Опять эти психологи со своими личными границами
Материал из тг-канала «Совещание с тараканами»
Материал из тг-канала «Совещание с тараканами»
Левый AirPods выпал в районе кассы самообслуживания. Готова была себя отругать, но вспомнила аналогичный эпизод. Года четыре назад я купила сыну наушники и по дороге решила поюзать. Послушала музыку, сложила в футляр… Дома их не оказалось. Выронила, сунула мимо сумки, растворились в воздухе? 🤷🏻♀️
Поделилась печалью с абьюзивной психоаналитиком. И вместо желаемого утешения услышала вопрос: «А зачем ты взяла чужое?» Впала в ярость: «Какое чужое? Я сыну их купила!» Психоаналитик парировала: «Вот видишь, сыну! Значит, чужое».Так я узнала о сепарации. До меня начало доходить, что сын — отдельный человек. И у него есть «своё». Личное. Границы, вещи, мнения. А я вторглась и даже на поняла, что сделала не так.
Да и наушники — штука интимная. Это как одни трусы на двоих носить. Не гигиенично и не совсем прилично. И вот ситуация повторилась. AirPods не мои — Платона. «Он не пользуется, так почему бы мне их не присвоить?» — подумала я. Забыла прошлый опыт. К счастью, мне о нем быстро напомнили и щелкнули по носу: «Не трогай, это чужое!»
Надеюсь, в будущем память меня не подведет.
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
Обучение детей отстаивать свои внутренние границы и выражать свои чувства и мнения важно для их развития и самоутверждения.
Тема для меня тяжелая и я уже много лет не могу побороть этот паттерн мышления и поведения. Возможно, кому-то из вас такое знакомо, вы с таким сталкивались и смогли с этим справиться и сможете помочь рекомендацией.
Итак, моя проблема - в том, что мне очень сложно отстаивать свои границы, защищать свою идентичность, свои права, а все из-за того, что у меня в мозгу записано, что мои границы неадекваты и что раз я вообще попала в такую ситуацию, где об меня вытирают ноги, то я сама виновата и вообще - неадекватна.
Уже в детстве я столкнулась с нарушением границ, и тогда же в детстве у меня выработалась стратегия замирания. Вплоть до того что я не могла даже наорать или обматерить внезапно пнувшего меня младшеклассника когда мне было лет на 5 больше, я тупо замирала. А когда я начинала возмущаться (иногда в выборочных ситуациях я все же пыталась отстаивать свою идентичность и свои границы как могла), то другие люди начинали транслировать мне что вообще-то то что я требую это неадекватно, что я со своими проявлениями неадекватна и мои якобы границы тоже неадекватны и потому я не имею на это права.
Например, я не захотела пропускать в очереди к врачу взрослую тетку, когда очередь уже подошла ко мне, типа я же ждала час и вы подождите своей очереди, а она набросилась на меня с нравоучениями, что я обнаглела, хамка, кусок говн@, что я никто перед ней - взрослой женщиной, и сидящие рядом люди (по большей части уже посетившие кабинет или сидящие в другие кабинеты) почему-то вступилась за нее, типа пропустишь, ничего страшного, ты кто вообще такая, твои требования ненормальны.
Или например подруга проявляла токсичность, высмеивала какие-то мои качества, в том числе пыталась втягивать в это других, я начинала ей предъявлять за это, типа что ты за подруга такая, а она начинала яро защищаться, доказывая мне что это нормально и она имеет право делать то что она делает, а я со своим недовольством неадекватна.
И так раз за разом, постоянно, всегда и везде. Я не могла толком защищать свои границы, потому что внутренне считала что это мне кажется что другой ведет себя как-то токсично или агрессивно со мной. И что это я неадекватно себя веду, неадекватно воспринимаю мир и неадекватно хочу что-то от мира, что мои потребности, желания, видение мира и других людей - неправильные и неадекватные, моя защита себя - неадекватна, мои границы - неадекватны, мое мнение - неадекватно и я не права в любом случае. Родители только добавляли масла в огонь, говоря что причина во мне, что "вечно одна ты униженная и оскорбленная" (цитата), "вечно с одной тобой как-то не так поступают, может это ты неадекватна" (недословная цитата, но смысл такой).
И сейчас я продолжаю подсознательно верить в то, что если кто-то другой ведет себя как-то токсично в мой адрес, то причина во мне, и вообще то что я хочу чтобы он вел себя со мной вежливо и корректно - проявление моей неадекватности. И мне по-прежнему дико сложно защищать себя, я по-прежнему замираю в первый момент, а когда хочу отреагировать, то человек уже уходит либо контекст ситуации меняется и уже как бы не время. Или же я защищаю себя, второй человек начинает возмущаться тому что я хочу. Например, я стояла на остановке ждала транспорт, народу немного, подходит тетка, идет на меня и вдруг разворачивается спиной ко мне лицом в сторону подходящего транспорта и встает буквально в сантиметре от меня, хотя впереди нее места для трех человек. Я назад отойти не могу, потому что там стоит компания людей, и я ей говорю - "Впереди вас же достаточно места, а вы мне почти на ноги встали". Она поворачивается с изумлением и зло выдает - "Вы вообще нормальная? Вы тут не одна вообще-то! Неадекватка блин!" Посыл тот же - мои границы неадекватны.
Это как пример, и подобное происходит довольно часто, и я либо молчу, потому что опасаюсь, что меня опять обвинят в том что мои требования ненормальные, либо блею что-то в стиле "Не надо так со мной", и человек с искренним удивлением начинает нападать и возмущаться. Получается такой замкнутый круг: я не могу отстаивать себя из-за ощущения своей неадекватности, но ощущение неадекватности у меня появилось после систематического нарушения границ и последующего обвинения меня в этой самой неадекватности.
Не пробуждай в человеке те аспекты его/её личности, управление которыми тебе не под силу
Это напоминает игру с огнём, в которой легко обжечься, не оценив свои возможности и не предвидя последствий. В психологии это явление можно рассматривать через призму эмоциональной ответственности и границ. Каждый человек должен осознавать, что пробуждение глубинных эмоций и чувств в другом человеке требует не только эмпатии и понимания, но и готовности поддерживать и принимать этого человека во всех проявлениях его реакций.
Взаимодействие с эмоциональным миром другого человека подобно хождению по тонкому льду: важно чувствовать меру и понимать, когда стоит остановиться, чтобы не вызвать непредсказуемую лавину эмоций, с которой будет трудно справиться обоим участникам взаимоотношений.
❤️ ТСМНЛ? | Про отношения
Сейчас очень часто стал мелкать этот термин.
Особенно при знакомствах с противоположным полом. Не согласилась пить боярышник на остановке - ЧСВ, "иж че захотела, прЫнца ей подавай, по рэсторанам ходить надо ей, ага ". Отказалась работать сверхурочно за спасибо - ЧСВ.
Мастер красоты не приняла в 4 утра -ЧСВ" иж че возомнила, пилить должна, а она тут своë я показывает" . Примеров много и до бесконечности.
Что это такое это ЧСВ? Где эта грань адекватной любви к себе? И почему если один человек не позволяет нарушать свои границы , то это ЧСВ?
В большинстве случаев ЧСВ = неудобен другим. Вот и всё. Новомодным термином обосрать другого .
Всем привет. У меня есть не то чтобы проблема, но меня это раздражает. Дело в том, что практически везде и всегда меня обтирают собой, задевают, наскакивают в любых общественных местах, кроме разве что просторных парков. Например, я выхожу из автобуса, направляюсь в сторону перехода, пока иду к переходу слегка отклоняюсь вправо чтобы выкинуть в мусорку мелкий мусор, и в этот момент кто-то сзади на меня наскакивает. Не толкает, а именно наскакивает, как будто бы она только что внезапно обнаружила мое присутствие. Или другой пример. Подхожу к остановке транспорта, она очень просторная, специально встаю поодаль всех, справа и слева от меня по два метра пустого пространства. В этот момент подъезжает не мой автобус, и выходящие из него люди (всего человек 5-6, не толпа) начинают на меня идти. Напомню, справа и слева по два метра пустого пространства. Какие-то люди проходят мимо без эксцессов, а некоторые идя мимо обтирают меня своими рукавами. Да, снова это не толкание, но зачем меня задевать, если можно было держаться слегка левее и обойти. Я специально наблюдала как ведут себя другие. Да, бабульки обычно не лавируют и идут себе, особенно те что с лишним весом, и в моей картине мира им как бы простительно. В моем случае помимо бабулек это и мужчины, и женщины, и девушки, и парни, и подростки. А другие люди на моих глазах спокойно обходят других, проходят где надо боком и никто никого не задевает. Было даже такое, что стояли и общались две женщины посреди узкого прохода, мимо них шли люди, и - о чудо - обошли этих женщин не задев, не обтеревшись и не наскочив. Скажете я страдаю ерундой? Возможно это и ерунда, но мне как-то неприятно. Во-первых, у меня не темная верхняя одежда, и если об меня будут постоянно обтираться идущие мимо ( не все из которых опрятные и в чистой верхней одежде), то и моя одежда быстро станет грязной. Во-вторых, это просто неприятно, как будто бы мои личные границы не ощущаются и не воспринимаются значимыми. Еще раз напомню, что речь о тех ситуациях и местах, где вполне реально спокойно обходить других без ущерба для себя. Задевать других вынужденно в забитом транспорте - ок. Там где можно обойти даже шеренгой из 3-4 человек не задев, но все равно обтереть собой стоящую меня - не ок. Такое ощущение, что в этом есть какой-то смысл с точки зрения психологии - типа у меня низкий уровень энергетики и другие меня типа "не видят". В чем может быть причина?