Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Реальная история из жизни

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

История одного бракоразводного процесса

Представляла интересы истца моя подруга. История достоверная и поучительная.

Краткая предыстория от первого лица:

Обратился парень, бывший детдомовец, до брака не имел регистрации в городе. Расписались восемь лет назад, с тех пор жил в доме супруги, где она его и прописала. Подал на развод.

- Хочу что бы вы представляли мои интересы в суде, чтобы суд отдал мне моего ребенка к себе, так как жена сука гулящая и у меня есть доказательства. Ребенку семь лет, учится в первом классе.

Супруга - бизнес вумен. Имеет свой овощной магазин, дом где жили, по завещанию от бабушки принадлежит жене.


- Постойте, а куда вы собираетесь забрать ребенка, у вас есть жилье, вы способны обеспечить материально его, где вы собираетесь жить вообще, о каком воспитании вы вообще говорите, на чем я буду строить исковое заявление?

- Не важно, главное чтобы вы предоставили суду эти документы подтверждающие об изменах супруги в течении последнего года. Документы, фотографии, видеоматериалы я вам все предоставлю. Что там от меня требуется подписать, договор, предоплату - пожалуйста, сколько надо я все оплачу....

- Ну ладно, давайте попробуем, но вы же понимаете, что  шансы забрать ребенка равны нулю.

- Не партесь, главное чтобы документы которые я предоставлю были приобщены к этому делу.

До завтра, и ушел.....


- Все формальности были соблюдены, аванс внесен и началось самое интересное.

Документы, что предоставил истец содержали интересные факты.

Приблизительно год назад истец начал подозревать неверность своей супруги, частые задержки, как бы на работе, ночевки у "подружек" наряды перед встречей с одноклассниками, то у машины колесо спустило, в автосервисе задержали. Вот пожалуй для этого и существуют детективные агентства. В нашем городе в этих вопросах можно сказать оно на высоте. Бывший опер, куча связей на всех уровнях. да и помощников хватает, главное чтобы клиент готов быть платить.

Естественно адюльтер был установлен сразу. Инспектор из налоговой, женат 40 лет, имеет двоих несовершеннолетних детей. Снимали квартиру, где и предавались, так сказать греху. Фотографии в разных местах и главная изюминка видео из квартиры, так сказать соития грешников.

( Как  добыли это видео, история умалчивает, может хозяину приплатили, может еще как, умный человек поймет)))


- Но тем не менее этого материала недостаточно для суда, чтобы отсудить ребенка у блудливой мамаши. А вот дело оказалось совсем в другом.


Не трудно было узнать всю историю этой молодой семьи.

Мальчик попал в детдом после трагической смерти родителей. Родная бабушка, которой на момент смерти детей было уже за 70, и которая проживала в Москве, в доме, с окна которого видна Москва - река и Васильевский спуск, в прошлом преподаватель МГУ. Опекуном она стать не захотела. Вот так маленький Юра и попал в детдом. Потом выпуск. Завещание бабушки, наследство, трехкомнатная квартира в самом сердце Москвы, там давно уже одни офисы. Юра продает свою недвижимость, даже не посещая эту квартиру. Приехал на юг, снял квартиру, решил осмотреться. Познакомился с симпатичной девушкой Юлей, через три месяца расписались, беременность, ребенок. Дом от бабушки достался Юли в таком состоянии, что наверное бомжы бы ужаснулись. Дом, постройки еще дореволюционной, бабушка была такая же древняя, на момент смерти 93 года. Последнее пять лет вела себя неадекватно и с помойки в дом тянула все что понравится. А нравилась бабульке многое, две бортовые машины хлама вывезли люди в противогазах.

Родители Юли решили, что молодым в бабушкином доме будет хорошо, главное что отдельно и сделать небольшой "ремонтик". После вывоза мусора из дома, рабочие сняли штукатурку, двери окна и полы, потому что это так же пропитано помойкой и никакой реставрации не подлежало. Конечно, в процессе ремонта дома, Юля жила в квартире родителей.

Новоселье, все как полагается. С рождением сына молодой папа дарит любимой железного коня в виде Nissan Juke  купленного в салоне. Купил небольшой овощной ларек, место под  сам ларек взял в аренду. Приобрел для себя машину "Москвич" пирожок. Наладил связи с колхозниками, от куда лично привозил овощи. Шло время,  ларек вырос в каменный добротный магазин. Вместо Москвича, добротный Volkswagen Transporter Здесь и Юля заинтересовалась бизнесом, имея техническое образование бухгалтера , быстро вкурила в суть процесса, привлекли родителей и оформили магазин на Юлину маму,  так как связи мамы в исполкоме многое стоят.


Потом, как выше уже изложено и случилось данный инцидент с адюльтером.

Суд:

Убедили истца не обнародовать видео, потому как может появится много ненужных вопросов. Да он и не настаивал. Самое смешное было, когда ответчики в виде Юли, родителей приготовились к разделу совместно нажитого имущества. Кучу справок, что они денно и нощно собирали деньги на магазин, что жука продали за долги (хотя неделю назад он стоял у родителей во дворе) Что в ремонт бабушкиного дома они залезли в громадные долги (привели свидетелей) и приютили безродного и бездомного сироту. И перед судом многие видели, как мама Юли весело щебетала с судьей на только им известные темы.

Да, все банально просто. Конечно никто ребенка отцу не отдал. Как такового раздела имущества не было. Но Юра предоставил судье выписки с автосалона на приобретения авто. Выписку с договора строительной фирмы "Консоль" которая производила капитальный ремонт дома и который заключен непосредственно с самим истцом. Расписки бригадиров о получении денег в строительстве магазина. Чеки приобретенного материала в строительных магазинах. Выписки с банковской карты о снятии наличных и безналичных средств, как в автосалоны, так и на счета строительной фирмы. Короче целую папку бумаг.

И как бы в заключении этот юноша сказал.

- Я легко докажу , как и в судилище, как и в не предвзятом справедливом суде, что все что построено, сделано в доме, приобретение трех автомобилей, магазина, сделано исключительно за мои деньги и моими силами. Я легко могу доказать, что приведенные ответчиками свидетели дают ложные показания, за что могут быть привлечены к уголовной ответственности, но тем не менее я не хочу этого делать, и все что я сделал для этой семьи - сделано от чистого сердца. Единственное что  я хотел, забрать ребенка, чтобы воспитать его не как эта семейка. Я все для этого сделал и единственное что я хочу теперь, чтобы они навсегда оставили меня в покое и не о каких алиментах не заикались. Иначе я вытрясу все что они мне задолжали.


Кстати, судья потом сказала - "По совести этот юноша воспитал бы мужчину с этого мальчика"

На второй день после суда Юра улетел в Новую Зеландию. Он заранее приготовил и документы и билет, и конечно деньги у него были. Не известно как там у него сложилось. Но Юля на алименты все же подала, но это уже потом,  когда ей кто то сказал, что у  бывшего мужа в Веллингтоне хороший бизнес))

Показать полностью
  •  
  • 71
  •  

САМЫЙ СТРАННЫЙ ПИКНИК

Это было более двух лет назад, на Камчатке.


Провёл в пятницу вечернее занятие (я работал инструктором йоги) и приехал домой, к жене и дочери. Они обрадовались, что я быстро вернулся, запрыгали, мы обнялись и тут же за нами заехали друзья. Мы отправлялись на пикник.


Жена в платке и пуховике, дочь, обёрнутая в два слоя термобелья, два моих огромных товарища (условно строитель и условно боксёр, люди непростых и богатых биографий).

На гигантском японском внедорожнике ( «Тойота» – это национальный камчатский автомобиль, бог японского автопрома для бездорожья ) добрались по тряской грунтовой дороге до Тихого океана.

