Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

"Ясны причины нам ухода рабочих с этого завода...", СССР, 1976 год.

в

Художник - Виктор Анатольевич Травин.

Стихи - Ефим Ефимовский.

Москва. Творческое объединение "Боевой карандаш".

Издательство "Художник РСФСР". 1976 год.


Рабочие уходят с предприятия,

А в чем причина? Не могу понять я...

Работы каждому хватает...

А кто захочет, отдыхает...

Жилое строим помещенье...

Пункт есть культурного общенья...


Ясны причины нам ухода рабочих с этого завода.

"Ясны причины нам ухода рабочих с этого завода...", СССР, 1976 год. Плакат, СССР, Сатира, Жизнь, Завод, Юмор, Работники, Культура
  •  
  • 231
  •  

Без дураков

  •  
  • 293
  •  

"Остепенился...", СССР, 1965 год

в

Оригинал-макет сатирического плаката.


Художник - Георгиев Кирилл Стефанов.


Он долго, не жалея сил,

К ученой степени стремился.

И наконец...

Остепенился - дорогу в поле позабыл!

"Остепенился...", СССР, 1965 год Плакат, СССР, Сатира, Образование, Развитие, Лень, Преподаватель, Юмор
  •  
  • 1762
  •  

Эффективный менеджер

  •  
  • 718
  •  

Жить здорово

Не ходила я в поликлинику несколько лет и подзабыла что это такое. Но пришлось вспомнить. Заболела нога. «Идите к врачу!»- говорят все телемедики. Я и пошла на больной ноге.

Записаться на прием к хирургу через интернет может только профессиональный геймер, который реагирует на появившийся на сайте талончик за доли секунды. Не с первого раза,но мне это удалось!

Хирург посмотрел издалека на ногу и пригласил захаживать в надежде на талончик (теперь на рентген). Решив использовать столь дефицитный визит на всю катушку, продемонстрировала врачу родинку и получила направление к онкологу.

Надо сказать, что наша поликлиника состоит из двух, находящихся друг от друга в четырех остановках и пятистах метрах пешего хода. Онколог, естественно, находится в дальней. Дальняя поликлиника разительно отличается от ближней. Услышав о подозрительной родинке, регистратура мгновенно отправила аж к заведующему онкологическим отделением, заведующий отправил к первоначальному хирургу в ближнюю поликлинику на удаление (родинки конечно). Вернулась в ближнюю поликлинику к первоначальному хирургу. И он отправляет меня в городской онкологический центр (несколько остановок на метро и 800м пешком по парку, если верить Яндекс карте). Там я получаю еще одно направление к тому же самому первоначальному хирургу на удаление той же самой родинки. Еще несколько дней на сайте самозаписи и я у первоначального хирурга с двумя напралениями к нему от двух разных онкологов. «Да пожалуйста,- говорит первоначальный хирург,- 3200р и я удалю все, что угодно!»

Возникает сразу три вопроса:

1. Какого черта он гонял меня по городу, зная о больной ноге.

2. Простите, это бесплатная поликлиника?

3. Зачем я платила налоги с 18 лет, если сейчас надо платить по-новой.

Родинка осталась при мне, но я получила талончик на рентген! В дальнюю поликлинику! «Мать вашу»,- подумала я голосом Володарского.

Через несколько дней и еще один визит к первоначальному хирургу я получила направление в больницу на консультацию и описание рентгена. Не снимок , Карл, а описание того, что увидел рентгенолог! Н-да, в годы моей юности засекречены были многие нелепые вещи, но секретный рентген ноги -это сурово!

Видимо, после беготни по льду и сугробам моя нога доросла до срочной операции. Через неделю я должна была прибыть в больницу с вещами и рузультатами анализов. На мой взгляд количество бумажек будет значительно превышать количество дамских бебех, необходимых в палате.

И тут началось самое страшное. Еще один гейм на самозаписи к терапевту. Талонов нет. Иду напролом к началу приема. Объясняю ситуацию. Врач: «Идите на первый этаж и возьмите талон, у нас сегодня больных нет, все талоны свободны». Слушая в голове голос Володарского, спускаюс ь вниз. Четыре этажа на лифте и пара лестниц. Очередь в регистратуру. И в обратную сторону: пара лестниц и 4 этажа на лифте.

Медсестра выписывает тонну бумажек на анализы, терапевт погружена в компьютер, я сижу (наконец-то) и пытаюсь отключить эмоции, боль в ноге и, в идеале, мозг. Итак, сегодня 21 февраля, операция 28 февраля. Успею, елки! И тут мой взгляд падает на талончик (будь проклято это слово) на сдачу крови -4 марта. Начинаю неприлично суетиться и рассказывать о срочной операции.

Медсестра (голосом советской прдавщицы): «А мы то здесь причем?»

Терапевт, оторвавшись от монитора: «А что будете оперировать? Ногу? Срочно? Ну сходите на первый этаж в 125 кабинет. Может быть, там помогут.» Я намотала несколько кругов по этим двум чертовым лесенкам прежде чем узнала, что 125 кабинета нет в природе. Но я нашла нужный кабинет, я изменила даты, я сдала три пробирки крови в тот же день! Нужно говорить, что флюорографию делают в дальней поликлинике?

Чуть не забыла еще одного «специалиста». Дохтур восхитился моим УЗИ вен, похвалил за здоровый образ жизни и в результате написал ВАРИКОЗ и, почему-то, плоскостопие. Кстати, осмотреть меня он забыл, как и все остальные выдаватели справок.

Кстати, результат анализа на наличие венерических заболеваний лаборатория выдает любому желающему, назвавшему вашу фамилию.

И вот счастливый день 27 февраля! Я пришла за своей кучей бумажек, доставшейся с таким трудом. А вот и фигушки!

-А вашей флюшки нет. Съездите сейчас в дальнюю поликлинику и возьмите дубликат. Ах, они сегодня в утро? Ну съездите завтра. Ах завтра у вас операция? Ну посидите в коридоре, подождите.

Надо говорить, что флюшка была в соседнем кабинете?

Доктор Менгеле игривый щеночек по сравнению с участковым терапевтом. Выжить и не рехнуться в поликлинике могут только профессионально больные старушки в мохеровых беретах.

Несколько советов :

1. Прежде чем открыть дверь кабинета сделайте несколько глубоких вдохов, это успокаивает.

2. В кабинете врача молчите. Ваше мнение никого не интересует. На вопросы отвечайте односложно. Ваши ответы нужны только для заполнения бумажек.

3. К участковому врачу ходите только за справочками или направлениями.

4. Не покупайте лекарства, которые вам выписали на рекламной листовке этого самого лекарства.

5. Помните: вас здесь ненавидят.

Ну и вишенка на торте. Прорвавшись через все круги ада. преисполненная законной гордости, сегодня утром с кучей бумаг и котомок я прихромала в больницу. Вышел врач и сообщил, что травмотология завалена жертвами гололеда и операция переносится на понедельник. Душа моя, ты мог просто позвонить мне? Голос Володарского не смолкает в моем мозгу до сих пор. Нужно, наконец научиться ругаться матом и, пожалуй, пить водку.

Показать полностью
  •  
  • 640
  •  

Каккалаш

в

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ЭВОЛЮЦИИ ТАКТИЧЕСКОГО ОПЕРИРОВАНИЯ


Сначала были только простейшие стрелки, которые имели в основном гладкие двустволки, а иногда даже одностволки. Только у небольшого числа из них были нарезные «медведи», «барсы» и СКС. Все эти стрелки были охотниками. Никто из них не оперировал.


Скрытый текст

Когда рухнул Железный занавес, и на страну упал метеорит капитализма, принесший ядовитые споры маркетинга, кто-то в Ижевске подумал: «А что если охотникам дать ружье с пистолетной рукояткой и коробчатым отъемным магазином?» Так появилась гладкая «Сайга».


Стрелки получили первое охотничье оружие «каккалаш». С этого момента эпоха охотничьей мифологии, пребывавшей доселе на уровне охотничьих баек про застреленных дробью «семеркой» медведей с двухсот метров, завершилась формированием стрелковой религии. Часть стрелков с новым ружьем пыталась охотиться, порождая новые мифы и верования, которые в основном сводились к тому, что «вот раньше дед с берданки за тыщу шагов белку в жопу, а эта «сайга» никуда не попадает». Другие стрелки стали заниматься практической стрельбой, и из них сформировалось направление коллиматоропоклонников и цевьеобхватчиков по-магпуловски. Они стали свысока смотреть на охотников-двудульщиков, которые за всю жизнь настреляли патронов меньше, чем практик за тренировку. Тогда же сформировалась секта четырестадесятников, у которых оружие было самое похожее на настоящий «калаш».


Четырестадесятники были самые одиозные из всех владельцев оружия. Именно они первыми начали стрелять из гладкоствола на кучность на сто метров, утверждая, что их кучность почти не уступает настоящему «калашу». Они даже пытались замерять пробивание досок. Одно только огорчало четырестадесятников. Их пульки совсем не могли прострелить рельсу. Они о нее плющились.


Здесь стоит отметить, что охотников и спортсменов-практиков можно считать фундаменталистами стрелковой религии, потому что для них стрельба была лишь средством поражения цели, а оружие – средством отправки боеприпаса в цель. Четырестадесятники же – это настоящие сектанты, потому что они исказили саму цель оружия, как средства поражения мишени, а стали поклоняться самому образу оружия «каккалаш», создав кумира, который «каккалаш».


Тем не менее, на данном этапе еще никто, ни фундаменталисты ни сектанты, не оперировал, потому что охотникам это не нужно, у практиков свои заморочки, а у четырестадесятников – одни сплошные утыкания.


В то же время бациллы маркетинга захватили всех производителей оружия, особенно они укоренились в Ижевске и Вятских Полянах. Маркетологи заглянули в цеха и на склады мобрезерва, подумали, подумали и решили дать народу оружие не просто «каккалаш», а «прямкакнастоящийкалаш», хотя и без автоматического огня. Причем если в Ижевске хотя бы попытались изобразить творческий процесс, то в Вятских Полянах просто взяли АКМ и выковырили из него лишнее. Так на рынке появились «сайги» и «вепри», которые внешне почти не отличишь от «калаша». У некоторых стрелков сорвало крышу.


Идея «каккалаш», попав в мозг сектанта или истинно верующего, пораженный роликами с Youtube, где оперировали бородатые мужики с AR-15, дала первые ростки оперирования. К тому же на рынок с мобрезервов хлынули магазины-тридцатки, а интернет-магазины ломились от снаряги и обвеса.


С этого момента часть владельцев «каккалашей» 12-го калибра и все четырестадесятники стали ждать, когда истекут проклятые пять лет, чтобы начать оперировать, как все нормальные люди в мультикаме. Ну и стрельнуть наконец в рельсу.


Стрелки же, дождавшиеся нарезной лицензии, получив в руки нарезной «каккалаш», впадали в религиозный экстаз, в процессе которого они навешивали на оружие все, что можно купить в интернет-магазинах оружейного тюнинга, стремясь в тюнинге оружия достичь идеала, сравнимого с «шахой» с навешенными «скамейкой», молдингами и кучей наклеек. Самые буйные наконец-то поучили возможность стрелять в рельсу. И они оперировали, оперировали, оперировали.


Теперь, как и ранее, были фундаменталисты-охотники, презиравшие патрон 7,62х39 (не говоря уж о 5,45х39) на том основании, что он не может остановить слона на скаку, не то что .30-06. Как ни странно, нападки на «сайговодов» были и со стороны «сксников», несмотря на то что патрон-то у них тот же самый. Тем не менее, некоторые из них могли до усеру восхвалять точность своего СКС (у которого согласно НСД такая же кучность, как и у АКМ – круг 15 см на 100 метров). В качестве довода «сксники» приводили более длинный ствол карабина по сравнению с АКМ, не понимая, что длина ствола – не главный и не единственный параметр, влияющий на кучность. При этом некоторые «сксники», усмехавшиеся над «сайговодами», ставили на свои карабины тюнинговые пистолетные рукоятки и магазины повышенной емкости, и их СКС становился «каккалашом». Все же вместе владельцы оружия калибра 7,62х39 и выше презирали владельцев 5,45х39, потому что пули 5,45 рикошетят от веток, листвы, дождя и просто так. Но охотники все равно не оперировали, они хотели релоадинга.


Стрелки-практики к этому времени достигли уровня жрецов стрелковой религии, на продукцию отечественных оружейников смотрели с презрением, предпочитая AR-платформу, но некоторые все же использовали «каккалаш», полностью оторвавшийся от реалий боевого использования благодаря спортивному тюнингу. Заняв вершину стрелковой пирамиды, некоторые практики взялись поучать всех, даже военных. Тем не менее, практики тоже не оперировали, хотя и перезаряжали левой рукой, но делалось это не ради оперирования, а в погоне за секундами хит-фактора.


Получив в распоряжение почти настоящий «каккалаш» группа еретиков, многие из которых вышли из четырестадесятников, многие из страйкбола, а кто-то из владельцев «саег» и «вепрей» 12-го калибра, ударилась в оперирование, насмотревшись роликов с Youtube. Как и у четырестадесятников, у тактических операторов оперирование стало самоцелью, а не средством поражения мишени. Они стали менять магазин и перезаряжать левой рукой на скорость, стоя, вне зависимости от обстановки. Точнее сказать, несмотря на слово «тактический» в их названии, данные операторы вообще не рассматривают фактор тактики при своих занятиях. Стрельбу тактические операторы часто ведут да дистанции броска сигаретного окурка, снарягу используют красивую, модную и самую современную, насмехаясь над немодными военными, одетыми в немультикам и не умеющими держать автомат Калашникова левой рукой за газоотводный узел. Они неистового делают «выход из туннеля» на радость хирургам и неврологам. Часто механическими прицельными приспособлениями тактические операторы не любят пользоваться, потому что не умеют, не знают основ баллистики, а про баллистическую таблицу даже не слышали. Зато они ставят коллиматор на купленный карабин сразу, как достают его (карабин) из упаковки. Среди них телескопический приклад является такой же иконой, как комбинированный ЛЦУ «день-ночь» и шлем без «ушей», потому что так в кино показали на «котиках». Если тактическому оператору сказать, что в ближнем бою коллиматор не нужен, то у него от истерики случится припек в штанах. И да, подсумки FAST они лепят на снарягу, не подозревая, что из них магазины можно проебать при переползании, потому что тактические операторы не только никогда не ползают, но даже стреляют только стоя. И все они в своих мечтах представляют, что «если случится», то все они попадут в самый специальный спецназ, который будет отправлен в сверхсекретную схватку с врагами. И схватка эта будет на скорость смены магазина и перезаряжания левой рукой. Почему-то никто из них не думает, что может попасть, например, в артиллерию, в расчет буксируемой гаубицы Д-30, каким-нибудь шестым номером расчета. И оперировать он там будет исключительно ломом нетактическим, выковыривая после стрельб сошники станин из земли. А вместо подсумков FAST у него будет штатный подсумок от АК на бок, к которому магазины могут приржаветь, так редко они будут нужны. Следует отметить, что в этом случае тактический оператор будет проклинать столь глубоко любимый совсем недавно «калаш» и жаждать PDW FN Р-90.


Но тем временем бациллы маркетинга привели к появлению раковой опухоли у производителей оружия, которая хлынула в массы миазмами под названием .366ТКМ. Практически все четырестадесятники сразу же переобулись в новое. Теперь полноценное оперирование «каккалашом» стало возможно буквально с пеленок. Тристашесятшестой в обвесе и с банкой – это буквально памятник на могиле здравого стрелкового смысла и, одновременно, могучий фетиш, который своей фаллической банкой как бы намекает на все комплексы по Фрейду, одолевшие тактических операторов.


Появление .366ТКМ ознаменовало формирование новой околострелковой еретической секты тактического оперирования. Теперь не только оружие, но и гладкий патрон выглядел как нарезной, что просто срывало крыши у неокрепших мозгом операторов. Их ничто не останавливало – ни неадекватно высокая цена на патроны (настоящий оператор тренирует не меткость многократной стрельбой, а скорость перезарядки), ни риск застревания пули в нарезах (сплит? нет, не слышали, настоящий оператор стреляет только чтобы порадоваться кучности почти как у настоящего калаша), ни узконишевость .366ТКМ (глупости какие! зато можно пять лет оперировать «каккалашом», пока не дадут нарезную лицензию), ни полное игнорирование этого дивайса стрелковым спортом (наивные спортсмены все еще соревнуются по меткости, а не по скорости смены магазина и углу вращения головы при «выходе из туннеля»!).


Но, сука, и .366ТКМ рельсу все равно не пробивает…


Подмена цели и средства в случае с .366ТКМ достигла своего апогея. Внешний образ «каккалаш» и желание выглядеть как контрактор зарубежной ЧВК полностью затмили основную цель оружия – поражение мишени с необходимой точностью за единицу времени.


А тем временем на рынке появился гладкоствольный «ланкастер» и СВД под него… Стрелков-высокоточников передернуло…


P.S. Если кто-то примет не свой счет данный материал и захочет обидеться, то не стоит. Лучше посмотреть на себя со стороны и оценить свои увлечения с точки зрения практической полезности и разумной целесообразности. И, да, автор статьи и другие инструкторы НВП сами в той или иной мере вляпывались во что-то из описанного, но и многое переосмыслили в процессе. Мы постарались художественным способом изобразить стрелковые грабли, на которые многие наступают. Может быть после прочтения поста кто-то не станет наступать на них, или перестанет наступать… Или продолжит. Нам, в принципе, до лампочки.

Показать полностью
  •  
  • 171
  •  

"На поле брани", СССР, 1982 год.

в

Художник - Обозненко Дмитрий Георгиевич (1930-2002).

Москва. Творческое объединение "Боевой карандаш".

Издательство "Художник РСФСР", 1982 год.

Сраженья местного значения

Идут до умопомрачения.

Плетут интриги, сводят счеты...

И это все за счет работы!

А в микроклимате таком

И вся работа кувырком!..

"На поле брани", СССР, 1982 год. Плакат, СССР, Сатира, Работа, Отношения, Коллеги, Интрига, Офис
  •  
  • 69
  •  

"Куда пойти сегодня вечером?", СССР, 1979 год

в

Художник - Трунёв Юрий Васильевич.

Стихи - Ефим Семенович Ефимовский.

Ленинград. Творческое объединение "Боевой карандаш".

Издательство "Художник РСФСР", 1979 год.

В клубе шли дела на лад -

Был доволен стар и млад.


Клуб закрыли - на селе

Ходят все навеселе.

"Куда пойти сегодня вечером?", СССР, 1979 год Плакат, СССР, Отдых, Клуб, Сатира, Деревня, Что делать, Советские плакаты
  •  
  • 100
  •  

Из юмористического журнала "Крокодил"

Подборка карикатур

Из юмористического журнала "Крокодил" Журнал крокодил, Карикатура, Сатира, Длиннопост
Показать полностью 11
  •  
  • 72
  •  

Как помочь российским ученым?

Как помочь российским ученым?
  •  
  • 29
  •  

Лучшие карикатуры от создателей анимационного персонажа Мистер Фриман. Часть 2

Об авторе карикатур:

Лучшие карикатуры от создателей анимационного персонажа Мистер Фриман. Часть 2 Карикатура, Сатира, Современное общество, Мистер фримэн, Mr Freeman, Остросоциальная реальность, Длиннопост
Показать полностью 17
  •  
  • 53
  •  

"Вот теперь мы вам можем все-все показать", СССР, 1970-е годы.

в

Художник - Обозненко Дмитрий Георгиевич (1930-2002)

Стихи - В. Капраловой.

Москва. Издательство "Художник РСФСР", 1970-е годы.

Из альбома выставки плакатов объединения "Боевой карандаш".

"Вот теперь мы вам можем все-все показать", СССР, 1970-е годы. Плакат, СССР, Проверка, Показуха, Актуально, Советские плакаты, Реальность, Сатира

Был ревизор ужастно мил,

И по участку с ним не лазали:

Сначала он глаза залил,

А после их ему замазали.

  •  
  • 307
  •  

ЛюдоЕдство

в

Мы всякие вкушали в жизни блюда,

Мы ели всё, что в ресторанах подавали.

И с нами всюду путешествовала Люда,

Но тур окончен, вот и...

ЛюдоЕдство Людмила, Сатира, Ошибка, Необычная еда, Фастфуд, Мангал, Вижу рифму
  •  
  • 577
  •  

Кошачий депутат

в

- Слушается во втором чтении законопроект о полном запрете использования обезболивающих препаратов при оказании ветеринарных услуг включая хирургические операции. Будут замечания или возражения у депутатов? Замечаний и возражений нет. Для доклада приглашается председатель Комитета по Вопросам Нравственности депутат от фракции “Единые Скрепы” Босой Никанор Иванович.


На трибуну закатилось солнце русской политики. Светило тяжело дышало, потело и держалось луч-руками за ноющее подбрюшье. Глазки оратора отливали зеленовато-холодным блеском оливкового масла, смешанного со спиртом и обезболивающими.


- Господа депутаты! Мы уверенно движемся от запрета курения к запрету вообще любых наркотических веществ и их прекурсоров. Наша священная задача - оградить граждан от любых чрезмерных и быстрых удовольствий. От удовольствий как таковых. Удовольствия и так называемые простые житейские радости отвлекают наш народ от труда и служения Родине. Мозг россиянина должен быть открыт к восприятию божественных истин, которые бог вкладывает в уста им де данного президента. Ничто не должно затуманивать и задымлять… дым? Уважаемый! В зале заседаний запрещено курение.


- У вас вообще все запрещено. Как вы тут живете? Ой, забыл, вы же живете в Берне, в симпатичном домике, по соседству с чиновником московской мэрии Алоизием Могарычом. А сюда прилетаете на кнопку нажать, пожрать икры в буфете и пропихнуть гестаповский закон, - демонолог затянулся и выдохнул сигарный дым в бордовую лысину впереди сидящего коммуниста. Над головой пролетарского защитника чуть зазолотился крендель булочной. - Я настоятельно советую вам заменить второе чтение на первое обдумывание и седьмое отмеривание.


- Я вас не понимаю.


- Оно и видно, что вы verstehen чуть меньше чем нихьтуя. Надо не текст по бумажке читать, а головушкой думать. Вам понравится, когда вас по живому резать будут? Без анестезии.


- Что значит “когда”? Не “когда”, а “если”! Это разные слова. Выучите уже наш язык, - высокомерно ответил с трибуны народный избранник, лоснящийся от изматывающей работы, пухнующий от затягивания поясов, измученный нарзаном и швейцарской медициной.


Бэзил был прав. Депутат действительно жил в Швейцарии. Там же и лечился. Но последние две недели он никак не мог покинуть Россию. Все из-за этого проклятого демонолога, который вдохновил ФСБ на тотальный шмон депутатских карманов. Как назло, у Босого разболелся живот. По всему было похоже, что грядет аппендицит. Но идти на поклон к отечественным докторам патриот не спешил.


- Так что, уважаемый? Поняли разницу между “если” и “когда”?


- Wenn, wenn. Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren… Какая к Teufel разница. Котов не жалко? Сначала вы сажаете уважаемого ветеринара с тридцатилетнем стажем за ампулу сильнодействующего анальгетика. Потом хотите узаконить живодерскую практику. У вас семьсот тысяч граждан не получают необходимого обезболивающего. Страна корчится в агонии, а вы что делаете? Чего добиваетесь? Чтобы к людским стонам добавились слезы невинных зверей? Вы знаете русских хуже, чем наш последний император. Они терпят поборы, унижения, грабежи, удары дубинкой, пытки, судебный беспредел. Но они не позволят издеваться над скотиной. Первое, что русские сделали после прорыва Ленинградской блокады, завезли в Nordhauptstadt котов.


- Вы мне это прекратите! Не устраивайте в Думе балаган! Миорелаксанты по-прежнему разрешены. И вообще, в рамках планомерной борьбе с наркозависимостью…


- Миорелаксанты не обезболивают. Они парализуют. Котяра чувствует каждое движение скальпеля, но не может даже заорать. Хотя бы иностранных граждан за идиотов не держите.


- Держим мы вас, чтобы вы революцию подавляли, а не сказки рассказывали. Отключите ему микрофон!


- Мне его и не включали, Herr bundes Stellvertreter. Или вы Stellverräter? - демонолог возвысил голос до сарумановской проповеди, и акустические волны захлестнули зал. - Я буду звучать в вашей голове вместо сдохшей от скуки химеры. Вы же первый побежите шакалить у Ховринской твердыни, когда доннер шлагнет.


- Скоро негде шакалить будет, - Босой вытер пот со лба: бок ныл все сильнее с каждой минутой.


- Wie bitte?


- Вот щас тебя и выибитте. - злорадно прошипел оратор, скатываясь с трибуны. - Щас щас щас щас, только Могарыч выступит.


Дума одобрила законопроект во втором чтении.


Спикер объявил о выступлении вне регламента, и теперь уже у австрийского демонолога заболело и закололо везде, где только можно. Даже тлеющая сигара зачесалась.


- Слушается предложение московской мэрии о включении Ховринской заброшенной больницы в программу ускоренной реновации в особом порядке. Слово предоставляется главе департамента реновации и перераспределения жилья господину Могарычу.


...


- Я сколько раз просил не пускать этого фашиста в зал заседаний! - орал Босой на охрану. - Неужели трудно разглядеть его белый пиджак с кровавым подкладом?! Нет глаз, так нюхайте! От него табаком и розовым маслом за версту несет.


- Виноваты, Никанор Иванович. Мимо нас он ни разу не проходил.


- Откуда тогда он берется в зале?! Из-под земли, что ли, вые…


Закончить фразу депутат не смог. Его скрутило от боли в боку. Охранники испуганно переглянулись и застыли, как караул на Ближней даче в 1956.


- Расступитесь! Я врач!


Между шкафообразными спинами змейкой протиснулся патлатый юноша в белом халате и очках без стекол. Не дав охранникам опомниться, он постучал молоточком по темечку больного, проверил пульс и посмотрел в набитое серой ухо. Наверное, надеялся разглядеть мозг или выяснить, почему депутат был одинаково глух и к голосу разума, и к народному гласу.


- Все ясно! - объявил молодой человек. - Острый аппендицит! Срочно на операцию. Выносите его во двор, там ждет скорая.


...


Охранники задумчиво смотрели вслед машине с мигалкой.


- Во дают. Ты когда-нибудь видел настолько скорую помощь. Мы ее еще не вызвали, а она уже приехала.


- Лех, ты чего? Это ж слуга народа. Он постоянно о стране думает. Много думать опасно для организма. Врачи тут круглосуточно дежурят.


- И халат прикольный у этого доктора. Вроде белый, а вроде в клеточку.


- Лех, ты чего? На халаты надо смотреть, когда они на медсестрах, а не на докторах.


- Ну я так. Прикольно же. И очки у него странные. Я такие же хочу.


- Лех, ты чего? Где он и где ты? И где вся страна? И где я?


- Где я? - спросил Босой у бетонного потолка. - Где я?!


Ja-ja-ja - откликнулось эхо.


- Und wieder здравствуйте, Никанор Иваныч. Добро пожаловать в Ховринскую твердыню. Не дергайтесь, ремешки не казенные.


- Зачем вы меня сюда притащили?


- Не притащили, а экстренно госпитализировали. Вы же сами жаловались в мэрию, что больница незнамо чем занимается. Кляузы писали, стучали аки дятел после диеты. Вот, ваш депутатский наказ исполнен. Мы начали активно принимать пациентов.


- Я не пациент!


- Warum nicht? У вас острый аппендицит. Мы просто обязаны оказать помощь.


- Вы еще и врач? Клятву Гиппократа давали?


- Он давал. И не исключено, что самому Гиппократу. Да, Морис? Поздоровайся с пациентом.


Не бетонном небе заклубились кучевые облака каштановых патл. Сквозь толстую пластмассовую оправу, утыканную шурупами и лишенную линз, на депутата извиняюще-лукаво смотрел стеснительный юноша в малиново-клетчатой марлевой повязке.


Раздался пронзительный мяв.


- У вас тут что, коты?! - выпучив глаза, Босой пытался победить страх с помощью депутатского гнева, отшлифованного годами дебатов. - В больницу с котами нельзя!


- Скотами нельзя. Быть. Такими, как вы. А котам все можно. У меня тут полный подвал котов. Они охраняют больницу от бывших жильцов. Как же я могу оставить своих мохнатых бойцов без полевого госпиталя? Вы вот народный представитель, а я кошачий. Но в отличие от вас, я помню: своей безопасностью я обязан им, благородным мурчащим избирателям. Но есть нация, а есть народ. Есть коты и пародия на котов. Нечто, притворяющееся котом. То, что пытается мяукать, но хрипит. Крадётся, но выдает себя постукиванием выпавшего позвоночника о бетонный пол. Мои коты меня берегут от этих и других тварей. Конкретно этого рыжего гвардейца вчера сильно искалечило какое-то другое кошачье, враждебное Ховринке и всему живому. Облезлое, гниющее, сутулое, когтистое. Сехметоид недобитый.


- Ужастики мы тоже запретим, - грозно пропищал Босой. - От них всякие демонологи с ума сходят.


- Лучше запретите тех мрачных сущностей, с которых травмированные бездарные писатели вроде Степки Королева пишут неказистые портреты. А с ума я еще не сошёл. Поэтому доверил кота в заботливые руки. Морисик поставил зверя на ноги за пару часов.


- Так вы врач или ветеринар? - обратился депутат к Митерхейну, вскрывающему ампулу. Этот вопрос вдруг приобрел для Босого необъяснимую важность.


- О! Он и врач, и ветеринар, и дантист, и водитель, и агроном, и кулинар, и электромонтер, и маляр, - ответил Бэзил вместо помощника. - Этот вечный студент решил освоить все специальности. Это он только с виду просто инженер-механик. Он вам устроит операцию.


Шприц напился жидкости из ампулы.


- Он отличный специалист. Котик даже ничего не почувствовал. Немудрено, ведь ему дали хорошее обезболивабщее. Не спрашивайте, какое, а то нас обоих арестуют и накажут.


Обезболивающее. Босой облегченно выдохнул, получив укол, но ему пришлось срочно вдыхать обратно.


- Но вам анестезия не положена. Вы же против наркотиков. И против их прекурсоров. И против людей. И против животных. И против здравого смысла.


- А?..


- Миорелаксант. Поэтому вам придется расслабиться и получать удовольствие от внезапного равенства всех перед законом.


- Ааааааааа! - депутат извлек из слабеющих связок сиплое подобие вопля.


- Да что вы орете, как резаный? - удивился демонолог. - Вас же еще не режут. В конце концов, получите незабываемый Lebenserfahrung, будет что избирателям рассказать. Да вы не бойтесь. Лишнего не отрежем. Вы же не бюджет. Морисик, действуй.


Митерхайн кивнул и намазал депутатский бок народным йодом.


- У вас хотя бы аттестация есть? - последнее, что смог связно произнести пациент.


- Не волнуйтесь вы так, любезный Никанор Иваныч, - застенчиво ответил молодой врач. - Сегодня вы оперируете без аттестации, а завтра вжик-вжик и с аттестаций.


Миорелаксант вступил в полную силу, как подписанный президентом закон. Больше ни говорить, ни двигаться пациент не мог, зато отлично все чувствовал.


На темном небе бетонного потолка вспыхнули созвездия боли.


К следующему заседанию Босой уже успел слетать в Швейцарию. Там его лечащий врач только завистливо цокал языком. Идеальный разрез, идеальное извлечение, идеальный дренаж, идеальный шов - все идеально! Только глаз теперь дергался, ежик светло-русых волос поседел и местами поредел, маслянисто-спиртовой блеск выветрился из глаз. На ватных ногах он прокрался на трибуну, как начинающий вор во мраке варфоломеевской ночи. Зажмурился, чтобы не увидеть в черном зале заседаний черного кота. Может, его тут нет? Удар аргентинского табака по обонятельным рецепторам был ответом.


- Я отзываю свой законопроект, - удивленный гул. - Мне это, того, приснилось. Да, приснилось, что меня ветеринар-инженер-агроном без наркоза режет, - неодобрительный гул. - Давайте лучше ослабим законы против наркотиков. А то как дебилы, право слово. Разрешим людям выращивать разные сорняки, семена семенить, - одобрительный гул.


- Все с вами ясно, Никанор Иванович. Мозги проснулись на старости лет и теперь наверстывают упущенные когнитивные возможности. Благодарим. Займите свое место в зале.


Босой не понял, кто к нему обратился: спикер, демонолог или внутренний голос. Но на всякий случай освободил трибуну.


- Слово предоставляется Могарычу Ало…


- Не надо. Я тоже отзываю свое предложение, - ответил столичный чиновник. - Мэрия больше не настаивает на сносе Ховринской заброшенной больницы, - испуганный гул. Мне тоже кое-что приснилось, - полный смятения гул. - Приснилось, что мой особняк в Берне сравняли с землей бульдозеры, похожие на немецкие танки. Или танки, похожие на бульдозеры.


Гула не последовало. Никакого. Напряженное непонимание свершившейся бархатной консервативной революции молчаливо и величаво расползалось по залу заседаний.


Еще у одного человека в стране появилось право вето.

Показать полностью
  •  
  • 39
  •  

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века.

в

Творчество поэта Владимира Маяковского широко известно в России и во всем мире.

Творчество Маяковского как художника-плакатиста известно менее широко.


В марте 1919 года, в Москве, Маяковский начинает активно сотрудничать с Российским телеграфным агентством (РОСТА) и оформляет (как поэт и как художник) для РОСТА агитационно-сатирические плакаты («Окна РОСТА»).

Сотрудничество продлится вплоть до 1921 года, когда "Окна" завершили свое существование.


Ниже представлены несколько примеров плакатного творчества Владимира Маяковского.

Батометр ругался на один из плакатов в худшем разрешении.

Слон и Моська.

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост

Помогай добровольно! Товарищи! Идите так на оборону...

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост

Украинцев и русских клич один - да не будет пан над рабочим господин!

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост

На польский фронт. Под винтовку мигом...

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 64
  •  

Бородатая Война ч.4

в

1) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522 (тема "борода сотрудников МВД")


2) Часть №1 https://m.pikabu.ru/story/voyna_za_borodu_satirarasskaz_iz_z...... (завязка сюжета)


3) Часть №2  https://m.pikabu.ru/story/sotrudnik_mvd_i_boroda_voyna_za_bo......

4) Часть №3  https://m.pikabu.ru/story/quotborodataya_voynaquot_ch3_63658...


И так, вновь всех приветствую уважаемые клеги. Меня украли но я вернулся вновь жечь глаголом вашу ленту новостей. Дабы не дожидаться пока все всё забудут и покинут этот бренный мир от старости, вот часть № 4 бородатой войны. Как всегда извиняюсь за ошипки и свой сумбур мысли.


Мое оттягивание сие творения вызвано сугубо тем, что я просто ожидал окончания служебок. В моих текстах и так кот наплакал информации, а тут выпускать части конвейером просто ради «хайпа» я смысл не видел. Лучше мало, но по существу, чем много и пустоты.


«Дисклеймер. Данный текст является больным воображением автора. Все совпадения случайны. Автор не несет ответственность за нравственные страдания схожих лиц.Текст выдуман и не имеет под собой никакой реальной истории.Все персонажи и совпадения случайны»


С вашего позволения..


Последний враг отступать и не думал. Уже на утро голубиной почтой я получил очередное уведомление о своем вероломном и предательском оставлении маршрута патрулирования, на основании чего должен очередной раз страдать(нет) тратя 2 рабочих дня на составление 3го объяснения. Если кто то из вас задается вопросом а оно мне надо ? Все эти танцы с бубном и оттягивание неизбежности в виде или увольнения, или сокращения, или согласно секретной директиве - откручивания колес на карете всех неугодных. Да. Оно.Мне.Надо. Тварь я дрожащая или право имею? Сегодня бороду сбрей. Завтра с коллективом в «Голубую устрицу» сходи, а потом что?! Родину продать?!?Комочки в манной каше есть?! Нет. Увы, как я люблю повторят в любой непонятной ситуации или иной работе которую на меня пытаются возложить –« я уже слишком стар для всего этого дерьма».


А даже если бы я и стал вдруг обычным терпилой, и стал отыгрывать в этом цирке роль массовки, то прикинуться ветошью и слиться с толпой мне бы не дали, чего я в принципе и не собирался делать. Раз взялся отстаивать закон, то дать заднюю в пылу сражения уже было просто глупо и низко.


Устраивавшись на работу я хотел увидеть мир, а не вот это вот все.

Потратив два лунных сутка, я как и прежде, родил на свет очередное объяснение. Тут конечно уже при его сотворении у меня немного пригорело, и в своем писании тонко, между строк проскальзывала мысля и идея схожая примерно с – «Идите н***уй!» (смайлик удивлени) Являясь лицом которое более-менее может грамотно вплести те или иные смысловые посылы в свой текст, я счел необходимым это и сделать.


Суть данной служебки было накрячить меня в позе лотоса за нарушение приказа 80. Олдфаги и старая гвардия знает , что это приказ регламентирует работу ППС и все в этом духе. Сюда ходи, туда не ходи, рацию включи, дежурному доложи, руки в карманах не держи и на ходу не кури(утрирую). И так как я оказавшись агентом госдепа и хитрым гнусом который покинул границы своего поста, то естественно должен буду расплатиться кровью и мольбами не применять ко мне "Флюгегехаймен".


Когда я ваял свое объяснение, философские мысли не покидали мою больную и профдеформированную голову. Если в начале меня волновал вопрос, откуда все это взялось (служебки), то недоброжелателей - куда все подевалось. Ведь именно в эту пору, ясным солнечным днем, были рождены и похоронены 4я и 5я служебная проверка. Они была как «Не встал? Посмеялись и спатеньки» «эксперементальный юмор», «так и было задумано» . Такой некий пшык и холостой. Попытка наказать меня за ту работу, которая не была прописана в моих должностных обязанностях, по этому, о данных пакостях, думаю и смысла говорить нет. Я отписался от них парой предложений. Первое – «По существу заданных вопросов могу пояснить следующее.» И второе – «См.должностную инструкицю». пара пара пам «ВСЕ!»


И так.. вернемся к нашим баранам. Дописав объяснение и потртив на него последнюю казенную каплю черной краски своего принтера, я отнес его в отдел и затаился. Шучу конечно, посвистывая и с соломинкой в зубах я продолжил работать как ни в чем не бывало. В свитере. 3.. 2..1.. СВИТЕРЕ! TRIGGERED!! В от он камень преткновения! Чалый, обычный темно синий свитер! УСТАВНОЙ КАРЛ!!!КАААРЛ!!!КАРЛИЩЕ!!!! На меня то и дело начали сыпаться замечания от начальника ОРЛС, чтобы я его снял, растоптал, и предал анафеме! Ведь данная амуниция нарушает приказ 575!


Снять свитер..так как нарушает приказ..575.. вы уже слышите это смех Жириновского..? там..в далеке..приближающийся..его должны слышать те, кто читал все мои части, а именно ПРЕАМБУЛУ когда мне уже поступала данная команда. И естественно, как и тогда, вы не поверите, я его снял, а так же снял всю оставшуюся форму, так как шапка, портянки и ботинки зимние офицерские на мяху черного цвета мод 6016 естественно были приобретены мною за мои кровные шекели! Нарушений нет? Нет.устранил? Силвупле.


Естественно в этот же день я заочно написал соответствующее объяснение согласно ликбезу данной группу и рапорт о предоставлении мне шуршащих президентов Америки зеленого цвета для приобретении данной формы, ибо на складе ее, как вы уже знаете нет, не будет, и хорошего вам настроения. К примеру, этих лаптей уставных я не получал отродясь. Но щас мы не об этом. Так вот.. Естественно при составлении обяснения и рапорта, я везде и всюду указал то, что исполняю команду начальника ОРЛС, и мое патриотичное сердце больше не может страдать из-за мыслей о нарушении приказа 575, по этому «где мои деньги Либовски!?»


А денег нет нет нет, а руки под польтом. И предоставлять мне их естественно никто не собирался. Сотворив вышеупомянутый рапорт и объяснение, я сунул их в бутылку, бросил в реку и стал ждать. Течение было благосклонно ко мне, и мой пупырь с информацией упал на стол компетентных в данном вопросе лиц, очень быстро. Компетентные лица, видимо узнав от кого данная береста откинули ее ссаным веником прочь со стола, и намекнули начальнику ОРЛС, мол «ты начал ты и разбирайся, у меня дома жена и семеро детей, корова не доена, я жить хочу! не впутывай меня в это!!!»


Что делать? Решать все единолично. Так как врагов у меня больше не было, как и не было фронтов, а последний враг ни как не хотел запятнать честь мундира, то было решено вызвать меня на тетатет. От радиста я узнал, что мне велено прибыть в «часть» и проследовать на аудиенцию.


Зайдя в хату кабинет и отбросив с пола ногой полотенце на лицо начальника, я спросил мол « вызывали?» Почувствовав головой, что прописку я прошел, мне был предоставлен шконарь напротив сие лица для дальнейшего диалога.


Как вы смеете догадаться, мастером спорта по переобуванию в воздухе в этот момент был далеко не я. Очередная беседа со смыслом-«свитер сними, ботинки и шапку свою носи.» «Я тебя гнобил…а ээ…тебе замечания делал только по свитеру, про шапку и ботинки не говорил.» «Зачем меня указал в объяснении и рапорте?!» «Зачем ты так много читаешь приказов? вон как здоровы быть простым серым работником –терпилой» «Свитер нам твой не нравится»


(ловлю вьетнамский флешбек..)


У меня 2 высших образования!! Свитер им мой не нравится?!?СВИТЕР!?! Я хйу без соли последний доедаю, а им свитер мой не нравится?!?!?


На первый взгляд эти отмазки могут показаться вам полным говном, во многом потому, что они полное говно. И если вы при прочтении почувствовали, как вам на голову шлепнулось что-то продолговатое, теплое, мягкое не пугайтесь, это мнение начальства.


Я естественно знал, что стал жопоболью всех кто пытался на мне самоутвердится, поначалу увидев во мне очередного петруху. Любить меня я и не просил. Я сюда на работу хожу, а не строить свою любовь. Каждый не любил меня за что то свое - мужественную стать, красивые глаза, в общем причин хватало.. Моя защитная доктрина работала как часы, ведь любой приказ которым мне махали перед носом, я использовал против махающего. Ведь, вы опять не поверите, как в прочем и не верили они, что я дома могу открыть свой кампухтер и ознакомиться с ним. Да. Реально. Без смс и регистрации! И уже потом, найдя в нем статьи и формулировку в мою защиту использовать все это против тех лиц которые пытались им меня напугать. Напугать козу буханкой..да..дела..


Так я и поступил со служебкой по приказу 80. Ведь там указаны права и обязанности не только патрулирующих, но и ответственных и разводящих лиц. И мое нарушение приказа 80 было на основании нарушения приказа 80 разводящим начальником.( Все пруфы обьяснения итд итп я приложу в конце всех служебок)


Опять я, что то много написал.. интересно кто-нибудь дочитал до сюда? Что ж.. С первыми лучами солнца и криком петуха, придя на рабочее место, меня позвали в гестапо ознакомиться со служебкой нумер 1. Та самая по овер9999 делам которые я якобы похерил и злостно не исполнил. Я все думал..эта служебка их козырная карта, которую они холили и лелеяли аж 30 суток. Прокурорская длилась 4 дня..после чего кончилась ни чем. Шоколад ни в чем не виноват.


А эта?! Эту то почему 30 дней чалят, думал я. После небольшой магии вне Хогвартса от нее я ожидал как минимум строгач или что то в этом роде..НО АЛЛИЛУЯ! Не зря мое объяснение на 6 листах было испачкано моими правовыми писюлькамие. Видимо поняв, что дело пахнет писюнами, было решено ее прекратить за отсутствием нарушений с моей стороны.THE END. Да да … законность? Никогда такого не было, и вот опять. Но не тут то было. Видимо увидев, что все 5 служебок мною выиграны в сухую..5!...все 5!!!! Это немыслимо! Какой-то гусь бомбленый выиграет все 5?! Этому не бы вать.


Последняя служебка по приказу 80 увенчалась наказанием для меня.


Я валялся от смеха под столом, когда читал заключение, мой ор был выше гор.

Хотите узнать как они доказали мою вину?

«Пупкин не указал, что его телефон был разряжен, а значит, он был заряжен.»

А если он был заряжен то должен был позвонить в ДЧ.!!!Уровень!!!Вы видите уровень?! Мое объяснение даже просто тупо не открыли, все ссылки на 209 ГК, правовые пробелы и юридическую коллизию, просто не прочли.


Если приказ № 80 МВД гласит что можно срать в форме а ФЗ 342 гласит, что нет, угадайте каким НПА нужно воспользоваться? ИМЕННО. Иерархию НПА никто не отменял. ФЗ главнее ведомственных актов. Но в итоге служебной проверки было то, что Конституция, Декреты и указы президента, Кодексы, Постановления правительства, все это пыль и труха перед Ведомственным актом который имеет самый низший приоритет в любой правовой коллизии.

Это же инструкция для дознания и следствия— «Петров в своем объяснении не указал, что он не убивал Смирнову. А значит это он убил Смирнову» ,«Васичкин живет в городе «Н», в городе «Н» продают наркотики, а значит Васичкин продает наркотики» .


Восхитительно! Изумительно!! Гениально!!! (см. видео 1)


Утерев слезы смеха, я отослал снимки знакомому другу юристу. Получив от него смайлик ведерка для ора и голосовое сообщение смеха арангутана, я понял, что со мной полностью солидарны. А вы, что думали? Мне дадут премию? Сроки горели, новый год неумолимо наступал а значит наступала и примия. А давать ее такому неродовому коллеге, ее было просто немыслимо. Как в прочем и предыдущие года своей службы. За 10 лет я не получил ни одной премии. По этому мне было на нее естественно все равно. Лучше уходить домой в 18 и быть для всех нетакимкакфсе, нежели сидеть до 23 и в конце года, если хорошо поддакивать и кивать в нужные моменты получить 5 000 премии.


Естественно, мой дорогой читатель, на следующий день , в окно родного секретариата влетел кирпич с моим заказным письмом. В нем уютно разместился рапорт об досудебном споре на обжалование итогов служебной проверки. Через окно с матюками я попутно разобрал, что-то про ожидание в течении 30 суток...


Ждем....

Показать полностью
  •  
  • 38
  •  

Справедливость христианского бога не оскорбляет его поклонников, как юмор о нём.

Справедливость христианского бога не оскорбляет его поклонников, как юмор о нём.
  •  
  • 37
  •  

"Бородатая война" ч.3.

в

1) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522 (тема "борода сотрудников МВД")


2) Часть №1 https://m.pikabu.ru/story/voyna_za_borodu_satirarasskaz_iz_z...... (завязка сюжета)


3)  Часть №2 


https://m.pikabu.ru/story/sotrudnik_mvd_i_boroda_voyna_za_bo...



Решил не дожидаться второго пришествия и томить Вас долгим ожиданием. Как всегда пишу в своей манере, сложно, по этому повторюсь, читать нужно неспешно. Просили длиннее и больше?Данная часть думаю удовлетворит ваши запросы.


«Дисклеймер. Данный текст является больным воображением автора. Все совпадения случайны. Автор не несет ответственность за нравственные страдания схожих лиц, порчу прожжённой мебели и полыхающие задницы. Текст выдуман и не имеет под собой никакой реальной истории.Все персонажи и совпадения случайны»


Пока мой персональный ОСБшник заваривает на кухне нам чай, а штанишки врагов после прочтения наполняются нутеллой, у меня есть пару минут тайком набить продолжение сего эпоса. Присаживайтесь рядом, сейчас я расскажу вам сказку (слюнявит пальчик,переворачивает страничку).


о чем я...? ах да..


Поподробнее о служебках.


И так! В предыдущей серии мы остановились на том, что мне в догонку прилетели 2 служебные проверки по истекшим сроками, что то вроде «Уведомляем вас о нарушении вашим щеглом такой то и такой то статьи УПК, что является значимым проступком. Докладываю на ваше Усмотрение, считаю целесообразной проведение служебной проверки с последующим расстрелом. С приветом Пух." Никогда такого не было! и вот опять!


Находясь на рабочем месте я конечно такой наглости не ожидал, от чего чуть не пролил бокал с "Дом Периньон урожая 1986 года". Дочитав рапорта о назначении служебки, я отправился расписываться о получении данной филькиной грамоты, после чего на моих песочных часах пошел неумолимый 48 часовой отсчет до сдачи объяснения по данному поводу.

Буду краток, суть первой депеши- Я как последняя рядиска, по OVER 9999 делам, профукал сроки,в моих делах дознаватель не валялся, мною на работу в данном подразделении положен Болт Дисней, по утрам я не пою гимн и вообще дистабилизировал обстановку в стране.

Суть второй служебки схожа с первой, тоже перечисление уголовных дел но уже других. Видимо было решено наказывать меня в два смычка,чтобы наказаний было побольше да погуще.


Думаю узнав о данном деянии все недоброжелатели в праздничных колпаках,взявшись за руки водили хороводы и пырнули припасенный для сего случая торт на пару кусков. Поедая данную вкусность были утсроены дебаты по правильности и последовательности моего истязания, предоставления на выбор "двух стульев", "хлеб с Параши или мыло со стола?". «Строгачь! Неполное! На вольные хлеба его в сельское хозяйсвто! Дицимация !»- перекрикивали друг друга празднующие лица. Для плноты картины не хватало еще сделать по данному случаю сокращенный рабочий день, ночью пустить салют, а в тире вместо мишений установленного образца раздават мои фотографии для выполнения упражнения №5 скоростная стрельба с расстояния 10 м по неподвижной мишени(моя фотка на а4) с принятием последующих зачетов.


Если вы думаете, что возможно я «наглец, дерзец и на дуде игрец», то смею вас разубедить. Работаю я исправно, нарушений нет, занимаюсь спортом, играю в кампуктер, смотрю фильмы, похищаю людей по ночам, в общем веду обычную размеренную жизнь. Стараюсь чтобы о моем существовании ни кто не знал,ибо работа это работа, а гражданка это гражданка.


Но в силу последних событий, я подумал, что ничего хорошего от сокрытия этой истории от всеобщего взора не будет. Определенный круг недоброжелателей теперь конечно долетают до работы на реактивной тяге пятой точки после каждого поста, но в общей картине все осталось в рабочем порядке. Да и думаю Вам будет интересно узнать есть ли у нас справедливость.. али ее нет.


В силу преобладания во мне IQ больше чем в термосе, я прошу только одного, человеческого взрослого отношния. Не побоюсь этого слова «цивилизованного». Ведь для определенного круга руководителей подчиненный это лох, товарищ лох, «Петрушка» и «Забаванька». Живой организм, которому можно кинуть макарон на ухо, и остаться безнаказанным.


Когда мне начинают втирать какую то дичь, я тут же вспоминаю мем где персонаж выслушивает собеседника, хватается за голову и говорит «боже..что ты такое несешь?!»


Пример

Я- Вот рапорт. мне бы отгул.

Нач- (не поднимая взгляда юлозит пальчиком по столу)…хм…не дам.. и не пойми не правильно!(бьет по столу кулаком)… я же тебе друг!.. (разрывая на себе рубашку)- и сейчас все обьясню.. ты вот знаешь, что земля плоская?.. и мы…словно пепел мироздания сочимся сквозь сжимающиеся пальцы нашего бытия, пытающегося нас остановить от неминуемой и удручающей судьбы, на дне падения в море забвения..?

Я- (подхожу отвешивая ему копченого леща) – ОЛЛО.. «куку мой мальчик», есть кто дома? Прием прием.С кем это ты сейчас разговариваешь?

Нач- (поднимая о на меня очи) аааа это ты.. эх..поначитаются законов.. умники кругом одни.. -(потирая шишку)- Давай сюда свои письюльки, подпишу…


«Немного» утрировал, но суть, думаю, вы уловили.


Так как для полета моей фантазии, штудирования законодательства и выстраивания линии «Мажено» у меня было 48 часов, я начал творить, ваять, и вдалбливать клавиатуру до те пор, пока мое объяснение не стало состоять из 16 листов правовых ликбезов своей невиновности, кристальной чистоты и девственности.


Когда и где писать объяснения? В рабочее время конечно! А когда же и где?.. благо нигде не указано, где можно а где нельзя это делать.. 48 часов есть 48 часов.. и они удачно совпали с моими рабочими часами почему то..чудеса да и только.. по этому последующие дни за рабочим столом, я законно сидел в интернете, орал с мемасов, читал законы, и своей правой культяпкой набивал строчу за строчкой.

Почему не дома?- ну если бы меня спросили «они» чьи имена нельзя называть вслух, то ответом послужила бы моя слезная история о том, что дома у меня нет ни ручки, ни карандаша, ни бумаги, ни говна ни ложки. И покупать за свой счет я естественно (на благо родины и общего дела) никому ничего не обязан.см.ст.209 ГК РФ (показываю язык «беееееееее»😛)

А так как на работе есть все данные земные блага цивилизации, (выданные мне добросовестно со склада под дулом пистолета к тыловику🤠) то и исполнят законные требования, я имею право именно ими.

Сказано- сделано.получите распишитесь. 16 листов на 2 объяснения со смыслом «рафик невиновен», данные уголовные дела я имел законное право не делать на основании того сего пятого десятого, читайте законы, и вообще отстаньте от меня противные.


Собравшись могучей кучкой, вышеупомянутые лица, потирая свои потные ладошки, перед прочтением моих летописей, на всякий пожарный окропили их святой водой, перекрестились и начали вникать в суть написанного. За время вникания в суть, улыбки сменились на☹…


Я икнул.. учуяв в воздухе легкие нотки паленой древесины инвентаризационных стульев понял, что мои бланки дошли до адресата..


Спустя сутки за столько грубейшее нарушение УПК, сроков, и иной уголовной волокиты рождается модный строгий приговор прокурорской проверки- общественное порицание, злобное махание пальцем перед носом или еще проще устное замечание.

Неловкая пауза…


(3 хлопка…из окна 4 го этажа вылетают 3, уже до конца, прожженных стула согласно описи…звуки передергивающегося затвора ПМ, суета и отчаянные крики на подобии «Я так больше не мог», «Михалыч прекрати, мы щас что ни будь придумаем»..звук соплей в платок..)


Быстро исполненную служебку нельзя считать назначенной. Тем более если она не принесла плоды и результат.


Оценив масштаб надвигающейся угрозы разоблачения, или, возможно просто поняв свою не правоту, было закрыто ровно 2 фронта.


Дружеским похлопыванием по плечу начальник ОРЛС услышал, что то вроде «….ну ты это.. давай там не посроми, а мы это..тут если че...(посвистывая уходят из кабинета)» .


Осознав, что дело пахнет писюнами, меня кидают на амбразуру пулемета под названием «Рейд» или работа в ППС сроком на 2 ночи в надежде, что хоть там то, я допущу косяк, «буду схвачен и отх**чен» очередными служебками. Назначив себя ответственными и проверяющими, враги стали ждать моих грядущих выставлений в ночь.


Во время моего пешего топтания маршрута патрулирования, каждый шуршащий куст выдавал нахождение в нем проверяющего. С топотом и грохотом, перекатами, кувырками и ползанием на пузе, они осуществляли так называемое «скрытое наблюдение за несением службы». В один прекрасный момент как живому существу, мне захотелось справить малую нужду. Нужда выбрала куст. Расстегнув ширинку, подойдя к шуршащему и дрожащему уже от испуга кусту, я понял, что наверно не стоит перегибать палку справлением той самой нужды на проверяющего. Проверяющий в эту секунду наверно пожалел, что вообще затеял всю эту канитель со мной и уже готов был простить и бороду и все на свете. Постояв так пару секунд, я застегнул ширинку - куст выдохнул. В тот момент я с грусть на лице думал, что же выдает проверяющего в сие скоплении листвы и веток.. блестящая какарда? шипение рации? Сорвавшаяся шепотом с дрожащих, испуганных, при виде надвигающейся расстегнутой ширинки, губ фраза «только не на меня…»? Все это останется для меня загадкой.


Что ж.. я отвлекся.. привык уходит в размышления. Думаю, читатель меня за это поймет и не осерчает. В общем, я покинул пост в человечий туалет.


Как только я шагнул за границу маршрута патрулирования , на меня с манком на бабочек выбежал начальник ОРЛС с прихвостнем. Станцевав «яблочко», «ламбаду» и «цыганочку с выходом» они сообщили мне, непринужденно покачав головой, мол «ну как так..такой умный и юридически подкованный сотрудник допускает такую оплошность… ц-ц-ц..ну ничего..придумаем, что-нибудь, все будет хорошо, счастья вам, здоровья и хорошего настроения» сели в свою бричку и удалились.


Чуете…? Чуете чем попахивает..?Даа. Именно ей. Свежеиспеченной 3й служебной проверкой о нарушении приказа 80.Оставление поста без разрешения дежурного… Все чаще я испытывал непреодолимое желание нецензурно восхититься «ихним» интеллектом и не обучаемостью.


Продолжение следует….. ?

Показать полностью 1
  •  
  • 38
  •  

33 года до Флинстоунов

33 года до Флинстоунов Юмор, СССР, Ретро, Сатира, Длиннопост
33 года до Флинстоунов Юмор, СССР, Ретро, Сатира, Длиннопост

Из сборника "Лучшие страницы советской сатирической графики" 1988 г.

Показать полностью 2
  •  
  • 183
  •  

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили)

в

"Дисклеймер" Данный текст является плодом воображения.Все совпадения случайны.Автор не имеет цели кого либо оскорбить."


И так, (значительно поднимает палец вверх ) для тех кто потерял тончайшую нить событий или просто вновь прибывших, вот


1) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522 (тема "борода сотрудников МВД")

2) Часть №1 https://m.pikabu.ru/story/voyna_za_borodu_satirarasskaz_iz_z... (завязка сюжета)


Лирическим отступлением, хотелось бы поблагодарить всех тех, кто в комментариях, подбрасывает дрова поддержки в мою маленькую печку творчества, которое рождается только благодаря вашим словам. Ведь если бы я понял, что никому это не нужно, то естественно и не выдавал данные пируэты в нашу скромную обитель пикабушнечества, дабы порадовать ваш взор легкой ноткой юмора.(и моей "реалью")


Не буду мусолить, сразу в бой :ЧАСТЬ 2.


Испытав чувство удовлетворенности, за отбитый в потных боях график СОГа сутки двое, я со спокойной душой и чувством мании преследования отправился домой. Как Вы уже могли догадаться, для начальника ОД я стал кровным врагом, для ОРЛС пятой колонной, а для всех остальных мотиватором купить поп корн и 3д очки, в ожидании насаживания меня на "бутылочку игристого" "правосудия" в лице дальнейших обдумываний в умах недоброжелательей коварных планов по моему полному аннигилированию и смешиванию с говном. ( "уничтожению" +1 изученное слово за день для читателя)


Так как "месица" с говном в мои планы не входило, я как добросовестный сотрудник продолжил защищать родину от проклятого "госдепа" уже в суточных дежурствах. За этот период в 2 недели, особого экшена не случилось, я спасал мир, катался на преступления, думал о вечном и готовился к войне с "белыми ходаками" ибо зима близко..

Первый белый ходок не заставил себя долго ждать, и в потаенных кабинетах завистников, мне было присвоено очередное звание "бомж с бородой". Присвоил его как Вы могли уже догадаться персонаж из преамбулы данной эпопеи, который увидел меня вновь в свитере, который я надел после того как он перестал быть врио и моим начальником. Ведь данный свитер и был мною снят в ту пору только ради того, чтобы данного руководителя не ругали неизвестные мне лица(с его слов) и ответными добрыми действиями по его со мной примирению после публикации первого поста. А так как с вышедшем из отпуска начальником ООП у меня конфликта по бороде не было, соответственно и нахождения свитера, в рамочке за стеклом с табличкой "разбить при необходимости", я не видел. Теплый пушистый свитер вновь начал оберегать меня от всех невзгод, прохлад и давал +5 к обаянию и камуфляж на местности.


"Открытие первого фронта ОД"

Поняв, что я в очередной раз проявляю чудеса дерзости и изворотливости в плане не подставления свое пятой точки для всеобщей и при людной кары перед коллективом дознавателей и коллег в скупе, начальник ОД днями и ночами , в шапочке волшебника, под полумраком ночной пещеры, обставленной горящими свечами, мешал котелок на огне, попутно подкидывая в него грибочки, глаз дикобраза и волосы девственницы, сопровождая все это таинственными заклинаниями. Как я смею предположить, гением, итогом и квинтисенцией всех этих жертвоприношений, а так же коварства данного руководителя был следующий план.

План

1)Навалить на стол негоднику побольше дел.

2) Отойти в сторонку.

3)Наблюдать.

4) Злорадно смеяться.

Happy End

(Кадр- со стола вверх на лицо руководителя "....слюна стекает по нижней губе на китель..кап..кап..кап..в дали кабинета тикают часы..") представляйте данную картину секунд 15 после чего читайте дальше-

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, МВД РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

Очнувшись от сладких грез своего гения, утерев слюнки, и представив, что я как "порядочный терпила" в свои 2 выходных после суток буду с горькими слезами и соплями бежать в дознание, капать всеми этими жидкостями на стол,бить себя у грудь пяткой и проклиная коварство начальника исполнять данные дела, опасаясь последствий исхода сроков,... - начальник ОД изобразил подобие улыбки которая может быть только на лице человека с таким гением (если вы поняли о чем я) и побежал превращать задуманное в реаль.

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, МВД РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

Первый от данных действий офигел стол. Стол не ожидал, что под старость лет своей измученно жизнью в данном подразделении из него сделают поддон для гирь, ибо под такой тяжестью веса уголовных дел именно им он себя и ощутил.


Больше никто не офигел.


В это же время...


"Открытие второго фронта"


Свитер темно-синего цвета оказался красной тряпкой и катализатором который активировал в итоге плюс еще 2 врага. Ненавистника свитера, который на секундочку ходил в нем же( ) и начальника ОРЛС. Итого 3, один на ум пошел. Я ощущал себя танкистом,танк которого вместо брони обвешен приказами,распоряжениями и федеральными законами, которые были на моей стороне и давали соответствующую защиту и бонус в виде сладкого сна с подхрапом у себя дома.


С той поры данная коалиция то и дело выстреливала по мне, на их взгляд, жесткими голдовыми снарядами. После чего над моей головой с комментарием закадрового голоса всплывали:


-"броня не пробита"


-"рикошет"


-"нет пробития"


А иногда у атакующих и вовсе при попытке выстрела "взрывалась боеукладка" или " командир контужен, видимость снижена".

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, МВД РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

Вернемся к первому фронту. Благо в суточных дежурствах почти 95% своего времени, я был на вызовах и исполнял команды оперативного дежурного, и вламывался в любимое ОД только с целью восполнения протоколов,бланков и иной бумажной необходимости, так как моя естественно иссякала.(слово какое забавное..откуда оно пошло интересно)


Встречав там глаза коллег с безмолвным вопросом, в моих глазах словно в зеркале, отражался не менее безмолвный вопрос. Посмотрев друг на друга, я посмотрел на стол. Стол посмотрел на меня. Я испугался за стол.Стол был стар. Я подумал, что в данной ситуации я "Суперстар".Схватил бланки, сверкнув пяткой скрылся в коридоре.

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, МВД РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

продолжение следует....



Не ругайте за ошипки ,пишу с тапка отсртеливаясь от врагов.


И опять же, если Вам интересно продолжение дайте знать.Борода при мне... Война со мной идет полным ходом.. в общем у истории есть еще много продолжения..

Показать полностью 4
  •  
  • 48
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •