Лига психотерапии

Некоторые люди не понимают, что вообще происходит на консультации у психолога, терапевта и как это общение с ним и сам этот психолог может помочь что-то изменить? Как происходит это внутреннее изменение после посещения психолога? В целом я вижу три основных последовательных шага в терапии.
1. Выявление "проблемы". В чем запрос или в чем заключается камень преткновения? Вот пришёл клиент к психологу, чувствует себя как-то не так, какой-то тупик жизненный или кризис, в общем не ясно - что происходит, но ясно - что-то не так. И в таком случае в первую очередь работа идёт на выявлении и обозначении проблемы запроса. На это бывает уходит и 2-3 сессии. В каких-то случаях клиент уже самостоятельно определился с запросом, и в какой-то степени это может ускорить процесс перехода к следующему этапу.
2. Осознание ситуации. Важно "увидеть" откуда ноги растут для осознанного выбора реального действенного решения. Т. е. что действительно можно сделать и на что есть ресурс/энергия/силы, а что не осуществимо. Вот здесь чаще всего дебри и сложно проходимые джунгли, где психолог выступает в роли гида с фонариком и профессионально исследует карту жизненных процессов клиента. Какие-то кусочки пазла уже освещены самим клиентом (ведь всё-таки это его картина жизни, он хозяин даже того, о чем может и не подозревать), а какие-то пазлы психолог подсвещает, понимая, что они играют важную роль в цепочке процессов. Поняв положение дел происходит анализ, что можно успешно использовать для разрешения ситуации, а что поизносилось и требует отдыха и восстановления. Теперь дело за действием.
3. Принятие решения и контроль за его исполнением. После осознания картины происходящего клиентом выбирается путь на выход из этого положения. Он как хозяин своей жизни, несущий ответственность за все свои пазлы, с помощью психолога принимает уже осознанное решение что с этим добром будет делать, намечает себе некий путь, принимает новые принципы жизни возможно и прочее. Чтобы путь был наиболее действенный, так же продумываются возможные подводные камни, которые могут помешать на пути и сбить с цели. И принимаются решения как быть и в подобных ситуациях, что использовать в качестве поддержки, какие ресурсы помогут внутренние и внешние. А контроль за исполнением решения конечно у клиента, и на проверку работы "механизма" отлаженного клиент приходит к психологу обычно 1 раз в 2 недели.

По итогу исполнения работ по пунктам: Первый пункт может выявить как клиент, так и психолог. Второй пункт самостоятельно качественно разобрать могут единицы, здесь поле работы психолога. Третий пункт в основном поле работы для клиента в сопровождении психолога.

Именно поэтому работа над внутриличностными изменениями - это обоюдный процесс клиента и терапевта. 💞

P. S. В целом это общая картина консультации, и, конечно, есть различные исключения и нюансы. К примеру, случайная беседа с попутчиком тоже может повлиять и позитивно и негативно на психику и внутренние процессы, неосознавемые процессы диалога могут терапевтично влиять, но это уже к другим темам.

Когнитивно-поведенческий подход во многом построен на способности осознать и распознать мысли, которые мешают жить и наслаждаться. Именно поэтому в основе любой терапии в кпт подходе лежит идея, в которой терапевт «учит» клиента «новому» мышлению – осознанному мышлению. На этом основаны многие техники и, применяя их, клиент шаг за шагом учится распознавать свои мысли, когнитивные искажения, а увидев - исправлять.
В своей книге авторы Бек А.Т. и Эмери Г. говорят про тревогу и выносят на публичное рассмотрение свое понимание о вторичной выгоде. Как говорят авторы, едва ли у каждого клиента вторичная выгода является главенствующей при формировании тревоги, однако, она есть у каждого и является важным элементом, поддерживающим тревогу. Предлагаю ознакомиться с идеями из книги и попробовать увидеть у себя выгоды, которые так часто мешают сделать шаг к реальности без тревоги.

