YakoAndro

– Твои увлечения никому не нужны!

– Может они не нужны кому-то. Это нормально. Но они нужны мне. Если я буду делать только то, что «нужно» другим, что останется для меня? Всё, что увлекает нас, сподвигает пробовать, действовать и особенно творить – часть нас. В тебе ведь тоже есть то, что увлекает именно тебя, и это делает тебя тобой. Не нужно от этого отказываться, потому что «это никому не нужно». Это нужно нам. Пожалуйста, не заставляй меня отказываться от себя. Если я чем-то занят, значит в этом есть нужда, так я ищу для себя смысл, интерес, любовь. Прояви внимание к моим потребностям, предложи другие способ их удовлетворить, заинтересуй этими способами. Только не обесценивай мои варианты. Предлагай. Если мы что-то создаём, значит это кому-то нужно. Как минимум нам самим.

_____________

Источник.

Мы плохо помогаем. Плохо, потому что не всегда понимаем, когда нужно решить чужую проблему, когда – научить человека решать проблему, а когда – принять и не мешать ошибаться. А это три равнозначных варианта для большинства ситуаций, когда требуется помощь.

Вот смотрите. Представим, я возвращаюсь домой и вижу, как во дворе застряла машина соседа, которую он пытается вытолкнуть. Нужно ли мне учить его справляться с проблемой? Вроде нет, он знает, что делать. Нужно ли оставить его и не мешать? Можно, если я не хочу вмешиваться. Стоит ли подойти и помочь? Только если я хочу. И вот мы вдвоём успешно выталкиваем машину из сугроба. Тут просто – человек знает, как решать проблему, но ему пригодилась бы помощь. Мне остаётся решить – помогать или нет.

Но вот другая ситуация.

Мой сын (гипотетический) не может решить задачу про яблоки. Что делать? Я могу сам написать правильный вариант и сказать что-то вроде: «Ну ты чё, малой, совсем не догоняешь?» Вряд ли это укрепит его математические способности или самооценку. Ещё я могу поддерживать его, не вмешиваясь, и смотреть, как он бьётся головой об учебник, но есть вероятность, что в итоге он решит ничего не делать. А могу предложить помощь и научить сына тому, как делить яблоки между ёжиками и зайками (временами возвращаясь к принятию).

Тут всё по-другому. Я знаю, что если сам решу проблему, человек ничему не научится и будет страдать в будущем. Если буду лишь принимать, но не поддерживать, он тоже может бросить затею разобраться. Поэтому я попробую научить его решать проблему, чтобы потом он справлялся с ней самостоятельно.

Главная трудность здесь – не все умеют учить. Некоторым не хватает терпения объяснять. Другим не хватает принятия, чтобы унять чужие эмоции. Третьим не хватает навыка рассказать понятно. А некоторые просто сами не разбираются в том, чему учат.

Наконец, самые сложные ситуации те, в которых нужно любить человека, принимать его и не мешать ему ошибаться. Для примера я возьму историю девушки (будем звать её Маша), которая написала мне интересный вопрос для одного из эфиров:

– Недавно я на несколько дней приезжала в Москву к сестре, которую давно не видела. Через пару дней жизни с ней мне стало её очень жаль. Все наши разговоры сводились к её нытью и жалобам о работе, страданиям по одному очень сомнительному (из её рассказов) человеку и алкоголю. Каждый день из той недели, что я жила у неё, она выпивала, днём просыпалась, снова жаловалась на самочувствие, пила обезболивающие и так по кругу. Мне было до слёз обидно за неё, и я хочу понять, как мне ей помочь.

Давайте разбираться. Может ли Маша сама решить все проблемы сестры? В теории может, на это уйдёт много сил и денег, но скорее всего это ничему не научит сестру. Типичный пример – алкоголик, которого к врачу силком приводит жена. Его кодируют, он не пьёт пару месяцев, а потом возвращается к бутылке. Почему? Потому что бросить было не его решением.

Может ли Маша научить сестру справляться с проблемами? И снова, в теории, может. Она может поделиться опытом поиска хорошей работы, самостоятельной жизни или обращения к психологу (если таковой был). К сожалению, в запущенном случае тебе самому нужны навыки психолога, чтобы ненасильственно донести до человека подобные идеи.

Что остаётся? Принимать и не мешать ошибаться. Но ведь сестра будет продолжать страдать! От части верно. Но принимать не означает бросить человека. Это означает любить его и заботиться о нём, но позволить совершать свои ошибки, чтобы он учился. А что, если он не будет учиться? Тогда мы сделали всё, что могли. И главное (!) – мы всё это время продолжали (и продолжаем) любить человека и принимать его.

