Мама воспитала
Дикое животное забралось в магазин. А слева - обычный бурый медведь.
Дикое животное забралось в магазин. А слева - обычный бурый медведь.
У меня все было не так. Мама, которая воспитывала меня одна и никогда не игнорировались проблемы со здоровьем: будь то первые месячные или цистит(спасибо моде на короткие юбки + чулочки независимо от минуса на улице). Многие отвечают: развал Союза, врачам не доверяли, шли к бабкам и экстрасенсам. Не знаю…много чего тогда было, но кто этому верил? В моем окружении никто если честно. В основном смеялись. Я не знаю от чего это зависит: воспитания, республики в которой жили до развала СССР, еще чего-то… У меня была очень умная и образованная мама, которая вложила в меня знания и желание развиваться дальше. Возможно именно поэтому когда моему сыну поставили очень неутешительный диагноз я башкой билась и скандалила с врачами, но сейчас мой сын жив, практически здоров, имеет свою семью и уже его сын родился. А тогда, в 99 еле спасли его. И за все это я сказала бы спасибо своей маме, которая научила меня быть «стойким оловянным солдатиком» и не бросать своих в любой ситуации…жаль поздно, сказать уже некому. Но это не исключает того факта что у меня была самая лучшая мама!
Сразу обозначу, с чего у меня такая личная заинтересованность в этой теме. Как родитель, много было перерыто информации, сделано наблюдений и выводов, один из которых - все наши привычные концепции воспитания буквально направлены на подавление развития и взращивание антисоциального поведения у детей.
Сразу ссылочка с подтверждением, через которую заинтересованные могут дальше раскопать информацию: https://www.gse.harvard.edu/ideas/usable-knowledge/21/04/eff...
Почему на английском? Потому, что перевод на русский в российском официальном издании был воспринят как нерелевантный источник и высмеян. Т.е. на русском языке на эту тему тоже полно информации, просто своему языку наши люди почему-то не доверяют.
Так вот, тема физических наказаний является, по моим наблюдениям комментариев на Пикабу, очень частой и даже тригеррной. Надеюсь, никто не будет спорить, что метод дать затрещину или лупить побольше у нас самый ходовой. И это не только в отношении чужих людей и детей в частности, потому что к своим подход такой же. А если на это отвечаешь, что ничего, кроме вреда метод не принесет и задуманные цели не то, что не будут достигнуты, но результат даже будет обратным, встречаешь агрессию.
И что самое интересное, что те, кого били в детстве, за редким исключением так же считают этот метод прекрасным и все свои достижения связывают именно с битьем, а не вопреки ему.
Выводов делать не буду. Каждый сам может подумать о себе, вспомнить и поведение своего окружения, и посмотреть комменты как пусть не самый репрезентативный, но все же срез общества. И, возможно, что-то пересмотреть хотя бы в отношении к собственным детям.
Каждый участник учебного процесса имеет право на равное общение
Для начала давай разберёмся, откуда растут ноги: есть такое явление в обществе, когда собеседник А называет собеседника Б на «ты», а собеседник Б собеседника А — на «Вы», чаще всего по имени-отчеству. А первому вроде как позволено сокращать имя второго как угодно, в том числе используя уменьшительно-ласкательные формы… При этом если между ними нет разницы в возрасте хотя бы 10 лет, то явление называется «сысинг». Это новый молодёжный термин, вошедший в обиход русского языка.
Особенное распространение явление получило в учебных заведениях, причём не только в младшей школе, что было бы ещё более-менее справедливо и простительно в силу значительной разницы в возрасте между обучающими и учащимися, но и у старшеклассников, и даже в средах СПО и «вышки». В этом случае мы имеем дело с частным термином «образовательный сысинг», когда основную роль играет академический статус.
Да, сысинг в школах был практически всегда и везде на просторах СНГ и не только, но стоит ли нам с ним мириться?
Чего хотят добиться АнтиСысеры?
Прежде всего, права отвечать «тыканьем» на «тыканье».
