YakoAndro

Как-то я писал текст о том, что в разговоре важно излагать свою мысль лаконично, чтобы не утомлять собеседника, и в комментариях мне задали такой вопрос:

– Что делать, когда несформированная речь других людей раздражает? Я четко выражаю мысли и мне трудно воспринимать длинную речь, которую можно было выложить одним предложением.

В таких случаях я предлагаю такой способ: попросите человека в конце своего монолога кратко повторить основную мысль. Без грубостей, без надменности, просто скажите:

– Слушай, прости, но я не до конца тебя понял, можешь ещё раз вкратце повторить основную мысль?

Дальше произойдёт одно из двух: либо человек доступно обобщит сказанное и будет понятно, о чём говорить дальше, либо он растеряется, а вы поймёте, что никакой важной мысли и не было. Во втором случае действуйте по ситуации: смените тему или прекратите разговор.

Это неоригинальный приём. Им пользовался философ Сократ в словесных баталиях с философами-софистами, которые любили рассказывать длинные, пафосные, но довольно бессмысленные речи. Обычно он приходил под конец выступления, извинялся и просил повторить основную мысль выступления. Это быстро делало все возможные монологи несостоятельными, потому что никакой важной мысли в них не было.

Хороший монолог похож на бусы, где каждая следующая фраза нанизывается на общую нить. Если заметить, что нити нет, ты быстро почувствуешь, что тебе впаривают дешёвую бижутерию.

– Ты не понимаешь, что я чувствую.

Вам приходилось слышать такое? А произносить самому? Когда мы слышим подобные слова, то часто думаем, что человек драматизирует. Иногда это так. Но иногда мы все же недооцениваем чужие чувства, потому что контекст мешает перенести их на себя. В психологии такая форма недопонимания носит особое название – разрыв эмпатии.

Разрыв эмпатии – искажение мышления, при котором мы недооцениваем влияние висцеральных факторов на наше поведение. Висцеральными называются факторы работы нашего организма, которые мы не контролируем напрямую, например, голод, жажда, сексуальное возбуждение, физическая боль или сильные эмоции: страх, гнев, печаль. Мы не можем просто перестать хотеть есть или за секунду успокоиться.

Когда эти факторы действуют на нас, мозг настолько перевозбуждается, что отодвигает всё прочее, чтобы удовлетворить их требования, а мы начинаем терять контроль над собой. Результат такой потери контроля и называется разрывом эмпатии.

У разрыва эмпатии есть две формы, которые зависят от состояния человека: «горячего» (под влиянием висцеральных факторов) и «холодного» (обычного, спокойного состояния).

Первую форму разрыва эмпатии можно называть «жар в холодную погоду».

Представим Гошу. Гоша пытается бросить курить и держится уже три месяца, хотя раньше курил по пачке в день. Для Гоши желание покурить – это висцеральный фактор, который выражает потребность его организма. Однажды друзья Гоши предлагают ему сходить в кальянную. Гоша понимает, что в кальянной всё вокруг будет напоминать ему о сигаретах, но при этом думает: «Да ладно, я же целый месяц продержался, справлюсь». И срывается.

Другими словами, если вы находитесь под влиянием висцерального фактора, вы сильно переоцениваете свой самоконтроль, потому что подсознание на самом деле хочет удовлетворить потребности организма, а не вашего «рацио». Серию экспериментов, похожих на историю Гоши в 2009 году провели американские учёные Ван дер Плигт и Ван Харревельд. Они исследовали то, как голод, тяга к наркотикам и сексуальное возбуждение влияют на самоконтроль.

Аналогичный пример.

Две группы курильщиков, которые только что бросили курить. В первой группе находятся те, кто сомневается в своём самоконтроле. Участники второй группы уверены, что легко могут удержаться от искушения. Как следствие вторая группа далеко обходит первую по рецидивам. Так же работает сексуальное возбуждение – когда мы перевозбуждены, можно забыть, что надо предохраняться. И голод – голодные люди покупают в магазинах больше обычного (даже если их предупредить, что так будет).

Ещё раз. Когда вы «горячий» (под влиянием висцеральных факторов), то вся рациональность, как бы вы ей не хвалились, катится колбаской.

Есть и обратная ситуация – «холод в жаркую погоду».

Познакомьтесь с Юлей, подругой Гоши. Сразу после того, как Гоша сорвался и снова закурил, он впал в апатию, и Юля хочет поддержать друга. Она говорит ему: «Я понимаю, что ты чувствуешь, потому что сама с трудом бросила курить три года назад». Вот только на самом деле Юля не очень понимает, и про себя думает: «Чего он так убивается, я вроде быстро бросила» (хотя на самом деле медленно и больно). Другими словами, в «холодном» состоянии Юле очень тяжело понять «горячее» состояние Гоши.

Скажу неожиданную для кого-то вещь. Сам факт того, что вы переживали похожий эмоциональный опыт, не говорит о том, что вы понимаете чувства человека прямо сейчас. Проблема в нашей памяти. Юле действительно было тяжело бросить курить, но спустя годы эти воспоминания неизбежно притупляются, и её уверенность в том, что она понимает чужие чувства, на самом деле далеки от реальности.

Таким образом, разрыв эмпатии проявляется в двух формах:

1. Мы переоцениваем свой самоконтроль под влиянием висцеральных факторов.

2. Мы недооцениваем чувства окружающих под влиянием этих факторов (даже если пережили то же самое).

Теперь к выводам. Первая проблема решается просто – смиритесь с тем, что у вас плохой самоконтроль и потому старайтесь готовиться к ситуациям, когда он подвергнется проверке на прочность, заранее. Например, уберите из дома все сладости, если собираетесь худеть, или удалите приложения SimpleWine и К&Б, если только что поклялись больше не пить.

Советы кажутся очевидными, потому что мы такие: «Ой, да я и так могу себя контролировать». К сожалению, не можем, а наша уверенность в обратном и заставляет нас попадаться в эту ловушку мышления. Не пытайтесь доказать себе, что у вас хороший самоконтроль. Лучше создайте систему, которая убережёт вас от ошибок.

Со второй проблемой сложнее, потому что она затрагивает наше отношение с окружающими. Сложно смириться с тем, что мы не можем полностью понять другого человека, особенно если переживали схожий опыт. Но это не значит, что мы не можем сочувствовать, помогать или заботиться. Важно просто не навязывать свой опыт в качестве источника решения. Хотите помочь? Поделитесь своей историей, но не настаивайте на понимании.

Название «разрыв эмпатии» напоминает название физической травмы – разрыв связок. Обе проблемы приносят дискомфорт, но разрыв связок можно вылечить, а к разрыву эмпатии можно только приспособиться. Давайте признаем – чаще всего мы действительно плохо представляем, на что мы способны под воздействием сильного желания, и не понимаем, что чувствует другой человек. Это не преграда для того, чтобы чего-то хотеть или заботиться о тех, кто рядом. Это возможность сделать желания более осознанными, а заботу – более полезной.

Многие думают, что научиться разбираться в себе и людях можно со стороны, наблюдая за чужим поведением в книгах, фильмах или репортажах Первого канала. Действительно, когда ты знакомишься с историей человека, твоя картина мира становится немного объективнее. Проблема в том, что любая показанная или рассказанная история конечна, в то время как живой человек, с которым ты можешь поговорить, непрерывно меняется. И потому лучший способ понять людей и себя – идти и буквально погружаться в истории этих людей.

Пару месяцев назад я консультировал девушку, будем звать её Оксана, которая переживала из-за того, что не хочет детей. Оксану беспокоило, что её родные относятся к такой позиции нетерпимо и сразу начинают убеждать, что растить детей – её долг и обязанность. Чтобы не стесняться своих убеждений, Оксане нужен был опыт, который покажет, что её убеждения имеют право на существование. Для этого я предложил ей своё любимое правило:

– Общайся с каждым человеком, как с потенциальным другом.

Другими словами, я предложил искать новых людей, чтобы сделать взгляд на свои и чужие убеждения более объективным. Как это поможет Оксане? Для начала очевидный факт – в жизни мы можем встретить разных людей, условно плохих (неподходящих нам) и условно хороших (подходящих).

С одной стороны, люди нетерпимые, глупые, вредные, неподходящие, с которыми Оксану неизбежно сведёт жизнь, помогут ей меньше переживать из-за неприятия со стороны близких. Если Оксана будет искреннее интересоваться их историями, она на опыте убедится, что все люди разные, со своими мотивами и предрассудками. Она не обязана дружить с этими людьми, но дружеское отношение на первом этапе поможет лучше их понять. Мы часто судим о людях без личного знакомства, исходя лишь из нескольких фактов, что только усиливает субъективность.

С другой стороны, среди новых людей Оксана также неизбежно будет встречать и тех, кто отнесётся к ней с интересом, заботой и любовью. Это будут люди, которые примут её убеждения, а значит постепенно помогут закрепиться в психике убеждению «я не плохая».

Уже на следующий день после того, как Оксана получила задание, она написала мне большое сообщение, чтобы поделиться результатами:

– Я пригласила на чай Али, своего парикмахера. Мы очень классно посидели! Какой же он уютный и приятный в общении. Я заметила, что Али женственнее, чем я по всем критериям. Он любит детей, заботливый, очень добрый и мягкий. Вкусно готовит, чистюля, регулярно делает разные стрижки/подтяжки и прочие процедуры, обладает кучей модных шмоток и умеет всё это сочетать. Особенно мне нравится, что я могу показать свои новые шмотки/танцы и ему это реально интересно! А мне интересны его новости, успехи в фитнесе и новые кроссовки.

Как вы поняли, Оксана с первого раза встретила человека, с которым она смогла разделить часть своих увлечений. Причём они были знакомы, всё что она сделала – проявила внимание к его истории, но самым важным оказалось другое. Дальше Оксана рассказала о том, как это знакомство повлияло на её убеждения:

– Знаете, я долго подавляла женственность в поведении. Это была такая внутренняя мизогиния: разговоры о шмотках и макияже я считала глупыми, а красивых девушек – недалекими. Я пыталась максимально дистанцироваться, примерять мужскую модель поведения (деятельную/рациональную). Наверняка я так пропустила кучу интересных личностей, сразу отсеяв их за внешний вид. Если красивая и в юбке зимой = ТП. Я всё еще считаю, что мучиться на каблуках весь день это глупость, но если есть желание покрасоваться – почему нет? Если это не обязаловка, а просто желание распушить хвост – прекрасно. Не мне судить таких людей.

За пару дней Оксана пересмотрела своё отношение к женственности и красоте. И пусть это была не проблема детей и семейного счастья, её новый взгляд в этом вопросе сделал её терпимее к другим людям и своему желанию быть такой, какой она хочет.

Конечно, это медленный процесс. Оксана оказалась достаточно уверенной в себе, чтобы быстро сделать первый шаг к малознакомому человеку, но таких людей должно быть больше. С каждой новой историей её взгляд будет становится всё более объективным. Через месяц после того разговора я видел в записях Оксаны новый, более терпимый взгляд к своим и чужим убеждениям, но она всё равно переживала из-за неприятия себя. И это нормально. Это неприятие формировалось в ней всю жизнь, на борьбу с ним тоже придётся потратить время.

Оценивать себя и других трудно. Мы просто не можем испытать весь доступный опыт, чтобы быть объективными. Но мы можем оценивать себя и свои ценности через призму чужих историй и чужого опыта. Это проще, если вы готовы сделать шаг навстречу.

В противном случае все выводы о себе и людях мы будем делать на основе одних и тех же устаревших данных у себя в голове. Но если раньше на основе этих данных мы делали пессимистичные выводы, почему сейчас они должны измениться?

Может нам просто нужны новые данные? Новые люди?

Несколько раз люди писали мне примерно с таким опасением:

– Я боюсь, что окружающие могут не принять то, что я им говорю.

При этом, когда я спрашиваю, что именно не принять, мне обычно говорят:

– Ну, например, что я с ними не согласен.

Ещё ни один человек не сказал мне:

– Я боюсь, что окружающие не примут мои комплименты о том, что они классные.

То есть человек понимает, что люди могут принять то, что соответствует убеждениям этих людей, а вот то, что не соответствует, не примут. Ну так ясен красен, люди так просто не принимут то, что им не нравится. Просто и проблема тогда в другом: «Я боюсь, что я не буду нравиться окружающим, когда выскажу несогласие с ними».

И тут уже стратегию выбирать вам.

Нравиться всем, но не иметь мнения, или иметь мнение, но быть принятым не всеми. Третьего, к сожалению (или к счастью?), не дано.

– У меня вопрос: почему мы начинаем искать минусы в близких людях?

– А почему мы не должны искать в них минусы?

– Ну по идее, потому что любим такими, какие они есть. Значит, если ищешь недостатки, то не любишь?

– Ты прав, мы любим близких такими, какие они есть. Но разве мы не можем хотеть, чтобы человек изменился в лучшую сторону?

– Конечно, можем. Просто почему-то мне в голову пришёл именно этот ответ.

– Может, ты просто этого боишься? Боишься разлюбить близкого человека. Или боишься, что сомнения – показатель нелюбви.

– Скорее второе.

– Тогда тебе нужно разобраться, что это за сомнения. Хочешь ли ты сделать этого человека лучше, или ты хочешь найти для себя лучшего человека.

– Если я хочу сделать её лучше, но на протяжении долгого времени она не изменится, значит я должен либо смириться с её недостатками, либо уходить?

– А есть ещё варианты?

– Думаю, что нет.

Красота в глазах смотрящего. Эта фраза кажется очевидной до тех пор, пока дело не доходит до своей внешности, которую не все способны воспринимать объективно. Пусть редко, пусть в мелочах, но нас одолевают мысли вроде «мне не нравится, как я выгляжу». И в большинстве случаев эти мысли идут рука об руку с детскими комплексами.

Месяц назад одна девушка, будем звать её Оля, написала мне с такой проблемой:

– Я не воспринимаю себя как красивого человека, хотя некоторые мои фото мне очень нравятся. Иногда мне просто не нравится моё отражение в зеркале, из-за этого я частично не хочу ухаживать за собой, хоть и должна. При этом мой парень который год говорит мне, что я очень красивая, а я который год говорю ему, что не верю, хотя постепенно начинаю привыкать. Иногда я могу подобрать красивые вещи, накрасится и все офигевают, но на это уходит много времени, а я не хочу его тратить. С чего мне начать, чтобы в итоге принять и полюбить себя?

Для начала важно понять, откуда берётся эта проблема «двух голосов». Почему двух? Потому что один голос как бы говорит: «Тебе комфортно быть такой», и ты спокойно идёшь красить волосы в синий. Но тут встревает второй голос со своим замечанием: «А что о тебе подумают окружающие?» Очевидно, что в первом голосе звучит больше заботы о себе, потому что он отстаивает независимые желания. Но откуда берётся второй? Чаще всего из детства.

В случае с Олей это был голос её мамы, которая с малых лет пыталась «перестроить» внешность дочери:

– Почему ты идёшь в мятой футболке? Ну одень ты нормальную.

– А вот с короткой стрижкой тебе было бы гораздо лучше.

– Зелёный цвет тебе не идёт, лучше возьми красное платье.

Конечно, Оля всё равно сопротивлялась и в большинстве случаев делала по-своему, чем вызывала недовольство мамы. Но её психика запоминала не отважного подростка, который хотел постоять за свои интересы, а отрицательное внимание со стороны любимого человека, когда ты выглядишь не так, как от тебя ждут. Именно так с детства возникают навязанные представления о том, что значит быть «хорошим» и «плохим». Из-за недостатка безусловной любви подсознание Оли привыкло считать, что быть «хорошей» – значит быть «красивой», быть такой, какой тебя хотят видеть. А быть «плохой» – значит быть «некрасивой» в глазах окружающих.

Конечно, на деле ценность личности не имеет отношения к объективной красоте. Те, кому вы, я или Оля по-настоящему нравимся, ценят нас любыми, в любой одежде и с любым цветом волос. Но как убедить в этом свою психику? Мы с Олей подобрали два практичных решения.

Первое – не делать того, чего не хочешь. В случае Оли это значит не прикладывать излишних усилий в том, чтобы накраситься или одеться покрасивее, если она искренне этого не хочет. Каждый раз, когда мы делаем то, чего не хотим, мы потакаем тем самым навязанным в детстве «нужно» и «должен», которые поддерживают в нас условную любовь к себе. С каждым отказом от навязанных желаний мы выбираем свой голос, ставя под сомнение голоса родителей или тех, кто говорил, что «ты должен быть другим».

Второе решение – общаться с каждым человеком как с потенциальным другом. Другими словами, Оля должна постараться ближе узнать как можно больше людей, которые её окружают. Узнать их личность и их историю.

Как это связано с внешностью?

Мы учимся объективной оценке, когда копим разные новые знания. Хотите делать объективные заявления о роли Александра I в истории России? Учите историю. Хотите делать объективные заявления о чьей-то (в том числе своей) личности? Знакомьтесь с людьми. Когда Оля будет расширять границы социализации, она начнёт понимать, что некоторые люди действительно цепляются за её внешность, но те, кому она будет интересна, будут ценить не только её красоту, но и характер.

Я думаю, красота – это врождённый критерий статуса, соответствие которому в древности повышало шансы на выживание (продолжение рода). Сегодня нам тоже приятно смотреть на красивого человека. Но не менее приятно встретить того, кто независимо от внешности относится к нам с любовью и заботой.

Как найти таких людей?

Для начала не бояться выбирать уникальные критерии «красивого», даже если они не совпадают с общепринятыми. Ну а дальше искать тех, с кем представление об этих критериях совпадёт. И пусть это будут самые манерные люди, но они будут напоминать, что вы не одиноки.