Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

О вредности диет"

[ пост ]https://m.pikabu.ru/story/o_vrednosti_diet_6356100

Школа похудания была рядом, в трёх станциях метро.

Шикарный офис школы напоминал ресторан высокой кухни в котором Наташа была единожды – на юбилее богатого родственника. Только без еды.

Голодная и нервная от голода Наташа растерялась – куда тут идти? Кто ей будет заниматься? Но, стервозно-красивая (и очень стройная) дама с ресепшен, вышла из-за стойки:

- Добрый день! Поздравляю Вас: Вы решились! Здесь воплотятся Ваши самые смелые мечты…

И понесла уверенную охинею о чудесах.

«Сколько это стоит?» - думала убаюкиваемая правильными словами Наташа.

- …сейчас выйдет коучер и проведёт с Вами первое индивидуальное занятие. Могу ли я предложить Вам диетический кофе? – наконец сказала дама с ресепшен.

- Да, пожалуйста.

Диетических кофе дама принесла два: Наташе и испуганной девушке в клетчатом платье; она тихонько сидела в углу зала и, видимо, тоже ждала коучера. Если не считать совершенно круглых от испуга глаз, как у рыжего Степана во время купания, девушка была обыкновенной. Наташиного размера.

Отхлёбывая диетическую бурду Наташа неожиданно подумала о соседке – «Интересно, во что ты не влезла?».

Но, тут пришёл коучер, вертлявый парень с бородкой, и повёл дам в класс. Худеть.

Посадив Наташу и клетчатую девушку за парту класса, состоящего из зеркал и плакатов с рекламой препарата БиоМит, парень стал выкрикивать:

- Вы смелые и сильные женщины! Да! Если Вы здесь – Вы такие! Вы решительные! Вы решились и я Вам помогу; мотивация в сочетании с препаратом творит чудеса. Признайте очевидное, посмотрите в зеркало. Как Вас зовут? – обратился он к испуганной соседке Наташи.

- Елена…

- Елена, скажите правду – Вы толстая?

- Я – толстая, - тихо-тихо прошептала она.

- Громче! И смотрите в зеркало!

- Я толстая! – громким шепотом сказала, - Толстая! – и громкий шепот задрожал.

«Что я тут делаю?!» - пронеслось в голове у Наташи.

- А теперь посмотрите на Вашу соседку. И скажите ей правду – ты толстая! Тебе надо худеть…

- Да ты охренел! – неожиданно и невежливо сказала Наташа, - Кто ты такой? Я сейчас мужа приведу – он тебе, падла, даст…

Не уточняя, что именно даст интеллигентный Женя коучеру Наташа, опрокинув стул, встала и вышла.

Деваться ей было больше некуда. Домой!

В ярости от школы Наташа спустилась в метро, от голода она чувствовала себя несчастной, а от несчастности – ещё больше хотела есть.

По дороге домой пахло всё – бананы в прозрачном пакете у парня, рекламная картинка KFC на стекле. Женщина, сидевшая рядом, пахла свежим хлебом.

«Наверное, пекарь» - подумала Наташа; когда пекарь вышла её место заняла бабулька с пакетом котиного корма. Корм пах сквозь герметичный пакет, довольно съедобно.

«Наваждение!» - ужаснулась Наташа.

В Наташином дворе стоял маленький ларёк-пекарня на колёсах.

Каждый день она покупала там лаваши. Но – не сегодня.

Семья доброжелательных адыгейцев, отец и сын, только-только отпекли хычины. Запах теста жаренного в масле был чарующим.

- Ну что вы, красавица, грустный такой? – затронул Наташу отец-адыгеец, - Скушайте хычин, веселее будет. Хычин сегодня хороший – пестня. Даром! Я дару.

«Красавица!» - с голодной яростью подумала Наташа и забежала в подъезд.

В лифте ей стало себя жалко. Окончательно.

Муж, на удивление, был дома, что-то нарезал в кухне. Стёпа сыто дремал на кухонном окне.

- Натусик пришла! – по-детски сказал Женя, - Я вчера на тебя посмотрел: бледненькая такая, наверное, гемоглобин низкий. Вот печёнки купил, Стёпа-мерзавец, говорит нежная…

- Женя! Женя – я толстая! – с порога сказала Наташа, - Я хочу похудеть, а все кругом жрут, унижают и денег хотят, и … - и вдруг, заплакала.


Все два года Стёпиной жизни в этой семье были лучшими.

День, когда Хозяин и Хозяйка нашли его в приюте, Стёпа считал Днём рождения. Были, конечно, некоторые неприятности – приезжала гостить девочка Таня, любительница пеленать котов; грубые мужики в комбинезонах ставили окна и втаскивали диван. Но, такой бури, как сегодня, Стёпа не видел.

Поэтому, он с ужасом, съёжившись и прижав уши, наблюдал с подоконника: добрый, сдержанный Хозяин кричал, размахивая руками:

- Кто тебе сказал?! Кто этот урод?! Тварь! Я его убью…

Или:

- Натусенька, да ты красавица! Клянусь! Стройная. Я поверить не могу что ты за меня вышла…

А Хозяйка плакала и пила вкусную валерианку. Прямо из пузырька.

Потом они пообнимались и сели есть печёнку, несколько подгоревшую во время бури.

А Стёпа - успокоился, спёр из ведра валерианочный пузырёк – и всё стало опять прекрасно.


Никакая от событий дня Наташа лежала на диване и слушала мужа, который с несвойственной ему многословностью, горячо говорил:

- Давай купим велосипеды? Вечером будем ездить на Финский залив! А то сидим сиднем на диване… Или на Карповку… Максим Петрович говорил там рыба ловится, Стёпа будет в восторге. А?

И толстый, и сонный Стёпа, услышав своё имя, тракторно замурчал.

А Наташа – заснула.

Показать полностью
  •  
  • 586
  •  

О вредности диет

Квартальную премию Наташа решила утаить.

И - сделать себе подарок.

На все 5000 рублей.

Джинсы, с эффектом «бразильской попы».

А то она всё в юбках, да платьях. Однообразно!

Сразу после работы, наврав мужу, что задержится с отчётом, Наташа поехала в торговый центр. Нарядиться.

В метро она мысленно представляла себя в новых джинсах на публике, что-то вроде Бейонсе и Дженнифер Лопес, только красивее.

И - улыбалась своим мыслям.

Поднимаясь по эскалатору Наташа уже решила, что купит джинсы за любые деньги, а не только за премиальные. Ведь жизнь одна, а муж прилично зарабатывает.

Да, и новые «челси» как раз подойдут!

В третьем по счёту бутике Наташа потребовала старшего менеджера. Немедленно.

Чтобы пожаловаться на хамку-продавщицу – понабирают чёрт знает кого, дур приезжих.

Девушка-консультант терпеливо носила Наташе в примерочную весь джинсовый ассортимент уже полчаса. Но - безрезультатно.

Наташа была абсолютно уверенна у неё тридцатый размер.

Два года назад, перед поездкой в свадебное путешествие на Кавказ, она точно покупала джинсы W30. Но, приносимые в кабинку длинноногой и стройной как статуэтка девушкой W30 долезали только до середины Наташиного колена. Нахалка-продавщица, с характерным для приезжих «г» в речи, любезно предлагала попробовать W33, а ещё вернее - W34.

И Наташа не выдержала:

- Позовите мне старшего менеджера! Немедленно!

На шум, поднятый красной от возмущения Наташей из подсобки пришла дама-менеджер. С собранными «в хвост» ядовито-красными волосами и пламенными губами – оживший демон советской торговли. Чтобы даму ни с кем не перепутали покупатели на чёрном пиджаке демона был бейдж «Менеджер магазина».

- Добрый день! Чем я могу помочь? – прокуренным голосом спросила дама-демон.

- Я хочу, чтобы эту девицу, - Наташа в трусах и водолазке сделала королевский указательный жест на гибкую продавщицу, - немедленно уволили!

- Да, непременно! – сразу решительно и твёрдо сказала тётка-менеджер.

(За тысячу рублей в смену и весьма эфемерный процент от продаж в бутиках работали только приезжие. До тех пор, пока найдут что-нибудь более существенное. Дама ценила этот момент приезжей неопределённости и на период гнева покупателей соглашалась со всеми требованиями. Сразу.)

Гэкающая девушка, которую за сегодня требовала уволить уже третья покупательница с фантастическими представлениями о своей фигуре, заплакала. Она твёрдо знала, что не уволят, но надо ускорить поиск новой, менее нервной работы.

Инцидент был исчерпан. Наташа оделась и продолжая пламенеть от возмущения зашла в магазин косметики известного бренда. Там, под выигрышным освещением, она увидела себя в зеркале в полный рост.

И ужаснулась:

«Я - толстая! Господи, я – жирная!».

Побродив по коридору торгового центра Наташа смирилась с мыслью о собственной коровищности. Во всех зеркалах всех магазинов она видела тётку с небразильской попой размера W34.

«Я похудею!» - твердо решила Наташа на фудкортной площадке торгового центра. И гордо осмотрела поглощающих ароматные бургеры и хрустящие стрипсы себеподобных тёток размера W34 и выше.

«Любой ценой похудею!» - подумала она с настроением Жанны д’Арк и нервно сглотнула слюну, - «И извинюсь перед девушкой из бутика».

К реализации плана Наташа приступила немедленно – вернулась в бутик джинсов.

Девушка-стройняшка с провинциальным «г» уже показывала товар новой даме. Увидев Наташу у стеллажей она втянула голову в плечи и сникла. Но, Наташа решительно подошла и сказала:

- Я вас прошу – простите меня! Я была совершенно не права, извините, - и подумав, добавила – У вас такая плохая работа.

По пути домой Наташа думала – с чего бы начать?

Худела она впервые, а поэтому теоретически знала два основных метода – меньше жрать (1) и больше двигаться (2). И один не основной, комбинаторный – меньше жрать и больше двигаться (3).

«Не буду ужинать! И никаких десертов на ночь!» - твёрдо решила Наташа выходя из метро на своей станции. Неожиданно парень с видом пажа вручил ей флаер – «Школа похудения «Стройнеем за неделю» - первое занятие бесплатно!».

«Хрень какая-то» - подумала Наташа, но флаер запасливо положила в карман.

Дома нервничала Наташина семья – муж Женя и кот Стёпа.

- Натуля! Сколько можно работать? – спросил Женя открывая двери, - Тебе, что больше всех платят? Мы со Стёпушкой тебя заждались – не ужинали.

Наташа внимательно посмотрела на мужа и кота – оба не худые. Стёпа так вообще – матрас на лапах, рыжий. И Женя хорош, брюшко вырисовывается!

В квартире волшебно пахло жаренной курицей. Женя не только хорошо зарабатывал, но и любил готовить – печь нежные блинчики на завтрак и запекать кур в пакете измазав всякими соусами.

Степа просто любил пожрать. Не готовя.

- Надо было не ждать! А сесть и съесть свою мерзкую курицу вдвоём, - злобно сказала Наташа раздеваясь. От запаха курицы в горчично-яблочно-чесночном маринаде в животе урчало, а бронзовая румяная прожаренная хрустящая корочка просто грезилась голодной Наташе.

- Мама не в духе, пойдём Степан, - спокойно заметил уравновешенный Женя. И увёл рыжего Стёпу в кухню, к потрясающе вкусной курице.

А Наташа ушла в комнату, на диван – худеть.

Вечер прошел томительно.

В разных концах дивана сидели худеющая Наташа и всем довольный муж со Стёпой на коленях. Наташа читала о диетах, калорийности блюд, высчитывала свои будущие идеальные параметры подставляя нынешние неидеальные в различные формулы. Жрать хотелось страшно, до обморока!

Женя, стараясь не раздражать взбудораженную жену, тихонько гладил Стёпу и без звука смотрел ужастик. Похрустывая фисташками (562 ккал в 100 гр.).

Утром Наташа впервые за годы брака отказалась от Жениных блинчиков. От всех видов: с джемом, со сметаной и со сгущённым молоком. Ничего не объясняя.

«На работе поем, низкокалорийного чего-нибудь» - подумала Наташа выходя из дома.

На работе было ещё хуже.

Впервые за всю карьеру Наташа поняла, что коллеги ходят сюда пожрать. Или обсудить сожранное вчера.

- Девочки, моя очередь по пончикам! – почти в пороге кабинета остановила Наташу Лена-бухгалтерша, - Натусик, вот твой любимый банановый! Хватай.

- Подожди-подожди, Лена, - торопясь сказала недавно выданная замуж Катя, - Пончик на десерт, у моего Ашотика мама приехала. Я самсы принесла. Домашней, на всех. Вкуснющая!

- Самсу слопаем после обеда, - влез в женский разговор Миша-снабженец, - Ксении Павловне сегодня пятьдесят – она кулебяку притарабанила. С палтусом! Я на сорок пять ел – до сих пор помню: чудо! Ей Богу, чудо! Жирная, нежная, многослойная – куда там лазанье..

- Ой, девочки, не поверите, я вчера при всей своей безрукости лазанью готовила! – вмешалась в разговор Анька-секретарша, - Так просто, так вкусно! Сейчас расскажу!

- А мы вчера фондюшницу опробовали – здорово! – вставила свои пять копеек субтильная Лида, - Просто и не оторваться, извини Анечка, я после тебя расскажу…

Наташа с яростью посмотрела на Аньку и Лиду.

Лидка была худая-прехудая, блузка размера XS болталась на ней как на пугале. Прямо висела! При этом она жрала пончики, домашнюю выпечку и всё остальное вместе со всеми. Вот это метаболизм!

Анька-секретарша тоже жрала вкусности наравне со всеми, но поправлялась в красивом месте – в груди. Анькина попа упорно сохраняла приятный глазу размер. А вот бюст рос! Вся женская часть трудового коллектива страшно завидовала ей и звала за глаза «цыцастая». Мужская часть трудового коллектива любила Аньку, за невредный характер и грудь размера F. Причём за грудь – особенно.

Голодная Наташа не выдержала и отпросилась. Сославшись на нездоровье.

И поехала в Школу похудения «Стройнеем за неделю». Неожиданно для себя. На первое, бесплатное занятие.

Показать полностью
  •  
  • 316
  •  

Все мы немножко чайка

Все мы немножко чайка Чайка, Рисунок, Мат, Нервы, Жизнь
Показать полностью 2
  •  
  • 69
  •  

Про "бесит".

Таких вещей не много, но они есть и они таки бесят. Ну из очень банального, побрился, весь нахохлился, идёшь на очень важную, серьёзную встречу и вдруг, уже в машине замечаешь, что один ус, скотина, избежал участи и предательски торчит. Одна чёртова волосинка. Как она там пригнулась, пока остальные полегли смертью храбрых, неизвестно, но ей сука удалось. И выглядишь идиотом сразу. Как можно серьёзно разговаривать с человеком, у которого под носом волосинка "уголок" держит. И хорошо держит, падла, 90 градусов ровно, чтоб с любой точки было видно, наверняка.


Ещё мама бесит. Это её работа, но иногда очень. Семейка у нас беспокойная, но мы не останавливаемся на достигнутом и треплем нервы друг другу на высочайшем, я бы сказал, мировом уровне.


Стоим, допустим, на вокзале. До отправления поезда минут 5. Ни с того не всего, мама резко ко мне поворачивается, смотрит прямо в мозг и говорит трагически сиплым шёпотом - "утюг".


И ведь я не знаю выключила она или нет, а переживаю не меньше её. Там тапки любимые, кружка, удочки и кот, в конце концов. И домой не позвонишь, не спросишь, горите вы там, или нет. Кот не разговаривает и слава богу, с другой стороны. Представляю: - Алё Дима, это Кузя. Вы совсем дураки что-ли? Вы утюг не выключили и твои удочки уже поплавились. Я вишу на шторе у потолка, кладу на пол и мне очень херово, помоги.


Но и без этого - стрёма достаточно. Всю дорогу прощаешься с дорогими душе и сердцу вещами и банку шоколадного крема жалко, только вчера купил свежего.


Ни разу не было, чтобы утюг был не выключен, а нервы всегда. Но мама же не может не посадить сына на стрём, хоть мы и живём в разных странах. Это вот "Дима, ты поел? А если честно?" бесит, но это любовь, своего рода. А вот едешь на работу, допустим, и тут мама звонит и специальным тоном говорит: Димка, у меня тут записано, что у тебя в этом году паспорт должен закончиться".


И всё. Весь день как на иголках. Кто-нибудь помнит когда у вас паспорт заканчивается?! Вот и я. И уже мысленно представляешь, как тебя депортируют в смирительной рубашке, с оркестром, по дипломатическим каналам в вазе, начала 19-го века, как особо опасного.

Приезжаешь домой, а паспорт через пять лет заканчивается.


Я не знаю, восстанавливаются ли нервы, но большую их часть я уже потратил точно. И это только по маминым неожиданным вопросам.


Ещё бесят сильно умные. Просто умные, как я, не бесят совершенно. А сильно умные, бесят сильно. Вот эти вот люди, которые в беседе выискивают прорехи и потом начинают ломать жизнь человеку. Ты час распинаешься, рассказываешь какую-то историю и тут эта нудная энциклопедия, начинает задавать совершенно лишние вопросы и делать это мало что убедительно, так ещё и с удовольствием. Тварь. А ты оправдываешься, как дурак, вообще ни за что и чувствуешь себя третьесортным птушником. Кому вот нужны эти твои подробности?! Ещё и память у таких. Помнят всё аж в хронологическом порядке и по алфавиту. До них, моя история тянула но очень интересную. После наводящих вопросов, это не история, а несколько не связанных по смыслу слов с кучей грамматических ошибок.


Очень бесит укроп. Ощущение, что он живой и он точно знает где середина переднего зуба. Он ходит по рту долго , доходит до нужного места, вцепляется ручонками и крепко держится. Ты такой компанейский весь, хохочешь, разявив форточку, потом идёшь в туалет и видишь в зеркале, что ты был крайне неприятным последние 3 часа. Все на тебя смотрели и думали, когда же он уже в туалет захочет, а?! Пива подливали специально. А я держался. Характер показывал. Хотел характер, а показывал укроп. На зубе.


Бесят ещё люди, которые что-то пропагандируют. Они там чего-то начитались и выяснили, что от хлеба умирают ужасной смертью, скоропостижно и в страшных муках. Видимо в пшеничных.


А ты рот раскрыл уже и бутерброд на пути к кислотно-щелочному балансу. И тут этот: - Ты что не знаешь сколько человек умирает по статистике НАСА от хлеба?!

И бесполезно объяснять, что НАСА - это - космическое агентство. Всё, там уже поселилась непоколебимая уверенность и желание спасти планету от муки. И всё, уже и бутерброд не хочется, зато очень хочется умереть, чтобы всего этого не слышать.


И таких людей тонны. Они все чего-то начитались, сами спаслись и давай спасать других.


Помимо укропа, петрушка бесит сильно. Какая-то у меня травофобия, прям. Эта умудряется прилипнуть к нёбу так, что даже если ты обе руки в рот по локоть засунешь, не добудешь её никак. И вот язык этот там ведёт боевые действия во рту с нёбом. А лицо в этот момент, не дай бог присниться. По траве всё, вроде.


Ещё бесят носки, которые умудряются как-то в ботинке съёжиться. Камешки, вопреки теории относительности, залетают в ботинок и там сильно колят пятку. Ну пенопласт о пенопласт побешивает тоже. Забывать дома ключи и возвращаться с матюками бесит. И ещё кто-нибудь подольёт бензинчику в костёр, где безвозвратно сгорают мои нервные клетки и спросит: "Ты что вернулся?! Посмотрись в зеркало." И только ради того, чтобы не быть преданному гороскопической анафеме, идёшь и смотришься в зеркало, как дурак.


А оттуда на тебя смотрит нервный придурок, который бесит сильнее всех остальных, вместе взятых.


Голос Михаила Глузского ещё. Но об этом лучше не думать.

Про "бесит". Нервы, Расстройство, Печаль, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 122
  •  

О разговорчиках.

Не то чтобы часто, но иногда надо позвонить в какую-нибудь инстанцию, организацию, сервис и там тебя ждут очевидные для Голландии нюансы. Основной - автоответчик. В принципе, все голоса автоответчиков максимально противные. И не важно на русском, или латышском они говорят, они тошнотные, до ужаса. А тут голландские, что только усиливает раздражение, ибо я не понимаю ни слова. Ну, почти. А тут же полно иностранцев и они этим активно пользуются. Хитрые голландцы, я имею в виду. И вот, я, позабыв прежние обиды, накопив немного нервов, звоню туда, куда мне очень надо и срочно.


Господи, как же мы рады вас слышать - начинает трепать нервы эта их местная электронная баба. Для обслуживания на голландском языке - нажмите "один". (а звонки нифига не бесплатные тут)

Что характерно, второго варианта почти никогда не предлагается, зато дополнительные минуты и нервы отмотаны. Если вы по процедурному вопросу, то это прекрасно - продолжает эта замечательная, уже трижды проклятая женщина. Нажмите цифру "два", чтобы узнать всё о процедурных вопросах. И она, не стесняясь в выражениях, рассказывает о том, какие бывают процедуры и как же они все прекрасны. Причём, ты вынужден дослушать всё о процедурах до конца, иначе, всё начнётся сначала. Если вы таки по техническим вопросам - бодрым голосом продолжает она, а с чего бы ей не быть бодрой, она то записанная - нажмите "три" и там то мы с вами подробно побеседуем о всех прелестях технической стороны вопроса. Прошло всего десять минут, а мы не только не приблизились к заветной цели, но и уже ногти искусаны по локоть. Час от часу не легче. Дослушав, душещипательные истории под номером "два", томно переходим к номеру "три". Казалось бы, надо о честь знать, но откуда у этой дуры электронной совесть?! Для того чтобы связаться с операторами - наконец-то зазвучали обнадёживающие нотки - дослушайте информацию до конца - убила все надежды на корню, хорошо записанная скотина.


Так, неспешно, минут за сорок, мы добираемся до последней цифры "девять" и казалось бы, можно перестать запивать валидол валерьянкой, но она начинает рассказывать о том, что вся информация есть на прекрасно оформленном сайте, на красоте и удобстве которого она и планирует остановиться поподробнее. И ей всё равно, что бесит, материшь ты её, или послушно убиваешь себе нервы молчаливым осликом.


И вот, уже после этого, заиграет некогда прекрасная музыка великого Бетховена и если повезёт, то вам скоро ответит весёлый, жизнерадостный оператор. А дерзить ему никак нельзя, ибо вся эпопея сначала. Он хохочет, разговаривает с тобой о погоде, природе, о том какое у него прекрасное настроение, а у меня чувство юмора. А ты уже обречённо со всем согласен, даже с тем, чем ты пользоваться совершенно не планировал.


Так, чтобы сэкономить на чём-то пять евро, ты тратишь на звонок те самые пять, плюс истрёпанные в конец нервы, минус час из жизни. А время деньги. Капитализм, одним словом. Матным.

О разговорчиках. Общение, Нервы, Колл-Цетр, Текст
Показать полностью 1
  •  
  • 102
  •  

Почему я никогда не сяду за руль.

Думаете, потому что меня пугает рост бензиновых цен или дикие пробки? Нет, это мелочи. Дело совсем в другом.


Начну издалека. Еще в середине 90-х я купил машину. Но не для себя – жене. Ей очень хотелось. Тогда женщины активно двинулись на трассу и, кстати, для меня это – одна из главных примет эпохи. Но это неважно. Жена быстро выучилась, каталась и радовалась. Тут я решил: надо и мне. Я вообще себя чувствовал немного «лохом» среди друзей. Они все сели за руль и смотрели на меня с недоумением: «А ты что?». И я даже нашел хорошие курсы вождения. Решено!


Но однажды мы с женой и маленьким сыном ехали на дачу. По городу я предпочитал метро, но на дачу – конечно, на машине. Вдруг нас вплотную подрезает какой-то пацан на подержанной тойоте, да так, что жена – спасибо ее реакции – еле успела вывернуть руль. Она дала газу, поравнялась с мерзавцем и показала ему: ты что, ку-ку?


Тот вдруг резко сворачивает и перекрывает нам дорогу. Выходит из машины. Я говорю жене: «Сиди». Выхожу сам. Этот хам сходу горланит: «Тебе чо надо? А?». Глаза у него навыкате, голову держит по-бычьи. Я слышу, как в нашей машине начинает плакать сын, он страшно напуган. У меня выбор: либо сейчас устроить разборку посреди дороги, которая неизвестно, чем кончится для всей моей семьи – либо сбавить конфликт и поскорее уехать. Конечно, я выбрал пункт два. Но сына еще долго пришлось успокаивать.


Потом я спросил жену: «И что, такое часто случается?». Она усмехнулась: «Да постоянно!». Конечно, я отругал ее за то, что она нагнала этот придурка и что-то ему показала. Да, он создал дико опасную ситуацию, которая всех нас могла погубить. Но все же.


На курсы вождения я не пошел.


Однако 90-е годы прошли, наступила «стабильность», но смертоносных хамов меньше не стало. Их стало больше раз в пять. Несутся, подрезают, быкуют. Я не знаю, кто эти люди и есть ли у них что-то в голове кроме моторного масла с водкой. Но они всегда готовы выскочить сбоку, всегда готовы тебя убить. А мне умирать на трассе не хочется. Очень люблю жизнь. Кстати, на дачу я уже давно езжу на электричке.


Но даже не эти смертоносные хамы самое ужасное. Дело в том, что нормальных людей за рулем почти нет. Все психопаты. Я ведь езжу с друзьями и подругами. И если мы не катимся по ночному пустому городу – это всегда психическая турбулентность.


У меня есть старинная знакомая, очень интеллигентная дама. От которой услышать даже ругательство «козел» – невозможно в обычной жизни. Несколько раз я куда-то с ней ездил. Мне казалось: в тело этой милой женщины влезал кто-то «иной», какое-то исчадие ада. Бензиновая тварь. Она ехала с очень нехорошим лицом, тряслась, ругалась и материлась всю дорогу: «Ну куда ты прешь, трам-та-ра-рам?» «А ты что, трам-та-ра-рам, не видишь, что я тебе мигаю, а?». Мне было страшно. Наконец я ей сказал: «Слушай, ну так же нельзя. Это тебя психически убивает». Она поморщилась: «Ты прав… Но когда я на дороге – ничего не могу с собой поделать».


Да, это страшный диагноз. Автомобиль – не роскошь, а способ рехнуться.


Вот эти бензиновые твари – они вселяются в каждого, кто утром садится за руль и отъезжает от дома. Пять минут назад он смеялся с детьми и целовал жену – но теперь он уже истерик и психопат. Пока доедет до работы – вспотеет, заведется, глаз нервно дергается. Отлично прокатился, с комфортом. Теперь можно поработать. До вечера, до часа пик, когда бензиновый демон снова начнет его пожирать.


Каждый водитель ненавидит всех остальных. Ненавидит до дрожи. Кругом только враги, которые выехали специально, чтобы его бесить. В каждой машине – свой маленький ад, свое клокочущее безумие. Бьют по рулям, корчат рожи, кричат нечеловеческим голосом: «Куда ты прижимаешься?!» «А тебя куда несет?!». Если все водительские матюги вдруг разом выпустить из салона – над городом образуется ядовитый гриб. Все мгновенно умрут.


Кроме меня. Потому что я не за рулем. Потому что мое психическое состояние мне очень дорого. Я хочу быть нормальным, улыбчивым, добродушным. И я никогда не впущу в себя бензиновую тварь. Пусть все сходят с ума, давя на педали – но только не я. Я здоров. Я свободен.https://zen.yandex.ru/media/id/5aa69fa38c8be3307ca4d306/poch...

Показать полностью
  •  
  • 68
  •  

"Жизнь прекрасна!»

Под утро Николая Николаевича затошнило. Во сне.

От мысли, что надо идти на работу.

Открыв глаза, он вспомнил, что сегодня пятница и захотел умереть.

Только быстро – без мук.

Конкурс!

- Я после работы к маме зайду, - великосветским тоном сказала уходящая на работу жена, - Яичница на плите. Ты в состоянии сварить себе ужин?

По пятницам, с тортом, жена посещала маму. Там, под торт и слёзы, они скорбели об упущенных женой возможностях, отданных Николаю Николаевичу лучших годах и дуэтом мечтали на тему – «Вот если бы я вышла замуж за ….».

- Да!

Николаю Николаевичу стало совсем тошно и выбросил безвинную яичницу в ведро, он стал собираться на работу.

Много лет должность начальника отдела писем, социальных проблем, новостей и расследований в газете «Шкив» не приносила Николаю Николаевичу ничего. Ни особых доходов, ни разочарований.

Газета «Шкив» медленно гибла, нет, не так – загибалась. Вместе со спонсором-учредителем – местным заводом самоходных комбайнов. Самоходные комбайны и так были не в спросе, а в последнее время их покупали совсем редко. Иногда. И то – какое-то малоизвестное африканское государство и для ритуальных целей.

Агония «Шкива» длилась бы и дальше, но директор завода предложил перейти газете на самоокупаемость – за счет средств подписки.

Коллектив «Шкива» за два месяца самоокупаемости поредел наполовину и обнищал окончательно.

И, молодой и креативный главред, придумал выход - литературный конкурс прозы среди жителей миллионного города «Жизнь прекрасна!».

На призы завода самоходных комбайнов.

(Входным билетом на конкурс служила полугодовая подписка на «Шкив».)

Первоначально идея никакого успеха не имела, но, в повторное объявление о приёме работ добавили «Под эгидой Союза писателей» и «При участии «Издательства АБВГД»», и - успех пришёл. Сокрушительный.

(Ни союз, ни издательство не догадывались о существовании «Шкива» в природе).

Тираж «Шкива» возрос – с 5000 экземпляров до 35000. И это при увеличении подписной цены вдвое! В отделениях почты стояли очереди, почтальоны-надомники сбивались с ног принимая подписку.

Конкурсный отбор произведений в «Жизнь прекрасна!» поручили Николаю Николаевичу. Как воспитанному, доброму человеку и исполнительному сотруднику.

Николай Николаевич, польщённый честью, рьяно принялся отбирать.

Первый месяц он читал всё и полностью. Даже сопроводительные письма, вроде:

«Находясь на излечении в стационаре психиатрической больницы я осознал своё призвание – писать…»

«Три трагичных развода, один страшнее другого, подтолкнули меня к написанию…»

«Зарплата у меня маленькая, а семья – большая. Дачи тоже нет. Подработать, кроме как стихами, негде…»

«Разместив свой рассказ на Проза.ру я получил два положительных отзыва - от Иванова Д. и Петрова В.В. - Великих Писателей Современности...»

«Каждую новую главу детектива я читаю своей собаке – она умнее многих людей. Рекс внимательно слушает и в его глазах отражается…»

«Чтобы Вы не решили – я буду по любому писать ещё…»

И даже пытался понять, почему в рассказе «Хищник цвета утра» гремлин женится на землянке? Или – кто похитил чёрный бриллиант в 40 карат из квартиры сторожа овощебазы в детективе «Цена невинности»?

Через месяц чтений Николай Николаевич стал чесаться, вздрагивать и плохо спать. И, со временем, перешёл исключительно на кошмаровидение. Более того, даже мысли о конкурсе и работе вызывали у него настоящую тошноту.

Набравшись смелости (из кошмаров) он пришёл к главреду.

С предложением – освободить его из жюри. И перевести на любую другую работу, включая ½ ставки редакционной уборщицы, пенсионерки тёти Маши.

Главный редактор несколько раз произнёс магические слова «Часть нашего общего дела», «Потомки оценят» и «Ваш долг» - но Николай Николаевич был непреклонен и настаивал на переводе в уборщицы.

Тогда главред попытался привлечь в жюри внештатного сотрудника газеты – местную прозаичку Зинаиду Мурашко.

Но – после затопления квартиры соседями Зинаида переключилась.

С патриотических рассказов о послевоенном детстве (воспевание чести дружины и картинно-красочный сбор макулатуры) на деловую жалобную переписку с ЖКХ.

Теперь она могла общаться с окружающим миром только словами «заявитель», «мотивированный отказ» и «бездействие администрации». И читать бумаги с исходящим номером и синей живой печатью.

Тогда главред пообещал Николаю Николаевичу своё место.

(В верхах было принято решение перевести главреда первым замом (неважно чего), но – после конкурса.)

И Николай Николаевич - смирился.


На крыльце редакции «Шкива» сидел мужчина - лысый как колено.

Когда Николай Николаевич поравнялся с ним мужчина спросил:

- Ты Мишнев?

- Я.

- По портфелю признал тебя. Пацаны сказали с портфелем ходит. Я - к тебе, - сказал мужчина вставая.

Николай Николаевич с содроганием отметил про себя, что мужчина не естественно лыс, а выбрит под машинку. Ещё он удивлённо заметил огромный шейный крест на цепи (прямо среди татуировок с буквами и без). И, не найдя других слов, промямлил:

- Слушаю вас.

- Я тут тебе книгу принёс, семь лет писал, - бритоголовый расстегнул куртку и достал из-за пазухи затёртую тетрадь, - Ты хорошо читай! Я сам в отлучке буду, потом пацаны придут обговорить что да как. Мне много не надо – жить не где, комнатёнку купить хочу за книгу.


Николай Николаевич, с затёртой тетрадью бритоголового писателя в руках, зашёл в свой кабинет и с ненавистью сел. Так и есть: в электронной почте 167 новых писем и полная коробка бумажных!

«Чтоб вас!» - подумал он и стал, содрогаясь, читать:

«Мои многомилионные читатели! Свои мемуары электрика я посвящаю…»

«Он мертв, она мертва Все мертвы…»

«Что делать, если тебя хочет в жёны шаман из враждебного племени…»

«Шейх Бандар бин Саид аль Серкель любил своих восем жен безумной любовьию…»

«Это давняя история и давняя легенда о простой богине, самом обычном мужчине и том, как они полюбили друг друга. О страсти, которая меняет жизнь, настигает внезапно – как топор...»

«Она выросла в окружении книг, слуг, золота и своей фантазии. Она хотела любви. Чистой, как горный хрусталь…»

«Главная цель верующего это стяжание Божественного духа…»

«Слепящий восторг его тела сжал Джулианну в своих тисках и безжалостно заставил биться в конвульсиях…»

- Сволочи! Да сколько вас! – вслух сказал Николай Николаевич с тоской. Пожалеть его было некому и он продолжил отбор:

«…падший ангел Антониель ответил мне…»

«Саманта поступила в Сиднейский уневирситет изучать ветиринорию, патамучто Факультет судебной никромантии…»

«Уронит ненароком ходячий мертвец руку в колодец, и половина деревни, напившись этой воды…»

«Готика вся похожа на мать, но характером на отца, по профессии работала архиватором, хотя интересами была работником АЭС…»

«Сыны Света избрали меня к себе в Ученики…»

«Но, ради семьи, Анабель работает украшением блюд для инопланетных гурманов…»

«Физически я ого-ого! Моё тело просто изнемогает от сильного желания. Аж скулы сводит!».

- Гады! Скоты, - ругал Николай Николаевич пустоту кабинета.

Конкурсанты блистали псевдонимами, писали в соавторстве, сольно и даже целыми творческими коллективами. Больше того – семьями.

Николай Николаевич до пятидесяти лет не подозревал что в городе столько Франциск и Францисков, Реон и Анетт, Майклов и Максимилианов, причём с самыми экзотическими фамилиями – Арендел, Пфлюг, Миллер и, в крайнем бесфантазийном случае, Андерсен.

- Николай Николаевич, вас главред вызывает, - сказала вертлявая Люся-секретарша в щель кабинетной двери.

Николай Николаевич с ненавистью посмотрел на красивую Люсю: пользуясь служебным положением она давала номер его мобильного конкурсантам. За шоколадку. Конкурсанты звонили ему днем и ночью: осведомлялись о судьбе произведений, предлагали взятку и угрожали расправой.

И - Николай Николаевич отключил мобильный.

- Иду, - понуро выдохнул он.

Главный редактор вызвал Николая Николаевича в кабинет и отчитал. Как мальчика. За размещённый в предпоследнем номере конкурсный рассказ.

Сразу после поступившего звонка заслуженной учительницы в отставке. Размещённый рассказ оказался ранним рассказом О. Генри, а не приславшего его на конкурс парикмахера Рыжикова.

(Николай Николаевич, мучительно отбиравший рассказ к публикации, был поражён талантливостью парикмахеров и плохо знал раннего Генри. Главный редактор ни раннего, ни зрелого Генри не читал, но, зато, был зятем председателя исполкома.).

Дальше, главред язвительно напомнил, что пятница и 16.00 - это время сдачи «Шкива» в типографию, а конкурсного рассказа он ещё в глаза не видел.

Николай Николаевич, не менее язвительно ответил, что лучшее из прочитанных произведений за неделю это «Исповедь детдомовки» пера продавщицы пивного ларька – пенка на каше и засцанный матрас описаны на редкость реалистично. Но, если выкинуть из произведения мат и не известные русскому языку слова, то от первоначальных 5500 знаков останется максимум 300. И он может предоставить главреду его немедленно.

Главред исповедь видеть не желал, но напомнил Николаю Николаевичу, что рабочий контракт с ним истекает 30 декабря. И…

Николай Николаевич, неуместно перебив руководителя, чётко выразил намерения сойти с ума или самоубиться. До 30 декабря.

Ни договорившись не о чём – они разошлись.

После возвращения от главреда взбудораженный Николай Николаевич с удивлением увидел в центре рабочего стола связанную розовой ленточкой папку.

Её он точно видел с неделю назад!

Да, так и есть – «Аделаида Загорская – роман «Нежность»».

И он помнил, как лично выбросил роман в корзину после прочтения первой строки - «В одном очень-очень большом городе жила-была себе девушка из бедной семьи. Красивая!»

- Тетя Маша – откуда это? - спросил Николай Николаевич у бабули-уборщицы сосредоточенно мывшей дальний угол кабинета, - Его же не было! Принёс кто-то?

Тётя Маша расправилась во всю длину синего халата и гордо сказала:

- Я! Я это принесла. И на стол тебе, Коля, положила!

- Зачем? Я его уже видел…

- Затем! Человек писал-старался, всю душу вложил, а ты, Коля, зыркнул на первый лист и в мусорку, - гневно сказала тетя Маша.

- Это совсем не то! Вообще, понимаете? – беспомощно стал оправдываться уставший Николай Николаевич.

- А ты хорошо почитай Коля! – с надрывом сказала уборщица, - Внимательно! Там такая драма! Аделаида Загорская - это я.

Николай Николаевич остолбенел.


Пятничным вечером, после пельменного ужина и двух рюмок коньяка Николай Николаевич лежал на диване. Без телевизора и жены. И гладя совершенно разомлевшую кошку Плюшку думал приятное: «Суббота! На дачу поеду, там смородина! И – тишина…».

- Мур-мур-мур, - помогала думать о смородине Плюшка.

Вдруг он с досадой вспомнил, что отдал «Жигули» в ремонт, - «Ничего, на автобусе поеду», - и снова стал чесать плюшиное ушко, - «Да! Дача! Смородина, птички, тишина…».

Неожиданно в двери позвонили.

«Дура! Опять ключи забыла», - досадно подумал Николай Николаевич о жене.

И, стряхнув с себя тёплую Плюшку, как был, в трусах, пошёл открывать.

На пороге квартиры стоял механик-самоучка, сосед по гаражному кооперативу, Вася. Непривычно трезвый и в женильном костюме.

- Извините, что поздно, Николай Николаевич, - необычно, без мата, начал Вася, - Я машинку-то подделал, заводится с полтыка. Вот ключи решил занести, может на дачу захотите съездить…

Стеснённый семейными трусами Николай Николаевич опешил:

- Эээ… Василий, спасибо. А что я должен тебе?

Вася беззубо, но искренне улыбнулся:

- Да за так, по-соседски! Я тут стихи принёс. Свои. Тиснете по дружбе в газетке? - и полез во внутренний карман пиджака.

«За что, Господи?!» - успел подумать Николай Николаевич оседая.

Показать полностью
  •  
  • 248
  •  

Действительно...

Разговаривал с одной знакомой. Давно не виделись, около месяца. Да и вы знаете, в Москве проще в метро случайно увидеться, чем запланированно провести вечер в кафе или на кухне за бокалом торта... Так вот, поразила перемена в её облике: из бледноватой " бизнес - леди" больше похожей на сжатую до хруста пружину , курящей одну за одной, и непрерывно бросающей в телефон отрывистые фразы, мне встретилась вальяжная мадам с с видом коалы, познавшей дзен. Улыбчивая, румянец, ну прям комфортно в её обществе. Я грю: " Мать, такое ощущение, что ты решила все проблемы в своей жизни, выиграла миллион евро, и сегодня улетаешь на Гоа на ПМЖ." Смеётся .

Оказалось, две недели отлежала в клинике неврозов. Думаю: до чего медицина дошла... Чем лечили? - спрашиваю, а в голове уже нано- роботы, там, супертаблетки, непрерывный массаж стоп и прочее... Оказалось - снотворным. Она две недели непрерывно спала. Ну плюс витаминки правильный курс, сбалансированная еда и полное отсутствие внешних раздражителей. В клинике полностью отрублен интернет, тв и радио. Книги, шахматы, и проигрыватель. М- да. Всего - то.

Теперь думаю брать в охапку Чудо и ложиться самому. Ибо тоже есть проблемы со сном. В нашем мире у всех с этим проблемы. И, если я, как парень более толстокожий, да и устаю зверски, в принципе высыпаюсь, то Чудо, как существо более тонкой душевной организации - нет. Совершенно не умеет расслабляться . Может прийти в 11 домой, на ночь пожрать, кино, потом понеслось - планшет, доработки, очередная невъебенная идея по даче, новый (20 или 30 - сбился со счёта ) проект ремонта, и всё это основательно, со сметой, и фактурным счётом за цемент и арматуру. И так до 3 -4 х утра. Потом в 7 утра встать, бежать на работу. Вобщем, задумался я.

А идея - то проста, как всё гениальное...

  •  
  • 1551
  •  

А как вы успокаиваете нервы?

Со мной в школе училась девочка, которая любила точить карандаши. Это её успокаивало. Мальчишки её на перемене задергают - она садится за парту и начинает точить карандаш.

Например, вызовут её к доске, решать задачу, у неё не получается, она психует, учительница ей спокойно говорит:

- Юля, вот у меня карандаши затупились, наточи, пожалуйста, и подумай, между делом, над задачей.

Из разговоров взрослых потихоньку выяснили, что девочка Юля, когда ходила в садик, любила драться, причём очевидных причин для драки у неё не было, просто вымещала так внутреннюю ярость. Вот психолог и подобрала её заменяющее агрессию занятие.

Со временем детское буйство сошло на нет, а привычка точить карандаши осталась.

А как Вы успокаиваетесь?

  •  
  • 2650
  •  

Диагноз

Болеть я не люблю.

Скучно, затратно и пользы никакой.

Впрочем, однажды, я болела с интересом.

С огромным.

Худо мне стало не внезапно, всё к тому шло: гектар картошки зарастал сорняками (вопреки раундапу), пятьдесят бройлеров неожиданно сожрали весь запас зерна, пчелы – роились и эмигрировали. Отпочковавшимися семьями.

И мне захудело. Наверно от пчёл, но может и от кроликов – кто его знает! Навалилась какая-то беспричинная усталость.

Голова стала кружиться не только от подсчёта будущей прибыли (в кроликах, картошке, бройлерах и мёде), а вообще.

Днями.

Походка приобрела неприятную шаткость, как у пьяного матроса на палубе ботика, упорно идущего в девятибалльный шторм.

Всласть посамолечившись я пошла в больницу.

В районную, других в окрестностях не было. Чтобы человек со специальным образованием и клятвой мне помог. В благодарность за своевременно уплачиваемые налоги.

Ничего особенного от районной медицины я не хотела, так, по мелочи: что-нибудь попить или помазать для обретения равновесия.

Бабуля-терапевт, судя по возрасту получившая диплом из рук самого Гиппократа, обрадовалась. Выслушав мои многочисленные жалобы. Это был не её профиль!

И, радостно спихнула меня (вместе с жалобами) к узкому специалисту: врачу-невропатологу.

Узких специалистов в райцентре было мало. И все на вес золота и с совмещением. Лор совмещался с окулистом, невропатолог с психиатором и только гинеколог был узкопрофильным.

Ввиду крайней редкости узких врачей горожане старались не злоупотреблять их вниманием.

И услышав от бабули-терапевта:

- Это не мой профиль!

Они старались скромно умереть дома с не поставленным диагнозом.

Тем более, что к лору-окулисту, гинекологу и невропатологу-психиатру была запись.

Предварительная. За два месяца «до».

Записаться в амбарную книгу предварительных приёмов в регистратуре было просто. После непродолжительного скандала милая девушка с лицом Марии Мандель любезно швыряла её болящему.

Я выбрала себе 10 октября и 12.15 по местному времени.

И стала ждать.

Прислушиваясь – не прошло ли?

В обществе гектара, бройлеров, кроликов, а особенно пчёл – ожидание было малозаметным и не томительным.

С детства я страдала только одним диагнозом – I группа по здоровью. Родись бы я мальчиком – в 18 лет ВДВ радостно распахнул бы объятья, а может даже и спецназ, кто его знает. Потом, правда, были всякие мелочи проходившие сами по себе – переломы, воспаления легких и т.д.

Логично, что матросская качка и тщетные попытки упасть на ровном месте вызывали интерес. Интересно: что же со мной?

Наступило долгожданное 10 октября.

Узкие специалисты в райцентре – ремесло потомственное. Хирург рожает хирурга, гинеколог – гинеколога.

Невропатолог Слава родился от мамы-невропатолога и с детства знал свою карму: после взятия измором медицинского института он будет лечить тоже, что и мама. Нервы.

Медицинский институт отнял у Славы лет десять, не меньше; обучая ремеслу только повторными курсами. С первого раза Славе не давалось. Потом, наконец, дал долгожданный диплом и Слава занял мамино место под солнцем.

(Доктор-мама, находясь в интересном положении, в ожидании Славы читала узкопрофильные книги об особенностях развития. Поэтому Слава шепелявил и картавил (одновременно) и подёргивал правой частью лица с закатыванием левого глаза. Но нервные, а особенно психические больные любили своего доктора таким как есть.)

Ввиду ограниченности времени приёма (10 минут на презентацию симптомов + постановка диагноза и 5 минут на кварцевание кабинета – чтобы больные не обменялись неврологическими/психическими заболеваниями) я написала опорный конспект. Краткий, как тост.

И начала.

После моих слов:

- Меня качает и кружится голова. Давно.

Слава, в знак взаимопонимания, подёрнул левой частью лица и спросил:

- И? Цто фы хоцице?

Я, экономя отведенные минуты приёма, честно сказала:

- Попить чего-нибудь и перестать шататься.

Доктор удивился моим желаниям (закатив левый глаз) и спросил:

- А цто фы узе пили?

В целях экономии времени я предоставила список чего я пила: водка, сосудорасширяющие и наоборот, тонизирующие, успокаивающие, витамины всех букв алфавита. И примененных действий: компрессы, припарки, молитвы и т.д.

Случай был сложным – судя по маскам на лице врача я зашла слишком далеко, и без врача. Если не помогла водка и молитвы.

- Фам надо зделаць рентген. Церепа, - твердо сказал Слава и накарябал направление.

Рентген в райцентре – сложная медицинская манипуляция. Особенно когда рентгенолог подрабатывает пропагандистом. И уезжает читать в сельских клубах лекции о здоровом образе жизни или уходит в запой.

По настроению.

Мне повезло. Рентгенолог Михаил Иванович уже вышел из запоя, но ещё не уехал пропагандировать. И через полчаса я получила из дрожащих рук рентгенолога две мутные плёнки – анфас и профиль своего черепа. Снятые на замечательном аппарате (забытом немцами в период оккупации Беларуси) на повторно используемую (в целях экономии) плёнку.

Размахивая пятнистыми крыльями, как бабочка-махаон, я рванула к доктору Славе – за диагнозом.

На моё счастье, в поликлинике был обед. И Слава уходил к домашнему борщу от неврологических больных потайным, неосвещённым коридором.

- Доктор! Подождите! – закричала я неприлично громко.

(Очень хотелось закончить всё скорее.)

Поднеся плёнки к лампочке с надписью «Запасной выход» Слава задумчиво посмотрел на них и изрёк:

- Это опухоль!

И, нетерпеливой рукой нацарапал направление на операцию по удалению опухоли головного мозга в Город. Начав со страшного слова «Сito!».

Показать полностью
  •  
  • 536
  •  

Психоз похудения или ЗОЖ – Х*ЁЖ

в
Психоз похудения или ЗОЖ – Х*ЁЖ Спорт, Тренер, Спортивные советы, Похудение, Диета, ЗОЖ, Психоз, Нервы, Длиннопост

Так уж устроен человек, любит он из крайности в крайность. Вдохновились идеей – и несемся к ней с шашкой наголо. Рубить будем все на своем пути, пока рука не устанет. И хорошо еще, что руки часто устают, а то так и порубали бы все на свете. С похудением такая же история, если уж решились – обязательно нужно отказаться от «нормальной» жизни, и погрузиться с головой в мир «Правильного Питания» и «ЗОЖа - Х*ЁЖа».


Такие люди, как правило, с дотошностью высчитывают калории, этикетки на продуктах читают «от корки до корки», не дай боже в составе какой-нибудь глутамат натрия и пара лишних сахаринок. И только попробуйте такому человеку печеньку предложить. Как минимум, из друзей в соцсетях удалят. К людям, позволяющим себе мяска с пивком в выходной день, относятся с пренебрежением. Слабаки, недостойные существования!


У такого психического расстройства даже название есть. Нервная орторексия – расстройство приема пищи, характеризующееся навязчивым стремлением к «здоровому и правильному питанию», что приводит к значительным ограничениям в выборе продуктов питания (википедия).

Показать полностью 5
  •  
  • 70
  •  

Про любовь

Про любовь
  •  
  • 5448
  •  

Происки врождённого идиотизма и их феерические последствия.

в

Я недели полторы назад был в Амстердаме. На тот момент в жизни моей бренной было всё хорошо, насколько это может быть у человека заграницей. Чего, думаю, я буду писать снова про Амстердам?! Сниму ка я видео. Иду снимаю. Не получается. Всё отлично. Приду домой, увижу себя и сотру это всё с большой радостью. Так уже бывало ни раз и не два.


Всё. Отснял. Батарейка села. Еду домой. Пока никакого идиотизма.

Пришёл, включил видео, сижу ненавижу себя. Про голос я вообще молчу. Если вы его слышите так как я его на записи, то я вам искренне не завидую.


Всё было готово к уничтожению, как вдруг на экране телефона появляется сообщение о том, что память телефона перегружена и не мешало бы освободить место для дальнейшей работы. Ну а я человек законопослушный. Уже много лет. Сказано, надо выполнять. Документы стирать не вариант. Они и лёгкие и важные. Фотографии жалко. А видео - самый раз. Я пометил видео и нажал на элегантный такой мусорничек.


А он интересуется, вы уверены в своих действиях? А я не только законопослушный, но и самоуверенный ещё. Я ему вслух говорю, конечно уверен, и жму кнопку. Этот не унимается, файлы будут удалены с телефона безвозвратно, вы точно хотите удалить их? А я с детства терпеть не могу, когда мне два раза задают один и тот же вопрос. Я ему надменно так, нависнув над экраном, уверен я, уверен. Нажал.


Всё весело закрутилось, заморгало, и я успокоился. Боковым зрением презрительно посмотрел на телефон, а там циферки бегают. Чо-то смотрю циферка длинновата. Удаляю то я 10 видео роликов. Я так поближе телефон пододвинул, смотрю а там уже удалено 3 с лишним тысячи файлов и цифра продолжает стремительно расти. У кого как, а у меня начинают в такие моменты шевелиться волосы на затылке.


Пока я нервно тыкал в экран и орал ему прекрати, он как раз прекратил. Всё. Всё стёр. И видео, и фото. Телефон аж легче стал.

Я в такие моменты беспощаден к себе, и ругаю себя сильно не стесняясь в выражениях. Сам на себя обижаюсь и ухожу. В себя.


А я отходчивый, блин. Вышел из себя обратно. Зла уже не держу. А программист я ещё тот. Это не первый косяк в моей жизни в плане удаления чего-то нужного с телефона. Я зашёл в Ю-тьюб и нашёл этого странного человека с индийским акцентом, знающего про идиотов стирающих важное со своих телефонов и компьютеров всё. Он мне рассказал, что нужно сделать какой то рут и будет мне счастье.


Почему бы и не сделать этот рут, подумалось мне. Тем более что это бесплатно, а для меня это уже первый признак отключения способности думать.


Всё, я ему доверился полностью. Там для таких как я идёт тройной поток информации с описанием происходящего. И видео, и аудио, и титры. Этот курлыкает, я нажимаю на кнопки, все довольны. Ну он то доволен всё время, он то в записи. А я доволен в прямом эфире. Там что-то мельтешит на экране, что-то загружается, включается, выключается и я впал в предкатастрофную прострацию, когда я ничего не вижу, ничего не слышу и не думаю вообще. Телефон мне пишет, сбросить настройки на заводские, я ему да. Вы потеряете, всё что у вас на телефоне, я ему - да пожалуйста. Вы уверены? А я не люблю когда меня два раза спрашивают как идиота. Нажал да.

Не, индус не подвёл. Всё как я просил. И фото вернулись и видео, которые я собирался стереть. Всё есть. Правда нет ни одного номера телефона, ни одной смски. Нет ни кодов ни паролей, нет ничего у меня больше. Я не могу зайти ни в один из банков. Зато фоток завались.


Сначала я нервно вспоминал свой собственный номер. Я то себе никогда не звонил. Бесполезно. Номер у меня местный только месяц. Меня плавно окутывал ужас произошедшего.

Первым делом нужно было позвонить в банк. А отсюда звонить нифига не бесплатно. А там же эта приятная женщина мне рассказывает на какие кнопки мне нужно нажать медленно. Она же никуда не торопится. Потом она мне спокойным, размеренным голосом минут 10 сообщала что все операторы заняты и нужно немного подождать. Наконец-то мне ответил оператор и я с ним поздоровался. Этого оказалось достаточно. Кредит иссяк.


Благо есть интернет и я выяснил что можно связаться с банком по скайпу. Там я ещё раз выслушал всё про кнопки, подождал ещё минут 15 и свершилось, весёлый голос там в Латвии меня поприветствовал. Я как мог объяснил ситуацию. Она давай меня спрашивать, как звали мою первую учительницу. А звали её если что Бояна Бояхметовна Кожебекова. Нет я не шучу. Она спросила я ответил. Потом мы с ней мило прогулялись по волнам моей памяти, и вспомнили как звали моего кота, мамину девичью фамилию, и адрес дома где я родился. Она осталась довольна. Я её радости не разделял, но и хамить стразу не хотелось. А я умею. Я, говорит, выслала вам код на номер вашего телефона, мол, ждите смс, авторизуйтесь, и будет вам счастье в новом 2017 году. Юморит ещё она мне тут.


Чо-то, говорю, смска ваша не приходит. Она мне, ничего страшного, я пошлю ещё раз, мне не жалко, продолжала измываться опреторша. Смска не пришла. Назовите свой номер телефона, говорит. Ага. Отлично. А я его не помню. И тут до меня доходит, что она отправляет мне смски на мой латвийский номер. А он уже отключен месяца как два. И тут она мне говорит, мол о смене телефона надо сообщать в банк заранее, и в данном случае я ничем вам помочь не смогу.


А меня такой поворот событий не устраивал никак. То ли она в голосе что-то уловила, то ли я матернулся не заметил, говорит мне, мол, вы так не переживайте, такое бывает, приходите в ближайшее отделение банка и там все вопросы решите на месте. А я ещё же язвить пытаюсь. Говорю ей, что мне до ближайшего отделения полторы тысячи километров. А она просто в ударе была, так вы говорит, как раз сейчас выходите и ко вторнику будете.


У меня внутри всё клокотало. А праздники же кругом. Она поди думает что я уже рождение Христа отметил и туплю. От этого ещё обиднее. За душой ни грамма. И эта мне выдаёт, вы к Латвии с какой стороны подходить будете, со стороны России, или из Европы? Я вам ближайшее отделение посоветую.


Мне то терять уже было нечего. И я где-то минуты две беспрерывно шутил. Извинился потом, конечно. Даже с праздником поздравил.

В общем, если у вас, вдруг, стёрлась фотография. Даже если вы первый раз в жизни на ней удались, плюньте на неё. Иначе проведёте праздники как я. Без номеров телефона, без денег и в "прекрасном" настроении.

С наступающим!

2016.

Происки врождённого идиотизма и их феерические последствия. Телефон, Файл, Тупость, Нервы, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 32
  •  

Нельзя же так нервничать!

Инцидент, произошедший в магазине на автозаправке в Оберне (Вашингтон, США), можно смело назвать шокирующим.

Нельзя же так нервничать! Нервы, Приступ, Грабители, Видео, Длиннопост, Негатив

Двое подростков в сопровождении взрослого мужчины вошли в помещение и взяли кое-что из товара, отказавшись платить.

Показать полностью 7 1
  •  
  • 6900
  •  

Благая весть

Предупреждение: всё, что вы прочитаете, убедительно требую считать плодом моего неуёмного воображения. Любые совпадения, ассоциации, аллюзии и коллизии абсолютно случайны. Я не виновата, я в домике.


Многие умные мысли посещают меня в туалете. Уверена: давление на мозг снижается и озарение приходит. Вот и вчера в дачном сортире посетил меня инсайт: любимый муж потратит пару-тройку часов, и стенка в доме почти готова, а это на долгие годы. Потратит ещё полчаса, и перила держатся надёжно, хоть повисни на них - тоже долговечная польза. Подгонит друг к дружке тройку досок, и готова скамейка, которая нас переживёт. А я что? Готовлю-готовлю, а памятником мне - только вот эта растущая куча в нужнике... И решила я сибаритствовать. Воскресенье, еда готова, посуда блестит, как не скажу что. Полы мыть не стану. Сядем в шезлонг на крылечке вместе с моим неуёмным воображением, и не тронусь я с места, пока не наслажусь жизнью. Вот.


Сказано - сделано. Я в шезлонге, шезлонг на крыльце, под спиной - покойная подушечка. Рядом книжка, телефончик с полным зарядом - поговорить там или даже какую-нибудь стенку из блоков разрушить - в моей "Нокии" даже игрушка есть, а как же! Кружка с чаем. Ну благодать же, ну! Сижу, щурюсь на природу. Вот длинная паутинка радугой переливается. Вот кузнечик скакнул на грудь - яркие цветы на платье. Вот стрекоза на ногу села и цапнула меня, зараза! Вот соседку через сетку забора видно - трудится так, что любо-дорого наблюдать. Красота! Вот муж от работы оторвался:


- И слово-то какое нашла, ишь! Сибаритствует она!

- Как скажешь, милый. Я могу по-другому сформулировать. Не сибаритствую. Гедонизмом занимаюсь, - лениво цежу я.

- Нет уж, нет уж, лучше сибаритствуй! Поприличнее звучит, - хохочет муж.

- Завидуйте молча, мужчина! Я ещё немного поленюсь и до магазина дойду. Куплю себе пивка и вообще расслаблюсь! - Андрей только засопел в ответ на эту угрозу.


Тут подружка позвонила. Делимся с ней новостями, болтаем, получаем удовольствие, а тут - чу! - вторая линия. Глядь - а это любимейшая из начальниц звонит. Сердце сразу превратилось в автомат Калашникова, молотит так, что не ровён час рёбра поломает. Руки затряслись, глаз задёргался. Вот как я её люблю! Сама ещё по инерции с подружкой болтаю языком, а в голове молотом: "Блядь, что ей надо?! Я всё сделала, воскресенье на дворе, удалённая работа!!!" А язык уже бормочет прощание с подружкой, а палец уже перехватывает звонок от Самой.


- Ой, здравствуйте, Плюшка Батьковна! - голос до того умильный, что патока аж из трубки сочится. И что ей надо? Обычно вопит, как потерпевшая. - У меня к вам странный вопрос. Вы проголосовали?

- Эм-м... Да, - моя совесть меня поймёт, когда я ей объясню, что не наврала - проголосовала ногами, не уехала в город, продлила каникулы до самого визита в онкоцентр.

- О. Спасибо! Вот спасибо вам! Как у вас дела?


Я поражена. Глубоко поражена. Этот анекдот расскажу потом, чтобы не сбивать повествование. Хоть оно и вымышленное, как вы должны помнить, но нервное.


- Спасибо, - говорю я, чтобы показать, насколько тронута вниманием.

- Что "спасибо"? Я спрашиваю, как дела?! - из патоки уже торчит клинок.

- Спасибо, всё нормально. На следующей неделе визит в онкоцентр.

- Вы обязательно звоните! Мы тут переживаем за вас! Волнуемся. - Мне показалось, что эти слова были уже сказаны на автопилоте, уже в голове стояла галочка напротив моего имени, надо дальше контролировать процесс выборов.

- Обязательно.


И мы обе положили трубки.


Разговор завершился, а автомат в груди всё очередями, очередями! Руки так трясутся, что пришлось ладонью нажать на все клавиши разом, чтобы прервать связь. Глаз так ушёл к виску, что я побоялась, не инсульт ли. Слава мужу - он же слышал разговор - изумлённо произнёс:


- Слушай, по-моему, она последний раз звонила в декабре 2016-го, чтобы сообщить о снижении зарплаты в два раза.

- А сейчас сказала, как они переживают за меня. Наверное, от переживаний всё это время не могла общаться со мной. Я её огорошила признанием о том, что у меня рак, ещё в 14-м. Сказала, мол, ухожу на длительный больничный - в лучшем случае, но всю работу подготовила надолго вперёд, надеюсь, никто не заметит моего отсутствия. Она тогда помолчала с минуту, пожевала губами, а потом дала ценный совет: "Вы знаете, когда у меня болели колени, мне помогла йога! Вы подумайте!"


После этих слов любимый муж молча ушёл и принёс мне прохладного пива из магазинчика. А потом ещё сходил. А потом я уснула и к вечеру была как новая: приготовила обалденную закуску из баклажанов и помидоров. Но и сейчас вспоминать о том разговоре лучше не стоит. Гораздо спокойнее думать о памятнике моим кулинарным дарованиям в виде кучи в нужнике. Гораздо экологичнее.


Ну, за крепкие нервы и достижения современной медицины! Ну, за то, чтобы меня начали наконец лечить!


P.S. Анекдот. Старый.

Встретились случайно на улице две школьные подружки, которые не виделись лет семь после выпускного.

- Ой, привет! Сто лет, сто зим! Как живёшь? А у меня всё рутина: мужу говорю: хочу шоколадную норку шубу, а он всё голубые мне дарит! Три уже!

- М-м. Я поражена!

- Да вообще! Или вот машины: и "Ламборжини", и БМВ, и "Мерседес" - все красные! Говорю ему, что белую хочу, а он опять красную присмотрел!

- М-м. Я поражена!

- Ой, я всё о себе да о себе! Ты-то как?

- Да из нового только то, что окончила Институт благородных девиц.

- Как интересно! И как там, чему учили?

- Все три года урок был один: доводили до автоматизма говорить вместо "ёб твою мать!" - "я поражена!"

Показать полностью
  •  
  • 56
  •  

Усталость

Случился вдруг какой-то проблеск здравомыслия: осознал, что через чур раздражительный, агрессивный последнее время. А кули- у старшего , видимо, переходный возраст : даж на меня вдруг периодически бурогозит (пиздить 13-летнего балбеса мне как-то удовольствия не доставляет), 10-летний смотрит на старшего и тож начинает отжигать, у четырехмесячной дочери толи колики толи уж зубы собрались - капризничает орет, в итоге жена орет, в том числе и на меня, еще кот - шестикилограммовая сКотина - жизнью недоволен, тока в момент редкого затишья задремлешь, укрывшись от гребаного солнца в окно, лезет выгрызать мою ногу из-под одеяла - я должен встать, разобраться в чем проблема: толи его балбесы гулять не водили, толи горшок не поменяли, толи просто он сегодня не хочет жрать вискас - давай ему шебу или гурме... Всем знакомым обязательно надо позвонить с вопросом ДАВАЙ СЪЕЗДИМ, ТЫ Ж ТАКСИСТ...- бля, тв бухгалтер: давай я в три утра тебе позвоню срочно дебит с кредитом свести!
В общем, даж просто выспаться проблема, нервы на пределе... Еще в подвеске что-то застучало - вроде по всем параметрам внутренний шрус, но купил, поменял - ничего не изменилось - 6870р нахуй, ебал я эти сервисы с их диагностикой!
И в очередной раз тупящая пассажирка:
-а вы подъехали?
- Да подьехал
- А вы где, я вас не вижу...
И накрывает волна раздражения, бурное желание послать и ее, и такси вообще, и эту гребаную жизнь и прибить кого-нибудь на хрен.., - я где-то эту пьяную дуру искать должен?!!
Сдержался,: -подождите минутку - прикурил сигарету, затянулся пару раз, выдохнул:
- что Вы видите рядом?
Нашел ее метров восемьсот от указанного адреса, подъезда
Девушка , хоть не в адеквате алкогольном, но извинилась, рассыпалась в благодарностях:
-Хоть Вы меня не бросили
-Что Вы - это моя работа
По пути с ней мило пообщались, уже как-то негатив-усталость растворились, и дошло : будь на позитиве, будь доброжелатен
( как там говорится: сделай ебло попроще и люди к тебе потянутся) - бросил бы ее на хрен - потеряное время , километраж...
И за ночь несколько раз себе напоминал: спокоствие, только спокойствие и доброжелательность, они тупят не со зла.. И через несколько часов уже пришло спокойствие, и как будто ебуржский асфальт ровнее стал, и зеленая волна ловиться начала, и стук в подвеске вроде уж не так бесит - заеду с утра куплю рычаг в сборе - больше уж нечему стучать.
И когда, покупая кофе в киоске поймал заказ, и тут же, через пару секунд звонок:
- А ты где? - я уже заебался тебя ждать!!!
- Извините: не понял?
- Ну вот, блять, мне смс: назначена машина - сколько мне еще тебя ждать, нахуй?..
Даже это уже просто улыбнуло:
-Еще раз извините, я только что купил кофе, так что сща выпью чашечку кофе, выкурю сигару, приму ванну, и еще через пару минут я буду у Вас
Чувак оказался совсем дебил : бросил трубку и снял заказ.
Но настроение он уже не смог мне обосрать.
Я, улыбаясь, затягивался парламентом, смаковал кофе и думал: за 30р( плюс 80р доплата от компании - итого 110, но он-то платит всего 30) еще и мозг ипать пытался - вот смешной еблан...
Приехал домой, взял жене букет роз, балбесам мороженого, забрал у жены дочку, убаюкал ее на руках, поцеловал жену, - и дома как-то все спокойнее в разы.
К чему я это все-
Будьте позитивнее : мы сами создаём атмосферу вокруг себя

Показать полностью
  •  
  • 94
  •  

О ядерной войне.

Я очень люблю утро. У меня прям такое ощущение, что так как люблю его я - не любит никто. Я часто просыпаюсь до будильника. Организм у меня послушный. Надо вставать каждый день в семь утра, он и встаёт. Без этих вот всех "давай ещё покемарим минутку". Проснёшься так, бывает, глянешь утренним узкоглазием на телефон, а там ещё целых без десяти. А делать то особо нечего эти 10 минут. Ногу бывает высунешь из под одеяла, большой палец ноги посгибаешь, порасгибаешь. Не бог весть какое занятие, но настроение от этого поднимается.


Я всегда иду на работу с запасом, ибо страшно не люблю опаздывать. Иду с этим детско-неожиданным лицом, дивлюсь красотами. То солнышко порассматриваю ленивое, то отражение облаков в канале. Минут 15 у меня в запасе есть всегда и я времени даром не теряю. Общаюсь с природой. Надо сказать общение с ней мне доставляет куда большее удовольствие чем общение с людьми.


Травинка длинная, бывает, оторвётся от коллектива и одна куда-то наклонилась в сторону тропинки и качается под весом капельки росы. Я каждый раз пытаюсь сфотографировать этот момент падения капельки и возвращение травинки в общий колхоз, но телефоном это сделать толком невозможно. Да и если сделаю хорошую фотографию, куда её? Дяде скоро 50 лет, а он травинки с росинками фотографирует. ШизА полная. Ну им дуракам не понять.


И вот сегодня просыпаюсь и прям чувство такое что хорошо выспался. Прям полностью весь. Глянул боковым на телефон - без семи. Ну и размяк, лежу нежусь. Вдруг, какое-то чувство тревоги где-то глубоко во мне заёрзало. С чего бы это вдруг, подумалось мне. Я лениво протянул руку, нажал на кнопку на телефоне и нехотя перекатил голову по подушке в направлении экрана. Первая мысль, ну, всё же нормально, без трёх. Вторая мысль закончится не успела. Без трёх минут как я должен сидеть в офисе, то есть восемь.


Знаете как коты подпрыгивают если их сильно напугать?! Они как-то умудряются всем телом взмыть вертикально и там в полёте ногами ещё пару километров пробежать, перед приземлением. Я сделал то же самое, но вместе с одеялом. Для меня опоздать - хуже ядерной войны.


А что война? Сирена воет, ты бежишь в бомбоубежище. Вдруг впереди что-то как грохнет и ты понимаешь, что не успел. Находишь кочку, прячешься за неё, надеваешь ватно-марлевую повязку и определяешь по красавцу грибу атомная бомба, или водородная. Всё как учили. Потом ты медленно плавишься, не снимая ватно-марлевой повязки и от второй взрывной волны превращаешься в пепел.


И белое такое всё вокруг, прохладно-приятное. Смотришь лифт стоит в дымке и из под дверей лёгкими кучерями пар исходит. Садишься, ясное дело, а там две кнопки: Чёрная - Ад, Белая с голубой каёмочкой - Рай. А ты же не дурак, нажимаешь на "Рай". И тут всё заморгало, заискрило, и зловещий хохот откуда-то: "Ага, щас". И ты проваливаешься во тьму, а там котёл, черти и остальные твои знакомые. Все до одного. Умер и умер, никаких проблем.


А после того как опоздал жить да жить.


На нервной почве жрать хочется, аж скулы сводит, а следующее "жрать" только в обед. Я страсть как люблю когда кровать застелена, а тут одеяло в сторону швырь, не до любви сейчас. Руку под кровать раз - Бинго - два носка. Достаю, оба чёрные - Джек Пот. Резко надеваю, один сука под кроссовки коротенький, а второй как гольфа до колена. Со психу сдираешь с себя Джек Поты, и несёшься к этой носочной шуфлядке. А я вчера что-то искал, помню, под носками. Какая палитра, какое разнообразие, цветовая гамма - закачаешься, но мне сейчас не до высокого искусства. Начинаешь остервенело вышвыривать неподходящие по цвету носки. Вышвырнул все, пары не нашёл. Время в такие моменты летит, как издевается. Плюнул, надел разные, под джинсами не видно. Железная отмазка, я считаю. Пробегая мимо зеркала ещё раз вспомнил про атомную войну мельком, но мне было не до эстетики.


А заграница же кругом. Греметь нельзя, орать тем более, а хочется так, как никогда. Матерящейся коброй выполз из дома и лечу на остановку в надежде что автобус вот вот подойдёт и я опоздаю не глобально. А там это табло электронное. До этого никогда не раздражало. Удобно же. Показывают когда ушёл предыдущий автобус и когда придёт следующий. На табло зияло 1 минута как ушёл, 19 минут как придёт следующий. Матернул судьбу и с этим рюкзаком на перевес, беременной крольчихой сиганул на шоссе ловить машину. Ни одна падла. Ни одна скотина не останавливается. Я уж так держал руку, как нищие у церкви просят подаяния. Этим тварям бессердечным, атеистам грёбанным хоть бы хны. Хотелось задрать майку, закатать штанину, выдвинуть колено вперёд и размахивать рукой, витиевато намекая на то, что поездка может сегодня оказаться особенно приятной. Но чо-то передумал. Очередь выстроится, выбирай потом, а я и так опаздываю.


А бежал то по траве, наперерез. И эта роса падлина, как-то умудрилась между штанов и ботинок пролезть и попасть туда в носок так, что аж противно. Тут со второстепенной дороги машина выезжает. Хочешь не хочешь остановится. Я решил, что это последний шанс и без всяких церемоний сел к мужику в машину. А утро же, вереница машин по главной плотная и тут на счастье прогалина. Он видать каждое утро тут стоит и ждёт когда же можно будет вклинится. И тут такая удача. Он вот с этим вот импортным лицом полным ужаса встраивается в поток машин и слушает мою "автоматную очередь" о тяжёлом детстве, деревянных игрушках, мёде из одуванчиков и как следствие опаздывание на работу. Так боязно за мужика. Он меня аж до самой работы довёз молча. Они тут слабенькие все, поди сидит сейчас у психоаналитика в кататоническом состоянии.


Влетаю на работу и прямиком к директору в кабинет. Уже собрался бросаться в ноги, не вели казнить мол, дай слово молвить... А он меня знает. Мне только слово дай. Ступай говорит старче по добру по здорову. По-русски то он не умеет, а по английски сказал: - да такая же фигня, час в пробке отостоял, минут 10 как приехал.


Мать его за ногу, знал бы что так, да позавтракал бы спокойно. Носки надел бы одинаковые. И себе и мужику тому нервную систему бы не калечил. Я то ладно, с детства пунктуально-психованный. А как мужик этот там не знаю. Хорошо что я ему про ядерную войну рассказать не успел.

О ядерной войне. Утро, Нервы, Работа, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 52
  •  

Урок самообладания от соседа

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:

Я: Доброе утро!

Сосед: Доброе. =)

Я: Жарко?=)

С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)

Я: Не завидую. А жена где?

С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.

Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?

С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)

Я: Ну... Может жене тогда позвонить? Может...

С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще за*бись. Ой, извините!=)

Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

  •  
  • 8091
  •  

Нервный парень с авито

Пару дней назад.


Ищу на авито одну вещь. Нашел по приемлемой цене, звоню. На том конце провода парень, по голосу лет 20. После стандартных приветствий и уточнений по поводу объявы, договариваемся, он назначает:


- Давайте часов в шесть вечера около *название известного заведения*.
- Я работаю до семи часов. Могу подъехать туда примерно в двадцать минут восьмого.
- Ок, хорошо, до встречи!


Сижу на работе, день постепенно подходит к концу. В 18:35 звонок от продавца:


- Здрасте, ну где вы, я подъехал!


Ну всякие люди бывают, думаю. Может заняться нечем было. Спокойно отвечаю:


- А что вы так рано? Я же сказал, что у меня рабочий день только в семь закончится. Договорились с вами на двадцать минут.

- Вы сами мне сказали без двадцати!!

- Как я мог сказать "без двадцати", если я вам сказал, что до семи работаю?

- Вы сказали "без двадцати"! Я приехал! Что мне теперь, час вас ждать тут?!


Понимаю, что нормальной сделки уже не выйдет, но стараюсь как-то исправить ситуацию.


- Видимо мы друг друга не поняли. Раньше чем через 40 минут я не успею.

- Да вы либо вообще, мне тут час почти стоять что ли из-за вас?!

- Ну можете приехать ко мне на работу, если вам так будет удобнее.

- Я могу подождать, но тогда давайте на 300 рублей дороже!

- На 500 рублей дороже можно купить новую, зачем мне б.у. почти за цену новой?

- Я не буду тут стоять!! Всё! Можете считать, что вы остались без *название вещи*!!


Не знаю, чего он ожидал этой фразой. Может быть, считал, что он единственный обладатель того, что мне нужно.


- Хорошо, я куплю у другого продавца.

- А я нахрена ехал!! Вы совсем что ли!! Я время свое потратил!! Вы ох**ли там что ли?!!

- До свидания.


После того, как я положил трубку, он еще раза 3 пытался позвонить, после прислал гневную смс о том, какой я замечательный человек. Возможно, даже ждал) А я в этот же день договорился с другим продавцом по той же цене и к тому же он жил в моем районе.

Показать полностью
  •  
  • 634
  •  

Я не трус, но я боюсь

в

Увидел пост с гифкой, где бравый полицейский испугался мыши или игрушки в виде мыши и вспомнил одну историю.

Несколько лет назад, так получилось, полгода снимал комнату в коммуналке с мышами. Мыши водились на кухне, в самой комнате их не было, что однако не снимало с меня необходимости бороться с ними.

Мышеловки не срабатывали, точнее мышки их обходили, поэтому были расставлены клеевые ловушки.

Если кто слышал пение ласточки, то хочу вам сказать, мышь попавшая в клеевую ловушку, верещит почти точно также, как поет ласточка, только с чуть другой тональностью. По крайней мере, мой не музыкальный слух, так слышал.

И как-то на этой почве, немного подрасшатались нервы. при виде голосящих ласточек, коих летом в Питере довольно много, начинало казаться что это мышки верещат где-то рядом.

Так вот, иду я по Васильевскому острову, вокруг летают ласточки, их трезвон, слегка бьет по нервам. Прохожу в темную арку и тут мне что-то черное под ноги бросается...


Потолок арки, высотой наверно два с половиной метра, я ростом метр семьдесят пять. Если сейчас постараться и прыгнуть, то вытянутой рукой я достал бы до потолка. Тогда от неожиданности я подпрыгнул вверх. И пока я летел, все также вверх, думалось мне, что это крыса в ноги бросилась.

Головой в потолок я не врезался, но был где-то очень рядом.

Приземлившись обратно на грешную землю, я огляделся и у видел, что это просто черный пакет. Который принес мне под ноги, резкий порыв ветра, но вот только меня от этого пакета, чуть было, по настоящему не пронесло.

  •  
  • 70
  •