Безусловно люблю
112 постов
112 постов
154 поста
8 постов
27 постов
1 пост
7 постов
_____________
Как стать счастливым?
Мудрый Аристотель говорил, что нужно стремиться к добродетелям и саморазвитию, религии связывают счастье со следованием заповедям и традициям, учёные часто ведут к тому, что счастье – это удовлетворение потребностей и гормонопроводящие цепочки. На практике все эти варианты сводятся к двум вещам, которые и делают нашу жизнь счастливой: удовольствию и смыслу.
С удовольствием всё просто. Приятно делать приятные вещи. Пить кофе с ванильным сиропом, заниматься сексом, успешно закрывать проект, ради которого спал по три часа в сутки. Удовольствие есть – есть повод прожить ещё один день в попытках получить его снова. Это делает нас более счастливыми. Чаще всего.
Со смыслом сложнее, потому что он связан со счастьем неочевидно. Смысл можно найти в родительстве, в заботе о животных или в грандиозной цели. Но есть нюанс. Если я ухаживаю за тяжело больным родственником, мне не особенно приятно проводить меньше времени с друзьями, не отходить от него и смотреть на его страдания, однако это делает мою жизнь более осмысленной, ведь я искренне хочу помочь любимому человеку. Мне дискомфортно, но это делает меня счастливым!
Более очевидный пример – родительство. Большинство родителей подтвердят, что искренне радуются каждой улыбке своего ребёнка, но большую часть времени он не улыбается, а кричит, портит подгузники и пытается забраться в стиральную машину. Следить за ним, ухаживать, убираться – не особенно приятный процесс. Однако! Он наполняет жизнь смыслом и делает многих людей счастливыми.
На минутку вернёмся к удовольствию. Ведь удовольствие тоже может быть наполненно смыслом или лишено его. Если я куплю классные кроссовки, мне будет приятно, но жизнь не станет от этого более осмысленной. Завтрашний день может показаться таким же серым, как и вчерашний. Однако, если в этих кроссовках я пробегу марафон в поддержу байкальских белочек, я могу получить и удовольствие, и капельку смысла.
Резюмируя.
Осмысленные жесты не всегда однозначно приятны, но могут наполнить жизнь счастьем. Удовольствия приятны, но не всегда прибавляют смысла. Напрашивается очевидный вывод: устойчивое счастье – это баланс. Баланс смысла и удовольствия.
Если ты наполняешь жизнь удовольствиями, которые не прибавляют смысла, ты в какой-то момент разочаруешься в жизни. Это очевидно на примере зависимостей, например, алкогольной. Или на примере нетривиальной проблемы «богатые тоже плачут». Даже если ты можешь позволить себе любое удовольствие, к сожалению, это не гарантирует счастливой жизни (хотя с богатством её качество, конечно, будет повыше).
С другой стороны, если ты пытаешься наполнить каждое действие смыслом, но не получаешь от этого удовольствия, эти действия тебя сломают. Ты будешь жить в окружении «должен», «нужно», «обязан» и «правильно», стыдясь думать о себе, пока в мире есть голодные дети или безногие щеночки.
Настраивать баланс можно по-разному. Например, компенсировать смысл удовольствием. После тяжёлого дня в приюте для кошечек позволить себе бокал красного и шоколадку. Некоторым наглецам везёт настолько, что они находят смысл в действиях, которые сами по себе дарят удовольствие. Но эти сволочи где-то за гранью реального.
Я понимаю, на тему счастья можно написать целую книгу. И в этом тексте я не пытаюсь объяснить, как стать счастливым. Я лишь предлагаю вам обратить внимание на свою жизнь, а именно на то, что в этой жизни вы кладёте на чашу смысла, а что – на чашу удовольствия.
И проверить – не нарушен ли между ними баланс?
_____________
В фильмах и книгах слова «я тебя люблю» нередко говорят с трудом, их делают событием.
