Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Куда уйти? Реддит

Знаю, что сейчас всё просто завалено кучей постов о бунте, мнениями и прочей лабудой.
Многие, кто хочет поддержать в целом акцию, но не знает куда пойти, то вот вам путь:
https://www.reddit.com/r/pikabu
Русский язык, разрешено всё, туда переходят люди, нас становится всё больше
Просьба поднять в топ, тег "без рейтинга", просто хочется что бы люди знали об альтернативе, сейчас многие об это сабреддите элементарно даже не слышали.

З.Ы. Если ссылку удалят, то "реддит.ком/р/пикабу"
З.З.Ы. Для тех, кто не понимает что вообще происходит:
https://m.pikabu.ru/story/bunt_bessmyislennyiy_i_besposhchad...

  •  
  • 68
  •  

Сосед

В эту квартиру мы переехали буквально неделю назад. Познакомиться ни с кем не успели еще. И вот однажды.
Утро, девяти нет еще. Суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью, Пикабу читаю. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
-Шуроповерт есть?
Ни здрасте, ни привет, ничаво. Я аж подсел.
-Есть.
-Давай.
Тут я как-то начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю.
-Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
-Ну, мне надо шкаф собрать.
-Собирайте.
-Давай шурик.
-С какой стати, блин?
-А тебе что, сложно типа?
-До свидания.
Запер дверь. Доброе утро.

  •  
  • 702
  •  

Лига борьбы за волосатость

в

Еще один случай. Мелкий и совершенно идиотский.


Опять же давно это было. Я был все еще молодой, но уже изрядно облысевший. Наследственность, никуда не денешься. Случилось это на Таганке. Там тогда стояло много автомобильных прицепов-палаток, вот к одной из них - хлебной я стоял в очереди, небольшой, человека три. Сзади слышится цокот шагов, как будто лошадь приближается. Я знаю, что человек идя по асфальту цокать не может, если это только не женские каблучки. Но этот индивид как то ухитрялся. Невысокий, лысый, на лысину зачесана прядь волос в безуспешной попытке ее спрятать. И прямиком ко мне. Тут происходит следующий диалог:


Он - Здравствуйте, вы не хотите, чтобы у вас были хорошие волосы?


Я - Спасибо, но волосы у меня хорошие, даже перхоти нет.


Он - Нет, чтобы они стали как раньше.


Я - Они у меня всегда такие были, цвет я не менял.


Он - Нет, какими они были до выпадения.


Я - Простите, но я ниоткуда не выпадал.


Он - Да не вы выпадали! - чувствую сейчас начнется истерика - а волосы у вас выпадали!


Тут мне все это надоело - До свидания, говорю, я ничего менять не собираюсь, волосы мои меня устраивают и лысина не беспокоит. Он посмотрел на меня как на чудо-юдо какое то и с тем же цокотом убежал.


Потом меня еще раза два там же на Таганке отлавливали агитаторы за восстановление волос, но я не дался. Может у них там был какой то клуб за повышенную волосатость?

  •  
  • 88
  •  

Пикабу продали

Пикабу превращается в гавноту. Админы с модерами прикручивают успели, банят новости о чинушах. Банят за средневековое искусство. Дожили. Похуй получу бан и ладно. Зато нассу на голову админа и модеров. Ибо то, что они творят - беспредел. А еще оставлю гневный отзыв на плэй маркете, раз вы так боитесь за вылет оттуда. Превратили развлекательный сайт в помойку с горой сраных неофициальных правил модераций и цензуры. Горите в аду. Фух, высказался.

  •  
  • 38
  •  

Бабуля с нашего двора...

В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут.

Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-желтой коляской, соседка.

Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идет мимо лавочек.

Около коляски останавливается и негромко говорит:

- Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо.

Далее Ж-Жанночка, Б- бабуля.

Жанна, явно работая на публику:

Ж - А с чего Вы решили, что я хочу сообщать Вам гендерную принадлежность моего ребенка? Сейчас мировые тенденции таковы...

Б - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут.  Не дай Бог дожить...

И ушла в закат)


Бабуля то наша - доктор медицины, профессор микропедиатр (как сейчас говорят -неонатолог))))

  •  
  • 879
  •  

Мнение

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.
  •  
  • 2074
  •  

Юность, пьянство, мелкий бизнес и дружба народов

в

...или история одного весёлого лета. Было дело в 2009/2010 году примерно. Был я молодой, холостой, весёлый и рьяно пьющий. И чё-то на каком-то музыкальном форуме в этих ваших интернетах (да-да, были времена) заобщались мы задушевно с девушкой со схожими музыкальными предпочтениями – и, охуеть теперь, оказалась она не только с хорошим музыкальным вкусом, но и неплохим чувством юмора, и выпить любила. То есть была почти как я. Впрочем, околорокерская тусовка всегда была такой – весёлой и уважающей обильные возлияния.


Ну я в общем закинул удочки – слушай, говорю, подруга, а пойдем пивка попьём что ли на выходных? Компашку соберём, шашлычки там, или в городе где. Ой, говорит, слушай – а ты откуда? Москва? А я, блядь, из Каунаса. Это в Литве, знаешь? Точнее, я из другого литовского городка, но русские обычно с трудом его название произносят и запоминают, и вот прям щас в Каунасе живу.


Как известно, москвичи только подозревают, что за пределами МКАДа есть жизнь, так что я сделал удивлённое лицо – во-первых, схуяли прибалты так заебись грамотно пишут по-русски, да и вообще чё за дела, пиво-то как теперь вместе попить!?


Можно было сказать «ну ладно, значит, не судьба». Но сдаваться при первых признаках возможной неудачи – позорное малодушие, недостойное сынов Одина, правда ведь? Ну и стали мы думать.


И придумали. Ну – говорит подруга моя, я вообще в школе русский изучала углублённо, нас теперь уже от универа собираются отправлять в Московскую область в какой-то языковой лагерь по обмену. Там, типа, и увидимся. Я грю – говно вопрос, ждём лета. Ну долго ли коротко ли, прибалтийский десант высадился в Подмосковье, и мы стали думать, как бы всё это обставить, чтоб было в ажуре.


В Москву студентиков одних не отпускали – как же, коварные москали порвут бедных прибалтов и ко на британские флаги. Лагерь был расположен где-то в лесистых ебенях, и добраться туда можно только на машине, которой у меня не было. Проблема «как добраться» меня волновала мало – у меня имелся пиздатый атлас Москвы и области, и путешествовал я в основном по нему, ибо мобила моя была стара, кнопочна, и ко всяким штукам типа навигации не очень приучена. Но что же делать?


Приуныли мы, но порешили разбираться с проблемами постепенно. Приехали они на месяц – так что время у нас было. Первым делом подруге был дан наказ во время очередной экскурсии разжиться местной симкой. По завершении квеста мы могли быть на связи постоянно – смски и мобильная аська были нашим всем.


Затем мы впервые встретились вживую в районе Красной площади – подговорив сопровождающих и сообщив, что мы дальние родственники, мы пошли тусоваться по Никольской, переулочкам у Кузнецкого моста, наконец, попили пивка в рыгаловке возле Таганки, и, ближе к вечеру, уставшие, но заметно повеселевшие, вернулись к автобусу, долженствующему увезти господ лингвистов обратно в лагерь.


Вышло хорошо, но мало. Душа, так сказать, требовала, а невидимая рука рынка расставила всё по своим местам довольно скоро. Однажды утром, собираясь на работу, я прочел в аське сообщение, сулящее мне золотые горы. Мол, новые друзья и собратья по заточению в лесном лагере, услышав историю, как мы охуенно погуляли по городу и попили пивка, возжелали сопоставимых по качеству удовольствий – а мы быстро сообразили, как нам можно на этом ещё и заработать. С этого момента у меня началась весёлая жизнь.


Для начала я взял двухнедельный отпуск – имея в году два учебных, обычный я почти не тратил. И каждое утро, вставая пораньше, ехал на другой конец города – увы, за давностью лет запамятовал, от какой станции ходил заветный автобус. То ли от Южной, то ли ехал в направлении Истры - вспомнить так и не удалось. Там, возле автовокзала, я закупался по полной – примерно 15 бутылок пива, сухарики/чипсы, сигареты, жвачка, и что-то по мелочи. В общем, сколько позволял добротный отцовский рюкзак объёмом литров так 60, и сколько могла выдержать спина.


Потом я ехал на автобусе почти до самого лагеря. «Почти» - потому что от трассы, блядь, нужно было ебашить по холмам и лесам почти без ориентиров ещё километров пять-шесть, а автомобильная грунтовка к лагерю шла как-то полукругом и увеличивала подлётное время минут на сорок. Ещё по ней радостно рассекал персонал на УАЗах, и приходилось, как заправский партизан при виде повозки с немцами, быстренько спрыгивать в кювет, чтобы не укатали в блин.


В один из дней по дороге я встретил грибника, который при виде меня, пыхтящего, как паровоз, и обливающегося потом, знатно подохуел, но подсказал, что рядом есть тропинка, которая облегчит мой путь. Если тот грибник читает это...ну, вы поняли. Спасибо ему.


В общем, после всех мытарств, я достигал ворот лагеря, под видом всё того же родственника проникал на территорию, а потом мы начинали наш бизнес. Посидев на лавочке, поболтав о том о сём, мы приходили в жилые корпуса, где тусили и галдели прибалтийские пацаны и девчонки, и загоняли им пиво и закуски по совершенно небожеским ценам: если мне не изменяет память, семерка от «Балтики» тогда стоила что-то в районе 30 рублей за бутылку, пачки сухариков примерно столько же.


Гости из бывших советских республик покупали их у меня по 300 рублей (прибыль почти 1000%, куда там центральным барам!), и были довольны – других возможностей добыть заветную амброзию не было, денег родители выдали, видимо, в достатке, а потратить их было некуда. Ну, разве что на магнитики и матрёшки в центре города.


Жвачку и чипсы также разбирали на ура - закусывать надобно, а жвачка должна была помочь скрыть следы преступлений. Суммарно через пару-тройку часов пребывания в лагере я становился богаче на без малого десять тысяч рублей – при моей тогдашней зарплате в двадцать тысяч в месяц это было охуительно. Я уже планировал, как сколочу первый миллион и куплю яхту, как у Абрамовича.


Так прошло несколько дней, и мне хотелось масштабировать бизнес – я предложил идею нескольким друзьям, но они не вдохновились планами брать выходные и хуярить по лесам туда-обратно, ещё и гружеными по самое не могу. Ёбаные интеллигенты! Всё приходится делать самому. Тогда я развил идею: к рюкзаку прибавил две объёмные сумки (помните такие, на рынок с ними все ходили – «сумка оккупанта клетчатая»?). Пиво в них таскать было тяжело, а вот для лёгких закусок они годились. Также я просёк фишку, что можно покупать пивас в пластиковых бутылках по 1,5 – 2 литра, одноразовые стаканчики и извлекать ещё бОльшую прибыль при меньших вложениях, разливая пенное, так сказать, по бокалам. Девчонки стали заказывать вино и сладости. Я ужасно жалел, что у меня такие унылые друзья, и что у меня нет второй спины и ещё пары рук – как у ебучей богини Кали, ну, или на худой конец – как у Горо из Мортал Комбата. Наверное, можно было придумать ещё что-нибудь – но я был юн, кровь кипела, и я делал это скорее из любви к искусству и тяги ко всякой хуйне, а корыстолюбие было всё же на втором месте.


Честно говоря, я вообще слабо понимаю, как всё это тогда работало – видимо, похуизм персонала лагеря и наша борзота сыграли, как никогда. К нашей веселой компашке прибились почти не говорившие по-русски представители других стран – удалые финны, которые пели какие-то песни на своём языке, и привносили в тусовку неповторимый шарм. Пара ребят из Австрии – с ними я говорил на чистом немецком, ну, типа «хальт», «хенде хох, фриц швайн», и всё в таком духе. Они обижались, и говорили, что вообще-то они не немцы – что я умело парировал аргументом, что Гитлер вообще-то был австрийцем, и вообще нехуй мне тут, а то пива не получите. А ещё как-то зашли два ебических размеров негра. Я не понял, откуда они были, общались мы больше жестами – но они несли кэш, а кэш – это наше всё, вы же понимаете.


Мы гуляли между корпусами, и тусовка следовала за нами. Нам самим пива почти не доставалось – всё в прямом смысле вливалось в бизнес, зато в выходные мы по проверенной схеме с «дальним родственником» тусили в городе, перебравшись из дешёвых рыгаловок в пабы и пивные рестораны – а чо, юные бизнесмены могут себе позволить.


Разок к нам смогли прибиться давешние финны с подружками – и гулянка перешла в совершенно иную плоскость. Да, мы проебали обратный автобус до лагеря. Местная симка из гостей столицы была только у моей подруги – но в телефоне не было номеров никого из персонала лагеря. Смеркалось. Мы в футболках сидели на набережной Москвы-реки, недалеко от Большого Каменного моста, и смотрели на проплывающие кораблики. За рекой дымила ГЭС-1, на небе сияли звёзды, а вкус копченых сырных косичек и вина из пакета делал эту ночь незабываемой.


При помощи великого GPRS-интернета и верной Nokia E63 я не оставлял попыток выйти на сотрудников лагеря – мне нихуя не улыбалось приглашать в гости эту шоблу-ёблу, или искать им какой-нибудь хостел (кажется, я тогда и слова-то такого не знал). После масштабного гугления и звонков по всем номерам, которые нашлись на сайте, я таки сумел через непонятного чувака выйти на водителя, который должен был отвезти моих собутыльников обратно в лагерь.


Наверное, если бы не ужасы и анальные кары, которые он представил, услышав о том, что забыл пять человек в Москве и уехал – я бы получил охуительных пиздюлей. Выяснилось, что их не столько забыли, сколько проебали - отъезд задержали, искали, звонили – но то ли у потеряшек не работал роуминг, то ли ещё чего, но найти их по горячим следам не удалось, и дело шло к заявлению в полицию и международному инциденту. А всего-то надо было ставить им свой номер - очень вовремя подумал я.


В целом мне и сейчас как-то сложно представить степень дикости ситуации – не очень говорящих по-русски студентов оставляют в чужом городе с непонятным чуваком, и они где-то шароёбятся до ночи – это пиздец по всем меркам, граждане. Самое интересное, что инициатором паники оказался я сам – а гостям было как будто и до лампочки. Кажется, они, вырвавшись на свободу, вообще не особенно заморачивались мыслями о возможных последствиях.


В общем, ребята были обслужены практически бизнес-классом – на набережную за ними приехал минивэн, куда они радостно погрузились и радостно укатили в закат. Я обнаглел настолько, что попросил водилу докинуть меня до дома – а че, метро уже почти закрылось, не успею, а ехать далеко. Вот тут я уже был послан на хуй, как самая оборзевшая скотина в мире – ну и, собственно, с этим даже не спорил. Добираться до дома пришлось самому.


Это были наши предпоследние весёлые выходные – на последовавшей за этими приключениями неделе гости лагеря начали потихоньку разъезжаться, наш бизнес свернулся сам собой (но на пиво ещё оставалось), с подругой мы на прощание обнялись – обещая звонить и писать, что даже делали изредка, и через годик я совершил первое в жизни заграничное турне, попив литовского пивка и заблевав пару литовских клумб с литовскими цветами.


Но это, как говорится, уже совсем другая история.

Показать полностью
  •  
  • 72
  •  

Зачем усложнять?

Коллеге по работе надо было встретиться с человеком: то ли с представителем компании, то ли с курьером - не суть.
Созвонились. Он долго и с акцентом объяснял какого цвета у него куртка, какая шапка, что за сумка, газета подмышкой, форма очков и возле какого киоска он будет стоять. Когда она его наконец-то нашла, он оказался, пардон, негром... парнем чернокожим...

Стоило все так усложнять?

Upd.
Было в Питере

  •  
  • 754
  •  

Майор полиции Петербурга устроил мордобой на шиномонтаже. Его плохо обслужили.

Интересно его тоже на годик в СИЗО как футболистов или ничего?


В Петербурге под служебную проверку за несдержанность угодил майор полиции Сергей Букин. За горячим свиданием его кулака с лицом шиномонтажника подсматривала видеокамера.

Запись мордобития опубликована 17 апреля в социальной сети «ВКонтакте». Из нее следует, что лысоватый мужчина при молчаливой поддержке своего спутника-брюнета бьет одинокую фигуру. Все одеты в штатском, но два участника служат в полиции.

Автором челюстных художеств, по данным «Фонтанки», стал исполняющий обязанности замначальника уголовного розыска 36-го отдела Выборгского УМВД Сергей Букин. Он воспользовался услугами шиномонтажной на Лиственной улице, «переобул» машину в летнюю резину и заплатил 1600 рублей. После отъезда что-то заставило его вернуться и выразить недовольство оказанной услугой. Деньги майор забрал.

Сопровождал Букина менее опытный коллега, оперуполномоченный Михаил Николаев. Полиция проводит служебную проверку, а СК – доследственную.


Карьеру Сергея Букина нельзя назвать гладкой. Весной 2015 года прокуратура Выборгского района делала ему публичную выволочку. Букин, работавший тогда дознавателем 36-го отдела, вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту нападения на 77-летнего петербуржца. Его избили и ограбили на 66 тысяч рублей. История о том, как Букин в своем постановлении излагал не соответствующие действительные обстоятельства, детально описана на сайте Смольного в разделе «Новости». Зато по итогам 2018 года Букин, уже в должности старшего оперуполномоченного, получил от правительства Петербурга премию 25 тысяч рублей за отличное исполнение обязанностей по охране правопорядка.


Источник: https://www.fontanka.ru/2019/04/18/001/all.comments.html

Там же есть видео.

*не прикрепилось

  •  
  • 328
  •  

Как мы пили чай и чуть не взорвались

в

Произошло это в те времена, когда проезд в автобусе стоил 6 копеек, а я с умным видом работал в Институте Физики СО АН СССР. Советская наука считалась самой передовой в мире. Работа была интересной, связанной с освоением Космоса. Мы имели дело со всякими химическими веществами, в том числе с ядовитыми. По правилам техники безопасности нам, всем сотрудникам, строго запрещалось принимать пищу на рабочем месте. Дескать, можно только в столовой. Но как же дотерпеть до обеда? Понятно, все брали с собой бутерброды или салаты, и устраивали чаепитие. Так продолжалось много лет.

А наш начальник отвечал за технику безопасности. Поэтому он устраивал нам проверки, для чего неожиданно вбегал в лабораторию и страшно вращал глазами, проверяя, не занимается ли кто-нибудь тут преступным чаепитием. Завлаб был человеком строгим и громогласным на расправу, поэтому мы на всякий случай его боялись. У нас была отработана схема, как быстро спрятать бутерброды и куски сала в ящиках столов. В тот момент, когда дверь открывалась, мы успевали убрать свои торты и делали вид, будто трудолюбиво стараемся во имя науки. Вот такая идиллия. Когда строгий начальник уходил, мы смеялись, доедали пищу и продолжали серьёзно работать. Но вот однажды к нам пришёл работать новичок. Кажется, его звали Борис Моисеевич. Он тоже пил с нами чай, но по своим правилам. Он принёс кипятильник и стал заваривать чай на рабочем месте. Мы сразу заметили, что кипятильник и стакан с кипятком - это не те вещи, которые можно мгновенно спрятать в ящике стола. Однако Борис лишь усмехнулся и ничего не ответил. Конечно, вскоре начальник засёк его. Заскакивает он в лабораторию, вращает глазами, мы все миролюбиво трудимся. В том числе и ошеломлённый Борис Моисеевич. Да, но стакан-то на видном месте, и вода скоро забурлит.

- Это что такое? - взвился наш строгий завлаб, срываясь на дискант.

А мы что? Мы работаем на благо отечественной науки, про стакан ничего не знаем. И сам Борис, опасаясь скорой расправы, тоже ничего не знает, собака. Тогда завлаб набросился на нас всех, справедливо полагая, что преступник находится среди здесь. Конечно, мы огорчились, но Бориса не выдали. Между нами, мы решили, что некрасиво он поступил. Так что невзлюбили его коллективно. А что делать, надо работать вместе. Но справедливость восторжествовала. Наша лаборатория получила новейшее оборудование - ультрацентрифугу. Она могла разгоняться до жуткой скорости в 70 000 оборотов в минуту. Очень сложный агрегат. Мы долго изучали толстую инструкцию, разбирались с разными сортами смазочных масел, учились работать с глубоким вакуумом. Работали тщательно и аккуратно. Малейший дисбаланс или попадание воздуха в камеру могли привести к катастрофе. Мы уже знали, как недавно в лаборатории Новосибирска разорвало центрифугу, даже меньшей мощности. Стальной стакан, вылетев из агрегата, пробил кирпичную стену и убил человека, который шёл по коридору. Поэтому мы соблюдали все меры предосторожности. В общем, мы готовимся делать прорыв в научном мире. Сделали пробные запуски - ура, центрифуга работает! И вот, случилось.

Мы запускаем нашу ультрацентрифугу и опрометчиво не обращаем внимания, что Борис Моисеевич тоже рядом крутится и что-то делает. Ладно, наш агрегат набирает обороты. Мы наблюдаем и немного волнуемся, потому что такая махина - почти как бомба, она может и взорваться. Тут заходит строгий завлаб, а с ним еще важные люди из министерства. Они захотели посмотреть на такое чудо техники, как наша ультрацентрифуга. Всё-таки самая мощная в СССР. Ладно, все глядят, мы проверяем показания приборов. Центрифуга гудит всё напряжённее, набирает обороты. 30 000 оборотов - это уже много! 40 000, 50 000... и в этот момент в лаборатории возникает посторонний звук. Мы всполошились и кинулись проверять, что случилось. Звук тревожно нарастает. Народ стал поддаваться панике. Министры побледнели. Мы лихорадочно ищем источник этого непонятного гула и уже допускаем, что сейчас всё разлетится к чёртовой матери. А звук всё сильнее и выше! Появились какие-то истерические дребезжащие нотки. По нарастанию понятно, что секунды через три-четыре произойдёт что-то ужасное. Первым не выдержал Борис Моисеевич.

- Осколки пойдут на уровне пояса! - закричал он страшным голосом.

Работники министерства вздрогнули, приблизились к обмороку, но не понимали, как спасаться.

- Ложись!! - взвизгнул Борис Моисеевич, кинулся вон из лаборатории и сшиб с ног самого важного министра. Тогда и остальные ломанулись, а в узком проходе куча мала. Жуткое дело. Вы когда-нибудь видели кучу министерских жоп? Нам вот довелось. Да. И вдруг посторонний звук исчез, и лаборантка радостно заявила:

- Борис Моисеевич, ваш чай вскипел!

Оказалось, этот придурок поставил стакан с кипятильником на металлическую полку. Нагреваясь, вода завибрировала и заставила звенеть всю полку. Мы такого звука никогда раньше не слышали и потому перепугались. А ультрацентрифуга работает в штатном режиме и гудит тихонько, как положено. Этого Бориса тут же уволили, а завлаб потом даже извинился за тот случай, когда накричал на нас. Конечно, наш коллектив по доброте душевной простил начальника, и после его ухода продолжил пить чай.

Министры больше к нам не приходили.

Показать полностью
  •  
  • 263
  •  

Война. Ультиматум.

в

Только что выдали @Uspeli пермобан. Просто так. Чтобы было. Поэтому я не призываю к бунту. Плюсовать гневные комментарии и такие же посты просто смешно. Вы только трафика нагоняете, никакой угрозу и в помине нет. Это разве бунт? Разве это заставит админа прислушиться к нам? Нет. Поэтому я призываю к Войне.

Мы, Пикабушники, обязаны сплотиться и показать кто здесь создает контент и единым кулаком ударить в самое больное место администриции. В посещаемость. Я призываю каждого, кто видит несправедливость и хочет бороться с произволом, вступить в противостояние и не заходить ни на сайт, ни в приложение с 19.04.19г 00:00 по МСК в течении суток. Это не потребует от Вас особых усилий, но покажет им, кто именно создал этот портал таким, каким он был, и таким, каким мы его любили!

Это сработает только в том случае, когда каждый, КАЖДЫЙ сделает это, не думая о том, что один человек все равно ничего не решит. Да, один не решит. Но без одного не будет всех. Сейчас именно Мы с вами решаем дальнейшую судьбу ресурса. Помните об этом.


Если администрация не отреагирует, в следующий раз мы покинем ресурс на 3 дня.

Временным пунктом координации назначаю группу @Uspeli в ВК.


Сразимся за Наш Пикабу.

  •  
  • 145
  •  

Обращение к Пикабу

Привет Пикабу! Здесь не будет смешнявых картинок, и безудержного веселья, потому что я хочу поговорить с тобой, Пикабу, о очень серьезных вещах.

Да, именно с тобой анон, читающий этот пост. Ты, я и тысячи пользователей сообщества, все мы Пикабу. Не доменное имя, не место на сервере, не администрация сайта, а мы все. От тех, кто пилит эксклюзивный контент, до тех, кто голосует выводя его в топы, сливая в минуса и комментируя.

Может ты не знаешь Пикабу, но каждый пост, хороший ли, плохой ли, отвратный ли, порождает эмоции разной степени, пользователей и проходящих мимо людей. Люди комментируют, люди оценивают, люди советуют, люди регистрируются для участия в обсуждении, подписки, и даже срача. Но все это одинаково преобразуется в клики, рейтинги, графики посещаемости и проходимости сайта, и поднимает его цену в глазах рекламодателей, готовых платить за то, что ты мельком увидишь их название на мониторе. Это деньги, которые администрация зарабатывает на твоем контенте Пикабу. На тех постах, оценках и комментариях, которые ты пишешь совершенно бесплатно, администрация зарабатывает деньги.

И в этом Пикабу, нет ни чего плохого. Оплата хостинга – деньги, развитие сайта, программирование, дизайн – деньги, модераторам и администрации нужно что то есть, ибо они не могут работать бесплатно. Это нужно.

И вот Пикабу, ты пилишь контент на предоставляемой площадке, администрация получает с этого прибыль, но наступает момент, когда администрация начинает думать, что в этом симбиозе, ведущая скрипка у нее. Что она может, и имеет право распоряжаться ресурсом так, как она хочет, а ты ни куда от нее не денешься, у будешь как исправный работник пилить контент принося прибыль. А она тем временем будет думать как это лучше продавать и на этом больше заработать.

- Как получить больше прибыли?

- Расширить аудиторию за счет мобильного приложения?

- Не проблема.

- Какой сделаем рейтинг?

- Для самых маленьких конечно.

- А как быть со взрослым контентом?

- Банить. Нам важны не пользователи и их мнение. Уйдет десяток, а приложением мы подтянем сотню. Просмотр рекламы увеличиться, доход то же. А еще засунем в приложение гугловские свистелки и перделки по отслеживанию, что бы было проще с рекламой.

И твоего мнения на это счет Пикабу, ни кто не спрашивал. Тебя просто поставили перед фактом, что так лучше и удобнее. Кому удобнее? Тебе удобнее пилить контент, ставить оценки и писать комментарии? Тебе так для этого важен рейтинг приложения на Маркете? Тебе важна реклама и ее просмотр?

- У нас постоянно проскакивают непотребные картинки. Мы их удаляем, но не успеваем, и какой то Успели утаскивает их в телеграмм канал!

- А давайте сделаем так, что бы на призыв успели, приходил призыв модератору и контент максимально быстро удалялся?

- Мы сделали, но пользователи стали звать Успели под каждым комментом любого содержания, призывов так много, что мы не успеваем их обрабатывать!

- Банте их всех! Банте!

- Но они возмущены!

- Ну придумайте какую-нибудь отмазку, что это на благо, побунтуют и опять будут послушно зарабатывать нам бабло.

Пикабу, а тебе это нравиться? Нравиться такое отношение? Нравиться, что правила игры на доске меняются так, как удобно тому, кто получает прибыль? Нравится, что ты, чей то бизнес проект, а не сообщество ЛЮДЕЙ?

А может быть нравиться, что правила каждым модератором трактуются так, как ему хочется, в пределах стадии его «синдрома Вахтера»? Или что есть «неприкасаемые», на которых те же самые правила не распространяются?

Да Пикабу, информации на ресурсе много, и такие мелочи, когда одного наказывают согласно правилам по всей строгости, а другого отмазывают, или когда один и тот же контент разными модераторами воспринимается по разному, ты не замечаешь. Но такие вещи имеют место быть.

И все это усугубляется с каждым дням, годом и месяцем. Администрация пробует на прочность пользователей, и если у тех не возникает реакции, проталкивает очередную свою идею по «улучшению» прибыли, на «благо» всех.

Многие, из сообщества скажут, что есть вещи которые неприятно наблюдать здесь, и что есть правила которые не должны нарушаться! И я тобой в этом Пикабу, полностью согласен! Это правильно и мы не хотим находиться в куче мусора! Но в погоне за чистотой, и прибылью, все больше и больше администрация проводит жесткую стерилизацию, которая постепенно, с каждым годом растет, уничтожая любую альтернативную точку мнения и инакомыслие.

Постепенно пропадает свобода слова и самовыражения на ресурсе. И это заметно, если посмотреть и задуматься. Ресурс превращается в некий анально огороженный дневник, в котором может находится только тот контент, который выглажен, отутюжен, вкусно пахнет, и не доставляет ни кому неприятных ощущений. И чем выше этот «кто то» в иерархии пользователей, или больше приносит бабла, тем больше его мнение и взгляды превалируют над остальными.

Администрация стала забывать, что она имеет все это, благодаря контенту и пользователям. Благодаря тому, что ты заходишь суда ежедневно, ставишь плюсы и минусы, комментируешь, пишешь статьи и даже срешся с другими пользователями. Она забыла, что ты Пикабу – ЛЮДИ!

Что касается меня, я не выдвигаю каких то требований по изменению правил в какую бы то ни было сторону, я не требуя прона и жести в каждом посте, не требую что то поменять или ослабить. Я вобще не любитель клубнички, политики, и больше на кулинарку подписан. Я просто вижу, что как в той цитате:

«Сначала они пришли за социалистами, и я молчал — потому что я не был социалистом. Затем они пришли за профсоюзными активистами, и я молчал — потому что я не был членом профсоюза. Затем они пришли за евреями, и я молчал — потому что я не был евреем. Когда они пришли за мной — уже некому было заступиться за меня.» 
со временем может случиться так, что дойдет до поедания «ведра говна» во имя прибыли, или обяжут «всем пацакам носить намордники и радоваться», и уже ни кто, ни чего не сможет сделать.

По этому пока еще остались ЛЮДИ на ресурсе, которых не устраивает что твориться во круг, ты Пикабу, можешь напомнить администрации о себе, благодаря кому существует этот ресурс, и что ты, это сообщество ЛЮДЕЙ, а не чей то бизнес проект.

Если каждый, хотя бы на неделю, откажется от посещения ресурса, и призовет за собой своих друзей и подписчиков, а те в свою очередь призовет своих, то это лишит администрацию кликов, графиков, и прочих плюшек в виде нулей и единиц, а так же какой то доли прибыли. Чем больше людей сделают это, и призовут других последовать за собой, продержатся хотя бы 5-4 дня, не важно, главное вместе и массово, тем эффективнее администрация почувствует, что ты Пикабу сама в праве решать, что для тебя лучше, и что ты обеспечиваешь их прибылью!

Сегодня, с 00.00 по Москве, я прекращаю посещение этого ресурса в любом виде, если есть желающие поддержать и попробовать все таки повлиять на ситуацию не в масштабах страны, а хотя бы одно интернет ресурса, присоединяйтесь к забастовке!

@admin, и @moderator в правилах ни чего по поводу забастовок не сказано, и законодательство я не нарушаю. Этот пост я репостну по нескольким группам в ВК, и если он будет удален, это будет означать, что в моих словах есть правда, а люди сделают из этого свои выводы.

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1)

Приветствую Уважаемый подписчики!


В этом посте я отвечу на самые часто задаваемые вопросы, касаемые цикла рассказов "Ц.Р.И."

Тем кто не в курсе что это такое, объясняю:

Это чумовая история о студенческих приключениях с пьянками, сексом, и старым, добрым ультранасилием.


Должен сказать, что с момента окончания публикации рассказа  прошло уже несколько лет, а интерес по прежнему не угасает. Мне все еще пишут, задают вопросы - которые очень часто повторяются. И отвечать одно и то же со временем надоедает.

Поэтому я решил собрать наиболее популярные вопросы и дать на них подробный ответ.


По закону жанра, оставляю ссылочку на путеводитель рассказа:

https://m.pikabu.ru/story/putevoditel_rasskaza_tsri_dlya_udo...

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Ну чтож, поехали...


1) Привет Бубль! Хотел бы спросить у вас, как и когда родилась идея написать "ЦРИ"? У вас сразу была мысль сделать большую книгу или изначально это был просто цикл историй?


- Приветствую Уважаемый!

Все началось примерно в начале 2015 года, на Пикабу один пользователь публиковал истории своей срочной службы в армии. Меня поразила его манера подачи текста, это был разговорный стиль, с использованием ненормативной лексики. В моей голове возник резонный вопрос:

- А чё, так можно было?

Оказывается можно! И оказывается читателям это по вкусу, когда текст, что называется – ЖИВОЙ.

И читая его статьи, я невольно вспоминал свои приключения, и тут меня осенило, – Блин, так мои похождения то в разы круче его армейских будней!

Также был один момент, который мне как говориться «поджигал задницу» - Это слабая подача, и скомканность. Там где нужно было сделать акцент, автор проскакивал эти моменты, упуская все самое интересное. Вот именно тогда, я вдруг осознал, - Твою мать! – Да я могу написать лучше! Интереснее!

А спустя пару дней я напоролся на пост с бешеным рейтингом, после прочтения которого, я взялся за голову.

- ЙобТвайМать… - Что за хуергу я сейчас прочел??? – Длиннющая портянка, с размытым посылом и оборванной концовкой. (Если не изменяет память, история про то, как парень задолбался жить дома, его там притесняли, а родственник его вразумил, что пора сваливать, потому что… И ВСЁ! КОНЕЦ!)

И что меня поразило еще больше, так это хвалебные комментарии в стиле! – О боже, какой глубокий текст! – Какой мощный философский посыл! – Прям за душу, на часах 5 утра, а я плакаю в кота… и т.д.

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

И у меня в голове прям, очередной раз проскочила мысль, что я могу написать интереснее!

Вот именно той весной 2015 года, я впервые решился написать первый пост…


А про что писать то? Точнее, как подать историю, если она очень длинная?

Я вспомнил серию постов про «срочную службу» и решил действовать по ее аналогии. – Буду делать публикации по главам!

Так, а первая про что будет? – Начну с того как я работал в Челябинске! (Ха-ха, спорим, вы этого не знали?)

И каждый раз проезжая по трассе мимо того учебного заведения думал: - Если с работой не сложится, свалю туда учиться… - Наверное, меня там ждут большие приключения…


А потом понял, что эти подробности они вообще лишние, я вообще, про что писать собрался? – Про студенческую жизнь! – Так вот про неё и пиши!


Так родился пролог и первая глава рассказа, который назывался вовсе не ЦРИ, а "Центр Реабилитации Инвалидов".


Абсолютно не привлекательное название, я это понимал. Затем в комментариях стали обсуждать текст, и кто-то сократил название до уже всем знакомого «ЦРИ».


Название было по-прежнему абсолютно непривлекательным, но изменить его уже не представлялось возможным. Так на свет стали выходить главы цикла рассказов ЦРИ.

Первые посты улетели в минуса, и кое-как набирали 15 плюсов. Гнобили меня как чухонца, жутко вспоминать.


И я уж хотел бросить это дело, но первые 10 фанатов взбунтовались и стали требовать продолжения. Им удалось изменить мое решение, и я дал им слово, что при любых обстоятельствах допишу цикл рассказов до конца.


И ЦРИ должен был завершиться на 29 главе. (Окончание первого учебного года)

Там я планировал написать сентиментальную фразу из разряда: - «И шагали они дальше по жизни, и было много приключений на их пути, но это уже совсем другая история».

Вот тут я выдохнул, и уже хотел идти картоху сажать в огороде...

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Как вдруг армия читателей стала неумолимо расти.

Новые комментарии появлялись каждые десять минут (для 2015 года на Пикабу это считалось очень часто).

Вот тогда я понял, что придется продолжить писать. - Ну, а дальше… - Дальше вы уже знаете что было.


2) Вы до самого окончания публикации не раскрывали личность автора. Скажите, на это были веские причины или вы просто хотели сохранить интригу?


Очень крутой вопрос!

Всё верно, это моя фирменная фишка, которая родилась с первой же главы.

Я не был уверен в успехе рассказа, и на Пикабу не принято раскрывать лицо, поэтому решил первое время не светить свое имя, ни в рассказе, ни в комментариях.


А затем вдруг обнаружил, что мне вовсе и не требуется писать свое имя, рассказ хорошо получался и без него. Этот фокус помог мне сразу в трех моментах:

1) Я обезопасил себя, от возможных проблем.


2) Психология так устроена, что читая текст, человек ставит себя на место рассказчика. И отсутствие имени главного героя – помогало читателю быстрее погрузиться в эту роль. Теперь он как бы полностью оказывался внутри событий.


3) Конечно же, ореол таинственности. Эта интрига спровоцировала читателей начать строить различные теории. Были настоящие расследования, меня вычисляли по IP (и вычислил один, молодец, наверное, в ФСБ работает). Были даже люди, которые официально объявляли, что они и есть авторы рассказа, создавая мощную шумиху.


Я молча читал и улыбался. Фокус – сработал.

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

3) Есть персонажи вашей книги, которые вам помогали со сбором материала, рассказывали что-то свое, что вы забыли или о чем были не в курсе?


Я ранее писал, что после окончания учебы в ЦРИ у нас сформировался крепкий костяк, и первые 5 лет собирались дважды в год на съемных коттеджах, где закатывали грандиозные пьянки-гулянки.

Вот там мы и вспоминали былое, кто с кем каким образом познакомился, при каких обстоятельствах. Обсуждали самые запоминающиеся события, при этом стоял дикий хохот.

Вот таким не хитрым образом в моей памяти всегда были свежие воспоминания о событиях в ЦРИ.


4) Как отреагировали на ваше произведение люди, которые в нем описаны? Среди них были те, кто резко возражал против того, как вы их описали?


- О дааа! Именно поэтому я сначала скрывал свое имя, Я думал, что случится бунт

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

А затем вдруг осознал, что готов ответить за каждое слово, ведь написано оно по совести, без вранья.

Больше всего мне запомнились двое, это реакция Кати и персонажа по прозвищу «Кай».

Про Катю расскажу в другой раз, там история длинная, а вот про «Кая» можно сейчас.

Высрался персонаж по прозвищу «Кай». Ему жутко не понравилось, что я припомнил его скотский поступок, когда он ударил кулаком по лицу беззащитного парня, страдающий гемофилией. (не останавливается кровь).

Не так давно у нас состоялся разговор в общем чате, где я пояснил за каждое написанное слово. После такого было сложно что-то возразить. Он замялся, но мнения своего не поменял. Он все еще считает поступок правильным.


Когда я писал рассказ, я мысленно представлял, что возможно с каждым персонажем мне придется встретиться лично, - И я был готов к этой встрече...

Некоторых возражающих встречал лично – смотрел в глаза. Ни один не посмел мне что-то сказать в лицо.

Я прекрасно понимаю, что все кто возражал против моей писанины, попросту не хотели огласки своих грехов. Они хотели выйти сухими их воды, и остаться безнаказанными... – Чтож, не вышло))) - Какая досада! (нет).


А что касаемо первой части вопроса, как реагировали люди, которые описанные в рассказе?

В 95% реагировали положительно, стеснялись, правда. Стас Чолах например засмущался сильно, а ведь он не плохой парень, сильно выручил всю общагу, когда мы воевали с местными хулиганами. Его подвигов я по сей день не забыл, при встрече крепко жму руку (в горах даже случайно встретились, я сразу вытащил бутылку водки, с таким парнем грех не выпить).


5) Если бы можно было вернуться в то время, стали бы вы что-нибудь менять или захотели прожить снова эту жизнь - с этими друзьями и приключениями?


Этот вопрос мне часто задает «разоблачитель пиздаболов – Игара».

- Вот Бубль, чего бы ты изменил, если отмотать назад время?

Каждый раз отвечаю:

- Избегал бы общения с Катей, не давал бы в обиду никого, над кем она издевалась. Не позволял бы ей открывать свою пасть.

А потом понимаю, что на момент встречи с ней, у меня не было повода вот так плохо к ней относиться.

Мы долго обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что самый правильный поступок в той ситуации это…

(ВНИМАНИЕ ДАЛЕЕ БУДЕТ СПОЙЛЕР – Пропустите текст до следующего вопроса, кто еще не читал ЦРИ).

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Это отъебашить ее на Южном вокзале как шмару, и пригрозить расправой, если этот кусок поросячьего говна посмеет вернуться в ЦРИ. А затем на всех углах в тот же день объявить о ее блядском положении.

То есть, проще говоря, сжечь за ней все мосты, лишив ее возможности вернуться в прежнюю жизнь.

И чего бы стало потом?

- Она не сделала бы аборт – сохранила жизнь ребенку. – А я жарил бы все что шевелится, налево и направо, напиваясь и наслаждаясь жизнью в свое удовольствие. И провел бы со «Смуглыми Титечками» гораздо больше времени.

Но так не случилось… Я тогда прогнулся и дал слабину – сам виноват… сам дурак… - За что собственно и поплатился, мучаясь и страдая весь третий год.


6) Ставшее уже нарицательным прозвище "Рыжий Сука Тракторист" было таким и во время вашей учебы или это родилось уже позже, во время написания книги?


Я бы сказал, что 50/50.

В ЦРИ я действительно кричал в гневе фразу - РЫЖЫЙ СУКА ТРАКТОРИСТ!))) Но тогда, никому не казалось это забавным. Ситуация то была трагичная.

И вот походу написания текста, я все никак не мог подобрать слова, которые бы могли четко охарактеризовать этого персонажа, а главное мое отношение к нему. Обозвать банально пидорасом было бы глупо, да и на пидора он не тянул кстати. – Типичный деревенский парень.

И тогда, я стал вспоминать нашу с ним первую встречу в живую, когда он увозил на моих глазах Катю домой с выпускного.

Я же был уверен, что там кавалер, гораздо лучше меня, удалее, красивее! А на деле предстал кто? - РЫЖИЙ СУКА ТРАКТОРИСТ!!!!!!!!

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

И у меня сразу возникли вопросы к Кате, в стиле: - Ты че блядь! На кого меня променяла дура! Тебе в глаза что ли насрали говном СУКА РЫЖИМ! Кого ты выбрала дураааа!!!!

И вот этот момент душевного волнения я перенес в текст – и фраза так лихо прижилась, что с тех пор она действительно стала нарицательной, и пользуется успехом среди фанатов.


Да кстати, в первом тираже книг ЦРИ на последних страницах есть «ПАСХАЛКА».

Это QR-код, если его считать, то увидите до боли знакомую фразу.


7) Скажите, на текущий момент, вам известно что-нибудь о судьбе директора ЦРИ? Чем он занимается?


Для меня это очень больной вопрос, директора ЦРИ мы называли - «Папой».

И вовсе не из лести, а за его титанические подвиги. До него прежний директор за 13 лет нихуя не сделал, кроме ремонта первого этажа общежития.

А вот «Папа», за 3 года поднял заведение из руин. В общежитии заменили все, что было можно, окна, двери, 100% мебели!!! У нас все было новое, даже матрацы, подушки, оделяла, постельное, все в заводской упаковке… - Стиральные машины, горячая вода 24 часа в сутки – а до этого только по вторникам и четвергам ТРИНАДЦАТЬ МАТЬ ЕГО ЛЕТ!!! А он за ТРИ СУКА ГОДА совершил вот такую революцию, восстановил все разрушенные корпуса, и к нашему выпуску он перевел ЦРИ в статус техникума (а ведь учиться мы пришли вообще в лицей).

И что в итоге?

В областном министерстве образования сразу же обратили внимания на этот лакомый кусочек, и один блядский чиновник просто решил, что не должен такой поток денег оставаться не распиленным. Поэтому «Папе» аккуратно не продлили очередной трехлетний контракт, и поставили «СВОЕГО ПАРНЯ». Вот он уже и похоронил учебное заведение окончательно.

Сегодня ЦРИ не существует, там сейчас готовят (блин, я вслух ржу). Там сейчас готовят МАЛОЛЕТНИХ СУКА ТРАКТОРИСТОВ на базе 9 классов.

Боже, какая ирония судьбы!))) Я только сейчас обратил на это внимание.

А что дальше было с «Папой»?

Он устроился директором местной разрушенной до основания спортивной базы «СПАРТАК». Там было только название, избушка, и забор. (видел лично).

За три года, он вновь всё поднял с колен. Отгрохал там новенькие корпуса, домики отдыха, лыжные трассы, укомплектовал все техникой. Работал не покладая рук, и всю дорогу ему вставляли палки в колеса, угадайте кто? – Блядские чинуши!!!

Зато когда было торжественное открытие базы, эти петухи прибежали перерезать ленточку перед журналистами – тип это они все отстроили! (вверх цинизма).

Через пару месяцев закончился его трехлетний контракт, которые ему естественно не продлили… На такой лакомый кусочек вновь поставили «СВОЕГО ПАРНЯ».

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Я списывался с «Папой», он был очень подавлен. Он всё прекрасно понимал, что его вновь использовали, а затем выбросили как отработанный материал.

По факту он самый настоящий эффективный менеджер антикризисного управления – хозяйственник.

В момент последнего нашего общения он был попросту безработным… - БЕЗРАБОТНЫМ!!!

У меня сердце кровью обливается, если уж такие специалисты никому нахуй не нужны, то чего говорить о себе. Я после этой истории вообще не надеюсь что когда-нибудь займу руководящий пост. Таких как я на верху не любят.


8) Вы до сих пор встречаетесь вашей компанией или жизнь вас слишком далеко развела?


Последняя массовая встреча была в феврале 2018 года, на юбилее Игары. На базе отдыха, погуляли от души, как в старые добрые времена. С утра жутко пить хотелось, смотрю, компот в двухлитровой банке закатанный стоит.

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Кинулись открывать, а там самогон домашний… - Вроде и счастье, а вроде и плакать хотелось.

А так, я должен признать, что последние года мы все реже видимся. И это нормально, ведь у каждого своя жизнь, свои заботы. Главное что мы друг друга не забываем, помним и уважаем.


9) Может, вы приоткроете читателям завесу тайны ваших дальнейших отношений с Настей?


Этим событиям посвящена эксклюзивная глава в печатном издании ЦРИ.

Знаю, что многие желают знать, чего там написано, но нет… - Пусть это останется в тайне.

Кстати, она мне звонила на днях))) Забавно, этой весной будет уже 10 лет.

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

10) Расскажите что-нибудь, что по каким-либо причинам не попало в книгу.


Да, таких вещей предостаточно. Например, я полностью убрал сюжетную линию про директора. Весь рассказ я его упоминаю вскользь, а ведь связанные с ним страсти кипели не хуже Шекспировских. Он ведь был новым человеком в ЦРИ, и в семье у него творились события, о которых я был не вправе писать. В учебном корпусе среди преподавателей творилось свое «ЦРИ». Но описывать я этого не стал в знак общего уважения к ним.


Еще не попало в книгу пару эпизодов моих блядских похождений))) Они просто не вписывались в общий контекст рассказа. Со стороны могло показаться, что я сказочник, который приписывает себе кучу небывалых секс-подвигов. Поэтому я кое-что специально упустил, и даже этого оказалось не достаточным.

Мне пару раз писали в личку, о том, что – НУ, НЕ МОГ ТЫ НРАВИТЬСЯ ТАКОМУ КОЛИЧЕСТВУ БАБ!!! НУ, СКАЖИ ЧТО ПРИПИЗДЕЛ???)))

- МОГ!!!

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

11) Ваше произведение изобилует нецензурной лексикой. Скажите, было ли желание сделать light-версию? Т.е. все тоже самое, но без использования "великого и могучего"?


Да, такое желание было, и оно присутствует, но займусь я этим делом только в том случае, если с ЦРИ начнут работать крупные издательства или киношники. То есть, проще говоря, когда игра будет стоить свеч.


12) Происходили ли события, которые вы по морально-этическим или иным причинам не стали добавлять в книгу?


Да, такие вещи были. Например, множество мелочей связанных с физическим состоянием некоторых студентов. Ведь это же Центр Реабилитации, контингент был соответствующий. Историй была куча, но по морально-этическим соображением я упустил эти детали.


Пару жестких историй про Катю кстати не стал описывать))) Не могу внятно сказать почему, мне её абсолютно не жалко, но кое-какие моменты я умолчал в знак мужской солидарности. Наверное, это шокировало бы читателя окончательно, или вызвало бы приступ отвращения. Возможно, кто-то посмотрел бы на меня косым взглядом – мол, Бубль, о таких вещах не пишут.


- Да он больной ублюдок...

Ответы на вопросы подписчиков - цикл рассказов "ЦРИ" (часть1) Цри, Текст, Длиннопост, Подписчики, Мат

Поэтому, пусть эти козыри останутся при мне, чтобы ей по ночам спокойно не спалось… - Пхахахаха!))) Так тебя, сука…


КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.

Показать полностью 12
  •  
  • 47
  •  

"Организм и все-все-все". Все главы.

в

Наверняка многие помнят появлявшийся на Пикабу частями рассказ "Организм и все-все-все". Но выходил он частями, да и вышло не более пяти глав. Я же решил собрать их в кучу и выложить одним большим постом. Бонусом идет похожий рассказ - "Знакомство с девушкой". Начинаем!

P.S. В пост все не влезло, поэтому оставшееся добавляю как комментарий.


Глава 1, «Лихорадка»


Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?


Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.


Я: - К черту физиологию, зачем так много?


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...


Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...


Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.


Я: - Зачем?!!


Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...


Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.


Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...


Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.


Я: - Привет, парни!


Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?


Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.


Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?


Гипоталамус: - Легко.


Иммунитет: - А что, так можно было?


Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!


Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!


Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?


Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!


Печень (зевая): - Который из?


Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?


Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...


Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?


Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...


Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!


Печень: - Ты уверен?


Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.


Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.


N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)


Иммунитет: - Это еще кто?


Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.


Иммунитет: - А чего это я?


Печень: - Ну ты настоял.


Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.


Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?


Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!


Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.


Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!


Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.


N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!


Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!


Глутатион: - Кусь!


Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!


Я: - Иммунитет, что за хрень?!


Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.


Я: - И сколько тебе нужно?


Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С


Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?


Мозг: - Ну... Гипоталамус?


Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.


Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.


Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.


Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.


Поджелудочная железа: - Я всё слышу!


Гипоталамус: - 38,5!


Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).


Вирус: - Опаньки.


Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!


Макрофаги: - Кусь!


Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!


Вирус: - Я еще be back...back...back...


Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.


Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?


Все хором: - НУЖНО!!!


Я: - Фух. Справились.


Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!


Все: - Ну ** твою ****!!!


Глава 2, «Токсикология похмелья»


Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?


Печень: - О, неееет…


Член: - О, неееет…


Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?


Член: - Например, бужирование уретры.


Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.


Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.


Печень: - А мне метронидазол не понравился.


Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.


Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.


2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!


Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!


Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.


Этанол: - Так что, я зря заглянул?


Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!


Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.


Мозг: - На чем мы остановились?


Этанол: - Пока на 20 граммах.


Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?


Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.


Этанол: - А у меня тут пополнение…


Миндалина: - Всем привет!


Префронтальная кора: - Всем пока!


Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?


Член: - Нет!!!


Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.


Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.


Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.


Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).


Этанол: - На помощь!


Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?


Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!


Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!


Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!


Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.


Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).


Остатки мозга: - Не понял. Печень?


Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.


Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…


Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.


Остатки мозга: - Член?


Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.


Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.


Остатки мозга: - Почки?!


Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.


Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.


Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.


Остатки мозга: - Где???


Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.


Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?


Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.


Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.


Остатки мозга: - А чего мы так болим?


Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.


Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!


Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.


Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.


Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?


9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.


Уксусный альдегид: - Бугага.


Остатки мозга: - Снова? Почему снова?


9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.


Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!


Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?


Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.


Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!


Желудок: - Буэ…


Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.


Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…


Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.


Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.


Императивный позыв: - Расслабься…


***


Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.


Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.


Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.


Кофеин: - Сердце беру на себя.


Сердце: - Ты откуда???


Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.


Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!


Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?


Сердце: - Печень! Забери его от меня!


Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?


Кофеин: - Через него, через него, муахаха!


Печень: - Нееееееет, только не цитохром!


Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!


Печень: - Б**! Ты тут как???


Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».


Печень: - Мне п****ц…


Этанол: - Теперь – определенно!


Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…


Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.


Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!


-----------------------------------------------

* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры – пальцевой


Глава 3. «Ночные приключения глюкозы»


Слюна: - Амилаза, подъем!


Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?


Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.


Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.


Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.


Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…


Слюна: - А что дают?


Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.


Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.


Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.


Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??


Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.


Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.


Мозг: - Что не так?


Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.


Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.


Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).


С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).


Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).


Инсулин: - А вот и я!


Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.


Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…


Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!


Глюкоза: - Это что за новости?


Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!


Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу. Может, даже обе.


Инсулин: - Куда?! Стоять!


Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): Vive la Résistance!


Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!


Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…


Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.


Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!


Кровь: - Чего тебе?


Мозг: - Что там за тела шляются?


Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.


Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?


Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.


Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?


Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…


Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.


Сердце: - Что, так сразу?


Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?


Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?


Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?


Сердце: - Принцметала****?


Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».


Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.


Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.


Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.


Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!


Мозг: - Наоборот же должно быть…


Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…


Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?


Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.


Мозг: - И пойдет к врачу?


Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.


Легкие: - И курить бросит!


Поджелудочная железа: - И пить!


Член: - И…


Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…


Член: - Я уже на пенсию хочу.


Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!


Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.


Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.


Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?


Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.


Все хором: - ЕХАЙ НА***! НАВСЕГДААА!


-----------------------------------—


* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций

** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века

*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).

**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».


Глава 4, «Пролёт иммуномодулятора»


Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…


Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.


Мозг: - Требует – примем. Запускай.


Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?


Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!


Мозг: - Кало…хер… чего?


Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.


Иммунитет: - Стимулировать?


Иммуномодулятор: - Нет.


Иммунитет: - Супрессировать?


Иммуномодулятор: - Нет.


Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.


Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?


Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.


Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.


Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!


Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?


Иммуномодулятор: - Кого доедает?


Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?


Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…


Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?


Иммуномодулятор: - В 2017-м


Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.


Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!


Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.


Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!


Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.


Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?


Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?


Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.


Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.


Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?


Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?


Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?


Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.


Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!


Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.


Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.


Иммунитет: - Ну удачи.


Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?


CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).


Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?


Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.


Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?


Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.


Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).


Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.


Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.


Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?


Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!


Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?


Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?


Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.


Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.


Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.


Дофамин: - И коньячку.


Член: - И…


Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?


Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…


Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?


Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???


Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…


Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое противовирусное. - И мы оба в жопе…


Мозг: - Вот вам обоим там самое место.


Все хором: - ДААААААААА!

Показать полностью
  •  
  • 72
  •  

Дела житейские #59: День весны.

Помните, я как то рассказывала про "солнечных зайчиков", которые сопровождают нас в жизни? Вот здесь  последний раз я их упоминала.

Сегодня хочу рассказать ещё про парочку таких "зайчиков".


28 марта я выгуливала гостью из Москвы. В Екатеринбурге она была впервые. Первым местом, куда я её сводила - был торговый центр Гринвич. Уж очень гостья хотела на памятник женской сумочке посмотреть в живую и рядом сфотографироваться.

Дела житейские #59: День весны. Дела житейские, Весна, Прогулка, Текст, Солнечный зайчик, Видео, Длиннопост
Показать полностью 2 1
  •  
  • 249
  •  

О том, как мало надо, чтобы поднять настроение.

Еду сегодня с утра на работу. Дорога в три полосы, из них одна - выделенка для общественного транспорта. Я в крайнем левом, довольно плотная пробка, движемся не спеша. Где-то позади начинает доноситься вой сирены. Дорога с изгибом, поэтому вижу - скорая метрах в двухстах от меня, тоже в левом ряду. Народ перед ней старается быстро уйти в средний ряд. В этот момент мы начинаем движение, проходим довольно оживленный перекресток и опять встаем в пробке. Последней перекресток как раз проходит скорая, будучи уже метрах в пятидесяти от меня.


Тут как по команде весь (!!!) левый ряд, насколько мне было видно, включает поворотники и начинает перестраиваться в средний ряд. Это занимает определенное время и последней удается перестроиться машине, которая находилась прямо перед скорой. Зато результат выглядел отлично! Пустая полоса метров на 400-500 вперед, по которой скорая и покатила вперед. Да, нашлись два жлоба, которые уткнулись скорой в задницу, чтобы не дай бог кто-нибудь не влез перед ними, и поперлись сразу за ней. Но действия других водителей приятно удивили. Все спокойно и адекватно стали перестраиваться обратно в левый ряд, пропуская и благодаря друг друга. Создалось впечатление, что все запомнили, кто за кем стоял.) И, черт побери, как же приятно было на это смотреть и поучаствовать!)) Наш город не избалован подобным поведением на дороге, поэтому такие хорошие моменты запоминаются и поднимают настроение.


Может быть, еще не все потеряно?

  •  
  • 1153
  •  

Никогда не делайте этого с автомобилем!

в

К нам в 2003 году поступила Honda CR-V первого поколения. На вопрос эксперта, какие неполадки, клиентка заявила, что «не работает всё». Эксперты начали комплексную диагностику. В начале осмотра было решено проверить все технические жидкости, а именно: масло двигателя, масло в КПП. В обоих случаях в агрегатах была вода. Во всех остальных ёмкостях картина была такая же. На вопрос «Была ли машина утоплена?», клиентка ответила отрицательно, после чего дала пояснение.


Начнем несколько издалека. Супруг заказчицы привез ей новую машину вместо старого «Москвича». И вот — первая поездка. В Приморском крае повышенная влажность, частые осадки, на лобовое стекло с дороги налетает грязь, вследствие чего часто приходится пользоваться омывателем. Во время поездки жидкость в омывателе закончилась. Клиентка решила её долить, открыла капот, решила найти горловину бачка омывателя. Посмотрев на крышки бачков, увидела на каждой изображение «капельки», и не разобравшись, решила позвонить за помощью знакомой. Приятельница приехала, увидела ту же ситуацию и сделала парадоксальный вывод: «Раз везде капельки — можно лить везде. Машина японская, умная, в случае чего просто отключится».


В итоге залили воду везде: в масло двигателя, в КПП, в ГУР, в радиатор, словом, везде, куда смогли. После чего машина проехала 10 километров и остановилась: КПП перестала переключать, руль стал крутиться туго, затем заглох и двигатель. После чего им оставалось только вызвать эвакуатор.


Увы, но довольно новую машину ждала печальная судьба — КПП, двигатель и ГУР были серьёзно повреждены и требовали дорогостоящего ремонта, стоимость которого приближалась к стоимости автомобиля. Даже если автомобиль современный и надёжный неопытный водитель своими действиями может нанести непоправимый ущерб автомобилю.

  •  
  • 238
  •  

Война. Ультиматум.

Только что выдали @Uspeli пермобан. Просто так. Чтобы было. Поэтому я не призываю к бунту. Плюсовать гневные комментарии и такие же посты просто смешно. Вы только трафика нагоняете, никакой угрозу и в помине нет. Это разве бунт? Разве это заставит админа прислушиться к нам? Нет. Поэтому я призываю к Войне.
Мы, Пикабушники, обязаны сплотиться и показать кто здесь создает контент и единым кулаком ударить в самое больное место администриции. В посещаемость. Я призываю каждого, кто видит несправедливость и хочет бороться с произволом, вступить в противостояние и не заходить ни на сайт, ни в приложение с 19.04.19г 00:00 по МСК в течении суток. Это не потребует от Вас особых усилий, но покажет им, кто именно создал этот портал таким, каким он был, и таким, каким мы его любили!

Это сработает только в том случае, когда каждый, КАЖДЫЙ сделает это, не думая о том, что один человек все равно ничего не решит. Да, один не решит. Но без одного не будет всех. Сейчас именно Мы с вами решаем дальнейшую судьбу ресурса. Помните об этом.


Если администрация не отреагирует, в следующий раз мы покинем ресурс на 3 дня. 
Временным пунктом координации назначаю группу @Uspeli в ВК.


Сразимся за Наш Пикабу.

Война. Ультиматум. Без рейтинга, Бунт, Uspeli, Война, Пикабу, Текст, Нытье
  •  
  • 8607
  •  

Жалоба колхозника в газету Правда, 1934

в

Письмо Ф. Андреева, сына колхозника Т. Андреева, в редакцию газеты «Правда» о незаконных методах руководства в колхозе им. Молотова Издешковского района


28 июня 1934 года


В колхозе им. тов. Молотова, организованном в 1929 г. в дер. Дыхлово Самцовского сельсовета Издешковского РИКа Запобласти, с каждым годом все растут и усугубляются всевозможные преступления как со стороны председателя и бригадиров колхоза, так и со стороны сельсовета.

Не имея налицо ни одного грамотного колхозника, за исключением самих нарушителей советской законности, эти преступления нашли себе здесь благоприятную почву и поставили колхоз под угрозу дальнейшего его существования. Председатель колхоза тов. Евдокимов С., бригадир Игнатьев Егор и некий Яков, фамилию которого я забыл, а также и предсельсовета являются полнейшими воеводами колхоза и командуют всем живым и мертвым колхоза, как им заблагорассудится.

Взяв тактику запугивания как колхозников, так и единоличников, их командование всегда проходит с успехом.

В чем выражается их командование? В том, что они дают твердое задание по госзайму, и, если колхозник не берет облигации на определенную сумму, ему угрожают исключением из колхоза и описью имущества. В том, что одного и того же колхозника в один день десять раз снимут с работы и десять раз поставят на работу, а в результате не пишут ему трудодни и не оплачивают за работу.


Нынешней весной в этом же колхозе распределили приусадебную землю для личного пользования каждого колхозника. Дали и Андрееву Т. Все выехали садить картофель, выехал и Андреев Т. Посадив несколько борозд, ему предложили отпрячь лошадь и лишили огорода. Так пропал труд, пропали и семена.

Андреев – это центральная фигура колхоза, на которого все шишки, как говорят, валятся, и он все терпит и продолжает так же добросовестно работать, как добросовестно и сознательно пошел в колхоз.

Каждый год он платит заготовки мяса, хлеба, а квитанции ему либо совсем не дают, либо напишут квитанцию на третью часть сданного, а потом спрашивают еще. Прошлой зимой он отдал гуся на мясозаготовки, а ему дали квитанцию на 400 или 600 гр мяса. Когда Андреев стал спрашивать (а такое дело было и с другими продуктами), то, вместо ответа, его бригадир колхоза (Шалашов) и др. порядком избили и не велели жаловаться.

Одним словом, все безобразия назрели, и требуется немедленное устранение их. Уважаемый тов. редактор, я прилагаю вам письмо колхозника тов. Андреева Троф., адресованное мне, как сыну, из которого вы увидите, в каком положении находится колхоз.

Расхищение колхозного имущества, пьянство, отсутствие ревизии, зажим самокритики, отсутствие партийного глаза и руководства районом, обоюдное прикрывательство беззаконных действий. Все это привело колхоз в крайне опасное положение.

Убедительно прошу редакцию «Правды» вмешаться в это дело.


Андреев Ф.


ст. Вешняки, Московско-Казанской ж.д. , Пионерская ул. , д. №3.


ГАНИСО, ф.Р-5, оп. 2, д. 655, л. 98. Подлинник, рукопись.


Письмо колхозника колхоза им. Молотова Самцовского сельсовета Издешковского района Т. Андреева сыну Ф. Андрееву


22 июня 1934 года


Здравствуйте, Федя и Валя! Кланяются вам папа, мама, бабушка. Желаем вам в жизни всего лучшего.

Федя, письмо ваше получили 13 июня, и вам я послал 10 июня.

Дорогой сынок Федя и Валя, приезжайте, пожалуйста, в отпуск. Мы хотя на вас посмотрим и поговорим с вами, как нам дальше жить.

По хозяйству у нас ничего, ну в колхозе совершенно жить нельзя. Хлеба, Федя, нам не дают, а получают все. Мне выписали 20 фунтов овса совершенно на смех, я не стал получать. Хлеб продают, а мне говорят, что тебе хлеба давать не будем.

В колхозе идет такое безобразие, пьянство. Бригадир Игнатьев Егор был пойман с постом сена, и на это был составлен акт, об этом знает вся деревня, и этот бригадир имеет семь жен.

[У] Солашева Андрея было обнаружено пуд овса, 30 фунтов семян. Допросили, где он взял. Жена его говорит: «Мне носит Игнатьев Егор. Я с ним живу год». Носит колхозный хлеб. Собрался весь колхоз, составили акт на этот хлеб, сняли копию этого акта. Акт отдали председателю сельсовета передать в дело. Сельсовет это все затирает, акт держит на руках, никуда не передают, боятся сельсовета и предколхоза. А сельсовет поел весь колхозный хлеб и картошку.


Бригадир говорит, что «вы мне [ничего] не сделаете, это дело наше, сельсовет мой, все мы закроем».

Как только соберутся – пьют, растащили весь колхоз. Три года не было никакой ревизии колхоза. Предколхоза говорит: «Я – хозяин, идите на меня, жалуйтесь в сельсовет».

Федя, нельзя ли тебе будет наш колхоз, да все колхозы взять на проверку. Если тебе неловко одному, то можно взять с собой товарища, хорошего работника, чтобы вы могли открыть в нашем колхозе всю засоренность. Вам вдвоем будет лучше работать.

Федя, когда будешь ехать, тогда присылай письмо пораньше, когда за вами выезжать.

Я буду готовить лошадей, чтобы на это число ехали обязательно, буду выезжать.


ГАНИСО, ф.Р-5, оп. 2, д. 655, л. 99–100. Подлинник, рукопись.



В Запобком ВКП(б) – из редакции газеты «Правда»


Пересылаем письмо Андреева Ф. Просим им заинтересоваться и о принятых мерах сообщить редакции.

20 июля 1934 года

Зам. зав. отделом писем рабочих

и колхозников Подпись


ГАНИСО, ф.Р-5, оп. 2, д. 655, л. 97. Подлинник, машинопись.


Докладная записка в Запобком ВКП(б)


30 июля 1934 года


О проверке недостатков, грубых извращений и преступлений в колхозе им. Молотова дер. Дыхлово Самцовского сельсовета Издешковского района согласно письма тов. Андреева Ф. со стороны председателя колхоза Евдокимова Сергея Романовича, бывшего бригадира (с 20 июля с.г. – счетовода) Игнатьева Егора Григорьевича и председателя сельсовета Родина Михаила, в данное время переведенного на работу предсельсовета в Таборский сельсовет


Председатель сельсовета Родин Михаил – кандидат в члены партии; председатель колхоза им. Молотова – член президиума Самцовского сельсовета, работает с 1930 г., год рождения 1893. Игнатьев – член правления колхоза и бригадир 1-й бригады, а с 20 июля работает счетоводом, не утвержденным по назначению предколхоза Евдокимовым, и бригадир 2-й бригады – Петроченков Яков Владимирович.

Экономически колхоз не укрепляется по причине: из года в год план посева не выполняется.

Обобществленное стадо колхоза не увеличивается, а, наоборот, сокращается (свиноматки убиты в 1933 г.); из крупного стада остались 1 бык, 1 нетель до полутора лет и 5 телят данного года.

Все факты, указанные в письме Андреева Ф., полностью подтверждаются:

1. Дано твердое задание колхознику Андрееву Т. в 1930 г., а также давались твердые задания Андрееву Т. по госзайму и другим.

2. Систематически не производили полного расчета по трудодням с Андреевым Т. Причитающийся хлеб Андрееву недодавался и на приход в колхозе не брался; облагали Андреева Т. зерновыми и на сданный хлеб квитанции не давали.

3. Учета и отчетности надлежащих в колхозе нет, что дает возможность в колхозе воровать, и установить виновных лиц затруднительно.

4. Подтверждается избиение колхозника Андреева Т. бригадиром Игнатьевым Е.Г.

5. Выявлено на общем собрании колхозников 29 июля с.г., что со стороны бригадира Игнатьева Е.Г. – гнусное безобразие, выразившееся в использовании своего служебного положения члена правления и бригадира, заставлял колхозниц на сожительство, предварительно производил самовольные штрафы трудодней, а когда колхозница согласилась, то Игнатьев Е.Г. платил хлебом из колхозного амбара из остатков невысеянного зерна (льносемя, овес и картофель).

6. Систематическое пьянство со стороны правления колхоза во главе с Евдокимовым, Игнатьевым, Петроченковым, предсельсовета Родиным и другими.

7. Производили самовольные изъятия хлеба, овчин и других материалов и продуктов, а также и денежные сборы, квитанции не выдавали и актов во время изъятия не писали.

8. В колхозе штрафные деньги, которые брали с колхозников и единоличников за загон скота, не приходовались, как правило, пропивались правлением.

9. Имеются недостачи в колхозе – денежные и продуктовые.

10. Семейственность, пьянство, зажим, запугивание колхозников и единоличников, что их вычистят из колхоза.

Гнездо пьяниц, преступников связано не только преступлениями, но и родственными связями.

Заключение:

1. Необходимо срочно произвести перевыборы правления, правление с работы снять, и дело передать следственным – судебным органам для привлечения к ответственности.

2. Назначить ревизию колхоза и сельсовета, что даст возможность выявить все безобразия, которые имеются, а также для установки растраты.

3. Когда правление будет снято с работы и следственные органы займутся следствием, то выявят все безобразия.

Такие безобразия имеются и в других колхозах Самцовского сельсовета. Их необходимо проверить и принять меры для оздоровления.


Н. Ананко


ГАНИСО, ф.Р-5, оп. 2, д. 655, л. 91–93. Подлинник, машинопись.



В Издешковский райком ВКП(б) – из Запобкома ВКП(б)

О колхозе им. Молотова Издешковского района


9 августа 1934 года


Заслушав сообщение о результатах расследования фактов, изложенных в письме колхозника Андреева Ф. в редакцию «Правды», бюро обкома отмечает, что предколхоза Евдокимов С., счетовод колхоза Игнатьев, бригадир Петроченков и председатель Самцов- ского сельсовета Родин М. (кандидат партии) допускали грубые нарушения революцион- ной законности (твердое задание тов. Андрееву по госзаймам, обеспечение колхозников, изъятие хлеба, овчин без выдачи квитанций и составления актов и т.д. ) и, при отсутствии учета и отчетности в колхозе, допустили большую бесхозяйственность и растраты.

Правление колхоза, объединившись на почве пьянства и прикрытия своих злоупо- треблений в колхозе, «руководило» колхозниками методами запугивания, угроз и адми- нистрирования.

1. Предложить Издешковскому РК немедленно снять с работы предколхоза им. Мо- лотова Евдокимова, счетовода Игнатьева и бригадира Петроченкова и предать их суду.

Разъяснить колхозникам причины снятия этих работников и переизбрать правление колхоза.

2. Предсельсовета Евдокимова исключить из партии и снять с работы.

3. Поручить т. Еремину (облпрокуратура) ускорить рассмотрение в судебных органах дела по колхозу им. Молотова (Издешково).

4. Обязать Издешковский РК принять меры по укрупнению колхоза им. Молотова, по оказанию помощи колхозу в проведении уборки урожая без потерь и озимого сева и мобилизовать колхозников и колхозниц на борьбу за развитие животноводства и акку- ратное выполнение колхозом и колхозниками своих обязательств перед государством.


Тихомиров


ГАНИСО, ф.Р-5, оп. 2, д. 655, л. 90. Заверенная копия, машинопись.



По материалам книги

«Проверкой заявления установлено…» : Повседневная жизнь людей в письмах и обращениях к власти. 1930-е годы под ред. Е.В. Кодина 

Показать полностью
  •  
  • 180
  •  

Про парадоксы.

Мне на работу, от дома до офиса, пешком семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.


На машине – пятнадцать, два светофора, круговая развязка, и гаишная засада на улице с односторонним движением.


Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.


Ясен пень – я хожу пешком.


Но парадокс не в этом.


Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной урны. И обратно – от работы до дома – нету тоже.


Зато очень много узбеков. Или таджиков? Короче, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.


А урн нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офиса в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками. Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.


Узбеков много, а урн нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков, но кинуть туда окурок всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.


Мы курим на крылечке с хозяином магазина, где я каждый день покупаю по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка окурков. Вечером её подметут загадочные узбеки.


- Ты бы, блин, хоть бы урну у входа поставил! – говорю я. – Хоть бы одна бы урна на весь город была.


- А я что?! Я поставил! Знаешь сколько она простояла? Она полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю – оба-на! – моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две отличных табуреточки. А на табуреточках сидят два узбека, рыбу удят. Вот те и дружба народов.


- Ну и чего? Если у тебя из сортира добрые люди унитаз вынесут, ты какать тоже на ступеньки сядешь? Неужели вас администрация не имеет за порядок на прилегающей территории?


- Ха, администрация! Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну подрезали, а вторая вон, новенькая. Комиссия пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил – нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу назад, в кабинет.


- Блин, как всё сложно у вас.


- А ты что думал? Ты думал – просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает, понял?! Всё политика. Ты думаешь – сейчас пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё ж связано! Много пепельниц – нет бычков. Нет бычков – нет узбеков. Нет узбеков – в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами, и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?


- Не смотрю.


- Вот я и вижу. Смотрел бы – не задавал бы дурацких вопросов. Чего у тебя там в кулачке? Бумажка? Ну-ка бросай её в угол! Бросай говорю! И запомни – каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят.


https://raketchik.livejournal.com/28808.html

Показать полностью
  •  
  • 857
  •