Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Сообщество

Сообщество

Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

3 325 постов 25 095 подписчиков
Полная информация
Правила сообщества

Родители, не надо так!!!

Diplaktika в Психология | Psychology

С Максом мы прошли огонь и воду. Он пришел к нам только в 9-м классе, но дружим мы и по сей день. Дружили. И, кажется, уже не помиримся.


У него сын. Пацану 13 лет. Обожает книги!!! Куча книг дома, ещё больше на компе и в телефоне. Постоянно читает. Выхватывает люлей за то, что читает на уроках. Косяк, конечно, но такой тяги к печатной продукции я давненько у детей не вижу.


Сидим с ним на кухне, пивко пьем, общаемся. На кухне книга лежит "Флаги на башнях". Спрашиваю, мол, ты что ли Макаренко почитываешь, аль жена? Нееее, говорит, ребенок читает. Ребенок? Серьезно?? Флаги на башнях? Тринадцатилетний пацан? В натуре? Ну, да, отвечает, товарищ. И плечами пожимает. Мол, а чо такого то? Приходит Светка (жена его), тоже давняя боевая подруга. Привела из школы радостного ребенка. Пацан врывается в кухню и почти кричит от восторга.


Дело в том, что под конец учебного года, в школе провели у них викторину или что-то вроде такого. "Эрудит" называется. Так вот, пацан занял первое место, а ещё в холле школы повесили что-то типа информлистка, стенгазеты, или как там у них сейчас это называется. Мол, юный Стасян - лучший эрудит. И самый смак в том, что соревнование то проводилось не конкретно среди его ровесников, а участвовали классы и постарше.


И вот прыгает отрок по кухне, как подстреленный, радостью фонтанирует и ей же активно с нами делится. Ну, и Светка тоже гордая такая, сына по головушке гладит, когда он мимо нее пролетает.


Макс и не пьяный был, сидим недавно. Да и замашек таких никогда за ним не замечал. Вот только тормознул папахен отрока и так свысока, насмешливо-пренебрежительно изрекает:


- Да ты хоть знаешь, кто такой эрудит? Это дурак, который по верхушкам нахватался, а сам знать ничего не знает. Понял?


И всё это тоном таким, даже описать сложно. Вот чистая эссенция тотального презрения и превосходства.


Парень аж даже в росте потерял. Уменьшился, скукожился, сник. И застыл. Видимо, пытается переварить, что сейчас произошло.


А у меня бомбануло. Да так смачно. Я тоже не пьян был, но много чего наговорил, даже очень-очень лишнего. Где-то даже был не прав. Разьярился, как бизон. Почти кричал, чтобы Макс завидовал сыну молча. Что он сам дурак и пытается ребенка опустить до своего уровня. И много ещё по чему проехался. Ушел и напился дома.

Показать полностью

ДЕЛАЮ, ЧТО МОГУ

zakkozzy в Психология | Psychology

..Мне кажется сейчас, что самое пустое занятие на свете — это сожаление. Как часто я слышу от своих клиентов и приятельниц фразу: «Ну почему я раньше этого не понимала?! Не делала?». Я всегда говорю в таких случаях — не сожалейте. Ни об упущенном времени, ни об упущенных возможностях. Скорее всего, это было не ваше время и не ваши возможности.
В каждый момент мы созрели для чего-то одного полностью, не созрели совсем для другого, а третье нам уже не нужно — прошло его время. Я помню, как была влюблена в прекрасного мужчину, и никак не могла, как ни старалась, понравиться ему достаточно, чтобы он полноценно включил меня в свою жизнь.
Спустя время я понимаю, что была просто не готова тогда к отношениям с таким человеком. Мне было больно каждый день. Я более всего ранилась об ощущение покинутости. Я просыпалась ночью в слезах и боялась написать ему даже пару слов в неделю. Я была окутана и парализована коконом страхов и запретов.
Тогда я не понимала, что для меня той это был крайне неподходящий вариант. Конечно, сейчас я бы справилась с такими отношениями: во мне на порядок меньше тревоги, нет одиночества как ощущения вообще и нет чувства покинутости, которое меня с ним все время мучило. В этих отношениях я бы чувствовала себя вполне безопасно сейчас, спустя много лет. Есть одно «но»: сейчас я бы не выбрала отношения, в которых мне надо с чем-то «справляться».
Но тогдашней мне они нужны были как воздух, и я проиграла. Просто потому, что не понимала, какой человек передо мной, не умела видеть его реального, он был любимый и неподходящий. Я не смогла ничего сделать ни с собой, ни с ним. И я ему не подходила просто категорически, и я тоже поняла это спустя годы, когда смогла сказать «Я себя хорошо знаю».
Автор книги «Семья и как в ней уцелеть» Робин Скиннер приводит в пример случай из своей практики в психиатрической больнице, когда он зашел в палату на обходе и увидел, как одна из его пациенток ползает по полу на четвереньках. «Мэри, что вы делаете?!» — воскликнул он. Мэри подняла голову и четко ответила: «Я делаю, что могу».
Я часто наблюдаю, как шаг за шагом, иногда очень медленно, люди выбираются из ужасных темных ям своей жизни. Никто не выскакивает из ямы одним прыжком. Они просто делают, что могут, иногда просто плачут или следят за тем, чтобы выспаться. Не более того.
Это разочаровывает. Ты сам себя разочаровываешь в такие моменты. Делайте, что можете, и прощайте себя за то, что сейчас можете немного. Не тратьте время на пустую ругань себя за это немногое. Запомните волшебное слово «ресурсы»: это силы, эмоции, внутренняя готовность, желание и зрелость. Как только вы будете готовы, вы шагнете туда, куда хотели, и это волшебную готовность к шагу не перепутаешь ни с чем.
Юлия Рублева, отсюда

Жизнь во сне

Alllaq в Психология | Psychology

Доброе утро. У тебя было когда нибудь ощущение, когда ты проснулся с чуством того, что ты не спал, а прожил еще один день в другом мире? Ты помнишь обрывки сна, свои эмоции, незнакомые места, понимаешь, что спал, но остаётся до ужаса это четкое ощущение еще одного прожитого дня. (Хотя казалось бы снится полный бред, но твои ощущентя остаются на уровне реальности)

Этим утром я вновь проснулась со "днем во сне". Пытаясь растолкать свою уставшую тушку налила чай, в процессе мой всё еще сонный мозг пытался убедить меня, что вчера(во сне) я повредила глаз и надо срочно пойти и посмотреть как он там. Пошли. Посмотрели. Мозг в недоумении, я с облегчением вернулась на кухню и решила погуглить. Ведь мир велик, в нем множество людей, как переживающих подобное, так и изучающих. Но кроме сонников и статей на подобие "очень хочу остаться во сне, что делать", "жизнь не во сне, а на яву" ничего не нашлось. И ни намека на "что делать, если я очень хочу спать, но вместо сна я проживаю еще один вакханально-сумбурный день". Наверное поэтому я провожу свое утренее чаепитие за написанием моего первого поста...

Пикабу, если тебе известно хоть что-то про данное явление и что с этим делать, буду благодарна узнать.

Как разводятся из-за пачки молока

zakkozzy в Психология | Psychology

Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.Дальше она реагирует в силу своего темперамента.А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
15 мая в лектории «Прямая речь» лекция «Детские привязанности и взрослые отношения».О том, как в детстве формировался ваш тип привязанности, как это может отражаться на вашем нынешнем поведении и что в нем можно изменить.

Автор: Людмила Петрановская - отсюда

Показать полностью

Продолжение истории про регрессивный гипноз. 2 часть.

Picumkidum в Психология | Psychology

Продолжение истории про регрессивный гипноз …


В предыдущей серии – я проходила в 2017 году опыт регрессивного гипноза – другими словами откат памяти в прошлое, вплоть до «прошлых воплощений». Итак: вылетев в пространство между жизнями, у меня был шанс задать несколько вопросов кому то, кого мы заранее назвали «сущностями высшего порядка». Первый передо мной предстал молодой человек, впоследствии я поняла, что это тот самый Ангел – хранитель. Он был в негодовании. Суть его ругательства сводилась к тому, что он мной не доволен, т.к. я его плохо слышу и он устал меня спасать. Я внимательно его выслушала. Второй «сущностью более высокого порядка» предстало что то похожее на бесконечный Свет. Это был любящий отец и вселенская мать одновременно. Я плакала. Такого тотального принятия я никогда не ощущала в этой жизни. Любовь, спокойствие и забота зашкаливали. Мне не хотелось уходить от этой сущности. Было сказано примерно следующее: чтобы ты не сделала, ты все равно принята и любима. Мне также можно было задать вопросы: «С какой целью ко мне пришел тот или иной человек?» Далее был список. Это очень было интересно, но каждый человек характеризовался только 1 словом. Условно (имена вымышленные): Маша – креативность, Ваня – защита. Я так же встретилась со своим покойным отцом – мы говорили, впервые за много лет. Это был добрый разговор. Так же, мне удалось поговорить с близким мужчиной, который покинул нас за несколько месяцев до сеанса, потерю которого я очень сильно переживала. Он положил мне руки на плечи и попросил прощения.


Тут надо сделать важное уточнение, что самостоятельно гулять по этим видениям вряд ли возможно, поэтому задача гипнотерапевта перемещать испытуемого с одной картинки на другую, задавая вопросы и контролируя процесс. Весь сеанс длился примерно 4-5 часов, но по моим ощущениям минут 20. Открыв глаза, испытываешь странное ощущение нереальности происходящего. Нет ощущение вау-эффекта, есть спокойствие, заплаканные глаза и основная мысль: что делать дальше с этой информацией?


Является это разговор с подсознанием или реально прошлая жизнь мне до сих пор не понятно. Но! Самое главное, что я увидела – это моя задача, а может быть эта задача для всех, кто пришел на землю – это ответственность за свой выбор по отношению к себе, людям вокруг и пространству в целом.


Как это повлияло на мою жизнь? Сильно. Я засучила рукава и начала работать с другим отношением к своему делу, я перестала впускать людей в жизнь, если я не готова предложить им ничего хорошего, я стала честнее выражать свои мысли вслух, я начала защищать свои границы, я стала добрее и надеюсь более ответственнее к Жизни.

Показать полностью

Как научиться общаться?

Egario в Психология | Psychology

Здравствуйте, меня зовут Егор, я из Питера, мне 20 лет. Последние 3 года я стал замечать, что абсолютно не могу поддержать беседу или же ее начать, не со знакомыми ни с незнакомыми людьми.

Замечать я это начал еще в 11 классе, до этого я думал,что я просто застенчивый и вот когда я закончу школу стану смелее...ага конечно...

Как я это заметил?Просто сидя за партой или на перемене где то, я выполнял роль слушателя и сам мало чего говорил, я мог просто сидеть с одноклассниками и не произнести ни слова, вроде близкие люди по сути, а даже когда одноклассники вытягивали из меня диалог,  то от меня шли лишь однозначные ответы да или нет. Мог ещё рассказать что касается по теме школы.

А выходя за рамки школы я и вовсе не знал о чем говорить с людьми. У меня просто не было тем для разговора в голове. Так и прошли мои 11 лет школы, безмолвно..

На выпускном все было так же, сидел за столом и скучал, ел закуски, когда многие танцевали и веселились, так ещё с нами родители были, я вообще никак не мог раскрепоститься так сказать, все время стеснялся чего то. Поэтому для меня выпускной ничем не запомнился.

Дальше экзамены, поступления и все дела.

Так уж вышло,что поступил я в колледж на повара. Как узнал,что поступил,  в ВК добавили в беседу группы, как и ожидалось я и слова там не написал)

Непосредственно первые дни учебы я ни с кем не разговаривал, наверное привыкал к ребятам.  Через какое то время со мной начали говорить, темы были в основном о колледже поэтому я не испытывал трудностей с диалогом , таким образом я пообщался с каждым человеком группы и обрёл друзей. Но опять же это в стенах колледжа все легко и просто, но как только темы о колледже заканчивались я становился "немым" . И в общем то повторяется ситуация из школы, говорить могу только про жизнь в учебном заведении, а на другие темы 0. Дальше у нас началась практика, на кухне как никак нужно общение, я это понимал, но ничего не мог сделать с молчанием, так, за все время я был просто серым практикантом, даже связей никаких не мог найти, замечательно...


В общем я не могу общаться, просто представьте себе, вы едете в метро с одногруппником/цей и вы все время дороги просто молчите появляется то самое неловкое молчание и от этого обоим не ловко, вот в такие ситуации я регулярно попадаю. Про девушек я вообще молчу, я уже смирился по поводу этого, ведь кому нужен парень, который и двух слов связать не может не то что рассмешить (это зачастую главный фактор у девушек).

Дело даже не в том что я аутист или у меня нет интересов, напротив, я интересуюсь историей, кулинарией, техникой, компьютерами в конце концов.

Просто у меня как будто блокировка на общение стоит. Мне как то сказали, что общение должно появится спонтанно, но мне что то мешает.

