Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Психология | Psychology

2811 постов 22551 подписчик
Описание и правила

5 признаков Гималайского синдрома

в
5 признаков Гималайского синдрома Стресс, Лига психологов, Гималайский синдром, Карьера, Деньги, Видео, Длиннопост

Этот термин ввел позитивный психотерапевт Хамид Пезешкиан, сын Носсрата Пезешкиана.


В век нарциссизма и желания быть лучше всех, особенно лучше того парня из инстаграмма, мы ставим перед собой амбициозные цели. Цели — это горы, забравшись на одну, мы можем заметить еще более высокую гору и попытаться забраться на нее. Проблема лишь в том, что жизнь превращается в постоянный подъем в гору, так как на каждую вершину, всегда найдется повыше. Да и внешне успешных людей в инстаграмме пруд пруди. Ну и что, Спиридон? Это же круто быть таким целеустремленным! А я скажу нет. Давайте разбираться, почему нет.


Илья, 41 год. Успешный бизнесмен, хорошее состояние, начинал продавцом на рынке, сейчас состоит в совете директоров большой дистрибьюторской компании. Дома, квартиры, машины. Счастливчик же, нет? Пришел ко мне из-за бессонницы и депрессии, которая длиться уже 3 года. Пил антидепрессанты - не помогли. Стало чуть легче, но не более того. С его слов, он всегда куда-то бежал, делал много, не успевал насладиться достижениями, двигался дальше. Того же требовал от подчиненных, жены и детей, что создавало огромные конфликты. Он женат уже третий раз. "Несколько лет вместе, потом вижу женщину лучше, чем жена и теряю покой."


Подобное состояние не позволяет насладиться жизнью, постоянная гонка, нет возможности остановиться, сесть на газон, насладиться небом, воздухом, запахом травы. Нет возможности насладиться отношениями с женой, первыми шагами сына, поездкой в Прагу. Есть желание достигать все новых, более высоких целей.


Люди с Гималайским синдромом берутся за новые задачи не потому, что хотят развивать свои навыки и способности. Они хотят получить любовь и заботу от окружающих, или почувствовать себя идеальными.


Отец Ильи большой бизнесмен из 90-х, который обанкротился в 2000-х. Отец сильно сомневался в способностях Ильи зарабатывать деньги, "брать от жизни лучшее", считал, что ничего у него не выйдет в торговле и женится на "простушке". Как вы видите, Илья постарался огорчить отца.


Все эти годы Илья стремился обрести финансовую стабильность и быть с самой красивой из женщин. Как только мы стали говорить о том, что такое финансовая стабильность в цифрах, он осознал, что уже лет 5, как достиг ее. С лучшей женщиной было сложнее, пока он не осознал, что его усердие на работе нужно, чтобы его любила жена. А жена конфликтует с ним, так как ей не хватает от него внимания и любви. Зачем эти сложные маршруты? Может напрямую договорится - я тебя люблю и провожу достаточно с тобой времени, а ты любишь меня и заботишься обо мне. Плюс, мы попытались расширить идею «какая она, та самая прекрасная жена?»: она остается с рядом ним в кризисе и стрессе, помогает и поддерживает, а не обвиняет. Дает ему личное пространство и следит за собой.


Терапия была не краткосрочной, мы с ним встречались около 1,5 лет с небольшими перерывами. К концу терапии он проникся красотой отношений, теплотой, которую могут создать партнеры, научился внешность отодвигать на третий-четвертый план.


Он продумал, как он будет жить так, чтобы перестать быть белкой в колесе, а стать как минимум белкой в лесу в красивом дупле.


Бессонница прошла после 3 месяцев терапии, депрессия после 8 месяцев.


5 симптомов ГС

1. У вас ощущение что вы бежите куда-то?

2. Вы не до конца понимаете, какова цель этого бегства? Деньги? А зачем? И сколько?

3. Если вы, закончив большое дело, не успев им насладиться, тут же кидаетесь за новое.

4. Вы замечаете, что вроде делаете все правильно - карьерный рост, саморазвитие, деньги, но счастья не прибавляется.

5. Вместе со всем, что я перечислил у вас есть симптомы депрессии: часто сниженное настроение, нет сил ничего делать, хочется спрятаться ото всех, ну чтоб отстали.


Чтобы справиться с Гималайским синдромом нужно:

1. Отслеживать, когда вы беретесь за новую задачу, спрашивать зачем она мне нужна? Точно? Что будет если откажусь?

2. Пересмотреть свои убеждения и концепции по поводу успеха и достижений.

3. Понять, что стоит за этой целью? Что вы хотите получить своим усердием? Может есть другой способ?

4. Дышать животом, потому что никому не помешает.

Показать полностью 1
  •  
  • 57
  •  

Человек-наркотик, или как попадают в зависимые отношения

в

Начинается все банально. Живет себе человек – женщина или мужчина – вполне себе обычной жизнью. Ну, там, учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо" в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.


И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.


Мне нравится метафора наркодилера.


Наркодилеры – они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? А почем? А какого качества? А может попробовать? Да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.


Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодилеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.


Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то – сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.


Наркодилеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ – это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше – этап игры.


И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?


Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.


Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.


Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.


По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".


Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.


Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.


Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.


Как бы то ни было, каким бы способом наркодилер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.


Ближе потому, что начинает заставлять много думать о себе.


В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?


Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений: "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "А зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом – я же точно знаю, что в этом взгляде было много симпатии и тепла – а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".


В общем, наркодилер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.


Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".


Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать, что это было.


И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке – собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни – это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я...)


Ну и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.

И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".


И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? Меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!


Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.


Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.


Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно – настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!


А потом бах – и вдруг начинаются какие-то страшные вещи – вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек – золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.


Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).


Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.


И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.


И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.


И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.


Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.


Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.


Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии – занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.


Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.


Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, чтобы без никотина возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.


То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.


Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше – и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.


А есть ли выход?


Есть.


Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.


Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).


Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.


И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.


Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать – выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.


Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.


Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.


И все-таки химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.


А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс – это постепенное развитие чувствительности к себе.


Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого, ребенок действительно не выживет без родителя.


Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.


Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.


Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:


- Ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить;

- Ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере;

- Ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо – быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.


Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.


Чаще приходилось учиться считывать, какое настроение у мамы, насколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное – что мне нужно сделать, чтобы получить родительское одобрение.


Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно – реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?", и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он не хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.


Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости – это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе. Звучит просто, да?


Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, чтобы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их. Это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).


А вторая история - это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.


Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!


Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.


Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?".


То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".


А вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.


И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.


Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры – эмоциональные или героиновые уже не цепляют.


Многие ругают терапию за то, что слишком долго это – год, два, три, пять, иногда семь.


А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления – это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя – час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.


Такие дела.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 41
  •  

Уроки общения с мразотой: один не гарантированный, но полезный метод

в

Вы встречали манипуляторов? Людей, главное удовольствие которых – провокация конфликта. Конфликта бессмысленного и беспощадного, как русский бунт.


Как себя с ними вести?


Один эффективный метод я почерпнул для себя из истории, которую недавно прочитал.


У меня был начальник – приторная мразота. Я до сих пор помню, как он на меня наехал и что я ему ответил. Причем это вышло совершенно спонтанно. Все было примерно так:

– Ну что, если ты не сделаешь всё так, как я хочу, то мы тебя уволим, договорились?

– Окей, но я-то могу от вас избавиться, а вы останетесь тут.

– Что?

– У меня есть выбор. Я всегда могу сменить руководство. А вы как были таким начальником, таким и останетесь.

После этого он перестал меня подкалывать, как и остальных, и проверять стал в основном через помощников. А уволился я позднее, по собственному желанию, когда нашёл место получше.


Иногда, чтобы победить токсичного человека, достаточно оставить его наедине со своей токсичностью. Если ребёнок бьётся в истерике, чтобы ему дали игрушку, лучше уйти в другую комнату. Тогда он придёт и спросит: «Я тут плачу вообще-то, и где моя игрушка?» После этого стоит объяснить, что взрослые решают конфликты словами, а не воплями или неадекватными требованиями.


Токсичные люди привыкли, что у них есть цель – объект их истязаний.


Когда же им объясняют, что отравляют они только себя, это может побудить их задуматься над своим поведением.


Метод, конечно, не гарантированный.


Вы не можете быть полностью уверены, что измените поведение человека.


