Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Студенческие байки

в

Вот тут #comment_138979449 призвали написать историю про Леху-Терека. Вспомнилось. Решил изложить, вдруг кому смешно станет. Или себя узнает.
было дело довольно давно, в 90м. Абитура МИИТа, общага. Щенки после школы, оторвались от мамкиных сисек и в общагу. Поступать в институт. Леха, из Воронежа, получил погоняло Леха-Терек потому что при просмотре любой спортивной передаче орал "дави, Терек!!!". Почему парень из Воронежа топил за Терек... Наверное он и сам не знал. Леха был приколистом. Нет, не так. Леха был ПРИКОЛИСТОМ. За тот месяц, что былиина абитуре он столько отмочил корок. Сегодня первая, лайтовая.
вечер, мы вдвоём с Лехой играем в карты. Скука. Стол у окна, окно настежь открыто. Рома из Краснодара стирает рубашку и джинсы. Рома, фыркая как морж, отжал джинсы, встряхнул, повесил на вешалку-плечики на шлевки для ремня. огляделся. Куда вешать? Опа, карниз для штор. Взобрался на стол, повесил. Ушел в ванную за рубашкой. Сидевший абсолютно индифферентно ко всему окружающему миру за секунду до этого, Леха *мгновенно* подскакивает, швыряет карты на стол, успевает показать мне пальцем "молчи", снимает джинсы с вешалки, мгновенно бежит к шкафу, швыряет туда штаны; закрывает дверцу шкафа, обратно к столу, хватает карты, продолжает "играть". Я, совершенно охуевше от происходящего, потерял дар речи... Входит Рома, встряхивает рубашку и... Собирается вешать. В это мгновение Леха опять швыряет на стол карты и с криком "Рома-бля-штаны улетели" кидается к окну, высовываясь из него по пояс. На карнизе одиноко висит вешалка-плечики... Охуевший Рома оторопел. Леха продолжвюает нагнетать "Рома, бля, не стой, беги за штанами!! Я покараулю!!". Рома, к слову сказать, 185 рост, 95 кг боевого кубанского мяса, швыряет на кровать рубашку и бежит вниз. Пешком. Потому как абитура не люди и лифты отключены на лето. 7 этаж.
пока Рома бежит, Терек спокойной походкой идет к шкафу, достает штаны, вешает назад, берет рубашку, вешает ее так же и высовывается в окно. Внизу коробка, люди играют в футбол. 5 на 5 и пара команд на вылет. То есть примерно 20 чел снаружи. И плюс я изнутри, но тоже выглядываю в окно. Рома выбегает, (внизу под самым окном трава высокая), поднимает голову, но тут Терек начинает изо всех сил руководить "поисками" джинсов, командуя "левее иди! Да не туда, бля, правее, чуть дальше"... Пару минут шоу продолжалось. С развевающимися штанами в проеме окна. Подтянулись футболисты... (Для мажоров и молодежи поясню. В 90ом году.. джинсы.. единственные штаны.. потеря потерь). И в какой то момент кто-то обнаруживает "упавшие" джинсы висящими над Лехой-Тереком... Рома поднялся на седьмой этаж в 2 раза быстрее. Терека он хотел убить. И убил бы. Я, смеясь до слез, буквально повис на Роме с уговорами убить после того, как поржем. Ну и Рома еще час ржал. Вместе с Тереком и футболистами...

  •  
  • 73
  •  

Байки: Не уберег

Запоздало рассказываю традиционную историю с празднования пятницы



В 1990-х годах у каждого более-менее приличного коммерсанта была своя охранная структура. Как минимум - ЧОП. С пистолетиками, карабинами, бронежилетами и всем прочим - как полагается.


У серьезных коммерсантов вообще были свои собственные армии и, даже, спецслужбы, в задачи которых входило негласное получение информации, и оборудование в те годы у подручных воротил бизнеса было такое, что даже ФСБ видело только на картинках, а про милицию - и говорить нечего. Кто платит - то и заказывает гаджеты...


Правда, охрана не всех могла уберечь. Киллерам тоже платили довольно охотно. Но бывало такое, что даже наемные убийцы оставались без работы.


Жил один предприниматель, и не то чтобы за ним сильно охотились, но, следуя тренду, передвигался по городу только в сопровождении джипа с охраной. Как приезжал на свою очередную стройку, проконтролировать, как там продвигаются работы в будущем торговом центре, сначала выбегали охранники, изымали у строителей все инструменты, которые можно использовать в качестве оружия колюще-режущего или дробящего действия - от отвертки до молотка, и, настороженно зыркая по сторонам, сопровождали шефа, обходящего стройплощадку, не забывая держать руки под пиджаками - на рукоятках пистолетов. Цирк, да и только! Из-за пустых понтов работы на объекте останавливались на несколько часов - пока мужики сдадут инструмент, пока разберут обратно...


А умер глупо. Поскользнулся пьяный, выходя из ресторана, и приложился головой к ступеньке. Ни один охранник не уберег. И пистолетики не помогли.


Случилось чекистам в 1990-х годах брать одного серьезного коммерсанта. Подогнали к зданию Газель с "Альфой", обезвредили вахтера в фойе - дедушку пенсионного возраста, поднялись на этаж, а там, перед кабинетом преступника - единственный охранник. Здоровый, почти лысый, накачанный, и в строгом черном костюме - все, как полагается.


Завидев группу людей с автоматами, дернулся было к кобуре, но вовремя одумался. Понял, что его тогда не на кладбище понесут, а в приемку лома сдадут. Охранника бережно уложили на пол, раздвинув ноги и заложив руку за голову, поинтересовались:


- Оружие есть?


- Да, пистолет...


- Где?


- В кобуре, под мышкой.


Полезли за оружием - охранник завизжал, затрепыхался.


- Не отдам!


- В смысле? Как это - не отдам?


- Я сегодня первый день на работе, мне сказали: оружие никому не отдавать!


- Дурак, что ли?


Пара ударов по ребрам быстро убедили парня, что отдать пистолетик, все же, придется... так он и лежал, обезоруженный, пока брали шефа.


Наконец, на запястьях коммерсанта застегнули наручники, выводят из кабинета...


- Что же будет... что же будет... что же теперь со мной будет... - запричитал охранник.


- Да ничего с тобой не будет, - успокоили его чекисты. - Тебе-то чего бояться?


- Так я же не уберег... не смог защитить шефа!


- Подожди, орел, от кого не уберег?


- Как от кого? От вас! - заявил охранник ФСБшникам.


- Нет, парень, ты точно дурак...


История занимает достойное место в моем сборнике "Снова байки"

Показать полностью
  •  
  • 1196
  •  

Байки: Полковник лейтенанту не указ

Наконец-то третья история, из рассказанных мне в субботу. Тоже занимает достойное место в сборнике Снова байки.


Польский политик, лидер польского сопротивления в годы Великой Отечественной Войны, Стас Янковский, сказал: "Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков."


Возможно, в чем-то это оправдано. На местах так и думают. Что там в Москве приказали? Издали какой-то закон, указ... Москва - далеко, нам тут, из глубинки, виднее.


Причем принцип, озвученный выше, действует и в меньших масштабах - масштабах подразделения или отдела.


Один гражданин развелся, поделили имущество с женой. Ну, как поделили... в браке состояли всего ничего, все было нажито мужиком до свадьбы. Так что почти все осталось у бывшего мужа, а жена получила коробку сумочек, туфелек и всего остального, чему уважающий себя мужчина в быту применения не найдет.


Почти сразу после развода гражданин уехал в служебную командировку, а вернувшись... обнаружил квартиру пустой! Настолько пустой, что побывали явно не обычные домушники. Настолько пустой, что месть бывшей супруги была видна невооруженным взглядом. Утащили даже мебель! Обои остались на месте только оттого, что их отдирать запаришься.


Горевал мужик недолго. Сразу направился к своему однокласснику, закадычному приятелю - начальнику местного РУВД. Поведал свою проблему. Полковник выслушал, покачал головой и ударил по столу кулаком:


- Так, есть у меня один смышленый майор, сейчас я тебе его дам...


Сразу вызвал подчиненного и передал одноклассника в его умелые руки, с наказом - оказать максимальное содействие и решить проблему в как можно более сжатые сроки.


Обнадеженный гражданин проследовал в кабинет к майору, где во второй раз поведал свою проблему. Майор выслушал, уточнил адрес, посмотрел, кто там участковый и набрал его:


- Так, лейтенант, тут одному хорошему человеку помочь надо. Просьба даже не моя, а Валерия Ивановича... какого-какого Валерия Ивановича! Начальника нашего любимого! Он сейчас к тебе подъедет, решишь проблему.


Обворованный, совсем уже обнадеженный, летит по адресу опорника. Там сидит лейтенант, в возрасте, помятый, пьет чай и лопает пряники.


- Добрый день, я от майора, и даже от полковника, там сказали, что вы проблему мою решите!


Лейтенант посмотрел пристально на посетителя, дожевал пряник, смахнул крошки со стола и заявил:


- Слушай, друг... а ты бы не пошел?


- Куда? - не понял мужик.


- А куда хочешь. У меня тут, на участке, и без тебя головных болей хватает. Я в отпуск только на бумаге ходил. Нас тут по штату должно быть трое, а по факту - я один.


- Но вам же звонили!


- Да, звонили. И что?


- Так сам полковник распорядился!


- Я этого твоего полковника... самого лейтенантом помню. Передавай ему мой пламенный привет. Если ему заняться нечем - пусть сам твои шмотки и ищет.


Похищенное, в итоге, все же вернули - пришлось гражданину обращаться с заявлением в общем порядке. Подозрения оправдались - бывшая супруга, имея дубликат ключей, со своим братом, вывозила вещи около недели. Прямо на глазах соседей, мило здороваясь с ними и рассказывая, что это все ей муж после развода подарил...

Показать полностью
  •  
  • 1135
  •  

Не равный счёт

Был знаком с удивительной парой. Всё то у них было хорошо и идеально. Мне да же в пример их ставили. Назовём их, во избежания лишней огласки, Ивановы.

Вот Ивановы накопили и в Таиланд на месяц съездили, вот Иванов своей машину новую купил, вот дом двухэтажный отстроили, вот денег наворовали.... Аж до скрежета в зубах рад был за них.

Ну жили гражданским браком, детей заводить не торопились, жили для себя в удовольствие.

Но однажды случилось загадочное событие. В одну и ту же неделю они изменили друг другу.

Он ей два раза с разными партнёрами, она ему три и то же с разными.

Опущу подробности, про то как это было, это не длиннопост. Но компания с которой водили дружбу Ивановы и в которой иногда случался я, быстро про это узнала. Между собой по обсуждали, поохали пытаясь сопоставить факты и решили дружно не ворошить это дело.

Может в их семье приняты свободные отношения, чёрт их знает. Они же такие идеальные.

А у Ивановых радость. Иванова беременна. Радостно ждут пополнения в семье.

Проходит 9 месяцев Иванов радостно забирает  супругу из роддома с цветами, оркестром и отвозит домой с ребёнком в белом лимузине. И всё бы вроде хорошо.

Но на горизонте высветилась пассия Иванова с требованием признать Иванова папой она де то же родила, а лимузина нет. В семье грандиозный скандал.

Через неделю и вторая на рисовалась. Вот дочка от Иванова. Раз я от него залетела  - пусть теперь и он залетит.  Иванова безутешна, Иванов в шоке. Прямо ворошиловский стрелок. Три раза в цель. Пьяный Иванов жалуется в компании, что повесится. Такого позора свет ещё не видел, все родственники заняли сторону жены. Пьяные друзья в качестве моральной компенсации сдают Иванову и рассказывают про её блудни.  Иванов не верит, но делает экспертизу днк, причём от всех кто от него якобы родил. Что выясняется - детям от случайных  любовниц он папа, а родному нет. Иванова была вызвана на ковёр и была поставлена перед фактом. Снова скандалы, интриги, расследования. После спада эмоций решили они не разводиться. Иванов подписался на алименты, всё успокоилось. Если бы не одно но.

Они сравнили свои измены в ту злополучную неделю и вышло, что Иванов изменял меньше хотя и с последствиями. Он потребовал сравнять счёт. Иванова сказала хорошо, но только с той чью кандидатуру я одобрю, проститутки исключаются. Только по взаимному согласию. Иванов сначала обрадовался, но только потом понял, как жена усложнила ему задачу. Уже пятый год счёт сравнять не может.

  •  
  • 43
  •  

Байки: Двойной удар

Вторая история, из рассказанных мне вчера, занимает заслуженное место в сборнике Снова байки.



Хорошего бухгалтера трудно найти. Бывает, даже при помощи Интерпола. В современном мире без подписи главного бухгалтера подпись директора мало что значит. И вот тут и проверяется сила характера... один человек - создал компанию, нашел сотрудников, нашел потребителей товаров или услуг, смог все организовать, а другой - всего лишь наемный работник, в руках которого сосредоточена власть... даже не над умами людей, а над тем, что еще выше - над финансами!


Работала одна фирма. Торговала электрикой. Светильники, выключатели, проводки всякие. Обороты были не просто хорошие, а очень хорошие. Настолько хорошие, что пропажу двух миллионов с копейками заметили не сразу.


Вроде как и счета от поставщиков есть, и деньги переводились, только продукция от них не поступала. Поскольку один из учредителей фирмы в прошлом был сотрудником спецслужб, а чекистов, как известно, бывших не бывает, то очень быстро установил, что организации, на которые отгружались деньги, но в ответ не отгружались товары, были связаны с одним лицом - главным бухгалтером. В одной фирме директор - зять бухгалтера, во второй - сестра... не нужно обладать дедукцией Шерлока Холмса, чтобы понять, куда тянется ниточка - конечно, к главному бухгалтеру.


Вопрос решили без шума и пыли, не вынося сор из избы - придали дамочку к стенке, она во всем и созналась... во всем - да не во всем!


- Да, вот эти два миллиона украла я, а вот эти двести тысяч - не я, хоть режьте меня!


С одной стороны, укравший раз, доверия не заслуживает, а с другой... какой смысл признавать 2 000 000 рублей, и отказываться от 200 000 рублей? Ладно бы - наоборот!


Все две с половиной сотни тысяч ушли на одну фирму, несколькими траншами, однако взаимосвязи этой компании с кем-то из сотрудников на первый взгляд не усмотрели. Как не усмотрели на второй и третий.


Погуглили - организация существует достаточно давно, занимается продажей электронных сигарет (здесь, согласно действующему законодательству, я в очередной раз должен напомнить, что курение опасно для здоровья), кальянами и прочим. Вообще непонятно! На прокладку-однодневку не похожа!


Поразмыслив, решили направить претензию - пусть предоставят накладные. Если деньги получали, стало быть, какой-то товар отгружали. А, если отгружали товар, то его должен был кто-то получать!


В установленный претензией срок компания направила копии накладных. И тут, на первый взгляд, все в порядке - стоит печать и подпись якобы директора. Впрочем, сам директор свою подпись знал достаточно хорошо, чтобы понимать, что почерк точно не его. Но и сравнивать почерки чуть менее, чем сотни сотрудников, и это без учета уволенных... занятие не из приятных. И далеко не быстрое.


Казалось бы - тупик...


Однако один из учредителей, все тот же, чекист, среди которых бывших не бывает, обратил внимание, что адрес организации в накладных не соответствует фактическому. Более того - соответствует домашнему адресу одного из сотрудников, недавно уволенному.


Тот быстро раскололся.


Являясь любителем вейпа, кальяна и прочих способов угробить свое здоровье, он заказывал у фирмы различную снедь. Заказывал и просил выставить счет на организацию работодателя. Однако сразу предупреждал: если в счете будут указаны "электронные сигареты" или "табак для кальяна" - оплаты не будет. Просил указать "электротовары".


Директор же, видя такой счет, не видя подвоха, подписывал оплату. А что? Фирма огромная, товарооборот регулярный, на миллионы рублей. И занимается электрикой. Все сходится! Поставщиков - уйма. Кто там каждого проверять будет? Если заказали - значит надо.


Далее, чтобы совсем замаскировать след, нечистый на руку сотрудник, ожидая поставку, забирал вечером печать, а утром, приходя на работу пораньше, возвращал ее на место.


Сгубила его лень. Зная, что компания осуществляет доставку на дом, он указывал свой домашний адрес.


У директора было большое желание сдать мошенника ментам, но бухгалтер как раз вернул похищенные 2 000 000 рублей. Настроение было хорошее. Так что просто объяснил бывшему сотруднику, что все это может кончиться парой лет за решеткой на сухарях, и дал ему ровно 1 час, чтобы вернуть пресловутые две сотни тысяч, плюс 20% сверху.


Не желая знакомиться с нравами по ту сторону решетки, начинающий жулик вернул все до копейки, уложившись в обозначенный срок.

Показать полностью
  •  
  • 1138
  •  

Психиатрические байки

Когда-то давно....

Нет, вовсе и не правда. Совсем даже недавно, лет немного назад я всё ещё работала в детской психиатрической больнице.

Пожалуй, нужно чуть-чуть подробнее рассказать, а что это вообще такое.

Больница лечит детей. Дети - это когда ещё нет 18-ти. Но на самом деле, в детскую больницу принимают лет так до 16-ти, а тех, кому немного больше, отправляют в специальные подростковые отделения взрослых больниц.

Поэтому я работала с детьми и подростками до 16 лет. Редко-редко до 17-ти.

Из-за того, что дети пяти и пятнадцати лет очень отличаются друг от друга по размеру, потребностям, интересам, количеству мозгов и травмоопасности друг для друга, отделения в детской больнице делятся не только по полу и тяжести, но еще и по возрастам. Есть дошколячье - там вместе находятся и девочки, и мальчики. Отдельно тусят младшие школьники, мальчики и девочки уже на разных этажах. Ну а подростки постарше вообще в разных зданиях, хорошо удаленных друг от друга.

Волею случая, мне повезло работать практически со всеми отделениями.


Как-то раз, был большой заезд в дошколячье логопедическое. Надо сказать, что проблемы с речевым развитием детей - штука серьезная и отказ посещать логопеда дорого обойдется ребенку через несколько лет. Все дело в том, что мышление наше построено на речи, все сложные формы этого мышления, особенно наивысшая форма - абстрактное, от речи неотделимы. И при задержке развития речи закономерно начинает отставать и интеллектуальное развитие ребенка. До школы это не очень заметно, а вот с первых школьных лет ребенку с проблемами речи гарантированы большие сложности.


Это самое логопедическое отделение больше похоже на обычный детский сад. Детям так и говорят - в садик ходишь. Там работают специальные воспитатели, всякие крутые логопеды, психологи, врачи, которые умеют подобрать лекарства так, чтоб и поведение поправить, и мозги стимулировать. И в такое отделение часто детей кладут как в летний лагерь - сменами. Одна толпа выписывается, другая укладывается.


И как-то госпитализировался в это самое отделение ребенок, не большой и не маленький, а через год уже и в школу пора. И ребенок тот кроме нескольких слов уровня "Мама" и "Ам-ам" сказать ничего не мог - не умел. За много лет работы в больнице врачи и медсестры видели многое, но такого - честное слово! - не видели.

Спросил лечащий врач любящих родственников, мол, а как так получилось, что ребенок ваш, лет изрядных, в школу вот-вот, а разговаривать так и не научился? На что получил гениальнейший ответ, разлетевшийся по больнице в тот же день и навеки оставшийся в сердце каждого.

Любящие родственники сказали просто: "А его врач направил. Нам-то что, задницу вытирает, ложку в рот носит, нам все нормально."

Показать полностью
  •  
  • 118
  •  

Как советский танк падал на голову Генсека ЦК КПСС или почему Леонид Брежнев полюбил Маргелова.

Известно, что Леонид Брежнев любил присутствовать и наблюдать за войсковыми учениями.


Однажды осенью 1967 года на Украине проводились учения «Днепр», на которых один из сброшенных с самолета танков полетел на вышку, где стоял Генеральный секретарь ЦК КПСС, Министр обороны и Маргелов. Все кто видел эту картину разбегались в стороны, но Маргелов был спокоен. Увидев спокойствие Командующего ВДВ, Брежнев подумал, что так задумано по ходу учений, хотя на самом деле — произошло ЧП (к счастью танк пролетел мимо ).

Как советский танк падал на голову Генсека ЦК КПСС или почему Леонид Брежнев полюбил Маргелова. Маргелов, Брежнев, Учения, ЧП, Байки

Проводя «разбор полетов» на учениях в кабинете Командующего из уст генерала Павленко(первый зам Маргелова) прозвучало - «Вы не авиагруппа, а авиажоппа», что стало «крылатой фразой» в войсках.

  •  
  • 58
  •  

ПЯТЬ ДОХЛЫХ КУРИЦ

в

2 век нашей эры. Лагерь шестого легиона в Испании.


Пришло пополнение из Парфии. Генерал встречает центуриона из числа пополнения:

--Приветствую офицер, как дела на востоке?

--Стабильности нет—ответил центурион, отдавая честь.

--Добро!—воскликнул генерал—отсутствие стабильности-благодатная почва для создания мест в рядах наших доблестных легионов.

--Так тоочно—кивнул центурион.

--А как война с персами?

--Они нас рубят, мы их колем—бодро выпалил офицер.

--Добро!! Колющий выпад стремительнее рубящего удара, и быстрее достигает цели.

--Так тооочно.

--Да ты садись центурион, в ногах правды нет, погутарим о том о сем—генерал указал на табурет у стола.

Центурион сел.

--А я тут философией недавно увлекся—начал снова генерал, обрадованный появлению новых и свободных ушей—Зацени офицер мои мысли...

Центурион сдвинул брови, попытавшись изобразить «само внимание».

--Во времена республики—продолжил генерал—коруппция процветала в сенате Рима, но в имперские времена, коруппция перешла в пантеон богов.

--Это как так?

--Да просто, ты только представь: в канун грядущего сражения легионеры приносят жертву Марсу –пять дохлых куриц, а патриций в Риме в этот же самый момент, тому же Марсу приводит на заклание целого быка, ато и трех, только ради просьбы о победе его гладиатора в Колизее, на победу которого он все состояние свое поставил. Ну и чью просьбу Марсу исполнять в первую очередь? Улавливаешь суть?

--Да, мой генерал, только в толк не возьму, почему куры дохлые?

--Ты будто с луны свалился центурион—изобразил легкую обиду генерал—будто не знаешь, когда курей в жертву к жрецу несут, хотят последнюю пользу с нее поиметь, нужду свою мужскую в них справляют, а курица не коза, после такого не выживает. Жрецы, конечно, ворчат, мол живых несите, довольно мертвечину слать на заклание, ну а с солдат как с гуся вода...

--На востоке мы нут жрецу несли, крупу всякую, но суть я уловил, мой генерал, вам нужен свой, легионерский бог, который не будет отвлекаться на просьбы людей из других сословий, и за вас горой стоять будет...верно?

--Да ты голован!—восторженно рявкнул генерал—мысль мою сходу сечешь, думаю, сработаемся. Кстати, насчет богов, расскажи мне офицер, как они на востоке, что предлагают, чего просят, как к воякам относятся?

Центурион помялся, перебирая в памяти имена и обрывки знаний, и заговорил:

--Есть у них некий Иисус Христос, скромный бог, по земле босиком ходить любит...

--Имя будто слыхал уже где-то, и что говорит?—заинтересовался генерал

--Говорит, что когда противник делает колющий выпад мечом, и он проходит над твоим скутумом и упирается в правый нащечник, то рано раскрываться для ответного выпада, нужно принять еще одну атаку и подставить под удар уже левый нащечник..., а лишь потом контратаковать.

--Сомнительная тактика—почесав подбородок проворчал генерал.

--Так тоочно.

--Еще чего говорит Христос этот?

--Говорит, что поверженного противника прощать надо.

--За сим разумею намек, мол, военнопленных в рабство не продавать, а попросту отпускать—подытожил генерал—нерационально как-то, с чего же жалование солдатам тогда платить?

--Тоочно—кивнул центурион—у тамошних евреев в почете жрец-генерал Моисей есть, говорит, что его бог велит вообще пленных не брать, а попросту вырезать, включая стариков, детей и женщин.

--Да на что он тогда легионы свои кормит?—возмущенно спросил генерал.

--Они приносят в жертву, ну, скажем, пять дохлых куриц(или чем они там еще богаты?), а утром с неба на них падает сотня дохлых куриц...евреи этот обмен манной небесной зовут.

--Хм, сомнительная система.

--Так тоочно. Еще слыхал про царя, который сделал карьеру завидную, и дослужился до бога, Буддой звать.

--А этот об чем толкует?

--Говорит, что после каждого боя нужно сесть на берег реки скрестив ноги, промычать «ОМММ», и обдумать все свои тактические просчеты в последнем бою.

--О! Этот мне нравится!—обрадовался генерал—анализ прошедшего боя закрепляет полученные навыки, и помогает искоренить ошибки.

--Ага—согласился центурион—Будда обещает, что доблестные и дисциплинированные легионеры, погибшие рядовыми, перерождаются в следующей жизни с перспективой дослужиться до офицера, генерала...и так далее, это он колесом Сансары зовет.

--А ежели, провинностей много у солдата было? Или даже дезертиром стал?

--Нууу—пожал плечами центурион—тогда солдат перерождается в зависимости от провинности в кого попроще: вольноотпущенника, раба, да хоть в курицу, али баобаб.

--Каких-таких баб?

--Баобаб

--Мда—улыбнулся генерал—перспектива похлеще децимации—а есть на востоке такой бог, ну, чтобы за нашего брата по оружию горой стоял, а всех остальных побоку пускал, настоящий солдатский бог, который даже не подумает принять быка в жертву от жирного патриция, и для него наши пять дохлых куриц будут слаще меда?

Центурион надолго задумался:

--Пожалуй есть, но я про него мало знаю, его Митрой зовут, непривередливый, чтит договоры и правила честного боя, обещает помощь в исцелении раненых и раздаче земель ветеранам по выслуге лет, ибо он бог и солнца и плодородия одновременно, и быка ему довольно того, коего о сам и заломал на заре времен, так сказать, прародителя всех быков.

--О! Тесей, ни дать ни взять!—воскликнул генерал—геройский бог значит. Добро! Годится! Сегодня же объявлю солдатам, что к нам прибыл жрец солдатского бога Митры, строгого и справедливого, как сам легион, и нет у этого бога иной заботы, как за солдатами присматривать.

--А где жрец-то?—недоуменно спросил центурион.

--Так ты и станешь жрецом—засмеялся генерал, похлопывая собеседника по плечу—я тебя уже понял, парень ты толковый, догадливый, на богах и философии пуд соли съел, да и язык у тебя, вижу, подвешен не хуже чем у Марка Антония, когда он речь толкал с плащаницей Цезаря в руках. Ты, главное, втолкуй солдатам, что Митра от их пяти дохлых куриц носа воротить не будет, иии, почаще брови сдвигай, так ты умнее выглядишь. Уффф, ну что(?), согласен?

Центурион потупил взор, постоял секунду в нерешительности, потом сдвинул брови, и зычным голосом протрубил:

--Так тооооочно!

ПЭ.Эс: На заре нашей эры, в древнем Риме, главным и самым опасным соперником христианского движения стал культ Митры, которого почитали римские легионеры. Говорят, Митра пришел с востока, но легионерский и персидские культы настолько рознятся, что у ученых нередко появляются сомнения: «Один и тот же Митра на западе и на востоке, или их двое, и они просто тески?»

Показать полностью
  •  
  • 27
  •  

Психиатрические были и небылицы

Жила-была девочка и звали её... Машенька. Или Варюшка. Не важно.

