kka2012

Вчера у нас, в Челябинске, выпало неуставное количество снега. Примем мокрый, тяжелый, зараза... Я изматерился, проклиная Обаму и рептилоидов, которые жахнули из климатической пушки, пока машину очистил.

Сейчас стою, курю около офиса. Подъезжает Рав4, из него выходит дамочка. Хорошая, ухоженная, загорелая.

- Адвокаты - тут?

- Не адвокаты, юристы. И пока еще не там, а тут. Докурю - будут там. У вас какой вопрос?

Вчера, когда падал снег, на ее авто, припаркованное во дворе, упало дерево. Машина всмятку, хочет взыскать с управляйки. ГИБДД послало нахрен - это не ДТП. И это в самом деле не ДТП.

Я ей объясняю, что следует вызвать участкового, когда он вынесет отказ в ВУД - экспертиза, претензия в управляйку (или в чьем там ведении находилось дерево), отказ, суд. Но там вряд ли будет большая сумма - авто у меня перед глазами, повреждений там вообще не наблюдаю и вообще, после того, как она уехала с места - хрен докажешь.

- Да нет, это старую продать не успела. Дерево на новую упало. А льготы у вас предусмотрены?

- Какие еще льготы?

- Малоимущим.

- Шобля?

- Я на бирже труда состою, могу справку показать.

Хуясе, малоимущая!

- Не-не, у нас никаких льгот.

- Ладно, поеду искать НОРМАЛЬНЫХ, БЕСПЛАТНЫХ адвокатов...

После этого я смог оценить, что ее задница - чертовски хороша!

Отправлял сегодня претензию почтой, и вспомнился мне один случай.

Года 2-3 назад обратился ко мне клиент с весьма тривиальной историей - занял знакомому денег, знакомый не отдает. Но все оформлено очень грамотно - договор займа + расписка. Короче, дойдет до суда - хрен отвертится.

Клиент настоял, для начала - отправить претензию - вдруг одумается?

Оставил у меня документы, оригиналы, на следующий день возвращается за претензией. Вручаю ему претензию, и в отдельном файле - возвращаю документы. Клиент претензию прочитал, подписал, и, собираясь на почту в соседнем доме, убрал претензию в тот же файл.

Я хрен его знает что, что-то меня еще дернуло, хотел ему сказать, чтобы был поаккуратнее, не отправил, случайно, договор и расписку вместе с претензией. Но не должен же быть совсем дурак! Я промолчал...

Клиент отправил письмо, смснул мне трек-код, я отслеживаю его путь... должник получает письмо, проходит установленный срок в 10 дней - ни ответа, ни привета.

Займодатель возвращается ко мне - давай иск писать. Я не спорю - давай. Прошу оригиналы документов - договор и расписку, чтобы приложить копии, но клиент утверждает, что у него их нету - оставил у меня.

У меня, мало того, что еще ни разу ни один документ не потерялся, так я еще и отчетливо помнил тот момент, как возвращал документы и клиент убирал претензию в тот же файлик. Посоветовал ему внимательней поискать дома... и вспомнил про свои опасения!

Открываю сайт Почты России, забиваю трек, смотрю на вес... вообще письмо с 2 листами - это 20 гр. Говорю это, как один из самых постоянных посетителей почты. А там указан вес более 50 гр.! То есть мои опасения оказались не напрасны и клиент отправил вместе с претензией оригиналы договора займа и расписки!

Теперь, ясен пень, в суд идти не с чем... клиент минут 20 сидел, обхватив голову руками. А я, если у меня есть какие-то сомнения или подозрения, с тех пор не молчу.

Сегодня я впервые ощутил, что у меня появилась репутация.

Я уже рассказывал, что примерно полгода назад в моем старом телефоне начала подыхать батарейка, так что пришлось купить новый. Старый лежал без дела...

В четверг зашел в гипермаркет и увидел отдел с аксессуарами для телефонов. Там и нашлась батарейка для моего старого телефона. Удивительно, но батарейка по цене гораздо дешевле телефона! Правда, не оригинал, а какой-то там фирмы, единственное, что запомнил из названия - букву М в начале. Но пусть, на всякий случай, лежит запасной телефон.

