Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Психология

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Зрелые отношения

в

Зрелость в отношениях проявляется в потере способности игнорировать собственные чувства.

Не хочется, да и не получается уже носить в себе обиду, ревность, тревогу, чувство вины. Вместо терпения, бесплотных ожиданий и бесконечных размышлений идёшь и сразу проясняешь их природу вместе с партнёром.

Дорогая, представляешь, я разобиделся на то, что ты сегодня не уделяешь мне внимание. Ах, ты занята? Срочный проект? Не до меня? Тоже соскучилась? Через три часа освободишься? Замечательно, спасибо тебе. Уже не обидно.

Просто идёшь и сталкиваешься с реальностью. Потому что знаешь, что иначе внутри образуется эмоциональная тефтелина из бесконечных переживаний. Которую придётся пережёвывать снова и снова. Пока не подавишься.

Зрелость в отношениях проявляется в потере способности убегать из отношений при столкновении с трудностями. Уже не получается игнорировать тот факт, что партнёр важен и ценен. На кой чёрт тратить время на хлопанье дверями если всё равно вернёшься? Если всё равно отношения НУЖНЫ и ВАЖНЫ.

Поэтому говоришь прямо и без затей, зная, что больше не получится игнорировать собственные чувства, не получится убежать, обесценить или обвинить. Выход один - идти на встречу и быть искренним.

Заметки Ивана Варганова

  •  
  • 295
  •  

Рубашка

в

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.


Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.


Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.


Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.


Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.


Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.


- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Показать полностью
  •  
  • 9883
  •  

«А это считается за измену?» Записки психолога, часть 9

в

Я как раз заглянула в журнал посещений, когда в приемную вошел очередной клиент – высокий симпатичный мужчина лет тридцати в серой спортивной куртке. Короткая стрижка, улыбающиеся глаза и слегка поджатые губы производили довольно приятное впечатление и только излишняя бледность указывала на возможные проблемы со здоровьем.

— Добрый вечер, - произнес он низким глубоким голосом. - Виктория Сергеевна, верно?

— Верно. А вы?

— Шевченко Сергей Леонидович, у меня к вам запись.

— Добро пожаловать, - приветливо улыбнувшись, сказала я. – Проходите, пожалуйста, в кабинет.

Клетчатая рубашка, заправленная в специально состаренные джинсы, была слегка помята, а на одном из кроссовок почти развязался шнурок. Сергей попытался достать очки из темно-красного футляра, и я не могла не отметить что это, казалось бы, привычное действие вышло у него с некоторыми трудностями. У него явно тряслись руки, что подтвердилось, когда он принял протянутую чашку с чаем. Это, вместе с покрасневшими глазами и натянутой улыбкой уже о многом говорило…

— Честно говоря, даже и не знаю с чего начать… - проговорил мужчина и, глубоко вздохнув, выдал. – У меня проблема.

— И в чем она заключается?

— В том, что я не знаю, как сохранить семью, - не задумываясь ответил он. – Пожалуй расскажу все по порядку. Я – работаю в вебкам студии, вы знаете что это такое?

— Честно говоря, нет.

— Так называются организации, которые занимаются наймом и наладкой работы моделей, которые общаются с клиентами через приватные чаты. Мы набираем молодых девушек, предоставляем им помещение, мебель, персонального фотографа, качественный интернет, компьютер, камеру и все остальное для работы, а их задача развлекать посетителей и за деньги выполнять их желания, в том числе интимного характера. В нашей студии на данный момент работают около двухсот женщин и почти тридцать мужчин и моя задача – следить за тем чтобы с их оборудованием было все в порядке. Сюда входит и слежение за качеством картинки на трансляции – так что я довольно часто сталкиваюсь с самыми интимными моментами из жизни девушек.

Еще три года назад, когда у меня появилась эта работа, то я решил, что не стану рассказывать о ней жене и сообщил что теперь буду системным администратором в бизнес центре. Зарплата оказалась более чем достойная, так что она не стала вдаваться в подробности. Мы познакомились с Ксюшей на последнем курсе института, она дождалась меня со службы, съехались, через пару лет поженились – вполне стандартная история. Она у меня никогда не отличалась особой страстью и к сексу всегда относилась равнодушно, хотя должен признать бывали и исключения. Было нелегко к этому привыкнуть, учитывая мой темперамент, но ее другие качества явно перекрывали этот недостаток, так что я смирился. А потом она забеременела и все стало гораздо хуже - сначала девять месяцев воздержания, потом полгода восстановления после родов и по итогу абсолютное нежелание рассматривать секс как часть жизни. Я даже уговорил ее обратится к специалисту – жена сдала анализы на гормоны, несколько раз ездила на приемы и спустя месяц мы получили заключение…

— В котором было сказано, что ваша жена – асексуальна.

— Как вы узнали?

— В моей практике уже были случаи, когда один из партнеров не испытывает никакого полового влечения к другому.

— Значит вы можете представить каково мне было это узнать… Я – здоровый, молодой мужчина, которому официально заявили, что с женой у него секса вообще не буде.

— И в добавок к этому нужно принять во внимание характер вашей работы.

— Вот именно! Я чувствую себя восемнадцатилетним пацаном, у которого при виде юбки отключается мозг и включается кое-что другое! А ведь у меня на мониторе показываются далеко не самые одетые девушки…

С каждым словом Сергей все больше и больше распалялся: он размахивал руками и перешел на повышенный тон. Он наконец нашел того, кто понял его проблему и теперь пытался выплеснуть все, что накипело за столь долгий срок. Я терпеливо слушала его рассказ в ожидании события, после которого клиент осознал, что все окончательно пошло под откос и ему срочно требуется помощь.

— В агентстве работает одна модель, Рита – студентка из Красноярска. Не сказал бы что она обладает выдающейся внешностью, но в ней есть что-то такое, чем она цепляет мужчин по ту сторону экрана. Совсем немногие знают, что не обязательно устраивать сексуальное шоу чтобы неплохо зарабатывать – есть клиенты, готовые платить за то, что девушка оденется как монахиня и прочтет им наизусть пяток стихов из раннего Маяковского. Рита как раз из таких - ей под силу два часа поддерживать дискуссию на отвлеченную тему, даже не снимая платья.

Так вот, пару недель назад, я зашел на трансляцию к Рите – она жаловалась на задержки в видеопотоке. Вывел изображение на второй монитор и периодически заглядывал в то время пока занимался другой задачей. Ей поступило предложение перейти в приватный канал, где она должна была выполнить желания очередного клиента, и я последовал за ней. Пользователь заплатил ей за интимные ласки на час вперед. Спустя минут пятнадцать после начала, я бросил работу и во все глаза смотрел за тем что она вытворяла на кровати. Поверьте, я не сторонник самоудовлетворения, но после полного отказа жены от интима, у меня просто не было выбора - и я снова сделал это. Если раньше процесс приносил только расслабление, то на этот раз он походил на разорвавшуюся бомбу, после которой я несколько часов не мог прийти в себя.

На следующий день я снова зашел к ней на трансляцию, потом еще раз и еще. У меня появилась зависимость от женщины, даже не подозревающей кто именно за ней наблюдает. А потом я сам заплатил чтобы она делала именно то, что мне больше всего нравится. Это было еще лучше, чем все, что было прежде - я получил неописуемое удовольствие от зрелища. Помню, как сидел полуразвалившись в кресле и смотрел как Рита заигрывает с новым клиентом, все тело приятно ныло, а в голове стоял туман…

— А потом у вас проснулась совесть?

— Я почувствовал себя виноватым перед Ксюшей. Она так заботилась обо мне и сыне – чтобы она сказала, увидев меня в таком виде? Вряд ли что-то хорошее.

— И вы продолжили приходить на трансляции к Рите?

— Да… - понурив голову, ответил мужчина.

— Но при этом вы каждый раз терзали сами себя.

— Мне казалось, что я изменяю жене, но мысль о том, что это не по-настоящему смягчала это чувство.

— Но вы, тем не менее, пришли ко мне.

— А как иначе я мог поступить? Нужно было что-то делать и я решил, что нужно с кем-то поговорить. Друзьям нельзя было доверится, так что лучшим решением стал психолог. Я хочу сохранить семью, она - все что у меня есть, но я не могу перебороть собственную природу…

— Тогда ответьте мне на такой вопрос – почему вы считаете то что вы делаете изменой?

— Я удовлетворял собственное желание с другой женщиной…

— То есть, если бы вы посмотрели порнофильм, то это также стало изменой?

— Нет, - после минутного раздумья ответил Сергей. – Там я не управляю действиями женщины.

— Но вы можете пролистать видео до того момента который вам нравится.

— Это немного иное, - покачал головой клиент. – Тут я как бы нахожусь в контакте с другим человеком, сообщаю о своих желаниях, и он добровольно их выполняет. Понимаете?

— Понимаю, - промолвила я, внимательно глядя на реакцию мужчины. – Это называется эмоциональной изменой.

— И что же мне теперь делать с этим?

— А как вы сами думаете? Вы должно быть много размышляли об этом, перед тем как пришли сюда?

— Я хотел уволится с работы, чтобы избежать искушения.

— Но?

— Но потом подумал, что это не важно – интернет сейчас повсюду и я все равно зайду на страничку Риты и все начнется снова.

— О чем еще вы думали?

— Что может быть стоит пойти еще дальше…

— Вы говорите о том, чтобы переспать с Ритой?

— Она сама не раз об этом намекала, но я отнекивался. Можете себе вообразить, чего мне это стоило?

— Но тогда все станет еще хуже?

— Пусть так, а что мне еще остается? Пялится в монитор, сгорая от желания? Или сидеть дома с равнодушной ко мне женой?

— А как насчет того чтобы поговорить с ней?

— О чем?! – раздраженно ответил Сергей. - Все уже давно сказано.

— Но что именно? – не унималась я. – О чем конкретно вы разговаривали с Ксенией?

— Я считал, что она совсем охладела ко мне именно после родов и настаивал на том, чтобы она проверилась у врачей.

— То есть вы решили, что она больна?

— Ну, я бы не так выразился, но да.

— Ну и как думаете – ей понравилось такое определение? А то, что, стремясь угодить вам, она целый месяц шаталась по врачам, посещать которых женщины точно не горят желанием?

— Хм… Думаю, нет.

— А скажите мне, вы в курсе как много на свете асексуальных людей?

— Понятия не имею.

— Примерно один процент от населения Земли.

— К чему вы ведете?

— К тому, что следовало бы перепроверить слова специалиста, сообщившего о таком редком явлении.

— Вы считаете, что он мог допустить ошибку?

— Конечно. Это легко проверить – стоит вспомнить не такое далекое прошлое. Вспомните время, когда вы только начали встречаться с Ксенией, свою первую ночь…

— Это было утро, -ухмыльнувшись сказал Сергей. – Она потащила меня за город, на дачу. Поезд задержали, и мы всю ночь просидели на вокзале, а когда приехали – то она сразу же потащила меня в баню и там мы впервые занялись любовью.

— Она сама захотела вас?

— Можно и так сказать – Ксюша потом рассказывала, что ей надоела моя неуверенность – поэтому она и сделала первый шаг.

— Вот видите – раньше она такой не была.

— Так я же и говорю – это началось незадолго после рождения сына.

— А если дело совсем не в ней? Может это вы изменились и перестали привлекать ее как мужчина?

— Это невозможно! Я не потолстел, не полысел, хожу в зал, зарабатываю достаточно денег чтобы содержать семью.

— А разве именно эти качества были присущи тому парню, в которого она когда-то влюбилась? Когда вы в последний раз общались с ней на интересную вам обоим тему? Когда вы дарили ей что-то, что ей действительно было нужно? Сколько прошло дней с тех пор, как вы проводили время вместе - и не потому, что так положено, а потому, что просто хотели побыть рядом с ней?

— Не помню, - честно признался мужчина.

— Вы приходите домой и все что слышите - это как хорошо спал ваш сын, сколько раз он кушал и не болел ли у него животик. Естественно вам это не интересно – это можно понять. А что насчет нее? Думаете ей нравится муж, который пропадает на работе, о которой она вообще ничего не знает? Думаете ей не все равно какая у вас фигура? Неужели вы считаете, что она предпочтет спешащего домой супруга тому, что каждые второй день зависает на беговой дорожке?

Сергей подавленно молчал, пока выстроенный им самим мир, рушился прямо у него на глазах. Он совершенно искренне считал, что делает все возможное для семьи и не допускал даже мысли что это совсем не то, чего хотела его супруга, вполне вероятно придумавшая историю о своей асексуальности, лишь бы оградить себя от посягательств мужа, приходящего домой только чтобы поесть и удовлетворить похоть.

— Есть и еще кое-что, о чем вы должны знать – многих женщин пугают сексуальные фантазии партнеров. В наше время, когда порнография стала общедоступна, у мужчин сложилось ошибочное представление о том, как должен выглядеть половой акт. А вы, как человек, каждый день наблюдающий за всем этим, наверняка приходите со всем этим багажом домой – и, вероятно, стремитесь получить желаемое от супруги. Я права?

— Правы, - глухо произнес он. – Некоторые мои фантазии, озвученные во время секса, даже вызвали у нее слезы…

— Вы, конечно, извинились – но осадок остался.

— И она решила, что если секса будет меньше, то я ограничусь малым, - сделал вывод Сергей.

— Вполне вероятно, что это произошло подсознательно – хотя точно сказать сложно, учитывая, что не она у меня на приеме, а вы.

— И что же мне делать?

— Поговорите с женой, только прошу - воздержитесь от обвинений, - ободряюще улыбнувшись, промолвила я. - Вы зря считаете, что, будучи не способной чувствовать то же самое, она не способна понять ваши нужды. Люди способны на эмпатию – именно поэтому мы плачем когда кому-то больно и улыбаемся, когда кто-то радуется. Я абсолютно уверена, что Ксения не откажет вам в близости, даже если ей это и не доставит большого удовольствия, при условии, что вы тоже пойдете ей навстречу и вспомните, что ваша задача заключается не только в содержании семьи, но и в различных мелочах.

— А если не получится?

— Тогда, вы по крайней мере будете точно знать то, в каком состоянии находятся ваши с женой отношения и сможете сделать следующий шаг.

— Но я не знаю с чего начать этот разговор.

— Скажите все как есть – она поймет, - мягко ответила я.

— Это будет непросто… - он глубоко вздохнул и встал с кресла.

Распрощавшись, я еще какое-то время смотрела ему вслед, размышляя о том, как много мужчин со схожими проблемами появилось в нашей стране в последнее время. И все же, хотелось отдать должное Сергею – он не только отважился обратиться к специалисту, но что еще важнее – решился на откровенный разговор с женой и мне искренне хотелось узнать, чем он закончился. Причем дело заключалось не столько в любопытстве, сколько в одном тревожащем меня факте – привязанности к Рите. У Сергея сложилось устойчивое влечение к этой женщине, которая, в отличие от супруги, могла удовлетворить все его фантазии и потребности. Так что, даже наладив отношения в семье, ему пришлось бы разбираться еще и с этой проблемой…

Показать полностью
  •  
  • 36
  •  

Любопытная вещь о свободе.

в

"Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время, пусть даже ограниченное. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода" —

Виктор Франкл

Любопытная вещь о свободе. Психология, Свобода, Психотерапия, Творчество, Цитаты

Получается, что чем больше времени человек оставляет себе на сомнения и чем меньше он суетится, выбирая свой способ отреагирования, тем этот человек более свободен. Как вам такая идея? Часто позволяете себе сомневаться?

  •  
  • 25
  •  

Зачем искать доказательств, что ты не прав?

в

Хорошо, когда у тебя есть идея, которая всё (или многое) объясняет. Ещё лучше, если ты эту идею доказал. Ну и совсем отлично, если ты убедился, что все альтернативные идеи не работают.


О том, почему третий пункт на практике почти никто не выполняет, мы сегодня и поговорим.


Встречайте: предвзятость подтверждения.


Предвзятость подтверждения – это склонность человека искать и воспринимать только ту информацию, которая совпадает с его точкой зрения.


Звучит как определение эгоизма (или гороскоп овна), но на деле всё гораздо тоньше.


Термин предложил английский психолог Питер Вейсон. Он же и доказал это когнитивное искажение 60 лет назад с помощью следующего эксперимента.


Группе участников дали задачу: определить правило, которому подчиняется ряд чисел: 2, 4, 6. Чтобы найти это правило, участники могли предлагать свои тройки (например, 7, 14, 21), а экзаменатор говорил «подходит», если правило срабатывало, и «не подходит», если не срабатывало.


Вот как мог выглядеть разговор участника (У) и экзаменатора (Э):

Э: Вам нужно найти правило по которому построена тройка чисел 2, 4, 6. Чтобы определить правило, вы можете предлагать свои тройки, а я скажу, подходят ли они под загаданное правило.

У: Хорошо, я понял. 8, 10, 12?

Э: Подходит.

У: Еще 22, 24, 26?

Э: Подходит.

У: Всё ясно: каждое следующее число больше предыдущего на 2! А мне за это заплатят?


Согласитесь, рассуждения участника были логичны. Но, к сожалению, его ответ не верен. Загаданное правило звучит так: каждое число должно быть больше предыдущего.


Рассмотрим действия участника:

1. Он увидел последовательность – 2, 4, 6.

2. Построил гипотезу (каждое следующее число больше предыдущего на 2).

3. Проверил её.

4. Принял за истину.


Чего не сделал участник?


Он не попробовал найти других гипотез. А их было достаточно:

1) второй число — это среднее

арифметическое крайних ((2+6)\2=4);

2) каждое третье число – сумма двух предыдущих (2 + 4 = 6);

3) каждое последующее число просто отличается от предыдущего и т. д.


Предвзятость подтверждения вызывает две большие проблемы, которые часто мешают нам в повседневной жизни.


Первая заключается в том, что мы не ищем альтернативных гипотез для событий или идей.


Например, вы узнали, что вас ищет начальник. Человек с неврозом сразу придумает гипотезу о том, что где-то ошибся, и будет ожидать выговора или увольнения. А когда он наконец явится, окажется, что босс просто вспомнил про его день рождения и дарит путёвку на Майорку (ну или шоколадку, у кого как).


И как всегда в масштабных вопросах когнитивное искажение менее очевидно (но более опасно).


Например, в альтернативной медицине.


В тёмные века, когда к врачевателю приходил больной, тот давал ему настойку из мышиного помёта и отпускал. Если через несколько дней человек выздоравливал, он думал, что именно помёт спас ему жизнь, а не постельный режим, очищение организма или здоровая еда.


Здесь проявляется и вторая проблема предвзятости подтверждения.

Предвзятые люди не просто не ищут альтернативных объяснений своим гипотезам, но и не приемлют идеи, которые их опровергают. Это заметно в псевдонауке, где, например, астрологи игнорируют доказанные свидетельства их заблуждений.


Борьба с предвзятостью подтверждения начинается с решения этих двух проблем.


Во-первых, вы учитесь воспринимать информацию беспристрастно.

То есть искать альтернативные версии, объясняющие некие события или идеи, и проверять их. К слову, когнитивная терапия, о которой я писал, основана на проверке вредных для психики убеждений на адекватность.


Так, многие люди живут с внутренними убеждениями вроде «я некрасивый», «я никому не нужен», «мне суждено быть покинутым» и т. д. С помощью терапии мы формулируем обратное убеждение и ищем его подтверждения в реальной жизни. Всё что нужно – немного дисциплины и желание (хотя первое без второго получить трудно).


Во-вторых, чтобы избавиться от предвзятости, нужно самому (!) искать опровержения своим предположениям.


Я имею ввиду не ждать, пока кто-то скажет, что вы не правы, а держать в голове эту мысль (с пометкой «возможно») и обращаться к надёжным источникам для проверки.


Из всех ловушек мышления, что я встречал, эта сейчас кажется мне одной из главных. Наверное потому, что к ней склонны абсолютно все люди.


Обязательно найдётся идея, в которую вы поверили только потому, что вам не предложили ничего лучше.


Эта идея может касаться политики, отношений или самооценки. Нас просто склонили к тому, что «о проблемах нужно молчать» или «твоё мнение никому не интересно». В какой-то момент мы нашли ложные доказательства этих гипотез, но так и не предположили, что есть варианты получше.


Гораздо лучше.


