Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Психология

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Что делать, если ни на что нет сил.

в

11. В комментариях к прошлому посту попросили рассказать, что делать если нет сил или они быстро кончаются. Вот что получилось.


Итак, силы у нас вырабатываются, накапливаются и тратятся.

Если сил не хватает - где-то есть проблема.


1 Выработка

1.1 Если вырабатывается мало энергии:

Это может свидетельствовать об определенных проблемах с биохимией и ее регуляцией. Тут не лишним будет сходить к врачам. Причины – от нарушения обмена веществ, до депрессии.

Всё это плохо лечится припарками и уринотерапией, лучше – современные лекарства. Антидепрессанты выписывает только психиатр. Вас при этом никто не ставит на угрожающий вам учет. У вас не отберут права, вас не уволят с работы, никто не сообщит вашим родственникам.

1.2 Если выработка энергии быстро сходит на нет:

Тоже обмен веществ, скорее всего. Мозг использует очень много глюкозы. Прямо из крови и очень быстро. В отличие от мышц – у него нет своих запасов. Если при любой нагрузке (интеллектуальной или волевой) быстро падает сахар – ретикулярная формация перестает вас пинать на дело. И пинает «пожрат». Запасов в организме при этом может быть навалом. А вот с их быстрым использованием тело не справляется. Тут скорее нужен эндокринолог.


2 Накопление сил:

2.1 Может быть тот же обмен веществ. Всё выше.

2.2 А может - силы не накапливаются, по тому что их что-то тайком жрет.

Распространенный и очень любопытный вариант.

Тут может участвовать как просто тело Скрытые инфекции. Воспалительные процессы типа тихо гниющих зубов или вялотекушего гастрита.

Могут быть психические проблемы – неразрешенные конфликты, недодуманные мысли, брошенные, но продолжающие крутиться в голове отношения, старые обиды и прочее.

И могут быть проблемы на стыке психики и тела. Злость, выраженная в мышечных спазмах. Обиды, вызывающие нарушения пищеварения. Горе, зачастую недопрожитое, которое блокирует полный вдох и ведет к постоянной гипоксии.


3 Расход сил.

Если вы не уверены в своем праве действовать. Если вам страшно. Если вы постоянно оглядываетесь – а что подумают люди. То на сами действия – не останется сил. Нельзя одновременно что-то эффективно делать – и бороться с собой. Со своей неуверенностью и своими страхами.


4 Что делать со всем этим счастьем.

Что можно посоветовать.

4.1 Разберитесь с прошлым. Сами или с психологом. Лучше с психологом. Вы же не лезете удалять себе аппендицит? Психика сложнее.

4.2 Разберитесь с телом. Прислушайтесь – как оно там у вас. Сходите к врачу. Начните больше ходить или бегать. Перебежки – офис-курилка – не зачет. Поделайте дыхательную гимнастику. Сходите на массаж.

4.3 Разберитесь с настоящим. Записывайте все что крутится в голове. Подряд. Бред тоже.

Потом, и обязательно потом, поделите мысли на три пачки. Додумать. Сделать. Херня какая-то. Не делите их сразу! Не получится одновременно их внимательно ловить и сортировать. Будете хорошо сортировать – что-то точно спрячется.


Сделать – выпишите дела. Не пытайтесь их решить все и сразу. Раскидайте их по своему графику – по 1-3 в день. Делайте не напрягаясь, хвалите себя, когда доделаете. Если дело не на один день – разбейте его на простые кусочки и раскидайте уже эти кусочки.

Записали – и выкинули из головы.


Додумать – отметьте, какой информации вам не хватает, чтобы додумать мысль. Подумайте где ее взять. Если сразу не достать – запишите это в дела. "29 февраля. Почитать про прокрастинацию" Если не понятно с какой стороны браться – запишите в дела – подумать об этом через неделю.

Записали – и выкинули из головы.


Бред – запишите. Подумайте, точно ли это бред. Представьте, что это не бред и обоснуйте себе. Потом поймайте приятеля - и ему тоже. Потом обоснуйте что это бред. Покрутили как следует, убедились, что это не дела и не мысли?

Записали – и выкинули из головы.


**Я не врач и не психиатр. Если вам полезно - велкам.

Нашли ошибки - делитесь мудростью в коментах.

Показать полностью
  •  
  • 707
  •  

Неуверенность, самооценка и достоинство

в

Очень часто приходят клиенты с запросом про неуверенность. Нет уверенности на работе, нет уверенности в отношениях с девушками, нет просто уверенности в жизни.


Когда начинаешь исследовать, то выясняется , что быть уверенным в результате на 100 процентов и невозможно в ситуации с неопределенностью.


Тогда человек обычно ссылается на свою недостаточною компетентность, недостаток знаний , опыта.


Когда исследуешь этот аргумент, то человек понимает, что опыта, знаний всегда будет недостаточно , и что если не обесценивать уже имеющийся багаж, то на него вполне можно опираться.


То есть, следующий аргумент, мешающий действовать - это так называемая заниженная самооценка, которая и состоит в том, что человек обесценивает свои достижения, знания, способности.


Это обесценивание имеет как бы опережающий характер. Человек на самом деле боится оценки окружающих, и ждет что его могут отвергнуть, обесценить, унизить.


Занижая самооценку, он готовится к худшему при возможном контакте с окружающими. Человек заранее соглашается , что его можно унизить, а действия обесценить.


Обычно это привычный паттерн из детства, юности, если человек воспитывался в обесценивающей атмосфере.


Обычно обесценивающая атмосфера появляется там, где есть люди , которые получают признание, удовлетворяют свои нарцистичесике потребности не за счет собственных достижений, а за счет обесценивания и унижения окружающих.


При постоянном столкновении с такими людьми у человека развивается паттерн обесценивания собственных достижений, занижения самооценки и патологическая неуверенность при принятии решений.


Чтобы как то помочь человеку отключать этот паттерн, управлять им, приходится мысленно возвращаться в среду, в которой этот паттерн появился .


Как человек себя вел тогда, когда кто-то его унижал или обесценивал достижения?


А как мог себя повести?


Выясняется, что человек не мог противостоять унижению и обесцениванию в тех ситуациях. Тогда он был мал, слаб, доверчив.


А если бы имел возможности сопротивляться?


Бывает удивительно наблюдать, как человеку тяжело дается присвоить себе право сопротивляться, противостоять унижению. Приходится преодолевать сильный стыд, обиду, желание спрятаться.


Если же все таки удается все это преодолеть, то человек, возможно впервые в жизни громко произносит :


"Никто не имеет право меня унижать!!! Никто!!!"


У человека меняется голос, становиться более низким, уверенным, пропадают заискивающее интонации, меняется осанка, человек перестает сутулиться, меняется выражение лица, взгляд.


Человек принимает и чувствует свое собственное достоинство, которое никто не имеет право отобрать или усомниться в нем.


Автор: Сергей Александров. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
  •  
  • 103
  •  

Записки психолога 1 (о зоне комфорта)

в

Я не согласен когда говорят: «нужно выходить из зоны комфорта». Чушь. Зону комфорта потому так и называют, что в ней хорошо. Я предпочитаю при удачном случае упомянуть, что «зону комфорта нужно расширять»


На первый взгляд несущественная семантическая разница таит в себе удивительный смысл, меняя выражение в корне. Сталкиваясь с чем-то новым не обязательно испытывать острый приступ ксенофобии, катаясь по полу с пеной у рта. Достаточно хорошенько изучить это «новое», дать ему название, понять его черты, границы, и своё место в нем. Тем человек и удивителен, что способен адаптироваться почти к любым условиям, попутно перекраивая себя и окружающий мир. Человеку так же свойственно любопытство и жажда нового, как муравьеду есть муравьёв а землеройке рыть землю. Наша видовая специализация в том, что бы неустанно постигать неизведанное , обращая его себе во благо.


Когда ты заглядываешь в холодильник посреди ночи и напряжённо всматриваешься в него поедая ночной пирожок или к своему стыду разглядываешь особенно большую козявку, когда ты с детской радостью отламываешь сосульку что бы лизнуть - не стыдись своего поведения.

Все что ты когда- нибудь делал или будешь делать свойственно не только тебе, а всем людям . Наше поведение никогда не будет выходить за границы , незримо вшитые в нашу природу.


Так что сталкиваясь с новым, не нужно выходить из зоны комфорта, достаточно пристально изучить его. И тогда то, что некогда вызывало дискомфорт или даже страх - станет достаточно простым и понятным что бы войти в твою «зону комфорта».

  •  
  • 264
  •  

Урунтаева Галина Анатольевна "Детская психология"

в
Урунтаева Галина Анатольевна "Детская психология" Психология, Детская психология, Урунтаева, Книги, Наука, Дети, Воспитание детей, Длиннопост

Данная книга - учебник для педагогических ВУЗов. Нет,  я в данный момент не учусь на педагога.  Мое желание ознакомиться с этой книгой возникло после рождения ребенка в прошлом году. Моей целью было узнать, как развивается психика малыша в самом раннем детстве, и какие мои действия как родителя оптимальны и нужны.