Ещё раз. Можно помочь решить чужую проблему, если человек сам понимает, что делать, но ему не хватает возможностей. Можно научить человека решать проблемы, если он просит о помощи, а ты знаешь, как учить. Наконец, можно принимать и поддерживать человека, пока он совершает свои ошибки.

Я знаю, что третий путь самый болезненный (и сложный). Маше тяжело смотреть, как страдает её близкий человек. Маше трудно проявлять к ней эмпатию, потому что её (и никого из нас) этому не учили. Но это меньшее из зол. Если бы она решала проблемы сестры, сестра бы стала от неё зависима и продолжала тонуть, а Маша её спасать. Если бы она насильно пыталась объяснить «как жить», сестра стала бы её избегать.

Аналогично работает психологическая помощь. Психолог не решает проблему за человека. Он учит его справляться с проблемами, если он сам об этом просит. Если в процессе специалист замечает другие проблемы, он может предложить о них поговорить, но точно не будет настаивать на решении. Он отпустит человека, позволив ему ошибаться, но всегда оставляя пространство для поддержки со своей стороны.

Другими словами, иногда помочь – значит не решить проблему за человека. Иногда помочь – значит любить человека, пока он совершает свои ошибки. И да, главным здесь всегда остаётся слово «любить».

_____________

Источник.

Ко мне часто обращаются с проблемой «слишком много»: «Я слишком много пью!», «Я слишком много курю!», «Я слишком много играю!» Как перестать делать «слишком много»? Простой ответ – нужно разобраться с потребностями.

«Стоп! Так я про потребности и говорю, я много ем, пью и курю. Это и есть мои потребности». Боюсь, что нет. Не существует такой потребности, как переедание, алкоголь или никотин. Это не потребность, а способ удовлетворить потребность. Запоминаем и записываем: потребности у всех людей одинаковые, способы их удовлетворить могут быть разные.

Например, каждый человек хочет любви. Это его потребность. Валю эта потребность толкает на создание алтаря Тимоти Шаломе у себя в шкафу, Мишу – на регистрацию в приложении для знакомств, Галю – на поход на выставку, а Жору – на поездку к родителям, чтобы его похвалили за то, что он «хороший сын». Потребность одна, способы её удовлетворить – разные.

То же касается вредных привычек. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в принятии своих чувств, ведь их с самого детства подавляли, и еда стала способом их заткнуть. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в интересе, ведь боюсь окружающего мира и много ем наедине с видосиками про котиков. Я могу переедать, потому что нуждаюсь в общности, ведь только совместные трапезы объединяют нашу семью, и я готовлю на восьмерых, хотя нас всего двое (три собаки не в счёт).

Итак, первое, что нужно сделать, чтобы справиться с вредной привычкой – понять, в чём мы на самом деле нуждаемся. Второе – нужно разобраться, как эту потребность удовлетворить и что может помешать это сделать. Замечу, что при таком подходе мы ни с чем не боремся, не заставляем себя меньше есть, пить или курить. Наоборот, мы приучаем себя делать больше: больше делиться, больше принимать, больше интересоваться. Никаких запретов и ограничений, только новый опыт.

Конечно, бывают и исключения, когда зависимость перешагнула границу между психологией и биологией и без медицинского вмешательства сил на внимание к потребностям не остаётся. Однако в абсолютном большинстве случаев проблема всё же в том, что мы постоянно с чем-то боремся, считая, что наша цель – избавиться от привычки, хотя на самом деле цель другая – удовлетворить потребность.

Печальный факт – мы игнорируем свои потребности. Мы к этому привыкли. Когда в детстве внутри нас подавали голос желания любви, внимания, интереса или смысла, нам говорили: «Хватит вести себя как маленький», «Иди поиграй один», «Не видишь, мама занята?», и мы искали, чем бы себя занять. Мы отвлекались, а потребность оставалась неудовлетворённой.

Сегодня мало что изменилось. Мы хотим всё тех же вещей: хотим быть любимы, хотим интереса в жизни, хотим чувствовать принятие. Но мы так привыкли обесценивать эти потребности, что единственным выходом кажется побег: в еду, игры, ленты сетей. В итоге мы поступаем с собой так же, как поступали с нами – мы отрекаемся, игнорируем и обесцениваем. Хорошая новость – сегодня только от нас зависит, будем ли мы продолжать избегать своих потребностей или отнесёмся к себе с пониманием. Злые воспитатели больше не придут, чтобы сказать: «Твои чувства не имеют значения».

Осталось перестать быть таким воспитателем самому себе.

_____________

Источник.