Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Профессиональный юмор

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Красота в простате)

Красота в простате) Скриншот, Медицина, Профессиональный юмор
Показать полностью 1
  •  
  • 125
  •  

Планёрка.

Продолжение "Хроник Конезалупного пищеварительного комбината".


Ахтунг! Очень много букаф. В тексте могут присутствовать маты, нецензурная брань, кот-алкоголик и ненормативная лексика.


Утро на заводе.

Планёрка.


- Ну что ж, начнём совещание!

Директор оглядел мятые, невыспавшиеся рожи, пощупал свою, на секунду задумался и со скрипом втиснулся в ставшее малым кресло.

- Начнём со старшего наладчика. Кратко, по сути и на рабочее место. Итак?

- Йобаны в рот! Какого х...

-Ясно, кратко не получится, зайдёшь в конце совещания.

- А кашку дадут?

- Пиздуй отсюда, не нервируй меня сутра!


Наладчик, вздохнув, удалился и побрёл по своим наладчицким делам. А дела у него были следующие: в цехе, еще со времён сотворения завода, зависала бездействующая кран-балка. И мерзкая натура наладчика требовала исправить надпись "Кран Балка" на рубильнике на "Болт Халка". Уж очень зеленая рукоятка рубильника напоминала вышеописанный орган.

Для начала нужно было зайти за краской к механикам. Кабинет механиков это вообще отдельная тема. Места там нет вообще. Открыв дверь, человек сразу упирался в стену из старых движков, шпинделей, материнок, сгоревших компресоров и прочей невдомой хуйни. Как просачивались в кабинет сами механики неизвестно, вероятно дезинтегрируясь и присутствуя на рабочем месте в субатомном состоянии, оставив лишь немного пространства для кислорода (и то не факт).

Наладчик забрал из материализовавшейся руки банку и двинул по своим пакостным делам.

Сходу переправить надпись не получилось. Мешала ручка рубильника. Пришлось поднять её вверх. Ну кто ж знал, что кран-балку уже почти починили.

Балка взвыла новенькими двигателями и рванула вперёд, пытаясь поставить рекорд разгона до 100км/ч среди кран-балок.

- Надо же. Почти сделали.

Пробормотал себе под нос наладчик.

- Следующая станция "Метро Чкаловсая".


Из кабины оператора высунулось удивленное ебало пробудившегося ото сна электрика, который, яростно какая от неожиданности, пытался уточнить, что, собственно происходит. Уточнить он не успел, балка въехала в тормозные демпферы и тело, описав параболу, улетело на крышу подсобки, приземлившись на обрывки стекловаты как мешок говна, упавший с борта МКС.


Вообще, приземляться на стекловату было плохой идеей, потому что там жил Кот. Обычный цеховой кот, который есть на всех заводах. Погремуха у него была "Чемодан", что не совсем соответствовало образу, потому что размеры кота не позволяли забраться не то что в чемодан, а, пожалуй, даже в багажник "Запорожца".

- Какого #$%, %&@$%%$^&$, &#$*((#, #$#$@^, $#&#$ здесь происходит?

Вежливо поинтересовался кот и скинул еще не очапавшегося электрика с крыши подсобки ударом задних ног (или лап?).

- Просыпайся, чудовище, на планёрку пора.

Наладчик подождал, пока кот стряхнёт опилки и пакостная компания направилась обратно к кабинету директора.


А в это время на планёрке....


- Итак! К нам приезжают татары! Это зарубежные клиенты, нужно встретить, всё показать. Нужно заинтересовать их в долгосрочном сотрудничестве!

- Может, всё-таки монголы?

- Татары, монголы, какая разница!

- Географически 5000 километров и у монголов есть деньги.

- Хуй с вами, монголы. Цеха должны блестеть! Рабочим выдать новые робы и касочки! И что за вонь в цехе?

- Эмульсия во фрезерном портале протухла. Два месяца назад. А теперь еще и забродила.

- Как забродила?

- А туда кот дрожжей накидал и теперь бухает по выходным. Станок всё равно стоит.

- Почему стоит?

- Ну так оператор два месяца как уволился. Работать невыносимо стало, эмульсию полтора года не меняли. Как чешуёй покрываться начал, так и уволился.

- Какой ещё, блять, чешуёй?

- Красивой такой, зелёненькой. Местами с бронзовым отливом.

- Ну так возьмите нового, пусть поменяет и работает! Надо чтоб станок работал! У нас татары!

- Монголы.

- Монголы. Почему не принимаете нового? Их вон за забором очередь целая!

- Мы уже два месяца этот забор ищем, за которым очередь, чёта нихуя не нашли. ПокАжите?

- Не умничай. Отдел кадров - чтоб завтра был новый оператор. Следующий вопрос.

Директор печально вздохнул.

- Начаьник ОТК?

- Я

- Знаешь, чем от тебя отличается птица-говорун?

- Эммм... Нет.

Директор вздохнул еще тяжелее и печальнее.

- Долбоёбы из отдела технического контроля... Даже не долбоёбы. Моего скудного лексикона не хватит, чтобы это интепретировать.... Делали УЗИ. Точнее разрушали технологу камни в почках аппаратом для УЗИ вольфрамовых наплавок. ВЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДЕБИЛЫ? ЭТО АППАРАТ ДЛЯ ГЛУБОКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ ВОЛЬФРАМА!!!!! ВЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БИТАМИ ТЕХНОЛОГА ХУЯРЬТЕ, МЕНЬШЕ ПОСТРАДАЕТ!!!!!! Камни они ему в почках разрушали! Вы ему пол-позвоночника ультразвуком сдули!


