Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Пост про аварию, по просьбам)

в

Приношу свои извинения подписчикам, обещал давно написать, простыл, да и замотался с ребенком, трудновато в 45 стать опять папашей)
Ладно, итак : 05 ноября 2015 года, в 23.45 я ехал по Дмитровскому шоссе в сторону области. Стояла припоганейшая погода, подморозило, и пошёл сильный снег огромными хлопьями, видимость никакая, а я как назло дико хотел писать, а места подходящего не было, стояли щиты звукоизоляции и ехал я в крайне правом ряду и смотрел на обочину где бы остановиться и отлить. Выехал на эстокаду около деревни Грибки, и вдруг все освещение на дороге выключилось, снег такой что ниче не видно и темнота, ппц, на съезде с эстакады ехал уже на скорости около 40 км и в какой то момент, просто понял что впереди не просто стена снега, а реально что то темное и большое. Ударил по тормозам. Но погода и состояние дороги не дало нормально затормозить, да и дорога шла под уклон. В итоге : я на своем хюндай матрикс, влетел под фуру стоявшую без света в крайнем правом на эстакаде в самом ее конце.
Впечатления оот аварии ещё те: в те секунды перед тобой реально пролетает куча соображений про то что было и то что видимо дальше будет. Вся авария как замедленная съёмка. Короче, удар скрежет, я помню что наклоняюсь вправо, почти ложусь на пассажирское сидение прячась от чего то темного, что летело мне прямо в рожу. В итоге я остановился, несколько секунд, и я понял что я жив.
Опять же, пытаюсь понять что со мной, - блин по ходу парализовало! Точно, ноги не шевелятся! Пытаюсь приподняться, опираюсь на правую руку, и тут блиннн, в глазах вспыхивают сразу прожектора цветомузыки а в мозг влетают миллион раскаленных гвоздей, это ощущения от того что я попытался опереться на правую руку. Пришел в себя, понимаю что пришпилен к сидению ремнем, левой рукой пытаюсь отстегнуться, и понимаю что никак. И тут до меня дошло, ура, я нифига не парализован, просто сидение сорвало с крепления, и оно вместе со мной уехало под руль, попытался сдвинуть сидение, левой рукой потянул рычаг, ура удалось, отодвинулся, отстегнулся. стал выбираться. плечем выдавил водительскую дверь, выпал на дорогу, Встал, в этот момент вдруг зажглось освещение, и я увидел картину того что произошло. Моя машина передними колесами находилась под фурой припаркованой на съезде с эстакады. Крыши у тачки моей практически нет. Т е она есть, но она ближе к корме машины), и сложена как у кабриолета)).
Я встал на ноги, и стал смотреть что у меня с правой рукой: в районе кисти из нее фигачила хорошим потоком кровь, и на руке торчали какие то зазубрины, которые я попытался стряхнуть: очень зря я попытался, при стряхивании эти зазубрины, в числе 3х штук, оказались осколками моей кости, торчащими из кожи руки, при касании к ним, цветомузыка в голове повторилась, и гвозди опять атаковали мой мозг.
Очухавшись, стал осматриваться, подъехало пару машин, и оттуда выскочили водители. Один из них побежал за аптечкой, притащил мне ее и всучил в руки, но затем стал тихонько оседать на асфальт после того как на вопрос его что с тобой, я приподнял левой рукой правую и показал ему). Короче, ему стало хреновато, и я ему на лицо кинул снежку, что бы не отрубился, он сказал мужик извини, но я поеду, я вызвал скорую и ментов, но видеть это не могу, то что у тебя с рукой, мне плохо, я ему сказал спасибо, и он уехал, ну просто видимо не переносил вид крови, такое бывает.
Короче яя сел на порожек своей типа машины), и стал смотреть что есть в аптечке, там был пузырек с перекисью, салфетки и бинт, и был еще йод. Пипец это все вскрывать одной рукой, еще то удовольствие. Руками совместно с зубами я вскрыл перекись йод и салфетки с бинтом, это все лежало на коленях, и я принялся приспасабливать к ране. Кое как приложив к ранам на руке я убрал грязь и осколки, облил густо перекисью, толку в плане остановки крови никакого, но в плане смыть грязь помогло, надрызгал йоду на солфетки и попробовал протереть края ран где они эти края были видны, хреновая была идея). Цветомузыка опять посетила меня. Приложил оставшиеся салфетки кое как, стал приматывать бинтом их к руке, почти ничего не получалось. В этот момент подъехал еще один парень, он увидел все это и стал помогать. Притащил еще один бинт и мы вдвоем соорудили какую то повязку.
И вот, в этот момент стали приезжать гайцы, и мы вдвоем офигели от того что происходило, : сначала приехало 2 машины, потом еще 2, и еще 2. То их не дождешься, а тут целый слет гаишников, но самое интересно, что выйдя из машины и глянув на происходящее, они стали подходить не ко мне а друг к дружке, и образовав плотный кружок стали на повышенных тонах общаться между собой, что то доказывая друг другу, при этом указывали постоянно на мою машину и орали это ваша, на что другие указывая на машину орали нифига, с какого перепуга, - это ваша. Я не очень въезжая в тему стал понимать что что то я совсем не так сделал, но не мог понять почему они делят мою машину))).
Но самое интересное началось дальше), паноптикум....

сорри мелкий орет, требует внимания, пойду к нему, если вам нравится, допишу чуть позже

Показать полностью
  •  
  • 58
  •  

Не прокатило.

Ходил на курсы немецкого языка тут в Германии. И был на курсах парень из Курска, который переехал в Германию с женой-еврейкой, как в том анекдоте - жена-еврейка не роскошь, а средство передвижения. Денисом звали.


Ему немецкое государство оплачивало эти курсы, чтобы он выучился и пошёл на работу. Ему все в Германии нравилось, особенно то, что проживание, питание, медицинскую страховку и коммунальные все оплачивалось на время курсов. А выучишься, получишь сертификат - пожалуйте на работу.  Курсы четыре часа в день в будни, остальное время гуляй, смотри телек. Денис купил б/у приставку и резался в игры постоянно.