Источник.

Показать полностью
  •  
  • 87
  •  

10 000 часов, чтобы стать мастером. Где нас обманули?

в

Идея про то, что можно стать мастером в любом деле просто отбарабанив 10 000 часов, мне сразу показалась странной. В этом посте сделал небольшой обзор того, откуда взялась идея и насколько она правдива.

Во-первых, почему 10 000, а не 6 345 или 22 111?
Во-вторых, каким образом измерялось «мастерство» и в каких областях?

Ноги идеи растут из книги Гладуэлла «Гении и аутсайдеры. Почему одним всё, а другим ничего?»
Гладуэлл ссылается на исследование Эрикссона 1933 года, где ученые изучали поведение группы студентов музыкальной академии.

Эрикссон предполагает, что достаточная практика в определенном навыке может сделать человека мастером в этом деле, эквивалентного уровню топов-мастеров классических музыкантов.

Чтобы это доказать, Гладуэлл использует исследование Эрикссона, где он изучал сркипачей в Берлинской академии музыки. Студенты начали играть в возрасте пяти лет и тратили одинаковое кол-во времени. Но к восьми годам кол-во времени начало разниться, некоторые из них практиковали больше, чем другие.

К двадцати годам «элита» затратила 10 000 часов, просто хорошие ученики – 8 000 часов, а у менее опытных исполнителей было 4 000 часов практики.
Примерно такие же результаты Эрикссон обнаружил у пианистов. К двадцати годам любители имели 2 000 часов практики, тогда как профессионалы сделали больше 10 000 часов.

Гладуэлл говорит, мол ребята, смотрите, все великие спортсмены, музыканты и даже программисты достигли отметки в 10к часов довольно в ранеем возрасте. Билтз вон, наиграли свои 10к по ночным клубам, когда их еще никто не знал.

Билл Гейтс, вместо того, чтобы зависать с друганами на бейсбольном поле, ночами и выходными торчал в компьютерном классе, что дало ему такой большой отрыв.
Нууу, допустим. Давайте посчитаем циферки.

Чтобы «набить» 10 тысяч часов, нужно тратить около 90 минут на каждодневную практику, в течение 20 лет! 90 минут каждый день на протяжении 20 лет.

Если следовать этому правило, то обычный ребёнок, играющий на фортепиано никогда не достигнет уровня концертных выступлений. Двадцать лет? Это слишком долго. Давайте ускорим? Выбивайте из своего ребёнка всего-лишь три часа игры каждый день и тогда путь до успеха займёт лишь десять лет.

Вернувшись к оригинальному исследованию Эрикссона, они действительно обнаружили, что лучшие из лучших музыкантов потратили гораздо больше времени на занятия, чем музыканты «средняки».

Но ничего волшебного в отношении 10 000 часов нет. Эрикссон недавно сказал, что лучшая группа музыкантов к 20 годам накопила ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 10к.

Фактически, статуса международного уровня можно добиться за меньшее время, особенно если область не очень конкурентна. Например, Эрикссон и его коллеги обнаружили, что студенты колледжа могут достичь мирового уровня в запоминании цифр после 500-1000 часов обучения.

На эту тему есть 20 минутное видео с TEDx. Я перечислю основные тезисы.
Ссылка на видео будет внизу.

• 10 000 часов требуется, чтобы достичь мастерства в очень конкурентной области (а не абы где).
• После выхода книги Гладуэлла контекст исследования был утерян и идея «10 000 часов = мастер в узкой, высоко конкурентной области» превратилась в «10 000 часов = мастер в любом деле».
• Чтобы освоить новый навык с нуля и стать достаточно компетентным нужно 20 часов! Иностранный язык, жонглирование бензопилами — не важно.

10 000 часов, чтобы стать мастером. Где нас обманули? Психология, Нлп, Кпт, Целеполагание, Мотивация, Обучение, Длиннопост

Много времени на освоение нового нужно только в начале, когда «въезжаешь» в тему. С практикой время уменьшается.

10 000 часов, чтобы стать мастером. Где нас обманули? Психология, Нлп, Кпт, Целеполагание, Мотивация, Обучение, Длиннопост

Когда ты начинаешь осваивать новый навык, некоторое время ты некомпетентен, но затем компетентность резко растет и ты попадаешь на плато. Развитие навыка замедляется, появляется стабильность.

4 фишки, которые помогут ускорить обучение.
1) Деконструируйте навык. Разбейте его на составные части, тогда вам будет легче к нему подступиться и будет проще отследить результат. Проясните для себя конечный измеримый результат. Какие внешние свидетельства дадут вам знать, что вы освоили навык?
2) Узнайте достаточно о навыке (книги, видео, люди, интернет), чтобы вы могли себя корректировать в процессе освоения. Как правильно, как не правильно, на что обращать внимание и т. д.

3) Уберите барьеры, тормозящие практику. Создайте контекст, который будет поддерживать фокус на осваиваемом навыке. Место, время, отключите уведомления, попросите окружающих не беспокоить в это время и пр.
4) 20 часов практики в новом деле. Чтобы овладеть новым навыком на уровне «хорошо» достаточно потратить 20 часов (это 1200 минут). 1200 минут делим на 31 день, получаем 38 минут. 38 минут в день на навык, который вы хотите развить.

Ссылки:
Статья на английском: http://www.bbc.com/future/story/20121114-gladwells-10000-hour-rule-myth
Видео TEDx: https://www.youtube.com/watch?v=J_89IMS5gJQ
-----
Автор обзора в ВК: https://vk.com/ivapolo
Канал автора в телеге: http://t-do.ru/psypraktika

Показать полностью 2
  •  
  • 33
  •  

СМЬIСЛ ЛЮБВИ.

в
СМЬIСЛ ЛЮБВИ. Психология, Отношения, Любовь, Измена, Рекомендую книгу, Внутренний ребенок, Саморазвитие, Самопознание, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 35
  •  

Заметки психотерапевта (ч.19)

Заметки психотерапевта (ч.19) Психология, Психотерапия, Воспитание, Родители, Прощение, Видео, Длиннопост

Написано по мотивам вот этого поста:

m.pikabu.ru/story/gran_mezhdu_nakazaniem_detey_i_izd...


К сожалению, насилие по отношению к детям отнюдь не редкое явление. Люди, которые приходят на консультацию, иногда рассказывают такие истории, от которого волосы на голове начинают шевелиться.

Разумеется, у меня так же, как и большинство возникало сильное, разрывающее изнутри желание наказать обидчика.

Ответить болью на боль. Унизить, растоптать, заставить плакать кровавыми слезами. Чтобы эти великовозрастные бляди, которые смеют называть себя "мамой" или "папой" плакали в ногах, и вымаливали прощение.


После такого, картиночки, как в шапке поста, воспринимаются как форменное издевательство.


Но вот ребенок вырос, правдами-неправдами вырвался из этого ада и более или менее социализировался. С кучей неврозов, комплексов, но тем не менее.


Возникает вопрос - прощать или нет?


Большинство комментаторов в вышеуказанном посте считают, что прощать НЕЛЬЗЯ! И я в какой-то степени с ними солидарен. Но давайте рассмотрим вопрос прощения с точки зрения практической психологии.


Известный психиатр Виктор Франкл, прошедший через концлагерь и потерявший почти всех своих родных в немецких печах, писал: "Человек способен выносить любые страдания до тех пор, пока видит в них смысл".


Смысл - это почти всегда вопрос "Зачем?", или, если мы говорим о жертвах насилия: "За что?".


За что со мной так? В чем я провинился? Ведь я же не сделал ничего плохого!


Размышляя подобным образом, человек опирается на убеждение: "Если тебе причинили вред, значит ты в чем-то провинился, сделал что-то плохое. Любой вред - это наказание за твое поведение". В российской культуре эта мысль плавает уже не одну сотню лет. И чаще всего домашний насильник именно этим и обосновывает свои издевательства "Я не издеваюсь, я же тебя учу! Потому что ты плохо поступаешь!".


У многих жертв семейного насилия (физического, психологического, сексуального) подобная установка вызывает ощущения собственной никчемности, и они искренне начинают верить в то, что с ними "Что-то не так". Что их всегда наказывают "За дело", и что они заслужили подобное обращение.


Стоит ли говорить, какие проблемы это будет доставлять человеку во взрослом возрасте? Вера в собственную никчемность может полностью зарубить любую мотивацию:

"Я не буду это делать, потому что у меня все равно ничего не получится, я никчемный",

"Я не могу себе это позволить, потому что я никчемный"

"Я никогда не буду иметь то, что я хочу, потому что я этого не заслуживаю, я никчемный".


В работе с такими людьми есть определенные сложности, потому что в основе их "Никчемного Я" лежит то самое культурное убеждение: "Если бьют, значит за дело, значит заслужил".


Очень опасно убеждать человека в том, что он ничего этого не заслуживал. Почему? А потому что тогда человеку придется столкнуться со страшной мыслью: "Если я ничего этого не заслуживал, тогда... Меня били просто так? То есть во всех моих мучениях, страданиях, слезах, истериках нет никакого смысла? Весь тот ужас, боль, страх, отчаяние - все это... не имеет никакой ценности?".


В интернете давным-давно гуляет одна мерзкая криппипаста, которая примерно отражает суть этих переживаний:

ВНИМАНИЕ! Страшилка гипертрофированно мерзкая и жестокая. Читать на свой страх и риск:


https://ok.ru/group51831389749351/topic/62485702036327


Нет на свете большей подлости, чем лишить человека смысла и не предложить ничего взамен. Путь обретения нового смысла - понимание мотивов обидчика.


"Почему мама пиздила гимнастической скакалкой? Почему папа ломал об меня палки? Если не потому, что я плохая, тогда почему?".


По опыту моей работы могу сказать следующее: При отсутствии у родителей каких-то психических заболеваний, то основная и зачастую единственная причина подобного обращения с детьми - это воспроизведение собственного детского опыта воспитания.


Чаще всего, родители пиздят своих детей потому, что самих родителей в детстве пиздили. Или в любом другом виде издевались. Зачастую, моральные издевательства ощущаются больнее, чем физические.


Ни я, ни мои коллеги ни разу не встречали родителей, выросших в любви и заботе, которые бы издевались над своими собственными детьми. И я сейчас говорю не об ультралибернальном попустительстве, когда дети разве что в рот своим родителям не мочаться, а о реальной любви и реальной заботе.


Таким образом, мы имеем дело с "горячей картошкой" насилия, которое перебрасывается из поколение в поколение. Меня били мои родители, их били их родители, а их родителей били их родители... И так до какого-нибудь одиннадцатого века, когда какому-то крестьянину пришла в голову гениальная идея: "А чой то отроки мои дурь мне на чело наводят? Буду сечь их крапивой, покуда у них гумно из башки не вывалится".


У вполне конкретных родителей могут быть вполне конкретные мотивы. Например, использовать ребенка в качестве "груши для битья". Всякий раз, когда у папки по жизни будет что-то не получаться, он найдет ребенка и изобьет его. Таким образом папка вновь сможет почувствовать себя сильным, уверенным. Или всякий раз, когда он будет чувствовать себя глупым или никчемным, он может играть с ребенком в игру "Я жизнь пожил, а ты дебил". Ребенок в любом случае ничего ответить не сможет, так что выигрыш гарантирован.


Но способ удовлетворения своих нереализованных потребностей за счет ребенка - это насилие. Как отец мой, и дед мой, и прадед мой, и дед прадеда моего...


Может создаться впечатление, что я одобряю подобное поведение, или пытаюсь как-то "оправдать" обидчика. Мол он такой бедненький, несчастенький, его и самого в детстве были, и он сам жертва, и вообще прости его, все в прошлом...


Ни в коем случае. Суть моего послания проста: "Тебя били не за то, что ты плохой. Не за то, что ты никчемный и все делаешь неправильно. Тебя били потому, что ни у кого из твоего рода не хватило ума осознать деструктивность своего поведения и предпринять усилия, чтобы изменится".


Немедленно возникает вопрос "А что они, такие тупые что сами этого не понимают?".


Учитывайте, что если человек растет в среде насилия, которое к тому же этой средой поощряется и одобряется, то как человек узнает о том, что есть альтернатива? Если папка идет в гараж, а там сидят вот такие персонажи:

Кстати, почитайте комментарии к видео, и вы обнаружите ту самую среду, порождающую насилие. Даже не вполне понятно, шутят ли комментаторы или говорят всерьез?


Является ли довод "Ну а чо, все так делают и я делаю" оправданием насилия? Никак нет. Есть правда психологи, которые на серьезных щщах считают иначе (например Филипп Зимбардо, с его книгой "Эффект Люцифера"), но мы их пока трогать не будем.


Но понимание причин насилия помогает жертвам понять, что они ни в чем не виноваты. Помогает снять с себя вину за насилие. А то ведь любят у нас размышления из серии: "Изнасиловали? Сама виновата, нечего шляться по всяким местам в короткой юбке!".


Допустим, нам удалось убедить жертву снять с себя вину за насилие над самим собой. Но остается вопрос смысла - "Тогда получается что мои страдания - это случайность? Что мне просто не повезло родиться в деструктивной семье?".


Это неизбежно приводит к следующему вопросу: "А почему тогда именно Я?! Почему именно мне не повезло?!".


Надо сказать, что этот вопрос отнюдь не новый, многие миллионы людей задавали его себе на протяжении всей человеческой истории. Иначе откуда тогда взяться концепции "реинкарнации" и "кармы"?


Мол я все таки накосячил, но не в этой жизни, а в какой-нибудь прошлой, а в этой теперь отдуваюсь. И я не просто случайно родился в этой деструктивной семье, Я ВЫБРАЛ родится в это время и в этом месте, чтобы искупить свои прошлые грехи (ошибки).


Лично мне эта концепция кажется как минимум странной, но многие люди находят в ней успокоение и даже некоторую жизненную цель. Просто первоначальная мысль "Мне причиняют боль за что-то" остается неизменной, просто размазывается хитрым способом.


Если человек никак не может отказаться от этой мысли, то я предложу ему подумать над вопросом: "А почему ИМЕННО ТЫ осознал весь тот пиздец, который в твоем роду творился поколениями?".


То есть твои родители не осознали, а ты осознал. Твои дедушки бабушки не осознали, а ты осознал. И как минимум задумался о том, что это категорически неправильно.


Ведь ты рос в той же самой среде насилия, но почему-то не стал "таким как все", не стал бездушной куклой, причиняющей насилие только потому, что так научили.


Что же в тебе такого, что именно до тебя дошел весь масштаб ситуации?


Но бога ради, может у твоих мам и пап не было интернета, а хороших книжек они не читали. Допустим, ты осознал глубокую неправильность подобной модели воспитания только потому, что родился в информационный век, и у тебя в отличие от твоей родни есть возможность посмотреть на альтернативы и сравнить.


Что дальше?


Ты получил опыт боли и опыт страданий. Как ты можешь его использовать?


Не "ПОЧЕМУ мне причиняли боль", а "ДЛЯ ЧЕГО мне причиняли боль"?


Ведь если ты не используешь весь этот опыт боли для чего-то хорошего или полезного, разве не это делает его бессмысленным? Если весь смысл твоего опыта в том, чтобы держать в себе обиду, и наивно ожидать раскаяния от своих обидчиков? А ведь большинство мучителей раскаиваться не будут. Шутка ли, признаться в насилии над ребенком? Раскаяние - это огромный нравственный подвиг. Разве может человек, решающий свои проблемы за счет издевательств над собственным ребенком решится на этот подвиг?


Многие люди в этот момент приходят к вполне закономерному решению: "На мне весь этот пиздец закончится. Картошки там, морковки - в моей семье насилия не будет. Я слишком хорошо знаю, что это такое, и никогда не пожелаю своим собственным детям подобного!".


Кто-то приходит к решению помочь другим таким детям, переживающим насилие...


А кто-то, как например Виктор Франкл, посвятит свою жизнь тому, чтобы донести до людей мудрую мысль: "Любой опыт может быть использован для чего-то."


Даже если это опыт концлагеря.


На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта. Надеюсь, что напишу его быстрее, чем через два месяца)

Показать полностью 1
  •  
  • 233
  •  

Истории из частного детского сада. Про симулянтов и манипуляторов.

Был тут пост про симулянтов и манипуляции окружающими на тему здоровья. Есть у меня в закромах совершенно недавняя история.

Начало стандартное - мама привела ребёнка трёх лет в наш садик прошлым летом. Оформились, всё обсудили, в конце беседы родительница предупредила, что с папой она в разводе, что забирать дочку из сада будет она или бабушка, папе ребёнка не отдавать. Ну, ок, ладно. Девочка посещает сад, часто болеет, то ходит, то не ходит, наступил Новый год, на утреннике она ещё была, а потом в больницу попала с пневмонией.

Наконец после месяца отсутствия появилась в саду. И началось - с утра рыдает, в маму вцепляется, и самое печальное - жалуется на боли в животе. Походили несколько дней, ушли на больничный, обследовались по части ЖКТ, принесли выписку - диагноз "расстройство пищеварения". Диагноз, прямо скажем, ни о чём. Вроде ничего особенного, девочка крупная, в еде невоздержанная, имеет лишний вес, ну бывает. Диета помогает в таких случаях.

Но дальше было интереснее.

Где-то с месяц назад, в понедельник (день тяжелый) звонит мне воспитатель. Мол, у этой девочки страшно болит живот, ножки болят, всё болит и общая истерика "хочу к маме или бабушке". Я пришла в группу и вижу, как эта лапочка выходит из дверей, картинно приложив руку к животу и страдальчески скривив ротик, говорит: "Животик болит". Я посмотрела на её ясные глазки и общее самочувствие и спрашиваю её: "А пойдём, моя хорошая, сейчас в магазин и купим тебе чего-нибудь вкусненького". Мигом высохли слезы и со всех ног ребёнок бросился к шкафчику одеваться, весело щебеча о том, как они с бабушкой всегда ходят в магазин и бабушка покупает ей там десерты (я так понимаю, типа, йогурты). Мы оделись, пошли на улицу погулять, дали круг по окрестностям, рассказывая друг другу сказки, перед магазинчиком я, конечно, обнаружила, что "забыла деньги" и через полчаса в  веселом настроении вернулись в садик. Маме я описала ситуацию, посоветовала не увлекаться магазинными "десертами" и соблюдать прописанную врачом диету.

Мама всё прочитала в мессенджере, отвечала корректно, но чувствую, осталась недовольна вытаскиванием их семейных секретов наружу.

Но это не конец истории.

Буквально через неделю приходит в сад молодой человек и представляется папой этой девочки (да, он показал паспорт). Глядя на него, я поняла, почему девочка совершенно не похожа на маму (удивительно красивую молодую женщину), оказывается, дочь - вылитый папа. Папа ребёнка интересовался условиями сада и хотел побольше знать о жизни дочки, потому что мама девочки крайне неохотно даёт отцу  общаться с ребёнком и про наш садик он узнал вот только, хотя живет через четыре улицы от садика.

Как раз в этот день его дочери не было в садике, я всё показала ему - шкафчик, кроватку, игровую, спальные помещения, кухню, ему всё понравилось. И в процессе общения он произвёл на меня очень благоприятное впечатление. Вежливый молодой человек с грамотной речью и приятной внешностью, имеющий приличную машину и искренне интересующийся ребёнком. Когда есть любовь к ребёнку - это видно, поверьте. Мы с ним обменялись телефонами и профилями Инсты, причем в его профиле только он и дочка, просто миллион фото.

Маме я написала, что приходил папа и интересовался условиями пребывания своего ребёнка. Мама ответила весьма сухо, но вежливо, что интересоваться ему никто не запрещает, но ребёнка ему не отдавать и вообще, он участия в воспитании практически не принимает!

Как потом выяснилось, девочка после этого больше не появлялась в саду, а в прошлую пятницу мама пришла и забрала документы, сказав, что ребёнок часто болеет, знаете ли, да и бабушка есть с ней сидеть, так что, извините.

Мы документы отдали, пожали плечами, пожалели девочку и принялись дальше за работу.

Вот такие бывают истории.

Держитесь там, не поддавайтесь на уловки симулянтов.

Показать полностью
  •  
  • 414
  •  

СТАРШАЯ СЕСТРА

https://storyofgrubas.livejournal.com/221831.html


- Алло.

- Здравствуй Олечка, солнышко!

- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?

- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?

- Да, отлично, ну, я рада.

- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?

- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.

- Да ты что, Олечка. Я бы на твоем месте из него и не вылезала.

- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай свое Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнешь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт еще действует?

- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.

- Нет, с внуками не надо, внуков пусть Витюша воспитывает. Он хоть работу нашел?

- Да, подрабатывает иногда, в общем, с переменным успехом. Нормально. Он, кстати, собирается в Москву поехать, к тебе, туда, в квартиру. Осмотреться, работу толковую найти, да только Люська его пока не пускает. Да и мне тоже с Люсей оставаться, как-то не того.

- Как это «к тебе туда», если я сдаю свою квартиру? На что я, по-твоему, в Таиланде живу?

- Оля, да хорош уже со своим Таиландом. Сколько можно? А если и правда Витя в Москву выберется, где ему жить? На вокзале, что ли, если у старшей сестры двухкомнатная квартира?

- Мама, а ничего, что я для этой квартиры: в семнадцать лет без рубля в кошельке из «Камеруна» приехала, заработала на университет, отучилась, за двадцать лет сделала карьеру, влезла в ипотеку, выплатила… продолжать? А что сделал твой Витечка? Сидел у подъезда на твоей шее, пил пиво, женился и посадил тебе на шею еще и Люсю с детьми. Я ничего не пропустила?

- Ольга! Как ты так можешь? Он ведь твой младший брат! У тебя что, много братьев?

Когда я в больнице с сердцем лежала, ты, что ли, из своего Таиланда яблочки мне носила? Все на нем было.

- Мама, если Витя и правда хочет приехать и покорить Москву, то я ему, конечно же, помогу - чем смогу, комнату сниму месяца на четыре. Поживет, освоится, а там посмотрим.

- А почему не квартиру? Ну, хорошо, ладно, пусть комнату, а откуда у тебя на это деньги?

- Не важно, в крайнем случае с валютного счета сниму, найду, короче. Не переживай, не брошу твоего Витюшу, вытру ему сопли.

- Олечка, у тебя, что и валютный счет есть?

- Ну, есть, Мама, на черный день чуток подкопила. Мало ли, заболеет кто, кризис, бедствия, катастрофы, тьфу, тьфу, тьфу.

- Это правильно, правильно, дочка. Запас всегда нужно иметь. А что там у тебя?

- Что у меня?

- Ну, денег на счету твоем, сколько?

- Для Кемерово нормально, а для Москвы, так и не очень чтобы много.

- Ну, ладно, не хочешь говорить, не надо. Не нашего ума это дело. Да?

- Мама, ну, при чем тут - «ума»? Ну, если перевести в рубли, то там у меня миллиона четыре, около того, даже чуть поменьше.

- Четыре миллиона?! Олечка, ты что? Четыре? Так давай мы Вите квартиру купим. Да за такие деньги можно хорошую трешку взять. Ты представляешь каково мне с ними друг на дружке в двух… каково, когда они… ступить некуда и… а мне ведь восьмой десяток… а дети растут, им своя комната нужна. Сашенька со второго яруса свалился, чуть голову не расшиб.

- Мама, не плачь. Ну, что ты, успокойся.

- Оленька, у тебя были такие деньжищи и ты скрывала? Подумай обо мне, о Вите, о племянниках. Ты-то сама не родила в своей Москве, все порхала. А Витя мне хоть внуков подарил. Подумай хотя бы о своем будущем. Я умру, кому ты будешь нужна? Только брату и племянникам. Кто тебе воды подаст?

- Мама, что ты меня хоронишь? Мне только сорок, может еще замуж выйду, ребенка рожу.

- Ты? Родишь? Олечка, детка, послушай мать, давай купим Вите квартиру, дети-то уже взрослые им нужны свои уголки для занятий... Сама-то с квартирой. Олечка, доченька, у тебя же есть такая возможность. Что ты, как Кащей над златом? Ни себе ни людям. Ну? Мы ведь одна семья и должны помогать друг другу. Как ты не поймешь? Господи! Да, кому я говорю. Променяла семью на свой Таиланд. Лишь бы самой было хорошо, а дальше хоть трава не расти. Не знала, что ты такая черствая. Деньги и правда меняют. Ох, как меняют. Хорошо, что отец не дожил.

- Мамочка, ну зачем ты так?

- А как? Как? Алюнчик, маленькая моя, давай Вите купим квартирку, ну, хотя бы двушку. А? Ой… погоди, погоди. Сердце заболело, ой…

Показать полностью
  •  
  • 60
  •  

Внезапный вопрос.

Внезапный вопрос.
  •  
  • 46
  •  

«Я тебя вижу...» Про проекции

в
«Я тебя вижу...» Про проекции Психология, Психотерапия, Отношения, Семейные отношения, Проекция, Любовь, Галина Никишина

Часто размышляю над фразой из фильма «Аватар» - «я тебя вижу». Сильные слова!

Я их понимаю как «я вижу какой ты настоящий, я вижу кто ты есть , я вижу твою сущность и уникальность. Я вижу тебя не через себя, а именно тебя».

Но как же сложно бывает увидеть реального другого. Наверное, не менее сложно, чем увидеть настоящего себя.

Обычно мы других людей не видим в упор. Мы смотрим на других через себя, через тех себя, которыми мы разрешаем себе быть-милыми и добрыми, высокомерными и надменными, злыми и агрессивные.

В начале каждый в другом видит только проявленную часть себя.

Мы не встречаемся с другими до тех пор, пока не снимем с него свои проекции, т.е. свои собственные качества, которые мы ему приписываем .

И мы долго можем быть в отношениях, стараясь видеть в другом только хорошее и светлое, прощая ему агрессивные, а иногда даже жестокие поступки в свою сторону . Мы словно слепнем, видя только одну часть, думая, что вторая-это просто случайность.

И иногда нужно много времени, чтобы увидеть кто есть кто.

Видеть хорошее во всех, это классно, но это и делает нас не совсем адекватными. Если порог терпения высокий и мы не сразу понимаем кто рядом с нами, малая доза паранойи не помешает. Когда происходит идеализация, хорошо бы хотя бы теоретически зная, что идеальности не бывает , упорно разыскивать в другом «негатив». Тем, кто видит мир в розовом цвете, это может быть очень полезно.

Нет абсолютно хороших и абсолютно плохих людей. Важно принять и свои все части и начать видеть их в других.

Иногда это необходимо в целях безопасности и сохранения своего физического и психического здоровья.

Показать полностью
  •  
  • 25
  •  

До жены. «Девочка с глазами из самого синего льда».

в

Данная история отстоит от предыдущих на 10 лет. Я тогда ещё был студентом.

Заголовок не только из-за цвета глаз.


Кто не любит сентиментальность и длинные тексты, не читайте. Получился по сути мини-роман. Или хотя бы не пишите в комментах про «много букв». Но текста и правда много, это была важная часть моей жизни и я постарался по максимуму передать атмосферу этого ее фрагмента.

Итак, мне было 20 (эх, молодость...).

Это были мои третьи по счету отношения

с девушкой, и одновременно первые отношения, когда я понял, насколько разными могут быть люди, более того, после этого начал всерьёз интересоваться психологией. Первые два опыта укладывались в какие-то шаблоны, тут же был совсем особый случай.


Познакомился я с А., когда ещё ездил

за границу с родителями. В тот раз мы решили поехать в Турцию, причём спонтанно (Италия надоела, во Франции были).

Всегда до этого ездили в европейские страны, а тут вдруг решили внести экзотику.

Публика вокруг, конечно, была простая, развлечения тоже незатейливые, но мы впринципе и ехали отдохнуть на пляже.


К слову, знакомство началось с того что примерно на третий день отдыха мои родители познакомились исключительно с ее родителями, без всяких задних мыслей, чисто для собутыль... прогулок и общения с какой-нибудь образованной семейной парой, чтобы не скучать вечерами в отеле. Иногда с ними сидел и я, иногда с ними сидела она. Вместе ездили на экскурсии в составе группы, но тоже общались родители, а мы с ней вообще как-то больше интересовались окружающими видами чем друг другом. Ее же я вообще поначалу, как это часто потом бывает, не замечал. И даже не думал в эту сторону. Да и она особо мной не интересовалась. Обычная, хоть и симпатичная, скромная домашняя девочка с «конским хвостиком», на два года меня младше, которая ходила как тень за своими родственниками.


И вот последний день отдыха нашей, весьма большой, группы. Точнее, вечер. С утра самолёт обратно в Питер. Аниматоры устроили уезжающим прощальный концерт,

с возможностью, после выступлений профессиональных артистов, принять в нем участие (наверно по согласованию с отелем, но все же) всем желающим из числа гостей.


Типа, сюрприз для всех. И сюрприз, действительно, был что надо. Выступления были удачные и не очень. В основном, конечно, пели. Одним из таких номеров оказалось, как, думаю, несложно догадаться, выступление А. Ни она, ни ее родители, естественно, об этом даже нам заранее не говорили. Сюрприз же. Я даже не понял сначала, что эта девушка в потрясающем вечернем платье, с длинными распущенными волосами, - она. Даже не заметил что ее нет с ними в зале. И вот она с непередаваемой подростковой непосредственностью, весьма профессионально и душевно, исполнила «Солнце взойдёт» из Бременских музыкантов и «Девушка из высшего общества» Меладзе.


Как оказалось впоследствии, песни были выбраны не случайно. В тот момент она действительно переживала непростой период в личной жизни. И вот эта искренность, эти эмоции, этот голос, это знакомое мне все детство (как и ей) ощущение чуждости большей части социума и одновременно вера в лучшее, в тот вечер сорвали мне голову. Тот вечер навсегда вошёл в золотую копилку тех воспоминаний, которые остаются с нами на всю жизнь, как бы потом не поменялись обстоятельства. Я влюбился.


Эйфорию усиливал тот факт, что познакомиться с ней поближе оставалось по факту лишь делом техники. Наши семьи на тот момент общались уже как хорошие знакомые. И, собственно, мое с ней личное знакомство состоялось в тот же вечер, когда мы вшестером в ресторане при отеле отмечали успех ее выступления и последний совместно проведённый вечер, как думали ее и мои родители на тот момент.


