Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Психотерапия

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Один из симптомов окр или туретта?

в

Хм, ну что же, здравствуйте еще раз. Пишу сюда второй раз, но уже не для того, чтобы поныть, а в надежде, что знающие люди помогу разобраться мне с проблемой. Ранее писала пост о своем окр, сейчас в ремиссии.


В общем.

Когда мне исполнилось 7 лет у родителей начались конфликты, ежедневные ссоры, отец поднимал руку на мать, душил ее и все это при мне. К счастью, длилось это недолго, мама не стала все это терпеть и сразу ушла от отца забрав меня с собой. Рассказываю об этом, так как врачи считают, что именно эта ситуация повлияла на мое состояние.


Так вот. С 7 лет я начала делать странные действия, а именно шмыгала носом, да так, что это больше походило на хрюканье. Всех это очень напрягало, все называли это просто "привычка", когда меня просили этого не делать, то конечно я старалась и терпела из всех сил, но долго терпеть мне не удавалось, все равно я делала это. С возрастом появлялись другие "привычки", я начала открывать рот. "Зачем?" - спросите вы. А я не знаю. Просто так надо было делать, но все же я контролировала себя и не делала это на людях. Я продолжала заниматься это ерундой до 11-12, после чего мама уже забила тревогу и повела меня к неврологу. Невролог выслушал маму поставила диагноз "тики", выписала какие-то таблетки, которые может пить ребенок и сказала наблюдаться у нее. Пропив таблетки, это никуда не исчезло, тогда уже в 13 лет врач предложила мне стационарное лечение в детской больнице в неврологическом отделении. Пролежала я там три недели, из всего что мне там делали - массаж и давали антидеприссанты. Конечно же, это тоже мне никак не помогло. Я еще некоторое время пропила курсом таблетки и отложила на некоторое время поход к врачам.

Хрюканье носом и открывание рта так и остались со мной, открывание рта я еще старалась контролировать или хотя бы скрывать от окружающих(часто прикрывала это зевотой), но хрюканье никуда не уходило и это я делала везде. Это очень раздражало учителей в школе, математичка публично при всем классе, говорила что ей противно от этого звука и просила пересесть меня на последнюю парту, конечно весь класс смеялся. С классом у меня не было конфликтных ситуаций, ладила со всеми, да и в том время я была такая боевая деваха, могла и послать и по ушам навалять, поэтому в классе все хорошо ко мне относились. Ну, продолжала я делать всю эту ерунду, добавлялись еще какие-то "тики", которые проходили через время и появлялись новые. Вот так же с возрасту 14-ти лет пропало хрюканье и открывание рта. Остались какие-то тики мышцами лица, по типу подергивания носа, поджимании губ, и!!!! щелканье скулой! это было самое неприятное, потому что в процессе всего этого у меня накачалась жевательная мышца и теперь если присмотреться, то можно заметить, что правая жевательная мышца подкаченная, а на левой отсутствует.

Потом начался окр, описывать не буду, есть отдельная статья - https://m.pikabu.ru/story/okr_i_ya_6626184

В 17 лет пошла к врачу( но не с окр, а с этими действиями), снова поставили диагноз "тики" предложили лечение в дневной стационаре, снова бесполезная ерунда. Так же были выписаны антидеприссанты, которые я пью второй год( препараты со временем менялись, на данный момент пью Пароксетин, но заменяю более улучшенным аналогом Паксил). Там поговорив с психологом и рассказав ей все это, она сказала, что это не тики, а навязчивые движения. Дома уже я начала изучать все это и узнала о окр, рассказав все врачу это, мне поставили диагноз окр, а это списали на один из симптомов окр. Я бы согласна, не я ведь врач, смущало лишь одно, что движения беспокоят меня с 7 лет, а окр появилось только в 14 лет, это я отчетливо помнила.

На данный момент у меня есть только движения на лице, закатывания глаза вверх, выпячивание губ, прищуривание глаз. У меня даже появился новый талант, я могу шевелить левых ухом, потому что из-за этих тиков у меня уже хорошо развиты все мышцы лица. Но нужен ли мне этот талант??? Наверное нет, и я рада была бы не иметь его.

После я начала уже изучать интернет и там наткнулась на синдром туретта и узнала, что там такие симптомы и что есть легкая степень, которую можно контролировать. К слову я тоже ощущаю, когда я хочу это сделать и делаю, стараюсь контролировать если людно, но все равно могу как-то сделать.

Пишу это сюда с целью, что здесь есть понимающие люди или может кто-то сталкивался с этим.

В данный момент ищу хорошего психотерапевта.

Всем хорошего ментального здоровья!

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

Вся психотерапия в одном афоризме

в

«Людям мешают не вещи, а то, какими они их видят» (Эпиктет)

  •  
  • 66
  •  

Так и есть

в
Так и есть
  •  
  • 602
  •  

Посттравма: что такое диссоциация

в

Цикл материалов о психологической помощи при диссоциативных расстройствах после пережитого травматического опыта. Перевод с английского с комментариями профессионального психотерапевта.


Предыдущая часть


Как понять диссоциацию


Чтобы понять диссоциацию, полезно для начала дать представление о её противоположности, интеграции. В контексте диссоциативных расстройств из диагностического руководства по психиатрии, интеграция - это способ организации различных аспектов личности (включая чувство Я) в целое, крепко связанное единство всех функций.

Посттравма: что такое диссоциация Текст, Травма, Диссоциация, Психотерапия, Бермант-Полякова, Лечение ПТСР, Длиннопост

Каждый из нас рождается со стремлением увязывать новый и старый опыт в единое целое, от природы нам дано стабильное чувство того, кто мы и какова наша история жизни. Способность соединять разные переживания в одну такую историю помогает нам отличать прошлое от настоящего, вспоминать и мечтать о будущем, оставаясь собой в настоящем.


Чем более надёжным и безопасным было наше окружение в эмоциональном и физическом плане в детские годы, когда мы росли, тем сильнее наша способность связывать воедино (интегрировать) даже самый противоречивый опыт.


Каждый из нас вырабатывает характерный для себя, постоянно действующий способ обдумывать, чувствовать, совершать выборы и поступки, воспринимать. Это создаёт то, что называется личностью человека. Разумеется, увидеть личность нельзя, однако уникальность человека и его отличие от других можно заметить.


У каждой личности есть способность приспосабливаться к новым ситуациям, адаптироваться к переменам разного масштаба. Обычно это проходит гладко, как переключение скоростей в коробке передач - мы просто выбираем наиболее подходящий способ отреагировать на ситуацию, не теряя чувства, что мы управляем происходящим в нашей жизни.


Каждый из нас по дороге с работы домой переключается с одних тем размышлений на другие, без малейших усилий. И, хотя содержание наших мыслей, чувств, решений и планов при этом меняется, мы остаёмся тем же самым человеком, и эта стабильность делает нас предсказуемым для окружающих.


Конечно, эффективное приспособление к переменам означает, что мы добавляем какие-то новые знания и способы реагировать, переструктурируем свой опыт, выдвигая на первый план то одно, то другое. Такая гибкость не влияет на нашу память о том, кто мы.


Это и есть хорошо интегрированный человек.


Комментарий кандидата психологических наук, автора книги "Посттравма: диагностика и терапия", психотерапевта Ольги Бермант-Поляковой:


На странице 7 издания авторы дают параграф, посвящённый личности, не вдаваясь в подробности теоретических разногласий о том, что же считать личностью.


Заметно, как избегают слова "интеллект" и упоминание о разнице интеллектуальных уровней. Личность, в самой простой формулировке, это характер+интеллект. Уровень адаптации, приспосабливаемости, интереса к новому и способности присвоить новое сильно зависит от познавательных способностей и интеллектуальной составляющей.


Один и тот же характер у глуповатого человека и умника даст совершенно разные способы обдумывать своё поведение и действовать. Не только пациенты, психологи тоже бывают небольшого ума, среднего ума и большого ума.


В диагностической системе ОПД-2 профессионалам предлагают иметь в виду шкалу, где высокий уровень интеграции, умеренный уровень интеграции, низкий уровень интеграции и распад (дезинтеграция), имея в виду под последним психотиков. Диссоциацию такая схема не может объяснить, забывание это не психоз.


Среди пациентов с диссоциацией очень много людей, успешных в личной жизни и профессии, "высоко-функциональных", на профессиональном сленге. Они умеют "скакать" по этой шкале от высокого уровня интеграции в дезинтеграцию.


Психотические соскальзывания у них длятся кратко, считаные минуты или часы, и никогда не доходят до диагностически значимого критерия в "две недели подряд искажено восприятие и мышление", то есть с точки зрения психиатрии они совершенно здоровы.


Посттравма: что такое чувство своего Я


Изменяясь и развиваясь, мы постепенно научаемся связывать пережитое нами в разное время и в разных ситуациях с собой - вернее, с чувством себя. Позднее у нас появляется чёткое и искреннее представление о том, кто мы такие, какова наша "история жизни" и восприятие себя становится интегральной частью автобиографии. Каждый из нас знает чувство Я, оно является частью нашей личности и устойчиво на разных этапах развития и в разных обстоятельствах: "Это я, это я ребёнком, это я подростком, это я во взрослом возрасте, это я родитель, это я рабочий. Я чувствую себя собой в хороших, в трудных, в эмоционально перегружающих обстоятельствах. Эти обстоятельства и переживания принадлежат мне. Мои мысли, моё поведение, мои эмоции, мои ощущения, мои воспоминания - неважно, насколько они приятны или неприятны - все принадлежат мне".


Диссоциация


Диссоциацию можно определить как крупную неудачу интеграции, из-за которой чувство своего Я и своей личности также изменяется. Способность к интеграции нарушается на долгое время, если мы пережили травму. Способность к интеграции может также быть прервана или ограничена, когда мы крайне вымотаны усталостью, стрессом или серьёной болезнью, но в этих случаях нарушение не хроническое, а преходящее. Травматизация в детстве может фундаментально затруднять нашу способность собирать воедино наши переживания в связный и целостный нарратив (рассказ) о жизни, потому что у детей способность к интеграции намного более ограничена, чем у взрослых, и находится в процессе формирования.


Разумеется, не все неудачи собрать воедино в результате приводят к диссоциации. Неудачная интеграция это континуум. Диссоциация представляет собой несколько параллельных Я, каждое из которых владеет и не владеет переживанием: в то время как одна часть вас владеет переживанием, другая часть не считает его своим. Таким образом, люди с диссоциативным расстройством не чувствуют себя интегрированными, а вместо этого чувствуют себя фрагментированными. Причём воспоминания, мысли, чувства и так далее, которые они в себе переживают, ощущаются ими как нехарактерные для себя, чужеродные, не принадлежащие им. Их личность неспособна "переключать передачи при движении" гладко, с одного паттерна поведения на другой; скорее, их чувство самого себя и привычные паттерны реагирования меняются от ситуации к ситуации, и они не особо эффективны в усвоении новых способов совладания со стрессом. Они переживают больше чем одно чувство Я, и не переживают эти Я как (полностью) принадлежащие одному человеку.