В жизни тоже сказать «люблю» даже тому, кого искренне ценишь, для многих совсем непросто. Мы не привыкли к этим словами. При этом невысказанное «люблю» – одна из тех вещей, о которых мы чаще всего сожалеем. Когда уходят близкие, когда мы вспоминаем о друзьях, которых потеряли, когда мы расстаёмся, нам хочется хотя бы ещё раз сказать «люблю».
К чему я это.
Если вы чувствуете любовь, выразите её. Скажите, обнимите, позаботьтесь. Хотя бы попробуйте. Даже когда мы выражаем любовь к тому, кто не может оценить наш жест, мы сами наполняемся любовью. Мы позволяем чувству теплоты быть. Не столько ради других, сколько ради себя и своего душевного спокойствия.
В общем, признавайтесь в любви. Без ожиданий и даже когда страшно. Возможно, сказать «люблю» – самый доступный способ сделать мир добрее.
_____________
1. Ненасильственное общение (ННО) – это общение без требований, обвинений и оценок, но с вниманием к фактам, чувствам и потребностям.
2. ННО включает четыре принципа: выражать факты (а не оценки), говорить о чувствах, говорить о потребностях, предлагать решение.
3. Выражать факты – значит не оценивать. Оценка: «Ты всё делаешь не так!» Факт: «Когда ты прикасаешься, мне больно». Оценка: «Мне не нравится, что ты говоришь!» Факт: «Когда ты говоришь про моего кота, я начинаю злиться».
4. Разговор про оценки бесконечен и провоцирует чувство вины. Факты показывают, что именно нас беспокоит.
5. В любом трудном разговоре у нас четыре варианта реакций: обвинять себя, обвинять других, говорить о своих чувствах и потребностях, говорить о чужих чувствах и потребностях. Первые два подразумевают насилие (над собой или другими), другие два насилие предотвращают.
6. Когда в процессе общения мы обвиняем себя («я эгоист», «я глупый», «я поступил неправильно»), мы используем оценки, чтобы защитить отношения с человеком, но при этом разрушаем отношения с собой.
7. Когда мы виним себя, мы насильно возлагаем на себя ответственность за чужие чувства (за которые ответственности не несём).
8. Когда в процессе общения мы обвиняем других («ты эгоист», «ты глупый», «ты поступил неправильно»), мы используем оценки, чтобы защитить отношения с собой, но разрушаем отношения с человеком.
9. Когда мы виним других, мы насильно перекладываем на людей ответственность за свои чувства (за которые они ответственности не несут).
10. Когда мы говорим о своих чувствах и потребностях («я переживаю, потому что хочу чувствовать принятие»), мы никого не обвиняем и не совершаем насилия. Мы открываемся человеку, чтобы он нас понял.
11. Открытость перед человеком не гарантирует принятия, но максимально увеличивает шансы. Особенно в сравнении с обвинениями.
12. Когда мы говорим о чужих чувствах и потребностях («ты тревожишься, потому что хочешь лучше справляться с работой»), мы никого не обвиняем и не совершаем насилия. Мы предлагаем человеку открыться, чтобы мы его поняли.
13. Чтобы говорить о чужих чувствах и потребностях достаточно двух вопросов:
– Что ты чувствуешь? («Ты чувствуешь злость?», «Ты переживаешь?», «Ты тревожишься?»)
– Чего ты хочешь? («Ты хочешь, чтобы тебя принимали как есть?», «Ты хочешь провести выходные вместе?»)
14. С ННО нам часто не нужно утешать, подбирать решение или особенные слова поддержки, достаточно того, что мы с помощью вопросов отражаем чужие чувства и потребности. Мы буквально показываем: «Я тебя понимаю». Это успокаивает лучше всего.
15. Если мы научились использовать факты, отказались от оценок, привыкли обращать внимание на чувства и потребности, можно предлагать решение: «Мы можем спланировать встречу на вечер пятницы?»
16. Чем конкретнее решение, тем вероятнее, что к нему прислушаются: не «давай будем добрее друг к другу», а «давай обнимемся».
17. ННО не решает всех проблем коммуникации, но напоминает, что альтернатива разговору о чувствах и потребностях – насильственное обвинение себя и других. И если мы не выбираем разговор, мы неизбежно будем обвинять.
_____________