Купил батарейку, пришел домой вставил в телефон, воткнул в зарядку... новая батарейка продержала заряд около 12 часов, принимая во внимание, что телефон лежал в режиме ожидания, вообще без симки!

Вчера пошел поменять батарейку на нормальную, или вернуть деньги. Предложили попробовать еще одну батарейку... она оказалась еще хуже! Села в 0 за 4 часа!

Короче, я понял, что надо брать только оригинал и направился в отдел аксессуаров, предварительно подготовившись - распечатав претензию в двух экземплярах.

Пришел, предъявил квитанцию и батарейку... поначалу продавец рассказывал, что батарейку нужно отправить на проверку и т.д., пока я не вручил претензию. Продавец прочитал.

- А kka2012 с Пикабу - это не вы?

- Да, я.

- Ну, тут проще сразу вернуть деньги...

Из гипермаркета я вышел с возращенными 650 р. в кармане.

@moderator, обещает, что скоро у меня будет ачивка за "Юридические истории", так что смогу заявить на суде: "гражданин судья! К чему все эти законы, кодексы, постановления? У меня ачивка на Пикабу, значит я прав, выноси решение".

Начало здесь:

https://pikabu.ru/story/kak_ya_stal_pisatelem_chast_1_do_nac...

https://pikabu.ru/story/kak_ya_stal_pisatelem_chast_2_pervyi...

https://pikabu.ru/story/kak_ya_stal_pisatelem_chast_3_ukrali...

https://pikabu.ru/story/kak_ya_stal_pisatelem_chast_4_nachal...

https://pikabu.ru/story/kak_ya_stal_pisatelem_chast_5_film_f...

Полностью погруженный в работу и семейную жизнь, я уже думал, что окончательно повесил перо на гвоздь. Писал мало, 2-3 страницы, а после забрасывал. К тому же, после успеха "402 метра" я был уверен, что никогда не напишу ничего, что пользовалось такой же популярностью.

Как и в случае с "402 метра", мне помогла жена. Мы развелись. Никто никому не изменял, никто никого никуда не посылал, просто ей предложили работу в другом городе, у меня в родном Челябинске был бизнес, который я не хотел бросать, но и ограничивать любимую не хотел. В общем, дали друг другу свободу.

Удивительно, но после развода у меня сразу появилось куча свободного времени, свободные деньги и гора не стиранных носков.

Вообще, у меня давно была мысль написать фантастический роман с попаданцами в прошлое, говоря точнее - в конец 1980-х годов. Замечательное было время! Эпоха больших пушек и тачек с многоконными моторами в кино, микро-бикини, рок. Еще в 1980-х у меня не было гипертонии и остеохандроза. И, чего греха таить, немалое влияние оказала трилогия "Назад в будущее".

Я брался за роман несколько раз, но забрасывал. И тут... срослось! Вся история встала в голове от начала и до конца.

Мне захотелось как-то дать бывшей супруге понять, что я ее все еще люблю, при этом понимая, что пути обратно нет, но сделать красивый прощальный подарок. Так родился "Подрядчик". Книга про строителя, который вернулся в прошлое, чтобы перестроить будущее. Такой своеобразный фантастический любовный роман, но причем грубый, суровый, мужской, без лишних соплей.

Завязка сюжета проста: подрядчик, директор строительной компании, распилив бабло на строительстве цеха, крупно встрявает. И вынужден потеряться, очутившись в 1988 году.

Цитата из книги:

— Ты смотрел передачу «Ищу тебя»? Так вот. Предлагаю поиграть в увлекательнейшую игру — «найди меня». Отыщешь — хрен с тобой, замочи. А нет — можешь спилить мушку, засунуть ствол себе в задницу и пустить маслину. Советую уже приступать, потому как хрен когда ты меня найдешь.

Многие знакомые, с кого рисовал персонажей, узнали себя. В частности - Саша Семенов, изобретатель машины времени, в котором все, кто был знаком с прототипом, узнали моего одноклассника. Как и его отца. Кстати, про соседку-порнозвезду - тоже чистая правда, сам обалдел, когда увидел ее в немецких фильмах в 1990-х годах. Муза главного героя - порнодива... это весьма необычный ход, откуда и несколько откровенных моментов в книге)

Несмотря на то, что "Подрядчик" был написан для узкого круга лиц, роман стал необычайно популярным. Изначально я думал, что это связано с тем, что я, собравшись с духом, твердо решив написать книгу, накидав в голове план, около месяца смотрел фильмы именно той эпохи, читал журналы и газеты, сохранившиеся у бабушки и дедушки, тоже конца 1980-х, чтобы понять, как вообще люди жили, как говорили, как думали. Я, конечно, тоже жил в это время, но был слишком мал, чтобы многое помнить.

В общем, полностью погрузился в 1988 год. Даже музыку слушал исключительно конца 1980-х - a-ha, Roxette, Modern Talking, Земляне и т.д. Нашел в интернете старые фото родного Челябинска, карты города, чтобы нигде не накосячить. В итоге в "Подрядчике" существуют 2 реальности: одна - 2008 год, откуда Алексей отправляется в прошлое и которую я хорошо знал, потому что писал книгу в 2008 году, и еще одна - 1988 год, воссозданная по крупицам, моя особая гордость - многие, для кого 1988 год был не историей, а жизнью, читали со слезами на глазах, утверждая, что словно опять попали в Перестройку.

Секрет популярности "Подрядчика" я понял намного позже, когда увидел хвалебный отзыв в интернете. Оказалось, что это - едва ли не единственный роман, где герой, попав в СССР, не пытается спасти СССР,  а решает сугубо личную проблему - возвращает любимую женщину.

Вдогонку к предыдущему посту, вспомнилась одна история, со времен службы.

Возвращался я в Челябинск из области, уже почти ночью. На трассе тормозят гаишники. Однако я даже не успел достать документы - просят мужика до города довезти. Ладно, думаю, в карму зачтется. Да и ехать не так скучно будет.

Мужик сел на заднее сидение, едем.

- Погода хорошая, - замечает мужик. - А я тут езжу-путешествую.

- Нормальная, - соглашаюсь я. Хотя сыро, пакостно, моросит мелкий дождь.

- Ты хорошо водишь. Хочешь в Формуле-1 участвовать?

Тут меня впервые посетила мысль, что с мужиком что-то не так.

- А ты что, можешь устроить?

- Да, легко.

- Чем же ты таким занимаешься, что можешь меня в Формулу-1 устроить?

- Да так... езжу-путешествую.

Дальше говорили про машины, дороги... мужик напрягает меня все больше. Чувствую, что что-то с ним не так. Какая-то в его суждениях странная логика, странная рассудительность, и присказка эта постоянно "езжу-путешествую". По его словам - вот только вчера ему сам Путин руку жал. Причем без намека на шутку. Все серьезно.

Не помню уже, как зашел разговор, но внезапно он заявляет:

- У меня органическое поражение головного мозга.

Твою-то мать! Шизик! Вот тут у меня все его странности встали на место. Около часа ночи, пустая трасса... и у меня в машине - шизик. Хрен его знает, что ему в голову взбредет?

Один из тех редких моментов в жизни, когда страшно стало так, что волосы от копчика до загривка зашевелились. Осторожно, незаметно, достал я пистолетик из кобуры и положил под бедро, чтобы проще было дотянуться, ежели чего. И один из тех редких моментов, когда я был готов, чуть что, окрасить салон клюквой.

Дальше разговор не особо клеился. В зеркало заднего вида я смотрел чаще, чем на дорогу. С одной стороны была мысль высадить его нахрен, а, с другой - а если он - смирный шизик, безобидный? Пропадет человек.

В такой нервной обстановке доехали до города. Высадил я его в районе пересечения Победы и Чичерина и только когда за ним захлопнулась дверь - яйца от глотки вернулись на место, а пистолетик - обратно в кобуру.

Давно обещанная история про то, как у ОСОМовца авто угнали. Вошла в сборник из цикла "Байки из жизни" Снова байки, который я пишу параллельно с Байки из жизни: юридические истории.

Криминальный путь тернист и опасен. Кроме того, что жулика подстерегают опасности в виде законного возмездия правоохранительных органов, можно попасть еще круче - нарваться не на того. Тут кара может настигнуть быстрее, чем успеет спасти полиция и упрятать за решетку.

Например, на волне похищений номерных знаков автомобилей, один мелкий жулик стырил доски с припаркованной во дворе тачки. Все, как полагается - засунул под дворник записку с указанием, сколько денег перевести на Qiwi-кошелек, чтобы получить номера обратно.

Однако воришка не учел одного - транспортное средство принадлежало родственнику чекиста.

Здесь стоит отметить, что полиция всяческими правдами и неправдами отказывалась принимать заявления о краже номеров. Номера вообще являются собственностью не автолюбителя, а государства. Так что потерпевшей стороной является Родина-мать. Лишь в 2014 году появилась уголовная ответственность за неправомерное завладение государственными регистрационными знаками, до этого момента сие деяние было, как ни удивительно, ненаказуемо!

Впрочем, как было отмечено выше, деятель просчитался. Утром автовладелец обнаружил наличие отсутствия присутствия номеров, днем подельник, руководивший всей операцией из колонии, установленный по номеру кошелька, вовсю сливал своего подопечного, а вечером сам вор, находясь в глухом лесу, помогал чекистам копать червей для рыбалки. На глубине около метра он вспомнил, где спрятал номера, и, исключительно в целях поддержания хорошей физической формы, обратный путь до города, примерно 30 км, пошел пешком.

Сама история уходит еще глубже в прошлое и относится к рубежу веков, когда ВАЗ-2110 считалась признаком достатка, крутой машиной, и пользовалась спросом как у покупателей, так и у угонщиков.

Одним вечером ОСОМовец ехал на своей "десятке". Лето, хорошо, тепло. У края дороги он увидел двух девушек. Хорошие такие девушки, с шикарными ногами, в мини-юбках. На первый взгляд могло показаться, что это - ночные феи, вышедшие на работу, дарить удовольствие мужчинам по сходной цене, но нет! Девушки голосуют, хотят куда-то ехать.

ОСОМовец притормозил, предложить свои услуги. Путешественницы назвали адрес, водитель - цену. Сторговались, договорились.

Но, садясь в автомобиль, девушки махнули двум парням, стоящим неподалеку. Мол, они с нами.

Конечно, сотрудник не на такую компанию рассчитывал. Он-то надеялся, что по дороге завяжется разговор, который приведет к более близкому и тесному знакомству. Но уже согласился довезти, и отказать как-то неудобно...

Ладно, усадил всех четверых. Одну девушку - на переднее сидение, вторую и обоих парней - на заднее. Поехали!

Поездка не задалась с самого начала. Парни начали бурагозить - то музыка играет слишком громко, то слишком тихо, то вообще не то играет. И едет ОСОМовец не так и не этак. Трясет сильно.

Водителю это вконец надоело, остановился.

- Выметайтесь, нахрен, отсюда!

- Не, не выйдем!

ОСОМовец бугай немаленький, но и пассажиры не дистрофики. Начал вытаскивать деятелей из машины - те упираются. Причем небезуспешно. Еле-еле выбросил одного, затем - второго...

Тем временем девушка, сидевшая на переднем сидении, перебралась за руль и дала по газам. Понял мужик, что стал жертвой развода, целью которого было похищение автомобиля. Тут уже особо не церемонился - повязал пассажиров их же ремнями и сдал в милицию, в полной уверенности, что там ребята расколются и назовут и девушек, и куда уехала машина.

Хрен там!

Оба на голубом глазу на все вопросы отвечают, что девушек вообще не знают, познакомились только вот-вот, решили поехать в ресторан, продолжить знакомство, а водитель, мало того, что плохо вез, так еще и избил и на дорогу выкинул. Где искать угонщиц и автомобиль - знать не знают. Пришлось отпустить...

Не учли они одного - места работы водителя. К моменту, когда сообщники добрались до дома, там их уже поджидали...

История умалчивает, каким образом взывали к совести угонщиков, но рассказали они абсолютно все - и где девушки, и где ВАЗ-2110. Говорят, один еще вспомнил, как стрелял в Ленина, а другой - в Кеннеди.