Ответ на пост «Мандалорцы»
отрази это ебаный колдун
Да без проблем
p.s. Игра V.A Proxy Demo, в стиме бесплатна.
отрази это ебаный колдун
Да без проблем
p.s. Игра V.A Proxy Demo, в стиме бесплатна.
Дочь родилась, когда я был очень молод. Мне было 16. Я был не лучшим отцом из-за проблем с зависимостями: наркотиками, алкоголем и азартными играми. Это закончилось моим первым арестом в 19. Последние годы я то мотаю срок, то на свободе. После первого ареста, мы с бывшей решили, что для безопасности дочери будет лучше, если меня не будет рядом. Я согласился. В 21 бывшая вышла замуж за другого. Я был счастлив, что у дочери есть полноценная семья. Даже если я не являюсь её частью.
Бывшая каждые несколько месяцев присылала новости о дочери. О том, как у неё дела в школе и т. д., что я всегда ценил. Она даже присылала мне деньги, когда я сидел в тюрьме. О чём я не просил, но тоже ценил. Несколько недель назад она связалась и спросила, хочу ли я заглянуть на день рождения к дочери. Сказала, что несколько месяцев назад развелась с мужем. Она рассказала обо мне дочери и хочет, чтобы мы провели немного времени вместе. Я сказал, что не считаю это хорошей идеей. Просто потому что знаю, какой я кусок г*вна, знаю, что у меня проблемы со сдерживанием гнева, знаю, что я преступник, и не хочу, чтобы дочь пошла по моим стопам. Мы спорим об этом уже пару недель, и бывшая настаивает, чтобы я пришёл.
Так являюсь ли я мудаком за нежелание приходить на день рождения?
Комментарий:
ИНФО: хочет ли дочь видеть вас на ДР? Если да, то было бы очень мило с вашей стороны ненадолго появиться, принести открытку с заботливым, написанным от руки пожеланием плюс подарок, а на мероприятии не пить. Это время, когда нужно быть трезвым. Если она не хочет - не ходите на вечеринку. (Если хочет, но вы действительно считаете поход плохой идеей, всё равно отправьте открытку с подарком. Особенно открытку).
Ответ автора:
Честно говоря, понятия не имею. Ей исполнится 15. Бывшая говорит, что та хочет увидеться, но я не знаю, правда ли это, или просто слова. Мы не виделись с тех пор, как ей было 3.
Голосование Реддита:
Мудак - 51%
Не мудак - 36%
Никто не мудак - 5%
Не хватает инфы - 1%
Мудак - 1%
Все мудаки - 1%
Топовый вердикт - Мудак
"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.
Пострадавший подтвердил что после того как ударил одного из мотоциклистов, они приехали к нему за "разъяснениями".
Так как нормального разговора не получилось, ребята решили донести мысль физически, причиня физические а затем и моральные страдания великовозрастному балбесу, от осознания того, что его побили дети.
Больше всего, лично мне, нравится жалоба на обидчиков на то, что они шумят, матерятся, курят от лица пострадавшего, в речи которого больше половины слов нецензурных. Причем он орал так, что разбудил не только соседей.
Дополнение. Согласно ПДД по дорогам общего пользования допускается движение с 16 лет и открытой категорией М, либо А1.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
GOVNO FOREVER
Быдло к быдлу. Быдло-уборщица убирает за быдло-клиентами. Всё логично. Это я к тому, если непонятно, что вы сами быдло, судя по вашему лексикону, и сладострастное описание акта дефекации доставляет вам извращённое удовольствие. Вы выплеснули в своём посте своё содержимое и оно не благоухает розами, а виноваты другие у вас.
Кто видит везде говно, тот его и получает. Всё логично. Кто ненавидит людей настолько, что видит в них лишь жруще-срущий организм, тот оказывается окружён таковыми. Опять всё логично. Что заслужили, то и получили. Не жалуйтесь.
Это лирическое отступление, а практически:
Концентрат чистой ненависти авторки к людям и их детям позволяет заподозрить с большим процентом вероятности наличие психического заболевания в вялотекущей форме, которое вскоре способно перейти в форму острую, выраженную открытой агрессией к клиентам.
Высокий накал негативных эмоций может вызвать следующие последствия: инсульт или инфаркт из-за тромбоэмболии.
Где бы ни работала сия женщина, ей нигде не будет покоя, ибо своё содержимое она несёт с собой. И она нигде не будет довольна и счастлива. Везде будут специально для неё срущие люди-быдло, ибо без них её картина мира не станет полной.
Пока героиня-авторка не поменяет своё содержимое с фекалий на что-то более приемлемое, ничего в её мире не изменится. Но она не поменяет, потому что люди обычно предпочитают умереть, но не меняться. А значит она может вскинуть руку вверх и выкрикнуть "Govno forever".
Маленький мальчик в синей куртке, в черных штанах с начёсом и в валенках с галошами, бежал со всех ног по тёмной пустынной улице. Он убегал от преследовавшего его автомобиля: Черная Волга “Газ - 21”. Только у одного автомобиля могли быть такие белые колёсные диски и такие жуткие фары, светящие мёртвым зелёным светом. Это была она: та самая Чёрная Волга, похищающая по ночам непослушных детей. А он и был непослушным.
— Ах, зачем я решил пойти вынести мусор так поздно! — всхлипывал на ходу маленький мальчик. — Говорила мне мама, а я не слушал! И зачем я решил отнести мусор на дальнюю помойку? Ох, горе мне, горе!
Мимо него по дороге проехал милицейский автомобиль УАЗ жёлтого цвета с настоящей синей мигалкой. Мальчик даже приостановился и радостно замахал руками, привлекая к себе внимание, но милиционеры не заметили его и поехали дальше.
— Что за хуйня? — завопил им вслед удивлённый мальчик. — Вы куда? Стойте - менты позорные! Это так вы работаете, да?
Тут он услышал зловещий рёв мотора, повернул голову и увидел, как чёрная Волга проезжает насквозь высокий сугроб, срезав таким образом часть дороги, и что она уже почти рядом с ним. Мальчик моментально вспомнил, что надо придерживаться образа, закричал от страха и побежал в тёмный переулок, который в самом конце заканчивался тупиком.
Чёрная Волга медленно въехала в переулок. По обеим сторонам были только деревянные дома и высокие заборы. Деваться мальчику было некуда и вот уже зелёный свет выхватил его из темноты, такого маленького, такого беспомощного, так смешно подпрыгивающего, пытаясь взобраться на забор. Нет, ему не уйти. Никто не может убежать чёрной Волги. Кажется, он и сам это понял и просто упал в сугроб, прикрывая руками голову.
Грохнуло так, что повыбивало окна из всех окрестных домов, но, поскольку там все спали и была ночь, то в сущности, можно сказать: операция по уничтожению ССД - прошла без последствий. Всё равно к утру всё окажется на своих местах.
Валера поднял голову и кровожадно улыбнулся. Чёрная Волга лежала кверху пузом. Взрывом её перевернуло с ног на голову и теперь со всех сторон к ней спешили хоккеисты, вооружённые волшебными клюшками.
— Дорогое удовольствие. Пятьдесят рублей на начинку ушло, — послышался знакомый голос.
— Не жалуйся, — Валера снова опустился на четвереньки и зашарил в снегу. Где-то тут, у него был спрятан Красный топор. К такому знаменитому страшиле нельзя с пустыми руками.
— Правее бери, — посоветовал, спрыгнувший с забора, Денис. — Ты его в самом углу закопал.
— А ты чем запускал взрывчатку? По рации? — полюбопытствовал Валера, дуя на замёрзшие от снега пальцы.
— Скажешь тоже, — Денис показал ему фонарик и два автопровода. — Я его слепило из того, что было...
— Ух-ты, жук. А мне? Дай, дай. Я с детства мечтал о таком фонарике, — запрыгал вокруг него добрый волшебник.
— А ты купи. Ты же богатый, — посоветовал ему Денис, пряча от него свою игрушку.
Валера тут же вспомнил, сколько ушло денег на взрывчатку, и несколько приуныл. Дорогое удовольствие. Нет большой хитрости в том, чтобы изготовить самодельное взрывное устройство, а вот начинить заряд юбилейными рублями, это он погорячился. Зато сработало. Вон она, Чёрная Волга, перевёрнутая лежит. Пора доставать пассажиров, а то испортятся.
Чёрная Волга во всём походила на обычный автомобиль, кроме некоторых мелких деталей. К примеру: у советского автомобиля никогда не течёт из днища густая жижа едкого пурпурного цвета, а из разбитых дверей никогда не высовываются костлявые лапы и не рычат пассажиры, больше похожие на скелеты. Валера ударил по колесу топором, на пробу, и колесо съёжилось, словно оно было не из резины, а…
“А из чего оно?” — призадумался он. Одна из костлявых лап вцепилась ему в штанину и он задумчиво уронил на неё топор. Пассажиры в машине горестно завыли.
— Там мертвецы, — авторитетно утверждал Островский — Они похищают детей, а потом пьют их кровь, чтобы обрести бессмертие.
— Нет, там инопланетяне, — возражал ему один из хоккеистов. — Машина может становиться неосязаемой и невидимой. Она, пока за Кипятковым гналась, через фонарный столб проехала и хоть бы хны. Я сам видел!
— Эээ, а ну не подавайте ей идеи! — потребовал добрый волшебник. — Видите руки, которые из машины тянутся, постоянно меняют форму. Страшила - полиморф. Оно меняет себя согласно вашим желаниям и страхам. Оно, как осьминог.
— И что делать? — озадаченно спросил Миша.
— Да, чё…Всё не нужное на слом - соберём металлолом! Бей его и не боись: внутри никого нет, это цельная страшила, — ухмыльнулся Валера и принялся учить советских детей вандализму.
Чёрную Волгу окружили со всех сторон и принялись колотить топором и клюшками. Денис всё это время бегал вокруг и искал юбилейные рубли. Нашёл целых три штуки. Чёрная Волга извивалась, орала и пыталась встать на колёса, но энтузиазм пионеров был сильнее автопрома и в скором времени страшилу распотрошили на части.
— Миш, а почему милиционеры не остановились, когда я мимо бежал? — вытирая пот со лба, поинтересовался Валера.
— Так, они нас не видят. Ночь же. Вот, если им днём позвонить, тогда приедут. Днём они нормальные. А ночью - слепые и глухие. Ты думаешь, мы не пытались искать спасения у милиции? Сто раз пытались, — рассказал тот.
— Ой, ну прямо, как у меня на родине. Ну хоть что-то у нас не меняется, — проворчал Валера.
— Вечно ты на милицию наговариваешь. Провокатор! — не сдержался Денис.
— Да, кстати о провокациях: Миш, а если у тебя мама в милиции, ты можешь мне достать уголовный кодекс? — повернувшись к Островскому, попросил Валера.
— Могу. А зачем?
— Да так, провокации хочу устроить. У нас же в каждой школе есть Дневной страшила. Всего у нас три школы и, значит, нужно устранить парочку учителей по закону. Пожалуй, я придумал, как заставить милицию чесаться и приносить пользу, — задумчиво проговорил рыжий мальчишка.
После ликвидации Чёрной Волги, дети пошли к ближайшему Красному пятну. Хоккеистов следовало отправить домой отдыхать по безопасному маршруту, а главной боевое силе нужно было попасть к Ворониной. Они нашли пятно в заброшенном деревянном доме, на углу переулка и большой улицы. Пятно пряталось за печкой, в передней комнате и Валера личным примером показал, как нужно пользоваться этой новой и перспективной транспортной системой. Внутри хоккеистам не особо понравилось. Всё вокруг было скользким и склизским, в синюшно-багровом свете.
— Как будто внутри резиновой трубы, — жаловались они.
— Зато быстро. Щас я вам покажу хозяина этой клоаки, — улыбался Валера и, действительно, вскоре они вышли в большую пещеру, где в самом центре увидели здоровенную живую Фигу с глазами и носом в виде торчащего наружу большого пальца.
— Ублюдки! Гадины! Чёртовы дети! — поприветствовала их Фига.
— Эй, а ну повежливее. Будешь ругаться, я тебя ногой пну! — прикрикнул на страшилу Валера
— Да, чтоб ты сдох!
— Товарищи! Разрешаю в эту падаль кидаться камнями, — объявил добрый волшебник. — Только близко не подходите, мы ей в жопу взрывчатку засунули.
— А у него жопа есть? — удивлялись хоккеисты.
— Конечно. Перед вами образец древнейшего страшилы, перекочевавшего к нам из славянской мифологии. В прошлом, данная Фига ползала по просторам нашей необъятной родины, порождая распри и ссоры между соседями. Вспомните хотя бы мультфильм “Как казаки на свадьбе гуляли” — там она присутствует во всей красе. Но время никого не щадит и, спасаясь от энтропии, нашей Фиге пришлось адаптироваться к новым реалиям. И таким образом она трансформировалась в патриотическое Красное пятно, распуская повсюду свои Красные руки, но теперь её злодействам положен конец. В будущем, я думаю, мы откроем здесь музей пережитков прошлого, где наш герой займёт своё почётное, центральное место, — тоном экскурсовода вещал Валера.
— Я отомщу! — с угрозой в голосе обещала Фига.
— За что? — ахнул Кипятков, картинно хватаясь за сердце. — За то, что ты дура? Или за то, что ты много лет угнетала детей? Лучше сиди и не пукай: считай, что у тебя домашний арест. А не будешь сотрудничать с новой властью, мы тебя быстро в расход отправим. Желающих: до-фига!
— Какой ещё новой властью? — изумилась страшила.
— Властью учащихся! Властью пионеров и октябрят! — грозно подняв кулак, сообщил Валера. — Мы вас всех покараем! Всех узурпаторов и кровососов поднимем на революционные штыки. Довольно запугивать маленьких детей! Мы своё - отбоялись! Ура, товарищи!!!
— Ура! — хором поддержали рыжего наглеца хоккеисты и даже Денис, хотя для него всё это выглядело просто баловством. Валера снова заигрался в революцию, но уж лучше страшилы, чем Белый дом. Меньше позора и скандала впоследствии.
Фига в ужасе выпучила глаза, сейчас она не могла причинить никакого вреда детишкам, ведь внутри неё, кроме самодельной бомбы, находился ещё и Куриный бог. Мерзавцы, напавшие на неё ночью, пообещали, что если камень разобьётся на части, то она более уже никогда не возродится. Позор навеки. В сто раз хуже, чем лопнувший в жопе градусник. И она им почему-то верила. Эти мелкие гниды были способны на всё.
А мелкие гниды, под руководством Кипяткова и Макарова, потребовали, чтобы страшила открыл в тоннелях нужные двери и буквально через пять минут Валера выбрался из красного пятна в квартире Ворониной. Сегодня ночью, маленькая храбрая девочка тоже выступала в роли приманки. Днём, Макаров подделал роспись учительницы математики и с большим удовольствием влепил девочке единицу. Теперь, у неё ночевали Колька, Веня, Полина и ещё двое одноклассников, пожелавших проявить свою храбрость. Но к тому времени, как прибыла подмога, вооружённая Красным топором, дети, сидевшие в засаде и сами отлично справились.
— Шуба? — удивился Валера, изучая остатки страшилы. — А она в списке есть?
— Да вот же, он. Это Бука, — показала на листочке Марина. — Шуба с когтями и черепом. Нападает из платяного шкафа.
— Неплохо, — похвалил Кипятков пионеров. Все выглядели возбужденными и радостными. Пострадавших не было. Коля был вооружён конём-скакалкой, Веня, как обычно, со сковородкой, но самая тяжёлая дубинка была у старосты — вот уж у её кавалера ни ума, ни фантазии. Из калейдоскопа ей оружие сделал. Сколько он туда юбилеек запихал? Лучше бы носок дал - право слово. Впрочем, староста выглядела раскрасневшейся и довольной.
Воронина доложила, что поздно вечером, когда её родители улеглись спать, она впустила в квартиру одноклассников с целью организации засады. Все сидели в её комнате, пили чай, ели конфеты и ждали. И вот, ровно в полночь, после того как пропели гимн, заработало радио-репродуктор. Оно висело на кухне, но несмотря на это, все его в комнате прекрасно слышали. Голос шёл отовсюду. Оно говорило примерно следующее: — “Девочка, девочка…берегись! Ты очень плохо училась и теперь твоя душа принадлежит Ночному ужасу…Девочка, девочка…Бежать бесполезно. Ложись на кровать и сложи руки крестиком…. Девочка, девочка…”
— Я понял, всё, как обычно: угрозы, хохот, картавый косноязычный ведущий, — перебил её Кипятков. — Никакого креатива.
Все испуганно замерли. Макаров непонимающе нахмурился.
— Нельзя ругать радио, — шёпотом сообщил Колька.
— Точно, нельзя, — хором подтвердили двое одноклассников, которых, кажется, звали Люся и Сеня. — оно злопамятное. Оно всё помнит и слышит.
— Даже днём, — прошептала староста и зачем-то полезла смотреть в окно.
— М-да? Любопытно. А раньше вы об этом молчали, — с этими словами Валера побежал на кухню, где встал на стул и сорвал со стены репродуктор. Затем он вернулся обратно в комнату Марины Ворониной.
— Пожалуйста, — продемонстрировал он свой трофей. — Это обычное радио. Если бы это был страшила, из него бы уже текла всякая разноцветная жидкость. Провода, на стене — полёвка. Никаких элементов мистики. И что же вы его так боитесь?
Увидев, что он принёс, одноклассники испугались ещё сильнее.
— Кипяток! Нельзя трогать радио ночью! — схватившись за голову, застонал Веня.
— Теперь, нам всем крышка! — попятились Люся и Сеня — Нужно уходить! Бежим из квартиры!
— Нет, ну надо же, а почему вы и об этом молчали? — возмутился Валера. Он посмотрел на Марину, а та только пожала плечами и прошептала:
— Мы думали, ты знаешь. Все же знают.
— Да! Даже маленькие дети! Младенцы, и те знают… — жалобным голосом начал объяснять Колька и тут радио заговорило прямо в руках Валеры.
— Хррр-Пшшш-Кшшш…Маленькие дети, — прозвучал голос точь-в-точь, как у Кольки.
Люся и Сеня закричали от ужаса и бросились вон из комнаты. Воронина проводила их совершенно растерянным взглядом. Староста побледнела, уронила калейдоскоп и вцепилась в руку Макарова мёртвой хваткой. Колька и Веня полезли прятаться под кровать. Валера и Денис обменялись недоумёнными взглядами, после чего Валера потряс радио и, прижав к уху, спросил.
— Чем ты это сказал?
— За вами уже идут. Бежать бесполезно. Вы будете наказаны, — произнёс голос.
— Аллё! Юстас? Юстас, я Алекс. Как слышно? Кто идёт? — Валера требовательно постучал по динамику.
— Ваша смерть! — сообщило радио и затихло.
— Ой, фу! Как пошло. Вот, если бы грузовик с водкой, а то смерть…Слышь, Маяк? Вот тебе наш пионерский ответ!
Валера бросил радио на пол и расколотил топором на мелкие кусочки.
— Что ты наделал, — пролепетал Веня, который тщетно пытался забиться под кровать, но не находил места.
— Это вы, чего так расслабились, придурки? — набросился на них добрый волшебник — По кой чёрт, эти двое рванули…, куда они, кстати, рванули? Марина? Это твоя квартира в конце концов - живо найди и тащи сюда. Деня, не держись за старосту, ты же мужик! Помоги ей. Староста, подбери с пола слюни и дубинку! У наc, Красное пятно есть, чего вы зассали? Отступить всегда сумеем. Коля, если сейчас же не вылезешь из-под кровати, я тебя лично пришибу, как предателя! А ну, живо собрались в кучу!
Валера был готов бесконечно угнетать и гнобить одноклассников, но вернувшийся из прихожей Денис сообщил, что дверь нараспашку, а Сеня и Люся убежали без верхней одежды. Следом появилась Воронина и подтвердила его опасения. Она сказала, что в квартире их точно нет, а есть только её родители, но они спят и будут спать до утра. Будить бесполезно.
— Тогда, все на улицу. Ищите сбежавших, — приказал добрый волшебник — Я остаюсь здесь. Денис, с этого момента, ты у них за главного. Если ещё хоть один пятиклассник пропадёт, я этого тебе никогда не прощу.
— А ты? — спросила Воронина.
— Я остаюсь и буду держать оборону. Дождусь вашего возвращения и прикрою твоих родителей. А то, прошлой ночью, помнится, одна ручка крашена угрожала перейти дозволенные границы и тронуть тех, кто - вне игры, — проворчал Валера.
— Но, ведь ты будешь один, — прошептала она.
— Я всегда один, — также тихо ответил он.
Валера дождался, пока они соберутся и уйдут, затем прикрыл входную дверь и пошёл на кухню. Там он поставил чайник, заглянул в холодильник и пошарил по кухонным ящикам в поисках чего-нибудь вкусного. Чайник закипел минут через пять. Он заварил себе большую кружку, утащил её в комнату Марины, потом переправил туда же половину вафельного торта, найденного в холодильнике, но перед тем, как устроить чаепитие, он проверил ловушку, устроенную над дверью. Кто бы сюда не пришёл, а из комнаты ему будет только один выход. В окно. А уж Валера поможет, поспособствует, так сказать.
Он успел съесть два кусочка торта, а потом на пороге появилась смерть. Рыжего аж перекосило от этой тощей фигуры ростом до потолка, в чёрном балахоне и с косою в правой костлявой руке. Он даже машинально пересчитал костяшки пальцев, сжимавшие отполированный черенок, и, когда из-под капюшона раздался зловещий голос:
— Я за тобой.
Валера, ничуть не удивившись, пододвинул к себе кружку и сделал несколько хороших глотков.
— Я за…
— Будьте любезны уточнить цель визита и сообщить: за кем именно вы пришли? Имя, фамилия, отчество. Год и место рождения. Кроме этого, меня интересует прописка, — процедил он сквозь зубы, пародируя работницу паспортного стола.
— Кипятков Валерий Васильевич, 1982 года рождения; место рождения - город Сосновск. Ученик 5В класса средней школы № 1, — забубнила смерть, потихоньку поднимая косу. — Приготовься, настало время попрощаться с жизнью.
Валера укоризненно погрозил пальцем:
— А вот тут ты и попалась. Ты же просто страшила. Если бы ты была настоящей, то ты бы тогда знала, что внутри тела Кипяткова находится чужая душа. Но ведь, ты этого не знаешь? А хочешь узнать? Мне известно, что страшилы могут заглядывать в человеческий разум. Предлагаю, заглянуть в мой. Проверь - может я тебя обманываю?
Фигура в чёрном балахоне сделала шаг вперёд. Что этот рыжий пацан себе позволяет? Дети падают в обморок лишь при одном его появлении. Почему он не боится его? Здесь что-то не так. Ну, да не важно. Сейчас ночь, а лезвие его косы острее самой острой бритвы. Сейчас он умрёт.
Фигура в балахоне замахнулась и коса встретилась с топором. Ангел смерти отшатнулся и снова нанёс свой страшный удар, но уже от бедра, делая широкий замах. Рыжий пацан, казалось, только этого и ждал. Он ударил сверху вниз, отчего лезвие косы увело и оно вонзилось в журнальный столик. Пока хозяин косы боролся с деревом, пытаясь освободить косу, мальчик перешёл в контратаку. Бросившись под ноги смерти, он ударил её под коленную чашечку, да так ловко, что выбил сустав из ноги. Дылда едва не потеряла равновесие, но вовремя успела опереться на косу. Вот тут уже ей прилетело обухом прямо по хребту. Падая на пол, смерть, в буквальном смысле слова, загремела костями, а Валера закинул топор на плечо и отступил к выходу.
— Как ты уже, наверное, догадалась: я не совсем Кипятков, — говорил он, опуская над дверью самодельные шторы из скрепок и открыток, куда ещё вечером были вплетены юбилейные рубли. — Поэтому, ты можешь сколько угодно говорить, что ты ошиблась дверью, что обозналась, что сослепу, но правильных вариантов будет всего два. Либо ты оставляешь мне свою косу и по-честному сиганёшь в окно, либо сдаёшься, и с этого момента работаешь на меня. Меня, в принципе, устроят оба варианта.
Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
Мне в комментарии не разрешают картинки, а поделится хочется. У нас в армии казарма (как и везде наверно) симметрично. И мы однажды ночью взяли кровать с солдатом и тихонько перенесли её из первой располаги в третью. Он крепко спал. Ну и такие будим его, типа хули ты не на своём месте, а он встал да как начал по казарме бегать, глаза выучил, нихуя не понимает. Бля мы реально испугались, еле успокоили его. Наверно минут 10 его в себя приводили. Больше так не шутили.
Представьте счастливую картину: окончание школы, актовый зал. Вручают аттестаты, и один из двух красненьких попадает к вам в руки вместе с медалькой. Наконец камень с плеч, ведь предыдущие два года вы валились с ног в попытках выстрадать этот богу ненужный кусок дерьма.
Победа ведь, да? Вы пересилили самого себя, показали всем, чего стоите. За спиной гора дипломов с олимпиад и конференций, а впереди счастливое будущее подальше от родителей в замечательном вузе.
Только вот незадача. Приходят баллы по ЕГЭ, и пикселями в матрице чётко написано, что один из экзаменов сдан лишь на 73 балла.
Истерика. Рёв. Паника.
Вам пророчили три сотни.
Вы всех подвели.
Но прочь сопли, мы же уже взрослые. Плюём на вуз мечты, сдаёмся уговорам и поступаем в политех. Мы же глупые. Мы же по-настоящему глупые, нас не смущает в названии вуза «поли». А еще очень непредусмотрительные, ведь изучили учебный план только в первом вузе, а куда поступили… а зачем изучать, уже в работе всё узнаем, ведь так?
Поэтому, стоит начаться учёбе, вы возмущаетесь, с какого же ляда в программе есть что угодно кроме вашего профиля. Вы возмущаетесь четырём разным парам по одному эмоциональному интеллекту. Возмущаетесь химии, с которой ваша специальность вообще не контачит. Возмущаетесь введением в ШКОЛЬНУЮ программу по нужному предмету. После того, как по нему сдали ЕГЭ, да. Возмущаетесь порезанным парам по математике в угоду эмоциональным интеллектам.
Вы возмущаетесь. Заваливаете сессию. Прощаетесь с этим вузом и перепоступаете на следующий год в другой, уже тщательно всё изучив.
Картина снова не такая мрачная. Во-первых потому, что часть предметов закрыта, во-вторых математики в шесть раз больше. И теперь есть время посидеть за ней и понять, чё к чему. Эйфория.
Первый семестр сдан! Есть лишь небольшая оказия…
Я кое о чём умолчала. С 11 лет у вас серьёзные проблемы с башкой из-за нагрузки. Вы молча орёте в истерике почти каждый день. В отрочестве драли себе лицо и руки в попытках успокоиться. Чуть позже стали обрабатывать иглы для шитья и царапаться уже ими. Ещё позже нашли человека, который порол вас, привязывал к дереву и всякое другое молодёжно-пошлое.
На фоне стресса и тренажёрки развился в 16 двусторонний артрит.
Это весело, правда?
Вы ненавидите себя за эту слабость. В каждой тетради отметки от вас же о тугодумии и скудоумии.
Вы устали. А за спиной нет семейной своры. Вы же взрослый. Вы в другом городе.
И вот, здравствуйте, апатия, приятно познакомиться. До свидания, второй семестр, мне очень жаль…
Дело доходит до прощального письма. В тетрадке с проектными наработками… жаль, этот проект не стрельнет и через пять лет, ведь у его лидера нет сил на разработку.
Вы пишете, что никто ни в чём не виноват, завещаете компьютер, купленный на деньги со школьных обедов, праздников, мелких подработок… это для вас ценная вещь, память о прошлых заслугах и железной воле. О том времени, когда вы считали себя каким-никаким, но человеком.
Жаль, нет сил покончить с собой. Так думается сначала. Пока партнёр не вытягивает из вас признание о задуманном и не читает тетрадку.
На некоторое время серьёзный разговор спасает. Вы пьете валерьянку до усрачки и до усрачки же боитесь вуза. Боитесь повторения ситуации. Мысль о смерти часта, но раньше лишь раз сопровождалась точным планом действий. Хочется спрятаться под одеяло…
Но не время прятаться. Надо вести кота на плановый осмотр, а денег нет. Прошлые попытки трудоустроиться провальны, однако в этот раз вам повезло. Добро пожаловать за кассу в спорттоварах!
Только проблемы, едрить их мадрить, не пропали. Ни артрит, ни головняки.
Даже работая, вы продолжаете считать себя кем угодно, но не человеком.
Отрабатываете месяц. И ещё две недели. Больше нет сил.
Зато кот получил своевременный осмотр и таблетосы. Еще бы ваша дурья башка читала состав корма, а не слепо следовала советам ветеринаров, возможно, кот бы прожил дольше. Но что, это теперь прошлое, его не поменять…
Начинается третий семестр. Вы стараетесь за сентябрь сдать сессию со второго семестра. Как-то выходит. И силы снова на исходе.
И кот отходит в иной мир.
И всё как-то неспокойно вокруг.
И денег почти нет, а вы просиживаете задницу дома то в попытках выйти на фриланс, то в вовке, то просто в забытье.
Но вы не больны, нет-нет. Все так живут. Это просто лень и слабохарактерность.
Еле дотягиваете группу из больного вас, двоешника и филиппинца до призового места в универе. Вам предлагают финансирование стартапа. 23 февраля 22 года. А за день до этого вы говорите участникам своего проекта (того самого, с заметками в тетради), что начали подготовку для поиска инвестирования.
Весело!
Группой решаете отказаться от стартапа. Проект морозится в силу вашего выгорания.
Денег нема. И с партнёром поднимаете тяжёлое решение о переезде в родной город. Где и оплата труда выше, и огород ближе, и квартира не напоминает о коте, и вуз попроще.
Личных стремлений уже нет. Вуз… что этот вуз? Зачем он? Зачем вы туда поступали? Ничего уже непонятно.
И наступает страшное лето.
Вы месяц рисуете портрет бабуле. На днюху. Но, друг мой, провал по полной — ей не нравится. Ну, подумаешь, что не нравится, да? А вот хрен бы там плавал.
И начинается нечто. Не известное всем «опустились руки». Эх, если бы. Вы не можете есть. Спать. Пить. Гигиена? Пф, тут бы заставить себя дойти в туалет.
Внутри черепа агония. Вы забыли, кто вы. Где вы. Кто рядом. Вы ничего не понимаете. Вы катаетесь по кровати и бьётесь о стены, а когда силы подходят к концу, садитесь у шкафа и бессмысленно листаете тик-ток. Набираетесь сил, чтобы снова кататься по кровати и биться о стены.
И через неделю к вам подходит партнёр. Спрашивает, хотите ли вы чего-то. Вы просите ножницы. И наполовину отрезаете, наполовину выдираете волосы по шею. Приходит осознание. Снова истерика. Содранные обои, вас держат в захвате, стараясь успокоить, а вы лишь кричите «убей меня, убей меня, пожалуйста!».
В понедельник вас за руку отводят к психиатру. А вы боитесь, что нарушите его покой чем-то несерьёзным. Вы просто ленивая жопа. От этого все проблемы.
Но врач так не считает. Прописывает тяжёлые препараты. Которые вы еле находите лишь в одной аптеке города. Сдохни или умри)
Через неделю появляется аппетит. Неожиданно. Хотя есть до сих пор сложно. Это очень долго… хлопотно и тяжело. Нести ложку до рта, жевать, глотать. Это всё изматывает так, что хочется после этого заснуть и никогда не просыпаться.
Хорошо, нейролептики глушат воспоминания о снах. Вы понятия не имеете, что снилось. Оно и к лучшему, ведь потом этот эффект исчезнет.
Вас выводят на прогулку. Вы улыбаетесь ёлочкам. Красивые же ёлочки, ну!
И жизнь как-то налаживается. Ещё пара походов к психиатру, и вы готовы поступать в худший вуз. Зато простой.
Весь документооборот длится до начала ноября. Но зато эту сессию, несмотря на оставшиеся на учёбу полтора месяца, вы сдаёте на отлично. Это ли не успех? Может, вы даже в чём-то человек?
Начинаете готовиться к следующему семестру, и бац-бац-бац! Болезни одна за другой, да такие сильные, что невозможно слезть с кровати. Невозможно читать. Просто существовать первые пару дней. Потом отпускает, появляется возможность поиграть на телефоне, так вы скрашиваете свой досуг… и через месяц, наконец выздоровев, понимаете, что снова залипли в игры. И что ебись конём эта шарага… неинтересно.
Выжимаете из себя пару контрольных недель, но сессия снова в завале.
Теперь уже вас под руки берёт тот же психиатр и тётя-психолог. Вовремя. Вы с ужасом вспоминаете ужасное лето и понимаете, что были недалеко от подобного состояния.
Вы уже который год пьёте почти каждый день обезбол, чтобы ходить. Но тут случается чудо. После отдыха у тёти в две недели таблетки… не нужны. Боль стихла, и её можно спокойно терпеть. Как… так.
Эти две недели вы проводите в разговорах и просто сидя возле озера. Иногда идёте почистить морковку, взять хлеб, и снова к озеру. Все проблемы остались за воротами дачи, и спустя столько лет вам легко по-настоящему.
Тётя же берёт вас на работу. Появляются деньги, которые вы спешите потратить на радости близких и на старенькую кошку, доставшуюся по наследству. Всё хорошо, всё правда хорошо.
Кроме чёртового вуза.
Все одноклассники как раз закончили. А у вас второй курс. Без сессии. И долги по первому. В какой-то шараге. Это печалит, мягко говоря.
