kka2012

kka2012

Топовый автор
Я в ВК: https://vk.com/kostin_k_a Мои книги: https://author.today/u/kka/works Я на Дзене: https://dzen.ru/kka2012
Пикабушник
Дата рождения: 05 января
StepHuman
StepHuman и еще 125 донатеров
Гостьи еще 1 читатель ждут новые посты
поставил 1587 плюсов и 27 минусов
отредактировал 108 постов
проголосовал за 142 редактирования
в топе авторов на 9 месте

Донат

В благодарность kka2012 за интересную, познавательную и полезную историю!

5 200 44 800
из 50 000 собрано осталось собрать
Награды:
За надежную связь Спаситель колонии За обновление Самый быстрый покупатель Чемпион МЕГАборья За фэнтезийных айтишников С Днем рождения Пикабу!5 лет на ПикабуМудрый комментатор Лиги юристовЗа юридический ликбез в Лиге Юристовболее 30000 подписчиков За победу над кибермошенниками лучший авторский текстовый пост недели Юридические истории объединение 100 и более тегов редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский пост недели
2.6КК рейтинг 35К подписчиков 96 подписок 1632 поста 1341 в горячем
Серия Юридические истории

Юридические истории #518: Долгое банкротство

Не было в планах рассказывать эту историю, но в комментариях очень просили привести пример, так что придется рассказать. И это - тот редкий случай, когда событий такой вал, что я даже не знаю, с чего начать.

Попробую рассказать в той хронологии, в которой над делом работал я.

В незапамятном году у одной женщины появился долг перед налоговой в размере более 10 000 000 рублей. Есть у меня предположения, откуда появился этот долг, но озвучивать их не буду. Кто знает - тот поймет, кто не понимает - тому и знать нечего. Налоговая долг просудила, а потом - вышла в банкротство. То есть это тот редкий случай, когда налоговая проплатила процедуру, обычно, когда налоговая выходит в банкротство, в стает вопрос - за чей счет банкет, а налоговая отвечает - точно не за наш. Тут ситуация иная. Налоговая, по всему, была уверена, что сможет что-то стрясти с банкрота. И поверьте мне, никто лучше налоговой не знает, что у вас есть и что у вас было. Следователь может рассказать будущее, а налоговая - настоящее и прошлое.

Налоговая нацелилась на квартиру банкрота. И тут я скажу прямо: банкрот сделал все возможное, чтобы квартиру отжали.

Почти за 3 года до начала банкротства банкрот продала квартиру сестре. Тут до трехлетнего срока, в пределах которого можно оспорить сделки, не хватало всего пару месяцев.

За давностью сложно восстановить в памяти все тонкости сделки, но реализована она была так: заключен договор купли-продажи, по которому одна сестра продает другой сестре эту квартиру за 900 000 рублей. При оценочной стоимости порядка 4 000 000 рублей!

Как объясняла сама банкрот, сестра ранее давала ей в долг, банкрот рассчитаться не смогла, в счет долга переписала на сестру квартиру, а пресловутые 900 000 рублей - это разница между суммой долга и ценой квартиры, для простоты понимания - сдача. Еще через пару месяцев сестра продала квартиру третьему лицу, уже по рыночной стоимости.

Дальше - это уже мои предположения, но я уверен, что так оно и было. В следующем году налоговая возбудилась на НДФЛ - получалось, что квартира в собственности менее пяти лет, разница между двумя сделками - более 3 000 000 рублей. Иди сюда, заплати НДФЛ. И сестры не придумали ничего лучше, чем заключить дополнительное соглашение - мол, в договоре была опечатка в цене квартиры, на самом деле цена 4 000 000 рублей. И налоговая с этим согласилась, что квартира продана по той же цене, что и куплена, соответственно, выплачивать НДФЛ не нужно.

Если б квартиру никто никуда не продавал - она оставалась бы единственным жильем и никто не точил бы на нее зуб. При этом я отдельно отмечу, что с большой долей вероятности никто не пытался вывести эту квартиру из конкурсной массы, поскольку сделка была совершена еще до того, как налоговая начала какие-то поползновения. Но совершена очень криво. Было бы как-то в договоре более подробно расписано, что вот эта часть - в счет раннего долга, эта часть - деньгами, то развернуть ее было б шансов намного меньше.

Ко мне банкрот обратилась уже тогда, когда первая инстанция решила развернуть сделку. В числе оснований - близкие родственные отношения, заниженная стоимость. Я составил апелляционную жалобу, в которой, в числе прочего, указал, что сама же налоговая пару лет назад согласилась с тем, что квартира была продана за 4 000 000 рублей, когда пыталась стрясти НДФЛ с сестры, т.е. цена не была заниженной! Апелляция со мной согласилась, налоговая пошла в кассацию, ссылаясь на то, что дополнительное соглашение не было зарегистрировано в реестре. А с какой стати оно должно быть зарегистрировано в реестре? Реестр осуществляет регистрацию только перехода права собственности! Все эти дополнительные соглашения реестру до лампочки!

Но кассация направила на повторное рассмотрение в первую инстанцию. И суд запросил оригинал соглашения, чтобы провести экспертизу - когда был составлен документ.

Тут возник очередной затык. Сам оригинал, со слов банкрота, был утерян, хотя я подозреваю, что тогда, когда встал вопрос НДФЛ, оригинал был направлен в налоговую. И для каких-то целей, двумя годами позже, был составлен второй экземпляр.

Хотя я и убеждал банкрота не направлять оригинал в суд, она оригинал, все же, направила. И эксперт дал предсказуемое заключение, что документ составлен через 2 года после указанной в нем даты. И дальше логика уже вообще не работала. Никакие доводы, что этот самый документ был направлен в налоговую за 2 года до даты, которую указал эксперт, не работали.

В самом деле! Эксперт утверждает, что документ был составлен в 2018 году, но еще в 2016 году, когда сестре пытались насчитать НДФЛ, этот документ был представлен в налоговую! Возникает вопрос: откуда он мог появиться в 2016 году, если составлен в 2018 году? Но первая инстанция, апелляция и кассация сказали, что им пофигу. Главное, что соглашение подделано, а то, что оригинал в самой налоговой - никого не волнует.

Короче говоря, сделку развернули.

Еще некоторое время я следил за делом, потом - бросил. Там налоговая еще чудила, но, что примечательно, если первая инстанция и апелляция выносили какое-либо решение не в пользу налоговой, кассация всегда разворачивала обратно.

С начала банкротства прошло уже почти 5 лет, но, насколько знаю, оно до сих пор не завершено. Там только за квартиру года 3 боролись...

Напоминаю, что все еще составляю четвертый сборник "Юридических историй", который уже подходит к завершению и находится здесь: https://author.today/work/210898

Кроме того мне хотелось бы сделать алаверды тем автора на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Dr.Lemon, @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, @Balu829, @Da.rishka, @SallyKS, @MamaLada, @Bladerunner42.

Показать полностью
Серия Юридические истории

Юридические истории #517: Не ваша подпись

Подустал, если честно, писать про страховые компании в последнее время. Нет, ради справедливости отмечу, что есть более-менее приличные страховые, которые, все же, исполняют свои обязательства.

Обратилась женщина, постоянный клиент, взяла кредит, с кредитом - страховку, без которой, якобы, все равно дают кредит. Обратилась ко мне, чтобы составить заявление на отказ от страховки в 14-дневный срок.

Скажу прямо - вопрос настолько плевый, что стыдно брать за такое деньги - я больше шапку и реквизиты договоров буду писать в заявлении, чем текст самого заявления. Тем более, что я знаю, что женщина - адекватная, сама справится.

Объяснил ей - скачай бланк из интернета, там практически невозможно накосячить, И или отправь почтой, или сама в страховую отнеси. Она выбрала первый вариант - отправить почтой.

Из страховой пришел ответ: обращение оставлено без рассмотрения, потому что это не ваша подпись.

Ладно, пошла в страховую лично, там, при них, подписала заявление, показала паспорт, чтобы подтвердить, что она - это она.

Сегодня сходила на почту и получила ответ: ничем помочь не можем, 14-дневный срок прошел.

Т.е. ежу понятно, что этот финт с "невашейподписью" был провернут именно для того, чтобы пропустить 14-дневный срок. Вопрос в другом. Учитывая размер страховой премии, бегать по судам - заведомо теряется экономический смысл всего мероприятия.

Показать полностью
Серия Рассказы

Рассказ "Смузи"

Давненько я не радовал подписчиков своими сатирическими рассказами, сегодня - исправляюсь. Вот вам рассказ "Смузи".

Мы-то как думали? Думали, что уж кого, а нас такое в жизни не коснется! Вот сколько лет жили - столько лет так и думали. Мы ж не алкаши какие-то там, не тунеядцы. Семья у нас приличная, работящая. Нет, ты не подумай, я не так чтобы совсем пьянству бой объявил - ничего подобного! Рюмашку замахнуть я всегда готов, но только по праздникам и по пятницам. И под хорошую закуску. А вот так, чтобы в три горла жрать, так это - нет, не про меня.

И все же нормально, все хорошо было, ничего беды не предвещало. Пока мать постирушку не затеяла. Вот тут-то и громыхнуло! Как гром посередь ясного неба. Пришла беда, откуда не ждали!

Я, главное, сижу себе спокойно, телевизор смотрю, там новости как раз показывают. Радуюсь, как они там, на Западе, загнивают, скоро совсем зачахнут, к нам на карачках с протянутой приползут. Дескать, простите нас, дайже пожрать чего, а то гамбургеры тамошние уже поперек горла стоят, нет больше никаких сил давиться ими. Сиду себе, пивко потягиваю, никого не трогаю.

Вдруг ни с того ни с сего мать как завопит! Я чуть пивом не подавился, будь оно неладно. Сперва подумал, что она там мыша какого увидела. Или того хуже - заначку мою нашла. Но чтобы так все плохо было - я и подумать не мог! В самом страшном сне не привиделось бы!

- Иди, - кричит, - сюда, отец, погляди, что я у сына нашего в карманах нашла.

Они ж, молодежь, все тупые, как три колоды. И наш оболтус туда же - мелочь в карманах забывает, а от нее потом слив засоряется. Скажи мне, кому потом слив от мелочи чистить? Мне, конечно! Я и оплеухи давал, и компьютер отобрать обещал, чтобы чертей своих там не гонял - не, ничего не помогает! Стало быть, воспитание тут бессильно! Хорошо еще, что мать догадалась перед тем, как шмотки его в машинку пихать, карманы проверять сперва. А так бы кукиш мне с маслом, а не пиво. Ползал бы сейчас на карачках, слив прочищал бы.

Вот и кричит она:

- Иди, - говорит, - сюда отец, чего тебе покажу.

Не хотел я ходить, да как не ходить, коли она кричит? Стало быть - стряслось чего. Пошел поглядеть. А там бумажка такая маленькая, беленькая, в комок свернутая. Из кафе квитанция. А в той бумажке - самое страшное слово, какое любой родитель увидеть может: "смузи". Вот ей-Богу, чем угодно поклясться могу, прямо так и написано: "Смузи".

Мать-то, понятное дело, сразу истерить давай. Чего с нее, с бабы, взять-то? Да меня самого едва кондрашка не хватила. Это ж надо такому случиться! Не было у нас в роду такого, чтобы мужики смузи пили! Чай там, или компот какой - это всегда пожалуйста. Я, например, крыжовниковый люблю. Но чтобы такое, чтобы смузи - да никогда в жизни!

- Все, - говорит мать, - допрыгались. Потеряли сына! Зачем только в институт этот проклятые его отдавали, лучше б в ПТУ учился - человеком вырос бы. А теперь - все, пропал человек. Был сын, да не стало!

- Ты, - говорю, - мать, постой! Не пори горячку раньше времени! Может, эта квитанция - и не его квитанция вовсе? Может, друганы подшутить решили и в карман подкинули? Как мне Петрович каждый раз, когда в командировку еду, упаковку от резинок в сумку подкидывает и рубашки помадой мажет. Вот тоже шуму было, пока не разобрались!

- И то верно, - говорит мать. - Только ты скажи там Петровичу, что давно уже не смешно такое, пусть прекратит подкидывать.

Тут я сам дурак. Хорошо бы промолчать и успокоиться - нет же, дернул меня черт за язык.

- Да если даже и оступился парень, попробовал разок смузи этот - тоже не беда. Ему, поди, и не понравилось! А один разок, как известно, можно!

Мать сызнова причитать начала.

- Ох, не уследили мы за сыном, не уследили! Может, он уже тайно в ЗАГС сбегать успел и имя сменил. И нет у нас больше Бореньки, вместо Бореньки какой-нибудь Билли. Что за имя такое - Билли? Как поросенка кличут!

- Отчего ж, - говорю, - сразу о плохом? Почему именно Билли? Может, он теперь Джек?

- Ой, того хуже, как собака безродная, как пес дворовый. Нет, все. Решено. Пойду, удавлюсь. Только вот белье постираю, поглажу, а потом удавлюсь сразу.

- Да подожди ты, - говорю. - Ты главное-то проверила? Джинсы подвернуты были, али нет?

- Ой, не знаю, - говорит. - Не посмотрела. Не обратила внимания. Может, и не подвернуты!

- Вот видишь! Если джинсы не подвернуты - еще не все потеряно! Есть еще шанс человека вырастить!

Я мать, конечно, успокаиваю, а у самого на душе кошки скребут. Вспоминать начал всякое, что раньше примечал, да значения не предавал. Вот, к примеру, курит Борька, а табаком от него не пахнет! А разве бывает такое, чтобы курил, да табаком не пахло? Такое только от вейпа бывает! Это ж прямая дорога туда, в американску веру!

Так погано сразу стало, как я такое вспомнил, прямо сердце защемило. Я и матери валерьянки накапал, чтобы успокоилась, и себе стопочку - нервы поправить.

Как сто грамм замахнул - так силы-то поприбавилось. Нет, капиталисты проклятые, не такой я вам человек, чтобы сына своего без боя сдавать! Я вам еще покажу, вырву сына из ваших лап цепких!

Приготовил все, как полагается. Огурчиков малосольных, селедочку порезал, водочку в морозильник поставил. Даже нарядную рубашку надел, в которой на именины хожу и на собрания заводские всякие. Сижу, значит жду.

Пока ждал - сам пару раз водочку пригубил. Достаточно ли охладилась, дошла ли до кондиции. Слышу - дверь хлопнула. Борька домой вернулся! Так я его сразу, как котенка, за бороду ухватил и за стол усадил. Стакан налил, огурец вручил.

- Пей, - говорю.

- Ты чего, - говорит, - батя? Я водку вообще не пью!

- А кто, - спрашиваю, - тебя спрашивает? Пей давай, а не то как ремня всыплю - неделю потом всем бабушкам в трамвае место уступать в радость будет.

Хряпнули по стакану. Еще по одному. Смотрю на него - вроде, в порядке все. Человеком растет. Нашим человеком, а не ихним, загнивающим.

- А теперь, - говорю, - давай дневник тащи, оценки проверять буду.

- Какой, - говорит, - дневник, когда я в институте давно, у нас дневники еще в школе упразднили, теперь вместо них зачетные книжки.

- Давай, - говорю, - тогда книжку эту зачетную тащи. И смотри, коли там двойки окажутся - папка-то хоть и старый, но ремнем-то махать еще не разучился!

Принес он книжку свою зачетную. А я, первым делом, на заглавную страницу перелистнул. Туда, где имя пишется. Нет, тут все в порядке. Как был Борькой, так Борькой и остался. Никакой он не Билли или Джонни.

Еще по стакану хряпнули. За то, чтобы двоек не было.

- Рассказывай, - говорю, - где был, чего делал?

- Да нигде не был. С друзьями в кафе были.

- В кафе - это, - говорю, - хорошо. Мы тоже раньше в кафе ходили, мороженое там ели, девок за жопы щупали. А вы там что ели-пили?

- Ели маффины, - отвечает, - пили смузи.

Вот тут-то за сердце я и схватился. Как давление у меня скакануло - думал уже, что все, помру сейчас. Да лучше б помер, чем такой позор терпеть! Он, шельмец, не только смузи пьет, но и маффинами его заедает! Хоть бы тайком такое делал, так совести - ни грамма нету! Хоть бы отца родного постыдился! Нет же! Он прямо в глаза смотрит и такие вещи творит! Смузи с маффинами! Прямо в глаза признается!

Здесь-то я чуть не сорвался. Не поверишь, вот столько осталось, чтобы собственного сына собственными руками удавить. Слыша, да? Смузи! И маффины! В голове-то у меня все и повернулось. Все припомнил, совсем все. И как он в клуб какой-то ходил, в шахматы играть. Возвращался - и стоял прямо, и шахматами от него не пахло. Я-то в молодости когда в шахматы играть ходил - там такой перегар стоял, что наутро башка трещала. А этот сходил в шахматы поиграть, но вернулся - трезвый! Это ты мне покажи, где такие шахматы, чтобы вернуться оттуда трезвому?

Понял я, что одной бутылкой тут не обойтись, вторую достал.

- Тебе, - говорю, - сынок, лет-то сколько?

- Девятнадцать, - отвечает, - скоро двадцать будет.

- Ты, - говорю, - скажи, сынок. Может, мы с мамкой чего делали неправильно? Может, пороли мы тебя мало в детстве? Может, дозволяли чего лишнего, баловали слишком? Как ты до жизни-то такой докатился, чтобы смузи с маффинами есть? Вот на меня посмотри, на батяню своего. Вот тебе сейчас почти двадцать, а мне в твои годы уже за тридцать было! Я уже на трех работах от зари до зари пахал, а потом твою мамку в кино на ночной сеансе вел. Человеком стал! До четвертого разряда выслужился! А ты чего в жизни добился? Как ты дальше-то жить собираешься?

- Так я того, батя... битки майню.

Вот тут уже все. Терпел я все это, терпел... да не стерпел. Схватил ремень и как отстегал хорошенько, чтобы ум через жопу в башку вколотить. Рассказать кому - засмеют же! Чтобы у меня, токаря четвертого разряда, сын битки майнил! Стыда не оберешься! Хоть самому в петлю лезь.

Так он еще и уворачивается, собака! Такой здоровый лось вымахал, что кабан! Хрен прошибешь! Сам умаялся, пот градом течет, да куда деваться? В детстве не додал - теперь с процентами выдать нужно! Чтобы на смузи и смотреть не смел думать! Если б мать не вмешалась - точно убил бы, как Козьма Прутков Хому Брута! Как там Пушкин писал? Чем я тебя породил - тем и убью!

- Ты чего, - мать верещит, - творишь! Бабку только в этом году схоронили, два раза за год хоронить не потянем!

Насилу оттащила меня, а то и вправду так умаялся ремнем сына стегать, что точно кони двинул бы.

Посидели потом, отдышались, мировую выпили.

- Так, - говорю, - Борька. Понимай, как хочешь, но чтобы больше никаких смузи, маффинов и битков. И вейп твой найду и выброшу. Денег на нормальные сигареты не хватает - так воруй у меня "Беломор", как я у своего папки, твоего деда, воровал. Я разрешаю. И чтобы каждый день ходил в интернет и по пятнадцать минут на сиськи пялился.

- Зачем мне, - говорит, - в интернете на сиськи пялиться, коли у меня девушка есть?

- Вот этого, - говорю, - не надо мне тут. Я сисек твоей бабы не видел, какие они - не знаю. Может, сплошной силикон. А в интернете сиськи нормальные, натуральные, папка проверил, некоторых даже пощупать успел, пока в командировки катался. Был бы у меня в твои годы интернет с сиськами - я б никогда и не женился бы. Ты только мамке не говори, что я в интернет хожу на сиськи смотреть, а то раньше времени сиротой себя сделаешь.

Следующим же днем я проснулся чуть свет и в кафе отправился. В то самое, где наших детей смузи с маффинами пичкают, от которых они потом битки майнить начинают. Хотел в глаза из бесстыжие посмотреть и все сказать, чего о них думаю. Так, мол, и так, сами своими смузями травитесь, а детей наших нефиг всякой гадостью заморской потчевать. Вареники лучше готовьте, блины со сметаной, да пломбир советский. В том пломбире советском в одной ложке пользы больше, чем в ведре вашего смузи.

Как зашел - так у самого глаза разбегаться начали. Чего там только не было! Всего видимо-невидимо. Бургеры всякие, шмургеры. Пиццы, роллы какие-то непонятные. Все не наше, все ихнее, капиталистическое, оттудова, с загнивающего Западу завезенное!

А такого, чтобы нашнее было, исконное - ничего и нету! Никаких тебе голубцов, пельмешек. Борща даже нету! Картошка - и та только фри, которая ломтиками зажарена, от которой изжога сплошная. Чтобы чего полезного - пюрешки или в мундире - того нету, а как фри - так того навалом. Даже киселя вишневого или малинового нету! Коли попить захочешь - вот тебе или "Кока-кола", или смузи, тьфу, прости Господи. Самого простого компота из сухофруктов, которого в нашей заводской столовке бери - не хочу, и этого нету!

Понял я тут, что погорячился давеча. Как же ребенок что-то кроме смузи пить будет, коли окромя смузи ничего нету? Вот так они, капиталисты проклятые, наших детей в американскую веру обращают. Через святое идут - через желудок!

Нет, я и сам, порой, котлету промеж двух булок засуну, кетчупа плесну и жую. Только украдкой, тайком все это делаю, чтобы не видал никто. И уж, конечно, никому не рассказываю.

Но вот смузи меня в жизни пить не заставишь. Хоть с голоду помирать буду, а смузи в рот не возьму. Тем паче - с маффином. Не для того батя столько ремней об меня износил, чтобы я смузи пил.

Слово-то еще какое выдумали... смузи! Тьфу! Даже противно стало. Пойду, рот квасом прополощу, чтобы от привкуса гадкого этого избавиться. Смузи! Придумают же!

Абсолютно все мои сатирические рассказы, написанные к настоящему времени, собраны в двух сборниках - За нами - Земля! и Марсианская защита, первый из которых дописан, второй - в процессе. Оба сборника в бесплатном доступе, переводить их в коммерческий доступ в планах нету.

Показать полностью
Серия Юридические истории

Юридические истории #516: Неоднозначность Верховного Суда

Я рассказывал эту историю 5 лет, искать по постам и собирать их в ссылки, чтобы привести тут - долго и нудно, коротко пересказать не выйдет, но вся история, целиком, рассказана здесь: https://author.today/reader/210898/2056665

Если уж совсем коротко - мужчина впал в кому, через полгода наступила смерть, его брат, еще во время комы, начал продавать его имущество, в частности - два автомобиля, один типа как продал себе, второй - знакомой. Когда дочка вступала в наследство - она с удивлением узнала от нотариуса, что наследства почти не осталось. Полиция возбудила дело, никак не смогла установить подозреваемого, мы вышли в суд, признали недействительными обе сделки.

В одном абзаце, конечно, нельзя описать всех препитий, но в настоящее время это дело конкурирует за номинацию самого долгого моего дела всего лишь с еще одним делом.

Что дядя, что тетка - без устали пытались обжаловать решение. Что важно в этой истории - все жалобы дословно повторяют друг друга, пишет их один и тот же адвокат, что, как бы, тоже намекает на взаимную зависимость этих двух лиц. В основном - ссылается на сроки исковой давности, что сделка является не ничтожной, а оспоримой, что умерший сам продал оба автомобиля, соответственно, срок исковой давности - 1 год, а не 3 года.

Так они дошли до Верховного Суда. Здесь я еще раз напомню, что жалобы - дословно повторяют друг друга, составляет их один и тот же человек!!!

И... жалобу дядьки вернули без рассмотрения - он все равно без устали строчит жалобы, уже пытаясь восстановить процессуальный срок, Верховный Суд ему отказывает.

А вот жалобу дамочки - удовлетворили! Решение отменили, отправили на повторное рассмотрение в первую инстанцию.

Для большего понимания ситуации отмечу, что в ДКП с умершего на тетку от 12.12 указаны паспортные данные паспорта, который он получил 20.12!!!

Как так-то? Два идентичных дела, две идентичных жалобы, один суд - но два разных результата! Ладно бы была б какая-то мировушка, районник. Но это - Верховный Суд!

Короче говоря, прогнозы насчет исхода какого-либо дела я теперь буду делать еще менее уверенно. А дядьку, наверно, инфаркт от такого хватит.

Показать полностью
Серия Сдвиги (фантастическая повесть)

Сдвиги. Глава 7

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Дядя Миша соврал. Башка утром раскалывалась пополам. Еще и снилась какая-то дичь, несколько раз вскакивал ночью. Когда запиликал будильник и я окончательно встал, то ощущал себя каким-то зомби. Голова совсем не работала, тело подчинялось исключительно выработанным рефлексам. Подняться, добрести до кухни, щелкнуть чайник. Хотелось жрать, но я так и не смог найти вчерашние суши. Неужели, вечером все сметал? Любимую кружку я тоже не смог найти, пришлось делать кофе в другой, стеклянной. Не любимой.

С кружкой я вышел на балкон и раздвинул створки, надеясь пробудиться от свежести утреннего воздуха. То, что я еще не проснулся, было понятно по собственным ногам, которые заплетались и не желали меня держать

Опрокинув чехол с палаткой, я уселся на него, бездумно пялясь в небо. Кстати... определенно, сосед перепутал что-то. Вот она палатка, у меня на балконе, а не у него в багажике! Совсем все с ума посходили!

Еле-еле растормошив себя, я принялся неторопливо собираться на работу. И, как назло, именно в тот момент, когда я уже обул один ботинок и собирался надеть второй, зазвонил телефон. Незнакомый номер. Чего там кому нужно? Хотят новую карту впарить, или предложить перевести деньги на безопасный счет? А после - еще и кредит туда же?

Я мужественно игнорил входящий, пока завязывал шнурки, но кто-то там никак не унимался. Пришлось ответить.

- Слышь, гандон... - раздался пьяный голос. - Тебя где искать?

- Чё? - возмутился я. - Ты кто такой, дядя?

- Ты где, мудила? Ты скажи, где ты? Я прямо сейчас приеду и порешу тебя! Мне терять уже нечего!

- Пошел на хрен, дебил! - прокричал я в трубку, надеясь что у оппонента лопнут барабанные перепонки.

Кто такой? Чего ему от меня надо? За что он меня порешить собрался?

- Вашу Машу! - вспомнил я.

Это же тот самый крендель, который утверждал вчера, что он - Ольгин муж! Так что - он на самом деле Ольгин муж? А как же мы с ней? Мне все приснилось, что ли?

Воспользовавшись тем, что телефон все еще в руках, я снова залез в фотоальбом. И снова первыми пошли фотки с нашей с Димкой пьяной вакханалии. Правда, на этот раз у коллеги оказалась смешная, куцая бороденка. Дальше - пляж в Турции, только на этот раз я обнимал вовсе не Ольгу, а Тамару! Жену Харитонова! Моя рука устроилась на бедре девушки вовсе не по-дружески.

Тут-то до меня и доперло! Димка! Он, зараза! Его шуточки! Палатка, "Дикси", царапина на бампере, Ольга с Томкой. Все сходилось! И пропавшая борода, и настройки палитры в конференц-зале. Не знаю, правда, как он провернул с флешкой и кружкой... может, сделал копию ключей, пока я пьяный валялся? Да-да, все вписывалось в картину именно прикола давнего приятеля. Затянувшегося, стоит отметить, прикола. Хотя... подставлять меня на работе было слишком жестко, даже по его меркам.

Так, стоп! А дядя Миша? Похоже, Харитонов и его подговорил! И, конечно, Ольгу - тоже. Не знаю, как он уломал их на такую дичь - факт тот, что уломал! Фотки в телефоне - тоже все понятно, подсадил мне какого-то виря. А уж для мастера дизайна уровня Димки заменить на снимке Ольгу на Тамару - пара пустяков!

Все сходится!

Нет, не все сходится. Ограничители. Как он то ставил, то убирал ограничители у меня во дворе? Да ладно, тоже мне - проблема! Вон, у Коперфильда слон исчезал. Конечно, никакой магии в природе не существует, это - фокус, трюк! Что могло помешать Димке провернуть подобный фокус?

Все поняв, догадавшись, чьи это проделки, я облегченно рассмеялся.

- Вашу Машу, - выдохнул я.

Я уж думал, что весь мир вокруг с ума сходит, а это, видите ли, шуточки такие у моего корешка! Но ничего-ничего... сейчас доберусь до офиса - выпишу ему тазик с поджопниками.

Успокоившись, я зашнуровал второй ботинок и спустился на парковку. Здесь дядя Миша выгружал ящики с помидорами из багажника своего "Ларгуса". Девять утра! Когда он в сад-то уже смотаться успел?

- Привет, - поздоровался я, поравнявшись со вчерашним собутыльником.

- И тебе того же, - кивнул сосед.

- Ты, дядя Миша, того... не обижайся за вчерашнее, - извиняясь пробубнил я.

Вот никогда не умел просить прощения! Никогда оно не получалось у меня искренне, как бы сильно я не раскаивался.

- Да ладно, - отмахнулся мужик. - Всякое бывает... а чего, кстати, было вчера?

- Правильно, - обрадовался я. - Ничего не было! И насчет палатки... если надо - бери! Мне не жалко!

- Вот спасибо, - воскликнул дядя Миша. - Как раз на рыбалку собирался! Вечером загляну, возьму... с меня причитается! Настоечку тебе принесу! Собственного изготовления! На чистом медицинском спирту, на орешках разных, сливе, коре дуба и яблоках!

Я едва не ляпнул, что настойка у него - говно, но вовремя спохватился.

- Не, спасибо, не нужно. Кстати, Димка привет передавал!

- Димка? - нахмурился сосед. - Какой Димка?

- Харитонов.

- Не знаю такого...

Да и ладно, все равно я сам скоро увижу товарища и разъясню ему политику партии. Но как убедительно играет! Никогда б не подумал, что рядом со мной такие таланты пропадают!

- Постой, Коля... - окликнул меня дядя Миша. - Подсоби мне, подержи дверь подъезда, пока я с помидорами пройду...

- Это - легко, - заверил я.

Мужик согнулся пополам, поставил один ящик на второй, покряхтел, приноравливаясь... и тут телефон, выскользнув из нагрудного кармана, грохнулся на асфальт, расколовшись пополам и сверкнув осколками дисплея.

Сосед замер с раскрытым ртом. На глазах проступили слезы. Такого искреннего отчаяния я еще не видел! Надо же сыграть такое! Сам Станиславский поверил бы!

Оставив в покое помидоры, дядя Миша пополз собирать останки трубки.

- Как же так-то... - приговаривал он. - Как же так...

Я язвительно усмехнулся. Ну-ну, давай, разводи меня дальше. Это - старый, кнопочный телефон, который сосед, якобы, разбил еще вчера! Полчаса назад я, может, и поверил бы, проникся, посочувствовал. Но сейчас во мне начало закипать бешенство.

- Коля, как думаешь, еще можно починить? - спросил дядя Миша.

- Обязательно, - ответил я, наступая каблуком ботинка на валяющуюся плату и разламывая ее до конца. - Изолентой склей - как новенький будет!

- Ты чего творишь, изверг! - заверещал сосед.

- Иди в пень, дебил! - заорал я во всю силу. - Одолели вы уже меня!

Пнув под автомобиль батарейку, чтобы запарился доставать ее оттуда, я зашагал к своей "Камре", оставив дядю Мишу доигрывать спектакль без зрителей.

Возле офиса, на удивление, не оказалось машины Петровича, Леночки и еще нескольких из нашей фирмы. Куда усвистали? Нашим легче - больше места. Я запарковался возле Димкиного кирпича и поднялся на этаж.

Харитонов успел сменить постер с Шварцом на другой - тоже из "Терминатора", только с О. Джей Симпсоном. Но это не главное. Вместо привычной стрижки коллега теперь носил патлы до плеч. Это - тоже фигня, я уже понимал, что это - парик.

Меня смущало другое. Плакат можно распечатать - никаких проблем, усы, бороду, прическу - тоже можно подделать. Не зря же Печкин усы за документы не признавал! А вот комплекция - это другое. Вместо привычного пухляша я встретил в офисе стройного, подтянутого парня, без малейших признаков лишнего веса. Даже слегка позавидовал.

Куда он пузо-то свое дел? Вот в чем вопрос!

- Здорово, братан, - Димка сделал палец пистолетом, увидев меня.

- Ага, - растерянно кивнул я.

Я понимал, задницей чувствовал, что это - снова фокус, трюк. Вопрос в том - как? Для верности, чтобы убедиться, что пузо в самом деле пропало, что это не какая-то иллюзия, я похлопал приятеля по животу.

Блин, да как он это сделал?

- Ты норм? - отшатнулся коллега.

- Все ништяк, - заверил я. - А где все?

- На глэмпинге, - ответил друг. - А ты почему не там?

- Чего?

- Так... вижу, ты уже вчера начал праздновать, - усмехнулся Харитонов. - Заказчики вчерашние так восхитились твоей работой, что не только бонус пообещали, но и пригласили всех причастных сегодня в кэмпинг на глэмпинг! Так что у половины офиса сегодня выходной!

- В кэмпинг на глэмпинг? - повторил я. - Это еще что за Шалтай-Болтай такой?

- Кэмпинг - это такой типа летний лагерь...

- Да знаю я, что такое кэмпенг, - оборвал я. - Что такое глэмпинг?

- Глэмпинг - это почти то же самое, чем мы с тобой по пятницам занимаемся...

- Вот это не врите, - погрозил я пальцем. - Ничего такого мы с тобой не делали!

- Колян, блин! - воскликнул Димка. - Глэмпинг - это если б мы так же бухали в палатке, но водку нам наливал официант, а посрать ходили бы не в кустики, а в биотуает!

- Стоило ради такого в кэмпинг переться, - пожал я плечами.

- Так ты не поедешь? - удивился товарищ. - Зря... как-никак, все благодаря тебе!

- А ты почему не там? - спросил я.

- Трубу вчера на зарядку поставил, - коллега показал телефон. - И в офисе забыл. Вот, вернуться пришлось. Ты, Колян, не поверишь, в наше время без трубы ни пожрать, ни такси заказать! Если хочешь - поехали вместе, прокачу тебя туда-обратно.

- Давай, - согласился я, ожидая очередного подвоха. - Поехали.

- Эх, не забухну сегодня... - с сожалением вздохнул друг. - Ладно, погнали.

Часть дороги, что пролегала по городу, мы проделали молча. Шофер был слишком занят рулем. Я воспользовался редкой возможность поглазеть по сторонам. Когда сам ведешь машину - сильно не присмотришься. И я был удивлен, сколько нового успели построить! Дома, торговые центры. Раньше, когда я был маленький и жил в девятине, ближайшие пятиэтажки казались мне карликовыми. Потом, когда я купил квартиру, когда выезжал в центр города из своего микрорайона, застроенного двадцатипятиэтажными зданиями, карликовыми мне казались уже девятиэтажки. Сейчас же я смотрел и поражался, сколько высоток появилось в центре, на месте старых домов, еще дореволюционной постройки.

Мы миновали вывеску "Дикси" фиолетового цвета. Через квартал - еще одну. Молодец, подготовился!

- Слушай, Колян, - произнес Димка, когда "Патрол" заколесил по трассе. - Я по поводу палатки...

- Знаю-знаю, - зевнул я. - К тебе приехала теща, тебе негде трахать Томку и ты решил выехать на природу...

- Сдурел, что ли? - хохотнул Харитонов. - Откуда у меня теща? И с чего мне трахать твою Томку?

- Когда это Томка моей стать успела?

- Колян, ты здоров? - водитель, невзирая на плотный поток, отвлекся от дороги и пристально посмотрел на меня. - Чушь какую-то порешь...

- Ладно, - кивнул я. - Давай, рассказывай свою новую историю.

- Слушай, - обрадовался товарищ. - Я с такой телочкой познакомился! Все при ней! Такая вся... эх! Просто ух! Только домой вести ее стремаюсь... у меня ж родители...

- Постой, - язвительно усмехнулся я. - То есть ты все еще с родителями живешь?

- А то ты не знал! Так вот, о чем я? Ах, да! Такая вся няшка! И засадить ей хочется, и домой вести стремно. А в гостиницу - дорого. Проститутку снять дешевле!

- Дальше, - потребовал я.

- Так ты мне одолжи палатку на выходные? Я вывезу ее на природу, там шпили-вили, а в понедельник тебе ее закину.

- Телку?

- Дурак, что ли? - рассмеялся коллега. - Палатку!

- Мою? - уточнил я. - Оранжевую? Большую такую?

- Ага, - подтвердил он.

- Знаешь, что... да забирай ее насовсем! Дарю!

- Честно что ли? - обрадовался Димка. - Вот спасибо, Колян! С меня простава не заржавеет! Сейчас телку тебе эту покажу... трубу достань.

Я нащупал телефон в кармане куртки Харитонова и извлек его. Следуя указаниям водителя, зашел в фотки и увидел... разумеется, кто бы мог сомневаться! Ольгу, сидящую в ресторане с моим давнишним корешем!

Вернув телефон в карман, я улыбнулся и похлопал водителя по плечу. Если до этого и были какие-то сомнения, то теперь они развеялись, как дым. Я на четыреста процентов уверовал, что никакого глэмпинга нет, что мы сейчас куда-то приедем, где меня ждет Ольга, где Димка во всем сознается и они оба посмеются над тем, какой я болван, как они весело меня разыграли. А потом - я посмеюсь над ними, когда расскажу, что обо всем догадался.

Показать полностью

Нейросеть нарисовала меня

Подсказали мне нейросеть, которая рисует аватирки по фотографиям. Правда, сразу возник затык - найти 5 своих фотографий. За последние 5 лет вообще нет ни единой фотки, а за предыдущие годы найти фотку, где я был бы один и было б нормально видно лицо - тоже оказалось дофига делов!

Так что аватарки нарисованы по моим фоткам 10-20 летней давности. Не все похожие, вот наиболее похожие:

Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост
Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост
Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост
Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост
Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост
Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост

Эта фотка не то, чтобы сильно похожа на меня, сходство отдаленное, челюсть слишком квадратная, но мне просто понравился образ байкера-однопроцентщика:

Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост

И, наконец, достали требовать, чтобы я показал сиськи! Так что во вам сиськи:

Нейросеть нарисовала меня Арты нейросетей, Нейронные сети, Портрет, Портрет по фото, Длиннопост
Показать полностью 8
Лига Юристов
Серия Юридические истории

Юридические истории #515: Меж двух огней

Обратилась ко мне женщина. У нее квартира в пригороде, собственники - сама женщина и несовершеннолетняя дочь. При этом сами живут в самом городе, в квартире сына, прописаны тут же. Что касается сына - он уехал в Москву, там и собирается остаться, то есть ему уже нужна квартира в Москве. Там на работе еще и льготная ипотека - грех не воспользоваться.

Соответственно, родилось логичное решение: женщина продает свою и дочери квартиру в пригороде, деньги отдает сыну, а сын переписывает на них квартиру в Челябинске. Ко мне они обратилась с вопросом - как провести сделку. Сделать от сына дарение или куплю-продажу? Вроде как, по плану, она дарит сыну деньги, а он за деньги - дарит квартиру.

Ежу понятно, что с такими условиями это - не дарение, а полноценная купля-продажа. Плюс, пес его знает, что там сыну в Москве в голову ударит? Может, в банкротство уйдет? Тут и без того буду сильно пытаться оспорить сделку между близкими родственниками, то есть нужно оставить четкий финансовый след при передаче денег. Если будет дарение - в банкротстве вообще оспорят, шутя.

Или жениться задумает? Тут тоже нужно оставить хороший финансовый след, чтобы в случае развода, мог доказать, что деньги, с которых он выплатил часть ипотеки, не являются совместно нажитым имуществом, а получены от продажи добрачной квартиры. При дарении - устанет доказывать.

То есть, как ни крути, если это купля-продажа, то и оформлено должно быть как купля продажа, а не дарение.

Поскольку в деле замешан несовершеннолетний, то появляется опека, которая неустанно бдит интересы детей. И вдруг вот там, в опеке, заявляют, что не могут согласиться на куплю-продажу, поскольку купля-продажа между близкими родственниками незаконна! Только дарение!

Признаю, не было у меня в практике подобных случаев, но... внезапно, оказывается, что опека права! Опекун, его супруг и близкие родственники не может совершить сделку с подопечным, за исключением передачи имущества подопечному в качестве дара или в безвозмездное пользование!

С одной стороны - все по закону. С другой мне интересно как опека будет защищать интересы несовершеннолетнего в случае банкротства, если будет оформлено дарение? Квартиру, подаренную сыном матери с сестрой - точно отожмут, а ту квартиру, которую они сами продали - уже не вернут!

Напоминаю, что продолжаю составлять четвертый сборник юридических историй, который находится тут https://author.today/work/210898

Показать полностью

Мошенники совсем обленились

Написал мне вчера в ВК человек, который у меня в друзьях, но с которым лет 5 уже не общались и у которого нет особо причин писать мне. Я ему ответил:

Мошенники совсем обленились ВКонтакте, Мошенничество, Интернет-мошенники, Негатив

И все - тишина! До сих пор жду ответа!

Как же обленились мошенники! Раньше хоть пытались убедить, что он - не мошенники, а тут - полный игнор!

Отличная работа, все прочитано!