YakoAndro

Личные границы – это границы тела. Это расстояние между нами и людьми, в пределах которого мы чувствуем себя комфортно. Большинство понимает эти границы, но некоторых нужно о них предупредить.

Личные границы – это границы в голове. Мы сами решаем, что определённые слова могут нарушать наши границы: «Ты плохой!», «Слабак!», «Ничтожество!» Однако слова работают, пока мы верим в них и в то, что они что-то значат. Самые прочные личные границы у того, кто в голове преодолел границы субъективных оценок.

Личные границы – это безопасность. Нам нужны границы, чтобы чувствовать себя комфортно (физически и психологически) рядом с другими людьми.

Личные границы – это нарушенные ожидания. Кто-то всегда будет недоволен нашими границами: сосед, мама, любимый человек. Но каждый имеет право сам выставлять границы так, чтобы показать, где находится вход на его территорию дозволенного.

Личные границы – это продукт истории. Мы рождаемся без надёжных границ и строим их на основе того, как к нам относятся люди. Чем лучше примеры, тем надёжнее рубежи.

Личные границы – это правила игры. Когда ты выставил границы, ты не боишься споров, потому что точно знаешь, как реагировать на выпады. Когда границ нет, ты то молчишь, то взрываешься, так и не определив, где настоящий ты.

Личные границы – это видимость преграды. Если не обозначать границы, не говорить о них, их будут постоянно нарушать.

Личные границы – это превентивность мер. Бесполезно просто думать, почему люди нас не понимают или плохо к нам относятся. Ответ будет субъективен и до конца не успокоит. Надёжнее обозначать границы, чтобы сразу не позволять людям такого отношения.

Мы все строим личные границы с одной целью: осознать – что это ты выбираешь, как можно к тебе относиться, а не другие люди.

Любые отношения существуют в двух формах.

Первая форма – в голове. Это субъективные представления об отношениях, совместном будущем, счастливом (или трагичном) прошлом, это суждения и оценки близкого человека, это суждения и оценки себя рядом с ним. Вторая форма отношений – в реальности. Это чувство прикосновения, голос человека, его ладонь в руке, слова, которые мы говорим друг другу. Если мы смешиваем эти две формы, то начинаем верить, что отношения в голове – это и есть настоящие отношения.

На консультациях я люблю задавать людям провокационный вопрос: «Сколько времени вы вместе?» Мне отвечают, например: «Три года». Тогда я предлагаю углубиться подробнее: «Треть этого времени вы спали, остаётся два года. Ещё треть вы работали, остаётся год. Как минимум половину свободного времени вы уделяли себе, а не проводили со своей второй половиной. Остаётся шесть месяцев. Получается из трёх лет вы (с большой натяжкой) встречаетесь шесть месяцев».

Можно сказать, что три года – это отношения в голове, а шесть месяцев – в реальности. Но даже это не до конца правда. Отношения в реальности существуют только в настоящий момент, который не обременён оценками. Когда я прикасаюсь к человеку, слушаю его, смотрю на него, и не доверяюсь словам в голове: «Она меня любит?», «Я не заслуживаю любви?», «Я недостаточно хорош?», «Какое будущее нас ждёт?» Отношения в реальности занимают в жизни очень мало времени, потому что мы привыкли быть в голове, даже рядом с человеком.

Если вы хотите быть счастливы рядом с другими людьми, запомните – отношения существуют только в момент отношений. Из этого парадоксального утверждения следуют два совета.

Первый – будьте в отношениях, когда вы рядом. Учитесь чувствовать, когда прикасаетесь, слышать, когда человек говорит, всматриваться в него, замечая комментарии в голове и откладывая их за ненадобностью. Только то, что вы чувствуете в эти моменты, является вашими настоящими чувствами к человеку. Ни ваши объяснения, ни ваши ожидания – только чувства рядом с ним. Без оценок и суждений.

Второй совет – когда вы не рядом, займитесь своим счастьем, потому что прямо сейчас отношений у вас нет. Звучит парадоксально, но я люблю объяснять это на следующем (немного грубом) примере. Представьте, что любимый человек сегодня утром уходит на работу, вы прощаетесь с ним, закрываете за ним дверь, но на выходе из дома на него падает рояль. Вы же возвращаетесь к своим делам, думаете о вашей последней ссоре или о том, что вы друг к другу чувствуете, но всё это не имеет смысла. Вы просто об этом не знаете.

Так. Происходит. Всегда. Как только человека рядом с вами физически нет, не нужно создавать параллельные отношения с его аватаром в голове. Эти отношения будут полны субъективных оценок и не будут связаны с тем, что есть на самом деле. Вернитесь к своей жизни, потому что в эту секунду у вас нет отношений. Когда же они снова появятся, будьте в них, а не в голове, потому что такие моменты чертовски редки.

Я не говорю, что про отношения не нужно думать. Думайте! Но только когда нужно решить конкретную проблему. Например, спланировать отпуск или попросить купить клубничного йогурта по дороге домой. Но все субъективные оценки про «люблю или не люблю», «нужен или не нужен», «нужна или не нужна» оставьте до момента, когда окажетесь рядом.

А потом… Начинайте чувствовать.

Тут вы и поймёте. Ни одна из ваших оценок не имеет отношения к реальности. Вы просто чувствуете себя счастливым рядом с человеком, принимая его таким, какой он есть. Безусловно. Или вы не чувствуете ничего, и спокойно отпускаете человека, чтобы найти того, с кем будете счастливы.

Вот и получается, что когда вы рядом, оценки не нужны, потому что вы есть друг у друга. А когда вы одни, оценки не нужны, потому что у вас есть вы.

Круг замыкается. И тревоги отступают.