Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Стучать на своих западло,бить противозаконно. Что остаётся?

Стучать на своих западло,бить противозаконно. Что остаётся? Алкоголизм, Работа, Мат, Длиннопост, Молчание - золото, ?

Есть в коллективе алкоголик. Тихий и смирный. Но при виде водки у него от вожделения дрожат руки.

Ведёт себя как кобель когда тот видит ,что у сучки течка. Хоть дубиной бей по хребту - от стакана не отогнать.

Водки нет - вроде нормальный человек,но стоит ему увидеть дозу-реальный нарк во время ломки.

Начальство он устраивает полностью. Готов выйти на работу всегда когда позвонят. Безотказный.

Может стоять неделями не меняясь на объекте - если начальство попросит.

Любит угождать всем и вся. Моет машины шефу и учредителю когда те парятся в сауне на базе где стоит машина ГБР. Соответственно дует в уши всем про всех.

И за это ему прощают все пьянки. Редкостного безотказного подхалима и стукача,который знает всё про всех ,терять руководство не желает.Хотя знает чем чревато прикормить пьянь.


И этого стукачка засунули к нам в коллектив-дабы знать что в ГБР ( группа быстрого реагирования) происходит.

Не понравилось шефу,что там сплочённый и дружный коллектив и информации никакой не поступает. А принцип разделяй и властвуй актуален во все времена.

И избавиться законными способами от такого чуда нет никакой возможности.

В общем забили на него. И свели общение к минимуму.


Стоят на охране квартиры. Есть квартиры на длительном хранении-когда хозяева в морях или длительной командировке.


Специфика работы такова,что хозяева сдают 1 комплект ключей в офис.


Дабы ГБР могли попасть в квартиру в случае проникновения туда злоумышленников или пожара.


Действия сотрудников после осмотра - всегда оставлять рапорт для хозяев после вскрытия.


Состав группы,причина сработки сигнализации,время вскрытия и время убытия ГБР.


Приезжаем,осмотрели периметр,получили добро от ОД ( Оперативный дежурный)  на вскрытие,осмотрели,закрыли и уехали.


Да вот незадача. На одной квартире морячок оставил на кухне 2 ящика водки.

и 3 бутылки. Видать купил или подогнали.

И хата стоит на длительном хранении.


Осмотрели мы хату и пишу я рапорт - смотрю у напарника топорщится форма.Сразу видно,что что то засунул под китель.

Короче решил он спиздить литр. Втихушку. Получил затрещин и пинков и бутылку вернул на место.

На базе произошёл разбор полётов-клялся что бес попутал. Руководству его не слили.А зря.

Клялся детьми,что не будет больше и что не знает как так получилось.

Квартиры на долгом хранении порой являются геморроем.А именно -  разряжаются аккумуляторы если нет света. А свет могут тупо рубануть в щитке.

За свой счёт менять аккумы никто не будет-потому как недешёвые,а связи с хозяином нет.

Вот и катаемся порой проверяя одно и то же. И сработки на таких квартирах довольно частое явление. Особенно если дом старый и там постоянно рубят свет.

Как и в этом случае.


Приезжаю через неделю опять на эту квартиру - всё то же самое. Кроме одного. На кухне вместо 3 бутылок возле ящиков стоит 2.

Смотрю рапорта лежащие на трюмо. Мой рапорт последний.

Звоню на пульт. Пробили по компьютеру. Оказывается квартиру вскрывали ,но рапорт не оставили.

Тут любой сразу догадается что и как. Мой напарник на 2 день заступил старшим смены и во время осмотра спиздил литр. Который я не дал ему спиздить. И рапорт о вскрытии не оставил.

Бить этого мудака не стали,а написали рапорт со всеми подробностями.О хищении и о нарушении при вскрытии квартиры.

Реакции руководства не последовало.


Потом ещё приезжали и ещё. И вижу-водка только в ящиках,а рядом бутылок уже нет. И такая же канитель с рапортами о вскрытии.

Написал ещё рапорт и сам пошёл к шефу.Ну кому понравится работать с крысой?

Ведь по бумагам я последний вскрывал несколько раз.

Шеф пообещал разобраться и перевёл меня в другую группу. Типа конфликтный ты человек.Зря на людей наговариваешь. Мало ли куда мог рапорт затеряться.

Да и хуй с тобой подумал я. Копии рапортов сохранил на всякий пожарный.

Прошло пол года.

На фирме разразился скандал. Пришёл морячок с рейса и с друзьями решили они отметить это дело.

Мало того,что он не нашёл 3 литров водки рядом с ящиками,так он ещё и обнаружил,что в ящиках вместо водки-вода.

Этот пидор тупо переливал водку в свою тару и заливал туда воду. И с синяком напарником они всё потом выпивали. Чем он думал-хз.

2 с половиной ящика абсолюта этот контрацептив спиздил и выпил.