В интернете все тоже самое, сам никому не напишу, диалог заканчивается на 2-3 предложениях, потому что собеседнику становится скучно.


Смотря как мои сверстники гуляют, веселятся, влюбляются, общаются,  а я такого не могу, у меня развилась дипрессия и панические атаки, просто начинаю задумываться на тему жизни и смерти, зачем я вообще такой нужен? Зачем мне жить, если мне не доступны простые вещи, как общение? Почему именно мне так "повезло"?? Кидает в агрессию и в слезы, когда вижу как у сверстников все классно в жизни, походу я схожу с ума уже.

Я в таком одиночестве точно долго не проживу, ведь мне тоже хочется общаться, гулять и Любить!

Мне нужно было высказаться , хоть и сюда, потому что держать это в себе очень тяжело.

Показать полностью

Почему мне никто не сказал, что будет так?

ozonimus в Психология | Psychology

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. "Почему мне никто не сказал, что будет так?" – через рыдание повторяла она....
Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И именно благодаря ей я очень хочу написать о том, о чем никогда не скажут Вам близкие подруги или даже мама. Итак....
– Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
– Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
– Дети – это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете – прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами – подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
– Отношения – это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
– Почти во всех семьях есть измены. Только вам решать, что с этим делать.
– В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
– Все "люблю" быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
– Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях – научитесь говорить обо всем.
– Любовь заканчивается. Если вы не создали за ее время что-то большее, то будете просто в лучшем случае сожителями.
– Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
– Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
– Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь – это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника – вы идиот.
– Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть еще не значит, что они исчезли. По этому, проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
– Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. "Кухонная психология" хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
– С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
– К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете ЗАЧЕМ они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
– Если вы ошиблись – простите себя и идите дальше. Жизнь – слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.
У каждого СВОЯ жизнь и СВОЙ выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения – не делайте. Если понимаете, что не ваше – отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строиться наша неповторимая ЖИЗНЬ.
Автор: Оксана Цыпина, практикующий психолог.

Источник

Показать полностью

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Aylin13 в Психология | Psychology

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.


Защита и нападение


Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.


Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.


Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.


Почему обесценивание так популярно


Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.


Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.


Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.


Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.


Обесценивание для эмоционального саморегулирования


В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.


В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.


Обесценивание для нападения и конкуренции


В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.


— Сдала экзамен на пятерку?

— Да.

— А пятерки всем ставили?


Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:


«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.


Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей.


В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?


Обесценивание может лишить ценности нас самих


Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.


Почему так получается?


Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.


Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.


Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.


Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).


Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.


В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.


«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».


Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко


Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.


Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.


Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны?


Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.


Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.


Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя.


Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.


Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.


Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.


Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?


Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений.


Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.


Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.


Елена Леонтьева

Источник: https://knife.media/club/devaluation/

Показать полностью 4

Альфрид Лэнгле: «Сохранить себя»

Aylin13 в Психология | Psychology

В попытке выстроить идеальные отношения порой мы рискуем потерять свое Я, «раствориться», став калькой своих партнеров, как чеховская Душечка.


Как избежать этого?


Как не потерять ни себя, ни гармонии в паре?


Залог успеха – конструктивный диалог, считает венский психотерапевт и апологет экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле.

Альфрид Лэнгле: «Сохранить себя» Семья, Отношения, Любовь, Психология, Экзистенция, Лэнгле, Психотерапия, Длиннопост

Как не потерять свою целостность в отношениях?


Если человек теряет неповторимость, свои особенности, это приводит к растворению в другом. Такие отношения больше не могут быть зрелыми, они становятся симбиотическими. Необходимо постоянно быть в контакте с собой, всерьез оценивать то, что происходит во внутреннем мире. Спрашивать себя: «Что я думаю и что я чувствую? Правильно ли это для меня? Действительно ли я хочу это делать? Или я поступаю так только из страха потерять партнера?» Необходимо открыто говорить о своих желаниях, планах, потребностях, делиться мнениями. Только в том случае, если у вас будут хорошие отношения с собой, вы сможете построить хорошие отношения в паре.


Эта непростая задача. Мы часто видим, как люди в стремлении показать свою заинтересованность в отношениях начинают копировать привычки близких, перенимать их видение мира, разделять увлечения. Иногда даже возникает любовная зависимость. Каков механизм этого явления?


В зависимости человеком управляют потребности, приоритетно их удовлетворение. Мы можем чувствовать потребность в защите, тепле и близости, они делают отношения более насыщенными. Но когда потребности становятся доминирующим паттерном – это верный признак того, что любимые люди стали еще и зависимыми. Они нуждаются в постоянном присутствии друг друга. В то время как в зрелых отношениях человек может жить в одиночестве неделю, месяц, в зависимых отношениях он не может оставить партнера даже на день. У зависимого часто доминируют нереализованные потребности и желания из детства. Он не чувствует свою важность, его жизнь сужена, кажется, что ему нечем дышать. И в этот момент важно научиться справляться с зависимостью, говорить о ней. Найти внутри себя ресурсы, которые помогут не нуждаться в партнере, но любить его и быть готовым дать ему свободу.


Чем зрелые отношения отличаются от влюбленности?


Влюбленность имеет определенную характеристику: все кажется идеальным, мы не замечаем проблем, ощущаем себя в раю. И это нереалистично. Когда мы влюблены, то слепы, не видим другого реально. Мы осознаем лишь свои желания и не знаем партнера на самом деле. И эти белые пятна в образе любимого заполняем своими проекциями. Мы чувствуем такое воодушевление, что даже неприятные черты и особенности партнера кажутся нам очень милыми. А через годы эти особенности приводят к кризису.


Противовес влюбленности – зрелые отношения. Партнеры ясно видят друг друга, осознают проблемы и различия. Зрелая любовь реалистична, чувства взаимны и влюбленные стремятся не только быть рядом, но и помогать преодолевать трудности и поддерживать друг друга. Это любовь, которая рождается из глубокой личностной встречи, соприкосновения двух людей.


Равенство и братство


В июле 2016 года ВЦИОМ при участии 1600 опрошенных старше 18 лет в 130 населенных пунктах РФ попробовал нарисовать образ «идеальной семьи» современных россиян.


Самым главным в «ячейке общества» наши соотечественники считают «взаимопонимание, поддержку и уважение между членами семьи» (87 %). Примечательно, что до кризиса процент ценителей взаимопомощи был меньше, а процент ценителей материального благополучия – больше (17 % в сравнении с нынешними 9 %). При этом все более привлекательным становится тип семьи, в которой права, обязанности и ответственность супруги делят поровну (52 % россиян предпочитают этот формат отношений).


Казалось бы, все говорит о высокой степени уважения личного «я» в семейной паре, но это лишь отчасти верно. Старшее поколение все еще связывает образ «идеальной семьи» с необходимостью жертвовать своими частными интересами (77 %), и лишь 32 % самой молодой аудитории (от 18 до 24 лет) видят связь между счастьем в семье и высоким уровнем личной свободы.


О чем говорят кризисы в отношениях?


Кризис показывает, что появилось нечто важное, о чем в паре нет единого мнения. Это точка, в которой двое приходят к решению, способны ли они продолжать отношения, или должны остановиться и начать независимую жизнь. Кризисы могут возникать в связи с любыми темами. Иметь детей или нет, какое образование им давать, возможны ли связи на стороне. Такое может произойти, даже если раньше вы обещали друг другу быть вместе всю жизнь. Ведь нам не дано знать, встретим ли мы кого-то более привлекательного. Мы даже не представляем, какие сложности возникнут с заботой о престарелых родителях, с новыми интересами партнера. Кризисы требуют обсуждения, открытого диалога. И это требует времени. Кстати, кризис несет и хорошее – он ведет к очищению и углублению отношений. Переживать переломные моменты не плохо. Плохо не обсуждать это.


Как построить открытый диалог?


Можно в начале разговора вспомнить о том, как вы встретились, понравились друг другу и решили продолжить отношения. Ответить на простые вопросы: что было пленительного и очаровывающего в вашем партнере? Что привлекло, притягивало и что вы любили в нем? Живы ли чувства до сих пор? Что поменялось?


Следующий шаг – поделиться тем, что привлекает вас в партнере сейчас. Спросите себя – есть ли у вас интерес к нему, хотите ли вы узнать его больше? Если этого нет, не будет и настоящего диалога, близости. Может, будет хороший секс или полная функциональная жизнь – с домом, машиной, общими поездками. Но партнеры не станут ближе. Впрочем, функциональные отношения – это тоже нормально. Но обычно люди желают большего. Они хотят близости, взаимообмена.


К сожалению, в нашей культуре людей не учат построению диалога.


Важно, чтобы каждый в паре был готов высказать, что он чувствует и думает, что его воодушевляет, что поднимается внутри. Говорить о том, как он представляет события в повседневной и политической жизни, экономике. Настоящая жизнь внутри пары – когда мы обмениваемся тем, что действительно нас затрагивает, движет нами. Если мне интересно, что волнует тебя, дает радость или, наоборот, заставляет страдать, если я готов разделить с тобой это, если мне важно, как ты стал тем, кто ты есть, у нас хороший фундамент для диалога. Если подобного интереса нет, возникает вопрос – почему мы вдвоем? Какие отношения хотим проживать? Сексуальные? Функциональные? Личностные? Пара должна это решить.


Как показать партнеру, что он для меня ценен, оставаясь самим собой?


Достаточно поддерживать и уважать обоюдные границы, не пытаться доминировать. Нужно позволять близкому человеку поступать так, как он хочет, уважать его желания, чувства, идеи. И важно обнаруживать различия в мечтах и стремлениях. Ты – это Ты, а Я – это Я. Именно на такой плодородной почве вырастают долгие отношения.

Мы – не слияние, напротив – мы есть различия.

Это нормально, что ты думаешь иначе, чем твоя вторая половинка. Предложи своему партнеру: «Давай вместе подумаем, что у нас общего, и поймем, чем мы отличаемся». Различия дают необходимое напряжение, они добавляют соли в суп отношений.


Поделитесь секретом долгих и гармоничных отношений в паре.


Хотите прожить вместе лет пятьдесят, а то и больше?


Знайте, главное – уважение и признание ценности друг друга.


А если партнер кажется вам привлекательным и обаятельным, вы хотите быть с ним рядом, делать для его развития что-то важное, да к тому же это взаимно, не сомневайтесь, у ваших отношений прекрасный фундамент.

Показать полностью

ОБ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ И ДОВЕРИИ

Aylin13 в Психология | Psychology
ОБ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ И ДОВЕРИИ Доверие, Тревога, Экзистенция, Риск, Длиннопост

Начало пробуждения


В экзистенциальной философии и практике тревоге уделяется серьезное внимание. Представляется, что тревога, экзистенциальная тревога, — бытийная, глубокая, почти необъяснимая и едва выразимая, — одно из важнейших и необходимейших человеческих чувств. На мой взгляд, именно с нее и начинается пробуждение человека от сна повседневности.


Феномен экзистенциальной тревоги исследовали многие философы. Приведу лишь пару примеров. Пауль Тиллих выделял три основных вида экзистенциальной тревоги: тревога судьбы и смерти, тревога пустоты и отсутствия смысла, тревога вины и осуждения (Тиллих, 2011). Серен Кьеркегор тесно связывал понятия тревоги и страха и отмечал, что страх конкретен и имеет объект (мы всегда боимся чего-то), тревога же неконкретна и объекта не имеет (мы тревожимся вообще) (Кьеркегор, 2012б). Тревога, таким образом, онтологически присуща человеку и несет в себе большой потенциал в качестве одного из вызовов, брошенных нам жизнью.


Так, живет себе человек простой незамысловатой жизнью, переживает какие-то события, как-то на них реагирует, и вдруг что-то внутри начинает точить его — «неладно что-то в Датском королевстве». Часто это случается под воздействием каких-либо (может, даже и незначительных, но знаковых) неожиданных событий жизни. Так, например, это происходило у Жана-Батиста Кламанса, главного героя произведения А. Камю «Падение» (Камю, 2009). В его случае тревога, зародившаяся в душе и начавшая его преследовать, была похожа скорее на голос совести, вначале тихий, но настойчивый. Конечно, это не обязательный сценарий, пути Господни неисповедимы. Но вот это чувство — «что-то не так в моей жизни», «что-то не так со мной» — начинает запускать в человеке поиск. Зародившись в душе, это чувство уже не дает покоя. Его можно либо принять и начать исследовать, либо начать глушить. Глушение тревоги, убегание от нее — как зарывание головы в песок, попытка делать вид, что все по-прежнему, когда все уже изменилось. Голос тревоги в итоге все равно окажется сильнее псевдоуспокаивающего голоса и заговорит в рупор страха.


Однако своим тихим, но настойчивым шепотом сомнения — что все как-то не так — тревога лишь только зарождается. Этот шепот похож на легкий ветерок среди ясного дня, который вдруг подует неожиданно, но в его дыхании чувствуется запах надвигающейся бури. Такой ветерок я и почувствовала однажды в своей жизни, и для меня он стал началом всей моей истории пробуждения от сна повседневности, которая до сих пор еще только в самом начале своего развития.


Часто люди, не заболевшие еще этой тревогой, которые еще не уязвлены этой подтачивающей мыслью, что с ними и с их жизнью что-то не так, — они не могут проснуться, так как не имеют для этого оснований. А, следовательно, еще не начали свой путь к тому, чтобы хотя бы немного участвовать в построении своей жизни, не говоря уже о том, чтобы творить ее самостоятельно.


Экзистенциальная тревога как «ураган» жизни


Итак, однажды человеку дается шанс пробудиться от тяжелого сна забвения вечности в мирской суете, и в его сердце поселяется тревожное, почти необъяснимое чувство неуютности, беспокойности и неприкаянности. Это перманентное чувство, хоть и неприятное, но с ним еще как-то можно жить, с этим настойчивым маленьким ветерком. В сущности, это еще даже не сама тревога, а только ее зарождение, преддверие, предвестник. Одно сердце откликается на этот предвестник тревоги, начинает упорно искать его источник, задаваться вопросами и искать на них ответы. Здесь начинается осмысление своей жизни — поиск ответов на вопросы души «что не так?», «как это исправить?», «в чем следует измениться?», «как жить иначе?» и т.д. Другие сердца, продолжающие жить себе как ни в чем не бывало, время от времени отмахивающиеся от гложущего их чувства как от назойливой мухи (каковым было и мое сердце), в конце концов получают, как правило, урок — их непрочный мирок рушится от налетевшего вслед за тихим ветерком урагана, часто в виде событий, которые ставят самонадеянное и всезнающее доселе сердце в тупик, с которым оно едва ли может справиться. Этот тупик напоминает ситуацию, когда, согласно С. Кьеркегору, жизнь подводит человека к возможности сделать Выбор (Баева, 2013).


И вот человек приходит к ситуации, от него не зависящей, к которой он невесть как пришел. Можно сказать, нечто свалилось ему на голову. Он впервые признается себе, что он не знает, как жить. Все, что он мыслил и знал доселе, все, как он представлял себе обычно — все не так. Эта ситуация переживается, как если бы мир рухнул. Больше нет готовых ответов, есть только вопросы, на которые нет ответов. И вот здесь, когда почва ушла из-под ног и нет больше песка, в который можно было бы снова спрятать голову, и возникает рупор, в котором очень явственно слышится голос тревоги: «жизнь непредсказуема», «в жизни нет гарантий», «с тобой в любое время может случиться все что угодно». Эта тревога — и даже страх, да еще и часто помноженный на чувство осознания собственного одиночества и беззащитности, — порождает чувство замешательства и потерянности. Вот здесь, как кажется, достигается порог отчаяния.


По жизни пронесся ураган — он сорвал занавеси, скрывающие правду и тешащие иллюзию о том, что жизнь проста, понятна, предсказуема и логична. Т.е. жизнь открылась во всем своем величии, а человек при этом — во всей своей ничтожности и беззащитности. Именно так было со мной, когда в моей жизни заговорил этот рупор. Страдания в виде смерти близкого человека, свалившиеся на меня неожиданно и как бы из ниоткуда, именно это для меня и открыли: смерть коварна и внезапна и, кроме того, нелогична и несправедлива, и я бессильна что-либо противопоставить ей.


Еще вчера считало сердце удары.

Теперь — тишина. Бульвары

Считаю пред взглядом своим.

Сижу в кабаке, глотая холодный джин.

Больно помнить и больно дышать.

Задумало Небо душу забрать.

Секунда — и взор твой навеки уснул,

Как ветер нечаянно свечку задул.


Теперь тревога обретает на застигнутое врасплох сердце все свои права — она селится туда со всей своей безаппеляционностью и захватывает его полностью. Ведь если жизнь есть такая великая сила, которую нельзя предсказать, то внезапно может произойти все что угодно: в доме может вдруг случиться пожар, любой из близких может в любой момент умереть, я тоже могу в любой момент умереть, я или кто-то из родных может в любой момент заболеть чем-то страшным, могут уволить с работы не по моей вине, я могу остаться без денег, друзья вдруг могут предать, жена или муж может в любой момент изменить, бросить и т.д. И самое ужасное — непонятно, как ко всему этому можно подготовиться. В гордом сердце, которое не хочет во второй раз оказаться застигнутым врасплох, начинается важное решение вопроса о том, как научиться быть готовым к различным ударам судьбы.


Эта спасительная иллюзия холится и лелеется, на нее начинает работать почти весь интеллектуальный потенциал страждущего гордого сердца: боящийся пожаров страхует имущество, ставит различные предохранители, сигнализации и т.д.; боящийся болезней дезинфицирует свое жилье, кипятит одежду, стерилизует продукты, помногу раз в день моет и спиртует руки и т.д.; боящийся измен мучается ревностью, проверяет телефон, почту и т.д., контролирует (или пытается контролировать) местонахождение своего любимого человека… Все направлено только на одно, служит только одной цели — убедить самого себя в том, что все предусмотрено, что везде «подстелена соломка». И что если уж так получится, что не удастся предотвратить удар судьбы, то можно хотя бы быть к нему готовым… Вспоминается легендарный диалог из фильма «Служебный роман»:

ОБ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ И ДОВЕРИИ Доверие, Тревога, Экзистенция, Риск, Длиннопост

— Ходил ко мне один человек, долго ходил, а потом женился на моей подруге…


— Я не собираюсь жениться на Вашей подруге!


— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг!


Однако тревога — чувство достаточно коварное, так что захваченное им сердце, как правило, ни в чем не может успокоиться. У меня была одна очень измученная клиентка, которая пережила однажды внезапную болезнь мужа — он попал в больницу очень неожиданно с острым приступом язвы желудка и его еле спасли. После этого ее стали мучить постоянные приступы тревоги, которые проявлялись в различного рода страхах: они боялась, что муж умрет или снова заболеет; боялась, что другие ее близкие чем-то скрыто больны и болезни их вот-вот проявятся; боялась, что она сама заболеет или умрет; боялась, что вообще что-то плохое неожиданно случится. Поскольку больше всего страхов касались здоровья мужа, то вся ее энергия, вся забота были направлены именно на него. Но сколько бы она ни лечила его, сколько бы ни таскала его по врачам и ни выдерживала его на строгой диете, все равно боялась за его здоровье и за его жизнь до такой степени, что с трудом отпускала его от себя и плохо спала по ночам. Кроме того, страх, что она внезапно умрет сама, провоцировал панические атаки с приступами тахикардии, которые иногда даже кончались вызовами скорой помощи. Так тотальная тревога превратила жизнь моей клиентки буквально в кошмар. Мне представляется, в ее чрезмерных попытках предотвратить возможные несчастья и обнаруживается вся иллюзия быть готовым к случающейся с нами жизни.


Что касается моей истории, то мое сердце так хотело прекратить это тревожное грызение, что и вовсе стало протестовать против самого факта существования смерти (за неимением, собственно, никаких реальных перспектив в обретении контроля над смертью). И этот протест каким-то удивительным образом сочетался с поиском возможных путей если не примириться с ней, то хотя бы понять ее смысл — что в моем случае сделалось катализатором религиозного поиска. Вообще, тревога проникает в человеческое сердце часто как зов — это своеобразный призыв обратить внимание на то, что в нашем существовании есть нечто большее, чем материальная действительность, а именно есть то, что неподвластно человеческому контролю. Мартин Хайдеггер говорил о зове совести как вызове, призыве, который человек слышит как бы из глубины и в котором ему доносится взывание к подлинности: «Окликнутой самости ничего не отзывается, но она вызывается к себе самой, т.е. к ее самой своей способности быть. Зов, отвечая своей зовущей тенденции, не вводит призываемую самость в «судоговорение», но как призыв к самой своей способности самобытия он есть выводящий-«вперед»-вызов присутствия в его собственнейшие возможности» (Хайдеггер, 2006, с. 273).


Действительно, один из важнейших уроков, который преподала мне (и не только мне) моя бытийная тревога — это расставание с моей иллюзией контроля. Жизнь невозможно контролировать. Она невыразима, она поразительна, она прекрасна в своей неподвластности моим притязаниям на контроль, так что в конце концов становится очевидной вся их смехотворность. Жизнь не дает гарантий — ждущий их похож на отправляющегося в плавание по океану путешественника, который требует с океана обещаний, что не начнется шторм.


Спрашивается, если нет никаких гарантий, если жизнь принципиально неконтролируема — на что же тогда опираться? Как не сойти с ума от этой грызущей тревоги, что мы лишены гарантий и с нами в любой момент может произойти все, что угодно?


Отчаяние как возможность


Не раз я наблюдала отчаяние, до которого способна довести грызущая сердце тревога. Однако, в сущности, у нее есть особое благодатное назначение. Ломая иллюзию контроля, бытийная тревога подводит гордое сердце к началу его смирения — к способности, отчаявшись, позволить жизни в итоге взять верх, т.е. умению отказаться от гордых притязаний на исключительное право строить все по-своему, быть «хозяином жизни». Я видела, как тревога испытывала одно гордое сердце. Этот близкий мне человек так мучился от того, что жизнь регулярно ломала его планы, руша хрупкое счастье и закостенелые представления о том, как нужно и должно, что почти сломала его — на дне своего отчаяния, после (слава Богу!) неудачной попытки суицида, он признался мне: «Не то чтобы я хотел умереть… просто я до смерти боюсь жить!»


Мне доводилось наблюдать, как эта доводящая до отчаяния борьба с жизнью (а именно с ее неконтролируемостью) проявляется во множестве «симптомов» не только в отношениях с жизнью как таковых, но и более конкретно — в отношениях с другими людьми и в отношениях с самим собой. Одно сердце требует от жизни справедливости, воздаяния по заслугам (с мыслью «мне не додали, а другим дали слишком щедро»), взращивая в себе зависть и корысть. Другое ждет от своих близких конкретного «правильного» поведения, чувств, проявлений, которое считает подобающим (читаем между строк — пытается таким образом их переделать «под себя», т.е. контролировать), активно протестуя против всего другого. Третье сердце все время требует от самого себя совершенства, загоняет себя в какие-то рамки, налагает на себя «бремена неудобоносимые» (во имя старого доброго «идеального Я»), стараясь быть хорошим и правильным — и снова и снова теша себя иллюзией самоконтроля, остается в постоянной погоне за призраком самого себя, с чувством тоски и одиночества.


Вообще, всякого рода обязательные и необходимые требования, предъявляемые к жизни как таковой, к ближним или к самому себе, по моим наблюдениям, есть симптом проявления вот этого тревожного чувства — «жизнь (я, другие) должна быть такой, как я задумал, иначе я утрачиваю чувство хозяина положения, и тогда ничто не гарантировано». Стараясь таким образом уложить жизнь в прокрустово ложе своих представлений о ней, мы, как правило, боимся боли и всеми силами стараемся ее избежать. Душевная боль пугает нас чуть ли не больше физической. Естественно, обжегшись на молоке, дуешь на воду, но снова и снова отметаешь большую часть жизни, отгораживаясь от нее и отвергая неизведанную ее часть. Один моя близкая подруга получила в своей жизни хороший урок благодаря мудрому учителю Тревоге. В отношениях с ее любимым мужчиной произошел разлад — она очень его ревновала, хотя основания для этой ревности были объективно преувеличены. Но очень было страшно его потерять и очень велико было искушение его контролировать во всем, чтобы было не так страшно; и все это причиняло ужасные душевные мучения, отчего возникало желание просто сбежать из отношений. И вот, при исследовании отношений с ним, перед ней встал вопрос: почему настолько страшна испытываемая душевная боль, что для того чтобы от нее избавиться, она готова разорвать столь дорогие для нее отношения? И почему она готова быть с любимым человеком только когда хорошо, а когда плохо — нет? И еще — старательно избегая своей душевной боли, не отказывается ли она тем самым от огромной части своей жизни, пусть и не такой привлекательной, как другая — радостная?.. Все эти размышления привели к тому, что она стала переживать свою душевную боль с тем же принятием, каким естественно сопровождается человеческая радость. И вот полученный урок: страдания — это такая же важная часть жизни, как и радость, важно лишь то, насколько подлинно они проживаются.


Кьеркегор связывал состояние отчаяния с одним из проявлений внутреннего кризиса, называл его «болезнью к смерти», так как, умирая от него, мы не умираем. И вот, все глубже и глубже погружаясь в пропасть поглощающего чувства бытийной тревоги, в конце концов ощущаешь себя на самом дне. Тупик. Ощущается полная тщетность всех усилий победить жизнь и стать ее хозяином, полная нелепость иллюзий по поводу того, какими обязательно должны быть твои близкие, полное разочарование в способности самого себя уместиться в прокрустово ложе идеального Я… Как жить? На что опираться? Во что верить, если не во всесильность самого себя?


Я люблю простор родных степей,

Траву в полях люблю, что по колено,

Люблю, когда в лесу щебечет соловей,

А кругом

Так тихо-тихо…

И я стою у запертых дверей,

И дух стесняют каменные стены.

Господь, я так скучаю по Тебе,

Когда кругом

Так тихо-тихо…

И тишина касается ушей,

Вот-вот взорвет мои больные вены,

И я кричу у замкнутых дверей,

Я ненавижу,

Когда тихо-тихо…

Щекочут щеку слёзы налегке,

Не жду беды и не ищу победы.

Господь, я так скучаю по Тебе,

Даже когда тихо…

Тихо…


Тревога — удивительно мудрый учитель, доводящий до пика отчаяния одной рукой и подающий утешение другой. Как раз в тот момент, когда ты отчаялся и в пух и прах разочаровался в прежнем способе жить, в мятущемся сердце (в котором к тому времени уже подломился авторитет гордого начала) вдруг открывается ясность простой вещи: осталось только одно — прыгнуть…


Доверие — прыжок навстречу жизни.

ОБ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ И ДОВЕРИИ Доверие, Тревога, Экзистенция, Риск, Длиннопост

А.Е. Алексейчик понимает доверие как «до-верие» — то, что бывает до веры (Психотерапия, 2008, с. 62). Да, действительно, доверие — совершенно отчаянный шаг, но без этого шага до веры, боюсь, не дойти никак. Поэтому для меня доверие — это почти в буквальном смысле (насколько буквальный смысл может относиться к душевным действиям) прыжок в пустоту — туда, где полная неизвестность образуется за счет капитуляции гордого сердца — отказа от его претензий на «правильное» мироустройство вокруг себя. Я так подозреваю, что до такого прыжка нужно дойти — в кьеркегоровском смысле, до отчаяния (Кьеркегор, 2012а), чтобы открылась сама возможность совершить этот прыжок, этот своего рода квантовый скачок в иное качество существования. Причем, то ли это прыжок, то ли падение в бездну — поначалу совершенно непонятно. Кажется, что ты просто сдался под натиском Тревоги, которая к тому времени тебя уже почти со всеми потрохами слопала, и уже ничего не осталось, как только махнуть рукой: «Да пусть уж будет как будет». Но эта капитуляция совсем не похожа на ворчание гордого сердца, которое, просто за невозможностью реализовать себя, просто включает равнодушие как свое последнее прибежище. Скорее это акт искреннего признания: «Жизнь, ты победила! Ты воистину велика перед моим ничтожеством. Творись по своему усмотрению, а я буду смотреть и слушать…»


По моим наблюдениям, такой прыжок совершается человече­ским сердцем автоматически по достижению им предела отчаяния. В этом отчаянном предприятии оно уже не заостряется на том, насколько огромен его риск — жизнь ведь не поменяла своих правил, она по-прежнему опасна. Секрет в том, что риск перестает тревожить — мудрый учитель, Тревога подвела мучимое ею гордое сердце к порогу и на этом завершила свою миссию. Доверяющий понимает риск, на который он идет, доверяя Жизни, доверяя Богу, доверяя Другому, доверяя самому себе — Жизнь может преподнести горький урок, Бог может послать испытания, Другой может предать, в себе можно обмануться — и т.д. Только, понимая это, доверие ставит эти опасности ни во что — доверие не имеет иных оснований, кроме как в самом себе. Доверяют не «потому что», а «вопреки» — вопреки своему предыдущему опыту, и вопреки собственным страхам прежде всего. Но доверие имеет еще одно замечательное свойство: оно делает открывающееся ему сердце не слепым, а наоборот — зрячим. Оно не станет размениваться, становиться достоянием всех и каждого, но оно позволяет не мучиться ожиданием удара в спину от тех, кто ничем таких подозрений не заслуживает. Иными словами, представляется, что доверие не имеет ничего общего с наивным простодушием, которое само по себе, может, и не плохо, но вовсе не означает мудрости, которым отличается доверие, рожденное в муках тревоги.

ОБ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ И ДОВЕРИИ Доверие, Тревога, Экзистенция, Риск, Длиннопост

Люди, которые занимаются экстремальными видами спорта, говорят о том, что выражение «неоправданный риск» абсурдно, так как настоящий риск (по крайней мере, в данных видах спорта среди профессионалов) всегда хорошо взвешен и оправдан, в иных случаях это вовсе не риск, а безрассудство. По аналогии с этим, на мой взгляд, абсурдно выражение «обманутое доверие» — доверие, которое обмануто, было вовсе не доверием, а слепой легковерностью, которую действительно легко обмануть. У меня есть одна любимая подруга, которая, бывало, подводила меня (и был момент, когда я расценила ее поведение как предательское), однако же не по злому умыслу, а в силу свойственных ей особенностей (где-то из-за легкомысленности, где-то из-за мешающих ей самой страхов, где-то — просто потому что она бывает похожа на слоника в посудной лавке). Однако, узнавая ее и видя все ее особенности, полюбив ее вместе с этими особенностями, я доверяю ей, зная, что она может меня подвести, просто это не имеет для меня особого значения, я оставляю это ее свободе. В сущности, как обнаружилось, в наших отношениях мне нечего терять, кроме собственного эгоизма.


Часто чувство доверия к жизни, да и к Другим людям тоже, неразрывно связано с чувством благодарности — за все прошлое, настоящее и будущее. В прошлом жизнь дала бесценный опыт, из которого мы выносим важные уроки. В отношениях с Другими, с кем посчастливилось встретиться, мы многому учимся, даже если это горькие уроки. И в конце концов приходишь к пониманию, что даже собственные ошибки — важная часть жизни, которая заслуживает благодарности. Настоящее — это поле для творчества; жизнь преподносит нам различные ситуации: вызовы, утешения, испытания, наставления, подсказки, — и мы призваны как-то распорядиться этим богатством. А в будущем поселяющееся в сердце доверие дает жизни и всем тем Другим, на кого оно распространяется, своего рода карт-бланш — залог того, что все, что будет ниспослано, будет принято с благодарностью как неведомая, но важная необходимость.


Мне бы вынести мой крест

Сполна.

До конца бы донести

Свет.

Не сломаться, не сгореть в пути,

Не заржаветь от скошенной любви,

Краюхой хлеба поделиться с нищим

И не пожалеть.


Я не увидела мечты

В цвету,

Хлебнула боли полный рот.

Пусть!

Не натереть бы мне мозоли на душе,

И не остаться бы глухой к чужой беде,

Пусть даже кажется, что нищей

Я бреду в толпе.


И кажется, что в мире я одна

Всегда,

И слышится в ответ мне:

«Нет!»

Пусть даже сердце кровоточит от любви.

Мне бы осмелиться до мира донести,

Что нет на свете ничего прекраснее,

Чем жизнь.


Доверие не ограждает сердце от опасений, сожалений, печали, обеспокоенности и т.д. Но оно открывает сердце навстречу всему тому богатству, которое преподносит жизнь; позволяет не закрываться, не загораживаться от жизни в ее даже самых простых проявлениях настоящего. Оно открывает путь к вере, как к основе подлинных отношений. Я всегда видела, что истинно верующие — счастливые люди; они не боятся никаких испытаний, не тревожатся по поводу будущего, не ропщут на судьбу… Они во всем возлагают на Бога, как дети, не знающие забот, пока у них есть любящие родители. Виктор Франкл в своих воспоминаниях о пребывании в концентрационном лагере писал об удивительной стойкости верующих, с которой они переносили страдания (Франкл, 2011, с. 76-77). Вот в этом для меня счастье доверия — в избавлении от бремени контроля, возлагаемого добровольно на самого себя гордым сердцем, и предоставлении свободы Жизни, или Богу, выражать Самое Себя, про-Явиться через мое существование.


Краснова Алина.

Опубликовано в журнале «Экзистенциальная традиция: философия, психология, психотерапия», №25, 2014.

Показать полностью 3

КАК УПРАВЛЯТЬ ТЕМ, КТО ЖАЖДЕТ ПОДЧИНЯТЬСЯ?

now1 в Психология | Psychology
КАК УПРАВЛЯТЬ ТЕМ, КТО ЖАЖДЕТ ПОДЧИНЯТЬСЯ? Психология, Интернет, Подчинение, Даркнет, Странности, Текст, Длиннопост

Доброго времени, уважаемые кексы!

В теневых закуточках интернета, в анонимном чате вслепую, мне попался один мужичек. Мы перекинулись несколькими формальностями, он рассказал, что он из европы (англоговорящий) затем он сообщил, что он здесь (на темной стороне интернета) находится в поисках человека, который будет им командовать, а он в свою очередь будет подчинятся. Обычный фетишист, подумал я. Но не тут то было.


Оказывается, для него не играет никакой роли, какого пола будет "командир", какого возраста, как будет выглядеть, какого рода команды ему будут давать (на интим даже не пытался намекать) короче, нет ни одного требования! Он просто хочет попробовать, каково это, быть послушным мальчиком. Объясняет это желание он тем, что он большую часть жизни был своего рода боссом и ему крайне интересно попробовать себя в обратной роли. То, что это странная склонность он осознает, но чем-то страшным не считает. Ему интересно не безоговорочное рабство, а скорее послушание или повиновение.


Я обусловил, что нахожу это странным, никогда подобным не занимался, при этом, мне интересно что из этого могло бы получиться. Камон, кто откажется от почти безграничной власти над человеком, причем по его же воле? Однако далее мы списались в телеге и границы все же были установлены. Он выдвинул следующие условия для нашей "Игры":


- Первое правило - я хочу остаться анонимным. Я не буду делать ничего, что могло бы сделать тебя известным. Второе правило заключается в том, что я не буду делать ничего, что навредило бы мне, людям вокруг меня или моей репутации. Если сама задача повредит моей репутации, но есть способ сделать это, чтобы люди не узнали, что это был я, я сделаю это. Это единственное исключение из правил.- Если я заболею или не смогу выполнить задания по состоянию здоровья, я сообщу вам об этом. Если я попаду в непредвиденно сложную ситуацию (например, в путешествие) и не смогу выполнить задачи из-за этого, я дам вам знать- Это больше похоже на послушание, а не рабство в его классическом смысле, потому что, хотя у меня есть физическая способность отказываться от задач, я не буду этого делать, если в этом нет абсолютно необходимой необходимости


Также между делом, мы обусловили, что он не будет ничего отправлять мне физически вещи\деньги\ценности (речь шла только обо мне)


В свою очередь, я тоже выдвинул ряд правил:


1. Я определяю частоту и порядок заказов.

2. Как долго игра продолжается, я решаю.

3. Я имею право требовать доказательства выполнения заказов, в частности, фото и видео (не раскрывая вашу личность).

4. Я буду отдавать приказы исходя из своих личных интересов, не вижу смысла давать абстрактные задания. Однако это не значит, что все мои задания будут направлены на получение личной выгоды, нет. Скорее я говорю, что буду отдавать приказы из интереса к событиям.

5. Я могу установить время, за которое заказ должен быть выполнен, заранее обсудив условия наказания за невыполнение в срок.

6. Мои приказы могут нарушать некоторые моральные нормы, но не критично (не будут нарушать законы)

7. Характер моих заданий может отличаться, но они все равно не будут нарушать ваши критерии.

8. Вы обязуетесь и обещаете выполнять заказы, даже если вы на самом деле этого не хотите (это не означает нанесения вреда вашему здоровью или здоровью других людей, а также нарушению установленных вами критериев)


На что он покорно согласился и мы договорились о дате начала нашей "игры".


Я специально взял немного времени про запас (пару дней) а пока дал ему первый приказ - перестать искать себе повелителя. Я рассчитывал, что смогу изучить природу желающих подчинятся, причины появления таких наклонностей, какие комплексы за этим стоят. И на основе изученной инфы, собрался строить нашу игру, чтобы и чувак получил то, что он хочет и я мог извлечь что-то интересное (не обязательно материальное), ну или хотя бы просто угарнуть. Но инфы - ноль. Только обычное сексуальное доминирование, а здесь этого и близко нет.


Поэтому и обратился к тебе, кекс. Знаешь ли ты что-то о природе людей, жаждущих принуждения? Как вести игру, чтобы чувак не слился? Как отслеживать, когда он выполняет приказ, тем самым получая то чего хотел (подчинения), а когда он подчиняется только потому, что уже играет, но на самом деле подчинение именно такое рода ему не по кайфу?
Ну и конечно же, я жду ваших мыслей и того, что бы вы приказывали на моем месте? Камон! Можно же приказать почти что угодно!! Расстреляйте меня из пулемета вашей фантазии.
Спасибо.

Показать полностью

Факт vs. Оценка - 2. Упрощённая версия

esfiria в Психология | Psychology
Вдогонку к моему предыдущему посту, который даже мне показался слишком длинным и занудным. Пост, если вам лень переходить по ссылке, был о том, как отличать факт от оценки и оценку от факта в речи - во избежание лишних недоразумений, приводящих к конфликтам.


В общем, это более лаконичный и наглядный вариант основной мысли из того поста. Спасибо @Toomach за конструктивную критику. Без неё не родилась бы... гулипупола :)


Итак, уточняю важный момент о разнице между оценкой и фактом:

Факт vs. Оценка - 2. Упрощённая версия Конфликтология, Общение, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации

Факты (невозможно оспорить):

- Гулипупола есть.
- Маше нравится гулипупола.

- Кате не нравится гулипупола.

Оценки (бессмысленно оспаривать):

- Гулипупола чудесная.

- Гулипупола милая.

- Гулипупола — мерзость.

На месте гулипуполы может быть ваша одежда, ваши часы, ваше мнение, ваши мысли, ваши чувства, ваш стих, ваш ребёнок, ваша жизнь, в конце концов. Ну, или всё то же самое, но собеседника. А насколько для Маши важно Катино отношение к гулипуполе (то есть способна ли Маша изменить отношение к гулипуполе на основе Катиного мнения) — вопрос индивидуальный.

Но в целом, если Маша примет Катину оценку за объективный факт, то изменение отношения возможно (особенно если Катя подтащит аргумент типа «Я специалист по гулипуполам, и я авторитетно заявляю, что гулипупола – мерзость»).

Также изменение чьей-то оценки возможно в случаях:

а) если Катя сумеет объяснить Маше, что гулипупола приносит ей вред прямо здесь и сейчас. Или принесла вред в прошлом. Но о вероятностях и перспективах говорить бессмысленно, ибо пока Маша не убедится в этом на собственной шкуре, ни за что Кате не поверит (или если Катя не покажет Маше фотки людей, убитых и покалеченных коварными гулипуполами). Особенно если у Маши был положительный опыт взаимодействия с гулипуполами. Потому что свой собственный опыт человек ценит всегда выше опыта другого (а другой, может, вообще врёт).

б) если Маша сумеет объяснить Кате, что гулипупола приносит Кате пользу прямо здесь и сейчас. Или принесла пользу в прошлом... (и далее читаем текст из предыдущего пункта, но с перестановкой действующих лиц и антонимической заменой всех слов, к которым можно подобрать антонимы).

В общем, о вкусах не спорят, меньше конфликтов вам, и психолингвистика рулит ;)

А истины в оценках нет.

Показать полностью

10 психологических советов, которые помогают убеждать

YakoAndro в Психология | Psychology

Мы постоянно кого-то убеждаем.


Родители убеждают детей, сотрудники – руководителей, супруги – друг друга. Самый популярный способ убеждения – опровержение аргументов.


– Ты думаешь «так», а я думаю «не так». Поэтому я прав.


Однако, даже сильные аргументы не гарантируют, что вам удастся переубедить кого-то. Всё дело в том, как работает наше восприятие и память. Чтобы рассказать, как же тогда убеждать правильно, я подготовил несколько советов, основанных на достижениях психологии.

👉🏻 Используйте авторитетный источник


Ссылка на авторитет – один из шести принципов убеждения американского психолога Роберта Чалдини.

За вашими аргументами должен стоять надёжный источник, чтобы их можно было назвать убедительными. И надёжность в данном случае означает не обязательно научные исследования и эксперименты. Важнее знать, кто авторитет для собеседника. Это может оказаться человек, которого вы таковым не считаете, но если вы сможете найти у него веские аргументы в свою пользу, они прозвучат убедительнее.

Не считайте своих авторитетов авторитетами для других. Чем лучше вы поймёте характер собеседника, тем проще будет понять, к кому он прислушивается.


👉🏻 Заранее продумайте возражения


Нет идей, которые можно принять безапелляционно.

В когнитивной психологии есть понятие настойчивость веры – когда человек продолжает верить в свою точку зрения, несмотря на однозначные доказательства её несостоятельности. Я думаю, многие с этим встречались.

Другими словами, даже несмотря на сильные аргументы, человек всегда найдёт, к чему придраться. Он может использовать смешные аргументы или просто цепляться к словам, но это и выбивает нас из колеи. Поэтому полезно заранее подумать, как бы вы сами стали опровергать свою точку зрения. А потом прикинуть, что этому можно противопоставить.
Такой внутренний диалог поможет подобрать аргументы на любой случай.


👉🏻 Соглашайтесь с аргументами собеседника


Социальный психолог Серж Московичи изучал способности влияния человека на группу. Один из принципов влияния, который он выявил – точечные аргументы. Не обязательно полностью не соглашаться с человеком. Чтобы убедить его, согласитесь с тем, что вызывает меньше всего противоречий, и поставьте под сомнение самый слабый аргумент.

Главное – не отрицайте чужую точку зрения сразу и полностью.

Согласитесь с чем-то, чтобы завоевать доверие, и только потом говорите о том, что сами считаете неправильным.


👉🏻 Не используйте двусмысленных формулировок


У нашего мозга есть ограниченный запас энергии для обработки информации и принятия решений. В психологии он называется истощением эго. И мы всеми силами стараемся этот запас экономить и поменьше размышлять.

Если хотите что-то сказать – говорите прямо. Любая неопределённость зарождает сомнение в словах, потому что мозгу не хочется тратить энергию на копание вглубь сложных аллегорий.
Особенно важно это в аргументации, а также во введении и заключении, если вы выступаете перед публикой.


👉🏻 Ищите поддержку со стороны


Ещё один принцип Роберта Чалдини – социальное доказательство.

Проще выиграть спор, в котором на вашей стороне есть люди, разделяющие вашу точку зрения. Поддержка со стороны – мощный мотивационный стимул. Он затрагивает наш эволюционный «стадный инстинкт»: если я часть большинства – значит я в безопасности.

Если мы видим, что идее доверяет множество людей, мы тоже к ней присоединяемся. Или как минимум захотим разобраться.

Чем больше такой поддержки будет у вас, тем проще будет убеждать.


👉🏻 Повторяйте ключевые идеи


Речь об эвристике доступности – психологическом феномене, согласно которому мы чаще обращаемся к информации, которую нам проще всего вспомнить. Поэтому то, что вы многократно закладываете в память собеседника, станет основной для его будущих суждений.
Повторяйте свои ключевые идеи. Особенно это касается сильных аргументов. Наша оперативная память без повторения удерживает информацию совсем недолго.

У древнегреческих философов стоиков была практика – они многократно перечитывали великие тексты, чтобы в момент рассуждений отрывки из них сами приходили на ум в качестве аргументов.

Чем чаще вы повторяете идею, тем больше вероятность того, что её запомнят. А значит – больше и вероятность того, что она повлияет на убеждения человека.

👉🏻 Приводите больше доводов


Один аргумент не способен убедить того, кто активно настроен против вашей точки зрения. Поэтому чем больше доказательств вы соберёте, тем убедительнее прозвучат ваши слова.
Сочетайте этот совет с предыдущим. Всё множество аргументов лучше повторять многократно, чтобы они лучше отложились в памяти собеседника и стали основой для его собственных суждений.

👉🏻 Говорите о человеке


Человек никогда не согласится с вами, если это противоречит его внутренним убеждениям.
Так действует психологический эффект самоверификации. Мы склонны больше доверять информации, которая напрямую связана с нами. Заранее продумайте, как ваша точка зрения может быть полезна собеседнику.
И показывайте эту пользу в процессе разговора. В конечном итоге, целью должно быть решение проблемы, а не попытка самоутвердиться.

👉🏻 Покажите абсолют аргументов


Если вы уверены в том, что чужие аргументы не имеют силы или за ними стоят вредные идеи, задайте собеседнику вопрос: «Предположим, вы правы. Каковы будут последствия такой убеждённости?»
Если человек убеждает вас, что богатые люди – поголовно воры или что отношения не могут длиться больше 5 лет, значит в мире нет ни справедливых людей, ни настоящей любви. С этим невозможно согласится.
Проблема большинства аргументов в субъективности. Если выкрутить эту субъективность до максимума, можно показать, что чужие идеи далеки от истины.

👉🏻 Используйте яркие образы


В психологии восприятия действует эффект изоляции – элементы, которые не похожи на окружение, запоминаются лучше в силу контраста. Из этого эффекта следует ещё несколько.
Эффект эксцентричности – мы лучше запоминаем причудливые вещи.
Эффект юмора – мы лучше запоминаем смешные вещи.
Эффект превосходства картинки – среди текста мы лучше запоминаем картинку.
Вы можете использовать необычные аргументы или подкреплять свои доводы эмоциональными картинками. Такая тактика лежит в основе эффекта доктора Фокса. Согласно ему, мы больше доверяем людям, которые приводят яркие аргументы, даже если они сомнительного качества.


👉🏻 Итог


Я не стал упоминать приёмы манипуляций, такие как упор на жалось, доводы против личности, обращение к тщеславию и др. Причина проста – цель любого спора или убеждения должна заключаться в поиске решений, а не насильном изменении человека.
Эти 10 советов касаются особенностей нашей памяти и психологии восприятия. Они помогают донести идею так, чтобы её услышали и запомнили. Если ваша идея несёт пользу, этого будет достаточно, чтобы повлиять на собеседника.

Показать полностью

Знание, переживание и опыт

zakkozzy в Психология | Psychology

Одной из основных задач в психотерапии является переход от поиска новых знаний к переживанию опыта. Это промежуточная задача, ведущая к конечной цели – изменениям в жизни человека, но без нее эта цель недостижима. И тогда может возникнуть нередко встречаемое противоречие: человек пришел к психологу за знаниями, а тот пытается развернуть его к переживаниям. В чем разница между знанием, переживанием и опытом?


Знание (в широком смысле) – это обладание информацией. Знание осознается, классифицируется, обобщается в терминах и понятиях (для лучшей упаковки). Отсюда следует еще вот такое определение знания: это субъективный образ реальности в форме понятий и представлений. «Я знаю что-то» = «я обладаю информацией, которая дает мне ощущение понимания и контроля». Знание может быть истинным и ложным, критерием истинности или ложности выступают проверка знаний применительно к реальности (через практику, эксперимент или наблюдения).


Нередко к психологу приходят именно за знаниями: о том, почему это со мной происходит, и что сделать, чтобы этого не происходило, а было по-другому. Такой запрос на знания бывает явным, а бывает неосознанным: так или иначе, что бы ни делал психолог, клиент будет стремиться все превратить в конкретное знание, навесить бирку и удовлетвориться красивой и информативной интерпретацией, дающей ощущение того, что «теперь я знаю, что происходит со мной». Отметается все, кроме единиц информации. «Зачем мне это все чувствовать? Просо расскажите мне…». Опора на знание сопровождается идеей, что можно сделать какие-то конкретные манипуляции, и тогда произойдут желанные изменения. Кстати, так иногда и бывает – в случае довольно поверхностных искажений в отражении реальности. «Объясните, что со мной… Что я должен делать? Дайте мне рекомендации, я им буду следовать» - вот несколько привычных вопросов, ориентированных на поиск знания. Опора только на «знать» приводит к идее о том, что где-то есть совершенно точное и истинное знание, открывающее все закрытые двери. А этим знанием обладает конкретный человек, как его ни назови – психолог, гуру, учитель, наставник… При таком раскладе признание в том, что ты не знаешь пока, что можно в данной ситуации сделать, что важен совместный поиск, а не разговор в стиле «вопрос-ответ», приводит к разочарованию и поиску нового «знающего».


Психолог тоже может поддерживать опору на знание, изрекая истины и нагружая клиента все новыми и новыми знаниями, которые, однако, никак не сказываются на его состоянии. Как правило, это происходит из страха психолога разочаровать клиента, который жаждет истины…


Иное дело – переживание.


Переживание – непосредственный, осознанный и осмысленный чувственно-эмоциональный процесс контактирования с чем-либо. Например, переживание горя: это контакт с осознанием вечной утраты кого-то очень значимого, сопровождающие этот контакт эмоции и осмысление горевания как необходимой части прощания с человеком. Само по себе горе может и не быть пережито, остаться просто эмоциональной реакцией, если воспринимается как помеха на пути скорейшего «возвращения к норме». Переживание любви: контакт с осознанием ценности другого во всей его полноте, сопровождающие этот контакт эмоции и состояния (радость, возбуждение, счастье) и осмысление любви как важного наполнения собственной жизни. И так далее: переживание одиночества, страха, бессилия, вины… А также общности, близости, безопасности в контакте с другим человеком и многое другое, относящееся к положительному полюсу.


Переживание как феномен не сводится к простым эмоциям. Эмоциональные люди – совсем не обязательно переживающие. Эмоции – особенно у людей, склонных к истерическим реакциям – могут захватывать все существо, делая невозможным осмысление и осознание – важные составляющие переживания. Эти истерические эмоции одинаковы, они повторяются из ситуации и ситуации, и поэтому не приводят к изменениям.Любое новое переживание оказывает трансформирующее влияние на личность. К искренней вере в Бога люди приходят не потому, что есть убедительные аргументы («знание») в пользу его существования, а потому, что есть переживание присутствия Бога в жизни человека. И осознанный атеизм – следствие переживания, если же он ограничивается знанием – у него нет корней и опоры (как и у веры). Это касается любых других изменений.


Соединив знание и переживание, мы получаем опыт. Это пережитое знание или знание, порожденное переживанием. Например, ребенок знает (от родителей), что огонь – это больно, но опыта такого у него нет. Прикоснулся к пламени свечи – больно! Знание получило непосредственное переживание, заключающееся и в физических ощущениях, и в эмоциях. Станет ли теперь знание опытом? Да, но при одном условии – ребенок больше не будет трогать пламя свечи. Если продолжит – то опыта он не получил, потому что опыт – это не то, что с нами происходит, а то, что нас меняет.


Поэтому человек, который говорит, что он имеет десятилетний опыт работы, не обязательно обладает действительно десятилетним опытом. Он может иметь опыт одного года, повторенный девять раз. Вроде учителя или преподавателя, который, потратив время на разработку урока/занятия, потом из года в год воспроизводит его без каких-либо изменений или с косметическими «поправками». Новый опыт в определенном смысле всегда разрушителен – если он действительно новый, потому что противоречит тому, что уже есть.


Нередко длительные разговоры с психологом – это постепенный, шаг за шагом, путь к новому опыту, который, однако, возможен, только если разрешаешь себе те переживания, которые ранее были недоступны. Это сложно. Тяжело переживать бессилие и отчаяние, признавая невозможность чего-либо. Тяжело горевать, принимая факт того, что близкого человека больше не будет никогда… Для кого-то невыносимым переживанием будет страх отвержения со стороны другого человека, и это делает невозможным близость. А кого-то и сама близость пугает тем, что в ней ты уязвим, а опыта уязвимости нет, или он отрицательный.


В общем, новое знание может стать опытом, меняющим личность, только через непосредственное переживание. Никакие книги, статьи, советы или упражнения – даже самые хорошие – не помогут избавиться, например, от созависимости или алкоголизма. Для этого нужно проживание отчаяния и бессилия – осознанного и полного. А какой «нормальный человек» хочет получить такой опыт?!


Автор: Илья Латыпов, отсюда

Показать полностью

Обещания - это имидж в кредит.

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Чтобы выглядеть хорошими сегодня, мы обещаем, что сделаем нечто важное завтра. Мы как бы берем предоплату за будущие телодвижения.

Если предвосхищаем удовольствие от достижение цели и видим смысл в деятельности. Если запланированные усилия лично нам выгодны, то нет нужды ничего обещать. Зачем обещать ДРУГИМ то, что НУЖНО НАМ? Глупость же, правда?

Мы обещаем другим то, что нужно ИМ! Чтобы выглядеть зайками. Теми, кому можно доверять.

Получив кредит доверия, мы очень быстро выдумываем оправдания, чтобы не напрягаться в будущем. Оплата же уже получена, верно? Можно свалить всё на обстоятельства и остаться молодцом. Не мы такие, жизнь такая.

Обещания - верный признак того, что задуманное не выгодно, не интересно, не важно или не нужно тому, кто обещает. При этом ему хочется оставаться НУЖНЫМ и ВАЖНЫМ. Выглядеть исполнительным и ответственным!

Если поможете балаболу обнаружить в предстоящей деятельности личную выгоду или смысл, то он засуетится. Без всяких обещаний! И даже если облажается, то будет искать иные способы получить желаемое. Ведь это теперь нужно ЕМУ! Для него это ВАЖНО!

До тех пор, пока вас кормят обещаниями - ни черта сделано не будет! Будут находиться сотни причин и оправданий. И каждый раз вы будете недоумевать, как такой отличный парень может так косячить?!

Ответ прост: он привык получать одобрение без усилий, авансом, в долг. А потом скрываться от кредиторов.

Обещать быть отличным парнем ГОРАЗДО ПРОЩЕ, чем БЫТЬ отличным парнем.

Не обещайте того, что не собираетесь делать. Лучше договоритесь о взаимовыгодном сотрудничестве, при котором ни одной из сторон не захочется врать и увиливать.

Живите по средствам и всё у вас будет хорошо.

Автор: Иван Варганов

Делюсь эффективными психологическими трюками для работы в коллективе

roman.foresight в Психология | Psychology

Берите на вооружение: список большой, всё проверено на личном опыте.
Использую эти приемы в руководстве командой, но они подходят всем, кто работает в коллективе

Делюсь эффективными психологическими трюками для работы в коллективе Психология, Познавательно, Работа, Интересное, Коллеги, Руководство, Длиннопост

1. Разбить многие аргументы в споре помогает фраза: «Да, раньше я тоже так думал, но...». Вы не отрицаете логичность высказывания оппонента, но при этом показываете, что эта точка зрения вам знакома и вы ее уже рассмотрели или применили.

Туда же относятся: «Мы как раз с этого начинали, но...», «Это было нашей первой догадкой, но...» и т. п.


2. Если без вас не могут начать встречу, а вы немного задержались, к стандартному «извините» лучше добавить: «Спасибо, что подождали».


3. Я использую следующий прием как руководитель, но он работает и среди коллег. Когда я ставлю какую-то задачу или мы вместе ищем решение, в конце разговора я спрашиваю: «Ты как записал результат?». Если понятно, что сотрудник ничего не записывал, я просто говорю: «Я записал вот так...», и читаю свою запись. Большинство тут же начинает записывать. Можно намекнуть: «Зафиксируй у себя тоже, пожалуйста».


По итогу каждой задачи и у меня и у коллеги есть одинаковая запись ожидаемого результата. Железно спасает от: «Ой, а я запомнил, что мы договорились по-другому». Все знают, что мои задачи стоит записывать, потому что я фиксирую их дословно. Работает безотказно, пользуйтесь.


4. Чтобы не быть ишаком, на которого коллеги и начальники скидывают всю грязную работу, но и не прослыть м*даком, который никому не помогает, советую такой подход. Когда к вам приходят со «срочной» задачей, обозначьте, какие задачи вам придется ради нее отложить и на сколько.

«Я могу помочь, только сейчас я заполняю документы для Петра Петровича. Отодвинем заполнение документов на пять часов?». Коллегам придется согласовывать изменения с Петром Петровичем. А если задачу ставит сам начальник, он должен будет расставить приоритеты и дать добро.

Конечно, это не спасет от самодурства, особенно со стороны руководителей, но вы точно не будете тем, на кого проще всего спихнуть всю грязную работу.

5. Когда вы хотите озвучить в обсуждении свою идею и получить поддержку, найдите ее пересечения с идеями других. Вместо: «Я придумал — давайте проведем карнавал!», лучше сказать: «Мне нравится идея Пети, про праздник, и я согласен с Ольгой, что хочется чего-то необычного. Может проведем карнавал?».

Так вы привлечете к своим словам внимание как минимум двух коллег, и даже если идея не пройдет, они с большей вероятностью поддержат и другие ваши высказывания. А если вы руководитель, нужно обязательно опираться на высказывания сотрудников — поборите гордость и не присваивайте авторство всех идей себе.

6. То же самое нужно делать, когда в обсуждении до вас дошла очередь, а все умные мысли уже высказали другие. Вместо: «Согласен со всеми, нечего добавить», лучше выделить поименно, чьи идей вы бы советовали использовать. Так вы из «пустого места» превратитесь в лидера, который подводит итог. Плюс заслужите благодарность тех, чьи идеи похвалили.

7. Если хотите кого-то покритиковать, начните с комплимента. Эта техника называется «сендвич»: «похвала — критика — похвала». Например:

«Блин, ты же так круто справился со встречей наших китайских коллег. Все прошло идеально. Почему со встречей корейцев ты постоянно у меня просишь помощи?. Для тебя же это должно быть раз плюнуть».

8. Например, вы хотите, чтобы коллеги поменьше вас отвлекали. Похвалите кого-нибудь за это в обсуждении с другими:

«Новичок произвел на меня впечатление, он такой тактичный — увидел, что я занят и не стал отвлекать. Это вообще редкое качество, таких людей надо ценить».

Конечно, это сработает, если коллегам есть дело до вашего мнения.


9. В споре, прежде чем высказать свою позицию, найдите, с чем вы согласны в словах оппонента, иначе он не будет вас слушать. «Согласен, система безопасности у нас не идеальная, но это огромный шаг по сравнению с прошлым годом», вместо: «Нет, система безопасности определенно стала лучше».


10. Если вам не задают прямого вопроса, иногда лучше просто молчать. Это «агрессивное слушание» защищает от многих манипуляций и заставляет человека выдать больше, чем он планировал.

11. Не все готовы обсуждать себя, но почти все любят давать советы по поводу других. Этим эффектом можно пользоваться, чтобы разобрать ситуацию с одним человеком на примере подобной. Например, не спрашивать: «Коля, почему ты такой немотивированный?», а спросить про его коллегу: «Нужен твой совет как программиста. Как думаешь, почему Петя постоянно срывает сроки?».

Давая советы про Петю, Коля поймет и ваше отношение к ситуации, и расскажет свое видение. При этом он будет более объективным и открытым, потому что обсуждает не себя.

12. На важную встречу не обязательно приезжать на Феррари в отпаренном фраке. Позвольте себе быть немного неряшливым — это расслабит оппонентов и не выдаст, что эта встреча такая уж важная для вас. Так вами будет сложнее манипулировать. Конечно, нужно не переборщить. Формула: «Либо ширинка расстегнута, либо рукав в г*вне» тут не подходит.

13. В рабочей переписке вместо финального «ок» лучше писать: «Договорились». Это накладывает большую ответственность, и такое сообщение сложнее проигнорировать.

Надеюсь, было полезно — не забудьте добавить в закладки
Источник:
t.me/romangorbachev

Показать полностью

Все ли мы психопаты?

Rimata в Психология | Psychology

В ответ на пост "Мама-психопатка. Как узнать психопата?" написанный @ZuravLina1, меня зацепила классификация, то что он попал в горячее, как ТС быстренько добавил всех неугодных в игнор-лист, лишив их возможности аргументировать свою точку зрения и как легко ТС не обладая мед. знаниями смешал сотни людей с серьезным расстройством личности, написав десяток абстрактных пунктов с пометкой "внутреннее чувство дискомфорта".


Итак, я прошу реальных психотерапевтом и психиатров подключится к обсуждению подобных проблем, в России вообще слабо развита психологическая культура, работодатели и боссы срать хотели на ваш стресс, а мизерные зарплаты заставляют людей идти на преступления и искать способы доп. дохода, а самый быстрый и большой доход как известно на черном рынке, ведь надбавка за риск огромна.


Начну с небольшого отступления, на тему - почему я считаю, что имею право высирать свое мнение на эту тему:

- Мой дед к концу жизни сошел с ума, я тушил воображаемые пожары, вызывал ментов по призрачному телефону и вообще неплохо так играл в его воображение. Тяжелая метаморфоза одного из самых умных людей, который запускал хендмейд реактивные двигатели на заднем дворе своего деревенского дома.


- Моя мать страдает паранойей, у нее нет диагноза, но со временем все это усугубляется и мне приходится жить обсуждением того как подозрительно мимо нее прошел тот парень и т.д. и т.п.


- @Cloe, моя хорошая подруга, отписавшая замечательный пост о шизофрении, о которой я не так давно узнал, я общался до этого с ней около полугода и не перестал после того как узнал.


- моя бывшая и текущая девушка страдали огромным количеством комплексов, от неполноценности, внешности заканчивая клиническими депрессиями(диагностированными психотерапевтами с назначением антидепрессантов и даже лития) и болезнями на нервной основе и именно я был человеком, который не отвернулся от них и не усугубил эти проблемы.


- я знал девушку Minori, которая пережела уйму дерьма к своим 19 годам, тонны дерьма в виде предательства родителей, изнасилования, огромного количества парней которые ее предали и все это отразилось на ее слепке личности, но она была одним из самых интересных и умных людей с которыми я общался.


- У меня богатый опыт общения с дочками наркоманов(а ваши родители химичили винт на кухне, ммм? Пока вы пытались успокоить и защитить младшую сестру?), с людьми которых выгнали из дома до 18 лет, с людьми пережившими тяжелые аварии, которые повлекли за собой потерю всего круга знакомых и презрение со стороны людей вокруг, в общем с теми, кого многие называют "социопатами" хотя по факту это адекватные и интересные люди, на которых жизнь наложила свой отпечаток.


- Есть прямые знакомые с биполярным расстройством личности (из-за любви парень порезал все свое тело бритвой, буквально все), я общался с ним, любопытный человек но эмоционально не очень стабильный.


- Один из преподавателей колледжа где я учился имел диплом психолога, я тесно с ним общался разбираясь как в себе так и задавая ему вопросы по психологии и проблемам других людей, пытаясь их понять.


- Наконец я знаю достаточно много экстравертов, импульсивных, закрытых и разношерстных людей, с разными интересами живущих в разных(в своей атмосфере) мирах и яростно их защищающих.


Думаю подобного уровня знакомства с людьми вполне хватает, чтобы ответить на пост ТСа, я не имею достаточного погружения чтобы ставить диагнозы, но вполне могу назвать список в 10 пунктов полной чушью и дезинформацией, как и полностью некомпетентным приписывание диагноза социопатии токсичным или избегающим социума людям.



Поехали:

"О признаках психопатии. У любого человека могут быть эти признаки по отдельности, один, два, но если вы наблюдаете несколько признаков из описываемых,и особенно – отсуствие совести, отсуствие моральных сдеоживающих факторов в поведении человека, и отсуствие эмпатии – это оно. Один или два признака сами по себе еще не значат, что у вас психопатия, но совокупность – да.
Если вы видите, что с человеком что-то не так, но не можете понять, что имено не так, что с ним не так – это скорее всего оно.
основные признаки психопатов из книги Кент А. Кил " Психопаты: Без жалости, без совести, без раскаяния" :"

Я никто чтобы спорить с доктором Килом, но тем не менее подобная интерпретация кажется мне настолько мыльной и не точной без четкого погружения в психологию и уровня знаний Кила описывать эти пункты в связи с контекстом - "посмотрите на своих близких и спасайте свои жопки" не то чтобы неуважительно или некорректно, а главным образом безответственно.


"Если вы видите, что с человеком что-то не так, но не можете понять, что имено не так, что с ним не так – это скорее всего оно."

Классно - знаете у меня фобия собак, но это не значит что собаки не предсказуемы, я испытываю подобные чувства к лицам одетым в спортивную одежду с низким лбом и сутулой спиной, но это не значит что они психопаты, просто я не знаю их мотивов, они небезопасны, внешнее чтение которое делает наше подсознание, говорит что возможно человек может нести опасность.


Однако приходя на новое место работы и знакомясь с коллективом подобное чувство отторжения и неприязни может возникнуть у меня к нескольким людям, но проработав год, некоторые из этих людей могут стать моими хорошими знакомыми и друзьями.

Есть еще понятие лукизма, оценка по внешности не говорит ни о чем господа, нельзя читать характер по внешности, ибо это бесполезно, если перед вами не рычащая макака.


Пример:

- мою девушку часто посылали забирать различные покупки с авито, однажды она заблудилась с севшим телефоном в алтуфьево(это гопо район МСК, один из криминальных районов, где лучше не ходить вечером), 11 вечера, девушка в алтуфьево нарывается на лютый замес стенка на стенку, вряд-ли кто-то из вас будет отрицать что картина страшная, выбывший бугай с разбитым лицом подходит к моей ненаглядной, спрашивая - что она тут делает.

- Заблудилась.

- А ну так это, давай мы тебя с пацанами проведем, чтобы никто не пристал.

И ведь довели, по внешнему виду бугая чистый гопник, замес чисто бандитский, все ваше нутро будет орать про опасность, вы не сможете сказать точно - "почему вы считаете его бандитом, потому что у него разбито лицо или потому что он одет в адидас, но это нихрена не логично, согласитесь".


Второй пример: из-за проблем с личной жизнью плача шла домой, проходила мимо компании темных ребят, ребята тормознули девушку, подарили ящик упертого откуда-то импортного пива и блок сигарет. Психопаты? - ну да, криминальные личности, социопаты как мы их называем, совершающие эмпатический поступок, при том что обычно таковым не отличаются - психи ли они? ТС не дает ответа на эти вопросы.


Пункты опросников психологов

Да это верно, такие есть и они корректны, только психологи не идиоты я подозреваю и видимо еще учитывают социальное, материальное положение человека, анамнез, последние потрясения и происшествия в его жизни и ищут корень проблемы, а не тупо ставят ему диагноз психопат. Вербальные и невербальные реакции, жестикуляцию в ответах и медленно строят картину личности пациента.


На мой взгляд социопат - это человек, который жесток без причины, садист - это социопат, однако есть люди увлекающиеся БДСМ - психопаты ли они?

Учитель бьющий линейки об учеников - психопат. Но тем не менее он научил нас чертить на идеальном уровне и он об этом знает, так психопат ли?

Можно ли говорить о том, что жестокость, лживость, попытки манипуляции коими страдает большая часть голддиггерш признак психопатии? Не думаю, это признак расчетливости и лени.


1. Болтливость и поверхностное обаяние. Психопаты как правило производят на окружающих приятное впечатление, они способны обаять человека. Для других людей моя мать всегда была "идеальной" женщиной, в нее влюблялись мужчины, ей завидовали женщины. Ухоженная, красивая женщина со всегда идеальным маникюром. Тем, кто ее не знает, она всегда умела втереться в доверие. Приветливость, обаяние, артистичность.
2. Преувеличенное чувство собственной значимости. Он требует к себе особого отношения, может качать права в магазине, в управляющей компании, в налоговой. Может считать, что у него собенное предназначение, судьба, что он мог стать президентов, или был предназначен для чего то больше, а мы все –масовка. Придираться. Скандалить, привлекать к себе внимание.
3. Потребность в психическом возбуждении. В одном из комментариев к предыдущему посту я уже описала это свойство психопатов. Им скучно, когда ничего не происходит, когда все тихо, они не умеют сами себя занять, развлечь. Им нужен избыточный адреналин. Моя мать начинает звонить, часами с кем то говорит по телефону, либо достает кого то из своих близких. Так она подпитывается.
4. Патологическая лживость.
5. Мошенничество/манипулирование.
6. Отсутствие раскаяния и чувства вины.
7. Поверхностность аффективных реакций. Поверхностность эмоций. Отсутствие высоких чувств. Отсутсвие каких-либо высоких идеалов, моральных принципов.
8. Бессердечие/отсутствие эмпатии
9. Паразитический образ жизни
10. Слабый поведенческий контроль
11. Беспорядочные половые связи
12. Проблемное поведение в детстве
13. Отсутствие реалистичных целей на будущее
14. Импульсивность
15. Безответственность
16. Неспособность нести ответственность за собственные действия
17. Неоднократные недолгие браки
18. Подростковая делинквентность
19. Отмена условного освобождения
20. Разнообразие преступной деятельности

Давайте разберем без контекста как ТС:

1. Экстраверты потенциальные психи? Я говорил про Minori - она была такой персоной, у нее хватало разных тараканов в голове, она представала жизнерадостным человеком, рыдая по ночам в подушку. Легко могла завести новое знакомство и часами разговаривать на разные темы, я и сам люблю поговорить, но делает ли это из нас психопатов? Умение носить маски и прятать эмоции(что по факту артистичность) как это может повлиять на психопатию?

2. Завышенное ЧСВ - оооо, самый распространенный недуг, мы все не любим выскочек и возомнивших о себе невесть что людей, однако когда вы кого-то судите, вы ставите себя выше человека. Мы поступаем так на автомате, мы не думаем об этом.


Знаете за пару лет я добился очень многого для своего возраста и вообще для себя, головокружительный успех заставил меня пристально наблюдать за ростом собственной гордыни, НО - вся моя семья держится на этом успехе, я делаю больше чем любой из семьи, это факт, я больше всего времени и сил трачу на работу, обеспечение и помощь семье. Думаю я имею право ставить это как козырь в спорах, делать упор на этот факт.

Почему - потому что если я уйду, то семья свалиться в дерьмовую жизнь, я столб и я стою и требую уважения к этому. Любой адекватный человек снабжая материально, поддерживая морально и выполняя огромный объем работы без должного уважения к себе задаст вопрос - "а зачем я делюсь с ними и так стараюсь, почему они позволяют себе унижать меня сидя на моей шее?".

Возомнить о себе невесть что - это просто, контролировать свое ЧСВ очень тяжело, потому что нам хочется чтобы оно было выше, мы любим когда люди вокруг нами восхищаются и зачастую прибегаем к обману.

Пример: мой знакомый мастак рассказывать небылицы, врет всем, ложь сама по себе может быть обидной и безобидной, человек он адекватный но я не верю его словам, за годы общения с ним, я научился выделять из его слов контекст правды, который обрастает ложью, почему он так делает?

Я знаю его детство мы знакомы еще со школы, родители его были довольно жесткими людьми постоянно требующими от него повиновения, чтобы позаниматься своими делами хотя бы пару часов ему постоянно приходилось прибегать ко лжи, думаю что со временем у него это вошло в привычку и защитный механизм, для него - это уклад его жизни и норма. Но делает ли это его психопатом как и его любовь к компаниям и общению?


3. Психическое возбуждение - очень расплывчатый термин, зачем вы сидите здесь?

Что вы ищите на пикабу создавая такие статьи? Зачем я пишу это?

Логичный ответ - да именно снятие стреса посредством бурления срачей и говен. Зачем мы вообще общаемся, зачем вы рассказываете упорно о своих проблемах близким?

А в особенно тяжелые дни вы будете глухи к их рассказам, когда вам плохо физически вы можете быть грубы или закрыты от них.


Примеры: меня стараются не трогать утром, я сова но просыпаюсь рано, часто не высыпаюсь и часто по утрам мне хреоново, я чертовски злой и могу полить человека дерьмом не за что.

Если докопаться до меня утром на тему "откуда ты взял 300 рублей" пытаясь высосать мне этим мозг, я знатно так оболью вас ядовитостью и грязью, причем не то чтобы я потом об этом пожалею, я буду знать что поступил неправильно, но также я буду знать что все кто со мной знаком, знают что утром я не в своей тарелке.


2ой

Я знаком с девушкой, дочкой наркоманов, она очень агрессивная особо, идя по улице способна комментировать поступки проходящих мимо людей в грубой форме. Однако она умрет за близких людей и отдаст что угодно за человека которому может доверять, будет стараться ради него и будет требовать от него того же.

Она производите впечатление грубого человека, но зная что она пережила и разговаривая с ней об этом, я начал понимать, что это некий щит от других людей, она как рыба ёж, надувается и пытается казаться грозной, чтобы ее не обидели, она натерпелась от людей, для нее это защита.


3ий

Тут есть матери? Как вы будете себя чувствовать если ваша дочь будет называть вас - "чудовищем"? Пренебрежительно к вам относится, допытываться к вам с неудобными для вас вопросами, типа "а почему ты не встречаешься с дядей колей у него вон сколько денег" и т.д. и т.п. Как вы отреагируете? Как будете себя чувствовать?


Неоднозначно не так ли. Знаете один из моих знакомых психологов однажды сказал мне, когда я обсуждал с ним ссору со своей девушкой - "начинай с себя, 90% ответов зависят от того как ты задаешь вопрос и от твоих действий", надо начинать с себя и следить за собой.

И также - "она чужой для тебя человек, ты не знаешь ее, не знаешь мотивов и не сможешь никогда точно их угадать, можешь лишь пытаться, поэтому строить выводы на догадках не надо" - тоже неплохо, нужно помнить что каждый из нас имеет субъективное восприятие, рок для одного лучшая музыка, а у другого вызывает головную боль. И если на вас наорали за это - возможно причина в том, что у человека уже 3ий час болит голова, но он не хочет ограничивать вас во вкусах, ибо любит вас, он запутался в своей логике, но ему плохо и он просто хочет уничтожить причину дискомфорта.


4. Патологическая лживость

В п.2 я рассказал про своего знакомого - это может быть механизмом защиты или привычкой выработанной в социуме или семье. Вы никогда не угадаете реальную причину, даже прожив с человеком жизнь, вы не можете точно знать что он думает.


5. Мошенничество/манипулирование

И что? А кто из вас манипулировал хоть кем-то хоть раз?

Да все, серьезно - все, подумайте, когда вы вели себя не очень разумно, не очень логично, как вы специально плакали в детстве чтобы вам купили машинку, разумно ли вы манипулировали - не очень, сознательно - иногда да, иногда нет.


Мы манипулируем иногда неосознанно, не хотим, но манипулируем, не задумываемся об этом, кто-то ищет себе шею чтобы присесть на нее, по сути это мошенничество, красивые сказки про "я буду дарить заботу" под которыми скрывается корысть, кто-то делает это под влиянием моды, кто-то осознанно и конкретно, а кто-то не понимает, но не знает как можно по другому.


6,8. Отсутствие раскаяния, чувства вины. - то же самое что п.8 у ТС

Знаете меня называли жестоким, потому что я не плакал над мертвым голубем.

Меня пытались заставить раскаяться за то что я отказался оплачивать подруге прогулки.


Я слабоэмоциональный человек, если на меня много наваливается я взрываюсь, в целом кто-то считает меня холериком, но я же думаю что у меня огромный запас терпения.

Я помню каким я был раньше, до того как пережил смерть 3ех близких мне людей, после этого я стал слабоэмоциональным, чтобы меня шокировать нужно больше усилий, мне было 14 когда я стоял в бурной горной реке в грозу на заглохшем уазике видя как его затапливает и успокаивал рыдающую маму, которая боялась что мы все помрем. Я был спокоен, да мне было страшно, но я не дрожал, я был спокоен.


То же самое касательно чувства вины и раскаяния - у меня есть бывшая, у нее было много проблем и я старался их решить, но в какой-то момент я не выдержал и кинул ее, она никогда на меня не обижалась, но вины за свой поступок я не ощущаю.

Я поступил так - как будет лучше для себя.

Логика - "да ей было больно, но она найдет себе того кто сделает ее счастливой, если бы я остался, мы бы оба стали несчастными, мое нежелание быть с ней отражалось бы на ней".

Со стороны это жестокий поступок, но обоснование логично и имеет под собой эмпатию.


Но как определить что думает человек со стороны не задавая ему вопросов "почему ты так поступил?" Да и быть увереным в этих ответах?


Будете ли вы мучатся эмпатией, раскаянием, чувством вины убив бандитов защищая свою семью? Или защищая незнакомого на улице человека? Вряд-ли, хотя по логике должны бы.


7. Мораль.

Какая у вас будет мораль если ваш круг знакомых воры? Будете ли вы считать воровство плохим если выросли в нем?

Например племена каннибалов - думают ли они что каннибализм плохо - вряд-ли, они выросли в этом, для них это нормально.


Логика - социум, воспитание определяет нашу мораль, мы можем менять ее в течение жизни, переступать какие-то рамки, но изначально именно социум повлияет на это, наш круг общения.

Моя девушка училась в православных школах, 90% учеников свято ненавидят их, часть стали наркоманами или алкоголиками, часть залетели в 17-18 лет, институт морали? Или подростковый протест психическому давлению и попытке навязать послушание?


9. Паразитический образ жизни.

Девушки которые живут на шее у парней поднимите руки.

Парни которые живут на шее у девушек поднимите руки.

Скажите почему вы это делаете? Давайте угадаю - это выгодно, это просто, вам лень работать, да и зачем если есть люди готовые носить вас на себе за красивые глаза?

Либо есть еще вариант - у вас проблемы со здоровьем и вы не можете по другому, виноваты ли вы в том что ведете такой образ жизни? Вряд ли...


Давайте взглянем в историю - до женской эмансипации, или сейчас в арабских странах женщины не имеют права голоса, их буквально заставляют вести паразитический образ жизни лишая прав на другой. Они психопаты? Я сильно сомневаюсь.


10. Слабый эмоциональный контроль.

Кто-то из нас слышал о психосоматике?

Вы не знаете кто перед вами, не знаете здоров ли он.

Он может плюнуть в вас ядом, потому что ему физически плохо или больно, это я думаю уходит корнями к инстинктам и выживанию.


А еще есть отдельный тип людей, называются холерики, у них сильная эмоциональность и слабый контроль эмоций - они тоже психопаты?


11, 17. Половые связи и много браков.

Бредовей еще ничего не слышал.

На западе есть концепция свободных отношений, сексом там занимаются для удовольствия, каждый партнер в общем-то дает уникальный опыт. Они все психопаты?


Едем дальше - у моей девушки к 17ти было больше 4ех бывших, у Minori к 20ти больше 14.

Одной очень не везло с выбором и доверием, у второй была психологическая травма на эту тему и это возможно был защитный механизм психики, чтобы избавится от развития фобии или некая нелогичная реакция на изнасилование.


Вы слышали как жертвы насильников бывает спиваются или потом становятся дамами легкого поведения, не все нет, но есть такие, отпечаток дерьмовых событий на психике, который повлек неправильную цепочку, скрытый комплекс или  травма, которая вызывает подобное поведение.


Но есть второй вариант - неумение разбираться в людях, чрезмерная доверчивость, подобным страдает мой брат, он не умеет разбираться в людях, не понимает разницы между ними, для него все могут стать друзьями. Подобных людей используют.

Вообще в нашем мире много предателей, людей которые используют, думаю у большей части парней и девушек здесь были не одни отношения...


Браки - у нас сильная православная обработка, есть люди на полном серьезе думающие о "секс до свадьбы - грех" и подобную чепуху.

Я знаю одну пару, которая поженилась спустя 2 недели после знакомства, главными инициаторами были их родители, глубоко верующие и очень строгие люди, в итоге дабы избежать ссоры с родителями, от чьего содержания молодые еще зависели они прежде чем нормально по...ся поженились, потому что так требовали родные - ну и что, они виноваты в этом, психи ли они? Нет, просто им обоим было скорее всего плевать на штамп в паспорте, да и вообще брак - это не более чем подписывание юридических обязательств и штамп в паспорте.


12, 18 Проблемное поведение в детстве и подростковые траблы.

Кто из вас тут хреново слушался маман в детстве, не хотел убирать игрушки и т.д.? Опять же все субъективно, какие критерии проблемного поведения?

Мой старый друг в школе воткнул карандаш в ногу пацану, потому что пацан не мог врубиться что не надо стучать и толкать ногами стул, ему сказали 1, 2 раза, попросили училку, но если реакции 0, то он решает проблемы силой и это разумный, размеренный и правильный подход.

проблемный ли он?

Знаю хулигана который постоянно лез в драку, при том что был одним из самых низких в классе, этот парень потом стал ментом, не думаю что в ментовке много психопатов.


Подростковые траблы - ну это вообще просто, весь наш класс в школе однажды ушел и послал на хуй училку по терверу, потому что если она делала одно замечание за урок, она поносила это тело до конца урока. Унижала и т.д. и т.п.

Мы не терпели этого.

Похожее было в колледже, девочка встала и спросила у учительницы обращающейся  с нами как с яслями - "вы тупая?" и группа апплодировала девочке. Жестоко? - да.

Но это никогда не берется из пустоты, когда вы в течение 10 лет слышите какие вы уроды, какой вы худший класс/группа, как вы будете подметать улицы и работать на кассах(причем я не понимаю что в этом позорного, люди всякие нужны), то мягко говоря отношение к "умным" 40 летним телам очень портится, каждый переживает это по своему, некоторые встают в конфронтацию с миром, который пытается их унизить и это нормальная реакция.


13. Отсутствие реальных целей.

Знаете у Терри Пратчетта есть цитата - "А никто и не говорил, что мечта должна быть разумной.", кто сказал что вы не можете мечтать и ставить себе недостижимые цели, в детстве почти все мы мечтали быть волшебниками, многие из нас ответят что не отказались бы от разных суперсил - разве это реальные цели? - нет, но многим хотелось бы, желания никуда не исчезают.


14. Импульсивность.

Я разумный но обладаю возможностью выключать тормоза, я могу залезть в фонтант, вытащить девушку на барную стойку, если захочу, я могу творить хрень да, я набил тату, потому что мне захотелось, начал курить потому что было любопытно и т.д. и т.п.

Подобных поступков у меня хватает и в них никто не пострадал я никому не помешал.

Так причем тут психопат, если человек способен поступить согласно своим детским и глупым желаниям - он псих?


15, 16. Безответственность и Неспособность нести ответственность за свои действия.

Ну для начала - это одно и то же, абсолютно.


Логика - большинство людей живущих на шее у других ничего не знают об ответственности, я окружен ответственностью, она повсюду, но я стабильно опаздываю на 10-30 минут на работу, потому что не ложусь вовремя.

Моя маман жила на шее у отца, она не знала об ответственности ничего и после его смерти на нее свалилась гора ответственности, но была ли она психопаткой - нет.


А как насчет ТС, способен ли ТС нести ответственность за свои слова, подписывая кучу людей под психопатов, не воспринимая здравую критику, может ли ТС нести ответственность? Судя по тому как быстро она заткнула игнором всех противоречащих людей видимо не способна, да и вряд-ли она вообще задумывалась о последствиях.


19, 20. Отмена условного освобождения и преступная деятельность.

Знаете, иногда люди воруют из нужды.

Я бы сюда привел пример гг Breaking Bad(Во все тяжкие), у него хватает разнообразия преступной деятельности, но все это прикрыто весьма светлой целью.

Психопат ли он? - трудно сказать.


Если вам нечего жрать вы пойдете воровать. Мой отец был клептоманом, постоянно упирал всякую мелочь, психопат ли он? - сомневаюсь.


А про отмену условного - говорить бесполезно ибо не так много людей побывало тут за решеткой и я почти уверен что ТС понятия не имеет об атмосфере по ту сторону колючей проволки.



Так к чему все это было написано?

Меня возмутили у ТС две вещи.

1) Меня добавили в игнор и назвали троллем за тупо объективную критику всех пунктов.

2) В посте нет ни слова о том, что эти пункты можно использовать лишь при полном понимании контекста развития личности и понимания мотива тех или иных поступков человека.


P.S. Буду рад если вы передадите @ZuravLina1 ссылку на сей пост, ибо находясь в игнор-листе после 1го коммента я этого сделать не могу.

Показать полностью

Из-за чего возникает трудоголизм?

Aylin13 в Психология | Psychology
Из-за чего возникает трудоголизм? Трудоголик, Трудоголизм, Нарциссизм, Саморазвитие, Депрессия, Длиннопост

Если работа занимает большую часть вашей жизни, если вы трудитесь не помня себя по 20 часов в сутки, может пора задуматься-почему это так?


Полезно задавать себе вопросы:

-Чем так важна для меня работа?

-Что даёт мне эта постоянная загруженность и напряжёнка?

-Что я буду делать, если перестану работать?


А иногда можно задать себе более прямой вопрос-от чего я бегу?



Размещаю для вас интервью с Альфридом Лэнгле. Надеюсь, кому-то оно окажется полезным.



— Трудоголизм – это зависимость от работы. И возможны самые разные психологические причины такой зависимости.


Например, личностные расстройства. Так, при нарциссизме человек хочет быть самым лучшим, ждет восхищения и уважения от всех. Часто такие люди – перфекционисты, они тратят много времени для достижения любой поставленной цели.


За трудоголизмом может стоять и депрессивная симптоматика. В таком случае человек постоянно чувствует себя виноватым. И чтобы освободиться от этого чувства, от ощущения собственной никчемности, он пытается всем помочь, забывая о себе. Тогда чувство вины может уменьшиться, но проблемы человека все равно не разрешаются, и он продолжает непрестанно работать…


Причиной может быть и ощущение пустоты в жизни, отсутствие смысла. И тогда трудоголик стремится заглушить эти неприятные чувства большой нагрузкой.


Иногда люди много работают для того, чтобы стать очень богатыми, окружить себя роскошью и элитными вещами.


За этой склонностью часто стоит ощущение незащищенности, тревоги, от которой человек пытается избавиться. Виной этому может быть и недостаток самоценности, поэтому такие люди доводят себя до стресса.


У человека могут быть сложности с восприятием ценностей жизни, переживанием удовольствия, и это компенсируется работой, так как именно в ней он видит результаты, успехи, и это приносит радость. Вы видите, что к зависимости человека могут привести самые разные психологические причины.


Как же выйти из трудоголизма?


— Необходимо в формате психотерапии проработать причины, которые лежат в основе трудоголизма.


Недостаточно просто перестать работать.


Недостаточно, если партнер скажет зависимому человеку: возвращайся домой, просто будь дома со мной, давай заниматься спортом, отдыхать, развлекаться… Ведь это реальная зависимость.


Представьте, если бы вы сказали алкоголику «просто перестань пить». Он, может, и сделает это на полчаса, час, может даже на вечер или день, но так или иначе вернется к спиртному.


А если человек еще не настолько зависим, если у него только склонность к трудоголизму? Могут ли ему помочь близкие люди?


— Близким людям стоит говорить с ним об этой склонности. Помогать разделять в жизни работу и отдых, создавать границу между «надо», достижениями, формальными обязательствами и просто радостью, удовольствием. Показывать человеку ценность взаимоотношений, встреч с друзьями, творчества и т. д. Вовлекать его в это.


Чем люди, которые просто сильно любят свою работу, отличаются от трудоголиков?


— Такие люди чувствуют, что любят работать и делают это с внутренним согласием. Они очень деятельные, активные, в то же время у них нет зависимости. Они могут жить ради работы, это может быть смыслом жизни.


Но ключевое отличие в том, что эти люди могут выбирать, что именно они делают в данный момент!


Трудоголизм же означает, что человек не может остановиться и работает постоянно. А если он все же останавливается, то становится нервным, несчастным, агрессивным, не может спать, чувствует, что что-то упускает.


В завершение хочу предложить читателям небольшой тест, который поможет разобраться, реальна ли именно для них проблема трудоголизма.


Ответьте себе всего на один вопрос: «Зачем и как я работаю?» Подумайте, какое из описаний работы вам ближе:


«Я работаю, ориентируясь на чувство внутреннего согласия, делая выбор с полной ответственностью, осознавая смысл своей деятельности».


«Скорее, я работаю только ради самого факта работы, когда я не выбираю такой образ жизни, а чувствую словно бы внутреннее принуждение к этому, я работаю, не принимая решения, не чувствуя связь с собой, не находя в этом смысла».


Откровенный ответ на этот вопрос скажет вам о многом и натолкнет на размышления.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!