Лига психотерапии

Больше года назад у меня появились симптомы депрессии, с января этого года принимаю антидепрессант, а последние две недели ещё и нейролептик. Процесс лечения идёт с переменным успехом, то лучше, то откаты назад, в "болото". Недавно поняла, что для меня самое неприятное: чувство безысходности, ощущение, что так теперь будет всегда. То есть не отсутствие влечений и удовольствий как таковое, не "серая пелена", через которую всё время смотришь, а ложное понимание, что теперь так будет всегда. Умом понятно, что это не норма, что так не всегда, но сердце не понимает. И это обостряется еще тем, что бывают периоды просветления, радуешься, а потом снова теряешь тягу к жизни и расстраиваешься от этого ещё больше. Недавно накатило какое-то чувство неприятное, безысходность, бессмысленность всего, страх. Дочка спит уже, муж в командировке, так тоскливо вечером одной в квартире. Мне помог коньяк, стало легче, отпустило. Да, утром таблетки, а вечером алкоголь - плохая затея, но было просто невыносимо, а стало легче. Потом днём я делала дела, работала.

И постоянно думаешь: а сейчас мне хорошо? А вот теперь мне же лучше? Или нет? А как вообще было раньше? А как должно быть? Это реально утомляет.

Ну и ещё неприятный момент про депрессию: стигматизация в обществе. Если орган какой-то болит, все понимают, да, болеет человек, что ж поделаешь, пусть выздоравливает. Если депрессия, то есть точно и не скажешь, что болит, то назовут лентяем и т.д. и т.п. Но я так-то продолжаю выполнять все свои семейные и рабоче-социальные функции, не валяюсь на диване, томно устремляя взгляд в потолок, но сказать кому-то о своей проблеме язык не поворачивается. О чем угодно, только не о депрессии. Хочется, честно говоря, хочется. Поделиться, открыть душу. Хочется. Но знаю, что не поймут, посмеются, не поверят. Ну и ладно. Я вот здесь, на Пикабу, в анонимном пространстве нашла отдушину.

Спасибо.

Два года назад у меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Это не было ванильной "грустяшкой", для меня этот период жизни был адом.

Сегодня я хотела бы рассказать о своём опыте жизни с депрессией и выходом из неё. Сразу скажу, хоть у меня и стойкая ремиссия, а психиатр с психотерапевтом шутят, что я "образцово-показательный пациент", лечение идёт до сих пор.

Надеюсь, этот пост будет полезен тем, кто сейчас испытывает те же проблемы, которые были у меня, немного приободрит и покажет, что всё может быть иначе. Осторожно, длиннопост.

В ретроспективе я понимаю, что мои проблемы начались очень давно, около десяти лет назад. В 16 у меня случился ряд событий, которые дались тяжело, и около года я очень слабо испытывала эмоции, старалась избегать общения с людьми и в принципе жила в состоянии "моя жизнь идёт куда-то не туда" :)

После десятого класса, окончившегося полным провалом, я поставила семью перед фактом, что забираю документы из школы и ухожу в реставрационно-художественный колледж. С родителями мне повезло, они не ставили палки в колёса, и с 2011-го года я училась на художника-оформителя.

После весьма сильной школы обучение давалось играючи, за время учёбы в эмоциональном плане всё стало лучше. Профессия мне нравилась, и после окончания колледжа я поняла, что хотела бы заниматься творчеством.

Дальше я работала в разных, но весьма творческих местах: на квестах, в событийном пространстве, художественном магазине. А после переняла на себя заботу о магазине почтовых открыток(да, такое бывает:)) моего отца, где и работала, параллельно применяя творческую натуру в создании квестов, красивых фотографий для соцсетей и поиске талантливых художников и фотографов.

Иногда я "выпадала" из жизни и проваливалась в состояние "не хочу вставать с кровати", но за неделю это проходило.

В свободное время я занималась рисованием. На тот момент моей мечтой было стать классным иллюстратором и зарабатывать себе этим на жизнь.

Пример того, что я рисовала :)

Наступил 2020-й год, все засели по домам, рисование занимало всё больше времени в жизни. Теперь создание коммерческих иллюстраций было целью.

Весной возникла одна непредвиденная проблема - "рабочая" рука начала немного ныть. Такое иногда бывало от перенапряжения, обычно нужно было немного отдыха, и всё проходило.

Но в этот раз всё было по-другому, с каждым днём боль становилась сильнее, а в мае достаточно было взять в руки пакет молока, чтобы "разряд боли" прострелил до плеча и пальцы рефлекторно разжались.

Рисовать я больше не могла. Да и не только рисовать, нарезать овощи для салата или написать пять имён в столбик было чем-то на грани фантастики. Все заботы по дому взял на себя муж, а я как-то незаметно для себя сдалась и потеряла интерес к жизни. Заперлась в квартире, выезжая из дома только пару дней в неделю(для того, чтобы собрать заказы в магазине). Играла в игрушки на телефоне, игнорировала сообщения от друзей, семьи и знакомых. Читала книги, которые уже были прочитаны до дыр.

Постоянно хотелось спать. А лучше уснуть и не проснуться. Иногда были панические атаки - внезапные приступы страха, когда начинаешь задыхаться, сердце бьётся очень быстро и возникает чувство, что старуха с косой дышит в затылок.

В тот период я не пила алкоголь, потому что боялась потерять над собой контроль и выйти в окно. "Выйти в окно" - это не фигура речи. Про гигиену вообще лучше заикаться не буду :)

Всё это время муж был рядом, заставлял есть, пытался как-то взбодрить и вывести на улицу. Ну а потом сделал то, что круто изменило вообще всё - взял меня за ручку и буквально привёл меня к двери психиатра.

С психиатром повезло. Если можно назвать везением жёсткий отбор по определённым критериям, по которым муж искал специалиста :)

Мне назначали антидепрессант, который, кажется, назначают первым антидепрессантом всем. Дали рецепт на лёгкое седативное и рецепт для тяжёлой артиллерии - феназепама. Последний должен был снимать сильные приступы панической атаки. За всё время я принимала его три раза, и это был очень жёсткий опыт.

Я начала лечение.

Под вопросом мне был поставлен диагноз "пограничное расстройство личности", порекомендована книжка для лучшего понимания, что это такое, а также была очень настойчивая рекомендация начать терапию с психологом или психотерапевтом.

Задача психиатра была починить мне нейрохимию, задача психотерапевта - помочь скорректировать поведение так, чтобы нейрохимия больше не ломалась.

Кажется, у меня получилась огромная простыня текста. Наверное, о дальнейшем расскажу во второй части.

Упустила этот момент, не выложила годовой отчёт о самых популярных постах в нашем замечательном сообществе. Исправляюсь )

Самый комментируемый пост 2021 года в Лиге психотерапии на Пикабу

Собрал 2124 комментария и назывался Хочу закалить в себе мужской характер. Он собрал на сайте 337 211 просмотров и вызвал волну постов-откликов.

Самое обсуждаемое в 2021 году

Пост на две тысячи с лишним комментариев для психотерапевтического сообщества, конечно же, супер-хит. Такой бывает раз в несколько лет. А вот посты-хиты случаются в Лиге психотерапии на Пикабу регулярно.

В 2021 году хитами были пять обсуждений:

Как найти силы бороться с тревогой - на 586 комментов

Эмоции родителей - на 531 коммент

Ответ на пост «Жена попала в секту» - на 531 коммент

Почему ты мне ничего о себе не рассказываешь - на 531 коммент

Депра, а не плохое настроение - на 531 комент.

Популярные посты 2021 года в Лиге психотерапии

Пост-суперхит мы уже обсудили, посты-хиты с обсуждениями за 500 комментариев назвали, теперь - рассказ про почётное третье место, популярные посты 2021 года.

Все они собрали больше двухсот комментариев.

Популярных постов за год у нас было 18:

Я всё... - 421,

Мне 30 лет и у меня нет цели в жизни - 304,

Ответ на пост "Хочу закалить в себе мужской характер" - 299,

Мой каминг аут - 289,

Вроде бы есть Гугл карта на телефоне, но идти в какую сторону? - 272,

Различные механизмы расшатывания психики - 258,

Прошу помощи психотерапевта! - 252,

Ещё один ответ на пост "Хочу закалить в себе мужской характер" - 251,

Стрельба в школе и фальшивые краповые береты: психологическая связь - 246,

Помощь при суицидальных настроениях - 229,

Устал от самого себя - 229,

Специалисты подтянулись - 224,

Как начать жить? - 221,

Как я ходила к психотерапевту - 220,

Здравствуйте, Пикабу. Мне нужна помощь. в 21 год нет ни друзей, ни девушки. Я в полном одиночестве - 220,

Ощущение абсолютной бессмысленности вообще всего - 214,

Это лучше, чем все боевики, которые я смотрел! (забавное видео) - 211, попало в самые сохраняемые,

Как и куда? - 210.

(при желании находятся поиском по сообществу)

Пятёрка самых сохраняемых постов 2021 года в Лиге психотерапии:

1844 раза сохранили забавное видео о противостоянии юноши-сына и его мамы,

1501 раз сохранили суперхит, обсуждение "Хочу закалить в себе мужской характер",

1082 раза сохранили пост "Депра, а не плохое настроение",

598 раз сохранили пост "Различные механизмы расшатывания психики",

476 раз сохранили пост "О когнитивно-поведенческой терапии и книгах самопомощи".

Дальше длинный хвост экспоненциальной функции, с числом сохранений

217 - 200 - 182 - 140 - 114 - 98 - 95 - 87 - 86 - 78 - 77 - 74.

Охватывает большинство обсуждений с большим количеством комментариев, перечисленных выше.

Для сообществ в 2021-м придумали много новшеств, и одно из самых полезных - статистика для админов за минувшую неделю, по дням. Вот так она выглядит примерно:

Почти полмиллиона просмотров постов сообщества за семь дней. Спасибо, что читаете нас!