Вас подводят к решению взять академ. И вы принимаете это решение.
И через несколько недель наконец рассказываете матери всю эту простыню. В ответ на вопрос «зачем академ?!».
Мать в шоке. Вы в шоке. Все в шоке.
Ну, пошокировались, пора и дальше плыть. Прямиком в психушку, на «круг алкоголиков». Алкоголиков, к счастью, в круге нет, однако рассказать всем есть о чём. И научиться расслабляться тоже есть кому. Нескучно, так сказать.
А потом прилетела и работёнка дополнительная. Помощник фармацевта. Прошли курсы (так вот для каких непредвиденных обстоятельств в политехе химию проходят), попёрли работать. Не забывая о фрилансе и тёте. Работаем 18/1? Ну, ничего, зато потом 6/1, а после ваще 4/2, лафа!
А тут и радостные известия. Партнёр устал. От вашего состояния. Влюбился в другую. Спустя пять лет.
Поплакались друг другу, простили всё друг другу. Хватит.
Пора искать хату на съём и нового партнёра, чтобы не мешать счастью образовавшейся парочки.
Месяц поисков, и вот кандидат. Хорошенький, умненький. Только истеричный, шо пиздец. Ну а кому жаловаться, вам, что ли? С вот такой больной башкой и на втором курсе недошараги?
Принимаем кандидата. И на третий день там уже любовь любовью, все в шоке, маршрутка лежит мёртвяком.
Все счастливы, все целуются. Хах.
Помните о вузе? А вы написали заявление на академ? А чего так? Вон, даже справочка о нахождении в психушке в кармане ветшает. Пора это исправлять!
А в вузе вам заявляют, что надо уменьшить количество долгов, а то академ не одобрят.
Уменьшаем. Садимся в свободное на работе время за ноут, открываем задания… ловим панику. От любимого некогда дела.
Что ж, селя ви, думает ваш мозг, перебирает картотеку воспоминаний… о. Тетрадка с завещанием. План снова в осмыслении. Уже готовые, собираемся и… блин, точно. Завтра приступим, сегодня нельзя, дома же партнёр ждёт, переживать будет.
И вот утром уже второй человек вытягивает из вас то же самое. И охуевает. Оставим за шторами всё, что произошло далее, но скажем, что это был первый настоящий конфликт. Период притирок открыт самым ужасным образом.
Партнёр прощает вас. И тут же начинает работать со всей этой хуйнёй в вашей голове. А вы работаете с тараканами в его и учите спокойствию. Неравноценный обмен, жизнь за спокойствие, но предлагать особо нечего.
Проходит сложный месяц притирок. Ужасный по своей наполненности и напряжённости. Вы оба устали. Но считаете, что игра стоит свеч, потому что искренне любите (и знаете разницу между влюблённостью и любовью, и знаете, что неправильно всё это и рано, но что поделать, если в этот раз чувства сыграли подобную штуку).
Казалось бы, всё налаживается, вот только с аптеки вас просят. А куда податься? А хто б знал, куда. С вашим-то низким интеллектом и отсутствием опыта и знаний… в магнит? Пятёрочку? Ага, с вашими-то ногами, что снова заболели.
Ну, остаётся дворник или бариста. Зп одинаково малая, но вы привыкли жить по минимуму, главное, чтоб хватало на аренду и корм для котов.
Ну вот, дорогие, и вся пока картинка. Зачем написала? Да просто выговориться охота незнакомцу, что-то вроде попутчика в поезде. Да и может, кто совет дельный даст. Да и просто уже в горло не лезет вуз, и жизнь вывозить сложно. Кто-то скажет, что я ленивая жопка — так и есть. Что инфантильная и без образования в свои почти 24? Да, всё верно. Но неужели тогда ничего с этим нельзя сделать?.. Мне всегда казалось, что я пыталась, пыталась, пыталась… однако человеком себя так и не почувствовала. Кто я для общества? Больное создание, которое уже ни на что не способно, но пытается ещё зачем-то куда-то ползти.
Я не справлюсь с вузом. Я знаю это. Я опустошена и не вижу смысла учиться. Не вижу смысла жить. Меня держат тут два кота, новый партнёр и антидепрессанты. Только для этого завтра, после двух смен в аптеке, поеду на обучение в кофейню. Накидавшись парацетамолом, ибупрофеном, оксиметазолином и апельсинкой, чтобы было меньше заметно, что болею.
Я просто устала… неужели недостаточно того, что я делаю? Как мне снова назвать себя человеком? Когда закончится ужас и начнётся светлая полоса? С 11 лет жизнь — сплошное надувательство… я правда устала от этого. Лишь качели позволяют забыться и будто оказаться в детстве. Качели и причал у тёти на даче.
Такое ощущение, что маркетологи кремов работают, что бы унижать. Для жирной, проблемной, сокращает несовершенство. Еще не хватает: «Для такого кривого у*бка как ты, жирный нищееб».
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689