YakoAndro

Чаще всего люди гордятся «заработанным». Гордятся новой машиной, собственной двушкой в центре или должностью директора. При этом такие достижения не всегда показательны, ведь возникает вопрос: чего они стоили?

Может, человек растерял друзей, когда сосредоточился на карьере? Может, он износил своё здоровье ради ежегодного повышения? Может, он отказался от подарков племянникам, чтобы быстрее накопить на двушку? Внешние достижения дорого стоят, но к сожалению, эта цена не всегда приносит удовольствие.

Но чем тогда гордиться? За что себя хвалить?

Попробуйте хвалить себя за моменты, когда вы были счастливы. Хвалите за моменты, когда беззаботно играли с собакой. Когда попробовали вкуснейшее хачапури. Когда позволили себе сходить на массаж и впервые за долгие месяцы наконец ни о чём не думали. Хвалите себя за то, что создали такие моменты. Это моменты настоящей жизни.

Годитесь счастьем, хотя бы мимолётным.

Да, про счастье много не расскажешь. Но распознать трудоголика и владельца BMW довольно просто, и лучше, чтобы в вас распознавали счастливого человека.

Источник.

Ты просто пытаешься привлечь к себе внимание. Слышали эту фразу? Так говорят некоторые родители детям, которые слишком бурно реагируют на сломанный куличик. И так думаем мы, когда видим взрослого, который в десятый раз пересказывает депрессивную историю своего детства, но не идёт к психологу.

Ты просто пытаешься привлечь к себе внимание… Иронично, но самый справедливый ответ ребёнка на эти слова должен звучать так:

– Именно этим я и занимаюсь.

А ответ взрослого:

– Именно этим я и занимаюсь. Блять.

Главное – ребёнок и взрослый имеют на такой ответ полное право. И особенно грустно, что в отношениях родителей и детей проблемой считается привлечение ребёнком внимания, а не неспособность родителя:

1) Внимание уделить.
2) Объяснить, как добиться этого внимания (и не сломать себе самооценку).

Внимание нужно всем. И тот, кто утверждает обратное, нагло врёт. С детства внимание становится эквивалентом идеи «я выживу». Крошка в колыбели уверена в своей безопасности до тех пор, пока знает, что на её крик сбегутся родственники из Архангельска. Пока мы способны привлечь к себе внимание, мы знаем, что мы не одни, что с нами поделятся пряником и напомнят надеть шапку.

Поэтому, когда с детства наши попытки обратить на себя внимание сквозь слёзы и негодование разбиваются о глухую стену, мы подкармливаем коварное убеждение: «Мои эмоции и желания никому не нужны». Проходят годы, и вот перед нами взрослый, который жалуется, но ничего не предпринимает.

И да, бывает, что он раздражает! Но его можно понять.

Можно понять, что его не учили справляться с проблемами, и это не самое страшное. Страшно, что даже если сегодня помощь придёт, он не поймёт, что с ней делать.

Представьте ребёнка, который привык плакать, чтобы звать на помощь. Привык истерично рыдать, потому что хочет, чтобы о нём позаботились. Если мольбы этого ребёнка игнорируются на протяжении 30 лет, то сегодня он и не вспомнит, почему продолжает истошно вопить, а не уходит из отношений, где его используют, или с работы, которую ненавидит. Он остаётся одиноким ребёнком, который зовёт маму, но при этом сам не верит, что она когда-нибудь придёт.

Что делать?

Тем, кто смотрит на страдальцев – прибавьте пару пунктов сочувствия (если можете). Вы как минимум не сделаете хуже. И предлагайте помощь (если хотите).

Тем, кто страдает… Принимайте помощь (если её предлагают). Да, скорее всего вы накосячите и в итоге наденете шапку задом наперёд, но это будет важный опыт, которого вам не хватало. Опыт ребёнка, который не сидит в луже, а пробует идти, падает, но поднимается благодаря заботливым рукам близкого человека.

Так что да. Мы все пытаемся привлечь внимание.

Этого не нужно стыдиться. Этим не нужно стыдить. Нужно научиться обращать это внимание себе на пользу.

Источник.

