YakoAndro

Всегда. Все. Никто. Никогда. Абсолютно.

Слова категоричности довольно опасны в контексте психологии. Они создают предубеждение о неизменности мира и людей в нём. В то время как реальный мир и реальные люди живут по законам хаоса. Хоть и не всегда это понимают.

Опаснее всего категоричность в оценке опыта и своих чувств. Один мужчина, которого в последние годы трижды отшивали женщины, после четвёртого раза сказал мне: «Меня всегда (!) будут отшивать, нет смысла даже пытаться знакомиться!» Или вот девушка развелась с мужем после пяти лет брака (это были вторые отношения в её жизни) и через месяц после развода сказала: «Я больше никогда (!) не смогу доверять мужчинам, потому что все (!) они обманщики».

И мужчина, и девушка правы в том, что можно даже не пытаться знакомиться или доверять другим людям. Почему бы не прожить жизнь в одиночестве? Пожалуйста! Но вот предпосылки такого решения подобраны наспех. Мужчину отшили четыре раза, а он делает вывод обо всех отношениях в жизни. Девушка дважды доверилась мужчинам и прогнозирует аскетизм на сорок лет вперёд. Звучит это как-то так:

– Уже три дня идёт снег. Он никогда не закончится… Нужно готовиться к смерти от переохлаждения.

В психологии тягу к категоричности называют сверхобобщением, и со стороны мы понимаем абсурд такого взгляда на опыт. Но тогда почему каждый из нас к нему склонен? Обычно в силу условий, в которых воспитывались наши убеждения.

Мужчина из примера выше рос в семье, где отец избивал мать, а мать кидалась с кулаками на ребёнка. Он не привык доверять или просить о заботе. Конечно, после отказа ему проще поверить, что он никому не нужен. Это хороший защитный механизм. Если ты думаешь только о плохом, и оно происходит, ты не расстраиваешься. Проблема в том, что ты перестаёшь пытаться прервать череду отказов.

У девушки противоположная история. Она росла в семье, которая окружала её заботой. Родители редко ссорились, договаривались друг с другом и были искренне влюблены вот уже тридцать лет. При этом с детства девушке настойчиво прививали мысль: «Настоящий мужчина всегда (!) держит своё слово». И когда она столкнулась с тем, что чувства её мужчины изменились, она не могла в это поверить и потому не могла его отпустить. Развод был для неё трагедией, потому что разрушал главное убеждение об отношениях, а мозг «заботливо» защищал её: «Не переживай, мы больше никогда не будем доверять мужчинам».

Что же делать с категоричностью?

Очевидный ответ – замечать её и стараться рационально возражать. Насколько разумно судить обо всех отношениях в жизни по двум бракам? Насколько объективно судить о своей квалификации по одной ошибке? Значит ли череда неудач, что мне больше никогда не повезёт?

Да, чувства злости, апатии и тревоги от рациональных ответов так просто не пройдут. Нам всё равно будет больно. Больно переживать отказы, разводы и штрафы за косяки на работе. Поэтому перед тем, как включать рациональность, сначала придётся отложить оценки этой боли. Придётся признать: да, боль есть. Да, она неприятна. Но всё, что она значит – «мне больно», а не «мне будет больно всегда» или «эта боль никогда не закончится». Чем чаще мы ловим себя на категоричной оценке, тем проще со временем поменять категоричность на рациональность.

Постарайтесь не винить себя за «абсолютные» оценки. Так психика пытается защитить вас от ошибок и негативного опыта. Единственная проблема – без этих ошибок мы не научимся их избегать. Парадокс. И строить вокруг этого парадокса стену из «всегда», «все» и «абсолютно», значит закрыться от мира.

В итоге, если вы хотите научиться рациональности, позвольте себе быть категоричным. Но только для того, чтобы поймать эту категоричность за хвост и дать рациональный ответ, глядя ей в глаза.

Не вини себя за то, что упустил возможность.

Ты её не упускал. Если бы тогда ты мог использовать свой шанс, если бы ты мог поступить по-другому, ты поступил бы.

Может, тебе не хватило опыта, знаний или настроя. Но винить себя за это – всё равно, что винить себя за себя. Винить за свои гены, семью, двор и школу. Это всё равно, что винить мир за, что он существует по законам природы. Можно, конечно, но непродуктивно.

Будут ещё возможности. Будут вакансии, партнёры и шансы мечты. Многие тебе не подойдут. Многие ты даже не заметишь. И в этом нет твоей вины.

Как не упустить возможность?

Признай сначала, что не все возможности предназначены тебе. Всплакни об этом и иди навстречу шансам, к которым ты готов. Не лучшим шансам, а тем, к которым ты сейчас готов. И помни, что половина из них себя не оправдают.

Будь готов бездействовать. Когда мы отпускаем возможность, к которой не готовы, мы учимся. Мы учимся ждать подходящего человека. Учимся терпеть, чтобы уйти от неподходящего. Мы учимся бороться со страхом, чтобы попробовать новое. Лучше упустить возможность и научиться принимать себя, чем насильно толкать себя на риск, когда ты к нему не готов.

Не вини себя за то, что упустил возможность. Возможности никому не принадлежат, их используют те, кто оказался к ним готов, когда их обнаружил.

1. Немного теории. Романтика в контексте отношений – это особый статус для другого человека. То есть в романтических отношениях мы уделяем партнёру особое внимание по сравнению с другими людьми.

2. Романтика – одна из трёх вещей, на которых строятся любовные отношения. Вот триада целиком:

– Сексуальное влечение (или страсть).
– Романтическая привязанность.
– Долгосрочные совместные планы.

3. Сексуальное влечение может возникнуть к случайному человеку – это врождённая потребность. Романтическая привязанность позволяет выбрать одного, особенно ценного человека, чтобы углубиться в отношения с ним. О совместных планах мы думаем, когда считаем, что этот один человек способен сделать нас счастливыми в перспективе.

4. Без романтики отношения разваливаются, потому что её антагонист – равнодушие. Романтика пропадает, когда мы чувствуем, что человек относится к нам так же, как ко всем остальным.

5. Самый понятный «романтический набор» действий вывел психолог Гэри Чепмен и назвал его «5 языков любви». Вот они:

– Слова поддержки и любви.
– Время, проведенное вместе.
– Подарки.
– Помощь.
– Прикосновения.

6. Иерархия этих действий у каждого своя. Для кого-то важны все пять пунктов, для кого-то лишь некоторые, поэтому их нужно умело тасовать.

7. Быть романтичным – значит знать другого человека. Знать, какие слова его приободрят, как он любит проводить время, какие подарки ему понравятся, какая помощь ему нужна и какие прикосновения ему приятны.

8. Проблемы с романтикой начинаются, когда встречаются люди, говорящие на разных «языках любви»:

– Для меня пик романтики – это совместный просмотр сериалов, для тебя – долгие задушевные разговоры.

9. Если вы слишком часто говорите на разных языках и не слышите друг друга, попробуйте уделить 10 минут, чтобы обсудить простой факт: «Если мы не можем сделать друг друга счастливыми, значит не подходим друг другу и лучше будет расстаться». Если под угрозой расставания вы не способны примирить разные потребности, значит вы просто разные люди. Это грустно. Но так бывает.

10. Как-то я услышал от друга такие слова о его девушке:

– Ну я ведь живу с ней, какая ещё может быть романтика?

Смотрите. Сам выбор партнёра – тоже романтический жест. Ты выбрал человека, сделал его особенным. Однако проходит время, и человек может увидеть, что не менее особенным его считает кто-то другой. Поэтому романтика – это желание показать, что человек важен для тебя прямо сейчас.

11. У отношений нет прошлого и будущего времени – ты должен в каждый настоящий момент понимать свою ценность для человека и его ценность для себя.

12. Отношения к романтике у меня ассоциируются со словами мамы: «Главное – это внимание». Не важно, какими словами или каким подарком вы доказываете свои чувства. В итоге главное показать человеку, что он вам небезразличен.

13. Кстати, дружба тоже держится на романтике. Мы ценим друзей, которые уделяют нам внимание, готовы проводить с нами время, помогать нам и поддерживать.

14. Возможно, романтика – это и есть любовь. Потому что это возможность показать человеку, что он ценен для нас как никто другой. Иногда для любви большего и не нужно.

– Ваш муж вряд ли изменится, вы не думали о том, чтобы уйти от него и не страдать?

– Думала много раз. Но если я уйду от мужа, он всё равно не изменится, а я всё равно буду страдать.

– Верно, будете. Тревожный выбор – это всегда выбор между двумя страданиями. Просто одно может длиться годами в сопровождении сомнений, а второе рано или поздно пройдёт.

– Но что, если моё текущее страдание «оставить всё как есть» тоже однажды пройдёт?

– А когда вы поняли, что несчастны в браке и все ваши попытки изменить это бесполезны?

– Три года назад.

– Как вы думаете, за три года вы смогли бы пережить расставание с мужем?

– Я думаю, смогла бы.

– Вот и ответ на ваш вопрос.

Мы не любим обижать людей. Да и самим обижаться неприятно.

По этой причине в процессе эмоциональных диалогов мы часто мечемся между откровенностью и перспективой лишиться чужого расположения. С одной стороны, мы хотим сказать правду. С другой, боимся, что эта правда испортит наши отношения.

– Я хочу сказать, что больше не люблю её, но боюсь, что мы не сможем остаться друзьями.
– Я хочу сказать, что мне не нравится смотреть Клан Сопрано, но он посчитает, что я не разделяю его увлечения.
– Я хочу сказать, что мне нужно больше времени наедине с собой, но он посчитает, что я обесцениваю время с ним.

Такой выбор (между откровенностью и потерей расположения) ложный, потому что на деле он не отражает реальной картины. Зачастую мы думаем, что у нас только два варианта: правда или осуждение. На деле это не так.

Для начала очевидное. Мы в силах подобрать слова, которые позволят сказать правду и получить чужое понимание. Конечно, это не всегда так, но это возможно. Можно поучиться ненасильственному общению Розенберга, можно искренне сказать: «Я не хочу тебя обидеть», но в любом случае правда, которая не нравится человеку, далеко не всегда угрожает отношениям.

Почему мы убеждены в обратном?

Обычно в силу воспитания, которое прививало нам идею о том, что мы обязаны соответствовать чужим ожиданиям. В книге «Трудные диалоги» был хороший пример на эту тему:

– Мы довольно скоро понимаем, что когда бабушка кладёт тебе на тарелку огромный кусок своего фирменного пирога из брюссельской капусты, а потом спрашивает: «Ну что, вкусно?», на самом деле она имеет в виду: «Внучок, ты меня любишь?»

Мы привыкли к тому, что бывает два вида правды. «Хорошая» правда, которая никому не вредит, например, что солнце греет или что щеночки мягкие. И «плохая» правда, которая может обидеть другого человека, например: «У тебя изо рта пахнет» или «Я чувствую себя одиноко рядом с тобой». Мы привыкаем к тому, что «плохую» правду нужно держать в себе. Мы привыкаем к тому, что «плохая» правда делает нас «плохими» людьми.

И вот, что важно.

Конечно, наша «плохость» не определяется тем, как другие люди воспринимают наши слова. Более того, правда действительно может вызывать осуждение. Но чаще всего временное. Обидно, когда нам говорят про запах изо рта, но мы покупаем жвачку, целоваться становится приятнее, и мы успокаиваемся.

Какие бы эмоции ни вызывала правда – они проходят. Не сразу, но проходят. И когда пройдут, на их место с высокой долей вероятности придёт рациональность, с которой другие люди могут оценить наши факты объективно.

А что, если не оценят?

Это их право. Но ещё раз. Это не делает нас плохими людьми. Нам просто останется выбрать, готовы ли мы быть с человеком, который так реагирует на наши слова. В этом плане в отношениях полезно задавать себе вопросы: «Если я скажу правду, как изменятся наши отношения?» и «Если мой партнёр скажет мне правду, которая мне не понравится, как изменятся наши отношения?»

Ответы на них – важное мерило условности в отношениях. Если мы боимся быть собой рядом с другим человеком или не позволяем другому человеку оставаться собой рядом с нами – это точно те отношения, в которых мы будем счастливы?

В итоге, правда не разрушает отношения, но меняет их. И в перспективе всегда делает лучше. С этим человеком или уже с другим.