Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Профессиональный юмор

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Порекомендуете другу?

в
Порекомендуете другу? Профессиональный юмор, Разработка, Docker, Рекомендации, Опрос

— Какая вероятность, что вы порекомендуете Docker Desktop другу или коллеге?

— 2 из 10. Если бы у меня был хотя бы один из них, тогда, возможно...

  •  
  • 360
  •  

Неоднозначное

в
Неоднозначное Профессиональный юмор, База данных, Разработка, Перевод

Я: *убираю со стола после обеда* (Игра слов, другой перевод — "стираю таблицу после обеда")

Все остальные в отделе баз данных: ...



З.Ы. Баянометр выдаёт какую-то дичь.

  •  
  • 160
  •  

Кожевники шутят

в

Заказала в одном небезызвестном магазине некоторое количество химии для урезов. Вот какую картинку обнаружила в посылке ))))

Кожевники шутят Кожа, Кожевенное ремесло, Профессиональный юмор, Мемы

Для тех, кому лень переводить:
- Давай купим швейную машину?
- СЕДЕЛЬНЫЙ ШОВ!!!

Баянометр ничего похожего не нашёл.

  •  
  • 26
  •  

Инициатива не всегда наказуема

в
Инициатива не всегда наказуема
  •  
  • 94
  •  

Ментальность соседей

Рассказал один старый опытный товарищ.


- Вот подходишь ты к подъезду, там домофон, ключа нет. Нужно как-то зайти. Начинать звонить всем подряд и лепетать "откройте пожалуйста" - так не факт что откроют, еще и пошлют с удовольствием. Но есть одна фраза, которая всегда работает безотказно:


- Откройте, это полиция к вашим соседям!!


Ибо нет такого соседа, который не хочет насолить ближнему своему.

  •  
  • 1299
  •  

Профессиональная деформация

Как известно, каждая работа неизбежно накладывает отпечаток на человека. На некоторых этот отпечаток почти незаметен, на других - он виден как штамп завхоза на армейской простыне. Иногда мы сами не замечаем, как меняемся и только люди со стороны могут нам это сказать.


Сейчас я работаю в верховном суде субъекта. Рядом с моим кабинетом есть мой любимый туалет, в котором разболтался замок. Нашлось пару минут свободного времени, взял я любимый Leatherman, стою, протягиваю разболтавшиеся винты.


Мимо проходит помощник судьи. Молодой еще парень, работает ну пусть лет 5. Смотрит на меня и выдает:

- вы что хотите, себе на кабинет его поставить?


Человек увидел другого человека, который ковыряет отверткой замок. И первая мысль - что этот замок разбирает потому, что хочет украсть. Прокурор. В здании суда субъекта. Профдеформация.

  •  
  • 3301
  •  

Записки юного врача #1

Мои пациенты сегодня:

Манерный, Бессмертная, Несчастливая и Дупло. Сама выбирала :)

Захожу в палату, спрашиваю:

- кто из вас Бессмертная, дэвушки

Бабуся в углу:

- ну я бессмертная, даже гепатит не добил

(0_0)

  •  
  • 3324
  •  

Полицейский юмор

Полицейский юмор Профессиональный юмор, Полиция, Кадры решают всё

В полиции сейчас некомплект, многие бегут. Как следствие подобный юмор.

Взято с паблика "Омбудсмен полиции".

  •  
  • 6056
  •  

Безопасники и пентестеры

CiSO - директор по информационной безопасности

Pentester - тот, который выполняет оценку безопасности ИТ систем, путем моделирования атак хакера

  •  
  • 6449
  •  

5 ВИДОВ НЕВЫНОСИМОЙ МАНЕРЫ ПЕТЬ

в

Я сама считаю себя больше композитором, чем певицей, хотя в стиле эстрадном петь могу. Но среди моих знакомых много певцов, и потом, я хожу на какие-то небольшие концерты-фестивали, или слушаю присланные записи...

И вот что я с удивлением поняла. По-видимости, никакие многочисленные уроки пения не сделают человека не то что хорошим, а даже выносимым исполнителем, если у него нет изначально двух вещей: вкуса и ушей. И тут я не имею в виду музыкальный слух. Итак, что и кто приводят меня в ужас, когда я слушаю некоторые записи?


1) Обилие мелизмов ни к селу ни к городу. Мелизм - это, знаете, как будто ты извиваешься, как гусеница, только голосом. Типа "Ты не тако-уо-уоЙ". Кроме мелизмов, певец может издавать и другие омерзительные звуки своей утробой, но вот это извивание - на первом месте по ужасу. Потому что, видимо, раз научившись делать мелизм, певец на радостях сует его куда попало, невзирая на содержание песни, и выходит что-то вроде "Нас извлекут из-под облоу-о-умкоув!"


2) Луженая глотка. Удручающий подвид певцов, придерживающийся завета Дениски Кораблева из детского фильма: "Я хорошо пою. ГРОМКО!" И никак их не убедить в том, что в некоторых песнях нельзя орать вообще. Они же пришли показать, что они могут! Как это - такую голосину - и не продемонстрировать?? Непорядочек... Ну и демонстрируют, с первой ноты до последней. Песни в их исполнении могут понравиться тем, кто любит сидеть возле включенного перфоратора. Ну и им самим, потому что от таких воплей они сами, скорее всего, давно глухие.

5 ВИДОВ НЕВЫНОСИМОЙ МАНЕРЫ ПЕТЬ Музыка, Музыканты, Певцы ртом, Вокал, Юмор, Профессиональный юмор, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 47
  •  

Клеммники и Саша

в

Однажды, во время монтажа проводки в жилом доме, в одной из квартир не нашёл одной из распредкоробок. Работал тогда мастером, обходил недавно разведённые этажи. Квартиры по осям типовые, по проекту и по факту везде в этом месте есть коробка, а в одной квартире нету её. Просто оштукатуренная гладкая стена.

Дело к сдаче идёт, людей и времени не хватает. Но за пару дней до того пришёл к нам новый сотрудник. Звали Сашей. Самостоятельно работать Сашу ещё не отправлял никуда, но бригада уже сделала вывод, что он, мягко говоря: с припиздью.

По возрасту старше меня, всю жизнь проработал тренером по борьбе, а под старость понадобилось ему кредит взять, и т.к., с его слов, оф ЗП тренера никак это не позволяла сделать, то вспомнил он, что у него есть диплом электрика и ушёл работать на стройку в электромонтаж. На прежнем месте два года исключительно трассы из лотков гнал. Другой работы особо не выполнял. И вскоре я понял почему.

Чувак он оказался крайне кипучего нрава. В том смысле, что даже не дослушав задание, сообщал, что всё понял и бежал его выполнять. На свой розум, естественно.

Вот и в тот раз я ему сообщил где квартира, в какой комнате искомая стена, на копии листа проекта обвёл красной ручкой нужное место и дал ему. А на словах пояснил :

- Аккуратно собьёшь штукатурку, найдёшь кабеля под ней, в точке, где все три кабеля сходятся вместе, должна у нас быть коробка. Стена газосиликатная. Выдалбливаешь нишу, вмазываешь коробку и заводишь в неё кабеля. Потом их расключаешь по принципу: пришло питание>ушло на выключатель>ушло на светильник. Крышку на коробку не ставь пока, замажут дыру строители, перед шпаклёвкой все их и расставим. Всё понятно?

Всё, говорит, яснее ясного. Собирает инструмент. Уходит работать.

Через часа три звонит и радостно говорит, что задание выполнено, жду, мол, указаний дальнейших.

Прихожу. На гладкой, как и прежде, стене вижу только плямку из алебастра 10 см в диаметре. Чувак же радостно смотрит на меня и нихера не вкуривает что за немой вопрос в моих глазах.

Итог: товарищ "КМС по вольной борьбе" кабеля нашёл, соединил их на клеммники, которые с прошлой работы в кармане таскал

Показать полностью 1
  •  
  • 1108
  •  

Бессонница

в
Бессонница
  •  
  • 160
  •  

Как Витя всё в кучу скрутил

в

По мотивам поста https://m.pikabu.ru/story/u_menya_troe_detey_i_ipoteka__kak_...
Напомнило это и мне историю, тоже про Витьку. Есть у меня друг детства, электромонтажник, он рассказал:
Был в бригаде среди прочих и один мужик, Виктор. Он не любил распаивать коробки. Кабель тянуть, штробить, щит расключить, лотки какие собрать, ещё что-то – всё без вопросов. А коробки не любил, говорил что старый уже под потолком долго на стремянке торчать, да и зрение уже не то. Никто особо его не гнобил за это, всегда была другая работа и для него. Но однажды, делая последнюю на тот день квартиру в многоквартирном доме, оставалась нераспаяными несколько коробок, каждый в бригаде, кроме Виктора, стал на одну из них и одна зависла бесхозная. Мужики Вите говорят: давай, мол, хоть и не любишь, но сейчас надо. Заканчиваем и домой. Вите крыть в этой ситуации особо нечем, поэтому пришлось лезть и паять. Только не он тянул там кабеля, поэтому и спрашивает: как расключать? Ему и говорят: ну всё в кучу крути, розеточная же группа.
Спустя какое-то, не очень и маленькое время, доходит дело до подачи питания в квартиры. Иногда находятся проблемы, без этого никак. Устраняются конечно. Выбивает одну группу и в этой квартире. Звонят – коротыш. Начали искать вскрывая все розетки – всё норм, тогда начали вскрывать и коробки. И в одной из коробок абсолютно ВСЕ провода (фаза, ноль и земля) скручены в одну общую скрутку. Ржали конечно все, но всё же начали разбираться кто такое учудить додумался. Постепенно вспомнили, что именно её Витя и расключал. На немой вопрос в глазах коллег, Виктор только с добродушной ухмылкой на лице, похожем на Шрека, ответил: "Зрение не то уже. Вы же сказали: в кучу всё крути, я и скрутил. Не люблю я, друзья, коробки паять..."
Такой вот Виктор.
P.S. Виктора этого и всю бригаду моего друга я знаю лично. Как-то пересеклись моя тогдашняя фирма и его на одном крупном объекте – половину электромонтажа мы делали, половину они. Два года мы вместе работали. Благодаря тому что там мой друг детства был, который и рассказал эту историю, подружился я с ними со всеми. Весёлые были ребята, вместе они на тот момент уже лет 10 проработали почти неизменным составом т.к. платили им в той конторе весьма неплохо. Потому по корифански могли подшутить друг над другом. Других историй весёлых тоже хватало. Может напишу как-нибудь ещё что-то. Это так, просто. К слову.

  •  
  • 77
  •  

Записки инспектора ДПС. Часть двадцать восьмая

в

Начало здесь:

https://m.pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_perva...


Глава 28

Следующая смена выпадала на среду. Старший лейтенант А. не любил этот день. По средам, в 9 утра, проводилось так называемое селекторное совещание, которое проводил в актовом зале начальник Дз-кого РОВД полковник Попов. После совещания все подразделения проводили занятия, присутствие на которых было обязательно для всех, кроме отпускников и больных. Везло тем, у кого в это время была рабочая смена. Смена же старшего лейтенанта А. начиналась в два часа дня, поэтому все эти мероприятия каждую неделю приходились на внеурочное для него, время.

Без пятнадцати девять утра весь личный состав Дз-кого РОВД собрался в актовом зале. Ровно в девять в аудиторию, вместе с двумя замами, вошёл полковник Попов. Карьеру он начинал в одном из районов области, постепенно дослужившись до начальника РОВД этого же района. Потом был замечен высоким начальством и переведён в город Н-ск на должность начальника Дз-кого РОВД, и занимал эту должность, на момент описываемых событий, уже около пяти лет. Был он мужчиной около двух метров росту и косой сажени в плечах. По-крестьянски неторопливым и основательным. Умел влиять на подчинённых, совсем не повышая голоса. Многие его боялись и даже ненавидели, хотя при всей его внешней суровости он был удивительно справедлив и в каждом вопросе старался разобраться лично. Чувство юмора у него если и имелось, то на работе он им не пользовался.

Совещание началось как обычно: полковник Попов зачитал сводки за последнюю неделю, привёл какие-то цифры, сводки, посетовал на то, что раскрываемость в районе оставляет желать лучшего, что, впрочем, не касается оперов, ибо тяжкие и особо тяжкие преступления всё-таки раскрываются почти стопроцентно. Потом он дал слово своим замам, которые несли подобную ахинею, которая большинству присутствующих была неинтересна. Наконец, когда все необходимые слова были сказаны, а доклады выслушаны, полковник снова взял слово. Он сдвинул на нос очки и долго перекладывал в своей папке бумажки, наконец, найдя нужную:

- А теперь что касается отдела по делам несовершеннолетних – он поднял глаза поверх очков – товарищ капитан, встаньте пожалуйста.

Начальница ПДН встала со своего места, не понимая чем вызвала интерес начальства, на всякий случай покраснев

- Это ваша справка о проделанной работе? – спросил начальник Дз-кого РОВД, демонстрируя ей (впрочем и всем) бланк формата А4.

- М-м-моя – заикаясь ответила капитанша, ещё не понимая что происходит

- Ну что ж, прочитаем что вы там написали – также неторопливо продолжил Попов – Его Превосходительству, начальнику Всея Руси Попову А.Д.

По залу пошли первые робкие смешки

- За отчётный период в РОВД было доставлено двадцать семь отроков – полковник невозмутимо продолжал читать документ – из них: семеро отпущены с богом, восемь расстреляны, двенадцать переданы в монастырь на перевоспитание. Это вы писали?

Народ, уже не стесняясь, смеялся в голос. Старший лейтенант А. скосил взгляд на Василису – та, наклонив голову максимально близко к коленям, беззвучно билась в конвульсиях. Из-под плотно зажавшей рот ладони, доносилось сдавленное хрюканье.

