YakoAndro

– Как отличить людей, которые хотят тебя использовать, от людей, которые желают искренне тебе помочь? Ведь некоторые могут маскировать за искренностью желание что-то получить.

– Могут. Давай предположим, что тебе помогли из расчёта на какую-то выгоду, но ты этого не поняла. Что ты будешь делать?

– По сути ничего.

– Хорошо, а если всё же узнаешь, что человек тебя использовал?

– Не захочу ему больше помогать, скорее всего.

– Получается, если ты будешь помогать людям, временами тебя будут пытаться использовать. Когда ты этого не поймёшь, тебя не будет это волновать. Когда будешь понимать, научишься лучше распознавать таких людей в будущем. Разве это не отвечает на твой вопрос?

– Отвечает. Но значит, чтобы научиться отличать таких людей, мне неизбежно придётся временами обманываться в своём доверии к окружающим?

– Придётся. А ты знаешь людей, которым не приходилось?

Тяжело принять, что тебя не любят. Это большой удар по самооценке, ведь есть искушение подумать «я недостаточно хорош», а не «мы не подходим друг другу». Я считаю, что в процессе расставания проблемы создаёт даже не эта мысль, а страх того, что мы больше никому не нужны. И это очевидно. Менее очевидно, что этот страх возникает от того, что мы не нужны самому себе.

Недавно подписчик написал мне вот с такими вопросом:

– Как принять, что человек меня не любит (это эгоизм с моей стороны?) и принять мысль о том, что нужно расстаться с человеком, который своим поведением показывает, что он меня не любит, ведет себя по отношению ко мне неуважительно? Я понимаю и чувствую все эти моменты, но очень страшно и плохо от мысли о расставании, потому что боюсь, что после расставания жизнь не будет полноценной, я не смогу заниматься какими-то делами (хотя я и сейчас уже не могу) и не смогу найти новых отношений, чувство, что это всё будет не по-настоящему. Понимаю, что это зависимость, но никак не могу перебороть себя, каждый раз возвращаюсь к тревожному состоянию, как будто нравится это... Близкие, которые убеждают, что я достоин нормального отношения, не помогают, я как будто им не верю.

Перед разбором ответа хочу в очередной раз поблагодарить всех, кто пишет мне развёрнутые вопросы. Каждый раз, когда вы пишите такой вопрос, в мире улыбается один котёнок. Вернёмся к ответу.

Обычно описанная проблема исходит из страха одиночества, который в свою очередь появляется из страха нелюбви. А вот страх нелюбви берёт своё начало в детских примерах, где мы получали недостаточно внимания и заботы. Например, от «холодных», разведённых или контролирующих родителей. Это самый распространённый вариант. Обычно из такого прошлого у человека формируется убеждение вроде «я недостоин любви».

И тогда он начинает цепляться за любые отношения, включая те, которые могут наносить ему прямой ущерб или просто не содержать положительных эмоций. Главное – что в них есть внимание. Общая причинно-следственная схема получается такая: я боюсь одиночества, потому что боюсь, что меня разлюбят; я боюсь, что меня разлюбят, потому что мне уделяли мало внимания в детстве; поэтому взрослым я буду цепляться за любой источник внимания и создавать зависимость.

Повторюсь, дело не в том, что ты действительно остаёшься один. Мы все проводим в одиночестве огромное количество времени. Другое дело, что из-за детских убеждений мы не можем наслаждаться этим одиночеством. Мы считаем, что любить себя можно только когда кто-то посторонний уделяет тебе внимание. Другому нас не учили. Идеальное решение – разобраться с прошлым, чтобы освободиться от тревог, но для этого обычно нужен психолог.

Поэтому более компромиссное решение – начать заботиться о себе. Ещё раз – мы думаем, что любовь может дать только другой человек. Поэтому в таких случаях я предлагаю простой выход. Когда вы будете чувствовать одиночество и разбитость, спросите себя:

– Как я могу прямо сейчас позаботиться о себе? Встретиться с друзьями, позвонить родителям, принять ванну, съесть десерт, выпить зелёного чаю, подремать, купить себе что-нибудь, послушать любимую музыку?

Очень важно в такие моменты хотя бы на протяжении месяца фиксировать:

1. В какой момент я чувствовал себя разбитым?

2. Как я в итоге о себе позаботился?

Записи (в отличие от ненадёжной памяти) помогают создавать реальные доказательства того, что вы сами дарили себе заботу и положительные эмоции.

Обращу внимание, что формулировка «позаботиться о себе» – это не «заниматься саморазвитием», не «поднять планку», не «убежать от тревог». Наша проблема в том, что мы не понимаем, как забота может исходить откуда-то ещё, кроме других людей. Нам нужно, чтобы кто-то любил нас, и тогда мы сможем любить себя. Но такое поведение больше напоминает зависимость, чем любовь.

В конце своего вопроса молодой человек написал, что не верит, когда близкие говорят, что он достоин нормального отношения. Это естественно. Он и мне не должен верить, потому что слова не содержат чувственного опыта. Чтобы эта вера появилась, нужно что-то сделать. Нужно начать заботиться о себе и самому убедиться, что ты заслуживаешь любви.

Многие люди сомневаются в пользе психологов и психотерапевтов. И это нормально. В этом свою роль играет культура, в которой не принято говорить о душевных переживаниях, и воспитание, в котором проявление ярких эмоций особенно не поощряется. С другой стороны, многим специалисты помогают. Почему? Может, дело в самовнушении? А может, есть по-настоящему рабочие механизмы оздоровления психики?

Вот об этой гипотезе я и хочу поговорить. Чтобы было понятно, оформим проблему в виде следующего вопроса: что в психологии и психотерапии позволяет улучшать самочувствие человека?

Чтобы в этом разобраться, нужно понять, в чём заключается проблема людей, которые обращаются к психологу или психотерапевту. Обычно дело в том, что психика человека неадекватно реагирует на объективную реальность, чем приносит ему душевные страдания. То есть в какой-то момент негативные убеждения человека, которые сложились под влиянием детства, генов и культуры, сталкиваются с реальностью и создают трудности.

Например, у человека с детства было убеждение «я недотягиваю до остальных», в какой-то момент он может осознать, что этих «остальных» миллионы и он всегда будет недотягивать. Эта не очень приятная картина однажды может загнать его в депрессию.

Так выглядит общее описание проблемы.

Что же делает специалист, чтобы человек в результате решения этой проблемы стал счастливее и спокойнее? В моём понимании три вещи.

Первая – он показывает варианты действий, которые не замечал человек.

Обычно проблема негативных убеждений заключается в том, что мы просто не видим других вариантов развития событий, потому что считаем их последствия катастрофическими:

– Как это остаться одному?

– Как это заботиться о себе?

– Как это не контролировать другого человека?

Когда у нас появляется больше вариантов (благодаря специалисту), тревога начинает уменьшаться, потому что будущее становится более оптимистичным. Этот принцип наглядно работает с любым специалистом. Например, у вас что-то болит, вы накручиваете, что у вас рак пальца, приходите к врачу, он объясняет, что всё лечится простым пластырем, и вы успокаиваетесь.

Вторая вещь – специалист объясняет причинно-следственные связи наших проблем.

Он рассказывает о том, как на прокрастинацию, ревность и фобии повлияли детские примеры и культурное окружение. Зачем? Чтобы освободить у человека психическую энергию, которая изначально направлялась на подавление своих желаний, переживания и регулярные диалоги о смысле жизни с самим собой перед сном. В результате улучшается самочувствие человека, он лучше контролирует эмоции, лучше управляет вниманием и может направить его на более конструктивные дела.

Наконец, третья польза от работы со специалистом – это поддержка и обратная связь.

Мы в любом случае остаёмся ужасно тревожными людьми. Поэтому работа в одиночку всегда чревата вопросами вроде:

– Я точно всё делаю правильно?

– Почему я не вижу результата?

– Мне точно нужно именно это упражнение?

Самостоятельно мы с трудом сможем ответить на эти вопросы объективно. Мы должны либо довериться своим чувствам, что тревожному человеку трудно, либо пробовать всё подряд, пока не увидим ощутимый результат, с чем тоже мешает тревога.

В случае с психологом или терапевтом мы получаем эту обратную связь от специалиста (если у него есть опыт и знания). И главное – мы получаем поддержку в том, что делаем, потому что очень часто текущие психологические проблемы подпитываются либо тревожными людьми рядом, либо отсутствием людей, которые могут нас поддержать.

Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться к специалисту. Другое дело, что найти хорошего специалиста сегодня довольно трудно. Я обычно говорю, что лучший (но не идеальный) вариант – это рекомендация знакомых. Так вы хотя бы доверяете отзыву знакомого человека.

Надеюсь, обозначенные критерии помогут вам быстрее понять, есть ли в терапии смысл. Если вы узнали больше вариантов решений, если вы лучше понимаете причины и следствия своих поступков, если вы ощущаете поддержку, то вы на правильном пути.

И да, если вы работаете в одиночку, эти критерии всё так же актуальны.