YakoAndro

Мы боимся потерять близкого человека.

Чаще всего мы пытаемся загнать этот страх поглубже, стараемся убедить себя, что человек должен быть с нами всегда. Я говорю не только о смерти. Я бы даже сказал совсем не о смерти, а о том, что от нас может уйти тот, кого мы любим.

Мы по-разному справляемся с этим страхом. Иногда стараемся просто не думать. Иногда начинаем контролировать человека, чтобы он никуда не ушёл. Оба способа имеют психологические последствия.

Если мы не думаем о возможности потерять человека, мы начинаем меньше ценить его. Ведь, по нашему мнению, он никуда не денется. Если пытаемся контролировать его, то постепенно отталкиваем. Как можно любить того, кто создаёт для тебя клетку?

Самая эффективная долгосрочная стратегия – действовать от обратного. Принять этот страх, принять право другого человека на свободу и не пытаться контролировать его. Для тревожного человека это ужасно неудобно:

– А если он всё-таки уйдёт? Если найдёт кого-то лучше, чем я?

Тогда он будет счастлив. Разве не этого мы хотим для тех, кого любим?

Я знаю, это тяжело принять. Тяжело осознать свободные «хочу» не для себя, а для другого человека. Но как только мы принимаем, что человек с нами не навсегда, мы начинаем ценить каждый момент рядом с ним. Начинаем вкладываться в этот момент, чтобы продлить его ещё немного.

И знаете, что? Иногда именно благодаря мысли о конечности этого момента, он не заканчивается. Такой вот парадокс.

Мы не учились общаться.

Да, мы учились разговаривать, но по разным причинам многим из нас до сих пор тяжело вести беседу, задавать вопросы или поддерживать разговор. Встречаются и запущенные случаи, когда человек не общается, потому что «не знает, что сказать», и при этом страдает, потому что общаться он хочет.

Пару месяцев назад я консультировал парня, будем звать его Роман, у которого были проблемы с социальными навыками. Роман с детства был не особенно общительным ребёнком, и даже в зрелом возрасте не обзавёлся близкими друзьями. С единственной девушкой, которая была у Романа 6 лет, он расстался, потому что не чувствовал к ней сильной привязанности. Роман обратился ко мне, потому что не знал, как выстраивать отношения с людьми, как общаться и заводить связи.

Причина такого поведения закладывается в детстве. У Романа были довольно «холодные» родители, которые почти не проявляли эмоций друг к другу, и он редко видел пример нормального общения, когда люди обмениваются мыслями и чувствами. Это очень распространённая проблема. Особенно со стороны невротичных отцов, которые не привыкли проявлять эмоций ни к детям, ни к жене.

С возрастом у Романа закрепилось убеждение, что говорить о своих чувствах, переживаниях и опыте необязательно. Когда он попадал в разговор, то просто не знал, как его поддержать. Сначала он пытался задавать вопросы, но когда они заканчивались, наступала неловкая пауза. Всё это мешало Роману общаться как с друзьями и коллегами, так и заводить отношения.

Решение проблемы, которое мы в итоге нашли с Романом, довольно простое. Оно основано на одном из базовых принципов психологии:

– Отношения укрепляются через обмен опытом (и его оценкой).

Да, нам нравится, когда нас расспрашивают, но это не создаёт крепкой привязанности к человеку. Настоящую связь создаёт взаимный обмен опытом. Мы слышим чужую историю, отношение человека к ней, и если видим в его словах отражение своих убеждений, привязываемся к человеку. Практически это означает следующее. Допустим, вы спрашиваете:

– Почему ты выбрала эту профессию?

После чужого ответа важно сделать две вещи. Во-первых, уточнить у человека оценку. Например, если нам сказали:

– Я работаю разработчиком.

Мы можем спросить:

– Что тебе нравится в этой работе?

– Что больше всего бесит?

– Почему именно разработчиком?

Чужие эмоции в отношении опыта начнут создавать связь, которая будет ассоциироваться с нами. Человек рассказывает, как классно кодить приложения или сайты – ему хорошо – его мозг думает, что мы заставили его чувствовать себя хорошо.

Вторая вещь, которую важно сделать – самому ответить на заданный вопрос. Причём тоже не только с точки зрения фактов, но и с точки зрения оценки.

– А я работаю в логистической компании. Вожу грузы по центральной России. Мне нравится быть в дороге, знакомиться с новыми людьми, но это не работа мечты. Не хочу быть слишком оторванным от одного места, поэтому в будущем хочу работать с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.

Одно из самых больших заблуждений в том, что отношения между людьми создаются тогда, когда нами интересуются. Чужое внимание однозначно привлекает нас, но скорее говорит о внутреннем недостатке этого внимания, чем о способности развивать отношения. Настоящую связь, романтическую или дружескую, создаёт общность убеждений, которую мы видим через чужой опыт. Иногда я думаю, что самое важное убеждение, которое закрепляют в себе близкие люди, это:

– Мы похожи.

Не только тем, что в нас есть, но и тем, от чего мы бежим и к чему стремимся. Наши характеры могут быть разными, но общие мечты или общие страхи делают нас ближе. Делают нас «своими».

Понять близок ли нам человек, можно только при одном условии – если мы будем делиться опытом и своим отношением к нему. Когда я первый раз предложил Роману дополнять ответы в диалогах с другими людьми своим опытом, он спросил:

– Зачем?

Это было трогательно. Роман не привык к тому, что кому-то может быть интересна его жизнь. Но он не знал, насколько она может стать интереснее, если ей поделиться. Бояться быть непонятным, бояться, что тебя отвергнут, высмеют – нормально. Всегда будут те, кто не примет нас или не согласится быть рядом, но им всем нужно дать шанс. Шанс увидеть нас настоящими. Глупыми. Простыми. Смелыми. Увидеть нас живыми.

Недавно друг спросил меня:

– Как думаешь, нужно ли говорить людям, что они поступают неправильно, чтобы они поняли свои ошибки, или это бесполезно?

Я не люблю доказывать кому-то, что он не прав. Если я чем-то недоволен я стараюсь аргументированно говорить об этом один раз. Я точно знаю, что слова не изменят человека, хотя правильно подобранные примеры и могут подтолкнуть к этому.

По-настоящему нас меняет опыт.

Если вы хотите изменить кого-то, с точки зрения опыта вы можете сделать одно из двух:

– Cподвигнуть человека к тому, чтобы он столкнулся с опытом, который его переубедит. Например, если друг не верит, что американцы были на Луне, покажите фото места приземления со спутника.

– Cформировать опыт в качестве примера вокруг. Я не доказываю своим друзьям или знакомым, что нужно изучать психологию. Но мои привычки и отношение к вещам сподвигает некоторых из них разбираться со своими чувствами и тревогами.

Да, и то и другое в отличие от фразы «ты не прав» требует времени. Именно поэтому нужно тщательно подходить к выбору человека, ради кого вы готовы собирать убедительные примеры. Выбирайте того, о ком искренне заботитесь. Остальным оставьте право быть несогласными.

Пару месяцев назад я написал о том, что считаю жертвенность проявлением невроза. Когда человек стремится жить исключительно ради других и отказывается от своих интересов и желаний, в моём понимании, он имеет психологическую проблему. С тех пор я несколько раз обсуждал эту тему, и мне задавали такие вопросы:

– Почему это невроз? Мы ведь хотим помочь своим родителям и близким людям. Разве это признак невроза?

В такой формулировке на эти вопросы ответить нельзя. Они затрагивают только то, «кому» мы хотим помочь, но не «почему». Невроз жертвенности начинается с того, что человек решает жить ради других, но при этом выставляет требование, что и другие (!) должны поступать так же по отношению к нему.

– Если я сорвался и приехал к тебе, значит, и ты должен помочь мне.

– Если я оказал тебе внимание, значит, и ты должна думать обо мне.

– Если я потратила на тебя лучшие годы жизни, значит, ты должен остаться со мной.

Часто бывает так, что мы даже не просим человека о помощи, но он настаивает на ней, чтобы потом предъявить это в качестве чека к оплате долга. Я слышал много историй о невротичных родителях, которые так поступали. Которые занимались гипперопекой, чтобы потом сказать что-то вроде:

– Ну вот, а ты обо мне совсем не заботишься.

На самом деле, если забота требует оплаты, значит это уже не забота, а услуга. Невротик считает, что жертва – это плата за любовь. А считает он так, потому что сам когда-то недополучил безусловной (!) любви. Если в детстве тебя поощряли только за отказ от своих интересов в пользу окружающих, ты привыкнешь, что это единственный способ получить любовь. Если он чем-то пожертвовал – он заслужил внимания.

Особенно ярко это проявляется в невротических отношениях.

У нас есть два тревожных человека. Один из них приносит жертвы ради другого, регулярно звонит ему, заботится о нём и опекает. А другой, может, уже и не любит этого человека, но не может уйти. Его мучает совесть, ведь ради него приносят такие жертвы, которые, конечно, не имеют отношения к здоровой любви. Выйти из таких отношений безболезненно нельзя. Тревожные отношения вообще нельзя закончить «без обид». Чтобы разорвать замкнутый круг, нужно принять два убеждения.

Первое:

– Если человек делает что-то ради меня – это его выбор, и он не накладывает на меня взаимной ответственности.

В противном случае отношения жертвенности превращаются в манипуляцию. Знаете, как кришнаиты, которые раздают бесплатные брошюрки, а потом просят сделать пожертвование «на храм». Это один из классических способов манипуляций «я тебе – ты мне». Если вы изначально не хотите делать пожертвование, вы не обязаны делать его и после подарка. Из этого вытекает второе убеждение:

– Я достоин любить человека не за его жертвы, а за то, что чувствую себя рядом с ним счастливым и в безопасности.

Именно это убеждение отделяет жертву от настоящей любви.

Возвращаясь к началу. Когда меня спрашивают:

– А как же жертвы ради своих любимых?

Я отвечаю:

– Это не жертвы, это акты любви.

Как отличить первое от второго? Когда вы любите, вы делаете что-то, не требуя ничего взамен. Когда вы приносите жертву, вы хотите получить благословение. Мне кажется, это очень просто.

В свой день рождения у меня есть традиция. Читая свои старые тексты я пытаюсь окинуть взглядом прошедший год и понять, чему я научился. Как изменилось моё отношение к себе, к работе и к моей жене. И каждый год я совершаю одну и ту же ошибку – я считаю, что я во всём разобрался.

Каждый год я думаю:

– Теперь я точно знаю, каким принципам следовать, и не изменю их.

– Теперь я точно знаю, как буду развиваться в своём призвании, и не сойду с этого пути.

– Теперь я точно знаю, как работают отношения, и буду совершать меньше ошибок.

И каждый год я пересматриваю своё отношение к этим сферам. Меняю убеждения и траекторию своей профессии, вношу новый опыт в отношения. И, конечно, на следующий год снова думаю, что теперь-то уж точно знаю, как всё устроено. Меня уже не сильно беспокоит этот зацикленный круг, потому что я в любом случае получаю опыт. Однако в этом году я заметил, что есть одно убеждение, которое я проношу с собой уже несколько лет, и оно всегда помогает мне не опускать руки. Звучит оно так:

– На перемены требуется время.

Не торопитесь обвинять меня в банальности. Большинство людей, которых я знаю, не обладают этим убеждением. Или по крайней мере не пытаются закрепить его в своей жизни.

За последние годы я осознал это убеждение в нескольких вещах. Например, в письме. Я писал плохие тексты 5 лет назад и очень хотел писать лучше. Каждый раз, когда мне удавался хороший текст, я думал, что сделал шаг вперёд, а потом писал следующий, и он снова оказывался посредственным. Только с годами я заметил, что мои тексты меняются в целом: становится меньше ошибок, меньше воды, больше примеров. Я действительно сделал несколько шагов вперёд. Но каждый из них стоил мне тысячу часов за работой.

Сегодня я не пытаюсь написать «идеальный текст». Я знаю, что как бы много времени не уделил редактуре, настоящий результат я покажу спустя годы. И знаете, это успокаивает меня. Но давайте отвлечёмся от текстов и поговорим о психологии.

Когда я заканчиваю консультации, часто слышу такую фразу:

– Я вижу, как я изменился за эти месяцы, как изменилось моё отношение к вещам, но, мне кажется, я только начал путь, и впереди ещё очень много работы.

В этот момент я напоминаю одну вещь:

– Вы прожили несколько десятков лет в тревогах и переживаниях. Вы за несколько месяцев перевернули опыт, который влиял на вас с самого детства. Вы достигли не просто большого, а огромного прогресса. У вас впереди ещё 40-50 лет жизни. Если вы сделали так много за несколько месяцев, представьте, что сделаете за год, пять или десять лет.

В такие моменты я убеждаю человека не стремиться к «идеальному тексту». Он всё равно будет ревновать, иногда сомневаться в себе и даже поддаваться тревоге. Только теперь он будет внимательнее к себе и лучше контролировать каждую следующую реакцию. Настоящий результат он сможет оценить спустя годы этой практики. Потому что только тогда будет заметен контраст перемен.

Знаю, из меня получился бы плохой мотивирующий спикер, потому что я бы говорил людям:

– Вы не изменитесь после этого выступления. И завтра не изменитесь, и послезавтра. Нет никаких трёх недель на формирование привычки. Вам придётся сделать очень много маленьких шагов, и подождать месяцы, чтобы заметить перемены.

Не очень мотивирует, но это так. Изменения психики требуют времени. Да, за пару месяцев можно успокоить тревогу, дать направление движения, но превратить это в образ жизни можно только через годы. И в этом нет ничего страшного. Не нужно с каждым найденным ответом думать, что вы достигли просветления. Порадуйтесь, что нашли ещё один кусочек пазла, поставьте его на место и отправляйтесь искать следующий.

У каждого нас впереди очень большая картина, которую нужно собрать.

Некоторые люди говорят, что «свободная любовь» – лучшая альтернатива браку.

Во-первых, браку действительно нужна альтернатива, потому что он создаёт много тревожных ожиданий.

Во-вторых, это действительно неплохая альтернатива, но она создает не меньше психологических проблем.

Например, из-за ограниченности нашего внимания. Мы физически не можем давать одинаково количество любви нескольким людям, а значит, к кому-то неизбежно привяжемся сильнее (или пожертвуем личной жизнью).

Романтическая связь укрепляется через обмен опытом, мы делимся с человеком своими эмоциями и видим в нём отражение наших убеждений. Если это отражение нас устраивает, мы привязываемся к нему сильнее. Это базовый психологический закон. Значит, тот, кто стремится к свободной любви, либо не делится своей историей, либо не видит в другом человеке подходящего отклика.

Да, есть ещё тема секса, но она также на 95% основана на психологии отношений. Почти все проблемы из категории «хочу/не хочу» основаны на том, что творится в голове.

Я не говорю, что свободная любовь полностью бесполезна. Она как минимум может быть шагом к тому, чтобы осознать простое убеждение:

– Я ищу свободы потому, что не нашёл того, с кем могу ей поделиться.