Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Когда в офис как на каторгу

Уже несколько лет читаю Пикабу и не разу не возникало желание написать пост, до момента пока не наткнулась на этот: https://m.pikabu.ru/story/kogda_v_dushe_tyi_nachalnik_tyurmy...
Начну с маленькой предыстории: я живу в ближайшем Подмосковье и раньше всегда и посей день работала в Москве (выше уровень зарплат, лучше предложения, соц. гарантии и т.д.) Но в один прекрасный день меня достало мотаться по пробкам 1.5 часа в один конец и я решила поработать рядом с домом…

Надо отдать должное шифровались они знатно, на собеседовании даже ненароком не выдали тот п№здец, что у них происходит. Опишу тезисно, иначе получится слишком много букв:

- Первый раз можно выйти на перекур строго не раньше 12.00 (с 9.00 рабочий день) и не чаще 4-х раз за день. Возле секретаря висит график курения сотрудников (!) и она отмечает всех, кто вышел на перекур и сколько раз. Вышел больше 4 раз за день – штраф 500 руб
- В столовой (место приема пищи, где есть холодильник и микроволновка) всего 5 посадочных мест, на примерно 50 сотрудников. Поэтому на обед отводится строго 15 минут, ты должен освободить место для остальных желающих кушать людей. Есть на рабочем месте естественно нельзя. Штраф 500 руб. Причем обеденный перерыв как положено час, и оставшиеся 45 минут ты можешь погулять
- Если тебе нужно выйти из офиса, например в магазин, ты обязан отпроситься у надзирателя (директор кадровик)
- Однажны собрали всех женщин на совещании, на котором сообщили, что мы много тратим туалетной бумаги. Запретили вытирать руки туалетной бумагой (бумажных полотенец и сушилки для рук в туалете не было). Сказали приносить свою из дома
- В кулере не всегда была вода и у бывалых сотрудников были свои фляги с водой принесенные из дома
- Нельзя общаться с коллегами. Однажды оштрафовали ребят, разговаривавших друг с другом на обеде
- Пришел в офис – запишись в тетрадку во сколько пришел и во сколько ушел

В общем отпустило меня быстро и пробки перестали раздражать.
Всем адекватных работодателей! 
[Ссылка]
Когда в душе ты начальник тюрьмы, а в жизни владелец агентства
https://m.pikabu.ru/story/kogda_v_dushe_tyi_nachalnik_tyurmy...

  •  
  • 362
  •  

Нервы...

в
Нервы...
  •  
  • 5820
  •  

Панических атак пост.

в

Привет!

Сегодня хотелось бы рассказать побольше о панических атаках (сокращённо - ПА), как они могут проявляться и что с этим делать.

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

О природе ПА спорят до сих пор, и точные причины их возникновения никто не знает. Хотелось бы на этом закончить пост, но нет.


Часто приступы ПА путают (сами пациенты) с сердечным приступом, инфарктом, инсультом. Короче самыми пугающими штуками. Вызывают скоряк через день и негодуют, а почему каждый раз мне дают успокоительное и уезжают? Почему никто не борется за мою жизнь, блэт?!

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Дело в том, что приступ может давать, к примеру давление 170/140 или пульс от 200. Но самая важная разница между ПА и реальной проблемой с организмом - ПА вас не убьёт. Навернувшаяся по каким-то причинам вегетативная система, не способна выдать то давление, которое вас убьет, то ЧСС, которое вас убьёт, не приведёт к инсульту, инфаркту, сумасшествию, смерти. Короче самое важное, что нужно запомнить - от ПА ещё никто не умирал. Ни единого случая смерти от ПА нет.


Приступы возникают по следующей формуле: тревога, проявление на физическом уровне (не хватает воздуха, например) страх (воздуха не хватает сильнее), паника (о боже, я щас умру, скоряк, приезжай!!!) - снежный ком. Приступ обычно длится не дольше получаса. А потом просто отпускает.

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Многие прошаренные люди с паническим расстройством, носят с собой бета-адреноблокатор. Например, анаприлин. Эти чудо-таблетки, попросят перестать надпочечники вырабатывать адреналин в нереальных количествах и остановят приступ.


А что если это не паническая атака и я неизлечимо болен?

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Есееессно, перед тем как расслабиться и начать принимать антидепрессанты, важно исключить органические поражения. Схожие симптомы может выдавать щитовидка, проблемы с сердцем.

Поэтому, первым делом идём к терапевту и говорим, что хотим направление на: ЭКГ, биохимию, гормоны т3, т4, ТТГ. И далее по схеме. ТТГ/т3/т4 не ок? - тебе к эндокринологу. ЭКГ не ок? - к кардиологу. Всё ок? - тебе к психотерапевту

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Да, на этом моменте у многих возникают вопросы. А что если меня поставят на учёт? А что если я начну принимать лекарства и стану овощем? А может лучше к психологу просто и всё наладится?

Нет, на учёт не поставят, если вы отложите общение с воображаемым другом на попозже. До овощного состояния нужно очень много и долго принимать лекарства от более жестких вещей - шизы, психоза. НО панические атаки никогда не приводят ни к первому ни ко второму. От них ещё никто не сходил с ума. А психология, как показывает практика, не особо помогает справиться с приступами. Хотя почему бы не попробовать?


Если решили идти по пути лечения лекарствами - добро пожаловать в сказочный мир психофармакологии.

Панических атак пост. Депрессия, Панические атаки, Психотерапия, Психология, Невроз, Всд, Нервы, Длиннопост

Скорее всего, добрый дядька-психотерапевт назначит антидепрессант (АД) + транквилизатор на первые пару недель приёма АДов. Есть что-то в сокращении "АД" правдивое. Транквилизатор будет помогать пережить побочные действия АДа, пока организм не привыкнет. Вполне вероятно, что побочек не будет вовсе, но это не точно. Если всё пройдёт хорошо и вы с первого раза запрыгните на антидепрессант, то через полгодика всё пройдёт и будет вам Щастье.


Получилось много и слегка сумбурно, но чукча не писатель, не фотограф, троечник и не в себе.

Тег моё, всё моё.


Много полезного про фарму тут: https://m.pikabu.ru/story/pro_antidepressantyi_5804562


Наш чатик в телеге, если кому нужна помощь или выговориться на тему расстройств психики. Поддержим, подскажем, проинструктируем: https://t.elegram.ru/joinchat/ABbVlhdZwWppOcSK2F7l8w

Показать полностью 6
  •  
  • 56
  •  

Коммуналка

Коммуналка
  •  
  • 2775
  •  

Про игры, нервы и чужие проблемы

в

Я вчера в Castlevani'ю играл. Интересная, сука. Ну, та, которая Lord of the shadow. Я в нее, вообще-то и позавчера играл. И поза-позавчера. Я так со времен Batletoads не залипал. Три дня из жизни прочь.


Да, тормоз. Да, давно вышла. Но, как-то времени не было. Или настроения. Или компьютера. А тут звезды сошлись в кучу и пропал я в придуманной вселенной. Оборотни-хуёборотни, вампиры-хуемпиры, некроманты, опять же. И сатана на закуску.


Короче, ваш отставший от игростроя слуга, в режиме кибернаркомана убивал монстров всех мастей, переплетая пальцы на клавиатуре в различные комбинации, разрывающие противников в мелкие кровавые тряпки и костяные осколки.

Про игры, нервы и чужие проблемы Компьютерные игры, Мораль, Нервы, Клавиатура, Castlevania, Мат, Длиннопост

А там, кто не в курсе, история начинается с того, что у Габриеля (главного героя) любимая стала чемпионом по метанию обуви – тапки откинула. Ну и он, естественно, на почве безутешного душевного горя, пошел всё исправлять. А точнее - собирать артефакт, позволяющий любимую оживить.


Сюжет описывать не буду. Вдруг у кого руки не дошли еще. Но он ради своей бабы за игру столько демонов/гоблинов/вампиров на фарш пустил, сколько я за всю жизнь матерных выражений не произнес. Включая три последних дня, пока помогал виртуальному Габриелю пиздить виртуальную нечисть. А материться было от чего.


Например, от внутриигровых головоломок, решить которые с первого раза можно только если в твоём зачатии участвовал Александр Друзь или Анатолий Вассерман, а воспитывал тебя Шерлок Холмс или мисс Марпл. Или от того, что некоторые уровни нужно проходить по три раза, чтобы собрать артеfuckты позволяющие стать сильнее. Но главным генератором матерных выражений было то, что игруха консольная, а я, никчёмная запчасть от долбоеба, сел играть в портированную на ПК версию.


Вот, бодаешься ты с очередным злобным некромантом, плодящим стаи недружелюбных зомби, или скачешь по спине агрессивно настроенного дракона, умудряясь нажимать все необходимые клавиши в нужный момент, а тут на экране появляется незатейливое «нажмите "Ы", чтобы не упасть». А у тебя из незанятых пальцев только безымянный на правой руке. Но он в эту часть клавиатуры не дотягивается.


«Не успел!» – радостно уведомляют тебя буквы на экране. И добавляют: «Начинай сначала!». Что характерно, тоже радостно.


И ты начинаешь. И держишь в голове, что вот-вот настанет момент, когда нужно нажать "Ы". Ждешь, готовишься, бормочешь себе под нос: «Только б не проебать... Только б не проебать...» И раскорячиваешь пальцы так, как корову в «Особенностях национальной охоты» не корячило, даже слегка заранее тянешься к этой "Ы". А монитор тебе радостно: «Нажми "Ъ"! Ой, ты "Ы" нажал? Ура! Начинай сначала!».


Потом это будет "Х" или "Д". Или снова "Ы". Хуй угадаешь, вообще.


Но каким-то чудом сюжет движется, уровни проходятся, пальцы становятся длинными и гибкими, как щупальца у осьминога, а сны - кошмарными, состоящими из "Ы", "Х", "Д" и иногда пробела с "Enter".


И, естественно, самыми безобидными комментариями из твоих уст в процессе игры становятся "пидорас двужопый" и "залупа косоглазого конюха".


Короче говоря, перманентно пугая соседей матерными, напрочь нелогичными конструкциями, добрался я до главного босса по имени Забытый и понял, что пора остановиться. Потому что клавиатура стала подозрительно трещать в самых неожиданных местах, мышка - мигать «S.O.S.» азбукой Морзе, а левый глаз - хаотично дергаться.


Я это к чему рассказываю... Никогда не садитесь рубиться в слешер, если он портирован с приставки на ПК. И никогда не помогайте малознакомым людям решать их проблемы с бабами. Нервы дороже.


(с)VampiRUS

Показать полностью
  •  
  • 33
  •  

Берегите нервы!

Навеяно постом https://m.pikabu.ru/story/chto_budet_esli_ne_nosit_shapku_64...

Случилось это осенью 2010 года. Я как обычно по осени болел ОРВИ, дело близилось к выписыванию с больничного, и я решил принять ванну и выпить чашечку кофе перед походом к терапевту.  Накануне вечером я хорошенько распарился, а потом имел неосторожность сесть у открытого окна... Нет, я ничего такого не почувствовал, ничто не предвещало беды Беды. Вот только на следующее утро я как-то странно ощущал своё лицо... подойдя к зеркалу и моргнув, увидел, что левый глаз подтормаживает.. Я попытался улыбнуться, но заметил какой-то перекос на лице! В этот момент мне стало как-то жутко... Я грешным делом подумал, что это инсульт, мать его! Погуглил симптомы, но кроме перекоса лица у меня ничего не совпадало. Немного успокоившись, я собрался и поехал к терапевту, у которого был на больничном. Он меня спрашивает, как моё самочувствие? Я отвечаю, что всё нормально, но только у меня вот, что... и улыбаюсь своей кривой улыбкой! Он в этот момент аж отскочил и выбежал из кабинета!)) Через несколько минут приходит в компании с 2-3 врачами и, показывая на меня, говорит: "смотрите, что это с ним?!", а сам аж трясётся)) Это я сейчас смеюсь, а в тот момент мне было жутковато))

Берегите нервы! Здоровье, Нервы, Ужас
Показать полностью 1
  •  
  • 246
  •  

А при большом стаже и с двумя...

Тем, кто работает в службе поддержки, нужно разрешать сраться с одним клиентом в день.

А при большом стаже и с двумя... Служба поддержки, Клиент всегда прав, Нервы, Twitter, Скриншот
  •  
  • 1774
  •  

Соседи.

У меня на площадке живут тихие люди. Две квартиры (двушка и однушка) принадлежит пожилой семейной паре. Ещё одна однушка на площадке в собственности студентки. Её вообще вижу раз в полгода. Не слышу вообще.

Живи, да радуйся. Вроде бы.

Прямо под нами живёт армянская семья, очень эмоциональные, шумные люди. Каждый вечер они собираются за большим столом (делаю вывод по количеству голосов), сначала обсуждают как прошёл день, потом поют в караоке. Гимн России звучит за ночь несколько раз.

И они меня не бесят, не мешают.

Может быть потому, что встаю я в 5 утра, перманентно не высыпаюсь. Даже если они стены штробить начнут, я вряд ли проснусь.

Выводит из равновесия как раз соседка по площадке. Владелица двух квартир на площадке Александра Григорьевна.

На первый взгляд абсолютно спокойная и интиллегентная женщина. Так было полтора года. Пока над их квартирой не поселилась молодая семья с трехлетним ребёнком.


Пылесосят они ночами.

Ребёнок шумно играет.

Сами топают как слоны.

Моют дочь очень громко, гремят какими-то тазами (?!) и чашками. После очень громко (?!) моют полы шваброй и опять пылесосят.

Спускают воду в туалете так, что Александра Григорьевна просыпается.

Каждый день по утрам выясняют отношения, потом супруг уходит на работу, а супруга плачет. Потом пылесосит.

Включает телевизор на максимальную громкость. И пылесосит-пылесосит-пылесосит.


Александра Григорьевна караулит меня с работы, чтобы поделится своим раздражением по поводу соседей сверху. Она рассказывает, как ходит к ним и высказывает своё недовольство по поводу гума. А соседка сверху слушает её, смотрит сквозь неё, кивает, извиняется и закрывает дверь. И начинает пылесосить.

Я восхищаюсь стальными нервами этой женщины, которая живёт над моей соседкой. Не каждый день, но пару раз в неделю я вынуждена слушать, какие страдания приносят люди сверху Александре Григорьевне. Послать не могу. Ну просто не могу. Может точка кипения ещё не настала.

Я каждый день благодарю судьбу за соседей снизу, поющих Гимн России.

Если бы этажом ниже жила Александра Григорьевна, я бы, наверняка уже сидела.

  •  
  • 45
  •  

Стартап дело такое

Стартап дело такое
  •  
  • 7165
  •  

Из-за чего, оказывается, люди порой разводятся

в

Второй муж моей бабушки был просто офигенным: добрым, надежным, умным. Они с бабушкой сошлись, когда им было примерно по 50 лет: бабушка незадолго до этого овдовела, а дед был в разводе. Историю его развода с первой женой я услышала еще в детстве, но, честно говоря, не поверила. А потом в возрасте 15-ти лет столкнулась с ситуацией, которая заставила задуматься: вдруг то была правда.


Первая жена у него была перфекционистка и чистюля. Он ее любил и старался соответствовать: чашку там за собой помыть, мусор не оставлять и т.д. Но ссоры на этой почве всё равно периодически случались: он работал на заводе и порой был слишком уставшим, чтобы следить, не забыл ли он где-то убрать в раковину тарелку или закрутить колпачок от зубной пасты. Ссоры выматывали его, но он считал, что раз всё остальное в порядке, то эти мелочи можно и потерпеть.


Но оказалось, что даже мелочь может стать критичной. Жена выгнала его из дома не поверите после чего. Он после смены на заводе уснул перед телевизором с бокалом чая. Когда она увидела на своем любимом ковре, который она всегда так тщательно чистила, немытую чашку с недопитым чаем, в нее словно бес вселился. И всё – конец семейной жизни. Сложно поверить, что немытая чашка может быть причиной развода. По крайней мере, я не поверила. А потом со мной произошел следующий случай.


Ехали мы в поезде на олимпиаду в другой город – я, моя подружка и еще одна школьница. Руководительница куда-то отлучилась, и мы сидим втроем в купе: подружка вяжет, девочка пьет чай, я расслабленно смотрю в окно… Хорошо-то как, природа красивая, воздух свежий, мерно постукивают колеса… По мечтательному взгляду девочки с чашкой чая видно, что она испытывает примерно то же. Но тишью и благодатью это было только для нас двоих, а у моей подруги всё это время наливались кровью глаза. Спустя пару минут она просто взорвалась, я еще никогда не слышала, чтобы человек ТАК орал. Причина: девчонка, когда пьет чай, ПРИХЛЁБЫВАЕТ.


Понимаете? То есть мы вдвоем сидим расслабленные и даже не замечаем этих звуков, а для моей подружки это оказалось настоящей пыткой. Причем подружка не неадекват какой-нибудь, абсолютно нормальный человек, мы к тому времени уже года три дружили: вежливая, дружелюбная. Она довольно долго терпела, хоть для нее эти звуки были хуже, чем звук скрежета железа по стеклу. А когда терпение достигло пика, просто не смогла совладать с собой. Девочку с чаем жалко, конечно: никогда не забуду ее глаза, когда она сидит такая расслабленная, и тут неожиданно такой поток агрессии непонятно за что.


В общем, к чему я всё это пишу. Порой то, что является мелочью для одного, – невыносимая пытка для другого. Это всё накапливается, накапливается, и потом следует взрыв. А главная причина непонимания в том, что первому кажется, будто всё в порядке. Сейчас я жалею, что сардонически усмехалась на рассказ дедушки об этой немытой чашке, хотя в его глазах было искреннее непонимание и видно было, что он не врет. Всё равно думала: «Довел жену чем-то другим, а теперь врет про немытую чашку». Нет, порой это может быть и такая мелочь.

Показать полностью
  •  
  • 1883
  •  

Когда с вами кто то пытается поговорить до утреннего кофе...

в
  •  
  • 605
  •  

Нервная система человека

Нервная система человека
  •  
  • 31
  •  

Фотоосмотр

в
Фотоосмотр
  •  
  • 43
  •  

Сохраняйте спокойствие

Вам не платят за то, чтобы вы нервничали...

Сохраняйте спокойствие Нервы, Спокойствие, Стресс
  •  
  • 2795
  •  

Пучок Нервов

в

Понедельник, праздничная суета, большие очереди - это всё ситуации, что могут вывести нас из себя. За наше состояние в эти моменты отвечают нервные клетки🔵.

Пучок Нервов Нервы, Рукоделие без процесса, Авторская игрушка, Ручная работа, Длиннопост

И им зачастую приходится не сладко.
Этот Пучок Нервов отражает наши эмоции в подобных ситуациях>_<

Показать полностью 3
  •  
  • 400
  •  

О вредности диет"

[ пост ]https://m.pikabu.ru/story/o_vrednosti_diet_6356100

Школа похудания была рядом, в трёх станциях метро.

Шикарный офис школы напоминал ресторан высокой кухни в котором Наташа была единожды – на юбилее богатого родственника. Только без еды.

Голодная и нервная от голода Наташа растерялась – куда тут идти? Кто ей будет заниматься? Но, стервозно-красивая (и очень стройная) дама с ресепшен, вышла из-за стойки:

- Добрый день! Поздравляю Вас: Вы решились! Здесь воплотятся Ваши самые смелые мечты…

И понесла уверенную охинею о чудесах.

«Сколько это стоит?» - думала убаюкиваемая правильными словами Наташа.

- …сейчас выйдет коучер и проведёт с Вами первое индивидуальное занятие. Могу ли я предложить Вам диетический кофе? – наконец сказала дама с ресепшен.

- Да, пожалуйста.

Диетических кофе дама принесла два: Наташе и испуганной девушке в клетчатом платье; она тихонько сидела в углу зала и, видимо, тоже ждала коучера. Если не считать совершенно круглых от испуга глаз, как у рыжего Степана во время купания, девушка была обыкновенной. Наташиного размера.

Отхлёбывая диетическую бурду Наташа неожиданно подумала о соседке – «Интересно, во что ты не влезла?».

Но, тут пришёл коучер, вертлявый парень с бородкой, и повёл дам в класс. Худеть.

Посадив Наташу и клетчатую девушку за парту класса, состоящего из зеркал и плакатов с рекламой препарата БиоМит, парень стал выкрикивать:

- Вы смелые и сильные женщины! Да! Если Вы здесь – Вы такие! Вы решительные! Вы решились и я Вам помогу; мотивация в сочетании с препаратом творит чудеса. Признайте очевидное, посмотрите в зеркало. Как Вас зовут? – обратился он к испуганной соседке Наташи.

- Елена…

- Елена, скажите правду – Вы толстая?

- Я – толстая, - тихо-тихо прошептала она.

- Громче! И смотрите в зеркало!

- Я толстая! – громким шепотом сказала, - Толстая! – и громкий шепот задрожал.

«Что я тут делаю?!» - пронеслось в голове у Наташи.

- А теперь посмотрите на Вашу соседку. И скажите ей правду – ты толстая! Тебе надо худеть…

- Да ты охренел! – неожиданно и невежливо сказала Наташа, - Кто ты такой? Я сейчас мужа приведу – он тебе, падла, даст…

Не уточняя, что именно даст интеллигентный Женя коучеру Наташа, опрокинув стул, встала и вышла.

Деваться ей было больше некуда. Домой!

В ярости от школы Наташа спустилась в метро, от голода она чувствовала себя несчастной, а от несчастности – ещё больше хотела есть.

По дороге домой пахло всё – бананы в прозрачном пакете у парня, рекламная картинка KFC на стекле. Женщина, сидевшая рядом, пахла свежим хлебом.

«Наверное, пекарь» - подумала Наташа; когда пекарь вышла её место заняла бабулька с пакетом котиного корма. Корм пах сквозь герметичный пакет, довольно съедобно.

«Наваждение!» - ужаснулась Наташа.

В Наташином дворе стоял маленький ларёк-пекарня на колёсах.

Каждый день она покупала там лаваши. Но – не сегодня.

Семья доброжелательных адыгейцев, отец и сын, только-только отпекли хычины. Запах теста жаренного в масле был чарующим.

- Ну что вы, красавица, грустный такой? – затронул Наташу отец-адыгеец, - Скушайте хычин, веселее будет. Хычин сегодня хороший – пестня. Даром! Я дару.

«Красавица!» - с голодной яростью подумала Наташа и забежала в подъезд.

В лифте ей стало себя жалко. Окончательно.

Муж, на удивление, был дома, что-то нарезал в кухне. Стёпа сыто дремал на кухонном окне.

- Натусик пришла! – по-детски сказал Женя, - Я вчера на тебя посмотрел: бледненькая такая, наверное, гемоглобин низкий. Вот печёнки купил, Стёпа-мерзавец, говорит нежная…

- Женя! Женя – я толстая! – с порога сказала Наташа, - Я хочу похудеть, а все кругом жрут, унижают и денег хотят, и … - и вдруг, заплакала.


Все два года Стёпиной жизни в этой семье были лучшими.

День, когда Хозяин и Хозяйка нашли его в приюте, Стёпа считал Днём рождения. Были, конечно, некоторые неприятности – приезжала гостить девочка Таня, любительница пеленать котов; грубые мужики в комбинезонах ставили окна и втаскивали диван. Но, такой бури, как сегодня, Стёпа не видел.

Поэтому, он с ужасом, съёжившись и прижав уши, наблюдал с подоконника: добрый, сдержанный Хозяин кричал, размахивая руками:

- Кто тебе сказал?! Кто этот урод?! Тварь! Я его убью…

Или:

- Натусенька, да ты красавица! Клянусь! Стройная. Я поверить не могу что ты за меня вышла…

А Хозяйка плакала и пила вкусную валерианку. Прямо из пузырька.

Потом они пообнимались и сели есть печёнку, несколько подгоревшую во время бури.

А Стёпа - успокоился, спёр из ведра валерианочный пузырёк – и всё стало опять прекрасно.


Никакая от событий дня Наташа лежала на диване и слушала мужа, который с несвойственной ему многословностью, горячо говорил:

- Давай купим велосипеды? Вечером будем ездить на Финский залив! А то сидим сиднем на диване… Или на Карповку… Максим Петрович говорил там рыба ловится, Стёпа будет в восторге. А?

И толстый, и сонный Стёпа, услышав своё имя, тракторно замурчал.

А Наташа – заснула.

Показать полностью
  •  
  • 696
  •  

О вредности диет

Квартальную премию Наташа решила утаить.

И - сделать себе подарок.

На все 5000 рублей.

Джинсы, с эффектом «бразильской попы».

А то она всё в юбках, да платьях. Однообразно!

Сразу после работы, наврав мужу, что задержится с отчётом, Наташа поехала в торговый центр. Нарядиться.

В метро она мысленно представляла себя в новых джинсах на публике, что-то вроде Бейонсе и Дженнифер Лопес, только красивее.

И - улыбалась своим мыслям.

Поднимаясь по эскалатору Наташа уже решила, что купит джинсы за любые деньги, а не только за премиальные. Ведь жизнь одна, а муж прилично зарабатывает.

Да, и новые «челси» как раз подойдут!

В третьем по счёту бутике Наташа потребовала старшего менеджера. Немедленно.

Чтобы пожаловаться на хамку-продавщицу – понабирают чёрт знает кого, дур приезжих.

Девушка-консультант терпеливо носила Наташе в примерочную весь джинсовый ассортимент уже полчаса. Но - безрезультатно.

Наташа была абсолютно уверенна у неё тридцатый размер.

Два года назад, перед поездкой в свадебное путешествие на Кавказ, она точно покупала джинсы W30. Но, приносимые в кабинку длинноногой и стройной как статуэтка девушкой W30 долезали только до середины Наташиного колена. Нахалка-продавщица, с характерным для приезжих «г» в речи, любезно предлагала попробовать W33, а ещё вернее - W34.

И Наташа не выдержала:

- Позовите мне старшего менеджера! Немедленно!

На шум, поднятый красной от возмущения Наташей из подсобки пришла дама-менеджер. С собранными «в хвост» ядовито-красными волосами и пламенными губами – оживший демон советской торговли. Чтобы даму ни с кем не перепутали покупатели на чёрном пиджаке демона был бейдж «Менеджер магазина».

- Добрый день! Чем я могу помочь? – прокуренным голосом спросила дама-демон.

- Я хочу, чтобы эту девицу, - Наташа в трусах и водолазке сделала королевский указательный жест на гибкую продавщицу, - немедленно уволили!

- Да, непременно! – сразу решительно и твёрдо сказала тётка-менеджер.

(За тысячу рублей в смену и весьма эфемерный процент от продаж в бутиках работали только приезжие. До тех пор, пока найдут что-нибудь более существенное. Дама ценила этот момент приезжей неопределённости и на период гнева покупателей соглашалась со всеми требованиями. Сразу.)

Гэкающая девушка, которую за сегодня требовала уволить уже третья покупательница с фантастическими представлениями о своей фигуре, заплакала. Она твёрдо знала, что не уволят, но надо ускорить поиск новой, менее нервной работы.

Инцидент был исчерпан. Наташа оделась и продолжая пламенеть от возмущения зашла в магазин косметики известного бренда. Там, под выигрышным освещением, она увидела себя в зеркале в полный рост.

И ужаснулась:

«Я - толстая! Господи, я – жирная!».

Побродив по коридору торгового центра Наташа смирилась с мыслью о собственной коровищности. Во всех зеркалах всех магазинов она видела тётку с небразильской попой размера W34.

«Я похудею!» - твердо решила Наташа на фудкортной площадке торгового центра. И гордо осмотрела поглощающих ароматные бургеры и хрустящие стрипсы себеподобных тёток размера W34 и выше.

«Любой ценой похудею!» - подумала она с настроением Жанны д’Арк и нервно сглотнула слюну, - «И извинюсь перед девушкой из бутика».

К реализации плана Наташа приступила немедленно – вернулась в бутик джинсов.

Девушка-стройняшка с провинциальным «г» уже показывала товар новой даме. Увидев Наташу у стеллажей она втянула голову в плечи и сникла. Но, Наташа решительно подошла и сказала:

- Я вас прошу – простите меня! Я была совершенно не права, извините, - и подумав, добавила – У вас такая плохая работа.

По пути домой Наташа думала – с чего бы начать?

Худела она впервые, а поэтому теоретически знала два основных метода – меньше жрать (1) и больше двигаться (2). И один не основной, комбинаторный – меньше жрать и больше двигаться (3).

«Не буду ужинать! И никаких десертов на ночь!» - твёрдо решила Наташа выходя из метро на своей станции. Неожиданно парень с видом пажа вручил ей флаер – «Школа похудения «Стройнеем за неделю» - первое занятие бесплатно!».

«Хрень какая-то» - подумала Наташа, но флаер запасливо положила в карман.

Дома нервничала Наташина семья – муж Женя и кот Стёпа.

- Натуля! Сколько можно работать? – спросил Женя открывая двери, - Тебе, что больше всех платят? Мы со Стёпушкой тебя заждались – не ужинали.

Наташа внимательно посмотрела на мужа и кота – оба не худые. Стёпа так вообще – матрас на лапах, рыжий. И Женя хорош, брюшко вырисовывается!

В квартире волшебно пахло жаренной курицей. Женя не только хорошо зарабатывал, но и любил готовить – печь нежные блинчики на завтрак и запекать кур в пакете измазав всякими соусами.

Степа просто любил пожрать. Не готовя.

- Надо было не ждать! А сесть и съесть свою мерзкую курицу вдвоём, - злобно сказала Наташа раздеваясь. От запаха курицы в горчично-яблочно-чесночном маринаде в животе урчало, а бронзовая румяная прожаренная хрустящая корочка просто грезилась голодной Наташе.

- Мама не в духе, пойдём Степан, - спокойно заметил уравновешенный Женя. И увёл рыжего Стёпу в кухню, к потрясающе вкусной курице.

А Наташа ушла в комнату, на диван – худеть.

Вечер прошел томительно.

В разных концах дивана сидели худеющая Наташа и всем довольный муж со Стёпой на коленях. Наташа читала о диетах, калорийности блюд, высчитывала свои будущие идеальные параметры подставляя нынешние неидеальные в различные формулы. Жрать хотелось страшно, до обморока!

Женя, стараясь не раздражать взбудораженную жену, тихонько гладил Стёпу и без звука смотрел ужастик. Похрустывая фисташками (562 ккал в 100 гр.).

Утром Наташа впервые за годы брака отказалась от Жениных блинчиков. От всех видов: с джемом, со сметаной и со сгущённым молоком. Ничего не объясняя.

«На работе поем, низкокалорийного чего-нибудь» - подумала Наташа выходя из дома.

На работе было ещё хуже.

Впервые за всю карьеру Наташа поняла, что коллеги ходят сюда пожрать. Или обсудить сожранное вчера.

- Девочки, моя очередь по пончикам! – почти в пороге кабинета остановила Наташу Лена-бухгалтерша, - Натусик, вот твой любимый банановый! Хватай.

- Подожди-подожди, Лена, - торопясь сказала недавно выданная замуж Катя, - Пончик на десерт, у моего Ашотика мама приехала. Я самсы принесла. Домашней, на всех. Вкуснющая!

- Самсу слопаем после обеда, - влез в женский разговор Миша-снабженец, - Ксении Павловне сегодня пятьдесят – она кулебяку притарабанила. С палтусом! Я на сорок пять ел – до сих пор помню: чудо! Ей Богу, чудо! Жирная, нежная, многослойная – куда там лазанье..

- Ой, девочки, не поверите, я вчера при всей своей безрукости лазанью готовила! – вмешалась в разговор Анька-секретарша, - Так просто, так вкусно! Сейчас расскажу!

- А мы вчера фондюшницу опробовали – здорово! – вставила свои пять копеек субтильная Лида, - Просто и не оторваться, извини Анечка, я после тебя расскажу…

Наташа с яростью посмотрела на Аньку и Лиду.

Лидка была худая-прехудая, блузка размера XS болталась на ней как на пугале. Прямо висела! При этом она жрала пончики, домашнюю выпечку и всё остальное вместе со всеми. Вот это метаболизм!

Анька-секретарша тоже жрала вкусности наравне со всеми, но поправлялась в красивом месте – в груди. Анькина попа упорно сохраняла приятный глазу размер. А вот бюст рос! Вся женская часть трудового коллектива страшно завидовала ей и звала за глаза «цыцастая». Мужская часть трудового коллектива любила Аньку, за невредный характер и грудь размера F. Причём за грудь – особенно.

Голодная Наташа не выдержала и отпросилась. Сославшись на нездоровье.

И поехала в Школу похудения «Стройнеем за неделю». Неожиданно для себя. На первое, бесплатное занятие.

Показать полностью
  •  
  • 391
  •  

Все мы немножко чайка

Все мы немножко чайка Чайка, Рисунок, Мат, Нервы, Жизнь
Показать полностью 2
  •  
  • 72
  •  

Про "бесит".

Таких вещей не много, но они есть и они таки бесят. Ну из очень банального, побрился, весь нахохлился, идёшь на очень важную, серьёзную встречу и вдруг, уже в машине замечаешь, что один ус, скотина, избежал участи и предательски торчит. Одна чёртова волосинка. Как она там пригнулась, пока остальные полегли смертью храбрых, неизвестно, но ей сука удалось. И выглядишь идиотом сразу. Как можно серьёзно разговаривать с человеком, у которого под носом волосинка "уголок" держит. И хорошо держит, падла, 90 градусов ровно, чтоб с любой точки было видно, наверняка.


Ещё мама бесит. Это её работа, но иногда очень. Семейка у нас беспокойная, но мы не останавливаемся на достигнутом и треплем нервы друг другу на высочайшем, я бы сказал, мировом уровне.


Стоим, допустим, на вокзале. До отправления поезда минут 5. Ни с того не всего, мама резко ко мне поворачивается, смотрит прямо в мозг и говорит трагически сиплым шёпотом - "утюг".


И ведь я не знаю выключила она или нет, а переживаю не меньше её. Там тапки любимые, кружка, удочки и кот, в конце концов. И домой не позвонишь, не спросишь, горите вы там, или нет. Кот не разговаривает и слава богу, с другой стороны. Представляю: - Алё Дима, это Кузя. Вы совсем дураки что-ли? Вы утюг не выключили и твои удочки уже поплавились. Я вишу на шторе у потолка, кладу на пол и мне очень херово, помоги.


Но и без этого - стрёма достаточно. Всю дорогу прощаешься с дорогими душе и сердцу вещами и банку шоколадного крема жалко, только вчера купил свежего.


Ни разу не было, чтобы утюг был не выключен, а нервы всегда. Но мама же не может не посадить сына на стрём, хоть мы и живём в разных странах. Это вот "Дима, ты поел? А если честно?" бесит, но это любовь, своего рода. А вот едешь на работу, допустим, и тут мама звонит и специальным тоном говорит: Димка, у меня тут записано, что у тебя в этом году паспорт должен закончиться".


И всё. Весь день как на иголках. Кто-нибудь помнит когда у вас паспорт заканчивается?! Вот и я. И уже мысленно представляешь, как тебя депортируют в смирительной рубашке, с оркестром, по дипломатическим каналам в вазе, начала 19-го века, как особо опасного.

Приезжаешь домой, а паспорт через пять лет заканчивается.


Я не знаю, восстанавливаются ли нервы, но большую их часть я уже потратил точно. И это только по маминым неожиданным вопросам.


Ещё бесят сильно умные. Просто умные, как я, не бесят совершенно. А сильно умные, бесят сильно. Вот эти вот люди, которые в беседе выискивают прорехи и потом начинают ломать жизнь человеку. Ты час распинаешься, рассказываешь какую-то историю и тут эта нудная энциклопедия, начинает задавать совершенно лишние вопросы и делать это мало что убедительно, так ещё и с удовольствием. Тварь. А ты оправдываешься, как дурак, вообще ни за что и чувствуешь себя третьесортным птушником. Кому вот нужны эти твои подробности?! Ещё и память у таких. Помнят всё аж в хронологическом порядке и по алфавиту. До них, моя история тянула но очень интересную. После наводящих вопросов, это не история, а несколько не связанных по смыслу слов с кучей грамматических ошибок.


Очень бесит укроп. Ощущение, что он живой и он точно знает где середина переднего зуба. Он ходит по рту долго , доходит до нужного места, вцепляется ручонками и крепко держится. Ты такой компанейский весь, хохочешь, разявив форточку, потом идёшь в туалет и видишь в зеркале, что ты был крайне неприятным последние 3 часа. Все на тебя смотрели и думали, когда же он уже в туалет захочет, а?! Пива подливали специально. А я держался. Характер показывал. Хотел характер, а показывал укроп. На зубе.


Бесят ещё люди, которые что-то пропагандируют. Они там чего-то начитались и выяснили, что от хлеба умирают ужасной смертью, скоропостижно и в страшных муках. Видимо в пшеничных.


А ты рот раскрыл уже и бутерброд на пути к кислотно-щелочному балансу. И тут этот: - Ты что не знаешь сколько человек умирает по статистике НАСА от хлеба?!

И бесполезно объяснять, что НАСА - это - космическое агентство. Всё, там уже поселилась непоколебимая уверенность и желание спасти планету от муки. И всё, уже и бутерброд не хочется, зато очень хочется умереть, чтобы всего этого не слышать.


И таких людей тонны. Они все чего-то начитались, сами спаслись и давай спасать других.


Помимо укропа, петрушка бесит сильно. Какая-то у меня травофобия, прям. Эта умудряется прилипнуть к нёбу так, что даже если ты обе руки в рот по локоть засунешь, не добудешь её никак. И вот язык этот там ведёт боевые действия во рту с нёбом. А лицо в этот момент, не дай бог присниться. По траве всё, вроде.


Ещё бесят носки, которые умудряются как-то в ботинке съёжиться. Камешки, вопреки теории относительности, залетают в ботинок и там сильно колят пятку. Ну пенопласт о пенопласт побешивает тоже. Забывать дома ключи и возвращаться с матюками бесит. И ещё кто-нибудь подольёт бензинчику в костёр, где безвозвратно сгорают мои нервные клетки и спросит: "Ты что вернулся?! Посмотрись в зеркало." И только ради того, чтобы не быть преданному гороскопической анафеме, идёшь и смотришься в зеркало, как дурак.


А оттуда на тебя смотрит нервный придурок, который бесит сильнее всех остальных, вместе взятых.


Голос Михаила Глузского ещё. Но об этом лучше не думать.

Про "бесит". Нервы, Расстройство, Печаль, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 125
  •  

О разговорчиках.

Не то чтобы часто, но иногда надо позвонить в какую-нибудь инстанцию, организацию, сервис и там тебя ждут очевидные для Голландии нюансы. Основной - автоответчик. В принципе, все голоса автоответчиков максимально противные. И не важно на русском, или латышском они говорят, они тошнотные, до ужаса. А тут голландские, что только усиливает раздражение, ибо я не понимаю ни слова. Ну, почти. А тут же полно иностранцев и они этим активно пользуются. Хитрые голландцы, я имею в виду. И вот, я, позабыв прежние обиды, накопив немного нервов, звоню туда, куда мне очень надо и срочно.


Господи, как же мы рады вас слышать - начинает трепать нервы эта их местная электронная баба. Для обслуживания на голландском языке - нажмите "один". (а звонки нифига не бесплатные тут)

Что характерно, второго варианта почти никогда не предлагается, зато дополнительные минуты и нервы отмотаны. Если вы по процедурному вопросу, то это прекрасно - продолжает эта замечательная, уже трижды проклятая женщина. Нажмите цифру "два", чтобы узнать всё о процедурных вопросах. И она, не стесняясь в выражениях, рассказывает о том, какие бывают процедуры и как же они все прекрасны. Причём, ты вынужден дослушать всё о процедурах до конца, иначе, всё начнётся сначала. Если вы таки по техническим вопросам - бодрым голосом продолжает она, а с чего бы ей не быть бодрой, она то записанная - нажмите "три" и там то мы с вами подробно побеседуем о всех прелестях технической стороны вопроса. Прошло всего десять минут, а мы не только не приблизились к заветной цели, но и уже ногти искусаны по локоть. Час от часу не легче. Дослушав, душещипательные истории под номером "два", томно переходим к номеру "три". Казалось бы, надо о честь знать, но откуда у этой дуры электронной совесть?! Для того чтобы связаться с операторами - наконец-то зазвучали обнадёживающие нотки - дослушайте информацию до конца - убила все надежды на корню, хорошо записанная скотина.


Так, неспешно, минут за сорок, мы добираемся до последней цифры "девять" и казалось бы, можно перестать запивать валидол валерьянкой, но она начинает рассказывать о том, что вся информация есть на прекрасно оформленном сайте, на красоте и удобстве которого она и планирует остановиться поподробнее. И ей всё равно, что бесит, материшь ты её, или послушно убиваешь себе нервы молчаливым осликом.


И вот, уже после этого, заиграет некогда прекрасная музыка великого Бетховена и если повезёт, то вам скоро ответит весёлый, жизнерадостный оператор. А дерзить ему никак нельзя, ибо вся эпопея сначала. Он хохочет, разговаривает с тобой о погоде, природе, о том какое у него прекрасное настроение, а у меня чувство юмора. А ты уже обречённо со всем согласен, даже с тем, чем ты пользоваться совершенно не планировал.


Так, чтобы сэкономить на чём-то пять евро, ты тратишь на звонок те самые пять, плюс истрёпанные в конец нервы, минус час из жизни. А время деньги. Капитализм, одним словом. Матным.

О разговорчиках. Общение, Нервы, Колл-Цетр, Текст
Показать полностью 1
  •  
  • 103
  •  

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Молодой паре для счастья достаточно одной комнаты или студии. С появлением ребенка (и не одного!) требования к жилью резко меняются. В идеале, чтобы в лифт помещалась детская коляска, двор больше напоминал место для прогулок, чем парковку, а рядом были детсад, школа и еще что-нибудь полезное. Вместе с ПИК и двумя многодетными мамами выясняем, какой должна быть квартира мечты для семьи с детьми.


1. Выберите район, где вам удобно


Для семьи близость к центру сама по себе не очень важна. Куда важнее, чтобы вокруг было самодостаточное мини-государство с поликлиникой, школой и парком. Если «стратегические объекты» под боком, а до внешнего мира добраться более чем реально, то пригород или спальный район – хороший вариант. К тому же спальный район, вопреки стереотипам, не всегда голые высотки, отсутствие деревьев и трасса. А если окажется, что дома расположены близко к дороге, застройщики ставят на окна шумозащитные экраны.


Бонус для родителей, если детский сад и школа – это часть микрорайона, в пешей доступности от дома, а сами объединены в единый комплекс. Не надо ломать голову, куда отдавать будущего первоклашку!


Правда, не все строительные компании думают о семьях. Есть сад и школа – хорошо. Нет – ну как-нибудь жильцы сами разберутся! Причина, в общем-то, простая: не хватает денег. А если что-то и строят для детей, то по старинке и заветам советских детских садов и школ. Хоть и новое.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

ПИК – тот застройщик, который старается строить сады не только современными, но и красивыми: нет бессмысленной графики и мешанины цветов, есть уголки уединения и передвижные стены, чтобы быстро менять пространство. При этом большую часть детских садов ПИК передает государству, то есть они не частные, а муниципальные.


Юлия Баранова, мама трех дочек, возраст детей от 7 лет до 7 месяцев:
«По семейным обстоятельствам нам нужно переехать из квартиры у метро “Багратионовская”. Бюджет ограничен, да и сроки поджимают, но какой-то близкий к идеалу вариант хотим найти. Район нам нравится, поэтому надеемся остаться здесь – тут вся наша жизнь. За домом школа старшей дочери – не топовая, но началка в ней адекватная. До работы на машине пять-семь минут. Здесь своя «мамская каста» – друзья, которые могут побыть с детьми, когда я со вздыбленными волосами работаю. Недалеко парк, все нужные магазины и много детских площадок, которые хоть я и не люблю, но детям нравятся».

2. Узнайте, реально ли во дворе гулять с ребенком

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Олеся Кузнецова, мама двоих сыновей и дочки, возраст детей от 6 лет до 5 месяцев:
«Мы хотели поменять двухкомнатную квартиру на трешку до того, как родился третий ребенок, но не смогли найти идеал. Когда искали, сразу отмели районы, где нет зеленых массивов: деревья только высажены или их вообще нет, а мамы гуляют с колясками мимо припаркованных машин. Еще мы не рассматривали варианты рядом с трассой из-за шума».

Некоторые родители каждый день по несколько часов гуляют с детьми. Чтобы не сойти с ума от однообразия, стоит менять места: сегодня в парк, завтра к реке, послезавтра на площадку. Дети постарше могут гулять возле дома сами, но тут три условия: двор видно из окна, поблизости нет машин, а детям есть, чем заняться.


На идеальной игровой площадке специально делают разный ландшафт (от холмов до ручьев), строят шалаши, секретные трубы, через которые можно переговариваться, и используют несколько видов грунта: песок, камни, гальку. К самим объектам подхода примерно два – либо пластиковые корабли/дома, либо абстракции из дерева, чтобы дети могли фантазировать и превращать их во что угодно. Но такие дворы, конечно, по-прежнему мечты детей и родителей, а не обыденность. Тем не менее, они есть!

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Пример сочетания разного ландшафта, грунта и объектов – во дворе жилого комплекса «Бунинские луга» от ПИК, где построили игровой город «Пирамиды». Он разработан по концепции PlayHub, а все оборудование сделано в Германии и соответствует требованиям безопасности. Что в ней необычного? Во-первых, игровое пространство вынесено за периметр жилого комплекса, чтобы не мешать остальным жителям. Во-вторых, площадка разновозрастная: пока младшие копаются в песочнице, изучают качели и домики, дети постарше лазают по веревочному городку и проверяют на прочность батут. Родители в это время могут отдохнуть в беседке, где ловит wi-fi.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Другой проект – площадка «Оригами» в ЖК «Саларьево парк». Дизайн, как несложно догадаться, напоминает японские фигурки, но играть там точно веселее, чем складывать бумажных журавликов. Горка-труба высотой с трехэтажку, подвесной мост, тарзанка, поверхности для рисования, песочница, качели и гамаки. На территории есть кафе и туалеты – в общем, все то, о чем мечтают родители на всех детских площадках.


Можно подумать, что думают только о малышах. Не совсем! Во дворах, если застройщик нацелен на комфортный двор, устанавливают современное оборудование для уличных тренировок, а в крупных проектах появляются скейт-площадки, столы для пинг-понга и кольцо для стритбола, которые приглянутся подросткам.

3. И насколько двор безопасен

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Парковка должна быть либо на территории, либо близко. С маленьким младшим ребенком и вечной угрозой опоздания повсюду это важно».
Олеся Кузнецова:
«С парковкой у нас проблема: рядом с домом бывший завод радиодеталей переделали в бизнес-центр. И все, кто там работает, паркуются у нас под окнами. Поэтому мы собираемся ставить шлагбаум. Надеемся, это решит проблему. Когда это пятиэтажка и машин не так много, можно обойтись парковкой во дворе».

