Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Сон дельфина

Если вы думаете, что со сном дела у вас обстоят так себе, то вспомните хотя бы о дельфинах. Они спят только наполовину. Одним полушарием по 1,5 часа. Другое полушарие в это время:

Сон дельфина Proidemtes, Сон, Дельфин, Шутка, Картинка с текстом, Юмор

https://vk.com/proidemtes

  •  
  • 265
  •  

Случайный комикс №6

в
Случайный комикс №6
  •  
  • 392
  •  

Несправедливые баны

Несправедливые баны Скриншот, Юмор, Картинки, Шутка, Это не бунт, Комментарии на Пикабу, Мат

#comment_138946979

  •  
  • 1339
  •  

Четверть жизни.

Четверть жизни.
  •  
  • 45
  •  

Бабуля с нашего двора...

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

- Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж - А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы...

Б - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить...

И ушла в закат)


Бабуля то наша - доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

  •  
  • 889
  •  

Обручальное кольцо

Обручальное кольцо
  •  
  • 36
  •  

Территория часть 1

в
Территория часть 1 Комиксы, Ctrl Alt Del, Юмор

https://vk.com/wall-30580383_13041
https://cad-comic.com/comic/turf-p1/

  •  
  • 79
  •  

Пятнышко

в
Пятнышко Скриншот, Комментарии, Юмор, Комментарии на Пикабу

#comment_138896297

  •  
  • 864
  •  

Strawberry Resistance

Strawberry Resistance
  •  
  • 48
  •  

"Организм и все-все-все". Все главы.

в

Наверняка многие помнят появлявшийся на Пикабу частями рассказ "Организм и все-все-все". Но выходил он частями, да и вышло не более пяти глав. Я же решил собрать их в кучу и выложить одним большим постом. Бонусом идет похожий рассказ - "Знакомство с девушкой". Начинаем!

P.S. В пост все не влезло, поэтому оставшееся добавляю как комментарий.


Глава 1, «Лихорадка»


Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?


Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.


Я: - К черту физиологию, зачем так много?


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...


Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...


Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.


Я: - Зачем?!!


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...


Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.


Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...


Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.


Я: - Привет, парни!


Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?


Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.


Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?


Гипоталамус: - Легко.


Иммунитет: - А что, так можно было?


Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!


Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!


Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?


Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!


Печень (зевая): - Который из?


Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?


Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...


Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?


Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...


Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!


Печень: - Ты уверен?


Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.


Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.


N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)


Иммунитет: - Это еще кто?


Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.


Иммунитет: - А чего это я?


Печень: - Ну ты настоял.


Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.


Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?


Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!


Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.


Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!


Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.


N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!


Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!


Глутатион: - Кусь!


Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!


Я: - Иммунитет, что за хрень?!


Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.


Я: - И сколько тебе нужно?


Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С


Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?


Мозг: - Ну... Гипоталамус?


Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.


Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.


Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.


Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.


Поджелудочная железа: - Я всё слышу!


Гипоталамус: - 38,5!


Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).


Вирус: - Опаньки.


Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!


Макрофаги: - Кусь!


Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!


Вирус: - Я еще be back...back...back...


Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.


Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?


Все хором: - НУЖНО!!!


Я: - Фух. Справились.


Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!


Все: - Ну ** твою ****!!!


Глава 2, «Токсикология похмелья»


Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?


Печень: - О, неееет…


Член: - О, неееет…


Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?


Член: - Например, бужирование уретры.


Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.


Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.


Печень: - А мне метронидазол не понравился.


Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.


Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.


2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!


Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!


Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.


Этанол: - Так что, я зря заглянул?


Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!


Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.


Мозг: - На чем мы остановились?


Этанол: - Пока на 20 граммах.


Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?


Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.


Этанол: - А у меня тут пополнение…


Миндалина: - Всем привет!


Префронтальная кора: - Всем пока!


Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?


Член: - Нет!!!


Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.


Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.


Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.


Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).


Этанол: - На помощь!


Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?


Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!


Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!


Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!


Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.


Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).


Остатки мозга: - Не понял. Печень?


Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.


Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…


Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.


Остатки мозга: - Член?


Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.


Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.


Остатки мозга: - Почки?!


Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.


Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.


Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.


Остатки мозга: - Где???


Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.


Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?


Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.


Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.


Остатки мозга: - А чего мы так болим?


Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.


Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!


Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.


Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.


Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?


9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.


Уксусный альдегид: - Бугага.


Остатки мозга: - Снова? Почему снова?


9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.


Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!


Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?


Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.


Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!


Желудок: - Буэ…


Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.


Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…


Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.


Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.


Императивный позыв: - Расслабься…


***


Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.


Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.


Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.


Кофеин: - Сердце беру на себя.


Сердце: - Ты откуда???


Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.


Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!


Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?


Сердце: - Печень! Забери его от меня!


Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?


Кофеин: - Через него, через него, муахаха!


Печень: - Нееееееет, только не цитохром!


Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!


Печень: - Б**! Ты тут как???


Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».


Печень: - Мне п****ц…


Этанол: - Теперь – определенно!


Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…


Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.


Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!


-----------------------------------------------

* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры – пальцевой


Глава 3. «Ночные приключения глюкозы»


Слюна: - Амилаза, подъем!


Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?


Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.


Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.


Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.


Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…


Слюна: - А что дают?


Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.


Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.


Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.


Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??


Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.


Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.


Мозг: - Что не так?


Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.


Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.


Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).


С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).


Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).


Инсулин: - А вот и я!


Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.


Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…


Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!


Глюкоза: - Это что за новости?


Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!


Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу. Может, даже обе.


Инсулин: - Куда?! Стоять!


Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): Vive la Résistance!


Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!


Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…


Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.


Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!


Кровь: - Чего тебе?


Мозг: - Что там за тела шляются?


Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.


Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?


Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.


Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?


Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…


Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.


Сердце: - Что, так сразу?


Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?


Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?


Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?


Сердце: - Принцметала****?


Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».


Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.


Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.


Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.


Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!


Мозг: - Наоборот же должно быть…


Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…


Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?


Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.


Мозг: - И пойдет к врачу?


Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.


Легкие: - И курить бросит!


Поджелудочная железа: - И пить!


Член: - И…


Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…


Член: - Я уже на пенсию хочу.


Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!


Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.


Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.


Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?


Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.


Все хором: - ЕХАЙ НА***! НАВСЕГДААА!


-----------------------------------—


* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций

** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века

*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).

**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».


Глава 4, «Пролёт иммуномодулятора»


Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…


Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.


Мозг: - Требует – примем. Запускай.


Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?


Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!


Мозг: - Кало…хер… чего?


Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.


Иммунитет: - Стимулировать?


Иммуномодулятор: - Нет.


Иммунитет: - Супрессировать?


Иммуномодулятор: - Нет.


Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.


Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?


Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.


Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.


Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!


Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?


Иммуномодулятор: - Кого доедает?


Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?


Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…


Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?


Иммуномодулятор: - В 2017-м


Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.


Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!


Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.


Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!


Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.


Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?


Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?


Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.


Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.


Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?


Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?


Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?


Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.


Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!


Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.


Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.


Иммунитет: - Ну удачи.


Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?


CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).


Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?


Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.


Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?


Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.


Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).


Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.


Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.


Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?


Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!


Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?


Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?


Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.


Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.


Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.


Дофамин: - И коньячку.


Член: - И…


Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?


Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…


Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?


Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???


Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…


Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое противовирусное. - И мы оба в жопе…


Мозг: - Вот вам обоим там самое место.


Все хором: - ДААААААААА!

Показать полностью
  •  
  • 72
  •  

Тот самый

Тот самый
  •  
  • 1599
  •  

Интимная смазка пролонгированного действия.

Говорят, что в первые 12 дней после дня рождения, надо внимательнее смотреть по сторонам: мол, Мироздание будет подавать тебе всякие знаки судьбы о том, что тебя ждёт в последующие 12 месяцев.


Вчера я наступила новыми белыми кроссовками в большую и свежую как карибский муссон собачью кучу.

Сочла это за хороший знак: к деньгам.


И действительно: тем же вечером мне на карту вернулись 72 рубля с АлиЭкспресса, за так и не полученную мною "свет мигает рот кусок свечение зубов для вечернего рэйва" - мигающую разноцветными огнями вставную челюсть, купленную 3 месяца назад для Самсоновой.

Совпадение? Не думаю. ©


Сегодня поехали с Лёшей в супермаркет Спар: втариться всякой чистящей бытовой химией - я всегда после своей днюхи устраиваю в квартире генеральную уборку.


Ну, идём мы, значит, такие, вдоль витрины со всякими там мистерами Пропперами и прочими туалетными утятами, а я, как женщина жадная и экономная, смотрю не на товар, а на ценники: на что у них сейчас скидки, и что из полезного можно хапнуть по акции "3 по цене одного".


И тут мой взгляд спотыкается о ценник "271 рубль Интимная смазка пролонгированного действия".


Хуясе, думаю, интимные смазки нынче к бытовой химии приравняли что ли? Хотя, в принципе, если так подумать, в некотором роде... Почему бы и нет? Вот стоишь ты кверху жопой такая, полы моешь (мистером Проппером, разумеется), а тут твой мужик из гаража вернулся (приборную панель в машине полировал. Полиролью Пронто, естественно же).


И тут, знаете ли, действовать надо стремительно, безо всяких там вежливо-лосиных "добрый вечер", пока баба тебя мокрой тряпкой по усам не отоварила. И вот поэтому в шкафчике со швабрами всегда должна стоять под рукой бутылочка-другая интимной смазки. Ясен пень, пролонгированного действия.


Поднимаю глаза чуть выше ценника, дабы узреть литраж, брутто и нетто товара, а там стоит литровая канистра с надписью, в которой крупным шрифтом выделены слова: "ОТ ГРЯЗИ, ПЛЕСЕНИ И НЕПРИЯТНОГО ЗАПАХА"!

Внезапно, блять.


Я не знаю, по какой случайности в отдел бытовой химии затесался ценник от интимной смазки.

Я не знаю, по какой случайности именно мне он попался на глаза.

Я не знаю, случайность ли это, или какой-то знак от Мироздания, но если это знак - то на что оно мне намекает????


Весь вечер по пизде пошёл. Расшифровываю шифровку из Центра. Основных версий у меня две: первая - всё очень плохо, вторая - всё очень даже неплохо - как видите, ещё и не такое ебут, если специальными средствами плесень смыть.

В общем, лучше б я сегодня второй раз в говно наступила - там хоть всё ясно и понятно: к добру и рэйву.


Кстати, заказала щас повторно мигающие вставные челюсти. Две штуки. Для меня, и моей скво. Надо ж как-то настроение-то себе поднять?


© Лидия Раевская .

Показать полностью
  •  
  • 92
  •  

Когда заколебался на работе и лег вчера пораньше

Когда заколебался на работе и лег вчера пораньше
  •  
  • 4254
  •  

Улов на сотню баксов

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.

Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.

И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Быки. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:

- Слы, братан! Чо, рыба есть?

- Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

- Реально рыба!

- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.

- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.

Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.

- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!

Я говорю:

- Нахрена вам эта мелочь?

- Да нам по барабану!

И понизив голос на полтона объяснил.

- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?

- Да ладно, перестань! Забирай если надо.

- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?

- Ведро не могу. Ведро не моё.

- Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.

- Нормально? На новое типа ведро.

- У меня сдачи нету.

- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:

- Слы, братан! А на чо ловишь?

- На хлеб.

- Просто на хлеб, и всё?

- Просто на хлеб. На булку.

- Булка это батон?

- Батон.

Он толкнул в бок приятеля.

- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.

Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.

- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.

Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

- О, секи! Щас Лось сома поймает!

Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.

- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.

Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.

- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!

Он наживил крючок, и снова забросил.

- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.

У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

- Ну чо, пацаны, по соточке?

-! Давай!

- Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.

- Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!

- Вот-вот!

- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

- Держи!

- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.

- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!

- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.

- Э, парни! А рыбу?

Они обернулись.

- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!

Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:

- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!

Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.


Ракетчик

Показать полностью
  •  
  • 1798
  •  

Эффективный работник сам понимает, что такое саботаж, поэтому не нуждается в подсказках от руководства

в

По мотивам комиксов "Сова - эффективный менеджер".

Эффективный работник сам понимает, что такое саботаж, поэтому не нуждается в подсказках от руководства Фанфики об эффективной сове, Юмор, Менеджер, Клубничный бунт, Комиксы, Модератор, Бунт, Uspeli

не буду говорить, что это связано с третьим клубничным бунтом, вдруг модераторы забыли предупредить, что теперь банят за намёки

  •  
  • 1217
  •  

Спмооборона и далее

в
Спмооборона и далее
  •  
  • 74
  •  

Удачно выразилась

в
Удачно выразилась
  •  
  • 2848
  •  

Упсс!!!

Бразильцы так напуганы в своей стране, что воспринимают любой случай за нападение

Упсс!!! Рисунок, Юмор, Бразилия
  •  
  • 36
  •  

Трудовыебудни

Трудовыебудни
  •  
  • 2151
  •  

Это явно - не его день )

  •  
  • 419
  •