Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Из спора о гомосексуальности.

- То есть, по-твоему, это болезнь?

- Да!

- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

  •  
  • 64
  •  

Из жизни с котом

в
Из жизни с котом Кот, Картинки, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 8
  •  
  • 700
  •  

Про сов

Про сов Twitter, Юмор, Скриншот
Про сов Twitter, Юмор, Скриншот
Показать полностью 1
  •  
  • 1063
  •  

Новый год

Новый год
  •  
  • 28
  •  

Сова - эффективный менеджер. №27: "Будет корпоратив".

Сова - эффективный менеджер. №27: "Будет корпоратив". Комиксы, Сова - эффективный менеджер, Корпоратив, Работа, Юмор

№27 из серии "Сова - эффективный менеджер".


Предыдущие комиксы серии доступны по одноименному тегу "Сова - эффективный менеджер".


"Сова - эффективный HR" (ответвление от основной серии):

первый, второй, третий, четвертый

  •  
  • 964
  •  

На Reddit нашли колбу пикабушника

в
На Reddit нашли колбу пикабушника
  •  
  • 95
  •  

Когда игра чего то стоит

Был тут недавно в квартире где жил раньше. Начал рассматривать старые диски. И попался мне второй Хитмэн.

Когда игра чего то стоит Игры, Hitman 2, Пираты, Юмор, Обзор, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 66
  •  

Че творят слуги народа в городе Челябинск

Че творят слуги народа в городе Челябинск
  •  
  • 68
  •  

Я так рад за них.

Я так рад за них.
  •  
  • 53
  •  

Согласен

Согласен
  •  
  • 174
  •  

Вам куда перевод делать?

Вам куда перевод делать?
  •  
  • 1572
  •  

Веганов пора остановить

Веганов пора остановить
  •  
  • 2658
  •  

Анекдоты категории Б. vol.2

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

———

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:

-ну типа я, а кто спрашивает?

-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек

- да ты охуел! Без боя не отдам!

- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.

И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:

- Дамы, спасайтесь бегством!

Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.

Молодой смотрит в ахуе на все это:

- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?

- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...

———

Армянская битва экстрасенсов

- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...

- Азорчик!

- Оу?

- Он там

———

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.

Веган: Я веган.

———

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».


Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.


— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

———

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

———

— А король-то голый! — воскликнул мальчик(совершеннолетний, конечно же!).


Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

———

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

———

Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет

— Все англичане — пидорасы

На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт

— Немедленно извинись

— Вы что, англичанин?

— Нет, я пидорас

———

- Итак, дети, пишем.

- Марья Ивановна, у меня ручки нет.

- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

———

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!

- Откуда вы знаете?

- У нас это наследственное.

- В смысле?

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...

- А вы тогда откуда?

- Из Воронежа.

———

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:


— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?


А бог ему ответил:


— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!?

———

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;

———

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?

- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.

- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?

- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

———

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:

- Святой отец, грешен я.

- В чем грех твой? - вопрошает священник.

- Грех мой - мужеложство, святой отец.

Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?

Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!

Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.

Ну и поп к нему:

- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

———

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо!! — обрадовался мужик,- а как вы додумались-то???

- Ну так мы же психи, а не долбоебы.

———

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

———

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:

— Пап, подай соль.

— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Ну началось, блять.

———

Ты серьезно свой член называешь пчелой?

-Да

-Жаль!

———

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

———

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян

———

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:

- Что за очередь?

- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?

Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.

Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:

- АХАХАХАХ!

Показать полностью
  •  
  • 26
  •  

Технически он прав

Технически он прав
  •  
  • 53
  •  

И правда...

И правда...
  •  
  • 45
  •  

Галстук

в
Галстук Комиксы, Галстук, Юмор, Черный юмор, Суицид, Перевод, Перевел сам, Moonbeard

Группа ВК: https://vk.com/public172416945

  •  
  • 317
  •  

Профессиональный юмор)

Профессиональный юмор) Юмор, Программирование, Филология, Честно украдено, ВКонтакте

*В программировании есть процесс называемый отладка... дальше сами)

  •  
  • 28
  •  

Перевод Гарфилда, 29 ноября 2018г.

в
Перевод Гарфилда, 29 ноября 2018г. Гарфилд, Перевод, Комиксы, Юмор, Кот

Полный архив русских переводов Гарфилда: https://garfield.vexer.ru

  •  
  • 39
  •  

Ивасик, Плотва и Ума

в

Сделано для конкурса шуточного косплея для одной из групп по ведьмаку ВК.
В условиях конкурса было в т.ч. такое: "Мы очень просим воздержаться от использования париков, линз, готовых косплей-костюмов и крафта. Но не запрещаем менять цвет глаз и волос с помощью редакторов, дорисовывать необходимые элементы и создавать что-то специально для конкурса." Так что просьба не воспринимать это серьезно.

Намба ван. Ивасик. А до болот добралась цивилизация. Особенно хороши оказались газеты: они в сортире полезны ажно два раза.

Ивасик, Плотва и Ума Ведьмак, Косплей, Закос, Юмор, Длиннопост, Ивасик
Ивасик, Плотва и Ума Ведьмак, Косплей, Закос, Юмор, Длиннопост, Ивасик

Намба ту. Плотва. Точнее её, человеческая версия. Самая верная и послушная из всех женщин Геральта. Нажми "X" и она рядышком.

Ивасик, Плотва и Ума Ведьмак, Косплей, Закос, Юмор, Длиннопост, Ивасик

Ну и "милый" Ума. (если что, стрекоза в подписи не просто так. Если кто не помнит - Аваллак'х подписывался идеограммой, которая выглядела как стрекоза)

Ивасик, Плотва и Ума Ведьмак, Косплей, Закос, Юмор, Длиннопост, Ивасик

И, учитывая, что это скорее шуточные закосы, я очень не уверена в теге "косплей". Отмените пожалуйста его голосованием, если считаете, что он всё же неуместен.

Показать полностью 4
  •  
  • 96
  •  

Девочка и криповый дедушка

в
Девочка и криповый дедушка Юмор, CreepyStory, Дедушка и внучка, Школа, Болезнь, Воспитание детей, Крипота, Длиннопост, Комиксы
Показать полностью 3
  •  
  • 619
  •