- Вы там пьёте что ли в рабочее время? – не обращая внимание на всеобщее веселье спрашивал полковник у капитанши.

Та, не зная куда себя деть, что- то лепетала про компьютерные вирусы

- Я понимаю, что могут быть вирусы – сурово продолжал начальник Дз-кого РОВД – но вы вообще перечитываете то, что написали, прежде чем мне на подпись приносить? Касается всех – Попов обвёл тяжёлым взглядом подчинённых (смех сразу затих) – советую перечитывать, то что вы в своих отчётах пишете, всем ясно?

В зале снова воцарилась идеальная тишина и передние ряды дружно закивали головами в знак согласия.

- Всем спасибо, занимайтесь – резюмировал Попов, давая понять, что совещание окончено.

Сотрудники Дз-кого РОВД встав со своих мест повалили к выходу, создав небольшой затор возле дверей. Рядом со старшим лейтенантом А. оказался начальник криминалистической экспертизы подполковник Головин. Приобняв инспектора за плечи он произнёс:

- Что-то я от нашего отдела ГАИ давно подделок не видел. Вы вообще документы на подлинность проверяете? Полковые вон регулярно таскают, а вы чего хлебалом щёлкаете?

- Нуууу – не нашёлся что ответить старший лейтенант А. – а что надо проверять?

- Зайди ко мне – ответил Головин, направляясь к своему кабинету, который находился практически напротив актового зала.

Старший лейтенант А. проследовал за ним. Кабинет Головина представлял собой прелюбопытнейшее зрелище – на стенах висели стенды с когда-то изъятым у жуликов оружием от холодного до огнестрельного. Некоторые экспонаты представляли собой уникальный гений инженерной мысли. В кабинете царил творческий беспорядок.

- Иди сюда – подполковник подошёл к столу и включил лампу с ультрафиолетовым излучением – Дай-ка права свои.

Старший лейтенант А. достал своё водительское удостоверение и передал Головину

- Смотри-ка, настоящее – хохотнул тот, подставляя документ под лучи – Видишь знаки светятся?

Инспектор кивнул

- У подделок, которыми в интернете торгуют, эти знаки светиться не будут – продолжал подполковник – ты себе купи портативную лампу, вон на проспекте магазин есть «Кассы, весы» называется, там они рублей триста стоят. Любая подделка это раскрытое преступление, сечёшь?

- Спасибо за идею, товарищ подполковник, куплю обязательно.

Старший лейтенант А. спускался по лестнице к себе в отдел.

- А ведь идея действительно неплоха – подумал он – у любого подразделения, что у оперов, что у ПДН, что у участковых с раскрытыми преступлениями всегда напряг, а тут ничего особо делать и не надо – знай себе просвечивай всё подряд.

Прибором нужно обзавестись – сделал он для себя вывод.

Показать полностью
  •  
  • 133
  •  

Люблю своих юзеров: Страшная метаморфоза файла

в

-"Саныч, у меня при копировании с удаленного рабочего стола замочек в букочки превратился"

Завис я секунда на 10, а в голове страшные мысли про вирусяку-шифровальщика, что это ппц, это срочно нужно вырубать от сети пользователя, а потом на глаза попался этот файлик, который я пользователю и сделал.

Люблю своих юзеров: Страшная метаморфоза файла Zip, Rar, Пользователи, Будни сисадмина, Профессиональный юмор

Хмммм, ок, с замочком разобрались, а потом я вспомнил что на нотнике другой архиватор, и отлегло.

Люблю своих юзеров: Страшная метаморфоза файла Zip, Rar, Пользователи, Будни сисадмина, Профессиональный юмор

Люблю своих пользователе, не дают скучать

  •  
  • 41
  •  

Быть психологом - одно удовольствие

в
Быть психологом - одно удовольствие Профессиональный юмор, Психотерапевт, Психология, Длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 34
  •  

На стройке...

Нужно быть особенно бдительным. Правда, это не всегда помогает…

На стройке... Строительство, Профессиональный юмор, Гифка, Длиннопост, Техника безопасности

Самое время повеселиться!

На стройке... Строительство, Профессиональный юмор, Гифка, Длиннопост, Техника безопасности
Показать полностью 12
  •  
  • 39
  •  

Профессиональный секрет

в
Профессиональный секрет
  •  
  • 55
  •  

Никакой разницы :)

в
Никакой разницы :)
  •  
  • 371
  •  

Фронтенд и бэкенд

в
Фронтенд и бэкенд Веб-Разработка, Фронтенд, Бэкенд, Профессиональный юмор, IT юмор

З.Ы. Баянометр ругался на оригинальную фотографию, но там совершенно другой смысл поста.

  •  
  • 378
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •