Лига психотерапии

Вам много писали про СДВГ у киндера. Возможно, так оно и есть. В США и Израиле детям прописывают риталин или концерту, то есть метилфенидат - ингибитор обратного захвата норадреналина и дофамина в пресинаптические нейроны. То есть это психостимулятор, которые "вздрючивает" мозг. Ваш "вздрючивает" себя истериками, а не фармой.

Что делать? Найти хорошего детского психиатра и наблюдать ребёнка до окончания вуза. В нейробиологии психозов немалое место занимают дофаминовые теории. Врач расспросит вас на тему отягощённой наследственности и прикроет лекарствами-нейролептиками, если в подростковом возрасте будет не просто кризис, а депрессия с психотическими чертами какая-нибудь, или на фоне учебных нагрузок перед ЕГЭ срыв адаптации будет по типу реактивного психоза.

Дофаминовые теории фигурируют также в исследованиях шизофрении. Именно поэтому ребёнка надо наблюдать.

Изучение дофаминовых систем с использованием позитронно-эмиссионной терапии (ПЭТ) выявило следующие отличия у больных с шизофренией по сравнению со здоровыми людьми:

увеличенный синтез дофамина;

увеличенное содержание дофамина в синапсах;

увеличенный объем высвобождаемого дофамина в ответ на воздействие амфетамина.

2) Произвольное внимание не сформировано. Ключевые слова тут

Чем-то заняться дома невозможно. Порисовать - нет, поиграть в игрушки - нет, поучить буквы - нет, позаниматься с развивашками - нет.

Он не может пройти спокойно и двух метров. Надо обязательно скакать, махать руками, махать головой и т.д.

Процитированы поведенчески разные, но психофизиологически взаимосвязанные вещи. Скакание, размахивание руками "подзаводит" зоны мозга, которые обеспечивают его энергетическое питание, батарейку. Другим словами, ребёнок у вас с задержкой психического развития, истощается в детсаду, и дома бесится, чтобы "подзарядить батарейку" мозга и как-то соображать.

Соображать сосредоточенно и направленно у киндера вообще не получается, оттого все секции и домашние занятия - мимо кассы. Он живёт, как все дошкольники, на непроизвольном внимании, нецеленаправленной исследовательской энергичности. А вы в минуту душевной слабости, вероятнее всего, думаете, что он живёт на волевой активности (произвольного внимания), и у вас с киндером борьба двух воль, и он вас "прогнул" под себя. Но на самом деле он "инвалид воли", вообще не умеет перебарывать себя, чтобы минутку посидеть спокойно. Не слабо сформировано, а вообще не сформировано волевое усилие у него.

Киндер пытается донести до вас свою "инвалидскую повестку дня" как умеет: погружает вас в пучину непроизвольного внимания. Своим поведением он выдёргивает вас из недоступной ему спланированной, организованной, произвольной деятельности в свою стихию непроизвольности, где царствуют новизна и сила раздражителей, и только: "вот сейчас я упал, все занимаемся моим падением". Такая вот мета-коммуникация. А до вас всё никак не доходит, улавливаете парадоксальную взаимность в ситуации?

Что делать? Ждать 6 лет и при первой же возможности пройти тест Векслера на определение уровня интеллектуального развития ребёнка. Вполне возможно, что у киндера ЗПР и ОВЗ - задержка психического развития и ограниченные возможности здоровья. ЗПР корректируется занятиями с профильными специалистами.

3) Возможно, у вас "лобный" ребёнок. Ключевые слова тут

"Я просто не хочу чтобы вы от меня куда-то уходили".

про зависимость от руководящего взрослого, самостоятельно не может ни занять себя игрой, ни выполнить рутинное поручение вроде "собери игрушки", - никакая многоэтапная программа действий не записывается в память, как ему её ни тверди, и ещё примеры про неспособность запоминать последовательности поступков и извлекать уроки из пройденного опыта:

Извиниться? Только после слез и соплей может. Но через минуту может заново повторить.

Объясняешь ему например, что не надо бегать с закрытыми глазами - это опасно, можно удариться. Не слушает. Бьется, потом орет,

В общем, выглядит это как незрелость на уровне неврологии, подкорковые и корковые структуры лба "не пашут". Лобные доли отвечают за критическое мышление, концентрацию внимания и отвлекаемость, общий поведенческий контроль и способность предсказывать последствия своих действий.

Что делать? Неврологи вам всё верно говорят про "ждите перерастёт". В пубертате (половое созревание в районе 12 лет) будет гормональная революция, и недопечённый сейчас пирог мозговых структур допечётся, голова начнёт работать как надо.

Для общего развития можно почитать тут на Пикабу истории из практики, по тэгам "Лобные дети" и "Бермант-Полякова", там разные варианты подросткового возраста у лобных детей в беллетристической форме мною описаны. Для родителей, чтобы не отчаивались )

4) Наконец, четвёртая особенность. Так называемое чувство "исключённого третьего". Ваш киндер его, похоже, категорически не переносит. Когда вы пара и уединяетесь вдвоём, без него, когда уходите из дома вдвоём без него или когда кто-то из вас обращает своё внимание на ноутбук или телефон и тем самым исключает киндера из поля внимания, - ребёнок испытывает мощные негативные эмоции. Ключевые слова тут

Ему надо было полное наше внимание.

Пример: ляжем с женой на кровать. Он запрыгнет на кровать.

Наши телефоны все битые. Ноутбуки битые...

2 раза даже обосрался при няне. Как только приходим домой - успокаивается

Что делать? Здесь, с большой долей вероятности, слепое пятно или у вас, или у жены. Вы эти чувства негативные (зависть? ревность? гнев? собственничество?) ребёнка не распознаёте и не описываете как таковые. Поэтому психолог прорабатывал бы с вами-родителями ваши собственные "теневые" вопросы (быть дураком, быть глупцом, быть завистником, быть страшным в гневе) и снимал остроту неприятия с запретных для вас "быть" в ребёнке (он их вам как бы показывает своим поведением в карикатурном виде).

Как вариант, у вас не слепое пятно, а разбившаяся хрустальная ваза больших ожиданий от ребёнка (и тогда осколки стекла, которыми наполнен ваш уютный дом - вообще символичная штука). Понижайте ожидания от ребёнка до нуля, как от котика - гадить в лоток, и только. Киндер в туалет зашёл? Навалил в туалете, а не рядом с туалетом? Вот и молодец, ты у нас для того, чтобы гладить тебя, как котика. Ребёнок почувствует себя принятым при таком подходе, понимаете?

Сейчас он чувствует себя малолетним неадекватом, ибо не соответствует уровню требований ( в силу неврологической незрелости) и, возможно, в силу ваших (адекватных возрасту ожиданий), которые, увы, не сбылись. Отгорюйте уже, что подарочного ребёнка без ЗПР вам мироздание не выдало, купите книгу "Не рычите на собаку" авторства Карен Прайор и перестройте свои воспитательные воздействия в соответствии с правилами в этой книге. Это реально работает.

В общем, "я так ждала тебя, Вова", "травма черепно-мозговая - моя любовь", здоровый цинизм поможет вам не рехнуться, пока ребёнок входит в разум.

Все трудности временные, я проверяла :)

Я ходила к психологу в бесплатный центр, но она не очень хотела со мной работать, кажется. несколько раз задала вопрос "ну, а я чем помочь могу?" :') хотя я обозначила, что мне нужно немного разобраться в себе, в мыслях про работу, эх.

Было у кого-нибудь такое, что любая работа воспринимается как тюрьма, вот чёткий негативный образ работы. Не важно, что это за работа, в голове она всегда в негативном ключе. Также как и учёба, не важно чему учиться, это всё равно ломать и заставлять себя, ни интереса, ни желания.

Ну и в принципе как найти работу, если не по специальности и без особых навыков. Я была на заводе, в детском реабилитационном центре, на складе, в крутых бизнес-центрах, просто в офисах, в колл-центрах, в разных магазинах. Но представляя себя там работающую, мне абсолютно не хочется туда идти, вот упираюсь ногами-руками и не хочу и всё. Внутренний родитель говорит "надо уже хоть куда-то идти, хоть за какие деньги", внутренний ребёнок упирается, что ничего не хочет. Где там взрослый потерялся я не знаю, но он молчит х)

В общем спасибо, что прочитали, уделили внимание, да и мне приятно просто написать, поделиться. В последнее время мало с кем говорю о том, что меня тревожит. В любом случае, буду благодарна, если подскажите где можно что вскопать.

Благодарю.

Спрашивали - сколько прошло времени на то, чтобы вернуться в норм состояние. Так примерно по памяти около полугода. С учетом того, что я не пошёл к психологу, когда меня размотало вхламину. Я уже был в регулярной еженедельной терапии точно больше года, ближе к 2-ум годам. То есть, процесс проживания утраты у меня случился, когда я уже был в устойчивых длительных клиент-терпевтических отношениях. Маловероятно, что я пошёл бы к незнакому чуваку, у которого в инсте написано гештальт-терпевт или просто психолог, вываливать своё скулящее нутро перед незнакомым челом. Мне больше свойственно делать вид - да хуйня это всё, не такое проходили. Мальчиков с детсва так учат. Терпеть. И по статистике мужчины живут меньше, потому как % сердечно-сосудистых заболеваний выше. Терпи, терпи и сдохни. Лан, это отвлёкся..

Так вот, сам процесс проживания острой фазы занял с полгода. Не было бы терапии - хрен его знает как было бы на самом деле. Сам с клиентами работаю с такими запросами, учился не один год этому - нормальная скорость проживания сильной утраты (смерть близкого человека/ребенка, развод, внезапный переезд из-за боевых действий, участие в боевых действиях, изнасилование и т.д. и т.п) - около 2-ух лет, если не мешать этому процессу. Как пример, когда процесс неадекватно затягивается - мама товарища, у которой умер младший сын, чёт около 18-20 ему было. Она ежедневно ездила на кладбище в течении 5 лет, с его слов. Даже квартиру продали и переехали ближе к северному кладбищу в Ростове.

Поэтому мои полгода, это я прям по лайту отпетлял, не встревая в эту карусель - давай попробуем сойдёмся, да не ну его нахер, давай разбегаться. И по кругу, на пару-тройку лет.

Пы.Сы. Вангую хейт в комментах - по поводу того, что я сам работаю с такими запросами - и это нативная интеграция, как говорит Тёма Лебедев. Да работаю. Практика устойчива настолько, что могу себе позволить тут просто писать. А не искать клиентов. Так что идите в жопу особо подозрительные ребята.

Ну и поводу таких сильных переживаний звучали комменты, типа всё избыточно драматично и всё такое. Если честно, я сам такого не ожидал. Это был не первый брак. И не первые длительные отношения. Но чтобы так - в мясо - очень неожиданно. Может потому что не в 18 лет это случилось. Может потому что нам обоим было уже за тридцать, оба обожглись в первых браках и на эти отношения было слишком много ожиданий навешано. Типа, в тот раз въебались в жир ногами, а в этот раз уже до конца, на всю жизнь, без права на ошибку. Может потому, что я её переёз за 2000 кэмэ из другого города. Может потому.. да хрен его знает, почему так. Было именно так и всё. Как ни разу до этого не было. Поэтому так и запомнилось, как вчера было.

И тем кто думает о разводе и никак не может решиться, ругая себя за слабоволие. Мысли о разводе это не повод бежать в суд и делить имущество. Это маркер, что в отношениях чё то сильно не так. Это повод сказать партнёру:

- Мне кажется, что между нами всё катится в жопу рушится. Меня это пугает. Я этого не хочу. (Если бы хотели, молча бы ушли и всё. И пост этот бы не читали, как не актуальный) Давай найдём чувака, который помогает решать проблемы в семье. Семейный терапевт называется. И сходим к нему. Может я гоню. А может и нет. Но мне сильно тревожно за то, что у нас в семье.

Его/её реакция уже многое скажет о том, насколько ему/ей важно то, что у вас в отношениях. От этого и отталкиваться можно. А пока вы мечтаете о разводе в голове, паралельно ругая себя за слабоволие, он/она ваще могут не догадываться, что у вас напряженка в отношениях.

Вот. Вроде всё. Обнял, приподнял, спасибо за внимание))

Кайфовал от облегчения я с месяц наверное. Максимум полтора. А потом накрыло. Не сразу мраком, а постепенно. Как вечером, постепенно смеркается и весь мир сереет, исчезают краски. Потом чернеет и исчезает всё. Ничего не видно.

Примерно так и было. Я чувствовал себя какой-то оболочкой от человека. Руки, ноги, тело - всё было на месте. Но я ни хрена не чувствовал. Ни радости, ни злости, ни горя. Просто ничего. На то время я был уже более 2-ух лет в индивидуальной терапии и навык обращать внимание на чувства, ориентироваться на них был неплохо развит. А тут он как будто исчез. Лечу по приборам - говорят пилоты. А у меня вся система приборов разом наебнулась.

Я жил как робот. Работа, дом, работа, дом, работа, дом… Я не встречался с друзьями, не планировал отдых, не занимался спортом, не читал книги. Я делал ровно ничего, кроме обслуживания физиологических потребностей - пожрать, помыться и т.п.

И работал работу. Она походу и спасла меня. Я нырнул с головой в неё, работали мы тогда сутками, перехватывал смены у коллег, не чтобы закалымить великие тыщи и с удовольствием на себя потратить. Просто чтобы не ночевать дома.

Я жил один, ночь, спальня - единственное время и место, где чувства возвращались. Ебанной мучительной болью сразу везде. Я не понимал, что со мной. Я лежал, крутился, искал позу в которой меня накроет сном, но его не было. Ни в одном глазу. как бы я не уставал днём, ночью дома, оставаясь один на один со своими мыслями я не мог спать.

Это ворох мыслей разъедал мозг. Я обвинял себя, её, злился на этот блядский мир, на человеческую сущность, которой всегда нужен другой человек, на свою обостренную чувствительность. Сильнее всего меня разносило от жалости к себе. Такой махровой, токсичной жалостюги. Я ненавидел себя за неё, пытался избавиться от неё - переключался на позитивное мышление, вспоминал почему я решился на завершение отношений, вспоминал, что это всего лишь чувства и рано или поздно они пройдут. Это иногда немного помогало..

Но только я расслаблялся, она появлялась снова. Такая бархатно-пушистая на ощупь, как норковая накидка. Её так приятно ощущать под пальцами и хочется плотнее на себя натянуть. Но изнутри она подбита острыми шипами, чем сильнее натягиваешь, тем сильнее кровит шкура.

В какой-то момент я перестал бояться своей спальни. Перестал бояться выключать свет и идти к кровати с ясным понимание, что сейчас начнётся. Я лягу и провалюсь в этот мрак. И вырублюсь ближе к 4, 5 часам. Я стал относиться к этому как неизбежному, как к тому, что невозможно изменить. Вот так болезненно у меня протекает процесс выхода из созависимых отношений - отмечал я про себя профессиональным текстом, как будто наблюдая за собой со стороны. Наверное, внутри мебя было так жутко, что психика изъёбывалась, пытаясь избежать этого опыта, чтобы тупо не расслоиться..

И как-то ночью среди этого безбрежного мрака тотальной катастрофы мелькнула яркая искорка. Она пришла в виде мысли - нихера себе, что я прожил! Я не затрахал эти болезненные чувства новой, первой подвернувшейся подругой, я не ушёл в запой, разрушая окончательно свою жизнь, я не поехал в казино в Азовсити - сливать бабки в надежде азартом приглушить боль. Я просто прожил этот пиздец.

Следующей мыслью была - если я смог пройти через это, то мало через что я не смогу пройти.. Позже до меня дошло - в тот момент начали появляться чувства. И первой пришла гордость.

1. Ты можешь, пока перечитываешь написанное, взглянуть на проблему под другим углом.

2. Ты получаешь обратную связь по проблеме, чувство, что ты в ней не одинок, и проблема кажется мельче.

3. Ты можешь найти неожиданное решение своей проблемы.

4. Даже если не найдёшь решение, "спустишь пар", выговорившись, что уже само по себе полезно для психики.

.

Отдельно по теме "откажитесь от общения".

Иногда это невозможно.

Да и в целом не слишком правильно. Никто не идеален, и нужно учиться находить общий язык с разными людьми.

Да, бывают ситуации, когда оборвать все связи - единственное решение.

Но почему бы не поискать выход? Иногда достаточно изменить линию своего поведения, и вот тут может помочь "взгляд со стороны" - поискать такой взгляд в интернете вполне нормальный вариант.

А бывает, что человек "не видит бревна в своём глазу".

Верно, можно поменять работу, уехать на противоположный конец страны, но далеко не факт, что и там не найдётся мерзкий, душный, навязчивый, противный, веганистый, фанатичный, /подставь свою характеристкику проблемного человека/, который испортит тебе всё бегство... от себя, к примеру)

Не психолог, просто личный опыт по заданому вопросу.