Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Психотерапия

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

История Аннелизы Михель

в

Всех с 14 февраля! Днём психически больных людей и программистов :)

История Аннелизы Михель Психиатрия, Психотерапия, Одержимость, Эмили, Длиннопост

Сегодня хотелось бы остановиться на истории Аннелизы Михель - прототипе Эмили Роуз из известного ужастика.

Для тех, кто не смотрел - посмотрите.


Итак, в чём же собственно любопытность этой истории?

Дело происходило в 1969 году, когда у Аннелизы случился первый припадок. Словом, термин "шизофрения" уже был известен с 1911 года, а знания в психофармакологии, увы, начали развиваться лишь с 1957го. Короче психиатрия была развита, мягко говоря, не очень.

Показать полностью 4
  •  
  • 269
  •  

Не выношу свекровь... А может, это я плохая невестка?

Я не могу больше выносить свою свекровь. Она регулярно приходит к нам домой. В любое время, когда ей заблагорассудится. Часто даже без звонка. Ждут ее, не ждут - она простая деревенская женщина и она ж к своим. К мужу и внуку. Ясное дело, что не ко мне, я ж с ней теперь здороваюсь сквозь зубы и не разговариваю. А муж-то дома все время, инвалидность 2 гр. дали пожизненно. Я тоже дома работаю. А она работает сутки-трое или еще реже, так что времени свободного у нее навалом! И она тратит его на нас. И я больше НЕ МОГУ ЕЕ ВИДЕТЬ! Я не подписывалась жить с ней, я хочу жить с мужем и сыном. Что она мне сделала плохого? Да ничего. Но я ее уже органически более года не выношу. Когда она к нам приходит, меня аж трясти начинает, волосы дыбом встают, руки дрожат. Не хочу ее видеть, слышать, знать про нее! Бесит она, ее вид, звук ее голоса, такая злость накатывает, что держись!


Начиналось все ведь хорошо, я говорила, что у меня лучшая в мире свекровь и мне с ней несказанно повезло. Мы часто ходили к ним в гости. И да, мы жили всегда отдельно. Если б вместе, может, и раньше что вылезло. Она простая, добрая, всегда в меру своего понимания нам помогала.


Меня, конечно, удивляло, что она тащит весь дом на себе, все продукты, коммуналка, расходы, уборка, стирка, готовка, даже ремонты - все она. Свекр, лежа на диване перед телеком, может послать ее сгонять за пивом - и она с готовностью понесется. Мой папа когда это увидел впервые, аж поперхнулся и до сих пор забыть не может. Говорит, интересно, что бы мне ваша мама ответила, если я ее попросил сгонять так...

При этом, например, что будет есть мой муж, она всегда спрашивала у меня. Через его голову. Я удивлялась и говорила - а что, у него не судьба спросить? Вот он сидит. То же самое сейчас с ребенком. А что он будет есть, суп или кашу? Я отвечаю, что он в свои 4 года в состоянии сам выбрать.


Итак, что же мне в ней не нравится?

Она воплощение выражения "Сила есть, ума не надо". Как там еще:  простота хуже чего? Не помню. Она глупа, уперта, у нее нет своего мнения ни на что, она как флюгер, кто ей в ухо надует, в ту сторону она и повернется. Не читает почти, смотрит телек вечерами, с подругами встречается раз в месяц или еще реже. Она мне напоминает бестолковую лошадь, у которой полно силы, но куда-то с пользой ее приложить отсутствие интеллекта не позволяет. Да бог с ней, пусть живет, как хочет, но она у меня пасется несколько раз в неделю!


Первые звоночки начались после рождения моего ребенка. Она очень хотела внуков, все уши нам прожужжала, но первое время после рождения почти не помогала. Я и не просила. Но было тяжело.

Сын родился с пушком на спинке, как иногда бывает у младенцев, это потом само проходит. Но нет. Надо ему по спинке покатать размятый хлебный мякиш, чтобы волосики повыдирать. (Себе покатай, да?!)


Ой, когда крестить будешь? Прям срочно надо! (Да не буду! Не считаю нужным, а вырастет, если сам в сознательном возрасте решит, спорить не стану).


Ой, а что это ты рукой со стола крошки сметаешь? Нельзя, надо тряпкой, иначе с мужем ругаться будете. - Да правда что-ли, наши отношения зависят от того, каким образом я сметаю крошки со стола???? Да это ж блин рецепт века, озолотиться можно и спасти кучу разрушенных семей! Девочки, запоминайте, бесплатно раздаю!


Свекр: "Ой, а что это вы сегодня работаете (картошку сажаете, пылесосите, полы моете, мясо крутите...)? Нельзя работать, сегодня церковный большой праздник. У меня сосед вон работал в такой день, и умер." - Ага, а второй сосед нажрался, валялся, подрался, гонял жену и детей - на него-то благодать и снизошла. А если б работал, тоже ж помер бы, а?


Она мне сына заражала несколько раз точно. Приходила с ним поиграть больная. Я спрашивала всегда, вы здоровы? - Да, конечно-конечно! А по ней разве видно - выглядит нормально, сопли не текут. Но как начала кашлять аж с отрыжкой. Ой, это я воздухом подавилась. А потом опять приступ кашля. Выставили домой, обиделась. А дома, оказалось, свекр с температурой. Или другой вариант. Ой, у меня с утра горло болело, но мы сходили напарились в баню, все хорошо. А на следующий день сипит как удавленник. Ребенок болеет. Я не сплю ночами.


Она очень любит целовать внука в лицо. Меня это бесит в принципе. Я сына иногда у них оставляла, так потом вся макушка слюнями пахла, мыть приходилось. Фу, блин! И у нее часто герпес на губах вскакивает, при этом все мои предупреждения, что не надо ребенка при этом целовать и облизывать, выполняются только при мне.


Она единственная, кто смог расколотить керамогранит у нас на полу на кухне. Вытащила с разбегу из холодильника пакет фарша и "не заметила", что он в салатнике был, чтобы на полку не протекло. Херак! Салатник вдребезги, керамогранит в сколах.

Она регулярно раскладывала кучу моих постиранных вещей по шкафам. Ой, это у вас уже две недели в углу лежит, я и разобрала. Ну не надо, это мои и мужа блин трусы и они лежат в моем доме, это моя куча, это мое личное дело, мне так нравится! Не надо мое белье и вещи трогать! И после ее раскладывания я половину шмоток найти не могла. После моего прямого замечания перестала.


Она постоянно срывает со стены крючки для одежды. Просто вешает с такой силой, что крючки не выдерживают.


Она залила мне новую тумбу в туалете какой-то химией. Притащила вонючую банку и запихала в ящик, не проверив, плотно ли она закрыта. Все вылилось, ящик вздулся, вспучился, краска облезла.


Она суется во все, ей до всего есть дело. А что это у вас куры открыты. А что это у вас замок не такой, а что это у вас метла стоит, а что это у вас за коробки, а что это у тебя лицо какое-то грустное....???...АААААААААААА!!!

На улице ребенок на ней ездит и лазит везде, где хочет, от яблонь и заборов до куч кирпичей. Однажды моя мама шла к нам и встретила их, валяющихся в снегу на близлежащей заправке, они лежали в сугробе и звонили свекру (я запрещала ребенку давать телефон, но в мое отсутствие, видимо, это не выполнялось).


Однажды я увидела, как она раскачивает ребенка на качелях - у нас простая пластиковая сидушка на веревочках. Она раскачала качели почти до горизонта, на мое замечание, что не надо так делать, это ж веревки, мало ли что, мне страшно смотреть, я получила ответ - если маме страшно, пусть отойдет и не смотрит. Как будто у нее еще там пяток запасных внуков. И ведь любит его. И сын мой ее любит. Но тупеж каждый раз. Каждый раз косяк.


Зима. У нас в огороде шикарная ель. Мы ее обмотали гирляндой, включили, пошел пушистый снежок, накрыл ветки, смотрится шикарно, огоньки на елке сквозь снег. Все любовались, и муж, и дети, и мои родители, и соседи. Но пришла свекровь..... смотрю - стряхивает снег с елки. Так старается, аж скамейку приперла и метелку достала, чтоб до макушки стряхнуть. На мой обреченный крик с балкона - "Зачем!!!????", ответила с недоумением, что огоньки же не видно из-за снега. Ну не твоя печаль, не твоя елка, не у тебя во дворе, нафиг трогать?


Как-то летом мы притащили котенка-найденыша. Хилый, плешивый, блохастый и хз еще какой. Посадили его в коробку. Говорю, котенка не трогать. Потом рассказывает - а мы так здорово котенка в кузове самосвала катали! А че ему сделается? Да ниче блин, котенок маленький, полудохлый, а его таскали, тискали и катали в машинке, да и ребенок мог от котенка что подхватить, но не, не аргумент. Внук же захотел, она и разрешила. У нее нет сострадания к животным вообще.


Запульнула тяжелую тарелку фрисби в лицо ребенку. На переносице была долго знатная ссадина. "Ой, так он сам меня попросил кинуть в него, сказал, что поймает. Я и кинула." А если он штаны снять попросит, тоже снимешь? И ни одна гребаная извилина не пошевелилась, что тарелка тяжелая, быстро летает по непонятной траектории. Ее не поймать, тем более малышу! Кто тут 4-х летний ребенок, кто взрослый - неясно.


Если кто названивает по телефону по десять минут или стучится в дверь как дятел по полчаса без остановки - так только свекровь. Все нормальные люди постучали, подождали, ушли. Но тут не тот вариант. Не откроешь - вынесет дверь нафиг. Долбится, аж дом дрожит. Вот как раз показательный случай. Ребенку 2 года. Он спит 1 раз в день, все время в 14 часов. Всегда! И она не раз его укладывала спать в это время! Мы живем в частном доме на втором этаже. На первом моя сестра, у нее дочка одного с моим сыном возраста. И они тоже спят в это время вместе, и это всем известно!

Итак. Лето. Пекло! А свекрови приспичило напечь пирожки и принести нам. Поперлась пешком в самую жарищу с другого конца города. Фигли ей. Естественно, воткнулась в запертую дверь. Долбилась, долбилась, долбилась... Не додолбилась. Пошла к сестре. Достучалась до нее. Разбудила ее и ребенка, попросила ключ от моей двери, наврала, что оставит нам пирожки на лестнице. Ни одной мысли у нее не промелькнуло, что она не вовремя! Дальше она поднялась на второй этаж. Там у нас еще промежуточная стеклянная дверь в коридор. Запертая. И сквозь нее видно, что дверь в спальню закрыта тоже! Значит??? Или ребенок спит, или мы вместе спим, или я его укладываю и вообще надо потише себя вести. Оставь блин пироги и чеши домой. Но! Как думаете, что она сделала? Точно!!!! Стала долбиться в эту стеклянную дверь! Долго и упорно. Остановиться и подумать - это для слабаков, а она всегда до победного идет к цели! Итак, я почти заснула (а сплю я плохо и чутко и сон мне перебить - раз плюнуть). Слышу, дятел бл*.... ну точно, свекровь. Кроме нее, некому. Жду. Может, уйдет. Так хочется спать... Но нет! Сила стука нарастает, боюсь, разбудит ребенка. Выхожу сонная и злая, отпираю - а мне улыба все все лицо - я вам пирожки принесла! Вот спасибо-то!


После истории с мужем (https://m.pikabu.ru/story/udalenie_opukholi_mozga_posledstvi...) вообще отношения разладились. То, что она собственного сына после реанимации чуть голодом не заморила, говорила мне, что не надо его таскать по врачам, что вот санитар ей сказал, что реабилитационные центры сплошной развод, не надо туда ехать, что она заберет его домой и будет за ним ходить, что он как 2-х летний ребенок - все мне как нож по сердцу было. Ну и там много чего еще было с ней. Никакой моральной поддержки, только: "ах, опять сыночку по врачам потащила!"... Я много жалела потом, что не взяла на работе длительный отпуск и не жила в больнице с мужем все время, а приезжала только на выходные, сменяла свекровь. Но нужны были деньги. Именно во время звонков к ней в больницу она меня бесить сильно начала. Ничего толком по состоянию мужа сказать не могла, ничего у врачей спросить не могла, моих рекомендаций по его питанию - не выполняла. И именно после истории с мужем моя непереносимость активизировалась.


Да, свекровь помогает. И с ребенком сидела, и с мужем в больнице жила, пока я работала, и еду нам таскала и таскает (но вот это бесит уже давно, что у нас, жрать нечего, голубцы мне и салатики приносить???), деньгами мужу на операции помогала ведь. Вот за что я ее не выношу????


Что мне делать? Я долго терпела и сдерживалась, думала, это мой временный бзик и все пройдет, я не хочу с ней конфликтовать, она мать моего мужа и я думаю, что должна уважать ее хотя бы за это. Я месяц назад не выдержала и все высказала мужу. Что я не хочу видеть его маму у нас дома, если он хочет, пусть ездит к ней в гости (ребенка к ней в гости, кстати, пускать не хочу). Но! Получается несправедливо. Моя-то мама к нам приходит. И если она не вовремя - я ей просто об этом говорю, потому что это МОЯ мама. А муж своей ничего не говорит. Мы уже с ним раз на эту тему почти поругались, я говорю - собирай вещи и чеши к родителям, раз они без тебя не могут и ходят ко мне. Лучше б хоть раз тебя на лыжах вытащили с собой вместе. Хоть раз бы свекр или свекровь позвонили, и сказали, собирайся, поедем, покатаемся, отвлечешься. (Муж не катается, конечно, как раньше, но ходит неспеша по лыжне). Но такие вещи в их светлые головы не приходят, хотя сами они регулярно в лесу катаются, и на лыжне около нас в том числе. Зато они приедут после соревнований, привезут внуку бесплатную синтетическую шапочку с надписью Лыжня Зажопинска 2019, и бесплатную медальку из кондитерской глазури, на ней даже состав полностью не умещается. И все.


Вот на этой неделе я отправила ребенка на полдня в садик, только чтобы она к нам не приперлась! Хотя там в садике сейчас много кто болеет. Я! отправила! ребенка! в садик!, чтобы! не видеть! свекровь! А? Какова глубина маразма.... моего, похоже.... Она позвонила мужу, узнала что ребенок в садике, сказала, ну ладно, положила трубку. Итого: муж в обед пошел за сыном, обратно приперся со свекровью. Она там по дороге ему попалась, бл*. Как? Что она там делала, у нее дом на другом берегу Волги??? Сторожила внука у садика? Я говорю мужу - зачем ты ее притащил, а он молчит. Я и злюсь, потому что я ему все уже мягко пыталась объяснить, и не раз, что у меня к ней много претензий накопилось, может, я ее виноватой подсознательно назначила за все произошедшее с мужем, что я долго терпела, потому что считала, что это мой загон и она-то нам ничего плохого не сделала. Но СКОЛЬКО МОЖНО?


Ведь видит, что я ей не рада, вроде расстраивается, переживает, у мамы спрашивает, что такое, но ВСЕ РАВНО ПРИХОДИТ!


И в последнее время я начинаю думать - а почему именно я должна подвинуться? Зажать свои чувства и тихо беситься, аж до слез? Я и так сейчас разгребаю проблемы со своим здоровьем из-за длительного стресса, связанного с болезнью мужа. Я к ней домой не навязываюсь, это она несколько раз в неделю приходит сюда. Это ведь и мой дом в том числе (а вообще-то, моего папы )))). Я не хочу видеть здесь людей, которые мне не нравятся, я ее не приглашаю в гости! Могу я отстоять свое личное пространство? И знаю по себе, я Телец, и терплю долго, но когда резьбу сорвет, будет хуже всем. И мне в том числе, потому что потом буду переживать и думать, что это я стерва.


Или мне с ней все же самой поговорить сейчас? Сказать, чтоб не приходила? Потому что муж, похоже, не скажет. Хотя если я скажу, муж точно обидится. Да и она обидится. А мне обидно, что на мои чувства он забил. Но я вроде не хочу ее обижать и с ней ссориться. Вроде как бы не за что. Чувствую себя невесткой-стервой. Хотя насколько я ее знаю, мне еще придется строить высокий забор вокруг участка с домофоном. Потому что она упертая как баран и если ей вожжа под хвост попадет, есть вероятность, что она скажет - да похрен, тут мой сын и мой внук, хочу и хожу. И ВЕДЬ БУДЕТ ХОДИТЬ!


P.S.: к психотерапевту меня не посылать, сама давно хочу, будет время и деньги, начну искать подходящего )))

Показать полностью
  •  
  • 67
  •  

Некоротко о социофобии: о страхах, воспоминаниях, и дрожащих коленках

в

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В предыдущем посте грозилась дорассказать о социофобии.


Немножко справки из Википедии:

"Социофо́бия (от лат. socius – общий, совместный + др.-греч. φόβος – страх), социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство[прим. 1] — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц: боязнь взглядов прохожих на улице, боязнь находиться в обществе, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п."

"Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете.Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)"

Бытует мнение и предположения, что социофобия развивается у людей, у которых в детстве были случаи, цитаты: «травм, связанных с унизительным или травмирующим социальным событием», «невозможности «влиться» в коллектив, неприятия или отвержения сверстниками, долгие годы психологической травли», «неприятия сверстниками, выраженным в различных формах психологического и физического насилия».


А также: «чрезмерная опека или критика детей в семье также повышает риск развития социофобии»


Напротив каждой из приведенных причин я могу поставить «галочку», т.е. условное «Было».

В семье меня редко за что-то хвалили или говорили: «Ты сделала хорошо» - не потому, что я не делала ничего хорошего, а потому, что это в принципе было не принято. Мама могла запросто выбросить стопку или рулон моих рисунков, потому что они воспринимались просто как ненужные бумажки – особой ценности не имели.

Понятие «гиперопеки» всегда существовало и до сих пор существует в моей семье – например, вплоть до 20-летнего возраста, в котором я последний раз жила в «отчем доме», родители, в особенности отец, пытались следить за каждым моим шагом. Нужно было всегда отчитываться, куда я иду, с кем, зачем, и на сколько. Нужно было отзваниваться по прибытии, и не дай боже я задерживалась где-либо позже 22.00. У меня сразу же обрывался телефон, а домой можно было лучше не приходить – отец был зол как Цербер. Повторяю, мне было 19-20 лет)) До сих пор, когда я захожу «навестить» родителей, от меня требуют отзвониться, когда я доеду до дома. Точно так же нужно отзваниваться, если у меня планируется поездка в другой город – нужно отчитаться, когда сяду, и когда приеду. Через полгода мне будет 25)

. Съезд от родителей для меня в свое время ощущался как долгожданный глоток воздуха.


Я не могу сказать, что я была тем ребенком или подростком, которого «травили» в школе – наоборот, я была так называемой классной принцессой: очень нравилась большинству мальчиков, мама красиво меня одевала, чему завидовали девочки, я хорошо училась, в целом ни с кем не конфликтовала. Меня любили учителя. Так было примерно до 10-11 лет. В этот период случилось кое-что, подорвавшее этот мой негласный «статус» полностью. У меня появился один заметный физический изъян, из-за которого, к своим собственным комплексам, я стала объектом постоянных насмешек и обзывательств – в основном со стороны мальчишек. У меня даже появилась обидная «кличка». Всем известно, что дети бывают глупы и жестоки. И практика показывает, что из таких детей вырастают, к сожалению, ничуть не лучшие взрослые. Меня не травили в привычном смысле слова, не издевались, меня просто унижали. Все это длилось приблизительно год. Мне сделали операцию, я прошла небольшое лечение и «изьян» исчез. Но клички и пренебрежительное отношение ушло не сразу. Я сильно замкнулась, стала очень закомплексованной.


Я не могу утверждать, что именно подобные случаи или случаЙ и взрастили во мне данное расстройство, т.к. признаки этого иррационального социального страха у меня проявлялись еще в детском саду. Однозначно уже тогда я до одури боялась публичных выступлений, а некоторые случаи помню до сих пор, спустя 20 лет. Так что сложно точно сказать, как именно это все развивается. 


Попробую рассказать, какие имеются самые яркие проявления:

1. Страх публичных выступлений. Это, наверное, самое главное и очевидное, что выявляют социофобию. Для тех, кто сейчас подумал: «Да что такого, все волнуются перед выступлениями» - это не совсем то же самое. В категорию «публичное выступление» лично у меня попадает ВООБЩЕ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ ПРИ ВНИМАНИИ БОЛЕЕ 2-х ЧЕЛОВЕК. Зачитать доклад, прочесть заученный стишок, прочесть вслух что-то, в особенности лично написанное, когда кто-то другой читает вслух(или не вслух) то, что я написала – сочинение, например. Игра в крокодила) Участие в конкурсах на чьих-то свадьбах. Поздороваться с коллегами, которые курят на улице на пороге офиса. Занятие йогой в группе. Вообще все, что угодно.


Что при этом происходит. Попробую рассказать на примере чтения реферата, как вариант. Еще в момент ожидания своей очереди к выходу начинает сильно колотится сердце, отдавая гулом практически у самого горла, ладошки становятся ледяными, по телу начинает «гулять» дрожь. Я всегда стараюсь максимально успокоиться, пока есть время, привести в норму ритм сердца, дыхания, а иначе ты выходишь уже в предпаническом состоянии – и тогда в принципе можно и не выходить. Окей, удалось успокоиться. Пошло чтение. Первую минуту-две(или меньше минуты , в зависимости от длины текста) все относительно окей – за счет того, что удалось успокоить себя, но «темп» непременно нарастает: сердце бьется все быстрее, снова леденеют руки, по телу словно ползет отвратительная, липкая, холодная змея, которая буквально сковывает тебя ужасом. И апофеоз – начинает дрожать голос и стучать зубы. Это действительно финиш, потому что не заметить это сложно, а от осознания того, что люди видят твое состояние, ты впадаешь просто в полнейшую панику и доходишь до ощущения приближающегося инфаркта.


Так у меня ВСЕГДА проходит любое чтение чего угодно на публике. Кроме стишков, наверное - особенно Маяковского я зачитываю прям прекрасно))


Как понятно из контекста, в школе мне училось периодически «так се». Честно говоря, я не знаю, как я выжила)


Одна из самых ужасных ситуаций случается тогда, когда ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ. А эти ситуации происходят постоянно. Фразы «Ну что ты, почему не хочешь», «Иди, не стесняйся», «Это же так весело», и т.д. – хуже них нет ничего. Возникает оксюморон: либо я иду и позорюсь, либо я не иду и все равно позорюсь, потому что обо мне будут плохо думать. Неизвестно, что хуже. Замкнутый круг. Под таким неосознанным прессингом ты в итоге не можешь отказаться, просто сказать: «Нет, я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ», и буквально кажется, что тебя отправляют на плаху. Парень часто говорил и говорит мне: «Я не знаю, как такая красивая, умная, талантливая девушка может быть такой закомплексованной». УВЫ.


Внимание, юмор: сейчас я заочно получаю высшее образование по специальности «Аудио-визуальная журналистика». Это там, где учат на теле – и радио ведущих, т.е. это профессии, предполагающие постоянные так называемые публичные выступления. И понятно, что сама учеба предполагает то же самое. Часто нужно зачитывать что-то не только перед группой и преподавателем, но одновременно еще и на камеру перед оператором, делать какие-то видео-сюжеты, во время практики на ТВ меня тащили «в кадр». Комментарии излишни))


2. Хождение по улицам, взгляды людей и т.д.

Постоянно думаешь о том, что окружающие незнакомцы тебя оценивают, кажется, что все смотрят на тебя и разглядывают. Моя катастрофа в том, что я в целом не серая мышь) Я вполне симпатичная(ну, так говорят)) Я люблю заметный, необычный (для большинства) макияж, люблю помады странных (для меня нет) цветов. Ношу высокие каблуки. Нахождение во всем этом на улице приравниваются к мучению. Когда я иду по улице на каблуках ноги буквально ноют от жуткого напряжения, потому осмысливаешь Каждый. Долбаный. Шаг. В итоге я та самая мышка, которая жрет кактус))


Когда у меня год назад было обострение ПРЛ, все усилилось настолько, что я просто не могла находиться на улице при дневном свете, от случайного взгляда каждого проходившего мимо человека сердце начинало выпрыгивать из груди. Мне постоянно было БЕЗУМНО СТРАШНО. Слава богу, это была зима, и когда я ходила на работу и с нее всегда было темно. Но в остальное время я просто не выходила из дома.


3) Твои косяки, которые замечают окружающие. У меня к косякам приравнивается, опять же, все подряд, и абсолютно любая мелочь порождает комплекс. Прыщик, который заметил мч. Мои волосы, которые он достает из слива. Носки, которые я случайно забыла на диване. Соринка, которую он заметил у меня на носу. Я паникую, когда он проводит рукой по моей ноге – А ВДРУГ ОНА НЕДОСТАТОЧНО ГЛАДКАЯ? Мы живем вместе три года, и до сих я КАЖДЫЙ раз включаю воду, когда хожу в туалет. Нервничаю, когда он видит меня обнаженной. Когда он ест то, что я приготовила (постоянно посматриваю, сканируя реакцию).


Я периодически удаляю свои сообщения из диалогов – иногда несколько подряд, удаляю присланные фотографии. Удаляю рисунки и фотографии, которые выкладывала когда-то, и которые перестали мне нравится. Раньше вычищала свою стену в вк:  глупые, по моему мнению, записи, некрасивые фотографии и т.д. Кнопка редактирования сообщений, с тех пор, как эта функция появилась повсеместно – это для меня божественная благодать. Я выискиваю помарки, ошибки, некрасиво составленные предложения, информацию, которую не стоило бы писать. Комментарии на Пикабу редактирую так же))


4) Зависимость от чужой оценки. Оценка окружающих – это мое все. Мне смертельно важно все делать так, чтобы это другим нравилось. Недостаточно к-во, по моему мнению, лайков, под рисунком, выложенным в Инстаграме, может испортить настроение на весь день, а публикацию я могу просто снести (перенести в архив).


Это не весь список, но все будет слишком длинно – а меня и так корят периодически за излишнюю длину текста.


Все эти ситуации, свои эмоции, чужие оценки и взгляды, и т.д. и т.п. ты обдумываешь и переживаешь бесконечное к-во раз, возвращаясь к ним снова и снова. Они как отвратительная, замызганная липкая жвачка, которая прилипла к ботинку и никак не счищается.


После всего сказанного, наверное, возникает логичный вопрос: «КАК ТЫ ПУБЛИКУЕШЬ ПОСТЫ?»

А вот так))) Если честно, иногда мне кажется, что каждый выложенный написанный мною пост отнимает у меня минимум неделю жизни) Примерно столько нервов  это забирает. Я искренне и люто завидую людям, которые спокойно относятся к тому, что их пост уходит в минусы, и ПУБЛИКУЮТ ЕЩЕ. У меня есть один такой сильно заминусованный пост, который является моей личной маленькой трагедией – я до сих пор переживаю) Поначалу я холодела каждый раз, когда видела отметку о новых комментариях, начинала жутко нервничать, когда приходило уведомление о том, что пост опубликован. Кое-как я с этим справилась. Но до сих пор я нервничаю из-за того, что напишут под постом, обязательно периодически проверяю, у меня нет такого – «Выложил и забыл».


Спокойно и нейтрально я отношусь к постам, где не пишу в целом ничего личного – это посты с обзорами книг и с работами художников. Но посты из серии «Некоротко о…» и иже с ними по ощущениям у меня приравниваются к публичному самопотрошению. Как-то я сравнивала с вытягиванием и выкладыванием своих кишок на всеобщее обозрение. Так и есть. Именно так и ощущается. Это происходит прямо сейчас, когда вы это читаете. Когда я выкладывала пост со своими рисунками, кто-то написал «Представляю, каких сил это стоило». Неа, не представляете))


Зачем тогда я это делаю:

1. Потому что считаю, что должна, раз могу. Я говорила не раз, что начала писать посты с целью информировать о том, о чем сама узнала или знаю, по возможности помогать и советовать.

2. Так я пытаюсь перебороть себя и хоть чуть-чуть «профиксить».


ЧТО В ИТОГЕ: В итоге я снова написала много текста)) Простите.

Кгхм. Так вот:


Если сравнивать с предыдущим постом, где я описывала интроверта и какого им быть, то инровертность/интроверсию я для себя не считаю чем-то таким, что в себе нужно исправлять. Но социофобия действительно мешает мне жить. Огромное к-во своих внутренних «ресурсов» я трачу на переживание незначительных для большинства ситуаций, столько же энергии уходит на совершение казалось бы простых действий. Большое к-во места в моей памяти занимают множество лишних воспоминаний, которые никак не хотят покидать мою бедную голову. Все это ужасно выматывает, портит настроение и дни. Социофобию неофициально называют «болезнью упущенных возможностей». Так оно и есть. Жизнь таких людей зачастую просто хоронится под грудой этих нереализованных из-за дурацкий страхов возможностей. Иногда мне кажется, что внутри моей головы сидит огромный прожорливый хомяк, который пожирает мою уверенность в себе, а к-ве отходов выдает комплексы и страхи.

Социофобию можно лечить как болезнь. Глушить антидепрессантами, транквилизаторами. Проходить терапию. Часто она идет как «прицеп» в паровозике других расстройств и болезней – как раз как у меня. Лично я конкретно социофобию никогда не лечила – меня не гипнотизировали, ничего не пытались мне привить, я пила и АД, и транки, и бензодиазепины, но не от проявлений социофобии. Может быть, зря. Возможно, мне стоит наконец эти заняться, Но, если вы лечили и возможно успешно – расскажите об этом, пожалуйста.


ПИ. ЭС. В Германии 14 февраля – День психически больных))

Показать полностью
  •  
  • 64
  •  

"Быть интровертом" -  о подвалах, коробках и четырех стенах.

в
"Быть интровертом" -  о подвалах, коробках и четырех стенах. Интроверт, Будни интроверта, Психотерапия, Психиатрия, Пограничное расстройство, Прл, Рисунок, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 89
  •  

Дневной стационар в ПНД.

в

С 24 января хожу на дневной стационар в ПНД. За это время особо ничего не было. Моя психиатр заболела и её заменяла другая, которая, мягко говоря, не нравится мне. Она за неделю не посмотрела мою историю болезни и уже собиралась меня выписывать. Как я это узнала? Сказала, что есть суицидальные мысли, она сказала, что тогда надо в больницу. Я ответила, что не поеду туда, потому что там ужасно. "Ты там была?" Да, вообще-то 2 раза. Потом она спросила, что думают мои родители, которых нет. Вот тут-то я и поняла, что она не читала историю. Как так можно вообще?


На прошлой неделе я ходила на когнитивный тренинг. Там тренируют память, внимание, логическое мышление.


Так же я ходила на арт-терапию. Нам задали нарисовать своё состояние. Потом мы обсуждали наши рисунки. Не смотря в объяснение рисунка, напишите, что вы думаете и/или чувствуете. Было бы очень интересно почитать.

Дневной стационар в ПНД. Психотерапия, Арт-Терапия, Дневной стационар, Психоневрологический диспансер
Показать полностью
  •  
  • 97
  •  

Панических атак пост.

в

Привет!

Сегодня хотелось бы рассказать побольше о панических атаках (сокращённо - ПА), как они могут проявляться и что с этим делать.

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

О природе ПА спорят до сих пор, и точные причины их возникновения никто не знает. Хотелось бы на этом закончить пост, но нет.


Часто приступы ПА путают (сами пациенты) с сердечным приступом, инфарктом, инсультом. Короче самыми пугающими штуками. Вызывают скоряк через день и негодуют, а почему каждый раз мне дают успокоительное и уезжают? Почему никто не борется за мою жизнь, блэт?!

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Дело в том, что приступ может давать, к примеру давление 170/140 или пульс от 200. Но самая важная разница между ПА и реальной проблемой с организмом - ПА вас не убьёт. Навернувшаяся по каким-то причинам вегетативная система, не способна выдать то давление, которое вас убьет, то ЧСС, которое вас убьёт, не приведёт к инсульту, инфаркту, сумасшествию, смерти. Короче самое важное, что нужно запомнить - от ПА ещё никто не умирал. Ни единого случая смерти от ПА нет.


Приступы возникают по следующей формуле: тревога, проявление на физическом уровне (не хватает воздуха, например) страх (воздуха не хватает сильнее), паника (о боже, я щас умру, скоряк, приезжай!!!) - снежный ком. Приступ обычно длится не дольше получаса. А потом просто отпускает.

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Многие прошаренные люди с паническим расстройством, носят с собой бета-адреноблокатор. Например, анаприлин. Эти чудо-таблетки, попросят перестать надпочечники вырабатывать адреналин в нереальных количествах и остановят приступ.


А что если это не паническая атака и я неизлечимо болен?

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Есееессно, перед тем как расслабиться и начать принимать антидепрессанты, важно исключить органические поражения. Схожие симптомы может выдавать щитовидка, проблемы с сердцем.

Поэтому, первым делом идём к терапевту и говорим, что хотим направление на: ЭКГ, биохимию, гормоны т3, т4, ТТГ. И далее по схеме. ТТГ/т3/т4 не ок? - тебе к эндокринологу. ЭКГ не ок? - к кардиологу. Всё ок? - тебе к психотерапевту

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Да, на этом моменте у многих возникают вопросы. А что если меня поставят на учёт? А что если я начну принимать лекарства и стану овощем? А может лучше к психологу просто и всё наладится?

Нет, на учёт не поставят, если вы отложите общение с воображаемым другом на попозже. До овощного состояния нужно очень много и долго принимать лекарства от более жестких вещей - шизы, психоза. НО панические атаки никогда не приводят ни к первому ни ко второму. От них ещё никто не сходил с ума. А психология, как показывает практика, не особо помогает справиться с приступами. Хотя почему бы не попробовать?


Если решили идти по пути лечения лекарствами - добро пожаловать в сказочный мир психофармакологии.

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Скорее всего, добрый дядька-психотерапевт назначит антидепрессант (АД) + транквилизатор на первые пару недель приёма АДов. Есть что-то в сокращении "АД" правдивое. Транквилизатор будет помогать пережить побочные действия АДа, пока организм не привыкнет. Вполне вероятно, что побочек не будет вовсе, но это не точно. Если всё пройдёт хорошо и вы с первого раза запрыгните на антидепрессант, то через полгодика всё пройдёт и будет вам Щастье.


Получилось много и слегка сумбурно, но чукча не писатель, не фотограф, троечник и не в себе.

Тег моё, всё моё.


Много полезного про фарму тут: https://m.pikabu.ru/story/pro_antidepressantyi_5804562


Наш чатик в телеге, если кому нужна помощь или выговориться на тему расстройств психики. Поддержим, подскажем, проинструктируем: https://t.elegram.ru/joinchat/ABbVlhdZwWppOcSK2F7l8w

Показать полностью 6
  •  
  • 55
  •  

Как принять свое тело?

в

Привет, лига психотерапии, прошу помощи, советов и мыслей.


Сразу скажу, что в поисках телесно-ориентированного психолога, потому что эти тревожные мысли мешают жить, но также меня очень интересует опыт других людей.


У меня с детства были сложные отношения с телом, я была очень крупным ребёнком с той самой широкой костью и понимала я это всегда. Очень рано созрела, в десять лет грудь была как минимум 2 отвисшего размера, в шестнадцать - 6 размер супер отвисших разных грудей плюс растяжки по всему телу и я всегда ненавидела это, мне всегда хотелось быть просто нормальным ребёнком-подростком.


В 24 года, сделав операцию по уменьшению и подтяжке груди, я понимаю что это только обточка острого угла, так как растяжки и шрамы которые я полирую лазером никогда не исчезнут.


Вычитав совет, что нужно найти то, что нравится в самом себе и держаться за это, прихожу к выводу что нет ничего что я бы не хотела в себе исправить, каждая часть моего тела с объективным изъяном который нужно худеть, выжигать, подтягивать и нет никаких гарантий, что оно не ухудшится от вмешательств косметологов и хирургов.


Больше всего меня до тошноты тревожат мысли о том, что партнер, который выбирает быть со мной либо со странностями, как те мужики с тлс я вешу 300 кг, либо лицемер раз выбрал меня, потому что можно найти того кто объективно лучше, и найдя того кто лучше сразу же оставить меня.

Либо втайне дрочит на того кто лучше, испытывая отвращение или сожаление к моему неидеальному телу которое никогда не станет лучше.

Или же он неудачник потому что ему не дают красивые девушки с красивой кожей, а вот я даю. Или все вместе.


Не могу расслабиться в постели, хотя очень люблю секс.


Мне не кажется что другие люди с растяжками, шрамами и обвисшей кожей уродливы и это делает их "плохими", но не могу остановиться в том что я бракованная и уродливая бабища.


Если здесь есть люди с похожими проблемами, которые решили их в голове, то я буду благодарна любым советам и мыслям.

ПС "я вешу 300 кг" это шоу с тлс, мой вес 63 кило и беспокоит меня принятие себя но не похудение!

Показать полностью
  •  
  • 34
  •  

Для тревожных людей (ребят, я с вами!)

в

Разрешать себе засыпать,

Разрешать себе просыпаться,

Постоянно очки поправлять

И невольно с собою сражаться.


Уточнять у себя лишь одно:

"Это правильно или не очень?",

Может быть, всё, отнюдь, суждено,

А, быть может, бой не пророчен.


Ну скажите, к чему этот счёт?

Эти вечные прикосновения

До того, что до боли гнетёт,

Хоть само и не ждёт исполнения.


Усложнять постоянно и всё

Доводить до тупого абсурда,

"Может, хватит, нет, надо ещё!",

Взращивать драматурга!


Кто же выбрал такую стезю?

Кто приказ отдавал - издеваться?

Кто согласие дал на него

И смиренно пошел убиваться?


К удивлению, один человек!

У него здесь своё отношенье...

Кроме страха и мелких утех

Не имеет его разрешенья


Ничего, ни одна из вещей.

Так решил он однажды с собою.

И сменив с двадцать черных плащей,

Он себя называть стал судьбою.


Разломалась однажды душа,

Раскололась, когда и не ждали.

И теперь стало тише дышать

Тело, что мы б теперь не узнали.


Генерация в мозге идёт:

"Больше боли сейчас и отныне!

Страх, тревога, полный вперёд!

Отключаем покой и гордыню."


Время долгое быстро течёт,

Движется эллипс планеты Земля,

О больном человеке идёт

Речь затяжная моя.


Нам бы сердце его пожалеть,

Объяснить, что надлом заживёт,

Если верить отныне и впредь:

Всё плохое прошло! и пройдёт!


Разрешать ему не считать,

Разрешать шагов не бояться:

"Идеально не может опять,

И опять, и опять повторяться!


Наша жизнь - это море из проб,

И ошибки - черновики,

ОКР - пусть диагноз, но в лоб

Дай ему и не бойся, беги!"

январь, 2019


Вот такое вот творчество для всех тех, чьи "братюни" - обсессивно-компульсивное расстройство, тревожность и невроз. Надеюсь, вам стало немножечко легче. Мы можем справиться!

Показать полностью
  •  
  • 37
  •  

Ищу врача.

в

Здравствуйте, меня зовут Анастасия.

Прошу совета. Я ищу врача психиатра-психотерапевта в Москве, не знаю к кому обратиться со своей проблемой.

1,5 года назад была диагностирована депрессия средней степени тяжести. Прошла лечение и психотерапию, и в мае 2018 отменили таблетки. Произошёл рецидив в августе 2018, лечащим врачом был назначен вальдоксан на 3 месяца. И.. я до сих пор не могу с него сойти.

В конце январе в аварии погиб папа, в семье очень тяжелая обстановка и я понимаю, что меня снова кроет и такими темпами я не скоро войду в колею. Мне надо быть с ясной головой, потому что мама осталась одна без работы с ребёнком-инвалидом на руках (моя сестра). Надо быть опорой и поддержкой, а у меня нет сил.

Возвращаться к своему врачу не хочу, поскольку как психотерапевт он мне не подходит. А пить одни колеса и не менять образ жизни и мысли это не правильно.

Прошу дать совет куда я могу обратиться.. я в отчаянии...


Кошка для приманки)

Ищу врача. Помощь, Психотерапия, Психиатр, Депрессия, Кот, Без рейтинга
  •  
  • 848
  •  

Диссоциации.

в

Привет, лига психотерапии. Мне нужна твоя помощь.


Я хожу на дневной стационар в ПНД. Моя психиатр сказала, что у меня диссоциации. Я на следующий день попросила рассказать мне про это, а она сказала, что лучше не уходить в детали, а "укрупнять". Наверно, имелось в виду то, что я не должна ковыряться в своей болезни.


Я так не могу. Мне очень важно знать, что со мной. Важно знать где я, а где расстройство. Я стала искать в интернете, что же всё-таки такое, эти диссоциации. Как я поняла, это когда ты отщепляешь от себя какую-то часть, что травмировала. Исправьте, если я не права.


Я подозреваю у себя ПТСР, но не утверждаю, что оно у меня есть.


Вот некоторые моменты, которые травмировали меня.


1. Я жила с бабушкой. Она пила и кричала. Мне хотелось спрятаться. Теперь, когда кто-то кричит (даже, если не на меня и даже, если это я сама), мне становится страшно и хочется спрятаться.


2. Как-то раз маме разбили голову. Я спала, а она стучала в окно ладонью, чтобы я открыла дверь. Мне было страшно видеть её в таком состоянии. После этого я стала бояться стука. Если я сплю, а кто-то стучит, то я просыпаюсь и вздрагиваю.


3. Меня пытались изнасиловать. Эти моменты я помню отрывками. Помню, что замирала, надеясь, что всё закончится. Помню, что плакала, била его и кричала.


Порой я будто переживаю эти события снова и снова. Я так устала бояться. Посоветуйте хорошего психотерапевта (женщину) в Питере, который не брал бы за сеанс больше 1500. У меня большие проблемы с деньгами. Может найдутся такие.


Диагноз: F21.


Заранее спасибо.

Показать полностью
  •  
  • 63
  •  

Исповедь о депрессии: Я не совсем понимаю, что дальше делать...

в

Добрый день, всем, кто это читает. Я не знаю, зачем я это пишу сюда, но что-то подсказывает мне о правильности данного решения. Ну-с, начнем с простого.


Мне 18 лет, студент 2 курса, диагностировалась астеническая депрессия и соматоформная вегетативная дисфункция, примерно, полгода назад. После рассказов о жизни психотерапевту, выяснилось, что это состояние у меня длится уже, как минимум, 2 года (О чем я и подозревал). К врачу пришел на "пике", когда  уже больше не мог самостоятельно справляться с этой ситуации.


Для хоть некоторого понимания картины расскажу о себе. Я единственный и поздний ребенок в семье. Моя мама была "замужем" 4 раза (насчет печатей в паспорте - не уверен) и я у нее первый ребенок, у отца же было 2 женщины, с которыми он сожительствовал в разное время, и от каждой есть сын, они с ним не общаются. Им обоим уже за 55 лет, как говорится "богатый жизненный опыт". В детстве большую часть времени со мной проводила моя мама и бабушка, что не нравилось моему отцу, у которого "свои" представления о воспитании. Я не могу сказать, что помню все конфликты между моими родителями в раннем возрасте, но они заметно участились, когда я вырос. Мама раз год уходила в запой на 4-5 дней, чтобы расслабится (Да, она алкоголик и кодировалась), у нее случались истерики, могла ударить меня тяжелой рукой, если что-то не так сделал; Отец постоянно кричал на меня и мать из-за вспыльчивого характера по бытовым проблемам, глобальным и пустякам (Можно списать на его проблемы со здоровьем: диабет, подагра и прочее - и тяжелую нервную работу). Но при этом они меня любили и любят до сих пор, может, даже СЛИШКОМ сильно любят. На этом фоне начали появляться комплексы, которые медленно меня пожирали со средней школы. У какого подростка их нет? К старшей школе я научился хоть как-то, но жить с ними. 10-11 класс я могу назвать хорошими моментами в жизни. Но после егэ и начало 1 курса все как-то пошло под откос.


Теперь о моем состоянии. Его просто тупо нет. Я не знаю, ради чего я встаю по утрам. Я перестал улыбаться. Все стало, как-то по инерции, сейчас уже которой совсем нет. Нет желания, нет чувств, только физиологические процессы и ощущения. Конечно, такое происходит не 24/7, и я иногда возвращаюсь в нормальное состояние. Но когда-то опять начинают лезть мысли в голову, и их поток очень сложно сдержать. Опять же родительские упреки и периодические скандалы не дают мне выбраться из этой ямы. Мне страшно. Я не знаю, что со мной будет. Я себя не узнаю. У меня нет сил и желания, что-то делать. Я стараюсь, начать делать дела, но надолго меня не хватает. Я разучился думать, как прежде. Из-за этого начались проблемы с учебой, потеря фокуса, концентрации, заброс хобби, проблемы со сном, которые скачут между: "я не могу заснуть" и "спать 12 часов подряд и не выспаться". Нет каких-то радостей, которые были раньше. Очень мало людей, которые могут поддержать меня и вывести из этого состояния, хоть не надолго, но спасибо, что они есть. Я понимаю, что они не могут быть рядом каждую минуту. Насчет суицидальных мыслей: они есть, но я точно знаю, что я так никогда не поступлю. Это слишком легкий выход. Я не хочу прекращать свое существование. Но я устал от всех выслушивать, какой я "неправильный", и "просто мысли позитивно".


После похода к психотерапевту 2 месяца пил фенибут и циталопрам. Это немного улучшило состояние, стало легче на душе. Из-за обострения проблем с учебой и учащения случаев, когда меня просто накрывает поток мыслей, врач прописал нобен, атаракс и тералиджен. Я их принимаю чуть меньше месяца.


Что делать дальше? Пока я совсем себя окончательно не потерял. Или как найти нового себя?


Я с радостью пообщаюсь с кем-нибудь, кто хоть как-то просветит данную ситуацию. Отвечу на любые вопросы в комментариях.

Исповедь о депрессии: Я не совсем понимаю, что дальше делать... Психологическая помощь, Психотерапия, Депрессия, Помощь, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 36
  •  

Муж отпустил, жена отпустила

в

Есть одна удивительная фраза, об которую мое сознание неизменно спотыкается, как только я ее слышу. Это "муж отпустил/разрешил" (значительно реже, но все же встречается "жена не отпустила"). Причем часто это вовсе не фигура речи - а именно что признание того, что супруг может что-то напрямую запретить делать. "Не пускал к подругам (или не пускал к нам подруг)", "запрещал уходить вечером", "отказался отпустить в командировку" - это, к сожалению, не так уж и редко встречается в речи женщин. Даже меня как-то спросили: "а ты свою жену отпускаешь отдохнуть"?


Э... Да как-то не могу я свою жену куда-то не отпускать. Если мы исходим из идеи равенства партнеров, то такой вариант вообще не рассматривается. Остается только "есть ли у тебя возможность побыть с детьми, пока я... (встречаюсь с подругами, еду в театр и так далее)". То есть просто уведомительный порядок ("я уезжаю, так что отменяй свои планы") тут тоже не работает - он хорош, когда у тебя нет никаких обязательств, но когда мы живем в единой семье, нужно учитывать, что у мужа или жены есть и свои интересы.


Приходится договариваться, исходя из того, что эти интересы имеют равное право на существование. И если я обладаю такой же свободой хотеть куда-то уйти к друзьям и отдохнуть вечером (не отчитываясь за каждый час вне дома) - то и мне проще об этом договариваться, уточнив только, когда жена планирует вернуться.


Запрещать или разрешать что-то можно только низшему члену в иерархии, и к тому же находящемуся в прямом подчинении. И тогда, если подчиненный сопротивляется, можно задействовать рычаги - чаще всего это эмоциональный шантаж в его самых разнообразных вариантах, от "смертельной" обиды (как, ты все равно уходишь, хотя я категорически против?!) до прямой угрозы разрыва (при очень плохом варианте событий - вплоть до насилия).


Поэтому попытка что-то запретить партнеру на том основании, что ты считаешь его желание что-либо сделать "неправильным" - сигнал очень плохой, означающий, что вас не рассматривают как другого и равного - или же что вы не желаете считаться с тем, что жена или муж - это другой человек, а не ваше продолжение. В иерархических и зависимых отношениях запреты и разрешения - норма отношений. В зависимых к тому же есть масса самозапрещений, которые приписываются партнеру, но это уже немного другой момент, о котором лучше отдельно поговорить.


Илья Латыпов отсюда


от zakkozzy: А как у вас, пикабушники? Отпускаете, запрещаете? Вас отпускают, запрещают?

Показать полностью
  •  
  • 54
  •  

О людях и псевдодебилах

Калач-на-Дону, Новый Год, операционная, в ней женщина с разрывом селезенки. Большая кровопотеря, пациентка между жизнью и смертью. Чтобы она выжила, необходимы безупречные действия. Молодой дежурный хирург Сергей Алексеевич может многое, но ему нужен опытный напарник.


Все наши хирурги с семьями за праздничными столами. Завотделением тоже. Несколько лет назад именно он под бой курантов бился за жизнь другой пациентки. Операция длилась 6 часов, пациентка была спасена.


А что же с этой?!. Нужен стахановец и хирург с опытом. Очень нужен. Очень.

И он нашелся! И его зовут… Его зовут Данияр Князьевич. Пусть он далеко и с семьей, но зато не за столом, а за рулем. Да какая семья и Волгоград, если "мы ее теряем"?! Если ее еще можно спасти?

И пока вы, друзья, смотрели на Киркорова и салаты, хирург превратился в автогонщика и рванул в Калач.


И он успел! Успел домчаться. Тут же доктора приступили к операции, удалили селезенку, сшили много-много сосудов, а потом перелили литры крови. Операционная бригада и анестезиолог сумели-таки спасти так неудачно травмировавшуюся женщину.


Вы видели этот суперсюжет на Первом? А на Втором? Я – нет. А Данияр Князьвич шутит:

- Хорошо, что в какой-нибудь интернет-помойке не прополоскали. О том, что "долго ехал". Или "лицензию не показал".


Через 9 дней женщину выписали. Она ушла гордо, без спасибо, по-современному.

Ушла в эту современность.


Друзья, что в ней дико? Не в женщине, она – продукт эпохи. В современности.

Актуальные иллюзии таковы, что человечность и профессионализм кажутся анахронизмами.

При этом переоценены терроризм, авиакатастрофы, события у черта на куличках, большой спорт, жизнь замечательных телеканалами людей и подобное.

А работа врачей, ученых, айтишников, качественные знания о здоровье, о финансовой дисциплине, этические нормы, процессы, лежащие в основе фактов et cetera недооценены.


Как лавина растут искажения мышления (когнитивные ошибки), например, склонность к подтверждению лишь своей точки зрения. Как воронка затягивает желание потреблять новости о событиях, на которые нельзя повлиять. В результате нарастает пассивность: и физическая, и интеллектуальная. Ведь зачем активничать, когда "всё бестолку"? Оттого возникает позиция жертвы. В том числе сердитой жертвы. Которой плохо, и она хочет кусаться. А тут рраз, и иллюзия врага. Им может стать любой, кто активен и перед тобой. Его-то и нужно кусать. Особенно удобно – на интернет-помойках.


Того же хирурга-спасителя вчера, например, покусали в одной из соцсетей. Он, реагируя на очередной нелепый вброс о медицине, лишь попытался объяснить как устроена система медпомощи. Не выдуманная сердитыми жертвами, а реальная. Понятно, что его тут же торжественно покусали. Да еще и забанили.


В выдуманной жертвами реальности – он лузер. А в реальной системе медпомощи – он Человек и Профессионал. Он лечит, лечил и будет лечить. Даже я, далекий от хирургии врач, не раз слышал от калачевцев рассказы о том, что он и его коллеги их буквально спасли.


Как-то после очередного рассказа я спросил:

- В СССР был популярен жанр "благодарность врачу в газете". Почему бы не вспомнить о хорошем и добром? Почему бы вам публично не поблагодарить хирурга?

- Доктор, – пожал плечами пациент. – Не удобно как-то.


И его можно понять. Современная разрешенная доброта – в том, чтобы пожалеть милого котенка. А осмелиться благодарить тех, кого модно ругать – стрёмно.


А еще модно сбиваться в стаи где-нибудь в ВК и устраивать пошумелки. За стаями – много шума, а за их участниками нередко – неврозы и информационная псевдодебильность (погуглите, что это за термин). Жертвы поглощают развлекуху, стараясь на нагружать мозг, гордо уходят, не благодаря, обсуждают то, о чем знают понаслышке, и уверены, что им все должны. И побольше.

Это о грустном.


А теперь о радостном. Тех, кто хочет работать, понимать, думать, развиваться, кто умеет отделять важное от ерунды – тоже немало. Больше 2 процентов.

Или я ошибаюсь, друзья?


N.B. Все совпадения с персональными данными, словами и эмоциями случайны. Все ситуации реальны в бесконечном количестве миров, кроме того, в котором тренированные параноики ищут нарушения врачебной тайны.

Показать полностью
  •  
  • 876
  •  

Депрессии пост.

в

Мне было 5 лет, когда я впервые столкнулась со смертью сглазу на глаз. Вплоть до последнего вздоха. Эти моменты навсегда отпечатались в моей голове тяжким грузом. Самое страшное на тот момент было осознание и понимание, что детство кончилось, ибо в голове были совсем недетские вопросы. В этом же возрасте их стало ещё больше, когда бабушка сказала, что у матери до меня был выкидыш и лучше бы это была я. Все последующие годы так же давили на психику, не давая наслаждаться простой детской жизнью. Сказать, что после смерти дедушки я замкнулась, это не сказать ничего. Куда ж без этого. Мир перестаёт быть таким беззаботным, ты становишься чувствительным ко всему.


Многие говорят, что дети милосердны и чисты. Что они способны сопереживать, дарить любовь и нежность, аки святейшие ангелочки. Но все мы знаем, что дети также безмерно жестоки. Слабое звено для них это самая сладкая мишень. Именно тогда ты начинаешь чувствовать, что такое самоутверждение за чужой счёт. И так начинают проходить дни. Днём садик, где тебя готовы сожрать с говном и ты становишься изгоем, вечером дома - ссоры родителей, а ночью жесточайшая танатофобия. Свои страхи я скрывала, ночью задыхалась и ревела так, чтобы этого не слышали родители. Мысли приходили внезапно и не отпускали. Только сейчас я осознаю насколько сильными были эти приступы.


К слову в школе ничего не изменилось. Всё стало даже хуже. Там уже спектр издевательств был побольше и посерьезнее. Как-то у логопеда я разговорилась, сказала что моя мать выпивает, вымещает злость на мне. Я не сказала, что она алкоголик, но проблемы были. Тогда семью вызвали в школу. Ух я получила дома. Проблему это конечно же не решило. Зачем вообще задумываться о том, как видит ситуацию ребёнок и что он чувствует? Ну а одна учительница с помощью этой ситуации ещё и издевалась спустя годы. Первая попытка была в классе 1ом. Я пыталась повеситься на шарфе прямо в классе, ибо это уже было невыносимо. Её проигнорировали. Вторая была через года 2, я тогда в окно пыталась выпрыгнуть. 9ый этаж… ммм. Мать словила за окном. Тогда я и поняла, что хочу попытаться жить.


Шли годы. Серьезность состояния никто не понимал и не принимал. А зачем? С тобой же всё нормально. Вон ты улыбаешься, всё ж нормально. Не всё так плохо, детям в Африке хуже. О том, что я сталкивалась с педофилами, хвала небесам не настолько серьёзно как это может быть, никто не знал. Про танатофобию тоже. Разговоры в нашей семье были особенно сложным моментом. Да и как ты можешь доверять матери, если ты рассказываешь ей что-то в тайне, а она при крупной ссоре всё вываливает отцу? Ссоры дома, отсутствие нормального общения со сверстниками, издевательства и моральное давление родственников.


В начальных классах спасали школьные психологи. Но с ними мы просто общались. Золотые люди, которые понимали, что мне не с кем общаться в моей среде и мне остро не хватает этого. У меня много мыслей, которые мне просто некому озвучить. Так они и спасали, мы говорили на какие угодно темы и это было прекрасно. Затем они ушли. Обе, в декрет.


Спасали и случайные психологи, попадающиеся в жизни. Мне всегда было комфортно с людьми старше меня или младше, но только не с одногодками. Мать как-то завела к парапсихологу. К парапсихологу блин! Понимаете, да? Там я услышала, что со мной прям всё не так, что я не общаюсь с матерью нормально. Замкнутая, агрессивная, ещё и стала готической субкультурой увлекаться. А что мне делать оставалось? Ведь именно она наиболее близка к философии смерти. Ну там цирк был. Мне и карты разложили, и чудеса нумерологии, и свечкой поводили и в конце чуть не свернув шею облили святой водой. Я не общалась с мамой месяц. Дальше веселее. Как-то мы вместе пошли в психологу, что-то типа семейной терапии. На первом приёме опять слышу, что со мной всё не так, с ней я нормально не общаюсь, агрессивная и тд.. Закончились эти походы плачевно.


Не буду выписывать всего. Там много. Очень много. Все последующие годы держала себя на плаву сама, перелопачивала психику. Кое-как да жила. А дальше всё сломалось. И пошли годы очень тонкой балансировки. Кто-то начал давить, именно давить, что тебе надо к психологу, кто-то говорил, что я себе все проблемы выдумала. Ну и конечно же моё любимое. Всю жизнь от всех я слышала, что все проблемы во мне и что мне себя нужно менять. Всю свою жизнь.


Сейчас мне почти 28. Теперь я сама осознанно и строго понимаю, что сама не справляюсь и даже психолог уже не поможет. Тут нужен строго комплексный подход с медикаментозным лечением. К сожалению люди вокруг полны стереотипов или попросту дискредитируют твоё состояние, не предают ему значение и упорно думают, что ты железная леди. Могу сказать в завершении, что очень важно оказываться рядом с людьми, проходящими через похожее или хотя бы понимающими. Это легче, потому что среди этого огромного моря непонимания у тебя находится этот светлый островок. А ещё скажу… Не надо слушать никого, надо понимать, что ты не герой, который может и себя спасти и всех остальных. Ты не больной. Ты заболевший. Ты человек, человек, который нуждается в помощи и пусть весь мир подождёт, ну или идёт лесом. Потому что психика штука ценная и хрупкая, влияющая на все аспекты жизни. И чем раньше вы поймёте, что всё очень индивидуально и вам нужна помощь, тем лучше. Поймите же, что только спорт или только занятие чем-либо, постановка цели, не может спасти всех и вся и быть панацеей для всех. Всем мир.


Попросила выложить подруга, которая сама почему-то не захотела этого сделать. Подруга моя, тег моё.



https://t.elegram.ru/joinchat/ABbVlhdZwWppOcSK2F7l8w - наш чат в телеге для людей с психическими неполадками. Выслушаем, подскажем.

Показать полностью
  •  
  • 68
  •  

Дурки пост (нет). Процесс отказа от наркоты

Привет.

Прошлый пост вызвал интерес, поэтому как обещала, пишу дальше.

В комментах было много вопросов касательно наркоты, поэтому я подробнее опишу, как с неё слезала. Это получится предыстория к прошлому посту :))

Дурки пост (нет). Процесс отказа от наркоты Наркомания, Психотерапия, Дурка не дурка, Длиннопост

На момент, как я попала в дурку, за спиной были 4 года утилизации наркоты: спидов, доба, экстази, кислоты, мета, дудки. Самым жестким наркотиком, который безвозвратно сносит крышу (мне), оказались спиды ака амфетамин.

Коварство этого чудо-порошка в том, что его можно нюхать несколько дней подряд и с первого раза ты не чувствуешь всех прелестей отходняка.

Сначала отходняк чувствовался как лёгкое иступление, потеря интереса ко всему, лёгкая хандра. Со временем, для того, что б добиться изначального эффекта, скорости реакции, острого ума приходилось делать перерывы меньше и меньше между приёмом наркотика.

Спустя пару лет моё утро начиналось не с кофе, ну вы поняли. А спустя еще год, бОльшую часть времени я проводила между упоротым состоянием, спасением от отходняков и выглядела примерно так

Показать полностью 2
  •  
  • 25
  •  

Изнутри.

Завтра-послезавтра я пойду на дневной стационар в Психоневрологический диспансер. Мне нужно будет проработать несколько травм с психотерапевткой и, возможно, поменять лечение.

Кратко обо мне: девушка, 21 год, шизотипическое расстройство. Возможны постравматическое стрессовое расстройство и депрессивный эпизод.


На данный момент: отсутствие настроения (апатия) или грусть, отсутствие желания что-либо делать, вспышки агрессии, тревога, тактильные галлюцинации, чужие мысли в голове, плохой сон, навязчивое желание причинить себе боль, навязчивые воспоминания.


Ставьте "плюс", если вам это интересно и "минус", если нет.


Если у вас есть какие-то советы и пожелания, буду рада их прочесть.


Рисунок мой. Не судите строго.


Спасибо.

Изнутри. Психотерапия, Шизотипическое расстройство, Рисунок, Акварель, Текст
  •  
  • 43
  •  

Недопонимание

в

В большинстве своем, наши пациенты не встречают настоящего понимания в своем окружении. Речь не о сочувствии, а именно о понимании того, что, например, апатия - это не «лень», тревога - это не «пустые беспокойства», эмоциональная неустойчивость - это не «плохое воспитание», нарушение сна - это не «от безделья» и т.д. и т.п. Люди, зачастую не понимают, что человек с психологическими проблемами невротического и, тем более, психотического уровня не может в принципе «собраться силами», «пересмотреть свое отношение», «перестать бояться», «выкинуть из головы», «делать как вы», «больше работать», «забить», «отдохнуть», «прекратить истерики» и еще много чего.

Другой вариант непонимания – это «псевдопонимающие с опытом». Они, как правило, в мгновение ока определяют ваше состояние, как «такое же, как и у них» (знакомых) было. После молниеносной диагностики, следует психологическая пантомима под названием «спокойно, все под контролем». Заключительным аккордом идет «суперрецепт» излечения от этой дряни, который уже помог ему / его знакомым / да почти всем, кого он знает. Вот вам несколько самых ходовых вариантов: завести собаку, записаться в фитнес, сходить в церковь, попить витамины, завести любовника, прочитать книгу …ова или …вича, пройти тренинг «Любое название», присесть не диету, «попринимать» препараты (здесь весь спектр всего, чего только можно и нельзя) и, конечно, «ни в коем случае не принимать препараты» (подсядешь и всё тогда…).

И особая боль - это врачи. Те, которые "ухогорлонос"/"отлобкадопупка"/"наКТневидно"/"анализыхорошие".

  •  
  • 41
  •  

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта

в

Добрый день!


По просьбе одного из пикабушников я бы хотел рассказать о том, как в попытках обрести спокойствие я пересматривал взгляды на жизнь. Я хочу затронуть такие проблемы, как спонтанные вспышки гнева, удушающая неизбывная ненависть к раздражителям (спам, пробки и пр.) навязчивые «переоценки» прошлого в стиле «а сейчас я бы ему не так ответил!», неврозы и т.п.


Прежде всего, особо подчеркну – я не психолог, и не психиатр, у меня нет мед. образования, и все, что я укажу ниже – лишь рассуждения, ИМХО и мой личный опыт, со временем выработанные методы и способы решения. Следовать им или нет, принимать ли серьезно или нет, решать только Вам. Возможно, Вы (особенно будучи специалистом) назовете сказанное прописными истинами, раскритикуете, а возможно, вынесете что-то ценное. Надеюсь, конечно, на последнее.

Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта Гнев, Эмоции, Текст, Длиннопост, Психология, Психотерапия, Личный опыт, Мнение
Показать полностью 5
  •  
  • 73
  •  

Как не дать депрессии победить. Нужна ваша помощь!

в

Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Я решил обратиться к вам, потому что чувствую, что мне тяжело, и с внутренними проблемами не справиться самому. Я бы хотел обратиться прежде всего к тем из вас, кто имеет образование психиатра, психолога или психотерапевта либо к тем, у кого есть опыт излечения депрессии. Мне очень нужна ваша помощь.


Сначала коротко опишу ситуацию - я нахожусь в депрессии, на данный момент несколько лет, как минимум - 2 года, потеря интереса к жизни началась около 4-5 лет назад. Долгое время я не признавал себя больным, но в последние полтора года ситуация обострилась, и я наконец-то посетил психиатра. Около месяца пью антидепрессант (золофт) и транквилизатор (атаракс), но чувствую себя по-прежнему плохо. Я обязательно сообщу об этом своему психиатру, но проблема у меня другая - мне необходимо выполнять много работы ежедневно, но не могу из-за слабости, которая сразу на меня накатывает, отсутствия интереса и сильного страха перед объёмом работы. Именно с этим мне нужно справиться: чтобы я мог работать.


Если кто-то сможет как-то помочь, ниже опишу свою историю более подробно, на случай, если нужны детали.


--------------------------------------------


Мне 18 лет. Моё детство было не самым светлым. Я рос в условиях постоянного стресса в одной квартире с умственно отсталым взрослым родственником. С ним было много трудностей, родители часто бывали вымотаны, подавлены. Постоянно чувствовал по отношению к нему ненависть и невыразимое отвращение. Социальные контакты с другими строить не умел, мало общался, был одиночкой.

С детства страдал паническими атаками, около 10 лет я испытывал страшные мучения по ночам. Это происходило раз в пару месяцев, бывало несколько раз в месяц, всегда ночью. Я никогда не жаловался родителям, всегда думал что чем-то отравился, поэтому меня так трясёт, и не проходит тошнота. Было очень страшно. Пережидал это время, сидя в туалете, со временем стал греться в теплой воде в ванне, тогда успокаивался. Родители знали, что со мной такое бывает, но не делали ничего.

Примерно в 8 классе, возможно раньше, стал испытывать постоянную скуку. Я пытался говорить с людьми о том, что «меня ничего не радует» (чётко помню эти слова), «жизнь не приносит удовольствия», отклика не было. Я проживал бесконечные одинаковые дни.

В то же время нельзя сказать, что так было постоянно. Были и радостные моменты, которые я вспоминаю с теплотой, тогда я думал, что очень люблю свою жизнь. Появился кружок близких друзей.

Мне было 16 лет, когда произошло самое важное событие в моей жизни. Я в первый раз по-настоящему влюбился и крепко полюбил. Это было очень важно для меня… весь мой мир изменился. Внутри изменилось всё. .. Этот человек стал главной радостью в моей жизни. У меня, конечно, всегда были представления о будущем, что я буду делать, к чему стремиться. Эти представления тогда не исчезли, но как будто замылились, стёрлись. Незаметно для меня я стал видеть своё будущее только вместе с этим человеком. Хоть я и знал, что мне всего лишь 16, но я верил в чудо изо всех сил.

Стоит заметить, к тому времени я научился контролировать приступ ПА с помощью дыхания. В отношениях панические атаки прекратились совсем, было пару раз, но любимый человек был рядом.

Мы расстались. Тяжело. Это было год назад. Я плохо помню, как я выжил - не знаю. Всё - я не знаю как это описать. Всё, что у меня было - всё разбилось. Всё, что приносило мне радость. Осталось только одно мучение, каждый день. Каждый день я жалел, что проснулся. Я не ел, не говорил, просто лежал, сидел, ходил. И постоянно чувствовал боль, страдание, тяжесть.

Было очень много всего.

Посетил психиатра, т.к. боялся возвращения панических атак. Меня выслушали для галочки и выписали фенибут. Посещал психотерапевта (1 раз, в гос. больнице), хотел поговорить о том же. Он сказал, что если я справляюсь сам - то так должно продолжаться. Это основное, что я от него вынес…

Это был выпускной класс. Я всегда был способным учеником, достигать успехов, превосходить других всегда было важной составляющей моей жизни (эта черта одна из основных в моей личности). Но тогда я понял, что я не могу готовиться. Просто не могу. Я отнёсся к этому… никак. Я знал, что у меня нет сил. Последние несколько месяцев я не готовился к ЕГЭ. Я в одиночку принял трудное решение, что не буду поступать, ведь для специальности моей мечты точно не хватит баллов. Следующий год по плану должен быть потрачен на восстановление, подготовку к ЕГЭ и самосовершенствование.

К лету я немного ожил и выправился…

Летом я родился заново. Я решил вернуть себе жизнь, снова полюбить её, найти смысл, поставить цели, стать лучше. И я смог. Всё лето я чувствовал себя прекрасно. Много думал, много работал, много мечтал. Я понял, каким хочу быть.

… потом всё пошло хуже и хуже… всё чаще я чувствовал, что не могу что-то делать, сначала выбился из графика, затем сломал график, сейчас снова ничего не делаю… много негативных эмоций и мыслей, стали появляться проблемы со сном, постоянные страхи, я снова не чувствую сил и интереса жить, не хочу есть. Стали появляться мысли, о том, что было бы здорово просто исчезнуть, и чтобы никто не вспомнил, например, замёрзнуть насмерть. Помимо этого, я живу в социальной изоляции и одиночестве, т.к. все, с кем я общался - уехали, больше никого нет, с родителями говорить не о чем, делиться с ними не могу, они не очень понимают, да и я сам не привык делиться с ними.

Мне нужно вернуться к моей работе, осталось полгода - но у меня не выходит. Я чувствую бессилие, энергии нет. Я настолько боюсь того объёма работы, который уже скопился, что не могу начать, мне страшно даже открыть свою электронную почту, не поднимаются руки. Я боюсь не достичь своих целей, проиграть в этой борьбе, я чувствую себя виноватым перед собой.

В моём населённом пункте нет психотерапевта, только 1 психиатр. Чувствую, что Атаракс мне помогает со сном и тревогой, про антидепрессант считаю, что мне ничуть не лучше.


------------------------------------------------


Пытался описать всё максимально кратко и ясно.


Прошу, помогите информацией, как мне справиться со всем этим, как мне вылечить многолетнюю депрессию, и как работать в депрессии.

Отвечу на вопросы, заранее спасибо тем, кто откликнется

Как не дать депрессии победить. Нужна ваша помощь! Текст, Помощь, Депрессия, Психологическая помощь, Психология, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 40
  •  

Панические атаки. Психотерапия

в

Так как я и психолог, и психотерапевт, и психиатр, ко мне часто обращаются клиенты с паническими атаками, которые не могут понять, к какому же специалисту им обращаться. В этой статье мое представление о лечении панических атак.


Странная ситуация, однако, с паническими атаками (ПА). Чтобы было понятно, ПА – современное название всем знакомого диагноза. Синонимы:


* ВСД – вегетососудистая дистония,

* НЦД – нейроциркуляторная дистония,

* Кардионевроз.


Так вот. Ситуация более чем странная. Как будто бы весь мир и все научное сообщество признаёт, что основа в лечении ПА – психотерапия. И давным-давно признана неэффективность лечения у:


* Кардиолога,

* Гастроэнтеролога,

* Невролога,

* Психиатра и др.


Как будто бы. Потому что в реальности клиенты с ПА доходят до психотерапевта в среднем в течение 3-5 лет. Обычный разговор:


– Я так долго мучаюсь, к Вам пришла уже от безысходности!


Спрашиваю: а чего так долго мучились-то? Чего сразу не пришли? Чего не лечились-то?


– Я лечилась! Скорая направила в кардиологию. У кардиолога, прошла все обследования, сказали, симулянтка, ничего у Вас, девушка, не найдено. Направили к неврологу, принимала антидепрессанты и транквилизаторы. Сначала вроде бы помогает, потом опять начинается. Посоветовали в пограничное отделение лечь. Пока лежу – вроде бы полегче. Как домой вернусь – снова скорую вызываю. Ко мне скорая уже ездить отказывается! Не могу так больше. Мне ничего не помогает.


И вот этот путь: скорая – кардиолог – невролог – психиатр – психотерапевт занимает в среднем 3-5 лет. За это время человек уже свыкается с мыслью, что у него неизлечимое и, понятное дело, смертельное заболевание. И когда наконец-то получает рекомендацию обратиться к психотерапевту, думает, что это врачи хотят отделаться или считают симулянтом. И не доходит. Мол, все уже перепробовали, ничего не помогает. И вообще, причем тут психотерапевт?


Открываю Интернет, стараюсь найти вменяемые статьи на эту тему. Нахожу, но немного. Большая часть статей написана так:


Панические атаки раньше лечили кардиологи. Лечили так и вот так. Дальше следует подробное описание (на 2 страницы с препаратами и дозами) того, какое лечение не помогает.

Затем подробное описание (еще на 2 страницы, с препаратами и дозировками) лечения психотропными: антидепрессантами и транквилизаторами. С кислым резюме, мол, помогает плохо. Мол, эффективность низкая, результат неустойчивый, хотелось бы лучше.

Дальше гениально! Следует фраза наподобие этой: "основным методом в лечении панических атак в настоящее время считается психотерапия". Конец статьи.


И все? Конец статьи?


Хочется какого-то продолжения. Чего там психотерапевт делает? Как лечит? А правда, что без таблеток? А правда помогает? А паника пройдет? А сколько длится лечение? А как часто приходить?


И коронный вопрос: мне таблетки-то не помогают, а тут – мы просто поговорим и поможет?


Потому что действительно непонятно. Ни самим пациентам, ни авторам таких статей, ни врачам (кроме самих психотерапевтов) – непонятно, что именно делает психотерапевт, как работает.


Эту статью я пишу для того, чтобы поделиться своим представлением о панических атаках и о психотерапии при панических атаках. Итак.


Что происходит при панических атаках (ПА)? Чем помогает психотерапевт?


1. Во время ПА клиент боится умереть. То есть мы, конечно, все боимся умереть. Но во время ПА клиент боится умереть прямо сейчас. При этом риска умереть – никакого. От ПА не умирают. Проблема только в страхе.


Психотерапевт:


Внушает мысль, что ПА – это не смертельно.

Раз за разом показывает, что приступ ПА длится в среднем 15-20 минут.

Разными способами, в т.ч. с помощью психофизиологических, дыхательных и других телесных упражнений обучает клиентов снимать у себя приступ ПА самостоятельно.


2. Люди с ПА не умеют отстаивать свои границы. Все клиенты с ПА говорят, что на них "ездят". Что у них нет своей территории, где можно было бы отдохнуть, побыть в одиночестве.


Психотерапевт помогает клиентам научиться отстаивать свои границы и свою территорию. Так, чтобы чувствовать свое право на свое время и территорию.


3. В такой панике очень много злости. Сами пациенты этой злости не замечают. Называют ее страхом. Отрицают. И копят до тех пор, пока не перельется через край.


Психотерапевт учит клиентов замечать свою злость, признавать ее и выражать ее дозированно и адекватным образом


4. Клиент думает, что ПА – это неизлечимо. Пока он(а) так думает, за лечением он(а) не обращается, а если и обращается, то не доводит до конца.


Психотерапевт помогает клиенту поверить в то, что от ПА можно вылечиться. Это реально, это возможно. Проблема не редка и не нова. Есть, разработаны эффективные методы лечения. Вы не первый(ая) и не последний(яя).


5. Клиент думает, что ПА невозможно вылечить без лекарств.


Психотерапевт помогает понять, что роль лекарств в лечении ПА очень ограничена. Психотропные (антидепрессанты, транквилизаторы и т.п.) дают лишь временное и частичное облегчение. В то время как психотерапия помогает излечиться.


6. Ко всему этому прибавьте работу со вторичной выгодой. В психосоматических запросах она крайне важна.


В краткосрочном консультировании у нас на это тратится обычно от 5 до 10 консультаций раз в неделю. То есть от ПА можно вылечиться за месяц-два-три. Исходя из всего этого,


Рекомендации клиентам с ПА


1. Читайте статьи, в которых вам расскажут, как вылечиться. Каждый специалист знает свое и плохо ориентируется на чужой территории. Кардиолог вам расскажет, что вы симулянт. Невролог отправит к психиатру. Психиатр назначит транквилизаторы и антидепрессанты и объяснит, что помереть – не помрете, но и облегчение получите временное... И только психотерапевт знает как и умеет излечивать ПА. То есть достигать стойкого (пожизненного) эффекта.


2. Обратитесь к психотерапевту. Не ожидайте, что лечение таблетками (даже самыми современными) даст устойчивый эффект. В среднем путь скорая – кардиолог – невролог – психиатр – психотерапевт занимает 3-5 лет. После прочтения этой статьи вы можете сэкономить себе несколько лет мучений.


3. Найдите немедикаментозного психотерапевта или психолога. То есть такого специалиста, который ведущую роль уделяет не лекарственному лечению, а психотерапии. И не путайте с психиатрами! С порога скажите, что хотели бы лечиться не лекарствами, а психотерапией. Если психотерапевт не согласен, то по-честному он – психиатр. Найдите другого.


4. Настройтесь на несколько консультаций. Не надейтесь обойтись одной-двумя. Это нереалистично. Часто бывает так, что клиенты научаются снимать у себя паническую атаку за 1-2 консультации и пропадают… на несколько месяцев. Потом приходят долечиваться.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 104
  •  

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле

Вместе с юзером по имени Николай, который уже 15 лет увлекается исторической реконструкцией, мы решили провести свои средневековые баттлы. Часть из них можно повторить в бета-версии игры Conqueror’s Blade. А остальные вы и сами придумаете, тем более до 8.00 18 февраля в игре открытые выходные: любой желающий может поиграть и протестить игру бесплатно.


Пара слов про баттлы. Чтобы было интереснее, мы присвоили персонажам реальные исторические личности. Правда, не все эти типы воинов есть в Conqueror’s Blade, но прототипы – да. В первом баттле сойдутся наездники. Второй между «железной стражей», а так как в игре воины сражаются на своих двоих, пришлось забрать у них лошадей. Ну и третий баттл между мушкетером и лучником. Предупреждаем: картинки не всегда могут совпадать с описанием воинов. Но мы старались :)


Баттл 1. Всадники – рыцарь-тамплиер VS кочевой лучник


Рыцарь-тамплиер Робер IV, сеньор де Сабле

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост
Показать полностью 8
  •  
  •