Однако спустя некоторое время, они догадались, что этот вечерний концерт многое поменял. И прекрасно все понимая, первый раз предложили нам с А. прогуляться вдвоём по набережной напоследок)).

А. была не против)


...

В автобусе по дороге в аэропорт мы уже сидели вместе. В самолете тоже.

Мы, как выяснилось, оба ещё со школы интересовались историей, европейским средневековьем и временами древней Руси. Вдобавок она увлекалась скандинавской культурой и фольклором, а так же родноверием и язычеством. Эти темы мне тоже были весьма близки. Да и в целом она оказалась действительно симпатичной, образованной, женственной и жизнерадостной девушкой, такой, которую я всегда впринципе и искал, и ищу собственно до сих пор, по прошествии 10 лет...


Но тогда мы оба думали, что вот она судьба, которая свела нас, причём в таком нетипичном для встречи двух семей ученых- гуманитариев месте. Ее родители тоже были гуманитарии, отец историк-медиевист, мать филолог. Что повлияло в итоге и на ее интересы.


В аэропорту она, внезапно даже для меня, обняла на прощание, дав тем самым весьма однозначный намёк на продолжение и развитие общения.


Общение продолжилось в форме переписки в активно развивающейся уже на тот момент (август 2008) соцсети ВКонтакте.

Она, как и следовало ожидать, занималась исторической реконструкцией и всем что с этим связано, участвовала в фолк-фестивалях, общалась с такими же историками-реконструкторами, и глядя на фотографии некоторых из ее друзей, с внешностью актеров из фильмов не то про средневековье, не то про средиземье , даже я думал, что же я рядом с ней делаю, и почему она до сих пор одна. По харизме и телосложению, а может даже и познаниям эпохи средневековья, я наверно многим из них однозначно уступал.


И вот собственно мы начали встречаться. Первое свидание состоялось у неё дома, что было неудивительно, учитывая предпосылки наших отношений, к тому же не только она, но и ее родители очень хотели развития наших отношений (причина выяснилась потом). Поэтому первая (да и все остальные кроме последней) встреча прошла в максимально непосредственной и душевной обстановке, она была все так же искренна в своих чувствах и мыслях, и это мне всегда нравилось в девушках, обратное наоборот всегда отталкивало. Она уже с первой нашей полностью приватной встречи, относилась ко

мне как к очень близкому человеку, приготовила что-то к чаю, показывала свои детские рисунки (она ещё и рисовала весьма неплохо), а так же работы на продажу. Образование у неё было среднее специальное образование как раз по этой части, а зарабатывала она, изготовляя мелкие сувениры медиевистской и скандинавской тематики. Это вдобавок к тому что у нее был очень хороший голос, и сама она была весьма мягкая по характеру и симпатичная девушка. В общем мечта гуманитария, особенно историка. В итоге я у неё остался с ночёвкой. Сразу скажу, что ничего такого, что обычно с этим ассоциируется у современной публики, у нас ни в тот раз, ни в следующие встречи не было (и весомая причина для этого, помимо воспитания, тоже присутствовала), но уже на первой встрече она, помимо объятий, положила голову мне на колени когда мы перед сном смотрели исторический фильм. Уточнения такого рода, увы, необходимы, с учетом прошлой истории, где меня заминусовали только лишь из-за отсутствия в тексте подобных мелочей, о которых я просто не считал нужным написать, в силу того что вроде это и так понятно, и странных выводов вследствие их отсутствия в тексте.


Жила она, к слову, одна, в квартире, оставленной ей дальними родственниками, уехавшими на историческую родину в Сибирь.


Следующая наша встреча вживую состоялась аж через две недели. Мы, конечно ежедневно переписывались, и даже иногда созванивались, но встречаться снова вживую она не торопилась, ссылаясь на большое количество заказов. На второй встрече я так же приходил к ней в гости, мы погуляли в лесопарке рядом с ее домом, отношения плавно развивались (уже хотя бы тут можно без очевидных подробностей, ладно?) и на обратном пути она вскользь упомянула что я не первый ее парень, у неё до меня были уже отношения с каким-то плохим человеком. Я тогда не придал этому особого значения.

У меня самого до неё были две девушки, с которыми пришлось расстаться по независящим от меня обстоятельствам.

А потом она снова пропала на все те же две недели. Я звал ее в кино, просто погулять, но она снова ссылалась на занятость. Хотя отношение ко мне было все такое же тёплое. Начался сентябрь, и 4 курс

по моей музейной специальности.


В третий раз мы наконец-то

смогли выбраться вместе на

выставку и потом погулять по городу.

И тут она задала странный даже для такого развития событий вопрос: «Gotica, а как ты относишься к дружбе между парнем и девушкой?». Я был несколько удивлён такому вопросу, особенно после нашего логичного постепенного развития отношений как

в парке, так и у неё дома, но оказалось что она имела в виду не нас. Оказывается, у неё есть некий друг, и она хотела узнать не против ли я ее общения с ним. «Только как друг» - сказал я, подумав что девушке, ездящей с 16 лет по всем окрестным фолк-фестивалям, простительно иметь друзей мужского пола. «Разумеется», сказала она, почему-то очень печально.


Нет, это не был реконструктор, который в эти перерывы общался с ней не как друг. Реальность оказалась ещё круче.


Однако наши встречи все так же

проходили раз в неделю, или в две.

Несмотря на то, что она не училась, официально не работала, у неё по-прежнему не быловремени. Я прекрасно понимал что хендмейд тоже времени требует, но она же не как производственный комбайн работала.

«Чем занимаешься?» - спросил я в один из таких отказов. «Рисую на заказ» - сказала она. «Можно я к тебе приеду, просто посмотрю как ты рисуешь, мне очень не хватает общения с тобой» - спросил я у неё. «Мне тоже» - чуть слышно ответила она, но приехать к ней не разрешила - другие люди, по ее словам, сбивают вдохновение. Это странное общение, со всеми признаками серьезных отношений и взаимным искренним желанием их продолжать, но при этом втаком удивительном режиме, продолжалось чуть больше двух месяцев.

За это время мы побывали в гостях у нас дома, и даже я успел побывать с ней в гостях у ее родителей. Которые встретили меня поистине как долгожданного дальнего родственника и приготовили к моему приходу поистине «новогодний» стол, на котором была даже красная икра.

Шёл второй месяц общения, пятая или шестая наша встреча, а все уже по всеобщему настрою шло если не к свадьбе, то уже, как минимум, к совместному проживанию. Вообще со всеми девушками, которые реально были заинтересованы в отношениях, отношения развивались очень быстро.


Отдельно к вопросу о том, почему в прошлой истории я логично посчитал странной полную неопределённость в отношениях после четырёх свиданий.


Но вернусь к этой истории, тем более что печальная развязка уже близко.


Я нравился ее родителям, она нравилась моим, мы нравились друг другу, в общем все шло к тому, что «жили они долго и счастливо».


Тут то и началось все самое интересное. Думаете, почему я в итоге сейчас головой все же немного тронулся. Да потому что когда вот так шесть раз за 15 лет издеваются над твоими чувствами, это оставляет след.


Итак, шёл октябрь, и шёл дождь, поэтому планировалась очередная встреча с посиделками у неё дома.

Я, счастливый идиот, по её приглашению, с букетом иду к ней.

А у нее в квартире сидит тот самый друг. Впоследствии оказалось что это и был ее бывший, он же первый, и никаким другом он не был, а имел место какой-то клинический абьюз.


Она, опять же, как выяснилось потом, решила нас познакомить по его требованию. Почему? Потому что он отказывался считать себя ее бывшим, но увидев ее переписку со мной, потребовал от неё познакомить меня с ним.

Я же на тот момент подумал что она встречалась одновременно

с двумя, выбрала его и решила это сказать.


Если б это был один из тех харизматичных реконструкторов, я бы просто вздохнул, но все таки хоть как-то это понял. Но от увиденного у меня пригорело так, что горит честно говоря до сих пор по прошествии 10 лет. Красное приплюснутое блинновидное лицо без признаков интеллекта, бегающие глаза, прическа-ежик. Короче, классический такой деревенский Вася-гопарь. И вот она, эта миловидная девочка-реконструктор, говорит что они типа «просто друзья» и он просто «зашёл в гости» и она «потом все обяснит». В этот момент это чудо подаёт свой командный прокуренный голос: «Давай проходи, А., я сейчас с пацанчиком побеседую, а ты налей нам чаю». И она такая «да-да иду». От ее приглашения попить с ними чай я отказался и ушёл.

Мое душевное состояние думаю, понять было можно. Но я уже тогда к такому привык, а потом так вообще стало почти пофиг.


Вечером она мне звонит и говорит

что она с ним познакомилась в той же соцсети полгода назад, сначала он был «совсем другим» она ездила к нему в деревню в область каждую неделю 1,5 часа на электричке (!). Он к ней не приезжал. Он работает в ППС младшим сержантом, образование 9 классов, стал относиться к ней после пары встреч, как к домашнему животному, иногда мог ударить, из-за этого и расстались. Однако он не разрешает ей от него уйти и вдобавок она к нему до сих пор что-то чувствует, и ко мне тоже, и новыми отношениями хотела с ним порвать, но не смогла. И даже когда начала встречаться со мной, он приходил к ней в гости как раз в эти промежутки. На вопрос что она в нем нашла, ответила что сама не знает.


В разговоре с ее родителями выяснилось, что они все прекрасно знали с самого начала, но не думали что она попадёт в такую психологическую зависимость.

И думали что новые отношения выбьют эту патологию как клином. Они с того момента как узнали о ее первом парне, особенно после того как узнали что она с ним лишилась, причём неизвестно насколько добровольно, только и делают что пытаются познакомить ее с кем-то еще. И только со мной на тот момент это получилось, и ее чувства ко мне действительно есть, но этот гопник «не разрешает» ей со мной быть.

И она полностью в его подчинении. Даже не из-за страха, с ним бы давно разобрались «по-мужски», но А. категорически против этого. И если даже они за полгода не смогли повлиять, то у меня тем более вряд ли получится.


В таком странном союзе я участвовать не захотел, и, сказав А., что если она решится на отношения именно со мной, то я пока ещё свободен. Она так ничего и не ответила.


Через два месяца я познакомился

со своей будущей женой, с который прожил 9 лет, пока ей не надоел и она не захотела отнять у меня квартиру. Впрочем это совсем другая история, которую я уже публиковал.


Если бы я был первый, если бы даже не какие-то, может и ее родителями не до конца известные психологические проблемы у А., мы были бы сейчас и все эти годы вместе, наверно у нас уже были бы дети, мы были бы наверно счастливы и я бы не встретил предавшую меня потом жену....

Если бы... Но столь любимая нами обоими история не имеет сослагательного наклонения.


Что же было дальше с А.?

Она продолжила общаться с этим гопником, и общалась с ним ещё много лет. Возможно общается до сих пор. Последний его комментарий на ее странице был в декабре 2018 года.

Сейчас ей 29 лет. В последние годы всерьёз ушла в родноверие - уже не как в увлечение, а всерьёз как в религию.

В отношениях больше не была, в браке не была, детей нет, и, видимо, не будет. Регулярно постит цитаты про несчастную любовь и одиночество. Подозреваю что и всем своим реконструкторам она отказывала

ради этого гопника.


С той поры песня «Выхода нет» группы Сплин, написанная как будто про таких как она, ассоциируется у меня с А.

И глаза у неё тоже были ярко-голубые.


Печально это все. Но такова жизнь.

Показать полностью
  •  
  • 68
  •  

Женское психологическое насилие(абъюз). Александр Бирюков

в

Абъюз (психологическая агрессия) в отношениях это:


- Использование денег, положения в обществе или в иерархии как средства контроля над партнером (в ситуации, когда женщина зарабатывает больше мужчины, является его начальником или её положение в обществе выше, чем у мужчины).


- Требование отдавать всю зарплату или большую её часть


- Угрозы бросить при условии материальной или другой зависимости партнера


- Привлечение во время конфликтов третьих лиц (подруг, родственников, соседей, прохожих и т.д.) как дополнительного рычага давления на мужчину (а иногда и в качестве дополнительной физической силы, если женщина переходит к физическому насилию)


- Шантаж абортом, угрозой развестись и отнять детей по суду (в России в 97% случаев суд отнимает детей у отцов, даже если условия проживания у отца объективно лучше)


- Настраивание детей против отца с целью разлучить их с отцом, получить новых союзников в борьбе с мужем, надавить на отцовские чувства. Обычно тоже делается с целью шантажа.


- Угроза заведомо ложным доносом. Нанесение самой себе ссадин, кровоподтёков и угрозы обратиться в полицию, суд с жалобами на "побои" со стороны мужчины (если на самом деле насилия со стороны мужчины не было). Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию.


- Намеренное создание чувства страха и беспокойства у партнера с помощью угроз, манипуляций


- Шантаж сексом (секс только в обмен на материальные ценности или как награда за исполнение требований)


- Попытки разрушить или испортить принадлежащие партнеру вещи (зачастую очень важные для него) - или с подчеркнуто хладнокровным видом, или в неконтролируемом приступе гнева. Сюда же относятся попытки отнять мобильный телефон/ноутбук и прочие средства связи


- Требования заниматься исключительно тем видом деятельности, которым сочтёт нужным женщина (это касается как работы, так и хобби).


- Требование со стороны женщины ограничить круг знакомств таким образом, как того хочет женщина, либо вообще лишиться знакомств (человеком, находящимся в социально-психологической изоляции,гораздо проще манипулировать)


- "Перевод стрелок". Агрессорша всегда будет пытаться пристыдить васили подчеркнуть вашу вину (комплекс вменённой общемужской вины). Она не виновата, вы просто "спровоцировали" её. При этом ваши чувства она будет отрицать или не рассматривать вообще ("мужики - бесчувственные животные").


- Вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудовольствие ваши поведением, насмешки, сравнения с другими людьми с целью продемонстрировать вашу "ущербность"). Агрессорашу отличает умение чувствовать больные места жертвы и наступать именно на них


- Агрессивное поведение и унижения с глазу на глаз и подчеркнуто заботливое - на публике. Хотя, часто бывает такое, что агрессорша унижает мужчину и на публике, желая похвастаться перед подругами своей властью над мужчиной. Это уже совсем запущенный случай разнузданности.


- Газлайтинг. После эпизодов абъюза - попытки создать видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны мужчины абъюзерша начинает убеждать его, что он просто "слишком остро на все реагирует", "я пошутила", "ты всё не так понял", "ты просто зануда", т.е. реализуется механизм простой илииндуцированной перевёрнутой обиды. Через некоторое время жертва убеждается в том, что все дело в ее "неадекватности" ("ты зануда", "ты не мужчина", "настоящий мужчина так себя не ведёт").


- Резкая смена поведения. В жизни это добродушный человек, однако его приступы ярости появляются почти непредсказуемо и не на шутку пугают. В подобном припадке женщина может перейти к физической агрессии. После приступа абъюзер быстро возвращается к своему "нормальному" поведению


- Использование одобрения и проявлений любви как средств поощрения и контроля (созвучно с пунктом о применении секса в целях шантажа).


Любой из этих признаков уже должен заставить мужчину задуматься о том, что его жена/партнёрша применяет по отношению к нему психологическое насилие. Если же признаков набирается несколько, то психологическое насилие налицо. Большая часть правил, кстати, справедлива и по отношению к мужскому психологическому насилию над женщиной.


По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman.  Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.). 

Эта статья войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

Не моё. Автор указан

Показать полностью
  •  
  • 52
  •  

Только руку протяни...

в

ПРО СЧАСТЬЕ



Однажды, шесть лет назад, я с трудом проснулась утром и стала варить кашу. Была зима, за окном - кромешная тьма.


Я караулила молоко, чтоб не сбежало, и очень хотела спать.


Потом я разбудила сына в садик, он капризничал, не хотел вставать. Самое мое нелюбимое - вытаскивать из сна теплого, сладко спящего ребеночка.


Потом я его одевала, он хныкал, не хотел одеваться, стягивал колготки, затем плевался кашей, мы опаздывали, встал муж, зашел на кухню, спросил: "А есть что-то, кроме каши, на завтрак?"


- НЕТ! - рявкнула я, хотя могла бы настрогать бутербродов. Мне не сложно, но я опаздывала, и не выспалась, и утром вообще не хочу готовить кулинарное разнообразие.


Потом мы одевались, и я думала о том, какое же трудоемкое это время года - зима. Штаны надень, потом кофту, потом куртку, потом, шарф, потом варежки... Уфффф.


Мы с сыном выбежали на улицу. Был какой-то сильный мороз, и у нас не завелась машина.


"Только этого мне не хватало!" - подумала я и вытащила мужа, вместо завтрака, разбираться с авто. А сама сделала ему бутерброды на завтрак, с собой, на работу.


В итоге, мы с опозданием, но разъехались по делам.


Вечером того же дня я готовила ужин.


День был какой-то неудачный на работе, меня загрузили чужими обязанностями вместо уволенного сотрудника. Я злилась и мысленно выговаривала начальнику все, что о нем думаю.


Я чистила картошку, включила телевизор на кухне и смотрела передачу по Первому каналу "Давай поженимся".


Там героиня, красивая, накрученная, напомаженная, искала жениха и рассказывала свою историю.


Она недавно переехала в столицу, будет покорять. От первого брака у нее есть ребенок, но он живет с родителями в другом городе, пока она ищет себя в столице. Вот когда найдет себе мужа, и сделает карьеру, обязательно заберет ребенка себе.


И в конце она сказала:


- В целом, у меня в жизни все хорошо, и я ищу мужчину, который сделает еще лучше. Я хорошая мама, хорошая дочь, хороший человек и буду хорошей женой


И ведущая, Лариса Гузеева, спрашивает:


- А как вы поняли, что вы хорошая?


- Я не пью и не курю, - ответила девушка.


- Заслуги не могут начинаться с частицы "не". Я НЕ пью, НЕ курю, НЕ убиваю, - говорит ведущая. - Вы были бы хорошей мамой, если бы каждое утро просыпались, в ночи, варили бы осточертелую кашу, потом сонного ребенка своего будили бы, а дети хнычут все утром, и кормили бы его этой кашей, размазанной по всей кухне, потом эти пресловутые колготки, пять шапок и кофт на него, шарфом замотали, и в метель - на санках, к садику, бегом, потому что опаздываете на работу... А он там, в этом садике, мастерит тюльпанчик, который подарит маме, потому что скоро 8 марта...


Я замерла. Я стояла спиной к телевизору, слушала, резала овощи...


Но я поняла, что кто-то сверху прямо сейчас говорит со мной.


Про меня. Он все знает про меня.


В мойке лежала замоченная с утра кастрюлька, мы опаздывали, и я не успела помыть. А на холодильнике висел рисунок, который подарил мне сегодня сын, когда я пришла за ним в садик...


Часто мы просто не замечаем счастья.


Оно транзитом проходит сквозь нашу жизнь, а мы путаем его с обыденностью и рутиной. Эта каша, эта кастрюля, эти колготки... Разве о таком счастье мы мечтаем?


А ведь если задуматься, покрутить его, повертеть в руках, заглянуть с другого ракурса: а чем не счастье?


Мне есть ради кого просыпаться пораньше. И мое кухонное окно зажигается молочным светом каждое буднее утро, ровно в 6.


И там, за окном, холодно и темно, а тут, на моей теплой кухне уютно свистит чайник , и смешная любимая кастрюлька с цветочком на бортике варит идеальную порцию каши. И у меня есть любимый сын, который не любит просыпаться по утрам (а кто любит?) и муж, который почти всегда в хорошем настроении, и работа, где меня ждут, и обязательства, типа вот этой необходимости приготовить ужин, которые делают меня счастливой.


Я каждый день счастлива, просто за рутинной забываю это заметить!!!


Тот день - очень важный. Я после него немножко прозрела. Я стала замечать то, что всегда было перед глазами, но я не видела этого, будто оно скрыто было пеленой внутреннего недовольства.


А в тот день, случайный диалог в телевизоре, будто сорвал , как фокусник, волшебный платок с моих глаз и я оглядываю свою старую кухню как новую и думаю: ВАУ!!!!


Быть счастливым в моменте, не смотря на предложенные жизнью обстоятельства - мое кредо, моя личная религия.



Счастье - это не обязательно маскарад и карнавал, его нужно научиться замечать и ценить, даже если сегодня оно совсем будничное, маленькое и похоже на пузатую кастрюльку с овсянкой.



Ольга Савельева

Показать полностью
  •  
  • 1212
  •  

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

в
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
  •  
  • 48
  •  

Шпаргалка для тех, кто хочет получать удовольствие от одиночества

в

И снова говорим о принципах, которые упрощают жизнь.


Тема на сегодня – одиночество.


На эти шпаргалки меня сподвигла читательница, с которой мы вместе разбирали эту проблему. Я думаю, многим людям тяжело оставаться наедине с собой, и не только потому, что у них экстравертивный характер. Вот несколько советов, которые могут помочь по-другому посмотреть на одиночество.


Итак.


Шпаргалка для тех, кто хочет получать больше удовольствия наедине с собой.


1. Человек не любит одиночество по одной из двух причин:


1) он боится остаться в нём навсегда;


2) он боится мыслей, с которыми остаётся наедине.


2. В первом случае одним советом не обойтись. Обычно за этим стоит история и травмирующие события, поэтому лучше поговорить с профессионалом.


3. Во втором можно по одной вытаскивать эти мысли наружу и проверять их на адекватность. Тоже лучше вместе с кем-то.


4. Если вы одни – создавайте. Создайте напоминание о том, что это время проходит не зря. Приготовьте ужин, нарисуйте картину, сшейте плюшевую зебру.


5. Если вы одни – медитируйте. И я не только про позу лотоса и запах лаванды (хотя тоже лишним не будет). Учитесь концентрироваться – на книге, кино, пейзажах во время прогулки, ощущениях во время тренировки.


6. Если вы одни – развлекайтесь. Позвольте себе делать то, чего не сделали бы в окружении людей: петь, танцевать, оставлять лестные коменты под клипами Киркорова.


7. Если вы одни – пишите. Этот пункт по-своему сочетает предыдущие. Попробуйте выразить мысли, которые начнут роиться в голове, на бумаге. Возможно, узнаете что-то новое о себе, своих желаниях и страхах.


8. Этот пункт будет касаться других людей, но он очень важен. Напишите, а лучше позвоните тем, с кем давно не общались: родственникам или друзьям. Когда вы одни, проще всего напомнить другим, как много они для вас значат.


9. В мыслях мы всегда будем одиноки. Просто рядом появляются другие люди и наши одиночества пересекаются. Мне кажется, с этим можно жить.


Источник.

Показать полностью
  •  
  • 42
  •  

Чрезмерно хорошая мать

в

Иногда в терапию приходят люди очень удивленные. Так их любили в детстве, так любили, пылинки сдували, все было ну просто прекрасно. Единственное, что их удивляет (а иногда они приходят, ни много, ни мало, опровергнуть постулаты психоанализа, что все проблемы из детства), что сейчас они одиноки и, до 40-45 еще можно скинуть все на то, что не встретился/ не встретилась подходящая/ий, то после 40, иногда вообще не имея опыта каких бы то ни было отношений, такие люди начинают задумываться, про что же та великая "любовь" была.

Если и когда они задерживаются в терапии, то вылезает шокирующая правда, они не знают, кто они, не знают, ни что хотят, ни вообще, как это - хотеть.


Они остались симбиотическими младенцами или маленькими хорошими детьми своих родителей, ровно таких, каких родители могли любить. И если требования были выполнимы, и в чем-то совпадали с возможностями ребенка, то ребенок такой оказывается бессознательно и безнадежно захвачен матерью или родителями, родившими его "для себя" и "ничего не жалевших для его счастья".


Вот только счастья не получилось. Таким людям оказывается крайне сложно увидеть, а затем смирится с реальностью, когда любят, оставляют свободу быть собой, которой у них никогда не было, а потому она их пугает хуже смерти своей неизвестностью и жесткостью реальной несимбиотической жизни.


Иногда столкнувшись с реальностью они предпринимает новое бегство из нее обратно в старые фантазии, снова пытаясь избегать жизни... Правда, уже редко получается, но и жить тоже получается с трудом.


Автор: Анастасия Фокина


от zakkozzy:

о ДОСТАТОЧНО хорошей матери публиковал здесь, и здесь


о слиянии здесь и  немного здесь

  •  
  • 59
  •  

Вы заставили меня плакать...

в
Вы заставили меня плакать... Как полюбить себя, Психотерапия, Галина Никишина, Психология, Самооценка, Саморазвитие
Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

Почему очевидное для вас не очевидно для других?

в

«Добро пожаловать в реальный мир».

(с) Морфеус.


Вы когда-нибудь сомневались в реальности ваших идей и представлений о мире?


Не в том смысле, что вы живёте в матрице и всё вокруг – правдоподобная симуляция, а в том, каким вы всё это видите. Таким какое оно есть, или вы что-то добавляете от себя?


Этот (немного философский) вопрос лежит в основе когнитивного искажения, которое называется наивный реализм.


Если сложно, наивный реализм означает, что при наблюдении за любым объектом мы убеждены, что воспринимаем его таким, какой он есть, и не добавляем к нему никаких субъективных свойств.


Если просто, то нам кажется, что «мир такой, каким я его живу и ничто не влияет на мой взгляд». В этом виде звучит почти безобидно, пока не добавишь примеров.


Наглядный эксперимент демонстрации наивного реализма провела психолог Элизабет Ньютон в 1990 году.


Группу участников разделили на «слушателей» и «музыкантов». «Музыканты» получили список из 25 известных американских песен и выбирали из них одну, которую должны были «настукать» для «слушателей».


Самая важная часть эксперимента была в том, что «музыкантам» перед началом «угадай мелодии», задавали один вопрос:


– Как вы думаете, какова вероятность (в процентах), что «слушатель» угадает песню?


Средняя вероятность, названная «музыкантами», составляла примерно 50%. На практике мелодию угадывали только в 2,5% случаев.


Почему «музыканты» так промахнулись?


Потому что они были наивными реалистами – им казалось, что раз для них то, что они настукивают, явно связано с песней, которую они знают, то так же обстоят дела и у слушателей. Но ведь слушатели заранее не знали, какую песню получат, а ритм связан с мелодией далеко не так однозначно, как может показаться.


Чтобы лучше понять, как действуют наивные реалисты, американский профессор психологии Ли Дэвид Росс выделил три особенности их поведения:


1. Я уверен, что воспринимаю вещи и события такими, какие они есть на самом деле. Ничто не влияет на моё восприятие.


2. Все, кто имели доступ к такой-же информации, как и я, должны иметь такой же взгляд на каждый объект восприятия.


3. Если человек не принимает мою точку зрения, он:


1) имеет недостаточно информации (или неправильную информацию);

2) слишком ленив, чтобы прийти к выводам на основе объективных данных;

3) расист, сексист, сектант, то есть его личность мешает смотреть на вещи объективно.


Теперь давайте разберёмся, что не так с каждым из этих убеждений.


Во-первых, огромное число вещей влияют на наше восприятие. Начиная с анатомических особенностей глаза, которому может не хватать пигмента в нервных клетках, заканчивая тем, что ты читал, слушал, видел за всю жизнь.


Я надеюсь, здесь доказательства излишни.


Вторая особенность прочно связана с первой. Наш опыт накладывает огромный отпечаток на то, как мы воспринимаем одинаковую информацию. Если вы прочитаете «Мою борьбу» Гитлера, то придёте в ужас, а тот, кто вырос в окружении нацистов, остался бы от книги в восторге и ждал сиквела.


Информация поступает к нам, проходя через множество фильтров в зависимости от типа её подачи, источника, прошлых знаний и т. д. Поэтому два человека не могут воспринимать одну и ту же идею на 100% одинаково (даже если оба согласны с ней).


Вопрос о том, почему кто-то не воспринимает твою точку зрения, я даже не буду рассматривать. Достаточно сказать, что там не хватает самого важного пункта: «может, это мы сами видим картину не такой, какая она есть?


Кстати, когда я рассказывал о наивном реализме другу, он сделал интересное замечание. Уточню, что друг – воинствующий атеист и сторонник науки. Так вот, он сказал, что понимает свою неспособность убедить священника в справедливости теории эволюции, даже если изложить всю нужную информацию. При этом он добавил, что если обычный человек не сможет понять, почему эволюция лучше объясняет происхождение мира, чем сказ об Адаме и Еве, значит у него проблемы с головой.


И вот здесь главная опасность наивного реализма.


В очевидных вещах его просто заметить. Если я нарисую квадрат и спрошу вас: «Какая это фигура?», вы все (я надеюсь) ответите: «Квадрат». А вот тот, кто ответит: «Это круг», спровоцирует вопрос: «Почему ты так думаешь?» И окажется, что он вырос в семье, где из поколения в поколение круги называют квадратами, а квадраты кругами.


Это просто.


Но представьте, что речь пойдёт о более сложных вещах: отношениях, политике, принципах. Нам кажется, что наше представление точно отражает реальность: «демократия – хорошо», «брак – необходим», «обманывать – плохо».


И видя несогласных с нашим объективным (а на деле наивным) реализмом, мы с пеной у рта бросаемся доказывать обратное. Нам уже не приходит в голову спросить: «А почему ты так думаешь?», мы начинаем считать, что:


1. У тебя мало информации.

2. Ты ленив(ая жопа).

3. Ты сектант.


Работа с когнитивными искажениями всегда идёт в два этапа. Сначала мы ищем подтверждения, что подвержены им. А потом, если находим, выбираем поведение, которое им противоположно. В случае с наивным реализмом, это значит признать и напоминать себе:


1. Что на наше мировоззрение влияет множество вещей.


2. Что если человек владеет такой-же информацией, как и мы, он может по-другому её интерпретировать.


3. Что, он делает это не потому, что он одержим бесами, а потому что его взгляд тоже формируют субъективные события и мысли.


Мы никогда не придём к тому, что будем абсолютно одинаково смотреть на окружающие нас идеи. Если это будет так, мир остановится, ведь улучшение чего-то всегда начинается с несогласия. В наших силах сделать это несогласие разумным.


Источник.

Показать полностью
  •  
  • 73
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 3
  •  
  •