Всем привет, меня зовут Оксана, я - психолог, психотерапевт. Иногда я записываю кейсы своих клиентов и использую для собственных ресурсов или обучения других специалистов. Этой историей я хочу поделиться с вами.
Случаи публикуются только с разрешения клиентов. Все подробности, позволяющие раскрыть анонимность клиентов, изменены. Данный текст является художественной выжимкой из процесса терапевтической работы и некоторые выводы или эффекты могут показаться нелогичными - мы будем считать их онтологическими допущениями. Конкретно в этой истории клиент попросил меня не освещать один из аспектов его жизни, но предоставил мне возможность говорить обо всех остальных.
Алина выросла в очень хорошей семье, родители дали ей и двум ее старшим братьям все, что могли и даже больше. Старший стал врачом, открыл клинику и занимался наукой, средний - стал футболистом, играл заграницей, теперь владел сетью фитнес-клубов и развивал спорт в родном городе, а Алина…
Алина училась в обеих столицах и заграницей, стала, как ей кажется, дизайнером украшений, но с работой не сложилось. На получение первого диплома родители дарили детям хорошую сумму - на жилье, на бизнес или так, погулять, это же подарок. Алина не определилась ни с первым, ни со вторым вариантом и случайно выбрала третий. Она переезжала из страны в страну, отдыхала и развлекалась.
Поначалу ее волновали поиски себя, она пробовала то одно, то другое. Семья, имеющая опыт ведения бизнеса, предлагала помощь. Сначала Алина не решалась, потом открыла свое дело, но все быстро закончилось, причем, не понятно, почему. Романтические отношения тоже не складывались: была неразделенная любовь, неудачный гражданский брак и множество попыток остепениться. На данный момент Алина пришла к формату свободных отношений: она встречалась с женатым мужчиной, поддерживала длительные отношения на расстоянии с другим мужчиной и иногда развлекалась с местной знаменитостью. Она по-прежнему путешествовала, не останавливаясь ни на одной стране. Разовая денежная помощь от родителей незаметно превратилась в постоянную, каждый месяц на карту просто капали деньги. Суммы побольше Алина просила “в долг”, но никогда не отдавала.
На мамин день рождения вся семья собиралась заграницей, а дважды в год Алина приезжала в Россию: на свой день рождения и на Новый год. Родители сделали на втором этаже своего дома спальни для внуков (у старшего сына - трое детей, у среднего - двое, третий в планах), и Алина ночевала там. Встречи с семьей были очень теплыми и веселыми.
В свой тридцать пятый день рождения Алина лежала в спальне своих племянников в праздничной пижаме и думала, а так ли хороша ее жизнь? Несколько лет назад у них с мамой был разговор, в котором та сказала, что сама была такой в молодости - ей все не нравилось, она постоянно была недовольна своей жизнью, что бы хорошее в ней не происходило. Ей просто повезло: выбранная профессия подошла идеально, она влюбилась в прекрасного человека, который тоже полюбил ее. Даже дети - ее самый непредсказуемый проект - живут вполне счастливой жизнью. Так может быть, пора остановиться и принять, что это и есть счастье для Алины - жить так, как она живет, не оглядываясь ни на кого?
Алина ответила, что не оглядывается. Ей на самом деле хорошо живется и не хочется ничего менять. Просто это как-то неправильно, что ли. В жизни надо что-то делать, что-то иметь, а не просто плыть по волнам. На это мама ответила Алине, что тогда она вся в отца - он тоже признавался, что всегда хотел бы сидеть дома один и играть в приставку. Если бы за это ему давали денег на Доширак, он был бы полностью счастлив. С тех пор в минуты самоанализа Алина успокаивала себя этими словами.
Но дискомфорт вернулся, и с ним Алина пришла ко мне.
• Хорошо, в чем именно заключается ваш дискомфорт?
• В том, что у меня нет моего дела, которым я занимаюсь. Я не зарабатываю денег. У меня нет семьи.
• И какие эмоции это у вас вызывает?
• Эмоции? Это просто факт. Ну когда я приезжаю на праздники домой, я смотрю на братьев и их семьи и мне становится грустно. Я очень рада, что у них все так складывается. Но в эти моменты я думаю, что и я могла бы быть на их месте.
• На каком?
• На каком месте? Я не понимаю вопрос.
• Вы говорите, что думаете о том, каково было бы вам оказаться на их месте. А какое это место? Как вы можете охарактеризовать жизнь своих братьев?
• Успешная жизнь. Да, пожалуй, они успешны.
• А вы?
• Я? Не знаю, никогда не задумывалась. Я не пользуюсь такими категориями.
• Но только что воспользовались. Эта категория подходит другим людям, но не подходит вам?
• Дело не в этом. Наверное, мое понятие успешной жизни не соотносится с понятиями других людей.
• Расскажите поподробнее.
• Я не знаю, я не думала.
• Ну вот ваши братья, по каким признакам вы поняли, что они успешны?
• У них есть свое дело. При этом им комфортно, и отдыхать, и работать. У них есть семьи. Это как раз то, о чем я говорила: у меня всего этого нет. Но сказать “я не успешна” у меня просто язык не поворачивается, я физически не могу.
• То есть, вы считаете себя успешной?
• Да, я могу так сказать. Хотя не понимаю, почему.
• К этому мы еще вернемся. Поправьте меня, если я не права: вы считаете себя успешной, но в глазах других людей это может быть не так?
• Да, наверное, это так.
• То есть, вопрос в том, чтобы объяснить себе, почему ваш образ жизни имеет право на существование и более того, приносит вам удовольствие?
• Да, я же не хочу ничего менять, меня все полностью устраивает.
• Отлично, мы можем изменить либо ситуацию, либо отношение к ней. Вы часто говорите о “своем деле”, что это такое?
• Это твоя работа, твое основное занятие, которое приносит тебе удовольствие и которое ты считаешь важным.
• Что приносит вам удовольствие?
• Мне? Работа не приносит мне удовольствие в принципе, я люблю отдыхать.
• Хорошо, отдых может стать делом вашей жизни?
• Отдых? Нет, работа - это то, к чему ты прилагаешь усилия, а для отдыха это не нужно.
• Не обязательно, бывает отдых, после которого нужен еще отдых. Бывает не отдых и не работа, можно назвать это хобби, например. Вариантов много. Работа обязательно должна причинять страдания?
• Нет, наоборот, я говорила о том, что работа должна быть комфортной.
• Чем тогда отдых отличается от работы?
• (думает) Не могу сказать.
• Хорошо, давайте возьмем основные значения работы для человека: деньги, признание, общее дело, самореализация, след в жизни других, что еще приходит в голову?
• След - точно нет. Мы с братом говорили на эту тему. Мне понравилось, как он сказал, что что бы мы ни делали - от нас все равно ничего не останется. Дети будут вспоминать, и то, дай бог хорошо, а если плохо? Внуки вспомнят уже как притчу: “А вот мой дед…”. В работе - тем более, ну возьмут мое исследование в диссертацию или брат наш стадион построил, ну и что? Через 10, 20 лет придут новые люди и сделают новое, и это уже будет их достижение. Даже у могил есть срок годности - 25 лет, а у памяти и того меньше. И в конце концов, имеет ли сейчас для Аристотеля значение, какой вклад он внес в развитие человечества? Ему совершенно все равно. Кстати, деньги тоже для меня не мерило успешности, например, мужчин я никогда не выбирала по финансовому признаку.
• То есть, если ваш брат пойдет работать учителем физкультуры и будет счастлив, вы продолжите считать его успешным?
• А как же тогда комфорт?
• Деньги дадут родители или жена.
• Если всем это удобно, тогда да, он успешен.
• Хорошо, а самореализация для вас имеет значение?
• Смотря что под этим подразумевать.
• Обычно считается, что самореализация это некое развитие, которое раскрывает ваши качества, таланты.
• Ну какие у меня таланты? Я рисую. Но просто мне хочется рисовать. И не хочется дальше что-то с этим делать, продать или показать людям. Я получаю удовольствие от процесса, а потом иду на пляж, например, и не думаю ни о чем.
• Может быть, это и есть ваш талант - получать удовольствие от жизни?
• Вы даже не представляете, какой процент людей у меня на приеме хочет этому научиться. А у вас это врожденное.
• Ну не знаю.
• Может быть, дело вашей жизни - быть в хорошем настроении. Может быть, вы - профессиональный гедонист. И встречи с семьей вызывают у вас дискомфорт, потому что в это время вы халатно исполняете свои должностные обязанности.
• Нет, с семьей у меня тоже хорошее настроение. Просто это окно в ту жизнь, которая могла бы быть и у меня.
• Но у вас может быть только одна жизнь - та, которую вы живете сейчас. И она складывается из выборов, а выбор подразумевает упущенную выгоду. Нет ничего страшного в том, чтобы фантазировать о чем-то и нет ничего страшного в том, чтобы иногда грустить.
• Нет, я грущу не только с семьей, я могу поплакать, могу разозлиться. Я не вечно улыбающаяся дурочка, вы не подумайте.
• Я так и не думаю. Просто вы как эксперт в удовольствиях стремитесь достичь в этом совершенства, а это невозможно. Когда вы приезжаете к семье, вы словно навещаете филиал своей фирмы, в котором и кофе-машина круче, и тимбилдинг моднее. Вы смотрите одним глазком, но потом все равно возвращаетесь в свой офис с мыслью о том, что ни на что не променяете свой принтер.
• (смеется) Это очень похоже. Мне надо подумать об этом. Мне очень нравится такой взгляд.
• Хорошо, тогда следующий критерий успешности. С комфортом все ясно, а вот семья? Что такое для вас семья?
• Для меня семья - это обязательно зарегистрированные отношения и дети. Я спокойно отношусь к гражданскому браку, но для меня это все-таки просто отношения, а не семья.
• Дети должны быть обязательно?
• Ну да. Не вижу смысла ставить штамп без детей. Можно просто любить друг друга, пожалуйста.
• Вы говорите, что семья - признак успешности. У вас нет семьи, кроме родительской, но вы считаете себя успешной. На лицо противоречие.
• Я бы назвала семьей свою лучшую подругу.
• Отлично, значит, семья это не только брак с детьми?
• Нет, внутренне семья это поддержка и тепло. Я про внешнюю сторону, про форму.
• А если рассмотреть другие формы? Могли бы вы кого-то из своих партнеров назвать семьей?
• Ну, местную знаменитость точно нет, это просто дружба с привилегиями. Не думаю, что стала бы обращаться к нему за помощью, да и он ко мне. А вот двое других… нет, мой женатый партнер мне не семья, а вот мои отношения на расстоянии… они длятся несколько лет, и мы отлично друг друга понимаем, и я делюсь с ним всем, и он со мной. Это похоже на идеальные отношения, знаете? Я как-то никогда об этом не думала. Мне нужна минутка.
Алина смотрит в сторону и улыбается.
• Поделитесь, о чем вы думаете?
• Знаете, мне сейчас очень хочется написать ему.
• Что именно?
• Что мне приятно называть его своей семьей. Что он и есть моя семья. Это так приятно, мне хочется прямо сейчас закончить все другие свои связи и что-то сделать для своего молодого человека. Я его никогда так не называла.
Дальше Алина поделилась со мной очень теплыми подробностями их взаимоотношений и пришла к выводу, что это то, что ей нужно сейчас и ей хотелось бы быть к ним более внимательной. Алина сказала, что есть многое, о чем стоит подумать и решила взять паузу.
Через пару месяцев Алина записалась на повторную консультацию. Она рассказала, что ее молодому человеку очень понравилась идея насчет “профессионала хорошего настроения”. Он составил ей должностную инструкцию, создал гугл-форму для отчетности и прописал kpi. Они придумали название их фирме, Алину назначили генеральным директором, а его - стажером. Свои созвоны они стали называть митапами и очень веселились. Но главное, Алина познакомила его со своей семьей, и за новогодние праздники все очень подружились. Они много времени проводили вдвоем и обсуждали, как видят свои отношения в будущем.
Тут я хочу добавить от себя: я очень напряглась, моя мелодраматическая часть ликовала! Неужели?? Неужели он сделал ей предложение, и она согласилась?! Или не согласилась? Алина к этому моменту растеряла свой энтузиазм и выглядела расстроенной.
• Мы решили попробовать снять дом и вместе его обустроить. Мы хотим, чтобы в нем у каждого была своя часть и две хозяйские спальни. Я буду вести привычный образ жизни (без других мужчин, мне это не интересно), а он обещает с пониманием к этому относиться. Проще говоря, я буду продолжать подолгу путешествовать, но возвращаться я буду уже в наш дом. Что скажете?
• Звучит, как хороший план. Но почему вам он не нравится?
• Нет, прямо сейчас мне все нравится. Но не делаем ли мы глупости? Наши отношения работали столько лет, а теперь мы зачем-то чиним не сломанное. Не лучше ли было все оставить, как есть?
• Этого мы уже никогда не узнаем. Это опять вопрос выбора: выбрав одно не стоит сожалеть о другом. Делая выбор, мы не только приобретаем, но и неизбежно теряем. Важно это принять. Возможно, через пару месяцев вы расстанетесь, а возможно поймете, что потеряли столько лет, не принимая никаких решений. Метод проб и ошибок - это единственный способ пройти квест. Вы оба принимаете лучшие решения из всех возможных. Раньше лучшим решением были отношения на расстоянии, сейчас - гражданский брак с командировками, потом - что-то еще.
• Да, я понимаю. Но ведь хочется подстелить соломки. Какие подводные камни нас ждут?
• Любые. Но вот первое, что приходит мне в голову. Попробуйте взглянуть со стороны: мужчина в течение многих лет любит женщину. И вдруг она, до этого слегка отстраненная, знакомит его с семьей и соглашается обзавестись совместным домом. Окрыляет, правда? А еще намекает на то, что это только начало, дальше - больше. Она согласится пожениться, выкинет из головы эти глупости с отпусками и разными спальнями, родит ему детей. Мужчина может и не думать об этом осознанно, он не злодей, который заманивает принцессу в замок, но такова человеческая натура - стремиться к завершению. И через какое-то время отсутствие логического продолжения начнет злить, раздражать, напряжение станет расти, даже без понимания причин. И обе стороны будут правы: он - разве не все к этому должно было прийти? Она - разве я что-то обещала?
• И что с этим делать?
• Можно лишь проговорить это на старте. Ваши отношения - только такие, как вы решили. Это не обещания и намеки, все есть так, как есть. Возможно, это единственная форма брака, которая вас устроит, возможно она изменится, но в любом случае, никто не злодей и не жертва. Все в здравом уме принимают свободное решение. Причем, быть недовольным таким развитием событий - тоже решение. Если кто-то из вас захочет вернуть все обратно или закончить вовсе, это не значит, что он плохой человек. Но даже прямо обсудив это словами, вы оба не можете быть застрахованными от боли и разочарований. Авторитет вашей фирмы может пошатнуться, но это не значит, что она обанкротится.
Так работает терапия определенностью. Мы выясняем, о чем мы говорим на самом деле. Сложно представить, как часто люди говорят совсем не о том, чего им хочется на самом деле. Определив предмет мы уже получаем пятьдесят процентов инструкции к деятельности, которую потом легко дополнить логическими рассуждениями и корректурными пробами. А главное, определенность избавляет нас от страха неопределенности - возможно, самой недооцененной угрозой человеческой личности.
Заканчивая нашу работу, я поделилась с Алиной своей фантазией о том, что максимально эффектным завершением этой статьи будет ее фотография спустя год с кольцом на пальце на шестом-восьмом месяце беременности. Воспитанная Алина только укоризненно подняла бровь в ответ на мою экзальтированность, но в это Рождество прислал фотографию со своим молодым человеком и его собакой. Что это, как не отличный финал истории? Или это только начало?
Мои клиенты в курсе, что публикации на разных площадках могут вызвать разные комментарии, и готовы к этому. Сами они в комментарии не приходят либо вообще их не читают, поэтому можно относиться к этому лирическому герою как к сферическому клиенту в вакууме.
Поделиться чем угодно можно в комментариях. Bona fortuna! психологбогатырева проектсчастье терапияопределенностью
