Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

"Вот теперь мы вам можем все-все показать", СССР, 1970-е годы.

в

Художник - Обозненко Дмитрий Георгиевич (1930-2002)

Стихи - В. Капраловой.

Москва. Издательство "Художник РСФСР", 1970-е годы.

Из альбома выставки плакатов объединения "Боевой карандаш".

"Вот теперь мы вам можем все-все показать", СССР, 1970-е годы. Плакат, СССР, Проверка, Показуха, Актуально, Советские плакаты, Реальность, Сатира

Был ревизор ужастно мил,

И по участку с ним не лазали:

Сначала он глаза залил,

А после их ему замазали.

  •  
  • 294
  •  

ЛюдоЕдство

в

Мы всякие вкушали в жизни блюда,

Мы ели всё, что в ресторанах подавали.

И с нами всюду путешествовала Люда,

Но тур окончен, вот и...

ЛюдоЕдство Людмила, Сатира, Ошибка, Необычная еда, Фастфуд, Мангал, Вижу рифму
  •  
  • 561
  •  

Кошачий депутат

в

- Слушается во втором чтении законопроект о полном запрете использования обезболивающих препаратов при оказании ветеринарных услуг включая хирургические операции. Будут замечания или возражения у депутатов? Замечаний и возражений нет. Для доклада приглашается председатель Комитета по Вопросам Нравственности депутат от фракции “Единые Скрепы” Босой Никанор Иванович.


На трибуну закатилось солнце русской политики. Светило тяжело дышало, потело и держалось луч-руками за ноющее подбрюшье. Глазки оратора отливали зеленовато-холодным блеском оливкового масла, смешанного со спиртом и обезболивающими.


- Господа депутаты! Мы уверенно движемся от запрета курения к запрету вообще любых наркотических веществ и их прекурсоров. Наша священная задача - оградить граждан от любых чрезмерных и быстрых удовольствий. От удовольствий как таковых. Удовольствия и так называемые простые житейские радости отвлекают наш народ от труда и служения Родине. Мозг россиянина должен быть открыт к восприятию божественных истин, которые бог вкладывает в уста им де данного президента. Ничто не должно затуманивать и задымлять… дым? Уважаемый! В зале заседаний запрещено курение.


- У вас вообще все запрещено. Как вы тут живете? Ой, забыл, вы же живете в Берне, в симпатичном домике, по соседству с чиновником московской мэрии Алоизием Могарычом. А сюда прилетаете на кнопку нажать, пожрать икры в буфете и пропихнуть гестаповский закон, - демонолог затянулся и выдохнул сигарный дым в бордовую лысину впереди сидящего коммуниста. Над головой пролетарского защитника чуть зазолотился крендель булочной. - Я настоятельно советую вам заменить второе чтение на первое обдумывание и седьмое отмеривание.


- Я вас не понимаю.


- Оно и видно, что вы verstehen чуть меньше чем нихьтуя. Надо не текст по бумажке читать, а головушкой думать. Вам понравится, когда вас по живому резать будут? Без анестезии.


- Что значит “когда”? Не “когда”, а “если”! Это разные слова. Выучите уже наш язык, - высокомерно ответил с трибуны народный избранник, лоснящийся от изматывающей работы, пухнующий от затягивания поясов, измученный нарзаном и швейцарской медициной.


Бэзил был прав. Депутат действительно жил в Швейцарии. Там же и лечился. Но последние две недели он никак не мог покинуть Россию. Все из-за этого проклятого демонолога, который вдохновил ФСБ на тотальный шмон депутатских карманов. Как назло, у Босого разболелся живот. По всему было похоже, что грядет аппендицит. Но идти на поклон к отечественным докторам патриот не спешил.


- Так что, уважаемый? Поняли разницу между “если” и “когда”?


- Wenn, wenn. Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren… Какая к Teufel разница. Котов не жалко? Сначала вы сажаете уважаемого ветеринара с тридцатилетнем стажем за ампулу сильнодействующего анальгетика. Потом хотите узаконить живодерскую практику. У вас семьсот тысяч граждан не получают необходимого обезболивающего. Страна корчится в агонии, а вы что делаете? Чего добиваетесь? Чтобы к людским стонам добавились слезы невинных зверей? Вы знаете русских хуже, чем наш последний император. Они терпят поборы, унижения, грабежи, удары дубинкой, пытки, судебный беспредел. Но они не позволят издеваться над скотиной. Первое, что русские сделали после прорыва Ленинградской блокады, завезли в Nordhauptstadt котов.


- Вы мне это прекратите! Не устраивайте в Думе балаган! Миорелаксанты по-прежнему разрешены. И вообще, в рамках планомерной борьбе с наркозависимостью…


- Миорелаксанты не обезболивают. Они парализуют. Котяра чувствует каждое движение скальпеля, но не может даже заорать. Хотя бы иностранных граждан за идиотов не держите.


- Держим мы вас, чтобы вы революцию подавляли, а не сказки рассказывали. Отключите ему микрофон!


- Мне его и не включали, Herr bundes Stellvertreter. Или вы Stellverräter? - демонолог возвысил голос до сарумановской проповеди, и акустические волны захлестнули зал. - Я буду звучать в вашей голове вместо сдохшей от скуки химеры. Вы же первый побежите шакалить у Ховринской твердыни, когда доннер шлагнет.


- Скоро негде шакалить будет, - Босой вытер пот со лба: бок ныл все сильнее с каждой минутой.


- Wie bitte?


- Вот щас тебя и выибитте. - злорадно прошипел оратор, скатываясь с трибуны. - Щас щас щас щас, только Могарыч выступит.


Дума одобрила законопроект во втором чтении.


Спикер объявил о выступлении вне регламента, и теперь уже у австрийского демонолога заболело и закололо везде, где только можно. Даже тлеющая сигара зачесалась.


- Слушается предложение московской мэрии о включении Ховринской заброшенной больницы в программу ускоренной реновации в особом порядке. Слово предоставляется главе департамента реновации и перераспределения жилья господину Могарычу.


...


- Я сколько раз просил не пускать этого фашиста в зал заседаний! - орал Босой на охрану. - Неужели трудно разглядеть его белый пиджак с кровавым подкладом?! Нет глаз, так нюхайте! От него табаком и розовым маслом за версту несет.


- Виноваты, Никанор Иванович. Мимо нас он ни разу не проходил.


- Откуда тогда он берется в зале?! Из-под земли, что ли, вые…


Закончить фразу депутат не смог. Его скрутило от боли в боку. Охранники испуганно переглянулись и застыли, как караул на Ближней даче в 1956.


- Расступитесь! Я врач!


Между шкафообразными спинами змейкой протиснулся патлатый юноша в белом халате и очках без стекол. Не дав охранникам опомниться, он постучал молоточком по темечку больного, проверил пульс и посмотрел в набитое серой ухо. Наверное, надеялся разглядеть мозг или выяснить, почему депутат был одинаково глух и к голосу разума, и к народному гласу.


- Все ясно! - объявил молодой человек. - Острый аппендицит! Срочно на операцию. Выносите его во двор, там ждет скорая.


...


Охранники задумчиво смотрели вслед машине с мигалкой.


- Во дают. Ты когда-нибудь видел настолько скорую помощь. Мы ее еще не вызвали, а она уже приехала.


- Лех, ты чего? Это ж слуга народа. Он постоянно о стране думает. Много думать опасно для организма. Врачи тут круглосуточно дежурят.


- И халат прикольный у этого доктора. Вроде белый, а вроде в клеточку.


- Лех, ты чего? На халаты надо смотреть, когда они на медсестрах, а не на докторах.


- Ну я так. Прикольно же. И очки у него странные. Я такие же хочу.


- Лех, ты чего? Где он и где ты? И где вся страна? И где я?


- Где я? - спросил Босой у бетонного потолка. - Где я?!


Ja-ja-ja - откликнулось эхо.


- Und wieder здравствуйте, Никанор Иваныч. Добро пожаловать в Ховринскую твердыню. Не дергайтесь, ремешки не казенные.


- Зачем вы меня сюда притащили?


- Не притащили, а экстренно госпитализировали. Вы же сами жаловались в мэрию, что больница незнамо чем занимается. Кляузы писали, стучали аки дятел после диеты. Вот, ваш депутатский наказ исполнен. Мы начали активно принимать пациентов.


- Я не пациент!


- Warum nicht? У вас острый аппендицит. Мы просто обязаны оказать помощь.


- Вы еще и врач? Клятву Гиппократа давали?


- Он давал. И не исключено, что самому Гиппократу. Да, Морис? Поздоровайся с пациентом.


Не бетонном небе заклубились кучевые облака каштановых патл. Сквозь толстую пластмассовую оправу, утыканную шурупами и лишенную линз, на депутата извиняюще-лукаво смотрел стеснительный юноша в малиново-клетчатой марлевой повязке.


Раздался пронзительный мяв.


- У вас тут что, коты?! - выпучив глаза, Босой пытался победить страх с помощью депутатского гнева, отшлифованного годами дебатов. - В больницу с котами нельзя!


- Скотами нельзя. Быть. Такими, как вы. А котам все можно. У меня тут полный подвал котов. Они охраняют больницу от бывших жильцов. Как же я могу оставить своих мохнатых бойцов без полевого госпиталя? Вы вот народный представитель, а я кошачий. Но в отличие от вас, я помню: своей безопасностью я обязан им, благородным мурчащим избирателям. Но есть нация, а есть народ. Есть коты и пародия на котов. Нечто, притворяющееся котом. То, что пытается мяукать, но хрипит. Крадётся, но выдает себя постукиванием выпавшего позвоночника о бетонный пол. Мои коты меня берегут от этих и других тварей. Конкретно этого рыжего гвардейца вчера сильно искалечило какое-то другое кошачье, враждебное Ховринке и всему живому. Облезлое, гниющее, сутулое, когтистое. Сехметоид недобитый.


- Ужастики мы тоже запретим, - грозно пропищал Босой. - От них всякие демонологи с ума сходят.


- Лучше запретите тех мрачных сущностей, с которых травмированные бездарные писатели вроде Степки Королева пишут неказистые портреты. А с ума я еще не сошёл. Поэтому доверил кота в заботливые руки. Морисик поставил зверя на ноги за пару часов.


- Так вы врач или ветеринар? - обратился депутат к Митерхейну, вскрывающему ампулу. Этот вопрос вдруг приобрел для Босого необъяснимую важность.


- О! Он и врач, и ветеринар, и дантист, и водитель, и агроном, и кулинар, и электромонтер, и маляр, - ответил Бэзил вместо помощника. - Этот вечный студент решил освоить все специальности. Это он только с виду просто инженер-механик. Он вам устроит операцию.


Шприц напился жидкости из ампулы.


- Он отличный специалист. Котик даже ничего не почувствовал. Немудрено, ведь ему дали хорошее обезболивабщее. Не спрашивайте, какое, а то нас обоих арестуют и накажут.


Обезболивающее. Босой облегченно выдохнул, получив укол, но ему пришлось срочно вдыхать обратно.


- Но вам анестезия не положена. Вы же против наркотиков. И против их прекурсоров. И против людей. И против животных. И против здравого смысла.


- А?..


- Миорелаксант. Поэтому вам придется расслабиться и получать удовольствие от внезапного равенства всех перед законом.


- Ааааааааа! - депутат извлек из слабеющих связок сиплое подобие вопля.


- Да что вы орете, как резаный? - удивился демонолог. - Вас же еще не режут. В конце концов, получите незабываемый Lebenserfahrung, будет что избирателям рассказать. Да вы не бойтесь. Лишнего не отрежем. Вы же не бюджет. Морисик, действуй.


Митерхайн кивнул и намазал депутатский бок народным йодом.


- У вас хотя бы аттестация есть? - последнее, что смог связно произнести пациент.


- Не волнуйтесь вы так, любезный Никанор Иваныч, - застенчиво ответил молодой врач. - Сегодня вы оперируете без аттестации, а завтра вжик-вжик и с аттестаций.


Миорелаксант вступил в полную силу, как подписанный президентом закон. Больше ни говорить, ни двигаться пациент не мог, зато отлично все чувствовал.


На темном небе бетонного потолка вспыхнули созвездия боли.


К следующему заседанию Босой уже успел слетать в Швейцарию. Там его лечащий врач только завистливо цокал языком. Идеальный разрез, идеальное извлечение, идеальный дренаж, идеальный шов - все идеально! Только глаз теперь дергался, ежик светло-русых волос поседел и местами поредел, маслянисто-спиртовой блеск выветрился из глаз. На ватных ногах он прокрался на трибуну, как начинающий вор во мраке варфоломеевской ночи. Зажмурился, чтобы не увидеть в черном зале заседаний черного кота. Может, его тут нет? Удар аргентинского табака по обонятельным рецепторам был ответом.


- Я отзываю свой законопроект, - удивленный гул. - Мне это, того, приснилось. Да, приснилось, что меня ветеринар-инженер-агроном без наркоза режет, - неодобрительный гул. - Давайте лучше ослабим законы против наркотиков. А то как дебилы, право слово. Разрешим людям выращивать разные сорняки, семена семенить, - одобрительный гул.


- Все с вами ясно, Никанор Иванович. Мозги проснулись на старости лет и теперь наверстывают упущенные когнитивные возможности. Благодарим. Займите свое место в зале.


Босой не понял, кто к нему обратился: спикер, демонолог или внутренний голос. Но на всякий случай освободил трибуну.


- Слово предоставляется Могарычу Ало…


- Не надо. Я тоже отзываю свое предложение, - ответил столичный чиновник. - Мэрия больше не настаивает на сносе Ховринской заброшенной больницы, - испуганный гул. Мне тоже кое-что приснилось, - полный смятения гул. - Приснилось, что мой особняк в Берне сравняли с землей бульдозеры, похожие на немецкие танки. Или танки, похожие на бульдозеры.


Гула не последовало. Никакого. Напряженное непонимание свершившейся бархатной консервативной революции молчаливо и величаво расползалось по залу заседаний.


Еще у одного человека в стране появилось право вето.

Показать полностью
  •  
  • 40
  •  

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века.

в

Творчество поэта Владимира Маяковского широко известно в России и во всем мире.

Творчество Маяковского как художника-плакатиста известно менее широко.


В марте 1919 года, в Москве, Маяковский начинает активно сотрудничать с Российским телеграфным агентством (РОСТА) и оформляет (как поэт и как художник) для РОСТА агитационно-сатирические плакаты («Окна РОСТА»).

Сотрудничество продлится вплоть до 1921 года, когда "Окна" завершили свое существование.


Ниже представлены несколько примеров плакатного творчества Владимира Маяковского.

Батометр ругался на один из плакатов в худшем разрешении.

Слон и Моська.

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост

Помогай добровольно! Товарищи! Идите так на оборону...

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост

Украинцев и русских клич один - да не будет пан над рабочим господин!

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост

На польский фронт. Под винтовку мигом...

Художник - Владимир Маяковский.

Москва, РОСТА, 1920 год.

Владимир Маяковский как художник-плакатист в начале 1920-х годов 20 века. Советские плакаты, Плакат, СССР, Владимир Маяковский, Сатира, Политика, Художник, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 61
  •  

Бородатая Война ч.4

в

1) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522 (тема "борода сотрудников МВД")


2) Часть №1 https://m.pikabu.ru/story/voyna_za_borodu_satirarasskaz_iz_z...... (завязка сюжета)


3) Часть №2  https://m.pikabu.ru/story/sotrudnik_mvd_i_boroda_voyna_za_bo......

4) Часть №3  https://m.pikabu.ru/story/quotborodataya_voynaquot_ch3_63658...


И так, вновь всех приветствую уважаемые клеги. Меня украли но я вернулся вновь жечь глаголом вашу ленту новостей. Дабы не дожидаться пока все всё забудут и покинут этот бренный мир от старости, вот часть № 4 бородатой войны. Как всегда извиняюсь за ошипки и свой сумбур мысли.


Мое оттягивание сие творения вызвано сугубо тем, что я просто ожидал окончания служебок. В моих текстах и так кот наплакал информации, а тут выпускать части конвейером просто ради «хайпа» я смысл не видел. Лучше мало, но по существу, чем много и пустоты.


«Дисклеймер. Данный текст является больным воображением автора. Все совпадения случайны. Автор не несет ответственность за нравственные страдания схожих лиц.Текст выдуман и не имеет под собой никакой реальной истории.Все персонажи и совпадения случайны»


С вашего позволения..


Последний враг отступать и не думал. Уже на утро голубиной почтой я получил очередное уведомление о своем вероломном и предательском оставлении маршрута патрулирования, на основании чего должен очередной раз страдать(нет) тратя 2 рабочих дня на составление 3го объяснения. Если кто то из вас задается вопросом а оно мне надо ? Все эти танцы с бубном и оттягивание неизбежности в виде или увольнения, или сокращения, или согласно секретной директиве - откручивания колес на карете всех неугодных. Да. Оно.Мне.Надо. Тварь я дрожащая или право имею? Сегодня бороду сбрей. Завтра с коллективом в «Голубую устрицу» сходи, а потом что?! Родину продать?!?Комочки в манной каше есть?! Нет. Увы, как я люблю повторят в любой непонятной ситуации или иной работе которую на меня пытаются возложить –« я уже слишком стар для всего этого дерьма».


А даже если бы я и стал вдруг обычным терпилой, и стал отыгрывать в этом цирке роль массовки, то прикинуться ветошью и слиться с толпой мне бы не дали, чего я в принципе и не собирался делать. Раз взялся отстаивать закон, то дать заднюю в пылу сражения уже было просто глупо и низко.


Устраивавшись на работу я хотел увидеть мир, а не вот это вот все.

Потратив два лунных сутка, я как и прежде, родил на свет очередное объяснение. Тут конечно уже при его сотворении у меня немного пригорело, и в своем писании тонко, между строк проскальзывала мысля и идея схожая примерно с – «Идите н***уй!» (смайлик удивлени) Являясь лицом которое более-менее может грамотно вплести те или иные смысловые посылы в свой текст, я счел необходимым это и сделать.


Суть данной служебки было накрячить меня в позе лотоса за нарушение приказа 80. Олдфаги и старая гвардия знает , что это приказ регламентирует работу ППС и все в этом духе. Сюда ходи, туда не ходи, рацию включи, дежурному доложи, руки в карманах не держи и на ходу не кури(утрирую). И так как я оказавшись агентом госдепа и хитрым гнусом который покинул границы своего поста, то естественно должен буду расплатиться кровью и мольбами не применять ко мне "Флюгегехаймен".


Когда я ваял свое объяснение, философские мысли не покидали мою больную и профдеформированную голову. Если в начале меня волновал вопрос, откуда все это взялось (служебки), то недоброжелателей - куда все подевалось. Ведь именно в эту пору, ясным солнечным днем, были рождены и похоронены 4я и 5я служебная проверка. Они была как «Не встал? Посмеялись и спатеньки» «эксперементальный юмор», «так и было задумано» . Такой некий пшык и холостой. Попытка наказать меня за ту работу, которая не была прописана в моих должностных обязанностях, по этому, о данных пакостях, думаю и смысла говорить нет. Я отписался от них парой предложений. Первое – «По существу заданных вопросов могу пояснить следующее.» И второе – «См.должностную инструкицю». пара пара пам «ВСЕ!»


И так.. вернемся к нашим баранам. Дописав объяснение и потртив на него последнюю казенную каплю черной краски своего принтера, я отнес его в отдел и затаился. Шучу конечно, посвистывая и с соломинкой в зубах я продолжил работать как ни в чем не бывало. В свитере. 3.. 2..1.. СВИТЕРЕ! TRIGGERED!! В от он камень преткновения! Чалый, обычный темно синий свитер! УСТАВНОЙ КАРЛ!!!КАААРЛ!!!КАРЛИЩЕ!!!! На меня то и дело начали сыпаться замечания от начальника ОРЛС, чтобы я его снял, растоптал, и предал анафеме! Ведь данная амуниция нарушает приказ 575!


Снять свитер..так как нарушает приказ..575.. вы уже слышите это смех Жириновского..? там..в далеке..приближающийся..его должны слышать те, кто читал все мои части, а именно ПРЕАМБУЛУ когда мне уже поступала данная команда. И естественно, как и тогда, вы не поверите, я его снял, а так же снял всю оставшуюся форму, так как шапка, портянки и ботинки зимние офицерские на мяху черного цвета мод 6016 естественно были приобретены мною за мои кровные шекели! Нарушений нет? Нет.устранил? Силвупле.


Естественно в этот же день я заочно написал соответствующее объяснение согласно ликбезу данной группу и рапорт о предоставлении мне шуршащих президентов Америки зеленого цвета для приобретении данной формы, ибо на складе ее, как вы уже знаете нет, не будет, и хорошего вам настроения. К примеру, этих лаптей уставных я не получал отродясь. Но щас мы не об этом. Так вот.. Естественно при составлении обяснения и рапорта, я везде и всюду указал то, что исполняю команду начальника ОРЛС, и мое патриотичное сердце больше не может страдать из-за мыслей о нарушении приказа 575, по этому «где мои деньги Либовски!?»


А денег нет нет нет, а руки под польтом. И предоставлять мне их естественно никто не собирался. Сотворив вышеупомянутый рапорт и объяснение, я сунул их в бутылку, бросил в реку и стал ждать. Течение было благосклонно ко мне, и мой пупырь с информацией упал на стол компетентных в данном вопросе лиц, очень быстро. Компетентные лица, видимо узнав от кого данная береста откинули ее ссаным веником прочь со стола, и намекнули начальнику ОРЛС, мол «ты начал ты и разбирайся, у меня дома жена и семеро детей, корова не доена, я жить хочу! не впутывай меня в это!!!»


Что делать? Решать все единолично. Так как врагов у меня больше не было, как и не было фронтов, а последний враг ни как не хотел запятнать честь мундира, то было решено вызвать меня на тетатет. От радиста я узнал, что мне велено прибыть в «часть» и проследовать на аудиенцию.


Зайдя в хату кабинет и отбросив с пола ногой полотенце на лицо начальника, я спросил мол « вызывали?» Почувствовав головой, что прописку я прошел, мне был предоставлен шконарь напротив сие лица для дальнейшего диалога.


Как вы смеете догадаться, мастером спорта по переобуванию в воздухе в этот момент был далеко не я. Очередная беседа со смыслом-«свитер сними, ботинки и шапку свою носи.» «Я тебя гнобил…а ээ…тебе замечания делал только по свитеру, про шапку и ботинки не говорил.» «Зачем меня указал в объяснении и рапорте?!» «Зачем ты так много читаешь приказов? вон как здоровы быть простым серым работником –терпилой» «Свитер нам твой не нравится»


(ловлю вьетнамский флешбек..)


У меня 2 высших образования!! Свитер им мой не нравится?!?СВИТЕР!?! Я хйу без соли последний доедаю, а им свитер мой не нравится?!?!?


На первый взгляд эти отмазки могут показаться вам полным говном, во многом потому, что они полное говно. И если вы при прочтении почувствовали, как вам на голову шлепнулось что-то продолговатое, теплое, мягкое не пугайтесь, это мнение начальства.


Я естественно знал, что стал жопоболью всех кто пытался на мне самоутвердится, поначалу увидев во мне очередного петруху. Любить меня я и не просил. Я сюда на работу хожу, а не строить свою любовь. Каждый не любил меня за что то свое - мужественную стать, красивые глаза, в общем причин хватало.. Моя защитная доктрина работала как часы, ведь любой приказ которым мне махали перед носом, я использовал против махающего. Ведь, вы опять не поверите, как в прочем и не верили они, что я дома могу открыть свой кампухтер и ознакомиться с ним. Да. Реально. Без смс и регистрации! И уже потом, найдя в нем статьи и формулировку в мою защиту использовать все это против тех лиц которые пытались им меня напугать. Напугать козу буханкой..да..дела..


Так я и поступил со служебкой по приказу 80. Ведь там указаны права и обязанности не только патрулирующих, но и ответственных и разводящих лиц. И мое нарушение приказа 80 было на основании нарушения приказа 80 разводящим начальником.( Все пруфы обьяснения итд итп я приложу в конце всех служебок)


Опять я, что то много написал.. интересно кто-нибудь дочитал до сюда? Что ж.. С первыми лучами солнца и криком петуха, придя на рабочее место, меня позвали в гестапо ознакомиться со служебкой нумер 1. Та самая по овер9999 делам которые я якобы похерил и злостно не исполнил. Я все думал..эта служебка их козырная карта, которую они холили и лелеяли аж 30 суток. Прокурорская длилась 4 дня..после чего кончилась ни чем. Шоколад ни в чем не виноват.


А эта?! Эту то почему 30 дней чалят, думал я. После небольшой магии вне Хогвартса от нее я ожидал как минимум строгач или что то в этом роде..НО АЛЛИЛУЯ! Не зря мое объяснение на 6 листах было испачкано моими правовыми писюлькамие. Видимо поняв, что дело пахнет писюнами, было решено ее прекратить за отсутствием нарушений с моей стороны.THE END. Да да … законность? Никогда такого не было, и вот опять. Но не тут то было. Видимо увидев, что все 5 служебок мною выиграны в сухую..5!...все 5!!!! Это немыслимо! Какой-то гусь бомбленый выиграет все 5?! Этому не бы вать.


Последняя служебка по приказу 80 увенчалась наказанием для меня.


Я валялся от смеха под столом, когда читал заключение, мой ор был выше гор.

Хотите узнать как они доказали мою вину?

«Пупкин не указал, что его телефон был разряжен, а значит, он был заряжен.»

А если он был заряжен то должен был позвонить в ДЧ.!!!Уровень!!!Вы видите уровень?! Мое объяснение даже просто тупо не открыли, все ссылки на 209 ГК, правовые пробелы и юридическую коллизию, просто не прочли.


Если приказ № 80 МВД гласит что можно срать в форме а ФЗ 342 гласит, что нет, угадайте каким НПА нужно воспользоваться? ИМЕННО. Иерархию НПА никто не отменял. ФЗ главнее ведомственных актов. Но в итоге служебной проверки было то, что Конституция, Декреты и указы президента, Кодексы, Постановления правительства, все это пыль и труха перед Ведомственным актом который имеет самый низший приоритет в любой правовой коллизии.

Это же инструкция для дознания и следствия— «Петров в своем объяснении не указал, что он не убивал Смирнову. А значит это он убил Смирнову» ,«Васичкин живет в городе «Н», в городе «Н» продают наркотики, а значит Васичкин продает наркотики» .


Восхитительно! Изумительно!! Гениально!!! (см. видео 1)


Утерев слезы смеха, я отослал снимки знакомому другу юристу. Получив от него смайлик ведерка для ора и голосовое сообщение смеха арангутана, я понял, что со мной полностью солидарны. А вы, что думали? Мне дадут премию? Сроки горели, новый год неумолимо наступал а значит наступала и примия. А давать ее такому неродовому коллеге, ее было просто немыслимо. Как в прочем и предыдущие года своей службы. За 10 лет я не получил ни одной премии. По этому мне было на нее естественно все равно. Лучше уходить домой в 18 и быть для всех нетакимкакфсе, нежели сидеть до 23 и в конце года, если хорошо поддакивать и кивать в нужные моменты получить 5 000 премии.


Естественно, мой дорогой читатель, на следующий день , в окно родного секретариата влетел кирпич с моим заказным письмом. В нем уютно разместился рапорт об досудебном споре на обжалование итогов служебной проверки. Через окно с матюками я попутно разобрал, что-то про ожидание в течении 30 суток...


Ждем....

Показать полностью
  •  
  • 36
  •  

Справедливость христианского бога не оскорбляет его поклонников, как юмор о нём.

Справедливость христианского бога не оскорбляет его поклонников, как юмор о нём.
  •  
  • 36
  •  

"Бородатая война" ч.3.

в

1) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522 (тема "борода сотрудников МВД")


2) Часть №1 https://m.pikabu.ru/story/voyna_za_borodu_satirarasskaz_iz_z...... (завязка сюжета)


3)  Часть №2 


https://m.pikabu.ru/story/sotrudnik_mvd_i_boroda_voyna_za_bo...



Решил не дожидаться второго пришествия и томить Вас долгим ожиданием. Как всегда пишу в своей манере, сложно, по этому повторюсь, читать нужно неспешно. Просили длиннее и больше?Данная часть думаю удовлетворит ваши запросы.


«Дисклеймер. Данный текст является больным воображением автора. Все совпадения случайны. Автор не несет ответственность за нравственные страдания схожих лиц, порчу прожжённой мебели и полыхающие задницы. Текст выдуман и не имеет под собой никакой реальной истории.Все персонажи и совпадения случайны»


Пока мой персональный ОСБшник заваривает на кухне нам чай, а штанишки врагов после прочтения наполняются нутеллой, у меня есть пару минут тайком набить продолжение сего эпоса. Присаживайтесь рядом, сейчас я расскажу вам сказку (слюнявит пальчик,переворачивает страничку).


о чем я...? ах да..


Поподробнее о служебках.


И так! В предыдущей серии мы остановились на том, что мне в догонку прилетели 2 служебные проверки по истекшим сроками, что то вроде «Уведомляем вас о нарушении вашим щеглом такой то и такой то статьи УПК, что является значимым проступком. Докладываю на ваше Усмотрение, считаю целесообразной проведение служебной проверки с последующим расстрелом. С приветом Пух." Никогда такого не было! и вот опять!


Находясь на рабочем месте я конечно такой наглости не ожидал, от чего чуть не пролил бокал с "Дом Периньон урожая 1986 года". Дочитав рапорта о назначении служебки, я отправился расписываться о получении данной филькиной грамоты, после чего на моих песочных часах пошел неумолимый 48 часовой отсчет до сдачи объяснения по данному поводу.

Буду краток, суть первой депеши- Я как последняя рядиска, по OVER 9999 делам, профукал сроки,в моих делах дознаватель не валялся, мною на работу в данном подразделении положен Болт Дисней, по утрам я не пою гимн и вообще дистабилизировал обстановку в стране.

Суть второй служебки схожа с первой, тоже перечисление уголовных дел но уже других. Видимо было решено наказывать меня в два смычка,чтобы наказаний было побольше да погуще.


Думаю узнав о данном деянии все недоброжелатели в праздничных колпаках,взявшись за руки водили хороводы и пырнули припасенный для сего случая торт на пару кусков. Поедая данную вкусность были утсроены дебаты по правильности и последовательности моего истязания, предоставления на выбор "двух стульев", "хлеб с Параши или мыло со стола?". «Строгачь! Неполное! На вольные хлеба его в сельское хозяйсвто! Дицимация !»- перекрикивали друг друга празднующие лица. Для плноты картины не хватало еще сделать по данному случаю сокращенный рабочий день, ночью пустить салют, а в тире вместо мишений установленного образца раздават мои фотографии для выполнения упражнения №5 скоростная стрельба с расстояния 10 м по неподвижной мишени(моя фотка на а4) с принятием последующих зачетов.


Если вы думаете, что возможно я «наглец, дерзец и на дуде игрец», то смею вас разубедить. Работаю я исправно, нарушений нет, занимаюсь спортом, играю в кампуктер, смотрю фильмы, похищаю людей по ночам, в общем веду обычную размеренную жизнь. Стараюсь чтобы о моем существовании ни кто не знал,ибо работа это работа, а гражданка это гражданка.


Но в силу последних событий, я подумал, что ничего хорошего от сокрытия этой истории от всеобщего взора не будет. Определенный круг недоброжелателей теперь конечно долетают до работы на реактивной тяге пятой точки после каждого поста, но в общей картине все осталось в рабочем порядке. Да и думаю Вам будет интересно узнать есть ли у нас справедливость.. али ее нет.


В силу преобладания во мне IQ больше чем в термосе, я прошу только одного, человеческого взрослого отношния. Не побоюсь этого слова «цивилизованного». Ведь для определенного круга руководителей подчиненный это лох, товарищ лох, «Петрушка» и «Забаванька». Живой организм, которому можно кинуть макарон на ухо, и остаться безнаказанным.


Когда мне начинают втирать какую то дичь, я тут же вспоминаю мем где персонаж выслушивает собеседника, хватается за голову и говорит «боже..что ты такое несешь?!»


Пример

Я- Вот рапорт. мне бы отгул.

Нач- (не поднимая взгляда юлозит пальчиком по столу)…хм…не дам.. и не пойми не правильно!(бьет по столу кулаком)… я же тебе друг!.. (разрывая на себе рубашку)- и сейчас все обьясню.. ты вот знаешь, что земля плоская?.. и мы…словно пепел мироздания сочимся сквозь сжимающиеся пальцы нашего бытия, пытающегося нас остановить от неминуемой и удручающей судьбы, на дне падения в море забвения..?

Я- (подхожу отвешивая ему копченого леща) – ОЛЛО.. «куку мой мальчик», есть кто дома? Прием прием.С кем это ты сейчас разговариваешь?

Нач- (поднимая о на меня очи) аааа это ты.. эх..поначитаются законов.. умники кругом одни.. -(потирая шишку)- Давай сюда свои письюльки, подпишу…


«Немного» утрировал, но суть, думаю, вы уловили.


Так как для полета моей фантазии, штудирования законодательства и выстраивания линии «Мажено» у меня было 48 часов, я начал творить, ваять, и вдалбливать клавиатуру до те пор, пока мое объяснение не стало состоять из 16 листов правовых ликбезов своей невиновности, кристальной чистоты и девственности.


Когда и где писать объяснения? В рабочее время конечно! А когда же и где?.. благо нигде не указано, где можно а где нельзя это делать.. 48 часов есть 48 часов.. и они удачно совпали с моими рабочими часами почему то..чудеса да и только.. по этому последующие дни за рабочим столом, я законно сидел в интернете, орал с мемасов, читал законы, и своей правой культяпкой набивал строчу за строчкой.

Почему не дома?- ну если бы меня спросили «они» чьи имена нельзя называть вслух, то ответом послужила бы моя слезная история о том, что дома у меня нет ни ручки, ни карандаша, ни бумаги, ни говна ни ложки. И покупать за свой счет я естественно (на благо родины и общего дела) никому ничего не обязан.см.ст.209 ГК РФ (показываю язык «беееееееее»😛)

А так как на работе есть все данные земные блага цивилизации, (выданные мне добросовестно со склада под дулом пистолета к тыловику🤠) то и исполнят законные требования, я имею право именно ими.

Сказано- сделано.получите распишитесь. 16 листов на 2 объяснения со смыслом «рафик невиновен», данные уголовные дела я имел законное право не делать на основании того сего пятого десятого, читайте законы, и вообще отстаньте от меня противные.


Собравшись могучей кучкой, вышеупомянутые лица, потирая свои потные ладошки, перед прочтением моих летописей, на всякий пожарный окропили их святой водой, перекрестились и начали вникать в суть написанного. За время вникания в суть, улыбки сменились на☹…


Я икнул.. учуяв в воздухе легкие нотки паленой древесины инвентаризационных стульев понял, что мои бланки дошли до адресата..


Спустя сутки за столько грубейшее нарушение УПК, сроков, и иной уголовной волокиты рождается модный строгий приговор прокурорской проверки- общественное порицание, злобное махание пальцем перед носом или еще проще устное замечание.

Неловкая пауза…


(3 хлопка…из окна 4 го этажа вылетают 3, уже до конца, прожженных стула согласно описи…звуки передергивающегося затвора ПМ, суета и отчаянные крики на подобии «Я так больше не мог», «Михалыч прекрати, мы щас что ни будь придумаем»..звук соплей в платок..)


Быстро исполненную служебку нельзя считать назначенной. Тем более если она не принесла плоды и результат.


Оценив масштаб надвигающейся угрозы разоблачения, или, возможно просто поняв свою не правоту, было закрыто ровно 2 фронта.


Дружеским похлопыванием по плечу начальник ОРЛС услышал, что то вроде «….ну ты это.. давай там не посроми, а мы это..тут если че...(посвистывая уходят из кабинета)» .


Осознав, что дело пахнет писюнами, меня кидают на амбразуру пулемета под названием «Рейд» или работа в ППС сроком на 2 ночи в надежде, что хоть там то, я допущу косяк, «буду схвачен и отх**чен» очередными служебками. Назначив себя ответственными и проверяющими, враги стали ждать моих грядущих выставлений в ночь.


Во время моего пешего топтания маршрута патрулирования, каждый шуршащий куст выдавал нахождение в нем проверяющего. С топотом и грохотом, перекатами, кувырками и ползанием на пузе, они осуществляли так называемое «скрытое наблюдение за несением службы». В один прекрасный момент как живому существу, мне захотелось справить малую нужду. Нужда выбрала куст. Расстегнув ширинку, подойдя к шуршащему и дрожащему уже от испуга кусту, я понял, что наверно не стоит перегибать палку справлением той самой нужды на проверяющего. Проверяющий в эту секунду наверно пожалел, что вообще затеял всю эту канитель со мной и уже готов был простить и бороду и все на свете. Постояв так пару секунд, я застегнул ширинку - куст выдохнул. В тот момент я с грусть на лице думал, что же выдает проверяющего в сие скоплении листвы и веток.. блестящая какарда? шипение рации? Сорвавшаяся шепотом с дрожащих, испуганных, при виде надвигающейся расстегнутой ширинки, губ фраза «только не на меня…»? Все это останется для меня загадкой.


Что ж.. я отвлекся.. привык уходит в размышления. Думаю, читатель меня за это поймет и не осерчает. В общем, я покинул пост в человечий туалет.


Как только я шагнул за границу маршрута патрулирования , на меня с манком на бабочек выбежал начальник ОРЛС с прихвостнем. Станцевав «яблочко», «ламбаду» и «цыганочку с выходом» они сообщили мне, непринужденно покачав головой, мол «ну как так..такой умный и юридически подкованный сотрудник допускает такую оплошность… ц-ц-ц..ну ничего..придумаем, что-нибудь, все будет хорошо, счастья вам, здоровья и хорошего настроения» сели в свою бричку и удалились.


Чуете…? Чуете чем попахивает..?Даа. Именно ей. Свежеиспеченной 3й служебной проверкой о нарушении приказа 80.Оставление поста без разрешения дежурного… Все чаще я испытывал непреодолимое желание нецензурно восхититься «ихним» интеллектом и не обучаемостью.


Продолжение следует….. ?

Показать полностью 1
  •  
  • 37
  •  

33 года до Флинстоунов

33 года до Флинстоунов Юмор, СССР, Ретро, Сатира, Длиннопост
33 года до Флинстоунов Юмор, СССР, Ретро, Сатира, Длиннопост

Из сборника "Лучшие страницы советской сатирической графики" 1988 г.

Показать полностью 2
  •  
  • 183
  •  

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили)

в

"Дисклеймер" Данный текст является плодом воображения.Все совпадения случайны.Автор не имеет цели кого либо оскорбить."


И так, (значительно поднимает палец вверх ) для тех кто потерял тончайшую нить событий или просто вновь прибывших, вот


1) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522 (тема "борода сотрудников МВД")

2) Часть №1 https://m.pikabu.ru/story/voyna_za_borodu_satirarasskaz_iz_z... (завязка сюжета)


Лирическим отступлением, хотелось бы поблагодарить всех тех, кто в комментариях, подбрасывает дрова поддержки в мою маленькую печку творчества, которое рождается только благодаря вашим словам. Ведь если бы я понял, что никому это не нужно, то естественно и не выдавал данные пируэты в нашу скромную обитель пикабушнечества, дабы порадовать ваш взор легкой ноткой юмора.(и моей "реалью")


Не буду мусолить, сразу в бой :ЧАСТЬ 2.


Испытав чувство удовлетворенности, за отбитый в потных боях график СОГа сутки двое, я со спокойной душой и чувством мании преследования отправился домой. Как Вы уже могли догадаться, для начальника ОД я стал кровным врагом, для ОРЛС пятой колонной, а для всех остальных мотиватором купить поп корн и 3д очки, в ожидании насаживания меня на "бутылочку игристого" "правосудия" в лице дальнейших обдумываний в умах недоброжелательей коварных планов по моему полному аннигилированию и смешиванию с говном. ( "уничтожению" +1 изученное слово за день для читателя)


Так как "месица" с говном в мои планы не входило, я как добросовестный сотрудник продолжил защищать родину от проклятого "госдепа" уже в суточных дежурствах. За этот период в 2 недели, особого экшена не случилось, я спасал мир, катался на преступления, думал о вечном и готовился к войне с "белыми ходаками" ибо зима близко..

Первый белый ходок не заставил себя долго ждать, и в потаенных кабинетах завистников, мне было присвоено очередное звание "бомж с бородой". Присвоил его как Вы могли уже догадаться персонаж из преамбулы данной эпопеи, который увидел меня вновь в свитере, который я надел после того как он перестал быть врио и моим начальником. Ведь данный свитер и был мною снят в ту пору только ради того, чтобы данного руководителя не ругали неизвестные мне лица(с его слов) и ответными добрыми действиями по его со мной примирению после публикации первого поста. А так как с вышедшем из отпуска начальником ООП у меня конфликта по бороде не было, соответственно и нахождения свитера, в рамочке за стеклом с табличкой "разбить при необходимости", я не видел. Теплый пушистый свитер вновь начал оберегать меня от всех невзгод, прохлад и давал +5 к обаянию и камуфляж на местности.


"Открытие первого фронта ОД"

Поняв, что я в очередной раз проявляю чудеса дерзости и изворотливости в плане не подставления свое пятой точки для всеобщей и при людной кары перед коллективом дознавателей и коллег в скупе, начальник ОД днями и ночами , в шапочке волшебника, под полумраком ночной пещеры, обставленной горящими свечами, мешал котелок на огне, попутно подкидывая в него грибочки, глаз дикобраза и волосы девственницы, сопровождая все это таинственными заклинаниями. Как я смею предположить, гением, итогом и квинтисенцией всех этих жертвоприношений, а так же коварства данного руководителя был следующий план.

План

1)Навалить на стол негоднику побольше дел.

2) Отойти в сторонку.

3)Наблюдать.

4) Злорадно смеяться.

Happy End

(Кадр- со стола вверх на лицо руководителя "....слюна стекает по нижней губе на китель..кап..кап..кап..в дали кабинета тикают часы..") представляйте данную картину секунд 15 после чего читайте дальше-

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, Мвд РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

Очнувшись от сладких грез своего гения, утерев слюнки, и представив, что я как "порядочный терпила" в свои 2 выходных после суток буду с горькими слезами и соплями бежать в дознание, капать всеми этими жидкостями на стол,бить себя у грудь пяткой и проклиная коварство начальника исполнять данные дела, опасаясь последствий исхода сроков,... - начальник ОД изобразил подобие улыбки которая может быть только на лице человека с таким гением (если вы поняли о чем я) и побежал превращать задуманное в реаль.

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, Мвд РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

Первый от данных действий офигел стол. Стол не ожидал, что под старость лет своей измученно жизнью в данном подразделении из него сделают поддон для гирь, ибо под такой тяжестью веса уголовных дел именно им он себя и ощутил.


Больше никто не офигел.


В это же время...


"Открытие второго фронта"


Свитер темно-синего цвета оказался красной тряпкой и катализатором который активировал в итоге плюс еще 2 врага. Ненавистника свитера, который на секундочку ходил в нем же( ) и начальника ОРЛС. Итого 3, один на ум пошел. Я ощущал себя танкистом,танк которого вместо брони обвешен приказами,распоряжениями и федеральными законами, которые были на моей стороне и давали соответствующую защиту и бонус в виде сладкого сна с подхрапом у себя дома.


С той поры данная коалиция то и дело выстреливала по мне, на их взгляд, жесткими голдовыми снарядами. После чего над моей головой с комментарием закадрового голоса всплывали:


-"броня не пробита"


-"рикошет"


-"нет пробития"


А иногда у атакующих и вовсе при попытке выстрела "взрывалась боеукладка" или " командир контужен, видимость снижена".

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, Мвд РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

Вернемся к первому фронту. Благо в суточных дежурствах почти 95% своего времени, я был на вызовах и исполнял команды оперативного дежурного, и вламывался в любимое ОД только с целью восполнения протоколов,бланков и иной бумажной необходимости, так как моя естественно иссякала.(слово какое забавное..откуда оно пошло интересно)


Встречав там глаза коллег с безмолвным вопросом, в моих глазах словно в зеркале, отражался не менее безмолвный вопрос. Посмотрев друг на друга, я посмотрел на стол. Стол посмотрел на меня. Я испугался за стол.Стол был стар. Я подумал, что в данной ситуации я "Суперстар".Схватил бланки, сверкнув пяткой скрылся в коридоре.

Сотрудник МВД и Борода. Война за бороду. Ч.2. (САТИРА.ЮМОР.пока не уволили) Борода, Юмор, Мвд РФ, Сатира, Рассказ, История, Полиция, Война, Длиннопост

продолжение следует....



Не ругайте за ошипки ,пишу с тапка отсртеливаясь от врагов.


И опять же, если Вам интересно продолжение дайте знать.Борода при мне... Война со мной идет полным ходом.. в общем у истории есть еще много продолжения..

Показать полностью 4
  •  
  • 48
  •  

Война за бороду. (сатира.рассказ из жизни МВД)

И вновь Приветствую)) преамбула--- https://m.pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522


И так поехали.  Ч.1.


Как я и думал, активировались варианты ответов под номером 3 и 4. Меня,как самого ярого праведника закона в плане скидывания со своего горба всех желающих въехать в рай, отправили в дознание сроком как обещали на 30 дней.


По доброте и простоте своей душевной, и не выдержав слез начальника ОРЛС, который упав предо мной на колени трепал мою штанину со слезами на глазах я подписал рапорт мол "не против".


И так, придя в , прости Господи, "дознание", столкнулся с так сказать "обыденностью". Допахав целину до 18 часов, я не обнаружил судорожного катания на стульях и перегонки к выходу, чем был раздосадован, но как боец прошедший и не такие терни, готовым. Решил посмотреть что будет дальше. Все сидели до 20-21 и ждали прибытия солнцеликого с совещания. Я осмелился предположить, что столь преданное нахождение на рабочем месте, вызвано очень значимой работой по прибытию начальника с оперативного совещания, например поднимать курс доллара, стоимость баррель нефти или искоренения голода на земле. Но по прибытии никакого волшебства не случилось, состоялось простое пару минутное совещание по методике "нас всех уволят, мы все говно, и говно должно выпускать дел больше! "плевок в нашу сторону""". На следующий день, отпахав целину второй раз, утерев пот со лба я спросив данного руководителя могу ли я, как приданная одна пока еще человеческая сила, убывать домой в 18 часов согласно лунным суткам,приказам, и утреннему гороскопу? На что получил ответ "Нужно сидеть".....


(Ахматовская пауза)...


Я конечно понял, что оставшись чуть дольше положенного срока откомандирования в дознание, согласно "специфике(если вы понимаете о чем я)" их делопроизводства я "буду сидеть"... но этого в мои планы ни как не входило. И как только бой курантов на моих часах пробил 18 нуль нуль, я посмотрев в убитые горем глаза временных коллег, далее посмотрев на себя в зеркало, и не обнаружив там Хатико, собрал свои вещички в узелок на палочку и гордо как мужик вылез в окно(шучу) вышел в дверь на встречу приключениям.

Естественно приключения не заставили себя долго ждать, и на следующий день с начальником ОД состоялся очень серьезный разговор:

н-ты вчера ушел что ли?

я- да Да, по тапкам дал.

н- да я уж понял..

(неловкая пауза) The end.

Война за бороду. (сатира.рассказ из жизни МВД) Борода, История, Рассказ, Юмор, Мвд, Сатира, Полиция, Длиннопост

Поняв, что я, как негодяй,мерзавец, человек харкнувший в душу(мем про тьфу на вас💦), холоп подрывающий авторитет Асьм Ясьм Царья, и заслуживаю наивысшей формы расправы в жесткой и неглаженой форме, а именно рождения спустя 3 дня графика дознавателей в, о ужас, СОГ. Ведь мои действия подрывают не только "пукан" руководителя по температуре который схож с зарождением сверхновой звезды, но и его авторитет. Посмотрев данный график, я счел, что наверно похож на лоха, или еще какое диво дивное, так как мой график сог был сутки через сутки. 24 сон 24 сон 24 сон и так до скончания времен. Мною естественно данный руководитель в культурной форме был потыкан носом в правовые акты, которые несение службы по этой "бересте" исключают полностью. Для получения еще большего правового информирования,под прикрытием темноты мною была осуществлена вылазка в мой любимый ОРЛС, где мне посоветовали пообщаться непосредственно с руководителем данного подразделения. Благо, растяжки и приманки были расставлены заранее, так как искать сие человека мне пришлось не долго, он подошел сзади и уже зная, что есть я тут,..то его талисман от меня не работает, свечка горела напрасно и кукла Вуду с моим изображением так же не помогла.


Пригласив меня в свой личный кабинет и присев в свое место, приняв пару успокоительных и снимая под столом думая,что незаметно для меня, предохранитель со своего табельного оружия меня спросили - " што опять?👀"


А опять ничего хорошего я спрашивать и не собирался, являясь в данном подразделении коллизией права, юридическим пробелом и всадником апокалипсиса, все что мне было интересно, это узнать, "легелен" ли данный график СОГа. Ибо созерцая себя, ясно-солнышко в зеркале, я там не обнаружил не только Хатико, но и не наблюдал ломовую лошадь в своем лице. Как всегда пожелав мне овер +100500 несчастей у себя в голове, мне в уши на долгосрочную память поступила информация следующего содержания:


нач.- Ну ты можешь в 18 убывать домой..и если тебя в СОГе вызовут на выезд, то просто напиши рапорт на отгул на отработанное время которое был на выезде.......👀"🤥


я- ( ............звуки модема........) 😦😧🤔


..тишина....перекати поле плавно перекатывается от начала кадра в конец по кабинета.....🍃по стеклу барабанил дождь...капелька пота скользнула по шее начальника и скрылась за воротник.


Обернувшись сзади себя лоха я не обнаружил, и понял, что "это" было для меня.


Глаза в глаза,взгляд,буря,безумие..


Поняв, что мой IQ неумолимо с каждой секундой покидает меня на -1 -1 -1 находясь в данном кабинете, я пошел искать правду у юрисконсульта, и в сами чертоги безумия каждого отдела.. дч.


Получив там очередной левалап +1, а так же +1 к интеллекту в виде просвещения абсолютно незаконности данного графика, я вбежал на второй этаж в поисках реванша с начальником ОРЛС, который уже с сумками,в пальто, очках, шляпе и приклеенными усами и бородой зачем то копошился у замочной скважины своего кабинета пытаясь трясущимися руками ее запереть постоянно оглядываясь. Увидев меня на пол предательски упал ключ и чемодан разорвав тишину второго этажа на котором находились только мы.. бренчание ключа о кафель еще несколько секунд звучало по коридору. Видимо в эту секунду оценив, что в окно он выпрыгнуть не успеет, подняв взор он посмотрел испуганными глазами на меня.


"У вас ус отклеился" сказал я", "Спасибо" ответил он..


я- график сутки через сутки незаконен.


нач.- "хорошо..работай сутки через двое..."


И так мои приключения продолжились уже в СОГе, с графиком несения службы сутки двое. Точнее вся эта история с первого поста и механизмами гнобления только начиналась. Но это  уже другая история. Если кому интересно продолжение, пишите в комментариях .Так я пойму, что можно продолжать повествование данного творения, ведь написать мне есть еще чего очень много...


"Как всегда текст является плодом больного воображения автора, все совпадения случайны" Анонимно.Ваш бородатый друг.


пс.для фсб- не убивайте меня пожалуйсто.я слышу как вы каждую ночь пытаетесь открыть мое окно девятого этажа снаружи.."@

Показать полностью 1
  •  
  • 43
  •  

"Борьба" за экологичность

Некоторые карикатуры  журнала "Крокодил" до сих пор актуальны

"Борьба" за экологичность Экология, Карикатура, Журнал крокодил, Экосфера, СССР, Актуально, Загрязнение, Сатира
  •  
  • 5040
  •  

Голоса вокруг невсегда вещают правду

32 года назад в далекой-далекой и крайне тоталитарной цивилизации деятели давно позабытой культуры сделали то, что сегодня в свободной и демократической стране является безоговорочным табу. Они сняли злободневную сатиру. И этот 20-минутный короткометражный шедевр, снятый самой что ни на есть советской государственной студией "Ленфильм", легко даст фору любой независимой и молодежно-дерзкой картине современности, что господа из Минкульта соизволили нам показать. Голос. Не этот ли голос стал когда-то причиной "Ждать перемен"? И не этот ли голос заставляет нас ждать перемен сегодня? Посвящается всем любителям смотреть российское ТВ

  •  
  • 25
  •  

Крокодилинки

Крокодилинки Журнал, Сатира, Крокодил, СССР, Длиннопост
Показать полностью 10
  •  
  • 53
  •  

Он не педофил!

Он не педофил!
  •  
  • 361
  •  

Доколе, я вас спрашиваю?

Доколе, я вас спрашиваю? Twitter, Скриншот, Сатира, Мат

твит

  •  
  • 54
  •  

Завершая неделю

По мотивам этого поста: https://m.pikabu.ru/story/o_poslednikh_tendentsiyakh_6273513

И в рамках недели педоистерии: https://m.pikabu.ru/story/na_volne_pro_pedoisteriyu_6275091

Завершая неделю Юмор, Сатира, Педоистерия, Педофилия, Правосудие, Длиннопост
Показать полностью 19
  •  
  • 37
  •  

О последних тенденциях...

О последних тенденциях... Юмор, Сатира, Педофилия, Педоистерия, Джентльмены удачи, Евгений Леонов, Правосудие, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 5768
  •  

Старики-разбойники.

К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…


В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.


Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.


- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:


- Я – Пенсмэн!


Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил:


- Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители!


- Но-но! – возмутился заведующий, - Полегче, ты!


- Полегче? – холодно проскрипел пришелец. – Хрен с тобой, для начала полегче…


Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы.


- Н-ну… - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха…


Ариадна Робертовна слыла женщиной деловой и конкретной. Говорили, что как-то раз в городском парке, подвергнувшись нападению сексуального маньяка, она брезгливо поморщилась, мельком взглянула на часы и заявила последнему: «Давайте побыстрее, у меня десять минут. Как ложиться?» - и протянула насильнику пачку презервативов. Маньяк был настолько поражён, что смог лишь выдавить: «Извините… если некогда… давайте как-нибудь в следующий раз», после чего ретировался в лесополосу. Кстати, эта история по городу разошлась от следователя, к которому бедняга, потерявший душевное равновесие, явился с повинной.


В общем, Ариадне Робертовне ничего не нужно было говорить дважды.


Главбух покосилась на обеспамятевшего Тараса Петровича и сняла телефонную трубку:


- Бухгалтерия? Перечислите всё со счёта в почтовое отделение. Немедленно! Под мою ответственность. Всё.


Вскоре Ариадна Робертовна развернула компьютерный монитор в сторону Пенсмэна. «Банк-клиент» докладывал, что деньги перечислены. Пришелец довольно осклабился и снова полез на подоконник. Встав во весь рост в оконном проёме, он вопросительно оглянулся на главбуха.


- Нет! – твёрдо заявила Ариадна Робертовна. – Больше никогда! Ни на день! Клянусь!


- Ну, то-то, - буркнул Пенсмэн. Откуда-то сверху к нему опустился трос с монтажным карабином. Пришелец защёлкнул его на поясе и, задрав голову, крикнул:


- Семёныч, вира помалу!


Чёрная фигура медленно уползла вверх и растворилась в сумерках…


Тщательно спланированная операция развивалась как по нотам. Пока Пенсмэн разбирался с пенсионными деятелями, в муниципальной аптеке буйствовал Аптечный ковбой. Одетый в джинсы марки «Рабочая одежда» и вышитую украинскую рубаху, он небрежно упирал в костлявое бедро приклад двуствольного обреза. Две аптекарши под прицелом усердно таскали на витрины припрятанные льготные лекарства. Третья склонилась над заведующим Моисеем Ароновичем, выковыривая из мягких тканей шефа утиную дробь. Моисей Аронович страдал не только физически, но и нравственно: прямо с порога ковбой обозвал его «пархатым ибупрофеном»…


В своём уютном кабинете заведующий НИИ промышленности средней тяжести Модест Владленович, бледнея, строчил приказ о повышении зарплаты сотрудникам. Золотой «паркер» норовил выскользнуть из дрожащих пальцев, вилял по бумаге и делал кляксы. Метром выше от заведующего висел Человек-наук. На стене он держался с помощью присосок от мыльниц, нашитых на перчатки и подошвы. Человек-наук отвратно хихикал и всё время раскачивался, артрозно поскрипывая суставами. Почему-то этот скрип бросал Модеста Владленовича в холодный пот и заставлял писать ещё быстрее.


…Ровно к десяти вечера акция была завершена. В крохотной комнатке городского Совета ветеранов царило безудержное веселье. В углу небрежной кучей громоздились странные предметы одежды, маски, присоски, альпинистское снаряжение и короткий дробовик.


- Ну, товарищи, - сказал Пенсмэн, он же председатель Совета ветеранов Григорий Иванович, поднимая пластиковый стаканчик с «наркомовскими», - за социальную справедливость!  Автор  — Lexеич.

Показать полностью
  •  
  • 202
  •  

Старые-добрые инициативы от Мизулиной

Старые-добрые инициативы от Мизулиной Новости, Игры, Насилие, Комиксы, Сатира, Sokolovsky!

https://www.kommersant.ru/doc/3779396

  •  
  • 91
  •  

«Частушкой по макушке». СССР, 1960

в

Художник Виктор Говорков (1906–1974); стихи З. Шура

Серия «Агит-плакат» Союза художников СССР и Московского отделения Союза художников РСФСР, № 595

Целовал Володя Настю,

Говорил он ей о счастьи,

А она шептала только:

— Зарабатываешь сколько?...


Час летим к аэродрому,

Быстро приземляемся,

А оттуда мы до дома

Сутки добираемся!


Говорит всегда Фёдот,

Мол, начальство разберёт!

Коль начальство разберёт,

Для чего ж тогда Федот?!


Как скандал произошёл,

Многие заметили,

А взялись за протокол,

Не нашлось свидетелей

«Частушкой по макушке». СССР, 1960 Советские плакаты, Сатира, Карикатура, Плакат, Любовь, Транспорт, Бюрократия, Работа, Длиннопост
  •  
  • 117
  •