Говорил - "Хватит, в России я уже наработался, тут отдохну".  Но приближался экзамен. Денис мне, не скрывая особо (на курсах только мы были русскоязычные), говорил, что он специально этот экзамен завалит и тогда его направят на тот же курс повторно.  И еще полгода лёгкой жизни.


А учился Денис все таки неплохо. Звезд с неба не хватал, но был твердым середнячком. Я говорю - а не будет подозрительным, когда ты на курсах тестовые задания делаешь с 70% правильных ответов (для получения сертификата нужно минимум 60%), а завалишь экзамен с 35% правильных ответов?


Денис говорит - я все рассчитал, там где я знаю, буду ставить правильные ответы, а в других заданиях просто от балды буду ставить крестики, чтобы получить  максимум 50%.


Ну ладно, прошёл экзамен, дождался я результатов. Я получил сертификат с 65% правильных ответов, чему был очень рад, т.к. мне нужно это для работы, я же работаю.


Решил у Дениса спросить в WhatsApp - "Я сдал, а как ты - провалил, как планировал? :)


А Денис отвечает - " Не рассчитал я что-то, сдал с 61% правильных ответов, сертификат получил, теперь на работу надо идти :(((".

  •  
  • 245
  •  

Мы не продаем пиццу, потому что вы ошиблись номером.

Для одной семьи и пиццерии одна роковая перепутанная цифра в телефонном номере стала причиной огромной кровопролитной войны. Их номер (555)455-5515 всего лишь на одну цифру отличался от номера местной пиццерии Pizza Hut (555)455-5575 и номер семьи. И естественно, номера их постоянно путали.


Годами обычные люди получали звонки от клиентов пиццерии, половина из которых были нетрезвые

Проблема в том, что люди не хотели слушать, когда мы говорили им: «Извините, вы ошиблись номером». Они звонили 4-5 раз, начинали кричать: «Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ЧЁРТОВА ПИЦЦЕРИЯ, ПРИДУРОК!» или «ЕСЛИ ТЫ НЕ ДАШЬ МНЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР, Я ТЕБЕ ЗАДНИЦУ НАДЕРУ!»

Это стало нормой, пиццерия знала о ситуации, много раз извинялась за причиняемые неудобства, но никогда не предоставляла никакой компенсации.


Но всё изменилось, когда пиццерия заказала рекламу в газете, на билбордах и в телефонной книге и указала там номер… Ну конечно же, не свой, а семьи рассказчика.


После ошибочной рекламы количество звонков возросло с 3-5 за день до 100-200
Сначала мы говорили: «ЭТО НЕ ПИЦЦЕРИЯ, ИХ НОМЕР ХХХХХХХХ». На этом не заканчивалось. Нам звонили люди, которые кричали: «Я ХОЧУ ГРЁБАНУЮ ПИЦЦУ, ЧТО ЗА ХРЕНЬ, Я УБЬЮ ТОГО, КТО ОТВЕЧАЕТ НА ЭТОТ ЧЁРТОВ ТЕЛЕФОН!» Я не могу сказать вам, сколько раз мне говорили убить себя за попытку сообщить кому-то нужный номер.

Устав быть героем анекдота про прачечную, отец семейства позвонил в пиццерию с просьбой либо поменять номер заведения, либо оплатить смену номера семьи, так как это ошибка пиццерии (стоило всё это дело около 10 долларов). Менеджер грубил, называл мужчину длинным списком ругательств, обвиняя в том, что «получает плохие отзывы» и теряет клиентов. Естественно, никаких мер он не принял.


Тогда отец решился на страшную месть.


Он позволил своим детям отвечать на звонки клиентов пиццерии, изображая при этом хамоватых менеджеров. На первый звонок они принимали заказ, сообщая, что пицца будет через 1,5 часа, на второй – что водитель уже выехал, на третий – предлагали соединить с администратором, который сам отругает клиента, если тот продолжит жаловаться. Затем другой голос, не стесняясь в выражениях, клиента посылал.


Прошло две недели. Отец снова позвонил в пиццерию, но получил всё те же грубые выражения и крики. Что ж, месть продолжилась. К его детям присоединились их друзья, которым нравилась эта «игра».


Через 6 недель пиццерия закрылась. За несколько недель до закрытия звонил представитель компании, обвинял в том, что отец рассказчика разрушил его бизнес и «крал их телефонные звонки», говорил, чтобы тот остановился. Через несколько недель после закрытия звонил владелец заведения с руганью и претензиями. Видимо, несколько клиентов разозлились на телефонный пранк так сильно, что решили выйти из сумрака, пошли разбираться на месте и лезли к сотрудникам с кулаками.


Несмотря на то, что месть вышла довольно жестокой, комментаторы встали на сторону семьи:

Вы ЗАКРЫЛИ ресторан, потому что они отказались исправлять свою собственную ошибку. Браво. Лучший финал историй про «вы ошиблись номером».

____

Было бы круто, если бы вы продали свой номер Домино или другим конкурентам. Они с удовольствием приняли бы это предложение.

____

У вас была проблема и вы сказали им о ней. Вы предложили выполнимое и простое решение. Тот факт, что они отказались извиняться и воспользоваться шансом исправить ситуацию – это их проблема, о не ваша.
Если бы я получал плохие отзывы от того, что кто-то «ворует моих клиентов», я бы попытался всё остановить, а не говорил бы другим людям перестать делать это. Неужели это так сложно понять? Вот проблема, устрани её. И оставь несчастную измученную семью в покое.

Оригинал https://www.reddit.com/r/IDontWorkHereLady/comments/a5di6i/s...

Показать полностью
  •  
  • 293
  •  

Как стать виновным, когда тебя грабят.

В Астрахани перед судом предстанет 32-летний местный житель, обвиняемый в убийстве и умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, совершённых при превышении пределов необходимой обороны.

По данным регионального следственного управления, вечером 22 июля этого года двое пьяных астраханцев проникли во двор дома на улице Набережной Волжских Зорь в Трусовском районе города с целью совершения кражи. Хозяин дома в это время находился во дворе и, услышав шум, направился в сторону незнакомцев.

«На расстоянии нескольких метров он увидел мужчин и потребовал прекратить противоправные действия. Когда один из мужчин замахнулся в сторону обвиняемого металлической арматурой, последний поспешил в дом и для самообороны взял однозарядную пневматическую винтовку. Выйдя во двор, хозяин дома понял, что мужчины никак не отреагировали на его законные требования. Тогда обвиняемый, осознавая численное превосходство и опасаясь за свою жизнь, произвёл три выстрела в направлении потерпевших», – рассказали в ведомстве.

В результате 38-летний местный житель получил ранение в спину, от которого скончался на месте происшествия. Его 35-летний знакомый госпитализирован с проникающей раной груди и непроникающей раной лопатки.

Уголовное дело направлено в суд для рассмотрения по существу.

  •  
  • 734
  •  

Учеба.

Когда я учился в ТРТУ, был у нас один очень своеобразный преподаватель. ну знаете, из тех кто «то что вы принесли мне лабу(курсовик) это просто повод для начала разговора». сдавали с 8 утра до 11 ночи. сдавали по пять раз. приходили пересдавать утром и уходили вечером потому что просто не смогли зайти на пересдачу (он за день принял всего троих из толпы (сдали двое)).
но тем не менее, имелся верный хак. нужно было организовать рояль в кустах — поместить явную локальную нелепицу и пару нарушений правил оформления на видное место. он это заметит, раскатает тебя в блин… ты посидишь с сокрушённым видом, пойдёшь в общагу, достанешь заранее напечатанные листы с правильным вариантом, вставишь в отчёт/курсовой и через пару дней придёшь на пересдачу. посмотрит — ну вот, давно бы так — давай зачётку.

главное чтоб не забыл что он тебя уже вытрепал, а то начнётся по новой)

  •  
  • 64
  •  

Странные люди, которые мне встречались.

Начну, наверное, с тётки из соседнего подъезда.

Ночь. Часа три. Я выполз покурить. Ничего странного, я, иногда, беру чертежи домой, чтобы программки на станок написать и заработать побольше.

Мимо проходит вышеуказанная тётка с псевдособакой, подбирается поближе, фотает меня и радостно сообщает, что я нарушаю закон, курить ближе 15 метров от дома нельзя, и что тут дети ходят и эта фотка будет отправлена в милицию. Скандалить не стал, молча покрутил пальцем у виска и пошёл восвояси.

А я что? Я ничего. У меня камера на балконе. Заснял, как она паркуется и прогревает двигатель на детской площадке и отправил в ГАИ. Позже выяснилось, что она пошутила. Вот только я, когда работаю по ночам, короче с юмором у меня в это время не очень. И, да, я заботливо вморозил себе в сугроб ящичек, ровно в 16 метрах от подъезда. Там курить даже комфортнее.


Про детский сад:

Нянечка нашей группы - свекровь заведующей. Но гнёт пальцы как министр образования. Гнула, точнее. Для начала жена, забирая ребёнка, застала сцену, когда дочка попросила попить, а нянечка начала орать "Ты уже пила сегодня, как тебе не стыдно воду клянчить!". Это для начала. Потом одна из мамашек обнаружила пропавшие варежки на внучке этой нянечки. У нас, кстати, тоже пара вещей пропали. Списали на то, что перепутали.

Ну и последним штрихом к картине маслом было, когда жена с подругой пошли снять на видео, как дети гуляют. Сын подруги гулял в носках по снегу. Ну забыли обуть, подумаешь. В группе 12 человек, за всемине уследишь. Видео в комитет по образованию даже отсылать не понадобилось. Мамашки позвонили туда прямне отходя от кассы, а те на расправу быстрые.

Нянечка после этого додумалась угрожать, что еще проверят, какая у нас в семьях обстановка - это вообще бесстрашным быть надо.

Кара настигла на удивление быстро. Все, вплоть до заведующей, лишены премий. Ходят на цирлах, шугаются одного только вида родителей, ввели какую-то новую отчётность. Ну и я, под это дело, воткнул в группе управляемую IP камеру. Даже не вякнули. Причём свою, и даже с родителей денег собирать не стал, пустьсмотрят, мне не жалко.


Магазин.

Беру себе пирожков с сыром и ветчиной на смену.

Кассирша: "Это у Вас булочки с маком?"

(С пирожков предательски стёк расплавленный сыр)

(Я): "Неа, сыр-ветчина!"

(К): "Вот не надо мне тут ля-ля, я что, не вижу, что-ли!?" (ну и в таком духе)

(Я): "Ну давайте разломим, посмотрим"

(К): "Не надо мне ничего разламывать, я тут дцать лет работаю, я что, пирожки от булочек не отличу?!"

(Я): "Ну пусть будут булочки..."

(К): "Вот так-то лучше, не задерживайте очередь!" (отбивает чек)

(Я): Демонстративно разламываю пирожок, показываю начинку и ухожу.


Вообще, я постараюсь избегать машиностроительной тематики. Но моё перманентное состояние это работа-семья-работа.


Так что о работе:

Пара долбоящеров с моего рабочего ноута, пока меня не было, разослали от моего имени по соцсетям порнуху. Петросяны, блять.

У меня там, в основном, клиенты. И начальство. Начальнику цеха я объяснил, почему к нему в ВК приходят от меня раскоряки, когда я у него же в кабинете нахожусь. И клиентам тоже. Поняли, поржали. А вот то, что на рабочем месте стоит видеонаблюдение и качали порнуху с айпишника завода... Короче лишили себя премии перед отпуском.


Далее:

Работаю, никого не трогаю. Заходят два утконоса, один другому:

- Вон в углу канистры, их возьмёшь.

(Я) - Это с какого перепугу?

- Нам надо!

- Так мне тоже надо, так-то. Я их себе собирал.

- Ты себе еще найдёшь.

Канистры я, само собой, не отдал. Маленько поматюкались, пожаловались мастеру. Мастер посоветовал им выёбываться в своём цехе, я подписал канистры паяльником. В следующую смену канистр не нахожу. Пошёл искать по цеху. Нашёл, все пять. Обрезанные, в каждой по ровно по 4 тысячи шайбочек. Собственно, я высыпал всё на пол, унёс тару к себе, упаковал в них спецболты, как и планировал, и стал ждать, чем всё закончится. Ничем не закончилось. Больше не приходили.


Еще один деятель.

Я умею точить свёрла. И мне не жалко, если есть время, наточить кому-нибудь. Народ этим не

злоупотреблял, кроме одного перфодятла. Тот начал мне их с запасом приносить. До кучи я узнал, что это муж

кого-то из отдела сбыта и получает он раза в два больше меня. Все часы, переработки, премии - всё по

полной.

Я объяснил джентльмену (вежливо) что иди нахуй. И что за такие бабки ногтями фрезеровать надо. И что

если придёт еще раз, я ему сверло на 50 в уретру запихаю. Чувак обиделся, пожаловался начальнику цеха.

Нач. цеха прихуел от такого расклада и послал его еще дальше, виртуозней и глубокомысленней.

А носил бы изредка, если уж совсем припрёт - я бы наточил. Большинство я уже научил заточке, они

перестали ходить.


У меня еще много таких случаев натычковано, рука листать устатнет.

Так что закончим сегодняшнюю подборку эпик фейлом моего младшего братика (37 годиков). Который намедни был изгнан женой из дома, за то что притащил домой любовницу-студентку и драл её на супружеском ложе.

Теперь он временно живёт у меня в гараже. Там тепло.

Показать полностью
  •  
  • 394
  •  

У меня небольшой вопрос.

К тем, кто считает, как начислять зарплату.


Я, как технарь, нифига не шарю в кадрово-бюстгалтерских дебрях. Я могу сделать из титана протез плечевого сустава или из сушёного говна мозг депутата, но понять то, как считают рабочие дни - это выше моего интеллекта.

Случилось так, что я на 5 дней загремел на больничный. Элементарно траванулся рыбой.

Работаю 3 на 3. Чтобы не терять смен, на дни больничного поменялся с напарником. Больничный, на всякий случай, на работу предоставил.

Это преамбула. Далее начинается нихуя мне непонятная часть:

За месяц у меня было было отработано 192 часа. То есть небольшая переработка. Получаю какую-то странную зарплату: меньше оклада и без премии. Начинаю разбираться.

По итогу: из моих УЖЕ отработанных 192 часов вычли 40 часов больничного. Да, именно из УЖЕ отработаных. Я сам несколько раз переспрашивал. Объяснили мне это так: бухи считают, для удобства, что мы все работаем пятидневку. Отсюда понятно, почему 40 часов. Наши графики их не волнуют. А отняли от фактически отработанного времени, потому что «Ну а от чего, по вашему, еще отнимать, неужели не понятно?!?!?».

В результате я недополучаю оклад, потому как недоработка выходит. И не получаю премию, потому что недоработчики премию не получают.

Ну ладно, допустим (а скорее всего так оно и есть) я долбоёб и ничего не понимаю в бухгалтерии, колбасных обрезках и апельсиновых корках.

Но предположим такую ситуацию. А она реально была только за эту осень дважды у мужиков с других станков.

Люди меняются с напарником на две недели. Две недели работает, две отдыхает. Допустим человек отработает две недели по 12 часов =180ч. И, допустим, две недели он болел.

Получается, что из 180ч отнимут 180 и он вообще не работал?

Кто-нибудь, объясните технарю-недоумку, пожалуйста. Получается, если бы я не сдавал больничный, я бы получил нормальную зарплату, а не 706р больничных? Ведь я всё равно поменялся.

Кстати, позже, когда я начал ходить ебать всем мозги, мне доплатили за переработки наличкой. WTF!?!?! Во первых, переработок было на раз в пять большую сумму. И только что еще 400 рублей непонятных сбросили.

Во вторых, как можно заплатить за переработки, если выходит, что у меня недоработки?


И, да, друзья, не надо мне советовать идти в инспекцию по труду. Денег я, может, и получу. Только вместе с трудовой книжкой и хорошим пинком на свободу. А в нашей глубинке работа, на которой регулярно платят, это еще большая редкость, чем нашествие пришельцев с анальными зондами.

Показать полностью
  •  
  • 117
  •  

О правописании и принципиальности

В последнее время крайне распространено мнение, что задача языка - передать смысл, и совершенно неважно, как именно это сделать. Вот и пикабушник @Umie запилил отличный пост про поездку из Питера на юг нашей Родины. Всем хорош пост, да только пикабушник почему-то решил, что Ставрополь - женского рода, и на протяжении всего текста обращается к городу именно как к женщине. Разумеется, в комментариях его поправили, однако реакция была совершенно неадекватной и общая мысль сводилась к «плевать мне на правописание, главное - идея!»

На случай, если указанный пикабушник все же читает этот пост, я попытаюсь привести пример, который, как мне кажется, должен передать негодование чуть более образованных людей: представьте, что я запилил пост с прекрасными фотографиями Петербурга. Каналы Невы, Медный всадник, Красная площадь, Финский залив, крейсер Аврора - всё есть на этих фотографиях. Что? Красная площадь в Москве, а в СПб - Дворцовая? Возможно, но честно говоря, мне пофигу на географию и вообще, ты проявляешь принципиальность там, где не надо - лучше на фотки смотри.

Разумеется, все поймут о чем речь. Поуймут даже елси перетстаивть бкувы в солвах. Но блять, не просто так человечество придумало подарочную упаковку, художественное оформление тортов, дезодорант в конце концов. Обёртка мысли тоже важна, это очень сильно влияет на восприятие текста. Тем более, в случае Ставрополя, уточнить род города заняло бы 30 секунд.

«Пофиг на правописание, я не на контрольной по русскому», говорит пикабушник, строчащий достаточно интересный пост. «Пофиг на чистоту, я же не уборщица», говорит симпатичная однокурсница, когда остатки яблока пролетают мимо урны. «Пофигу на стоящих в пробке, я не на права сдаю», говорит твой друг и выруливает на обочину. «Не там принципиальность проявляешь» заявляют они хором. Доколе?

  •  
  • 384
  •  

Когда ненавидишь телефон.

в

Работал в одной связевой компании, обслуживали оборудование и магистральный кабель.

При авариях часто вызывали ночами на работу.

В те времена , когда не было мобильных телефонов, вызовы были по телефону домашнему. Потом выдали пейджер. Потому ,что ты всегда должен быть на связи!

Но вот в город пришёл сотовый оператор. Выдали всем мобильные, симки. Пользуйтесь и радуйтесь!

Радость была не долгой у меня. Почему?

Так случилось, что каждую ночь начинались звонки. Телефон просто «горел»! Начало разговора всегда было одинаковым.

-Добрый вечер, Сергей( меня тоже так зовут)! Вы сможете решить мою проблему? У меня старая мебель( шкаф, шкатулка, пуфик,стул), который я бы хотел/ хотела отреставрировать.


Представьте как мне это было слышать ночью, ведь каждый раз при звонке я думал, что это авария на сети и мне нужно было выезжать на аварийно- восстановительные работы...

Я бесился каждую ночь!

При этом я разговаривал с людьми , не грубил и не хамил.

Пообщавшись со звонящими, понял , что люди ошибались на одну цифру и звонили со своими проблемами очень известному реставратору из Москвы.

Некоторые извинялись.  Больше не звонили. Но была пара- тройка человек, которые не понимали моих объяснений по поводу ошибки номером и звонили-звонили- звонили. Они меня не слушали, они говорили и говорили о своих проблемах и надеждах, словно автоответчики.

Разница между Иркутском и Москвой по времени 5 (!) часов. Все вечерние по московскому времени звонки оказывались ночным кошмаром для меня.

Была одна дама из « постоянных клиентов», которая в одну из этих « чудных» ночей даже заявила :

- А почему Вы нервничаете? Вам должно льстить то, что Вас перепутали с этим талантливым и прекрасным человеком!


Млять, я должен быть счастлив от того, что мне не дают спать ночами!

Телефоны были « деревянными», никаких чёрных списков и блокировок, а звонки все шли и шли. Я возненавидел сотовые телефоны! Надо было что то думать и решать...

И я начал звонить « постоянным клиентам» утром, когда в Иркутске было 9-10 утра. Соответственно, по- московскому времени это было 4-5 ночи.

Делился « добрыми утрами», рассказывал какая у нас прекрасная погода и какое у меня позитивное настроение.  Да, я не матерился, не хамил. Просто не давал сказать слова « постоянному клиенту» и говорил, говорил, говорил... Делал также, как они.

После месяца такого треша звонки закончились.

И мне понравилась мобильная связь!

Показать полностью
  •  
  • 774
  •  

Вегетарианская диета для животных...

xxx: людей переводящих своих животных на вегетарианскую диету надо палками пиздить
yyy: палками колбасы
zzz: сырокопчёной

  •  
  • 30
  •  

Полный харадец, не знаю что делать.

Я живу с папо, и мамо, мне 34 года. Но я живу не просто так, моя мама лежачая, папа с 1 инсультом, и 2 инфаркта. Когда общаюсь, с девушками, постоянно :почему ты живешь, с родителями? А потому что я их люблю.

  •  
  • 36
  •  

Про соседей.

Всем привет) Очень много тут конечно уже было всяких историй про соседей. И про хороших и про плохих (в основном конечно про плохих)). Вот настала и моя очередь поделиться с вами.


Мой "роковой" сосед, достался мне в Южной Корее, где я работал с 2002-го по 2004-ый год (кто читал мои другие истории, тот знает).

Наше с ним знакомство состоялось в день моего прилёта.


Русский парень 33-х лет (мне на тот момент было 21), невысокий, спортивного телосложения и (как мне первоначально показалось) туповатый. Кажется из Нижнего Новгорода. На проверку, оказался вполне воспитанным молодым человеком. Всегда помогал и подсказывал по работе (он приехал на неделю раньше меня и уже был в курсе многих "фишек"). Он называл меня только Алексей, без всяких фамильярностей. Да, он не был семи пядей во лбу, но это никак не сказывалось на нашем общении, а на работе тем более. Там вообще мозги не требовались. Даже наоборот... "Меньше знаешь, крепче спишь!". В общем чудо, а не сосед! Ведь могло быть гораздо хуже!


Такая идиллия, как вы наверное поняли, просуществовала недолго. До первой зарплаты, если быть точным. Андрей предложил мне отметить это знаменательное событие в ближайшем "щиктане" (что-то вроде наших круглосуточных киосков, только там ещё можно было покушать). Я отказался, потому что там было дорого и предложил потерпеть до воскресенья и отметить за те же деньги, но гораздо приятнее и масштабнее. Андрей прервал мои возражения волшебными словами "Я угощаю!". Оу! Халява! Я не мог не согласиться!


В итоге мы очень хорошо посидели. Андрей купил 4 бутылочки (0,33) соджу и 4 пиццы (такие маленькие, как в школьной столовой). Всё это стоило ровно 10 000 вон (около 10$). Когда всё было выпито (съедено было гораздо раньше)), я собрался уходить, мол "пора и честь знать", но Андрею показалось мало и он хотел "продолжения банкета". Я опять отказался, мотивируя тем, что покупать соджу по 1500 вон, это гонево. В супермаркете на эти деньги можно было взять 1,5 литра!


И тут мой "чудо-сосед" преобразился... Он схватил меня за руку (в районе предплечья) и далее состоялся такой диалог:


– Алексей, я тебя угостил?

– Да...

– Теперь ты меня должен угостить!

– ("С каких хуёв?" хотел ответить я, но в итоге выдал только) В смысле?

– Я потратил 10 000 вон, покупай тоже самое!

– Ты же угощал! Я тебе сразу сказал, что это дорого!

– Я тебя угостил? Теперь ты меня угощай!


(всё это время он довольно крепко, но не очень больно, держал меня за руку)


Я просто ОХУЕЛ! Я понимал, что спорить с бухим мужиком, который физически сильнее меня, дороже выйдет... Но обида тоже играла своё... Поэтому я сказал: "Хорошо, Андрей.... Я тебя угощу, но больше с тобой пить НИКОГДА не буду!" (Угроза так себе, я понимаю, но тогда мне больше в голову ничего не пришло) После одобрительного кивка Андрея, я купил такой же набор и мы продолжили "посиделки".


Сейчас я понимаю, что я должен был кинуть ему этот чирик в ебало и гордо удалиться, но меня тупо задушила жаба и я отсидел до конца "фуршета", в основном молча.


На следующий день мой сосед не помнил ничего из нашего разговора, а я естественно не напоминал. Наш быт продолжился, примерно в том же ключе что и раньше. Единственное, что изменилось, - это у Андрея появились деньги чтобы пить каждый день... Иногда он приглашал и меня "угостить", но я отвечал что один раз уже "угостился" дохуя, спасибо))


Так мы и жили... Сначала Андрей испортил отношения со всеми соседями по общаге. Там были четыре индонеза, три африканца, две вьетнамки и иранец. По трезвому он был со всеми учтив и дружелюбен, а по синьке устраивал разборки. Требовал сигареты, которыми он их угощал до этого, доебывался до чистоты в коридоре, до запаха от вьетнамской еды (в его защиту скажу, что это был реальный пиздос))), до громкости музыки или тв, ну и т.д. Даже в дУше умудрялся ебать мозги, то холода напустили, то мыльный пол оставили... Естественно все приходили жаловаться на Андрея ко мне, и мне приходилось всё это разруливать, по мере возможности конечно. Иногда я просто пожимал плечами и разводил руки...


Также Андрей испортил отношения с Канатом. Казахом, который нас устроил на эту работу. Канат жил и работал на нашей улице и всячески нам помогал. Подгонял работу по воскресеньям или брал с собой в Сеул, где он продавал ткань. Мы выступали в роли носильщиков, а за это Канат угощал нас в ресторане. Что могло пойти не так?? Андрей потребовал, чтобы Канат делился с нами ещё и выручкой с проданной ткани и в итоге мы были посланы нахуй... И вместо бесплатных (Канат платил за весь проезд) прогулок по Сеулу и посиделок в ресторанах, по воскресеньям нам приходилось сидеть дома и смотреть на итак уже поднадоевшие ёбла друг друга...


Следующим этапом стали выходы Андрея на работу пьяным... На самом деле, хангуки очень лояльно к этому относятся. Им было всё равно, можешь хоть "в слюни" приходить, но выполняй свою работу и держи язык за зубами. Но в чём тогда смысл, согласитесь?)) Андрей палился сразу же... Подходил к кореянкам-станочницам и растягивал: "Аааай лааав юююю!". На самом деле, это было очень смешно, должен признаться))) Но наш пуджан такого юмора не оценил, да и хангучки побаивались... Естественно тут тоже отношение к нам поменялось... Почему к нам?


А в этом и было самое обидное! Все косяки моего соседа распространялись и на меня! Нас воспринимали как одно целое... Я только и слышал от всех: "Скажи Андрею...", "Передай Андрею...", "Переведи Андрею...", "Вы с Андреем...", "Если Андрей ещё раз...". Я только и делал, что извинялся и оправдывался. Тупость Андрея постепенно стала сказываться и на работе тоже. Прошло уже где-то 3 месяца и я уже стал немного понимать и говорить по корейски. А мой коллега всё оставался на уровне первой недели... За это тоже приходилось отдуваться мне!


Вроде бы хуже уже было некуда, но так как Андрей бухал почти каждый день, ему катастрофически не хватало денег. Его жена знала его зарплату (ему не хватило ума наврать ей о получаемых суммах))) и выносила ему мозг каждый сеанс связи по телефону... И он "решил эту проблему гениально"... Начал воровать ткань (мы работали на текстиле) и даже нашёл каких-то упоротых покупателей...


У него были ключи от черного хода, куда он ходил курить. Вечером он просто оставлял его открытым и ночью пробирался на склад с бракованным материалом и что-то там отрезал я хз. На самом деле, мы изготовляли в основном ткань для плавок и купальников. Что-то вроде лайкры. Полное гавно, я не знаю кому она могла понадобиться)) Из неё даже половую тряпку нельзя было сделать)) Причём я на 100% уверен, что если бы он просто попросил, ему бы разрешили взять сколько нужно.


Я в этой херне старался не принимать участия, но один раз "стоял на шухере" и ещё один раз помогал поднять "добычу" через окно в нашу комнату. Я если честно, не считал это за воровство, потому что это реально был брак и всякие обрезки и остатки. Это барахло там пылилось хуй знает сколько и Андрей даже делал благое дело, освобождал место, которого в любой корейской фирме всегда был дефицит. Меня больше удивляло, какие дибилы это покупают у Андрея. А может он просто отдавал ткань узбекам, а они его угощали бухлом. В эту версию, мне верится как-то больше.


Врать не буду сколько это длилось, но однажды после работы к нам в комнату без стука зашёл самоним (что-то вроде замдиректора наверное) и властно потребовал пойти за ним. Я знал эту интонацию... И сразу всё понял... Самоним привёл нас на склад брака... Сказал, что мы воры и чтобы мы убирались с фирмы иначе он вызовет полицию. Я молчал, а Андрей включил дурачка и делал вид, что не понимает что происходит. Самоним шипел и весь исходил настоящим презрением к нам... К НАМ!!!


И тут во мне что-то щёлкнуло... Меня  просто  переполняло  чувство  негодования... Я не выдержал... Да и терять было уже особо нечего... И я почти закричал:


– А почему я?? Я этого не делал!

– (удивлённо) А кто делал?

– Я не знаю! Но Я не делал!

– Вас видели!

– Кого НАС? Нас двоих? Или Андрея?

(тут самоним взял паузу и я продолжил)

– Меня кто-то видел? Вы меня видели? Кто-то видел как я брал ткань?

– Нет...

– Тогда почему я??


Самоним ничего не ответил. Потом отвёл нас к нашему пуджану, что-то спрашивал. Затем выдал нам конверты с расчётом и сказал что если мы будем завтра ещё здесь он вызовет  полицию. Мы вернулись в комнату и начали освобождать её от наших вещей. Конверт с деньгами (около 600$) я положил в карман зимней куртки и вынес её с другими вещами в коридор. Естественно все соседи собрались узнать в чём дело. Я рассказал. На вопрос воровали ли мы, ответил что я не воровал, а Андрей не знаю, спрашивайте у него...


И тут случилось неожиданное... Одна из вьетнамок, которая работала со мной в цеху схватила меня за руку и потащила вниз на территорию фирмы... Она уже 7 лет (с её слов) жила в Корее и хорошо знала корейский. Она привела меня к самониму и начала с ним прям ругаться! Я ничего не понимал особо из их диалога, знал только что она меня защищала и ругала Андрея. Рассказала ему про все его косяки, как он всех терроризировал и бухал. Короче рубила правду матку! После того как самоним её выслушал, он сказал мне чтобы я оставался, а Андрей пусть уходит...


Было немного стрёмно возвращаться с таким известием, но я был рад. Спокойно передал слова самонима соседу. Сказать что Андрей охуел, это ничего не сказать... Но он попросил меня сходить с ним к Канату, и попросить найти ему работу, так как они были в контрах. Я согласился. Мы пришли к Канату и я сказал, что вот мол так и так, Андрея увольняют, помоги ему пожалуйста. Тот спросил за что увольняют, и я честно рассказал. Рассказал и что я помогал тоже, но меня не уволили потому что за меня вписалась вьетнамка. Канат не скрывал своей радости... Он прямо в лицо сказал Андрею, что карма его настигла, за его жадность и зависть и что помогать он ему не будет, потому что он подставил его перед работодателем. И Андрей ушёл, а я остался посидеть у Каната, потому что немного боялся Андрея, хуй знает что ему могло прийти в голову...


Тут наверное стоило и закончить эту историю...но к сожалению хэппи-энда не будет... Когда я вернулся на фирму, я обнаружил что деньги из куртки пропали... Да, я их там так и оставил в общем коридоре, но о них (и где они лежали) знал только Андрей... Знаете, как йокает сердце, когда проверяешь телефон в кармане, а его нет. Вот такое же чувство было у меня, когда я проверил карман куртки, только наверное в течении получаса... Сердце как-будто в пятки ушло от обиды... Но винить кроме себя некого было...


На фирме я потом проработал ещё около месяца... Клеймо "вор" так и осталось на мне и отношение было соответствующее... Да и жить одному оказалось ещё хуже чем с моим гнилым соседом... Как в камере одиночке... Хотя уволился я не поэтому, а потому что ко мне подселили африканца. Я был против и самоним мне сказал: "Ну тогда уебывай". Дальше были другие соседи...но это уже совсем другая история!


Респект кто прочитал до конца!) Всем хороших соседей и учитесь на чужих ошибках, а не на своих!)) И напоследок вот вам три заезженных, но всегда актуальных секрета счастья:


1. Избегайте мудаков.

2. Избегайте мудаков.

3. Избегайте мудаков.



P.S.: На самом деле у меня нет никаких доказательств, что деньги украл Андрей, теоретически их мог взять кто угодно (кто бы стал шмонать чужие вещи)... Просто я так думаю что это он.

Показать полностью
  •  
  • 46
  •  

Детский сад ломает человека

Длиннопост. И опять про женское коварство.
Так уж вышло, что все детство я сидел дома с бабушкой, кроме одного месяца, когда она ездила к дочери на Украину.
И на этот месяц меня пристроили в детский сад. Не скажу, что это было ужасно, даже нашел свою компанию, где я был кем-то похожим на Дона из фильмов про мафию, но история не об этом.
В один чудесный летний день, зайдя в уборную (длинная комната на втором этаже с мойками в центре и унитазами вдоль стены, разделенные ничем), я был удивлен, что одно из постоянно закрытых окон было открыто.
Я, как любопытный п...юк конечно пошел посмотреть, какого оно, смотреть не через стекло и раму на улицу, а напрямую. Подошёл, посмотрел вниз, там два пацана с группы что-то орут и перекидывают между собой. Поняв, что все как обычно, я двинул дальше по своим делам и вернулся к группе.
Но когда подошло время обеда, воспитательница собрала нас всех в углу обеденного зала на диванах и начала выяснять у группы кто выкинул машинку для стрижки, которые находились в уборной на улицу? Конечно нашлась какая-то нехорошая Мадама, которая видела, как я, бросил эту машинку с окна, ведь она видела меня у окна!
я был ошаранен, так как я этого не делал. Я рассказал свою версию, что я просто подходил посмотреть, но тут заголосила ее подруга, что она тоже все видела. И так на ее сторону начали подключаться все девочки, которых там не было в принципе. Воспитателя это ничуть не смутило и она тоже начала на меня давить тем, что на обед никто не пойдет, пока не найдут виновного. И в тот момент меня все так это достало, что мне показалось, что проще взять на себя вину, чтобы люди могли поесть, чем пытаться доказать, что эти две несовсемхорошиедевочки нагло клевещут, а остальные присоединились по иннерции. Уже 20 лет прошло, но забыть эту несправедливость я не могу.

  •  
  • 119
  •  

Мир сошёл с ума.

Благотворители изнасиловали волонтера из-за смерти кота.


В Курске осудили глав благотворительного фонда, которые изнасиловали своего сотрудника из-за смерти кота.


25-летний Евгений Гололобов был председателем благотворительного фонда "Ваша опора", а 22-летний Алексей Куклин – его заместителем. Фонд занимался сбором средств на лечение больным детям. Деньги собирались на улицах, в торговых центрах и общественном транспорте.


В сентябре прошлого года Гололобов и Куклин с особой жестокостью изнасиловали 18-летнего парня, который был волонтером фонда. По данным следствия, они решили, что он причастен к смерти кота Гололобова, и захотели ему отомстить таким образом.


Как сообщает РИА Новости, суд приговорил их к четырем годам колонии общего режима.


https://www.vesti.ru/doc.html?id=3095017

  •  
  • 135
  •  

Ну и снова про школу

как-то писал про то, как родители пожаловались "куда следует" на учительницу из-за того, что ученица решила, что действия учительницы её оскорбляют, ущемляют в правах, или что-то там ещё. причём, на деле оказалось что училка "за рамки не выходила", но оказалась гордой, и класс в итоге остался без учителя.

и вот другая ситуация.

в кабинете, где я работаю с детьми, из вентиляции периодически несёт табачным дымом. знатно так несёт. где-то в подвале курят хозработники.

ещё в кабинете есть раковина, но воды в ней нет - нет денег на новый смеситель. а пишем очень много, тряпку надо выполаскивать минимум пару раз за урок - приходится бегать в туалет - но и там зачастую в кранах нет воды: смесители ломаются, и воду в туалетах перекрывают нахрен - даже каки смыть нечем.

администрация школы в курсе, но мер не принимает, хотя это довольно серьёзные нарушения, и на эту тему я регулярно клюю им мозг.

родители тоже в курсе, но почему-то никуда не жалуются, хотя это напрямую касается здоровья их детей.

и если поведение администрации школы вполне логично (зачем что-то делать, когда можно ничего не делать?), то чем объяснить бездействие родителей?

  •  
  • 249
  •  

АУЕ или Петушки?

Вот меня удивляет, типичные АУЕ (гопники) поют что мусора пи#оары и в целом законники не люди. А чуть что, помогите насилуют!
Вот и мой сосед, вечно под блатничок и в адике. Живет по данным понятиям, хотя сидел только 15 суток в обезьянике (но похоже этого хватило что бы считать себя сидевшим и повидавшим прелести жизни за решеткой). А когда я не выдержал (год терпел) и точечным ударом провел ему косметическую операцию по исправлению (жаль не ориентации) носовой перегородки. Так сразу побежал снимать побои и писать заявление. Вот нет в жизни АУЕшника логики. Ждём-с продолжение истории.

  •  
  • 744
  •  

Как то не удивительно

Все очень коротко, дело мамаева и кокорина решили разваливать:


https://tass.ru/proisshestviya/5915911?utm_source=yxnews&amp...


А вот хронология событий:

https://tass.ru/sport/5662531


Медики диагностировали у Пака черепно-мозговую травму, сотрясение головного мозга, ушибы конечностей. Гайсин также получил побои, которые нанес Мамаев (удар по лицу).

а потом вдруг оказывается

Отмечается, что Сергей Гайсин, находившийся в кафе с Денисом Паком, не получил никакого вреда здоровью, о чем свидетельствует данные экспертов.
как же бомбит с этих вот иродов

  •  
  • 96
  •  

Из спора о гомосексуальности.

- То есть, по-твоему, это болезнь?

- Да!

- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

  •  
  • 64
  •  

Как мы в СССР "на картошку" ездили.

"На картошку" в советскую бытность ездили от мала до велика. Школьники с 5 класса, студенты, научные работники и просто трудящиеся, около месяца в год проводили на полях: помогали садить, собирать и пропалывать урожай.


Не знаю на счет отношения к этому научных работников, но школьники и студенты "картошку" обожали. Целый месяц можно было не учиться, а законно прогуливать занятия. "На картошку" на деле могло оказаться и на капусту, и на свеклу и т.д. Мы ездили "на капусту". С середины сентября в школу шли не в форме, а рабочей одежде. Сильно не заморачивались: трико, футболка, олимпийка или куртка.


С собой нужно было принести большой нож или топорик. Еду брали с собой, в перерыве накрывали общую "поляну". Около школы нас ждали автобусы. Мы дружно грузились и ехали в совхоз. Дорога длинная, веселая. Пели песни, шутили, смеялись. Нас привозили на бескрайние поля и давали фронт работ. Каждому ряд кочанов. Нужно, как следует рубануть по кочерыжке и отсечь её. Нам это казалось абсолютно нормальным для детей 12 лет отроду занятием. Никто ни разу не пострадал. А сейчас как-то жутко, что таким небольшим в общем-то детям давали такую работу.


Мы часто встречаемся с одноклассниками, дружим все до сих пор и поездки "на картошку" вспоминаем исключительно с теплом.


ИСТОЧНИК: https://zen.yandex.ru/media/houseussr/kak-my-v-sssr-na-karto...

  •  
  • 45
  •  

Маски шоу.

в

Работаю на СТО, вчера после обеда клиентов нет, тишина, я полулежа на диване в одной руке телефон в другой руке кофе, во рту сигарета. Напарник ковыряется под капотом со своей машиной. В общем тишина и идиллия. С пинка открывается дверь, влетают трое крепких парней с криком; ВСЕМ СТОЯТЬ РАБОТАЕТ ОМОН. Ситуация патовая, я кофе пролил на пузо, дым от сигареты сука глаз щипит, лежу терплю. Один боец остался два вышло, по рации ему что то чирикнули он говорит ; расслабьтесь похоже мы не к вам. Спасибо говорю, встаю отряхиваюсь от кофе и пепла. Боец как ни в чем не бывало спрашивает ; какую говорит сигнализацию посоветуете на авто? Поговорили, поржали, попросил его сфотаться, не положено говорит, хоть и лицо закрыто. Первый раз близко видел бойца спецподразделения, нормальный парень тоже Пикабу читает. Повезло что ошиблись и быстро разобрались.

Если пропустил знаки препинания, подправьте плизз.

  •  
  • 616
  •