Антисысеры задают обществу следующие злободневные вопросы:
Почему получение образования обязательно должно сопровождаться субординационными ритуалами, поклонами-приседаниями-вставаниями-выканьями? Ведь если меня учит старшая сестра испанскому языку или отец — вождению, я же не «выкаю» им, но всё равно следую советам и приобретаю новые знания и навыки, порою с большим удовольствием и качественнее, нежели в школе/техе. Ладно, опустим семью: но ведь друзья тоже друг дружку многому учат, и вполне успешно, и никакого сысинга между ними не наблюдается.
Почему общение со знакомой учительницей должно быть на сысинговое «Вы», а со знакомой кассиршей или даже молодым начальником банка — на кайфовое «ты»? Те, кто хорошо друг друга знают, общаются обычно обоюдно на «ты» — так почему в каких-то случаях, кроме большой разницы в возрасте, должны быть исключения? Какая разница, где ты работаешь или учишься, приходишься ли собеседнику более высоким по рангу представителем одной с ним организации, если in general являешься таким же человеком, как все, тебя окружающие, с такими же конечностями и головой?
Есть ли морально-культурное право у, скажем, директора школы, требовать от меня называть всех учителей на «Вы», если он сам сысингово «тыкает» не только ученикам, но и вообще всем своим сотрудникам, включая престарелых техничек и пожилого охранника деда Васю, годящегося ему в отцы? Мне кажется, мы уже давным-давно отошли от необходимости поддерживать сословно-ритуальное общество.
Почему поддержание т. н. «субординации» требуется только от нижестоящего, а вышестоящий при этом может общаться как угодно? На него разве правила культуры и вежливости не распространяются? Он живёт вне их действия? Неужели и правда никто в мире не видит очевидную несправедливость сысинга, проявляющегося повсеместно день ото дня?
Почему учителя считают, что в случае перехода на «ты» со стороны учеников резко снизится исполняемость и в целом поведение во время учебных занятий? Всегда ведь можно объяснить, что от того, что ты называешь человека в единственном числе (как и положено с точки зрения формальной логики), не следует «перегибать палку» и стирать дальнейшие границы, а тем более игнорировать обязанности.
Вот такие вопросы ставят перед нами, преподавательским и научным сообществом, Антисысеры-теоретики.
Мне бы хотелось привести два очень интересных аргумента в поддержку этих идей. Признаюсь, я и сам Антисысер, и горжусь этим:
I.
— Что важно для общества? Чтобы оно становилось осознанным, гражданским, понимающим и принимающим свою достойную роль в строительстве современного мира, в развитии планеты Земля, её природного и гуманистического разнообразия.
— Требуется ли осознанному гражданину обязательный сысинг с начальником, чтобы тщательно думать и выполнять добросовестно свои служебные обязанности? Нет.
— Разве ученики — это не такие же граждане, чья работа/служба состоит в получении базового образования, профессиональных знаний и навыков? Да, такие же. Мало того, они — фундамент нашего будущего. Будет он шатким — завалится всё здание.
— Таким образом, изначально нам следует воспринимать ученика как полноценного субъекта образовательных отношений. А с полноценным субъектом общение ведётся на равных, как будто он (а) — твой (я) коллега.
II.
— Школа — это модель, в которой человек впервые учится взаимодействию, в том числе общению с начальством. От того, какой образец будет показан, зависит во многом то, как он или она поведёт себя в дальнейшем на работе во взрослой жизни, и какой психологический климат в коллективе создаст для коллег.
— Наученный, что начальник обязательно подвергает подчинённых сысингу, поступивший на работу студент или выпускник моментально согласится «выкать» руководителю, даже если он/она равны ему по возрасту или, что ужасно, младше.
— Однако не это самое страшное. Самое страшное (хотя по большей части противное) то, что если такой человек, подвергнутый в своё время образовательному сысингу, сам станет начальником, то немедленно подвергнет такому же сысингу своих подчинённых, не взирая на их возраст, способности и значимость для производственного процесса. Благо, если подчинённые храбрые и достойные и не согласятся на подобное. Но, как показывает практика, таких меньшинство… В основном люди — конформисты, привыкшие плыть по течению и выполнять правила без раздумий.
— Таким образом, если приучить ребёнка/подростка общаться на равных с учителями, то он понесёт эту гражданскую модель поведения дальше и поспособствует развитию справедливости в обществе, а не только в образовательной сфере.
Каким образом Антисысеры предлагают бороться за своё право на равное общение?
В первую очередь, Антисысеры ни в коей мере не продвигают грубые и опасные методы, нарушающие законодательство в частности. Они, прежде всего, сторонники культурного диалога с демократическим обменом мнениями. Но свою позицию знают и отстаивают твёрдо, с обидчиками действуют зеркально.
В случае, если человек хочет подвергать тебя сысингу, ты вправе вежливо, но чётко сказать:
— Пожалуйста, не сысь меня.
— Я не хочу подвергаться сысингу.
— Не надо сысить. Я не переношу сысинг.
Делать это надо без ругательств, оскорблений, спокойно и деликатно. Объяснить собеседнику, что такое сысинг, и чем он плох, рассказать о принципах работы гражданского общества. Но никогда не соглашаться и не поддаваться, ведь нет ни одного закона, по которому ты обязан (а) кого-то называть на «Вы», особенно если этот кто-то первым тебе «тычет».
Если ты интроверт, и тебе сложно общаться, можно поступить и проще, и ярче — например, надеть футболку с надписью «Не сысь меня!» Думаю, в этом случае собеседник поймёт, что с тобой лучше не связываться ;)
Тут, правда, стоило бы отметить, что зачастую подростки-антисысеры сталкиваются с давлением как со стороны учителей и администрации учреждений, так и со позиции родителей и других родственников.
Благо, если ты отличник — тебя будет сложно наказать в рамках учебного процесса. Но если ты перебиваешься с тройки на двойку — здесь и исключить смогут — к сожалению, всегда найдут к чему придраться.
Поэтому сначала учись и только потом антисысь))
На школьном медосмотре обнаружили плоскостопие. Сообщила маме, ответ: хорошо, в армию не заберут (я женского пола, если что). Сколиоз, какие-нибудь психотравмы наверняка бонусом.
С мамой общаюсь, она у меня самая лучшая. Не было тогда культа детей, маму абсолютно не виню. Детские недорешенные проблемы решаю во взрослом возрасте сама. Да, дороже и сложнее, чем возможно это было бы в детстве.
Но я взрослый человек. И это мои проблемы. Их нужно решать, а не виноватого назначать.
Заебали, честное слово.
Вот многим не нравится, что русский язык засоряют иностранными словами. Некоторые предлагают их вообще запретить, а за употребление – штрафовать. А им отвечают, что «уборщица» – это, дескать, непрестижно и унизительно, а «менеджер по клинингу» – звучит гордо и «повышает мотивацию». И начались эти споры 400 лет назад, в царствование первых Романовых – Михаила Фёдоровича и Алексея Михайловича.
Эрик Пальмквист. Прием царем Алексеем Михайловичем иностранного посольства. XVII в.
Основной «заграницей» для России тогда была Польша – и тогдашние «западники» были «полонофилами», то есть любителями всего польского. Среди них в моде были и польская одежда, и польские кушанья, и – само собой! – польские слова. Какие? Ну, например: «забияка», «мужчина», «отчизна», «повидло», «уважать», «мещанин»...
При Петре Первом русский язык стал наводняться «бургомистрами» и «обер-шаутбенахтами», а в царствование Елизаветы Петровны на смену немецкой моде всерьёз и надолго пришла мода французская. Русский писатель Александр Сумароков в пьесе «Пустая ссора» ядовито высмеивал модные разговоры на «смеси французского с нижегородским»:
Деламида: Вы так мне флатируете, что уж невозможно, по чести.
Дюлиж: Вы мне еще не верите, что я вас адорирую.
Деламида: И я вас очень эстимую, да для того-то я и за вас нейду; когда б вы моим мужем стали, так хотя вы и многие калитэ имели, мне б вас больше эстимовать было уже нельзя.
Дюлиж: Разве бы вы любить меня не стали?
Деламида: Любить мужа, ха! ха! ха! Это посадской бабе прилично!
Дюлиж: Против этого спорить нельзя, однако ежели б вы меня из адоратера сделали своим амантом, то б это было пардонабельно...
Пьеса эта была поставлена на сцене в 1750 году, а через полвека дошло до того, что дворяне стали и вовсе переходить на чистый французский. (Помните начало романа «Война и мир»?) В родном языке им попросту не хватало слов, чтобы выразить свои мысли! Известный факт: Александр Сергеевич Пушкин сначала выучился читать и писать по-французски – и лишь потом освоил русскую грамоту...
И вот в 1824 году министром народного просвещения в России был назначен... адмирал. Да-да-да, самый настоящий адмирал флота Александр Семёнович Шишков.
Александр Семёнович Шишков (1754–1841)
Шишков был не просто адмиралом – он был ещё и философом, литературоведом, писателем, литературным критиком – и яростным поборником чистоты русского языка. Над Шишковым многие посмеивались (в том числе и Александр Сергеевич), но тот был категоричен и непреклонен.
Вместо «галош» Шишков предлагал ввести слово «мокроступы». Вместо «тротуара» – «топталище». Злые языки утверждали, что фразу «франт идёт по бульвару в театр» «по-шишковски» следовало говорить так: «Хорошилище идёт по гульбищу в позорище».
И всё же в главном Шишков был несомненно прав:
«Между тем как мы занимаемся выдумкой слов и речей, нимало нам не свойствнных, многие коренные и весьма знаменательные российские слова невзирая на богатство смысла своего сделались для не привыкших к ним ушей странны и дики...»
И вот с этим мы очень и очень согласны. И поэтому в каждом номере «Лучика» играем с читателями в игру, в которой надо попробовать угадать, что такое «смятение», а что такое «замятье», или про какого человека говорят, что он «суетный», а про какого – что «ветреный».
Ну, а теперь про мат. В чём его опасность для мозга. Ну, что некультурно и можно от собеседника «в ухо выхватить» и получить сотрясение, это понятно, а в чём ещё?
Дело в том, что у матерных слов, как и у жаргонных, сленговых, есть одна особенность (которая, кстати, и делает эти слова такими привлекательными и прилипчивыми). Они «бьют по площадям» – охватывают сразу много значений. В этом, повторим, их сила, и в этом же заключается их коварство.
Представьте себе большой концертный рояль. У него 88 клавиш...
Да, у этого рояля всего восемьдесят две клавиши! Потому что это первый рояль работы мастера Себастьяна Эрара, 1821 год. Мы выпендрились (соригинальничали, надеясь произвести впечатление)
Нажатием каждой клавиши можно извлечь только один определённый звук. Допустим, ноту «до» четвёртой октавы. Или ноту «до» контроктавы. На большом рояле целых восемь по-разному звучащих «до» помещается… Благодаря этому на нём можно много всего сыграть.
А теперь представьте себе игрушечный рояльчик, у которого только двенадцать клавиш. Здесь одна клавиша отвечает за все ноты «до» сразу. Она «многозначная». Но что на таком инструменте можно сыграть? Да почти ничего. Только простенькую мелодию «настучать». Сложного произведения не получится.
А теперь представьте что «рояль» – это наш язык, наше сознание. Допустим, мы знаем слово «птица», но не знаем слов «курица», «орёл», «пташка», «желторотый», «певунья», «карга», «пернатое», «дичь»… Наш язык станет проще, но проще станет и наше мышление.
Мы будем раз за разом попадать в ситуацию, когда нам не хватает слов, чтобы выразить свои намеренья, мысли и чувства, а потом – просто-напросто перестанем испытывать «слишком сложные» чувства, которые нельзя выразить, а значит, они бесполезны в коммуникации с другими людьми – «не нужны». Наш эмоциональный интеллект тоже обеднеет и огрубеет, как и наше мышление.