В воздухе запахло хентаем.


Разгорающемуся скандалу не дал вспыхнуть наладчик, завалившийся в кабинет как первый луч солнца, прорезавший тьму Бара-Дура. как ангел на поле брани. Как подснежник, пробивший ломкий лёд.

Директор раздал последние ценные указания, чуть задержал начальницу отдела техники безопасности, попросив:

- Белла Абрамовна, я конечно понимаю, что Вы ветеран труда, ветеран завода, почётный пенсионер и всё такое, но, пожалуйста, будьте так добры, когда в цех спускаетесь, Вы или халат надевайте, или сиськи в трусы заправляйте. А то от этих ваших откровенных прозрачных кофточек рабочие пугаются и потом плохо кушают.

................................

- Итак, Багров, чего ты там хотел? Молчи. Я знаю, чего ты хотел. Руководство вошло в положение и, учитывая перспективные иностранные контракты, закупило всё по твоему списку. Лови ключи, открывай сейф.

Челюсть наладчика с грохотом упала на пол и укатилась в неизвестном направлении. В сейфе лежали новые фрезы, резцы, пластины и прочая сопутствующая поебень фирмы "SECO".

- Тут на два миллиона. Даже больше, чем ты просил. Ну как доволен?

- Доволен.

- Оргазм был?

- Был.

- Что сказать надо?

- Спасииибо))))

- Забирай, сколько необходимо, распределяй по станкам. И, да, теперь старые твердосплавные пластины будут сдаваться на склад. Заебали меня твои шуточки.

- Какие именно?

- Предыдущих клиентов ты в горы водил? Ты. В Тавдинские пещеры ты водил? Ты. Нахуя ты им подкинул пластины от резцов, сказав, что это наконечники от первобытных стрел? И что это утерянная технология предков, которой их, по всей вероятности, научили инопланетяне?

- Ну и чё? Шуток, не понимают?

- Эти альтернативно одарённые менеджеры проверили, действительно ли они такие твёрдые! Один молоток разломал, второму осколки в глаз попали! И потом они в какой-то институт археологии их продать пытались!

- Аа...

- Не перебивай. Возьмёшь коробку освежителей воздуха, бросишь в бокс с прокисшим станком и расстреляешь из воздушки. Воздушку щас дам. Освежитель вон в углу стоит.

- Не поможет, пробовали уже. Чем только не брызгали. Всё равно прокисшим бомжом воняет. Бомжом на альпийских лугах, бомжом в сосновом бору, морозно-свежим бомжом.

- А без бомжа никак?

- Никак.

Директор на секунду задумался.

- Ладно, пойдёшь в подшефное ПТУ, возьмёшь двух бивнежопых ящеров с гайморитом, пообещаешь 10 тысяч. Пусть отмывают. Деньги в кассе, я щас позвоню, выдадут. Потом сам встанешь на портал работать.

- Понял. Что-нибудь еще?

- Где кот?

- Хуивознаит, сначала со мной шёл.

- Ладно, щас решим.

Директор подошел к бару, достал бутылку виски и, звонко откупорив, плеснул в стакан себе и в пепельницу.

- Ну какой каджит откажется от глотка скумы /Злорадный смех/

В коридоре раздался грохот разлетающейся мебели визги дам из бухгалтерии и тяжелые удары в дверь приемной. Не рассчитав инерции кот, с пробуксовкой, влетел в дверной косяк, взвился в воздух и коршуном упал на пельницу с виски. Раздалось жадное глыканье.

- Хороший слух.

Восхищённо прошептал директор. И громче добавил.

- Чемодан, ты пиздец алкоголик.

Задумчиво рассматривая глубокие борозды от когтей на ламинате.

- Ладно, Годзилла. У нас тут ситуация. Рабочие жалуются, что по пути на работу появилась стая бродячих собак. Отжимают обеды, рычат, огрызаются, ведут себя по хамски.

- Чё бля?!?! Щас разберусь!

- Подожди. Еще иностранцы приезжают.

-Татаро-монголы?

- Уже в курсе? Они самые. С собаками разберёшься - идёшь в сауну. Чтоб от тебя не воняло и чтоб шерсть блестела, как яйца у боцмана. Всё понял?

- Яволь! Кстати, Игорь, а ты чё такой замученный? Ты себя в зеркало видел?

- А ты у нас штатный кот-психолог?

- Я - КОТ! Я всё нутром чую!

Директор вздохнул.

- Да заебало меня это всё. Думаешь легко быть директором? Хозяева завода всю кровь выпили со своими ебанутыми эффективными инновациями.

- Ты это, не паникуй. Щас монголы уедут - на рыбалку свожу тебя. Два дня до выходных осталось. Ну чем тебя отвлечь? Ну хочешь опять собачку жены директора выебу?

- Что значит опять? Так это ты был? Извращенец.

- Зато повеселились.

- Да уж. Знаешь что? Пожалуй выеби. Только не кончай в неё, а то лопнет. Тогда хоть этой клуши с её кунтскамерой не будет.

- Две бутылки виски!

- Одна!

- Одна и остатки этой забираю!

- По рукам! Или по лапам.

Кот хлебанул из горла и шатающейся походкой направился в сторону проходной.

- Из-за ооострова на стрееежень, На простоооор речной волныыыы, выплывают расписныыые... Собаки... Ненавижу, блять, собак!

- Пьянь цеховая. Годзилла переросток.

Гыгыкнул Наладчик.


Директор задумчиво рассматривал стакан с виски на свет.

- Ладно, что у тебя там? Есть что подписать?

- Ага, вот.

Директор не читая чирканул автограф.

- Всё, пиздуй работать. Так... СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!! Ну-ка верни бумаги. Что там? "В целях... прошу выдать ГШ-6-23...две тысячи патронов... Какой еще ГШ? Ты же макарова в прошлый раз просил.. Блять! Какой макаров??!?! Какой ГШ?!?

- Ну дык то деталь вверх ногами вставят, то сломанную фрезу в двигателе спрячут...

- Вали отсюда, антропоид недоразвитый! Сам знаю... Одни УЗИсты чего стоят. Еще вопросы есть?

- Я есть Грут!

- Понятно, проваливай.


Начинался плодотворный рабочий день....

Показать полностью
  •  
  • 71
  •  

Бабулинг.

в

Пост в лигу психотерапии

(Юмор)

Бабулинг. Юмор, Профессиональный юмор, Бодрые бабули
Показать полностью 1
  •  
  • 75
  •  

Записки инспектора ДПС. Часть девятнадцатая.

Предыдущая глава здесь:

https://m.pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_vosem...


Глава 19

С проспекта, являвшегося одной из центральных магистралей района, видимо с целью оптимизации работы муниципального транспорта, убрали трамвайный маршрут и, соответственно, демонтировали трамвайные пути. И без того широкая улица стала ещё шире, кроме того положили новый асфальт и на каждом перекрёстке проспекта повесили знаки, ограничивающие скорость до 40 км/ч. Именно благодаря этим изменениям проспект стал практически идеальным местом для быстрого написания нужного количества протоколов, ибо превышал там скорость практически каждый первый.

Старший лейтенант А. сидел в патрульном автомобиле и не спеша заполнял постановления-квитанции. Всякий раз, когда он слышал от кого-либо или читал где-нибудь истории о том, что гаишники остановили ни в чём не повинного водителя и вымогали у него деньги, ему становилось смешно. Товарищи, рассказывающие подобные истории, просто никогда сами не писали протоколы. Деньги предлагал каждый второй. Несомненно, нарушителям было проще заплатить на месте, чем делать это официальным путём через сберкассу, да и дешевле. Но старший лейтенант А. брал деньги не у всех - служба собственной безопасности частенько работала методом «подстав», когда экипажу подсылали «заряженного» записывающей аппаратурой и мечеными деньгами агента. Его задачей было не просто дать взятку, но ещё и наиболее полно записать разговор. Поэтому если водитель, севший в патрульный автомобиль, задавал много вопросов или просто вёл себя раздражённо, то с такого деньги не брали. Вообще при подобной работе, со временем, вырабатывается определённое чутьё на людей – можно с человека взять деньги или не стоит. Было такое чутьё и старшего лейтенанта А. и, надо отметить, за все годы работы оно его ни разу не подвело – ну или ему просто везло. Существовал также и один немаловажный юридический аспект: водитель давший взятку инспектору по закону являлся таким же преступником, как и тот. Да, по действующему законодательству дача взятки должностному лицу – это статья (291 УК РФ). В этом случае нарушитель жаловаться не пойдёт – это равносильно тому чтобы «сдать» самого себя. А вот если взятка ВЫМОГАЛАСЬ, тогда к ответственности привлекается только должностное лицо, которое, собственно, эту взятку и вымогало. Поэтому ни один, дружащий с головой инспектор ДПС, да и вообще сотрудник милиции впрямую никогда ничего не предложит и сумму не назовёт. Максимум, в случае грубого и «дорогостоящего» нарушения, такого как, например, выезд на встречную полосу, это красочно расписать санкцию статьи, предусматривающей наказание, чем подтолкнуть нарушителя самому начать «договариваться», но не более того. Поэтому у старшего лейтенанта А. в данном случае алгоритм был простой: человек вину признаёт, подозрений не вызывает, лишнего не спрашивает, сам кладёт деньги на сиденье – молча отдавать документы. В остальных случаях, сколько бы не предлагали, писать материал.

«Заработав» на обед и написав полтора десятка квиташек, старший лейтенант А. махнул Андрею и Кирюше, чтобы садились в машину. В это время позвонил Ваня Агроном – он с Лёхой Ромашкиным работал в день:

-Здорово, чем занят?

- На проспекте стою, по скорости работали, сворачиваемся уже, случилось что?

- Да ничего не случилось. Мы тут на Жданова столкновение оформляем, метрах в ста, на парковке «Нива» стоит, заведённая. В ней мужик с бабой, по ходу бухают. Нам их пасти незачем, да и некогда, «Тайга» опять столкновений накидала.

- Понял тебя, проеду, гляну.

Меланин как раз сел в «патрульку» и сейчас возился, засовывая радар в специальный чехол. На заднее сиденье плюхнулся Кирюша:

- Ну что, может поедем перекусим? – сразу осведомился он.

- Кирилл, окстись, два часа только работаем – буркнул ему в ответ Андрей

Старший лейтенант А., выехал из кармана и поехал по проспекту в сторону улицы Жданова, плавно перестраиваясь влево для поворота. Белая «Нива» стояла там, где и указал Ваня. Проехав по противоположной стороне улицы, инспектора пытались разглядеть водителя и пассажира. Много, конечно, с такого расстояния не увидишь, но вот то, что водитель периодически прикладывался к тёмно-зелёной полуторалитровой пластиковой бутылке – это факт.

Встали метрах в пятидесяти позади автомобиля, за сугробом. Ждать пришлось довольно долго, около часа. Тяжелее всех ожидание давалось Кирюше – он всё время предлагал «по-быстрому сгонять» за хот-догами. Наконец, мигнув левым поворотом, «Нива» выехала на проезжую часть. Догнать её труда не составило – водитель никуда не торопился.

- Прижаться к обочине, остановиться – потребовал старший лейтенант А. через громкоговоритель.

- Эх, сорвалась погоня – пошутил Меланин, выходя из «патрульки» и направляясь к прижавшейся к обочине «Ниве».

Через несколько минут старший лейтенант А. уже изучал протянутые в окошко Меланиным документы: Владимир Аркадьевич, судя по дате рождения, 67 лет, машина в собственности. Ещё через пару минут и сам Владимир Аркадьевич присел на переднее сиденье патрульного автомобиля. От него явственно тянуло, даже не перегаром, нет – свежаком. Дед даже и не думал отпираться – он находился в приподнятом расположении духа, на все вопросы охотно и подробно отвечал, пытался даже где-то шутить. Его пассажиркой оказалась молоденькая проститутка с проспекта.

По-быстрому оформив протокол отстранения от управления, поехали в РОВД на освидетельствование. Меланин сел за руль «Нивы». После того как оба автомобиля припарковались во внутреннем дворике отдела Владимир Аркадьевич, выйдя из «патрульки», не спеша заглушил «Ниву» и закрыл ключом все замки на дверях. Девушка осталась внутри. Она спокойно сидела на пассажирском сиденье, за всё время не проронив ни слова. На улице было – 15. Она так и просидела всё время в машине, пока шло оформление материала, затянувшееся на два часа. И только после помещения «Нивы» на штрафстоянку дед забрал барышню из салона и в обнимку с ней ушёл в сторону остановки общественного транспорта.

- Что это было? – ни к кому конкретно не обращаясь, спросил Меланин

- Дед наверное пенсию получил, теперь в загул на неделю – хохотнул старший лейтенант А. – а говорят наши пенсионеры мало получают

- Теперь-то уже пообедаем? – напомнил о себе Кирюша

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Случай в пабе

Случай в пабе
  •  
  • 1859
  •  

Я сам фронтендер, здесь не всё так однозначно...

в
Я сам фронтендер, здесь не всё так однозначно...
  •  
  • 890
  •  

И такое бывает.

Вот сидишь ремонтируешь какой нибудь девайс. Всё сделал. Всё работает.  Закрыл крышку. Собрал корпус. Начинаешь проверять, а оно не работает. И вот матерясь и думая, что за хрень? Начинаешь разбирать по новой..., а без крышки все работает.

Эта хрень называется "Эффект закрытой крышки".  Очень коварная штука ;)

  •  
  • 1789
  •  

Нашел в архивах подстанции)

в

Рабочая тетрадь наладчиков оборудования..)

Нашел в архивах подстанции) Электрика, Электроны, Подстанция, Профессиональный юмор
  •  
  • 629
  •  

Байки начальника. Неразгаданая хворь.

в

В одном кабинете жил да был начальник. Начальник он был обычный, каких много, только хворый малость. Поговаривают, что ленью он болеет. Ну, да я не врач - сам не знаю, какой недуг его одолел, а врать не буду.


А вот что точно знаю, так это то, что в прошлом начальник этот админом работал. И тогда ещё, заприметили за ним свойство поведения необычное. Настроит он все свои системы компутерные и ничего не делает, сидит, в окно смотрит – о чём думает непонятно (когда непонятно, всегда подозрительно). Ему - то хорошо, а люди завидуют.


Но завистники, они же не просто так нервничают, они ещё и начальству жалуются. Начальство не раз говорило админу: «Ты бы хоть в игры какие в телефоне играл или в соцсетях сидел для порядку. Тогда народ будет спокойным, тебе будет стыдно, нас будет повод поорать. А так сидишь, дисциплинировано ничего не делаешь– расстройства вызываешь.»


Но не внимал админ речам начальственным, сидел, ничего не делал - ибо незачем, если системы работают.


Тогда начальство стало мозги расстопыривать и решать что делать с админом. Семь дней и семь ночей начальники спорили, но мыслю светлую да разумную придумали.

Решили они назначить админа начальником, дабы вылечить его, значит, от безделия.


И стал админ начальником. Почитал он быстро мануалы разные, послушал болтунов про менеджмент. А делать он всё решил по своему разумению. Глупых учил. Раздолбаев бодрил словом матерным. Пол года маялся он с сотрудниками - ночей не спал. Начальство довольное ходило – при деле новый начальник, не болеет.


Быстро сказка сказывается, коли делать нечего. А делать начальнику вскоре оказалось на самом деле нечего. Ибо сотрудники его работали, как те компутерные системы, чётко и непрерывно.

И стал он тогда закрываться в своём кабинете начальственном. И никто про него ничего плохого даже думать не мог из уважения. Даже злыдни злые опасались предположить, что начальник опять ничего не делает.


Прошло ещё полгода. Начальник числился на хорошем счету, и даже претендовал на место в доске почёта.


По коридору шла высокопоставленная комиссия и обсуждала положение дел. Остановившись напротив двери нашего начальника, комиссия заострила внимание на особо важном вопросе.

Этикетные улыбки комиссии поползли вниз, когда из – за двери раздался могучий храп.

За судьбу нашего начальника переживать не стоит. Комиссия вошла в положение начальника, сделала вид, что ничего не слышала, и пошла по коридору, чтоб не думать лишнего. Да и не велика редкость – спящий начальник. На среднестатистическом совещании одного – двух дремлющих начальников намётанный глаз всегда заприметит.


Всё бы ничего, однако что это за неразгаданая хворь одолевает нашего героя - до сих пор никто понять не может. А неразгаданое - оно всегда додумывается. Потому  снова зависть и подозрительность наполняет людские головы. Все домыслы из серии того, что опять начальник опять ничего не делает, только теперь уже закрывшись в кабинете.


Пересуды шли по зданию. Но ошибались шибко те, кто слухи распространял да ерудну порочную в голове томил.

Ибо во время созерцания окна в должности админа, он размышлял о смысле жизни. Во время работы начальником - он постигал навыки управления. После он стал параллельно с работой начальника вести бизнес. Потому и ночами порой не высыпался.

Показать полностью
  •  
  • 187
  •  

Тактическое сердце

в

Видео носит юмористический характер, автор не пытается оскорбить экспертов тактической, боевой подготовки(наверное).

  •  
  • 30
  •  

Орехи под током

На нашей станции скорой помощи проводят местечковые экзамены с развивающей целью. Вот пришла пора спросить за умение пользоваться дарами науки у новоиспеченного выпускника колледжа-намедни трудоустроенного фельдшера. Банальный вопрос о методе лечения человеческого тела путем наложения утюгов на грудь с последующей электроимпульсной терапией моментально вызвал в неокрепшем уме состояние когнитивного дефицита, близкое к коме. Во избежание возникновения синего экрана смерти в глазах экзаменуемого опытный реаниматолог упростил задачу до опредения конкретных точек на больном. Надо сказать, что сам агрегат прост в применении, кнопка включения, набора заряда и разряда, электрода 2: схему прилагаю. На одном всегда пишут слово "Apex" (в переводе с латыни-верхушка) Верхушка сердца. Вот туда и надо отпариватель прижимать.

Понадобился ещё один наводящий вопрос: "ну хорошо, что написано на утюге?". Долгий пытливый взгляд фельдшера на загадочную надпись и чуть ли по буквам он читает Apex... По-русски! То есть орех через А. Жаль, вы этого не слышите! Видимо, электроды дефибриллятора стоит накладывать на орехи. Вопрос о способе получения диплома этим специалистом повис в воздухе.

Орехи под током Медицина, Профессиональный юмор, Такие дела, Скорая помощь, Дефибриллятор, Реанимация, Реальная история из жизни
  •  
  • 33
  •  

Подтверждаю: так и есть!

Подтверждаю: так и есть!
  •  
  • 3600
  •  

Схема приводнения Джеппесен

в
Схема приводнения Джеппесен Авиация, Профессиональный юмор, Самолет, Приводнение, Авария, Годовщина

Такие памятные карты компания Jeppesen подарила командиру и второму пилоту рейса 1549 US Airways после  снятия с них обвинений и завершения расследования аварийного приводнения самолета A320 на реку Гудзон в результате отказа обоих двигателей.
Это событие произошло ровно 10 лет назад.

  •  
  • 224
  •  

А Женя нормальный?

в

Из истории болезни: «… сторонится контактов с окружающими, молчалива, напряжена, тревожна, вздрагивает при каждом шорохе, эмоционально бледна, не испытывает никаких чувств к окружающим, в том числе и к родителям. Со сверстниками не общается, в игрушки не играет, большую часть времени проводит одна. Чаще всего сидит у окна, смотрит в одну точку, домашними заботами не обременена. Немного оживляется, услышав рассказы-страшилки. Сон нарушен, часто не спит до утра. Много читает любовных романов, которые ей заменяют реальную жизнь. Внешне бледная, невыразительная.»


Несчастные дети на протяжении уже нескольких поколений должны на серьезных щах обсуждать чувства этой девушки исходя из того, что у нее вполне здоровая и сформированная психика (а судя по всему, это не так).

  •  
  • 36
  •  

Комикс про археологов (Arkeofacts)

Комикс про археологов (Arkeofacts) Археология, Комиксы, Профессиональный юмор, Celine Piret, Arkeofacts, Длиннопост
Показать полностью 7
  •  
  • 187
  •  

На понятном языке

На понятном языке
  •  
  • 46
  •  

Как поднять КПД любой вещи. 100% работающий способ.

в

В России ещё в 2017 году был подписан закон о запрете ламп накаливания мощностью свыше 100 Вт. Но производителям этой продукции не наступил трындец, как можно было подумать, они просто начали производить лампы, на которых указана мощность в 95 Вт. Но это ладно, может просто они и раньше не светили как надо и потребляли именно 95 Вт, может просто правду указывать начали. Одумались люди и прониклись. А может и перенастроились, это вполне законно и нормально.
Но вот ходят слухи о запрете ламп накаливания мощностью выше 40 Вт. Это уже заявка посерьёзнее. Приплыли, как говорится, лампочковые заводы.
Но ничего подобного. Выход был найден довольно элегантный – закон будет соблюдён полностью, лампы накаливания мощностью 60 Вт и 75 Вт, кстати с КПД по свечению около 5%, действительно перестанут выпускать. Но мощности простаивать не должны, поэтому вместо запрещённых лампочек накаливания теперь будут выпускать совершенно новую продукцию – нагревательные элементы мощностью 60 Вт и 75 Вт!
КПД этих устройств будет куда серьёзней устаревших лампочек – ажно 95%, а побочным эффектом их работы будет всё то же свечение.
Вот так вот, вуаля, и получаем энергосбережение по русски! Маркетологи не зря едят свой хлеб оказывается.

Как поднять КПД любой вещи. 100% работающий способ. Лампы накаливания, Энергосбережение, Маркетологи, Хитрость, Идея, Кпд, Профессиональный юмор

P.S. Очень универсальный способ. Так можно поднимать КПД любой вещи или процесса. На заметку всем, кому работать не хочется, а чтоб работало требуют.
P.S.S. Инфу по запрету брал в интернетах, факт известный, а по поводу переименования ламп в нагреватели, услышал на канале "Наука".

  •  
  • 92
  •  

История фирмы

Был корпоратив, что-то начали спорить по году рождения одного коллеги, нашли удивительный приказ

История фирмы Приказ, Профессиональный юмор
  •  
  • 1392
  •  

Из жизни шлейфов

в

В поисках шлейфа наткнулся на краткую переписку, парадоксальную в чём-то.

Магазин, кстати, профильный.

P.S. восстановил старый, соскоблив изоляцию скальпелем.

Из жизни шлейфов Ремонт техники, Вопрос, Профессиональный юмор, Скриншот
  •  
  • 508
  •  

Казаки vs цыган (Байки про Валеру-2)

в

Продолжение про аферы друга Валеры.

Первая часть тут https://m.pikabu.ru/story/kazaki_vs_tsyigan_bayki_pro_valeru...


Начало 2000-х.

Афера с проданным BMW и паяльной лампой немного забылась. Деньги от продажи кончились давно.

Проезжает мимо киоска Союзпечать. Были тогда в моде телефоны-раскладушки фирмы Samsung. На витрине они. Ну как они...... Почти они, потому что не звонят, но зато хорошо считают. И называются калькуляторы. И стоят дешевле.

Но, по виду же телефоны. Достал свой-сравнил. Похожи.

Покупает у продавца всё, что осталось. Аж 14 штук. В плёночке-упаковочке.

Насыпает в коробку, туда же вкладывает свой телефон.

Надо кого-то надуть. А кого можно надуть простому русскому казаку? Конечно же цыган!!!

Приезжает в цыганский посёлок. С помощью детишек, быстро пускает информацию о срочной продаже оптовой партии ворованных телефонов. При набежавшей толпе торжественно извлекает из коробки "первый попавшийся" (свой) и устраивает проверку качества.

Звонок проходит, у цыгана входящий звонок, кнопочки заманчиво пиликают, экран светится.

Сделка состоялась в течение 10 минут.


Только на следующий день звонок с неизвестного номера. Вчерашний счастливый обладатель клада из 14 калькуляторов интересуется, а куда вставляется сим-карта )))))


З.Ы. продолжение следует

Казаки vs цыган (Байки про Валеру-2) Казаки, Цыгане, Великая афера века, Адвокатские истории, Профессиональный юмор, Реальная история из жизни
  •  
  • 506
  •  

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Молодой паре для счастья достаточно одной комнаты или студии. С появлением ребенка (и не одного!) требования к жилью резко меняются. В идеале, чтобы в лифт помещалась детская коляска, двор больше напоминал место для прогулок, чем парковку, а рядом были детсад, школа и еще что-нибудь полезное. Вместе с ПИК и двумя многодетными мамами выясняем, какой должна быть квартира мечты для семьи с детьми.


1. Выберите район, где вам удобно


Для семьи близость к центру сама по себе не очень важна. Куда важнее, чтобы вокруг было самодостаточное мини-государство с поликлиникой, школой и парком. Если «стратегические объекты» под боком, а до внешнего мира добраться более чем реально, то пригород или спальный район – хороший вариант. К тому же спальный район, вопреки стереотипам, не всегда голые высотки, отсутствие деревьев и трасса. А если окажется, что дома расположены близко к дороге, застройщики ставят на окна шумозащитные экраны.


Бонус для родителей, если детский сад и школа – это часть микрорайона, в пешей доступности от дома, а сами объединены в единый комплекс. Не надо ломать голову, куда отдавать будущего первоклашку!


Правда, не все строительные компании думают о семьях. Есть сад и школа – хорошо. Нет – ну как-нибудь жильцы сами разберутся! Причина, в общем-то, простая: не хватает денег. А если что-то и строят для детей, то по старинке и заветам советских детских садов и школ. Хоть и новое.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

ПИК – тот застройщик, который старается строить сады не только современными, но и красивыми: нет бессмысленной графики и мешанины цветов, есть уголки уединения и передвижные стены, чтобы быстро менять пространство. При этом большую часть детских садов ПИК передает государству, то есть они не частные, а муниципальные.