Холод, ветер и солнце. Пустынное побережье – необъятное. Глаза не могут охватить эту панораму. Она уходит вдаль на сотни километров в прозрачном воздухе. Пляж абсолютно чёрный – из-за вулканического песка. Десятки километров чёрной полосы вдоль океана. Кроме нас – никого.


Океан вязкий и плотный, как толстое стекло. Схваченная лёгким морозом вода с кашицей льда была тяжёлая и неспешная. Валы нехотя били тяжёлой лапой в берег и отползали назад, оставляя тончайшую пену на чёрном песке, как женское бельё на бархатной витрине.


Зрелище фантастическое – такое рисуют художники в фильмах про хоббитов и космос, и навороченных компьютерных играх. Мы были к нему привычны и стояли, нахохлившись в капюшонах, как стая пингвинов или последние оставшиеся на планете существа.


Пляж усеивали редкие трупы птиц-топорков с яркими оранжевыми лапами и красными носами, погибших в прошлый шторм.


Чуть подальше, километрах в двух от нас, шныряли медведи, – они учуяли выброшенную на берег сельдевую акулу.


Единственным напоминанием о людях было слово «ЖОПА», терпеливо вытоптанное кем-то на песке в масштабе индейцев майя.

Все порозовели от холода. Товарищ боксёр отправился вдоль полосы прибоя на пробежку, оставляя на чёрном песке быстро затягивающиеся следы.

Мы стали молча готовить. Из багажника извлекли столы и стулья. Поставили мангал, засыпали уголь, разожгли огонь, приготовили мясо, нарезали сало, выложили три вида красной рыбы, икру и отдельный предмет роскоши – безумно дорогие помидоры.

Расселись как раз к возвращению боксёра с пробежки. Он пошёл плавать. Дочь тоже. Кожа боксёра красная, мускулатура похожа на глыбу. Выйдя из воды, со стекающей с красной кожи пеной, он стал похож на сивуча.


Сивучей я не люблю. Они отгрызают головы утонувшим дайверам, и их опознают только по костюму.


Долго смотрим на океан, закоченев от неподвижности и холода. Прямо перед нами всплывает подводная лодка.

Одно дело читать в новостях, как «Юрий Долгорукий» проходит испытания, и совсем другое - наблюдать атомное чудовище собственными глазами.


Ощущение сюра нарастало.

Боксёр, плавающий в океане при минусовой температуре, похожий на розово-красного сивуча, и громадная подлодка. Дали и Дейнека в одной картине.

На десерт подали большой жёлтый манго, крепкий кофе. Раскурили мощную терпкую кубинскую сигару и созерцали неспешно проходящую мимо подводную лодку.


Закутавшись в одеяла, сидя в креслах, мы большей частью молчали и разговаривали о погоде, просили передать соль или нож.


Всё было близко и далеко. Где-то рядом полыхали Сирия и Донбасс, конфликт между Кореей и США попахивал ядерной вонью.


Серая и мрачная подлодка шла быстро, хотя издали казалось, что она стоит на месте. Поравнявшись с нами, через каких-то двадцать минут атомный подводный крейсер превратился в крошечную точку и исчез. Смотреть больше было нечего.


Тревога и волнение усиливались. Пустыня навевала нехорошее настроение. Темнело.

Вернулись в город, не проронив по дороге ни слова. В городе застали обычную жизнь – дома писком встретил крошечный вечно голодный кот.


Странный был вечер, вместивший в себя тысячу лет. Он был роздыхом, серьёзным предостережением перед катастрофой.


Весной дочь улетела на материк и больше не возвращалась. Жена отправилась в Москву и её проводы были нашей последней встречей в качестве мужа и жены.

Я полетел за ней в Москву, чтобы обнаружить, что семейная жизнь давно разлетелась вдребезги на грязные осколки, подбирая которые я сильно изрезался.


Это был не пикник, а поминки по старому миру. Очень торжественные. Бог в милости своей приуготовляет нам дары, и тогда я ещё не понимал этого, а только чувствовал. Вот почему всё было большим, значительным и не случайным - и машина, на которой мы добирались, и небо, и океан, и подводная лодка, и мой товарищ боксёр, и моя молчаливая жена, отстранённость которой ещё можно было исправить.


Слово «ЖОПА», вытоптанное на чёрном песке, оказалось пророческим, как надпись на пиру Валтасара. С ощущением нахождения внутри этого полного слова я жил следующие два года.


Теперь, кажется, я начинаю выбираться.(с)

Автор -Александр Хачукаев. 

Показать полностью
  •  
  • 1328
  •  

Как купить аквариум по цене новой квартиры.

Как то раз мы с мужем отдыхали на даче у друзей и увидели в сарае пустой аквариум.
- Хороший? - спросили мы.
- Отличный! - ответили друзья.
Так в нашей 18 метровой комнате в коммуналке появился 30 литровый аквариум с рыбками породы гуппи. Не, ну а чо. Мы ж не гордые, нам лишь бы жили.

Время шло.
Появился в доме ребенок. Аквариум с рыбёхами ему очень нравился. Любил он там руки полоскать. Но гуппёхи оказались живучими. Помирали по 3-4 штуки в год, но плодились явно быстрее.

Время шло.
Появился в доме котёнок. Котенок, а в последствии бешенный котяра, рыб не трогал. Любовался только. Я бы сказала жил у этого аквариума.
Все шло своим чередом пока мужу не наскучило однообразие в нашей жизни. Комната та же, ребенок тот же, кот тоже.

- А давай, жена, рыбок новых заведем. Красивых!
- А давай! - ответила я.
Тут собственно и начинается сама история.

Поехали мы в зоомагазин прикупить рыбок. Поехали с сыном. Настроение прекрасное. Дитё как увидел всю эту красоту, так ему и такую рыбку надо. И такую. Ходили по магазину долго. Пытали консультанта на предмет выживаемости рыб в экстремальных условиях и поняли, что нужен нам большой аквариум. У них как раз по скидке есть 90 литров. За 3000. Но без крышки.

-Пффф, всего то 3 тысячи.-сказал муж. -Берем.
Потом был куплен грунт, внешний фильтр, пара растений, компрессор, подсветка и вышли мы из магазина с чеком на 16 тысяч и без рыб. Т.к. нормальные люди сначала аквас готовят, потом рыб покупают.

Приехали домой. Стали думать, где же на нашей шикарной жилплощади впендюрить это чудо. 90 литров это вам не 30. На комодик не поставишь. Нужна тумба.
Ок. Что бы уж точно ничего не треснуло и не затопило соседей была куплена тумба за 10 тысяч рублей.

- Куда ставить будем?-спросил муж осматривая хоромы в 18 метров.

-Ну давай кровать 200 на 200 уберем, она нам жить мешает с тех пор, как ребенок родился. Спать будем на диване раскладном, а сыну кровать купим нормальную. Как никак 3-ий год мальчишке.
На том и порешили.

Т.к диван стоял у кухонного стола, то было решено еще купить стулья. Сидя на полу до стола тянуться не удобно однако. 20 тысяч рублей было потрачено в мебельном.

Ура! У нас перестановка! Муж пригласил друга, чтоб не одному корячиться и был повод попить пивка. Разобрали кровать, освободили место, стали двигать диван. А за диваном, мать честная... Наш котище постарался и превратил обои в интересный арт объект. Следы когтей на стене были на высоту примерно метра. Именно на стене, а не на обоях. Обоями там уже и не пахло.

- Тут вам тумба с аквариумом не поможет. Тут переклеивать надо.-промолвил друг открывая баночку пива.

Ну пол стены переклеивать конечно разумный человек не станет. Переклеивать так уж всё. Ну тогда и стены надо выровнять по человечески. Да и пол ровным сделать было бы не плохо, раз пошла такая пьянка. Всего четыре месяца и 200 тысяч рублей и ремонт готов! Ура! Но судьба приподносит сюрпризы, которых мы не планируем. Я беременна вторым.