Ну зачем, в самом деле, отличать вяз от ясеня, если и то, и другое – «дерево»? Зачем отличать кронштейн от втулки, если и то, и другое – «железка»? Зачем говорить в одной ситуации «предлагаю перекусить», а в другой «соблаговолите отобедать», если можно сказать «го похаваем»?
А когда столкнёшься со сложной жизненной ситуацией, просто скажи:
– Да я это… Чё-то как-то это, короче.
И получится как в стихотворении Чуковского: «Но он только «му» да «му», а к чему, почему – не пойму! – Повесьте, пожалуйста, трубку!»
Ну и главный вопрос, который, вероятно, мучит наших взрослых, искушённых опытом читателей: «Как быть и что говорить, если молотком по пальцу ударил».
Это форс-мажор, уважительная причина. Говорите, что получится, главное – чтобы вы знали, что говорить в тех случаях, когда не ударили! А их, согласимся, в нашей жизни бывает гораздо больше.
Если у вас есть дети, присоединяйтесь к «Лучику» – будем учиться думать и говорить по-русски вместе! Вот, ссылка на страницу подписки на журнал. А дорого, потому что он толстый, 80-страничный (и не только о языке). И обратите внимание: с 27 по 31 мая будет 30-процентная скидка на подписку.
Полистать журналы можно здесь
Подписаться с доставкой в почтовый ящик – на сайте Почты России
Купить – на Wldberries
Скачать бесплатно и без регистрации – здесь
Задел меня этот пост и особенно неприятно впечатлили комментарии ТС под постом. Понимаю, что сильно опоздала с ответным постом, поэтому буду разбирать ситуацию в третьем лице.
Сразу скажу, что у меня нет детей и мы только готовимся стать родителями, так что я мало что знаю о воспитании детей на практике, но мне есть, что сказать о ситуации в теории, так как я в посте четко вижу несколько цепочек «причина - следствие».
Дано: сложный подросток с психологическими проблемами - ТС упоминал ОКР (кстати, какие именно ритуалы выполняет девочка, нигде не сказано) и тревожность (о тревожности отца мы еще поговорим). Отчим, который удочерил ребенка в ее 5 лет, после чего они с матерью дочери завели общего ребенка, которому 5 лет (среднего ребенка отчима не упоминаю, он с ними не живет). Сложность подростка заключается в том, что она часто, столкнувшись с проблемами в школе и общении, приходит домой и взрывается ругательствами и проклятиями, а отца сильно триггерит, когда она выливает на него свои «помои», особенно за столом. Свою реакцию он не описывает, но предположу, что это заканчивается его замечаниями/отчитыванием и ее посыланием его. Из-за проблем с выражением негативных эмоций девочка уже лишилась некоторых друзей, что отчим собирался упомянуть отдельно в своем мерзком письме а-ля «ты плохая, я не буду с тобой дружить, от тебя даже друзья отвернулись!», которое он написал практически накануне ее выпускных экзаменов, но тут вдруг засомневался и выложил это на Пикабу.
Мы вчера бурно обсуждали с мужем этот пост. Первая реакция мужа была: «Стоп! ЭТО написал МУЖИК?! О_о» Неспроста ТС многие комментаторы посчитали матерью, тут не просто стереотип, что детей воспитывает женщина. Здесь удивление истеричностью письма от мужчины, так как в нашем обществе истеричность считается женским качеством. Иронично, что именно отказ мужчинам в эмоциях (особенно в раннем детстве) стал причиной такого поведения ТС. Но пока не об этом.
В комментариях ТС усиленно подводит народ к мысли, что дочь - психопатка. И многие ведутся, хотя нет ни одного свидетельства психопатии ребенка. Описываются только случаи, где дочь «играет с младшим, как с куклой, а потом отталкивает и посылает» и «проявляет себя как зоошиза, защищая наших кошек от младшего брата и царапая его своими наманикюренными ногтями, приговаривая: «Тебе приятно так?!». Это невоздерженное, эмоциональное, деструктивное поведение, но это совсем не психопатия. Своими жалобами на возможную психопатию дочери ТС хочет получить индульгенцию на изолирование якобы опасной психопатки от «своей семьи». То есть девочка за более чем десяток лет своей семьей так и не стала. Хотя, хочу заметить, она-то его называет папой.