Жила она неплохо, росла умницей и красавицей, слушалась родителей и училась на одни пятерки в школе. И было все в её жизни счастливо, пока не решила она, что недостаточно в ней красавицы и не принялась худеть. А как худеют маленькие девочки? Они перестают есть, искренне называя это "диетой".

Диетила себя девочка не день и не два, диетила она себя добрую пару месяцев - и никто не замечал, даже любящие родители. И всё бы длилось и длилось, если бы девочка в школе не потеряла сознание. Школа вызвала скорую, скорая посмотрела на девочку, покачала головой укоризненно - и отвезла к нам, в детскую психиатрическую больницу, ибо анорексия - заболевание серьезное и одними нравоучениями не лечится.

А в больнице открылось, что у девочки уже пол года бред с галлюцинациями, голоса она слышит небывалые, мысли к ней приходят недобрые и учиться от этого так тяжело стало, что уже и четверки в дневнике появляются. На это родители её любящие ругаться принялись.

Обследовали девочку врачи-душеведы и психологи-душезнатцы, диагноз поставили и лечить принялись.

Лечили недолго, но эффективно (модернизация тогда еще не началась и работали все по старинке), в полной ремиссии, отъевшуюся и с большими надеждами на светлое будущее девочку отправили домой. Было это весной.

Не той весной, когда холодное яркое солнце дробится в застывших льдом сугробах, а той, когда уже вернулись птицы и цветут каштаны.

А осенью девочка вернулась.

Вернулась опять похудевшая, очень тяжелая и не откликающаяся ни на какое лечение. Врачи несколько месяцев перебирали препараты, пробовали то и это, но на каждое лекарство вылезала настолько серьезная побочка, что продолжать их прием становилось опасно для жизни.

И в этот раз вылечить девочку не смогли. Нет, со временем смогли подобрать более-менее работающую схему, но психиатрические болезни - штука такая. Когда страдает не только тело, но душа, личностные изменения бывают быстрыми - и необратимыми. И всегда - только к худшему. Через несколько месяцев из больницы вышла уже не умница и совсем не добрая девочка.


Как же так могло случиться?

Очень просто. Достаточно было родителям отправиться к священнику, пожаловаться на болящую дочурку и старательно выполнить совет оного священного служителя "Бросьте  вы эти таблетки. Нужно молиться".

Вот они и перестали давать девочке поддерживающее лечение. А молитва отчего-то не помогла.

  •  
  • 1255
  •  

Правдивая история

в

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери... Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев)

  •  
  • 30
  •  

Оленьи деликатесы 18+

Однажды в преддверии какого-то праздника, большой начальник за 300 км отправил своего водителя к оленеводческому совхозу за «подарками».


За день до выезда состоялся у них такой диалог:


Начальник (Н), Водитель (В).


Н – Завтра с утра едешь в поселок С.


В – С кем?


Н – Увезешь главного бухгалтера совхоза. Она у нас в гостинице, с утра будет готова. Созвонись с ней и определитесь со временем выезда.


В – Хорошо.


Н – Там найдешь директора совхоза и передашь вот это письмо лично в руки.


В – Хорошо.


Н – Он со склада даст два мешка оленьих языков и два мешка печени.


В – Хорошо.


Н – Машина в порядке?


В – Дорога дальняя, надо посмотреть все.


Н – Машину подготовь, заправься и свободен. Утром выезжай рано, вечером как обратно приедешь, сразу ко мне.


В – Хорошо, все понял.


Н – И никому ни слова.


В – Я могила.


Водитель, до обеда осмотрел машину, заправился, затарился необходимым. Вечером позвонил в гостиницу и договорился что, выедут в пять утра. Главбух попросил взять с собой еще двоих женщин и ребенка. Водитель согласился, а что делать?


Дорога была накатана, на опасных участках отсыпана, наледей на речках не было, так что, спокойно за 7 часов доехали. Раскидав попутчиков по адресам, водитель поехал в контору совхоза. Контора забита людьми, в преддверии большого праздника, приехали представители оленеводческих стад. Но, у Водителя был «иммунитет», и не смотря на то что идет очередное собрание, он в наглую вошел и передал директору письмо.


Директор объявил перекур на 10 минут и с Водителем ушел к себе в кабинет. Там он по телефону набрал три разных номера и произошёл такой разговор:


1 абонемент. - Петровна, сейчас к тебе подойдет водитель с районного центра, покорми его. И дай что-нибудь на дорожку.


2 абонемент. - Дима, ты отложил мешки которые я вчера отбирал? Хорошо, сейчас водитель пообедает и подъедет. Ты мешки ему загрузи, а накладную потом ко мне, я сам распишусь. Все.


3 абонемент. - Захар, кто сегодня на заправке? Подъедет машина с администрации района, пусть зальет сколько нужно, а талоны я тебе отдам попозже.


Директор устало вытер лицо, что-то пробормотал себе под жидкие усы. Потом пару секунд отстраненно смотрел в окно. Резко хлопнул в ладоши, встал пожал руку Водителю и сказал:


- Все, мой дорогой, шефу привет, иди в столовку, там покушай, потом на склад, потом на заправку и домой. На поворотах осторожно.


- Хорошо.


Давайте я опишу Водителя.


Водитель во время учебы в школе, получил водительское удостоверение на право водить автомашины категории В. После школы по протекции дяди гаишника, почти год отработал в качестве водителя в местной газетной редакции. Место теплое, водителей трое, зарплата хорошая. Даже подумывал во время отпуска поехать на родину родителей в Мариуполь отдохнуть. Но, пришло время отдавать долг Родине и не смотря на плоскостопие его призвали в СА.


После учебки он попал в автобат и до конца службы возил ротного по фамилии Петренко, который, оказался почти земляком, с какой-то станицы рядом с Мариуполем. Практически все прапора были с Украины, и он пользуясь авторитетом персонального водителя ротного, мутил с ними разные махинации с ГСМ и запчастями с местным населением. В итоге наш Водитель дембельнулся с хорошей кубышкой, и двумя отпусками на вотчину за плечами. Что даже для Советской армии было перебором.


После дембеля, ему досталась практически за копейки двухкомнатная квартира от брата матери, который уехал к себе на историческую родину, бонусом шла моторная лодка с мотором Нептун-23 и огород под балконом.


Еще с армии он отправил отцу почтой запчасти для его старого ЛуАЗа, сам его отремонтировал и ездил на нем по поселку. Потом с доплатой обменял на свежие «Жигули». На такого видного жениха быстро нашлась партия и он быстро женился. Жена приезжая, тоже с Украины. После медового месяца, с помощью того же дяди гаишника, ее устроили кассиром в местном ОВД, а его персональным водителем местного «кукловода» при «Царе».


А теперь вернемся в оленеводческий поселок.


Водитель поехал в столовку, который стоял в ста метрах от конторы совхоза. С машины взял геологический рюкзак. В столовой он плотно покушал, первое второе и третье. Попросил добавку. Потом достал три термоса, один китайский для чая, второй и третий советского производства завода «Темет». В одну залил себе суп из оленины, во вторую жаркое с оленины с рисом.


Заведующая столовой ничего не сказала, она просто думала, что едет много народу. Водитель достал с рюкзака мешок из под муки и попросил объедков для собаки. Заведующая тормознула ровно на треть секунды, потом дала команду поварам дать все, что нужно. Довольный Водитель всем сказал спасибо и раскланялся.


На складе тоже не было никаких накладок. У ворот встречал сам завхоз совхоза, с почтением в заискивающих глазах, он лично сопроводил машину до нужного склада, там ворота открыли и машина въехала в просторный склад, доехали почти до конца, там развернулись и подъехал в середину. Завхоз, вышел сверился с бумагами, Водитель открыл задние двери уазика. Два молодых пацана с левой кучи кинули в машину два мешка с печенью, с правой кучи два мешка с оленьими языками. В это время с верхней кучи выпало несколько мешков. Завхоз отругал своих подопечных и приказал отнести мешки в другую кучу. В это время Водитель пользуясь суматохой, с правой кучи кинул один мешок в машину и закрыл двери и подмигнул своей тени.


На заправке его встретил знакомый заправщик и с шутками-прибаутками заправили машину под завязку, потом Водитель открыл заднюю дверь и поставил на попа столитровую бочку, которая тоже была залита бензином и на «всякий случай» еще две двадцатки.


В десять часов вечера, Водитель приехал к себе домой. Машину загнал в гараж, закрыл ворота на засов, потом только выгрузил термоса, мешок оленьих языков и бензин.


Через полчаса он входил в дом Начальника.


Н. – Как съездил?


В. – Нормально.


Н. – Давай так мешки занеси сюда на террасу и свободен, завтра можешь выйти после обеда.


В. – Хорошо.


Рано утром Начальник отвез два мешка «Первому», тот осмотрев языки и печени остался доволен. И сказал - Начальнику со своей доли дать для праздничного стола прокурору района и начальнику районного отдела милиции.


Начальник грустный поехал к себе домой, он тоже обещал своим друзьям поделится, а теперь кому-то не хватит. С такими мыслями он вытащил две печени и положил по разным мешкам. Открыв мешок с языками, он долгое время не мог понять, что там такое лежит. В мешке были замороженные оленьи мудя.


Его охватил ужас, если бы он этот мешок отвез «Первому»? Да это можно было расценивать как угодно. Смахнув холодный пот Начальник начал думать. Кто его подставил, кто? Дома махнув сто грамм коньяка, Начальник впал в раздумье. Мог ли директор совхоза так его подставить? Слишком грубо. Кто еще знал? Он поднял трубку и начал набирать номер своего водителя, потом резким движением положил трубку. Не телефонный это разговор. С такими размышлениями, он поехал в другой конец поселка домой к Водителю. Всю дорогу он перебирал разные варианты, ему уже мерещился заговор, очень многие хотели на его место.


Водитель долго не открывал дверь, потом долго приходил в себя, он был с жесткого бодуна. Начальник терпеливо ждал, чтобы начать разговор.


Н. – На складе там все нормально было?


В. – Да все как всегда, заехал загрузился и уехал. Вы чаю будете?


Н. – Водки нет?


В. – Есть, сейчас налью. Водитель проворно достал бутылку водки, граненый стакан с холодильника достал тарелку. В половине тарелки были разложены соленые огурцы и помидор, а вторую половину занимала нарезка из оленьего языка.


Начальник махнул сто грамм водки, закусил огурцом, за ним отправил в рот холодный олений язык. Потом встал и без размаха ударил Водителя в нос.


В. – За что?


Н. – За оленьи мудя, сволочь. Быстро сказал, куда спрятал мешок с языками.


В. – В кладовке.


Н. – Веди.


Пока Водитель приводил себя в порядок и одевался, Начальник махнул еще сто грамм, закусил языком и с мрачным лицом закурил сигарету.


Начальник не стал увольнять Водителя, но тот сам через пару недель уволился и устроился гаишником, потому что, его никто не брал на работу.


Bootup

Показать полностью
  •  
  • 60
  •  

Снова байки: Не на того напали

Давно обещанная история про то, как у ОСОМовца авто угнали. Вошла в сборник из цикла "Байки из жизни" Снова байки, который я пишу параллельно с Байки из жизни: юридические истории.


Криминальный путь тернист и опасен. Кроме того, что жулика подстерегают опасности в виде законного возмездия правоохранительных органов, можно попасть еще круче - нарваться не на того. Тут кара может настигнуть быстрее, чем успеет спасти полиция и упрятать за решетку.


Например, на волне похищений номерных знаков автомобилей, один мелкий жулик стырил доски с припаркованной во дворе тачки. Все, как полагается - засунул под дворник записку с указанием, сколько денег перевести на Qiwi-кошелек, чтобы получить номера обратно.


Однако воришка не учел одного - транспортное средство принадлежало родственнику чекиста.


Здесь стоит отметить, что полиция всяческими правдами и неправдами отказывалась принимать заявления о краже номеров. Номера вообще являются собственностью не автолюбителя, а государства. Так что потерпевшей стороной является Родина-мать. Лишь в 2014 году появилась уголовная ответственность за неправомерное завладение государственными регистрационными знаками, до этого момента сие деяние было, как ни удивительно, ненаказуемо!


Впрочем, как было отмечено выше, деятель просчитался. Утром автовладелец обнаружил наличие отсутствия присутствия номеров, днем подельник, руководивший всей операцией из колонии, установленный по номеру кошелька, вовсю сливал своего подопечного, а вечером сам вор, находясь в глухом лесу, помогал чекистам копать червей для рыбалки. На глубине около метра он вспомнил, где спрятал номера, и, исключительно в целях поддержания хорошей физической формы, обратный путь до города, примерно 30 км, пошел пешком.


Сама история уходит еще глубже в прошлое и относится к рубежу веков, когда ВАЗ-2110 считалась признаком достатка, крутой машиной, и пользовалась спросом как у покупателей, так и у угонщиков.


Одним вечером ОСОМовец ехал на своей "десятке". Лето, хорошо, тепло. У края дороги он увидел двух девушек. Хорошие такие девушки, с шикарными ногами, в мини-юбках. На первый взгляд могло показаться, что это - ночные феи, вышедшие на работу, дарить удовольствие мужчинам по сходной цене, но нет! Девушки голосуют, хотят куда-то ехать.


ОСОМовец притормозил, предложить свои услуги. Путешественницы назвали адрес, водитель - цену. Сторговались, договорились.


Но, садясь в автомобиль, девушки махнули двум парням, стоящим неподалеку. Мол, они с нами.

Конечно, сотрудник не на такую компанию рассчитывал. Он-то надеялся, что по дороге завяжется разговор, который приведет к более близкому и тесному знакомству. Но уже согласился довезти, и отказать как-то неудобно...


Ладно, усадил всех четверых. Одну девушку - на переднее сидение, вторую и обоих парней - на заднее. Поехали!


Поездка не задалась с самого начала. Парни начали бурагозить - то музыка играет слишком громко, то слишком тихо, то вообще не то играет. И едет ОСОМовец не так и не этак. Трясет сильно.


Водителю это вконец надоело, остановился.


- Выметайтесь, нахрен, отсюда!


- Не, не выйдем!


ОСОМовец бугай немаленький, но и пассажиры не дистрофики. Начал вытаскивать деятелей из машины - те упираются. Причем небезуспешно. Еле-еле выбросил одного, затем - второго...

Тем временем девушка, сидевшая на переднем сидении, перебралась за руль и дала по газам. Понял мужик, что стал жертвой развода, целью которого было похищение автомобиля. Тут уже особо не церемонился - повязал пассажиров их же ремнями и сдал в милицию, в полной уверенности, что там ребята расколются и назовут и девушек, и куда уехала машина.


Хрен там!


Оба на голубом глазу на все вопросы отвечают, что девушек вообще не знают, познакомились только вот-вот, решили поехать в ресторан, продолжить знакомство, а водитель, мало того, что плохо вез, так еще и избил и на дорогу выкинул. Где искать угонщиц и автомобиль - знать не знают. Пришлось отпустить...


Не учли они одного - места работы водителя. К моменту, когда сообщники добрались до дома, там их уже поджидали...


История умалчивает, каким образом взывали к совести угонщиков, но рассказали они абсолютно все - и где девушки, и где ВАЗ-2110. Говорят, один еще вспомнил, как стрелял в Ленина, а другой - в Кеннеди.

Показать полностью
  •  
  • 888
  •  

Россия и Белоруссия "произошли от Украины", заявил Климкин

Россия и Белоруссия "произошли от Украины", заявил Климкин Украина, Политика, Климкин, Байки

МОСКВА, 1 мар – РИА Новости. Глава МИД Украины Павел Климкин в своей статье для издания Observador заявил, что Россия и Белоруссия якобы произошли от Украины.

https://ria.ru/20190301/1551463771.html

  •  
  • 73
  •  

Истории с игр: как кинжал в полуторный меч не превращался

в

Партия по Планшкафу, делёная на четверых игроков с разными сюжетными ветками, пока играет один - остальные скучают, или комментируют.


И вот, вор заходит в подземелье, крадучись идёт по тёмному промозглому коридору и в какой-то момент решает повые... вспоминает, что под землей могут быть огромные черви-монстры и решает, что идти с кинжальчиком - не самое оптимальное решение. Но вор продуманный прокачанный, посему применяет чары на оружие. А оружие у него карачевое, меч сделан гитзераевскими мастерами и с помощью проверки характера может менять размер и форму путём передёргивания, по поводу чего партия уже не раз отпускала ехидные комментарии.


- Лёгким движением руки я превращаю свой кинжал в полуторный меч!

Бросок: не проходит проверку.

- Блин.

Через пару метров становится темнее.

- Я всё-таки хочу превратить свой кинжал в полуторный меч!

Бросок: опять неудача.

- Да блин!

Кто-то с соседнего дивана (участливо):

- Холодно, наверное, в подземелье...


Партия угорает и ещё пять минут всячески подкалывает сопартийца на тему причин, по которым может не вставать кинжал.

Спустя полчаса вор выполняет свою миссию, без единой драки выходит из подземелья и говорит, глядя на меч с толикой ненависти:

- Сука, я хочу чтобы ты превратился в полуторный меч!


Бросок: успех.

Партия (едва ли не единогласно):

- Ну конечно, снаружи-то теплее!

  •  
  • 110
  •  

Байки: Федя

Итак, между делом продолжаю писать новый сборник жизненных историй - уже третий по счету, Снова байки. Вот одна из историй нового сборника.


В каждом вступлении к каждому сборнику я отдельно заостряю внимание, что все имена и фамилии изменены. И на самом деле в каждой истории я меняю имя героя, чтобы не затронуть интересы реального человека.


Эта история - исключение. Имя - Федя, не меняю намеренно, ибо как страна должна знать своих героев. В Челябинске его узнают очень многие, потому что... есть люди, которые опрокинули половину города, но Федя их превзошел - он опрокинул почти весь город!


Вообще, если есть какое-то периодическое издание типа "Еженедельный вестник жулика" - я убежден, что Федя его выписывает и регулярно читает. С одной стороны - чтобы случайно не сделать что-то законное, с другой - чтобы реализовать новую, еще малоизвестную схему отъема денег у населения.


Начинал Федя со строительной компании. Тупо и примитивно кидал работяг на зарплату. Здесь стоит заметить, что работяги - на то и работяги, что не академики. Вместо того, чтобы идти с жалобами и заявлениями в трудовую инспекцию или прокуратуру - почувствовав кидок бежали к Феде с угрозами - сжечь ему офис, автомобиль, а то и покалечить самого работодателя. На этот случай у афериста были свои люди в тогда еще милиции, которые, в отличии от строителей, коррупционную добавку к зарплате получали регулярно и обеспечивали работягам несколько лет государственного обеспечения в учреждениях исправительной системы.


Всем хорошо! Федя экономит на зарплате. Менты получают ежемесячные бонусы, да еще и рубят палки. Плохо только каменщикам, кровельщикам, сварщикам и всем прочим, кому не повезло работать в фирме шарлатана.


С началом мирового экономического кризиса 2008 года распространение получила новая схема. Работодатель рассказывает сотрудникам, что наступили темные времена, компании срочно нужны деньги, чтобы остаться на плаву и предлагает подчиненным взять кредит и отдать деньги ему - на развитие бизнеса. А то коммерция накроется медным тазом и все пойдут побираться на паперти.


Понятное дело - начальник берет деньги без расписок, без ничего, под честное слово вернуть с зарплатой, когда дела поправятся. Со справками с места работы, когда такую аферу проворачивает директор фирмы, проблем нету. Проблема в том, чтобы вернуть деньги сотрудникам. Ведь документов никаких нет! Как доказать, что деньги в самом деле передавались?


И в этой схеме Федя был одним из первых. Когда находились причины, чтобы уволить работников, ясен пень - без возврата долга, но с необходимостью вернуть кредит, многие кинулись сначала в милицию, затем - в суд. И, убедившись в тщетности всех попыток, шли старым дедовским способом - заявлялись к Феде с угрозами. Тот снова действовал по схеме, отработанной еще ранее - отправлял вымогателей на нары.


Так жулик сколотил неплохо состояние и начал искать схему... такую, чтобы рубануть бабла. Конкретного бабла. И придумал гениальный план!


Открыв с десяток фирм, Федя купил ангар, и, на одну из фирм приобрел промышленное оборудование, которое в этом ангаре и установил. Затем заключил договора аренды одного ангара на каждую из организаций и фиктивно, по бумагам, продал им же станки. То есть стоит склад, стоят станки - одни и те же станки, которые по документам находятся в безраздельной собственности каждой из десятка фирм!


И вот теперь, на каждую из фирм, под залог станков, Федя взял по кредиту. А что? Приходят сотрудники банка - вот документы, вот станки. Работяги бегают, суетятся, работают что-то там. Потом приходят сотрудники другого банка, по кредиту на другую фирму. Документы уже другие, а станки - все те же!


Так сбылась мечта афериста - он рубанул бабла. Конкретного бабла. Что-то около полутора миллиардов рублей. Конечно, у Феди осталась далеко не вся сумма - пришлось поделиться с покрышкой из милиции, которая успела стать полицией, чтобы в действиях коммерсанта не смогли усмотреть состав преступления.


В итоге какой-то поучительной развязки, страшной кары, которая настигла мошенника, нету. Предприниматель купил себе домик в Венгрии, куда и свалил благополучно, достигать пенсионного возраста. Хотя, я так думаю, хапнув полтора миллиарда, пенсия его не особо интересует... причем полтора миллиарда - это только то, что точно известно!

Показать полностью
  •  
  • 800
  •  

Байки старого телемастера "Путешествие с нормировщицей"

Байки старого телемастера 
Гендин Геннадий

ПУТЕШЕСТВИЕ С НОРМИРОВЩИЦЕЙ

В начале «эпохи телевидения», в 1949-50 годах, большинством наших граждан телевизор воспринимался как настоящее чудо техники, а людей, разбиравшихся в этой технике, считали без преувеличения кудесниками. Рядовой телемастер, возвративший к жизни поломавшийся телевизор, выглядел в глазах клиента корифеем, которого встречали и провожали с благоговейным трепетом.

Впрочем, ремонт и особенно обнаружение причины неисправности и вправду требовали достаточно серьёзного понимания принципа работы аппарата, и в немалой степени — интуиции, в основе которой лежал постепенно накапливающийся опыт предшествующих ремонтов.

Наша братия очень быстро поняла, какие выгоды можно извлечь из этой ситуации, и не преминула ими воспользоваться. Первый шаг был сделан при определении норм выработки и тарифов. Не составило большого труда убедить руководство ремонтных служб в том, что починить в течение рабочего дня больше двух телевизоров абсолютно нереально. Руководство, в массе своей разбиравшееся в телевизорах не больше рядовых клиентов, вынуждено было согласиться.

Два — значит два. Так и было записано в «положении о работе разъездных радиомехаников». А для мастеров стационара, которые по идее должны были выполнять особо сложные ремонты, эта цифра была уменьшена ещё вдвое.

— А как же с загородными «точками»?! — дружно завопила братия. — Время на дорогу туда и обратно надо учитывать?

Руководство почесало в затылке и дополнило положение уточнением: при вызовах за черту города норма составляет три телевизора на два дня — по полторы штуки в день.

Это нас вполне устраивало: получив в понедельник у диспетчера сразу восемь нарядов на всю неделю вперёд можно было перечинить все телевизоры за один, максимум полтора дня, и до следующего понедельника спокойно отдыхать или заниматься «халтурами».

Можно было идти и другим путём: делать ежедневно не два ремонта, а четыре-пять, что при сдельной оплате труда существенно улучшало наше благосостояние. Немудрено, что в этой ситуации директор и главный инженер Ателье получали свои «твёрдые оклады» в размере 1300 рублей (в денежных единицах 1950 года), тогда как большинство «разъездных» зарабатывали вполне официально по 3…4 тысячи. Между прочим, в эти годы новый автомобиль «Москвич-401» стоил в магазине всего 9 тысяч, поэтому немудрено, что уже через год работы, по меньшей мере, половина нашей братии стали автомобилистами.

В конце концов, до руководства дошло, что, если нам, шутя удаётся вдвое и даже втрое перевыполнять установленные нормы, то самое время пересмотреть эти нормы в сторону ужесточения. С этой целью было решено осуществить реальный хронометраж полного рабочего дня тех шустриков, официальный заработок которых перевалил за четыре с половиной тысячи.

Одним из таких спринтеров оказался я.

* * *

Шёл апрель 1951 года. Весна полностью вступила в свои права, что сопровождалось соответствующим изменением состояния подмосковных проселочных дорог. Думаю, эта фраза для россиян не требует специального разъяснения.

Хронометраж моего рабочего дня был назначен на очередной понедельник, для чего мне заранее были выданы три наряда на ремонт двух КВНов и одного Т-2, и дополнительно ещё три наряда на тот случай, если я справлюсь с ремонтами досрочно. Все телевизоры «проживали» в посёлках Томилино, Ильинка и Кратово.

Также заранее, в пятницу, меня познакомили с моей будущей «хронометристкой». Ею оказалась хрупкая тщедушная девица, не старше двадцати лет, по имени Татьяна, работница планового отдела МБОН — вновь созданного к тому времени Министерства Бытового Обслуживания Населения РСФСР.

Условились встретиться в понедельник у пригородных касс вокзала ровно в 9 утра — официальному моменту начала моего рабочего дня. Поскольку для меня такие поездки давно уже стали привычными, я был экипирован в соответствии с сезонными особенностями, а мои кирзовые сапоги были готовы противостоять натиску раскисших дорог районного значения.

Как и положено любой двадцатилетней девице, Татьяна опоздала почти на полчаса, за что сильно извинялась и просила не информировать об этом начальство. Поскольку любое промедление сегодня было в мою пользу, я клятвенно пообещал, что этот факт останется нашей маленькой общей тайной.

Расписание пригородных электричек «своего» направления я знал более твёрдо, чем таблицу умножения, поэтому для поездки в первый пункт нашего назначения — Томилино — выбрал ту из них, которая отходила раньше других и по моим сведениям в Томилино как раз не останавливалась.

Очень довольные таким «успешным» началом рабочего дня, мы загрузились в электричку. Татьяна достала из сумочки «Акт хронометража», и внесла в него первую запись об отбытии из столицы. Пока она с сосредоточенным видом выводила часы и минуты отправления электрички, я успел ознакомиться с её экипировкой, которая навела меня на грустные размышления. То есть, зонтиком на случай возможного дождя она запаслась, а вот вид её красивых «лодочек» на среднем каблучке породил во мне нехорошие предчувствия.

Станцию Томилино мы проскочили без остановки довольно быстро, о чём я «спохватился», когда было уже поздно. Посокрушавшись немного о такой досадной оплошности, мы доехали до станции Быково, сошли с поезда, и старательно обходя полужидкие грязевые озера, перебрались на противоположную платформу. Учитывая наш печальный опыт, на этот раз тщательно изучили «расписание движения пригородных поездов» в сторону Москвы и выбрали именно ту электричку, которая на платформе Томилино останавливалась. Выяснилось, что такая электричка будет… третьей по счёту.

Между тем, несмотря на отсутствие дождя, апрельский ветерок делал своё дело, поэтому к моменту прибытия «нашей электрички» Татьяна, облаченная в красивое, но лёгкое демисезонное пальтишко, с трудом сдерживала стук зубов. Я же, как бы не замечая этого, заливался соловьём, рассказывая ей всякие байки о нашей тяжелой службе.

У нашего первого клиента в Томилино мы оказались уже после полудня. Татьяна трясущейся рукой сделала соответствующую пометку в своём акте, а я приступил к изучению причин неисправности телевизора. С этой целью я разложил на обеденном столе в полный разворот принципиальную схему телевизора (которую знал практически наизусть), достал из чемодана помимо тестера и паяльника всё, что производило солидное впечатление, отвернул и разложил вокруг себя на полу заднюю стенку и поддон аппарата, потребовал у хозяйки переносную настольную лампу с удлинителем и после этого некоторое время манипулировал щупами тестера.

О том, что в отсутствии синхронизации виновата перегоревшая лампа 6Н8С я догадался в первую же минуту, но сразу заменять её не стал. Татьяна тем временем слегка отогрелась и даже стала проявлять некоторый интерес к моей псевдодеятельности.

— Что-нибудь серьёзное?

— Вообще-то я вначале подумал, что из-за срыва генерации блокинг-генератора нарушился фазовый сдвиг в дифференциальной цепочке синхроселектора, но тогда бы и интегрирующий контур дискриминатора кадровой развёртки не стал формировать импульсы перемежения, а он их на самом деле формирует. Так что, по-видимому, дело не в блокинг-генераторе, а, скорее всего в задающем мультивибраторе схемы ключевой АРУ. Но не исключено, что дело может оказаться и в появлении переменной составляющей напряжения пульсации на выходе выпрямителя из-за потери ёмкости одного из электролитических конденсаторов, что часто приводит к пропаданию интерлессинга.

Неуверенность в причинах отказа телевизора была написана на моем лице так убедительно, что Татьяна, кивнув головой, сказала:

— Понятно.

Провозившись таким образом ещё с полчаса, я пришёл к заключению о необходимости полной разборки телевизора с извлечением всех его составляющих из футляра. Осуществив это мероприятие, я ещё полчаса измерял тестером величины сопротивлений всех резисторов подряд, время от времени с умным сосредоточенным видом заглядывая в принципиальную схему, а один раз даже достал из чемодана справочный листок с цоколёвками радиоламп и некоторое время изучал его.

Наконец мне всё это осточертело, я заменил перегоревшую лампу и радостно заявил:

— Ну конечно, я был прав. Всё дело именно в мультивибраторе.

После этого я потребовал у хозяйки влажную тряпку и десять минут самым тщательным образом вытирал поочередно каждую из 31 ламп, затем последовал процесс обратной сборки, после чего я торжественно включил телевизор, который — о, чудо! — сразу заработал.

Ликованию хозяйки и восхищению Татьяны не было предела. Однако я заявил, что мне не совсем нравится коэффициент нелинейности вертикальной развёртки и фокусировка изображения в верхнем левом квадрате. Устранение этих мнимых дефектов потребовало ещё получаса, после чего я предъявил хозяйке идеально работающий телевизор, заполнил наряд и попросил её в графе «отзыв о работе мастера» написать, нет ли у неё претензий ко мне и к качеству работы телевизора. О содержании её отзыва я, пожалуй, скромно умолчу.

* * *

Итак, с первым ремонтом мы благополучно справились, когда на Татьянином хронометре было около половины третьего. Я озабоченно покачал головой и сказал, что нам следует поторопиться, поскольку официально мой рабочий день заканчивается в 18:00, а мы ещё не обедали, на что мне полагалось 45 минут рабочего времени.

При упоминании об обеде Татьяна заметно оживилась и сказала, что нарушать установленный распорядок рабочего дня никак нельзя. Исходя из этой концепции мы отыскали ближайшее кафе-закусочную, в которой я по-царски, с учётом предельных возможностей местного шеф-повара, попотчевал свою строгую инспекторшу, после чего мы в значительно улучшившемся настроении прибыли на платформу Томилино, время от времени провожая взглядом электрички, на которые не распространялось МПСовское определение «…далее со всеми остановками».

Наконец, одна из электричек, сжалившись над нами, остановилась, забрала нас с собой и благополучно довезла до станции Ильинка. Когда мы покинули гостеприимный тёплый вагон, на хронометре Татьяны начался пятый час. Ожидавший нашего визита КВН и его хозяин гражданин Потёмкин жили на второй поперечной просеке. Последний раз я был у них примерно месяц назад и помнил, что просека расположена приблизительно в 10 минутах ходьбы прямо вдоль железнодорожного полотна по ходу поезда.

Именно поэтому я галантно взял Татьяну под руку, перевел её через переезд на другую сторону и уверенно повёл в противоположном направлении.

За много лет работы в пригородах Москвы я установил любопытную закономерность: чем дальше вы удаляетесь от нужной вам улицы, тем меньше встречных знает, где эта улица находится. Поэтому уже через 20 минут нашего шлёпания по скользкой, грязной, полужидкой тропинке вглубь посёлка Ильинка практически ни один встречный не мог сказать, где же, в конце концов, находится эта чёртова вторая поперечная просека.

Посовещавшись на месте и принимая во внимание жалкий вид моей спутницы, особенно её модных «лодочек», было решено шлёпать тем же путём обратно на станцию и там уточнить у дежурного нужный нам адрес. Обратный путь занял не 20, а целых 30 минут, и к его концу я стал опасаться, что дальше мне придётся кроме чемодана тащить на себе и Татьяну.

Как выяснилось, нужная нам улица находилась вовсе не там, куда мы вначале отправились, а совсем в противоположном направлении. Ещё через четверть часа мы, наконец, разыскали обитель гражданина Потёмкина. К этому времени до конца моего официального рабочего дня оставалось чуть больше двадцати минут.

* * *

В акте, который на следующий день сдала Татьяна, было прямо указано, что запредельное количество телевизоров, которые опытнейший мастер может починить за городом в течение полного рабочего дня, составляет… полторы штуки, и что ни о каком увеличении нормы не может быть и речи.

Любопытно, что остальные семь контролёров, сопровождавшие семерых наших корифеев, как будто сговорившись, представили в министерство аналогичные заключения

Показать полностью
  •  
  • 37
  •  

Байки английского акушера или, Как напугать ирландского морпеха.

Каждый взрослый мальчик знает, что контрацепция – «дело сугубо женское». Далее, чем презерватив как средство самообороны, мужская храбрость обычно не распространяется. «Дорогая, ты не забыла выпить гормональную таблеточку?», «Любимая, ты спираль не потеряла третьего дня на аэробике?», «Единственная, тебе маточные трубы не жмут? А давай тебе их перевяжем? Ну или поставим на них танталовые клипсы?», «Нет… ну что ты… операция лапароскопии совершенно безопасна, риск того, что хирурги сделают дырку в аорте, всего лишь один на сто тысяч… нет, ты не зазвенишь в аэропорту „Хитроу“… и к тебе не будут прилипать другие металлические предметы…»


Предложение же перевязать семенные канатики у нас, у нормальных пацанов, вызывает страх, ужас и панику. Консультировал я как-то одну рыжую ирландскую пару по поводу послеродовой контрацепции. Она – учительница, а он – королевский морской пехотинец с квадратным подбородком и кулаками размером с голову средней руки младенца и, одновременно, нежный, любящий муж, принимающий чуткое участие в обсуждении методов планирования семьи. Сидим, обсуждаем все методы по порядку, сначала за презервативы, потом за «Ясмин», потом за «Мирену» и так далее.


– Доктор, мы бы хотели что-нибудь негормональное и перманентное… у нас это третий ребенок, поэтому, скорее всего, мы больше детей не хотим, правда, Кэрол?


– Правда, Нил.


Таким образом, дошли до перманентных методов. Так вот, говорю, помимо женской стерилизации есть еще мужская стерилизация, когда перевязываются семенные канатики… Смотрю, Нил бледнеет, заметно теряет интерес к происходящему и бубнит что-то себе под нос. Кэрол же, наоборот, внимательно слушает и активно кивает. Заканчиваю свой рассказ про мужскую стерилизацию и вопросительно смотрю на супругов в ожидании их выбора.


– Нил, что ты думаешь по поводу мужской стерилизации?


– Кэрол! Разве ты не помнишь, как изменился наш кот после того, как ему отрезали яйца? Он потерял интерес не только к кошкам! Он умер от ожирения, Кэрол! Я не дам себе отрезать яйца! Даже из-за любви к тебе, Кэрол! Я профессиональный военный!


– Нил, но ты же не яйцами воюешь! – Кэрол поняла, в чем именно заблуждается ее супруг, но по ирландской народной традиции продолжала издеваться над несчастным мужем.


– Кэрол! Я не дам отрезать себе гребаные яйца! Если ты так хочешь, отрежь себе сиськи, а яйца мои не трогай! Все! Разговор закончен! Фак! Заманили-таки!


Нил вскакивает и, густо покраснев, марширует из кабинета вон, прежде чем я успеваю открыть рот с целью разъяснить ему, что яйца ему никто отрубать не собирается.


У Кэрол от смеха на глазах выступили слезы…


– Доктор, я думаю, спираль будет вполне подходящим методом, не правда ли?


– Да, Кэрол, мы можем поставить ее вам во вторник. Пожалуйста, объясните Нилу, что его яички вне опасности…


– Да, конечно… он же военный… яйца ему еще понадобятся.


© Денис Цепов.


Взято с https://www.livelib.ru/author/310933/quotes-denis-tsepov


Пы.Сы. Если было, сильно не пинайте. Поиск совпадений не выдал.

Показать полностью
  •  
  • 266
  •  

Байки старого Петербурга. Слабительные заплывы.

в

В мае 1899 года на невские берега прибыл известный английский спортсмен-пловец мистер Лоо. Всеобщее признание он получил, когда сумел "Без особых приспособлений" переплыть пролив Ла-Манш. И теперь питерская публика с нетерпением ожидала от "героя-бритта" новых подвигов.