На данный момент мы живем в новой квартире, делаем ремонт и платим ипотеку как все порядочные люди. Воспитываем двоих детей. Аквариум стоит в углу. Пустой. Старший сын на день рождения рыбок просит. Думаем в зоомагазин ехать надо. Как никак 5 лет исполняется, юбилей!

Показать полностью
  •  
  • 4536
  •  

Как я разучился играть с огнём дома.

в

Прочитав пост https://m.pikabu.ru/story/kak_zarabotat_fobiyu_ili_papapsikh... вспомнил.
История случилась когда я ходил ещё в то ли в детский сад, подготовитедьную группу, то ли в первый класс.
Скорее всего, первое, так как мне подарили стол, у которого регулировался угод наклона столешницы, но я им не пользовался. Этот стол - первый герой моего повествования.
Второй герой - телевизор со встроенным приёмником (или как он называется) для чтения VHS кассет.
Батя обзавелся таким телеком и был так горд этим. Однажды мы смотрели Поле чудес и там подарили такие телевизоры финальной тройке игроков. Батя прям от гордости сиял, что у него такой крутой аппарат, что его в знаменитой передачи показывают.
Батя был из серии "сила есть - ума не надо", поэтому решил, что лучшее место крутом телеку - на столе с регулируемым углом наклона.
Так вот, решили мои родители как-то уйти из дома оставив меня-ребёнка 6 лет одного дома со спичками.
Так как я уже давно приметил это незамысловатое бытовое приспособление, понял, что настал лучший момент его опробовать, решив посмотреть, что будет, если спичками поджечь бумагу.
Конечно, лучшее место для этого - зал.
Так вот, когда огонь на горящей бумаге приблежался к моей руке, я со страху выкинул бумагу за стол с телевизором, прямо к шторам. Чудом шторы не загорелись и я остался цел. Частично. Как я говорил, родители ушли, закрыв меня дома. А жили мы на первом этаже и на окнах были решётки.
Решив забрать улики в виде остатков бумаги, я прошёл мимо стола к шторам, в следствии чего, стол изменил угол наклона и телевизор упал экраном на пол и треснул.
Я получил знатных пиздюлей за косяк своего бати и понял, что спички детям - не игрушки.

  •  
  • 27
  •  

Про "яжебабку". Наверное.

Было это лет 15 назад. Когда деревья были выше, трава зеленее, а правительство адекватнее. Короче, в те былинно-сказочные времена, когда у определенных категорий граждан нашей многострадальной и необъятной имелись кое-какие льготы. Итак. Проносил к тому времени около 10 лет осколок в колене пока, наконец-то, не решился сделать операцию. Сделал. Осколок вынули, оборванный мениск обрезали. Короче, подлатали меня как требовалось. Одно плохо - 1,5 месяца на костылях ходить. Но ничего. Привык. Как положено после операции дали отпуск для восстановления здоровья. Приезжаю в свой родной город "там.... на горе", о котором когда-то пел Шевчук. И вот в один прекрасный день решил съездить к родителям. А это через почти весь город. С пересадкой. Два автобуса сменил нормально. Сел в третий. До нужной остановки ехать всего-ничего. Зашел. Сел на ближайшее к выходу сиденье. Костыль-канадку пристроил между сиденьем и стенкой. Сижу, никого не трогаю. Автобус Икарус-гармошка (если кто еще помнит такие) полупустой. На следующей остановке вваливается мадама лет так от 50 до .... хз скольки. И сразу ко мне. И как водится ни здрасте, ни пожалуйста. А сразу "Вот, блядь, молодежь пошла! Старикам места уступить не дождешься от них!" Я пытаюсь что-то вежливо ей сказать типа "мадам! полавтобуса свободных мест!" Реакция соответствующая: все молодые сплошь пидарасы одна она потомок д'Артаньяна! Ну я чтоб не портить нервы встаю, опираюсь на свой костыль и ей "садись! только не вопи будто тебы 100 горилл ебут!" Она, не дожидаясь пока я приму твердую опору на костыль (автобус уже вовсю едет) толкает меня и садится. Я от толчка падаю. Костыль улетает на полсалона. Из кармана выпадает удостоверение ветерана БД. Удостоверение подала мне кондуктор, посадила на свое место. Костыль принесла молодая девушка. И повернувшись к этой "яжебабке" сказала ей "вообще-то он ранение получил. На войне". "Ой да знаю я таких раненых! По пьянке все себе отморозят а потом про войну рассказывают! Мы может тоже воевали!" В этот момент с задней площадки подошел дедок. Планки на пиджаке орденские в 4 ряда. И молча. Ничего не говоря взял у меня костыль и кАААк переебал ей по хребту. Водитель остановил автобус между остановками, дедок за шкирку выкинул эту визжащую субстанцию из автобуса, вернул мне костыль со словами "спасибо сынок" "За что отец? Это тебе спасибо" "за то что не только мы за Родину кровь проливали"

Морали никакой. Просто история из жизни.

  •  
  • 1607
  •  

Еще про бабок и экзорцизм

в

Навеяно постом https://m.pikabu.ru/story/babushka_i_sotona_istoriya_odnogo_...

Вспомнился случай из моего детства. У бабушки была подруга, очень суеверная. Я уже не помню, как там ее звали, пусть будет Зина. Все подробности этой истории я частями узнавал, краем уха слушая разговоры бабушки и мамы. Итак сама история.

Встретилась как-то тётя Зина со старой знакомой, тоже видать суеверной до чертиков. Знакомая рассказала, как ей во сне две ночи подряд являлся дьявол, аццки хохотал и щекотал ее. Но она ж не промах, она шарит, она когда то читала, что в древнем Египте кошки были доблестными стражами, защищающими людей от напастей всяких злых сил. На третью ночь знакомая притащила с улицы кота, и, о чудо, никаких дьяволов во сне.

Надо отметить, что героиня поста вообще была очень озабочена тем, что людей праведных нечистые силы всегда будут пытаться "затащить в ад", и решила раз и навсегда себя обезопасить - тоже завести кота. Выбирала специально поласковей, чтобы котейка сам к ней ластился и рядом бы лежал с удовольствием.

Далее события разворачивались стремительно. Дьявол почуял, что Зинаида теперь под защитой, и в первую же ночь начал ее душить. Та кота на грудь, Библию под подушку, и читать отче наш что есть мочи. Дьявола эти меры только раззадорили, начал еще пуще ее душить. Баба Зина каждый день плачет, и как не плакать, рогатый ведь не успокоится теперь, пока в могилу ее не затащит. Каждый день по телефону держала в курсе бабушку мою, что пережила таки очередную ночь с удушениями от нечистого.

Так продолжалось недели полторы, пока в один вечер помимо удушья тётя Зина не почувствовала еще и дикий непроходящий зуд и жжение в горле. Вызвала скорую.
Итог довольно тривиален - у неё была аллергия на кошек..

История моя, тётя Зина бабушкина, бабушка моя

Еще про бабок и экзорцизм Экзорцизм, Суеверия, Дьявол, Реальная история из жизни, Кот
  •  
  • 132
  •  

Платиновое место

в
Платиновое место Школа, Награда, Платина, Реальная история из жизни, Дети, Текст

Дело было в начальной школе.

На уроке ИЗО в рамках первых классов проходил конкурс на лучший рисунок к новому году. По итогу из класса были выбраны три лучших, их обозначили в соответствии с их местом эдакими "бумажными медальками" и повесили в коридоре рядом с такими же тремя работами параллельных классов. Итого было 9 рисунков (из 1А, Б, В).

Примечательным моментом было то, что на "медальках" не стояло цифр - было написано курсивом что-то вроде "победитель", ну и узорчик (в основе, как на картинке сверху).