Это синопсис. Теперь к проблемам:
1) Комментарии ТС и реакция ТС на критику. Это надо видеть! На любое замечание и критику ТС в комментариях мы получаем 2 реакции (в зависимости от степени оскорбительности комментария)
- если ТС посчитал комментарий оскорбительным: «Ваша мнение очень важно для нас, оставайтесь на линии!» («бе-бе-бе!» - другими словами).
- если комментарий критичный, но абсолютно корректный, не придерешься -«я вас услышал, спасибо за мнение». И все. Никакой попытки диалога, уточняющих вопросов (уточняющие вопросы, в основном, задавались со скрытой подъебкой).
Вывод: ТС неинтересны критика, замечания и вообще отличные от его мнения суждения других людей. Он от них закрывается, отвечает пассивной агрессией, обрывает. В общем, идет в отказ от диалога, хотя сам его начал.
Сюрприз! Именно такими словами он описывает свою дочь. Я не буду утверждать, что это банальный перенос. Скорее всего, девочка действительно так себя ведёт. И на примере реакций ТС мы видим образец подобного поведения в ее отце. Единственное отличие между ними - девочка прямолинейнее и сразу шлет критикующих подальше. Папа считает себя хорошо воспитанным, поэтому не позволяет сказать собеседнику в лицо: «Ты хуй.» Испытывая жар пониже спины от чужих замечаний, он предпочитает «ловко парировать»: «Ваше мнение очень важно для нас, не переключайтесь». Обе реакции неадекватны и у обеих реакций одна причина.
2) Непонимание родительской роли и роли родительской любви. Многие комментаторы писали: «Вы не любите дочь», «бедная девочка, ей не хватает тепла». Не очень содержательно, конечно. И довольно бессмысленно, так как ТС на это отвечал: «Как это, не любим? Мама с ней занималась, водила на кружки, читала книги». Ведь есть «видеоподтверждения в формате хоум-видео» (это цитата XD), ведь ездили же путешествовать, лепили «снеговика в виде женщины из снега» (и даже прикладывает фото-подтверждение с девочкой на фоне снеговика. Хотя, вроде, не хотел деанонить. Надеюсь, у девочки нет одноклассников на Пикабу). Удивительно, что не было чеков оплаченных кружков. Ну да хватит. Всё это прекрасно, отлично, что родители занимались с ребенком, совместно путешествовали и организовывали прочие активности, только комментаторы говорят о другом. Они говорят о любви и тепле, это не ограничивается похвалой, репетиторами и даже совместным времяпрепровождением. ТС подменяет понятия и даже не замечает этого! Когда ему говорят: «Обнимите дочь и скажите, что любите её», он отвечает: «Она так себя ведёт, что мне не хочется её обнимать. А неискренне я это делать не хочу». Так можно сказать об отношениях с соседкой, коллегой, другом, но не о ребёнке. Хочу-не хочу, горизонтальные отношения по типу «ты мне – я тебе» - это не о детско-родительских отношениях. Родитель приводит ребёнка в мир, учит его жить в этом мире, заботится о нём. Он всегда над ребёнком, он устанавливает правила и делает замечания. И при этом он даёт, и даёт, и даёт. До последнего. Очень верно написал один комментатор: это донорско-акцепторная связь и родитель выступает донором. Разумеется, бывают дни, когда ресурсов не хватает, когда давать нечего, родитель вымотан и сам «хочет на ручки». Тогда он говорит: «Извини, я не в состоянии сегодня слушать твои жалобы и гнев. Дай мне, пожалуйста, просто спокойно поесть.» Это подход человека, который понимает, что, вообще, он обязан, но сегодня просто не может. ТС не согласен, что он обязан. Он считает, что дочь у него плохая и ему с ней очень тяжело. По отношении к дочери он почти всегда ведёт себя как второй ребёнок. Детско-родительских отношений здесь не сформировалось.