Что же сделал шеф: Решил всю сумму вычесть с ГБРов,которые вскрывали эту квартиру. Раз вскрывали все-значит все и заплатите. Типа всё по чесноку.

Вскрывали все-значит и спиздить тоже могли все. Как теперь проверишь кто именно спиздил?


В общем отмудохали они у себя в коллективе алкаша.И хорошо отмудохали. И накатал он на них заявы,сняв побои. Что бы не сесть - пришлось им хорошо забашлять.

Что получилось: Забашляли они за чужую выпитую водку. Забашляли за лечение и компенсацию.Уволили их нахрен с работы.

Был коллектив вроде - херакс и нет коллектива.

Спрашиваю: Вы видели как этот хрен ворует-почему вы молчали?

Отвечают-ну как то западло на своих стучать...


Где они своих увидели-ума не приложу. Не может нарк или алкаш быть своим по определению!

если ты не такой же как и он.


А стукачок синяк работал ещё долго. Пока не спился окончательно и не начал бухать прям в открытую-на глазах у всех - с горла. Подставил фирму ещё не раз. У шефа терпение лопнуло-потерял из-за него не один денежный объект.

Показать полностью
  •  
  • 1109
  •  

Жаргон такой жаргон...

в
Жаргон такой жаргон... Жаргонизмы, Комментарии на Пикабу, Мат, Скриншот
Жаргон такой жаргон... Жаргонизмы, Комментарии на Пикабу, Мат, Скриншот

#comment_131330996

  •  
  • 388
  •  

Понятия ценообразования для чайников. Или почему вы должны продать дешевле.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, МНОГО БУКВ!
.
.
.
После истории с пельменем прошло немного немало 10 лет,прошу прощения за столь откровение, больше такого не будет😂
(мой первый пост, который вы уже топите в минусах), всё забыли!

Теперь к делу.
Небольшая торговая компания по снабжению морепродуктами розничные магазины, ритейл, ну и ещё менее по размерам торговые компании.
Поделюсь небольшим опытом личного общения с покупателями (раз месяц и такое бывает) , почему небольшим?
Это не основной вид деятельности, но нервов сюда уходит больше.

Что бы вы понимали, пиковая выручка по морепродуктам у меня выходит только два месяца.

Это сентябрь - закупаются к новому году ответственные компании, которые не любят суету и вообще подходят осознанно к делу,спокойная логистика, нет перебоев с платежами, люблю таких!

И декабрь - это вообще кошмар, хоть люди и идут ко мне с деньгами, иногда они же с ними и уходят, ибо далбоебы сука тупые блять(речь пойдёт о них родных).
Вечно ноющие, безответственные, хамящие, да и вообще откровенно считающие себя богами.

Начнём.
Сентябрь отстрелялись, склад наполовину пуст, наполовину полон, никуда не торопимся, отключаю менеджеров до декабря.

Декабрь - первое число.
Захожу в офис, собираем команду, краткий экскурс и начинаем.
Начинают поступать звонки от подснежников (это такие персонажи которые продали айфон 7/машину, павильон, у мамы денег заняли чтоб купить икры под новый год и торговать по знакомым, или вообще хуй знает откуда они деньги берут, но они всегда самые первые).
Вся информация о товарах подробно описана в объявлениях и коммерческих предложениях, максимально и по несколько раз!( это производитель, место вылова, дата вылова, пакет документов, и ещё несколько пунктов)

Персонаж первый - пацан 17-лет, именуют Александром, выродок ютуба, насмотрелся каких-то курсов и заебал всех моих менеджеров своими стратегиями по увеличению выручки и оптимизации продаж.
Далее диалог:
А - пиздюк.
М - менеджер.
.
А - добрый день, икру продаёте?
М - добрый день, совершено верно, что вам требуется?
А - Меня зовут Александр, я занимаюсь морепродуктами уже около трёх лет и я не знаком с вашей компанией,не могли бы вы перевести меня на вашего руководителя.
М - Три вопроса, как ваша фамилия?
Как называется ваша компания?
И суть вопроса?


(те кто в рыбе знают что рынок очень узкий, все друг друга знают от Камчатки до Калининграда, если у вас не так, значит что-то с вами не так.)
Знают абсолютно все о всех, меня лично это очень радует.

А - фамилия такая-то, фирмахуйпоймикакаято,вопрос насчёт ваших объёмов на складе, заберу всё что осталось говорит 😂.
М - Окей, до завтра.

Продажи пошли, ребята на сутки выходят.
Спросите какие нахуй сутки у менеджеров?
Самые обычные, мы работаем от Калининграда до Камчатки, собственно чтоб уловить клиентов, ребята у меня не спят, работают посменно, часовые пояса мать его.

Декабрь - число второе.
Скажу честно заносился что-то и приехал в офис к 10,всё спокойно, и тут менеджер мне настырно суёт телефон, мол держите, это крупный клиент, хочет приобрести остатки разом.
Спрашиваю кто такие, карту предприятия отправляли?безопасники проверили?
Отвечает что человек лояльный, хочет чтобы всё прошло оперативно и в наличные.
(про себя думаю, что за хуй нарядный, скрытый, это подозрительно)
Даю отмашку на обед, прошу номер этого аборигена, сам ухожу к себе.
Набираю телефон.
Я - это я.
А - это тот самый пиздюк.

Я - доброго дня уважаемый, задавали вопрос на счёт объёмов, что вас интересует?
(я ещё не знал что это пиздюк, каюсь)
А - Добрый день, уважаемый а чо у вас по остаткам, кто производитель, документы есть????? (дословно)
Я - столько того, сколько того, производитель такой то, полный пакет документов.
(мысленно уже ору на менеджера, это косяк и косяк отнимающий нервы и время)
А - знаете, компания у меня крупная, нам такие объёмы за шесть часов раскидать.
(начинаются подозрения, что это вообще далбоеб какой-то).
Я - отправляйте представителя, давайте почту для договора и выставляем счёт.
А - какой представитель, а зачем договор, на чо счёт?????
Я - кто вы?
А - я саша, я хочу продать вам покупателей.
(про себя думаю, вы чего там совсем ебанулись уже, что ты за гибрид блять!)
Я - чего блять???
И тут прям слово в слово, помню ж.
А - я разместил объявление на авито и ещё нескольких сайтах и мне поступают звонки на покупку, давайте я вам буду их продавать?
(на самом деле пацан шарит, это тоже деньги)
Я - и что тебе для этого требуется?
А - тыща рублей с килограмма.
Я - ты далбоеб? (не выдержал)
А - вы чего, это же покупатели.
Я из своей тонкой еврейской души позволяю себе зарабатывать 300 рублей и это на команду!
Включая хранение, логистику, офисы и зарплаты!
Послал малого в закат, потом он ебал мозг всем менеджерам с приглашениями на какие-то курсы.

Персонаж второй - Лев Геннадьевич.
Будущий миллиардер, филантроп, далбоеб.
Это рыбка постарше, но мозгов гораздо меньше нежели у пиздюка.
Хоть говорю это в середине, но простите.
Понятие цены у меня формируется от объёма (пизжю, у всех так).
Допустим вы хотите купить кг икры,
Цена будет - 3000,этож розница, тара, затрата времени фасовщика и тд.
Допустим вы хотите приобрести бак икры,
В среднем это 25 кг и цена - 1900/кг.
Опять же, хранение, тпп и тд.
А если вы хотите приобрести тонну или пять как с Львом Геннадьевичем.
То цена тут - 1500/кг.
В зависимости от качества.
Тут вообще дело не хитрое, перегрузил, рассчитал, отправил в космос.

М - менеджер.
Л - Лёва.

Л - сибфишманикешойлзебест, Лев Геннадьевич, здравствуйте.
М - Добрый день, по какому вопросу?
Л - икорки надо бы, да так, чтоб тонну или пять.
(размах нехуёвенький у деда).
М - Можно вашу почту?
Л - тырымпырым, ловите.
М - Отправили вам коммерческое, ответным сообщением ждём карту предприятия.
Л - ща всё будет.
Прошу заметить, дед перезвонил, попросил о встрече, задали вопрос на счёт цены, ответ был положительный.
Думаю, ну заебись, пол склада сейчас разом оформим.
Приезжает дед.
Я - это я.
М - менеджер.
Л - миллиардер, филантроп, далбоеб Лёва.

Я - проходите на склад, сразу всё взгляните воочию, попробуйте.
Л - та с удовольствием, куда шагать.
М - Мы не получили от вас карту предприятия, в связи с чем?
Л - 1с тупит, всё отправили.
Я - про себя думаю, хуй ты старый, ты чего это тут задумал..
М - хорошо, следуйте за грузчиков.
М - шааааагиф, проведи человека.
Я - Лев Геннадьевич, расчёт каким образом?
Л - Сейчас посмотрим, если качество устроит, разом и наличными.
Я - про себя, хуй с тобой нигер.
М - шагиф открой бак, пусть пробуют.
Шагиф, открыл первый бак, второй, третий, дед ебашит икру ложками.
Я - ну что?
Л - в общем меня всё устраивает, но.
Я - что-то не так?
Л - всё так, реквизиты у меня в машине, сейчас принесу, пока выставляйте счёт по 1500.
Я - окей, киваю менеджеру, отправляю с ним до машины и в бухгалтерию.
М - так, Лев Геннадьевич, логистика своя?
Л - да я же сам к вам на машине приехал.
М - не поняла.
Л - Выставляйте сейчас на бак - 25 кг.
Я пока доеду до своего офиса, решу вопрос с логистикой.
М - так, вы сейчас забираете 25 кг?
Л - верно.
М - Цена в чеке будет 1900.
Л - в смысле????
Яж пять тонн забираю.
М - сейчас вы забираете 25 кг, это не опт, следовательно цена по прайсу.
Л - вы чего тут все ахуели шо ли.
И орёт что яж блять пять тонн собрался покупать.
И тут мне поступает звонок из соседней базы, мол будет аккуратен, тут по городу миллиардер в годах носится и голову всем ебет, а сам эту икру по 3200 на рынке перепродает.
Я - ах ты старый пидор, а ну пшел отсюда.
Л - но я же......
Думаю вот же сука.
Ребят я заебался писать.
Если интересно, продолжу.

Понятия ценообразования для чайников. Или почему вы должны продать дешевле. Бизнес, Продавцы и покупатели, Смех, Грусть, Мошенники, Бизнес молодость, Длиннопост, Авито, Мат
Показать полностью 1
  •  
  • 30
  •  

Нерешаемые дореволюционные квесты

Нерешаемые дореволюционные квесты История, Загадка, Мат, Twitter, Длиннопост, Скриншот
Показать полностью 2
  •  
  • 634
  •  

Загадочное существо..

  •  
  • 190
  •  

Стартер

Был в моей биографии такой момент, что пришлось полгодика поработать в запчастях на трассе. Да не простых, а грузовых. Специализировался магазин строго на европейских грузовиках: Даф, Вольво, Скания, Ивеко, Мерседес, Рено. С американцами, а тем более камазами, шеф категорически запрещал иметь дело. Тем не менее бизнес потихоньку существовал. Не сказать, что развивался, но и на самое дно не падал. В принципе, если история зацепит публику, потом могу ещё баек вспомнить.

Так вот. Всем известна одна интересная категория людей. Жена их называет волшебными, а я долбоёбами. Эти люди отличаются нестандартным мышлением, а вернее полным его отсутствием, так что как называть их правильно - решайте сами. Факт лишь в том, что такой "волшебный", однажды зашёл ко мне в магазин:
-Брат! Выручай, брат! -с диким акцентом обратился покупатель, -Стартэр нужэн! Нэ уехать бэз стартэр!
Несколько таких запчастюлин в наличии было, оттого задаю логичный вопрос:
-На какую машину?
-Три!
-Чего три? -не понял я.
-Ну, три! Мулэт!
-Друг, извини, не знаю такой машины.
Собравшись с духом покупатель произнёс более внятно:
-Чэрррры! Мулэт!
-Черри амулет?
-Да. -удовлетворенно выдохнул покупатель.
Помочь нечем, спешу расстроить товарища:
-Извини, на легковые запчасти не держим. Только фуры. Только хардкор.
-Нэ уехат бэз стартэр... -начинает давить на жалость клиент.
-Она на автомате?
-Нэт. Палка!
-Ну так полна стоянка дальнобойщиков, попроси мужиков толкнуть, да езжай.
Ответ гостя не устроил.
-Ну можэт найдёшь?
-Друг, ещё раз говорю: только на фуры запчасти! Там стартер с половину твоего двигателя. Средний вес - 18-20 кг. Не пристроешь ты его на легковую!
-Покажи, какие эст? -просит покупатель.
-А смысл?
-Вай, я мэханик третий покаление! Щас калзоз-малхоз-изалэнта и поехал!
-Ну смотри...
Лезу под прилавок, беру первую попавшуюся коробку со стартером и с глухим стуком шлёпаю её на стол. Стол не хило так дрогнул от удара. Мне показалось, что по магазину даже пронеслось землетрясение мощностью в пару баллов.
-18000 рублей. Даф xf 95. Проверять будешь?
Покупатель открыл коробку и завис.
-Эта шта?
-Стартер.
-Брат, да он в полавина мой двигатэл!
Я утвердительно кивнул головой.
-Слущай, ты зачем шутка шутыш?! Время только тэрял! Нэт стартэр на три - так и скажи сразу!

Вот так я ещё и виноватым остался.

Показать полностью
  •  
  • 672
  •  

Вас убивают, друзья

Итак. Пишу это не для одобрения или чего-то там ещё такого, не для того чтобы своими "пиздец какими великими откровениями" открывать людям глаза. Просто... просто надо хоть где-то высказаться, иначе меня сейчас разорвет нахуй! Кто-то посчитает это нытьём. Может быть. Скорее всего, так оно и выглядит со стороны. Но я предпочитаю "справедливое негодование". Не так обидно звучит.


Дорогой, тебя убивают. Да-да. Не смейся. Вот прямо сейчас. Прямо когда ты сидишь за монитором или в телефоне. Тебя убивают. Через систему ОМС. А знаешь как? А хочешь узнать? Давай, я расскажу тебе на примере.


Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, кагоцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!


Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.


За прошедший год, по квотам, из нашего Мухосранска, я отправил много больных в Москву и Питер. Но тут эта ублюдина ни к чему не смогла придраться! Там я печатал всё до последней запятой. Так вот. Поддержки моральной ни у кого не просил. Просто... просто пиздец. И знаю что не найду! Все ссут за свои места, особенно главврачи и коллеги - пенсионеры. Им самое то возится с бумажками, пока в коридоре стоит очередь из десяти человек. Вот так вас и убивают! Вот так. Теперь и мне придется выводить каждую запятую, и после приема пациента, ещё пятнадцать минут писать никому не нужную бюрократию. Знаете что мне сказало это уёбище, когда я возмутился штрафами за карты?! - Я проверяла качество вашей работы. Оно нас не устроило. За ТРИ года, ни одной жалобы от пациентов. Ни одного серьезного косяка. Но вот такое я говно, видите ли. Некачественно СУКА БУМАГУ МАРАЮ!


И знаете что? Прогнусь. Придется. Кушать-то хочется всем. Теперь буду писать всё досконально. И тратить в два раза больше времени на человека. Теперь буду назначать всякое дерьм... то есть, клинически рекомендованные препараты. Нет, я конечно мог попробовать писать в карте одно, а на руки давать другое. Но если даже кто-то один сдаст, то тут это уже уголовщина, простите. Своих друзей конечно я буду лечить как надо. Квоты? Ха. Просто не останется времени. А даже если и останется, их последние полгода очень тяжело выбить. Придется названивать в минздрав, узнавать, согласовывать коды. Что я за это получу? Ни-че-го. Лучше писать карты посолиднее. Вот за что теперь платят.


Вас убивают. Через медицину. Через сраный НДС в 20%. Снимите на интерес через букинг комнату где-нибудь, и гляньте сколько будет наценка просто за налоги. Интересно, а если бы в супермаркете честно писали под каждым товаром, сколько бы он стоил с нормальным НДС? Опять ушел от темы простите. Да и трезветь уже начинаю. Короче. Читайте медицинскую литературу, заботьтесь о себе, ибо другим это сделать не надут. Я повторюсь. Вас. Убивают. Не дайте это сделать так легко.


Спасибо всем кто дочитал.

Показать полностью
  •  
  • 1207
  •  

Новые рецепты

в

Блюдо новое придумал повар наконец!

Это вам не просто каша или огурец!

Кто попробует такое- точно молодец

Новые рецепты Вижу рифму, Чек, Повар, Курица, Мат
  •  
  • 498
  •  

Про электричество.

Если по прочтении этого текста хоть один человек перед тем как влезть в электричество, остановится и задумается, "эй это же электричество, оно же коварный убийца, без шума, без запаха, да и на глаз его не увидишь, разве что на ощупь, но боюсь тогда может быть уже поздно", то я буду считать что писал эти много букв не напрасно.


Меня как электрика часто спрашивают, когда электричество убивает. Дальше я постарался написать максимально просто и доходчиво даже для второклассника Васи, иногда будет проскальзывать нецензурная лексика, но не думаю, что даже второклассницу это сейчас может вогнать в краску.


Поехали!

Почему иногда кого-то стуканёт несколькими тысячами вольт и он встал отряхнулся и пошёл, а другого убивает зарядка для айфона? У самого на заре карьеры был случай когда коллега схватил 6,000 Вольт и ничего, в ответ только “ёб твою мать, дайте закурить”. Я не буду вдаваться здесь глубоко в теорию, но закон Ома всё-таки придётся напомнить, напряжение равняется, кто забыл школьный курс физики, произведение силы тока на сопротивление


V=I*R.


Еще нужно запомнить простую поговорку - " Губят людей не Вольты - губит людей Ампер", то есть независимо какой величины напряжение, само по себе оно вам ничего не сделает, вон птицы сидят на голых проводах с потенциалом в тысячи вольт и им глубоко похуй на это напряжение, потому как тока нет, ну или почти нет.


Другое дело господин Ампер, вот этот сука опасен, резкий как д'Артаньян в постеле с Миледи, убивает даже лёгким прикосновением.

У него в запасе всего три приёма, но владеет он ими в совершенстве:


1. Проходя через сердечную мышцу, он сука заставляет ее дрожать, как юношу в первый раз у проститутки, заставляя забыть , что сука нужно де кровь с кислородом качать, во все остальные органы, включая хуй, которым , что уж скрывать, частенько мы думаем .


2. Проходя через ткани Ампер, как дивизия СС оставляет после себя вызженую землю. Прицип как у электрического чайника, только там ток проходит через спираль, нагревая воду, а тут с таким же успехом поджарит и ваши кишки, если вы по неосторожности пригласите его войти.


3. Ну и третий, наиболее зрелищный приём, это дуга. Это пиздец я вам скажу, убивает не всегда сразу, но вызывает внешние термические ожоги от которых при достаточно большой площади ожога, умирают долго и мучительно. При холодной погоде дуга может "защищать" себя и прятаться туда где потеплее, например под одежду, вот бывает смотришь на обугленный трупик, а костюмчик на нём, ну прям как пять минут с магазина.


Самое коварное, что очень часто Ампер в отличие от главного дзюдоиста страны ебошит всеми тремя приёмами одновременно, ну что бы иппон был наверняка


Так сколько же этих самых Амперов нужно, что бы завалить пьяного десантника в парке имени Горького?

А достаточно бывает уже 0.02 Ампера, что бы вызвать фибрилляцию символа дня всех влюблённых. 0.1 Ампер убьёт, вызвав остановку сердца наверняка. С постоянным током там немного конечно получше, ибо сердце особенно нервничает когда его ебошат током в режиме 50 ударов в секунду в Европе и 60 в Штатах, но тоже как мы покажем ниже 12В аккумулятор при определённом стечении обстоятельств вполне может послать нас в страну вечной охоты


Теперь самое время вернуться назад к нашему любимому закону Ома, что бы выяснить какое отношение к силе тока имеют Вольты которые как нам уже известно людей не губят.


И тут мы встречаем третьего участника пьянки - Сопротивление, от него зависит сколько спирта Вольт нальёт Амперу в стакан, скажет налить полный стакан, Ампер и уебошит тушку по полной, плеснёт 2 капли, ну пощипет Ампер нерадивого электрика ласково за пальчик.


И тут как говорил наш препод по электротехнике - "Парни" - хотя девушки у нас на курсе тоже были - "зарубите себе на носу, это архиважно".


Его величество Сопротивление которое всё решает при интимном контакте с источником электрической энергии, это мы, вернее наша бренная тушка.


Если она мокнет в ванне после Новогодней пьянки, то сопротивление тушки всего Ом 100, а когда мы стоим летом в лыжах на асфальте, то и все 4,000 зимой и 1,000,000 Ом летом


Ну и дальше простая математика,

есть 0.02А которых хватит, чтобы вас убить к хуям собачим и сопротивление тушки в 100 Ом, подставляем значение в вышепреведённое уравнение, задача 3-го класса, справится даже конченный гуманитарий U=100Ом*0.02А. Получается два грёбанных Вольта, которые могут вас убить, что мы регулярно и имеем возможность наблюдать, читая про очередного погибшего в ванне дебила, решившего подзарядить свой яблочный девайс в момент принятия банных процедур.


Короче, электричество требует уважения, ибо легко может, заставить, как говорил герой Вицина, вспомнить о море.


Ну и для тех кто верит, что современные технологии защищают от электричества, да защищают, но это делает только единственный аппарат, называется УЗО, которое как раз выключет линию при утечках тока более 0.03А, все остальные защитные приблуды рассчитаны исключительно, на то чтобы защитить от повреждений электрические аппараты, а не ваше бренное тело.  Автор - eric5347.

Показать полностью
  •  
  • 376
  •  

Самый сладкий сон

в

Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это ебали, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.


Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.


Нихуя себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело - решил опять заснуть, будет подъём - в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.


Просыпаюсь, смотрю на часы - 8 часов! Нихуя себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет - повернулся на левый бок и опять заснул.


Просыпаюсь - уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь - 10 с копейками; поднимаю голову - все спят, подъёма не было, опять засыпаю.


Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.


И тут вдруг слышу характерное "Рота, подъём!"; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.


Что самое интересное и приятное - и тело, и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня - куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне охуенно, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.


Более приятного сна в моей жизни ещё не было.

  •  
  • 12494
  •  

Обеденный вид.

Иду я такая по заводу, в свой законный обеденный перерыв в столовую, по пути встречаю главного начальника, выше ток ген.дир. Начальник:

-Я не понял, а че ходим-то?! Работы нет?!

Я хотела сказать, что у меня обед, но не успела, начальник достал телефон и ушел по своим начальническим делам. Ну и хрен с тобой, думаю я, и пошла себе дальше в столовку.

Сижу ем, никого не трогаю, врывается наш бригадир, с бещенным взглядом, и орет на меня:

-Ты почему по цеху гуляешь, как по пляжу?! Мне сейчас начальник по телефону пиздоны прописал, из-за тебя! Почему я должен из-за вас вечно всякую хуйню выслушивать?!

Я чуть обедом не подавилась:

-Я вообще-то на обед шла!

-А он мне сказал, что ты прогуливалась с беззаботным видом, бля, сложно что ли сделать умный вид, чтоб он не доебался до тебя?

-Ага, в следующий раз сделаю обеденнное выражения лица, чтоб сразу никаких вопросов не возникало!

Короче маразм уже не крепчает, он качественно так окаминел!

  •  
  • 961
  •  

Незаконная постановка диагноза "алкоголизм"

в

Пришел мужик, выкладывает свою историю. Вызвали его в прокуратуру, он охуевший от этого факта, приходит туда, а там ему начинают задавать вопросы по поводу его нахождения на учёте у врача-нарколога с диагнозом алкоголизм. В подтверждение показывают соответствующие списки из местного наркокабинета в ЦРБ. Мужик ни сном, ни духом, охуевает ещё больше. Спрашивает, к чему вообще это все, ему отвечают, мол, рассматриваем вопрос о подаче в суд иска о лишении права управления ТС на том основании, что алкоголикам не место за рулём. Тот вообще выпадает в осадок, ибо работает водителем на силикатном заводе, часто ездит в дальнобой, нормально зарабатывает.

Начинаем разбираться и вырисовывается такая картина. Оказывается, три года назад этот мужик два раза залетал по пьянке под протоколы (не по линии ГИБДД), давали ему штраф по 500 рублей, с тех пор такого не повторялось. Но, как выяснилось, между полицией и врачом-наркологом существует обмен информацией и списки всех пьяных залетчиков регулярно представляются в наркокабинет. Так было и с этим мужиком. На учёт его поставили чисто "по беспределу", не видя даже в глаза и затем, в течение всего времени с ним никто не общался, никуда не вызывал, ни врач-нарколог его, ни он этого врача в глаза не видел.

Уж не знаю, зачем они это делают, может, план какой-то есть у них по своей врачебной линии, но ситуация вообще абсурдная. В общем, обсудили и решили, не дожидаясь никаких исков прокуратуры, играть на опережение и обжаловать в суде постановку на учёт в наркокабинет как незаконную. Если понадобится, пройдем наркологическую экспертизу, поскольку, мужик абсолютно нормальный, здоровый, адекватный, семья, дети, работа.

Вот такие дела бывают... Раньше с такой темой не работал, самому даже интересно. Может, у кого-то были такие дела, поделитесь полезным опытом...

  •  
  • 527
  •  

Пьяные случайности

Пьяные случайности
  •  
  • 4427
  •  

"Свобода"

"Свобода"
  •  
  • 34
  •  

Повезло с соседом

Соседушка ломился ко мне, орал что заварит мне дверь если ещё раз посмею открыть окно на лестничной клетке пока он курит, мёрзнет бедняга. Не первый раз вызываю полицию, буянет переодически..сейчас превзошёл себя... ну почему люди не могут жить нормально. P.s Из квартиры вышел он сам.

  •  
  • 1837
  •  

Про Телеграм

в
Про Телеграм Скриншот, Комментарии, Госуслуги, Комментарии на Пикабу, Telegram, Наркотики, Мат, Казахстан

#comment_131159975

  •  
  • 3406
  •  

Полиция боится АУЕ? Осторожно маты.

  •  
  • 29
  •  

Эпоха жизни "на соплях" или современная техника.

в

Намедни, не далее как вчерась ночером, моя газовая колонка-автомат стала лажать. При открытии крана горячей воды газ зажигается, горит секунд 5 и тухнет. При этом слышен звук продолжающей бить искры. Через 5-6 таких включений колонка начинала работать стабильно.

И это зимой, блин, когда из холодного крана течёт жидкий азот.

Помыслив, я подумал - там есть какой-то датчик горения газа, который работает от тепла, и если он не посылает сигнал "всё ОК, ён горит", то вырубает его подачу. Ну, там, пламя оторвалось из-за пролетающего над крышей вертолёта или жилец сильно чихнул.

Смерть жидкометаллического терминатора меня не привлекала и я стал курить мануалы и зырить тытрубу.

Основная мысль была проверить, безопасно ли ковыряние в газовой колонке и каким инструментом. Если есть хоть шанс накосячить, тогда мытьё из тазика и сотрудники газовой службы, ибо феерично покинуть сей бренный мир при взрыве бытового газа, прихватив с собой соседей, нифига не улыбалось.

Информация была обнадёживающей - если не рубить топором газовую трубу, а просто накосячить - то автоматика просто не включится. А нормальное положение мёртвой автоматики - шиш тебе, а не газ. Так что между шансом превратить колнку в кирпич и пару дней ждать газовиков я выбрал решительность =)

Оказывается, в автомат-колонке из блока управления идут бронепровода на что-то типа контакторов, нависающих над газовой горелкой.

Один или два - на искру, один - "датчик ионизации", именно он и реагирует на пламя. Там может быть нарушен контакт или повреждён бронепровод.

Погладив себя по мозгу, я приступил к демонтажу кузова\крышки\короба колонки.

Поворотные рукоятки регулировки газа, воды и "зима-лето" пришлось реально поддевать отвёрткой с разных сторон, они не хотели вылазить, а прилагать большие усилия было череповато - или пластмасса ручек поломается, или кузов колонки погнётся. Он реально прогибается.

Сняв кофр (о, так я ещё не называл=) я вперил свою инженерную органолептику в потроха девайса.

"Ну что вам рассказать за Сахалин? На острове - холодная погода..." (с)

Товарищи, это пиздец.. Бронепровода толщиной с душу сквалыги, растрескавшиеся на банан и окаменевшие до состояния говна мамонта.

Причём все - и на искровиках тоже. Чтобы добраться до мягкой оболочки, пришлось обрезать не 2 см., как в инете говорят, а где-то по 5.

Датчик ионизации нависает над горелкой на расстоянии 5 мм., хотя в школе на физике вроде бы учат, что максимальная температура - в верхушке пламени. Расстояние от контакторов искровиков до зубчатых выступов, куда (я так вижу, я художник=) подаётся "минус" - около сантиметра.

Порно-бронепровода были обрезаны, насажены на острия контакторов, зазоры отрегулированы (отдельная ложка старого масла из фастфудной фритюрницы на сковородку в аду тому, кто такие крепления пустил в производство).

Собрал. Открываю кран - тишина. Через 15 секунд, проговорив малый Петровский загиб, я уже одевался и шёл на стоянку, за вэдэхой в багажнике.

По пути покурил и купил водки с мыслью "Починю, не починю - но лучше выпить, чем инсульт от невыплеснутой злости".

Разборка, пропшикивание, сборка (это пишется быстро, а в реале - чуствуешь себя хЕругргом, мля, шоб не навредить этому утлому изделию).

И очудо, колонка работает. Причём (очевидно, благодаря установке датчика ионизации на высоту 1 см.) исчезли паразитные включения искровиков и при нормально работающей колонке, теперь батареек будет хватать на дольше.

Итого - дендрофекальный метод в промышленном производстве уже утомил. Ну есть же бронепровода, как на свечи зажигания в автомобиле. Уже лет так с 20 как придумали недорогие и живущие при высоких температурах. Там их пол-метра надо в колонку, не на дофига дороже выйдет.

А сочетание разработки "на отъебись" и сборки "О бля, хрен прикрутишь. Как воткну - так и будет, у меня план горит" рождает таких чудовищ.

Только безопасность на высоте, хоть в этом выдрессировали исками многоденежными.

Фух, аж выдохнул, как после секаса. Читавшие про это действо - тоже могут закурить =)

Показать полностью
  •  
  • 91
  •  

Кот неотложка

Кот неотложка
  •  
  • 1673
  •  

Армейское неведомое.

В 2003-2005 годах проходил я срочку в ВС РФ.(сейчас набегут те кто говорят-"о опять армейские байки",но я все равно напишу, ибо было и есть чего рассказать).

Так вот, заступил я в караул-приходит время ночного обхода подконтрольной территории,на обход должны идти начальник караула,собаковод,караульный и оператор ТСО.

Начальнику караула в эту ночь было очень влом идти куда-то и он отправил заместо себя помощника начальника караула(ПНК),а собаковод в прямом смысле слова обосрался и лежал мучался желудком.

Время 2:30 ночи,вышли мы и стоим решаем как бы побыстрей все обойти,ПНК предлагает-он идет в автопарк и ПЧ,караульный и оператор ТСО(rytryti) сначала идут на питомник и берут собакенов,а потом караульный идет и выставляет собак(смотрит территорию) на объекты 1,2,а rytryti с собакой топает на объект 3.Ну ок.Взял своего собака-иду.

Территория была сделана так,что объекты 1,2 обходились только по асфальту,а вот объект 3 можно было обойти и по асфальту и по ебеням,что короче.

Ну конечно я пошел по ебеням.Иду никого не трогаю,прошел почти пол пути и тут чувствую страх-даже СТРАХ!!Реально было настолько жутко, что если б перед выходом не сходил в туалет,то нагадил бы в штаны прямо на месте.Стою озираюсь и думаю что за хрень то?Тут взгляд падает на бурьян в человеческий рост и понимаю что давит оттуда,слышу скуленье под ногами,опускаю голову и вижу суко что злющий ротвейлер прижался к моим ногам и втыкает в этот же бурьян.БЛЯ!!Снимаю с плеча автомат,пристегиваю магазин,передергиваю затвор и ору "КТО ИДЕТ"-тишина,стало совсем грустно.Уже очень хочется свалить,но ноги не шагают.Снова ору"СТРЕЛЯТЬ БУДУ".Тишина.Уже не знаю что делать-то ли стрелять,то ли х\з.И тут схлынуло.Вот реально отпустило,был страх,нету страха.Да и собак перестал жаться.Говорю собакену,пойдем посмотрим что ли.Подхожу к бурьяну раздвигаю его и..Никуя не вижу.

Шебуршусь дальше и лять-быстро тающая сука ИЗМОРОСЬ! Дело происходило летом,перепадов температур не было.Вот и х\з что это было и от чего мое очело так сжималось,больше такого страху  не испытывал и надеюсь не испытаю.

За время истории ни один пес не пострадал, из людей-только собаковод обгадился.Во время службы я наркотических веществ не потреблял.

  •  
  • 76
  •