Юлия Баранова, мама трех дочек, возраст детей от 7 лет до 7 месяцев:
«По семейным обстоятельствам нам нужно переехать из квартиры у метро “Багратионовская”. Бюджет ограничен, да и сроки поджимают, но какой-то близкий к идеалу вариант хотим найти. Район нам нравится, поэтому надеемся остаться здесь – тут вся наша жизнь. За домом школа старшей дочери – не топовая, но началка в ней адекватная. До работы на машине пять-семь минут. Здесь своя «мамская каста» – друзья, которые могут побыть с детьми, когда я со вздыбленными волосами работаю. Недалеко парк, все нужные магазины и много детских площадок, которые хоть я и не люблю, но детям нравятся».

2. Узнайте, реально ли во дворе гулять с ребенком

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Олеся Кузнецова, мама двоих сыновей и дочки, возраст детей от 6 лет до 5 месяцев:
«Мы хотели поменять двухкомнатную квартиру на трешку до того, как родился третий ребенок, но не смогли найти идеал. Когда искали, сразу отмели районы, где нет зеленых массивов: деревья только высажены или их вообще нет, а мамы гуляют с колясками мимо припаркованных машин. Еще мы не рассматривали варианты рядом с трассой из-за шума».

Некоторые родители каждый день по несколько часов гуляют с детьми. Чтобы не сойти с ума от однообразия, стоит менять места: сегодня в парк, завтра к реке, послезавтра на площадку. Дети постарше могут гулять возле дома сами, но тут три условия: двор видно из окна, поблизости нет машин, а детям есть, чем заняться.


На идеальной игровой площадке специально делают разный ландшафт (от холмов до ручьев), строят шалаши, секретные трубы, через которые можно переговариваться, и используют несколько видов грунта: песок, камни, гальку. К самим объектам подхода примерно два – либо пластиковые корабли/дома, либо абстракции из дерева, чтобы дети могли фантазировать и превращать их во что угодно. Но такие дворы, конечно, по-прежнему мечты детей и родителей, а не обыденность. Тем не менее, они есть!

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Пример сочетания разного ландшафта, грунта и объектов – во дворе жилого комплекса «Бунинские луга» от ПИК, где построили игровой город «Пирамиды». Он разработан по концепции PlayHub, а все оборудование сделано в Германии и соответствует требованиям безопасности. Что в ней необычного? Во-первых, игровое пространство вынесено за периметр жилого комплекса, чтобы не мешать остальным жителям. Во-вторых, площадка разновозрастная: пока младшие копаются в песочнице, изучают качели и домики, дети постарше лазают по веревочному городку и проверяют на прочность батут. Родители в это время могут отдохнуть в беседке, где ловит wi-fi.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Другой проект – площадка «Оригами» в ЖК «Саларьево парк». Дизайн, как несложно догадаться, напоминает японские фигурки, но играть там точно веселее, чем складывать бумажных журавликов. Горка-труба высотой с трехэтажку, подвесной мост, тарзанка, поверхности для рисования, песочница, качели и гамаки. На территории есть кафе и туалеты – в общем, все то, о чем мечтают родители на всех детских площадках.


Можно подумать, что думают только о малышах. Не совсем! Во дворах, если застройщик нацелен на комфортный двор, устанавливают современное оборудование для уличных тренировок, а в крупных проектах появляются скейт-площадки, столы для пинг-понга и кольцо для стритбола, которые приглянутся подросткам.

3. И насколько двор безопасен

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Парковка должна быть либо на территории, либо близко. С маленьким младшим ребенком и вечной угрозой опоздания повсюду это важно».
Олеся Кузнецова:
«С парковкой у нас проблема: рядом с домом бывший завод радиодеталей переделали в бизнес-центр. И все, кто там работает, паркуются у нас под окнами. Поэтому мы собираемся ставить шлагбаум. Надеемся, это решит проблему. Когда это пятиэтажка и машин не так много, можно обойтись парковкой во дворе».

С одной стороны, машины у подъезда напрягают. Они мешают, из-за них опасно играть во дворе. С другой машина должна быть близко, потому что тащиться до нее с детьми – не самое увлекательное занятие. Парковка рядом с домом и двор без автомобилей? Оказывается, это совместимо. Например, делать подъезды сквозными: перед домом – пешеходная зона, площадки и велодорожки, позади дома – несколько видов парковок, которые могут быть охраняемыми наземными, подземными и отдельно стоящими многоуровневыми.

4. Помните, что планировка и отделка порой важнее размера

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

И снова площадь – не главное. Смотрите на расположение и количество комнат: в большой семье нужен некий «пункт сбора», просторное общее пространство, и отдельные зоны для взрослых и для детей. С комнатами принцип такой: родителям – отдельную, разнополым детям – разные. Опять же, это идеал.


Про выбор планировки – подробнее здесь.


Многодетные родители, как правило, не готовы нырять в ремонт с непредсказуемыми расходами и откладывать переезд на неопределенный срок. Квартиры с отделкой – хороший вариант для тех, кто не хочет еще полгода спотыкаться о рулоны с обоями и ютиться в одной комнате. В противовес ремонту – обои под покраску, ламинат, вся сантехника. А если скептически настроены («Знаю я качество вашей отделки!»), сходите на экскурсию в выставочную квартиру, чтобы лично оценить прочность пола и плинтусов, посчитать розетки и кондиционеры.


Олеся Кузнецова:
«Мы в нашей двушке сделали перепланировку: убрали проем между кухней и одной из комнат, чтобы я могла заниматься домашними делами и при этом видеть детей. Так появилась большая гостиная, совмещенная с кухней, и я перестала бегать по длинному коридору. Нам повезло, что в квартире много окон. Поэтому вторую комнату безболезненно перегородили: получилась детская и маленькая родительская спальня. Я считаю, что даже если у вас всего лишь двое детей, это самая удобная планировка: детская, взрослая и общая комната, где семья проводит время. Если у вас мальчик и девочка – хорошо бы иметь отдельные комнаты. В идеале большой семье нужна четырехкомнатная квартира».

У ПИКа несколько шоу-румов – квартир разной планировки с готовой отделкой и вариантами меблировки. Сможете увидеть будущее жилье изнутри и прикинуть, не будет ли в ней слишком тесно со всей вашей мебелью. Кстати, если вам понравится планировка, но вы не уверены насчет района, можно посмотреть на карте, где есть аналогичная квартира. Ну или похожая.


Юлия Баранова:
«Мы точно не осилим капремонт. То есть квартира должна быть уже с отделкой. Морочиться с перепланировкой не хотим, поэтому ищем как можно ближе к идеалу. Самый минимум – две-три комнаты. Причем наша может быть мизерной, она нужна только для сна. А вот две других должны вместить всех девчонок. Очень важна кухня – место тусовки всей семьи. Минимум 10 метров, лучше больше, чтобы влезла вся орава и не толкаться локтями. Санузел – раздельный, мечтаю о двух, чтобы избежать очередей утром и вечером. Комнаты не должны быть смежными – это дает хоть какой-то шанс на изоляцию от детей, когда они скачут по голове. И помните про хорошую звукоизоляцию пола, потому что три пары детских пяток могут свести с ума!».

5. Решите, где будете хранить свои вещи

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Большая семья – гора (не)нужных вещей. Плюс те девайсы, которые остались по наследству от старших, но младшим пока не подходят. Отдавать жалко, да и, скорее всего, пригодятся, но место занимают. Многодетные родители голосуют за встроенные шкафы, застекленные лоджии и кладовые в шаговой доступности.


Олеся Кузнецова:
«С хранением приходится что-то изобретать. Оставили антресоли, поставили в общей комнате большой шкаф, чтобы не захламлять спальни. Чего-то вроде кладовой очень не хватает».


Юлия Баранова:

«Наличие балкона и кладовки – преимущество. А уж если все это сразу – многодетной семье просто сказочно повезет. Тогда сезонные виды транспорта будут кочевать без ущерба для площадей и не придется их развозить по друзьям».

6. Оцените доступность квартиры (во всех смыслах)

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Выйти из квартиры с маленькими детьми – отдельный квест. Старший ребенок просит взять его велосипед, средний ходит только за ручку с мамой, младший зажат под мышкой между велосипедом и пакетом с игрушками. Коляска – тоже боль, когда ее надо втискивать в двери и закатывать по ступенькам. Даже с одним ребенком.


Современные застройщики стараются учитывать потребности всех и вернуть понятие «доступное жилье» не на словах, а на деле. Входные двери в подъезд – вровень с землей, чтобы коляску закатывать без мучений. Лифты и дверные проемы в полтора раза шире стандартных. Кладовки находятся в подвале, куда можно спуститься на лифте, а на этажах найти закуток для коляски – всё это сразу добавляют дому баллов.


Олеся Кузнецова:
«У нас дом без лифта. И когда родился ребенок, я была готова поменять квартиру на дом с лифтом только ради того, чтобы не таскать такую тяжесть на руках по лестнице. Было сложно. Только к третьему ребенку как-то приспособилась. Зато с подъездом повезло: внизу можно оставлять коляску. Видела, как некоторые мамы затаскивают гигантские коляски с детьми как минимум на второй этаж, это три лестничных пролета!».

7. А что насчет финансов – потянете?

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Мы собираемся брать ипотеку, куда без нее. Будем использовать маткапитал. Ипотека нам светит шестипроцентная, что на фоне повышения ставок не может не радовать».

Для семей, в которых родился (или родится) второй ребенок с 2018 по 2022 год, действует сниженная ставка 6% на квартиры в новостройках. К тому же материнским капиталом можно покрыть первоначальный взнос. Правда, у льготного кредита есть лимит: для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей – 8 млн рублей, для все остальных регионов – 3 млн рублей. После окончания льготного периода, то есть с 2023 года, ставка будет рассчитываться так: ставка ЦБ + 2%. Ну а тем, кто все-таки хотел вторичку, стоит рассмотреть программу «Молодая семья».


К тому же муж с женой могут вернуть налоговый вычет – каждый до 260 000 рублей (это максимум) с покупки квартиры. И отдельно вычет с процентов по ипотеке – 390 000 рублей, если у вас был очень дорогой кредит. Инструкцию о том, как это делать, ищите здесь.


Покупка квартиры не самая сложная задача, даже если у вас дети. Главное, все как следует продумать и взвесить, к чему вы потенциально готовы (возить ребенка в школу на другой конец города и радоваться одинокими качелями во дворе), а к чему – точно нет (начать и не закончить ремонт и, опять же, довольствоваться грустными качелями).


Читайте также:


Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему

Шаг 7. Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Показать полностью 9
  •  
  •