Но главный выигрыш в том, что вам не придётся жить с невысказанной претензией. Переваривать её и самому травиться.


Будьте честны с подобными людьми. Сразу говорите, что вас не устраивает поведение манипулятора, и укажите на то, чем это оборачивается для него самого. А если он не захочет слушать и продолжит давить – уходите.


Как верно заметил автор рассказа выше – у вас всегда есть выбор.


А токсичному человеку таким, возможно, оставаться всю жизнь.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Как перестать себя разрушать: что такое внутренний конфликт? Признаки войны с собой

в

Есть внутренние конфликты, которые являются частью личностного роста. Это разные противоречивые желания, конфликт воспитания с тем, что человек сам хочет для себя (привет, подростковый возраст!) и всё такое. Они проходят специфично, бывает, что довольно болезненно, хотя необязательно. Тем не менее это часть роста, развития. То есть при определённых обстоятельствах это в принципе нормально.


Когда человек начинает разрушать себя, когда он плюёт на себя, когда он принимается буквально ненавидеть себя за то, что он – это он, это нифига ненормально. Это нездорово, так не должно быть.


Нет, я не обвиняю вас, потому что у вас проблема. Я не пытаюсь, честное слово, рассказать кому-то, что он – гавно (я вообще не знаю, кто будет это читать, я ничего о вас не знаю). Я говорю о том, что саморазрушение и ненависть к себе – ненормально, а не сам человек ненормален.


Да, такое разграничение – это не снятие ответственности с человека за то, что он с собой делает, нисколько. Я просто хочу обозначить: вот есть процесс (саморазрушение), а вот – человек. Это не одно и то же, видите?


Нет, я не считаю читателей идиотами. Просто разграничивать понятия – очень важно. Когда человек сводит всего себя к чему-то, особенно к чему-то плохому, он не осознаёт или хуже осознаёт, что от этого можно уйти. Если человек – это одно уныние, отчаяние и саморазрушение, то как перестать? Как уйти от себя? Никак. Если же уныние, отчаяние и саморазрушение – это процесс, то процесс можно прекратить. Легко или трудно – в зависимости от обстоятельств и глубины проблемы, но вполне реально. Процесс можно прекратить, состояние – изменить и так далее.


Что такое саморазрушение?


Саморазрушение и война с собой – это когда человек отказывать себе в праве быть. «Я» каждого из нас – очень на самом деле очень большое. Это и наш темперамент, и бытие совой (жаворонком или голубем), и пол, и сексуальная ориентация, и основные черты характера, и привычки, и много ещё чего. А ещё в «Я» входят базовые принципы (принцип «не иметь никаких принципов» вообще-то тоже принцип). И туда же входят наши чувства к другим людям, потребность в чувствах, потребность в отношениях (причём не абы каких, а относительно конкретных для каждого). И много ещё чего.


И всё это в норме должно быть на первом месте у каждого. То есть каждый у себя должен быть на первом месте. Не родина, любимый человек, а он сам.


Это не эгоизм. Под эгоизмом на самом деле часто понимают стремление к такому комфортному существованию, когда человека интересует преимущественно уют и комфорт в режиме «здесь и сейчас», плюс эгоизм – это ещё и нежелание тратить даже на кого-то важного свои ресурсы, чем-то рисковать, отдавать, а не преимущественно брать и т. п.


Но эгоистичный человек делает выбор в пользу такого вот комфорта, а не своего «Я» как такового. Потому что в «Я», например, у всех так или иначе есть значимость нормально налаженных социальных контактов с кем-то, кто нам важен. А эгоистичный человек, который до такой степени эгоистичный, что не хочет ни ком толком заботиться, никем интересоваться, кроме себя, он в действительности выбирает комфорт, а не своё «Я». Потому что он выбирает не выстраивать те самые важные связи, не строить отношения. В итоге своему «Я» он вредит. Зато комфортненько, под сериальчик и с печеньем.


Нет, вышесказанное не означает, что все должны забрасывать любимые сериалы и печенье, быть альтруистами и думать круглосуточно о других. Я не об этом. И да, сидеть и смотреть сериалы, играть в компьютерные игрушки и умеренно лениться – это тоже забота о своём «Я». Всё индивидуально и по ситуации. Нет общих правил, которые работают всегда и везде, в психологии. Ну, за исключением самых базовых.


Так вот, каждый сам для себя должен быть в норме самым важным. Знаете, эти стереотипные женские романы, в которых живёт себе главная героиня, вся такая несчастная, с богатым внутренним миром, невидимом для окружающих… А потом встречает Его, который делает её счастливой, заботится о ней, умудряется в ней рассмотреть то самое богатство и вообще.


Во-первых, такое нужно не только дамам, но и мужикам. Во-вторых, такое надо нам от самих себя в первую очередь. Именно нам важно любить себя, заботиться о себе и понимать, что у нас там с внутренним миром, а не перекладывать ответственность на Прынцев и прочих полусказочных персонажей.


Что означает нормальный контакт с собой?


«Я» на первом месте означает не полное счастье, конечно, но самодостаточность. Это доверие к себе, это принятия себя, это умение распределять свои силы, это умение о себе базово хотя бы позаботиться. И какое-то внутреннее понимание того, что ты всегда будешь с собой, никогда себя не предашь, всегда будешь на своей стороне. Это ответственность за себя.


Нормальный контакт с собой – это не блаженство и не просветлённость, не вечная наркомания без наркотиков. Это именно что нормальное, трезвое состояние. Но оно далеко от счастья: для счастья нужно психическое и физическое здоровье, семья, удовлетворённые потребности, здоровое окружение. Хотя многое зависит от того, что кому необходимо, конечно.


Тем не менее без нормального контакта с собой счастье просто невозможно. Даже если в одну минуту хорошо, допустим, свидание, всё отлично… Привычка ёбать по себе может активизироваться в любой момент:


- А почему на тебя обратили внимание? А может, всё не так просто? А давай решим, что всё будет плохо? Что-то всё подозрительно хорошо, так просто не бывает… Ты этого не заслуживаешь…


Это примерная ситуация. Так-то трындец в голове может включиться в любой момент, вне зависимости от того, где вы. И при таком «включении» резко становится хуже, уже мало что радует, можно себе капитально на пустом месте за минуту испортить настроение.


Вообще я бы сказал, что идёт война с собой, если (при условии психического здоровья!):


1. Вам очень сложно остаться наедине с собой на несколько часов без источников информации, чтобы ничего не отвлекало от мыслей. Да, при этом физическая работа не предполагается, как и сон. И не предполагается активное фантазирование на отвлечённые темы. Всё просто и сурово – есть вы, мысли и больше ничего. Если за несколько часов в таком состоянии в голове начинается пиздец, всё плохо, то… То всё как-то действительно не очень хорошо, надо разбираться.

2. От идеи любить себя вам больно. Или эта идея вызывает у вас истерику/недоверие/смех. Возможно, вы считаете, что любить себя – плохо, ебануто, странно. В общем, это всё – показательно.

3. Вы не верите комплиментам или воспринимаете их исключительно как лесть, а сами себя почти никогда не хвалите. Или заслужить собственную похвалу вам очень трудно, хотя вы не валяетесь днями на диване, полируя взглядом потолок. В общем, я не знаю, надо ли тут что-то комментировать.

4. Вы себя боитесь и себе не доверяете.

5. Вы периодически хотите, что вам было плохо.

6. Вы не можете очень долго себя за что-то простить. И не хотите. И даже не думаете что-то с этим делать.

7. Вы вообще невысокого мнения о себе.

8. Вы думаете, что если бы вы не родились, человечество бы ничего не потеряло. Скорее всего, оно бы этого не заметило.


Поясню данный пункт: я сейчас не о том, заметило ли бы человечество рождение или нет одного из 7 миллиардов (или сколько там уже?). Но жить с таким ощущением собственной ценности – это не видеть своей ценности и смысла в самом себе, что тоже о многом говорит.


9. Вы пытались рассказать себе в рамках разных практик «я хороший, я хорошая», поулыбаться себе в зеркале и т. п., но от этого стало только хуже.

10. Легче всего вам заставить себя что-то сделав, наорав на себя.

11. Самокритика – это рассказывать себе о том, какой вы неудачник/плохая/никчёмная/слабая, а не пытаться найти варианты и показывать сильные стороны, позитив, что-то хорошее. Самокритика часто смешана с оскорблениями.

12. Вы вежливы с начальством, но можете орать на себя. А что такого-то, куда я от себя денусь? Такой подход показывает самоуничижительное и пренебрежительное отношение к себе.

13. У вас скачет самооценка от «Я – Бог» до «Я – дерьмо». Такие качели-карусели возможны по разным причинам, но нередко они возникают от того, что вы по себе ёбнули, потом потребовалась компенсация, вы задрали для этого планку, потом столкнулись с реальностью, обозлились на себя, ёбнули… И понеслись качели по кругу. Повторюсь: такое с самооценкой может быть по разным причинам, это – лишь один из распространённых паттернов. Тем не менее на него стоит обратить внимание, если что-то из других признаков тоже подходит.

14. Вы боитесь заниматься самоанализом, глубоко закапываться в себя, потому что внутри подозреваете, что в этой самой глубине живёт какая-то пизда. И лучше «туда не лазить».

15. Вы не понимаете, зачем вы родились и живёте, в чём смысл, но при этом у вас нет депрессии. Вообще когда с ощущением самоценности всё в порядке, до определённой степени смыслом жизни человека является он сам. Человек сам себе важен, он есть, это хорошо просто потому что. Это важно. Если человек теряет важность себя, он перестаёт понимать, а нахера это всё?


Вообще признаков войны с собой больше, но это, по-моему, самые яркие и основные. Если нашлось хотя бы 2-3, то надо думать о перемирии.



Организационные моменты: я решил не катать совсем уж гигантских простыней, чтобы информация лучше воспринималась, а я, если пойдёт, мог делать посты чаще раза в месяц. Да, я всё это разжёвываю, потому что информация ориентирована на максимально широкий круг лиц. Я специально пишу так, чтобы было понятно и подростку, и взрослому человеку: проблема, увы, вневозрастная.


Я извиняюсь за то, что такая подача делает посты нудными (но они, в общем-то, не развлекательные, а информационные в первую очередь). Но у меня 2 риска: что кому-то будет скучно или что посты не поймут. Я выбираю первый вариант, потому что, повторюсь, пишу это для помощи, а не для развлечений.


И начинаю я с лёгкой теорчасти, потому что война с собой – это большой и страшный пиздец. А чем сложнее проблема, тем важнее не просто что-то делать, а понимать, что именно вы делаете, что происходит и т. п. По аналогии: если у вас сложная поломка в двигателе автомобиля, то чтобы с ней справиться, нужно разобраться в том, из чего должен состоять двигатель авто. Хотя бы на базовом уровне.


Надеюсь, кому-то я полезен.

Показать полностью
  •  
  • 337
  •  

Понятие эмпатии

в

О зеркальных нейронах и отличии симпатии от эмпатии. Умение сопереживать другому называют необходимым условием для личностного развития и роста. Как эмпатия помогает человеку оставаться человеком?

Еще 5–7 лет назад в русском языке слово «эмпатия» выражало сугубо научное понятие. Его было почти не встретить в художественной литературе, в публицистике, в разговорах. Но сейчас ситуация кардинально поменялась, и слово становится практически общеупотребимым. В науке тоже произошел решительный разворот в сторону эмпатии. Если сравнить по количеству исследований, то в 1990 году, по данным Американской психологической ассоциации, в год выходило не более десяти работ, так или иначе связанных с эмпатией. В 2013 году таких работ уже несколько тысяч.

С чем это связано? Во-первых, возросло наше понимание важности эмпатии, того, какую роль она играет в общении, в развитии личности, насколько недостаток эмпатии влияет на жестокость, агрессивность, способствует развитию каких-то нарциссических феноменов.

Показать полностью
  •  
  • 14
  •  

Странные странности. Расстановочная история

в

От автора: Статья включает в себя опыт нескольких разных расстановочных работ и клиентских историй семи-восьмилетней давности. На обработку и использование сего драгоценного материала разрешение получено.

Делюсь с благодарностью и уважением ко всему и всем.


"...Я чувствую себя как-то странно, мне не по себе, мне кажется, я не такой, как все", - говорит Василий...


Мы работаем давно. Вначале Василий не говорил вообще ничего. Почти. Молчал. Отвечал только односложно. "Да", "нет", "наверное", "не знаю", "спасибо", "до свидания" и еще слово - "плохо"...


Этого 18-летнего юношу на консультацию привела мама. Мол, "чую, толку от него не будет, думала, поступил в институт, тут-то и разговорится, и общаться начнет, но нет, стало еще хуже. Сын замкнулся, целыми днями не выходит из комнаты. Друзей так и нет. Девушки тоже. Благо учеба дается хорошо, талантливый. Но - без интереса как то."


В отличие от многих взрослых людей, которых кто-то "привел" к психологу, Василий остался. И даже спустя несколько консультаций сумел самостоятельно сформулировать свой собственный запрос.


"Хочу быть как все".


Каким же?


"Нууу... общаться, ходить куда-нибудь со всеми.... С девушками знакомиться..."


Василий вздыхает: "Это я так, придумываю "как надо" ".


"Странно так - я на самом деле не знаю, как я хочу измениться, что изменить...


И сам я странный. Выгляжу странно, говорю странно... Бывает, хочу сказать одно - вылетает другое... Одни странности какие-то..."


Столько раз произнесенное Василием слово "странно", "странный" вдруг отзывается в нашем совместном психотерапевтическом процессе ярким маячком для меня. И я предлагаю Василию обратить внимание именно на это слово. Изучить, исследовать, познакомиться с его смыслом и с тем, что вложил в него он сам. Что это за Странности, как давно с ними знаком, откуда они... Все, что приходит.


Василий задание принял неуверенно "Смогу ли... не знаю". Однако что-то неуловимое вдруг блеснуло в глазах. "Все-все можно, что найду про странности?" "Да, все, чем больше тем лучше!"


До следующей сессии Василий дождаться не мог, и сам (!) открыл консультацию онлайн на b17.


- "Здравствуйте! Это я! Можно я прямо сейчас напишу то, что получилось про "странности", а то боюсь, что не смогу Вам рассказать, пока время подойдет, а очень хочется!"


- "Конечно!"


- "Можно все-все писать? Даже самое странное? Даже глупость?"


- "Да!"


И Василий написал.


Стихи.

"Странные странности

Встали пораньше.

Умылись под краном.

Поели каши.

Пошли на прогулку,

надев сарафаны..

Гуляли, мечтали

О дальних странах.

Мечтали о странниках,

Что с чемоданом

(И без чемоданов)

по миру летали..

Ели бананы

И тигров спасали...

В странствиях этих

Странники скрылись

Странность осталась,

Они - растворились.

Словно и не было

Этой истории...

Странные странности

Странной любовью

Любят, тоскуют

Кричат:"Где вы, наши!?"

А утром - снова тарелка каши..."


Больше часа мы беседовали с Василием. Он отметил, что вначале просто добросовестно искал информацию о слове "странный" в интернете, затем его "словно переклинило" и нестерпимо захотелось "сделать что-то совершенно необычное" да так что не смог удержаться, и даже привычное стеснение сумел побороть довольно легко. Написав свой "странностих", Василий вдруг почувствовал что-то совершенно новое в себе - некое затаившееся ожидание, нетерпение даже. "Словно кто-то прийти должен... с подарками..."


На следующей сессии мы с Василием вновь перечитали то, что пришло.


И я задала вопрос:


- "О ком это на самом деле?"


- "Немножко обо мне, но не совсем"


- "А был ли кто-то в твоей семейной истории, кто странствовал, путешествовал?"


- "Естественно!" - не задумываясь воскликнул Василий.


- "Прадед Ясь! Да, именно Ясь, так звали, потому и запомнилось! В юности бредил путешествиями, но его насильно женили в 18. Он в семье недолго удержался, невыносимый был, со странностями (ой!).. Так и удрал как-то в одной рубахе. Говорят, поехал Сибирь осваивать. Так и потерялись его следы. А прабабушка дедом беременная осталась. Еле выносила. Потом и вовсе одна растила, трудности всякие... Из-за прадеда в том числе ей достались..."


Василий рассказывает эту историю, меняясь в лице, глаза проясняются, расправляются плечи, речь течет складно...


Мы делаем небольшую расстановку, в которой Василий словно "знакомится" с прадедом, у него есть возможность сказать: "Здравствуй, прадед Ясь! Ты странный, ты странник. Я вспомнил о тебе. Даже если тебя осуждали и твои поступки принесли много бед твоей семье, спасибо, что оставил память о себе, оставил своего сына - моего деда, а дед передал жизнь моей маме, и родился я... Я тоже чувствовал себя странным. Этого достаточно, чтобы увидеть тебя и твое место в моем сердце. Я оставляю странности, а сам поживу, весело и интересно..."


Василий испытывает невиданное облегчение. Есть чувство, что все разрешилось. Теперь будет иначе.


Так и есть.


На завершающую сессию Василий пришел "совершенно другим человеком". А еще... Последний штрих в его семейной истории - сюрприз - прадеда, оказывается, звали Василий ("Ясь" - так когда-то давно маленький Вася услышал из уст мамы имя прадеда "Васька"...)


Такая вот получилась расстановочная история "со странностями".


Автор: Людмила Захарова. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
  •  
  • 25
  •  

Прокрастинация, депрессия, тревога. Виды «психического диабета».

в

10.1 Как работает энергосистема мозга.


В мозгу есть ретикулярная формация – система в стволе мозга, которая вырабатывает психическую энергию. По сути - это то самое шило в одном месте. Эта энергия фокусируется подкоркой. Направляется на одну из базовых потребностей (безопасность, иерархия, секс). И отправляется в кору.  Там анализируется ситуация, и энергия обретает форму. Становится реальной активностью. Поведением.


Если у нас нет реальных потребностей и целей – кора начинает чудить.


Вот пришел сигнал – проверить как там с безопасностью(например). Во все времена до 21 века – сигнал точно не лишний. Выйди, оглядись. Может еда бежит, может вражина ползет. Сейчас угроз - чуть больше статистического шума.


Энергия поступила, на безопасность подкоркой направилась. Кора огляделась, всё спокойно. Не нужно никуда идти. А энергия есть, свербит, зараза. И начинается тревога. А вдруг я дверь не закрыл. А вдруг война. Или зомби. А я точно кран закрыл? А на меня точно не косо смотрят?


10.2 Механизмов подавления этой «ненужной» энергии – несколько.


Ее можно направить в мелкие, развлекательные действия. Проверил почту – вроде что-то сделал. А если не почту, а инстаграм – так еще и дофаминчика хапанул. Так вы приобретаете чудесную привычку расходовать энергию в никуда. А привычка – не вторая натура, а первая.

И на дела – уже энергии нет. Да и какая связь дел – и безопасности. Непрямая, неочевидная. Для отупевшего от простого контента мозга – практически недоступная.

Это прокрастинация.

Энергия есть – но не усваивается.


Можно энергию подавлять. Особенно – если за попытки ее реализовать вас наказывают. Пока вы маленький – орут. «Не бегай».

Когда большой – наказывают за любую инициативу. Тыкают носом в каждый провал. Тогда ее выработка понемногу снижается. В итоге – полным шагом навстречу депрессии.

Энергии просто нет.


Можно еще один случай выделить – когда энергия вырабатывается, но стоит ее начать потреблять – источник иссякает. Есть желание делать – а начнешь – и сил нет.

Некоторые тревожные расстройства бывают именно такими.


* Бонус - аналогия с процессами при диабете - в коментах.


** Всё вышесказанное - мои личные рассуждения на основе прочитанных серьезных книжек.

Кажется неправдоподобным - критикуйте, подискутируем.

Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

Вся правда о Золушке

в

Принц из сказки Золушка не запомнил лицо девушки в которую влюбился. Нелепость? Кажется ею, пока есть вера, что западают на особенных и уникальных. Когда как влюбляются не в людей, а в выдуманные радужные перспективы.


Принц заинтересовался девушкой, которая может прийти на вечеринку в хрустальных туфельках. Поэтому и искал её по размеру ноги! Не в Золушку он влюбился! Он её знать не знал.


Кем была Золушка? Необразованной, но трудолюбивой деревенской бабищей. Даже будучи у неё в гостях, принц бы её не заметил. Представьте, заходит она с охапкой дров в дом, а там принц. Рассказать что-то интересное она ему сможет, поделиться чем-то, удивить? А может она симпатичная, поэтому он обратит на неё внимание? Нет и нет, лицо он не запомнил даже танцуя с ней медленный танец.


Золушка для принца пустое место. Но так как волшебная фея подогнала хрустальные туфли и карету, принц заинтересовался! Обычная, деревенская бабища, а откуда-то таскает предметы роскоши, хм. Причём они то появляются, то исчезают!


- Я буду первым королём с женой-волшебницей!, - подумал принц и возбудился на свадьбу, - А лицо, происхождение, фигура, мозги... всё это не важно. Пусть какие будут такие будут. Главное, что б колдовала мне богатства!!!


Принц влюбился не в Золушку, а в свои фантазии и мечты. Эта дерЁвня его ещё не раз разочарует. Особенно, когда он узнает откуда туфли!!! Именно поэтому повествование обрывается. Чтобы не пугать детишек суровой правдой бытия.


Подытожу. Если кто-то яро возжелал быть с вами, но при этом вы плохо знакомы, то знайте. Вас любят как совокупность потенциальных возможностей, а не как личность или индивидуальность.


Если вдруг кто-то предложит сии возможности в большем количестве или по более низкой цене, то вы тут же перестанете быть интересным.


Не тешьте себя иллюзиями, что любят именно вас! Любить именно вас смогут лет через пять, когда вы вместе пройдёте через трудности, противоречия, не раз прикроете друг другу жопы, будете интересоваться друг другом, а не требовать исполнения желаний.


Особенным можно стать лишь ДЛЯ КОГО-ТО и лишь с течением времени. Просто так быть особенным можно лишь в собственных мечтах и фантазиях.


Заметки Ивана Варганова

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

Наркомания и алкоголизм болезни одиночества?

в

Пока нет авторского, немного популярной психологии.


Что же общего между наркоманией и алкоголизмом?

Прежде всего, использование химического вещества,

которое поступает в организм из внешней среды, для изменения состояния сознания в целях саморегуляции. В результате систематического употребления такого вещества от него формируется зависимость, которая сходным образом развивается при использовании и алкоголя, и наркотика. Эта зависимость расценивается как болезнь, требует специального лечения, и выздоровление от нее так же проходит общие, закономерные этапы. Химическая зависимость приводит к физическому, духовному, социальному, психологическому разрушению человека.

Личность и болезнь переплетаются очень тесно.


Сначала личность использует вещество, то есть болезнь, для удовлетворения своих фрустрированных потребностей суррогатным, но безопасным, способом, потом болезнь использует личность для своего развития и существования. Кроме того, болезнь вырабатывает свои защитные механизмы, прежде всего обслуживающие употребление. Со временем личность постепенно начинает использовать эти механизмы вместо существовавших у нее ранее, более разнообразных, гибких, и часто более зрелых защит, способствующих хорошей адаптации в жизни, поскольку основной потребностью становится не развитие и деятельность, а употребление.

Болезнь, употребление вместо «спасителя» оказывается ловушкой для личности.


Иллюзия удовлетворения основной потребности с помощью вещества перестает существовать, когда начинаются проблемы, связанные с употреблением, когда начинает разрушаться сама личность. В результате алкоголик больше не нуждается в других, а наркоману больше не над кем торжествовать, другие люди перестают иметь значение. Для обоих значимым объектом остается только вещество – объект зависимости и единственный оставшийся способ выживания.

Употребление ПАВ приводит и алкоголика, и наркомана к одному и тому же результату – одиночеству, отчужденности от людей и мира вокруг, от самого себя, замену контакта с другим человеком контактом с веществом.


Поэтому и ту, и другую зависимость называют болезнью одиночества. Со временем личностные особенности стираются, на первый план выходят особенности болезни, которая постепенно «съедает» личность, делая употребляющих людей похожими друг на друга.



Авторы: Елена Бурцева, Татьяна Сидорова

Из "Наркомания и алкоголизм как два полюса несвободы в отношениях с другими людьми"



Больше интересного у меня в тележке @thelongroadhome

Наркомания и алкоголизм болезни одиночества? Психология, Зависимость
Показать полностью 1
  •  
  • 11
  •  

Информационная зависимость

в

Всем привет, такая проблема... Вечером засел за пк и хотел продуктивно поработать, но что-то в голову взбрело почитать про диггеров, ладно думаю, статья на пять минут.
В итоге засел на четыре с половиной часа(

Есть пару идей, или выделить себе пол часа в конце дня на гуглинг.
Или один день в конце недели и в течение недели записывать всё что придет в голову.

Может кто-нибудь знает еще варианты или как то боролся с информационным обжорством?

  •  
  • 4
  •  

Я тебя переболею. Топ 5 советов: как пережить расставание

в

(по мотивам вчерашей дискуссии в телеграм-чате "Душевное равновесие")


Одной из наиболее актуальных тем является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.


Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.


Если говорить о моем личном опыте, то самое короткое время, за которое я пережила расставание: от и до, весь спектр чувств - это четыре месяца. Наиболее длительным стал период - в десять лет, десять долгих, морально истощающих лет. Конечно, за это долгое время я не была совсем одна, пыталась строить отношения. Но переживания возвращались ко мне как флешбэки: снова и снова накатывали воспоминания, сны, и так далее.


Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла я, конечно, с другими вопросами. Но все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы, поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.


Расставание, которое я пережила за четыре месяца... в нем уже все было по-другому, все по-гештальтиски: у меня была терапия - раз в неделю, я очень много общалась с подругой, это были муторные разговоры об одном и том же, я не знаю, как она меня выдержала)). Она все время ободряла и говорила примерно одно и тоже: «так произошло, ничего страшного, ты ни на что не могла повлиять, ты ничего не можешь изменить и не могла изменить тогда», и все в этом роде. В общем, я искала поддержки везде и всюду, где могла, и, в конце концов, это мне действительно помогло и поставило на ноги.


Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.


1. В первую очередь, это даже, можно сказать, нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».


2. Следующий пункт, самый нелюбимый всеми нами, и мной в том числе, потому как является наиболее тяжелым и неприятным - это момент начала самих переживаний. Возможно, сначала у вас будет несколько дней шока, или вы еще в делах и особо еще не почувствовали эту боль. Но в конце концов, мы обнаруживаем боль и очень страдаем. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить. И моя рекомендация — в этот момент именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.


Возможно, первое время вам, наоборот, захочется уйти в себя и побыть наедине с собой. Я, например, как человек, всегда контролирующий себя по жизни, даю себе определенное время, беру отпуск на неделю, или просто определяю месяц. Но в этот месяц после работы все, что я делаю — это прихожу домой, падаю в кровать и плачу, рыдаю, переживаю. Не заставляю себя выйти из этого состояния раньше времени. Если хочется плакать, хочется переживать, хочется забиться в угол, хочется смотреть тупой сериал, есть мороженое, пироженое — я всё это себе позволяю. Просто заранее ставлю планку, как человек, склонный к зависимости, ставлю себе время-ограничение, в какое я закончу это всё делать. Причем определите для себя лучше больше, чем меньше времени. Лучше вы это время проплачете, чем будете переживать подобные моим “десять лет - внутренней боли”, лишь потому, что слишком рано взяли себя в руки и сказали: «Нет, я должен/должна идти дальше». А это «дальше» было преждевременным и чувства остались внутри.


Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.


3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.


4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.


5. Пятый пункт так же фатально важен, как первый. Цель пятого пункта - завершить “незавершёнку”. И это уже не про отношения, имеется в виду, а про “незавершёнку” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И эти мечты, и надежды сейчас сыплются у вас в голове, рушатся и вам необходимо что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, мечтах, завершайте их. В конце концов, вы придете к мысли, что: ну, нет — так и нет.


И здесь снова: важно проплакать, прорыдать свои ожидания с этим человеком, со своей надеждой на будущее, как-то похоронить это совместное будущее, которого не случилось. Плюс еще вам будут вспоминаться какие-то события, ситуации, слова, ваши реакции, действия человека. И от этих воспоминаний чаще всего возникает чувство вины, чувство, что я мог бы или могла бы сделать что-то по-другому. Дайте себе возможность подумать об этом, но что очень важно в такой момент - поддержка друга, подруги. То, о чем я говорила в начале статьи: важно чтобы рядом был человек, который будет поддерживать и не останавливать ваши мысли. Не позволяйте никому останавливать ваши слезы, ваши переживания, вашу боль. “Хватит, соберись, ты не тряпка, не ной” - это не поддержка.


Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, который поддерживает, в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба, значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент как-то по-другому на это реагировать?». То есть, функция слушателя состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем, и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.


6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.


Но это только после того, как тот огромный поток чувств хотя бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если такие всплески возникают, это свидетельствует о том, что ваши переживания уже прожиты в большей степени.


Автор: Лариса Бандура. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
  •  
  • 34
  •  

Настоящая встреча

в

Как узнать, встречаешься с реальным человеком или выдуманным?


Если в процессе сближения, узнавания, знакомства увеличивается количество обид и подкатывает разочарование - значит всё это время вы встречались с вымышленным персонажем.


Разочарование возможно лишь при очаровании, идеализации и додумывании. Когда видишь в другом свою судьбу, а он... обычный, типовой человечек, который хочет тёплых взаимоотношений, а не осчастливить и одарить. Хочет взаимности и простых естественных радостей, а не стать второй половинкой, единственным и неповторимым поставщиком ресурсов.


Когда встречаешься не со своими фантазиями и иллюзиями, а с живым и тёплым человеком, то представления о нём постоянно претерпевают изменения. Чем больше узнаёшь, тем интереснее, многограннее и уникальнее становится его образ. В крайнем случае может оказаться, что вам не по пути, но никакой злобы, обид и ненависти не возникнет. Разве что сожаление и только.


Когда вы уверены, что знаете другого, ему становится невероятно сложно вас удивить и порадовать. Вот обидеть и разочаровать - это запросто! Ведь он постоянно не соответствует вашим представлениям о нём. Что выдает простой и очевидный факт: вы встречаетесь не с ним, а со своими выдумками и фантазиями. И требуете от него, чтобы они стали явью. Чтобы реальный человек ушёл, а на его место пришёл вымышленный персонаж.


Основной ингредиент близости - осознание того факта, что другой существует не для вас, а сам по себе. Он сложнее и запутаннее любых представлений и фантазий об идеальном партнёре. А раз так... разумнее не обижаться и требовать, а высматривать, интересоваться, искать разные подходы, предлагать разные формы сотрудничества и взаимодействия.


С живыми людьми встречаться ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ чем с вымышленными. Но... только с ними в итоге и ПОЛУЧАЕТСЯ это делать.


Заметки  Ивана Варганова

  •  
  • 17
  •  

Мне просто нужно высказаться

в

Мы были вместе с молодым человеком 7 лет. Мы всегда друг друга поддерживали и любили. Но последние два месяца он превратил для меня в адские мучения. С начало он ушел на полтора месяца ничего мне не объясняя, а затем пришел и сказал что у него есть другая. Сложилось так что он единственный человек в моей жизни, кроме него у меня нет больше никого. Плюс я живу в его квартире и больше идти мне не куда. А он продолжает мои мучения. Он приходит и говорит что любит меня, что у нас все будет хорошо, целует, обнимает, мы занимаемся с ним сексом, а через день-два он опять уходит. Я настолько уничтожена что не могу есть уже месяц, я валяюсь у него в ногах как половая тряпка, а он только смееться. К сожалению мои мысли только о том что бы уйти из жизни. Мне слишком трудно чувствовать себя ничтожеством. Я устала. А сейчас я сижу в ванной и просто плачу. У меня больше нет сил

  •  
  • 31
  •  

FOMO: Почему мы уверены,что окружающие живут лучше нас

в

Зимний вечер пятницы, за окном мороз, и вы решаете остаться дома на диване с чашкой какао и нетфликсом. В промежутке между сериями проверяете инстаграм и видите, что друзья отлично проводят время в баре — и волнуетесь, правильно ли поступили, когда остались дома. Для этого явления существует отдельный термин — fear of missing out, или FOMO, то есть страх пропустить что-то важное. Хотя его сложно назвать новым, название для него появилось относительно недавно. В Оксфордский словарь (вернее, его онлайн-версию, которая обновляется быстрее бумажной) понятие FOMO, например, вошло только в 2013 году — там оно определяется как «Беспокойство из-за того, что где-то сейчас происходит заманчивое или интересное событие. Его часто вызывают посты в соцсетях».


Конечно, Золушка переживала из-за того, что не может попасть на бал, задолго до появления интернета и фотографии — но стремительное распространение FOMO в нашей жизни связывают в первую очередь с соцсетями. Неудивительно: если раньше мы могли узнать, что пропустили что-то интересное, только через несколько дней, то сейчас можем следить за происходящим практически в прямом эфире. При этом отказаться от соцсетей, чтобы больше не думать об упущенных возможностях, не получается — они давно стали неотъемлемой частью нашей жизни. К тому же неизвестно, помогут ли эти меры в принципе: возможно, ощущение, что мы упускаем что-то важное, никуда не денется — из-за того, что вообще не можем узнать, чем заняты другие.


Выбора вокруг тоже стало больше. Если раньше мы знали только о нескольких мероприятиях, которые должны состояться на выходных, и относились к этому спокойно, то теперь видим все события и вечеринки, которые хотят посетить друзья и знакомые — и задумываемся, интересны ли они нам самим. Сразу делать выбор тоже больше не обязательно: можно отметить, что событие вас просто «интересует», и ждать, не появится ли что-то получше. Такое бесконечное принятие решений выматывает и парализует: у любого варианта, от которого мы отказываемся, есть плюсы, из-за этого то, на чём мы остановились, может выглядеть менее привлекательным — и мы корим себя за «неидеальный» выбор.


Несмотря на то что FOMO знакомо многим, явление пока исследовано мало. Самая известная работа, посвящённая ему, была опубликована в 2013 году. Её автор, психолог Эссекского университета Эндрю Пшибыльский, и его коллеги провели два опроса, чтобы изучить, как проявляется FOMO у разных людей: в первом, международном, приняли участие чуть более тысячи человек, во втором — чуть больше двух тысяч британцев. Исследователи пришли к выводу, что у тех, кто был менее удовлетворён жизнью и чувствовал, что не все его потребности реализованы, чаще возникал страх, что они упускают что-то важное. Они также больше пользовались соцсетями — но неизвестно, что из этого стало причиной, а что следствием. По словам Пшибыльского, результаты позволяют предположить, что ощущения собственной несамостоятельности, некомпетентности и отсутствие близких отношений с другими людьми вызывают FOMO — а оно, в свою очередь, побуждает нас всё чаще проверять соцсети.


Психолог и гештальт-терапевт Наталья Сафонова считает, что причиной страха упустить что-то важное могут быть ограничения, которые существуют в нашей жизни: «Невозможно прочитать все книги и посмотреть все фильмы, познакомиться со всеми людьми, посетить все вечеринки… Это данность, которую бывает трудно принять, на которую хочется закрыть глаза, — отмечает она. — И тогда человек может долгое время жить с неясной тревогой и постоянным желанием объять необъятное и успеть всё. А просмотр соцсетей лишь подливает масла в огонь — формируется обманчивое впечатление, что другие-то успевают, значит, и я могу». По мнению специалиста, FOMO также может быть связано с одиночеством: «Как голодный человек везде замечает закусочные и магазины, так и человек с дефицитом общения может всё время обращать внимание на тех, кто ведёт более насыщенную социальную жизнь».


Некоторые исследователи считают, что FOMO очень близко к чувству сожаления. Эми Саммервилль, доцент департамента психологии Университета Майами, которая исследует сожаление и сопутствующие ему эмоции, отмечает, что это чувство появляется, когда мы сравниваем реальность с тем, что могло бы быть, что существует только в нашем воображении. Чем легче представить себе что-то, тем сильнее чувство. «Когда мы видим видео и тщательно отобранные фотографии из инстаграма, по которым становится понятно, насколько всем было весело, нам очень легко представить, как весело было бы на вечеринке нам самим», — говорит Саммервилль.


Кажется, страха упустить что-то сегодня никак не избежать — но на деле всё не так плохо. Первое, о чём нужно помнить человеку, который решил с ним бороться, — что со стороны чужая жизнь выглядит не так, как всё обстоит на самом деле. «В соцсетях мало кто рассказывает о тяжёлых переживаниях, мы больше склонны делиться радостями, и это понятно, — говорит Наталья Сафонова. — Если листать ленту, можно решить, что все, кроме меня, живут успешно и счастливо, а со мной, значит, что-то не так. Но это лишь искажение нашего восприятия. Яркое подтверждение этому — посты из флешмоба #faceofdepression».


Психолог Анна Нечаева советует попробовать методы «первой помощи», например, ввести ограничение на просмотр социальных сетей: закрывать сайт или приложение сразу, как появляются негативные эмоции, или пользоваться ими только для рабочих целей. Она также считает, что могут быть полезны методы релаксации вроде медитации и дыхательных упражнений — но нужно учитывать, что они снимают проявления, а не причины состояния.


Пол Долан, автор книги «Happiness by Design: Change What You Do, Not How You Think», советует ещё один простой приём. Он считает, что ощущением счастья можно отчасти управлять — и во многом оно зависит от того, на что мы обращаем внимание. Он предлагает больше концентрироваться на положительных моментах, потому что внимание — ограниченный ресурс.


Ещё один хороший прием в борьбе с FOMO — «satisficing» (от английского satisfy — «удовлетворять» и suffice — «быть достаточным»). Эта идея стала популярной благодаря теории лауреата Нобелевской премии по экономике Герберта Саймона. Если сильно упростить, она заключается в том, что мы выбираем не самый лучший вариант, а достаточно хорошую опцию, которая подходит нам по нескольким параметрам — просто потому, что мы не в силах обработать весь массив информации и найти идеальный вариант. Такой подход может пригодиться тем, кто изматывает себя в поисках лучшего — подумайте, что ваши ресурсы не бесконечны, и попробуйте слегка отпустить ситуацию: да, возможно, то, чем вы сейчас заняты, не идеально, но вы сделали такой выбор, потому что он чем-то вас устроил. В поисках партнёра вы вряд ли изучите всех жителей Земли — с вечеринкой, работой или новым диваном действует тот же принцип.


Анна Нечаева говорит, что за страхом упущенной выгоды часто стоят более широкие проблемы и неудовлетворённые потребности, а искать их и работать над ними может быть легче с психологом или психотерапевтом. Каждый случай индивидуален, но некоторые причины встречаются чаще других — например, ощущение, что человек не ценен и не интересен сам по себе: «Это достаточно мучительное переживание, и человек пытается справиться с ним через успехи в работе, участие в различных мероприятиях и демонстрацию этого, чтобы получить положительное подкрепление — например, лайк или комментарий. Конечно, эту потребность невозможно удовлетворить такими способами. Стоит исследовать причины, почему человек ощущает себя неценным и неинтересным, и развивать позитивное отношение к себе, самоподдержку».


Иногда страх упустить нечто важное говорит о том, что человек по какой-то причине отказывается от своих потребностей, выбирая более «простой» и привычный, но не удовлетворяющий его образ жизни. «Тогда стоит разбираться, чего на самом деле хочет человек, какую жизнь он хочет проживать, какие потребности и желания „прерывает“ и почему, — говорит Анна Нечаева. — Здесь подсказкой может быть внимательное отношение к своим реакциям на те же посты в социальных сетях. Какие из них вызывают наиболее сильные эмоции, серьёзную зависть? Что есть у других, чего не хватает вам в вашей жизни? Что мешает это получить?»


Главное, чему должно научить FOMO, — внимательное отношение к себе, своим желаниям, потребностям, возможностям и целям. Возможно, вы ощущаете, что вам не хватает чего-то важного — и тогда это повод задуматься о том, какой вы видите свою жизнь и в каком направлении стоит двигаться. Возможно, вы просто пытаетесь объять необъятное и побывать во всех местах одновременно — и тогда лучше сконцентрироваться на том, что для вас действительно важно, а от остального отказаться. Помните, что в жизни окружающих тоже есть рутина, и она вряд ли похожа на яркую картинку из инстаграма. «Внимательное отношение к себе, осознание своих чувств, а за ними и потребностей и желаний, помогают человеку жить в гармонии с собой и миром, — говорит Анна Нечаева. — Быстро становится понятно, что́ совсем не жалко пропустить, а на чём хочется сосредоточиться и что использовать максимально».


Источник

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

Чем отличается эмпатия от сочувствия

в

Эмпатия - о слиянии, сочувствие - о разделении


Эмпатия подразумевает три главных момента:


- способность занимать чужую точку зрения;

- стать на позицию другого и допустить что его точка зрения в данный момент является для него правдой;

- не осуждать;

- способность распознать его эмоцию и сообщить ему об этом;


Эмпатия - умение чувствовать вместе с другим

Например, кто-то попал в глубокую черную яму и с самого дна кричит:" Я застрял, здесь слишком темно и много всего навалилось"

После чего мы спускаемся к нему, оглядываемся и говорим:"Ого, я знаю каково тебе здесь, ты не один"

Сочувствие это:" Ого... да уж... фигово тебе здесь...ээ... а хочешь бутерброд?"


Эмпатия это всегда выбор, который делает уязвимым, ведь для того, чтобы соединиться с другим, нужно соединиться с частью себя, которой знакомо это чувство.

Иногда во время тяжелого разговора мы пытаемся утешить, показать что все не так уж плохо, невольно обесценивая чувства того, кто ими делится.

Правда в том, что очень редко какая-нибудь реплика может облегчить чувства другого, а вот эмпатия может.

  •  
  • 70
  •  

Когда в психологии будет конкретика?

в

При написании/обсуждении постов на тему психологии регулярно натыкаюсь на обвинении в отсутствии конкретики и в то, что "это всё не работает". Поскольку я как раз сейчас пишу пост о конфликте с собой, который обещал, то решил разобраться с этим моментом, чтобы поставить на нём точку и двигаться дальше. Так сказать, опережаю появление таких вот комментариев.


Да, пустая психология с исключительно КЭПскими мыслями – это трата времени, увы. Хотя то, что одному банально, другому будет не так банально: всё зависит от личного бэкграунда.


Да, когда автор очередной книги по кухонной психологии хотел нагнать объём и накатал 200 страниц того, что можно запросто уместить в 10 – это уныло. И читать такое тоже уныло.


Но в то же время у меня создаётся какое-то странное впечатление, что аноны, требующие конкретику, прямо вот живут в ожидании: однажды они зайдут на Пикабу и увидят подробный пост о том, как им, Васям, Петям и Машам, жить. По пунктам. Желательно с указанием адресов тех квартир, где деньги лежат.


Хотите конкретику? Есть конкретные техники: тайм-менеджмент тот же, куча их. И ещё вы можете пойти к:


- диетологу - он составит вам конкретную диету;

- личному тренеру - он распишет под вас программу занятий;

- психотерапевту - разберёт с вами ваши установки в голове, которые мешают жить и двигаться дальше;

- бизнес-консультанту - за идеями о заработке бабла...


И т. п.


Конкретика – она не к постам, которым пишутся для многих! В этих постах подаются общие идеи, которые уже можно применять конкретно к своей жизни. Это ... продукт для размышлений, из которого надо самим ещё взять что-то приготовить, да, ручками-ручками, вернее, мозгами.

Потому что невозможно написать рабочий совсем уж конкретный пост для анона Васи, мужика 35 лет с таким-то бэкгранудом из села под Владивостоком, и для школьницы Нины из Минска с другим бэкграундом. А проблема, например, того же плохого отношения к себе у них может быть общей.

А, да, есть ещё такой момент: жизнь меняется. Поэтому вчерашний совет сегодня может уже не подойти без той же адаптации, если это не только совет шевелить мозгами.


И нет "Пошаговой инструкции из 17 пунктов, как пофиксить жизнь и сделать всё как надо". Просто потому что так не бывает.


Можно, блин, дать совет убирать в квартире, но не расписать подробно, с какой комнаты и с какого угла лучше анону Коле начать разгребать срач. Потому что автора поста не знает, есть ли у Николая квартира или дом, где там именно срач, откуда удобнее всего убирать. И вообще актуальна ли сейчас уборка в первую очередь. Но совет делать уборку хотя бы время от времени хуже от этой неизвестности не становится.


Просто думать над тем, какие КОНКРЕТНЫЕ сделать выводы - это ответственность читателей, а не авторов постов. Потому что авторы постов просто НЕ МОГУТ дать эту самую конкретику. Они могут писать более или менее определённо, но это всегда будут какие-то общие ситуации и обобщённые примеры. Над реализацией всего этого в жизнь контроль – у тех, кто читает.


Я надеюсь, я был достаточно конкретным.

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Как победить слабость? Куда деваются силы и энергия? 9 причин слабости

в
Как победить слабость? Куда деваются силы и энергия? 9 причин слабости Интересное, Психология, Обессиленность, Длиннопост

Наверное, у многих случалась ситуация, когда силы куда-то девались, хотя ты особо ничего тяжелого и не делал. А всему виной наши привычки. Для того чтобы быть здоровым и счастливым, нужно не только заниматься физическими упражнениями, но и обращать внимание на развитие духовного мира. Восточная медицина утверждает, что именно проблемы с внутренним миром вызывают болезни. Обрати внимание на 9 причин, которые отнимают у тебя силы.


1. Дела, которые ты довел не до конца


Если ты не доводишь дела до конца, они тянут из тебя силы, даже если ты не обращаешь на это внимания. Старайся выполнять обещания, отдавать взятые в долг деньги и вещи, доводить всё до конца или не браться за дело, зная, что у тебя нет времени на его выполнение.


2. Ложь


Когда человек говорит неправду, он тратит много энергии на ее создание и поддержание образов, которые являются вымышленными. Не криви душой. Не ври себе и окружающим. Будь собой.


3. Страх, недоверие, враждебность


При страхе и недоверии очень быстро расходуются энергетические ресурсы, так как организм находится в стрессе, он готовится к худшему, и это выматывает.


4. Перегрузки разного рода, также нехватка физической активности и контакта с природой


Если ты весь в работе и переживаниях, тогда силы быстро растрачиваются. Также на переживания из-за пустяков расходуются гормоны коры надпочечников. Это может привести к почечной недостаточности.


5. Болтовня ни о чём и суетливость


На болтовню ни о чём часто уходит энергия. Ощутить это можно после практики молчания.


6. Обиды и самоизоляция


Каждый человек — это открытая энергетическая система. Если он будет в изоляции, то начнет слабеть. Общайся с родными, не держи обиду, встречайся чаще с друзьями.


7. Нехватка сна


Если ты не высыпаешься, организм не восстанавливается и не отдыхает. Также накапливаются токсины и сбиваются биоритмы.


8. Переедание и вредные привычки


При переедании и вредных привычках организм тратит силы на обезвреживание токсинов и их выведение. Это перегружает нервную систему, почки и кишечник.


9. Болезни, внешние обстоятельства и энергетические вампиры


На болезни и внешние обстоятельства также уходит много энергии. К этому пункту относится и общение с неприятными людьми.


Не растрачивай свои силы попусту, а лучше сохрани их для счастливой жизни.


Источник: интернет

Показать полностью
  •  
  • 3
  •  

Ошибка выжившего, или почему о неудачниках не пишут книг

в

Нередко люди ищут волшебные формулы для достижения результата. Не важно, какого – разбогатеть, похудеть или найти призвание. Они смотрят на тех, у кого это получилось с успехом, и слепо копируют их модель поведения – тщательно выбирают приёмы, которые, как им кажется, принесли заветный результат, и используют их.


А когда в итоге ничего не выходит, они ссылаются, конечно же, на глупость методов и своих бывших кумиров.


В чём же проблема?


В ошибке выжившего.


Во время второй мировой войны из-за зенитного обстрела американцы теряли много бомбардировщиков. Обвесить весь самолёт броней было нельзя, и руководство решило укрепить те части корпуса, куда чаще всего попадал противник. Для этого инженеры стали анализировать самолёты, которые возвращались после вылетов на базу.


Тогда с идеей выступил венгерский математик Абрахам Вальд. Он заявил, что гораздо важнее акцентировать внимание на дырах не тех самолётов, которые вернулись, а тех, которые были сбиты. Изучая повреждения сбитых самолётов, можно понять, куда попадал противник, уничтожая их машины.


Так появилась ошибка выжившего, которая гласит: чтобы понять закономерность успеха, уделяйте равное внимание удачному и неудачному опыту.


Некоторые люди извращают эту идею, говоря о том, что, например, совет успешного человека – это ошибка выжившего. «Вот ему совет помог, а для миллионов он оказался бесполезным. Мы просто ничего не знаем о тех, у кого не получилось». Не исключено, что это так, но сама ошибка учит другому – она учит смотреть не на конечный результат, а на неудачи, которые ему предшествовали.


Мы же привыкли видеть конечный результат тех, кто достиг успеха и получил то, чего хотел, но не обращать внимания на неудачи. Вряд ли вы встречали на полках книги «Как я не похудел за три месяца» или «Как я не заработал миллион долларов». Эти книги принесли бы немало пользы, предостерегая людей от ошибок.


Почему же их никто не пишет? Потому что это противоречит нашей природе. Нам кажется, что побеждают самые сильные, умные, целеустремлённые. Это не так. И утверждаю об этом не я, а эволюция.


Часто Дарвину приписывают фразу «выживают сильнейшие». Но она в корне неверна. Если бы это было правдой, на земле бы до сих пор царили динозавры или нами бы повелевали слоны. Выживают те, кто приспосабливается. Ошибка выжившего как раз об этом. Чтобы научиться приспосабливаться, смотрите на ошибки, которые допускали люди. Секрет успеха будет один и тот же – фанатичная дисциплина, нужно лишь понять, на что её направить.


Если вы хотите решить проблему, ответьте для начала на три вопроса:


1. Какой метод поможет мне достичь результата? (Это самое простое.)


2. На какие ошибки я обязательно наткнусь в процессе? (Это самое сложное.)


3. Как мне совершить как можно меньше этих ошибок? (Это самое-пресамое сложное.)


Здесь наконец можно обратится к историям тех, кто уже достиг результата. И смотреть не только на то, что делают, но и на то, чего они не делают. Исследуйте их путь на предмет ошибок, которые они совершали, и предостерегайте себя от них. Действуйте не спеша и продолжайте копить данные. Чем больше их будет, тем меньше вы совершите ошибок.


Для тех, кто получает своё, боль от проблем становится напоминанием, что из каждой ситуации нужно выносить урок.


Исследуйте свои и чужие ошибки пристальнее, чем результаты успеха.

В итоге, способность их избежать в следующий раз и приносит триумф.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

"Мне тоже плохо!" Конкуренция за сочувствие

в

Есть такой феномен в общении людей - как в "реале", так и в виртуальном мире, я его называю конкуренцией за сочувствие. Обычно происходит так: кто-то делится своими трудностями или переживаниями по их поводу, и тогда кто-то из слушающих или читающих вдруг заявляют что-то вроде "мне тоже плохо!". Это может быть кто-то из супругов, который в ответ на попытку партнера рассказать о своих сложностях внезапно взрывается "я тоже!" . Или мужчины, которые под постом о насилии в отношении женщин пишут "мужчины тоже страдают!" или "а как насчет насилия женщин над мужчинами?" Это и женщины, которые в ответ на переживания мужчин взрываются "чего разнылись, нам намного хуже!" В общем, когда кто-то говорит о своей боли, возникают люди, преследующие две цели: или заткнуть страдающего, или перетянуть одеяло сочувствия на себя (иногда с помощью собственной красочной истории страдания).


Что могло бы побудить меня устраивать такую конкуренцию за тепло и сострадание? На первом, поверхностном плане - ревность. Почему столько хороших слов поддержки достаются этому человеку, а не мне? Ответ прост: он или она рискнули сказать о своих переживаниях, и обратиться за поддержкой, а я - нет, и, подобно кораблику, плывущему за ледоколом, пытаюсь пройти по его следу, ловя сочувствие от "подготовленной" публики, но не подставляясь первым.


Если нырнуть чуть глубже, то за ревностью - страх. Как будто в этом мире есть место для сочувствия кому-то одному, как в детстве мы боимся, что маминой любви хватит только на брата или сестру, или же на того, кто первый пожаловался. Есть эдакий ресурс тепла, его мало, и нужно бороться, и если кто-то получает его, у меня автоматически убывает шанс на него. И нужно толкаться, отпихивать того, кто полез первым - чтобы насытиться...


Рядом ходит зависть. Я запрещаю себе жаловаться, сопли и слезы - для слабаков, а где-то в глубине души - невыраженная боль, которая под давлением запретов так и остается в тени. А кто-то осмелился, кто-то признал свою потребность в поддержке, и - что больнее всего - ее получает. И хочется заткнуть всё это, остановить - ни себе, ни другому, потому что то, что запрещаешь себе, пытаешься запретить и другому. "Я так вымоталась сегодня" - говорит жена, а муж в ответ "я тоже смертельно устал на работе, и что?!" - хотя ее слова вовсе не означают "все понимание и сочувствие - только мне, а тебе - шиш с маслом!". Хотя... может и означать, если жена думает в тех же категориях - кто первый сказал о страдании, тот получает всё... В результате оба сидят - усталые и злые друг на друга, обесцененные, без утешения - зато ресурс не потрачен... Сохранен на "потом"... Таким путем он не будет потрачен никогда, и протухнет, пока дети пихают друг друга с криками "это мне больнее!!! Нет, мне!"


Автор: Илья Латыпов. Опубликовано в ФБ.

Показать полностью
  •  
  • 51
  •  

Закон Парето, и как его понять?

в
Закон Парето, и как его понять? Закон Парето, Психология, Психология личности, Моральная мотивация, Длиннопост

Закон Парето, или принцип наименьшего усилия, говорит: 80% наших усилий приводят к 20% результатов, а 20% наших усилий приводят к 80% результатов.


Трудности в понимании этого закона в том, что он противоречит нашей повседневной логике. Мы считаем, что все факторы имеют приблизительно одинаковое значение. При этом мы рассуждаем так:


• Все работники одной категории приносят приблизительно одинаковую пользу.

• Все клиенты одинаково ценны для нас.

• Образование, полученное в одном вузе, так же весомая, как получена в другом.

• Все проблемы – результат множества причин, и поэтому не нужно прилагать усилия и искать среди них 3-4 основные.

• Все возможности одинаково ценны, и неважно, на каком остановится наш выбор.


Пример.

У нас есть задача увеличить продажи на 100%. В арсенале мы имеем 10 способов достичь этого результата.


Сначала мы используем 5 способов из предложенных, то есть 50%. И, следуя обычным представлениям, ожидаем получить 50% результатов. Это ошибка 50/50. И мы не получаем этих показателей.


Попробуйте проанализировать два показателя: результаты и использованы способы и ресурсы. Вы будете удивлены, получив численный дисбаланс – 66/26, 75/25, 95/5, 80/20 (сумма не обязательно равна 100).


Только опытным путем, пробуя один метод, потом – второй, потом – третий – десятый – тридцатый – сотый, вы найдете несколько самых и самых полезных.


Так вы увидите, какие способы и дела приводят к большему результату, а какие дают маленький эффект. После этого остается только сконцентрировать свои силы на более производительных делам и перебросить свои усилия по области малой эффективности в сферу большой эффективности.


Это значит, делать 2-3-4 важных дела, которые приведут к самому итоге, избавиться или минимизировать те дела, которые дают всего лишь 20% результатов или приводят к убыткам.


Нежелание узнать понять этот закон, идет от неосознаваемой попытки оправдать доведенную до конца дело, найти якобы объективную причину своих неудач.


Пример для еще более глубокого понимания.


Если тебя напали волки, ты можешь героически отстреливаться и потратить с гордостью все патроны убив несколько волков и потом самому быть съеденным заживо. Но можно потратить только один патрон концентрированный выстрел в вожака стаи и все волки разбегутся. Вот что значит принцип Парето.


(Статью нашел на сайте http://www.wiki-bot.com/psychology/закон-парето-и-как-его-по...)

Показать полностью
  •  
  • 39
  •  

Еще один не менее важный опрос

Нам очень понравилось, как вышло с предыдущим опросом про неоднозначные категории товаров для рекламы на Пикабу (совсем скоро поделимся результатами в @ads.news). Спасибо вам за отклик!


Решили с пылу с жару провести еще один короткий опрос-исследование по товарам, в которых у нас сомнений меньше. Но иногда мнение пользователей может сильно удивить!

Скажите, рекламу каких категорий товаров вам интереснее и приятнее всего видеть на Пикабу? В формате статей, тестов, игр и другого интерактива.

А если что-то из этого очень не нравится, напишите в комментариях, почему так вышло и что именно смущает.

  •  
  •