YakoAndro

Когда мы хотим убедить кого-то, есть три основных способа сделать это.

Способ первый: «Вы делаете неправильно».

В этом случае мы даже не пытаемся быть конструктивным. Мы просто говорим «нельзя». Если речь про более-менее очевидные вещи, например, «нельзя бить детей», это может сработать. Но когда речь заходит про более тревожные привычки, например, «не нужно делать то, что не хочешь», тут возникают вопросы. Почему не нужно? А как поступать с нелюбимой работой, на которую нужно ходить? А как же моя жена, которая обидится, если я не помогу с уборкой?

Способ второй: «Делай правильно».

До него доходят те, кто начинает получать знания и опыт. Когда ты углубляешься в психологию, ты не просто критикуешь и запрещаешь, а пытаешься дать альтернативу: «Вы не должны ходить на работу, которая вам не нравится, вы должны искать дело, которое будет приносить удовольствие». Проблема в том, что многим людям не нужно решение, им терпимо там, где они есть.

Способ третий: «Вот к чему это приведёт. Поступай так, как считаешь нужным».

Я называю этот способ «осведомительным». Здесь мы не даём никакой оценки. Ни «правильно», ни «неправильно», мы лишь нейтрально описываем последствия. Например: «С каждым разом, когда вы отказываетесь от своего желания в пользу навязанного «нужно» вы укрепляете свои тревоги, которые в следующий раз преодолеть будет ещё сложнее».

Мне кажется, осведомлённость – единственная «честная» ненасильственная стратегия перемен. Но она же и самая сложная, потому что без прямого указания мы считаем свой долг проповедника «правильного поведения» не выполненным.

Так как же правильно? Я не знаю. Поступайте так, как считаете нужным.

1. Человек – существо социальное. Нам нужны люди, чтобы вместе достигать целей, чтобы получать удовольствие, недоступное в одиночку, чтобы чувствовать принадлежность к группе. Однако если другой человек становится центром нашей жизни и главным источником счастья, появляется зависимость.

2. Зависимость от человека – это неспособность и нежелание жить своей жизнью, отказ от своих потребностей в пользу другого человека (или людей).

3. У подобной зависимости есть два «симптома», которые могут встречаться вместе или по отдельности: условная любовь к себе и страх ответственности.

4. Условная любовь в данном случае означает, что моё отношение к себе определяется тем, как ко мне относится другой человек: «Если я не нравлюсь окружающим, значит я не нравлюсь себе». В жизни это проявляется по-разному:

– Я боюсь пожаловаться на неприятное обращение, потому что «обижу человека».

– Я всегда готов помочь, потому что отказ может настроить людей против меня.

– Я стараюсь жертвовать своим временем, чтобы обо мне хорошо думали.

5. У страха ответственности на практике всего одна форма:

– Я не знаю, чего хочу, поэтому выбирай за меня.

6. Ещё раз. Зависимость от человека означает, что мы руководствуемся чужими интересами, формулируя свои желания.

7. Зависимость – продукт наблюдения за отношениями в нашем детстве. Маленькие мы не знали, как строить отношения, и потому наблюдали за тем, как это делают окружающие, чтобы понять, как правильно. К сожалению, многие из этих примеров научили нас тому, как неправильно.

8. В детстве есть два основных условия формирования зависимости: недостаток безусловной любви и недостаток опыта ошибок.

9. Если нам давали недостаточно безусловной любви, значит давали больше любви условной, то есть говорили что-то вроде: «Четвёрка? А почему не пятёрка?», «Мне тоже много чего хочется, а ты о маме подумал?» или коронное «Если не будешь делать, как говорят, сдадим в детдом».

10. Собственные ошибки в детстве нам нужны, чтобы мы учились нести ответственность за свой выбор, в том числе неправильный. Если это право у нас отбирают, мы становимся зависимы от людей, которые «знают как лучше»: «Тебе это зачем? Мама сама всё сделает», «Ну куда ты один пойдёшь?», «Тебе туда нельзя, ты ещё маленький».

11. Как следствие, чтобы избавиться от зависимости, нужно учиться безусловной любви и учиться ошибаться.

12. Безусловно любить себя – значит больше ориентироваться на свои потребности, а не на чужие интересы в следовании желаниям. То есть:

– Сразу говорить о том, что не нравится, даже если это может задеть человека.

– Не делать того, чего не хочется, только чтобы не обидеть.

– Следовать своим желаниям, даже если кто-то их не разделяет.

13. Популярное возражение здесь: «Так от меня же все отвернутся с такими принципами». Нет, от вас отвернутся те, кто был с вами, потому что вы «удобны», а останутся те, с кем ваши потребности не противоречат друг другу. И да, скорее всего таких людей ещё предстоит найти.

14. Научиться ошибаться – значит прислушиваться к своим сомнениям и доводить их до конца. Зависимый человек думает, что не знает, чего он хочет. На самом деле у него есть желания, но он так в них сомневается, что хочет, чтобы кто-то другой подтверждал их правильность.

15. Чтобы научиться ошибаться, нужно прислушиваться ко всем своим тревожным желаниям-сомнениям и спрашивать себя: «Я этого хочу?» А потом пропускать ответ через фильтр: неоднозначное «нет» = однозначное «да».

16. Если совсем просто: «Сомневаешься, что хочешь? Делай. Если бы не хотел, не сомневался бы».

17. Этот принцип принесёт кучу ошибок и личный опыт, позитивный и негативный, которого не хватает зависимому человеку.

18. Избавиться от зависимости без дискомфорта невозможно. Если мы большую часть жизни прожили, руководствуясь чужими интересами, логично, что нам будет ужасно страшно начать говорить о своих желаниях и тем более следовать им.

19. Альтернатива есть – жить чужими желаниями. К этому тоже можно привыкнуть.

20. Независимые отношения – это не отношения, в которых люди готовы при любом несогласии собрать вещи и уйти. Это отношения, в которых люди не боятся сказать о своём несогласии и всегда готовы выслушать друг друга.

– Как научиться жить рядом с людьми?

– Что ты имеешь ввиду?

– Ну люди такие непонятные. Они могут обидеться, могут тебя неправильно понять, могут что-то не так сказать. Как в таких условиях вообще заводить близкие отношения?

– Встречный вопрос. Как научиться водить машину?

– Что ты имеешь ввиду?

– Ну ты видел, что на дорогах творится? Там же тысячи машин, куча лихачей, непонятно, кто куда едет, полный хаос, как в таких условиях вообще садиться за руль?

– Ну нужно выучить правила и следовать им.

– И этого достаточно?

– Нет, нужно практиковаться. В центре обстановка одна, на МКАДе другая, за городом третья.

– Это и есть ответ на твой вопрос про отношения с людьми. Ты путаешь причину со следствием. Ты думаешь, что можно, наблюдая, понять людей, а потом идти жить с ними. По факту, это всё равно, что учиться водить по учебнику и выехать в центр города. Мы учимся жить с людьми только рядом с людьми. Когда прочитал книжку про переговоры, можно считать себя мастером слова, но на практике никому ничего не доказать. А когда ты начинаешь общаться в реальности, бежать некуда, приходится пробовать, адаптироваться, говорить и слушать.

– А если мне не хочется говорить?

– Не говори, это твоё право. Но тогда и не жалуйся, что сложно строить отношения. Правила для всех одинаковые, ты либо играешь по ним, либо не играешь совсем.

Месяц назад я писал текст с ответом на следующий вопрос подписчицы:

– Как объяснить ребёнку, что необходимость делать домашку не равна нелюбви к нему или любви условной, то есть сделаешь = любим, не сделаешь = не любим?

Тогда я объяснил, почему считаю, что ребёнка не нужно заставлять делать уроки, и также вывел три принципа на замену насильственному насаждению «правильного» поведения:

1. Ребёнку нужно предлагать варианты того, чем можно заняться.

2. Родитель должен сам проявлять интерес к тому, что предлагает.

3. Ребёнка нужно поддерживать (не ругать), когда у него не получается.

После того текста мне задали ещё один интересный вопрос относительно детей и уроков:

– А не может быть, что ребенку просто лень? Ну то есть он не хочет делать уроки, он хочет просто весь день смотреть мультики или играть в планшет. Как отличить реальное нежелание от манипуляции?

Пойдём по порядку. Для взрослого или ребёнка лень – это всегда одно из двух: отсутствие энергии или отсутствие желания.

То есть если ребёнок в 7 утра пошёл в школу, сразу после этого на кружок по танцам, потом на музыку, потом к репетитору по английскому и, вернувшись домой в 7 вечера, не хочет делать уроки, то возможно, это не потому, что он ненавидит уроки (хотя тоже может быть), а потому, что после такой активности у него плавленый сырок вместо мозгов. Когнитивная и физическая энергия любого человека ограничена, и мы объективно хуже соображаем после нагрузок, при недостатке сна или питания.

С другой стороны, лень может быть отсутствием желания, то есть ребёнок не хочет делать уроки, потому что они ему не нравятся, а нравятся мультики. Лично я считаю, что при заинтересованности родителя можно любому ребёнку найти интересное дело, которое отвлечёт его (хотя бы ненадолго) от планшета или смартфона. Другое дело, что эту заинтересованность нужно проявить, а не просто бросить в ребёнка мячом и сказать: «Иди на улицу поиграй».

Бывают и исключения, в раннем возрасте можно и нужно ограждать ребёнка от смартфона, потому что он вызывает быструю зависимость (слишком доступный дофамин). Но даже в условиях ограничений можно предлагать ребёнку дела, к которым мама с папой проявляют интерес.

Мне понравился этот вопрос, потому что его легко отнести и к взрослым:

– Почему себя не нужно заставлять? Может мне просто лень? Может я не хочу ходить на работу, а весь день хочу смотреть мультики или играть в планшет.

Ответ будет аналогичным. Для начала убедитесь, что вы поспали больше пяти часов, закинулись углеводами и восстановились. Если тут всё в порядке, то, возможно, дело в том, что вам просто не нравится то, что вы делаете. Тогда работают всё те же принципы:

1. Предложите себе новые варианты, чем заняться.

2. Ищите то, где отзывается хоть малейший интерес.

3. Не ругайте себя за ошибки в новом деле, они неизбежны.

Мы ведь не маленькие. Нам не нужно ждать разрешения родителей, чтобы сменить одну песочницу на другую. Можно и самим на это решиться.

Нам тяжело даются большие цели. Причём как выполнение, так и постановка. Хотя небольшие задачи мы ставим перед собой регулярно и регулярно выполняем: сходить в кино, обновить смартфон, встретиться с друзьями. Почему возникают трудности, когда речь идёт о чём-то более масштабном, например, переезде, ремонте или расставании?

Об этом есть целая научная теория, связанная с именем американского поэта и писателя Делмора Шварца.

Шварц родился в 1912 году в семье иммигрантов, а уже в 25 лет выпустил свою первую книгу, которая буквально за день стала бестселлером в США и была тепло принята публикой и критиками. Сразу после выхода книги Шварц стал известен, и его начали представлять как многообещающего автора. К сожалению, все последующие книги были в разы хуже первой, и великим писателем он так и не стал.

Биографы объясняли неудачу тем, что после первой книги Шварц стал активно прожигать жизнь и мало концентрировался на творчестве. Он тратил время на вечеринки, алкоголь и неудачные отношения с женщинами вместо того, чтобы прорабатывать следующую книгу. Он продолжал существовать и тратить время на по-своему важные, но довольно бесполезные вещи.

При этом Делмор Шварц всё же вошёл в историю, правда не в литературе, а в когнитивных науках. В его честь назвали одно малоизвестное, но интересное искажение мышления – эффект Делмора. Кратко его можно сформулировать так: «Люди склонны ставить более четкие цели в практически не значимых для себя контекстах и избегать ставить их в важных, значимых для себя сферах».

Другими словами, мы больше любим ставить цели попроще, которые не влияют на нашу жизнь, чем думать о том, кем хотим стать, с кем провести жизнь и чего добиться. Первый вопрос, который возникает после знакомства с эффектом – почему так?

На мой взгляд, психологическая причина очевидна – простые задачи вызывают меньше тревоги. Если вы поставили цель купить новый смартфон, вероятность ошибки есть, но смартфон можно вернуть или продать на Авито. Есть много запасных вариантов. Если же вы пытаетесь определиться с делом жизни, то привычно думать, что выбирать придётся раз и навсегда. Ошибёшься и будешь всю жизнь жалеть. Годы бесполезного опыта на Авито не продашь.

При этом мозгу нужны цели. Они помогают нам получать дофамин, один из гормонов счастья, который отвечает за предвкушение удовольствия. Вот мы и привыкаем, что предвкушать поход в бар в пятницу вечером проще, чем счастливые отношения или переезд.

Что с этим делать?

Я не знаю. Возможно, Шварц выбрал прожигание жизни потому, что получил свой успех не заслуженно, ему просто повезло с первой книгой, и мелкие удовольствия действительно казались ему привлекательнее.

Моё решение заключается в простом правиле – ставь большие цели, которые будут меняться. Тревога масштаба вызывается тем, что мы не знаем, что будем делать, если план рухнет. Поэтому в своих планах я привык исходить из того, что что-то точно пойдёт не так. Нельзя в голове придумать идеальный план на жизнь, досконально спланировать призвание или отношения. Придётся проверять на практике, и практика не раз тебя осадит.

Наш мозг запрограммирован избегать больших перемен. Эта фоновая программа, которая работает в каждом из нас. Мы не можем отключить её, но можем предложить альтернативу – большие цели, которые можно менять без чувства вины. Мы никому ничего не должны. Мы не обязаны написать бестселлер, сразу найти человека мечты или стать абсолютно счастливым после переезда. Но это не значит, что мы не можем попробовать.