Когда родитель обычно даёт, но сегодня иссяк, обычно ребёнок (особенно более-менее взрослый) понимает, что сегодня горшочек с медом пуст. Но чтобы он мог быть сегодня пуст, он должен быть обычно полон. Да хотя бы иногда полон!
3) Корень всех бед – неумение справляться со своими эмоциями! Дети перенимают отношение родителей к ситуациям, с которыми они сталкиваются. Пример: девочка роняет вазу, мама говорит: «Вот руки-крюки!». В будущем взрослая женщина, ошибаясь, будет автоматически ругать себя. Если девочка, уронив вазу, слышала: «Разбила. Обидно, конечно. Ну ничего, уберем и купим потом новую. В следующий раз будешь внимательнее», то в будущем она спокойнее и конструктивнее относится к своим ошибкам, старается делать выводы на будущее и не корит себя зря за уже свершившееся. Дети присваивают реакции родителей. Здесь мы по реакциям ТС на неудобные комментарии видим, что человек не умеет справляться со своими эмоциями. Не готов признать, что критичные комментарии его бесят, не умеет увидеть свою ответную агрессию. Если бы он видел ясно, что его злят замечания других людей, умел свою злость признать и принять, у него был бы шанс выразить свою ответную агрессию конструктивно: с помощью аргументированного ответа, например. Или он мог бы свою злость на плохих комментаторов пережить, совладать с ней и, в итоге, к примеру, прислушаться к чужим мнениям. О чем это говорит? О том, что, скорее всего, будучи маленьким мальчиком, он не получал от своих родителей адекватную реакцию на собственные негативные эмоции. Скорее всего, его ругали, прогоняли, игнорировали. В общем, ясно давали ему понять: «Ты нам нужен хорошим, спокойным, веселым ребенком. Рассерженным, расстроенным и непослушным ты нам не нужен». Поэтому у ТС нет ресурсов ответить дочери чем-то иным. Он сам не умеет справляться со своими эмоциями (пассивная агрессия – это бегство от собственных эмоций, попытка подавить злость и спрятать её – но спрятать такое нельзя, надо увидеть, принять и прожить, в противном случае агрессия всё равно высвободится: либо вовнутрь (пресловутая психосоматика, самоповреждение, экстремальные хобби и зависимости – подсознательная попытка уничтожить себя), либо вовне в открытой злости (случай дочери ТС) или в пассивной агрессии (случай ТС)). Если ТС сам не в состоянии совладать со своими эмоциями, он тем более не готов принимать чужие негативные эмоции. Ему и так тяжело, а тут ещё эта со своими взрывами! Именно поэтому многие комментаторы советуют пройти терапию. Через общение с психотерапевтом, закрылись бы дыры, которые допустили его родители. Психотерапевт заменяет в прорабатываемых моментах родительскую фигуру и человек присваивает (как ребёнок от родителей) новые модели реагирования, которые были не усвоены в своё время. Возможно, пройдя терапию, ТС мог бы (пусть и запоздало) стать опорой для своей дочери в эмоциональном плане. Она бы получила шанс научиться не реагировать в сложных ситуациях как 3-летний ребёнок, ломающий в ярости игрушки, (её реальный уровень сейчас), а иначе выражать своё недовольство.
Родители! Я сомневаюсь, что ТС услышит меня. Скорее всего, ещё в начале моего поста у него начало расти внутреннее сопротивление (в простонародье «баттхёрт»), к середине он пошёл в отказ от диалога, закрылся и сейчас опять готовит ответную реплику в своём стиле (если вообще читал пост). Я пишу не совсем для него. Когда ребёнок в ярости и расстройстве, потому что кончился банан, нельзя купить все игрушки в магазине, дождь слишком мокрый или сосед по песочнице на обзывательство посмел ударить лопаткой в ответ, - в общем, когда ему плохо и он явно не прав – не гундосьте сразу ему взрослые мудрости, закройте сначала эмоциональные потребности! Он падает на пол с криком не потому что «показывает характер», «старается продавить», «манипулирует» - не надо сразу видеть в нем врага и воевать с ним. Он не продавит вас, если вы не хотите покупать очередную машинку. Считайте, что он сокрушён невыносимой несправедливостью бытия, у него эмоциональный потоп, буря, и только вы можете ему помочь справиться с эмоциями. Если вы их увидите, назовёте, признаете эмоцию и, самое главное, его ПРАВО эту эмоцию испытывать («Ты расстроен, что дождь мокрый, понимаю», «Ты злишься, что нельзя купить все понравившиеся вещи в мире, понимаю.»), посочувствуете ему, успокоите (не чтобы это поскорее прекратилось, а качественно, с сопереживанием, с объятиями, с поглаживаниями), то в будущем ребенок присвоит вашу реакцию и научится УСПОКАИВАТЬ СЕБЯ САМ! В будущем это будет происходить на автомате, быстро, безболезненно. В самые сложные моменты он не будет терять присутствие духа и оптимизм, сможет адекватно реагировать на ситуации, которые его расстраивают. В случае дочери ТС эта потребность не была закрыта вовремя и не закрывается до сих пор. Более того, ТС внушает своей дочери лишнюю тревожность – в комментариях он волнуется, что она уедет из страны и не сможет вернуться, так как опустится занавес (автор из Беларуси); или уедет, не сможет жить самостоятельно, вернётся домой и не сможет уехать из страны (непонятно, чего, в итоге, больше боится ТС). ТС на три шага впереди паровоза и, не умея справиться со своей тревогой (то же самое), транслирует её дочери. Она её присваивает и сама становится тревожной. Кстати, девчонка прямо тыкает отца в его слепое пятно. Она всем своим видом показывает: «Плохие эмоции существуют! Существует ярость, разочарование, обида! Я живое доказательство, посмотри же!» А отец возмущен, что он давит в себе такие чувства, а эта сучка мелкая совсем не давит и смеет ещё выплескивать на него. И отрицать, и выплескивать неправильно. Правильно признавать, проживать, уметь успокаивать себя и выражать эмоции конструктивно и экологично. Этому ТС должен был дочь научить, но он сам не умеет. Поэтому этому ему нужно хотя бы сейчас научить себя.
Надеюсь, что эта семейная лодка всё-таки не потонет и вырулит. Печально это всё, конечно.
P.S. Я сознательно не касалась матери девочки. Она не писала пост на Пикабу с проектом кошмарного письма и советов никаких не спрашивала. То, что мы знаем о её отношении, мы знаем со слов ТС. Я подозреваю, что его призма может быть кривой. Вполне возможно, что то, что он считает её отношением к дочери, является просто её словами на его жалобы на плохую дочь. Или даже словами не является, просто он решил за неё, что она так относится, а она и не разубеждает. В общем, свидетельства ТС в данном вопросе не считаю надежным источником.
В последнее время силу набирает молодёжное движение "АнтиСысинг". Это ребятки, которые хотят обращаться к учителям и начальникам на ТЫ, если те первыми начинают ТЫкать согласно статусу.
Соответственно, неравное ВЫканье по должности они называют "сысинг" и борются с ним.
Вчера их лидер, студент по кличке Попсикл, предложил своему знакомому владельцу магазина одежды следующее: "Давай выпустим линейку футболок и рубашек с принтами, где изображены Вокалоиды (Лен, Рин, Мику...), и есть такие подписи: "Я против сысинга", "Я - Антисысер", "Не сысь меня!" и "Я не переношу сысинг!" Думаю, подобные товары будут раскупать быстро, и мы сможем намутить баблишка".
Больше тот владелец магазина с Попсиклом не общался и даже в ЧС занёс.
Как думаете, почему не согласился на предложение?
Не сысь меня!
Перестань сысить!
Антисысер
А ты бы купил себе такую футболку?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509