Комментарий кандидата психологических наук, автора книги "Посттравма: диагностика и терапия", психотерапевта Ольги Бермант-Поляковой:


Ну вот это - самая проблемная вещь в западном подходе, объяснять фрагментацию своего внутреннего мира разными ощущениями Я и слабостью интегративной функции, а не нарушениями памяти - амнезией.


Если говорить только о фрагментированном Я, то клиническая картина диссоциированного человека, помнящего все части и не умеющего собрать их воедино, будет выглядеть как шизотипическое расстройство - аномалии мышления и эмоций, не подходящие по диагностическим критериям под полноценный диагноз "шизофрения", ибо необходимые для его установления симптомы слабо выражены, стёрты.


И кристаллизованная идея "во мне живут несколько разных людей" вполне себе может стать бредовой идеей, то есть полноценным диагнозом.


Про шизотипическое расстройство так и пишут: "Не последнюю роль в возникновении данной патологии играет влияние сильных стрессовых факторов, неблагоприятных социальных условий, перенесенных актов насилия, так как пережитые трагические события очень часто становятся основной причиной развития различных психических нарушений.


Для данного расстройства характерно развитие симптомов шизофрении. Однако клиническая картина характерная для шизофрении при шизотипическом расстройстве менее выражена либо проявляется нечасто.


Для пациентов с шизотипическим расстройством характерны:

недостаточная эмоциональность, некая эмоциональная отрешенность и холодность;

нарушение поведения, проявляющееся неадекватностью реакций и эксцентричностью;

трудности в налаживании социальных контактов;

формирование магического мышления, необычных убеждений, которые могут сопровождаться навязчивыми идеями;

развитие излишней подозрительности вплоть до паранойи;

возникновение галлюцинаций и иллюзий;

дезориентации, дереализации и деперсонализации.

При этом отрицание больным имеющихся у него проблем может служить дополнительным диагностическим агентом".


Вот почему я очень осторожна со словами про "фрагментированность Я" и "чувство Я", и делаю акцент на забывании каких-то пластов событий и переживаний по их поводу (парциальная амнезия внутреннего опыта).


А если амнезии (забывания себя) нет, то это не диссоциация, с моей точки зрения. А сильный внутриличностный конфликт, который дезадаптирует человека.

Показать полностью 1
  •  
  • 34
  •  

Посттравма: учимся присутствовать

в

Цикл материалов о психологический помощи людям, имеющим в своём прошлом травматические переживания. Перевод с английского с комментариями профессионального психотерапевта.


Начало


Главная проблема людей, переживших ненадлежащее обращение в прошлом, заключается в невозможности отделить происходящее "здесь и сейчас" от того, что происходило "там и тогда".


Искажение восприятия действительности заставляет их делать неадекватные выводы и поступать несоответственно ситуации, в которой они живут и общаются. Это создаёт новый виток проблем, как на уровне мышления (и критических выводов о сделанных шагах или сказанных словах), так и на уровне практических действий (и поведения в целом, включая повторяющиеся последовательности поступков, далее мы будем называть их паттерны поведения).

Посттравма: учимся присутствовать Текст, Травма, Психотерапия, Бермант-Полякова, Лечение ПТСР, Диссоциация, Длиннопост

Обычный человек в стрессе, в минуту переживания сильной душевной боли или перед лицом мощной эмоции, которая его захватывает, пытается справиться с внутренним состоянием с помощью психологических защит. Каждая из них в той или иной степени искажает восприятие реальности.


Переживший травму в прошлом всеми силами статается убежать от чувств, избежать их. Диссоциация - удобный способ не чувствовать ничего.


Какие вообще бывают способы реагировать?


При оказании экстренной психологической помощи после сильного душевного потрясения профессионалы сталкиваются с несколькими видами реакций. Это слёзы (человек плачет), истерика, ступор, состояние апатии, нервная дрожь, агрессивное поведение, психомоторное возбуждение, страх, бред и галлюцинации.


Подробнее о технике работы с каждой реакцией рассказано в главе специализированного издания,


Экстренная психологическая помощь пострадавшим в чрезвычайных ситуациях. Книга первая, часть первая. Издание четвёртое, переработанное и дополненное, с цветными фотоиллюстрациями. Авторы Бордик И.В., Матафонова Т.Ю. с коллективом соавторов: Кучер А.А., Алексеенко О.В., Беленчук И.В. , Елокова И.С., Левко О.В., Лернер Т.В., Харбедия К.О. Москва: 2009. 238 с.


© Матафонова Т.Ю., 2009


Главу о техниках выкладывали в Лиге психотерапии на Пикабу в двух постах

https://m.pikabu.ru/story/chto_delayut_psikhologi_okazyivaya...

https://m.pikabu.ru/story/chto_delayut_psikhologi_okazyivaya...


При желании можно найти соответствие между восьмью бессознательными влечениями в сондиане и реакцией, которую выдаст человек в сильном стрессе.


Ведущее влечение h s e hy k p d m даст нервную дрожь, психомоторное возбуждение, агрессию, истерику или страх, ступор, бред и галлюцинации, плач, апатию (ноль энтузиазма), соответственно.


Психологические защиты действуют иначе.


Например, в песне Анастасии Стоцкой "бьют волны, а мне не больно, а мне прикольно, а мне прикольно" описан механизм формирования реакции на боль. В норме, когда волны бьют, человек чувствует боль от удара. А не веселье, мол, это здорово и прикольно.


О психологических защитах лучше прочесть в Словаре, их много разных.


Способы впадать в бесчувствие


Диссоциация, работе с которой посвящена книга на английском языке, это вид психологической защиты. Человек чувствует себя рассеянным в пространстве (spacey), облаком тумана (foggy), расплывающимся (fuzzy).


Поэма В.В. Маяковского "Облако в штанах", написанная им между 1914 и 1915 годами, в этом смысле образцово "беспредметна", "безгранична" и "диссоциативна". "В аффекте" он живописует словом "расплывающиеся", нечёткие по очертаниям и контурам, предметы, людей и явления.


В тесте Роршаха для обозначения "бесформенности" (или любой формы) есть особая отметка vague. Например, вода может принимать любые очертания, сугроб, листва, тайга, пламя, тесто, грязь, плоть, звук и т.д. Если смотреть на поэму "Облако в штанах" как на протокол теста Роршаха и подчёркивать слова "без чёткой формы", придётся в каждой строке проводить линию карандашом.


Маяковский сумел найти слова, чтобы выразить ими внутреннее расплывающееся состояние. Переживший травму человек часто не имеет слов, чтобы с их помощью хоть как-то "вынести вовне" то, что раздирает его изнутри.


Он просто теряет укоренённость в происходящем "здесь и сейчас", даже не осознавая того, что перестал "присутствовать" в "реальности".


Обычно образы, чувства или мысли из прошлого, иногда - тревоги о будущем, охватывают его настолько, что он переживает и действует в настоящем, где присутствует "здесь и сейчас" так, как будто он на сцене в декорациях из "там и тогда", причём принимает декорации за "реальность".


Кто-то под действием сильного стресса выходит из тела и видит или слышит себя как бы со стороны (диссоциируют тело и сознание). Кто-то раздваивается на Наблюдающее Я и Переживающее Я (диссоциируют сознание на два потока). Кто-то остаётся цельным и сохраняет критическое мышление, то есть осознаёт, что попал под пресс стрессовой ситуации, а потому воспринимает, мыслит и хочет поступить не лучшим для себя образом.


Всё вышесказанное ощущается как присутствие и не-присутствие в одном и том же месте одновременно.


Некоторые люди под действием стресса теряют чувство времени, а также способность запоминать, что с ними происходит, и осознают "белый лист" или "чёрную дыру" в ткани бытия, но не то, что они пережили, когда были там и тогда.


Некоторые люди под действием стресса испытывают сильнейшее сексуальное желание и потребность в импульсивном сексе, физиологической разрядке, или в запойном мечтании и фантазировании. Оба эти способа также могут быть не на пользу (работе или отношениям).


Психологическая выгода от данных способов одна: бесчувствие, эмоции "выпадают" из процесса переживания.


Это способ совладания с сильными чувствами, который и создаёт "диссоциативную отключку от действительности", когда действительность причиняет невыносимые страдания.


Умел бы выносить - не отключался бы.


Вот выносить свои собственные эмоции книга и учит.

Посттравма: учимся присутствовать Текст, Травма, Психотерапия, Бермант-Полякова, Лечение ПТСР, Диссоциация, Длиннопост

На фото - кора коричного дерева, приятные на запах и вкус, твёрдые, шероховатые кусочки корицы. Если вы работаете с диссоциативными пациентами, вы всегда готовы одну-две таких подарить, чтобы у пациенки в сумочке было, "за что подержаться".


Упражнения вынесены в отдельный пост:

https://m.pikabu.ru/story/posttravma_navyik_prisutstviya_v_n...

Показать полностью 2
  •  
  • 35
  •  

О понятии обесценивания

в
О понятии обесценивания Психология, Психотерапия, Обесценивание, Текст, Длиннопост

— Да ну, фигня какая-то.
— Это обесценивание!
— Вовсе нет!
— А это — вытеснение.

Слово "Обесценивание" нынче принято произносить с обвиняющей интонацией в случаях, когда чья-то оценка важного для вас объекта или явления оказалась ниже вашей, и вам это обидно.


Теперь по сути. Сначала о фактах. Обесценивание — один из примерно двух десятков стандартных механизмов психологической защиты. Эти подсознательные механизмы призваны защитить личность от неприятных переживаний в случаях, когда эффективное поведение невозможно или затруднено. Иными словами — в ситуациях фрустрации, блокирования направленного поведения.


Лисица и виноград

Голодная кума Лиса залезла в сад;
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные, как яхонты, горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.

Пробившись попусту час целый,
Пошла и говорит с досадою: "Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь".

И.А.Крылов

Если кому-то интересны другие механизмы — ищите "Список Коулмена".


Иллюстрация Крылова настолько точна и хороша, что я даже не буду пытаться привести другие примеры. Объектом обесценивания может быть не только что-то недоступное, но и вторичным образом обладатель этого недоступного. Скажем, если мы мечтали о редкой породе собаки, но не могли себе такого позволить, а сосед взял и завел, то обесценивать саму собаку неэффективно — мы слишком долго убеждали себя в ее идеальности, а вот сосед может сразу оказаться плохим хозяином, недостойным такого счастья.


Достижения неприятного человека также могут стать объектом обесценивания. В лихие 90-е, когда общепринятым понтом "новых русских" стал "600-й" мерседес, у многих людей сформировалось неприязненное отношение к этой марке, как к атрибуту пошлости и дурного воспитания. Хотя автомобиль-то ни в чем не виноват. Сейчас сходное отношение я наблюдаю к депутатским значкам.


В период развала СССР и перестройки обесценивание имело место в отношении Европы и США, как территорий богатых, благополучных, истекающих молоком и медом, но недостижимых.


Обесценивание как поведение может иметь целью и обеспечение манипуляции, и иерархические игры.


В тяжелых случаях обесценивание может превратить желание обладания в его противоположность, в фобию. Например, если некто мечтал поехать в горы, например, но обстоятельства не давали, то он может в порядке психологической защиты утверждать, что горы — фу, потому что кислорода мало, травматично, дикие горские племена и ваще... И убедить себя до такой степени, чтобы отказываться от посещения гор даже когда обстоятельства изменились, и такая поездка стала более чем возможной.


До сих пор люди, выработавшие в себе неприязнь к богатым странам в тяжелые для России времена, отказывают себе в переезде по надуманным причинам, хотя бы даже и стали на это способны при некоторых, не чрезмерных, усилиях.


Но в быту психологическое понятие превратилось в штамп, когда возможная справедливость чьей-либо уничижительной оценки отвергается, и единственной причиной этой оценки видится искажение в мозгу оценивающего. Примерно такая же мода была лет двадцать назад на "вытеснение".


Парадоксальным образом наклеивание этого ярлыка на чье-то мнение его обесценивает, одновременно предъявляя то же самое обвинение, что делает печать обесценивания безумно удобной для употребления и затрудняет возражения. Другая причина популярности — уже упомянутая обида, когда низкая оценка (неважно, верна она или ошибочна, ошибки тоже могут иметь разные причины) причиняет боль, страдания, а хоть бы даже и просто легкое недовольство. Такая оценка эмоционально воспринимается как "атака на границы", "психологическое насилие", "разрушающее вашу личность" о чем тожепсихологи и недопсихологи позволяют себе писать аж открытым текстом, и требует агрессивного ответа, обвинения в атаках и насилии, отчего обиженный сразу ставит себя в позицию жертвы, исключая, напомню еще раз, саму мысль о возможной справедливости оценки и даже права оценивающего на собственно мнение, отличное от вашего.


Резюмирую самую вкусность: обвинение в обесценивании само по себе является обесцениванием, то есть психологической защитой.


Как я уже сказал, механизмов психологической защиты примерно 20, в разных классификациях по-разному, сам же список Коулмена состоит из 19 пунктов. Из чего косвенно следует, что если некто употребляет понятие обесценивания существенно чаще остальных психологических защит, то есть заметно более, чем в 5% упоминания их вообще, то это может означать, что вы имеете дело а) не с психологом, б) с очень некачественным психологом, погрязшим в чтении копирайтерских статеечек, в) с обиженным человеком, в больное место которого вы (или не вы) случайно попали, г) с полемистом, который ищет, как бы обозначить ваше (или не ваше) мнение, как негодное.


Очень часто статьи об обесценивании мусолят тему защиты от него. Смысла в этом никакого нет. Как только вы позиционировали высказывание как обесценивание, вы уже обесценили его, убедили себя, что никакого отношения к реальности оно не имеет, и, собственно, цель психологической защиты уже достигнута.


Правда, тот же Коулмен писал, что психологические защиты успешно помогают человеку не угодить в психушку, но это максимум, на что они способны. Более эффективным способом обработки неприятной действительности являются осознание, переживание и анализ.


Вспомнился случай, когда атака православия на психологию дошла до обвинения в сектантстве всех психологических центров и в опасности и вредности всех психологических тренингов. Психолог №1 в России, Н.И.Козлов, руководивший тогда Синтоном, самым крупным в России центром практической психологии, обратился ко мне, как к директору научного центра с вопросом: "Нельзя ли как-нибудь проверить, как влияют на людей тренинги? Вдруг я в самом деле что-то не то делаю?" Понимаете, как интересно, звезда практической психологии, он вполне мог бы отмахнуться от бредовых нападок бесноватого выскочки Дворкина, и имел на то полное моральное право, но, будучи ответственным человеком, счел необходимым на всякий случай проверить, а вдруг? Исследование показало, что с его тренингами все в порядке, и Козлов успокоился.


Собственно, с этим частично связан и успех Козлова. Человек же игнорирующий критику, пусть даже в форме нападок и насмешек, может оказаться неправым, но уверенным в гениальности его смешных потуг. Что, собственно, мы частенько наблюдаем. Поэтому даже некачественная критика достойна соразмерного внимания.


Свои статьи я выкладываю в том числе на пикабу (есть такой вебдванольчик), где народ довольно пестрый, и в массе своей умеренно воспитанный. Если на статью поступает негативный отзыв, пусть даже и матерный, то я стараюсь, не обращая внимания на форму, уточнить, что именно не понравилось. Чаще, конечно, оказывается, что собеседник — и не собеседник вовсе, а копрометатель, и отправляется в игнор, но иногда критика бывает интересной и эффективной (пусть даже и оставаясь невежливой), то есть позволяет мне улучшить мои следующие работы, что, как вы понимаете, было бы мне недоступно, если бы я немедленно реагировал бы обидой и психологической защитой.


Поэтому оставим обесцениванию адекватное место, не менее, но и не более.



Источник

Показать полностью
  •  
  • 48
  •  

Дурочки пост 2

в

Становится тяжеловато складывать мысли в слова. А это всего дня 4 лечения. Хотелось бы на этом закончить пост, но ай эм стронг.

Кормить стали как-то совсем пиздец.

Дурочки пост 2 Весёлая психиатрия, Психотерапия, Дурдом, Длиннопост

Так как последний раз на улицу можно выйти в 18:00, то курильщикам приходится несладко. Правдами и неправдами мы выпрашиваем у ночной смены ручку от окна. Один курит очень сильно высунувшись в окно, второй держит его за ноги, что б тот не пизданулся. Выглядит это примерно так:

Показать полностью 4
  •  
  • 136
  •  

ЭТА МЕРТВАЯ ХВАТКА ЛЮБВИ

в
ЭТА МЕРТВАЯ ХВАТКА ЛЮБВИ Отношения, Любовь, Зависимость, Психология, Психотерапия, Яндекс Дзен

Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.


Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.


«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует. Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.


Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?


Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?


С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.


Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.


Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.


Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.


Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны.


Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b02f9b8bce67eb9a3066f93/eta-...

Показать полностью
  •  
  • 39
  •  

Некоротко о пограничном расстройстве: жизненные плюсы ментальных заболеваний

в

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


У меня недавно появился паблик в вк: https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)


Не вы не «очитались». Я действительно хочу рассказать о плюсах, которые дает наличие ментального заболевания. Вообще-то о таком посте меня давно просила подруга, и я каждый раз смотрела на эти просьбы дикими глазами, не понимаю, чего она хочет. Но как-то, сев и призадумавшись, я поняла, что ведь плюсы действительно есть - и все они довольно существенные, если подумать.


Пост длинный, я предупреждаю сразу. Мне много хотелось сказать.


- Первое и самое главное, из чего вытекает все последующее: начинаешь совершенно иначе относиться к жизни.

Не раз в комментах мне (да и не только мне) писали, что жизнь свою я не ценю. Это не так. Но мне действительно очень сложно будет объяснить человеку, который никогда не испытывал рационального (именно - не эмоционального), взвешенного желания смерти, каким образом при таком раскладе можно ценить жизнь.


Все очень просто, на самом деле. Каждый день я знаю и понимаю, что моя нестабильность отнимает у меня любые, даже минимальные гарантии успешного исхода хоть чего-либо. Это и отношения, и работа, и дружба. В любой неожиданный момент я могу своей собственной рукой ткнуть в ставшую стабильной башню, и обрушить ее. Это как игра «Дженга». Ежедневно я и еще сотни тысяч людей, на меня похожих подкладываем один-два «кирпичика» в шаткую башню, а на следующий можем неудачно вытянуть какой-нибудь из них - и все рухнет. У некоторых прямо совсем все - в прямом смысле. Я сейчас говорю про завершенные суициды. Каждый день ты чувствуешь всеми клеточками и их вакуолями, каждой крупицей сознания эту шаткость, и стараешься хотя бы подложить как можно больше кирпичиков. Даже если башня и рухнет - пусть она рухнет хотя бы будучи высокой.

В одной хорошей книге, которую я очень люблю, герой говорит: «Самое скверное - сделаться таким человеком, из-за которого мир станет хуже, чем есть». От себя я бы добавила, что в «худшее» попадает еще и не разу не пытаться сделать мир лучше.


Я постоянно думаю о том, что, существуй в действительности вот это место, куда мы попадаем, умирая, и где показывают яркие кадры из нашей жизни, самое плохое, что может случиться там со мной - это белый в крапинку экран и звук «Пшш». Тогда я, наверное, умру повторно - от стыда и сожалений о своей никчемности.


- Я стала путешествовать. Действительно именно после получения диагноза и прохождение через очень много чего плохого, во мне появилась тяга побольше увидеть и в бОльших местах побывать. Раньше она была тоже, конечно, но я не акцентировалась на ней, думая: «Потом». Акценты резко сместились. Сейчас я трачу зарплату не на шмотки и косметику, а откладываю на поездки и путешествия. За один год я побывала в: Санкт-Петербурге (дважды, и на выходных будет третий), Москве, Вильнюсе, Праге, Вене, Дрездене. Летом в планах Скандинавия. Мне все время хочется куда-то ездить, что-то новое видеть, запоминать, как можно чаще выбираться из привычного места обитания - хотя бы даже в соседний город. Чтобы запечатлеть на внутреннюю флешку как-можно больше кадров.


- Иначе воспринимаю свое окружение и людей в целом.

Например, раньше много переживала из-за своей замкнутости и того, что у меня не очень-то большой круг общения. Из-за этого я буквально заставляла себя продолжать общаться с людьми, которые были мне дискомфортны - не из-за того, что они плохие, а из-за того, что почти ни в чем со мной не «совпадают». И это было вроде: «Давай встретимся» - *Как же я не хочу. Но мне нужно общаться с людьми* - «Давай». После обострения моя закрытость и общая отчужденность от людей сильно усилилась, и я стала понимать, что люди, которые в целом хорошие, но с которыми лично мне особо и поговорить не о чем, мне не нужны просто для «коллекции» и для того, чтобы не чувствовать себя уг. И наоборот, я стала приглядываться и тянуться к тем людям, которые мне интересны и комфортны - иногда сама идти на контакт, приглашать встретиться, в гости, пообщаться и т.д.


- Иначе стала смотреть на отношения. Романтические, я имею в виду. И не только свои собственные, а вообще любые. Я как-то очень остро и четко воспринимаю теперь понятие «партнерство», и в целом постоянно использую это слово - «партнер». Иначе понимаю слово «выбор». Осознанный, обдуманный и продуманный, с учетом всех подводных камней выбор определенного человека. Я стала понимать постепенно, что действительно ценно в отношениях, а что не очень. Понимать еще сильнее, что чувства выражаются не в цветочках, подарках и «Какаиштыкрасивая», а в поступках, поведении. В прощении. Терпении. В вере и доверии. В том, что тебе дают второй шанс. И третий. И четвертый даже. Романтика, кафешки и “мимими” ушли на второй план, содержание стало важнее формы. Есть девушки. которые ценят и ожидают в мужчине «мужика: стена, сила, мышцы, «Я за нее любого порву», вот это все. Есть те, кто ценит самостоятельность СОСТОятельность, финансовый успех, престижную работу – образное говоря «Пришел к успеху».

Есть те, кто ценит романтичность и влюбленные глаза. И т.д и т.п. Я смотрю на своего С., вижу его достоинства и недостатки, а еще мелочи, которые раньше совсем не замечались. Теперь в определенные, казалось бы совершенно незначительные моменты я буквально впитываю его каждым кусочком души, в какие-то – испытываю невероятную гордость. В моменты его маленьких триумфов я волнуюсь во сто раз больше, чем он, потею ладошками и бьюсь сердцем. И много чего еще. Иногда я как до предела наполненный воздухом шарик, мне хочется обнять его до хруста костей, втянуть в себя, впитать каждой порой. Иногда я корю и ненавижу себя за то, что так слаба, что не могу отпустить его и дать ему возможность легче дышать без меня, жить спокойнее – что я эгоистка и не хочу отпускать ту самую крепкую нить, которая держит меня в этом мире.


- Есть такое выражение «болтаться как говно в проруби».

Я думаю, это свойственно многим людям моего поколения и возраста. Ты имеешь какую-то работу, образование, более или менее сыт, одет и обут, может даже иногда путешествуешь, у тебя имеются какие-то отношения или уже семья, ребенок. Наверное, есть какие-то увлечения, которым ты иногда посвящаешь время. Есть круг общения, иногда ты тусуешься. Но все какое-то «вроде». Неопределенное, неустойчивое, спроси тебя, 25-летнего лба, кем ты хочешь стать, когда вырастешь, ты скажешь: «Э-э-э…». Чего-то хочешь в будущем, но откладываешь на потом, время то еще есть. Вот у меня было так же. И сейчас есть, вообще-то. Много ли из нас занимаются реально тем, что могут назвать своим «призванием»? Не особенно. Именно после диагноза, когда мне стало получше, голова яснее, я как-то села и подумала: «Так, епта. Алина, чего ты вообще в жизни достигла? Чем ты можешь гордиться? Скольким людям ты сделала добро, помогла? Какие у тебя вообще планы на жизнь, какой ты себя видишь на «доске визуализации»?» И здрасьте – белый шум. Вот это самое «пшшш».

И я резко и как-то очень срочно, бегом, стала ставить себе цели, что-то в жизнь добавлять, как-то развиваться, планировать – и стараться хотя бы потихоньку, но выполнять эти пункты. Потому что в любой момент мне может стукнуть кока-кола в голову – и шипеть будет нечему и не у кого.


Посты на Пикабу, кстати, в эти пункты тоже входят – это один из способов менять мир к лучшему, и я объясняла это миллион раз. Я много раз задумывалась, не зря ли начала всю эту кантитель, но в итоге всегда прихожу к выводу, что НЕТ. И некоторые «отзывы» мне в этих выводах очень помогают, так что в очередной раз спасибо ВАМ.


- Творчество.

Все рисунки, которые я выкладывала здесь когда либо – все нарисованы в период обострения и после него. До этого я годами сидела, рисовала что-то, рисовала за деньги, даже была у меня группа в вк с рисунками – но все было какое-то несобранное, потерянное, не было единого стиля, а были только его жалкие попытки. Я в основном копировала, т.е. перерисовывала что-то – подстраивая под свое видение. Эмоции пыталась выражать, но выходило так себе. У меня почти не было вдохновения, потому все выходило, на мой взгляд, плохонько.

В период за пару месяцев до того, как я официально пришла на Пикабу, эмоции перли из меня сплошным потоком: утром, днем, вечером и даже ночью, во сне. Моя бедная голова пухла от огромного количества болезненных переживаний, сознание не выдерживало их натиск, и я, отупев в затяжной депрессии, сидела и не знала, что мне с этим всем делать. А однажды ко мне пришел обозленный до предела, наблюдавший за всем этим Боженька Осознания, дал мне смачный подзатыльник и рявкнул; «ТЫ ЖЕ ХУДОЖНИК, БЛ*ТЬ!». И я наконец сообразила, что делать с этими эмоциями. И вдохновение пошло, поехало и поскакало. Стиль нашелся. Со временем появились эти сине-зеленые глазастые человечки, которых я люблю нежной любовью – и это видно, я думаю. Появился мой автопортрет, который я выкладывала здесь аж дважды, который всем нравится, и который до сих пор самая любимая моя работа – и по совместительству моя аватарка. А эмоций оказалось столько, что их хватает до сих пор, включая беспрерывно появляющиеся новые.


К предыдущему пункту стоит добавить еще, что у меня появился наконец графический планшет, я перестала мучиться, рисуя мышкой, и с недавних пор наконец, попинав себя, медленно, но очень старательно осваиваю казуальный стиль рисования – потому что хочу работать в этой области


- Новые знакомства.

С хорошими людьми. На Пикабу. Серьезно. Я думаю, многие застали и помнят хайповую историю с чуваком, который пригласил всех желающих пикабушников к себе в гости на Новый Год, и исход оказался настолько печален, что он в расстроенных чувствах аж ушел с Пикабу. Так вот – в интернетах, и в частности на Пикабу, можно заводить приятелей. Даже в другой стране. Я в этом убедилась на своем опыте.


Всё это люди, которые написали мне когда-то в телеграм с вопросами, потом я впустила их в какие-то другие свои соцсети – инстаграм, в частности. Мы стали периодически или даже часто общаться на самые разные темы – и вот так эти люди оказались в моей жизни. А с некоторыми мы  виделись в реальности, и даже не один раз)


Есть Рамис  @Rama4andra, – человек с фотоаппаратом и без него - хороший в любых "агрегатных состояниях", который встретил меня в Москве в 7 утра(!), приютил у себя дома на ночь, посвятил мне целые сутки своей жизни, сводил на Красную площадь, в Третьяковку, на выставку Бэнкси, пережил мой депрессивный приступ, катал на метро за свой счет)) Сходил со мной в желанное котокафе у черта на куличках) Сказал, что в жизни я даже красивее, чем на фото) И сделал вот эту милую фотографию:

Некоротко о пограничном расстройстве: жизненные плюсы ментальных заболеваний Психотерапия, Психиатрия, Прл, Пограничное расстройство, Длиннопост, Ментальное расстройство

Это я наслаждаюсь искусством.

Я знаю, что ты на меня в обиде и мы типа больше не друзяшки) Но все же – ты знаешь, что я тебя очень ценю, и что какое-либо мое поведение никогда не было намеренно, как я и говорила.


Есть Катя @mamba194,  Я дооолго скрипела мозгами, вспоминая, в каком посте ты мне написала первый раз, чтобы найти твой ник) С Катей мы виделись дважды – сначала в Питере, где мы провели с ней пол дня, вместе с С. ходили на Питерские крыши, потом в Москве. Катя также посвятила мне день своей Московской жизни: она водила меня в метро за руку, чтобы я не потерялась. Сходила со мной в музей Булгакова, в котором уже была, и терпеливо ждала, пока я, как восторженная туристка, отфотаю все комнаты, каждый квадратный метр подъезда, и себя в зеркале) Сводила поесть хачапури – впервые в жизни, между прочим. Под дождем довела до места отправки маршрутки домой, прям до самых ступенек. И дождалась, пока я уеду. Вот такие дела. А еще она очень сильная девочка, прошедшая через некоторое очень большое дерьмо.


Есть Таня @tatunskiy,  . Девочка-пограничница, которая очень красиво и чутко фотографирует изнанку нашего мира и души людей. А еще мечтает стать дизайнером и читает книжки, которые я советую)


Есть Женя @dnainside, Который стойко выдерживает свою жизнь и свои ментальные проблемы, периодически незаслуженно и очень приятно льстит мне в инстаграме) А еще никак не выпросит «рисунок с моей энергетикой», и отчаялся до того, что спросил, могу ли я нарисовать Стича из «Лило и Стич» в своем стиле) Евгений, я все помню) Просто я ленивая и вредная(


Есть еще одна Катя, ник которой здесь я не знаю, к сожалению. И даже не знаю, зарегена ли ты, но вдруг увидишь) Катя тоже девочка-пограничница, у нее крутые татухи, крутая бицуха и крутой парень) Она не только мой коллега-дизайнер, но еще и моя землячка. А еще впереди у нее новая жизнь в новой стране – и, надеюсь, счастливая.


Иии наконец, есть @AnOrdinaryGuy, (я блин поняла только что, что до сих пор не знаю твоего имени, и дико заржала. Это как вообще?))

Это просто крутой человек, у которого кроме ПРЛ еще БАР, а еще СДВГ – И ОН ЖИВЕТ С ЭТИМ. Он очень много знает о себе, он много изучал и изучает, он не менее любознателен и не меньше любит ковыряться в себе, чем я. Он смотрит фильмы и сериалы, которые я советую, и они ему даже нравятся. Он отвечал на мои вопросы, консультировал меня, как настоящий профессионал – это единственный человек, кроме моего терапевта, который занимается тем же, что я сама делаю с другими – отвечает на вопросы и дает советы. Он ооочень поддержал меня с пабликом, поддерживал меня, когда я психовала из-за этого паблика, и продолжает поддерживать, выполняя план по комментариям один за десятерых)) Ты крутой) И я тебе скину этот пост, потому что по другому ты вроде как его вряд ли скоро увидишь.


В мечтах я очень хотела бы собрать всех вас перечисленных в одном месте и обнять всех разом крепко-крепко – вот такие вы все классные)



В конце я хочу немного немного не по теме обратиться к людям, которые хотят писать посты наподобие моих, хотят что-то рассказывать о себе и через эту призму доносить до окружающих что-то важное. Но боятся или стесняются. Я хочу сказать вам, что не надо бояться. Какие бы ни были причины – даже если вам просто не с кем поговорить, даже если вам просто нужно внимание, как здесь любят писать уважаемые комментаторы, если вам нужно выплеснуть боль и эмоции – пишите. Пишите и плюйте на всех – и особенно на свои страхи. Да, очень вероятно, что к вам в комменты набегут люди из Лиги Самых Умных. Такая Лига есть на Пикабу, но она официально не зарегистрирована. Так вот – шлите их нах*й. Вот прям словами и прям туда. И это единственное, что лучше делать. Или добавлять в чс. Потому что все, что нужно этим людям – ваши эмоции. Чтобы вы спорили с ними, доказывали свою правоту, унижались, расстраивались. Но они не достойны этого, а вы – не заслуживаете.


Мои собственные подписчики, которые так меня поддерживают и такая я ого-го, пока написанное отражает их «Я», а как только этого не происходит, приходят возмущенно кудахтать – вам дорога туда же. Ваше «Я» - не центр этой Вселенной, как и мое. И, если вы были подписаны и писали приятности только лишь потому и только до тех пор, пока видели во мне себя, то нам с вами не по пути, извините.


И еще.

Люди, которые считают, что я и вообще все, кто пишет основанные на личном пережитом или переживаемом посты – "attenshion whore”, хотим просто привлечь к себе внимание и т.д. Кгхм. Ты же мог/ла пройти мимо, не комментить и оставить свое мнение при себе. Но ты захотел его продемонстрировать публике - привлечь внимание остальных пикабушников и, соответственно, мое. ЛЮБОЙ пост, ЛЮБОЙ КОММЕНТ, ФОТО ИЛИ ВИДЕО В ЛЮБОЙ СОЦСЕТИ И НА ЛЮБОМ САЙТЕ - ЭТО ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ. Удалитесь из всех соцсетей и со всех форумов, не оставляйте комменты на Пикабу, не выходите на улицу, запритесь в кладовке, не показывайтесь никому, даже своему коту - и вот тогда я приду к вам в кладовку и мы поговорим о принципах привлечения внимания.


На этом все. Спасибо за прочтение, если дочитали до конца.

Показать полностью 1
  •  
  • 84
  •  

Дурочки пост. Сочни-жвячни

в

На самом деле нет, не сочный. Это отделение неврозов, поэтому здесь выпускают на прогулку. Сама территория больницы убита горем. Я прошу прощение за качество фото. Интересно чё это.

Дурочки пост. Сочни-жвячни Психиатрия, Психотерапия, Клиника, Длиннопост

Корпус выглядит хорошо. С ремонтом. Внутри чистенько. Очень приветливые медсестры. Отделение неврозов это тоооот беленький домик среди убитых горем корпусов.

Показать полностью 4
  •  
  • 151
  •  

Интересные психиатрические синдромы

в

Иерусалимский синдром

Интересные психиатрические синдромы Психиатрия, Клиника, Психотерапия, Сложно, Пнд, Лига психотерапии, Длиннопост

Иерусалимский синдром возникает у паломников после потрясения от встречи со святынями. Помимо того, что человек впадает в состояние сильной экзальтации, он может вообразить себя пророком или мессией, пришедшим на Землю для того, чтобы рассказать людям о боге.


Люди, страдающие иерусалимским синдромом, отказываются от еды и сна, посвящают все свое время молитвам и проповедям, а привычную одежду меняют на простыню, обмотанную вокруг тела.


В психиатрической больнице Иерусалима Kfar Shaul Mental Health Center существует даже специальное отделение для пациентов с иерусалимским синдромом. По мнению психиатров, у большинства жертв величия святынь Иерусалима те или иные проблемы с психикой наблюдались и до приезда в святые места, а паломничество послужило толчком для острой реакции.

Показать полностью 4
  •  
  • 91
  •  

Обесценивание чувств

в

Оксана Фадеева (Oxana Fadeeva):

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.


Речь идёт о хронической инвалидации чувств.


Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.


При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.


Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.


— Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?

— Угу.

— Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!


— Какой подарок хочешь на день рожденья?

— Куклу.

— Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?


— А чего это ты с Машей не играешь?

— Мне с ней скучно.

— Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.


— Мам, мне страшно на контрольную идти.

— Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.


— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.

— И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!


Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.


Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.

Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.

В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.


Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.


Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.

Это закон здорового функционирования.


Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.


День за днем, год за годом.

А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?


Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?


Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.


Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.


Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.


Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.


Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.


Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.


— Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?

— Угу.

— Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.


— Какой подарок хочешь на день рожденья?

— Гироскутер и новый телефон.

Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.


— А чего это ты с Машей не играешь?

— Мне с ней скучно.

— А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?


— Мам, мне страшно идти на контрольную.

— Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?


— Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.

— Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.


В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.


Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…


А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:


— Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;

— Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;

— Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);

— Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);

— Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;

— Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);

— Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;

— Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);

— Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);

— Трудности с планированием и постановкой целей.


Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.

Показать полностью
  •  
  • 545
  •  

Что может дать психоанализ, если у меня было плохое детство?

в
Что может дать психоанализ, если у меня было плохое детство? Психотерапия, Как это работает

«Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Мерседес, то все равно у тебя в детстве не было велосипеда».


Такой вопрос часто задают те, кто наслышан о психоанализе, как методе по «раскопкам» детских воспоминаний и переживаний. Если все воспоминания плохие, то какой в этом смысл? И есть ли надежда?


Юнгианский анализ считает, что есть.


В данном подходе признается, что человек — существо двух миров, материального и духовного. И изменения на обоих уровнях могут влиять на жизнь. Наша семья, история нашего взросления — все это объективные, материальные факторы, которые мы не в силах изменить. Но, начиная с определенного возраста (примерно с 25-28 лет), человек может стать родителем самому себе.


У древних индусов было представление о «дважды рожденных», так называли тех, кто приступал к изучению Вед, то есть пробуждался к духовной жизни.


Но для того, чтобы «родиться в духе» не обязательно уходить в монастырь от людей. Для этого достаточно признать, что кроме всей совокупности объективных причин, которые создали меня, есть еще и субъективная причина — мое Я. Эта опора на самого себя и есть «второе рождение» в духе. Оно позволяет нам, после оплакивания невосполнимых потерь детства перейти к сотворению собственной жизни и ее смысла. И это хорошая новость для тех, «у кого не было велосипеда в детстве».


Источник

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Размышляя об Орфее и Эвридике

в
Размышляя об Орфее и Эвридике Психотерапия, Как это работает, Орфей и Эвридика, Мифология

Почему Орфей не смог вывести Эвридику из царства Аида? Потому что она не просила об этом. Это было его, можно сказать, эгоистическое решение. Орфею очень хотелось спасти ее для себя. А она уже перешла черту между живыми и мертвыми и была погружена, как сейчас говорится, в свой процесс. Если применить этот образ к психотерапевтическому процессу, то часто в работе психолога возникает соблазн поскорее вывести клиента на «белый свет» - помочь разрешить затруднительную ситуацию, преодолеть депрессивное состояние, развеять хандру и уныние, сделать выбор. Но душа клиента проходит свою «долину теней» с той скоростью, которая нужна именно для нее, чтобы «умереть» и «родиться» в новом качестве и суетливое желание поскорее завершить этот процесс можно сравнить с преждевременными родами или выкидышем. Важно прислушаться не только к сознательной части клиента, которая торопит психотерапевта и просит у него самых эффективных и действенных методик здесь-и-сейчас, но и к той бессознательной части, которая в темноте и тишине вынашивает основу для будущей жизни...


Источник

  •  
  • 57
  •  

С чего начать?

в

Всем привет, я хотел бы попросить совета у Лиги.

Мне 19 лет, и как мне кажется, у меня депрессия. Но я неуверен насчёт того, к кому обращаться: к психиатру или к психологу. Начать надо с того, что пик своей депрессии (а именно с 3-го по 8-ой класс школы) я уже пережил, после чего начал активно работать над собой. Тем не менее замечаю за собой, что я очень редко радуюсь жизни, я перестал получать удовольствие от большинства вещей, мне бывает трудно концентрироваться на работе и учебе, часто бывает одиноко, наваливает апатия. Не могу сказать, что я тону в апатии: да, я почти не испытываю ярких эмоций, но и не подыхаю от хандры. Держу себя в тонусе занятиями спортом, встречами с друзьями и игрой на фортепиано, но все это не решает проблему, а только, как я уже сказал, держит в тонусе. И как бы я не хотел этого признавать, у меня проблемы с общением. Я могу пойти в шумное место и даже повеселиться там, могу хорошо провести время с друзьями, но часто бывает, что быстро устаю от компаний, не хочу ни с кем разговаривать, полностью теряю интерес к происходящему. Мне очень тяжело даются разговоры 1 на 1, даже с близкими людьми. И дело далеко не в том, что я боюсь разговоров.  Мне просто неинтересно, я банально не могу заставить себя получить интерес и удовольствие от обычного разговора почти с кем бы то ни было, хотя в компании могу вести себя также как и все. Я быстро устаю от диалогов, даже если только что был свеж и бодр. Бывают удачные дни и моменты, когда я на волне, и могу говорить с человеком получая удовольствие от процесса, но в последнее время это происходит все реже. И при всём при этом мне этого общения не хватает, я чувствую себя одиноко, потому что почти ни с кем не сближаюсь. Также иногда чувствую себя неловко, когда люди изливают мне душу (речь идёт о сильных переживаниях другого человека). В такие моменты я понимаю, что должен сочувствовать людям, а особенно близким, но у меня не всегда получается. И свои эмоции я тоже не всегда понимаю.

То, что мне нужен специалист - это понятно, но я не готов сказать какой. Когда я смотрю на этот текст, то по некоторым пунктам кажется, что нужен психолог, а по другим - психиатр. Буду очень рад любым советам, и спасибо, что уделили время.

  •  
  • 28
  •  

О тяге к саморазвитию и почему это не всегда хорошо

в
О тяге к саморазвитию и почему это не всегда хорошо Психология, Критика, Саморазвитие, Самосовершенствование, Статья, Психотерапия, Длиннопост

Н. Тесла с «Теорией натуральной философии…» Руджера Бошковича на фоне катушки ВЧ трансформатора в своей лаборатории на Хаустон-стрит.


Недавно у меня состоялся разговор-интервью с очень интересным человеком: Анджеем Кравцовым. Он композитор с 29 летним стажем, и в свое время работал в Роскосмосе. Интересная смесь, не правда ли?


Обсудили с ним искусство, коммерцию в искусстве и музыку. О чём я написал отдельную статью, почитать её можно здесь.


Но поговорить с вами я хотел бы о другом. О перфекционизме и о тяге к самосовершенствованию. Неадекватной тяге. Само по себе желание самосовершнествоваться, расти в какой-либо области, развиваться - очень здорово! Но иногда это приобретает дурной характер. Например, вы предъявляете высокие требования не только к себе (допустим, вы композитор, и вы очень сильно запариваетесь над тем, чтобы музыка была - ну просто шикарная, доведенная до идеала), но и к другим. Выпустили вы свой альбом. Над которым работали год или 2. Который довели до идеала. Слушаете музыку других исполнителей (которые, возможно, сделали её на коленке и вообще не парились о том, чтобы все там идеально было) - и начинаете их критиковать. Высказывать свое недовольство. Учить их тому, как нужно и как правильно писать музыку. А то, что они написали - непрофессионально, некомпетентно и вообще - не стоит заниматься музыкой, если вы такое кгхм третьесортное делаете.


Думаю, не составит труда предположить, что вам ответят исполнители, которых вы так откритиковали. Хорошо, если просто пошлют вас куда по-дальше. А то ведь и морду могут набить. Но о критике как-нибудь потом поговорим, напишу отдельную статью - как давать адекватную критику, не раня и не травмируя человека.


Не поймите меня неправильно, я не говорю о том, что стремление к саморазвитию, перфекционизм (в разумных пределах) - это плохо. Я говорю о том, что когда вы предъявляете к себе, своей работе, своему творчеству очень высокие требования, и думаете, что все другие люди тоже должны предъявлять к себе такие же высокие требования - вы ошибаетесь. И ни к чему хорошему такая позиция не приведет.


Никто и ничего вам не должен. Это вы должны сами себе.

(с) Mr.Freeman & одна из пресуппозиций НЛП (об нлп как-нибудь потом поговорим, среди адептов этого - продажники и популяризаторы, которые не особо в теме и переворачивают с ног на голову первоначальные идеи, заложенные в это направление; пресуппозиции - очень хороший инструмент для выстраивания комфортного и безопасного друг для друга контакта\взаимодействия.)


Собственно, у меня сложилось очень хорошее впечатление об Анджее. О котором я писал в начале статьи. Но немного напрягла его позиция по отношению к другим музыкантам. Об этом я написал статью. И в ее завершение хочу процитировать Фрица Перлза - основоположника гештальт-терапии в психологии.


"А если ты объят идеей самосовершенствования, считай, что ты уже утонул.

Образ идеала – это та метла, которая всегда дает тебе возможность запугивать и подавлять себя, сурово осуждать себя и окружающих. Поскольку этот идеал недостижим, то его всё равно никогда не достичь.

Тот, кто стремится к идеалу, не может любить свою жену. Он любит только свой идеал и требует от своей жены, чтобы она каким-то образом уместилась в прокрустово ложе его ожиданий. И он осуждает ее, если она туда не вписывается.

Причем он никогда до конца не прояснит для себя, что же такое этот идеал. Тут и там могут появляться различные характеристики, но суть идеала заключается в том, что он недостижим, невозможен, это – просто хороший повод контролировать, махать кнутом".

Показать полностью 1
  •  
  • 28
  •  

Еще раз про психологическую травму

в

По сути, все процессы, называемые травматическими можно разделить на 4 категории.


Шок - когда что-то произошло настолько быстро и интенсивно, что сначала не успел переварить, а потом - не смог.


Утрата - когда потерял что-то важное и как то пытаешься это принять и попытаться жить без этого или заменить чем то, но уже другим.


Отравление - когда много лет питался чем-то совершенно не подходящим, токсичным.


И голодание, когда либо не кормили чем-то совсем, либо кормили так редко и такой ценой, что решил отказаться от этого вида пищи совсем.


Автор: Алексей Смирнов

  •  
  • 158
  •  

Некоротко о клептомании: исповедь маленького воришки

в
Некоротко о клептомании: исповедь маленького воришки Психиатрия, Психотерапия, Клептомания, Пограничное расстройство, Прл, Длиннопост

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


У меня недавно появился паблик в вк:  https://vk.com/public178932086 . Там хорошо и уютно, и там всем рады. Приглашаю)


Короче, я пыталась вспомнить, о чем я еще не рассказывала: о ПРЛ рассказала, о булимии рассказала, социофобия - галочка стоит. Чесала-чесала репу, и вспомнила - клептомания же, точняк. Я специально проверила свои воспоминания, мне казалось, что я точно упоминала об этой своей «особенности» когда-то давно. И да, действительно, старческий маразм меня в числе прочего еще не настиг - я вскользь писала об этом в самом первом посте, когда перечисляла проявления симптоматики Пограничного расстройства.


На картинке в заголовке лис Жулик из "Даши-путешественницы")


Наверное, кого-то сильно удивлю сейчас, но пост носит юмористический и скорее развлекательный характер. Не в том смысле, что это все шуточки. Просто я никогда не относилась серьезно к этой своей «фишке», а, наоборот, всегда над ней хихикала. И вообще, до 2017 года я даже вообще не считала, что у меня именно настоящая клептомания. А потом оказалось, что это расстройство (да-да, это именно расстройство) входит в одну из разновидностей симптомов ПРЛ. Ну, не суть, в общем.


Я проверила, и на Пикабу не нашлось ни одного более или менее информационно-познавательного поста о клемптомании. И уж тем более от первого лица. Все в основном какие-то шутки, или посты про настоящих воров, которых называют клептоманами. Буду первопроходцем. Раз уж я все равно уже прослыла тут автором, «широко известным в узких кругах», который рассказывает о том, о чем в приличном обществе якобы принято помалкивать. Я просто хочу рассказать, что такое бывает не только в кино, что прям в реальной жизни есть такие люди, может даже кто-то из ваших знакомых, и вот перед вами один из представителей. И нет, мне не стыдно) Почему, объясню ниже в посте. Если кто-то за все рассказанное захочет ткнуть в меня пальцем и сказать «фу» - пожалуйста, на здоровье))


На Пикабу много психологов, психотерапевтов и психиатров – если вы когда-нибудь сталкивались с подобными случаями, с такими пациентами, особенно «тяжелыми» - расскажите, пожалуйста, об этом.


Предварительно я упомяну немного о том, что это вообще за штука такая - клептомания. Немного цитат из Вики:

«Клептома́ния (от др.-греч. κλέπτειν — воровать, и μανία — мания) — болезненное влечение к совершению краж. В системе классификации болезней МКБ-10 данное психическое расстройство имеет код F63.2.»

«Клептомания часто сочетается с другими нервно-психическими расстройствами, в особенности с тревожным расстройством, расстройствами пищевого поведения, алкоголизмом, наркоманией.»


«Согласно Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам 4-го издания DSM-IV-TR, клептомания характеризуется следующими признаками:

- повторяющаяся неспособность преодолеть тягу совершить кражу предмета, не являющегося для крадущего необходимым и не имеющего для него значимой материальной ценности;

- нарастающее чувство психологического давления перед совершением кражи;

- чувство удовлетворения и успокоения после совершения кражи;

- кража совершается не из чувства неприязни или мести, не в результате галлюцинации или бредового расстройства;

- кража не связана с поведенческим расстройством, биполярным расстройством или антисоциальным расстройством личности.»


А теперь уже от меня.

Несмотря на то, что в целом люди не особо различают эти два понятия, вор и клептоман - разные вещи. Вор крадет обычно то, что ему необходимо или понравилось, но на что ему жаль денег, или их просто нет. Клептоман тырит все без разбору и без привязки к необходимости обладания этим предметом. Причем чаще всего это абсолютно недорогие вещи - даже скорее очень дешевые, или просто те, которые можешь купить без проблем. Суть воровства в том, чтобы получить определённую вещь, суть клептомании в том, чтобы просто что-то украсть. Что подразумевается под дешевыми вещами: я ворую конфеты и карандаши по одной штучке, например)


Когда это началось: в детстве. В очень раннем детстве. Не помню, сколько точно мне было лет - может 5-6, когда я «сныкала» у двоюродной сестры новогоднюю открытку со снеговиком. На кой черт мне тогда понадобилась эта открытка, я не имею понятия и сейчас) Самое смешное это то, что меня раскрыли, но я так и не призналась) Украла как-то куклу у подруги - самую младшую из сестер Барби, малышку по имени Шелли. Девочки поймут) К слову, у меня была куча своих кукол, кукольный дом с мебелью, и даже розовый Фольксваген-Жук.


Я не знаю, у кого как было в школе, но у нас в буффете некоторая часть «продукции» была выставлена на прилавке, а буффетчица периодически отворачивалась. А если прийти в определенное время, то еще и народу было мало. Можно было купить что-нибудь и попросить разогреть, а пока тетенька отвернется - схватить дополнительно с прилавка. Что примечательно – практически ничего из «прикарманенного» я даже не ела – угощала кого-то или вообще выбрасывала. Т.е., опять же, повторюсь – суть не в обладании, а в процессе. Продолжилось это позднее уже в другом учебном заведении, после школы - там я просто брала с прилавка булку или банан, который хотела купить подруга, отдавала ей и говорила: "Все, пошли")


Вообще, в целом, безотносительно нудных описаний, можно составить список всего того, что я когда-либо воровала (хоть я подчеркивала, что вор и клептоман – разные люди, но я таки называю вещи своими именами: когда ты берешь то, что тебе не принадлежит и за это не платишь, ты воруешь)

Из того, что вспоминается: графитные карандаши, шариковые, художественные цветные маркеры, блестки для рисования в тюбиках (не в наборах, по одному. В художественных магазинах или магазинах канцелярии очень часто на кассе есть стаканчики с этим добром, и продается поштучно), открытки, книги, одежда, мелкие аксессуары: резинки/заколки для волос, декоративная косметика, продукты питания, а именно: сладости (чупачупсы, печенье/конфеты на развес), орехи, сухофрукты, просто фрукты и овощи, посуда и мелкие товары для дома: какие-то коробки, небольшие свечи, ароматизированные саше для шкафов, палочки-благовония.


Дорогих вещей никогда не брала - я за всю жизнь я не стырила ничего дороже 3-5 долларов. Нет, вру. Осенью с комиккона в Вильнюсе я унесла керамический кофейный стакан с кото-единорогами за 10 с лишним евро.

Как в этот ценовой диапазон попадает одежда? Очень просто. В период 16-17 лет, когда из личных денег в обиходе была только студенческая стипендия, мы с подругой часто захаживали в стоковые магазины. Там, как правило, все дешево, никто не подсчитывает, сколько вещей ты берешь в примерочную и сколько выносишь обратно. Однажды я вместе со шмоткой умыкнула на всякий случай и вешалку)


За исключением описанных вначале двух случаев из детства, я никогда не брала вещи у людей – ни разу в жизни не брала ничего из карманов или сумок, или у кого-то из дома, у коллег на работе. Хотя, скажу честно: я часто езжу в маршрутках на переднем сидении, и то и дело у меня чешутся руки схватить что-нибудь, лежащее на приборной панели. Там обычно разная шушера типа ручек, конфет/жвачек/сигарет и т.д.


Насколько процесс сложен.

С моральной точки зрения не могу сказать. Я не буду врать и говорить, что меня мучают или мучали когда-либо угрызения совести. За украденную у подруги куклу – да. Потому что эта вещь, которая была ее личная, которую она использовала в играх, которая ей нравилась. И это был плохой поступок. я надеюсь, что в том месте, где нам после смерти показывают кадры из нашей жизни, этот момент прилюдно продемонстрируют и пару раз ткнут меня раскаленной кочергой куда надо.


Но за краденное в магазинах – ни разу. На самом деле, если вы начнете проявлять внимательность, чаще смотреть в магазинные чеки, ценники, особенно скидочные и т.д., вы поймете, что магазины воруют у вас практически ежедневно. Так что мне действительно совершенно не стыдно за тот несчастный чупа-чупс или яблоко, которые я раз в несколько месяцев украду из магазина,  ежедневно обворовывающего сотни невнимательных покупателей. Я точно знаю, что 80% «лотковых» торговцев продуктами на крытых или обычных рынках «махинируют» с ценниками и обвесами. Я лично несколько раз ловила на этом, и мнехватило, чтобы вообще перестать покупать что-либо в таких местах. Вот так вот.


С технической точки зрения – нет, не сложно. Вообще. Иначе не было бы столько краж в магазинах, на которые эти магазины постоянно жалуются. Проще всего воровать то, что продается на развес или на чем есть наклейка со штрихкодом. Целлофановые пакеты, в которые все это развесное укладывается, сейчас много где с уже нанесенными штрихкодами. Все просто: наклейку незаметно отдираешь, хотя бы частично, пакет приносишь с собой или тупо кладешь взятое в сумку или карман. Я не знаю, как это делают другие, но я чаще всего присаживалась на корточки у какой-нибудь стойки, разглядывая внизу, и в это время перекладывая то, что планируется унести без оплаты в рюкзак или карман. Вот так вот все легко.

Если это прочтет кто-то из работников продуктового магазина гипермаркета «Е-Сити» в Минске на Денисовской: был период, когда каждые выходные я выносила в большом сером рюкзаке из вашего магазина орехи, фрукты-овощи и носки - простите)

Справедливости ради, стоит сказать, что одновременно с этим реально покупала я на гораздо бОльшие суммы. И вообще никогда не было такого, чтобы я только стырила что-то, но ничего не купила. Достаточно легко в крупных супермаркетах, но я воровала даже в совсем маленьких магазинчиках, где по залу прохаживается дядя-охранник.


Как часто это происходит: ОЧЕНЬ РЕДКО. На самом деле были периоды, когда, как уже написала, я делала это раз в неделю – может месяц-два. Потом отпускало. А так действительно редко – раз в несколько месяцев, как правило. Последний раз я украла чупа-чупс на кассе в продуктовом, кажется, в феврале. А до этого тот самый керамический стакан с комиккона – в сентябре. Такие вот достаточно большие промежутки.


Ловили ли меня когда-нибудь: Да. Однажды. И это действительно большое позорище мое, потому что это случилось при знакомых. Мы с одной приятельницей и ее подругами зашли в магазин за какой-то мелочью типа бутылки воды. Был день города, и в магазине в «вазах» на стойках стояли государственные флажки. Вот один из таких флажков я и схватила, когда мы отходили от кассы. И именно в этот момент продавец обернулась. Ничего страшного со мной не случилось – милицию не вызывали, и за попытку воровства бумажного флажка меня не посадили) Но мне было ОЧЕНЬ стыдно и неловко перед подругой и ее знакомыми. Возмущенной продавщице я блеяла что-то вроде: «Думала, что они бесплатные». В общем, удалось уйти с миром, но этот случай я запомнила надолго, хотя его, скорее всего, не помнит уже и та самая подруга.


Выраженность клемптомании бывает разная. У меня все очень лайтово, и в целом жить не мешает ни мне, ни кому либо из окружения. Подруга и молодой человек, которые знают об этой «особенности», только подшучивают. У меня нет и никогда не было прям болезненной потребности это делать, и я вполне могу себя сдерживать. Скорее всего изредка просто требуется «укол» адреналина, и я вот таким образом этот адреналин получаю. В симптоматике Пограничного расстройства клептомания проходит как подвид категории «Склонность к экстремальному поведению». Собственно, весь экстрим в том, что тебя могут поймать, а когда спокойно выходишь непойманным накатывает прям самый настоящий кайф – на очень короткое время, конечно же. Кто-то героин колет, а кто-то ворует в магазинах - у каждого свои наркотики и недостатки, как говорится.


Но бывают прям настоящие «тяжелые» клептоманы, которые постоянно испытывают вот этот «зуд», и у которых рука чуть ли не ежесекундно тянется что-нибудь у кого-нибудь умыкнуть. В некоторых случаях люди и чужих карманов не гнушаются, и личных вещей коллег. Когда я листала посты по тэгу, я наткнулась на историю про девочку из вполне обеспеченной семьи, которая воровала деньги у родителей и не только, и настолько не могла с собой справиться, что просила связывать ей руки. Вот это все надо серьезно лечить.


Несмотря на то, что, как я сказала, у меня в целом нет угрызений совести, я ни в коем случае не пытаюсь сказать, что это хорошо и нормально, и вообще «а че бы и не». Нет, это НЕнормально и НЕхорошо. Когда-то один очередной из общего списка винтик в моей голове отлетел и встал не туда - и вот он, результат. Но я не считаю себя злодейкой или плохим человеком. Я не домушница, не обворовываю людей в метро и не отбираю кошельки у бабушек и беременных девушек. Я ворую карандаши в магазинах канцелярии и конфетки) Насколько это ужасно и заслуживает порицания и плевков – судить каждому отдельно.


Спасибо за внимание.

Показать полностью
  •  
  • 38
  •  

Заметки психотерапевта (ч.20)

Заметки психотерапевта (ч.20) Заметки психотерапевта, Психология, Самотерапия, Психотерапия, Длиннопост

Сегодня, я расскажу вам о технике, которая поможет в весьма непростом деле - замотивировать себя на выполнение какой-то задачи.


Для начала - теоретическая вводная.


Для человека мир неоднороден. С самого детства, мы приучаемся разделять события, явления, объекты, людей на разные категории.


"Нравится - не нравится", "Хорошее-плохое", "Приятное-неприятное".


Цель этого разделения понятна - регуляция своего собственного поведения. Хорошее - делаем, плохое - не делаем. К приятному стремимся, неприятное - избегаем.


Все было бы неплохо, если бы та среда, в котором мы растем и развиваемся была бы однородной. И однажды ставшие "приятными" вещи такими бы оставались вплоть до нашего ухода из жизни.


В реальности, все совершенно не так. Среда меняется, вместе с ней меняются условия, события, объекты, люди. То, что вчера было "плохим", сегодня может стать "нормальным", а завтра - "хорошим". Не было бы никакой проблемы, (и этого поста) если бы психика всех людей была бы максимально подвижной. Изменилась среда? Пересмотрели свои старые представления, изменили их в соответствии со средой и продолжили жить дальше.


Тут на сцену выходит такое качество психики, как "ригидность". Принцип ригидности можно выразить так "Однажды усвоенная модель поведения (мышления) будет воспроизводится в похожих ситуациях до тех пор, пока не будет изменена самим человеком, или не среда не вынудит человека измениться".


Приведу пример. Отношение к "труду" у человека закладывается в детском возрасте и закрепляется в школьный период. Прежде всего, ребенок моделирует (копирует, воссоздает) родительское отношение к труду. Дети, как маленькие обезьянки, смотрят за папой с мамой и повторяют за ними.


Отношение моделируется буквально через все - закатанные глаза папы, когда мама просит его вынести мусор; мамино "мне лень сегодня готовить"; папино "как мне задолбала эта гребанная работа, сил моих нет" и так далее.


Ребенок смотрит, впитывает и усваивает "Труд - это что-то неприятное, напряжное, причиняющее страдание и портящее настроение". Вместе с усвоенным отношением к труду, ребенок принимает соответствующее решение (полусознательно) - "Труд нужно избегать любым доступным способом".


Естественно, он начинает демонстрировать соответствующее поведение. И тут же получает по шее за то, что он такой лентяй.


"Ты почему, зараза такая, мусор не вынес?! Зря мы тебя рожали! В этом доме ты будешь делать то, что мы тебе скажем!".


Ребенок, может быть впервые в жизни испытывает когнитивный диссонанс. Если бы ребенок мог говорить словами взрослого, то он бы сказал так: "Я вообще ничего не знаю про жизнь. У меня нет никакого примера того, как нужно жить кроме вас, мои дорогие мама с папой! Я же повторяю за вами, потому что вы для меня образец! Все что вы делаете, вы делаете правильно. А тут вы мне говорите, что я делаю неправильно? Но ведь это нелогично! Если вы я делаю неправильно, значит вы делаете неправильно! Значит поменяйте свое поведение, а я возьму с вас пример! Или научите меня делать правильно, потому что я не знаю как, мне всего три года жизни!".


Но в силу многих причин, ребенок такого сказать не может. Все что ему остается - это гнетущее ощущение несправедливости (отсюда берет свое начало национальная черта - стремление к справедливости).


Подобное взаимодействие с родителями закладывает амбивалентное (двойственное) отношение у труду. С одной стороны "это неприятно", а с другой стороны "меня накажут, если я это не сделаю".


Кактус, конечно колется, но если я его не съем, то мне отрежут язык.


В целях избегания этого внутреннего конфликта ребенок может изобретать самые разнообразные стратегии совладания. По моим наблюдениям, в России, две самые популярные это "Откладывание на потом" и "Исполнялово".


Если с первой все понятно, это трудновыговариваемое слово "прокрастинация", то второй известен всем, кто служил в российской армии.


Для непосвященных, "исполнялово" - это изображение деятельности. Человек старательно делает вид, что трудится. Человек не стремится выполнить работу, он стремится показать авторитетной фигуре что "он трудиться". Если авторитетной фигуре нужен какой-то результат, то человек стремится сделать ровно столько, чтобы убедить начальство, что результат имеется.


Иногда, подобное поведение демонстрируют новенькие на работе. Спрашиваешь их за результат - а они отвечают "Ну вот я сделал вот это и вот это, позвонил туда-то туда-то, мне не ответили, а потом я позвонил...". То есть человек начинает описывать те усилия, которые он предпринял для достижения результата. "Ну я же старался!"


Усвоив подобные модели в семье, ребенок идет в школу. Там он подглядывает за другими детьми, однако отношение к труду у ребенка уже заложено. И подглядывает он не за теми, кто трудится с удовольствием, а за теми, кто всячески труда избегает. Через некоторое время ребенок определяет минимально возможный объем работы для того, чтобы избежать наказания за невыполнение, и делает ровно столько, чтобы его не наказали.


Все бы хорошо, но причем тут тема поста? Вспомним про ригидность психики. Отношение к работе (или труду) закладывается в детстве и закрепляется в школе. Если человек воспроизводит те модели поведения, которые он однажды усвоил в похожих ситуациях,то что происходит тогда, когда выросший ребенок идет на работу?


Правильно, он работает так же, как и в школе. На работе, он может выполнять минимально необходимый объем работы, чтобы получать зарплату или откладывать работу на потом. Ровно до дедлайна, когда нужно резко напрячь свои булочки с корицей, выполнить задачу и опять филонить.


Что делать, если вы обнаружили у себя примерно похожее поведение? Для этого есть техника "Смена контекста".


Алгоритм следующий:


1.Определите ту задачу, которую вам "Ну прям нехоцца выполнять, а надо".


2.Определите неприятные ощущения, которые вызывает размышление об этой задаче. Прежде всего - где это ощущение в теле? В животе, груди, голове, руках ногах? Когда оно где-то в теле - какое оно по размеру? Какой формы? Если бы у этого ощущения был какой-то цвет, то какой бы это был цвет? На что бы это ощущение было бы похоже (образ), если бы оно было на что-то похоже?


3.Определив образ телесного ощущения, создайте образ неприятной задачи. Это может быть образ документа, который вам давным давно пора бы уже разобрать, или грязной посуды, которую давно пора вымыть;


4.Разместите этот образ где-нибудь в пространстве, слева-справа-сзади-спереди от себя;


5.Внимательно посмотрите на этот образ и отметьте, как нечто внутреннее реагирует на этот образ (может быть усилиться напряжение, или сдавливание, или повысится температура);


6.Проговорите про себя или вслух, что такого неприятного в этом образе (в этой задаче)? Это долго, муторно, напряжно, неприятно, тяжело?


7.Представьте, как будто бы комната, в которой вы находитесь делится на разные зоны. Есть зона "Неприятного", в которой сейчас находится образ неприятной для вас задачи. Есть образ "Нейтрального", где находятся задачи, которые не вызывают у вас каких-то чувств (например - сходить помыться), и зона "Приятного", где располагаются задачи, которые выполнять приятно (посидеть на пикабу, например);


8.Отметьте, чем визуально отличаются от себя эти зоны? Может быть "Зона Неприятного" - это темный мрачный угол, от которого пахнет помойкой, и куда даже смотреть не хочется, не то чтобы заходить. А "Зона приятного" - это кусочек теплого морского побережья, куда хочется возвращаться вновь и вновь.


9.Определив образы зон, отметьте для себя, как образ неприятной задачи связан с той зоной, в которой он прибывает. Может быть в темном угле образ грязной посуды становится еще грязнее? И запах еще резче и сильнее. Может быть появляются липкие кусочки гнили на тарелках? А в кастрюлях плавает грибок? Отметьте, как усиливается неприятное внутреннее ощущение, когда вы смотрите на образ задачи.


10.Вдоволь насмотревшись, начинайте медленно перемещать образ неприятной задачи в зону "Нейтрально". Как только переместите - наблюдайте за динамикой образа. Что с ним происходит? Начинает ли гниль сохнуть? А грибок сереет и перестает дурно пахнуть?


11.Наблюдая за динамикой образа так же наблюдайте за внутренним ощущением, которые у вас вызывает образ. Стало ли поспокойней? Снизилась ли интенсивность "отвращения"?


12.Как только отметите для себя изменение внутреннего ощущения на образ, медленно переместите образ задачи в зону "Приятного".


13.Наблюдайте за динамикой образа, как он теперь взаимодействует с зоной приятного? Может быть приятный морской ветер обволакивает эти грязные тарелки, убирая неприятный запах? Или теплое солнце начинает играть на гранях немытой кастрюли?


14.Отметьте, как изменилось внутренне ощущение в ответ на динамику образа? Захотелось ли вам помыть посуду? Нет? Продолжайте наблюдать.


15.Для усиления эмоционально-образной работы, вы можете добавить когнитивный компонент. Ответив на вопрос "А почему помыть посуду - это приятно?". Если мозг начнет подсовывать старые установки, вроде "Да как же это может быть приятно, это же мерзко!", то реагируйте просто "Я уже знаю, почему это может быть мерзко, а теперь я хочу узнать, почему это может быть приятно?".


16.Как только найдете 5-9 доводов за то, что выполнение задачи - это приятно, проверьте образ неприятной задачи в зоне "Приятно". Изменилось ли ваше отношение к задаче? Захотелось ли ее сделать? Если да - то насколько по десятибальной системе?


17.Если ответ не меньше восьми, то представьте себе, что нечто внутренее, что раньше реагировала на задачу твердым "НЕХОЧУ", связывается с образом задачи, находящейся в зоне "Приятно". Как будто бы маленькие серебренные нити исходят из живота (если ощущение было в животе), или из груди (если ощущение было в груди) или из головы (если ощущение было в голове) к образу приятной задачи и переплетаются с нею.


18.Идите выполнять задачу.


На сегодня все, те, кто готов попробовать и попробовал - пишите в комментариях о своих результатах. Те, кто считает это все полной херней, и вообще все психолухи - психи, напишите в комментариях чего-нибудь неприятного.


На сегодня все, увидимся в следующих частях "заметок психотерапевта".


P.S. Подоспел отзыв от пикабушника, который прошел консультацию:


Хотелось бы искренне поблагодарить Александра за проделанную работу и приближению к гармоничному состоянию с самим собой и своими близкими.


Первоначально я прочитал несколько постов Александра на Пикабу, в которых меня заинтересовал подход к решению психологических проблем, а именно работа с сознанием через образы и так далее. До этого уже был опыт посещения психологов, но не все проблемы удалось решить, поэтому решил попробовать для себя новый метод. Работать с Александром комфортно и приятно, всегда можно получить не только ответы на интересующие вопросы, но и инструменты позволяющие работать самостоятельно, в том числе и в экстренных ситуациях. На первой же консультации мы проговорили, что для решения проблем необходимо работать, и чем больше будет проделанной работы над собой, тем качественнее будет результат, это понравилось, так как по натуре своей не верю в чудеса и в мгновенное освобождение от всех бед.

За примерно 10 занятий мы проработали все волнующие меня проблемы и сам Александр предложил уже самостоятельно, по подготовленной программе продолжать работу (что крайне положительно характеризует как специалиста, думаю многие приходя к психологу бояться многолетнего вытягивания денег, без особого результата), при этом конечно же заверил, что если будет необходимость мы всегда сможем вернуться к совместной работе.

Я продолжаю работать над некоторыми проблемами, другие же к моему счастью получилось решить или понять их несущественность для меня, думаю для тех кому не подошел классический метод психотерапии, стоит попробовать обратиться к Александру, возможно это именно то, что им поможет.


P.P.S почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
  •  
  • 179
  •  

Психолог без сапог

в
Психолог без сапог Психология, Психотерапия, Профессионализм, Длиннопост, Текст

Вообразите себе: приезжает человек в автосервис и интересуется у автомеханика:


— У вас-то у самого какой автомобиль?

— Да какая вам разница? Ну фольксваген.

— Как Фольксваген? А у меня форд. Вы мне не подходите.


Или, допустим, попадает в больницу с аппендицитом:


— Доктор, а себе-то вы аппендикс удалили?

— Себе? Зачем?

— А как же вы тогда у меня вырежете?


Или у терапевта:


— А вы сами-то принимаете "Проглотин"?

— Нет.

— И не принимали?

— Нет.

— А как же вы можете советовать мне то, чем сами не пользуетесь, и даже не пробовали?


Или, скажем, приходит алкоголик к наркологу:


— Доктор, а сами-то употребляете?

— Изредка.

— А как же вы можете работать с пациентом, если свои поблемы решить не можете?


Или еще лучше:


— Доктор, а сами-то употребляете?

— Нет.

— Ну и как вы тогда сможете меня понять? Вы мне не подходите.


Или у стоматолога:


— А у вас свои-то зубы здоровы? Покажите! Сами делали?


Абсурдно, правда?


Но в случае с психологами абсурд почти повсеместен.

Психолог не должен иметь собственных проблем. Точка. Аппендицит должен быть вырезан. Самостоятельно.


Приходит пара к семейному психологу и выясняет, что психолог не женат. И - все! Профнепригоден. При получении специальности он обязан был жениться и родить детей. Или не дай Митра, разведен. Вы не смогли сохранить брак? Вы плохой психолог!


И невозможно объяснить обывательнице, что женат психолог был не на ней, а обывателю, что женат он был не на его жене, и сам он — совсем другой человек, и сложности у них другие. И, кстати, у психолога могло не быть никаких сложностей. Просто пожили несколько лет с женой, развились в разных направлениях, стало неинтересно. И развод был ХОРОШИМ решением в ситуации ПСИХОЛОГА.


Или, например, случился у психолога несколько лет назад эпизод депрессии. Это позор! Нормальный специалист себя до такого не доведет! И невозможно объяснить обывателю, что депрессия — обменное нарушение, может свалиться на кого угодно на ровном месте. Обыватель лучше знает. И чего тогда пришел?


Или, признается психолог, что ленив. Какое же он имеет право работать с человеком, который не? Или который желает быть не? А то, что психолог несколько лет с участием личного терапевта выбирал формат самовосприятия под свой темперамент, формировал жизненную ситуацию под свой выбор, и у него вполне получается быть ленивым и счастливым — это долгий, трудный, а то и невозможный для неспециалиста разговор.


А у психолога вполне могут быть собственные психологические сложности. Может быть, даже похожие на ваши. Но терапия этих сложностей не может быть идентичной вашей просто потому, что люди вы — разные. И причины, следствия, подход — тоже могут быть разными.


Вот возьмем ленивого психолога, и предположим, что вы пришли к нему с целью избавиться от лени. Он, однако, сам избавиться не смог. Но самонадеянно берется за ваш случай. Как же так? А скажите, вы — флегматик? Нет? А он — флегматик. А вы — невротик. А он — нет. И все, приехали. Точка приложения сил и методы работы разошлись, как Арктика и Антарктика.


И что, чтобы заслужить право работать с ленью он (психолог) теперь должен стать холериком и невротиком, и оттерапировать свою лень тем же способом, какой предлагает вам?


Или хотя бы потратить семестр на то, чтобы объяснить, почему его выбор не совпадает с тем, что он рекомендует вам в аналогичной (для вас) ситуации?


Даже если психолог не имеет проблем, вам это не поможет. У него их может не быть по разным причинам, которые к вам отношения не имеют. У него удачная наследственность. Или удачное воспитание. Или он прошел личную терапию. Или просто вам соврал, что у него проблем нет. ЭТО НЕ ВАШ СЛУЧАЙ.


Психолог является специалистом не потому, что у него все лучше, чем у вас, а потому, что он знает и умеет работать с РАЗНЫМИ случаями. И даже если он тупо не справился с собственным, то еше раз — ЕГО случай это не ВАШ случай.


Мне иногда в работе так и приходится говорить: "Я лично в аналогичной ситуации сделал такой выбор, но вы — не я, по таким-то и таким-то параметрам, и мой вариант вам не подойдет".


Вот, скажем, распространенный запрос — нелады в личной жизни. Задача психолога — сделать так, чтобы личная жизнь клиента удовлетворяла. Но в какой форме — вопрос выбора. Одному подойдет традиционный брак, в котором он будет счастлив. Второму подойдет брак нетрадиционный, открытый, скажем, Для третьего идеальный вариант — частые мелкие романы. Для четвертого вообще лучше всего одиночество. Пятому лучше не обременять себя отношениями, но нанять домохозяйку и пользоваться услугами жриц любви. Разные люди бывают, разные. И личная жизнь, ведущая к счастью, тоже бывает разных форм, отличных от обывательских представлений "чтобы все как у людей". И психологу вовсе незачем быть сторонником той формы, которую он предложит вам, проанализировав особенности вашей личности.


И если он подводит пару к мысли завести еще одного ребенка, то сам не обязан иметь ровно столько же детей, сколько предлагает вам. У него другая жена, другой дом, другие планы, и сам он — другой.


Психолог не обязан жить так, как вы, непрофессионал, считаете правильным. Потому что ваши непрофессиональные представления о правильности, сформированные на основе штампов, мифов, суеверий, рекламы, вообще никуда не годятся. Судить о профессиональном качестве психолога вы тоже не можете, по недостатку квалификации и опыта (об этой проблеме я писал в статье "Как опознать психолога"), и уж точно бессмысленны попытки оценить психолога по тому, что он делает в своей голове.


Врач должен уметь лечить некий спектр диагнозов. Точка. Больше ничего от него не требуется. Та же самая ситуация у психолога. Он умеет работать с неким спектром вопросов, с которыми к нему приходят. А почему вам кажется, будто у него самого эти же вопросы не решены — это не его дело.


Маленькая оговорка: речь идет только о грамотном, настоящем психологе. Об остальных — в статье "Психологический планктон".


Ну и в качестве вишенки на торте несколько вариантов ситуаций, почему у сапожника нет сапог:


Он просто разулся.

Он предпочитает ходить босиком.

Он предпочитает носить сандалии.

Он никак не соберется сделать себе идеальные сапоги.

Он уже собрался, но они пока в работе.

Он уже сделал, и даже не первые, но каждый раз их у него кто-то выпрашивает.

Он сделал и еще, но они сейчас в ремонте.


И вообще, не приставайте к сапожнику. Вам набойки? Вечером будут готовы.



Источник

Показать полностью
  •  
  • 27
  •