YakoAndro

– Ты часто пишешь, что важно говорить другим людям о поведении, которое тебе не нравится. А что, если человек не реагирует на моё недовольство?

– Можешь привести пример?

– Ну, например, мой муж часто комментирует внешность других девушек и даже флиртует с ними. Я говорила, что мне это не нравится, объясняла свои эмоции, но ничего не поменялось. При этом во всём остальном он прекрасный человек, которого я люблю.

– Хорошо, а почему он должен был поменяться?

– В смысле?

– Ну смотри. Он флиртует – ты недовольна, но никак не меняешь своё поведение. То есть он получает все бонусы от отношений с тобой, но при этом может смотреть на других девушек. Так почему он должен был поменяться, если и так получает всё, что хочет?

– А как мне изменить своё поведение?

– Как хочешь. Важно показать, что его флирт меняет что-то в ваших отношениях, фактически меняет. Можешь сказать ему, что не будешь спать с ним, что уйдёшь от него, что сотрёшь учётную запись в танчиках. Главное, доводи эти обещания до конца. Чувственный опыт – самый сильный мотив изменений.

– Но ведь он может обидеться на меня.

– Может. Но вот в чём дело. Тебя беспокоит, что он может обидеться, но ты спокойно переносишь тот факт, что твоя обида не влияет на его поведение.

– Я не спокойно это переношу!

– Ты не меняешь поведения, а то, что творится у тебя в голове, он может объяснить как хочет. Поэтому либо ему плевать на твои чувства, либо он просто не понимает, что за этими чувствами стоит. Через опыт тебе нужно показать, что за ними стоит.

– А если он не поменяется, несмотря на опыт?

– Ты уже знаешь ответ.

У каждого человека бывали мотивирующие «моменты силы», когда мы переступали через свои тревоги и поступали непривычным образом: осаждали обидчика, бросали вредную привычку или начинали новую, продуктивную. Я считаю, что подобная мотивация переоценена. Чаще всего, однажды сказанное «нет» или спонтанный отказ от курения очень быстро возвращают нас к привычному поведению.

Почему?

Если просто, потому что вы курили дольше, чем не курили. У вас в голове есть крепкая нейронная связь, которая подкреплена годами опыта. И когда вы решаете создать новую связь, мозг начинает протестовать:

– Зачем ты делаешь то, чему мы не учились?! Давай-ка лучше вернёмся к тому, что мы умеем делать хорошо.

И вот громкое обещание «бросить с понедельника» нарушается уже в пятницу. Именно поэтому я не доверяю спонтанным порывам поменять жизнь, которые появляются после воодушевляющих фильмов, книг или единичных советов. И именно поэтому непривычное для себя действие нужно сразу делать привычкой, а не ждать подходящего «момента силы».

Вы знаете, что я относительно много пишу. Так было не всегда. Года четыре назад я не очень любил писать тексты. Мне не нравился конечный результат: блуждающая мысль, примеры – калька с других авторов, в общем, ничего уникального. Временами я вдохновлялся, вспоминал про писательский долг, создавал один текст, который никто не читал, и не писал ещё неделю.

Переломный момент случился, когда я отказался от идеи «писать хорошо» и перешёл к идее «писать много». Для этого мне не нужна особая мотивация, нужно только время, чтобы написать хоть какой-нибудь текст. И вот спустя четыре года, тысячу таких текстов и несколько сотен тысяч слов тексты стали получаться вполне сносными, и пишу я сейчас не потому, что хочу «глаголом жечь сердца людей», а потому уже не могу не писать.

К чему я это?

Когда вас пробивает на любой «момент мотивации», например, высказать недовольство, научиться готовить, затеять генеральную уборку, подумайте заранее, что в этом действии может стать привычкой. И сделайте это привычкой, да, по началу скучной и не вдохновляющей, но в конечном итоге продуктивной. А если вы не делаете этого, то хотя бы честно предупредите себя:

– Этот запал скоро пропадёт, ты успокоишься, и всё станет, как было.

Это действительно так. Любое, даже самое героическое и жизнеутверждающее действие не будет стоить ничего, если вы не придумаете, как повторить его, пусть в миниатюре, а потом повторять снова и снова на протяжении лет. И нет, я не хочу обесценить ваши заслуги. Я лишь хочу, чтобы эти заслуги стали для вас привычными.

Люблю или не люблю? Это, наверное, самый пугающий тревожный вопрос в отношениях, который хоть раз посещал каждого человека. Тревожный, конечно, потому что рационального ответа на него нет. Это область чувств, где любой факт сомнений нужно обязательно проверять на опыте. А если не проверить, он может мучать нас до конца жизни.

Месяц назад я провёл консультацию с одной девушкой (назовём её Татьяна), которая обратилась со следующей проблемой.

Три года назад Татьяна переехала в другой город к своему молодому человеку (Антону). Начались их отношения с ссоры. Когда они только познакомились и стали встречаться, Татьяна узнала, что у Антона уже есть девушка (и временами не одна). Она не стала это терпеть и рассталась с ним, но через полгода Антон объявился снова, стал клясться в верности и в том, что ему нужна только она. Татьяна решила дать ему второй шанс, и они возобновили отношения, которые продолжаются уже третий год.

Вопрос, с которым ко мне обратилась Татьяна, звучал примерно так:

– Сейчас я осознаю, что в отношениях не происходят важные для меня вещи. Я не уверена, что люблю этого человека. Я не уверена, что подхожу ему. Как в этом разобраться?

Для начала обращу внимание на интересную деталь. Татьяна написала «я не уверена, что подхожу ему», а не «мы не подходим друг к другу» или «он мне не подходит». То есть уже из вопроса можно предположить, что Татьяна больше боится разочаровать своего молодого человека, чем разочароваться в выборе сама. На консультации мы действительно встретили несколько доказательств этого: Татьяна часто замалчивала свои желания, делала то, чего не хотела, чтобы порадовать Антона, боялась высказать своё недовольство.

Как я говорил в начале, вопрос «люблю или не люблю?» очень тревожен. На него нельзя ответить в голове. Единственный способ понять – проверить. Чтобы объяснить суть такой проверки, я прибегаю к одной простой, но наглядной метафоре.

Представьте, что вы сидите за столом, и перед вам лежит яблоко. Вы смотрите на него и задаётесь вопросом:

– А вкусное ли это яблоко?

При этом всё, что вы делаете, только часами смотрите на него с разных сторон и пытаетесь понять, вкусное ли оно. Я думаю, вы согласитесь, что так любой ответ, который вы дадите при таком подходе, будет, мягко говоря, субъективным. Примерно то же самое делает тревожный человек. Он просто смотрит на ситуацию и задаётся вопросом:

– Что я чувствую по отношению к ней?

Как будто мысли об этой ситуации помогут понять это лучше, чем опыт.

В случае с яблоком, единственный способ понять, вкусное ли оно – попробовать. Аналогично, единственный способ найти ответ на тревожный вопрос – пережить реальный опыт, который подскажет выход. Когда я рассказывал об этом Татьяне, она проницательно заметила:

– Ну хорошо. А что, если я укусила это яблоко, и оно сначала оказалось очень вкусным! А потом я кусаю снова и натыкаюсь на кислятину. Что мне делать дальше?

Здесь ответ будет двойственным. Нужно либо принимать решение на основе текущего опыта, либо укусить ещё несколько раз, чтобы окончательно разобраться. Что это значит на практике?

Это значит, что сам факт того, что Татьяна натолкнулась на проблемы в отношениях, не говорит о том, что всё яблоко гнилое. Но если она регулярно на них натыкается и не может решить на протяжении нескольких месяцев или лет, значит скорее всего отношения действительно ей не подходят. Сколько времени нужно, чтобы это понять? Решайте сами. Некоторые люди проживают вместе по 30 лет, пережёвывая невкусное яблоко, чтобы наконец признать, что оно гнилое. Правда, новое искать оказывается поздновато.

Однозначно одно, если вы чувствуете дискомфорт – нужно что-то предпринять, а не думать. Во время консультации с Татьяной мы пришли к простой схеме, которая помогает быстрее оценить качество отношений. Я предложил Татьяне следовать двум правилам: не делать того, что она не хочет, и сразу говорить о поведении, которое ей не нравится.

Первое правило нужно для того, чтобы Антон наконец увидел настоящую Татьяну, а не «хорошую» её версию, которую она придумала, чтобы на неё не обижались. Простой пример. Несколько раз Татьяна ходила с Антоном на матчи по футболу. Первые пару раз ей это понравилось, но регулярные походы стали надоедать. Она не говорила об этом Антону, потому что боялась показаться «плохой». На самом деле она просто не показывала, какая она на самом деле, поэтому не могла понять, нравится ли она Антону по-настоящему.

Второе правило нужно, чтобы обозначить границы внутри отношений. Например, когда Антон начнёт припоминать Татьяне, как она не пошла с ним на футбол, она должна сказать:

– Мне не нравится, когда пытаются давить на моё чувство вины. Я поступила так, как хотела. Я не хотела страдать только ради того, чтобы сделать тебе хорошо. Мы должны оба получать удовольствие от времени, которое проводим вместе.

Другими словами, это правило помогает не просто показать, какая Татьяна есть, но и не позволить поведению другого человека негативно повлиять на её психологическое или физическое здоровье. Антона либо это устроит, и значит отношения можно продолжать, либо не устроит, значит им обоим нужны другие партнёры.

Невозможно в голове ответить на судьбоносные вопросы отношений. Нет людей, которые осознали свою любовь путём долгих размышлений. Они встречались, ругались, проводили время вместе и разбирались в том, что чувствуют, а не думают. Поэтому делайте, чувствуйте, ищите ответ. И постарайтесь не затягивать с поисками, чтобы у вас осталось время насладиться хорошими отношениями.