Написал сюда в надежде, что кто-то сталкивался с подобной ситуацией. Ради этого стал новорегом. Всегда считал, что это странно - раскрываться перед незнакомыми людьми. Но я еще верю в конфиденциальный интернет, хоть анонимность у нас уже забрали.
Я немного обрисую ситуацию. Если вы видели подобные ситуации и знаете способы выхода из нее, пожалуйста напишите. Ниже будет кусок обычной жизни и сложность в отношении мамы. Если у вас нет похожего опыта, лучше не читайте, будет неинтересно. Мне нужен дельный совет.
Десять лет назад волею случая я переехал в Москву.
Произошло спонтанно, за спиной были два курса университета, академ (решил сходить в армию, пока год, ха-ха) и год армии. Мама осталась в квартире в родном городе (я оставил генеральную доверенность на все, тогда еще можно было такие делать).
Я нашел работу в точке полиграфических услуг (те самые у метро распечатать-поправить-сканировать), что позволило мне снять место в общежитии в Подмосковье. С мамой созванивался ежедневно. Семья у меня была, мягко говоря, небогатая. Отца у меня нет лет с пяти, насколько я знаю жив, но ни он, ни я не искали встречи. Не пишите, что мне не хватало отца, я этого наслушался в свое время.
Где-то через год я нашел такое же место, но с более высокой зарплатой, и перебрался из Подмосковья в Косино, т.к. домой добирался с работы к полуночи, а первая утренняя электричка была в 5-10. Короче, я не высыпался.
Мама приняла решение продать квартиру и приехать ближе ко мне. Я не возражал, ибо верил, что она знает, что делает. Где-то за полгода она продает квартиру и перебирается в Москву, где селится в гостиницу недалеко от моей работы.
Я не лез глубоко в ее планы, ибо верил что взрослый человек должен разбираться в жизни сам. Мы часто встречались, и на день рождения она подарила мне ноутбук. Кстати, служит по сей день, но это не важно. На остальные деньги она жила в гостинице примерно год, перебравшись в гостиницу немного дешевле. Я начал подозревать, что мне надо вмешаться. Разговор прошел хорошо. Я рассчитывал, что она присмотрит себе квартиру в ближнем Подмосковье (до безумного роста цен было еще несколько лет), и намекал чтобы она устроилась на работу и взяла ипотеку, обещая выплачивать тоже. Я маму обожаю, однако совместный съем я не рассматривал по многим причинам.
Она нашла работу со средней зарплатой по Москве, сняла комнату и завела подруг. Я радовался, что у нее своя жизнь. Мы часто встречались, я водил ее по музеям. В общем, это был классный период.
Примерно в то же время я устроился в небольшое издательство, называть его я по понятным причинам не буду. Компьютерами я увлекался со школы, на предыдущих местах самостоятельно изучил графические пакеты. На новом месте я отвечал за верстку и допечатную подготовку буклетов, открыток, календарей, баннеров и т.п. Учиться приходилось самостоятельно, но я очень благодарен своему начальнику. Я сбросил вес, начал заниматься бегом (в том году был полумарафон), с психологом подправил пару загонов (остальные исправляю сам).
Где-то через полгода я восстановился переводом в московский ВУЗ, на специальность информационная безопасность, на второй курс. Денег, что платили в издательстве, хватало на оплату учебы, съем комнаты в Косино, проезд, еду и поездки по Подмосковью по выходным. Кстати, в год приезда я нашел человека, с которым дружим по сей день. Большинство поездок было с ним. Так примерно несколько лет. Но я ушел в сторону.
Я могу немного ошибаться в остальных датах, но тот год я запомнил хорошо. В том году маму сокращают. Полгода она ищет работу, я начинаю давать ей деньги на съем комнаты. Мне приходится сильно ужаться, денег теперь хватает впритык. Примерно год она ищет работу, но только на административные должности. Денег от продажи квартиры уже давно не осталось.
Через год я заканчиваю бакалавриат. Я принимаю решение оптимизировать расходы, и снимаю квартиру, куда перевожу маму с уговором, что это пока она не найдет работу. Мы съезжаемся.
Мне предлагают новую должность, и я соглашаюсь. Ответственности больше, домой я приходил поздно. С зарплаты я давал деньги на ее потребности. Питание, квартплата и остальное на мне.
Она ничего у меня никогда не просит, и откликается на любую мою просьбу.
Так продолжается по сей день.
Сегодня я получаю примерно 55 тысяч. Этого хватает на оплату съема квартиры (однокомнатной), проезд, еду, одежду и оплату учебы. Два года назад я поступил в магистратуру. Моя работа мне нравится, и ближайшие пару лет она должна мне много дать. Накопив опыт, возможно я сменю ее. Приходится иногда задерживаться, работать в выходные, постоянно на телефоне. Это не оплачивается деньгами, но за это мне идут на встречу если мне нужно, дают возможность уйти в любой момент по делам. У нас отличное ДМС.
За последние месяцы многих сократили. Меня оставили, и я это ценю. В начале следующего года обещают новую должность, зарплата выше примерно на 10, однако это именно то чем я хотел бы заниматься, этот опыт точно мне пригодится.
Через пару лет я хочу сменить сферу, но у меня будет просадка по доходам.
Все эти годы мама в постоянном поиске работы. Каждый раз, как я пытался влезть в этот поиск, на меня обижались. Она не рассматривала должностей, которые связаны с кассой или сферой обслуживания.
У меня было несколько эмоциональных разговоров с просьбой найти работу.
Меня волновало, что она целыми днями сидит в телефоне или компьютере, смотрит сериалы и читает всякие статьи. Я думал, что это такой период и надо ее поддержать, пока она не разберется с собой и не решит что-то со своей жизнью. Но этот период сильно затянулся.
Я пытался ее смотивировать найти хоть какую-нибудь работу, найти подруг и жилье. Говорил, что в любом случае буду помогать. Она каждый раз плакала, а я чувствовал себя неблагодарным ублюдком. Я себя так чувствую постоянно, я уже отчаялся дождаться момента, когда она решит заняться своей жизнью. Мне приходится постоянно намекать ей что неплохо было бы погулять, а не сидеть на диване.
Чувствую себя в такие моменты отвратно.
Если честно, не так давно я поймал себя на сомнении: а искала ли она работу. Теперь в текущей ситуации (ей в этом году 50, а вокруг растущая безработица по очевидным причинам) я не уверен, что она найдет работу, которая позволит ей жить самостоятельно, даже если захочет.
Я осознал, что я стараюсь прийти домой попозже, уйти пораньше. От этого мне тошно, мама – добрый человек, я ее обожаю. Но я понимаю, что чем она старше, тем более ей нужна будет помощь. Но пока она может построить жизнь какую хочет. Но она как будто меня не слышит, обижается и плачет. А я готов провалиться сквозь стену.
Я хочу чего-то более, чем работа и учеба.
Мне тридцать лет. У моего лучшего друга уже двое детей (они чудные). Я никого не могу привести домой. Денег мне впритык. Я не могу сменить сферу деятельности, так как отвечаю не только за себя, и просадка в финансах для меня критично. Я могу вернуться на койку в общежитие, но отправить туда маму – нет. Испробовал все убеждения. И мне отвратно то, что я начинаю замечать за собой подспудное желание обвинить в моих бедах маму, но это же неправильно. Я не могу выставить ее за дверь. Я этого себе никогда не прощу.
Но это затянулось, и я не вижу способа это изменить. У меня растет постоянное чувство безысходности. Я не хочу так еще десять лет. А что потом?
Возможно, со стороны будет виднее.
Прошу, мне не нужен анализ моей психики или обсуждение моей жизни, я написал все это для понимания ситуации. Мне не нужны едкие подколы или критика моих решений. Все свои решения во взрослой жизни я принимал сам, и не смотря на последствия, я этим горжусь.
Мне нужна подсказка. Сам я не справляюсь.
