Wake up Neo, The Matrix has you...
Вы готовы отказаться от сисек ?
Вы готовы отказаться от сисек ?
В Ростове три врача больницы ФСИН Александр Лях, Дарья Позднякова и Анастасия Поторочина получили сроки от 5 до 7,5 лет за издевательства над заключенными пациентами. Как выяснило следствие, они без всяких оснований привязывали к больничным койкам больных, из-за этого у многих из них возникали пролежни. Потерпевшими по делу являются сорок человек, ещё двое Александр Куликов и Роман Михайлов умерли от нанесенных повреждений. В медицинские карты больных вносилась недостоверная информация. Система пыток действовала на протяжении всего 2020 г. Подтвердить пытки над собой в письменном виде согласились 61 потерпевший. Члены Общественной наблюдательной комиссии Ростовской области долго добивались возбуждения уголовного дела, публикуя в социальных сетях фото, привязанных к койкам больных со следами гематом. Им удалось выяснить причину смерти двух пациентов. Куликов был госпитализирован с переломом позвоночника и нескольких ребер, но тюремные медики эти травмы не посчитали нужным зафиксировать и обеспечить необходимое лечение. Михайлов скончался после того, как ему отрезали кусок кожи, омертвевшей от пролежня. Ссылки:
Здравствуйте. На прошлой неделе пришло уведомление, что мне на середину декабря назначено судебное заседание по вопросу законности действия моего водительское удостоверения. Якобы прокуратура провела проверочные мероприятия на предмет установления законности действия права на управление транспортными средствами и пришла к выводу, что управлять т/с мне запрещено.
У меня по молодости были проблемы с психиатром: зарубили на призывной комиссии в военкомате, отправили в городской психдиспансер решать тесты и потом на комиссии поставили диагноз какое-то расстройство личности (ограниченное или органическое). В армию соответственно не пошел. Намеренно не косил, просто я молчаливый по жизни и видок у меня тогда был не очень (кресты, цепи, пентаграммы, черепа, пирсинг, волосы ниже плеч и т.д.). Было это еще лет 15 назад. После этого 2 раза проходил психиатра этой же в городской психбольнице для получения и продления В/У, проблем никаких не возникало. Но каждый раз комиссия лично для меня была в отдельном кабинете, 3 психиатра думали допускать или нет. Так же неоднократно проходил психиатров в этой же больнице для устройства на работу. В психбольнице ни разу в жизни не лежал и не обращался туда (кроме направления от военкомата), и соответственно никаких лекарств не принимал. Это означает, что на диспансерном учёте я не состою и не никогда не состоял. Место жительства за всё это время не менял.
Чего ожидать в суде?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
"Если почитать соцсети и послушать знакомых, окажется, что у каждого третьего депрессия, биполярное аффективное расстройство, ПРЛ, РПП, тревожное расстройство и так далее."
ЛЮБОЙ "диагноз" (а не только диагноз психиатра) – ВСЕГДА что-то модное. Для людей ВСЕ болезни - это ни что иное, как развлечение от скуки, потеха, забава.
Психиатр (точнее, любой врач) и пациент – «два сапога пара». Какой, например, нарколог лучше других разбирается в алкоголизме? Такой, который сам алкоголик.
Поэтому все психиатры сами сплошь и рядом - "сапожники без сапог" - без психического здоровья. А, значит, психиатры и любые другие врачи НЕ излечивают от болезней, а, наоборот, раз-множают те "болезни", которые есть у них самих (в их голове). Врач - робот, штампующий больных людей из здоровых. Поэтому чем больше врачей, тем автоматически больше (а не меньше) больных людей.
Чем больше врачей, тем автоматически больше болезней у "обслуживаемого" ими населения. Население нуждается в модных болезнях точно так же, как во вкусной еде. И "аппетит приходит во время еды". Психиатр - это шеф-повар модных психических диагнозов.
Люди приходят к врачам точно так же, как в ресторан или столовую - за "хлебом насущным" (=за развлечением от скуки смертной).