В психологии отношений есть интересная аксиома: «Если мы выбираем партнёра с проблемами, значит и у нас есть проблемы».

Другими словами, идеальный человек будет искать себе идеального партнёра. Если я стреляю радугой из глаз, значит, только с таким же единорогом я захочу создавать маленьких единорожек. Я не буду держаться за того, кто манипулирует мной или совершает надо мной насилие.

И это не удручающий факт, а обнадёживающий.

Он напоминает о том, что мы неидеальные люди в отношениях с неидеальными людьми. Это отличный повод решать проблемы отношений вместе, потому что это общие проблемы. И это отличный повод проявить больше сочувствия друг к другу, ведь каждый из нас полон ещё и своих проблем.

Источник.

Когда мы реагируем на чувства (свои или чужие), у нас есть два варианта: говорить о чувствах или искать виноватого. Выбирая вину, мы лишь усиливаем злость и негодование. Выбирая разговор о чувствах, мы получаем шанс на принятие.

Я сторонник того, чтобы человек не держал чувства в себе и старался всегда ими делиться. Такой подход вызывает много возражений. Одно из самых популярных мне как-то сформулировали в комментариях:

– Андрей, а выражение чувств не может восприниматься как укор и дополнительная ответственность? Например, девушка говорит, что чувствует себя одиноко, когда парень надолго уезжает. Парню и так тошно, он напряжён от предстоящей поездки, а ему ещё говорят про чувство одиночества, которое будто на него переложили. Получается, что человека словно кольнули, возложив на него ответственность за чужие чувства.

Это важное возражение, которое можно разрешить.

Начну с банальности – никто не взвалит на вас эмоциональную ответственность, если вы сами не подставите под неё спину. Другими словами, мы не обязаны нести ответственность за чужие чувства, если сами того не хотим. Поэтому вопрос только в том, как мы реагируем на чужие чувства.

На практике реакций может быть всего четыре:

1. Обвинить себя: «Зачем я причиняю ей столько боли? Наверное, я плохой человек».

2. Обвинить других: «Почему ты не можешь поддержать меня? Так трудно хотя бы ненадолго подумать обо мне, а не только о себе?»

3. Ощутить свои чувства и потребности: «Мне очень трудно уезжать от тебя, я боюсь, что не справлюсь с новой работой, и я очень хочу чувствовать твою поддержку в этот момент».

4. Ощутить чувства и потребности других: «Я понимаю, ты не хочешь, чтобы я уезжал, потому что будешь чувствовать себя одиноко. Я постараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы сгладить негатив».

В большинстве случаев мы мечемся между первыми вариантами, то обвиняя себя в невнимательности, эмоциональности или грубости, то обвиняя в том же самом другого человека. Пользы от этого немного. Обвинение себя ведёт к новой апатии и расшатывает самооценку. Обвинение других заканчивается обесцениванием и стремительной контратакой.

При этом решение проблемы или как минимум эффективный подход к решению находится в вариантах 3 и 4. То есть в разговоре о чувствах и потребностях. Своих и чужих.

Когда мы говорим о чувствах и не оцениваем другого человека, то показываем свою открытость перед ним. Когда мы говорим о потребностях и ничего не требуем, то позволяем человеку самому решать, насколько важны для него наши желания. В итоге мы ничего не взваливаем на себя и ничего не взваливаем на партнёра. Да, это не гарантирует, что мы будем услышаны. Но если мы говорим о чувствах, а не обвиняем, у нас однозначно больше шансов быть услышанными.

Главное – никто не берёт чужого. Никто не берёт на себя ответственность за то, что ему не принадлежит. Когда я говорю о своей тревоге и не оцениваю человека, я беру ответственность за эту тревогу на себя. Когда я говорю о чужом раздражении (без своих оценок!), я не беру ответственность за него, но проявляю сочувствие.

Вывод прост – говорите об эмоциях до тех пор, пока не начнёте кого-то обвинять. Себя или другого человека. Именно в этот момент возникает соблазн повесить тяжесть своего сердца на кого-то другого или взвалить на себя его ношу.

Главное не забывайте – если на ваших плечах ответственность за чужие эмоции, значит вы её туда и положили.

Источник.