Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Мужчины и женщины

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Сталкеры

в
Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост
Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост
Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост

********************************************

Сталкеры Исследователи форумов, Трэш, Отношения, Мужчины и женщины, Сталкинг, Подборка, Длиннопост
Показать полностью 9
  •  
  • 356
  •  

Чудаки и барышни. Фантазии.

Чудаки и барышни. Фантазии. Мужчины и женщины, Юмор, Отношения, Девушки

Нашла случайно на просторах интернета такую кулстори.

Подумала, что вот было бы круто, если бы всем мудакам ставили такой вот штамп. Чтобы там всякие министерства по выявлению мудаков организовались. Нашли мудака, проверили на мудачество и штамп на лоб.

Вот идёт такой и на весь лоб красная надпись МУДАК. И что же тогда многие женщины станут делать? Разбегутся в стороны? Отпрыгнут подальше? А вот нифига! Посмотрит барышня оценивающим взглядом и подумает: «Почему же сразу мудак? Вон глаза какие добрые. У мудаков таких глаз не бывает. Ошиблись они там в своих министерствах, ничего в мудаках не понимают. Пожалеть его надо, возьму себе, пожалуй». И пойдёт с мудаком под ручку, вся светящаяся от своей проницательности и доброты.

А другая боевая барышня скажет: «Ну и что, что мудак? Ну и что, что на всех аппаратах по мудачеству проверен? А я исправлю, перевоспитаю, переделаю!». И хвать мудака за грудки, уже тащит делать из мудака человека, напевая Алёну Апину.

Третья решит, что пусть мудак, зато мой. К четвёртой позвонит в дверь мудак, а она покраснеет, застесняется, не найдёт, что сказать и останется мудак у неё жить. А пятая пожмёт плечами и скажет: «Я тоже мудак, и что?», и побегут два счастливых мудака собирать ромашки.

Пройдёт какое-то время и все четыре прекрасные барышни забудут как у них оказался этот мудак и начнут строчить гневные письма в министерство:

-Что за безобразие? Почему вы так плохо информируете, что это у меня настоящий мудак? Это вы ввели меня в заблуждение!

-Позвольте, уважаемая, но вот же большими красными буквами, да прям на лбу написано-МУДАК!

-Плохо писали! Надо писать «точно, точно мудак» и гарантию выдавать!

В министерствах решили писать подробно, выдавать сертификат мудачества и QR код печатать на лбу.

Но и это, как все уже поняли, не помогло. Барышни продолжали разбирать мудаков и жаловаться. Поэтому, не нужен нам никакой штамп. Хоть на лбу, хоть где. Пусть будет интрига. Да и нечего бюджетные деньги на мудаков растрачивать. Тем более, когда глаза такие добрые.

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Про женское коварство

в
Про женское коварство Скриншот, Комментарии, Мужчины и женщины, Комментарии на Пикабу, Коварство

#comment_131323100

  •  
  • 2997
  •  

Мышцы - не главное.

На днях проходила на работе аттестационное тестирование. Работаю в структуре МЧС. Зашла в аудиторию, а там около 20 красивых мальчиков сидят. Все натренированные, с рельефными телами, кто постарше - в форме.

У меня сразу либидо подскочило и соски торчком встали. Немудрено, 2 месяца секса нет.

Сидим, пишем тесты, выполняем задания. Периодически ловлю на себе взгляды то одного, то другого. Только решила свои флюиды распустить, как один из симпатичных пожарных спрашивает преподавателя: "Я вопрос не понял. Любил ли я в детстве Диккенса. Диккенс - это игра такая или ещё что?" Соски мои тут же упали. За ним второй парень - мускулистый такой: "А тут профессии в тесте. Я не знаю, что делает лесник. Объясните".

Весь мой настрой на флирт накрылся медным тазом. И вылезла основная проблема - возбуждает меня мужской мозг больше, чем красивое тело. И заскучала по бывшему пуще прежнего - пусть без кубиков на животе, зато офигенный интеллектуал.

  •  
  • 41
  •  

Письмо мужу или один день папы в декрете

Однажды муж (назовем его Паша) пришел домой, разраженный тупостью своих коллег, а его любимая жена (назовем ее Аня), сидя с ребенком дома, даже ужин вовремя приготовить не успела. У их дочери в тот день болел живот и она почти не слезала с рук Ани, но этого Паша не знал. Поэтому он раздраженно буркнул, что раньше их мамы и бабушки как-то с пятью детьми справлялись, а она сидит с одним и ужин не приготовила, и вообще, что сложного закинуть продукты в мультиварку. Аня промолчала. Позже, когда муж успокоился, она сказала, что это так просто - сидеть с ребенком, он обязательно справится, а она на один день сгоняет к подруге в соседний город. Паше отступать было некуда. Он согласился, но попросил рассказать, что же ему такого надо сделать за весь день. Утром его ожидало письмо от Ани:


"Доброе утро, Любимый. Это письмо-инструкция. Советую читать постепенно, это сбережет твои нервы.

На часах 8 утра, я угадала? Думаю да, и ты уже лишился половины волос и получил локтем в глаз. Ну что поделать, надо было вставать раньше, теперь придется работать в ускоренном режиме. Пока дочь еще не сообразила насколько она голодна, быстро метнись и убери за кошкой. Покорми, налей воды. Теперь быстро обратно. Вас ждет массаж и гимнастика (Упражнения см. в Приложении 1). Не менее 15 минут. Упражнения на ноги повторять каждый раз при смене памперса. Ребенок орет? Нет, все нормально, ты не сломал ей ногу, просто она не любит гимнастику. Да, так будет весь день.


Никаких посидеть в туалете. Ребенка - в стульчик для кормления, у тебя пара минут на туалет и ванную. Ребенок орет? Ты выбился из графика. Быстрее. Надо было раньше вставать. Твои проблемы, что в 4 утра ты укачивал ребенка. Но я не монстр, так что можешь считерить и сделать ребенку кашу из коробки. Яйцо уже варишь? Как нет? Быстро! Витамин D в холодильнике. Две капли.

Теперь корми ребенка. Она съест 4 ложки и царственно плюнет в тебя кашей. Думаешь у тебя не плюнет? Ну-ну. Раз...два...три...четыре...салфетки в ящике у окна. Надо уговорить ее съесть хотя бы половину тарелки. Справился? Молодец. Можешь дать ребенку сок и наконец позавтракать сам. Но сначала протри лужу от молока (да, я знаю, что ты разлил его) и помой посуду, пока каша не застыла (посудомойка это же лишние расходы, да?). А еще, я утром резала хлеб и крошки теперь по всей кухне, подмети, тебе же не сложно. И не забудь загрузить в мультиварку обед ребенка (список продуктов в Приложении 2).

Все. Завтракай.


Ребенок орет. Сок испит до дна, как и терпение дочери. Не нравится завтракать под крик? Ну тогда бери бутерброды и иди в гостиную. Нет, нет...кофе оставь, налей себе водички, потом поймешь почему. Ну все: дочь- на игровой коврик, а сам...ну-ка протри быстренько полы в комнате, а то вчера мы с кошкой натоптали немножко. Ну все, ребенок занят, можешь есть. На этот раз правда. Что, ребенок встал около дивана и смотрит на тебя глазами кота из Шрека? Бутерброд в горло не лезет? Ну спустись на пол и завтракай там. Поздравляю! Теперь ты горка и гимнастический мат. Понял почему горячее нельзя?


Доел? Поиграй с ребенком полчаса. Список инвентаря и инструкцию см. в Приложении 3 (когда будешь петь чики-чики- чикалочки, то пой с выражением и не забывай улыбаться).


Чуешь запах? Так пахнет писец. Нет, не тот, который милый и пушистый. Время смены подгуза. См. пункт про гимнастику и крик. Чего она орет, хотя ты еще ничего не делаешь? Ну отвлеки стишком. Как не запомнил еще, а чики-чики-чикалочки? Ну ладно, к вечеру точно запомнишь. Пока можешь отвлечь погремушкой. Не отвлекается? Ну значит настроение у нее сегодня такое...орательно-неотвлекательное. Меняй быстрее, а то уползет. Поймал? В ванну марш! Не поймал? Мой ребенка, комнату и кошку.


Ну все....подгуз сух, ребенок доволен, пора гулять. Тебя ждет прекрасная прогулка на свежем воздухе. Схема-инструкция одевания ребенка в Приложении 4. Ребенок будет орать. Как раненый носорог. Старайся все делать быстро, пока соседи не вызвали опеку или Гринпис. Шапку оставь напоследок (это важно). Надеюсь ты оделся заранее? Теперь ребенка быстро в коляску, а коляску по ступенькам вниз. Старайся не трясти, иначе см. пункты про ор, опеку и Гринпис.

Ну вот вы и на улице. У дочери впереди час сна, а у тебя прогулки по парку в комфортные -12. Правда до парка надо добраться, а коммунальные службы убирали последний раз снег еще в декабре...но ты у меня сильный, если что, то на руках донесешь коляску до парка. Материться нельзя. Можешь ругнуться один раз. Тихохонько.

Ну вот, вы вернулись с воодушевляющей прогулки и самое время пообедать. Ей. Не тебе. Мясо и овощи в блендер, картошку помни вилкой. Какие банки? Наши бабушки банками детей не кормили, не позорься!

Приготовил? Корми. Плюется? Еда изо рта вываливается прямо на стол? Пролила на себя весь стакан с водой? А ты там на что? Пой песенки и уговаривай.


Поели? Молодец. Почему тебе нельзя? Ну у тебя отдельная программа впереди. Быстро вымой кухню, пол, стульчик и ребенка, нечего дома грязь разводить, наши бабушки как-то все успевали и дома было чисто.

Теперь, когда ребенок сыт, она может поиграть самостоятельно минут 30. У тебя есть время на себя. Эй, куда плюхнулся за комп? Время спорта. Ты ж у меня всегда был секси, вот пора возвращаться в форму после родов....Ну в смысле ты понял меня. Интенсивная интервальная тренировка ждет тебя (см. интерактивные материалы). Мужчины в 18 веке занимались фитнесом в полях, ну а ты с комфортом дома. А ну-ка, прыгай быстрее!

Ну вот, ты молодец, спортсмен мой. Терпение у ребенка как раз подошло к концу, так что посади ее в кроватку и марш в душ. У тебя три минуты.

Дочери уже скучно, так что пришло время чика-чика-чикалочек. Если на фоне ты слышишь вой собаки Баскервилей, то это не собака, а кошка. Которую ты забыл покормить.

Наигрались? Ой, какие молодцы. Снова свободное время. Да не у тебя, дурашка, а у ребенка. А ты быстро протри пыль и загрузи стиралку, нам слава, б-г не надо стирать руками, как нашим бабушкам. Не забудь рассортировать белое и цветное. Деликатное постирай руками, незачем из-за пары вещей машинку гонять. Сними белье с балкона. Рассортируй по шкафам. Если в процессе одного из этих пунктов на фоне орет ребенок, то ты медленно работаешь. Быстрее, быстрее!


Время смены подгуза. Да, снова орет. Что? Голова болит? Глупости говоришь. Ладно, помогу тебе. Дай ей упаковку салфеток влажных. Вуаля...слезы высохли, но времени у тебя минут пять. Неси в ванную, никаких салфеток, их у наших бабушек не было. Что значит вырывается и не дает одеть подгуз? Быстрее работай давай. Поменял? Ну-ка принюхайся. Ну ты понял...(и не забудь убрать у кошки).

Время второго сна. Как только ребенок успокоится и попинает тебя в живот, можешь положить её в кровать и быть свободен. Свободно и неторопливо двигать на кухню. У тебя час. Там есть потрясающий агрегат - мультиварка. По твоему мнению, она сама готовит. Можешь найти там режим, который сам готовит борщ и отдыхать. Если не нашел, то вперед - чистить картошку и шинковать капусту. А на ужин хочется гуляша. Возможно, где-то в шкафу есть кастрюля, которая готовит сама. Возможно...


Теперь, сказочный принц Диснея, когда вся кухонная утварь готовит сама, а тебе помогают волшебные зверушки, самое время вспомнить про белье в стиралке, развесить его и загрузить новую партию. Мо-ло-дец. Погладь детские вещи и мне костюм. Что значит ты не обедал и есть хочешь? Ну ладно, так и быть, иди поешь. Слышишь? Нет, это не волшебное пение лесных зверей, это плачет твоя дочь, иди успокой. Ну вот и хорошо, теперь она еще поспит. Минут 20. Можешь обедать.

Успел? Ну с новыми силами за дела. Хотя слышишь ...пробудилось древнее...кхм, кароче ребенок проснулся.

Да-да, твое любимое занятие...кормежка. Время полдника. Чего это у тебя глаза кровью налились?


Теперь, пока ребенок сыт и доволен жизнью, можешь доготовить и помыть кухню после волшебной самостоятельной техники. Дай ей музыкальную книгу, это займет ее на 20 минут, а твой мозг на весь вечер займет песенка про веселых гусей. Хорошо. Возьми с полки пирожок. Я серьезно. В шкафу на полке лежит пирожок с вишней, съешь его, силы тебе понадобятся, впереди очень долгий вечер: чики-чики-чикалочки, два веселых гуся, попытки ребенка сожрать твои носки, шнур зарядки и хвост кошки; тяга к самоубийственным кульбитам с дивана и восхождение на папин стол; отличное пищеварение (папина дочка), ужин и многие другие веселые, увлекательные вещи.


В семь, после ужина, надо будет ограничить активность мелкой, так что почитай ей книгу (Что значит она их рвет? У меня не рвет). Потом ванная, молоко на ночь и можно спать наконец-то. Ну в смысле ребенку.


У тебя игривое настроение? Я приду вечером и надеюсь мой муж ждет меня. На какую такую волшебную технику ты мне намекаешь? Ну-ка, не отлынивай!

Ну вот, жена довольна и счастлива, а ты можешь доделать все, что не успел за вечер и даже посмотреть серию сериальчика.

Я дописываю это письмо, и на часах у меня час ночи. Ты дочитываешь его, и у тебя, наверное, тоже. Ложись спать. Дочка проснется через пару часов и захочет пить, потом надо будет укачать ее. Пара часов у тебя есть. Выспись.


P.S. Я думаю, что ты со всем отлично справился. Ты замечательный папа. Люблю тебя. Аня."

Показать полностью
  •  
  • 26
  •  

Внимательность

RI: Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?
  •  
  • 83
  •  

Не мужчина.

Расставался с девушкой, было тяжело после шести лет, но мы не сошлись вообще.

Она начиталась, что сожительство (на деле совместное ведение хозяйства) приравнено к браку (ещё нет) и предложила съехать мне из моей же квартиры, так как у меня есть ещё жильё.

Дескать, она помогала делать ремонт (требовала ей отдельную гардеробную) и потому может претендовать на квартиру.

Юрист объяснил, что вариантов нет, но встречу со мной провёл и был послан.
Тогда обвинила, что я не мужчина, раз неспособен уйти.

  •  
  • 3263
  •  

Чтоб понимала

Я думаю, сейчас она понимает, как я себя чувствую, когда она делает покупки в женском.

Чтоб понимала Мужчины и женщины, Совместные покупки
  •  
  • 2715
  •  

Альтернатива

Альтернатива
  •  
  • 1726
  •  

Мужчинам не понять... ?

Мужчинам не понять... ? Мужчина, Женщина, Мужчины и женщины, Фотография, Из сети, Twitter, Скриншот, Мат

Баянометр молчал

  •  
  • 3237
  •  

Возмутительно

Возмутительно
  •  
  • 4810
  •  

Подарок для жены

в

Прочитала (https://m.pikabu.ru/story/_6427610) и решила постом ответить.

Короче там муж жене подарил на Новый год разделочную доску сделанную своими руками. А жене не понравилось. А чё эт???

1 Ну подарок для кухни эт конечно не каждая женщина примет, есть у нас такое(о чём и было большинство комментов). И скорее всего тут муж часто что то делает сам. Вот если мой, горячо любимый супруг , такое бы мне подарил я бы сначала не поверила, а потом бы очень гордилась т.к. он у меня прям совсем рукожоп.

2 В большинстве своём женщины своих мужей любят, ценят и жалеют как существ далёких от романтики. Вот если бы муж в процессе создания пришел и пожаловался на повреждённый палец на руке(пусть там просто царапина, главное сам факт) который он повредил ОБ ЕЁ БУДУЩИЙ ПОДАРОК!!! Тут совсем уже другое: интерес, интрига, возможность полечить мужа от страданий, и некая подготовка к тому, что это вряд ли колечко золотое, а какое то рукожопство с членовредительством которое нельзя не оценить.

3 Скорее всего жена намекала, что она хочет. Женщины обожают намекать, нам ведь нужно чтобы мужчина догадался сам о чём мы мечтаем. А муж не заметил возможно журнала лежащего на клавиатуре с обведённым предметом желаемого в подарок. Возможно не заметил кучу не закрытых закладок в браузере или восхищённых отзывов при муже о чём то, что ей нравиться.

Конечно же сам виноват))) А доска мне понравилась, красивая, молодец!!!

Для тех кто дочитал. Вот прям сегодня будете покупать себе пиво или сигареты, купите маленькую шоколадку (их обычно на кассе продают)

Показать полностью 1
  •  
  • 362
  •  

Где европейцы находят убежище от воинствующего феминизма

Где европейцы находят убежище от воинствующего феминизма Феминизм, Мужчины и женщины

Роман Антоновский


Оказавшись в очередной раз в Азии, вижу множество пар: европеец и тайка, индианка или африканка. С каждым годом все больше.


Связано это, как мне думается, не столько с развитием мультикультурализма, сколько с тем, что на Западе феминизм, начинавшийся как вполне разумное движение за равные права женщин, стал принимать какие-то абсурдные уродливые формы.


Поэтому европейские мужики вместо своих девушек, которые требуют подписать перед занятиями любовью пакет документов, как на ипотеку, строчат за невинную шутку обвинение в харассменте или в один прекрасный день перестают брить ноги, решив стать бодипозитивными, выбирают себе девушек из других стран и национальных общин, где сохранились традиционные патриархальные ценности.


В Британии, Германии, например, очень популярно жениться на тайках. Уникальность тайского общества состоит в том, что женщины тут, как правило, более деловые и ведут бизнес, часто зарабатывают больше, чем тайские мужики. Но внутри семьи главный все равно мужчина: отец и муж.


Похожая ситуация иногда встречается и в Москве, когда популярный успешный мужик, внезапно устав от романов со своенравными столичными штучками, женится на красивой и кроткой девушке из провинции. Приходит домой, а у него там кубанский борщ по маминому рецепту, рубашка на завтра поглажена, плазма настроена на «евроспорт-футбол» и запотевшая рюмка самогона с салом от тестя.


И всё это вместо: «Дорогой, я выкинула твои стейки и фарш для бургеров, мы теперь веганы. Дай пароль от кредитки, нам с Машей нужны билеты на Тони Роббинса, хотим прокачать наш стартап по курсам подводных родов в Баренцевом море. Сдай билет на ЦСКА — „Реал“, мы идем в среду на митинг „Рохинджа за сытого Сенцова“ в Бибирево, там двух человек до мини-пикета не хватает. Ничего, что я три твоих костюма Зилери в фонд „Сознание Кришны“ сдала? Давай попробуем полиаморию, с понедельника с нами будут жить Армен, Хабиб и Никита?»

Показать полностью
  •  
  • 127
  •  

Ассорти 18

в
Ассорти 18 Исследователи форумов, Всякое, Животные, Мужчины и женщины, Дичь, Трэш, Длиннопост, Работа

******************************************

Ассорти 18 Исследователи форумов, Всякое, Животные, Мужчины и женщины, Дичь, Трэш, Длиннопост, Работа
Показать полностью 12
  •  
  • 1262
  •  

Женщины

Женщины Мужчины и женщины, Муж, Жена, Комментарии на Пикабу, Скриншот, Отношения

#comment_130758131

  •  
  • 45
  •  

И с сиськами...

И с сиськами...
  •  
  • 51
  •  

Семейная жизнь

в
Семейная жизнь Исследователи форумов, Семья, Мужчины и женщины, Отношения, Дети, Дичь, Подборка, Длиннопост

*********************************************

Показать полностью 13
  •  
  • 1409
  •  

Про подарки

в
Про подарки Скриншот, Комментарии, Подарок, Комментарии на Пикабу, Мужчины и женщины

#comment_130494476

  •  
  • 3520
  •  

Красивая смелая женщина на грани нервного срыва

Красивая смелая женщина на грани нервного срыва Реальная история из жизни, Мужчины и женщины, Маршрутка, Юмор, Погоня, Длиннопост, Уфа, Авторские истории

У жены есть родственница в Уфе - Лиля. Однажды у Лили выдалось трудное лето.


Предупреждение: это реальная история.


Лиля опаздывает на работу.

Она летит, вся прекрасная, тоненькая, в узкой длинной юбке, на высоченных каблуках. И вот остановка уже рядом. Лиля может успеть... Лиля почти успевает. Водитель смотрит на нее равнодушно.

- Подождите! - кричит Лиля. - Пожалуйста!

В последний момент маршрутка закрывает двери и отъезжает. Лиля видит, как за грязноватым стеклом медленно проплывает лицо водителя...

Циничное лицо.

Это был удар. Подлый и предательский удар в спину красивой женщине на каблуках и на нервах.

Вспышка. Лиля остается на остановке, дрожа и задыхаясь от гнева.

В жару иногда так хочется пить, как Лиле захотелось справедливости.

Лиля поднимает руку. Маршрутка — другой номер — тормозит. Она пустая.

- Следуйте за той машиной! - потребовала Лиля.

Где-нибудь в Нью-Йорке эта фраза звучит как обыденность. В Уфе она пока еще вызывает некоторое недоумение. Особенно если произносится не помятым частным детективом, а красивой девушкой на шпильках. Водитель моргает. Это молодой парень:

- Ээ... зачем?

- Надо, - говорит Лиля. И в двух словах, но ярко, описывает ситуацию. Голос ее дрожит от негодования. Обертоны вибрируют. Гнев, богиня, воспой...

- Ну, хорошо, - говорит водитель, чтобы отвязаться. Только мстительной восточной красавицы ему сегодня не хватало. - До следующей остановки, а там пересядете.

Маршрутка аккуратно подъезжает к остановке, притормаживает...

Лиля выскакивает.

Не тут-то было. Первая маршрутка, увидев прекрасную охотницу, вдруг резко трогается. Набирает скорость.

Лиля возвращается в машину, вся кипя. Второй водитель удивлен. "Может, не заметил?", неуверенно говорит он. Но когда тоже самое повторяется на следующей остановке, сомнения исчезают. Это война. Лиля настаивает на продолжении погони и она чертовски убедительна. На ходу водитель косится на точеный Лилин профиль и думает, что, возможно, всю жизнь ждал именно этого. Этой невыносимой красавицы. Все приключения начинаются именно так. Брюс Виллис в "Пятом элементе" дождался, теперь его очередь. Водитель не знает, что это действует стокгольмский синдром.

Вторая маршрутка на полной скорости настигает первую, следует за ней впритык.

Водитель сигналит тому, первому маршрутчику. Стой, гад.

А тот не останавливается.

Ничего себе! Водитель впадает в нешуточный азарт. Ах так, он нажимает на газ.

- Вот сволочь. Ну, смотри.

Что может быть более захватывающим, чем погоня?

Особенно когда твоя маршрутка преследует другую, точно такую же, а красивая женщина взволнованно дышит на соседнем сиденье, переживая с тобой все взлеты и падения...

Эта погоня длится и длится. Маршрутки проскакивают остановки.

Маршрутки пролетают перекрестки.

Маршрутки входят в повороты с заносом и взревывают изношенными движками.

Маршрутки летят, как стремительные быстроногие лани.

Водитель чувствует странное.

"Все, кто любит меня, за мной", сказала когда-то Жанна Д'Арк. И была права. Священный огонь возмездия, что горит в Лиле, освещает ее прекрасное лицо. Уже не Лиля рядом с водителем, а сама богиня охоты Артемида, мстительная дочь Зевса, преследует убегающего оленя. Она загонит его и встанет длинными ногами над издыхающим зверем. Ее псы с железными зубами разорвут еще теплый труп.

Маршрутка обходит первую, подрезает. Жуткий, нескончаемый скрежет тормозов. Маршрутки останавливаются в миллиметре друг от друга, из открывшейся двери выскакивает разгневанная и прекрасная Лиля, следом водитель — с монтировкой.

Первый маршрутчик хватает ртом воздух. Но это его не спасает. Лиля набрасывается и отчитывает его так, что в воздухе сверкают молнии и слышен небесный гром. Воздух гудит и плавится. Пахнет озоном и освежителем "елочка".

Когда Лиля заканчивает отповедь, наступает тишина.

- Понял? - спрашивает второй маршрутчик у первого. Тот кивает, потрясенный. Кажется, даже удар монтировкой произвел бы на него меньшее впечатление.

С гордо поднятой головой Лиля шествует в свою (уже свою) маршрутку, водитель закрывает за ней дверь. Маршрутка трогается...

Маршрутка везет ее к офису, величественно и плавно, словно роскошный лимузин. Останавливается. Водитель открывает Лиле дверь и подает руку.

Лиля сходит на землю. Она умиротворена и царственна.

И прекрасна, как богиня.

- Девушка.

Она поворачивается.

Огонь слепой преданности горит в глазах водителя. Все-таки историки недооценивают роль влечения к лидеру. Англичане сожгли не Жанну, они сожгли культ.

- Спасибо, - говорит Лиля. - Вы мне очень помогли.

- Девушка, - водитель вспыхивает, как роза. - дайте мне свой номер телефона. Пожалуйста! Я за вами куда угодно приезжать буду, в любое время! Только скажите. Хоть на край света!

Лиля недоуменно смотрит на него. Затем надменно вскидывает бровь:

- Вы что, дурак? Я замужем!


===

отсюда

(с) Шимун Врочек

В качестве иллюстраций: 1. фото Irving Penn, 2. фото Pottier 1954 год

Красивая смелая женщина на грани нервного срыва Реальная история из жизни, Мужчины и женщины, Маршрутка, Юмор, Погоня, Длиннопост, Уфа, Авторские истории
Показать полностью 1
  •  
  • 26
  •  

Немного о морских (и не только) тварях

Немного о морских (и не только) тварях
  •  
  • 2575
  •