DoktorLobanov

Мозги наружу

Моя коллега и почти родственница Лена в недавнем прошлом работала медсестрой в небольшом районном городке на севере Беларуси. Ставка в больнице, полставки на скорой. Классическая ситуация, когда на одну ставку есть нечего, а на полторы – некогда. Впрочем, рассказ не об этом.

Как-то поздним осенним вечером бригада скорой возвращается с очередного вызова. Как всегда, спасли от скуки очередную пенсионерку с дальнего конца района. Теперь осторожно катят по сельской дороге, предвкушая конец смены и долгожданный отдых.

И тут звонок от диспетчера.

- Лена, вы же в Черёмушках ещё?

Лена выглядывает в окно машины. Где-то впереди пара одиноких фонарей освещает сельпо. Значит в Черёмушках.

- Срочно летите в центр, там на боковой улице, сразу за почтой женщину только что сбили.

Водитель резко поворачивает руль, на автомате врубает мигалку, летят по колдобинам к месту происшествия. На боковой улочке за клубом темно, свет фонарей туда не достаёт. У забора стоит старенькая Нива, рядом с ней, прямо на земле сидит мужик, курит и смотрит себе под ноги.

Лена за сумку и к мужику.

- Мужчина, где пострадавшая?

- Да вон она, - глухо отвечает водитель, кивая куда-то в темноту. – Выскочила, как чёрт из табакерки. Я и притормозить не успел. Блин, мне теперь хана?

- Разберёмся, - уже на ходу отвечает Лена.

- Мне тётка ваша по телефону сказала ничего не трогать. Я ничего не трогал! – кричит ей вслед виновник ДТП.

Лена с доктором бегут к лежащему телу. Темно! Подсвечивают себе фонариком с телефона. На дороге лежит полная пожилая женщина, вокруг неё растекается огромная темная лужа. Лужа нехорошая, маслянисто поблёскивает в свете фонарика. «Обширная кровопотеря! – тут же решает Лена. Доктор наклоняется над лежащей, трогает за голову. Вокруг головы – какая-то каша. «Ещё и мозги наружу! - вздыхает Лена. – Похоже труп!»

- Скажи Михалычу, - неожиданно спокойно говорит доктор. – Чтоб машину поближе подогнал. И фарами посветил. Не видно же ни черта.

Лена бежит обратно к водителю скорой, тот осторожно подкатывает поближе, светит. В свете фар картина ещё страшнее. Тело лежит на спине, руки раскинуты. Лужа растёт на глазах. И тут лежащая как-то дергается.

- Ну всё. Агония, - подумала Лена.

А пострадавшая внезапно поворачивается на бок и начинает громко храпеть.

- Ну нифига себе, - удивляется водитель.

- Лена, неси нашатырь, - вздыхает доктор. – Будем приводить в себя, и осматривать на предмет повреждений.

От нашатыря пострадавшая быстро возвращается в бренный мир, несмотря на протесты медиков резко садится, потом встает и с матами идёт ругать того, кто её сбил.

- А это что? – Лена кивает на лужу «крови».

- А это – масло подсолнечное. И каша. Настоящая каша, а не из мозгов, - отвечает доктор. – Знаю я эту тётку. Поварихой она работает в местной столовой. Смена у них только закончилась, тётки отметили это дело, разделили продукты на вынос и по домам разбрелись. Этой, масло подсолнечное и каша достались. Вон, ещё сосиски лежат. А перед машиной она выскочила, потому что пьяная вдупель, и потому, что вот этот забор – это забор вокруг столовой. Решила, чтоб не палиться через ворота не идти. Свалилась видно с оградки прямо под колёса.

- Забираем? – вздохнула Лена.

- Обязательно. Мало ли у неё какие-нибудь внутренние повреждения. Хотя…

Доктор глянул на тётку, которая могучей рукой трепала за шиворот виновника ДТП.

- Хотя я почти уверен, что кроме пары синяков повреждений не будет.

Патронаж

А дня через два приезжает Лена на патронаж в соседнюю деревню. Семья неблагополучная. 11 детей мал мала меньше. Родители пьющие. У матери Валентины Лена ещё на восьмом ребёнке откровенно спросила:

- Что ж вы рожаете, как кролики? Этих же кормить нечем.

- Э-э, - хитро улыбнулась «родительница». – За детей мне государство деньги платит. Хорошие деньги, больше чем дояркой выходит. Чем больше детей, тем денег больше.

Логично.

Теперь тут одиннадцатый. Девочка по имени Полина.

Лена стучит. Никто не открывает. Толкает дверь, входит в дом. Холодно. Печь не топлена дня два, не меньше. В прихожей – земляной пол. В прошлом году посреди зимы дрова в семье внезапно кончились. Сняли пол, топили досками. Так и не починили.

- Валентина!

Тишина. В дальней комнате кто-то тихонько кряхтит.

- Валентина!

Посреди спальни – железная кровать. Из комка тряпок поднимается лохматая голова.

- А-а, Ленка. Заходи! Чего орёшь?

Родительница с утра лыка не вяжет.

- Валя, где дочь?

- Которая?

- Младшая. Полина.

- Полина? Ах, да! – вспоминает мамаша. – Мы ж и отмечали. Да в дальней комнате лежит. Не с подружками же убежала.

И хихикает своей тупой шутке.

Лена заходит в дальнюю комнату. Холод, вонь, кругом тряпки какие-то. На полу сидит годовалый ребёнок, чумазый донельзя, в колыбели – недельный младенец. Рядом, на табуретке – бутылочка с прокисшим молоком. Старших нет.

Уж на что Ленка к таким картинам привычная, а тут сердце не выдержало. Завернула обоих в одеяла, позвонила участковому и вынесла детей из этого дома. Валентина даже головы не подняла.

Потом, конечно, был скандал. Лену ругали за самоуправство. Премии лишили, чуть с работы не уволили. Валентина ругалась, кричала, что «она же мать!» Норовила вцепиться медсестре в волосы. От начальства Ленка отбрехалась тем, что жизнь малышей находилась в непосредственной опасности. Валентине пообещала зубы выбить, если она её хоть пальцем тронет. Зубов у доярки оставалось мало, она и решила их поберечь.

А через полгода мамашу лишили-таки родительских прав и младших детей у неё забрали на законных основаниях.

Летом шла Лена с работы, а тут навстречу Валентина. Трезвая, в каком-то платье. Даже косметика по лицу размазана.

- Ле-еночка, - улыбается, как будто задушевную подругу встретила. – Леночка, как дела?

- Валя, шла бы ты.

- Нельзя быть такой злой. Я вот тебе спасибо сказать хочу. За деток. Если бы не ты – тогда зимой всякое могло случиться.

И Валя подвинулась к медсестре и доверительно зашептала на ухо.

- Я ж не пью теперь. Бросила, всё, с концами. Иду, вот деток навестить. Хочу их обратно забрать. Родные, всё-таки. Судья сказала, что если продержусь с полгода, вопрос поднимет. Я и держусь. Если что – свидетельницей будешь.

И пошла дальше по улице гордая собой.

Продержалась до августа, а потом - опять в запой. Так что детей ей не отдали.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Авторская группа: https://vk.com/public139245478

Дочь приходит со школы расстроенная.

- Что  случилось? – спрашиваю. – Опять с подружкой поссорилась?

- Если бы, - вздыхает потомок. – Зачёт не сдала.

- Какой зачёт? – удивляюсь. – Вроде в школе пока учишься, не в универе.

- По физкультуре. Сегодня зачет был, мяч баскетбольный в кольцо бросали. Так я не сдала.

- Очередное доказательство того, что ты – моя дочь! – обрадовался я. – Это у нас наследственное. Я тоже никогда не мог в это кольцо попасть. Врождённая криворукость и косоглазость.

- Физрук так и сказал, - чуть не хнычет дитятко. – Криворукая и косоглазая.

- Погоди, - говорю. – Это Наталья Ивановна такое выдала?

- Наталья Ивановна заболела, вместо неё какой-то мужик пришёл. И сразу всех гонять начал. Три круга по стадиону, отжимания. А потом вообще разозлился и зачёт устроил. А когда я не сдала – сказал, что я кривая и спорт – это не моё.

- Так и сказал? – киваю на полку в детской, уставленную кубками и увешанную медалями за победы во всяких чемпионатах.

- Ну да, это он что-то погорячился, - оживает потомок.

- Вот и я так думаю, что погорячился. Забей ты на этот зачёт.

Настроение у ребёнка улучшилось. Папа трагедию проигнорировал, значит не такая уж и трагедия.

А я вспомнил, что у меня в школе был такой же физрук Сергей Иванович. Который тоже выдавал похожие перлы. Мол, все вы кривые, косые, слабые, спорт и вы – это противоположные понятия. И ставил двойки по физкультуре направо и налево, невзирая на заслуги и регалии.

Параллель у нас вообще была спортивная. Кто-то играл в футбол, кто-то занимался боксом в известной на всю республику кузнице чемпионов. Но среди всех одноклассников выделялись братья Епишины. Мама братьев была тренером по тяжёлой атлетике и зарождающемуся тогда бодибилдингу. Про младшего Гришку шутили, что в детстве вместо погремушек мама положила ему в колыбель гантели. Старший Иван тоже не отставал. Ходили по школе два таких шкафчика.

И вот – очередной урок физкультуры. И Сергей Иванович торжественно объявляет, что мы даём зачёт по гимнастике. У девочек какие-то там свои приколы, а парням надо выполнить несколько элементов на брусьях.

Подошёл к брусьям, покрутился. Ну молодец, в форме. Пузо отрастил, но крутиться пока может. Стоим, пялимся на эти брусья. Мы до этого к ним на два метра не подходили.

- Ковалёв! – командует физрук. – К снаряду.

Подходит легкоатлет Димка Ковалёв. Туда-сюда – кое-как выполнил.

- Кривелло! – орёт физрук. – Тройка. Следующий. Епишин!

К брусьям идёт Гриша. Забирается на снаряд. Брусья жалобно трещат под ним. Гриша устраивается поудобнее, пробует кувыркнуться. Брусья снова трещат.

- Да ну нафиг, - говорит Гриша. И слазит со снаряда.

- Епишин, ты жиртрест! – комментирует физрук. – Жрать не пробовал поменьше? Иди – «два» тебе! Спорт и такие как ты – не совместимы.

У Епишина через неделю первенство города.

В следующий раз досталось Димке. Ковалёв был вообще какой-то киборг. Бегал по стадиону со скоростью Соника, яму с песком для прыжков в длину, почти перепрыгивал. Но вот отжимался вообще плохо. Вся сила в ноги ушла.

- Ковалёв, - морщился физрук, каждый раз, когда мы сдавали отжимания или подтягивания. – Когда у тебя уже мышцы появятся? Посмотри на себя – кожа, да кости. У тебя, что глисты?

Ковалёв к тому времени получал первый юношеский разряд.

Но больше всех доставалось Маше. Маша была полная девушка, вполне себе физически развитая. Но проблема у неё была, как у моей дочери. Ну не попадала Маша в баскетбольное кольцо. И тут уж физрук отрывался.

- Неклюдова! Что ты машешь этим мячиком, как скалкой?! Это тебе не пирожки лепить, которые ты так любишь! И вообще, завязывай с пирожками, вон форма уже не налазит! Хоть бы побегала с утра, что ли. Нет, тебе бегать противопоказано. Ещё сердечко прихватит! Такие как ты со спортом не совместимы!

В девятнадцать лет Маша стала серебряным призёром республики по вольной борьбе. И тут Сергей Иванович ошибся.

А ещё у нас в школе учился Вадим Девятовский. Тот самый, который метатель молота и участник Олимпийских игр. И мне всегда было интересно, какими словами физрук обзывает его? Советует ли похудеть и говорит, что Девятовский и спорт – это абсолютно противоположные понятия.

Да, на выпускном Сергею Ивановичу таки прилетело. Но это не мы, честное слово. У меня и алиби есть. Может Маша?

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) https://vk.com/public139245478

Если кто-то помнит, супруга моя окончила лингвистический университет, поработала переводчиком и, наконец, попала в одну крупную логистическую организацию, где и трудится до сих пор. И иногда подкидывает мне истории, для очередного рассказа.

Источники историй бывают двух видов – это либо иностранные клиенты, которым вот прямо завтра нужно перебросить фуру с апельсинами из Мадрида в Новосибирск, а на обратном пути заглянуть в Мурманск и захватить парочку станков. Либо наши родные водители, которые отвечают – «Да, легко!» И пропадают на месяц в снегах Испанщины. Вместе с апельсинами и станками.

Всяких фразочек, казусов и неловких ситуаций накопилось в моём блокноте с десяток. Попробовал сделать из них историю – ерунда какая-то получается. Не хватает опыта и знаний в этой сфере. Поэтому пусть по аналогии с «Врачебным Ералашем» будет «Логистический Ералаш»:

Английский юмор

Отдел продаж оторвал клиента из Соединённого Королевства. Вели долгие переговоры, британцы что-то там проверяли, проводили аналитику, наконец, согласились. И сотрудник отдела продаж радостно прибегает к Юльке и передаёт ей все контакты клиента.

- У них там всем заправляет какой-то мистер Смит. Ты поосторожнее с ними, ребята крутые, палец в рот не клади. Раскрутили нас на все скидки, которые только возможно.

Юлька звонит британцам:

– Здравствуйте. Это логистическая компания «Потеряемгруз-интернейшнл». А можно мистера Смита?

- Мистера Смита? – отзывается флегматичный голос, настолько правильный, что даже из телефонной трубки веет каминами, трубками и кэбами, ковыляющими по Бейкер-стрит. - Последний раз, когда я проверял, мистер Смит был женщиной. Но в свете новомодных веяний в Европе, я, конечно, ни за что бы не поручился. Пойду, проверю ещё раз.

«Мистер» Смит оказался дамой с юмором, поэтому посмеялись вместе. А отделу продаж, Юлька весьма доходчиво объяснила, что «Габриэль», это не только мужское имя.

Полиглоты

Попадая за границу, водители считают, что можно расслабиться. Мол, эти чурки нерусские, всё равно ни бельмеса не знают нашего великого и могучего. Поэтому вот такие письма от иностранцев не редкость:

«Уважаемая Джулия, попросите своего водителя быть повежливее. Мы тут совсем не знаем русский, но выражение «Ё… твою мать» очень хорошо понимаем».

Неправильно переводишь

Года три назад жена с шефом сорвались на переговоры в Голландию. Сидят после мероприятий в каком-то ресторанчике, кофе цедят, время до самолёта убивают. Слышат – за соседними столиками шумная компания гудит. Судя по разговору – соотечественники, откуда-то с севера, то ли с Магадана, то ли с Норильска. Тоже по делам приехали. Иностранный у них на уровне «Май нейм из Петья», поэтому официантам объясняют на пальцах.

Ещё через десять минут компания безошибочно опознала Юльку с шефом и потащила отметить встречу земляков в загнивающей Европе. Выпили, разговорились. Мозг у Юльки закипает. Подрядили её переводчицей, а она и русский язык новых знакомых плохо понимает. Разговаривают они на какой-то смеси блатной фени и северных идиом. Попробуй, переведи это на английский.

Выпили ещё. И один из гостей решил с официантами поругаться. Что-то ему не понравилось. Кроет девушку в белом передничке трёхэтажным. Юлька переводит, как получается.

И тут северянин выдаёт:

- Ты что-то не то переводишь. Неправильно.

- Почему?

- Потому что она улыбается. А должна, б.., плакать.

Первый рейс – он трудный самый.

В одном отделе с супругой сидит её коллега Надя. И вот к этой Наде пристал дальний родственник. Устал, мол, работать в офисах и конторах, сорок лет на носу, хочется чего-то другого. Пристрой меня, родственница, дальнобойщиком. Я уже и права соответствующей категории получил. До пятидесяти покатаюсь, денег заработаю, а там можно и на покой, обратно в тёплый офис.

Надя – доброй души человек на шестом месяце беременности. Устроила родственника в хорошую контору, поручилась за него. Пока оформляли, собеседовали – Наде время рожать.

- Ты уж присмотри за ним, - просит Надя Юльку. – Беспокоюсь я чего-то. Человек, вроде, надёжный, не подводил ни разу. Не пьющий, тихий. Но всё-таки первый рейс. Всякое бывает.

А в первый рейс водитель обязательно едет с куратором. Чтоб помог, если что, присмотрелся. Выделили новоиспечённому водителю куратора из самых надёжных – молчаливого и флегматичного Михалыча, родом откуда-то из-под Белой Церкви.

Надя уехала рожать. В то же день Юльке звонок.

- Пропал ваш водитель.

- Как пропал?

- Михалыч рассказывает – остановился на заправке, вышел в туалет, и нет его. А они в Польше. Куратор дальше фуру один ведёт. А водитель пропал. Михалыч побегал, поискал. Звонит – телефон отключен. Он груз бросить не может, сроки поставки срываются. Говорит – звоните в полицию.

Начали звонить. Поляки дело заводят, мало ли, похищение, или хуже того - убийство. Но через три дня водитель сам на Родине объявился. Добирался на попутках, без денег. Как в туалет из машины выскочил – так и пришёл. Домой приплёлся чуть ли не пешком с паспортом в кармане треников. На все вопросы отмалчивался и только огрызался:

- Все хохлы – гады! А Михалыч ваш – вообще п..с.

Вот и пойми – он в прямом или в переносном смысле.

После таких выкрутасов его никто брать больше не хотел. Так и не стал дальнобойщиком. Не спорьте с попутчиками о политике.

Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Посидели мы недавно с одним моим приятелем, сотрудником правоохранительных органов. Душевно посидели, поговорили. Я ему – медицинские байки, он мне милицейские. Где-то в середине разговора я потянулся-таки за блокнотом.

- Помедленнее, - говорю. – Буду записывать.

- Осторожнее там записывай, - предупредил приятель. – Чтоб без имен и городов, ибо тайна следствия.

Поэтому сразу предупреждаю – все совпадения случайны и ничего этого на самом деле не было.

- Такой фигнёй иногда приходится заниматься, - жаловался приятель. – Стыдно рассказывать. Я в органы зачем шёл? Бандитов ловить, убийства раскрывать. Наша служба и опасна и трудна. А по факту, словно писарем в штаб устроился. Угонят велосипед от магазина, найдёшь его, хозяину вернёшь. А потом две недели всякие бумажки, протоколы, отчёты. Пока бумаги заполнишь – уже три велосипеда украли. Район у нас такой. Велосипеды лучше не оставлять.

Или вот недавно случай был. На окраине, там, где частный сектор, жили два товарища. И ведь не соседи вроде. Между их заборами ещё три дома стоят. Но лет десять назад из-за чего-то поссорились они, и давай друг другу пакостить. Серьёзно пакостить, когда между вами ещё трое – не очень-то получается. А то работы у меня побольше бы было. Но случая не упускали. То в магазине на ногу наступят, то на стекло машины плюнут, то кошачьих фекалий через забор подкинут. Сущие дети. Так во взаимной любви на пенсию вышли.

И вот недавно едет один из соседей, Николай на своём пепелаце 1996-го года выпуска. Пепелац, не доезжая до родного гаража метров сто, решает, что он на этом свете подзадержался и пора уже отправиться в рай с вечно не битыми и не крашенными Ламборджини. Заглох, короче – ни туда, ни сюда. Николай из пепелаца выбрался, плюнул с досады, на листе формата А4 крупными буквами написал «Автомобиль заглох. Буду через пятнадцать минут». Оттолкал машину к обочине, и пошёл домой за подмогой.

Пока искал зятя, пока они вместе искали трос, заводили машину зятя, прошло минут тридцать, не больше. Приезжают. А возле пепелаца уже сотрудник ГАИ стоит и протокол заполняет. Сообразил тут Николай, то припарковал он свой автомобиль аккурат напротив забора ненавистного соседа. И нет, чтоб возле ворот, так просто рядом с забором, багажником даже на границу другого участка вылез. А сосед не упустил шанса напакостить. Тут же ГАИ вызвал. Вон и сам он из-за забора выглядывает, ухмыляется.

Николай решил с гаишником договориться. Подходит.

- Уважаемый, - говорит. – На стекле же бумажка с большими буквами прилеплена: «Машина поломалась». Может, как-нибудь обойдёмся? Я понимаю, что не там припарковал, но сил не было дальше толкать.

- Да разве ж я не человек, не понимаю, - кивает гаишник. – И листок видел, и в ситуацию вник. Поэтому протокол заполняю не потому, что вы припарковались не там, где надо. А потому, что двигались без гос.номеров.

- Как это? – офигел Николай.

Смотрит. И вправду, номеров нет. Видно пока ходил, сосед для верности эти самые номера скрутил. Чтоб уже наказали Николая по полной. На всякий случай спрашивает соседа.

- Борис, ты не видел, куда номера делись?

- Знать не знаю, ведать не ведаю, - отвечает Борис. – Не было никаких номеров, я вообще дома лежал на диване, телевизор смотрел. А ещё я глуховат. У меня и справка есть.

- Вот паразит, - расстроился Николай. И снова к офицеру.

- Номера были, уважаемый. В начале переулка камера торчит. Если её посмотреть – то видно, как я сюда час назад въезжаю с номерами.

- Где же они? – гаишник протокол писать перестал, ручку в сторону отложил, заинтересовался.

- А у меня их видно только что украли.

- Раз украли, - ободряюще говорит гаишник. – То это не по моему ведомству. Это вам надо в милицию звонить. Кражу пусть следователь расследует.

- Понял, - кивает головой Николай.

И тут же, не отходя от машины, начинает по номеру 102 звонить. Мол, так и так, номера украли, пришлите наряд с собакой.

Борис из-за забора как услышал, что Николай милицию вызывает, струхнул маленько, ибо номера-то естественно он снял. Стремительным гепардом метнулся в погреб, достал спрятанные номера и решил их незаметно под машину подкинуть. Мол, сами открутились, вот же они лежат.

Да годами Борис уже не вышел. Незаметно подкрасться не получилось. Ползущего шпиона перехватил Николай и гаишнику предъявил.

- Вот они, мои номера. Свидетелем будете.

А тот и рад всю работу на плечи коллег переложить.

- Не брал я! – заверещал Борис. Да поздно было.

Приехали потом из милиции, составили протокол о хищении гражданином Н. Борисом Батьковичем госномеров от пепелаца. Ещё и номера оказались не простые. Их Николай в девяностые по знакомству доставал, так что стоили они теперь чуть ли не больше, чем сам его пепелац. Ещё и за моральную травму подал, тысяч на пять белорусских рублей. Чтоб неповадно было.

Борис не сдался, учинил встречный иск. За то, что в процессе перехвата его Николай за шиворот хватал и всяческими словами мысленно ругал.

На этом война соседей на новый виток вышла. Уголовно-процессуальный. А приятель мой в этом активно участвует, ибо служба и район его. И всё это вместо того, чтоб настоящих преступников ловить.

Ну что поделаешь, работа такая.

Павел Гушинец (DoktorLobanov)

https://vk.com/public139245478

Уважаемые читатели, обещал я тут к февралю выход четвёртого сборника историй Доктора Лобанова, но из-за смещений сроков выхода книги «Война девочки Саши» подзадержался чуть-чуть. Рукопись готова, лежит и покрывается пылью веков. К марту закончу с «Войной» и обязательно начну проект.

ПС. Баянометр прямо офигел)) И что мне из-за него теперь тег "клубничка" ставить?

Моя коллега Екатерина работает врачом-паразитологом одного из районных ЦГЭ. Прошлым летом поступает в Центр жалоба от жителей многоэтажки-новостройки на окраине города. Жалоба развернутая, большая, на двух страницах, под текстом – полсотни подписей. Общий смысл – кошки загадили двор, а особенно детскую песочницу. И всему виной две соседки, проживающие в третьем и пятом подъездах. Разберитесь, мол, и накажите виновных.

Жители дома, как всегда перепутали врачей с карающим органом, но жалоба есть жалоба, поехали разбираться. Взяли пробы из песочницы, осмотрели её визуально. Что ж, так и есть, в песке встречаются многочисленные следы кошачьей жизнедеятельности. И запах, конечно, соответствующий. В такую песочницу ребенка действительно лучше не отпускать. Сделали анализы песка – тоже все закономерно. С другой стороны микроскопа паразитологам радостно машет кошачья аскарида. Тварь неприятная, но для людей, к счастью не очень опасная. Для этого паразита человек - хозяин случайный, даже если попадает внутрь, то размножаться не может, инкапсулируется и уничтожается иммунитетом. Однако при дальнейшем исследовании обнаружили более неприятного гостя - цисты токсоплазмы, что при наличии во дворе толпы молодых мамочек, которые планируют в ближайшем будущем повторно стать мамочками, уже нехорошо.

Заперли песочницу под крышку на замок и начали опрашивать население. А опрашивать долго не пришлось. Пошли к председателю товарищества, и он сразу всё рассказал. Оказывается во дворе уже год идёт война не на жизнь, а на смерть. С одной стороны – две возрастные тетки-кошатницы, с другой – толпа яжматерей с колясками в качестве тяжёлой техники.

Началось всё с того, что кошатницы брали из песочницы песок для туалета своих питомцев. Ну брали и брали, раз в день по совочку – там этого песка тонны две, да ещё каждое лето подсыпают. После использования песок отправлялся в мусорный контейнер и вывозился. Но одной из яжматерей не понравилось это действие, она решила, что уровень песка от этого хищнического разграбления неуклонно снижается, и деткам скоро негде будет играть. Подговорила подружек – начался скандал.

Отныне каждый выход кошатниц к песочнице с совочком сопровождался многочисленными комментариями, оскорбительными фразами и даже попытками отобрать этот самый совочек. Кошатницы, обе тетки крепкие, так просто орудие труда не отдавали.

Но через месяц-другой им это надоело и дабы, конфликт уладить, они не нашли ничего лучше, как песок из кошачьего туалета возвращать обратно в песочницу. Мол, теперь-то претензия исчерпана? Яжматери онемели. Это был коварный ход со стороны кошатниц. С одной стороны – уровень песка остаётся прежним. С другой – песок уже пахнет, и в нём встречаются сюрпризы. Кроме того, окрестные бродячие коты, видимо учуяв запах своих домашних собратьев, массово принялись отмечаться в многострадальной песочнице. Устроили там что-то вроде фекально-мочевого чата: «Здесь был Васька, Мурзик из подвала – лох, ябывдул Мурке с белой лапой».

А так как дворовые и бездомные коты – это не балованные и здоровые питомцы кошатниц, то вскоре в песочнице поселились и многочисленные паразиты.

Причём в процессе разговора с председателем, к нему в кабинет с криками и воплями ворвались обе стороны конфликта. Видно по дому прошёл слух, что приехала проверяющая комиссия. На бедную Катю с двух сторон обрушились жалобы. Мамочки кровожадно выступали за уничтожение котиков, кошатницы доказывали, что имеют право держать дома хоть крокодила.

Катя попыталась убедить кошатниц, что можно воспользоваться кошачьим наполнителем. Мол, и запаха меньше будет, и проблемы с песочницей исчезнут. На что ей ответили, что кошачий наполнитель – это дорого, и у них у так ползарплаты на всякие Вискасы с Китекетами уходит.

Председатель послушал, послушал весь этот гвалт, потом рявкнул, стукнул по столу и выгнал всех из кабинета. Потом засыпал песочницу выданным в ЦГЭ дезсредством, и запер её на замок до лучших времён.

Итог:

Песочница во дворе присутствует, но навечно заперта и детям негде лепить куличики. За песком кошатницы ходят в соседний двор, в песочницу. Однако и там уже назревает конфликт. На Катю написали жалобу. Даже две жалобы. Одна – со стороны яжматерей, другая – со стороны кошатниц. Мол, не разобралась в конфликте и не уладила проблему. Ну, это было ожидаемо и закономерно.

Любите котиков, но берегите детей. Или наоборот.

А спонсор данного поста производитель кошачьего наполнителя «Барсик-засранец»

Павел Гушинец (DoktorLobanov)

https://vk.com/public139245478

Уважаемые читатели. С 6 по 10 февраля 2019 года в Минске по адресу пр. Победителей 14 пройдёт 26-я международная книжная выставка-ярмарка. 9 февраля с 13.00 до 16.00 меня можно будет найти на стенде издательского дома "Звязда" в качестве белорусского детского писателя Павла Гушинца. Приходите, буду раздавать автографы и можно будет сфотографироваться с живым Доктором Лобановым. Трогать экспонат разрешается

К посту https://pikabu.ru/story/vrachitelya_6445045

Мой приятель Мишка лет в сорок решил, что пора завести собственную усадьбу с фазендой и виноградниками. Поехал в небольшую белорусскую деревеньку и выкупил у колхоза заброшенный домик на берегу озера.

В первые же выходные выбрался наводить в усадьбе порядок, сгребать и сжигать накопившийся мусор. Выбрался не один, а с женой. А жена у него - старшая медсестра районной больницы. Едут и сразу договариваются:

- Так в деревне о том, что Ленка медик ни одной живой душе. Мало того, что в городе полдома старушек днём и ночью в гости ходят, давление померить. Так и тут ещё приставать будут. В деревне надо отдыхать.

Только прибыли, разложили пожитки и начали свои владения обходить, как в калитку постучали.

- Соседи! - кряхтит у забора старушка в платочке. - Соседи, у вас с собой тонометра нет?

- Нет у нас тонометра, - мигом настораживается Мишка. - И дефибриллятора нет. И глюкометра тоже.

- А может вы мне укол сделаете? - спрашивает старушка, а у самой глаза, как у кота Шрека.- А то что-то сердце прихватило и спина не разгибается.

Ленка мигом дергается,  у неё стаж работы двадцать лет и на всякие болячки уже рефлекс.

- Лена! - сквозь зубы шипит Мишка. - Мы же договаривались.

- Я так не могу, - вздыхает медсестра. - Жалко её. И клятва Гиппопотаму же.

- Ты, когда за меня замуж выходила, тоже много клялась, - злится Мишка- Гиппопотам твой помер давно, а я тут, рядом.

- Не могу, - твёрдо повторила Лена.

И пошла укол делать. Сделала и спрашивает бабушку, у которой мгновенно все болячки прошли и настроение улучшилось. И взгляд стал не как у кота Шрека, а скорее, как у осла.

- Вы как узнали, что я медик-то?

- Так чего тут узнавать, - улыбается бабушка. - В доме вашем фельчар наш жил, Степаныч. Семьдесят лет всю деревню врачевал. В прошлом году только помер. А дом фельчарский, он как известно, в свои стены только фельчара и примет. Вот вы и приехали.

Лечит теперь Ленка всю деревню, благо всей деревни той - пятнадцать дворов.

А ещё по соседству живёт весёлый алкаш Геля, но про этого типа как-нибудь потом.

Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Уважаемые читатели, спасибо тем, кто проголосовал за меня в номинации "Любимый автор Пикабу". Кастиара я, конечно, не обошёл, но занял почётное второе место. 

Вы, конечно же помните, мою коллегу и консультанта Екатерину, врача-паразитолога одного из региональных ЦГЭ?

Так вот, вызывают её на днях в одно медицинское учреждение, которое в народе именуют «жёлтым домом». И зав.отделения, доставая из закромов привычную докторскую взятку в виде коробки конфет, рассказывает:

- Поступил к нам с месяц назад гражданин В.. Лечился до этого у невролога, психотерапевта в своей поликлинике. Не вылечился, поэтому и направлен к нам на консультацию.

- Так я паразитолог, - удивляется Катя. – Я в психиатрии, а тем более в неврологии не разбираюсь.

- Гражданин В. рассказывает нам, - невозмутимо продолжил заведующий, что страдает от того, что под кожей у него двигаются какие-то существа. То ли черви, то ли инопланетяне.

- А вот это уже интересно, - оживилась Катя.- Кожу осматривали?

- Осматривали, - кивает заведующий. – Ничего не видно. Кожа, как кожа. У нас таких, с тактильными галлюцинациями много. Но обычно это сопровождается ещё рядом симптомов. А тут – ничего кроме этих самых галлюцинаций. Поэтому и заподозрили неладное. А вчера к нам поступил гражданин К. с аналогичной жалобой. Тоже долго лечился у невролога, проходил осмотр у дерматолога. И везде наши коллеги разводят руками, мол, не наш случай. Начали опрашивать, оказалось, что эти два товарища по несчастью не только соседи, но ещё коллеги и почти родственники. И, что самое главное, ездили летом на заработки в составе строительной бригады на юг России. Вот и подумали мы, что ещё отец дяди Фёдора в незабываемом мультике сказал: «Это гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят». Тут явно не наша патология.

- Я могу побеседовать с одним из них?

- Конечно, для этого мы вас и пригласили.

И сопроводил Катю в другой кабинет, где с грустным лицом сидел и почёсывался гражданин К.

- Когда на стройке работали, где жили? – спрашивает у пациента Катя.

- Квартиру нам снимали, - угрюмо отвечает К.

- Дом старый, новый?

- Так кто нас в новый-то пустит? Хрущёвка древняя, в стенах щели, рамы косые. Ещё и первый этаж, а подвал затопило – там комары тучами. Ночью спать не давали, жужжали стадами над головой. Вонищща опять же.

- А кошки или собаки в подвале были?

- Так полно. Кошек с десяток. И хватайка какая-то блохастая под лестницей. Михалыч их ещё и подкармливал, мол, люблю, говорит, животину. Хотел даже с собой парочку забрать, но куда с котами в поезд.

Катя задала ещё несколько вопросов, уточнила симптомы. Потом кивнула психиатру.

- Да, похоже действительно не ваш пациент. Только помочь я вам тут не смогу. Тут хирург нужен.

- Зачем хирург? – испугался гражданин К.

- Вы, пациент, не беспокойтесь. Знаю я, что за инопланетяне у вас под кожей поселились. Это дирофиляриоз.

- Что ещё за пакость?

- Паразит такой. Развивается в организме собаки или кошки, а потом через кровососущее насекомое, в вашем случае комара, переносится на другого хозяина. Человек для них тупиковый носитель, так что ничего страшного, главное вовремя выявить. Вы с приятелем летом заразились, у него инкубационный период покороче оказался, у вас подлиннее. Вот только удалять придётся хирургическим путём.

- Это не страшно! – расцвел пациент. – Меня уже в психушку положить собирались. Онкологию подозревали, кисты какие-то. А это червяк какой то! Полгода, блин, мы с Гришкой мучились!

Через месяц благодарные строители принесли в ЦГЭ коробку конфет и бутылку в пакетике. Обещали, если Катя затеет стройку, помочь и недорого. Катя теперь думает, может воспользоваться предложением, а то плитка в ванной совсем отвалилась.

Одно обидно – теперь у неё в районе два случая завозного дирофиляриоза. Всю отчётность испортили, гастарбайтеры.

DoktorLobanov (Павел Гушинец)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

И на Яндекс-дзене https://zen.yandex.ru/avdey