Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Избирательная цензура

Почему сейчас на тв  в фильмах запикивают слово "хер" и его производные, вырезаются сцены с фразами "Не брат ты мне, гнида черножопая", "Они же в один день вышли, ваш альбом и наш говнюк" и проч...? Но при этом даже детские  программы и советские мультфильмы  прерываются рекламой МТС  со словами "Со мной полетишь, СУКА!" Вдобавок каждое утро в "детское время" идет  передача  Дома-2 с криками про мразь,  сука, тварь  и  прочие непристойности и подробности ебли всех со всеми. Где логика?


Про "суку" в комментариях пояснили, что это слово "сокол", просто очень эмоционально произнесенное. Это, конечно, все меняет (нет). 

  •  
  • 80
  •  

Пол-пикабушника

Пол-пикабушника Комментарии, Пикабу, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Мат

#comment_136916139

  •  
  • 930
  •  

Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно.

Про открытие кофейни пишу уже второй раз. Про первую можно почитать здесь: Первая часть и Вторая часть.


Кто подписан, знает, что занимаюсь я преимущественно недвижкой, но время от времени запускаю тестовые и не очень проекты. И агентство недвижимости запускали, и кофейни, и магазины, и поставки DIY, и лектории – тьма проектов. Во всех этих начинаниях я никогда не ставил целью заработать именно на этом бизнесе. Как правило, заработок шел из параллельных направлений.


Агентство было нужно не для того, чтобы продавать/сдавать чужие объекты, а для поиска недвижки для себя и поиска клиентов для своих помещений. Кофейня не была кофейней, так как фактически служила для обслуживания клиентов по дизайну. Лектории всегда были бесплатными, так как были необходимы для поиска клиентов для наших услуг.


В этот раз ситуация такая же. Запускалась кофейня для того, чтобы сдать в аренду свое же помещение. Как понимаете, я любитель всяких извращений. Кароч, вот немного фоточек.

Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост
Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост
Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост
Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост
Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост
Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост
Открыть кофейню просто. Сделать прибыльным – сложно. Мат, Бизнес, Кофейня, Стартап, Аренда, Рантье, Предпринимательство, Процесс, Видео, Длиннопост

.

.

.

А для любителей процесса – видосик про то, как все это делалось. Видос косячный, куча процессов прошла мимо объектива по моей тупости. Но тем не менее, приглашаю обмазаться:

Пока эксперты в комментах высказывались о том, что подобная модель сдачи помещений невозможна и "ваще, ТС пиздит", мы просто запустили очередной проект. Лол.


Что сделано

Было пустое помещение. Ни оборудования, ни мебели. Площадь – 25 кв.м., из которых торговый зал – 16 кв.м.


Вот такие расходы (в тысячах рублей):


Краска + грунтовка - 11

Грунтовка для сложных поверхностей: 1

Лак - 2,6

Кисточки, пленка укрывочная, малярный скотч и пр.: 2

Пиломатериалы: брусы, фанера, вагонка - 24

Раковина, смеситель, подводы - 5

Канализационные трубы - 2

Сверла - 5

Люстры - 6,4

Розетки, выключатели, провода и пр. – 5

Хозтовары по необходимости (саморезы, дривы, изолента, хомуты, средства для очистки от наклеек, краски в баллончиках) - 10

...Подитог: 74


Замена стекол + доводчик: 24

Алмазное сверление - 5

Подушки для скамеек - 3,5

Резка ЧПУ - 10

...Подитог: 42,5


Стеллаж, светильники из ИКЕА - 8

Холодильная витрина - 20

...Подитог - 28


Десерты - 6

Кофе - 7,5

Сиропы, чай, сахар, размешиватели и т.п. - 5

Стаканчики, тарелки, ложки, салфетки, пакеты, упаковки - 5

Мерники, ложка баристы, банки для хранения, питчер и пр. - 10

...Подитог: 33,5


Всякая хуйня: 6 т.р.


Итого: 184 т.р. (полностью готовый к работе объект)


Оборудование – б/у. Кофемашина и кофемолка были получены под закупку товаров у поставщика: кофе, сиропы и т.п. Весь ремонт и всю мебель (кроме стеллажа) делали сами.


Проектировали 30 минут (на бумаге), реализация заняла 10 дней. Если бы никто не тупил, то справились бы и за 5. Но я не Nike, поэтому chudes ne budet.


Зачем

Мы уже заебались: куча арендаторов подыхают, так как нарушают базовые принципы ведения деятельности. Каждое банкротство наших арендаторов стоит нам космических денег.


Поэтому мы решили снизить свои риски. Мы полностью комплектуем свой объект под ту деятельность, которая может быть прибыльной в этой конкретной точке. Первый месяц мы помогаем толкнуть. Дальше – свободное плавание. Если человек не справился, то кофейней продолжаем заниматься мы. Таким образом, арендатор имеет меньший риск, так как вкладывает почти нихуя. А мы имеем бизнес, который сами можем вести, если вдруг арендатор подавится мацой.


Нюансы

По идее, я должен был упомянуть ранее в своих постах, но тем не менее. Запустить бизнес – очень просто. А вот сделать прибыльным – сложно.


Постоянно общаясь с людьми, находишь одни и те же причины, по которым "хотят", но не делают. Не существует гениальной идеи или гениального бизнеса. Существуют лишь грамотные системы внутри бизнеса. Именно от них и зависит вероятность успеха. Это, к примеру, каналы и методы привлечения клиентов. Это система управления. Это продуманные производственные процессы. В общем, очень скучные, нудные, ни разу не крутые вещи. Об этом, к сожалению, забывают.


Многие могут подумать, что в кофейне продают кофе. Нет. Продавать только кофе – бессмысленно. Да и по сути, ни одна кофейня не продает кофе. Продается целый спектр услуг, начиная от чистоты полов, атмосферы и холода в холодильниках. По этой причине, на бизнес нужно смотреть немного со стороны.


Необходимо забивать полки товарами среднего и долгого хранения: кофе в банках, сувенирчики, приблуды различные, снеки, десерты, водичка и т.п. Мы забили кофейню не полностью, эту задачу мы решаем совместно с арендатором в рамках первого месяца. Тестируем, проверяем, улучшаем. Но я категорически не влезаю в операционку. Только по просьбе арендатора могу подобное позволить.


Помимо прочего, было бы недурственно иметь возможность ебашить всякие смузи, коктейли и иже с ними. Чтобы подобный бизнес просто держался на плаву, необходимо иметь минимум 50-100 чеков в день.Чтобы бизнес был интересным – 300 чеков в день. Если кто-то не верит, то может посчитать самостоятельно: необходимо учесть электроэнергию, зарплаты, налоги, закупки, аренду и т.д.


Таким образом, кофейня не совсем про кофе. Равно как и продуктовый магазин даже близко не про продукты.


Поэтому в момент входа на рынок – первые полгода – необходимо заебать всех и каждого рекламой. Нужны постоянные акции, постоянная халява, постоянное движение. Даже если вы встанете в самом проходном месте города, вам придется категорически нудно и упорно заниматься рекламой.


Сегодня конкуренция идет не между вашей кофейней и кофейней конкурента. Сегодня вы конкурируете за участие в потребительской корзине. В этой корзине и кинотеатры, и рестораны, и доставка пиццы, и презервативы, и много чего еще. Вам необходимо убедить вашего потенциального клиента в том, что купить у вас кофеек интереснее, чем присунуть своей бывшей. Вместо написания очередной ахуительной статьи на Вандерзине, клиент_ка долж_на захотеть приехать в вашу забегаловку за самым патриархальным сэндвичем. В общем, реклама наше всё.


В начале любого бизнеса необходимо по самые яйца погрузиться в пельмень операционного управления вашего бизнеса. Идея, продукт, выгода – все это может накрыться медным тазом, если внутренний скелет и систематика бизнеса не выдрочены и не вылизаны. Операционное управление – самая скучная, нудная и обязательная часть в начале всего и вся. Акцентируйте на системе, а не на упаковке. Хотя последняя тоже важна.


Вывод

Не занимайтесь бизнесом, если не хотите вникать в операционку.


Для вопросов: da.pikabu@gmail.com

Я в телеграмчике: asatryandavid

Показать полностью 7 1
  •  
  • 72
  •  

С добрым утром!)

  •  
  • 36
  •  

Слишком жизненно

в
Слишком жизненно Комментарии, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Нурсултан, Мат

#comment_136898179

  •  
  • 32
  •  

Больничные типы-1

Ну или, точнее, типы больных. Я приписана к отделению, где есть и мужские, и женские палаты. Мужчин меньше, поэтому и слов про них меньше, начну с них.


Вообще-то дядьки в большинстве своём добрее что ли. Или просто спокойнее, истеричек меньше. Улыбаются больше. Но и звереют скорее - чаще на дикую простоту собратьев. Один только случай. На лучевую терапию (таких кабинетов в диспансере пять) вызывают из отделения по громкой связи тех, кто лежит в стационаре, а кто ездит из дома, приезжают к заранее согласованному времени. Таким образом сестрички-"лучистки" регулируют количество человек в очереди. Но каждый раз они предупреждают: вы приезжайте (приходите), но у кабинета очередь живая, если что, занимайте очередь и ждите. Все привычные: кто молча сидит, кто (я) - байки какие травит или поддерживает разговор. Всё спокойно, где-то даже весело.


Очередь из четырёх человек плюс жена, которая сопровождает мужа - то есть пятеро на стульях перед дверью. Тут из-за угла вихрем выносится мужик: золотая печатка с половину моего кулака на мизинце - я её раньше всего увидала, сверкнула прям в глаз, тапки "Абидас", сам худой, глаза горят, наш человек, - больной, одним словом. Сначала пролетел мимо, потом затормозил, вернулся разглядеть номер кабинета.


- Это что, вы все сюда сидите?!! - возмущённо-приблатнённо, немножко в нос. - А-а-а, ну сидите-сидите! - И тихонько так: "Лошки, бля!" Встал на стрём возле двери, аж вытянулся весь, как будто решил в щёлку влиться.


Народ устало поднял на него глаза. Никто ничего не сказал. Кто разговаривал, даже не прервались. Там какие-то неполадки возникли с аппаратом, всё равно ждать. Инженер уже внутри, работает.


Дверь открылась, наш нетерпеливый сунулся туда, а это инженер выходит - починил. То есть заходить рано, некуда. Один из дядек в очереди веско так басом предупредил:


- Ты, прыткий, не зашиби мастера-то. Сядь покуда. Вон за дедушкой будешь.

- Меня вызвали!!! Я сейчас пойду!!! Меня вызвали в этот кабинет! - прям истерика у человека, мне аж жалко стало. Но и смешно.


- Не-е, - говорю. - Сейчас моя очередь. А тут, не поверите, всех вызвали! И все лечатся. Ждите.

- Как - всех?! Меня вот вызвали по громкой связи! Я идти должен!!!


Гляжу, мужик, который этого истеричку уже предупредил, подниматься со стула стал. А он такой огромный, человек-гора. Против этого дрыща как пушка против соломинки. Торопыга, видно, быстро свои шансы оценил. Забормотал что-то и от двери утёк. Дальше я вошла лечиться, когда уходила, грустный спринтер так и сидел дисциплинированно.


Потом ещё несколько раз его встречала. Он уже нормально занимал очередь, правда, в другой кабинет. Но вот чувство превосходства над "лошками" на лице читается невооружённым взглядом.


Морали нет, просто заметка.


Ну, за доброту и мужественность!

Показать полностью
  •  
  • 119
  •  

Я конечно не...

Я конечно не...
  •  
  • 2975
  •  

Сербские диалоги

- Ты сам откуда?

- Из России.

- О, русские наши братья. Ты же православный?

- Да. А если бы был католик?

- Тогда был бы двоюродным братом.


- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)

- А какая жизнь была?

- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.

- Бля, ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.


- У вас неправильно наши протесты понимают. У вас как что - злой Запад против доброго президента, вроде Мадуро.

- И как тут?

- Злой Запад обнимается с нашим добрым президентом.


- Это что такое?

- Плескавица. Котлета с сыром внутри.

- А почему она такая здоровенная?

- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.


- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.

- Элегантно.

- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.

- Дивные традиции.

- Ага, и на выборах деньги экономятся.


- Смотри, против Милошевича вышло 10 000 человек протестовать, и Запад - ах-ах, народная революция. А сейчас что? 50 000 вышло против президента, и Запад молчит. Как это называется, хочу я знать?

- Это называется демократией, мужик.

- А, ну да. Я что-то забыл.


- Моя жена была русская, я хотел жить в России. Но она сказала, что в Сербии лучше, тепло. А потом от меня ушла. Поэтому я живу в Сербии, хотя мог бы уехать.

- Но тут же тепло.

- Тепло, а денег нет.


- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.

- Не могу, у меня ещё встреча.

- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.


- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.

- Вы несколько наивны.

- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.


- (глядя, как коты дерутся) Фигасе, злобные они.

- (с гордостью) Это сербские коты, очень воинственные. Наверняка, один из них точно в Боснии воевал.


(с) Zотов

Показать полностью
  •  
  • 1856
  •  

Снова про дно трудового рынка. Охрана автостоянки.

Ставлю я свою машинку на автостоянку. По замыслу хозяина стоянки, да и моему тоже, платишь 200 тенге (менее 40р) за сутки и спишь спокойно. Камеры есть, забор с колючкой, освещение ночью, хозяин адекватный, но осечки все равно случаются.
Как например вчера. Возвращаюсь домой ближе к полуночи, привычно подъезжаю к шлагбауму... А сдвижные ворота перед этим самым шлагбаумом непривычно открыты. Бибикнул, потом ещё раз, потом ещё раз, потом пошел и сам открыл шлагбаум, благо он на ручном приводе. Машину поставил на свое место, поднимаюсь на сторожку (два контейнера-малыша один на другом,внизу склад и сверху сторожка) , а она изнутри закрыта и сторож спит. Стучусь, ноль эмоций - видимо под градусом. Единственное что добился - открылся один глаз, глянул мутным взором и снова закрылся. Мда.
Спустился, шлагбаум закрыл, ворота закрыл, извернулся и закрыл щеколду на воротах))
А по дороге позвонил хозяину - Дима, говорю, такая вот херня происходит. А ответ был ожидаемый - КАК ОНИ ЗАЕБАЛИ!
Сегодня поговорили, получил устное спасибо и три дня стоянки бесплатно. Мелочь, а приятно)) Оказалось вчера после звонка хозяин примчался и устроил кару сторожу. А сторож со мной не здоровается, видимо все-таки отложилось в памяти что это я был.
Сочувствую хозяину стоянки - как с такими людьми работать?

  •  
  • 506
  •  

По весне тает не только асфальт на дорогах....

Действие происходит в Воронеже.

С просторов ВК

  •  
  • 1025
  •  

Разгневанный мужчина отправил в нокаут двоих алкашей.

Одна молодая компания людей, в том числе и девушки,

расположились на лестничной площадке в Москве и хорошенько забухали.


Ближе к ночи за одной из дам пришел молодой человек, но ее собутыльники не захотели отпускать, и тогда парень несколько раз ударил нетрезвых мужчин в голову. Оба отправились спать.

  •  
  • 33
  •  

Бомбануло.

в

У меня зазвонил телефон.


Всё как обычно, здоров-привет, как дела...


- Слушай, 4iLiSH, у меня машина сдохла, не сможешь дотащить?


- Какие вопросы, говори где стоишь, сейчас подъеду.


- Да нет.... Не я стою, ГАЗель стоит, сможешь дотащить?


Поскрёб свой бритый затылок.. 


- Ну как тебе отказать, сейчас заведу ГАЗель и подъеду. Ты где стоишь?


- Тут эта... Понимаешь... Я нигде не стою... Там водитель стоит на моей ГАЗели... Только ты его сразу не убивай, довези живого, пожалуйста..


Честно сказать, мне было немного странно это слышать, но я не придал этому особого значения, а зря...


Узнаю где стоит, завожу ГАЗель и еду в Хуево-Кукуево, за 45 км по грязи и просёлочным дорогам.


В обозначенном месте, на безлюдной дороге, стоит пепелац моего знакомого, и вокруг него бродит мужичок лет 50-ти.


Подъезжаю, разворачиваюсь, подхожу к нему.


Здоров-привет, что случилось?


- Заглохла.


Как заглохла? При каких обстоятельствах? Все мои вопросы разбивались о его непонимающий взгляд. 


Попробовал сам завести  - даже не пытается схватить.

Да в рот того ебать, подумалось мне, дотащу и пусть сами свою шайтан-повозку реанимируют.


Достали трос, привязали, и, как говорится, алга комсомол.


Я уже как-то упоминал, я не самый хуёвый водитель, и таскать, и ехать на тросе умею.

Тронулись. Разгон на первой, включаю вторую, переключаюсь на третью и явно чувствую что водила жмёт на тормоз.

Останавливаюсь.


- Что случилось?


- Да нет, всё нормально.


- Друже, доверься мне и жми на тормоз только тогда, когда увидишь что у меня стоп-сигналы загорелись...


Вторая часть марлезонского балета.


Долгий, затяжной, и в конце очень крутой подъём в гору по раскиселенному грейдеру.

Пытаюсь разогнаться - хер там! Тормозит на разгоне и я не вытягиваю на верхушку горы.


С третьей попытки, изматерившись и пообещав бросить нахуй этого долбоёба прямо здесь, если он ещё хоть раз к педали тормоза прикоснётся, я всё-таки смог взять эту высоту.


Заехав с объездной в город, уже через несколько перекрёстков...

Напрягите своё воображение и скажите сами, чего я мог хотеть?


Я не тороплю, подумайте хорошо, я подожду.


Нет, вы не правы, я не только хотел убить этого водителя, я хотел бы ещё и поглумиться над его трупом.


Стиснув зубы так что начала крошиться зубная эмаль, я всё-таки дотащил его до базы.


Созвонившись со своим знакомым и сказав что машину дотащил, слышу ещё одну просьбу.


- Водилу до конторы докинь, если не трудно.


Мне не трудно, докину.


Садимся в машину, едем в сторону конторы, и вдруг нам попадается девочка, которая немного затупила на светофоре.


Твою мать... Вы просто не представляете сколько я о той девочке на серебристом форде выслушал от этого водилы, который за два часа, что я его знаю, только и делал что тупил.


И вот тут меня прорвало.

Я высказал всё что думаю, и даже немного больше, рассказав этому брутальному мужику-брюнету не только образ его жизни, но и способы размножения в их семействе и мою причастность к его рождению.


После моей пламенной речи этот чудо-водитель заткнулся и не произнёс ни звука.


Все любят смеяться и подъёбывать женщин за рулём.  Поверьте мне на слово, мужиков-долбоёбов за рулём тоже хватает.

Показать полностью
  •  
  • 3299
  •  

Вечер субботы

Вечер субботы
  •  
  • 33
  •  

Шнур

Сергей Шнуров объявил о роспуске группы "Ленинград". Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться.

  •  
  • 57
  •  

Цыганский фэйл

в

Этот пост я посвящаю неиссякающей волне историй про цыган. Я как-то всегда со скепсисом относился к этим людям – яркие юбки, вай позолоти ручку, и к слухам об их гипнотических способностях тоже относился ну так. Как к информации о планете Нибиру и рептилоидах из космоса.


Как по пьяни любил приговаривать один мой знакомый полицейский – «В России 216 национальностей, и плохих среди них нет. Ну, кроме цыган. Заебали, блядь, пидорасы». И опрокидывал в себя рюмаху беленькой, отчего фраза приобретала несколько праздничный оттенок. Как будто тост.


Вообще, цыганам со мной систематически не везет. Хуй знает, почему – просто так сложилось. Одна из историй запомнилась особенно.


Дело было в славном городе Калининграде. Приехал я туда летом, где-то лет пять назад, с целью провести тихий отпуск. Прогуливался как-то вечером под ручку с дамой, к которой испытываю проверенные временем чувства, и на пути у нас возникает цыганская флотилия под цветастыми платками вместо знамён: несколько тяжеловесных кораблей-маток, окруженные роем манёвренных истребителей системы «Спиздил и Сбежал» в лице их детёнышей.


Флагманский корабль, потрясая телесами, берет курс на нас. За ней подтягивается остальной флот - понимаю, что сейчас будет что-то вроде цыганского мастер-класса. Вай-вай, говорит! Красавица, проклятие на тебе, тоби пизда!


Дама внимает с любопытством. Я тоже заинтересовался. А чего, говорю, за проклятие? Вай! Страшное! Детей от тебя не родит никогда! Ясно проклятие вижу! Околдовали вас! Чары злые! Ебануться и не жить! Говно лопатой тормошить!


Но вообще (переключаясь на деловой тон) это ничего страшного, нужно всего лишь немного золотишка – и чар бесовских как не бывало! Договоримся, дорогой!


Мы с дамой переглядываемся. Задумываемся. Ну и, выдержав паузу, начинаем немилосердно громко ржать под недоуменными взглядами цыганской флотилии. Не, говорим. Заебись проклятие, пусть остаётся. Можно, мы пойдём?


У корабля-матки явно прослеживаются признаки охуевания. Программа явно дала сбой, но где?


Кто ж виноват, что в тот вечер я прогуливался с матерью, которая в свои пятьдесят с хвостиком выглядела очень молодо. А на лавры царя Эдипа, в общем-то, я не претендую. О чем цыгане и были оповещены, после чего их флот в ореоле раздуваемых ветрами юбок покинул нас на довольно высокой крейсерской скорости.


Мне показалось, что на лицевой панели флагманского корабля на секунду промелькнуло выражение некоторой пристыженности. Но, наверное, всё-таки показалось…

Цыганский фэйл Текст, Реальная история из жизни, Цыгане, Мат
Показать полностью 1
  •  
  • 292
  •  

И так каждый раз!

И так каждый раз!
  •  
  • 470
  •  

Про мусор

Сегодня был на рыбалке, долго ехал с другом по лесным тропкам на внедорожнике.

Меня всегда за живое задевал вопрос: почему люди не убирают за собой мусор, допустим, после пикника?

Почему типичная лесопосадка напоминает собой даже не лес, полный мусора, а мусорку, посреди которой чудесным образом вырос лес?
Почему отдыхающие не упаковывают за собой остатки еды в большие черные пакеты, почему предпочитают веерно разбрасывать вокруг себя ошметки недоеденного шашлыка, куски булки, фантики от конфет и обертки от прочей снеди?
Зачем они бьют бутылки, насыщая осколками почву, по которой сами же будут накалываться и материться в голос, сгоняя криками с вершин деревьев галок и ворон?
Что движет этими людьми?
Быть может это им нравится? Ну разные бывают люди, кому-то и калом доставляет удовольствие обмазываться, я к фетишам лоялен.
Но нет ведь, увидев подобный мусорный ковер, оставленный предшественниками, отдыхающие, как правило, начинают неистово возмущаться их уровнем культуры. После себя, естественно, оставляя такую же картину разоренного пикника.
Видимо, замусоренный лес воспринимается ими как стихийное бедствие. Ну, например, как дождик посреди пикника. Неприятно, а что поделаешь?

"Пидарасы, бля, намусорили.. Славик, налей пивка, только без пены давай."

А недавно вот наткнулся на зоологическую заметку, в которой рассказывается, что научить обезьяну открывать водопроводный кран - элементарно. Достаточно одного показательного открытия, дабы примат усёк, что водички напиться можно таким вот способом.
Но, ни одному обезьяньему куклачеву не удалось научить обезьяну закрывать кран.
Видимо, с ее точки зрения, это занятие абсолютно бесполезное.
И непонятное.

Кажется, начало проясняться.

  •  
  • 337
  •  

Должность.

в
Должность.
  •  
  • 44
  •  

Рецепт бана

в

#comment_136839268

Рецепт бана Скриншот, Комментарии на Пикабу, Бан, Комментарии, Мат
  •  
  • 1931
  •  

Крик души

Крик души Комментарии на Пикабу, Комментарии, Крик души, Скриншот, Мат

#comment_136753133

  •  
  • 70
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 3
  •  
  •