Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Психиатрия

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Культурно-просветительский фестиваль про и для людей с биполярным аффективным расстройством

в

Интересная инициатива: в Санкт-Петербурге собираются провести первый фестиваль о людях с биполярным расстройством bipolar fest.


Мероприятие призвано снять стигму с людей с БАР и привлечь внимание к проблеме аффективных расстройств в России.


Событие приурочено к Международному Дню биполярного расстройства, который отмечаестся 30 марта, в день рождения Винсента Ван Гога и объединит на одной площадке психиатров, психологов, активистов и самих людей с биполярным аффективным расстройством.


Если кто из пикабушников Питера сходит - глянет, что и как там было, напишите отчёт нам в Лигу психотерапии, что там происходило интересного и как у организаторов получилось!

Культурно-просветительский фестиваль про и для людей с биполярным аффективным расстройством Биполярное расстройство, Фестиваль, Санкт-Петербург, Психиатрия

П.С. Взято из группы ВК на тему bipolarfest

  •  
  • 43
  •  

Со свекровью можно жить? Часть 3.

Привет подписчикам! Опять я, ребята, затянула с рассказом... Макс вернулся из больницы с диагнозом СД 1 типа, мы пока это переварили, учимся вместе адаптироваться и жить. В конце концов у сына атопический дерматит, так что к одному режиму я уже привыкла, теперь привыкаю к другому. Ещё у сына ветрянка, а Макс ветрянкой не болел, в общем будет весело!) Зато свекровь в больнице лежит, лечит обострение, так что я пока месяц отдыхаю!


Как я уже писала, я живу с мужем, сыном и свекровью, у которой бредовое расстройство, да и сама по себе она человек тяжёлый. Если вы на меня не подписаны, но вам интересно, то проходите, располагайтесь! До этого поста я писала предысторию событий, а теперь хочу рассказать, как столкнулась лично с дикой несправедливостью в свою сторону от женщины, которая сына вырастила только для себя, а также с психиатрической болезнью, которая до сих пор не даёт нам спокойно жить и крайне мешает. Но из хорошего: с мужем у нас до сих пор романтичные и горячие отношения, потому что раньше мы только мечтать могли о совместных поездках и дальше магазина "5" никуда не ходили, а теперь пытаемся воплощать хотелки в жизнь. Надеюсь, что читатели с похожей ситуацией сделают какие-либо полезные выводы для себя и смогут понять, готовы ли они к такой жизни и к таким условиях.

Ну что, продолжаем!

Ссылочки:

Начало: https://m.pikabu.ru/story/so_svekrovyu_mozhno_zhit_6453031

Вторая часть: https://m.pikabu.ru/story/so_svekrovyu_mozhno_zhit_chast_2_6...

Про меня и про наше с Максом знакомство:

https://m.pikabu.ru/story/moya_istoriya_poyavleniya_trevozhn...

https://m.pikabu.ru/story/kak_myi_s_naparnikom_pozhenilis_pr...


Я перебралась жить к Максу. И.О. мне всё подробно рассказала, что и где лежит, суетилась, чтобы я удобно расположилась.

Изначально я очень удивилась, что она спокойно отреагировала на мой нестандартный внешний вид, ведь женщина она строгая, любит красивые и классические вещи, туфельки на каблуках, юбочки до колен, а тут к ней приходит ЭТО: девушка с сине-красно-фиолетовой головой, микродермалами, в балахоне и кедах, настоящий кошмар ее стандартов красоты и эталона будущей невестки, да ещё и увлечения у меня жутко детские и глупые: какие-то комиксы, компьютерные игры, чашечка с котиками, срамота!)

В это время я проходила учебу по специальности, так как мой сертификат по сроку годности истёк. Первые вещи, которые были для меня дико странными в доме - это всегда открытые двери, даже входная редко закрывалась на замок днем. В комнату Макса дверь закрывать было нельзя, так свекровь жила и так жить будет с открытой дверью. Дверь можно было закрыть только ночью, и то, потому что я упросила, ибо с открытой дверью у меня кошмары и сонные параличи с подросткового возраста. С туалетом тоже были проблемы, потому что дверь старая и до конца не закрывалась, была большая щель (потом Макс всё сделал), опять же с этой щеколдой поднимали тему, что ее ни в коем случае нельзя, сиди с приоткрытой дверью, а потому что!!!).

После того, как меня по-доброму встретили и сказали удобно располагаться, свекровь устроила мне скандал из-за того, что я положила альбом для рисования на... подоконник! На подоконнике ничего строго быть не должно, ведь это ее окно в мир. А на деле мне альбом просто убрать было некуда, потому что все пока что было заставлено пакетами и коробками. Так я первый раз подумала, что мне будет безумно весело здесь жить!

За это время Макс с боем уговаривает съездить мать к частному психиатру, хотя она была точно уверена, что психиатр ей не поможет и это только зря потраченные деньги, ведь зелёнка с боярышником ей помогли куда больше, чем просьбы и старания сына прислушаться к нему. Она активно ковыряла себя, а чешуйки или кожаные катышки давала нам в руки и говорила: ну вот же они, вот они паразиты, неужели вы мне не верите?! Попытки убедить, что она просто сдирает с себя кожу или соскребает грязь заканчивались обвинениями в сговоре и нашей медицинской некомпетентности (мы не врачи, ничего не понимаем, она же ЗНАЕТ точно, что это эхинококк!) Поэтому таких больных убеждать в их неправоте или нездоровье лучше не стоит, как минимум вы получите головную боль и хорошую семейную ссору, а можете ещё и в драку попасть, а то ещё хуже. Здесь поможет только грамотный психиатр.


Частный психиатр объяснила, что здесь действительно нужна помощь, но у нее другая компетенция и И.О. нужна нормальная терапия, с хорошим подбором лекарств. Объяснила примерную связь, почему "паразиты" так ощущаются на примере фантомных болей. И когда всё так хорошо шло, И.О. потребовала дать ей рецепт на таблетки, а так как его не получила, то назвала врача шарлатанкой и жидовкой, и мы уехали домой на такси, заплатив 6к рублей за консультацию... Стоит заметить, что И.О. очень любит ездить на такси, сейчас она хоть его сама оплачивает, а раньше постоянно мотаться по врачам из области в Москву и обратно было дико затратно, но выбора не было, потому что опять же Макс боялся нестабильной стенокардии, ведь у свекрови начиналась сильная одышка при длительной ходьбе. Да и на электричке она ездить не очень хотела, так как зелёнка не всегда с лица стиралась.


Дома было важно не нарушать ритуал проживания. Утром у свекрови процедуры с 6 до 8, затем подъем в 9 утра на овсяную кашу, далее дела деловые или отдых с "морскими дьяволами", обед в 13:30 из варёных стручков зеленой фасоли, потом совместное время препровождение за сериалами по нтв, в 6 вечера ужин из творога, далее свекровь выполняет свои процедуры и смотрит типаполитические передачи, а в 9 вечера все ложатся спать.

Шикарно просто.

От такого режима я не хило так прих@ела и выразила устный протест, что я человек взрослый, работающий, да ещё и с такой работой, где режима быть не может, отчего получила огромный поток негодования в свою сторону, мол всегда так жили (на деле последние два года болезни).


Ещё ко всему свекровь и Макс курили в квартире, что мне не нравилось, но так как я тут человек новый, то особо не возмущалась, мол жилье не моё, люди так жили, что поделать, буду уходить в комнату, когда все курят на кухне или в комнате свекрови. Больше всего не нравилось, когда я пью чай, а приходила свекровь обсудить свою болезнь/свой стул/сериал и начинала при мне курить и дышать в мою сторону, когда я была беременна, аргументируя это тем, что курение безвредное, ибо всю жизнь она курила и ничего, все нормально (и до сих пор человека в этом переубедить невозможно, хоть из-за внука только недавно начала курить на лестничной площадке, бросать никак не хочет, хотя врачи её ругают). Хоть Макс бросил, что не может не радовать!

Также свекровь плохо видела и постоянно не могла найти в квартире свои очки, пульт, телефон и сигареты. После обследования офтальмолога выяснилось, что у нее один глаз видит на 10% из-за макулодистрофии, пройдено дополнительное обследование и врач нам назначает Луц**тис, если не хотим, чтобы бабушка наша ослепла. Ну, так как мы люди в этом мало понимающие, то долго думали, ибо препарат дорогой, да и колоть его надо не один раз. В итоге я настояла, ибо у меня была сумма на первый раз, ведь мы же семья. Но потом мне это дико аукнулось потраченными нервами (не делай добра - не получишь зла), а со временем мы поняли, что лечение ни разу не помогает, что с ним, что без него - всё одинаково. Я никого не отговариваю, просто делюсь опытом и жалею потраченных средств, времени и нервов.


Как-то я писала, что у И.О. есть жуткий бзик, что стул должен быть каждый день. Изначально меня сильно напрягало, что она могла ворваться в 6 утра в нашу комнату с требованием Макса поставить ей клизму, иначе настанет конец света. Причем она действительно прибегала в комнату в диком ужасе и устраивала невероятные концерты, если ей в этом отказывали. Иногда мне кажется, что она какой-то мазохист, у нас народ на что угодно согласится, лишь бы не сифонная клизма... Также клизменные требования были и мне предъявлены, когда Макс был на работе, а так как я отказалась, то получила ещё минус "пятьтыщ" доверия и звание врага народа номер 1! На данный момент с клизмами пока затишье, но со стулом также горе-горюшка. Почти каждый день ходит и переживает, за что бог послал ей такие страдания (заодно и мне за что, каждый день сидишь с утра до обеда слушаешь, сколько кала и какой консистенции вышло, сколько свечек вставлено, а сены выпито). И опять же мы пытались ее убедить в том, что это ну ни разу не нормально, пугали ее даже онкологией, всё бестолку. Мы глупые, врачи глупые, стула нет, печальбеда. А ещё на фоне этого она теперь начала следить за стулом сына и внука, может у меня подгузник из рук отобрать, проверить содержимое на количество. Хорошо хоть на вкус не пробует... К Максу хоть пока отстала с распросами. А то здоровый мужик из туалета выходит, а мамка его спрашивает: ты покакиль? А много? Ну чего ты меня посылаешь?!

Еще со стулом был очень забавный момент, когда она принесла на грязных руках какую-то инфекцию (болели все через день), разбудила нас в 3 часа ночи, что у нее диарея, ей нужен срочно уголь, а через 6 часов за завтраком сидела и плакала, что у нее запор... Не хорошо смеяться над больными людьми, но тут я просто выпала.


За две недели до регистрации в ЗАГСе выяснилось, что я забеременела, чему мы с Максом были очень рады, ведь ребенка мы планировали и хотели, так что получилось с первой попытки без технических сложностей). Свекровь тоже очень обрадовалась, потому что думала, что не доживёт и никогда не увидит своих внуков. А общем пару дней все были довольные и счастливые. А потом свекровь забыла, что я беременна и начала активно жрать мозги мне и Максу за все, до чего могла зацепиться, но об этом позже.

Также нужно было что-то делать с нашими эхинококками, ведь с такой болячкой и маленьким ребенком жить совершенно нельзя. Макс долго-долго думал, а потом придумал очень интересную схему: свекрови было сказано, что вот он вычитал в учебнике по психиатрии материал про различные аминокислоты (назвали их гистамином), которые из-за стресса откладываются в коже, могут также выделяться в слюну, слезы и другие биологические жидкости и ткани. Свекровь долго не верила, но Макс по нескольку раз долбил это в нее и она начала складывать факты в голове и потихоньку со всем соглашалась. И теперь вместо эхинококков из нее во всю лезли гистамины... Ну, не паразиты, уже хорошо. Зато она наконец-то решила посетить участкового психиатра, ведь он шанс на спасение от этого недуга!

Психиатр выслушала ее историю про гистамин, покивала и назначила нейролептик в инъекциях и транквилизаторы.


Регистрация брака была очень скромной. Без друзей, родственников, мы просто пришли вдвоём и ушли вдвоём. Точнее я опаздывала на электричку, потому что мне надо было сделать прическу и купить нейролептики, которые мы только в одной аптеке нашли, ближайшей к нам. Конечно мне хотелось платье, мне даже подруга одолжила свое белое, по колено, вечернее, но свекровь запретила, сказала что в таком в ЗАГС только проститутки ходят) нечего ее сыночку позорить. Я дико бесилась, хотела наплевать, но Макс попросил мамку не нервировать и предложил альтернативу: давай, говорит, в форме рабочей брак зарегистрируем? И необычно и с платьем не надо думать, а И.О. не расскажем! Ну так как я человек на голову больной своей работой, то достаточно быстро согласилась, в ЗАГСе мы переоделись и в форме так расписались, позабавив других парочек. На полке у нас стоит фотография в форме и с цветами, а свекровь до сих пор верит, что это мы типа на работе в конференц-зале сфотографировались. К - Конспирация!

Продолжение следует!

Показать полностью
  •  
  • 50
  •  

Абрашка

в

Слушал сейчас по радио про наступающий еврейский праздник Пурим (кстати, им не просто разрешается, а весьма рекомендуется в этот день напиться), и вспомнил об одном своём однокурснике по прозвищу Абрашка. По иронии судьбы, он был совершенно зоологическим юдофобом, а кличку эту ему дали чуточку более адекватные антисемиты, коих у нас на курсе тоже хватало. Дело в том, что фамилия у него была Красовский, а для этих товарищей все фамилии, оканчивающиеся на "ский", "штейн", "ман", "берг" и т.д. являются крайне подозрительными, даже если принадлежат полякам, украинцам или "истинным арийцам". Внешность, кстати, у Абрашки была вполне славянской: очень высокий, толстый, круглолицый и белобрысый, Сашка Красовский ничуть не походил на еврея. Но троллить его было забавно: у него начисто отсутствовали и чувство юмора, и самоирония. Плюс ко всему, он писал стихи, вызывающие у многочисленных читателей (трудолюбивый Абрашка переписывал их под копирку), припадки неконтролируемого хохота. Все они были на одну и ту же тему, а качеством напоминали творчество первоклассника, что-то вроде:

Евреи русским нам враги,

И верить им ты не моги.

Мы разобьём плохих жидов,

Не пощадим детей и вдов.

Однажды накануне нового, 1991 года, в самый разгар тотального дефицита, когда даже хлеб пару месяцев продавали по талонам, я пошёл в студенческий профком, где мне выдали пакет с конфетами в подарок для  недавно родившейся дочери. В коридоре я повстречал Абрашку.

- Слушай, а твоему ребёнку сколько?

- Полгода, а что?

- А ты знаешь, что маленьким конфеты нельзя?

- Знаю, и что?

- Слышь, а отдай их мне!

Если бы это был кто-то другой, я бы от души рассмеялся, развязал мешок и отсыпал полную жменю, но Абрашка был абсолютно серьёзен, потому я лишь хмыкнул:

- Знаешь, Саня, не зря тебя Абрашкой прозвали!

После зимней сессии пятикурсники отправились на преддипломную практику, а Абрашка задумался о том, что ему очень не хочется в армию, но лишних денег на взятку у его родителей не имеется, заделать двух киндеров он уже не успеет, а преподавать деревенским детишкам историю до двадцати семи лет - вообще не вариант. И тогда в его голову пришла гениальная мысль: закосить. Но все объективные показатели здоровья у Абрашки были в норме, и он решил попробовать обмануть психиатра.

Никто не знает, что он там плёл, но его план увенчался успехом: Абрашка приземлился на обследование в областном ПНД.


На вручении диплома Абрашки не было. Я поинтересовался у его "единоверцев".

- Ты что, не знаешь? Он так в дурке и остался, галоперидол кушает, академ взял.


К сожалению, я не очень умею придумывать истории, поэтому честно признаюсь, что ничего больше про Абрашку, увы не знаю. Но в армию он, похоже, действительно не попал. Пришёл, так сказать, пацан к успеху...

Показать полностью
  •  
  • 147
  •  

Медицина - наука неочевидная

Наверное, большинство уже знает, что при боли в груди необязательно «виновато» сердце, в животе — аппендикс, а удушье не означает непременно бронхиальную астму. То есть далеко не всегда лечить нужно именно тот орган, на который в первую очередь падает подозрение. В психиатрии ещё круче. Лечить порою надо не того пациента.


Дело было прошлой осенью. Ко мне обратилась давнишняя знакомая с просьбой посоветовать хорошего детского психиатра. Ребёнок, со слов, был крайне проблемным. Проблемы с учёбой, общением, поведением, проблемы стойкие и выраженные. Знакомая била в набат, воспитательные меры эффекта не давали, пора, казалось, подключать тяжёлую артиллерию.


На мой взгляд, взгляд ни разу не специалиста именно в детской психиатрии, ребёнок был невротизирован, я вообще ни в чём уверена не была, но специалиста на всякий случай посоветовала.


А вот сама знакомая демонстрировала отчётливую тревожно-депрессивную симптоматику, по степени выраженности ближе к лёгкой, но тем не менее. Поэтому маму начали лечить. Ну начали и ладно, лечение назначили, переносит хорошо, время на лечение нужно немалое, пусть лечится спокойно. В общем, забыла я про неё.


А в эти выходные — звонок. Звонит та самая знакомая, отчитаться по самочувствию. Всё у неё хорошо. Как она сама выразилась, «я стала такой, какой была 20 лет назад». Даже работу сменила, на ту, что ей больше нравится. Прервав поток дифирамбов в свой адрес, я поинтересовалась состоянием ребёнка.


Она сначала даже не поняла, о чём я. Ребёнок? А что ребёнок? Замечательно всё у нас. Музыкальная школа, английский и факультатив по математике, всё успевает, везде справляется, весёлое и довольное дитё. Обращаться она никуда не стала, не до этого было. И тут до неё дошло...


Обсудили этот случай с коллегой, тем самым детским психиатром. По её словам, 80% обращений к детскому психиатру требует прежде всего коррекции состояния родителей. И этот случай — достаточно яркая иллюстрация к её возможно спорному утверждению.


(с) https://dpmmax.livejournal.com/834801.html

Показать полностью
  •  
  • 4588
  •  

Дурамать.

Есть у меня знакомая, лет 50-ти, педагог в универе, с неплохим стажем. Мужика нет, забеременела 15 лет назад от хз кого и родила для себя дочку. Ребенок поздний, а значит горячо любим.. Но проблемы начали всплывать, когда в поликлинике посоветовали отдать её в коррекционный детсад , на что мать отмахивалась,мол, само пройдет и дочь сама догонит в развитии. Ну ок, дело как говорится добровольное. Далее школа. Тоже встал вопрос о зпр классе- история та же - " Она нормальная,просто думает долго, с возрастом пройдет". Репетиторы, подарки в школу,лишь бы 3 поставили.
Все это сопровождается орами на дочь, какая она тупая и безмозглая. Дочь в слезах постоянно, забитая, дружит с первоклашками (она просто детей любит,ага)
Скоро в мае экзамены, вызывают её значит в школу : так и так, не сдаст твоя дочь, а нам статистику портить не ахти. Тут то у неё и пригорело. Бежит ко мне( у меня родственники врачи), мол что делать. Ну я и провела её к дядям/тетям. Дядя офтальмолог сделал ей что-то вроде освобождения по зрению, чтобы сдавала дома. Далее настоял,чтобы пошли к психиатру. У психиатра волосы дыбом, мол как она вообще училась в обычной школе с обычными детьми,здесь диагноз. К слову, девочка даже во времени не ориентируется. В общем дал направление на коррекционные занятия, нейропсихологу и тд.
Вопрос с экзаменами решился, прибегает значит мамаша к моему дяде отблагодарить, тот спрашивает :"ну вы заниматься то начали? Как-то социализировать её нужно ведь" , на что получил ответ "а зачем? Вот экзамены сдаст, я её к себе в технарь, а потом на вышку, устрою её к себе педагогом". Дядя попутал вообще от такого расклада, на доводы, что она элементарно по психиатрии не пройдет на педагога, она не отреагировала никак.
короче, девчонку жаль. Психика сломлена напрочь, травля в школе, да и сама она не понимает почему всё так. Боюсь представить, что с ней будет,когда мамы не станет.

  •  
  • 6053
  •  

500 слов про мозги и чувства – в конце статьи вывод с практическими рекомендациями.

в
500 слов про мозги и чувства – в конце статьи вывод с практическими рекомендациями. Психиатрия, Психология, Психотерапия, Философия, Медицина, Смысл, Религия, Мозг

(дисклеймер, агрессивных противников материализма может бомбанть, но данный материал необходим для углубленного понимания базовых физиологических процессов).


Человек отличается от ящерицы тем, что он контролирует свои рефлексы (потребности). Например, даже если он голоден, то способен воздержаться от поедания внезапно оказавшегося в холодильнике тортика по причине того, что и так зад широкий. Такую способность в обиходе называют Разумом (Это не тот, который Высший и все такое. Это тот, который про «подумай головой почему это нельзя»). Т.к. «думать», «размышлять» и прочие интеллектуальные штуки – это сложно и долго, то разум обладает тормозным потенциалом.


Все что лежит за пределами разума – это рефлексы. (Рефлекс - это свойство живой материи отвечать на какой – либо раздражитель. В науке разделяют 2 вида, но по сути – все рефлексы условные, т.е. раздражитель / условия есть всегда). Чтобы рефлекс возник, нужно что – то что этот рефлекс вызовет. В случае с тортиком – раздражителем будет ожидание блаженного ощущения от вкуснейшего молочного шоколада и кремовой начинки запитой чашечкой ароматного кофе. Обратите внимание, раздражителем будет эмоция (в данном случае предвкушение блаженства и память о том счастье которое возникло после поедания тортика в прошлый раз) а не сам тортик. По сути – раздражителем может стать и картинка тортика, и воспоминание о тортике.


В итоге, у нас есть эмоции (скорее всего достались нам от ящериц, но это не точно). Эмоции – это наш стимул, дубинка которая заставляет шевелиться и что – то делать. Чем она больше и чем чаще работает – тем мы живее и бодрее выполняем её предписания. Кроме стимула у нас есть разум (пару недель назад я писал о том, что такое мышление – это почти про тоже что и про разум). Разум – это наш резиновый канат которым человек привязан к стене (жизни). Чем дальше отходишь – тем сильнее тормозит. Если уйти очень далеко, натянуть канат сильно а потом расслабиться – то… (быстро полетите назад и больно стукнитесь о стенку).


Расклад получается такой: 1) если эмоций мало или они слабые, то далеко разум двигаться не даст. Боле менее будут заметны самые яркие и сильные эмоции, впечатления, остальное «затушуется» серостью бытия. Такой же эффект получится если разума слишком много (резинка тугая или короткая). 2) Если эмоций много или они сильные (как вариант разума мало, резинка длинная и слабая). – то человек похож на ящерицу, быстрый такой подвижный, неусидчивый.


К чему все это было написано, есть такая старинная классификация типов темперамента, про сангвиника, флегматика, меланхолика и холерика. Древние подметили внешние проявления (импульсивность, подвижность, отстраненность, подавленность и т.д.) описали их, но толком не объяснили. Вот – объяснил.


Если все это хозяйство (знание) применять на практике (в жизни), то план такой. Найдите свои слабые места с точки зрения соотношения эмоции / разум (можно использовать любой близкий вам арсенал, от шаманизма и лекций Садгуру до нейрофизиологии и философии сознания). Укрепите (компенсируйте) свои слабые места (используйте любые методики, можно и самому придумать, можно психотерапию, можно религию, можно учение дона Хуана). Найдите свои сильные места (методы те же), используйте их для получения преимуществ в конкурентной борьбе жизни. Следите, что бы все эти поиски не занимали у вас больше трети жизненного времени, помните есть еще семья и любимая работа (общественная жизнь).


Счастья вам, ну и социализма в будущем.


Олег Чиков 11.03.19

Показать полностью
  •  
  • 52
  •  

Социофобия+депрессия изнутри

в

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Показать полностью
  •  
  • 288
  •  

Как я заболел шизофренией часть 2: первое попадание в психбольницу, получение инвалидности и т.д.

в

Первая часть здесь -  https://m.pikabu.ru/story/kak_ya_zabolel_shizofreniey_chast_...

Прошло 4 года с момента первого приступа. Я окончил учёбу в школе и пытался поступать в различные учебные заведения но долго там не задерживался, часто прогуливал, а в конце вообще взял академический отпуск. У меня не было никакой мотивации учиться. Надо сказать что мои новые одногруппники меня не травили, а просто игнорировали меня.  И вот наступил 2017 год. Я нигде не учусь а сижу целыми днями дома присматривая за бабушкой больной деменцией. Я был в тяжелой депрессии и решил наконец-то посетить своёго участкового психиатра. Придя к нему на приём я рассказал ему о моём первом приступе и о проблемах с учебой. Он выслушал меня и направил на электроэнцефалограмму. После неё я пришёл к нему с результатами и он дал направление в психбольницу, поставив мне диагноз F06.2(честно говоря я не знаю что это за диагноз, не гуглил). В это время умерла моя бабушка и я начал бредить что её отравили мои родители. В бреду я не хотел ложиться в психбольницу думая что меня там убьют. В конце концов моим родителям удалось меня уговорить лечь туда.


Вот как выглядит больница:

Как я заболел шизофренией часть 2: первое попадание в психбольницу, получение инвалидности и т.д. Психиатрия, Психиатрическая больница, Реальная история из жизни, Шизофрения, Длиннопост

В приёмном покое дежурный врач начала расспрашивать меня о моём самочувствии, просила назвать какой сегодня день месяца, какой год и т.д. но, так как я был в бреду, адекватно ответить на вопросы не смог. После расспросов она позвонила по внутреннему телефону и вызвала санитара чтобы тот принес больничную одежду(которая выглядела как клетчатая пижама) и проводил меня в отделение.

В больнице было 5 отделений общим количеством на 250 человек. Первое и второе отделение были мужские, третье детское, четвертое женское и пятое для преступников, находящихся на принудительном лечении.

Большинство пациентов были хронические больные, либо те у кого не было родственников, которые ждали путевку в психоневрологический интернат.

Надо сказать что больница разительно отличалась от тех которые я видел в фильмах. Палаты были с дверьми а для наблюдения за больными в стенах были окна. В холле висел плазменный телевизор с подключенной тарелкой(правда телевидение оплачивали сами пациенты скидываясь с пенсий).

В больнице была отдельная курилка т.к. в туалетах курить было запрещено из-за пожарной сигнализации. При себе сигарет иметь было нельзя, все пачки отдавались санитарам, где их подписывали и потом выдавали по одной в течении дня.


Вот как выглядит курилка:

Как я заболел шизофренией часть 2: первое попадание в психбольницу, получение инвалидности и т.д. Психиатрия, Психиатрическая больница, Реальная история из жизни, Шизофрения, Длиннопост
Как я заболел шизофренией часть 2: первое попадание в психбольницу, получение инвалидности и т.д. Психиатрия, Психиатрическая больница, Реальная история из жизни, Шизофрения, Длиннопост

В первые дни меня поместили в т.н. надзорную палату где следили за моим поведением. Через три дня я был вызван к лечащему врачу поговорить. Врач начала расспрашивать меня про мою жизнь, учёбу в школе, первом приступе и тому подобном. Я спросил о том какой мне диагноз поставили в больнице - она ответила что шизотипическое расстройство. Я попросил перевести меня в обычную палату на что она согласилась.



Расписание дня в больнице было таким:

6:00 - включение света в коридорах, утренний перекур

8:00-9:00 - завтрак после него приём таблеток и перекур

11:00-12:00 - чаепитие, выдача продуктов из передачек (передачки - это различные вкусняшки, привезённые родственниками, например: печенье, булочки и т.п.), перекур

13:00-14:00 - обед, приём таблеток и перекур

15:00-17:00 - тихий час

17:00-18:00 - ужин, приём таблеток, перекур

22:00 - отбой

С 8 часов до тихого часа и после него разрешалось смотреть телевизор всем пациентам, кроме тех которые находились в надзорной палате.


Собственно когда ты привыкаешь к обстановке в больнице то понимаешь что заняться там решительно нечем, кроме как смотреть телевизор и читать книги ну и гулять на улице(если тебе конечно разрешили гулять). Один раз меня вызывали к клиническому психологу где я решал различные тесты. Несколько раз меня вызывали в комнату реабилитации, где пациенты раскрашивали картинки, вышивали и играли в компьютерные игры(правда из игр там были только первый Фар Край и ГТА Сан-Андреас)


Вот так выглядит творчество пациентов:

Как я заболел шизофренией часть 2: первое попадание в психбольницу, получение инвалидности и т.д. Психиатрия, Психиатрическая больница, Реальная история из жизни, Шизофрения, Длиннопост

Так же во время церковных праздников к нам приезжал батюшка и все кто захотел приглашались на службу в молельной комнате. Я не особо религиозный, но ходил туда просто чтобы развлечься от скуки.


Вот как выглядит молельная комната:

Как я заболел шизофренией часть 2: первое попадание в психбольницу, получение инвалидности и т.д. Психиатрия, Психиатрическая больница, Реальная история из жизни, Шизофрения, Длиннопост

Если кому интересно то вот что за лекарства мне давали в больнице: первые две недели кололи Кортексин и Пирацетам, из таблеток мне давали Клопиксол, Сульпирид, Амитриптилин, Хлорпротиксен.


В общей сложности я провёл в психушке полтора месяца, с конца марта по середину мая. После выписки из больницы я ещё три месяца ходил на дневной стационар, так как чувствовал себя всё ещё не очень, где новый врач поменяла после ознакомления с  моей историей болезни поменяла мне диагноз с F21.3(Шизотипическое расстройство личности) на F20.0(Шизофрения) и поменяла мне схему лечения, а конкретно заменила Клопиксол Рисперидоном и вместо Амитриптилина назначила Пиразидол.

После этого, с выписным листом из больницы, я пошел к моёму участковому психиатру и он предложил мне инвалидность, сказав: "Знаешь, Ваня, с твоим заболеванием тебе будет очень тяжело учиться и работать, а так хоть какие-то деньги будешь получать". Я принял его предложение и он дал мне направление для комиссии МСЭ, по которому мне требовалось: измерить рост и вес, сдать анализы мочи и крови, пройти осмотр невролога, хирурга и терапевта.

Сделав всё это в октябре я пришел на комиссию где мне дали инвалидность второй группы на год.


Вот таким был моё первое попадание в больницу. Извините за то что первый пост вышел таким сумбурным. В следующей части я расскажу о кормежке в больнице и интересных пациентах.

Показать полностью 5
  •  
  • 1596
  •  

Хорошие врачи. И диагнозы интересные.

в
Хорошие врачи. И диагнозы интересные.
  •  
  • 2287
  •  

Объяснение шизофрении от шизофреника.

в

Меня часто спрашивают (на самом деле нет, но давайте притворимся, что это так): «каково это – быть шизофреником?» Если вкратце, то хреново, но особенности мозга шизофреника позволяют это игнорировать, либо вовсе наслаждаться. Для меня бытиё шизофреника представляется выбором из 2 стульев, только без альтернативного решения, придётся сесть на 1 из них и принять все его последствия и, прежде чем пересесть на тот, на котором я сейчас (стул пустоты и бессмысленности) я сидел на стуле безумия, эйфории и смысла в каждой мелочи. Так что я расскажу вам о них, имейте ввиду, что я не врач, а больной (даже сейчас) человек и рассказывать я буду так, как я это помню/чувствую/понимаю.

Чтобы понять, что такое мозг шизофреника я предлагаю вам аналогию: представьте психику человека, его суть, в виде пазла – каждая его частичка это что-то: эмоции, система ценностей, привязанности, убеждения, причинно-следственные связи и так далее. Так вот, пазл больного человека представляет собой неправильно собранную картину, какие-то части скреплены верно между собой, а какие-то не сочетаются; например, человек может придавать огромное значение какой-нибудь фигне, которая будет занимать его мысли и являться ключевой в его мировоззрении – будь то какой-то фильм, мультик, книга (на которые он будет натягивать и подводить всё происходящее), или действие, будь то просмотр рен-тв или ежедневное написание стихов, в то время как действительно важные вещи для жизни будут считаться несущественными или вовсе презираться (я например ненавидел деньги и видел в них корень всех бед, и когда я говорю ненавидел, то именно это и имею ввиду, отношение было не сдержано презрительным, а яростной ненавистью). Будут вещи, которые будут триггерить человека (опять же это может быть что угодно, от занимаемой кем-то должности банкира, например, до того, что ты белый мужчина в 2019 и у тебя слишком дохуя привилегий) и он будет яростно против них выступать при каждой возможности, так что с моей точки зрения всё SJW движение – люди разной степени нездоровости. А ещё такой человек будет искать и видеть глубинный смысл в разных совершенно случайных вещах и неистово плодить сущности в своём разуме. И что удивительно такой человек часто будет либо очень счастлив, не замечая своего положения и считая, что всё отлично, либо наоборот глубоко страдающим, когда реальность грубо нарушит внутреннюю картину мира индивида. Конечно, есть ещё галлюцинации в таком состоянии, но в конечном итоге важно лишь то, как человек к ним относится – как к порождениям своего больного ума, или как с контактом с какой-то высшей силой и посланиями небес, например. Так что самое важное и плохое в шизе – это когнитивные нарушения, которые она за собой влечет. Сейчас никто не знает, почему люди становятся шизофрениками, известно лишь, что это происходит ввиду мутации определённого гена в ДНК (поправьте, если не прав), но что приводит к этой мутации? Я не уполномочен делать какие-то заявления, но если хотите моё мнение, то я считаю, что в какой-то момент жизни человек сталкивается с какой-то совершенно новой, доселе им не слышанной информацией, которая вызывает в нём огромный эмоциональный отклик и принимается сразу целиком, без критического анализа, ломая и нарушая привычное мышление. Дальше он начинает перестраивать свои мыслительные процессы под новую концепцию, тем самым перемещая частички пазла, и это приводит к заболеванию. Опять же – я псих, сужу по себе, ничего не утверждаю.

Если шизофрению не диагностировать и не начать лечить, то она может привести к психозу, а психоз – это ужасающая вещь, при которой человек опасен как для себя, так и для окружающих, я был в этом состоянии дважды и дважды его снимали в психушке. После 2 попадания туда я призадумался и решил всё же начать пить таблетки, тем более, что без них я уже не мог нормально спать (да и сейчас, спустя 7 лет всё ещё не могу), далее обстоятельства сложились таким образом, что я начал ходить в группу дневного стационара, где с людьми проводили занятия и беседы, рассказывали про депрессию и шизофрению, и когда перечисляли её признаки, я действительно углядел их в себе. Мне хватило тогда ума прислушаться к человеку со знанием и поверить в её слова, я начал критично относится к себе, своему состоянию и тем вещам, в которые я верил, так я пересел на 2 стул – лечение.

В начале 2014 года я ощутил острую потребность понять, что на самом деле правильно, а что не правильно, что верно, а что нет, я понял, что ничего в этой жизни не понимаю и просто начал внимательно читать обсуждения разных вопросов в интернете, в том числе и на пикабу. Я захотел научиться относиться к информации и своим убеждениям критично, я захотел приблизиться к норме и понять, что это такое. Таким образом, я начал пересобирать свой пазл в более упорядоченную форму, однако всё оказалось не так просто. Шизофрению нельзя вылечить сегодня, можно только подавить, а лекарства, которые подавляют тот бред, что происходит в мозгах шизофреника, имеют и обратную сторону, подавляя определённые рецепторы нейронов в мозгу, что отрезает часть его функций. В итоге у меня

1)Отсутствует половое влечение.

2)Отсутствуют важнейшие эмоции личности.

Такие как грусть и радость. Даже чувство одиночества я не испытываю, а я одинок - у меня нет ни девушки(см. п. 1), ни друзей, которых я растерял уйдя из института и погрузившись в пучины безумия. Также я абсолютно уверен, что не смогу полюбить гипотетическую девушку, даже если она сможет полюбить меня. Я бы смог уважать и принимать её, мог бы делать с ней разные штуки, вроде похода в кино и совместного поедания пиццы, дарения подарков, однако я не смог бы дать ей чувств. Говорят, что все мы достойны быть любимыми, думаете, я тоже достоин? Хоть и не смогу дать любовь в ответ? (Ну и ещё у меня до кучи есть расстройство аутичного спектра, я склонен закрываться в себе и бояться новых связей, что также повышает шансы остаться одним по жизни)

3)Кроме того я лишился некоторых своих качеств

И тут я не знаю, замешаны ли здесь побочки от лекарств или разрушительное действие болезни. Я был добрым, был ранимым, был сочувствующим и сопереживающим. Сейчас я не могу сказать о себе такое. Я как-то думал, что буду делать, если мне повезёт выжить в аварии в маршрутке с людьми и пришёл к выводу, что выбравшись оттуда, я бы никогда не стал никого вытаскивать и помогать, а наоборот ушел бы как можно дальше оттуда, опасаясь угрозы взрыва. На людей мне сейчас посрать, какое-то подобие эмоционального отклика вызывают только страдания животных, вот их мне даже почти жалко, когда вижу как им плохо.

Таким образом 2 стул шизы в моей аналогии выглядит как правильно собранный пазл, с узнаваемой понятной картинкой, но с отсутствием некоторых частей этой картины. То есть с 1 стороны ты либо полный дурак, думаешь и делаешь хуйню, но живешь, что-то чувствуешь, радуешься и страдаешь, пусть и по неправильным причинам (Напомню, что мозг в это время тоже страдает и разрушается), а с другой – ты уже не псих, но твоё существование серое и бессмысленное, и ты пытаешься найти и делать то, что тебе интересно, но радости настоящей от этого не испытываешь. А я бы очень хотел ещё раз испытать радость от чего-то, или погрустить, или даже почувствовать себя одиноким, ощутить хоть что-то настоящее и отличное от того раздражения, страха и гнева, что я всё ещё могу испытать. (Но кстати чувство юмора при шизофрении, даже в моём состоянии сохраняется и я могу шутить и понимать его, вот что удивительно, болезнь его не затрагивает и я всё так же могу смеяться, только в отличие от обычных людей, я не испытываю при этом той самой радости/эмоционального подъёма. Вот это многим вообще сложно понять будет, да и мне непросто – вроде смеёшься (радуешься), но не радуешься – это как, мозг?) Пока я вообще могу что-то испытывать. Я был в больнице и видел ходящие там оболочки, я сам тоже превращусь в такое со временем? Сколько мне осталось жить в относительно стабильном уме, если мне через пару месяцев 30 и 7 лет с шизой я уже прожил? Однажды я забуду совсем, каково это – чувствовать и что-то хотеть? Кем я стану тогда?

В общем, получилось коротко, поверхностно и безумно, но это, всё, на что я способен в своём состоянии. Я могу относительно понимать что нормально, а что нет, так что уже инстинктивно чувствую такие вещи, так вот перечитывая текст я замечаю моменты, где перескакиваю с одного на другое от А к Е, но поделать я с этим ничего не могу, могу начать переписывать, чтобы скрыть эти моменты, но зачем? Так нагляднее видно как функционирует мозг больного. Если вы дочитали до этого момента и считаете, что всё это бред, то скорее всего так оно и есть. Просто не забивайте себе голову бреднями больного ума. Если вам каким-то образом понравилось, то рад стараться. Если вы где-то в тексте узнали себя, то лучше проверьтесь подобру-поздорову, не тяните до состояния психоза и слушайтесь умных специалистов – они не желают вам зла.

Показать полностью
  •  
  • 1235
  •  

Депрессия: как в мозге отключается радость?

в
Депрессия: как в мозге отключается радость? Длиннопост, Лабораторная работа, Наука, Депрессия, Медицина, Гайд, Здоровье, Психиатрия, Психология

С депрессией связано множество мифов и заблуждений, которые могут быть опасны для тех, кто потерял радость к жизни и действительно страдает от тяжелых мыслей. К врачам-психиатрам, которые специализируются на лечении этой болезни, обращаются мало, а если и приходят, то как правило далеко не в первую очередь.


О том, упрячут ли вас в психушку при депрессии, превратитесь ли вы в овоща после приема препаратов и что с вами сделают люди в белых халатах, «Лаба» решила разобраться вместе с Владиславом Чупеевым, врачом-психиатром и психотерапевтом из Центра исследования расстройств пищевого поведения (ЦИРПП).


1. Депрессию все любят обсуждать, например, за выпивкой. Но что мы действительно о ней знаем?

По всему миру сегодня от депрессии страдает более 300 млн человек. Это одно их самых распространенных психических заболеваний и главная причина потери работоспособности в мире, по данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ).


По этим данным, из-за депрессии ежегодно кончают жизнь самоубийством около 800 тыс человек, и это вторая ведущая причина смерти среди молодых людей от 15 до 29 лет. Кроме того, депрессивные состояния влияют на работоспособность и самое главное – на качество жизни.


2. Получается, это не просто плохое настроение?

Нет, это вполне реальное заболевание. Причем серьезное. Большинство научных теорий говорят о том, что депрессия возникает из-за нехватки нейромедиаторов – универсальных «веществ-посредников», – которые передают сигналы в мозге от одной нервной клетки к другой. Поэтому люди, страдающие депрессией, видят мир в темных тонах – причем буквально. Нейромедиаторы участвуют в работе органов зрения, слуха, формировании тактильных и температурных ощущений.


Без этих веществ информация, которая доходит до мозга, искажается, любимые занятия перестают радовать, музыка слышится иначе. Кроме того, снижается концентрация и функция памяти: в депрессивном состоянии становится труднее вспомнить что-то хорошее.


У теории связи депрессии и нейромедиаторов есть множество косвенных подтверждений, но пока у нее нет бесспорного доказательства. Все потому, что нейромедиаторы очень маленькие. Отследить их в организме и хорошенько исследовать – дорого и сложно.


3.Так что происходит при депрессии?

Депрессию составляет множество симптомов среди которых основные: апатия – стойкое снижение мотивации, ангедония – отсутствие удовольствия от того, что приносило его раньше, а также упадок сил (астения).


Еще один сигнал депрессии – это тревога. Это универсальный «флажок» организма, который дает понять: что-то идет не так. Каждый из этих симптомов – результат дисбаланса нейромедиаторов в клетках головного мозга, в первую очередь – серотонина. Если симптомы сохраняются 3-5 недель, точно пора обратиться к психиатру.


4. Может быть, надо просто отдохнуть и депрессия пройдет?

Нет. При слабой или умеренно выраженной депрессии лучшее средство лечения противоположное. Нужно вставать из постели, общаться с людьми и заниматься спортом. Проблема в том, что делать это при депрессии абсолютно не хочется.


Для сильных эпизодов депрессии характерно развитие апатии. Иногда – это последний способ организма защититься от попытки суицида: сил нет вообще ни на что.


5. Звучит страшно! А как не доводить до такого состояния?

Перемены происходят постепенно, поэтому на них сложно обратить внимание. При депрессии характерно снижении концентрации внимания, слабая память, но за этими факторами наблюдать сложнее всего: в депрессивном состоянии трудно адекватно оценивать себя.


Важнее всего изменения качества жизни. К ним относятся расстройства сна (вы спите не так хорошо, как полгода назад), изменение аппетита в любую сторону, перемены в личной гигиене, отсутствие желания заботиться о себе, навязчивое чувство вины и грусти, равнодушие к любимому хобби, книгам, фильмам, музыке. Эти перемены – признак биохимической «поломки», той самой нехватки нейромедиаторов.


Если речь идет о чувстве беспомощности, отвращении к себе и желании нанести себе вред, обратиться к врачу нужно как можно скорее. Когда такие мысли сохраняются 2 недели – ждать больше нечего, дальше будет хуже.


6. Обращаться к врачу при депрессии? Вы смеетесь? Если пришел к психиатру, сразу упекут в психушку!

Нет, не сразу. В психиатрические больницы недобровольно могут госпитализировать только тех, кто представляет реальную опасность для себя или окружающих. Т.е. если вас сняли с окна при попытке суицида, или вы пытались порезать окружающих ножом, или довели себя до истощения (индекс массы тела менее 17), то основания для госпитализации существуют.


В любом другом случае окончательное решение остается за пациентом. Главное, чтобы тяжелые мысли не сформировались в конкретный и мрачный план, который человек готов выполнять уже сейчас. Если от таких мыслей удается отвлечься в течение суток, в больницу такого пациента класть не будут.


7. Не верю! В психушку легко попасть просто так!

В России любое попадание в больницу связано с ворохом бумаг, поэтому оказаться там «просто так» невозможно. Для госпитализации в психиатрический стационар существуют строгие критерии: риск для окружающих или для себя, или приведение к такому риску без оказания помощи. При депрессии к таким рискам относят навязчивые мысли о самоубийстве или попытки суицида в последние несколько месяцев.


Если пациент находится в таком состоянии, госпитализация в стационар – это выход. Там под наблюдением врачей человек за несколько недель сможет справиться с тяжелым состоянием.


Иногда врачи действительно могут недобровольно госпитализировать пациента – если он входит в группы высокого риска. Например, недавно пытался покончить с собой и не демонстрирует положительной динамики, то есть его состояние ухудшается.


Но даже в таком случае пациенту предоставлен выбор: он может отказаться от госпитализации. Без письменного согласия отвезти человека в больницу можно только на 72 часа, затем собирается врачебная комиссия и ее решение уходит в суд.


Такая процедура требует от врачей больших трудозатрат, поэтому к ней прибегают только в случае реальной угрозы жизни.


Конечно, психиатрическая больница – не самое веселое место на планете, особенно для человека в тяжелой депрессии. Но, к счастью, реальность далека от фантазии голливудских сценаристов. Врачи не разгуливают по отделению с шокером или заготовленным шприцом.


Они стараются максимально снизить риски пациента, помогают справиться с кризисом и стабилизируют состояние так, что человек может постепенно вернуться в привычный ритм и снова радоваться жизни.


8. Вы говорите, что пациенты психиатрических больниц опасны?

Пациенты психиатрических больниц преимущественно представляют опасность только для себя. Местный персонал внимательно следит за их состоянием.


В среднем по популяции психиатрический диагноз имеет 1 человек из 100 – эта цифра не меняется в зависимости от пола, региона и национальности (исключение составляют пожилые мужчины – у них выше риск суицида).


9. Может, все-таки достаточно поговорить с психологом?

Безусловно, можно не обращаться в хирургию, если вы сломали ногу. Организм сам может заживить перелом. Но лучше все-таки наложить гипс. Вот и помощь психиатра нужна для того, чтобы справится с проблемой быстрее: так меньше рисков для здоровья и жизни.


Психиатр – специалист с медицинским образованием. Только он может поставить диагноз «депрессия» и назначить схему лечения. Психолог таким не занимается. При клинической депрессии проблему нужно решать системно, подключая к ней врача и психолога.


Кстати, в список назначений психиатра входят не только антидепрессанты, но и та же работа с психологом. При их совмещении достигаются лучшие результаты: антидепрессанты помогают набраться сил, а психотерапия – найти причину депрессии.


10. Хорошо, а как тогда выбрать адекватного психиатра?

Точно так же, как вы выбираете любого другого врача. Хорошую рекомендацию могут дать друзья, которые уже бывали у такого специалиста и вы видели, что им стало лучше.


Единственный четко очерченный критерий – готовность врача быть на связи и отвечать на вопросы. Важно, чтобы специалист мог поддержать, если проявятся побочные эффекты лекарства. В них нет угрозы, но внезапное головокружение, сонливость, тошнота действительно могут напугать.


К тому же, не всегда удается подобрать антидепрессант, который подойдет именно вам, с первого раза. В критический момент специалист сможет предпринять необходимые меры: успокоить, изменить лекарственную терапию, объяснить, что происходит.


11. Расскажите тогда про таблетки. Если психиатр назначит лекарства, я стану «овощем»?

Прием лекарственного средства никогда не приводит к переходу из царства животных в царство растений. Миф об «овоще» отчасти происходит от побочных эффектов нейролептиков, разработанных почти полвека назад. Но в гораздо большей степени это состояние вызвано течением шизофрении, оставленной без лечения. То есть речь в этом контексте вовсе не о депрессии.


Ряд тяжелых психических болезней, если их не лечить, год за годом забирают уникальные черты личности человека, оставляя глубокий след на психике. Лекарства, наоборот, способствуют замедлению этого процесса, помогая поддерживать высокий уровень качества жизни как можно дольше.


12. Тогда объясните, как работают антидепрессанты!

Работа нервной системы осуществляется передачей нервных импульсов от одной клетки головного или спинного мозга (нейрона) другой при помощи нейромедиаторов. Эти вещества-посредники выбрасываются в пространство между нейронами, что запускает каскад передачи сигнала следующим клеткам. Затем нейромедиаторы захватываются обратно, разрушаются на составные блоки и собираются вновь для повторной передачи импульсов.


Передача нервного импульса при депрессии меняется, так как количество нейромедиаторов снижено. Это препятствует созданию законченного нервного импульса. Отсюда возникает тревога. Восстановить естественную работу нервной системы возможно с помощью антидепрессантов.


Лекарства от депрессии работают по-разному. Препараты предыдущих поколений, например, ингибиторы моноаминоксидазы (иМАО), блокируют разрушение нейромедиаторов в нервных клетках. Сейчас их используют достаточно редко из-за выраженных побочных эффектов и высокой токсичности.


Им на смену пришли более современные лекарства – селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС), то есть препараты, которые препятствуют захвату конкретного нейромедиатора.


СИОЗС помогают сформировать законченный нервный импульс. Постепенное увеличение дозировки помогает нервной системе вернуться на «докризисный уровень».


13. Все антидепрессанты – ужасные наркотики?

За время лечения депрессии человек привыкает разве что к хорошему настроению, нормальному сну и отсутствию тревоги. Так что не все психотропные препараты наркотики, хотя такое мнение чрезвычайно распространено.


Миф о зависимости связан с наличием у психиатрических лекарств синдрома отмены: набора побочных эффектов, возникающих при несвоевременном, чаще всего самовольном, прекращении курса лечения.


Многие считают, что если антидепрессанты нельзя сочетать с алкоголем , то от них можно безболезненно отказаться на время, но это не так. Все психиатрические препараты имеют накопительный эффект. После прекращения приема препарат остается в крови до нескольких недель, за которые может вступить в непредсказуемое взаимодействие с алкоголем. Тогда на симптомы опьянения накладывается синдром отмены препарата, что может может привести к угрожающим жизни состояниям.


Но это не означает, что антидепрессанты придется пить до конца жизни. Первичная стабилизация состояния наступает примерно через месяц.


За это время дозировка лекарств наращивается до лечебной, она всегда выше. Небольшие дозы в первое время нужны для того, чтобы снизить количество побочных эффектов. Полный курс лекарственной терапии длится от полугода до 1,5 лет. В большинстве случаев лечение занимает от 7 до 10 месяцев.


14. А вот у меня есть подруга, которая пила антидепрессанты, но потом депрессия вернулась, и стало еще хуже. Такое же может произойти?

Так может быть по нескольким причинам. Самая распространенная – досрочное прекращение лечения без консультации с врачом. Важно пройти курс до конца: несвоевременный отказ от лекарств вызывают синдром отмены и приводят к повторному возникновению депрессии. Симптомы болезни в таком случае нередко бывают более тяжелыми, чем в самом начале.


Однако стать хуже может и после полностью пройденного курса лечения антидепрессантами. Лекарства – не единственный компонент выздоровления. Они помогают справиться с текущим депрессивным состоянием, но никак не исключают возможности рецидива. Залогом стабильного эмоционального фона может быть только поведенческая психотерапия. На это нужно потратить время.


15. Что делать, если в помощи психиатра нуждается близкий человек?

Если вы чувствуете, что человек нуждается в помощи, но не считает возможным или нужным обратиться к специалисту, можно предложить собственную помощь и пойти к врачу вместе, буквально «взять за руку и отвести». Если вы встречаете сильное сопротивление – высока вероятность, что с вами говорит не человек, а его болезнь.


Людям в депрессии часто может быть страшно признаться самим себе, что ситуация выходит из-под контроля.


Лучший вариант – не вступать в противостояние, а задавать вопросы. Считает ли человек происходящее с ним здоровым? Можете ли вы чем-то помочь? Действительно, поход к специалисту может не решить всех проблем, но попытаться все же стоит.


Современная психиатрия, в отличие от того, чем она располагала 30 лет назад, обладает большим набором фармакологических инструментов даже для тяжелых заболеваний, таких как шизофрения или биполярное-аффективное расстройство.


Так что с помощью лекарственной терапии депрессию вполне можно побороть. Главное, не бояться идти к врачу и не бросать лечение на полпути.

Показать полностью
  •  
  • 533
  •  

Саратовская психиатрическая больница им.св.Софии

Больница св.Софии - это место не для слабонервных и больных. Что бы там выжить нужно быть очень сильным и выносливым человеком. Несколько наблюдений от бывшего пациента 2 отделения.


1. Канализация. Условна, не забываем что зданию 120 лет. Регулярно "забивается", то есть перестает нормально функционировать в связи с чем на все отделение стоит вонь мочи и кала.


2.Вентиляция - отсутствует. Открывают пару раз в день форточку, что при 50-70 пациентах не помогает. Все сидят дышат пунктом 1 (см.выше)


3.Пища. Многие пациенты принимают сильнодействующие препараты при которых необходимо усиленное питание. В действительности же это питание состоит из водяных каш, водяных супов и хлеба. Мясо, овощи, фрукты, молочные и кисло-молочные продукты, яйца отсутствуют от слова "совсем". Причем вот некоторые официальные цифры с тендеров. "Поставка мяса говядины" 2 913 930 руб, "Поставка овощей" 1 220 993 руб, "Поставка сыра" 867 000 руб. Соответственно ни разу не наблюдала ни мяса, ни сыра. А вот капуста была пол-угнилая-тушеная.


4.Туалет - стульчаки отломаны, слив сломан. Тут надо добавить про пытку "запертым туалетом". Именно так. Открывают туалет санитары приблизительно раз в два часа по своему усмотрению. Точного графика нет. В остальное время делайте что хотите - хоть в штаны, хоть на пол. Ой, на пол нельзя - это признается "деструктивным поведением" и карается "вязками".


5.Использование труда пациентов. Мытье полов, туалетов, сан.обработка "лежачих" бабушек, перемена им памперсов, то есть "грязную" работу санитарок и уборщиц выполняют пациенты. Их не заставляют. Им платят. Платят сигаретами. Помыл полы - держи 2 сиги, помыл бабушек - на еще 2. Сигареты - это больничная валюта. Да, именно как в тюрьмах. Врачи об этом прекрасно знают, но предпочитают широко на это закрывать глаза.


6.Младший мед.персонал - ко всем на "ты", "а ну пошла отсюда", "вали на кровать". Ну и вишенка на торте - "А ну сука старая, отошла на хуй от бачка". Так обращалась самая "оторванная" санитарка и пожилой женщине, которая пить хотела. А воды питьевой там на всех не хватает.


7.Нехватка питьевой воды.


8.Разделение пациентов на группы кто "дал на лапу", а кто нет. Во 2 отделении есть три сообщающиеся большие комнаты. Они объединены общим сквозным коридором. Эти комнаты примерно одинаковы по размеру. В двух из них находится абсолютно большинство пациентов (50-70 чел.), там драный линолеум, облупившиеся стены, старые панцирные растянутые кровати рядами и узенькие между ними проходы. И одна комната с хорошим ремонтом - чистый новый пол, чистые красивые отремонтированные стены даже с настенной расписной иконой, новые кровати, фикусы в горшках, электрический чайник, тумбочки с продуктами пациентов, электрические розетки, все пациенты там с телефонами, у них был отдельный туалет (!!!). Там лежали 3 пациента. Сравните - 3 и 70. В одинаковых по площади помещениях. Я по наивности подумала, что это "платные" пациенты, которые официально заплатили денежку и лежат в более комфортных условиях. И обратилась к врачу, мол, сколько надо оплатить, что бы перебраться в этот рай на земле. Ответом мне послужил долгий взгляд и слова: "Мы не оказываем платных услуг". О как.


9.Невозможность получить информацию о собственном диагнозе, применяемых лекарственных средствах, прогнозах и прочих важных для пациента вещей. Про права пациента врачи может и слышали, конечно, но явно считают эти права неуместными в св.Софии. И несуществующими. При попытках выяснить хотя бы правила внутреннего распорядка (режим дня хотя бы) врачи утомленно закатывают глаза и говорят, что "это тебе не надо".


А теперь расскажу трэш. Во 2 отделении есть комната, которую персонал называет "инсулинка". Там стоят панцирные кровати с клеенчатыми матрасами без постельного белья. На этих кроватях, а на некоторых по два человека, сидят-лежат пожилые, истощенные женщины без одежды. Голые. Писают-какают под себя. Смрад стоит невыносимый. Когда я находилась в отделение, то насчитала пятерых таких бабушек. Вы бы видели как они истощены - как на фото из Освенцима, такие тонкие ручки-ножки как палочки. Вот не знаю, врачи, наверное, могут найти красивое научно-медицинское оправдание такому нечеловеческому обращению. Для работников св.Софии такое, наверное, является нормой. Я же в шоке до сих пор. "Инсулинку" в фильмах ужасов можно спокойно снимать.


Перечитав написанное нет-нет да подумается, что это сильно-пресильно сгущенные краски. Что человек, написавший такое обижен и хочет очернить благородное медицинское заведение. Уверяю вас, что написала только то, что видела собственными глазами, слышала собственными ушами и испытывала на собственной шкурке. И мне очень грустно от того, что все написанное выше правда. Лучше бы все это было лишь страшным сном. Спасибо за то, что прочитали!

Показать полностью
  •  
  • 591
  •  

Шизофрения глазами ребенка

в
Шизофрения глазами ребенка Психиатрия, Шизофрения, Дети, Семья, Прл, Пограничное расстройство, Бабадук, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В некоторых постах я вскользь упоминала о том, что выросла в семье с психически нестабильным родителем. А именно - у моей матери шубообразная шизофрения. У меня много раз проскальзывали мысли рассказать об этом подробнее, но я каждый раз их откладывала. Большей частью потому, что не знала, как подступиться к этой теме, как проползти по этому надтреснутому льду с минимальными потерями. Не знала, как скроить пост так, чтобы не рассказать лишнего, и чтобы это не выглядело банально жалобами на бедолажное детство. Из всех моих постов наиболее сложным, трудно давшимся и важным для меня является один - о Булимии. И вот этот будет второй такой. Я вообще ни о кого ни прошу поддержки, наматывания соплей на кулак и жаления, но у тех, кого это вообще не задевает и не интересует, я прошу обычного человеческого понимания. Точно так же, как в том случае, здесь я решилась рассказать потому, что считаю это важным. Как и в том случае, здесь я хочу говорить в первую очередь со взрослыми уже детьми, пережившими подобное и через всю жизнь тянущие за собой грязный след из воспоминаний, боли и страхов. Я точно знаю, что на Пикабу таких «маленьких взрослых много»


А еще это пост для людей с психическими диагнозами, у которых есть маленькие дети. Вы никогда, НИКОГДА не сможете понять и узнать, как и какими они видят вас в ваших самых плохих состояниях. Но вы можете попытаться сделать так, чтобы они видели вас такими как можно реже.


Считаю обязательным упомянуть о стереотипах, с которыми люди представляют шизофрению и болезни этого спектра. Как правило, люди думают, что шизофреники – это всегда буйные, неадекватные психи, несущие бред, размазывающие дерьмо по стенам и гуляющие по улицам голышом. ЭТО НЕ ТАК. В течении шизофрении, как в некоторых других болезнях и расстройствах, есть деление на так называемые «пики» или периоды. Это:


- Рецидив или период обострения. Вот именно тогда человек может быть таким, как я описала. Дома шизофреников в обострении обычно никто не оставляет – госпитализация минимум на неделю-две, максимум на месяцы или даже год. Лечат медикаментами. Основными «конфетами» для купирования симптоматики шизы являются нейролептики. Ими пичкают орально или вводят с помощью иглы.


- Интермиссия. Понятие «интермиссии» применяется часто еще в БАР. Это период между рецидивами, период условного здоровья. Это могут быть месяцы, могут быть годы. В это время человек полностью адекватен: он адаптирован в социуме, может без проблем работать/учиться, общаться с людьми, и, если специально не ковырять и не провоцировать, никогда не определишь, что чел психически нездоров.


- Ремиссия. Условное здоровье. Почему опять условное? Потому что по сути полного выздоровления нет. На эту тему ходят споры до сих пор, писались диссертации, проводились исследования, но вывод все равно один: шизофрения неизлечима. Ремиссия может длиться даже десятилетиями, если человек в хороших социальных и психологических условиях. В период ремиссии необязательна медикаментозная поддержка. Но неожиданное эмоциональное потрясение может в любой момент спровоцировать рецидив.


Шизофрения, точнее вероятность ее развития скорее всего передалась маме по крови, т.е. по наследству. Конкретно это заболевание, как, например, некоторые генетические, «скачет» через поколения и иногда «в сторону». Как сказал мне терапевт, вероятность того, что нечто-то из болезней шизотипического спектра передастся моим детям или внукам, не очень велика. Кровь, текущая по этой «артерии», может неожиданно свернуть с прямой, и потечь по ответвлениям, например, к чьему-нибудь племяннику или двоюродному брату. Поэтому есть возможность, что шизофреником был какой-нибудь двоюродный дядя маминой мамы.


Напрямую от матери мне по «инфопроводу» передался высокий уровень склонности к псих.заболеваниям.(и, собственно, я в итоге таки пришла к успеху) Так же, как моей младшей сестре, и уже от нас обеих - моим и ее теоретическим детям. Фактически мы семья, потенциально распространяющая психические заболевания, как вирус.


Так случилось, что мой психотерапевт в свое время занимался и лечением моей мамы. И он считает, что шизофрения развилась из симптоматики Пограничного либо Биполярного расстройства. Первые «звоночки» происходили по сути с самого моего детства - сколько я себя помню, а это начиная лет с 5-ти, мама всегда была эмоционально очень нестабильной. Наиболее часто встречающимся явлением у нас дома были скандалы, инициатором которых всегда была мама. И это были не просто мелкие бытовые ссоры, а вот такие ссоры, на которые сбегаются соседи. Со временем прибавились агрессивность, периодические побеги из дома, вспышки ярости и вредные привычки, о которых без подробностей. Скажем так - маму я видела иногда в таких состояниях, в которых не всем детям из неблагополучных семей случается видеть своих пап. Кстати, о папах - отец под влиянием маминого поведения постепенно сильно изменился в эмоциональном плане - не в лучшую сторону, ясное дело. Общую обстановку это усугубило довольно сильно.


Первое обострение у мамы случилось, когда мне было 8 лет. Во время очередной ссоры с отцом она попыталась покончить с собой. Заперлась в туалете и наглоталась столового уксуса. С тех пор прошло почти 17 лет, а я до сих прекрасно помню, как отец выламывал дверь, а потом, дожидаясь Скорой, притащив маму в комнату, пытался заставить тошнить в стоящий на полу тазик. Все это время я сидела в этой комнате, наблюдала за происходящим, и в полнейшей истерике просто рыдала от страха.


Маму госпитализировали на 2 недели, и еще одно воспоминание: папа, бабушка и я в темном «тамбуре» психиатрической больницы. Несмотря на мое нежелание, меня привезли навестить маму, потому что «Так надо» и «Мама немного заболела». Тогда я так и не смогла к ней подойти, и сейчас очень об этом жалею, потому что первое, что мне хотелось сделать, когда отец и парень забирали меня из приемной токсикологического отделения - это просто обнять кого-то. Я помню, что мама тогда казалось вполне адекватной, тихой(скорее всего из-за «накачки» препаратами), она много плакала и выглядела печальной.


Рецидив произошел через два года – до этого было не особо спокойно, но ничего такого, к чему я еще не привыкла. И именно мне первой в семье "повезло" стать свидетелем обострения уже настоящей шизофрении. Фактически я оказалась одна с мамой в этом состоянии в течении нескольких дней. К тому времени у меня появилась сестра – ей было около 2-3 месяцев, когда мы с мамой вдвоем, без отца поехали на отдых заграницу. Там, скорее всего из-за непривычной обстановки: отсутствия отца рядом, нахождения со мной 24/7, а еще возможно из-за постродовой депрессии мамино психологическое состояние начало постепенно угнетаться, пока в один непрекрасный день, точнее вечер, из-за некого сильного эмоционального перепада или потрясения, о котором до сих пор ничего не известно, т.к. она не помнит или просто не хочет говорить, не случился рецидив. Тогда я впервые познакомилась с внешними проявлениями шизофрении.

А именно:

- Галлюцинации. Не знаю точно, слуховые или еще и визуальные – мама разговаривала с отцом. Она просто ходила по номеру отеля, что-то обсуждала с ним, даже спорила, плакала. На мои вопросы отвечала: «Вот же он, здесь»

- Кататония. Тогда было лайтово, а вот уже после, во время другого рецидива я этим явлением «полюбовалась» во всей его красе. Что это такое. Все, наверное, видели в кино/сериалах, как душевнобольной человек «зависает» в одной позе, глядя в одну точку, не двигается и не реагирует на внешние раздражители. Вот это оно самое. По сути полнейшее эмоциональное оцепенение.

-Паранойяльный бред. У мамы во всех рецидивах возникали идеи о теориях заговора вокруг нее. Она упрямо доказывала, что отец – шпион, работающий на американскую разведку, и в целом плохой человек, который желает ей зла и смерти. А родственники его поддерживают, в общем все против нее. До того в нормальном, как мне тогда еще казалось, состоянии она могла рассказывать случайным людям, о том, что наш папа – важный человек в спорте (папа гимнаст), который организовывает сейчас наш переезд в Америку. Почему именно Америка, мне никогда не было известно. В целом понятно, я думаю, как реагирует человек с подобными мыслями на попытки его лечения и откуда берутся психозы «Вы хотите вколоть мне яд и убить».


Приключение с возвращением домой было то еще, но рассказывать это все я не буду.

Мне было 10 лет, я была одна, напугана и совершенно беспомощна, рядом не было ни одного взрослого. И этот эпизод остался и скорее всего останется в моей памяти на всю жизнь.


После этого маму уже начали активно лечить: нашли врача, подключились медикаменты и психотерапия.

Период интермиссии до следующего рецидива я помню смутно, потому что, опять же, ничего особо не поменялось. Вспоминаются только некоторые вспышки гнева у мамы, и могу сказать, что в таком состоянии контроля и осознания своих действий нет никакого – например, однажды она швырнула тяжелым предметом в отца, у которого в тот момент на руках была моя едва годовалая сестра. В целом поведение особо не меняется – человек как был гипер-эмоциональным, вспыльчивым и нелогичным, периодически агрессивным, так в интермиссии он им и остается. Как совершал импульсивные поступки, так их и совершает. Бредовые идеи тоже периодически проскальзывают. Можно, конечно, закалывать транками и нейролептиками до состояния овоща, но так никто не будет делать.


Следующий рецидив, по сути, тоже первой застала я, точнее я первая заметила, что он случился. Мама постепенно становилась более спокойной, молчаливой, апатичной, много плакала без причины – могла просто ни с того ни с сего начать плакать во время разговора или за столом во время ужина.

Вот в тот рецидив она уже почти полностью впала в «несознанку», и большую часть времени до госпитализации провела в катотонических приступах. По дому разгуливала без одежды, на убеждения одеться не реагировала ВООБЩЕ. Подходила и «зависала» надо мной, делающей уроки, вперив в лицо пристальный взгляд, периодически обливаясь слезами, на просьбы отойти, на щелчки пальцев, и т.д, опять же – ноль реакции. Нужно было просто брать за руку и насильно усаживать куда-нибудь, и молиться, чтобы рядом не оказалось ножа какого-нибудь. По воспоминаниям могу сказать, что в такие моменты человек на человека похож меньше всего – а похож на безумное, неосознанное животное с бессмысленными взглядом, полным какой-то тупой ярости.


Сейчас период ремиссии. Самое последнее обострение было совсем недавно, чуть больше года назад – когда мне поставили диагноз. Мама, скажем так, расстроилась и немного «съехала». Но, что примечательно, она впервые в жизни самостоятельно вызвала мед. Бригаду и сама же легла в больницу. Это было нечто необычное. А купировалось обострение очень быстро.


Честно говоря, я не знаю, как закончить. Как-то надо, наверное, но в целом я во вступлении все уже пояснила и объяснила, зачем да почему. Этот пост написан не взрослой 24-летней Алиной, а Алиной ребенком, Алиной подростком, для таких же «детей».

В прошлом году я посмотрела фильм «Бабадук»(из него заглавная картинка). Он считается фильмом ужасов, но, на самом деле, там совсем не те привычные нам «ужастики» показаны. И не каждый поймет, о чем этот фильм на самом деле. Я поняла. Он именно о том самом беспомощном ребенке, родитель которого постепенно сходит с ума. О тех страхах, которые рождаются в сознании такого маленького человека, и которые остаются с ним на всю жизнь. Мне было больно и тяжело смотреть. И я советую посмотреть всем, кто был когда-то на моем месте – не для того, чтобы почувствовать боль и страх снова, а чтобы прожить их и по возможности отпустить.


P.S. У меня недавно появился паблик в вк https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)

Показать полностью
  •  
  • 309
  •  

Как я заболел шизофренией часть 1.

в

Всем привет! Меня зовут Иван и я шизофреник. Первый приступ шизофрении у меня был в 15 лет, но давайте сперва начнём с предыстории. Родился я в 1998 году, в детстве был активным, жизнерадостным ребенком. Все изменилось когда я пошёл в школу. Так как я был ребёнком физически слабым надо мной стали издеваться одноклассники. Это продолжалось с 1-го по 7-й класс. Издевались, в основном, девочки, мальчики меня просто игнорировали. У меня началась депрессия и на нервной почве развился энурез из-за чего я ещё больше замкнулся в себе.

В классе седьмом у меня появились странные ощущения в теле. У меня ни стого ни с сего начал болеть желудок, появились головные боли, все тело жгло словно огнём. Я проверялся у врачей но никаких причин болей не обнаружили. Мне начало казаться что голова моя как будто сделана из стекла и что окружающие могут слышать мои мысли и я стал постоянно носить шапку дома а в школе стараться прикрывать лоб руками. Я начал ощущать что я не могу управлять движениями рук и ног, они двигались автоматически, словно у робота. Мне казалось что я одержим злыми духами. В один прекрасный день я не выдержал и, на уроке музыки, у меня началась истерика, я стал кричать что я не могу больше так жить, перевернул парту и выбежал из класса.

После этого поступка меня, по совету моей классной руководительницы, направили к психиатру. На приёме у психиатра я не стал говорить о своих ощущениях, боясь что меня отправят в психбольницу, и сказал что просто устал от учёбы. Тем не менее он отправил меня сделать МРТ, но ничего подозрительного там не обнаружили. После этого психиатр сказал что у меня был нервный срыв и поставил мне диагноз "Неврастения", прописал принимать курсом Феназепам, Карбамазепин и Нейромультивит(надо сказать что после этих таблеток мне стало значительно легче)  и сказал явиться к нему через месяц. На следующем месяце он отметил положительную динамику и отменил таблетки. Собственно так закончился мой первый приступ шизофрении и я жил спокойно до второго раза который случился через 4 года. В следующей части я расскажу о втором приступе и попадании в психбольницу.

Ну и для неверующих что я болею шизофренией вот одно из лекарств которые я принимаю:

Как я заболел шизофренией часть 1. Шизофрения, Реальная история из жизни, Психиатрия, Психология
  •  
  • 1440
  •  

Страсть к накопительству. Жизненное.

У моей подруги умер дедушка. Нет, не с того начал. Вначале предыстория.

Жили-были обычные, ничем не примечательные бабушка с дедушкой. Дедушка время от времени собирал какие нибудь коллекции, что нибудь по мелочи: значки, зажигалки. У каждого из нас бывает. Я и сам одно время собирал коллекцию бутылочек из минибаров гостиниц и отелей, где я бывал.

Первой умерла бабушка. Дедушка, чтобы отвлечься, начал ходить по разнообразным выставкам, причем для него не было разницы, чему посвящена выставка, машиностроение, оборудование для баров, металлопрокат или сельское хозяйство.  С выставок он, видимо на память, начал приносить различную сувенирную продукцию. Со временем ситуация начала усугубляться, он целенаправленно начал приходить на выставки за сувениркой и остатками со стендов.

Я  сам неоднократно участвуя в выставках в Экспоцентре или Крокусе сталкивался с подобными дедушками и бабушками. Обычно они приходят в последний день выставки и просят отдать, что не жалко. Хорошо если выставка продуктовая или например выставка производителей мороженного. Обычно остается всякая сувенирка, которую не успели раздать в течение выставки и не имеет смысл везти обратно в офис.

Вернемся к дедушке. Все добытое, он привозил домой, классифицировал и фасовал по коробкам. Когда добра стало ощутимо много и пошли замечания от родных, он свел общение с родственниками к минимуму, а в последние годы просто перестал пускать их в квартиру.

Случилось грустное событие, дедушка скончался. Родные забрали деньги и более-менее ценные вещи, внучке досталась двухкомнатная квартира. Когда она приехала и открыла квартиру, перед глазами предстала такая картина: обе комнаты, коридоры, немаленький  балкон-лоджия - до потолка были заполнены коробками, на которых каллиграфическим почерком дедушки было написано: ЗАЖИГАЛКИ, РУЧКИ, ПАКЕТЫ-СУМКИ, МАЙКИ-ОДЕЖДА, ЗНАЧКИ, ИГРУШКИ, БРЕЛКИ, РУЛЕТКИ, КРУЖКИ, КАЛЬКУЛЯТОРЫ, БЛОКНОТЫ-ЕЖЕДНЕВНИКИ и т.д. Больше 50 метров жилой и нежилой площади, до потолка. На кухне все шкафы были забиты сахаром и чаем разных производителей.

Конечно, что то было выкинуто сразу, что то раздарено и роздано. Потом подруга начала выкладывать добро на авито. Ручки и зажигалки продавались коробками, рекламные пакеты сотнями, по рублю за штуку. За год распродали больше чем на сто тысяч рублей, полностью освободили одну комнату, коридор и две трети второй комнаты, балкон еще не трогали.

Кто это покупает не знаю... Видимо, такие же коллекционеры.

К справедливости, надо сказать, что у дедушки, видимо, давно были предпосылки к болезненному накопительству, я собственными глазами видел пакет, в котором было несколько сотен одинаковых значков с олимпийским мишкой.

И еще, похоже, эта болезнь заразна. Побыв в гостях полтора часа, я позорно сбежал, прихватив из предложенного только пару зажигалок и пару игрушек для дочки. Пока был в гостях, замечал в глазах подруги нездоровый блеск, когда она перебирала вещи и приговаривала, о, это мне нравится, а это я оставлю, вдруг пригодится. Да и самому хотелось сидеть, вскрывать коробки, перебирать вещи, может найдется что нибудь интересное или ценное.

Показать полностью
  •  
  • 6341
  •  

Анализ влияния употребления веществ на когнитивные навыки у подростков

в
Анализ влияния употребления веществ на когнитивные навыки у подростков Психиатрия, Марихуана, Алкоголь, Дети

В исследовании, опубликованном в Американском Журнале Психиатрии, сравнивалось влияние алкоголя и марихуанны на когнитивные навыки у подростков. Оба вещества негативно влияли на умственные способности детей, но в то же время делали это по–разному.


Исследование охватывало 3826 семиклассников из 31 школы, что составляет примерно 5% от всех студентов, которые выпустились в 2012–2013 годах в регионе вокруг Монреаля. Их анкетировали по поводу употребления марихуанны и алкоголя в течение 4 лет. Также у них тестировались долгосрочная и краткосрочная память, восприятие причинно–следственных связей и самоконтроль. Многоуровневые регрессионные модели применялись для выделения влияния веществ на каждый из факторов в отдельности в краткосрочной и долгосрочной перспективе.


Выводы


Оба вещества оказали негативное влияние на все тестируемые аспекты.


Однако употребление марихуанны выявило долгосрочный нейротоксичный эффект, затормаживающий развитие самоконтроля и краткосрочной памяти, который отсутствовал в случае употребления алкоголя.


Кроме того у марихуанны, как и у алкоголя, присутствовал краткосрочный негативный эффект на долгосрочную память и восприятие причинно–следственных связей.


Заключение


Исследователи подчёркивают наличие краткосрочных и долгосрочных негативных эффектов употребления марихуанны подростками на их когнитивные способности и отмечают, что негативное влияние употребления марихуанны на когнитивные навыки было более выраженным, чем негативное влияние от употребления алкоголя.

Показать полностью
  •  
  • 164
  •  

Как учат будущих врачей

в

Во время лекции по одной из важных дисциплин нашего лектора "Отсапа" вдруг понесло. Пообещал нам, что совсем скоро у него будет возможность договориться с лидерами Китая, и заменит нашу генпрокуратуру на китайскую. Тогда, по его словам, в стране будет порядок, и найдут зарытые в землю вагоны с деньгами. На всё это потребуется 3-4 месяца. В общем, ждите.

Ранее на семинарах на полном серьёзе утверждал, что находится в опасности. Ему угрожает буквально всё: прохожие на улице, продукты в магазине, жена, светофоры и автомобили, студенты... Да всё! ВСЁ!

Очень заинтересовал преподаватель к̶а̶к̶ ̶м̶у̶ж̶ч̶и̶н̶а̶ как человек. Нашли его страницу в одной из соцсетей, узнали много нового. Фотки с женой, кстати, прикольные. Но не об этом. Заинтересовало кое-что более... неожиданное.

Как учат будущих врачей Психиатрия, Институт, Преподаватель, Студенты, Врачи, Медицина, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 2622
  •  

Некоротко о пограничном расстройстве: о счастье, тлене, и тленных людях

в
Некоротко о пограничном расстройстве: о счастье, тлене, и тленных людях Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Счастье, Творчество, Арт, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 63
  •  

Сосед псих

в

Здравствуй, Лига Юристов! Прошу у тебя помощи, челом бью.


Живу я в многоквартирном доме на юге Москвы. Спальный район, соседи в основном тётки да бабки, ну и бухарики всякие. И псих. Сосед по подъезду. Одинокий, 34 годика от роду. То есть, в расцвете сил.

У парня приходы будь здоров: глючит его, что "по потолку ползают соседи и стонут", и "преследуют его по всей квартире", что одна из соседок его телепатически домогается (ну очень приглянулся, видимо). Поэтому с соседями он воюет. И вот хоть бы физически кидался, тогда б его давно упаковали - а нет, он зараза хитрожопый, и воюет акустически. Сидя в квартире орёт во всю глотку свою молодецкую матное ругательство в адрес дамы (соседки). В единственном числе - потому, что он реально одну и ту же фразу орёт уже лет шесть. А так-то орёт регулярно, нередко с утра и до ночи. Так, что весь подъезд слышит, аж до восьмого этажа.

Ещё бывает, начнёт хлопать входной дверью так, что стены трясутся. Ну и конечно же, куда без аудиосистем! Есть у него какая-то марсианско-сектантская мелодия, которую он врубает на полную мощь своих колонок то на 10 минут, то на пару часиков.

В общем, живём весело. Отдыхаем только когда он спит.

Проблема в том, что на учёте в ПНД он не состоит, и никто за ним не присматривает. Вообще. Родственники от него открестились и уже не берут телефон, а всякие там службы не имеют полномочий трогать формально здорового человека. Тем временем, лучше ему не становится, и помирать он в ближайшее время не станет. И кстати непонятно, где он деньги берёт на жизнь. Раньше где-то работал, но сейчас у него обострение, и он неделями дома сидит. И орёт.


То есть: 1 - человеку нужна помощь, хотя он этого и не осознаёт; 2 - весь подъезд, блин, страдает от его воплей и асоциального поведения. И с этим надо что-то делать.


Что сделали:

Составили коллективные заявления в полицию, управу района и ПНД. 22 человека подписалось из 18 квартир. В полиции и управе заявления приняли, а вот в психушке заведующая перестраховалась и не подписала формально. Но участковый психиатр - человек порядочный, настроен достаточно серьёзно в этом плане. Особенно после того, как ему дали запись воплей послушать. Он приехал по адресу, постучался в запертую дверь, развёл руками и уехал, предложив если что вызывать неотложку и держать его в курсе.

И вот сегодня приехали: участковый с капитаном полиции, дядька из управы, дамы из двух социальных служб. Все постучали в закрытую дверь нашего психа, потоптались, развели руками. Сказали, что пока он на людей не кидается, сделать ничё низзя. Ну пообщался я с ними, обменялись телефонами.


Подскажите пожалуйста, что можно в данной ситуации дальше делать, по каким инстанциям ходить, чтобы был шанс на спокойную жизнь? А то прям печаль..

Показать полностью
  •  
  • 749
  •  

Что делать при тяжелой бессоннице (сплю до 3 часов/3 суток)?

в

Ну и немного об опыте перевертывания бессонницы в полифазный сон. По поводу вопроса ясно, что к врачу, но за 8 лет периодического лечения так и не получилось ничего. Что может страшнее, но с моей точки зрения уже пофиг - отсутствие сна не вызывает сильный дискомфорт.

В общем, проблемы с засыпанием с детства и с возрастом все больше. обратился в 18 лет, грубо говоря единственное, что частично помогает, хотя психотерапевты и не верят в целом, что это может быть спокойным, так это амитриптилин. Еще пару лет назад хватало четверти-таблетки, щас и 4 таблетки слабо что-то дают. Всякие фенозепамы ничего не дают, по крайней мере 4 таблетки.

Недавно ам кончился, рецепта временно не было, решил не спать, типа само стабилизируется. В общем в таком режиме не сплю до двух суток, на третьи с трудом засыпаю. Состояние несколько уставшее,но в целом как будто ничего не происходит, раньше от одной бессонной ночи чувствовал себя паршиво.

из недавнего - пробовал атаракс, даже почти пачка дает 0 эффекта (первый раз с 2-4 таблеток после бессонной ночи уснул, второй - принимал постепенно, но когда ноль эффекта было, решил добавить).
пробовал просто лежать без гаджетов - просто лежал восемь часов.
ради прикола решил алкоголь попробовать (так вообще не пью) - тоже никакой эффект, да и вообще не пьянею от него, только тело несколько хуже слушается, хотя другие при таких дозах в говно (хотя я и вешу больше, 90кг).
Еще есть,особенно когда не спишь, чувство учащенного сердцебиения, тонометр вечером когда сердцебиения не чувствовал, показывал 90-100.

В общем фиг знает, что делать, с врачами все идет медленно, в т.ч. платными, Да и обычно назначают то, что либо не имеет эффективности, либо дает эффект в дозах, когда побочки лезут.

Не знаю, куда копать, что спрашивать у врачей, да и те, которых я видел, похоже просто не разбираются в бессоннице.

Про полифазный сон - в лет 16 решил инвестировать бессонницу уменьшением сна (кто знает, что такое пс, поймет) . Трюк сработал, начал быстро засыпать, спал несколько раз в день. Теперь трюк не робит и просто спать не хочется.

Раньше боялся не спать, но теперь отношение скорее пофигистическое - от ама все равно часами лежишь в кровати, пытаясь заснуть, плюс некоторая вялость. Если не принимать, то состояние в итоге не сильно хуже, наоборот, несколько бодрее, хоть и более уставший и рассеянный.

  •  
  • 42
  •  

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса

Если вы давно хотели навести порядок в бизнесе и разобраться, почему вкладываете деньги в оборот, а зарабатываете меньше, чем на банковском вкладе, — этот пост для вас. Вместе с Битрикс24 рассказываем и показываем (на котиках!), с чем может помочь хорошая система CRM.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Звонки, мессенджеры, голубиная почта – обращения сыпятся со всех каналов, попробуй все собрать!

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
Показать полностью 11
  •  
  •