С одной стороны, машины у подъезда напрягают. Они мешают, из-за них опасно играть во дворе. С другой машина должна быть близко, потому что тащиться до нее с детьми – не самое увлекательное занятие. Парковка рядом с домом и двор без автомобилей? Оказывается, это совместимо. Например, делать подъезды сквозными: перед домом – пешеходная зона, площадки и велодорожки, позади дома – несколько видов парковок, которые могут быть охраняемыми наземными, подземными и отдельно стоящими многоуровневыми.

4. Помните, что планировка и отделка порой важнее размера

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

И снова площадь – не главное. Смотрите на расположение и количество комнат: в большой семье нужен некий «пункт сбора», просторное общее пространство, и отдельные зоны для взрослых и для детей. С комнатами принцип такой: родителям – отдельную, разнополым детям – разные. Опять же, это идеал.


Про выбор планировки – подробнее здесь.


Многодетные родители, как правило, не готовы нырять в ремонт с непредсказуемыми расходами и откладывать переезд на неопределенный срок. Квартиры с отделкой – хороший вариант для тех, кто не хочет еще полгода спотыкаться о рулоны с обоями и ютиться в одной комнате. В противовес ремонту – обои под покраску, ламинат, вся сантехника. А если скептически настроены («Знаю я качество вашей отделки!»), сходите на экскурсию в выставочную квартиру, чтобы лично оценить прочность пола и плинтусов, посчитать розетки и кондиционеры.


Олеся Кузнецова:
«Мы в нашей двушке сделали перепланировку: убрали проем между кухней и одной из комнат, чтобы я могла заниматься домашними делами и при этом видеть детей. Так появилась большая гостиная, совмещенная с кухней, и я перестала бегать по длинному коридору. Нам повезло, что в квартире много окон. Поэтому вторую комнату безболезненно перегородили: получилась детская и маленькая родительская спальня. Я считаю, что даже если у вас всего лишь двое детей, это самая удобная планировка: детская, взрослая и общая комната, где семья проводит время. Если у вас мальчик и девочка – хорошо бы иметь отдельные комнаты. В идеале большой семье нужна четырехкомнатная квартира».

У ПИКа несколько шоу-румов – квартир разной планировки с готовой отделкой и вариантами меблировки. Сможете увидеть будущее жилье изнутри и прикинуть, не будет ли в ней слишком тесно со всей вашей мебелью. Кстати, если вам понравится планировка, но вы не уверены насчет района, можно посмотреть на карте, где есть аналогичная квартира. Ну или похожая.


Юлия Баранова:
«Мы точно не осилим капремонт. То есть квартира должна быть уже с отделкой. Морочиться с перепланировкой не хотим, поэтому ищем как можно ближе к идеалу. Самый минимум – две-три комнаты. Причем наша может быть мизерной, она нужна только для сна. А вот две других должны вместить всех девчонок. Очень важна кухня – место тусовки всей семьи. Минимум 10 метров, лучше больше, чтобы влезла вся орава и не толкаться локтями. Санузел – раздельный, мечтаю о двух, чтобы избежать очередей утром и вечером. Комнаты не должны быть смежными – это дает хоть какой-то шанс на изоляцию от детей, когда они скачут по голове. И помните про хорошую звукоизоляцию пола, потому что три пары детских пяток могут свести с ума!».

5. Решите, где будете хранить свои вещи

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Большая семья – гора (не)нужных вещей. Плюс те девайсы, которые остались по наследству от старших, но младшим пока не подходят. Отдавать жалко, да и, скорее всего, пригодятся, но место занимают. Многодетные родители голосуют за встроенные шкафы, застекленные лоджии и кладовые в шаговой доступности.


Олеся Кузнецова:
«С хранением приходится что-то изобретать. Оставили антресоли, поставили в общей комнате большой шкаф, чтобы не захламлять спальни. Чего-то вроде кладовой очень не хватает».


Юлия Баранова:

«Наличие балкона и кладовки – преимущество. А уж если все это сразу – многодетной семье просто сказочно повезет. Тогда сезонные виды транспорта будут кочевать без ущерба для площадей и не придется их развозить по друзьям».

6. Оцените доступность квартиры (во всех смыслах)

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Выйти из квартиры с маленькими детьми – отдельный квест. Старший ребенок просит взять его велосипед, средний ходит только за ручку с мамой, младший зажат под мышкой между велосипедом и пакетом с игрушками. Коляска – тоже боль, когда ее надо втискивать в двери и закатывать по ступенькам. Даже с одним ребенком.


Современные застройщики стараются учитывать потребности всех и вернуть понятие «доступное жилье» не на словах, а на деле. Входные двери в подъезд – вровень с землей, чтобы коляску закатывать без мучений. Лифты и дверные проемы в полтора раза шире стандартных. Кладовки находятся в подвале, куда можно спуститься на лифте, а на этажах найти закуток для коляски – всё это сразу добавляют дому баллов.


Олеся Кузнецова:
«У нас дом без лифта. И когда родился ребенок, я была готова поменять квартиру на дом с лифтом только ради того, чтобы не таскать такую тяжесть на руках по лестнице. Было сложно. Только к третьему ребенку как-то приспособилась. Зато с подъездом повезло: внизу можно оставлять коляску. Видела, как некоторые мамы затаскивают гигантские коляски с детьми как минимум на второй этаж, это три лестничных пролета!».

7. А что насчет финансов – потянете?

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Юлия Баранова:
«Мы собираемся брать ипотеку, куда без нее. Будем использовать маткапитал. Ипотека нам светит шестипроцентная, что на фоне повышения ставок не может не радовать».

Для семей, в которых родился (или родится) второй ребенок с 2018 по 2022 год, действует сниженная ставка 6% на квартиры в новостройках. К тому же материнским капиталом можно покрыть первоначальный взнос. Правда, у льготного кредита есть лимит: для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей – 8 млн рублей, для все остальных регионов – 3 млн рублей. После окончания льготного периода, то есть с 2023 года, ставка будет рассчитываться так: ставка ЦБ + 2%. Ну а тем, кто все-таки хотел вторичку, стоит рассмотреть программу «Молодая семья».


К тому же муж с женой могут вернуть налоговый вычет – каждый до 260 000 рублей (это максимум) с покупки квартиры. И отдельно вычет с процентов по ипотеке – 390 000 рублей, если у вас был очень дорогой кредит. Инструкцию о том, как это делать, ищите здесь.


Покупка квартиры не самая сложная задача, даже если у вас дети. Главное, все как следует продумать и взвесить, к чему вы потенциально готовы (возить ребенка в школу на другой конец города и радоваться одинокими качелями во дворе), а к чему – точно нет (начать и не закончить ремонт и, опять же, довольствоваться грустными качелями).


Читайте также:


Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему

Шаг 7. Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Показать полностью 9
  •  
  •