Вторичная выгода может быть разной, и сама по себе не является причиной тревоги. Она играет важную роль в поддержании тревожного состояния.
Особое обращение. К человеку с высоким уровнем тревоги зачастую предъявляется меньше требований. Тем более, если об этом декларировать и преподносить особым образом.

Помощь. Большинство людей испытывает сочувствие к встревоженному человеку. Это может быть значимой помехой в работе с тревогой. Обладатель данного «преимущества» может склонять других к выполнению работы за него, поскольку он слишком встревожен и боится совершить какие-то ошибки. "Позвони, пожалуйста, в отдел техобслуживания. Я не очень-то уверенно чувствую себя, когда разговариваю по телефону". Зачастую близкие люди вплетены в эту «игру» настолько сильно, что подобные просьбы уже рассматриваются нормой и заботой, однако подобная помощь усугубляет тревожное состояние.

Избегание риска. Вознаграждение человека может заключаться в том, что, используя в качестве оправдания свою тревогу, он отказывается принимать на себя риск и нести ответственность за возможную неудачу.

"Если только". Тревожный человек зачастую уверен в том, что он — незаурядная личность, и лишь тревога мешает ему проявить свою незаурядность. Подобное убеждение мешает столкнуться с реальностью и изменить свою жизнь.

Оправдание. Тревога становится обоснованием определенного поведения, от которого клиент не желает отказываться. Так просто свалить все свои слабости и нежелание что-то делать на тревогу.
Особые привилегии. Человек может использовать тревогу, чтобы добиться для себя каких-то привилегий. Общество зачастую идет на поводу.

Роль жертвы. Крайняя форма вторичной выгоды встречается у людей, которые принимают роль жертвы. Такой человек использует свою тревогу для манипулирования другими людьми и обеспечения контроля над ними. Такой человек не желает брать на себя ответственность за свое собственное положение в этом мире, вместо этого обвиняет во всех своих невзгодах других людей и обстоятельства. Такой человек умеет заставлять других людей помогать себе. Те, кто помогал ему раньше, зачастую объявляются его гонителями. Большинство таких людей с готовностью соглашаются, что роль жертвы является их любимой ролью, даже стилем жизни, однако, некоторые из них настолько сжились с этой ролью, что не представляют, как можно вести себя иначе.

Если Вы чувствуете, что тревога мешает Вам жить, предлагаю сделать первый шаг и исследовать своего мучителя, посмотреть выгоды, за которыми она прячется, а также посмотреть, чего вы лишаете себя, когда продолжаете тревожиться. Для того, чтобы Вам было легче анализировать и выйти за рамки привычного мышления можно использовать одну из базовых техник в КПТ: анализ выгод и потерь. Ниже представлен пример заполнения. Эта таблица поможет посмотреть на свою тревогу под другим углом и это станет первым шагом к приобретению более спокойного состояния.

Игра с самого маленького возраста любого человека играют весомую роль для его полноценного психического развития. А вот как научить играть ребенка с нарушения развития? Как попытаться социализировать таких детей с помощью игры?

Представляем вам экспертное мнение Анны Михайловны Щербаковой - кандидата педагогических наук, профессора кафедры специальной психологии и реабилитологии факультета клинической и специальной психологии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ), автора образовательных программ «Артпедагогика и арттерапия в работе с детьми с ОВЗ» и «Пути и способы психолого-педагогической реабилитации детей с нарушениями развития».

«Воспитание детей с нарушениями развития опирается на существенные для каждого ребенка исходные человеческие потребности – в телесном контакте, общении и познании. Эти потребности удовлетворяются в игровом взаимодействии взрослого с ребенком.

Формирование игровой деятельности включает развитие интереса к играм, обучение действиям с игрушками, умение использовать предметы-заместители и воображаемые предметы и действия, умение отражать в играх действия людей и их отношения, формирование ролевого поведения, умение разворачивать и обогащать сюжеты игр.

Игра - самый эффективный способ передачи ребенку социокультурного опыта.

В игре подготавливаются предпосылки учебной деятельности — внимание, восприятие, память, мыслительные операции, саморегуляция и контроль.

В игре дети осваивают различные социальные роли, могут менять их – это повышает способность к социальной адаптации.

Проблема заключается в том, что дети с нарушениями развития без специальной помощи не умеют играть, не могут сами создать игру.

Как же помочь ребенку освоить игровые действия, освоить игру?

Прежде всего необходимо проявлять интерес к действиям ребенка и следовать за его инициативой. Повторение, «отзеркаливание» действий ребенка, сопровождение их положительным подкреплением (улыбкой, внимательным взглядом, словами с одобряющей интонацией) дает ему основу для повторения этих действий, возможность дольше сохранять его интерес к игре.

Как взрослому можно привлечь интерес ребенка к своим действиям?

Использовать медленно движущиеся или прыгающие яркие заводные игрушки, за которыми может следить ребенок и ловить их руками; демонстрировать яркие мячики и машинки, которые можно поймать на полу; бутылочки и пузырьки с прозрачной или окрашенной водой, в которых плавают блестящие или цветные шарики и которые так весело трясти перед источником света; звучащие игрушки. Пробовать снова и снова, пока что-то не привлечет внимание ребенка.

Когда ребенок становится способным сосредоточивать внимание на предлагаемых игровых стимулах, стоит предложить ему самому выбирать один из них. Самый главный способ поддержать игру ребенка – самому взрослому играть с интересом и увлечением! Все обучение игре как виду деятельности осуществляется на основе показа и совместного действия.

Потребностям развития ребенка отвечают телесно-двигательные игры на основе пестушек, потешек, стишков и песенок.

Следующим этапом становятся активные действия с игровым материалом, направленные на достижение цели (напр., платформа с гнездами для забивания стержней молоточком), коробочки-вкладыши, технологические тренажеры (застежки-липучки, пуговицы с петлями, застежки-молнии, шнуровки, задвижки, цепочки с замками и проч.). Ребенка увлекает возможность пересыпания природного либо игрового материала из одной емкости в другую, игры с соотносящими действиями (игрушки-вкладыши, например).

Важно привлекать интерес ребенка к игрушкам – уменьшенным копиям реальных предметов быта. Ребенок начинает в игре изображать уже освоенные им действия с предметами реальной жизни. Это возможно только при условии, что ребенок многократно наблюдал такие действия и участвовал в них (видел, как взрослый причесывался с помощью расчески, либо резал хлеб ножом), тогда ребенок может подражать им, пытаясь повторить. Накопленный игровой инструментарий обеспечивает возможность в дальнейшем связать действия с игрушками в цепочки, отражающие повседневные ситуации: например, укладывания спать, кормления, одевания и пр. Так возникает игра дошкольника, в центре которой человек и его отношение к предметам. Условное действие с предметом связывается с его словесным обозначением, которое многократно повторяется взрослым. Постепенно ребенок обретает возможность заменять действие с предметом его словесным обозначением («Сейчас я тебя покормлю, и ты будешь спать»).

Таким образом, игровое употребление предметов подготавливает замену предмета словом, при этом слово наполняется действенным и предметным содержанием.

У детей с нарушениями развития овладение предметным действием в игре может застревать в форме так называемой процессуальной игры, когда предметные действия не объединяются в сюжетную цепочку, не получают смыслового развития (ребенок катает машинку, не пытаясь нагрузить ее кубиками, поставить в гараж; укачивает куколку, не укладывая ее в кроватку). В этом случае взрослому необходимо мягко встраиваться в игру ребенка, развивать ее сюжет: «Куколка поела, теперь ей пора спать. Положи ее в кроватку, накрой одеялом». Важно связывать происходящее в игре с опытом ребенка: «Ты видел, как машина заезжала в гараж». Ребенок стремится действовать как взрослый, поэтому пример игры, демонстрируемый им, становится образцом для подражания. При взятии на себя роли взрослого в игре (становясь «мамой» куклы, «папой»-водителем машины), ребенок расширяет и уточняет свой опыт, обогащает репертуар социальных взаимодействий.

Поддержка игры очень важна в младшем школьном возрасте, так как, помимо прочего, она эффективна для развития целенаправленной деятельности».

Привет, Пикабу, на связи Кай! Как я уже говорила, я имею несчастье жить (помимо других моих расстройств) с Тревожным расстройством личности. Предыдущие посты ищите в серии "Жизнь с ТРЛ".

Сначала небольшой оффтоп: у меня появился дневник в телеграме. Писанина там будет о ТРЛ, ПРЛ, шизо-штучках и прочих моих тараканах в голове. А также я в процессе переноса туда и группы Улицы Тревожной, которой занимаюсь давно. Если хотите, заглядывайте на огонек)

t.me/avoidantkay - мой психодневник, t.me/avoidantstreet - канал Улицы

Сегодня речь пойдет об отношениях, о том, как мы себя в них ведем и как с нами взаимодействовать. Потому что авойдантов много, риск в поиске настоящей любви наткнуться на одного из нас высок, а информации, увы, не особо много (почти нет). Информация по большей части для тех, кто огребает от нас больше всего, - тех, на кого навешан статус Safe Person... подождите, что? Какой еще Safe Person??

Safe Person - это ключевая фигура для авойданта. Все же тут слышали много историй о пограничном Favourite Person и нездоровой привязанности к ним? Такие вот "особенные персоны" есть у каждого расстройства личности: Особенная персона для истероидов, Интересная персона для шизоидов, Высший, Равный и Низший у нарциссов, Зависимость, логично, у зависимых, а у авойдантов это Безопасная персона, также известная как Safe Person или просто СП.

СП для нас - это безопасное убежище среди жуткого и жестокого мира. Это единственный человек, с которым можно не бояться и не стесняться, который всегда все поймет и никогда не отвергнет. Доверие к СП у нас настолько велико, что с ним даже можно, крепко взявшись за его лапку, пойти в какую-нибудь госконтору) На долю этого человека приходится 90% наших опасений, страхов и слез. Он всегда поддержит и утешит, всегда защитит, на его плече всегда можно поплакать, он единственный человек в мире, который заслуживает доверия. В отличии от ФП-привязанности, которая может оборваться внезапно, СП-привязанность, как правило, очень крепкая и может существовать годами.

Почему она вообще появляется? У всех авойдантов, по сути, нет родителей. Физически они были, но либо вели себя агрессивно, либо просто оставляли ребенка наедине со страхами и проблемами. А теперь встанем на место этого ребенка. Окружающий мир страшный и опасный, его нужно избегать, но от него должен защитить родитель. Родитель не может защитить, потому что он тоже страшный и опасный, значит, родителя тоже нужно избегать. Но потребность в защите все еще есть, ее не заткнешь, потому что ребенок сам по себе существо очень уязвимое и без защитника не выживет. Чтобы не сломаться окончательно, психика выбирает последний оставшийся вариант - найти на стороне другого родителя, который и сможет защитить ребенка. Так и формируется СП-привязанность.

Немного обо мне: у меня есть моя лучшая подруга Рем, которая за 11 лет прошла со мной огонь и воду, и Жека, милый человечек, к которой я испытываю очень теплые платонические чувства. Жека - человек со стальными нервами и ангельским терпением, очень мягкая и добрая. Познакомившись с моими болячками и увидев их проявления, Жека подумала-подумала и сказала, что если я буду сидеть на жопке ровно и ничего с этим не делать, то ее такое развитие событий не устраивает. Теперь работаем над этим. Вместе. Я доверяю ей.

Итак, вы начали отношения с человеком и вдруг узнали, что у него тревожное расстройство личности. Пораскинув мозгами и решив не ставить крест на человеке из-за диагноза, вы решаете продолжить отношения. Чего ожидать?

Сверхчувствительность. Мы, авойданты, очень, очень чувствительные личности. Чувствительны мы к негативу и к любым проявлениям агрессии. И к реальным, и к надуманным. Особенно к надуманным. И это самая главная проблема. А ВДРУГ он вас разочаровал? А ВДРУГ вы рассержены на него? А ВДРУГ вы его уже возненавидели? Вы еще ничего не сказали, ничего не сделали, а авойдант уже все придумал, уже напугался и начал в бешеном темпе извиняться перед вами, пока вы молча офигеваете. Что делать? Вам - особо ничего. Это фиксится психотерапией. Когда у вашего партнера начинается такое, напоминайте ему, чтобы он не думал за других людей. Установите договоренность - если вдруг что, говорить сразу, долго не раздумывая, и быть друг с другом максимально откровенными. Так обычно делает Жека, когда я при ней пускаюсь в додумывания.

И из этого вырастает вторая проблема. Отношения с авойдантом - это ходьба по чертовому минному полю. Вы никогда не знаете, обидится ли он на ваши слова, примет ли их слишком близко к сердцу, расстроится ли, поэтому приходится тщательно подбирать слова, чтобы случайно не причинить ему боль. Что делать? Говорить прямо, но мягко. И напоминать ему, что вы все равно его любите. Негатив в наш адрес - это катастрофа для нас. В такие моменты не воспринимаешь ничего другого, мир рушится, воспринимаешь только то, что ты плохой и тебя отвергают. Если уж так получилось, что вы случайно его задели - скажите, что не имели в виду, что он плохой, что не ненавидите его на самом деле. Если из-за вашего собственного темперамента вам не хватает на все это терпения, вам постоянно хочется огрызнуться, начать прыскать ядом, повысить голос, высказать, наконец, все, что вы думаете - ваши отношения обречены на провал, лучше уходите, иначе будет хуже всем.

Отсутствие самоиронии. Не смейтесь над авойдантом. Никогда. Пожалуйста. Это самое худшее, что вы можете сделать. Он и так все детство подвергался насмешкам, у него в голове уже закрепилось, что насмешка равно опасность и агрессия. Улетая из гнезда, тревожный птенчик готов на все, лишь бы не переживать этот травмирующий опыт снова. Поэтому на любую колкую шутку или насмешку нас сразу флэшбекает на детство. А еще из-за повышенной параноидальности мы понимаем это как намеренное стремление поставить нас в неловкое положение, высмеять, особенно если это произошло на людях. Да, и кстати! НЕ ВЗДУМАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ НАД АВОЙДАНТОМ НА ЛЮДЯХ!!! Это он вообще воспримет как предательство и удар в спину, и статус СП после такого с вас слетит очень быстро. Пофикситься это может только в гиперкомпенсации, после прохождения психотерапии. А до этого - просто не смейтесь над ним. Вообще.

Игнорирование. В основном в переписках. Вы можете спокойно общаться, что-то бурно обсуждать, ржать над мемчиками, и тут возникает малейшее недопонимание или какой-нибудь спорный момент. ВСЁ. Ответ вы если и получите, то как минимум через пару часов, а как максимум - через пару месяцев. А авойдант тем временем отключит телефон и спрячется где-то в уголочке, боясь, что вы проявите к нему агрессию или он сам спровоцирует вас на нее, сказанув что-нибудь глупое. Как бороться? А никак. Единственный способ этого избежать - профилактические меры. Не провоцируйте авойданта заранее, не причиняйте ему боль, чтобы в такие моменты ему было проще решиться ответить на ваше сообщение.

Нытье. Откровенное нытье. Да, для нас это существенная проблема, с которой просто невозможно жить, но для вас это просто нытье. Наша самооценка на дне Марианской впадины, ее не то что достать оттуда, а увидеть невозможно, и на этом фоне нас очень часто развозит - мы начинаем грустить, плакать, говорить о том, насколько мы никчемны и бесполезны, и нафига мы вообще кому-то нужны... И ноем, ноем чуть ли не каждый день. Это не нытье ради сочувствия и того, чтобы нас пожалели - мы действительно так думаем и верим во все, что говорим, да и от жалости становится только хуже. В такие моменты бесполезно убеждать авойданта в обратном - его мысли кажутся ему истиной, которую вы все равно не поймете, потому что вы-то, в отличии от него, нисколько не ничтожество, а полезный для общества и ценный человек. Лучше сосредоточьтесь на его хороших качествах, на то, сколько он делает для ваших отношений, и как вы это цените. Выразите свое сожаление о том, что он так думает, скажите, что любите его и гордитесь им, и примете его любым. В теории легко, но на практике это придется повторять из раза в раз, и это будет уже серьезным испытанием для нервов.

Уязвимость и несамостоятельность. По сути, как бы дико это ни звучало, это отношения с ребенком. Авойдант - зашуганный, уязвимый ребенок, а вы - его СП, его родитель и защитник. Он будет очень сильно зависеть от вас и ничего не сможет сделать без вашей поддержки, будет постоянно просить, чтобы вы, взяв его за лапку, сходили с ним куда-то, чтобы сделать какие-то важные дела. Или не очень важные. Любые. Это происходит потому, что самостоятельности нас никто не учил. Нас научили только тому, что мир страшный и опасный - всё. И теперь это бремя ложится на вас. Что делать? А что вы делаете с ребенком, который чего-то не умеет? Правильно, начинаете учить. Потихоньку, понемногу, сначала с вашей помощью. В таких моментах авойдант ведет себя как ребенок - вот и учите его социальным взаимодействиям как ребенка. В хорошем смысле! Не надо изображать притворное насмешливое сюсюкание или не дай боже гнобить и говорить "че ты как маленький". Относитесь как к равному, учите как ребенка.

Социальный лимит. Скорее актуально для тех, кто не живет с партнером-авойдантом на одной территории. Тревога, переживания, самобичевание, депрессия - все это очень сильно нас грузит, и мощности психики оказывается недостаточно для постоянного общения с людьми, поэтому у нас есть социальный лимит. Эта социальная батарейка, бывает, разряжается, и тогда нас становится невозможно вытащить из дома, на сообщения тоже не отвечаем и как будто пропадаем из этого мира. Если это произошло - не пугайтесь, это у нас батарейка разрядилась) Вы в этом не виноваты, и вообще никто не виноват, кроме нашего ТРЛ. Тут уж СП, не СП, для всех часы приема закончились, на окошке табличка "закрыто". Просто подождите, и он придет в себя. Можно ли верить обещаниям больше так не делать и не пропадать в никуда? Нельзя. Мы не можем прекратить то, что просто не контролируем.

Постоянные тяжелые предчувствия. Пессимисты мы просто чернейшие. Стакан не только наполовину пуст, он прямо сейчас летит со стола и через секунду разобьется. Это может очень сильно давить. Не пытайтесь как-то развеселить вашего партнера, когда он пускается в пессимизм, не пытайтесь внушить, что все хорошо и будет еще лучше, это только бесит. Вместо этого сядьте рядом, печально вздохните, на его "все будет х*ево" скажите: "да, все будет х*ево" и сидите депрессуйте вдвоем, пока он не отойдет.

Не хочется об этом говорить, но надо, потому что это правда. В списке подтипов ТРЛ есть один очень неприятный. Если уж суждено наткнуться на авойданта, молитесь, чтобы вам не попался он. Для авойдантов такого типа основная линия поведения - идентификация с агрессором. Это идет не изнутри, это чисто копирующий механизм. Мама и папа вели себя агрессивно друг к другу или к ребенку - будем делать так же! Это все еще авойдант, но если он почувствует себя в опасности, то из-за этого копирующего механизма он может абьюзить так, что нарцисс обзавидуется. Причем даже не осознавая этого. Если авойдант вам попался именно такой - тащите его на терапию. Если нет возможности - лучше свалить. Ваша психика должна быть для вас ценнее.

Грустно то, что мы действительно хотим близких отношений, просто не умеем в них состоять. Из-за нашей закрытости, мнительности, отсутствия чувства юмора, острых реакций на замечания и насмешки, замкнутости и таких внезапных вылетов из жизни мало кто задерживается в отношениях с нами надолго. И это касается не только отношений - друзей мы тоже теряем быстро. И чем больше таких отношений, тем больше авойдант отдаляется от людей и мира и думает: "Зачем мне вообще отношения? И так збс)"

Для близких людей с ТРЛ, которые прямо сейчас читают этот текст: да, я понимаю. Я понимаю, вам тяжело, вы уже задолбались от этого постоянного хождения по минным полям, от этого непрекращающегося нытья, от этого черного пессимизма. Но посмотрите на другую сторону монеты. Если вы все это вытерпите и найдете подход к авойданту, возможно, вы получите самого мягкого, уютного и ласкового партнера, который только может быть. Вы полюбили человека, а не болезнь под названием "тревожное расстройство личности". И этот человек все еще здесь, перед вами. Ваша поддержка, терпение и ДОВЕРИЕ способны сделать так, чтобы вы чаще видели этого человека. Он не виноват, что все это с вами происходит, и он вас очень любит, помните об этом.

Сколько всего было: выпито, прокурено, съедено, пройдено, пробегано по утрам, пьяными ночами набарагожено, и вот опять, никогда такого не было, я ищу психолога, нового. Старые порядком поизносились. Однако, дилемма по прежнему сжимала мой разум как яйца в стальных тисках. Сколько шарлатанов, мошенников, сектантов, и даже дилетант не так страшен, если искренен. Наоборот, я больше опасаюсь психологов, которые зависят от своей работы финансово, потому что психика - не то поле, где хорошо применимы возмездные договора оказания услуг. Не то место, где уместно получать оклады. Но, оказывают и получают.

Я задавал два вопроса:
1. Как найти нормального психолога на ываплрп.ндекс.услугах?
Ну, типа вы знаете, они знают, я знаю, ты знаешь, мы знаем, все в курсе, а чё делать-то, собственно? Это была затравка. И весьма недурная, когда у одного из прозвучало слово Б17, я понял, что тут всё стало ясно без второго вопроса, хотя второй я таки задал.

2. В чём разница между такими понятиями как Гештальт и Архетип?
А, это уже контрольный в голову. Почему?
Потому что это вопрос на который невозможно ответить стандартно. На него нет стандартного ответа. Причины тому две. Первая, я придумал этот вопрос :) Вторая, не существует учебников по гештальту и аналитической психологии одновременно. Этому не учат ни в институтах, ни на курсах. Это не шахматы, тут надо подумать. Шутка. Правильный ответ можно угадать, но развёрнуто ответить может только человек, несколько изучивший оба направления, способный сопоставлять, и понявший, увидевший кое-что. То же, что увидел я.

Точнее, стандартный ответ есть: это абсолютно разные понятия, потому что они из разных направлений психологии. Но, разве можно говорить об абсолютном различии, когда мы в рамках одного поля - психологического? Да, это как бы соответствует учебникам. Но, здесь уже я вцеплюсь зубами в слово абсолютно, как бультерьер в яйца преступника - ответ абсолютно неверный. Здесь можно продолжить, но не сегодня...

Знает ли "хороший" (что бы это ни значило) психолог правильный ответ? Не факт. Но, ответить "хороший" психолог непременно должен "не неправильно". Поспрашивайте их об этом, человек 15-20 минимум, послушайте...