Ходили слухи, что " могучее дитя туманного Альбиона", несмотря на плохую погоду, собирается форсировать Неву в ее самом широком месте, возле Троицкого моста. А после того как в прессе появилось сообщение, что в планы г-на Лоо входит пересечь воды Финского залива от Ораниенбаума до Кронштадта, он окончательно превратился в самую популярную фигуру наступающего сезона. Сам же англичанин был чрезвычайно недоволен таким пристальным вниманием к своей персоне. Старательно избегал светских визитов, тренировки проводил в малолюдных местах и, что самое любопытное, самолично готовил себе еду. И если его нежелание общаться списывали на необходимость сосредоточиться перед серьезным заплывом, то последнее обстоятельство объясняли исключительно потребностью соблюдения какой-то таинственной спортивной диеты. Как-то раз у мистера Лоо спросили, каким образом ему удается преодолевать столь серьезные водные препятствия, не кроется ли его секрет в специальном питании. Пловец ответил, что помимо физической подготовки во время больших заплывов ему очень помогают костюм из непромокаемой ткани и фляга с "согревательным напитком", которую он обязательно привязывает к поясу.


Что же касается еды, то для "изолированного" питания у него были  веские причины. Оказалось, что один его французский коллега-пловец уже приезжал демонстрировать свое мастерство в Петербург. Он-то и посоветовал Лоо Северную Венецию как место, где не бывает акул и особых морских волнений. Но все же посоветовал соблюдать определенную осторожность. Сам француз легко переплывал Неву по несколько раз туда и обратно, пока какой-то местный купец-барочник не вздумал потягаться с заезжим молодцом. Ежедневно в течение недели между ними устраивались соревнования, в которых первенство неизменно оставалось за железными мускулами и здоровыми легкими француза. Купец был в отчаянии, поскольку его знакомые делали на него немалые денежные ставки и страшно досадовали на купцовы неудачи. Тогда коварный русский соперник подкупил лакея в гостинице, где проживал французский спортсмен, а тот подсыпал рекордсмену в чай средство " ослабляющего действия". И лишь благодаря такой махинации нечестная победа была все же одержана, а оконфузившийся на воде галл спешно покинул столицу. Так что, собиравшемуся в Россию Лоо француз настоятельно советовал есть и пить все исключительно собственного приготовления, дабы англичанин не получил, как и он ударной дозы английской соли в чай.


В общем, поездкой мистер Лоо остался доволен, очередной рекорд установил, петербуржцы оказались весьма приятными людьми, а то, что перед отъездом стянули драгоценный гидрокостюм, - так это ничего, оно и в Англии случается.


Всем как всегда добра и радости из Петерурга

Показать полностью 1
  •  
  • 66
  •  

Байки старого Петербурга. Из грязи в шедевры.

в

Всем привет, спешу поделиться еще одной байкой. Внизу аудиозапись моего прочтения. Не забывая про тех, у кого может пойти кровь из ушей, я потрудился и сделал текстовый вариант. Всем добра и любви из города на Неве.


Если б вы знали, из какого сора... вытаскивались в Петербурге шедевры. Самым "рыбным местом для коллекционеров позапрошлого века были многочисленные лавки старьевщиков, посещать которые не гнушались и весьма состоятельные люди.


Так, на Апраксином  дворе имелась лавчонка у некоего Вавилушки. Предприятие, надо сказать, было весьма доходным. Хозяин лавки катался по российским губерниям и скупал за гроши у помещиков весь хлам, что годами у них лежал на чердаках. Девиз у Вавилушки был прост: "Нет той дряни, на которую в Петербурге не нашлось бы охотника" И действительно, продавалось все, да с таким барышом, что капитал старьевщик нажил себе приличный.


Как-то в лавку к Вавилушке заглянул некий седой господин в очках в серебряной оправе. Осмотрев богатства, начал он рыться в только-только привезенной старьевщиком куче рваных масляных картин. Вытащил одну и поинтересовался ценой. Продавец, не будь дурак, сличил пришельца с портретом в одной из книг и определил, что перед ним известный на ту пору литератор Николай Иванович Греч.


-Уж не обессудьте, Николай Иванович, - попросил Вавилушка,- картинку эту я разыскал в старом хламе в поместье генерала Чагина, что в Новгородской губернии. Цена ей не больше красненькой, вам отдам за две. Только Вы уж не обидьте: если вещь окажется стоящей, принесите еще рубликов пятьдесят.


На том и порешили, Греч заплатил двадцатку и унес полотно к себе домой. Там он картину почистил и обнаружил на ней три буквы - "Rem". " Господи, неужели Рембрандт", - подумал Греч и поспешил к своему товарищу, академику Бруни. Тот более тщательно очистил полотно, и оказалось, что перед ними действительно картина великого художника, изображающая старуху-монахиню в кресле в коричневом платье и черном чепчике. Рядом с монахиней - девочка, которую старушка учит читать.


На следующий день Греч вновь появился у Вавилушки и отдал ему пять червонцев. Узнав, что за 70 рублей он продал Рембрандта, старьевщик впал в горестное настроение. Уж как он просил продать ему картину обратно! Предлагал и 500 рублей, и даже тысячу, но Греч, конечно, не согласился. Буквально через несколько дней он продал картину за две с половиной тысячи богачу Савве Яковлеву.


А Вавилушка, убитый горем, на две недели закрыл лавку и ушел в мрачный российский запой. Ничего не скажешь - великая штука это искусство.

Показать полностью 1
  •  
  • 70
  •  

Байки старого Петербурга. Очередь на дуэль.

в

В июле 1901 года в поезде, который направлялся из пригорода в Петербург, с подполковником запаса Евгением Яковлевичем Максимовым произошла неприятная история, последствия которой взволновали всю столицу.


Случилось нашему герою оказаться в одном вагоне поезда с двумя француженками, известными звездами кафешантанной сцены ( заведений с открытой сценой прим. авт.). Дамы, вероятно не знали, что на соседском с ними диване сидит вернувшийся недавно их Южной Африки герой англо-бурской войны. Иначе вряд ли стали бы во всеуслышание злословить насчет происхождения его глубоко пересекающего висок и щеку шрама. В какой момент "солидный господин" не выдержал издевательств и сделал иностранкам замечание, сказав, что " это ранение получено в бою и не может служить поводом для смеха". Затем он выразил сомнение, настоящие ли дамы француженки, раз позволяют себе говорить незнакомым людям подобные дерзости. За честь певичек вступился сопровождавший их молодой офицер, который не замедлил вызвать ошарашенного Максимова на дуэль.


Поединок состоялся спустя неделю, недалеко от Стрельны. Евгений Яковлевич хотел примириться, сочтя повод к подобному выяснению отношений несерьезным. Но его противник, отпрыск древнейшей немецкой фамилии, 28-летний князь Александр Витгенштейн, потребовал тогда от 52-летнего подполковника прилюдных извинений. Причем он настаивал, чтобы извинялся Максимов в вагоне того же поезда, где и было нанесено "оскорбление", что было, конечно, невозможно.Стрелялись офицеры с двадцати пяти шагов. Князь выстрелил первым и промахнулся. Рука же Максимова, целившегося в ногу, дрогнула, и пуля попала противнику в живот. Роковой исход наступил, едва Витгенштейн успел простить расстроенного Максимова.


Но на этом трагический инцидент не был исчерпан. Брат убитого так же счел своим долгом вызвать подполковника на дуэль. Максимов, с угрозой для своей чести, решительно отказался от "столь лестного" предложения, опасаясь "истребить весь род Витгенштейнов". Но ввиду "настоятельных требований" вынужден был согласиться. На этот раз выбрали холодное оружие - дрались на саблях. Поединок длился долго, целых 12 минут. Свидетели рассказывали что зрелище было впечатляющим: оба сражались великолепно. Максимову на этот раз повезло больше - он серьезно повредил князю правую руку и этим "прекратил безобразие", а после устало пожал здоровую левую и отправился восвояси.


Старый вояка был так сильно потрясен, что даже обратился в газеты с открытым письмом, где негодовал, насколько молодые люди низко ценят жизнь, раз они готовы устраивать кровопролития из-за чести женщины, которая сама ею не дорожит! Что, в конце концов, глупо развязывать дуэль, будучи малознакомым даже с правилами ведения поединков, предусматривающими четко разработанные секундантами условия и сводящими к минимуму смертельный исход. Оказывается, князь Витгенштейн остался бы жить, знай он правила и не явись на дуэль с переполненным желудком.


Но и обращение в газетах не смогло поставить точку в этой дуэльной истории. Буквально на следующий день Максимов получил новый вызов, на сей раз от другого князя. И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы несчастная жертва дуэльного ажиотажа не получила давно ожидаемое разрешение на отправку к театру военных действий в Китае. Уехав, подполковник, впрочем, оставил в дверях квартиру записку: " Желающие получить удовлетворение могут отправиться вслед за мной".


P.S. Не судите строго ибо первый пост на пикабу. Если интересно, чтобы я опубликовал другие истории и байки старого Петербурга подписывайтесь и ставьте плюс. Всем добра из Санкт-Петербурга.

Байки старого Петербурга. Очередь на дуэль. Интересное, История, Байки, Желтая пресса, Санкт-Петербург, Забавное, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 1207
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •