YakoAndro

Мы привыкли считать, что личные границы – это действия. Это твёрдые «нет», высказанные недовольства и отказы. Когда мы хотим научиться выстраивать границы, мы в первую очередь учимся именно этому – отвечать на посягательства.

К сожалению, каждый раз возникает одинаковая проблема – нам страшно. Мы тревожимся, беспокоимся и волнуемся, когда подходит момент высказаться. Всё потому, что выстраивание границ начинается не с действий, а с убеждений. С двух конкретных убеждений.

Первое – мы не несём ответственность за чужие эмоции. Я бы даже сказал, что мы не можем нести за них ответственность, потому что эмоции рождаются в голове человека, а значит мы можем быть лишь их триггером, но не причиной. Триггер – наши слова и действия. Причина чужих эмоций – уникальная интерпретация человеком наших слов и действий.

Это убеждение помогает не брать на себя лишнюю ответственность. Не винить себя, если кто-то обидится на наше «нет», ведь он обижается по причине, которую (сознательно или нет) спровоцировал сам. Главное, чего боятся многие – это не делает нас бесчувственными. Наоборот! Мы начинаем вести диалог с людьми из сопереживания, а не из чувства вины, потому что «я должен», «я же не эгоист», «я хороший». К сожалению, помощь из чувства вины, стыда и долга, к которой мы привыкли, больше напоминает лицемерие, чем подход эмпатичного человека.

Второе убеждение – другие люди не могут быть причиной наших чувств. И снова, это не метафизическая догма, а априорный факт. Другие люди – триггеры для нашей нервной системы, причина же всегда скрывается в нашей черепушке.

Это значит, когда мы испытываем негативные эмоции рядом с людьми, нужно в первую очередь спросить себя: «Какую свою потребность я здесь замечаю?» Далее вариантов два: попробовать удовлетворить потребность рядом с этим же человеком или удовлетворить её где-то ещё. Главное (!), здесь нет ни слова о том, что другой человек в чём-то виноват. Еще раз, он не причина чувств, он триггер. Это не значит, что мы не можем высказать ему недовольство. Но мы не будем перекладывать на него ответственность за свои чувства. Мы заметим источник этих чувств в своих потребностях и поделимся ими, если найдём это уместным.

Неочевидная правда. Мы знаем, как выстраивать границы. Мы знаем, как говорить «нет» или высказывать недовольство – словами. Мы видели сотни, тысячи подобных примеров. Но мы также видели примеры людей, которые взваливают на себя ответственность за чужие эмоции и перекладывают на других ответственность за свои. И в этих примерах стоит научиться сомневаться.

Личная граница — это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе. Это знание начинается с разделения ответственности. Так мы несём ответственность за свои чувства, чтобы удовлетворить свои истинные потребности, и мы не взваливаем на себя ответственность за чужие чувства, чтобы забота о других всегда была искренней.

_____________

Источник.

Вариантов помешать Уроборосу кусать себя за попу два. Первый – пытаться насильно через боль, страдания и чувство вины заставить себя действовать и прикасаться к миру. Второй – научиться иначе относиться к оценкам, чтобы негативных эмоций было меньше и можно было действовать без насилия над собой.

По привычке (и воспитанию) мы выбираем первый путь. Пытаемся выстрадать лучшее отношение к себе, лучшие отношения и работу. Но к сожалению, счастья это не приносит, потому что насилие над собой всегда вызывает сопротивление. Те немногие, кто осваивает второй путь, совершают столько же ошибок, но переживают меньше дискомфорта, потому что не провоцируют дополнительные эмоции в голове, а дискомфорт реального мира оказывается не таким уж страшным.

В итоге всё сводится к банальной истине. Наши эмоции – это реакция не на внешнюю проблему, а на проблему здесь, чуть выше плеч. И пока эта проблема не будет решена, с миром договориться не получится. Да и какой смысл пытаться?

_____________

Источник.