В данной книге рассказаны основы развития детской психики с рождения до шести-семи лет. Написано достаточно сжато, после каждой главы еще большой список литературы для желающих изучить тему более глубоко. Прочитав эту книгу, конечно, детским психологом не станешь и разбираться резко в психологии не начнешь, но некоторые важные моменты, которые пригодятся любому родителю в этой книге все же есть, поэтому, я считаю, ее прочтение не помешает всем родителям, а не только студентам-педагогам.


Психика детей работает совсем иначе чем у взрослых. Поэтому часто дети бывают не поняты родителям,  а родители могут повлиять негативно на развитие своего ребенка просто по незнанию, совершенно без злого умысла. Потому что родитель мыслит со своей позиции взрослого и приписывает ребенку качества, которые характерны для взрослого , зачастую неправильно трактуя смысл и мотивы поведения детей, что часто может привести к различным психологическим проблемам ребенка.


Вот хороший пример на эту тему из данной книги :

Одна из распространенных ошибочных позиций взрослого в отношении преддошкольника — невнимательность к его достижениям, которые взрослому кажутся незначительными, несущественными. Ребенок, не дождавшись доброжелательной и внимательной оценки, начинает добиваться любой, даже отрицательной, с помощью лжи, хвастовства, проявлений раздражительности, капризности, строптивости. Теперь он не ждет от взрослого поддержки в своих неудачах, которые объясняет вымышленными обстоятельствами, скрывает или сваливает вину на другого. Он хочет утвердиться любым путем, «жаждет победы над взрослым». Непослушание и строптивость вызываются не только невнимательностью, но и безнадзорностью, безразличием окружающих. Трехлетний ребенок не выносит эмоционального безразличия, предпочитая ему окрик, шлепок, недовольство, гнев. Недооценивание взрослым деятельности ребенка приводит к нетактичному поведению, состоящему в том, что взрослый прерывает эту деятельность, разрушает планы ребенка, не дает реализоваться его проектам. Это прерывание вызывает напряженную ситуацию, приводит к протестам. Подобная тактика взрослого сдерживает формирование такого важнейшего личностного качества у ребенка, как умение доводить дело до конца, снижает ценность и смысл дела, подчеркивает его несерьезность и необязательность. При указанном ошибочном воздействии взрослых у детей одного—трех лет возникают две формы несамостоятельности: инфантилизм и синдром беспомощности. Инфантилизм проявляется как реакция ребенка на подавление взрослым его инициативы, избыток оценки и вмешательства. Тогда у малыша перестают возникать инициативные намерения. Синдром беспомощности вызывается полным отсутствием или минимальным вниманием к делам и действиям малыша. Ребенок создает видимость самостоятельности, когда длительное время что-то делает, но действия его остаются очень скудными и однообразными (например, подолгу пересыпает песок из одного ведерка в другое). Ребенку нужно дать возможность обязательно реализовать свое намерение, даже если он чуть позже ляжет спать или опоздает на прогулку. Уважение к его делу активизирует ориентацию ребенка на самостоятельные произвольные предметные действия. Не всегда взрослому следует брать инициативу в свои руки во избежание формирования пассивности у ребенка. Поддержка проявлений самостоятельности — вот чего ждет ребенок от взрослого. Критериями подлинной самостоятельности выступают инициатива и элементарное планирование, длительная увлеченность одним делом и стремление получить не любой, а задуманный результат.

Также часто взрослые забывают о том, что речь нам дана не с рождения. И ребенок учится говорить с нуля и то, как мы понимаем слова, и как понимает их он - это очень разные вещи, и при общении с детьми очень важно учитывать этот момент. Вот интересная цитата на эту тему:

Осознание словесного состава предложений также складывается не сразу. Сначала дошкольник относится к предложению как к смысловому целому. Он ориентируется на ситуацию, обозначенную в предложении. Когда его спрашивают, сколько слов в предложении «Дети играли в мяч», он отвечает: «Одно: дети играли в мяч». Далее возникает анализ интонационно-смысловых групп: существительных и глаголов. На аналогичный вопрос ребенок отвечает: «Дети — первое слово, играли в мяч — второе слово». И только в результате обучения дети выделяют все категории слов, исключая союзы и предлоги, т.е. служебные части речи.
К семи годам ребенок отделяет слово от обозначаемого им предмета и понимает его как абстрактную единицу.

Помимо этих примеров в книге еще много интересных и важных для родителей фактов. Эти цитаты я написал для затравочки, вдруг кому-то тоже станет интересно почитать, особенно тому, для кого ранее развитие ребенка актуальная тема.

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

А Женя нормальный?

в

Из истории болезни: «… сторонится контактов с окружающими, молчалива, напряжена, тревожна, вздрагивает при каждом шорохе, эмоционально бледна, не испытывает никаких чувств к окружающим, в том числе и к родителям. Со сверстниками не общается, в игрушки не играет, большую часть времени проводит одна. Чаще всего сидит у окна, смотрит в одну точку, домашними заботами не обременена. Немного оживляется, услышав рассказы-страшилки. Сон нарушен, часто не спит до утра. Много читает любовных романов, которые ей заменяют реальную жизнь. Внешне бледная, невыразительная.»


Несчастные дети на протяжении уже нескольких поколений должны на серьезных щах обсуждать чувства этой девушки исходя из того, что у нее вполне здоровая и сформированная психика (а судя по всему, это не так).

  •  
  • 31
  •  

Человек-наркотик, или как попадают в зависимые отношения

в

Начинается все банально. Живет себе человек – женщина или мужчина – вполне себе обычной жизнью. Ну, там, учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо" в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.


И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.


Мне нравится метафора наркодилера.


Наркодилеры – они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? А почем? А какого качества? А может попробовать? Да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.


Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодилеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.


Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то – сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.


Наркодилеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ – это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше – этап игры.


И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?


Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.


Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.


Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.


По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".


Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.


Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.


Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.


Как бы то ни было, каким бы способом наркодилер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.


Ближе потому, что начинает заставлять много думать о себе.


В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?


Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений: "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "А зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом – я же точно знаю, что в этом взгляде было много симпатии и тепла – а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".


В общем, наркодилер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.


Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".


Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать, что это было.


И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке – собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни – это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я...)


Ну и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.

И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".


И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? Меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!


Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.


Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.


Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно – настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!


А потом бах – и вдруг начинаются какие-то страшные вещи – вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек – золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.


Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).


Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.


И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.


И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.


И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.


Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.


Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.


Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии – занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.


Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.


Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, чтобы без никотина возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.


То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.


Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше – и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.


А есть ли выход?


Есть.


Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.


Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).


Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.


И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.


Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать – выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.


Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.


Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.


И все-таки химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.


А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс – это постепенное развитие чувствительности к себе.


Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого, ребенок действительно не выживет без родителя.


Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.


Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.


Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:


- Ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить;

- Ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере;

- Ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо – быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.


Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.


Чаще приходилось учиться считывать, какое настроение у мамы, насколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное – что мне нужно сделать, чтобы получить родительское одобрение.


Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно – реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?", и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он не хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.


Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости – это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе. Звучит просто, да?


Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, чтобы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их. Это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).


А вторая история - это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.


Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!


Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.


Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?".


То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".


А вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.


И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.


Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры – эмоциональные или героиновые уже не цепляют.


Многие ругают терапию за то, что слишком долго это – год, два, три, пять, иногда семь.


А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления – это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя – час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.


Такие дела.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 76
  •  

Как не обмануть самого себя?

Cамые распространенные ошибки и ловушки мышления, которые лишают нас объективности.

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в человеческом мышлении, своего рода логические ловушки. В определенных ситуациях мы склонны действовать по иррациональным шаблонам, даже когда нам кажется, что мы исходим из здравого смысла.

Итак, вот 20 самых распространенных ловушек мышления, которые лишают нас объективности:


1. Иллюзия контроля


Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами. Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора. За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо́льшими шансами на выигрыш.


Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша.

Показать полностью
  •  
  • 74
  •  

Уроки общения с мразотой: один не гарантированный, но полезный метод

в

Вы встречали манипуляторов? Людей, главное удовольствие которых – провокация конфликта. Конфликта бессмысленного и беспощадного, как русский бунт.


Как себя с ними вести?


Один эффективный метод я почерпнул для себя из истории, которую недавно прочитал.


У меня был начальник – приторная мразота. Я до сих пор помню, как он на меня наехал и что я ему ответил. Причем это вышло совершенно спонтанно. Все было примерно так:

– Ну что, если ты не сделаешь всё так, как я хочу, то мы тебя уволим, договорились?

– Окей, но я-то могу от вас избавиться, а вы останетесь тут.

– Что?

– У меня есть выбор. Я всегда могу сменить руководство. А вы как были таким начальником, таким и останетесь.

После этого он перестал меня подкалывать, как и остальных, и проверять стал в основном через помощников. А уволился я позднее, по собственному желанию, когда нашёл место получше.


