YakoAndro

«Люблю или не люблю?» –, наверное, самый тревожный вопрос отношений, которым хоть раз задавался каждый. Тревожный он, потому что рациональный ответ на него найти невозможно. Это область чувств, где факт сомнений нужно проверять на опыте, а если не проверять, мысли могут мучать нас годами.

Пару месяцев назад я работал с девушкой (назовём её Таня), которая обратилась со следующей проблемой. Три года назад Таня переехала в другой город к молодому человеку (Антону). Начались их отношения с ссоры. Как только они стали встречаться, Таня узнала, что у Антона уже есть девушка (и временами не одна). Она не стала это терпеть и сразу рассталась с ним, но через полгода Антон объявился снова и стал клясться в верности. Таня решила дать ему второй шанс, и они возобновили отношения, которые продолжаются уже третий год.

Запрос Тани звучал примерно так:

– Сейчас я осознаю, что в отношениях не происходят важные для меня вещи. Я не уверена, что люблю этого человека. Я не уверена, что подхожу ему. Как в этом разобраться?

Для начала интересная деталь. Таня написала «я не уверена, что подхожу ему», а не «мы не подходим друг к другу» или «он мне не подходит». То есть из вопроса можно предположить, что Таня больше боится разочаровать молодого человека, чем разочароваться в выборе сама. На консультации мы встретили ещё несколько доказательств этой версии: Таня часто замалчивала свои желания, делала то, чего не хотела, чтобы порадовать Антона, и боялась высказывать недовольство.

Как я сказал, попытки разобраться в чувствах вызывают много тревоги, потому что они не поддаются рациональному подходу в голове. Основной способ разобраться – проверить. Чтобы объяснить суть проверки, я прибегаю к простой метафоре.

Представьте, что вы сидите за столом, а перед вами на тарелке лежит яблоко. Вы смотрите на него и задаётесь вопросом: «Вкусное ли это яблоко?» При этом всё, что вы делаете, только часами смотрите на него. Я думаю, что любой ответ, который вы дадите при таком подходе, будет, мягко говоря, субъективным. То же самое делает тревожный человек. Он просто смотрит на ситуацию и задаётся вопросом: «Что я чувствую по отношению к ней?» Как будто у него в голове есть уравнение, решив которое можно убрать всю неопределённость.

В случае с яблоком, основной способ понять, вкусное ли оно – попробовать. Аналогично, основной способ найти ответ на тревожный вопрос – пережить опыт, который подскажет выход. Когда я рассказывал об этом Тане, она проницательно заметила:

– Ну хорошо. А что если я укусила яблоко, и оно сначала оказалось очень вкусным! А потом я кусаю снова и натыкаюсь на кислятину. Что делать дальше?

Ответ – нужно либо принимать решение на основе текущего опыта, либо укусить ещё несколько раз, чтобы окончательно разобраться. На практике это значит, что сам факт того, что Таня натолкнулась на проблемы в отношениях, не говорит о том, что всё яблоко гнилое. Но если она регулярно на них натыкается и не может разобраться на протяжении месяцев и лет, значит скорее всего отношения действительно ей не подходят. Сколько времени нужно, чтобы это понять? Решайте сами. Некоторые люди живут вместе по 30 лет, пережёвывая невкусное яблоко, чтобы наконец признать, что оно гнилое. Правда, новый фрукт искать оказывается уже трудновато.

Однозначно одно: если вы чувствуете дискомфорт, стоит что-то изменить. Во время консультации с Таней мы пришли к простой схеме, которая помогает быстрее оценить качество отношений. Я предложил Тане следовать двум правилам: не делать того, что она не хочет, и сразу говорить о своих чувствах и потребностях, которые она замечает.

Первое правило поможет Антону увидеть настоящую Таню, а не «хорошую» её версию, которую она придумала, чтобы избежать чувства вины. Например, Таня несколько раз ходила с Антоном на матчи по футболу. Первые разы ей это нравилось, но регулярные походы стали надоедать, однако она не жаловалась, потому что боялась показаться «плохой». На самом деле она просто не показывала, какая она на самом деле, поэтому не могла понять, понравится ли Антону она настоящая.

Второе правило помогает обозначить границы внутри отношений. Например, когда Антон припомнит Тане, как она не пошла с ним на футбол, она может сказать:

– Ты сказал, что я в прошлый раз не пошла с тобой на футбол и я начала злиться (чувства). Я хотела больше принятия (потребности) с твоей стороны, ведь я поступила так, как хотела. Мы можем подумать над тем, как вместе получать удовольствие от времени, которое проводим вместе?

Другими словами, это правило помогает не просто показать, какая Таня есть, но и не позволить поведению другого человека негативно влиять на её психологическое или физическое здоровье. Антона либо это устроит, и значит отношения можно продолжать, либо не устроит, значит нужно удовлетворять потребность иначе (или в других отношениях).

Сложно в голове ответить на судьбоносные вопросы отношений. Нет людей, которые осознали свою любовь путём долгих размышлений. Они встречались, ругались, проводили время вместе и разбирались в том, что чувствуют и в чём нуждаются. Поэтому делайте, чувствуйте и ищите свои ответы. И постарайтесь не затягивать с поисками, чтобы у вас осталось время насладиться их результатом.

_____________

Источник.

Делюсь интересным опытом. Недавно я консультировал девушку-подростка (будем звать её Маша). Маша увлекалась рисованием и собиралась поступать в дизайнерский колледж, но её тревожили мысли: «Какой смысл это учить?», «Какой смысл этим заниматься?», «Какой смысл рисовать, если кто-то рисует лучше?»

Вкратце, Маша хотела быть уверенной, что выбрала подходящее занятие. Однако во время рисования она много волновалась от мысли, что она делает что-то не так. Сверху давили негативные эмоции от сравнения себя с другими, и она перестала видеть смысл в рисовании, несмотря на удовольствие от процесса.

Теперь неожиданный твист, который в итоге помог Маше – нам не нужен смысл, чтобы чем-то заниматься. Вернее, нас не пугает отсутствие смысла. Нас пугает, что дело, которым мы можем заниматься, в случае негативного опыта будет нас определять. Например, я начну изучать греческую культуру, но биография Платона и Сократа вряд ли пригодится в работе, и в голове поселится мысль «я трачу время зря». Или я с женой пойду заниматься танцами, но другие пары будут учиться быстрее, и я подумаю: «я ничего не умею». По-настоящему нас всегда пугает отношение к себе, и никакой внешний смысл это отношение не изменит.

К сожалению, нас воспитывали в чёрно-белом мышлении. Нас воспитывали, чтобы мы 10 раз думали над принятием решения, а потом 10 раз сомневались после его принятия. В итоге мы боимся пробовать и углубляться. Мы боимся пробовать, потому что представляем, какими безмозглыми окажемся, когда (если) у нас не получится. Мы боимся углубляться, потому что в какой-то момент станет трудно, и мы опять же будем считать себя «глупыми», «неспособными», «слабыми». Так мы прокрастинируем или бросаем, когда появляется малейший признак трудностей.

Как с этим справиться? Черновик плана выглядит так.

1. Отказаться от идеи, что есть некий «смысл», обретя который можно преодолеть все страхи и неуверенности. Нет какой однозначной рациональной уверенности, которая может заставить негативные эмоции уйти.

2. Научиться принимать свои негативные эмоции, которые не пытаются тебя убить, а подсказывают, где твоя зона роста. Для этого нужно учиться быть к себе мягче и проживать негативные эмоции вместо того, чтобы бороться с ними и бежать от них.

3. Привыкнуть двигаться навстречу неопределённости, потому что она всегда была, есть и будет. Мы не контролируем ничего за пределами наших ручек и ножек (только влияем), и мир всегда будет полон непредсказуемого хаоса. Мы лишь выбираем: учиться у него или (безуспешно) избегать.

Я понимаю, всё это легче сказать, чем сделать, поэтому сегодня остановимся на первом уроке – откажитесь от поисков секретного объяснения, великого смысла, который может в момент убрать тревогу, волнение, сомнения и злость. Его не существует. Да, его обещают сотни книг по саморазвитию и поиску призвания, но каждый раз, когда вы будете сталкиваться с очередным смыслом, а он в итоге вам не подойдёт, вы испытаете лишь больше вины и стыда за то, что с вами что-то не так. А с вами всё так.

Пока мы ищем смысл для того, чтобы чем-то заняться, мы лишь мешаем себе прислушаться к чувствам в процессе, которые могут подсказать, наше ли это занятие. И я понимаю, что отказ от поисков смысла сам по себе не создаёт мотивацию делать. Но он как минимум не провоцирует чувство вины, злость и разочарование, которые убивают любую возможную мотивацию.

Мы ищем смысл, словно смотрим на облака в попытках определить их форму. Но кто-то в пушистых формах увидит собаку, кто-то – тропического попугая, а кто-то – свою покойную бабушку. Эта форма задержится лишь на миг, и главное – податливые облака всё равно исчезнут. Неизменным раньше и каждую секунду после остаётся одно – движение и изменение.

На нём и стоит сосредоточится. Его и нужно принять.

_____________

Источник.