«Ежедневно меняется мода, но покуда стоит белый свет
У цыганки ((=у психиатра)) со старой колодой хоть один, да найдется клиент
В ожиданьи чудес невозможных постучится хоть кто-нубудь к ней
И раскинет она и разложит благородных своих королей.
*
Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди,
Желают знать, желают знать, желают знать что будет. ((=желают "болеть"
Что сказать, ну что сказать, устроены так люди,
Желают знать, желают знать, желают знать что будет. ((=желают "смерти"
*
Счастье ((="смерть")) в жизни предскажет гаданье, и нежданный удар роковой.
Дом казенный с дорогою дальней, и любовь до доски гробовой.
Карты старые лягут как веер на платок с бахромой по краям,
И цыганка ((=психиатр)) сама вдруг поверит благородным своим королям...»
Расскажу вам небольшую историю о неудачном лечении, а ещё как вам бонусом могут вставлять палки в колёса сами родственники. Место действия Ташкент, мне 27 лет, русский, работаю коноводом, люблю лошадей. Всё это было год назад.
Сейчас не хочется расписывать все предпосылки и переживания, и так много текста выйдет. Начну сразу про визит к врачу. Врача я подбирал в интернете долго и нерешительно. Причём именно женщину (с ними мне казалось будет проще открыться и не будут осуждать сильно) и желательно кореянку, уж нравятся мне кореянки, что поделать. Но и на опыт врача и отзывы я тоже обращал пристальное внимание.
В общем когда по нервам и отчаянию совсем припёрло в один день, я наконец пошёл к выбранному врачу в частную клинику, так как в гос секторе на мой взгляд вообще мрак и уныние, не будет нормальный специалист работать за копейки. К тому же я один раз сам пришёл по наводке уролога в психиатрическую городскую больницу, 3 года назад. Тогда вышла одна из врачей, сказала что у меня лёгкая депрессия и мне надо к психологу. А на психолога у меня тогда денег не было.
Теперь к более актуальным событиям годом ранее: Зашёл я к выбранному заранее врачу, высказал что на душе лежит, при этом меня трясло от выхода эмоций и голос сбивался, и сказали мне что имеет место быть тревожно - депрессивное расстройство и немного маниакальные мысли. Я же начитавшись всяких болезней в интернете и примерив их на себя решил что у меня чё-то по серьёзнее, но просто врач меня бережёт и не хочет пугать. (Кстати не советую больным людям вообще лезть в психиатрию самим и что то про болезни читать или слушать — чревато). После сеанса выписали мне колёса и бонусом назначили капельницы в их дневном стационаре, ложиться на совсем в клинику мне не хотелось, да и дороже это. Ходил я исправно каждый день. По началу всё шло вроде бы неплохо и на вторую неделю я даже стал нравится себе в зеркале и не стыдится перед самим собой пританцовывать под музыку в своей комнате, отпустило чувство отчаяния, перестал заниматься самобичеванием.
Только вот параллельно докучали странные мысли или состояния. Как только я начал принимать лекарства появилось ощущение что я уже не первый раз в жизни пытаюсь пересоздать свою личность с удачными параметрами. Плюс в течении пары дней я будто бы заново постигал все человеческие эмоции и чувства с нуля. Так и шли дни, я ещё периодически стабильно поддавался маниакальным мыслям, но так же стабильно их и отвергал потом. В принципе мысли эти все были безобидные по моим меркам и я заранее дал себе настройку никаким бредовым идеям не поддаваться и активных действий не принимать на период лечения (ага, как же).
В основном по маниакальным мыслям получилось так: я просто стал сам "расследовать" свою болезнь, думая что у меня особый случай и вот уже якобы целая больница ломает голову что это такое и как я так быстро и успешно из этой болезни выбираюсь. В какой то момент я даже грел себе душу идеей что врачи в городе за мной присматривают когда я гуляю. Меня это не пугало, а наоборот было приятно что обо мне так заботятся. В какой то момент была даже идея что уже врачи с разных стран приезжают в город чтобы со стороны в общественных местах посмотреть на мой уникальный случай в психиатрии и как я успешно преодолеваю свою болезнь. Ввиду этого в один из дней я просто наблюдал за людьми в кафе и пытался угадать кто из людей врач, меня это забавляло. Потом это всё отпустило.
Здесь надо отметить что во время лечения я ничего почти не говорил лечащему врачу о своих мыслях и переживаниях, так как был уверен что врач досконально знает через что я должен пройти в своей голове. Ей я стал описывать своё состояние за день краткими фразами, которые на мой взгляд должны были дать врачу всю полноту картины.
Не знаю как бы пошло дальше, мне кажется что всё таки к лучшему, но тут вмешалась мама и её финансы. Она с самого начала считала что таблетки это ерунда и надо просто терпеть, тогда как сама она не раз лежала в психиатрической больнице, но в отличии от меня, таблетки она всегда пить отказывалась. А когда заметного улучшения за две недели она не увидела, то ещё больше убедилась в бесполезности таблеток, к тому же я стал странноватым по её мнению. Деньги на частную клинику давала она мне из хороших запасов, с выгодной продажи квартиры (продали старую застройщикам, купили новую и осталось 17 тыс $ сдачи). Своей зарплаты мне бы никак на лечение не хватило (300$ в месяц, да вот только я ж ещё на время лечения взял неоплачиваемый отпуск). Так что в плане лечения я целиком зависел от выделяемых на это мамой средств. Больше брать негде. К концу второй недели лечения мама стала давить ещё больше на мои шаткие нервы резкими наездами о том, что бесполезное лечение надо кончать и перестать транжирить семейную заначку, которую она хочет куда-нибудь вложить. Деньги беспокоили её больше всего, хотя нам есть на что жить (сдаём однушку в аренду за 400$).
По итогу случился роковой день когда мама поставила мне ультиматум — или я договариваюсь с врачом о прекращении лечения, или она идёт разбираться с ней сама. Мне очень не хотелось видеть этого позора, как мама ругается с врачом, я вообще стесняюсь её на людях, так что я сделал вид что договорюсь, а сам пошёл пешком прогуляться в сторону клиники на очередную капельницу, получение таблеток и осмотр. Заодно по пути я пытался справится с переживанием что делать дальше и как объяснить всё врачу, мне было стыдно сказать что у меня больше нет денег на лечение.
Придя в клинику и встретив своего врача я снова выдал обобщающую фразу о своём состоянии. О проблемах финансовых и давлении мамы я хотел сказать позже. На вопрос "Как вы, Александр?" Я ответил ей — "Кажется, я побеждаю". И в ответ услышал самую неожиданную и самую пугающую для меня фразу в своей жизни. Она спросила - "Александр, ну вы осознаете что вы В Начале Пути?" — в этот момент мне показалось я подвис, а моё сознание как будто пронзила глубокая трещина. "Начало Пути" - это то, что я ожидал услышать в последнюю очередь, ведь я шёл к этому лечению годами. Я ощутил себя напрочь сломленным. Меня напугала эта фраза как раз потому, что я очень долго решался пойти к психиатру и у меня уже заканчивались деньги, плюс сильно давила мама. Врач увидела что мне стало плохо и без лишних слов отправила сразу на капельницу. Но уже под капельницей я вновь поддался маниакальным мыслям, хотя буквально утром я считал что наконец все их преодолел.
В этот раз маниакальная мысль была про возможную ядерную войну и её последствия, об этом я думал не в первый раз. Только теперь к маниакальной мысли что ядерная война всё же началась и до нашей страны дошла радиация добавилось ещё и ощущение привкуса металла во рту. Я очень люблю следить за ситуацией в мире и давненько поддался нервозности что ядерная война вполне возможна (а тут ещё Тайвань с Китаем), и думал что хоть по нам и не ударят, но сама радиация до нас дойдёт. В общем ребятушки, если вы нервный человек, не стоит мониторить новости каждый день, хотя в моем случае соблазн был слишком велик, я не мог удержатся, новости для меня как одно из средств отвлечения от собственной никчёмной жизни и я это прекрасно осознаю.
Этим же днём, после клиники и фразы о "Начале пути", которая по ощущениям буквально меня сломала, меня встретил друг, который увидел что мне нехорошо и я чутка брежу о том, что ядерные реакторы после войны надо отключать плавно. Он отвёл меня домой, а мама, посмотрев на меня решила отобрать все таблетки, решив что от них мне теперь становится хуже, да только вечером без таблеток мне лучше не стало, а стало прям плохо, в первый раз я такое испытывал — появилось чувство что у меня сильная интоксикация, как будто реально я испытываю радиационное отравление. Мысли о ядерной войне то отбрасывались как бред, то снова находили под собой веское обоснование из-за ощущении отравления. В какой то момент уже ночью я не мог уснуть и представил что мама и бабушка уже умерли от радиации и они просто мне мерещатся. Тогда я решил что дома с гниющими трупами помирать стрёмно и решил прогуляться по району ночью в сторону второй квартиры, где надеялся что мне станет или по легче, так как нет рядом облучённых радиацией трупов, или хотя бы умру в приятной обстановке, ведь на второй квартире я делал ремонт на свой вкус и чувствовал там себя очень уютно, вдали и тишине от назойливых мамы с бабушкой.
Прогулявшись до квартиры мне стало по легче, но на мой скромный стук в дверь квартирантка мне не открыла, и я подумал что она вряд ли хочет чтобы её беспокоили ночью и наверно тоже хочет помирать в спокойном одиночестве. Я до последнего не хотел умирать, но появился интерес посмотреть вид с крыши и представить хватит ли у меня духу вообще прыгнуть, как у других. Поднявшись на девятый этаж я был раздосадован тем, что вход на крышу закрыт, но тут же решил что для моего состояния оно и к лучшему. Я всё ещё допускал что могу ошибаться в своих выводах. Посидев немного на лестнице я стал подмерзать и хоть мне очень не хотелось, но я решил пойти домой и выспаться. В очередной раз отбросив свои мысли как бредовые. По пути мне ещё позвонила мама, и я окончательно убедился что просто поддался маниакальным мыслям.
Вернувшись домой я лёг спать, а на утро мама спросила вызвать ли мне скорую, и я согласился, так как мне было плохо физически и я не знал что делать На скорой меня привезли в псих диспансер, была дикая слабость, я отключался в машине, а из машины еле вышел на своих ногах. В диспансере на вопрос есть ли плохие мысли меня понесло и я только и мог что повторять фразу "плохие мысли, плохие мысли, плохие мысли". Посмотрев на меня в диспансере врачи направили в психиатрическую больницу, которая хоть и оказалась с комфортной обстановкой, и кормят ничё так, но внутри себя я переживал настоящий ад, находясь в ней, больше всего давило ограничение свободы конечно. В больнице я провёл 2 месяца. И я не ощутил чтобы она как то исправила моё депрессивное состояние или тревогу. Но от лёгкого бреда и жуткой слабости после резкого отъёма таблеток откачали, да. Ещё я там отъел бока и щёки, а так я стабильно худоват (63 кг при росте 186).
Кстати время проведённое в больнице это целое приключение, заслуживающее отдельного рассказа. Там я иногда удивлял даже врачей и санитаров. Но об этом как нибудь в другой раз. Не болейте и берегите психику. Всем добра 👍
Перестал уже ходить в зал, потому что невозможно, начинаю весь чесаться. Через несколько секунд перестает.
Начинается это в любой момент в любом месте. Конкретно сопоставить с чем это связано не могу… При нагревании тела (не важно, чай или спорт, мыть полы активно, прыгать).
Врач невролог не знает что это такое.
Сдал кровь, повышен Креатин, Мочевая кислота и Билирубин прямой. Связано это с этим или нет, не думаю… У брата моего бывает тоже самое ощущение… Никакой сыпи или еще чего нет. Пропил Ново пасит, пью витамины группы Б. Сдал ЭКГ пока не знаю что и как.
Кто что знает об этом, кто сталкивался. Что это может быть?
Давайте все вместе попробуем разобраться с этой проблемой.
Как с этим бороться?
Дурацкие вопросы, которые задают психиатрам во время застолья. Врачи поймут))))))