Иногда, чтобы победить токсичного человека, достаточно оставить его наедине со своей токсичностью. Если ребёнок бьётся в истерике, чтобы ему дали игрушку, лучше уйти в другую комнату. Тогда он придёт и спросит: «Я тут плачу вообще-то, и где моя игрушка?» После этого стоит объяснить, что взрослые решают конфликты словами, а не воплями или неадекватными требованиями.


Токсичные люди привыкли, что у них есть цель – объект их истязаний.


Когда же им объясняют, что отравляют они только себя, это может побудить их задуматься над своим поведением.


Метод, конечно, не гарантированный.


Вы не можете быть полностью уверены, что измените поведение человека.


Но главный выигрыш в том, что вам не придётся жить с невысказанной претензией. Переваривать её и самому травиться.


Будьте честны с подобными людьми. Сразу говорите, что вас не устраивает поведение манипулятора, и укажите на то, чем это оборачивается для него самого. А если он не захочет слушать и продолжит давить – уходите.


Как верно заметил автор рассказа выше – у вас всегда есть выбор.


А токсичному человеку таким, возможно, оставаться всю жизнь.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
  •  
  • 54
  •  

Описание себя

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"

  •  
  • 14070
  •  

Вся правда о Золушке

в

Принц из сказки Золушка не запомнил лицо девушки в которую влюбился. Нелепость? Кажется ею, пока есть вера, что западают на особенных и уникальных. Когда как влюбляются не в людей, а в выдуманные радужные перспективы.


Принц заинтересовался девушкой, которая может прийти на вечеринку в хрустальных туфельках. Поэтому и искал её по размеру ноги! Не в Золушку он влюбился! Он её знать не знал.


Кем была Золушка? Необразованной, но трудолюбивой деревенской бабищей. Даже будучи у неё в гостях, принц бы её не заметил. Представьте, заходит она с охапкой дров в дом, а там принц. Рассказать что-то интересное она ему сможет, поделиться чем-то, удивить? А может она симпатичная, поэтому он обратит на неё внимание? Нет и нет, лицо он не запомнил даже танцуя с ней медленный танец.


Золушка для принца пустое место. Но так как волшебная фея подогнала хрустальные туфли и карету, принц заинтересовался! Обычная, деревенская бабища, а откуда-то таскает предметы роскоши, хм. Причём они то появляются, то исчезают!


- Я буду первым королём с женой-волшебницей!, - подумал принц и возбудился на свадьбу, - А лицо, происхождение, фигура, мозги... всё это не важно. Пусть какие будут такие будут. Главное, что б колдовала мне богатства!!!


Принц влюбился не в Золушку, а в свои фантазии и мечты. Эта дерЁвня его ещё не раз разочарует. Особенно, когда он узнает откуда туфли!!! Именно поэтому повествование обрывается. Чтобы не пугать детишек суровой правдой бытия.


Подытожу. Если кто-то яро возжелал быть с вами, но при этом вы плохо знакомы, то знайте. Вас любят как совокупность потенциальных возможностей, а не как личность или индивидуальность.


Если вдруг кто-то предложит сии возможности в большем количестве или по более низкой цене, то вы тут же перестанете быть интересным.


Не тешьте себя иллюзиями, что любят именно вас! Любить именно вас смогут лет через пять, когда вы вместе пройдёте через трудности, противоречия, не раз прикроете друг другу жопы, будете интересоваться друг другом, а не требовать исполнения желаний.


Особенным можно стать лишь ДЛЯ КОГО-ТО и лишь с течением времени. Просто так быть особенным можно лишь в собственных мечтах и фантазиях.


Заметки Ивана Варганова

Показать полностью
  •  
  • 37
  •  

Странные странности. Расстановочная история

в

От автора: Статья включает в себя опыт нескольких разных расстановочных работ и клиентских историй семи-восьмилетней давности. На обработку и использование сего драгоценного материала разрешение получено.

Делюсь с благодарностью и уважением ко всему и всем.


"...Я чувствую себя как-то странно, мне не по себе, мне кажется, я не такой, как все", - говорит Василий...


Мы работаем давно. Вначале Василий не говорил вообще ничего. Почти. Молчал. Отвечал только односложно. "Да", "нет", "наверное", "не знаю", "спасибо", "до свидания" и еще слово - "плохо"...


Этого 18-летнего юношу на консультацию привела мама. Мол, "чую, толку от него не будет, думала, поступил в институт, тут-то и разговорится, и общаться начнет, но нет, стало еще хуже. Сын замкнулся, целыми днями не выходит из комнаты. Друзей так и нет. Девушки тоже. Благо учеба дается хорошо, талантливый. Но - без интереса как то."


В отличие от многих взрослых людей, которых кто-то "привел" к психологу, Василий остался. И даже спустя несколько консультаций сумел самостоятельно сформулировать свой собственный запрос.


"Хочу быть как все".


Каким же?


"Нууу... общаться, ходить куда-нибудь со всеми.... С девушками знакомиться..."


Василий вздыхает: "Это я так, придумываю "как надо" ".


"Странно так - я на самом деле не знаю, как я хочу измениться, что изменить...


И сам я странный. Выгляжу странно, говорю странно... Бывает, хочу сказать одно - вылетает другое... Одни странности какие-то..."


Столько раз произнесенное Василием слово "странно", "странный" вдруг отзывается в нашем совместном психотерапевтическом процессе ярким маячком для меня. И я предлагаю Василию обратить внимание именно на это слово. Изучить, исследовать, познакомиться с его смыслом и с тем, что вложил в него он сам. Что это за Странности, как давно с ними знаком, откуда они... Все, что приходит.


Василий задание принял неуверенно "Смогу ли... не знаю". Однако что-то неуловимое вдруг блеснуло в глазах. "Все-все можно, что найду про странности?" "Да, все, чем больше тем лучше!"


До следующей сессии Василий дождаться не мог, и сам (!) открыл консультацию онлайн на b17.


- "Здравствуйте! Это я! Можно я прямо сейчас напишу то, что получилось про "странности", а то боюсь, что не смогу Вам рассказать, пока время подойдет, а очень хочется!"


- "Конечно!"


- "Можно все-все писать? Даже самое странное? Даже глупость?"


- "Да!"


И Василий написал.


Стихи.

"Странные странности

Встали пораньше.

Умылись под краном.

Поели каши.

Пошли на прогулку,

надев сарафаны..

Гуляли, мечтали

О дальних странах.

Мечтали о странниках,

Что с чемоданом

(И без чемоданов)

по миру летали..

Ели бананы

И тигров спасали...

В странствиях этих

Странники скрылись

Странность осталась,

Они - растворились.

Словно и не было

Этой истории...

Странные странности

Странной любовью

Любят, тоскуют

Кричат:"Где вы, наши!?"

А утром - снова тарелка каши..."


Больше часа мы беседовали с Василием. Он отметил, что вначале просто добросовестно искал информацию о слове "странный" в интернете, затем его "словно переклинило" и нестерпимо захотелось "сделать что-то совершенно необычное" да так что не смог удержаться, и даже привычное стеснение сумел побороть довольно легко. Написав свой "странностих", Василий вдруг почувствовал что-то совершенно новое в себе - некое затаившееся ожидание, нетерпение даже. "Словно кто-то прийти должен... с подарками..."


На следующей сессии мы с Василием вновь перечитали то, что пришло.


И я задала вопрос:


- "О ком это на самом деле?"


- "Немножко обо мне, но не совсем"


- "А был ли кто-то в твоей семейной истории, кто странствовал, путешествовал?"


- "Естественно!" - не задумываясь воскликнул Василий.


- "Прадед Ясь! Да, именно Ясь, так звали, потому и запомнилось! В юности бредил путешествиями, но его насильно женили в 18. Он в семье недолго удержался, невыносимый был, со странностями (ой!).. Так и удрал как-то в одной рубахе. Говорят, поехал Сибирь осваивать. Так и потерялись его следы. А прабабушка дедом беременная осталась. Еле выносила. Потом и вовсе одна растила, трудности всякие... Из-за прадеда в том числе ей достались..."


Василий рассказывает эту историю, меняясь в лице, глаза проясняются, расправляются плечи, речь течет складно...


Мы делаем небольшую расстановку, в которой Василий словно "знакомится" с прадедом, у него есть возможность сказать: "Здравствуй, прадед Ясь! Ты странный, ты странник. Я вспомнил о тебе. Даже если тебя осуждали и твои поступки принесли много бед твоей семье, спасибо, что оставил память о себе, оставил своего сына - моего деда, а дед передал жизнь моей маме, и родился я... Я тоже чувствовал себя странным. Этого достаточно, чтобы увидеть тебя и твое место в моем сердце. Я оставляю странности, а сам поживу, весело и интересно..."


Василий испытывает невиданное облегчение. Есть чувство, что все разрешилось. Теперь будет иначе.


Так и есть.


На завершающую сессию Василий пришел "совершенно другим человеком". А еще... Последний штрих в его семейной истории - сюрприз - прадеда, оказывается, звали Василий ("Ясь" - так когда-то давно маленький Вася услышал из уст мамы имя прадеда "Васька"...)


Такая вот получилась расстановочная история "со странностями".


Автор: Людмила Захарова. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта

в

Добрый день!


По просьбе одного из пикабушников я бы хотел рассказать о том, как в попытках обрести спокойствие я пересматривал взгляды на жизнь. Я хочу затронуть такие проблемы, как спонтанные вспышки гнева, удушающая неизбывная ненависть к раздражителям (спам, пробки и пр.) навязчивые «переоценки» прошлого в стиле «а сейчас я бы ему не так ответил!», неврозы и т.п.


Прежде всего, особо подчеркну – я не психолог, и не психиатр, у меня нет мед. образования, и все, что я укажу ниже – лишь рассуждения, ИМХО и мой личный опыт, со временем выработанные методы и способы решения. Следовать им или нет, принимать ли серьезно или нет, решать только Вам. Возможно, Вы (особенно будучи специалистом) назовете сказанное прописными истинами, раскритикуете, а возможно, вынесете что-то ценное. Надеюсь, конечно, на последнее.

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение
Показать полностью 5
  •  
  • 65
  •  

Репетиторские истории #9: Молчунья

В настоящее время продолжаю репетиторствовать в свободное от другой работы время.

И продолжают случаться нестандартные ситуации.

На днях взял новую ученицу. Пришел на первое занятие знакомиться с ней и с ее мамой.

Мама встречает меня с порога, а самой виновницы торжества нет. Мама зовёт ее из другой комнаты, а та не выходит.

Мама извиняется и идёт за ней. Ведет ее за руку, а девочка опустила глаза в пол и семенит ножками.

А потом стоит по-прежнему отводя глаза вниз, сцепив руки на уровне живота и молчит.

Мама знакомит с ней, представляет ей меня, а та молчит, как запуганный кролик.

Расспрашиваю маму о возникших проблемах, побудивших обратиться к репетитору, об оценках, о школьной программе и пр.

Девочка при этом всё так же молчит, будто речь идёт вовсе не о ней.

В первый раз видел НАСТОЛЬКО стеснительного ребенка. Обычно даже самые стеснительные при прямом обращении к ним хоть как-то реагируют и худо-бедно отвечают. Но не она.

Ну, думаю: "ладно, сейчас сядем за стол и ей некуда будет деваться, заговорит, как миленькая".

Хрен там плавал.

Сели. Стал ее расспрашивать про школу, про оценки - она глаза в стол, руки друг в дружку зажаты, тоже под столом между коленями. Молчит.

Ну дааа, дела:) Интересное будет занятие, если так дальше пойдет.

Спрашиваю: "тяжело математика даётся? Плохо понимаешь ее?".

Молчит как партизан, испуганно бегая глазами, по-прежнему шарящими где-то внизу.

Говорю: "А ты очень компанейская, с тобой так интересно разговаривать:)".

Улыбнулась краешком губ, но молчит.

Ага, значит не все потеряно и есть надежда!

Думаю: "наверное, можно переходить к вопросам по существу".

Я: Вы на какой теме в школе остановились?

Д: Молчит.

Я: Вы эту тему проходили уже?

Д: Молчит.

Тааааак, значит рановато.

Я: А у меня дочка наоборот разговорчивая не в меру. Всем кассирам и дворникам расскажет, чем мы занимались сегодня, куда идём, как мы её наругали ни за что, какие у ее кукол платья, что эти куклы тоже разбаловались чего-то.

Д: Снова улыбнулась.

Я: Ладно, давай с самого простого начнем? (Открываю учебник на оглавлении и спрашиваю по самой первой теме, которую она явно должна знать, а там письменная задача).

Девочка берет ручку и решает задачу.

Затем вторую задачу. Тоже молча.

Так мы постепенно раскачались на письменных задачах, затем я стал по-немногу задавать коротенькие вопросы по этим задачкам. Она стала односложно отвечать.

Затем вопросы удлиннялись, удлиннялись и ее ответы. Во время урока я рассказывал какие-то отвлеченные от него истории из своей школьной и преподавательской жизни, про ситуации, где мне пригождалась математика и т.д, чтобы сделать обстановку более раскованной для неё.

А к концу урока я с обалдеванием обнаружил, что она сидит на стуле с задранной на него ногой:)

Ну всё, значит удалось ее расшевелить, даже, видимо, чересчур:)

Показать полностью
  •  
  • 941
  •  

Я тебя переболею. Топ 5 советов: как пережить расставание

в

(по мотивам вчерашей дискуссии в телеграм-чате "Душевное равновесие")


Одной из наиболее актуальных тем является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.


Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.


Если говорить о моем личном опыте, то самое короткое время, за которое я пережила расставание: от и до, весь спектр чувств - это четыре месяца. Наиболее длительным стал период - в десять лет, десять долгих, морально истощающих лет. Конечно, за это долгое время я не была совсем одна, пыталась строить отношения. Но переживания возвращались ко мне как флешбэки: снова и снова накатывали воспоминания, сны, и так далее.


Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла я, конечно, с другими вопросами. Но все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы, поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.


Расставание, которое я пережила за четыре месяца... в нем уже все было по-другому, все по-гештальтиски: у меня была терапия - раз в неделю, я очень много общалась с подругой, это были муторные разговоры об одном и том же, я не знаю, как она меня выдержала)). Она все время ободряла и говорила примерно одно и тоже: «так произошло, ничего страшного, ты ни на что не могла повлиять, ты ничего не можешь изменить и не могла изменить тогда», и все в этом роде. В общем, я искала поддержки везде и всюду, где могла, и, в конце концов, это мне действительно помогло и поставило на ноги.


Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.


1. В первую очередь, это даже, можно сказать, нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».


2. Следующий пункт, самый нелюбимый всеми нами, и мной в том числе, потому как является наиболее тяжелым и неприятным - это момент начала самих переживаний. Возможно, сначала у вас будет несколько дней шока, или вы еще в делах и особо еще не почувствовали эту боль. Но в конце концов, мы обнаруживаем боль и очень страдаем. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить. И моя рекомендация — в этот момент именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.


Возможно, первое время вам, наоборот, захочется уйти в себя и побыть наедине с собой. Я, например, как человек, всегда контролирующий себя по жизни, даю себе определенное время, беру отпуск на неделю, или просто определяю месяц. Но в этот месяц после работы все, что я делаю — это прихожу домой, падаю в кровать и плачу, рыдаю, переживаю. Не заставляю себя выйти из этого состояния раньше времени. Если хочется плакать, хочется переживать, хочется забиться в угол, хочется смотреть тупой сериал, есть мороженое, пироженое — я всё это себе позволяю. Просто заранее ставлю планку, как человек, склонный к зависимости, ставлю себе время-ограничение, в какое я закончу это всё делать. Причем определите для себя лучше больше, чем меньше времени. Лучше вы это время проплачете, чем будете переживать подобные моим “десять лет - внутренней боли”, лишь потому, что слишком рано взяли себя в руки и сказали: «Нет, я должен/должна идти дальше». А это «дальше» было преждевременным и чувства остались внутри.


Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.


3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.


4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.


5. Пятый пункт так же фатально важен, как первый. Цель пятого пункта - завершить “незавершёнку”. И это уже не про отношения, имеется в виду, а про “незавершёнку” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И эти мечты, и надежды сейчас сыплются у вас в голове, рушатся и вам необходимо что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, мечтах, завершайте их. В конце концов, вы придете к мысли, что: ну, нет — так и нет.


И здесь снова: важно проплакать, прорыдать свои ожидания с этим человеком, со своей надеждой на будущее, как-то похоронить это совместное будущее, которого не случилось. Плюс еще вам будут вспоминаться какие-то события, ситуации, слова, ваши реакции, действия человека. И от этих воспоминаний чаще всего возникает чувство вины, чувство, что я мог бы или могла бы сделать что-то по-другому. Дайте себе возможность подумать об этом, но что очень важно в такой момент - поддержка друга, подруги. То, о чем я говорила в начале статьи: важно чтобы рядом был человек, который будет поддерживать и не останавливать ваши мысли. Не позволяйте никому останавливать ваши слезы, ваши переживания, вашу боль. “Хватит, соберись, ты не тряпка, не ной” - это не поддержка.


Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, который поддерживает, в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба, значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент как-то по-другому на это реагировать?». То есть, функция слушателя состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем, и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.


6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.


Но это только после того, как тот огромный поток чувств хотя бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если такие всплески возникают, это свидетельствует о том, что ваши переживания уже прожиты в большей степени.


Автор: Лариса Бандура. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
  •  
  • 38
  •  

«Пришельцы добрались до Петербурга!» Записки психолога, часть 2

в

Моим очередным клиентом стал долговязый мужчина, недалеко за тридцать, в синих джинсах и клетчатом свитере с высоким воротником. Судя по темным кругам под глазами имел место серьезный недосып, вдобавок к которому наблюдалась довольно серьезная нервозность.

— Присаживайтесь сюда, пожалуйста. Будете что-нибудь?

— Нет, нет, - он замахал головой

— В таком случае, может приступим? – спросила я, заняв место напротив.

— Надеюсь это не покажется грубым, но у меня есть просьба – вы не могли бы показать документы, удостоверяющие личность?

— Да, конечно, - мне и раньше приходилось встречать людей с такими запросами, так что совершенно не удивилась. Подойдя к сумке, я вытащила оттуда паспорт и протянула его клиенту.

— Князева Виктория Сергеевна, - произнес он, переводя взгляд с фотографии на меня и обратно. Удовлетворившись результатом, мужчина вернул документ и позволил себе откинуться в кресле.

— Что-нибудь еще?

— Нет, я узнал все что хотел, -ответил он, - и теперь, могу говорить.

— Слушаю.

— Меня зовут Андрей, я программист из одной крупной компании – ее офис расположен тут неподалеку. Пару месяцев назад я увидел кое-что необычное, но мне никто не верит, - мужчина говорил спокойно, но в его голосе чувствовалось напряжение. – Понимаете? Ни жена, ни друзья, вообще никто!

— Может тогда вы попробуете рассказать об этом мне? – с трудом сохраняя благожелательный вид, я вся внутренне сжалась – последний раз, когда сеанс начался с таких слов, все закончилось тем, что клиент напал на меня с пеной у рта.

— Это произошло двадцать шестого сентября – у нас в отделе горел один из проектов, так что приходилось несколько дней подряд оставаться допоздна. Мы возвращались домой только чтобы помыться и поспать. Я, как обычно, вышел из конторы и пошел вниз по улице. Потом мне удалось узнать точное время на охране – двадцать три часа сорок минут. Ну, вы представляете в каком я был состоянии после пятнадцатичасового рабочего дня… и вот, где-то на пол пути, прямо передо мной появился яркий луч света, как от очень яркого фонаря. Я поднял голову и увидел огромную тень, закрывающую половину неба! Из нее исходило сразу несколько лучей в разные стороны! Я шарахнулся в сторону ближайшего подъезда, но дверь была заперта. Там рядом был вход в подвал и видны были несколько ступеней. Я спрятался там и закрыл дверь, а когда набрался смелости выглянуть наружу – там уже ничего не было. Не помню, как добрался до дома, но в ту ночь я смог уснуть только после бутылки вискаря.

Проснувшись утром, понял, что опоздал. Жены с ребенком уже не было, закинувшись едой из холодильника, я вызвал такси и решил, что слишком переработался, раз начал видеть всякую чушь. И что вы думаете произошло после этого?

— После работы вы снова увидели Это?

— Черт! Да! – мужчина не сдерживал радости. – Я знал, что вы мне поверите!

— Это моя работа, - кивнула я. – И как это произошло?

— Точно так же, но только метров на двести дальше. И самое главное – я был не один кто это видел. Был какой-то мужик в черной куртке, который шел по другой стороне улицы. Увидев эту хрень, он заорал матом и побежал в проулок, а я укрылся за ближайшей машиной.

— Вам удалось разглядеть объект в небе?

— Нет, было темно, да и я находился не в самом подходящем для наблюдений состоянии.

— Но как вы добрались домой?

— Дождался пока эта штука улетит, а потом вдоль зданий, прячась в их тени. В ту ночь я не пил – пытался осмыслить, а наутро попытался поговорить с женой. Начал издалека, спросил – верит ли она в НЛО?

— А она?

— Ответила: «Скажу, что тебе пора уже закончить эту свою программу и перестать пить по ночам».

— И что вы сделали?

— Ничего, - Андрей как-то разом сник. – Пошел на работу, и… остался там на ночь. На следующий день, договорился с приятелем, что он меня заберет и переночую у него. Жена давно уже привыкла к этому, так что проблем не было. В общем, всю следующую неделю мне удавалось жить спокойно. Успел закончить проект и, наконец, отоспаться. Подумал, что вот теперь-то глюки пройдут и все встанет на свои места. В тот же день я специально задержался и пошел домой другим маршрутом, и что вы думаете?

— Это опять произошло?

— Вот именно! – мужчина засучил рукава так, словно ему стало жарко. – Я даже не успел отойти от офиса, как в небе опять появилась эта хрень! Но только на этот раз она летела ниже, и я смог различить кое-какие детали, прежде чем побежал обратно. Это была вовсе не тарелка, как обычно говорят, скорее оно походило на огромный дирижабль темно-серого цвета с двумя линиями иллюминаторов.

— Что же было дальше?

— Да ничего, - угрюмо ответил программист. – Просто заснул у себя в кабинете. А утром меня разбудила жена, решившая проверить где я. Представляете – она решила, что я ей изменяю. Мол выгляжу нервным, пью по ночам и ночую черти где, хотя дом намного ближе.

— И вы ей все рассказали?

— Угу, - лицо Андрея становилось печальней с каждым словом. – Лучше бы я этого не делал. Она сочувственно посмотрела на меня и предложила взять несколько отгулов и развеяться. Катя мне не поверила, так что я решил ей это доказать.

— Каким же образом?

— Ну, я решил, что хватит встреч с инопланетянами – до этого везло и они не обращали на меня внимания, так что пришлось отказаться от идеи показать их жене. Я отправился к охранникам и сказав, что у меня потерялся телефон, попросил показать записи с камер на входе. Вы бы видели мою перекошенную рожу, когда я забегал обратно в офис…

— Представляю, - произнесла я и встав, подошла к окну. – Позвольте догадаться – на камерах никого кроме вас не оказалось?

— К сожалению, в тот момент я не подумал, что никому не надо снимать то, что происходит наверху.

— Прошло уж достаточно много времени – сколько еще раз пришельцы появлялись в небе?

— Ни разу, - сухо отозвался клиент. – Я дал себе зарок – возвращаться раньше темноты. У начальства я был на хорошем счету, так что немного сдвинув график мы спокойно все утрясли.

— Но вас все равно мучало увиденное.

— Да, -выдохнул он. – Я начал искать информацию про НЛО в интернете, спрашивать у знакомых, даже посетил место сбора городских уфологов. Вы не представляете какие люди там собираются – один утверждает, что его похищали и ставили опыты, другой точно знает, будто наши политики находятся под гипнозом и все в таком духе. Друзья начали сторониться, а жена сказала, что я пугаю детей и мне нужно лечиться. Они реально считают, что я псих, но это не так – у меня нет никаких видений, родители живы и здоровы, головой ни обо что не бился. Вчера случайно узнал, что Катя ищет в какую психушку меня отправить, ну и решил действовать, чтобы не попасть в комнату с мягкими стенками. Подумал, что тут меня хотя бы выслушают, прежде чем начнут колоть успокоительное.

Последнюю фразу Андрей произнес с ухмылкой, но я точно знала, что за ней кроется целая буря эмоций. Он действительно не казался психически неуравновешенным человеком - скорее творческой личностью, никак не добившейся признания. И все же, он мог оказаться опасен для себя и окружающих, в случае, если все пойдет на самотек.

— Что же, я вас действительно выслушала и могу с точностью сказать, что никаких уколов ставить вам не буду, - в тон ему ответила я. – Но нам с вами нужно попытаться решить сложившуюся проблему.

— Я готов, - он сразу оживился и слегка наклонился вперед.

— Тогда давайте сначала поймем, что вас в действительности беспокоит: сам факт, что мы не одни во вселенной и некие существа наблюдают за нами или то, что никто не верит в ваши о них рассказы? А может вас пугает возможность повторной встречи?

— Наверное, второе и третье. Я образованный человек и вполне могу признать, что люди не единственная разумная форма жизни, но при этом совершенно не желаю рисковать жизнью ради очередной ночной прогулки с пришельцами.

— Насчет этих встреч, я так понимаю – вы решили проблему: работаете в светлое время суток.

— Да, а еще стараюсь не выходить вечером из дома.

— Значит и это препятствие вы преодолели. Осталось только разобраться с недоверием. Вас беспокоит именно невозможность родных и близких преодолеть свой скептицизм? Подумайте хорошо над этим вопросом, вспомните что вы чувствовали, когда рассказывали им, но не видели понимания в глазах.

— Было обидно, - спустя какое-то время произнес Андрей, – причем даже не то, что они все мне не поверили, а то, что Катя решила будто я ей изменяю. И это после одиннадцати лет совместной жизни, двух нажитых детей и сотни проектов, которые я заканчивал по ночам.

— Может быть, вы давали и другие поводы усомниться?

— Да ничего такого.

— Попробуйте взглянуть на это ее глазами, - после этих слов он задумался.

— Год два назад я решил сделать ей подарок и купить машину, вот и начал понемногу откладывать деньги, переводя их на другой счет. Может она узнала об этом, и надумала всякого…

— Что-то еще?

— Кажется я знаю, - программист потер глаза и продолжил, - В середине лета к нам в отдел пришло несколько женщин, довольно привлекательных, между прочим. С одной из них я когда-то вместе учился и, скажем честно, довольно плотно общался. Возможно Катя решила, что я задерживаюсь в офисе вовсе не из-за работы.

— Весьма вероятно. Теперь вы знаете в чем возможно кроется причина такого отношения со стороны вашей супруги. Что думаете предпринять?

— Во-первых, куплю ей булочек с корицей - она их обожает. А во-вторых, объясню ей что к чему, ну и заодно покажу машину, которую хочу купить – денег как раз хватает.

— А что насчет других людей? Как быть с ними?

— Я уже думал об этом и решил, что просто не буду больше поднимать эту тему, если не хотят верить, то их уже не переубедить.

— Здравая мысль, но что делать с тем что видели? Наверняка вас мучает любопытство?

— Честно скажу – очень, но ради спокойствия семьи я забуду обо всем, во всяком случае, на ближайшее время.

— То есть будете говорить, что перетрудились и выпили слишком много энергетиков?

— Что-то вроде этого, - усмехнувшись ответил клиент. – Спасибо вам большое за этот разговор, мне он был необходим.

— Рада была помочь. Приходите если встанет совсем невмоготу удерживать это в себе.

— Обязательно, - произнес Андрей, вставая с места.

Распрощавшись с клиентом и отдав ему свою визитку, я вернулась обратно в кабинет и выдохнула. Этот случай, заставил меня в очередной раз задуматься о том, что каждому из нас иногда нужен кто-то, кто мог бы просто выслушать. И не важно, видел ли ты инопланетян, переживаешь тяжелое расставание или боишься темноты. А еще я решила что в этот раз пропущу вечерний поход по магазинам.




P.S. В качестве материала для историй выбирались только те случаи, в которых не требовалось проводить несколько последовательных сеансов, а также применять расширенные методы психотерапии.

Показать полностью
  •  
  • 33
  •  

Как перестать себя разрушать: что такое внутренний конфликт? Признаки войны с собой

в

Есть внутренние конфликты, которые являются частью личностного роста. Это разные противоречивые желания, конфликт воспитания с тем, что человек сам хочет для себя (привет, подростковый возраст!) и всё такое. Они проходят специфично, бывает, что довольно болезненно, хотя необязательно. Тем не менее это часть роста, развития. То есть при определённых обстоятельствах это в принципе нормально.


Когда человек начинает разрушать себя, когда он плюёт на себя, когда он принимается буквально ненавидеть себя за то, что он – это он, это нифига ненормально. Это нездорово, так не должно быть.


Нет, я не обвиняю вас, потому что у вас проблема. Я не пытаюсь, честное слово, рассказать кому-то, что он – гавно (я вообще не знаю, кто будет это читать, я ничего о вас не знаю). Я говорю о том, что саморазрушение и ненависть к себе – ненормально, а не сам человек ненормален.


Да, такое разграничение – это не снятие ответственности с человека за то, что он с собой делает, нисколько. Я просто хочу обозначить: вот есть процесс (саморазрушение), а вот – человек. Это не одно и то же, видите?


Нет, я не считаю читателей идиотами. Просто разграничивать понятия – очень важно. Когда человек сводит всего себя к чему-то, особенно к чему-то плохому, он не осознаёт или хуже осознаёт, что от этого можно уйти. Если человек – это одно уныние, отчаяние и саморазрушение, то как перестать? Как уйти от себя? Никак. Если же уныние, отчаяние и саморазрушение – это процесс, то процесс можно прекратить. Легко или трудно – в зависимости от обстоятельств и глубины проблемы, но вполне реально. Процесс можно прекратить, состояние – изменить и так далее.


Что такое саморазрушение?


Саморазрушение и война с собой – это когда человек отказывать себе в праве быть. «Я» каждого из нас – очень на самом деле очень большое. Это и наш темперамент, и бытие совой (жаворонком или голубем), и пол, и сексуальная ориентация, и основные черты характера, и привычки, и много ещё чего. А ещё в «Я» входят базовые принципы (принцип «не иметь никаких принципов» вообще-то тоже принцип). И туда же входят наши чувства к другим людям, потребность в чувствах, потребность в отношениях (причём не абы каких, а относительно конкретных для каждого). И много ещё чего.


И всё это в норме должно быть на первом месте у каждого. То есть каждый у себя должен быть на первом месте. Не родина, любимый человек, а он сам.


Это не эгоизм. Под эгоизмом на самом деле часто понимают стремление к такому комфортному существованию, когда человека интересует преимущественно уют и комфорт в режиме «здесь и сейчас», плюс эгоизм – это ещё и нежелание тратить даже на кого-то важного свои ресурсы, чем-то рисковать, отдавать, а не преимущественно брать и т. п.


Но эгоистичный человек делает выбор в пользу такого вот комфорта, а не своего «Я» как такового. Потому что в «Я», например, у всех так или иначе есть значимость нормально налаженных социальных контактов с кем-то, кто нам важен. А эгоистичный человек, который до такой степени эгоистичный, что не хочет ни ком толком заботиться, никем интересоваться, кроме себя, он в действительности выбирает комфорт, а не своё «Я». Потому что он выбирает не выстраивать те самые важные связи, не строить отношения. В итоге своему «Я» он вредит. Зато комфортненько, под сериальчик и с печеньем.


Нет, вышесказанное не означает, что все должны забрасывать любимые сериалы и печенье, быть альтруистами и думать круглосуточно о других. Я не об этом. И да, сидеть и смотреть сериалы, играть в компьютерные игрушки и умеренно лениться – это тоже забота о своём «Я». Всё индивидуально и по ситуации. Нет общих правил, которые работают всегда и везде, в психологии. Ну, за исключением самых базовых.


Так вот, каждый сам для себя должен быть в норме самым важным. Знаете, эти стереотипные женские романы, в которых живёт себе главная героиня, вся такая несчастная, с богатым внутренним миром, невидимом для окружающих… А потом встречает Его, который делает её счастливой, заботится о ней, умудряется в ней рассмотреть то самое богатство и вообще.


Во-первых, такое нужно не только дамам, но и мужикам. Во-вторых, такое надо нам от самих себя в первую очередь. Именно нам важно любить себя, заботиться о себе и понимать, что у нас там с внутренним миром, а не перекладывать ответственность на Прынцев и прочих полусказочных персонажей.


Что означает нормальный контакт с собой?


«Я» на первом месте означает не полное счастье, конечно, но самодостаточность. Это доверие к себе, это принятия себя, это умение распределять свои силы, это умение о себе базово хотя бы позаботиться. И какое-то внутреннее понимание того, что ты всегда будешь с собой, никогда себя не предашь, всегда будешь на своей стороне. Это ответственность за себя.


Нормальный контакт с собой – это не блаженство и не просветлённость, не вечная наркомания без наркотиков. Это именно что нормальное, трезвое состояние. Но оно далеко от счастья: для счастья нужно психическое и физическое здоровье, семья, удовлетворённые потребности, здоровое окружение. Хотя многое зависит от того, что кому необходимо, конечно.


Тем не менее без нормального контакта с собой счастье просто невозможно. Даже если в одну минуту хорошо, допустим, свидание, всё отлично… Привычка ёбать по себе может активизироваться в любой момент:


- А почему на тебя обратили внимание? А может, всё не так просто? А давай решим, что всё будет плохо? Что-то всё подозрительно хорошо, так просто не бывает… Ты этого не заслуживаешь…


Это примерная ситуация. Так-то трындец в голове может включиться в любой момент, вне зависимости от того, где вы. И при таком «включении» резко становится хуже, уже мало что радует, можно себе капитально на пустом месте за минуту испортить настроение.


Вообще я бы сказал, что идёт война с собой, если (при условии психического здоровья!):


1. Вам очень сложно остаться наедине с собой на несколько часов без источников информации, чтобы ничего не отвлекало от мыслей. Да, при этом физическая работа не предполагается, как и сон. И не предполагается активное фантазирование на отвлечённые темы. Всё просто и сурово – есть вы, мысли и больше ничего. Если за несколько часов в таком состоянии в голове начинается пиздец, всё плохо, то… То всё как-то действительно не очень хорошо, надо разбираться.

2. От идеи любить себя вам больно. Или эта идея вызывает у вас истерику/недоверие/смех. Возможно, вы считаете, что любить себя – плохо, ебануто, странно. В общем, это всё – показательно.

3. Вы не верите комплиментам или воспринимаете их исключительно как лесть, а сами себя почти никогда не хвалите. Или заслужить собственную похвалу вам очень трудно, хотя вы не валяетесь днями на диване, полируя взглядом потолок. В общем, я не знаю, надо ли тут что-то комментировать.

4. Вы себя боитесь и себе не доверяете.

5. Вы периодически хотите, что вам было плохо.

6. Вы не можете очень долго себя за что-то простить. И не хотите. И даже не думаете что-то с этим делать.

7. Вы вообще невысокого мнения о себе.

8. Вы думаете, что если бы вы не родились, человечество бы ничего не потеряло. Скорее всего, оно бы этого не заметило.


Поясню данный пункт: я сейчас не о том, заметило ли бы человечество рождение или нет одного из 7 миллиардов (или сколько там уже?). Но жить с таким ощущением собственной ценности – это не видеть своей ценности и смысла в самом себе, что тоже о многом говорит.


9. Вы пытались рассказать себе в рамках разных практик «я хороший, я хорошая», поулыбаться себе в зеркале и т. п., но от этого стало только хуже.

10. Легче всего вам заставить себя что-то сделав, наорав на себя.

11. Самокритика – это рассказывать себе о том, какой вы неудачник/плохая/никчёмная/слабая, а не пытаться найти варианты и показывать сильные стороны, позитив, что-то хорошее. Самокритика часто смешана с оскорблениями.

12. Вы вежливы с начальством, но можете орать на себя. А что такого-то, куда я от себя денусь? Такой подход показывает самоуничижительное и пренебрежительное отношение к себе.

13. У вас скачет самооценка от «Я – Бог» до «Я – дерьмо». Такие качели-карусели возможны по разным причинам, но нередко они возникают от того, что вы по себе ёбнули, потом потребовалась компенсация, вы задрали для этого планку, потом столкнулись с реальностью, обозлились на себя, ёбнули… И понеслись качели по кругу. Повторюсь: такое с самооценкой может быть по разным причинам, это – лишь один из распространённых паттернов. Тем не менее на него стоит обратить внимание, если что-то из других признаков тоже подходит.

14. Вы боитесь заниматься самоанализом, глубоко закапываться в себя, потому что внутри подозреваете, что в этой самой глубине живёт какая-то пизда. И лучше «туда не лазить».

15. Вы не понимаете, зачем вы родились и живёте, в чём смысл, но при этом у вас нет депрессии. Вообще когда с ощущением самоценности всё в порядке, до определённой степени смыслом жизни человека является он сам. Человек сам себе важен, он есть, это хорошо просто потому что. Это важно. Если человек теряет важность себя, он перестаёт понимать, а нахера это всё?


Вообще признаков войны с собой больше, но это, по-моему, самые яркие и основные. Если нашлось хотя бы 2-3, то надо думать о перемирии.



Организационные моменты: я решил не катать совсем уж гигантских простыней, чтобы информация лучше воспринималась, а я, если пойдёт, мог делать посты чаще раза в месяц. Да, я всё это разжёвываю, потому что информация ориентирована на максимально широкий круг лиц. Я специально пишу так, чтобы было понятно и подростку, и взрослому человеку: проблема, увы, вневозрастная.


Я извиняюсь за то, что такая подача делает посты нудными (но они, в общем-то, не развлекательные, а информационные в первую очередь). Но у меня 2 риска: что кому-то будет скучно или что посты не поймут. Я выбираю первый вариант, потому что, повторюсь, пишу это для помощи, а не для развлечений.


И начинаю я с лёгкой теорчасти, потому что война с собой – это большой и страшный пиздец. А чем сложнее проблема, тем важнее не просто что-то делать, а понимать, что именно вы делаете, что происходит и т. п. По аналогии: если у вас сложная поломка в двигателе автомобиля, то чтобы с ней справиться, нужно разобраться в том, из чего должен состоять двигатель авто. Хотя бы на базовом уровне.


Надеюсь, кому-то я полезен.

Показать полностью
  •  
  • 343
  •  

FOMO: Почему мы уверены,что окружающие живут лучше нас

в

Зимний вечер пятницы, за окном мороз, и вы решаете остаться дома на диване с чашкой какао и нетфликсом. В промежутке между сериями проверяете инстаграм и видите, что друзья отлично проводят время в баре — и волнуетесь, правильно ли поступили, когда остались дома. Для этого явления существует отдельный термин — fear of missing out, или FOMO, то есть страх пропустить что-то важное. Хотя его сложно назвать новым, название для него появилось относительно недавно. В Оксфордский словарь (вернее, его онлайн-версию, которая обновляется быстрее бумажной) понятие FOMO, например, вошло только в 2013 году — там оно определяется как «Беспокойство из-за того, что где-то сейчас происходит заманчивое или интересное событие. Его часто вызывают посты в соцсетях».


Конечно, Золушка переживала из-за того, что не может попасть на бал, задолго до появления интернета и фотографии — но стремительное распространение FOMO в нашей жизни связывают в первую очередь с соцсетями. Неудивительно: если раньше мы могли узнать, что пропустили что-то интересное, только через несколько дней, то сейчас можем следить за происходящим практически в прямом эфире. При этом отказаться от соцсетей, чтобы больше не думать об упущенных возможностях, не получается — они давно стали неотъемлемой частью нашей жизни. К тому же неизвестно, помогут ли эти меры в принципе: возможно, ощущение, что мы упускаем что-то важное, никуда не денется — из-за того, что вообще не можем узнать, чем заняты другие.


Выбора вокруг тоже стало больше. Если раньше мы знали только о нескольких мероприятиях, которые должны состояться на выходных, и относились к этому спокойно, то теперь видим все события и вечеринки, которые хотят посетить друзья и знакомые — и задумываемся, интересны ли они нам самим. Сразу делать выбор тоже больше не обязательно: можно отметить, что событие вас просто «интересует», и ждать, не появится ли что-то получше. Такое бесконечное принятие решений выматывает и парализует: у любого варианта, от которого мы отказываемся, есть плюсы, из-за этого то, на чём мы остановились, может выглядеть менее привлекательным — и мы корим себя за «неидеальный» выбор.


Несмотря на то что FOMO знакомо многим, явление пока исследовано мало. Самая известная работа, посвящённая ему, была опубликована в 2013 году. Её автор, психолог Эссекского университета Эндрю Пшибыльский, и его коллеги провели два опроса, чтобы изучить, как проявляется FOMO у разных людей: в первом, международном, приняли участие чуть более тысячи человек, во втором — чуть больше двух тысяч британцев. Исследователи пришли к выводу, что у тех, кто был менее удовлетворён жизнью и чувствовал, что не все его потребности реализованы, чаще возникал страх, что они упускают что-то важное. Они также больше пользовались соцсетями — но неизвестно, что из этого стало причиной, а что следствием. По словам Пшибыльского, результаты позволяют предположить, что ощущения собственной несамостоятельности, некомпетентности и отсутствие близких отношений с другими людьми вызывают FOMO — а оно, в свою очередь, побуждает нас всё чаще проверять соцсети.


Психолог и гештальт-терапевт Наталья Сафонова считает, что причиной страха упустить что-то важное могут быть ограничения, которые существуют в нашей жизни: «Невозможно прочитать все книги и посмотреть все фильмы, познакомиться со всеми людьми, посетить все вечеринки… Это данность, которую бывает трудно принять, на которую хочется закрыть глаза, — отмечает она. — И тогда человек может долгое время жить с неясной тревогой и постоянным желанием объять необъятное и успеть всё. А просмотр соцсетей лишь подливает масла в огонь — формируется обманчивое впечатление, что другие-то успевают, значит, и я могу». По мнению специалиста, FOMO также может быть связано с одиночеством: «Как голодный человек везде замечает закусочные и магазины, так и человек с дефицитом общения может всё время обращать внимание на тех, кто ведёт более насыщенную социальную жизнь».


Некоторые исследователи считают, что FOMO очень близко к чувству сожаления. Эми Саммервилль, доцент департамента психологии Университета Майами, которая исследует сожаление и сопутствующие ему эмоции, отмечает, что это чувство появляется, когда мы сравниваем реальность с тем, что могло бы быть, что существует только в нашем воображении. Чем легче представить себе что-то, тем сильнее чувство. «Когда мы видим видео и тщательно отобранные фотографии из инстаграма, по которым становится понятно, насколько всем было весело, нам очень легко представить, как весело было бы на вечеринке нам самим», — говорит Саммервилль.


Кажется, страха упустить что-то сегодня никак не избежать — но на деле всё не так плохо. Первое, о чём нужно помнить человеку, который решил с ним бороться, — что со стороны чужая жизнь выглядит не так, как всё обстоит на самом деле. «В соцсетях мало кто рассказывает о тяжёлых переживаниях, мы больше склонны делиться радостями, и это понятно, — говорит Наталья Сафонова. — Если листать ленту, можно решить, что все, кроме меня, живут успешно и счастливо, а со мной, значит, что-то не так. Но это лишь искажение нашего восприятия. Яркое подтверждение этому — посты из флешмоба #faceofdepression».


Психолог Анна Нечаева советует попробовать методы «первой помощи», например, ввести ограничение на просмотр социальных сетей: закрывать сайт или приложение сразу, как появляются негативные эмоции, или пользоваться ими только для рабочих целей. Она также считает, что могут быть полезны методы релаксации вроде медитации и дыхательных упражнений — но нужно учитывать, что они снимают проявления, а не причины состояния.


Пол Долан, автор книги «Happiness by Design: Change What You Do, Not How You Think», советует ещё один простой приём. Он считает, что ощущением счастья можно отчасти управлять — и во многом оно зависит от того, на что мы обращаем внимание. Он предлагает больше концентрироваться на положительных моментах, потому что внимание — ограниченный ресурс.


Ещё один хороший прием в борьбе с FOMO — «satisficing» (от английского satisfy — «удовлетворять» и suffice — «быть достаточным»). Эта идея стала популярной благодаря теории лауреата Нобелевской премии по экономике Герберта Саймона. Если сильно упростить, она заключается в том, что мы выбираем не самый лучший вариант, а достаточно хорошую опцию, которая подходит нам по нескольким параметрам — просто потому, что мы не в силах обработать весь массив информации и найти идеальный вариант. Такой подход может пригодиться тем, кто изматывает себя в поисках лучшего — подумайте, что ваши ресурсы не бесконечны, и попробуйте слегка отпустить ситуацию: да, возможно, то, чем вы сейчас заняты, не идеально, но вы сделали такой выбор, потому что он чем-то вас устроил. В поисках партнёра вы вряд ли изучите всех жителей Земли — с вечеринкой, работой или новым диваном действует тот же принцип.


Анна Нечаева говорит, что за страхом упущенной выгоды часто стоят более широкие проблемы и неудовлетворённые потребности, а искать их и работать над ними может быть легче с психологом или психотерапевтом. Каждый случай индивидуален, но некоторые причины встречаются чаще других — например, ощущение, что человек не ценен и не интересен сам по себе: «Это достаточно мучительное переживание, и человек пытается справиться с ним через успехи в работе, участие в различных мероприятиях и демонстрацию этого, чтобы получить положительное подкрепление — например, лайк или комментарий. Конечно, эту потребность невозможно удовлетворить такими способами. Стоит исследовать причины, почему человек ощущает себя неценным и неинтересным, и развивать позитивное отношение к себе, самоподдержку».


Иногда страх упустить нечто важное говорит о том, что человек по какой-то причине отказывается от своих потребностей, выбирая более «простой» и привычный, но не удовлетворяющий его образ жизни. «Тогда стоит разбираться, чего на самом деле хочет человек, какую жизнь он хочет проживать, какие потребности и желания „прерывает“ и почему, — говорит Анна Нечаева. — Здесь подсказкой может быть внимательное отношение к своим реакциям на те же посты в социальных сетях. Какие из них вызывают наиболее сильные эмоции, серьёзную зависть? Что есть у других, чего не хватает вам в вашей жизни? Что мешает это получить?»


Главное, чему должно научить FOMO, — внимательное отношение к себе, своим желаниям, потребностям, возможностям и целям. Возможно, вы ощущаете, что вам не хватает чего-то важного — и тогда это повод задуматься о том, какой вы видите свою жизнь и в каком направлении стоит двигаться. Возможно, вы просто пытаетесь объять необъятное и побывать во всех местах одновременно — и тогда лучше сконцентрироваться на том, что для вас действительно важно, а от остального отказаться. Помните, что в жизни окружающих тоже есть рутина, и она вряд ли похожа на яркую картинку из инстаграма. «Внимательное отношение к себе, осознание своих чувств, а за ними и потребностей и желаний, помогают человеку жить в гармонии с собой и миром, — говорит Анна Нечаева. — Быстро становится понятно, что́ совсем не жалко пропустить, а на чём хочется сосредоточиться и что использовать максимально».


Источник

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

Когда в психологии будет конкретика?

в

При написании/обсуждении постов на тему психологии регулярно натыкаюсь на обвинении в отсутствии конкретики и в то, что "это всё не работает". Поскольку я как раз сейчас пишу пост о конфликте с собой, который обещал, то решил разобраться с этим моментом, чтобы поставить на нём точку и двигаться дальше. Так сказать, опережаю появление таких вот комментариев.


Да, пустая психология с исключительно КЭПскими мыслями – это трата времени, увы. Хотя то, что одному банально, другому будет не так банально: всё зависит от личного бэкграунда.


Да, когда автор очередной книги по кухонной психологии хотел нагнать объём и накатал 200 страниц того, что можно запросто уместить в 10 – это уныло. И читать такое тоже уныло.


Но в то же время у меня создаётся какое-то странное впечатление, что аноны, требующие конкретику, прямо вот живут в ожидании: однажды они зайдут на Пикабу и увидят подробный пост о том, как им, Васям, Петям и Машам, жить. По пунктам. Желательно с указанием адресов тех квартир, где деньги лежат.


Хотите конкретику? Есть конкретные техники: тайм-менеджмент тот же, куча их. И ещё вы можете пойти к:


- диетологу - он составит вам конкретную диету;

- личному тренеру - он распишет под вас программу занятий;

- психотерапевту - разберёт с вами ваши установки в голове, которые мешают жить и двигаться дальше;

- бизнес-консультанту - за идеями о заработке бабла...


И т. п.


Конкретика – она не к постам, которым пишутся для многих! В этих постах подаются общие идеи, которые уже можно применять конкретно к своей жизни. Это ... продукт для размышлений, из которого надо самим ещё взять что-то приготовить, да, ручками-ручками, вернее, мозгами.

Потому что невозможно написать рабочий совсем уж конкретный пост для анона Васи, мужика 35 лет с таким-то бэкгранудом из села под Владивостоком, и для школьницы Нины из Минска с другим бэкграундом. А проблема, например, того же плохого отношения к себе у них может быть общей.

А, да, есть ещё такой момент: жизнь меняется. Поэтому вчерашний совет сегодня может уже не подойти без той же адаптации, если это не только совет шевелить мозгами.


И нет "Пошаговой инструкции из 17 пунктов, как пофиксить жизнь и сделать всё как надо". Просто потому что так не бывает.


Можно, блин, дать совет убирать в квартире, но не расписать подробно, с какой комнаты и с какого угла лучше анону Коле начать разгребать срач. Потому что автора поста не знает, есть ли у Николая квартира или дом, где там именно срач, откуда удобнее всего убирать. И вообще актуальна ли сейчас уборка в первую очередь. Но совет делать уборку хотя бы время от времени хуже от этой неизвестности не становится.


Просто думать над тем, какие КОНКРЕТНЫЕ сделать выводы - это ответственность читателей, а не авторов постов. Потому что авторы постов просто НЕ МОГУТ дать эту самую конкретику. Они могут писать более или менее определённо, но это всегда будут какие-то общие ситуации и обобщённые примеры. Над реализацией всего этого в жизнь контроль – у тех, кто читает.


Я надеюсь, я был достаточно конкретным.

Показать полностью
  •  
  • 41
  •  

Маленький манипулятор или чему учат российские сериалы

в

Многие помнят сериал "Папины дочки", активно крутящийся по СТС в середине двухтысячных. В частности, была там героиня по имени Пуговка (на фото): пятилетняя избалованная девочка, которая со временем начинает искать во всем выгоду.

Маленький манипулятор или чему учат российские сериалы Истории, Папины дочки, Реальная история из жизни, Психология, Манипуляция, Отцы и дети

И вот в одной из серий Пуговка звонит своему отцу и происходит примерно следующий диалог (П- Пуговка, ЛО - любящий отец):


П: Папа, а ты меня любишь?

ЛО: Конечно, доченька, очень сильно. А почему ты спрашиваешь:

П: Если ты меня правда любишь, то купи мне такую-то игрушку.

ЛО: Конечно, обязательно куплю!


Десятилетняя я, впечатлившись простотой данного метода получения желаемого подарка, решила испытать его на своем отце. К слову, на тот момент он уже жил отдельно от нас с мамой в другом городе.


Однако вместо "да, конечно, дорогая доча, куплю" я получила ответ: "Моя любовь к тебе не выражается подарками, поэтому больше не пытайся мной манипулировать, пожалуйста".


Тогда я была немного растеряна после этого разговора (ведь я даже не знала значения слова манипулировать), но в целом смысл отцовских слов мне был предельно ясен. Сейчас я отлично понимаю отца, ведь он одной фразой пресек попытку манипуляции, напрочь лишив меня желания повторять подобное в будущем. Всем добра и хороших отношений с близкими!

Показать полностью
  •  
  • 5572
  •  

Чем отличается эмпатия от сочувствия

в

Эмпатия - о слиянии, сочувствие - о разделении


Эмпатия подразумевает три главных момента:


- способность занимать чужую точку зрения;

- стать на позицию другого и допустить что его точка зрения в данный момент является для него правдой;

- не осуждать;

- способность распознать его эмоцию и сообщить ему об этом;


Эмпатия - умение чувствовать вместе с другим

Например, кто-то попал в глубокую черную яму и с самого дна кричит:" Я застрял, здесь слишком темно и много всего навалилось"

После чего мы спускаемся к нему, оглядываемся и говорим:"Ого, я знаю каково тебе здесь, ты не один"

Сочувствие это:" Ого... да уж... фигово тебе здесь...ээ... а хочешь бутерброд?"


Эмпатия это всегда выбор, который делает уязвимым, ведь для того, чтобы соединиться с другим, нужно соединиться с частью себя, которой знакомо это чувство.

Иногда во время тяжелого разговора мы пытаемся утешить, показать что все не так уж плохо, невольно обесценивая чувства того, кто ими делится.

Правда в том, что очень редко какая-нибудь реплика может облегчить чувства другого, а вот эмпатия может.

  •  
  • 72
  •