Представьте счастливую картину: окончание школы, актовый зал. Вручают аттестаты, и один из двух красненьких попадает к вам в руки вместе с медалькой. Наконец камень с плеч, ведь предыдущие два года вы валились с ног в попытках выстрадать этот богу ненужный кусок дерьма.
Победа ведь, да? Вы пересилили самого себя, показали всем, чего стоите. За спиной гора дипломов с олимпиад и конференций, а впереди счастливое будущее подальше от родителей в замечательном вузе.
Только вот незадача. Приходят баллы по ЕГЭ, и пикселями в матрице чётко написано, что один из экзаменов сдан лишь на 73 балла.
Истерика. Рёв. Паника.
Вам пророчили три сотни.
Вы всех подвели.
Но прочь сопли, мы же уже взрослые. Плюём на вуз мечты, сдаёмся уговорам и поступаем в политех. Мы же глупые. Мы же по-настоящему глупые, нас не смущает в названии вуза «поли». А еще очень непредусмотрительные, ведь изучили учебный план только в первом вузе, а куда поступили… а зачем изучать, уже в работе всё узнаем, ведь так?
Поэтому, стоит начаться учёбе, вы возмущаетесь, с какого же ляда в программе есть что угодно кроме вашего профиля. Вы возмущаетесь четырём разным парам по одному эмоциональному интеллекту. Возмущаетесь химии, с которой ваша специальность вообще не контачит. Возмущаетесь введением в ШКОЛЬНУЮ программу по нужному предмету. После того, как по нему сдали ЕГЭ, да. Возмущаетесь порезанным парам по математике в угоду эмоциональным интеллектам.
Вы возмущаетесь. Заваливаете сессию. Прощаетесь с этим вузом и перепоступаете на следующий год в другой, уже тщательно всё изучив.
Картина снова не такая мрачная. Во-первых потому, что часть предметов закрыта, во-вторых математики в шесть раз больше. И теперь есть время посидеть за ней и понять, чё к чему. Эйфория.
Первый семестр сдан! Есть лишь небольшая оказия…
Я кое о чём умолчала. С 11 лет у вас серьёзные проблемы с башкой из-за нагрузки. Вы молча орёте в истерике почти каждый день. В отрочестве драли себе лицо и руки в попытках успокоиться. Чуть позже стали обрабатывать иглы для шитья и царапаться уже ими. Ещё позже нашли человека, который порол вас, привязывал к дереву и всякое другое молодёжно-пошлое.
На фоне стресса и тренажёрки развился в 16 двусторонний артрит.
Это весело, правда?
Вы ненавидите себя за эту слабость. В каждой тетради отметки от вас же о тугодумии и скудоумии.
Вы устали. А за спиной нет семейной своры. Вы же взрослый. Вы в другом городе.
И вот, здравствуйте, апатия, приятно познакомиться. До свидания, второй семестр, мне очень жаль…
Дело доходит до прощального письма. В тетрадке с проектными наработками… жаль, этот проект не стрельнет и через пять лет, ведь у его лидера нет сил на разработку.
Вы пишете, что никто ни в чём не виноват, завещаете компьютер, купленный на деньги со школьных обедов, праздников, мелких подработок… это для вас ценная вещь, память о прошлых заслугах и железной воле. О том времени, когда вы считали себя каким-никаким, но человеком.
Жаль, нет сил покончить с собой. Так думается сначала. Пока партнёр не вытягивает из вас признание о задуманном и не читает тетрадку.
На некоторое время серьёзный разговор спасает. Вы пьете валерьянку до усрачки и до усрачки же боитесь вуза. Боитесь повторения ситуации. Мысль о смерти часта, но раньше лишь раз сопровождалась точным планом действий. Хочется спрятаться под одеяло…
Но не время прятаться. Надо вести кота на плановый осмотр, а денег нет. Прошлые попытки трудоустроиться провальны, однако в этот раз вам повезло. Добро пожаловать за кассу в спорттоварах!
Только проблемы, едрить их мадрить, не пропали. Ни артрит, ни головняки.
Даже работая, вы продолжаете считать себя кем угодно, но не человеком.
Отрабатываете месяц. И ещё две недели. Больше нет сил.
Зато кот получил своевременный осмотр и таблетосы. Еще бы ваша дурья башка читала состав корма, а не слепо следовала советам ветеринаров, возможно, кот бы прожил дольше. Но что, это теперь прошлое, его не поменять…
Начинается третий семестр. Вы стараетесь за сентябрь сдать сессию со второго семестра. Как-то выходит. И силы снова на исходе.
И кот отходит в иной мир.
И всё как-то неспокойно вокруг.
И денег почти нет, а вы просиживаете задницу дома то в попытках выйти на фриланс, то в вовке, то просто в забытье.
Но вы не больны, нет-нет. Все так живут. Это просто лень и слабохарактерность.
Еле дотягиваете группу из больного вас, двоешника и филиппинца до призового места в универе. Вам предлагают финансирование стартапа. 23 февраля 22 года. А за день до этого вы говорите участникам своего проекта (того самого, с заметками в тетради), что начали подготовку для поиска инвестирования.
Весело!
Группой решаете отказаться от стартапа. Проект морозится в силу вашего выгорания.
Денег нема. И с партнёром поднимаете тяжёлое решение о переезде в родной город. Где и оплата труда выше, и огород ближе, и квартира не напоминает о коте, и вуз попроще.
Личных стремлений уже нет. Вуз… что этот вуз? Зачем он? Зачем вы туда поступали? Ничего уже непонятно.
И наступает страшное лето.
Вы месяц рисуете портрет бабуле. На днюху. Но, друг мой, провал по полной — ей не нравится. Ну, подумаешь, что не нравится, да? А вот хрен бы там плавал.
И начинается нечто. Не известное всем «опустились руки». Эх, если бы. Вы не можете есть. Спать. Пить. Гигиена? Пф, тут бы заставить себя дойти в туалет.
Внутри черепа агония. Вы забыли, кто вы. Где вы. Кто рядом. Вы ничего не понимаете. Вы катаетесь по кровати и бьётесь о стены, а когда силы подходят к концу, садитесь у шкафа и бессмысленно листаете тик-ток. Набираетесь сил, чтобы снова кататься по кровати и биться о стены.
И через неделю к вам подходит партнёр. Спрашивает, хотите ли вы чего-то. Вы просите ножницы. И наполовину отрезаете, наполовину выдираете волосы по шею. Приходит осознание. Снова истерика. Содранные обои, вас держат в захвате, стараясь успокоить, а вы лишь кричите «убей меня, убей меня, пожалуйста!».
В понедельник вас за руку отводят к психиатру. А вы боитесь, что нарушите его покой чем-то несерьёзным. Вы просто ленивая жопа. От этого все проблемы.
Но врач так не считает. Прописывает тяжёлые препараты. Которые вы еле находите лишь в одной аптеке города. Сдохни или умри)
Через неделю появляется аппетит. Неожиданно. Хотя есть до сих пор сложно. Это очень долго… хлопотно и тяжело. Нести ложку до рта, жевать, глотать. Это всё изматывает так, что хочется после этого заснуть и никогда не просыпаться.
Хорошо, нейролептики глушат воспоминания о снах. Вы понятия не имеете, что снилось. Оно и к лучшему, ведь потом этот эффект исчезнет.
Вас выводят на прогулку. Вы улыбаетесь ёлочкам. Красивые же ёлочки, ну!
И жизнь как-то налаживается. Ещё пара походов к психиатру, и вы готовы поступать в худший вуз. Зато простой.
Весь документооборот длится до начала ноября. Но зато эту сессию, несмотря на оставшиеся на учёбу полтора месяца, вы сдаёте на отлично. Это ли не успех? Может, вы даже в чём-то человек?
Начинаете готовиться к следующему семестру, и бац-бац-бац! Болезни одна за другой, да такие сильные, что невозможно слезть с кровати. Невозможно читать. Просто существовать первые пару дней. Потом отпускает, появляется возможность поиграть на телефоне, так вы скрашиваете свой досуг… и через месяц, наконец выздоровев, понимаете, что снова залипли в игры. И что ебись конём эта шарага… неинтересно.
Выжимаете из себя пару контрольных недель, но сессия снова в завале.
Теперь уже вас под руки берёт тот же психиатр и тётя-психолог. Вовремя. Вы с ужасом вспоминаете ужасное лето и понимаете, что были недалеко от подобного состояния.
Вы уже который год пьёте почти каждый день обезбол, чтобы ходить. Но тут случается чудо. После отдыха у тёти в две недели таблетки… не нужны. Боль стихла, и её можно спокойно терпеть. Как… так.
Эти две недели вы проводите в разговорах и просто сидя возле озера. Иногда идёте почистить морковку, взять хлеб, и снова к озеру. Все проблемы остались за воротами дачи, и спустя столько лет вам легко по-настоящему.
Тётя же берёт вас на работу. Появляются деньги, которые вы спешите потратить на радости близких и на старенькую кошку, доставшуюся по наследству. Всё хорошо, всё правда хорошо.
Кроме чёртового вуза.
Все одноклассники как раз закончили. А у вас второй курс. Без сессии. И долги по первому. В какой-то шараге. Это печалит, мягко говоря.
Вас подводят к решению взять академ. И вы принимаете это решение.
И через несколько недель наконец рассказываете матери всю эту простыню. В ответ на вопрос «зачем академ?!».
Мать в шоке. Вы в шоке. Все в шоке.
Ну, пошокировались, пора и дальше плыть. Прямиком в психушку, на «круг алкоголиков». Алкоголиков, к счастью, в круге нет, однако рассказать всем есть о чём. И научиться расслабляться тоже есть кому. Нескучно, так сказать.
А потом прилетела и работёнка дополнительная. Помощник фармацевта. Прошли курсы (так вот для каких непредвиденных обстоятельств в политехе химию проходят), попёрли работать. Не забывая о фрилансе и тёте. Работаем 18/1? Ну, ничего, зато потом 6/1, а после ваще 4/2, лафа!
А тут и радостные известия. Партнёр устал. От вашего состояния. Влюбился в другую. Спустя пять лет.
Поплакались друг другу, простили всё друг другу. Хватит.
Пора искать хату на съём и нового партнёра, чтобы не мешать счастью образовавшейся парочки.
Месяц поисков, и вот кандидат. Хорошенький, умненький. Только истеричный, шо пиздец. Ну а кому жаловаться, вам, что ли? С вот такой больной башкой и на втором курсе недошараги?
Принимаем кандидата. И на третий день там уже любовь любовью, все в шоке, маршрутка лежит мёртвяком.
Все счастливы, все целуются. Хах.
Помните о вузе? А вы написали заявление на академ? А чего так? Вон, даже справочка о нахождении в психушке в кармане ветшает. Пора это исправлять!
А в вузе вам заявляют, что надо уменьшить количество долгов, а то академ не одобрят.
Уменьшаем. Садимся в свободное на работе время за ноут, открываем задания… ловим панику. От любимого некогда дела.
Что ж, селя ви, думает ваш мозг, перебирает картотеку воспоминаний… о. Тетрадка с завещанием. План снова в осмыслении. Уже готовые, собираемся и… блин, точно. Завтра приступим, сегодня нельзя, дома же партнёр ждёт, переживать будет.
И вот утром уже второй человек вытягивает из вас то же самое. И охуевает. Оставим за шторами всё, что произошло далее, но скажем, что это был первый настоящий конфликт. Период притирок открыт самым ужасным образом.
Партнёр прощает вас. И тут же начинает работать со всей этой хуйнёй в вашей голове. А вы работаете с тараканами в его и учите спокойствию. Неравноценный обмен, жизнь за спокойствие, но предлагать особо нечего.
Проходит сложный месяц притирок. Ужасный по своей наполненности и напряжённости. Вы оба устали. Но считаете, что игра стоит свеч, потому что искренне любите (и знаете разницу между влюблённостью и любовью, и знаете, что неправильно всё это и рано, но что поделать, если в этот раз чувства сыграли подобную штуку).
Казалось бы, всё налаживается, вот только с аптеки вас просят. А куда податься? А хто б знал, куда. С вашим-то низким интеллектом и отсутствием опыта и знаний… в магнит? Пятёрочку? Ага, с вашими-то ногами, что снова заболели.
Ну, остаётся дворник или бариста. Зп одинаково малая, но вы привыкли жить по минимуму, главное, чтоб хватало на аренду и корм для котов.
Ну вот, дорогие, и вся пока картинка. Зачем написала? Да просто выговориться охота незнакомцу, что-то вроде попутчика в поезде. Да и может, кто совет дельный даст. Да и просто уже в горло не лезет вуз, и жизнь вывозить сложно. Кто-то скажет, что я ленивая жопка — так и есть. Что инфантильная и без образования в свои почти 24? Да, всё верно. Но неужели тогда ничего с этим нельзя сделать?.. Мне всегда казалось, что я пыталась, пыталась, пыталась… однако человеком себя так и не почувствовала. Кто я для общества? Больное создание, которое уже ни на что не способно, но пытается ещё зачем-то куда-то ползти.
Я не справлюсь с вузом. Я знаю это. Я опустошена и не вижу смысла учиться. Не вижу смысла жить. Меня держат тут два кота, новый партнёр и антидепрессанты. Только для этого завтра, после двух смен в аптеке, поеду на обучение в кофейню. Накидавшись парацетамолом, ибупрофеном, оксиметазолином и апельсинкой, чтобы было меньше заметно, что болею.
Я просто устала… неужели недостаточно того, что я делаю? Как мне снова назвать себя человеком? Когда закончится ужас и начнётся светлая полоса? С 11 лет жизнь — сплошное надувательство… я правда устала от этого. Лишь качели позволяют забыться и будто оказаться в детстве. Качели и причал у тёти на даче.