Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Лига психотерапии

3026 постов 16096 подписчиков
Описание и правила

Средний сын

в

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 2920
  •  

Культурно-просветительский фестиваль про и для людей с биполярным аффективным расстройством

в

Интересная инициатива: в Санкт-Петербурге собираются провести первый фестиваль о людях с биполярным расстройством bipolar fest.


Мероприятие призвано снять стигму с людей с БАР и привлечь внимание к проблеме аффективных расстройств в России.


Событие приурочено к Международному Дню биполярного расстройства, который отмечаестся 30 марта, в день рождения Винсента Ван Гога и объединит на одной площадке психиатров, психологов, активистов и самих людей с биполярным аффективным расстройством.


Если кто из пикабушников Питера сходит - глянет, что и как там было, напишите отчёт нам в Лигу психотерапии, что там происходило интересного и как у организаторов получилось!

Культурно-просветительский фестиваль про и для людей с биполярным аффективным расстройством Биполярное расстройство, Фестиваль, Санкт-Петербург, Психиатрия

П.С. Взято из группы ВК на тему bipolarfest

  •  
  • 33
  •  

Любопытная вещь о свободе.

в

"Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время, пусть даже ограниченное. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода" —

Виктор Франкл

Любопытная вещь о свободе. Психология, Свобода, Психотерапия, Творчество, Цитаты

Получается, что чем больше времени человек оставляет себе на сомнения и чем меньше он суетится, выбирая свой способ отреагирования, тем этот человек более свободен. Как вам такая идея? Часто позволяете себе сомневаться?

  •  
  • 23
  •  

Психотерапия год спустя: выводы, итоги, советы тем, кто только собирается и тем, кто боится

в

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В этом посте немного расскажу об итогах своей годовой психотерапии, немножко покажу наглядно, как, точнее, где,  проходят сеансы, и кое-что посоветую тем, кто собирается пойти на терапию, но все никак не соберется.


P.S. У меня недавно появился паблик в вк https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)


На регулярную психотерапию я отходила год. Вообще «регулярную» это слегка с натяжкой, потому вот прям регулярно, как «штык» я ходила где-то первые месяцев пять-шесть, потом начала халтурить: вынужденно – из-за поездок, например, или по собственному желанию. Изначально ходила раз в две недели – для меня это был оптимальный вариант в плане денег(жаба меня душила каждый месяц спускать пол зарплаты на свое ментальное здоровье) и потребности. Т.е. два раза в месяц мне вполне хватало. Кто-то ходит каждую неделю или даже два раза в неделю. Помимо этого с терапевтом я была «на созвоне» по необходимости – т.е. запросто звонила даже в выходные дни, если чувствовала потребность, обычно во время срывов.


Я не была у психотерапевта с середины декабря 2018, т.е. примерно три месяца. Чуть позже, в конце января, я перестала принимать таблетки, которые принимала больше года. Это было мое собственное решение. Я решила сделать перерыв и «пожить-увидеть» как буду справляться. Пока что полет нормальный. Было несколько срывов, один довольно сильный – но без критических последствий. Я справлялась и прорабатывала все самостоятельно, без потребности в участии терапевта.


На самом деле в последнее время я все чаще подумываю о том, чтобы позвонить и записаться на прием. Но причины довольно-таки лирические:

1. Хочется выговориться и «вытянуть» изнутри накопившееся.

2. Хочется похвастаться успехами.

3. Соскучилась) Да, у меня настолько по-человечески прекрасный и «родственнодушный» психотерапевт, что я просто скучаю по общению с ним)


И здесь в комментах, и в телеграм мне частенько писали и пишут люди, которые хотят пойти к психотерапевту/психиатру или психологу, но боятся. Обычно употребляется слово «решиться». «Надо решиться», «Не могу решиться», «Решаюсь и все никак» и т.д. и т.п. И я тоже когда-то вот так решалась.

По прошествии времени и имея опыт, я могу сказать следующее: Ребят, на что вы все (и я сама в прошлом) решаетесь? На полет в космос? На замужество/развод/ребенка/кота/собаку? На «Остановите на остановке»? Это же просто врач. Почему никто не решается неделями и месяцами на поход к зубному врачу, если болят зубы? Или на операцию по вырезанию аппендикса. Зато все мы сидим с полной головой ментальных проблем, депрессией, диссоциацией, паническими атаками и тревожностью, суицидальными мыслями, галлюцинациями… Сидим и решаемся. Пока крыша окончательно не уедет в подвал.


В Европейских и западных странах походы врачам-«мозгоправам» - абсолютно стандартное явление. В Америке, судя по кино, сериалам и литературе к психоаналитику ходит к каждый второй. И только в странах постсоветского пространства до сих пор сильно убеждение, что специалисты с приставкой «психо» - это шарлатаны типа экстрасенсов и рыночных гадалок. Причем, знаете, что странно? По моим наблюдениям больше всего этих убеждений «сидит» в сознании у так называемого молодого поколения – т.е. людей около-моего возраста, 20 – 35 лет.


В интернете, в том числе на Пикабу(особенно на Пикабу) люди в качестве непреложных истин распространяют такую фигню, что только и остается за голову хвататься. Вот из-за этого зомбирования глупостями и мыслей «А што люди подумают» мы и решаемся до последнего, до тех пор, пока психотерапевт не приходит к нам сам – в палату.

Меня это просто страшно злит иногда. Иногда некоторые комментаторы с пассажами о том, как они себе или кому-то там еще «вылечили» депрессию злят меня настолько, что хочется приложить их пару раз головой об стол, будь такая возможность. Потому что именно такие люди распространяют стигмы, распространяют неверные суждения, и именно эти люди поселяют в сознании других людей мысли о том, что пойти к психотерапевту – стыдно.


Запомните: ваше ментальное здоровье НЕ МЕНЕЕ ВАЖНО, чем физическое. Зачем вам сильное и здоровое тело, крепкие зубы и хорошие волосы, если вы день-деньской лежите в кровати и смотрите в потолок, обливаясь слезами? Зачем здоровые «внутренности» тому, кто покрывает свое тело шрамами? И нет, выражение «В здоровом теле здоровый дух» не работает. И не работало никогда.


Что вообще происходит, когда вы приходите на сеанс? Ничего особенного. Вы садитесь и рассказываете. И в первый раз, и во второй, и в третий, и в десятый даже. Рассказываете о том, что вас беспокоит. Врач будет говорить ГОРАЗДО меньше, чем вы. Если сказать нечего – молчите. Помолчите, походите по кабинету. У меня бывали сеансы, где мы с терапевтом сидели в молчании по пять минут подряд. Помолчать иногда тоже полезно. Кушетки как у Фрейда скорее всего не будет. Вообще рабочее пространство каждый врач обустраивает по-разному. Некоторые принимают на дому в жилом помещении, некоторые (как мой) держат для сеансов отдельную квартиру.  У меня есть подозрение именно из-за этого, что мой терапевт верит в понятие «энергетики» и ее движения. К этим мыслям у меня есть еще случай, когда мне пришлось съездить за рецептом на препарат непосредственно домой к терапевту, и в квартиру меня НЕ ПУСТИЛИ) Он вынес в проходной коридор табуреточку и выписал мне рецепты прямо там) Это такое вот довольно забавное воспоминание.


Я думаю, что многие люди в принципе весьма  туманно представляют себе помещения для психотерапии и особенно спец. учреждения. Я ходила на сеансы несколько раз в психоневрологический диспансер (тот самый страшный ПНД). Кабинет психотерапевта там выглядит вот так:

Психотерапия год спустя: выводы, итоги, советы тем, кто только собирается и тем, кто боится Психотерапия, Психотерапевт, Прл, Пограничное расстрйоство, Длиннопост
Психотерапия год спустя: выводы, итоги, советы тем, кто только собирается и тем, кто боится Психотерапия, Психотерапевт, Прл, Пограничное расстрйоство, Длиннопост

Прямо как дома у бабушки, правда?) Совсем не страшно.


Чаще всего на сеансы я ходила в поликлинику, и там кабинет выглядит совсем скучно, намного скучнее, чем у обычного врача-терапевта. Мы в основном сидели в прилегающей комнате, похожей на процедурный кабинет (скорее всего он там когда-то и был) которую я называю «Комната с кушетками». Там совсем лысо и непримечательно – две обитые дермантином кушетки, тумбочка ( с неизменным чайником на ней), дверь и окно. Все.


А в психиатрической больнице, кстати, очень тихо. Пугающе тихо.


Что я могу посоветовать, если вы идете впервые (решились наконец) и чувствуете, что с вами точно что-то не ок:

1. Не бойтесь. Волнения точно не получится избежать, но реально некоторые люди психотерапевта стесняются больше, чем гинеколога или уролога. Т.е., пардоньте за мой франсе, пипиську мы не боимся показывать, а про свои проблемы говрить – еще как. Не надо так. Работа психотерапевта – слушать ваши проблемы. Он за это получает деньги. И, если вы идете на платный сеанс, довольно странно будет заплатить деньги за то, чтобы просто посидеть в кабинете.


2. Будьте максимально откровенны. Эти люди привыкли вообще ко всему, и им иногда рассказывают такое, что, умей человеческие уши сворачиваться в трубочку, как у Гринча, у рядового психотерапевта они бы свернулись навеки. Я не имею в виду, что нужно рассказывать, с кем и в какой позе вы вчера занимались сексом. Просто если у вас есть «особенности», которые могут даже минимально сойти за выходящие за «рамки» - неважно, они появились недавно или были всегда, вы не должны это замалчивать. Даже если это мерзко. Если это стыдно. Пример: я на первом сеансе практически сходу сказала(и показала): что режу себя, что я булимик, что я клептоманка. Все это помогло поставить мне диагноз и не ошибиться. Понимаете, к чему я? Если вы будете замалчивать что-то и лить «воду», вас могут диагностировать неверно или диагностировать очень долго – а все это лишнее время, лишние действия и даже вред от того, что вам не подходит.


3. Подготовьтесь. Определите для себя, о чем вы хотите поговорить, что вас беспокоит, какие есть вопросы. Составьте конспект, если так проще, если боритесь растеряться. Я сейчас серьезно.


4. Говорите по существу. Бывает такое, что человек приходит и начинает рассказывать несущественную ерунду. Про то, как прошел день, пролетел пень, как поют птички и что он ел на завтрак. То есть то, что НЕ нужно. А то, что нужно, рассказать не получается. Может срабатывает психологический барьер, или вы просто не привыкли говорить о своих чувствах. Или вы очень стеснительный и неразговорчивый. Кого-то прорывает, и он час просто рыдает. В итоге время потрачено, а толку ноль.

Что я советую: пишите. Возьмите бумагу и ручку, или ворд и клавиатуру, и напишите. Расскажите о себе, расскажите о своих страхах, болЯХ и травмирующих событиях. Я лично не раз приходила на сеансы с распечатанными бумажками, приносила свои мысли, свои сказки, и терапевт прямо при мне их читал.


5. Обязательно расскажите о том, каким было ваше детство. На случай, если врач не спросит сам. Всем известно, что многие проблемы мы «тащим» из детства. Это тоже может помочь определить диагноз, если он у вас есть.

Если в семье есть или были люди с психическими болезнями – об этом тоже упомяните.


6. Не бойтесь плакать. Иногда именно на первом приеме у психотерапевта, психолога или психиатра открывается «вентиль», который до этого мы удерживали изо всех сил, и просто «прорывает». Не надо усмирять свои слезы, пытаться «держать» лицо. Запомните: вы пришли именно в то место, где вы можете быть такими, какими хотите, есть и можете.


7. Не клейте себе диагнозы сами. Я имею в виду, не нужно врываться в кабинет и с порога заявлять: «У меня вот это вот оно самое». Если врач не идиот, то он сам определит, что с вами, и либо подтвердит, либо опровергнет ваши теории. НО ЛУЧШЕ МОЛЧИТЕ О НИХ. Вы можете этим сильно смазать «картину», и может появится впечатление, что вы специально надумываете себе симптомы.


8. Очень важный пункт. Мне писали также несколько раз, что врач или психолог на приеме говорил обидные слова, с ходу предлагал госпитализацию. А не так давно писала девушка, которой, по ее словам, врач сказал, что ее нужно изолировать.

Против предложений госпитализации я в принципе ничего против не имею. Иногда состояние такое, что это действительно необходимо. НО. Если специалист, к которому вы пришли на прием, обесценивает ваши слова и чувства, смеется над вами, не дай бог обзывает или говорит, что вас нужно изолировать, делаете следующее: встаете, вежливо прощаетесь и уходите. По возможности лучше не платить. Человек, который позволяет себе говорить такое пациентам, НЕ ДОЛЖЕН работать в этой сфере. Он никого и никогда не вылечит, он никому не поможет. Он мало того, что не профессионал, он в целом так себе человек. Это примерно те же личности, которые лечат у друзей депрессию алкоголем и «Ну ты не грусти». Но почему-то они работают с такими тонкими материями, как ментальное здоровье.


Вот этот кабинет, в который вы пришли, может и должен быть тем местом, где вас наконец «отпустит». Где вы будете чувствовать себя свободно и спокойно, где вы сможете без боязни говорить, что угодно. Неважно, как выглядит это место – хоть бы даже пол и голые стены. А человек, сидящий напротив, должен внушать вам доверие и чувство защищенности. Если ничего из этого нет, то это не ВАШЕ место и не ВАШ человек. Именно так – человек, а не врач. Именно в этом случае и получая именно такую мед. помощь вы должны чувствовать врача-человека, а не врача-врача. Не только он/а будет вас изучать – вы тоже будете это делать. Вы должны понять, подходит ли вам этот Человек. Потому что, по моему ИМХУ, психотерапевту, психиатру или психологу очень важно быть достойным человеком, а не только достойным специалистом.


Такое случается и много с кем –специалист просто не подходит. Ну не для вас он, а вы не для него. Это НЕ ЗНАЧИТ, что вам в принципе не подходит психотерапия. Мы ведь не хватаем первого попавшегося более или менее адекватного человека и не вступаем с ним в отношения. Мы ведь не думаем, что отношения нам не подходят в принципе, если однажды расстаемся с партнером.

Не отчаиваетесь и не ставьте крест, если вам однажды, дважды или даже трижды не повезло. Вы обязательно рано или поздно придете туда, где вам будет хорошо и спокойно, и где вам помогут.


Надеюсь, кому-нибудь я этим постом была полезна.

Показать полностью 2
  •  
  • 13
  •  

Нужен совет с  лечением нарушения восприятия (дереализация).

в

Доброго вечера, товарищи врачеватели и пациенты. Есть такая проблема. Я уже достаточно давно лечусь от ОКР. И достал меня один симптом: дереализация.


Заключается он в том, что окружающий мир воспринимается не целостно, а фрагментарно. То есть, например, вы ощущаете звук, внешность или запах, но по отдельности. Пока вы воспринимаете картинку, окружающие звуки как бы "проходят мимо" вас. То есть мир вокруг вы воспринимаете в данную секунду не целостно, а по частям с небольшой задержкой между этими частями.


Понимаю, что совсем точно такое не опишешь, однако, думаю, те, кто с этим сталкивался, сразу поймут. Самая большая проблема в том, что это не даёт концентрироваться на внешнем мире. Разум как бы всегда "в себе", как будто всегда задумавшийся, и переключиться на окружающий мир не получается. Я решил написать сюда потому, что это не даёт нормально учиться, сосредоточиться на деле. И это весьма серьёзно.


В свете чего прошу совета у знающих врачей/тех, кто болел подобным и вылечился: Как вы вылечились? Есть ли у этой проблемы чёткое мед. описание? Может что-то по неврологии? Прошу помощи советом. Сразу говорю, тренинги и вся подобная "терапия словами" не работает. Знает ли кто-то, как по-настоящему излечить такую проблему?

  •  
  • 20
  •  

Пост отчаяния и надежды

в

Привет, дорогой Пикабушник!

Это мой первый пост-дневник. Хочу писать наподобие @Linablina, но не хочу пока раскрывать себя. Информация обо мне в последующих постах, если они будут, будет прослеживаться в небольших историях.

Этот первый пост я запилю в Лигу психотерапии. Я ищу помощи и советов.

Итак. Сейчас я учусь заочно и работаю и в данный момент нахожусь на сессии и прокрастинирую. Мне надо сдать кучу долгов перед дипломом, завтра надо идти на пары, и я уже решился было идти, также сдать реферат, но вот незадача - не смог настроить интернет на стационарном пк: снял квартиру в последнюю неделю учебы. Без интернета никак не скачать этот чертов реферат, но не суть...

Суть в том, что я не могу начать делать что-то, что приближает меня к успешному завершению учебы. Ведь отсутствие интернета итп это по сути мелочи...

Пока все.

Думаю некоторые узнали себя, но кто-то будет писать «да ты просто лентяй/неудачник/обманщик»...

Прошу ваших советов.

Ну и заодно наверное хотелось бы познакомиться с людьми, не выносящими мозг, поэтому итоги возможно будут в следующем, надеюсь не последнем посте.

Всем добра. И извините за сумбур, если пост покажется совсем не к месту , далее подобного уже не будет)

  •  
  • 0
  •  

Нарциссизм: ужас золотой середины

в

От автора: В дневнегреческой мифологии Нарцисс – это бесконечно прекрасный юноша, который однажды увидел свое отражение в реке и полюбил его настолько, что погиб. От того, что было невозможно слиться в едином порыве с собственной красотой. Обычно наши познания о нарциссизме на этом заканчиваются. Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Сегодня мы пытаемся разобраться в этой непростой теме с помощью психотерапевта, кандидата психологических наук, автора книги «Пока ты пытался стать богом…» Ирины Млодик.

Интервью с автором

Нарциссизм: ужас золотой середины Нарциссизм, Нарцисс, Психология, Психотерапия, Психолог, Интервью, Саморазвитие, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 1
  •  

О родительских ловушках.

в

Людмила Петрановская. Ребенку не нужна идеальная мать. О родительских ловушках


Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.


Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.

Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»


Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный.

Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.

При этом образ идеального родителя — это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания — совсем задушили вниманием, много чего запрещают — не ставят границы, не занимаются развитием — замучили ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.

Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.


В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься — ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.

Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.

Женщина начинает готовиться к рождению ребенка так, как положено у отличницы. Все по плану: пропили фолиевую кислоту, пролечились от всех болезней, убедились, что есть деньги на хорошую детскую страховку. Будущая мама слушает Моцарта, смотрит на красивое, пьет витамины: «Я все сделаю безупречно, мой ребенок будет супер по всем пунктам!» Наверное, у всех бывают такого рода мечты во время ожидания ребенка, но для человека с перфекционизмом это не просто «хорошо бы», это единственно приемлемый вариант развития событий. Ведь он сделал все на «пять».


Дальше ребенок появляется, и начинается жизнь.


Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Не дай бог, еще особенности развития. Не тогда говорит, не тогда ходит. Мечта разбилась о реальность. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась»

Если все это происходит какое-то продолжительное время, то дальше наступает резкое падение настроения и общий провал эмоционального состояния: «Я никуда не годная мать, все плохо и будет еще хуже».


Начинается полоса истощения, может развиться депрессия.

Но сколько человек может самоуничижаться? Наше «я» требует защиты, требует объяснения. И другое объяснение находится, оно звучит так: «Это не я плохая мать, это у меня ребенок неправильный, ребенок, который меня разочаровал». В результате, ставится крест на ребенке, и происходит очередной виток утверждения модели перфекционизма. Мама транслирует ребенку то, с чего начиналось ее собственное детство: «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то ты мне не ребенок».

Дальше могут быть разные сценарии. Например, можно решить, что это не тот ребенок, а вот с другим все получится. Разочароваться в старшем и начать строить идеалистические планы в отношении младшего, уже родившегося или только запланированного. Если младшего нет под рукой, можно сравнивать своего с какими-то другими детьми.


«Если бы у меня был такой чудесный ребенок, про которого пишут мои френдессы в интернете, который выиграл то и то, успел там и там, мое материнство могло бы быть счастливым, но у меня, к сожалению, не такой ребенок».

Наконец, можно самому ребенку предъявить: «Я оставлю тебя в своих детях, буду тебя любить, но ты уж постарайся, вылези из кожи вон и стань вот этим самым сияющим ребенком. Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Какие-то дети протестуют, какие-то стараются — как сама мама в свое время.


Если вы заметили, этот процесс повторяет развитие стадий выгорания:

• стадия мобилизации, прилив сил, сияние мечты, все получится;

• стадия выдерживания, намерения бьются о реальность, все сложно, но если очень постараться, то есть шанс;

• стадия невыдерживания, «все ужасно, ничего не получилось, больше не могу, я плохая и меня отменят»,

• стадия выхода через деформацию, через отказ от ребенка, через отречение от него


Очень грустная история.

Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние.


На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.


Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и в конце концов все наладится.


Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.


У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки — ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения.


Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе.

Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, — она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.


Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали — всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять — припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.


Правда в том, что ребенку надо это пережить.

Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

Показать полностью
  •  
  • 140
  •  

ОКР, помогите разобраться, может у кого то было так же.

в

И так, я парень мне 18лет, пол года назад поехал на день рождения к своему другу, праздновали в клубе, забегая наперёд скажу что никогда не имел никаких травм, и проблем с психикой, да и со здоровьем в целом тоже, напился я на том дне рождения до потери памяти, на следующий день я себя чувствовал как труп, позвали меня в сауну, сказали поможет, играли кто дольше проседит, когда вышел думал сознание потеряю, и так несколько кругов(да, я дурак молодой и кст это был мой первый поход в сауну) на следующий день после сауны, заболела голова, а я по природе своей очень мнительный, померял давление 160/90, первый раз в жизни у меня было повышенное давление, и у меня охватила паника, тревога, панические атаки, дня 4 я спать не мог, я был уверен что у меня что то с сердцем и осталось мне жить ну месяц максимум, но потом как то успокоился попустило меня, через месяц заболел гриппом, снова поднялась тревога, длилась неделю без перерыва, постоянно чувство тревожности и чем больше я о ней думал  тем сильнее она была, потом меня как то снова отпустило, все было хорошо, пока я снова не выпил…и все по кругу, но я сделал ошибку, начал читать форумы, википедию, и тд. Например:читаю про всд, начинаю чувствовать симптомы всд и верить что оно у меня, читаю про агорафобию, начинаю бояться выходить на улицу, прочитал про ОКР появились навязчивые негативные мысли, могу их контролировать но не всегда, ритуалов никаких нету, ну разве что дверь могу проверить закрыта ли правой а потом левой рукой но это не вызывает дискомфорта и я могу это делать могу нет и делаю так с самого детства , прочитай про гомофоию  теперь боюсь геев и всего что с ними связано и так со всем что я прочитаю, болит голова я придумаю самый ужасный исход что у меня рак, я очень боюсь что схожу с ума и что так будет на всю жизнь ( хожу в спорт зал немного помогает, вообще когда я в обществе или чем то занят, мне намного легче, но стоит только вспомнить о тревожности она тут как тут, сердце начинает биться так что иногда думаю что оно выпрыгнет, дайте конструктивное мнение, может кто то связывался с этим, нужен  совет(

  •  
  • 11
  •  

Женское психологическое насилие(абъюз). Александр Бирюков

в

Абъюз (психологическая агрессия) в отношениях это:


- Использование денег, положения в обществе или в иерархии как средства контроля над партнером (в ситуации, когда женщина зарабатывает больше мужчины, является его начальником или её положение в обществе выше, чем у мужчины).


- Требование отдавать всю зарплату или большую её часть


- Угрозы бросить при условии материальной или другой зависимости партнера


- Привлечение во время конфликтов третьих лиц (подруг, родственников, соседей, прохожих и т.д.) как дополнительного рычага давления на мужчину (а иногда и в качестве дополнительной физической силы, если женщина переходит к физическому насилию)


- Шантаж абортом, угрозой развестись и отнять детей по суду (в России в 97% случаев суд отнимает детей у отцов, даже если условия проживания у отца объективно лучше)


- Настраивание детей против отца с целью разлучить их с отцом, получить новых союзников в борьбе с мужем, надавить на отцовские чувства. Обычно тоже делается с целью шантажа.


- Угроза заведомо ложным доносом. Нанесение самой себе ссадин, кровоподтёков и угрозы обратиться в полицию, суд с жалобами на "побои" со стороны мужчины (если на самом деле насилия со стороны мужчины не было). Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию.


- Намеренное создание чувства страха и беспокойства у партнера с помощью угроз, манипуляций


- Шантаж сексом (секс только в обмен на материальные ценности или как награда за исполнение требований)


- Попытки разрушить или испортить принадлежащие партнеру вещи (зачастую очень важные для него) - или с подчеркнуто хладнокровным видом, или в неконтролируемом приступе гнева. Сюда же относятся попытки отнять мобильный телефон/ноутбук и прочие средства связи


- Требования заниматься исключительно тем видом деятельности, которым сочтёт нужным женщина (это касается как работы, так и хобби).


- Требование со стороны женщины ограничить круг знакомств таким образом, как того хочет женщина, либо вообще лишиться знакомств (человеком, находящимся в социально-психологической изоляции,гораздо проще манипулировать)


- "Перевод стрелок". Агрессорша всегда будет пытаться пристыдить васили подчеркнуть вашу вину (комплекс вменённой общемужской вины). Она не виновата, вы просто "спровоцировали" её. При этом ваши чувства она будет отрицать или не рассматривать вообще ("мужики - бесчувственные животные").


- Вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудовольствие ваши поведением, насмешки, сравнения с другими людьми с целью продемонстрировать вашу "ущербность"). Агрессорашу отличает умение чувствовать больные места жертвы и наступать именно на них


- Агрессивное поведение и унижения с глазу на глаз и подчеркнуто заботливое - на публике. Хотя, часто бывает такое, что агрессорша унижает мужчину и на публике, желая похвастаться перед подругами своей властью над мужчиной. Это уже совсем запущенный случай разнузданности.


- Газлайтинг. После эпизодов абъюза - попытки создать видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны мужчины абъюзерша начинает убеждать его, что он просто "слишком остро на все реагирует", "я пошутила", "ты всё не так понял", "ты просто зануда", т.е. реализуется механизм простой илииндуцированной перевёрнутой обиды. Через некоторое время жертва убеждается в том, что все дело в ее "неадекватности" ("ты зануда", "ты не мужчина", "настоящий мужчина так себя не ведёт").


- Резкая смена поведения. В жизни это добродушный человек, однако его приступы ярости появляются почти непредсказуемо и не на шутку пугают. В подобном припадке женщина может перейти к физической агрессии. После приступа абъюзер быстро возвращается к своему "нормальному" поведению


- Использование одобрения и проявлений любви как средств поощрения и контроля (созвучно с пунктом о применении секса в целях шантажа).


Любой из этих признаков уже должен заставить мужчину задуматься о том, что его жена/партнёрша применяет по отношению к нему психологическое насилие. Если же признаков набирается несколько, то психологическое насилие налицо. Большая часть правил, кстати, справедлива и по отношению к мужскому психологическому насилию над женщиной.


По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman.  Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.). 

Эта статья войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

Не моё. Автор указан

Показать полностью
  •  
  • 52
  •  

Иголка без нитки

в

Жил он по-соседству, и видно было, что до пенсии привык всеми командовать. С шутками-прибаутками, а гнул общественность куда ему-старшему по подъезду надо.


Семья у него была, жена и две дочки, и в свои шестьдесят плюс, когда мы с ним только познакомились, сосед, полный жизненных сил, крепко стоял на ногах.


Спустя десять лет разница бросилась в глаза. Истончившийся, но ещё не хрупкий, он почти потерял равновесие, когда переступал бортик клумбы (цветы во дворе были его детищем). Постоял, пошатываясь, и побрёл к подъезду. Но больше всего испугал его взгляд.


В глазах больше не было ни веселья, ни жизнерадостности. Полгода назад он похоронил младшего брата.


Всю жизнь для него отдельно существовала своя семья и отдельно - братишка.


- Дети - потребители. Я для них - руль авто и кошелёк, а жена - стиральная машина, сковородка и подставка, положить от усталости голову.

Иголка без нитки Текст, Потеря, Сожаление, Брат
Показать полностью
  •  
  • 144
  •  

"Я уже давно не психотерапевт"

в

Интервью с Андреем Курпатовым


Курпатов Андрей Владимирович родился 11 сентября 1974 года в г. Ленинграде, в семье военных врачей. В 1989 году поступил в Нахимовское военно-морское училище.


В 1991 году, по окончании НВМУ, поступил в Военно-медицинскую академию на военно-морской факультет, которую закончил в 1997 году по специальности «лечебное дело».


С 1997 по 1999 год, на базе Военно-Медицинской Академии и Санкт-Петербургской Медицинской академии последипломного образования, получил специализацию по терапии, психиатрии и психотерапии.


В 1998 году Андрей Курпатов переболел гриппом, после которого возникло осложнение в виде синдрома Гийена – Барре (это опасное аутоиммунное заболевание, которое может буквально за двое‑трое суток привести больного к смерти от паралича дыхательных мышц).  В итоге его комиссовали из Вооруженных сил по здоровью в звании старшего лейтенанта, с тех пор он ходит с тростью.


Автор более четырехсот статей в СМИ по актуальным вопросам психологии и психотерапии. Автор более двадцати книг по психологии и психотерапии, адресованных массовому читателю и направленных на повышение уровня психологической культуры населения, вышедших совокупным тиражом более полутора миллионов экземпляров.

Показать полностью
  •  
  • 19
  •  

Неприлично, зато полезно)

в

Интересная мысль от Нэнси Мак-Вильямс о конформизме и морали.


Иногда пациенты приходят к мысли, что цель терапии состоит в том, чтобы помочь им “очиститься” от подобных ("непристойных") чувств, а не принять их как часть обстоятельств человеческой жизни. Когда одна из моих дочерей была дошкольницей, воспитательница провозгласила, что добродетель заключается в “думании хороших мыслей и делании хороших дел”. Это заявление обеспокоило мою дочь.


Она получила большое облегчение, когда, прокомментировав данное утверждение, я сказала, что не согласна с ее воспитательницей. Думать плохие мысли – даже забавно, особенно если делать хорошие дела, несмотря на эти мысли.


После этого моя дочь в течение четырех месяцев (особенно когда она пыталась не обидеть свою маленькую сестричку) делала озорное лицо и объявляла: “Я делаю хорошие дела и думаю очень плохие мысли!” Девочка училась намного быстрее, чем люди, всю жизнь путающие фантазии и реальность. Но то, чему я пыталась научить ее, оказалось тем же посланием, которое исцеляет параноидных клиентов.©

Неприлично, зато полезно) Мораль, Психология, Психотерапия, Неприлично, Психогигиена

Бывают такие ситуации, когда ты не можешь человеку прямо сказать то, что ты о нем думаешь. По разным причинам. И в такие моменты очень полезным оказывается умение говорить это про себя, глядя на человека открытым взглядом. Это не прилично, но иногда просто бесценно! А Вы часто так делаете?)

  •  
  • 57
  •  

Научиться жить заново. Часть 2

в

Привет. Когда я писал свой первый пост про "модель неудачника", даже не думал, что моя история будет кому-то интересна. Нужно было просто высказать свои мысли. Тем не менее, в комментариях я получил огромное количество дельных советов, поддержки, предложений помощи. Хочется сказать большое спасибо за все это, пусть с некоторыми и не получилось нормального общения вне страниц Пикабу. И отдельное спасибо тем, с кем общение получилось.


Было много рекомендаций по поводу обращения к психотерапевту, и я поступил именно так. Мы довольно плодотворно поработали, не так много конечно, чтобы говорить о каких-то значимых результатах, но начало положено. Я пришел к выводу, что мне нужно с кем-то поделиться своей историей, а не держать её в себе. Терапевт говорит, будет легче. Поехали.


С самого раннего детства я подвергался необоснованным унижениям со стороны родителей. Самым интересным, доставляющим истинное удовольствие занятием, было в присутствии друзей или родственников начать издеваться и смеяться надо мной, всячески высмеивать мои увлечения и достижения. Самые частые фразы, которые я слышал с детства: "Ты не сможешь", "Другие не смогли, и у тебя не получится, чем ты лучше них", "Ты слишком тупой для этого всего, найди что попроще". Однажды друзья позвали гулять на пришкольный участок, но отец прилюдно сказал "Ты не сможешь найти туда дорогу". Все смеялись. Дорогу я тогда нашел без проблем, но вернувшись домой получил истерику из-за невынесенного пакета с мусором, и в наказание был отправлен копать огород. Потом со мной пару дней не разговаривали. Никто не извинился. Ладно.


Отец всегда учил "по-мужски держать слово", но почему-то сам про это постоянно забывал. "Держать слово" нужно было только тогда, когда что-то требовалось от меня, в его сторону это не работало почти никогда. Помочь с огородом - ты обещал, держи слово, мы договаривались! Ну как, договаривались - "завтра помогать БУДЕШЬ". Договорились... Помочь с чем-либо мне - постоянно некогда, хотя давал слово. Постепенно я перестал просить помощи, бесполезно. В прошлом посте я уже писал, что любое мое действие воспринималось с критикой и криком. Я даже картошку копал неправильно, отец как надсмотрщик стоял над каждым кустом, и орал при каждом моем действии(не так, неправильно, ну что ты делаешь!). Я был виноват. Постепенно стало все равно. Что бы я ни сделал - хорошо или плохо - будет орать. Так зачем делать хорошо? И зачем делать вообще?


Другой забавой была очень "интересная" игра, призванная повысить самооценку - меня спрашивали, что я хочу, а затем каждый из родственником приводил с десяток доводов, почему это у меня не получится. Например, что ты хочешь? Хочу пойти гулять. Так мы на дачу поедем, ты обещал помочь, не получится погулять. Куда хочешь поступать после школы? Туда-то. Там слишком сложно, надо где попроще, ты не сможешь. Очень весело. Или бросить почти в лицо 15 рублей мелочи, со словами "ни в чем себе не отказывай!"


Что имеем в реальной жизни? Ничего хорошего. Постоянную неуверенность в себе, которая приносит кучу проблем в жизни и работе, отсутствие друзей как таковых, нежелание что-либо делать вообще, из-за запрограммированности на неудачу. Я теперь даже сомневаюсь, нужны ли мне свои дети, после вот этого всего.


Пожалуй, на сегодня закончим. У меня теперь целых 9(!) подписчиков, которым, наверное, будете интересно прочитать, что изменилось в жизни моей с прошлого поста. Появились люди, с которыми реально интересно общаться, которые поддерживают и подталкивают в нужном направлении. Я это очень ценю. Стараюсь найти себе какие-то увлечения, больше гулять, заводить новые знакомства, пока онлайн. Начал переосмысливать свою жизнь, была девушка, которая очень нравилась, решил оставить ее в покое, потому что бесполезно найти контакт с человеком, которому на тебя все равно, и который после трех лет общения даже не поздравил с днем рождения. Может, получится выбраться из этой ямы. По крайней мере, появляются какие-то цели в жизни. Получилось длинно. Спасибо, если дочитали до конца.

Показать полностью
  •  
  • 48
  •  

Еду, еду в соседнее село на дискотеку

в

Закончилась моя городская жизнь. Починила свою машинку, с вашей помощью. Как помните, колеса накачала, аккумулятор новый поставила. А машина схватывает, но не заводится.

А дело все было в бензонасосе

Еду, еду в соседнее село на дискотеку Депрессия, Жизнь, Длиннопост

Купила новый, поставила, завела. Педаль газа провалилась, потому что тросик ослаб. Тросик натянула. Все шланги одубели, пришлось новые покупать и менять.

Разбитое стекло вставила, купила бушное на авторынке и там же вставила.

Поменяла передние колеса, сделала развал схождение, оформила страховку, помыла на автомойке. Готова в путь дорогу.

Рассекать по сельским дорогам.

Буду жить теперь в селе, с огородом и клубникой.

Депрессия проходит потихоньку, лекарства действуют, скоро ложиться в больницу в отделение неврозов для окончательного выздоровления.

Да, иногда в голову до сих пор приходят мысли о своей никчёмной жизни, но их удаётся уже не прокручивать по нарастающей, как раньше, с самобичеванием, а прогонять.

Дальнейшие мои посты будут уже о моем окончательном успехе и победе над депрессией.

А летом выложу успехи моего похудения и занятиях спортом.

Ну и будут фотки клубники с огорода.


Боритесь с депрессией, не позволяйте ей одолеть себя.

7 месяцев мне понадобилось, чтобы выйти из болота. Троих психиатров поменять, чтобы найти хорошего, который выписал мне лекарства, действительно для моего случая.

Если бы я начала бороться раньше, все было бы иначе.

Иногда я прихожу в ужас, перечитывая прошлые записи. Ведь меня могло и не быть на этом свете уже, поддайся я отчаянию и сдавшись.

Еду, еду в соседнее село на дискотеку Депрессия, Жизнь, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 1472
  •  

Социофобия+депрессия изнутри

в

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Показать полностью
  •  
  • 288
  •  

Алекситимия

в

Всем привет. Все тут пишут про депрессии, а мне захотелось поделиться своей проблемой, и, возможно, найти людей со схожей ситуацией и получить какой-то совет, и дозу понимания и поддержки.
Уже достаточно давно я замечал, что мне сложно выразить свои чувства и эмоции. Т.е., не чтобы я совсем безэмоционален, но как-то описать или выразить их словами для меня всегда было сложно. Внутри я знал, что чувствую (или думал, что знал), но очень часто просто не мог подобрать подходящих слов. Эмоции у меня присутствовали, я смеялся, когда было весело, плакал, когда было грустно, злился, когда меня кто-то доставал. Но именно разговор об этом для меня всегда был сложной задачей.
Тем не менее, мне люди часто говорили, что я "слишком серьезный", говорили, что мне надо чаще улыбаться, говорил, что я думаю, но я просто считал себя очень сдержанным и рассматривал это как черту своего характера, которая если и не была нормой, то ничего особо плохого в себе не несла.
Но мое отношение изменилось когда мне моя девушка высказала, что ей безумно тяжело со общаться со мной, потому что я ее не понимаю и не могу поддержать в сложной для нее ситуации. Я всегда пытался поощрять ее быть искренней со мной, но через какое-то время она закрылась, так как она делилась со мной своими переживаниями, а я был таким себе "эмоциональным бревном", которое только могло сказать "не переживай, все будет хорошо", а то и вообще не заметить, что мне излили душу.
Естественно, после такого шлепка в лицо я начал задумываться, что во мне не так и захотел как-то исправить это. Начав искать какие-то книги по теме, я наткнулся на термин "алекситимия", что в переводе с греческого значит "без слов для чувств". В описании этого состояния я начал частично узнавать себя:
- затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
- затруднение в различении эмоций и телесных ощущений
- снижение способности к символизации, в частности к фантазии.
- фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
- склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.

У меня проявлялось далеко не все из этого списка, но сложность описания своих эмоций, фокус на внешних событиях и утилитарное мышление у меня точно есть. Также, хоть я и различаю эмоции других людей, у меня проблемы с эмпатей и сочувствием, я обычно не могу подобрать нужных слов, чтобы выказать свою поддержку, хоть внутри я и могу представить, через что прошел человек.
Пройдя тест, который чаще всего используют для определения алекситимии, я получил результат, что я "в зоне риска". И я твердо решил, что надо что-то с этим делать. На данный момент я пытаюсь делать различные упражнения для повышения эмоционального интеллекта из той же книги, а также некоторые упражнения по эмпатии из интернета. Но я понимаю, что этого недостаточно.
Недавно я решил все же пойти к на прием к психотерапевту, чтобы получить более комплексную помощь в моей проблеме. Понимаю, что, наверное, это займет долгое время, но уверен, что результат поможет мне стать более полноценной личностью и зажить более счастливой жизнью.

Хотел также спросить, может кто из пикабушников имел (или имеет) подобные проблемы, как вы боролись с ней?

Спасибо всем, кто прочитал до конца

Показать полностью
  •  
  • 81
  •  

Насмешки и травля, будущие последствия от них.

в

Здравствуйте, я бы хотела решить вопрос о насмешках и травли, которые были получены с детства, где жертвой была я. Как с этим можно справиться сейчас? Вот просто я уже взрослый человек, понимаю, что это было давно, но с возбуждением, которое до сих пор таится внутри, я ничего не могу поделать. Когда вспоминаю, мне хочется этим людям отомстить до сих пор. С каким скрежетом сердца я пытаюсь себя вечно переубедить, что это было давно и эти люди были просто тупыми. Первыми моими угнетателями были мама со старшим братом. В их отношениях со мной были только моменты, чтоб меня подстегнуть, задеть до слез и им было похеру, для них это был повод посмеяться, я же просто была мололеткой. Далее после них шел садик, школа. Во всех таких моментах я мстила, жестоко мстила, переходило в основном до драк, которые были только в начальных классах. Но так как я была вечно слабой и хрупкой, то я вечно оставалась в проигрыше. Да, в основном я была посмешищем, да мне было похеру всегда, я просто шла и мстила. От брата я получала знатных люлей, от однокашников и одноклассников можно сказать тоже. И вот я уже взрослая, 21 год, никакой защиты я от родителей не ищу, от мира тоже. Друзей особо не имею, за исключением 2х подруг. Если касается дела новых знакомств, то это происходит у меня редко, потому что человек я особо то и неразговорчивый. На работе тоже самое: в коллективе все общительные, а я нет, потому что боюсь что-нибудь сказать, т.к. это в последующем будет осуждено и высмеяно другими(как думаю я). Считаю себя нюней и соплячкой, хочу себя перебороть. Если же дело доходит переступить через себя, то сразу начинаются панические атаки.

  •  
  • 32
  •  

Опережайте правильно

в

Из нового проекта Лиги психотерапии на Дзене


Обсудим?


Что бы вы сказали про женщину или мужчину, который - опередив вас на дороге, останавливает машину и говорит:


- А я приехал быстрее тебя! Быстрее тебя!


или говорит:


- Я разочаровалась в тебе, ждала-ждала, что ты догадаешься выполнить этот манёвр, а ты так и не сделал его!!


Покрутите лапой у виска, верно?

Опережайте правильно Семейные отношения, Женская психология
Показать полностью
  •  
  • 16
  •  

Апатия и страх.

в

Я много раз прокручивал этот монолог у себя в голове, но написать его сейчас всё равно непросто. Последние два месяца почти не выбираюсь из дома, совсем не готовлю себе поесть (столовые раз в день-два выручают) и забросил свой внешний вид. Дома абсолютный бардак, а из университета в котором я сейчас учусь - почти что отчисляют.
У меня просто нет сил. Как встаю с кровати после сна - сажусь за ноутбук и стараюсь выкинуть из жизни ещё один день. Не играю, никакого чтения. Бездумное поглощение Пикабу и Ютуба, не более. Я устал от такого состояния, я не знаю как из него выбраться и что мне потом делать со своей жизнью. Мне дико страшно за своё будущее. Пожалуйста, помогите.

  •  
  • 63
  •  

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса

Если вы давно хотели навести порядок в бизнесе и разобраться, почему вкладываете деньги в оборот, а зарабатываете меньше, чем на банковском вкладе, — этот пост для вас. Вместе с Битрикс24 рассказываем и показываем (на котиках!), с чем может помочь хорошая система CRM.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Звонки, мессенджеры, голубиная почта – обращения сыпятся со всех каналов, попробуй все собрать!

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
Показать полностью 11
  •  
  •