Так вот, я занял второе место, т.е. в углу моего творения висела "серебристая медалька". Тут я как-то задумался, почему сложилось так, что в целом награждают медалями именно из таких металлов? На этом месте я вспомнил, как однажды обратил внимание на кольцо матери, и она рассказала, что оно платиновое, а платина, это такой тяжелый металл, который еще дороже золота. "Почему, к примеру платиной не награждают, она ж дороже" - думаю я...


И тут без корыстного умысла, в юмористическом ключе у меня возникла ехидная мысль, которую я озвучил друзьям, что находились рядом, дескать, я занял вообще-то 1 место.

Д: Почему, золотая медаль же у Насти

Я: Да, золотая, а у меня платиновая, а это ещё круче золота :)

Д: Чё? Золото вообще-то самое дорогое

Я: Нет. Давайте у классной спросим, увидите.

Естественно, на мой вопрос, "А платина дороже золота?", мне ответили что да, конечно. Также на вопрос друзей "А какого он цвета", мы получили ответ "ну серебристый такой". Пусть его дала учительница русского языка, но этого было достаточно для авторитетного заключения взрослого.

На большой перемене мы обратились непосредственно к победившей девочке Насте, сообщив, что к сожалению у нее второе место. Истинно удивившись она также заявила, что у нее золотая медаль, значит она выиграла.

Я: У тебя золотая, а у меня платиновая

Н: В смысле? Что это?

Д: Это такой металл, который дороже золота, нам учитель сказала.


Отрицание сменилось гневом, а гнев торгом. Я все еще не претендовал на первенство и смотрел на ситуацию, как на большую шутку, которую можно было пока продолжать дальше и дальше. Масло в огонь подлил следующий факт: Хоть "золотой" рисунок висел чуть выше, но он был между "серебряным" и "бронзовым", что можно было также расценить, как второе место. Об этом же говорила и цветовая последовательность - от самой темной медальки (бронзовый) до самой светлой (серебристый).

Как я уже говорил, дело было на перемене и о дискуссии услышали ребята из параллельного класса, в том числе те, что тоже по идее заняли второе место. После того, как я поделился с ними вышесказанными суждениями и фактом подтверждения нашего классного руководителя в плане ценности и внешнего вида платины, они также примкнули ко мне, углядев в этом личный интерес "занять тоже первое место".

Примечательно в этой истории следующее: никто не задумался о том, соответствует ли платине "серебристая медаль"? И почему я вообще решил, что это платина, а не серебро, т.е. все разговоры шли лишь о том, чем награждают первое место и они разбивались о факт большей ценности платины.


В общем, у взрослых торг сменяется депрессией, а у детей слезами. К сожалению, до них была доведена бедная Анастасия, пусть и без злого умысла. Плач услышала учительница и на этом месте быстро пришел конец всей этой эпопеи: у меня все-таки оказалась серебряная медаль и второе место.

До сих пор вспоминаю и удивляюсь, как такая мимолетная шутка могла зайти настолько далеко, и как одноклассники поверили во всю эту ситуацию после "правильно подобранных" вопросов учителю :)

Показать полностью
  •  
  • 618
  •  

Как я стала хозяйкой приюта

в

Снимаем квартиру с молодым человеком, с нами живут 2 собаки и кот. Недавно на короткий период к нам приезжала третья маленькая собачка (пока родственница лежала в больнице). Но сейчас она уехала, и мы снова в прежнем составе.

Гуляем мы обычно с двумя собаками сразу, но иногда приходится выходить с ними по отдельности. Как раз вчера был такой случай: я вышла на вечернюю прогулку с младшим собакеном. Как говорится, ничто не предвещало… И вот, сразу за дверью подъезда мы столкнулись с мелкой собачкой. Рядом с ней стояла женщина - хозяйка. Их обеих я видела в первый раз. Далее происходит диалог (Ж – женщина, Я – я):


Ж: Ничего себе, какие у нас есть соседи!

Я: Угу (одновременно пытаюсь отвлечь свою собаку от ее, не без труда мне это удается, и мы идем дальше).

Ж: Девушка! А вы знаете, что у нас в соседнем подъезде появился питбультерьер?

Я (оборачиваюсь): Нет, не знаю.

Продолжаем идти дальше.

Ж: Девушка! А вы знаете, что у нас на пятом этаже завели 5 собак?

А вот это уже интересно - мы живем на шестом...

Я (снова оборачиваюсь): На пятом?

Ж: Да, 73 квартира! Там что-то вроде приюта сделали.

Я:

Как я стала хозяйкой приюта Собака, Соседи, Реальная история из жизни
Показать полностью
  •  
  • 43
  •  

Бабушка и Сотона. История одного экзорцизма.

Была у меня соседка по огороду Надежда. Лет 60, обычная бабулька. В разгар сбора пендоских жуков неожиданно пропала.
Потом появилась через какое-то время и рассказала свою ужасную историю.
Её двухкомнатная квартира была на 5ом этаже. Сын на заработках. Живёт одна.
И вот в одну прекрасную ночь пришёл ОН. Ацкий Сотона. Как только выключился свет в большой комнате послышался шорох, причём с разных углов. Баба Надя не сказать, чтобы удивилась необычным звукам, но ей было страшновато выходить на звук.
Первой жертвой полтергейста стала советская люстра. Мелкие бирюльки осыпались дождём в центр комнаты. Вот тут был знатный жим-жим. При включении света демон ночи успокаивался и телепортировался в неизвестность. Но стоило потушить свет, так срывались картины, падали вазочки, ломались герани и прочие атрибуты отечественного мещанства.
Так прошла первая ночь знакомства. Баба Надя, понимая что кукушка стучится и довольно сильно, решила позвать соседку, дабы та подтвердила/опровергла присутствие злого духа.
В следующую ночь демону был поставлен сюрприз, а именно икона. Бабульки уселись на кухне, попить чаёк с огурчиком, раз такое дело. Через час беседы кроме прочего упала спасительная икона. На ней непонятная жидкость. Соседка не стала испытывать судьбу, бросила чем-то-точащую икону и двинула домой, бросив подругу с неведанным явлением.
Днём Баба Надя, неспав ещё одну ночь двинула к священнику. Но тот сам изгонял дьявола и находился в крепком месячном трансе. (Видимо опыт шаманов ему помогал снимать стресс.)
Третья ночь прошла под заклинания из киосков жёлтой прессы, окуривания помещения садовой шашкой, раскладыванием аптечных трав и посыпкой солью и средством от слизней пола.
Четвёртой ночью сердце у Бабы Нади не выдержало и она вызвала скорую. При измерении давления созналась фельдшеру в том, что дьявол приходит ночью и пьёт у неё кровь. Медсестра поржала конечно, решила подыграть. Баба Надя попросила выключить свет в большой комнате. При шорохах над головами они удивились, а когда кто-то прыгнул медбрату на спину, медики сделали ноги.
На утро четвёртой ночи наконец-то пришёл ОН, главный экзорцист района. Участковый. Кто вызвал, уже не помню. Тот выслушал гражданку, отодвинул всю мебель и своей рукой вступил в схватку со злом.
Этим Ацким Сотоной оказалась большу́чая летучая мышь. Пять ночей она терроризировала пенсионерку, не давая той спать. Полудохлого бэтмэна пришибли шваброй а Баба Надя с участковым засели лечить нервы.
Тег "моё", т.к. соседка по огороду моя. Кота нет, лампа у меня светодиодная. Мог бы и короче рассказать, но уделил должное художественному оформлению. Если где и приврал, то за давностью лет. Всем добра и по хорошей швабре.

  •  
  • 1689
  •  

Лайфхак с лекарствами

в

Часто бывает такое, что дома много лекарств, оставшихся после той или иной болезни с нормальным сроком годности. Потому что таблетки не продают поштучно, и какая-то часть все равно остаётся.


Так вот, недавно я придумал что с этим можно сделать. Когда я в очередной раз заболел, то перед походом к терапевту просто собрал все имеющиеся в домашней аптечке лекарства, сфоткал их на общее фото и пошёл к врачу. Там, после осмотра и постановки диагноза я попросил терапевта посмотреть, возможно ли использовать что-то из лекарств, имеющихся дома. Она удивилась, сказала что неплохо подготовился, и посмотрела на фото. Некоторое время подумала и сказала «Так у вас уже есть все для лечения, даже ничего докупать не нужно!». Затем написала дозировки приема лекарств, рассказала что и зачем принимать и пожелала выздоровления.


К слову, заболел я простудой, так что ничего специфического не требовалось.

Что мы имеем в остатке:

1. Не нужно покупать новые лекарства.

2. Уже имеющиеся лекарства идут в дело, а не в мусорку после окончания срока годности.

3. Даже если не все имеется, то часть лекарств все равно может быть использована.

4. Удалось сэкономить не прилагая больших усилий.


P. S. Прикладываю фотку которую показывал врачу, но на всякий случай замазал лекарства, чтобы не сочли за рекламу и все такое. Будьте здоровы, поменьше болейте и расходуйте деньги с умом. Да простят меня фармацевтические компании (:

Лайфхак с лекарствами Лайфхак, Лекарства, Совет, Реальная история из жизни, Здоровье, Экономия, Рациональное потребление, Врачи
  •  
  • 46
  •  

Будни подводников - лодку присосало к грунту, цистерны продуты, но всплыть не получается

в
Будни подводников - лодку присосало к грунту, цистерны продуты, но всплыть не получается Флот, Моряки, Реальная история из жизни, Интересное, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 1234
  •  

Почему Луи Армстронг никогда не снимал с шеи маген-Давид

Oдин из самых известных музыкантов ХХ столетия Луи Армстронг был внуком привезенных в Америку рабов, он родился и провел детство в нищете. О том, как его юные годы скрасила и изменила небогатая еврейская семья, он писал в своих мемуарах, напечатанных в Oxford University Press.

В начале прошлого века по улицам Сторивилла, района грязных трущоб Нового Орлеана, бегал вместе с другими негритятами мелкий черный, как сапог пацаненок. Его отец бросил семью, когда мальчик был ещё младенцем.


Мать, родившая его в шестнадцать, пыталась прокормить сына и его младшую сестренку мытьем полов и ....проституцией. Иногда она вместе с сыном отправлялась на охоту: подбирала на рынке выкинутые подпорченные продукты, срезала гниль и продавала в незатейливые забегаловки.


Нищета царила беспросветная. И вот, когда мальчишке исполнилось шесть лет в 1907 году, он познакомился с соседом-старьевщиком. "Эй, окликнул тот его однажды со смешным акцентом, - не хочешь заработать пару центов? Тогда помоги разобрать это шмотье". Старьевщик был белый, но этим нисколько не кичился. Звали его Алекс Карновский он был еврей. Говорили, что его семья бежала в Америку откуда-то из России. Пара центов за работу были честно выплачены, и на следующий день негритенок опять с надеждой крутился возле тележки старьевщика.


В конце концов он стал в семье Карновских чем-то вроде третьего сына, только для разнообразия - черного. Разъезжал с Алексом, старшим сыном Карновского, по улицам, скупая тряпки, пустые бутылки и прочий хлам. С другим сыном, Морисом, продавал по вечерам уголь проституткам, сконфуженно поглядывая на их прелести.

Вечером семья садилась ужинать и, как само собой разумеющееся, звала помощника: «Теперь садись с нами за стол и поешь так же хорошо, как поработал». После ужина жена старьевщика укачивала своего малыша, напевая русскую колыбельную. С ней вместе пел и черный мальчишка.


Он фактически не вылезал от них, спал, ел, смотрел, как они дружно живут. Наслаждался – ощущением семьи, добротой, лаской, заботой. И поражался контрасту со своими соплеменниками.


Поражался, как быстро евреи смогли превратить доставшуюся им развалюху в маленький, но аккуратный домик. Как вкусна была еда, которую готовила жена старьевщика. Как чисто они жили. И главное – как они все вкалывали. Без жалоб, без нытья – и не теряя добро-желательности. Они научили его вставать в пять утра и сразу браться за работу.


Через шестьдесят лет он напишет: «Я восхищаюсь еврейским народом. Их мужеством, особенно на фоне того, что им приходилось переносить. Мне было всего семь лет, но я прекрасно видел, как безбожно относились белые к этой семье. Даже к черным относились лучше. Да и в целом у черных было больше возможностей. Но мы ленивы – и все еще таковы».


Как-то раз старьевщик подарил ему жестяную дудку. Мальчишка дудел на ней самозабвенно. Карновские переглядывались: "Вот Госп-дь талант дал". И дудку сменила труба - корнет. Стоила труба пять долларов. Часть он накопил, часть дал старьевщик. Старая, подержанная, потемневшая – но настоящая. Тем мальчишкой был - Луи Армстронг!


В своих мемуарах этот всемирно известный трубач и певец напишет, что узнал, что Карновски также подвергались гонениям со стороны других белых людей, считающих, что они лучше еврейского народа. «Мне было семь лет, но я не мог не замечать как те другие белые люди» жестоко обращались с еврейской семьёй, на которую я работал» - писал Армстронг. Благодаря этой семье еврейских иммигрантов, он свободно владел языком идиш и до конца своих дней и носил на шее цепочку с Звездой Давида.


В последствие Семья Карновски была известна в Новом Орлеане по благотворительной организации «Karnofsky Project», которая передавала на благотворительность музыкальные инструменты в руки детей «которые иначе не смогли бы прикоснутся к прекрасному опыту обучения музыке».

И может не случайно, что свое восхождение ко все-американской , а потом и ко всемирной известности и признанию Армстронг начал в барах самого еврейского по численности районе Нью Йорка в Квинсе, где создан первый и единственный в мире музей, посвященный этому выдающемуся музыканту 20-го века.



Источник

Показать полностью
  •  
  • 1414
  •  

Угнанный "Тигр"

18 апреля 1944 года с территории немецкого танкоремонтного завода в Риге сбежали пятеро советских военнопленных. Покинули вражеское расположение на борту угнанного у врага танка «Тигр». Бросается в глаза сходство этого происшествия с сюжетом недавнего блокбастера «Т-34».


Но побег из Риги, как и любая подлинная история, куда интереснее – и трагичнее.


Говорят, что многие в послевоенной Риге, услышав эту историю, сомнительно покачивали головами, считая ее заведомым вымыслом, легендой. Виданное ли дело: по улицам города пронесся немецкий танк, на котором вырвавшиеся из неволи советские военнопленные вступили в неравный бой с гитлеровцами!

Угнанный "Тигр" Танки, Война, Подвиг, Реальная история из жизни, Текст, Длиннопост, Великая Отечественная война
Показать полностью
  •  
  • 26
  •  

Наглядно о -20кг ... было -> стало

Ну собственно - это я до начала своей истории про лишний вес, в смысле вот он есть, 118+, март-апрель прошлого года

Наглядно о -20кг ... было -> стало Похудение, Реальная история из жизни, Эффективное похудение, Длиннопост
Наглядно о -20кг ... было -> стало Похудение, Реальная история из жизни, Эффективное похудение, Длиннопост

Я сегодня, апрель 2019, вес 97-98 .... да, костюмчик тот же самый, но в ателье его ушили на пару размеров :))) вот вопрос - надо ли худеть дальше к 90 ? Народ говорит, что и так уже хорошо ....

Наглядно о -20кг ... было -> стало Похудение, Реальная история из жизни, Эффективное похудение, Длиннопост
Наглядно о -20кг ... было -> стало Похудение, Реальная история из жизни, Эффективное похудение, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 110
  •  

Первый английский

в

Во втором классе у нас начались уроки английского. За несколько недель мы быстро пробежались по основам основ, алфавит, произношение, чтение по слогам. И в начале каждого урока учитель спрашивал как будет по английски то или иное слово, а у меня к тому моменту уже был чёрный пояс по тому, чтоб вызваться и обосраться.


- кто пойдёт к доске писать слова?

"Не спросит же она того, чего я могу не знать, первый раз же...", - наивно думал я.

- йайайа можна йа ну пажааалста!

- иди, Валя.


Сидит спиной к доске, лицом в студию, диктует:

Ложка.

Стол.

Вода.

Кот.

Дефибриллятор. Шучу, не было этого слова, но я бы справился, сейчас поймёте почему.


Смотрит Марь Иванна на доску, подходит и кхерам всё стирает, а мне аж обидно до слез, я так старался, ну какого черта ты творишь

Показать полностью 1
  •  
  • 36
  •  

Тачка

в

Беларусь. Обычное городское утро. Тепло, солнце светит, деревья в цвету, птички поют. Почти рай. Еду на работу в маршрутке. Вот такой.

Тачка Реальная история из жизни, Беларусь, Хамство, Бабка, Маршрутка, Белоруссия

Сижу на месте 6, сзади ещё два мужика. И напротив меня на месте 8 спит парень.


Тут сделаем отступление. Через 15 минут после маршрутки с вокзала отправляется автобус, который едет так же, но в конце заворачивает на дачи. Поэтому там всегда людно, куча сумок, саженцев и бабушек. Особо хитрые дачники едут большую часть пути на маршрутке, потом на остановке у магазина закупаются свежим хлебом и пересаживаются на автобус. Так они и продукты на день купят, и сидя проедут. Я не против, так действительно удобно.


Едем, в общем. На следующей остановке я заметила со своей стороны небольшой ажиотаж: к маршрутке подбежало человек шесть. Дверь отъехала - и в проёме медленно, но неумолимо возникла ТАЧКА. Такая, как обычно пенсионеры на дачу возят. Башня из двух сумок, связанных верёвками, все это на колёсиках. Возникла и застряла. Следом попыталась водрузиться бабушка, она пыхтела и еле-еле держалась на нижней ступени.


Мужчины сзади поднялись и предложили подвинуть тачку, ибо из-за бабушки в дверях образовалась пробка, но женщина подвинуть себя не дала. Она балансировала на ступеньке, одной рукой держалась за тачку, второй вытащила из кармана пакет с мелочью, стала там шарить. Очередь из пассажиров на улице начала волноваться. У нас просто принято так: зашёл и сел, ищи деньги, раз не приготовил заранее, но не стой на входе и не задерживай остальных.


Бабушка искала мелочь, народ на остановке роптал. И тут бабка предлагает остальным:

- Вы же не толстые, пролезете.

А подвинуть тачку нельзя, не даёт. Видя такое, люди вклинивались возле бабки, щемились мимо тачки (там как раз зазор оставался между 3 и 6) и рассаживались. А бабушка искала мелочь.


Пока искала, все места оказались заняты, и ей уступили место 7, тачку она пристроила рядом, заблокировав проход. Мол, всем все равно до магазина, она же слышала, кто куда билеты брал. А то, что до неё пассажиры зашли и они могут раньше выйти, до бабушки не дошло. А мне как раз раньше надо.


Водитель косился-косился и говорит:

- За багаж платить надо.

- Вот выдумали, у меня же сумочки маленькие.


Едем. Водитель с бабушкой ругался-ругался, потом пояснил, что фиг он её выпустит, пока за багаж не заплатит.


Перед моей остановкой просыпается парень. Оказывается, нам выходить вместе. Бабка как сидела, так и сидела. Только боком повернулась: вылезай, мол. Парень и так, и сяк пробует - не получается, выйти-то некуда: тачка мешает. Бабка тогда тачку к двери ставит, руками вцепилась в ручку верхней сумки. Попа на сиденье, руки и голова на проходе, и теперь она загораживает выход: и мне, и вообще всем. И собой, и сумками. Опять пробка. Мы не можем выйти, люди на остановке - зайти.


Дальше было быстро. Мужики сзади не выдержали. За доли секунды они отодвинули бабушку, выдернули с прохода тачку и поставили её на остановку. Я и парень вышли, бабка с воплями за нами. На остановке люди зашли, бабкино место заняли.


Один из мужчин достал два рубля (а билет полтора стоил) и дал бабушке:

- Не умеешь ездить маршруткой, езди автобусом. Он через 15 минут.


Маршрутка уехала, бабка осталась.

Показать полностью
  •  
  • 2717
  •  

Короткие истории про недоверие к детям

в

История первая. Мне лет 5-6. У меня две бабушки – одна маленькая и сухенькая, вторая – помощнее, полная, медленная, всегда улыбчивая и неторопливая. Вот со второй бабушкой мы затеяли шуточную борьбу – толкались, пихались, кто кого перебодает. В какой-то момент бабушка запнулась обо что-то на полу, и неудачно упала на меня. У меня перелом руки. Слёзы, сопли, травмпункт, гипс.


- А как ты руку сломал?»

- Да, ерунда, бабушка на меня упала!

- Да скажи ты правду! В футбол, наверное, играли? Толкнул кто-то? Или подрались на улице?

- Да нет – честное слово, всё так и было!

- Ну хватит врать! Чего ты на бабушку всё валишь! Никто тебе ничего не сделает и ругать не будут!

- ........!!!!111


Вторая. Мне лет 10-12. Играем, собственно, в футбол. Выпрыгиваю в воздух за высоким мячом, дабы сыграть головой – очнулся, как говорится, гипс. Лежу на земле, всё кружится, товарищи склонились надо мною. Planet Earth is blue. And there's nothing I can do. Птички поют. Столкнулись головами. Второму пострадавшему – ничего, у меня от его затылка синяк в половину лица и странно хрустящая челюсть. Далее в программе - скорая, знакомый травмпункт.


- Ну, рассказывай, кто побил?

- Да не бил никто, в футбол играли…

- Ага. Руку бабушка сломала, синяк во все лицо и выбитая челюсть – в футбол играли. Жги исчо.

- Да правда! Прыгнули неудачно, вот, затылком мне прилетело…

- Ну да, правда. Рассказывай давай - не бойся никого, если что – и милицию подключим, с обидчиками разберутся. Что, кто-то из старших ребят? Чем они так тебя?

- ........!!!!111


Третья. Мне лет 12. Я решил съесть яблоко. Выбрал. Надкусываю – вот же шельма, гнилое попалось! И не придумываю ничего умнее, чем из дальнего угла кухни выбросить яблоко в открытую форточку. Да и бросить посильнее – чтоб подальше улетело и никого на тротуаре не задело. Размахиваюсь, и…ну, в общем, понятно. Прицел был выверен не очень хорошо, и яблоко ударило аккурат в оконное стекло пониже форточки, пробило его, пробило внешнее стекло, и вылетело наружу. Да. Крепкое было яблоко. Ну, думаю, пиздец мне.


Вечером пришли родители – ну я им так и так, сорямба, предки, я – еблан, который разбил окно яблоком.


- Да кого ты выгораживаешь? Небось дружки снаружи камнем разбили!

- Да нет! Говорю же, извините – надо будет заменить стекло, че-то я дурачок.

- Ну хватит уже выдумывать! Яблоком – изнутри? Ничего умнее не мог придумать?

- Да посмотрите же вы! Даже между стеклами осколки от внутреннего стекла завалились, а от внешнего – наружу выпали!

- Не выдумывай! Давай рассказывай, кто это сделал!

- ........!!!!111


Справедливости ради, отец, осмотрев повреждения, мои слова принял на веру. Видимо, признать, что сын растет не очень умным, было сложнее, чем свалить всё на хулиганов :)


История четвертая. Кровавая и эпичная, хотя ничего не предвещало. Зимним вечером в одной из комнат коммунальной квартиры мы с младшим двоюродным братом бесились, прыгали на кровати и вообще отлично проводили время – нам было, может, 4-5 лет. В какой-то момент я прыгаю слишком высоко, и прилетаю башкой прямо в плафон, надетый на лампочку. Разбиваю его к собачьим хуям. Осколки – на кровать и на пол. Я – жопой на осколки. Свет гаснет. У меня в жопе – осколки. Чувствую, что начинаю елозить в собственной крови. Ору. Слёзы, сопли. Брательник был не сильно умнее меня – раз свет погас, надо его включить, правильно?


Наощупь добрался до двери, полез к выключателю – а он был немного прикрыт недавно поставленным вдоль стены небольшим, лёгким и пока ещё пустым шкафом. Пока он пытался щелкнуть выключателем и не понимал, почему не горит разбитая лампочка, раскачал шкаф и уронил его. На себя. Выступающая часть шкафа ударила чётко в лицо, оставив пиздатый синяк на лбу. Да и в целом шкаф накрыл его целиком и прижал к полу. Насилу выбрались и оказали друг другу посильную первую помощь.


Вечером приходят родители. Ковёр на полу окровавлен, у брата синяки по всему телу, у меня вся жопа в колотых ранах и в зеленке, на башке шишка, люстра разъёбана, шкаф разъёбан. Так много вопросов и так мало ответов…


Рассказали, как было. Нас никто не ругал. Все решили, что мы ужасно поругались, подрались, а когда осознали масштаб разрушений – решили убедительно врать, чтоб не наказали. Нам так и не удалось никого переубедить…


Не знаю, есть ли тут какая-то мораль - но, в общем, в жизни определённо случается очень разное дерьмо :)

Показать полностью
  •  
  • 1092
  •  

Куриный апокалипсис

в

Почему со мной происходят самые нелепые ситуации? Все просто, потому что я лошара.

Куриный апокалипсис Реальная история из жизни, Фиаско, Курица

Придумала маманька моя, что в курях магазинных овердофига всего вредного и они вообще не съедобны. Ну втемяшила себе в голову и все тут, не выбьешь. Нашла она, значит, девушку, которая занимается разведением курей и реализовывает их мясцо. По просьбе маманьки девушка должна была закинуть товар мне на работу: во-первых близко, а во-вторых ну не платить же за доставку аж писят рублей, это ж такие деньжищи. Кур должны были привезти ко мне в офис, а мама позже подъехать и забрать их.

Утро. Народ идет на работу. Звонок. Привезли. Выхожу с пакетом (я думала там 2 или 3 тушки хуй в руль их было 10! Десять, Карл! Десять куриц общим весом в 20 кг!). Грузит она мне их в пакет и говорит «Донесете или вам помочь?!» отвечаю «Донесу тут идти то 3 шага».

Лучше бы я согласилась, потому что 3 шага показались длиной в 3 тыщи киллометров. Это был мой промах.

На подходе к дверям, рвется пакет. Курицы разлетелись по лестнице, мимо проходят офигивающие коллеги, я не знаю толи плакать, толи ржать. Начинаю собирать этот курятник, они все скользкие вываливаются из рук. Жеванный крот! Благо, мне помогла коллега, дотащить все это до кухни.

На кухне я положила туши на стол и пытаюсь впихать их в холодос. Ношусь от стола к холодильнику и обратно. Слышу шаги и голос за спиной (я – Я, голос –Г).

Г: Это что?

Я: КУРИЦЫ!

Г: Что они тут делают?

Я: Лежат.

Г: WTF!?

Поворачиваюсь и вижу, что я разговариваю с ДИРЕКТОРОМ КОНТОРЫ.

Это фиаско, так стыдно мне не было никогда.


После моего позора я с ужасом ждала, когда приедет мама, что бы забрать курей.

Приезжает. Я попросила припарковаться прямо под окнами кухни. Перегрузка проходила как спецоперация при помощи коллеги, мы перекидывали курей из холодильника в багажник через окно. Он потом еще долго расспрашивал, точно ли были мои куры и не своровали ли мы чего лишнего.


Думаю, охранники поржали, наблюдая за этим по камерам.

Показать полностью
  •  
  • 1429
  •  

Юность, пьянство, мелкий бизнес и дружба народов

в

...или история одного весёлого лета. Было дело в 2009/2010 году примерно. Был я молодой, холостой, весёлый и рьяно пьющий. И чё-то на каком-то музыкальном форуме в этих ваших интернетах (да-да, были времена) заобщались мы задушевно с девушкой со схожими музыкальными предпочтениями – и, охуеть теперь, оказалась она не только с хорошим музыкальным вкусом, но и неплохим чувством юмора, и выпить любила. То есть была почти как я. Впрочем, околорокерская тусовка всегда была такой – весёлой и уважающей обильные возлияния.


Ну я в общем закинул удочки – слушай, говорю, подруга, а пойдем пивка попьём что ли на выходных? Компашку соберём, шашлычки там, или в городе где. Ой, говорит, слушай – а ты откуда? Москва? А я, блядь, из Каунаса. Это в Литве, знаешь? Точнее, я из другого литовского городка, но русские обычно с трудом его название произносят и запоминают, и вот прям щас в Каунасе живу.


Как известно, москвичи только подозревают, что за пределами МКАДа есть жизнь, так что я сделал удивлённое лицо – во-первых, схуяли прибалты так заебись грамотно пишут по-русски, да и вообще чё за дела, пиво-то как теперь вместе попить!?


Можно было сказать «ну ладно, значит, не судьба». Но сдаваться при первых признаках возможной неудачи – позорное малодушие, недостойное сынов Одина, правда ведь? Ну и стали мы думать.


И придумали. Ну – говорит подруга моя, я вообще в школе русский изучала углублённо, нас теперь уже от универа собираются отправлять в Московскую область в какой-то языковой лагерь по обмену. Там, типа, и увидимся. Я грю – говно вопрос, ждём лета. Ну долго ли коротко ли, прибалтийский десант высадился в Подмосковье, и мы стали думать, как бы всё это обставить, чтоб было в ажуре.


В Москву студентиков одних не отпускали – как же, коварные москали порвут бедных прибалтов и ко на британские флаги. Лагерь был расположен где-то в лесистых ебенях, и добраться туда можно только на машине, которой у меня не было. Проблема «как добраться» меня волновала мало – у меня имелся пиздатый атлас Москвы и области, и путешествовал я в основном по нему, ибо мобила моя была стара, кнопочна, и ко всяким штукам типа навигации не очень приучена. Но что же делать?


Приуныли мы, но порешили разбираться с проблемами постепенно. Приехали они на месяц – так что время у нас было. Первым делом подруге был дан наказ во время очередной экскурсии разжиться местной симкой. По завершении квеста мы могли быть на связи постоянно – смски и мобильная аська были нашим всем.


Затем мы впервые встретились вживую в районе Красной площади – подговорив сопровождающих и сообщив, что мы дальние родственники, мы пошли тусоваться по Никольской, переулочкам у Кузнецкого моста, наконец, попили пивка в рыгаловке возле Таганки, и, ближе к вечеру, уставшие, но заметно повеселевшие, вернулись к автобусу, долженствующему увезти господ лингвистов обратно в лагерь.


Вышло хорошо, но мало. Душа, так сказать, требовала, а невидимая рука рынка расставила всё по своим местам довольно скоро. Однажды утром, собираясь на работу, я прочел в аське сообщение, сулящее мне золотые горы. Мол, новые друзья и собратья по заточению в лесном лагере, услышав историю, как мы охуенно погуляли по городу и попили пивка, возжелали сопоставимых по качеству удовольствий – а мы быстро сообразили, как нам можно на этом ещё и заработать. С этого момента у меня началась весёлая жизнь.


Для начала я взял двухнедельный отпуск – имея в году два учебных, обычный я почти не тратил. И каждое утро, вставая пораньше, ехал на другой конец города – увы, за давностью лет запамятовал, от какой станции ходил заветный автобус. То ли от Южной, то ли ехал в направлении Истры - вспомнить так и не удалось. Там, возле автовокзала, я закупался по полной – примерно 15 бутылок пива, сухарики/чипсы, сигареты, жвачка, и что-то по мелочи. В общем, сколько позволял добротный отцовский рюкзак объёмом литров так 60, и сколько могла выдержать спина.


Потом я ехал на автобусе почти до самого лагеря. «Почти» - потому что от трассы, блядь, нужно было ебашить по холмам и лесам почти без ориентиров ещё километров пять-шесть, а автомобильная грунтовка к лагерю шла как-то полукругом и увеличивала подлётное время минут на сорок. Ещё по ней радостно рассекал персонал на УАЗах, и приходилось, как заправский партизан при виде повозки с немцами, быстренько спрыгивать в кювет, чтобы не укатали в блин.


В один из дней по дороге я встретил грибника, который при виде меня, пыхтящего, как паровоз, и обливающегося потом, знатно подохуел, но подсказал, что рядом есть тропинка, которая облегчит мой путь. Если тот грибник читает это...ну, вы поняли. Спасибо ему.


В общем, после всех мытарств, я достигал ворот лагеря, под видом всё того же родственника проникал на территорию, а потом мы начинали наш бизнес. Посидев на лавочке, поболтав о том о сём, мы приходили в жилые корпуса, где тусили и галдели прибалтийские пацаны и девчонки, и загоняли им пиво и закуски по совершенно небожеским ценам: если мне не изменяет память, семерка от «Балтики» тогда стоила что-то в районе 30 рублей за бутылку, пачки сухариков примерно столько же.


Гости из бывших советских республик покупали их у меня по 300 рублей (прибыль почти 1000%, куда там центральным барам!), и были довольны – других возможностей добыть заветную амброзию не было, денег родители выдали, видимо, в достатке, а потратить их было некуда. Ну, разве что на магнитики и матрёшки в центре города.


Жвачку и чипсы также разбирали на ура - закусывать надобно, а жвачка должна была помочь скрыть следы преступлений. Суммарно через пару-тройку часов пребывания в лагере я становился богаче на без малого десять тысяч рублей – при моей тогдашней зарплате в двадцать тысяч в месяц это было охуительно. Я уже планировал, как сколочу первый миллион и куплю яхту, как у Абрамовича.


Так прошло несколько дней, и мне хотелось масштабировать бизнес – я предложил идею нескольким друзьям, но они не вдохновились планами брать выходные и хуярить по лесам туда-обратно, ещё и гружеными по самое не могу. Ёбаные интеллигенты! Всё приходится делать самому. Тогда я развил идею: к рюкзаку прибавил две объёмные сумки (помните такие, на рынок с ними все ходили – «сумка оккупанта клетчатая»?). Пиво в них таскать было тяжело, а вот для лёгких закусок они годились. Также я просёк фишку, что можно покупать пивас в пластиковых бутылках по 1,5 – 2 литра, одноразовые стаканчики и извлекать ещё бОльшую прибыль при меньших вложениях, разливая пенное, так сказать, по бокалам. Девчонки стали заказывать вино и сладости. Я ужасно жалел, что у меня такие унылые друзья, и что у меня нет второй спины и ещё пары рук – как у ебучей богини Кали, ну, или на худой конец – как у Горо из Мортал Комбата. Наверное, можно было придумать ещё что-нибудь – но я был юн, кровь кипела, и я делал это скорее из любви к искусству и тяги ко всякой хуйне, а корыстолюбие было всё же на втором месте.


Честно говоря, я вообще слабо понимаю, как всё это тогда работало – видимо, похуизм персонала лагеря и наша борзота сыграли, как никогда. К нашей веселой компашке прибились почти не говорившие по-русски представители других стран – удалые финны, которые пели какие-то песни на своём языке, и привносили в тусовку неповторимый шарм. Пара ребят из Австрии – с ними я говорил на чистом немецком, ну, типа «хальт», «хенде хох, фриц швайн», и всё в таком духе. Они обижались, и говорили, что вообще-то они не немцы – что я умело парировал аргументом, что Гитлер вообще-то был австрийцем, и вообще нехуй мне тут, а то пива не получите. А ещё как-то зашли два ебических размеров негра. Я не понял, откуда они были, общались мы больше жестами – но они несли кэш, а кэш – это наше всё, вы же понимаете.


Мы гуляли между корпусами, и тусовка следовала за нами. Нам самим пива почти не доставалось – всё в прямом смысле вливалось в бизнес, зато в выходные мы по проверенной схеме с «дальним родственником» тусили в городе, перебравшись из дешёвых рыгаловок в пабы и пивные рестораны – а чо, юные бизнесмены могут себе позволить.


Разок к нам смогли прибиться давешние финны с подружками – и гулянка перешла в совершенно иную плоскость. Да, мы проебали обратный автобус до лагеря. Местная симка из гостей столицы была только у моей подруги – но в телефоне не было номеров никого из персонала лагеря. Смеркалось. Мы в футболках сидели на набережной Москвы-реки, недалеко от Большого Каменного моста, и смотрели на проплывающие кораблики. За рекой дымила ГЭС-1, на небе сияли звёзды, а вкус копченых сырных косичек и вина из пакета делал эту ночь незабываемой.


При помощи великого GPRS-интернета и верной Nokia E63 я не оставлял попыток выйти на сотрудников лагеря – мне нихуя не улыбалось приглашать в гости эту шоблу-ёблу, или искать им какой-нибудь хостел (кажется, я тогда и слова-то такого не знал). После масштабного гугления и звонков по всем номерам, которые нашлись на сайте, я таки сумел через непонятного чувака выйти на водителя, который должен был отвезти моих собутыльников обратно в лагерь.


Наверное, если бы не ужасы и анальные кары, которые он представил, услышав о том, что забыл пять человек в Москве и уехал – я бы получил охуительных пиздюлей. Выяснилось, что их не столько забыли, сколько проебали - отъезд задержали, искали, звонили – но то ли у потеряшек не работал роуминг, то ли ещё чего, но найти их по горячим следам не удалось, и дело шло к заявлению в полицию и международному инциденту. А всего-то надо было ставить им свой номер - очень вовремя подумал я.


В целом мне и сейчас как-то сложно представить степень дикости ситуации – не очень говорящих по-русски студентов оставляют в чужом городе с непонятным чуваком, и они где-то шароёбятся до ночи – это пиздец по всем меркам, граждане. Самое интересное, что инициатором паники оказался я сам – а гостям было как будто и до лампочки. Кажется, они, вырвавшись на свободу, вообще не особенно заморачивались мыслями о возможных последствиях.


В общем, ребята были обслужены практически бизнес-классом – на набережную за ними приехал минивэн, куда они радостно погрузились и радостно укатили в закат. Я обнаглел настолько, что попросил водилу докинуть меня до дома – а че, метро уже почти закрылось, не успею, а ехать далеко. Вот тут я уже был послан на хуй, как самая оборзевшая скотина в мире – ну и, собственно, с этим даже не спорил. Добираться до дома пришлось самому.


Это были наши предпоследние весёлые выходные – на последовавшей за этими приключениями неделе гости лагеря начали потихоньку разъезжаться, наш бизнес свернулся сам собой (но на пиво ещё оставалось), с подругой мы на прощание обнялись – обещая звонить и писать, что даже делали изредка, и через годик я совершил первое в жизни заграничное турне, попив литовского пивка и заблевав пару литовских клумб с литовскими цветами.


Но это, как говорится, уже совсем другая история.

Показать полностью
  •  
  • 281
  •  

Как отдыхают моряки на "жабодавах"

в
Как отдыхают моряки на "жабодавах" Флот, Моряки, Реальная история из жизни, Интересное, Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  • 281
  •