Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Рассказ

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Сделка.

- Сама ты “кися”, - оскорбился Кот в сапогах, - Что за панибратство?


- Не ной, - отмахнулась Царевна-лягушка, - Иди сюда говорю.


Кот в сапогах нехотя подошёл поближе к болоту.


- Слушай, - начала Царевна-лягушка, - У тебя много знакомых Царевичей?


- Хватает, - ответил ей Кот.


- А холостые есть?


- Большая часть да.


- Отлично, - лягушка заёрзала на месте, - Тогда слушай, что тебе надо сделать. Скажи Царевичам, мол, если хотят жену себе найти распрекрасную, пусть берут лук в руки и пускают стрелу в сторону болота.


- И зачем бы им это делать, - удивился Кот в сапогах, - А главное, зачем мне им об этом говорить?


- Как зачем, - Царевна-лягушка поймала муху, - Чтобы помочь мне, разумеется.


- А с чего мне тебе помогать?


- Тебе что, сложно?


- Мне не сложно, - Кот почесал ухо, - Мне хочется знать, что я получу взамен.


Царевна-лягушка возмущённо заквакала.


- А что ты хочешь? Золото? Замок? Славы? Может быть, сметанки?


- Всё это меня вполне устроит, - кивнул Кот.


- Отлично! Только ничего из этого у меня нет, - радостно сказала лягушка.


Кот какое-то время переваривал услышанное.


- Но если тебе нечего мне предложить, - сказал он, - Ты же понимаешь, что я не стану ничего никому говорить?


- Почему? - спросила лягушка.


- Потому что не хочу, - пояснил Кот, - Царевичи у меня знатные, богатые и красивые. Не вижу причин, почему бы мне стоило заниматься сводничеством за просто так.


- А если в кредит?


- Как это?


- Ты мне помогаешь сейчас, а благодарность от меня потом, - объяснила лягушка.


Кот задумчиво теребил край шляпы.


- А какие гарантии? - наконец спросил он, - А вдруг ты своё получишь, да меня обманешь?


- Так мы официальную бумагу составим, - принялась объяснять Царевна-лягушка, - Заключим сделку, всё запишем, будет по закону.


- Закон - это хорошо, - одобрительно кивнул Кот в сапогах, - Пиши бумагу.


Спустя месяц Кот пришёл к Царевне, которая уже не была лягушкой, напомнить о себе.


- Поздравляю, - с порога начал он, - Слышал, дата торжества уже назначена.


- А, кися! - Царевна будто обрадовалась, - Зачем пожаловал?


- Как зачем, - удивился Кот в сапогах, - Чтобы получить обещанную мне награду, забыла? Вот же, бумага, помнишь?


Царевна прищурила глаза.


- Припоминаю. Жаль тебя расстраивать, котик, но, увы, никакой награды не будет.


- Как же! - возмутился Кот, - Вот бумага, всё по закону…


- Сделку ты заключал с лягушкой, - перебила его Царевна, - А я разве лягушка? Иди, ищи, да с неё спрашивай.


- Ах ты… Жаба! - заорал Кот в сапогах, - Да я же для тебя лучших Царевичей привёл, а ты вот, значит, как? А как же закон?


Царевна расхохоталась. Кот молча повернулся и с гордо поднятой головой вышел прочь.


Потом Царевна вышла замуж за Царевича и приготовилась жить долго и счастливо.


А Кот в сапогах следил за ней и ждал. И когда Царевна превратилась в лягушку, поймал её и съел.


- Вот тебе и “кися”, - передразнил он, - “Всё по закону будет”! Тьфу на тебя. Автор -  Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 129
  •  

Дудочка.

Пришёл как-то Мужик к Барину и говорит:


- Принимай меня, отец, в работники.


Барин подумал-подумал и согласился. Оно и понятно, дел много, лестница уже скрипит, да и урожай собирать нужно будет.


Работал Мужик целый год не покладая рук, и всё у него получалось хорошо. Наконец подходит к нему Барин и говорит:


- Что ж, Мужик, ты хорошо поработал, как есть говорю. Срок твоей работы подошёл к концу.


- Хорошо, - соглашается Мужик, - Рассчитайся, барин, со мной, да пойду я дальше.


- А вот смотри, - отвечает Барин, - Вместо той оплаты, что я тебе обещал, предлагаю тебе взять вот эту дудочку. Ты не смотри, что она неказиста - в трудный час выручит тебя из любой беды.


Подумал Мужик, да и согласился. Взял дудочку и пошёл по миру.


Идёт он по тропинке и видит, что около леса Разбойники напали на Путника. Окружили его, угрожают мечами и деньги отобрать хотят. Взял Мужик дудочку в руки, подходит к ним и говорит:


- Убирайтесь-ка вы подобру-поздорову!


Разбойники переглянулись, подошли к Мужику и намяли ему бока. Лежит Мужик, охает, да думает: почему не выручила его дудочка? Решил он, что это был не трудный час и выручать его было незачем.


Пошёл он дальше по миру. Идёт он и опять видит, как Разбойники напали на деревню. Хватает в руки дудочку, прибегает к ним и кричит:


- Уходите, отсюда, Разбойники! Иначе вам несдобровать!


Подумали Разбойники и дали Мужику в глаз.


- Но у меня же дудочка! - в отчаянии воскликнул Мужик.


- Вот и играй на дудочке, - сказали ему Разбойники, - А вся деревня танцевать станет.


Заиграл Мужик на дудочке, как мог, а жители принялись танцевать, кто как умел. Посмеялись Разбойники, собрали награбленное и уехали, никого не обидев.


Снова решил Мужик, что не трудный был час, потому не выручила его дудочка. Пошёл он дальше.


И вот как-то раз слышит Мужик девичий крик и видит, как Разбойники похитили Принцессу. Думает Мужик: “Вот мой шанс! Ради Принцессы уж дудочка постарается, да точно выручит! Королевским зятем стану в награду!”


Выхватил он дудочку, подбежал к Разбойникам и потребовал освободить Принцессу. Но и в этот раз дудочка не выручила Мужика. Лежит он в траве, охает, да на небо звёздное смотрит.


И вдруг понял Мужик, какой великой мудрости хотел его научить Барин. Чтобы всё было хорошо - не надо совать свой нос в чужие дела. Подивился он уму Барина, как он придумал, чтобы своей мудростью с ним поделиться.


Встал с травы, отряхнулся и мысленно Барина поблагодарил. Убрал дудочку в карман, да двинулся дальше по миру шагать.


А Барин жил и радовался, как здорово он обманул Мужика и сэкономил на оплате. Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 152
  •  

Фекалии всплыли в крещенской проруби в Москве.

Купание в крещенской проруби может обернуться неприятным сюрпризом для жителей московского района Митино. Одно из официальных мест для крещенских купаний на пруду в Рождествено, как выяснилось, не совсем походит для православного обряда. На поверхность проруби всплыли фекалии.


Нечистоты заметил муниципальный депутат района Юрий Анашкин, который инспектировал пруд. Народный избранник намерен написать обращение в уполномоченные органы, в том числе и Роспотребнадзор, чтобы прорубь была закрыта. Это поможет обезопасить жителей района от окунания в небезопасный водоём. По информации источников News.ru, проблема заключается в том, что несколько домов из расположенного рядом посёлка Рождествено сбрасывают канализационные воды в пруд.


Будет ли закрыта для москвичей дискредитированная прорубь, пока не известно. По данному вопросу редакцией был направлен информационный запрос в управу района Митино.  https://news.ru/proisshestviya/fekalii-prorub-moskva/

  •  
  • 338
  •  

Женщина с ребенком...

Стоим в очереди в "Мегастрое". Распродажа - народу много, по всем кассам человек по 15. В соседнюю, лезет "яжемать" с сыном лет 4 -х от роду.


Пропустите - я ребенком...

Ребенок реально капризничает. Очередь нехотя пропускает - ворчат. Тут человека за два от кассы, стоит барышня в уже явном положении. Женщина с ребенком твердит свою мантру:


Пропустите...Ребенок...

Та поворачивается - живот видать:


Вы знаете, я в положении - но стою...

У той наступает затуп - смотрит на живот:


Но вы же не родили еще...

Пытается пролезть. Та ни в какую. И знает, что я - же - мать выдает:


Хабалка какая! Сама скоро будешь без очереди лезть!

Тут та говорит:


Вы ребенка для очередей родили?


Короче - развлекли нас. Не пустила короче..


Такие дела...  Автор - Записки дачника - прораба. https://zen.yandex.ru/evhrustalev

  •  
  • 1532
  •  

Как завести дракона. 5 история

в

— Здласте, вашество!


Дракон Шоня заглянул в библиотеку через приоткрытую дверь. Король, сидевший над шахматной доской, задумчиво кивнул и передвинул белого слона.


— Иглаете? Ой, как я люблю иглать!


Маленький ящер, быстро перебирая лапками, добежал до стола, подложил на свободный стул несколько толстых книг и уселся на них сверху.


— Я чёлными?


Король, обнаружив напротив себя любопытную драконью мордочку, хмыкнул.


— Ты умеешь?


— А чего тут уметь? Пелеставляй пешки, обедай чужими фигулами. Всё, как в настоящей длаконьей жизни.


— Ну, попробуй, — король покачал головой, — твой ход.


Шоня внимательно осмотрел доску, почесал лапкой за правым ухом и выдвинул вперед пешку. Король довольно улыбнулся и передвинул коня. Дракончик походил ферзем.


— Шах!


— Ах, так? А мы вот так!


Часы пробили половину двенадцатого, когда Шоня взял в лапку слона и поставил на другую сторону доски.


— Мат. Извините, вашество.


— Где ты так играть научился?


— Это всё мама. Учись, говолит, а то дулаком помлешь.


Король тяжело вздохнул.


— Не ластлаивайтесь, это же игла.


— Да нет, — мужчина махнул рукой, — проиграть не обидно. Крестьяне из меня душу вынули. Каждый день и звонят, и письма шлют, и демонстрации у ворот замка устраивают.


— А чего хотят?


Дракончик вытянул шею от любопытства.


— Мельницу два села не поделили. Уперлись, как бараны. Требуют, чтобы только им досталась. Я уже им новую обещал построить, и на этой график сделать, чтобы никто в обиде не был… Нет! Кричат “наша мельница, никому не отдадим”. До рукоприкладства доходит.


— А может, их выполоть? Мы когда жадничали, папа нас всегда лемнем…


— Нельзя, — печально покачал головой король, — я же просвещенный монарх. Гуманизм и всякое такое.


— А может… — дракончик влез на стол и зашептал королю на ухо.


—- Хм… —- глава государства повертел сброшенного с доски ферзя, — можно попробовать. Пообедаем и сразу поедем.


К спорной мельнице король прибыл в парадной карете. Правил экипажем старый конюх Михалыч, по такому случаю надевший лучший костюм. (Король не любил официоз и обычно правил сам. А Михалыч, наоборот, не мог упустить такой случай покрасоваться.)


Жители Малых Лопухов и Больших Подорожников были тут в полном составе. И как раз решали — когда устраивать кулачный бой стенка на стенку. Лопуховцы, у которых лучший боец свалился с простудой, настаивали отложить до четверга. А подорожниковцы требовали сатисфакции немедленно.


— Так-так!


Король вылез из кареты и обозрел спорящую толпу.


— Где старосты? Почему митинг со мной не согласован?


— Вашевеличство! — подскочил староста Лопухов, — это не митинг, а спортивное мероприятие. Так сказать, развиваем культурный отдых.


— Знаю я ваши “спортивные”. Потом полсела будет с фингалами ходить. Организуйте тишину, я указ буду зачитывать.


Селяне, предчувствуя недоброе, собрались вокруг короля.


— Ругать будет, — охала бабка Маруся, опираясь на клюку. Этой же палкой она десять минут назад примеривалась лупить своих товарок из Лопухов.


— Не, — скотник Чупакабров вытер нос рукавом и осклабился, — король у нас добрый. Просто скажет, что дураки и всё.


— Указ! — король прокашлялся, — из-за спора о мельнице, а также в связи с безобразным поведением местных жителей, приказываю: все мельницы передать в новое министерство по делам мельниц. Назначить министром по мельницам Шарля Бальтазаровича. Всё!


Монарх скрутил указ в трубочку и спрятал в карман. Взял у Михалыча корзинку с едой для пикника, удочку, банку червей и пошёл в сторону речки.


— Хто? Хто министр-то? — забеспокоилась бабка Маруся.


— Вашвеличтсво, а где министр этот? — завопил народ.


— А вон, сейчас из кареты выйдет, — бросил король, не останавливаясь.


Крестьяне с опаской и почтением посмотрели на карету. Дверца распахнулась, и на землю спрыгнул дракончик. На голове свежеиспеченного министра красовалась огромная фуражка, взятая на время из музея. На шее висела медаль “двадцать лет непорочной службы на кухне” одолженная у повара. Довершали образ очки в толстой оправе.


Селяне поклонились. В ответ маленький ящер только выше задрал нос. По толпе прокатился шепоток.


— Ишь, важный какой.


— Большой начальник, сразу видно.


— Повыше короля будет, точно тебе говорю.


Шоня посмотрел на крестьян поверх очков.


— Ну? Где эта ваша мельница?


— Вот!


Десятки рук показали на нависающую над головой громаду с крутящимися лопастями.


— Да? Точно она?


Все дружно закивали. Дракон прищурился, посмотрел на крестьян, затем на мельницу и снова на крестьян.


— Всё понятно. Будем жечь.


— Как?


И лопуховцы и подорожниковцы опешили.


— Зачем же жечь, батюшка? Чем разгневали тебя?


Дракон свёл брови.


— Пличину лаздола надо устранить. Ссолитесь? Шумите? Безоблазия учиняете? Всё, больше не будет из-за чего. Будете жить милно, длужно, как и положено.


Шоня снова посмотрел на мельницу и покачал головой.


— Большая больно. Надо с нескольких столон поджигать. Эй, кто тут сталший? А ну, обкладывайте её соломой, чтобы лучше голела.


— Батюшка, — к дракону пробилась бабка Маруся, — может, ну её, пусть стоит, а? Вдруг она памятник какой-нить архитектуры? Для потомков пригодится.


— Чтобы опять лугались?


— Да мы не будем. Мы график составим, кто в какой день пользуется. Тихо и спокойно, без мордобоев.


Бабка повернулась к толпе и погрозила клюкой.


— А кто будет скандалить, я сама отмутузю!


Дракон задумался и важно кивнул. Достал зеленый бантик и приколол булавкой бабке на грудь.


— Назначаю главной по глафику!


— Ура!


Ликующие лопухинцы кинулись обниматься с подорожниковцами.


— Всё, некогда мне с вами.


Дракон махнул хвостом и пошел обратно к карете.


Король возвращался в замок в наилучшем расположении духа. На речке он наловил десяток превосходнейших жирных карасей. Да и вопрос с мельницей решился.


— А может, и правда, министром ко мне пойдешь? — монарх подмигнул Шоне.


— Не, скучно министлом быть. Одного лаза мне хватит. Это же лаботать надо, а я всё-таки длакон.


Дракончик тоже подмигнул королю и добавил.


— Мы умные, нас лаботать не заставишь. Даже кололём.


Просвещенный монарх не обиделся. Только чуть-чуть пожалел, что не родился драконом.(с) Александр "Котобус" Горбов из книги "Как завести дракона" https://author.today/work/26974

Показать полностью
  •  
  • 164
  •  

История на вызове врача... Торт.

Сегодня коллега-участковый педиатр рассказала о своём вызове 15.01. Повод к вызову ребёнок 6 лет, перелом ноги загипсован, привести в поликлинику не может, но им нужно приехать и поставить укол. Регистратор вызов зафиксировал, передал доктору с извинениями, так как не могла разобрать какой укол и зачем нужен. По приезду, ребёнок в полном здравии, не считая ноги, на вопрос с чем связан вызов, объяснила мама, что у них сегодня День Рождения и они купили торт ребёнку, и у него сегодня может быть аллергия на торт и кроме дексаметазона им ничего не помогает при аллергической реакции, и требовала поставить этот укол, пока они ещё не заболели, на что доктор объяснила что на данный момент показаний к назначению данного препарата нет, ребёнок здоров, порекомендовала отказаться от принятия торта, и ещё долгой беседы об аллергических реакциях.

Недовольство мамы было очень выраженное, надеемся обойдётся без жалобы.  " ЗЛОЙ МЕДИК "

  •  
  • 766
  •  

Похищенный Рыцарь: Маленькие люди.

- И как я раньше жил без такой вкуснятины, - Рыцарь облизал ложку и откинулся на спинку стула, - А ещё есть?


- Лопнешь, - усмехнулся Дракон, - Ещё Принцессу с Одуванчиком кормить. Чего они спят так долго?


- Она почти до рассвета пыталась научить его новому слову. Опять.


- Безуспешно?


- Безуспешно, - Рыцарь внимательно посмотрел на Принцессу, - Слушай, мне кажется, что я ей нравлюсь.


- Тебе кажется? - усмехнулся Дракон, - Да ладно, с чего бы это?


- Ну она смотрит как-то… Погоди-ка, это что, сарказм?


- Ни в коем случае! Как ты мог такое подумать, я же совершенно ничего в нём не смыслю!


- Вот опять, - Рыцарь растерянно потёр затылок, - Скорей всего, конечно, просто показалось.


- А что насчёт тебя? - Дракон положил голову на лапы, - Она тебе нравится?


Рыцарь покраснел и пожал плечами.


- Не знаю.


- Как это понимать? Ты не знаешь, нравится она тебе или нет?


- Да, - кивнул Рыцарь, - Нет. То есть это… Она иногда такая хорошая и милая, что точно нравится. А иногда начинает фыркать и говорить, мол, “мне это не интересно”. Вот в такие моменты она мне точно не нравится.


- Попробуй с ней поговорить наедине, - предложил Дракон, - Только аккуратно, у неё совсем нет опыта в таких делах.


- А что потом?


- Зависит от результатов разговора. Или разойдётесь по разным углам пещеры, или сыграете свадьбу. Потом Принцесса отложит яйца, и у вас появятся маленькие Принцессы и маленькие Рыцари. Вариантов масса.


Рыцарь удивлённо поднял бровь и хохотнул.


- Отложит яйца?


- А что тебя удивляет? - спросил Дракон, - Ты не знаешь, как появляются маленькие люди?


Рыцарь не выдержал и захохотал, схватившись за живот.


- Подумать только! То есть ты столько лет живёшь, и не знаешь, что люди не откладывают яиц?


- В самом деле? - искренне удивился Дракон, - Я много раз видел женщин с круглыми животами - очень похоже, будто там яйцо. Нет, правда? Ты не шутишь?


- Ничуть, - Рыцарь вытер выступившие слёзы, - Как же всё-таки мало ты знаешь о людях.


- Не было причин узнавать больше. Раньше все мои разговоры с людьми были одинаковыми: “нет, я не отпущу тебя без выкупа”; “нет, я тебя не съем”; “с вас столько-то мешков золота”. Ну, по большей части, иногда, само собой, были исключения. Но мне не приходило в голову спросить, откладывают ли люди яйца.


- И хорошо, - Рыцарь шумно выдохнул, - Теперь у меня есть повод почувствовать себя самым умным. Это такое прекрасное чувство, что есть что-то, чего не знаешь ты, но знаю я.


- Отлично тебя понимаю, - подмигнул Дракон, кивнув в сторону Принцессы, - Прекрасное чувство.


- Да? Ты знаешь, нравлюсь ли я Принцессе? Нравлюсь? Или нет?


- Знаю. Но ничего тебе не скажу, сам догадайся. Ты же самый умный.


- Такой большой, а обижается, - проворчал Рыцарь, - Ну скажи! Скажи!


- Хватит орать! - недовольно проворчала Принцесса, подняв голову с подушки, - У тебя других дел нет?


Рыцарь смутился, показал Дракону язык, и направился к выходу из пещеры, схватив ведро.


- Воды принесу, - недовольно пробормотал он, - Одуванчика будить буду.


Дракон проводил его взглядом и улыбнулся Принцессе.


- Я бы всё равно не сказал.


- Знаю, - Принцесса опустила голову на подушку, - Я не остановить хотела, он правда слишком громко кричал. Как думаете, он решится на разговор до того, как за меня принесут выкуп?


- Будем надеяться, - вздохнул Дракон, - А скажите, люди что, правда-правда не откладывают яиц? Это не шутка, да? Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 375
  •  

ВУДУн

1


Был у меня автомат, но автомат я потерял. И пятый день тащился по джунглям, имея из оружия собственные руки, ноги и армейские ботинки сорок второго размера, со стальной пластиной в мыске и полуфунтом гвоздей в подошве. А ещё у меня был трофейный нож. И пробитая голова. И если голова ещё на что-то годилась, то нож уже не годился ни на что. Заржавленное лезвие норовило сломаться о любую ветку, а костяная рукоять - выскочить из ладони, словно мокрое мыло. В общем, самоубийство я решил отложить до тех пор, пока не обзаведусь чем-нибудь поприличней.


По крайней мере, без дурацких надписей на клинке.


2


Я старика издали приметил. Худущий, жилистый, сидит на своей поляне, черный, как крем для ботинок, и палочкой в котелке помешивает. А из котелка – мясом вареным пахнет. У меня чуть желудок наружу не выскочил, кишки в трубочку свернулись. Живот заурчал почище тигра в джунглях. Странно, что старик не заметил.


Я на поляну шагнул, руки перед собой выставил. Безоружный, мол.


- Здорово, дед!


Старик посмотрел на меня – мне жутко стало. Один глаз у старика черный, а другой – белый, слепой. Но не это самое страшное. Старик белым глазом на меня уставился.


Я страх переборол и говорю:


- Найдется чего пожрать солдату удачи? – у меня, когда поджилки трясутся, наглость появляется.


Старик пролопотал что-то по-своему.


- Я говорю: пожрать не найдется?!


Тут старик вскочил, как молодой, палочку из котелка вытащил и на меня бросился...


- Не понял, - сказал я уже на земле. Что-то с голодухи совсем ослабел. Встал, смотрю – старикан опять меня бить собирается. Уже разбег взял.


Хрясь! Больно!


Тут я разозлился и нож вынул. Последнее дело на такую древность с ножом кидаться, но ведь зашибет, проклятый. И как звать, не спросит.


- Меня, - говорю, – Джонни зовут.


Старик как солнце на ржавом клинке увидел, сразу в лице переменился. И по-английски заговорил:


- Брось нож! Брось нож!


- Ага. Щас, - говорю. Что, старикан, моя очередь глумится? - Конечно, брошу – только кусочек откромсаю. Ма-а-ахонький!


Тут до старика дошло. Понял, какой сувенир мне на память требуется. Старикан подхватился и – место заветное ладошками прикрыл.


Правду говорят, - думаю, - седина в бороду, а бес в ребро. Есть полосатенькому за что бояться, есть. Это ж надо! А по виду ему на том свете уже лет семь прогулы ставят... Если не все десять.


- Может, договоримся? – предложил старик дипломатично.


3


Договорились, конечно. Умным-то людям чего не договориться.


- Ты совсем дурак?! – опять старик на меня орет. - Ты бокора убил, бокора нож взял, меня ножом бокора убить хотел!


- Так не убил же...


- Потому и не убил, барабанная твоя башка, что нож бокора проклят!


- Кем?


- Бокором!!


- А зачем бокору свой нож проклинать? Он, что, на почве колдовства крышей поехал?


Вообще-то, я не знал, что тот парень – бокор. Это у черных так колдуны называются. Мы однажды через деревню шли. Впереди Картер, ирландец, который своей жены боится, дальше четверо ребят, я – замыкающим. Жарко до невозможности. Ак-47 нагрелся, уже голый живот обжигает.


Один из ребят девчонку увидал. Обрадовался. Иди, говорит, сюда, я тебя вот чего дам.


И зеркальце ей показывает.


Она подошла, этот дурак схватил ее в охапку и давай тискать. Та орет, конечно. Картер повернулся, кричит:

- Отпусти, ее, идиот, быстро!


Не успели.


Черные закричали, заулюкали и давай из окон на нас выпрыгивать. Копья, палки, все такое.


Мы постреляли аккуратно, чтоб никого не задеть – черные вроде угомонились. Они автоматов боятся.


Только мы рано расслабились.


В парня, что девчонку ихнюю тискал, камень прилетел. И точно по уху. Парень рухнул, как подкошенный.


Мы стоим, дураки-дураками. Чего делать-то? Откуда бросили, кто бросил – поди сыщи. Дали очередь в воздух, парня под руки подхватили и – бегом. Я самый последний, прикрываю.


Почти всю деревню прошли. Все, думаю, пронесло. Ага, как же! Накаркал.


За околицей еще одна хижина оказалась. Мы ее прошли было, да только из кустов кто-то как выскочит! Потом оказалось, птица, но уже поздно было. Наши чуть в штаны не наделали.


У меня нервы и так на пределе. Я развернулся и по кустам очередь дал.


Сначала тишина. Потом стон.


Пожилой негр из кустов вышел и под ноги мне свалился. Мне нехорошо сделалось. Ни за что, ни про что человека пристрелил. Ладно бы он с автоматом был – тогда понятно.


Негр лопочет что-то. Ко мне руки тянет. Я фляжку с пояса снял, наклонился. Не пьет.


А негр мне нож в руки сует. Меня сначала дрожь пробила, вот думаю, хотел бы заколоть – заколол бы. Растяпа ты, Джонни. А негр все лопочет. Я нож держу и вроде как его понимаю.


Вроде: возьми, святое это, подарок.


- Это проклятие, - говорит старик.


Вот блин, обрадовал. Тот негр мне еще пару раз во сне являлся. Звал, лопотал по-своему, руками размахивал. Пугал до чертиков, короче.


- Проклятие, делающее владельца ножа... - и так далее в течение часа.


Одним словом, хитрое проклятие оказалось.


Меня после еды так разморило, что я стариковские объяснения мимо ушей пропустил. Ем деда глазами, а на самом деле сплю. Тут, главное, проснуться, когда начальство до сути дойдет...


- Я, - говорит старикан, - тебя в ученики беру.


Вот, дошел. Чего?!


- Будешь мне служить, чесать спину, сушить травы, убирать хижину, готовить еду, работать на меня всю жизнь, а потом, когда буду умирать, я передам тебе свою душу в наследство.


Ну нафиг такое счастье, говорю. Задарма работать. У вас хоть профсоюзы есть? Нет, не хочу.


- Иначе, - говорит старик и белым глазом на меня смотрит. – Я тебя в котле сварю и съем.


Короче, договорились. Как умным людям и положено.


4


- Это кто такие? – спрашиваю.


Старик на меня недобро посмотрел. Ну, думаю, опять бить будет. Я голову на всякий случай поглубже втянул, воротник поднял и жду. Только попробуй, старая ты черепаха. Завел себе моду ученика обижать.


Вообще, старик мой с утра не в настроении. Не с той ноги встал. Даже поесть толком не дал – погнал на берег, залив изучать.


В это время катер развернулся, взревел, выкатился на песок и остановился. Из катера вылазит толстый негр в белой шляпе и белом костюме, а двое худых его под руки поддерживают. Видно, важный мужик, к нему из-под пальм еще несколько негров выбежало – все с калашами и в камуфляже. Кланяются.


Толстый лениво так кивает. Пальцы у негра в перстнях, а в руках палочка, вроде как у моего старика – только подлиннее.


- Это кто?


- Это, - говорит старик, – враг мой. Леонидас Грациус.


- Бокор?


- Молчи, барабанная башка! – нервный все же мне учитель попался. - Бокор – светлый! А у Грациуса сам барон Суббота в друзьях ходит.


Старичок вроде не из робких, а про этого Субботу, как про дьявола говорит. Хотя был у нас в команде ирландец, который своей жены больше черта боялся. А в бою ничего, храбрец.


- Ну, - говорю. – Ты, дед, так бы сразу и сказал, что Суббота. Я же не дурак, все понимаю. Мафия?


Старик сплюнул и назад пополз. А я еще посмотреть остался.


Леонидас начал худым в камуфляже речь толкать. Я не слышу ни черта, но зрелище любопытное.


Оказалось, толстый, как рот откроет, может маяком работать. Поймал солнце на зуб и давай катать. Отблеск на той стороне океана видно. В пасти у негра столько золота оказалось – я даже пожалел, что не могу оказаться в радиусе прямого удара прикладом. Уж я бы от всей души...


Тут мне в спину что-то твердое уперлось.


- Турамб! – говорят. «Руки вверх!», в переводе. У меня, стоит меня испугать, сразу знание языков прорезается.


5


Здоровенная змея упала сверху. Плюхнулась в воду и ушла на дно.


- Мартух фухта! – говорит старик. Если лингвистические способности меня еще не покинули, это означает «дети жабы».


Слышится смех. Я пытаюсь отойти подальше, но яма маленькая и залита водой по пояс. Никуда особо не денешься. К тому же змея под водой видит нас – а мы ее нет.


Смешная шутка. Надеюсь, змея не голодна?


Вообще, Леонидас любит пошутить. Я с ним знаком не очень долго, в отличие от старика – но насчет чувства юмора усвоил.


Поэтому я прячусь за учителя.


- Дед, - говорю, – да она тебе на один зуб. Я же твой аппетит знаю.


Старик недобро смотрит на меня. Черным глазом – значит, еще не сильно разозлился. Интересно, когда худые негры его вязали, обещал дед сварить их в котле и съесть?


- Твоя обязанность – защищать учителя!


Честно говоря, я особо не напрашивался.


- Дед, если у тебя есть лишний автомат – то пожалуйста!


- Ты совсем ду... – старик замолкает. Это на него так не похоже, что я заглядываю через плечо.


Змея выставила из воды голову. И смотрит на нас с дедом, как на шведский стол. Наверное, решила, что проголодалась.


- Дед, ты это – спасай престиж! - у меня, когда я напуган, прорезается красноречие. Сроду таких слов не знал, а тут вспоминаю. - Не годится, чтобы учителя съели на глазах его ученика. Представляешь, как это травмирует мою психику?


- Отвернись, - говорит старикан. В этом он весь. Какая-то нечеловеческая логика.


Змея угрожающе шипит. Раздвоенный язык появляется и исчезает.


Хорошо, думаю я, что в яме воды по пояс. Не придется оправдывать мокрые штаны. Кстати... Я нащупываю за поясом знакомую резную рукоять. Нож бокора!


- Слушай, дед, - начинаю я, и тут змея прыгает...


6


Леонидас Грациус улыбается, отчего, наверное, все корабли в радиусе пятидесяти миль сбиваются с курса.


- Что будешь пить, Джонни?


Знаю, что Леонидас – сволочь, каких мало, но устоять не могу. Мало кто умеет так обаятельно улыбаться половиной американского золотого запаса.


- Джин с тоником.


В руке у меня бокал, в котором плавают куски льда. Вот это, я понимаю, жизнь.


У моих ног свернулась змея. На огромной треугольной голове зияет колотая рана. Змея почти как живая.


- Я предлагаю тебе стать моим учеником.


Я думаю.


- У меня уже есть учитель.


- Гукас? Этот зануда? Правда?! – Леонидас начинает смеяться. Делает он это долго и с удовольствием. Голос напоминает Луи Амстронга. Солнце играет на золоте.


Змея у моих ног поднимает голову и шипит. Теперь она зомби и должна меня охранять. Нож, проклятый бокором, оказался не так уж прост.


- Что он тебе предложил, Джонни? – говорит Леонидас, отсмеявшись.


- Котел, если я не соглашусь. Он пообещал меня съесть.


Леонидас опять начинает смеяться.


По краям веранды стоят худые негры с ак-47. Негры тоже смеются.


- В твоих руках, Джонни, оказалась великая вещь. К сожалению, - Леонидас ослепляет меня улыбкой, - ты и нож неразрывно связаны. Такова сила проклятия. Я предлагаю тебе стать моим учеником. Ты постигнешь все секреты черной магии, получишь...


- Я согласен, - говорю.


- Что? – моя капитуляция застает Леонидаса врасплох.


Я подхожу к краю веранды и смотрю на море. На волнах качается красный катер. Все это может стать моим.


- Отпусти старика, - говорю я.


Леонидас перестает улыбаться.


- Ни мне, ни тебе не будет тогда покоя. Гукас слаб, но мстителен.


Толстяк говорит:


- Лучше ему умереть.


Я смотрю на Леонидаса. Затем поворачиваюсь и снова вижу красный катер. Моим. Станет моим...


Я делаю шаг, выдергиваю из рук ошалевшего негра автомат и размахиваюсь. Бум!


Леонидас зря подошел ко мне на расстояние прямого удара.


- Фас! – говорю я змее. Она шипит. Негры в камуфляже пятятся, кричат, стреляют... потом бегут. Змея догоняет их и сбивает с ног.


7


Я подхожу к яме и смотрю вниз. Ничего не видать. Кидаю туда камешек. Плеск.


Оттуда раздается: «Мартух фухта!»


- Привет, дед, - говорю я.


- Джонни?! – неверящий голос. Через мгновение он звучит уже по-обычному сварливо. – Кидай веревку!


- Ну, - говорю. - Не так быстро. Я бы хотел сперва обсудить условия моего ученичества. Во-первых: чесать тебе спину я больше не буду. Во-вторых: готовим теперь по очереди. В-третьих...


- Проклятый дурак! – доносится из ямы. – Я сварю тебя в котле!


- А я могу уйти и оставить тебя здесь, упрямый старикан. Ну, как, обсудим мои предложения?


Почему умным людям не договориться?


Договорились.

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Воришки...

Вспоминается мне одна история. Произошла она не со мной, ибо ненавижу копаться в земле. А вот послушать байки огородников - самое оно.

Привез как-то по осени мужик себе на участок навоз. И сгрузил его аккурат по середине пахаты. С таким прицелом, чтоб потом равномерно раскидать по участку из центра к краям. Навозная куча пролежала на этом месте достаточно долго, до весенней пахоты что ли? И по весне он ее раскидал. Потом посадил картофель, ухаживал, окучивал, пропалывал и ожидал урожая.

Под конец сезона взял отпуск и жил на участке, охранял от халявщиков, выращенное тяжким трудом. Хорошо охранял, до тех пор, пока не приехал сосед.

Сосед с соседом одни на даче, без жен, руки развязаны. И начали по маленькой, а закончили на вторые сутки.

Приходит  с будуна мужик от соседа и видит ботву на дороге. Ему сразу не посебе становится. Все, думает, урожай картофеля увели. И как удачно подгадали момент...

Приходит он на участок и видит, что картофан весь на месте. Маленький пятачек в середине чернеет и только мелочь картофельная разбросана и все. Удивился, мужик, обрадовался, а потом понял. Как известно, под навозом земля выгорает, и ничто потом на этом месте особо не растет. А вот по краям клубни были действительно хорошие. Но воришкам не повезло, не в том месте они копнули. Посмотрели, что урожай плохой и ушли с этой делянки.

  •  
  • 88
  •  

Как я открывал ресторан в Испании, часть-4

в

Нечитавшим, рекомедую прочесть предыдущие части: часть-1, часть-2, часть-3


Продолжая ресторанную тему в Испании, я хочу поговорить про расходы, экономию, инспекции и т.д.

Как я открывал ресторан в Испании, часть-4 Испания, Европа, Евросоюз, Бизнес, Ресторан, Кафе, Рассказ, Путешествия, Видео, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 58
  •  

Жевать - не переживать!

в

- Эй, милейший! А кабан что, на выпас ушёл? - окрик со стороны стола у окна застал врасплох трактирщика.

Тот обернулся на звук.

Внимательные глаза серого цвета.

Разрубленный нос, всхлипнув, выдохнул.

- Я повторяю вопрос: настоящую еду мы увидим сегодня?

Медленно, стараясь обходить лужи разлитого пива, трактирщик приблизился к столу.

Компания не внушала доверия.

Один – сероглазый рыцарь, судя по рукоятке меча, а судя по комплекции - барон, не меньше, затянутый в неполный доспех с накидкой поверх.

На груди блестел шитьём герб - отхлёбывающий пиво воин, сидящий на голове дракона. Выполнен тот был в красно-коричневых тонах.

Спутник этого рыцаря не отличался ни ростом, ни комплекцией. "Метр с капюшоном" - сказал про себя трактирщик, смотря на это недоразумение в клобуке.

Впрочем, из-под обшлага рукава карлика что-то блестело. Словно поняв, куда смотрит трактирщик, сидящий отдёрнул рукав чуть повыше, предоставив вниманию хозяина таверны золотой браслет на предплечье.

- У вас возникли сомнения в том, что мы заплатим? - мягким голосом спросил "капюшон".

Трактирщик замахал руками перед собой.

- Нет, нет, что вы...

Рыцарь шарахнул рукой по недовольно заскрипевшему столу.

- А мы считаем, что этим недоверием вы оскорбляете барона Междулесья Гримза и его спутника, Ротта!

- Но я... Но вы... Сию минуту, господа! Сию минуту! Кабана сейчас поставим, разумеется! - трактирщик, рассыпаясь в извинениях, помчался в сторону кухни.

Барон и карлик снова уставились друг на друга.

У каждого в голове неслись мысли о том, как судьба свела их за этим столом.

Через пару часов перед ними оказалось третье по счёту блюдо - тот самый обещанный кабан, примостившийся между пустыми кружками, грязной посудой и объедками.

Гримз откинулся на спинку стула и осоловело оглядел помещение.

Вокруг стола уже сгрудились другие гости таверны, подбадривая и поддерживая участников состязания.

За Ротта выступала пара людей постарше, чуявших "тёмную лошадку", которой суждено выиграть.

Гримзу же сочувствовали все остальные.

Барон посмотрел на своего оппонента. Карл еле дышал, но в его глазах читалась решимость.

- Позвольте, позвольте господину барону и его оппоненту выйти и насладиться свежим воздухом! – Гримз встал со своего места, отдышался и неспешно направился к выходу.

За ним колобком катился оппонент.

- А, господа соревнующиеся, видимо, до ветру! – с пониманием прокомментировал трактирщик.

Под взрывы смеха оппоненты прошли за угол таверны.

- Господин… барон… - пытаясь вдохнуть, начал говорить Карл.

- Можешь называть просто Гримз, мы с тобой за одним столом кушали.

- Я боюсь, что кушают только короли. Мы-то с вами люди простые…

- Ели?

Карлик промолчал.

- Жрали, господин барон.

Гримз хохотнул, опершись на стену.

- Верно подмечено. Ладно я, но как ты кинулся на цыплёнка… Я только одного человека помню такого, Бранна Прожорливого. Вот уж был настоящий рыцарь! Бочка, а не нутро! Одна проблема – закончил рано.

- Что, в бою стал неповоротливым? – Ротт, прилёгший на травку отдохнуть, повернул голову в сторону барона.

- Нет, до боя доехать не мог. А какой же рыцарь без славной сечи? Но не об этом.

Гримз хотел было продолжить, но карлик перебил его.

- Господин барон, вы знаете, я должен вам признаться…

- Что, хочешь, чтобы тебе дали титул, герб и девиз? Я даже знаю вариант: « Дворянин Карл Ротт, маленький, но такой вместительный!».

- Нет, господин барон. Знаете ли, я… - маленький человек замялся, после чего выпалил, как на духу: - ясовершеннолишёнсредствксуществованию!

- Что-что?

- Янеимеюнигрошавкармане!

- Можно помедленней?

- Нет у меня денег, господин барон.

Гримз убрал руку со стены, некоторое время помолчал, повернулся к карлику:

- Повтори-ка ещё раз.

Глядя на лицо дворянина, Ротт помертвел. Да, барон превзошёл сам себя – насупленные брови, стальные глаза, которые, как лезвие меча, видели немало крови, и готовые увидеть ещё, рот, сведённый в злобном оскале.

- Денег… не… имею… - Ротт ронял слова, как медяки в руку нищего.

Повисло молчание.

- Я, я сейчас всё объясню!

***

Ротт не ел уже три дня.

Сейчас он кутался в клобук - от холода и следил за тем, как пища перемещается по помещению.

Вот гостю в углу принесли жареный окорок, от которого тот начал кромсать куски ножом, вытащенным из-за голенища. Лезвие перед нарезкой было тщательно облизано во избежание заразы.

"Благородный." - решил Ротт. - "Эх, знал бы, что всё вот так повернётся..."

Золотой браслет звякнул, коснувшись стола. Вот оно, хитроумное и по-настоящему жестокое наказание.

Правитель соседнего княжества Борк был умён, умён в той страшной степени, делающей доброту даром богов, а правосудие - карой небесной.

Надеть золотой браслет на руку нищего? А почему бы и нет?

После долгих лет трудной борьбы с попрошайками над ними можно и поглумиться.

Хочешь получать милостыню? А кто подаст человеку с состоянием на руке?

Придётся отрубить руку берущую, дабы не оскудела рука дающего.

Более того, не раз и не два местные бандиты, еле-еле выживающие при власти Борка, на самом отрубали таким нищим руки в поисках лёгкой наживы.

Ротту такая судьба, само собой, была не по душе.

Фазан с горкой овощей приземлился за стол рыцаря в слегка проржавелых доспехах.

Тот скинул кончиком ножа гарнир на пол и принялся за настоящую еду.

Ротт приходил в таверну уже второй день подряд, и охранник, седеющий мужик из бывших стражников, уже внимательно следил за ним.

Карлик нервно почесал щёку.

Браслет впивался в руку. Он специально был подогнан так, чтобы сидеть, как влитой, не давая ни единого шанса снять орудие пытки. Все мало-мальски умелые кузнецы не рискнули бы помогать несчастному - закон был суров и предполагал наказание за помощь осужденному, а к подмастерьям было действительно страшно идти.

Да и пришлось бы делиться.

Нет, Ротт не был жадным. Он был просто очень бережливым, расчётливым и не желающим отдавать кусок неплохого золота какому-то мастеру помахать молотом.

Однако сосущее чувство голода всё чаще подсказывало ему, что умные и расчётливые почему-то часто живут меньше глупых и простых.

Рыцарь, вошедший в таверну несколькими минутами позже, особого интереса не представлял.

Пока не сверкнуло золотое шитьё накидки на доспехах.

Пока не раздался звон королевских монет.

Ротт, уже сам не понимая, что делает, вскочил, на ноги и кинулся, кинулся к этому столику, к этому спасителю в золочёных одеждах, который мог бы прийти на помощь ему, нищему, жалкому, обречённому с самого детства из-за своей внешности на смех и подколки окружающих человеку.

Впрочем, на лице рыцаря бродила такая тяжкая дума, что Ротт замедлился.

"Может, он думает о своем родном крае, который вынужден защищать? Или о любимой девушке, которая ждёт его с победой?"

Рыцарь продолжал звенеть монетами в руке и двигать губами.

"Или он перед едой молится. Неловко, право дело, его отвлекать, но..."

- Достопочтенный господин...

***

У барона заклокотало внутри.

Карл сжался, попытался спрятаться в морщинах своего клобука.

Звуки становились всё громче. Барон побагровел.

А потом неожиданно хихикнул.

«Да он с ума сошёл. Он же сейчас меня прямо тут и…» - мысль карлика прервалась громогласным смехом.

Барон Гримз был страшен в гневе – и неподражаем в веселье.

- Дело в том, господин Ротт, что и у меня нет ни гроша! - Гримз согнулся в три погибели, продолжая гоготать.

- Что?! – потрясённо спросил карлик.

- Ни-гро-ша! Я потратил королевский дар на увеселения, а остатки пошли в лошадь! – Гримз продолжал смеяться, уже упав на колени.

- То есть вы согласились, не имея денег!

- Ты так уверенно предлагал!

- А вы так радостно согласились! – к хохоту барона добавились первые смешки карлика.

- Конечно, я со вчерашнего утра ничего не ел!

- А я три дня!

- Какой, какой кошмар! – утирая слёзы, ответил Гримз. – А золотые браслеты на ваших руках?

- Это наказание?

- Наказать ношением золота? Это за что?

- За попрошайничество, господин барон!

Гримз осёкся, обдумал – и снова взорвался.

- Вот это потеха!

Через несколько минут, когда Гримз вытер все слёзы, а Ротт принял сидячее положение, оба осознали и трагичность ситуации.

- А чем мы платить будем?

- Хороший вопрос. – Гримз почесал заросший щетиной подбородок. – Сразу говорю – достоинство рыцаря не позволяет мне расплатиться накидкой или доспехом.

- Достоинство нищего позволяет мне расплатиться ничем.

Они помолчали.

- Пойдёмте, что ли, обратно, господин барон, к минутной славе и вечному позору. – Ротт встал, отряхнулся, после чего невзначай спросил у собеседника. – А лошадь у вас дорогая?

- Да не очень… Нет, нет, господин Ротт! Лошадь в ближайшие пару дней продавать нельзя!

- Отчего же это? До ближайшего города не так далеко, а денег с продажи хватит на какую-нибудь старенькую кобылку, на которой можно и до вашего края доехать.

Гримз почесал затылок.

- Да тут такое дело…

***

Новоявленный барон Гримз задумчиво смотрел на подаренного королём коня.

Тот с лёгким сожалением смотрел на барона.

- Вот дурак. - сплюнул Гримз. - Нет, спрятать деньги - хорошая была идея. Но надо было думать, куда!

У барона не было ни гроша.

Прошитая золотом накидка на доспехи - сто золотых.

Новый шлем, с плюмажем из перьев добрудинского орла - пятьдесят золотых.

Званый ужин в честь баронства - примерно двадцать пять золотых (за первый ужин, который барон помнил).

Засунуть мешочек с деньгами в торбу с овсом коня - бесценно.

- Вот как, как можно было не заметить, что золото жрёшь, скотина? - в сердцах спросил барон.

Конь терпел эти пассажи уже полчаса, продолжая плестиcь по одному из трактов королевства.

Гримз, отчаянно желающий есть и пива, никак не мог успокоиться. Ему казалось, что при каждом шаге конь слегка позвякивает.

На горизонте показалось добротное, крепкое здание таверны.

Конь пошёл немного быстрее.

Гримз же снова сунул в карман руку и выудил оттуда несколько медных монет - больших, тяжёлых.

- Вот! Вот какие должны быть деньги! - он наклонился и показал коню кругляш. - Чтобы никто покуситься на них не мог! А не эти чешуйки золотые!

Животное никак не реагировало, продолжая идти.

- Знаешь, что я тебе скажу? Правильно - если бы я хотел вложиться в животных, я бы купил уток! Курей! - барон закатил глаза. До него донёсся аромат жареной свинины. В животе заурчало. - Свиней, в конце концов!

Через некоторое время барон, подостыв, погладил по холке коня.

- Ну ладно, ладно. Не обижайся. Ты, это, главное - до безлюдного места дотерпи. Я деньги в навозе прилюдно искать не собираюсь.

Конь кивнул, тряхнув гривой.

- Вот и хорошо.

Возле таверны конь встал.

Не помогли ни просьбы Гримза, ни его крики. Конь продолжал стоять, смотря в сторону корыта, наполненного сеном.

- Ох, неладная... - Гримз снова пересчитал медяки, после чего слез с коня.

- Лошадку покормить сколько стоит? - спросил он у бедно одетого юноши, стоявшего возле корыта.

- Пять медяков, вашеродье! - откликнулся служка.

- Сколько?!

- Пять, пять! Не меньше! Сено дорогое нынче для скакунов! - служка начал загибать пальцы. - За сбор - медяк, за перевозку медяк, таверне прибыль - ещё один...

- Так, а две монеты куда пойдут?

- Акциз. - ответил служка и сплюнул на землю.

- Хммм... - Гримз отсчитал пять монет и сунул их в ладошку служке.

Тот ссыпал их себе в карман. "Акциз" было волшебным словом. Услышав его, все ругались, но платили ровно столько, сколько им говорили.

Что оно означает, служка и сам не знал. Но исправно откладывал две монеты себе, приговаривая: «Акциз».

Конь Гримза, дождавшись конца этой процедуры, позволил довести себя до корыта, после чего уткнулся в него мордой и начал жевать.

- Кушай, кушай. Хорошо кушай, скотина. - нашептал ему в ухо Гримз, после чего прошёл в таверну.

Охранник с лёгкой улыбкой посмотрел на его герб, после чего благосклонно кивнул и пропустил барона в помещение.

Там было малолюдно - всё-таки сказывались утренние часы. Приятно пахло свежим пивом и жареным мясом, а ещё - тонкими нотками специй.

Барон прошёл к столику возле окна, снова покопался рукой в кармане и вздохнул.

Хватало на кружку дешёвого пива, что тело барона устраивало не вполне.

Душа тоже требовала большего.

Впрочем, трактирщика он пока не торопился звать.

За столиками уже ошивались завсегдатаи. В нише, неподалёку от выхода, сидел коротышка в плаще, внимательно наблюдая за остальными.

В любой другой ситуации Гримза бы напряг этот незнакомец, но сейчас он был занят сложными расчётами.

"Хм, а если я закажу полкружки, то мне хватит и на цыплёнка. На полцыпленка. Да хоть бы на крылышко хватило, таверна-то на тракте, тут сдерут, мало не покажется". - мысли барона крутились вокруг трёх медяков в кармане, губы двигались в такт звону монет.

"Может, найти того парня и потребовать акциз обратно?" - дворянин даже привстал, когда коротышка из ниши дёрнулся к нему.

- Достопочтенный господин...

- Гримз.

- Господин Гримз, здравы будьте вовек. Меня зовут Ротт. - коротышка нервно облизнул губы, через которые пролегал шрам. - Карл Ротт.

- Барон Междулесья Гримз, к вашим услугам.

- Вы знаете, я сидел, смотрел на вас, и решил, что вы будете замечательным оппонентом, ваше благородие. Дело в том, что все, кто видят меня, сомневаются в моих способностях касательно еды.

- В каком смысле? - Гримз вернулся на своё место, а карлик вспорхнул на стул напротив.

- Знаете ли, я готов предложить вам состязание. Правила очень просты - кто съест больше, тот и победил.

Желудок Гримза жадно откликнулся на такой призыв.

- Секундочку. А кто оплатит сие ристалище?

- Проигравший, конечно. - ощерился в неровной улыбке Ротт.

Гримз прислушался к своему телу.

"Соглашайся, дурак!" - кричал желудок.

"Ох, как я заждался еды!" - отвечал ему желчный пузырь.

"Нет, нет! Пустите, я не могу тут больше находится!" - лёгким диссонансом откликалась печень.

- По рукам! - рявкнул Гримз. - Трактирщик, пива господам!

***

- Но ведь золотые монеты-то довольно большие. - возразил, дослушав, карлик.

- Зато лошадь ума небольшого.

- Тоже верно. И вы теперь без денег.

- Нет, почему же. Я просто жду возврата инвестиций естественным путём. Может, ближе к вечеру начнётся.

- Но деньги нам нужны ближе к сейчас.

- Хмм, до вечера сидеть и есть мы не сможем, вы правы.

Собеседники замолчали.

- Мы можем напугать лошадь! – лицо Ротта осветилось. – Она и вернёт нам всё назад!

- Конь рыцарский, да чтобы испугался?

- Что, так всё серьёзно?

- Он немало битв и сражений видел. Три, если быть точным. Трудновато будет напугать такого коня.

- А вы сколько битв видели, господин барон? – с издёвкой спросил Ротт.

- Больше. У рыцарей просто ниже смертность, чем у коней. Нас чаще в плен берут, там...

- К сожалению. Кони же прекрасные создания.

- Рыцари поумней, правда. Хотя… - Гримз усмехнулся. – Далеко не всегда.

Ротт хмыкнул.

- И то верно. Впрочем, есть у меня идея. Идите внутрь, садитесь, да скажите публике, что, мол-де, оппонент ваш задержится ещё на пару минут. А потом я вернусь – и, надеюсь, всё пройдёт успешно. – Карл начал что-то искать под ногами.

Через несколько минут, когда барон уже вгрызся в горячую свиную ногу, сидя за столом, карлик вошёл внутрь таверны и вернулся на своё место.

- Что, малец, результаты превзошли возможности? – насмешливо спросил дворянин, болевший за Гримза.

Таверна грохнула.

- Жаль, жаль, что результаты воспитания дворянства не превышают его возможностей. – ответил ему негромко Ротт.

Гримз улыбнулся, откусывая кусок.

Так прошло ещё пятнадцать минут.

Гримз то и дело бросал взгляд в сторону окна, наблюдая за безмятежной жизнью в окрестностях таверны.

Ротт делал то же самое, но смотрел на небо. Рост не позволял ему видеть ничего другого.

В тот момент, когда Гримз отложил под стол обглоданную кость, снаружи раздался громкий треск.

Через открытые двери конюшни пробкой вылетел служка. «Акцизные» монеты оставляли за ним след, как за кометой.

Следом за ним появился конь Гримза, чихающий, ржущий и будто сошедший с ума. Он огляделся по сторонам и кинулся бежать дальше по тракту.

- Чёрт! Конь! – Гримз выскочил из-за стола и кинулся на улицу. – Конь убегает!

«Не знаю, что этот карлик придумал» - Гримз бежал тяжело, пыхтя и отдуваясь. – «Но если он хотел, чтобы мы покинули таверну, он перестарался».

Вслед за рыцарем на улицу высыпала вся собравшаяся публика.

- Надо помочь господину рыцарю догнать коня! – крикнул кто-то из толпы.

- Стоять на месте, песьи дети! – трактирщик возник на пороге. – Пока не оплатите свои харчи, никто с места не двинется!

Толпа, разочарованно гудя, кинулась внутрь.

Ротт же, спрятавшийся за поилкой для лошадей неподалёку от входа в таверну, припустил вслед за бароном.

Служка, видевший это, кинулся к трактирщику.

- Господин, там один из гостей за бароном кинулся! Мелкий такой, с ребёнка ростом!

Толпа обернулась в сторону стола, за которым не оказалось ни одного из соревнующихся.

Трактирщик заорал:

- ТАК! Кто поймает одного из этих двоих – тому сегодня всё за счёт заведения!

После чего первым кинулся к дверям.

- Обмануть хотели, а ещё благородные! Браслетики золотые, тьфу!

Зрители небольшой деревеньки в десяти минутах ходьбы от таверны в тот день наблюдали такую сцену.

Сначала по центральной улице пронёсся крупный, сивый конь, который то и дело бешено ржал. Он скакал не на максимуме возможностей, но довольно быстро.

Через две минуты там же пронёсся рыцарь, а по комплекции – барон, не меньше, кричащий что-то на смутно понятном дворянском языке, который, впрочем, от крестьянского отличался только изяществом используемых оборотов. Староста деревни, впрочем, как общавшийся с благородными, различил что-то про кобылу-мать и мерина-отца.

Затем по улице пронесся, мелко перебирая ногами, карлик в чёрном клобуке, то и дело оборачивающийся. Староста понял не всё из его речи, поскольку тот только повторял два слова: "Крапива" и "Сработало".

Ну а замыкала эту странную процессию группа людей, похожая на кулинарную банду – с вилками и ложками в руках. Первым в ней, с ухватом, был трактирщик.

Его речь староста понял от первого до последнего слова. Земляки, как-никак.

Погоня закончилась ещё через километр.

Конь мирно жевал траву на обочине, когда Гримз, запыхавшийся и задыхающийся, нагнал его.

- Ещё бы ты так быстро не бежал, был бы золотой конь. Хотя ты и так бесценный. – Гримз потрепал коня по боку. – Ты же ещё золотой, я надеюсь?

Взгляд коня ничего не выражал.

- Надеюсь, что да. Ладно, поехали. – Гримз грузно залез в седло, но коня пока не тронул.

Он смотрел в сторону холма, на вершине которого появилась маленькая фигурка, которая то и дело оборачивалась, оглядываясь назад, спотыкалась, пока всё-таки не упала и не покатилась по дороге.

Вслед за ней появилась толпа, преследующая убегающего.

Гримз начал разворачиваться в их сторону.

- Ну что, защитим нищих и обездоленных? - шепнул он, после чего пустил коня рысью.

Доехав до толпы преследователей, он развернулся, дал лошади шенкелей (та перешла на галоп), свесился из седла, не сбавляя ход, схватил карлика и посадил его перед собой.

- Держись крепче! – лошадь перешла на карьер, и через некоторое время преследователи, остановившиеся на середине дороги, и что-то рассматривающие, остались позади.

А рассматривать им было что.

- Чёрт, они пожрали, не расплатились, а теперь мы их даже не обнаружим! – трактирщик злобно потряс ухватом вслед. – А всё, что осталось нам – куча навоза! - он злобно приложился по ней сапогом.

Что-то блеснуло и улетело на обочину.

Служка кинулся в ту же сторону.

- Господин, смотрите! – он держал в руке золотую монету.

Трактирщик выругался.

- Чёртовы дворяне! Нет бы расплатиться по-человечески, а у них только, понимаешь, на уме капризы одни! Оставь пока у себя, вернёшься, вымоешь, отдашь. Деньги-то они не пахнут, верно? – он повернулся в сторону остальных посетителей таверны и засмеялся.

- Но эта монетка пахнет. – служка сунул находку чуть ли не в нос трактирщику. Тот ударил мальчишку по руке.

- Неуч! Подними, отмой и отдай мне потом. – трактирщик посмотрел на всех присутствующих. – А что, кто-то остался в трактире?

Охранник, последовавший за ним, кивнул.

- Так они сейчас могут там наесться и сбежать! Обратно, обратно, бегом обратно!

***

Вильм, зачарованно слушавший эту историю, потряс головой, отпил немного чая и помолчал.

Гримз со вздохом встал со своего кресла и отошёл к камину, поворошил дрова, после чего обратился к ещё одному сидящему за столом.

- Ну что, Ротт, память меня ещё не подводит?

Одетый в чересчур цветастый наряд Карл Ротт, шут из свиты барона, обнажил желтоватые зубы в улыбке и почесал затылок.

- Да вроде всё правильно было. Деталь маленькую забыли.

- Это какую же?

- Да так...

Ротт повернулся к Вильму, убрал с лица ухмылку и серьёзным голосом сказал:

- А о том, что в доспехах у господина барона потайной кармашек был с деньгами, он и забыл. И тогда, - барон начал клокотать. - И сейчас. - Ротт перевёл взгляд на дворянина и широко улыбнулся.

Барон захохотал.

За ним подхватили и все остальные.

______________________________________
Всем привет, с вами @SilverArrow.

Моему профилю сегодня исполнилось три года, и лучшим способом отпраздновать это для меня было написать рассказ с героями, которые были созданы благодаря Пикабу и лично @RusAD, за что сайту и пользователю огромное спасибо)

Итак, если вас заинтересовал этот мир и персонажи - прочитайте предыдущие рассказы:

Магия: инструкция по применению.

Мёртвые с косами

Игра на чувствах

"Погибель Годвина" или Как стать бароном за один подвиг.
Ловкость рук - и какое-то мошенничество! Часть 1.(Когда-нибудь я его допишу))

И не забывайте - у вас всегда есть возможность оставить комментарий для критики, подписаться, если вы желаете сразу узнавать о публикации моих новых рассказов, ну и зайти в мой профиль - там вас ждут ещё истории.


С уважением, ваш @SilverArrow.

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

Зануда

в

В школе у меня друзей не было. Одноклассники общались со мной, только чтобы я давал им списывать решения задач по химии. В остальном – полный игнор. Но не помочь было ещё хуже, потому что тогда они начинали называть меня крысой. Более-менее нормальные, как минимум честные и взаимовыгодные отношения у меня сложились только с Настей Переваловой, которая в ответ помогала мне с литературой. Я самостоятельно учил стихи и не ленился читать книги, но за сочинения получить оценку выше «четвёрки» без посторонней помощи не мог. К тому же, Настя хоть и не считалась первой красавицей, но была внешне привлекательна, умна и общительна, а в школе девочка с тремя этими способностями вместе – считай, Супермен среди землян. Я готов был делать её домашку по химии за просто так.


В начале одиннадцатого класса я случайно подслушал разговор девочек. Они насмехались надо мной, а Настя заступилась. Сказала, что я не так уж плох – стыдно признаться, но мне приятно было это услышать. Тогда подруги начали дразнить её, мол, влюбилась. У меня чуть уши не лопнули, пока я ждал её ответа.

– Ну уж нет, мой парень должен играть на гитаре.

– Ничего, научится, – потешались девчонки.

– Этого мало. Если серьёзно, он, правда, неплохой парень, но влюбиться в него может разве что кресло-качалка. Он большую часть времени молчит, а если говорит, то только про свою любимую химию, и так дотошно. Одним словом, он – зануда.


Уши остались целы, а вот в груди будто и вправду что-то лопнуло. Я месяц себе места не находил. Моя старшая сестра это увидела, а узнав, в чём дело, рассмеялась.

– Узнаю своего братишку. Его занудой назвали, а он ходит и пытается понять, почему. Ты слишком сильно беспокоишься о чужом мнении, слишком много думаешь.


Я решил, что сестра права и надо исправляться. Взялся за статьи по психологии, учился быть увереннее, общаться с людьми, отключать внутренний монолог. Поначалу у меня мало что получалось, потому что чем сильнее пытаешь контролировать ход своих мыслей, тем больше на них зацикливаешься. Ещё я пытался медитировать, однако стоять неподвижно и пялиться в одну точку, не думая хотя бы о том, насколько глупо это выглядит со стороны, было трудновато. Проще всего отключаться во время уроков игры на гитаре – её я купил на сэкономленные деньги, которые давали родители. Разучиваешь мелодию, повторяешь её снова и снова, расслабляешься.


Все новые знания я старался тут же осваивать на деле. Больше не ждал, когда одноклассники со мной заговорят – подходил первым. Иногда лажал, но с каждым разом у меня получалось всё лучше, и скоро ребята уже сами заговаривали со мной, и не только с просьбами списать домашку, спрашивали, как дела и всякое такое, а уже потом просили о помощи.


Но я всё равно не решался признаться Насте в своих чувствах. Перед Новым годом должен был пройти концерт в актовом зале, и я к нему разучил её любимую песню. Но, когда после выступления я пригласил её на танец, она отказала, а остальные подняли меня на смех.


Это был один из самых позорных моментов в моей жизни. А самый позорный случился тем же вечером, когда я, напившись принесённой кем-то водкой, снова подошёл к Насте и рассказал о том, как изменился, и всё это ради неё.

– Ничего ты не изменился, – ответила она. – Поставил задачу, разработал план и пошёл по пунктам. Это так на тебя похоже.


Дальше я плохо помню. Сестра рассказала, что ей пришлось приезжать со своим парнем, забирать меня и уговаривать учителей не отчислять меня и не рассказывать ничего нашим родителям. Это был мой первый проступок за всё время, поэтому они согласились.


Мне самому стало плевать. Я не пришёл в школу на следующий день и не собирался делать этого после зимних каникул. Лежал целыми днями дома и смотрел в потолок. Все книжки по психологии и прочую макулатуру отнёс на помойку, поскольку они только доказывали правоту Насти в отношении меня. Однажды я заметил в углу комнаты гитару и решил, что надо бы её тоже выбросить, а потом вспомнил, сколько дней копил на неё. Сел, стал играть и понемногу приходил в себя.


Ну да, я дотошный. Поэтому то, что мне нравится, разбираю досконально, изучаю и добиваюсь результата. Да, я молчаливый – считай, не болтун, говорю только о том, что мне по-настоящему интересно, и, если другим это кажется занудством, значит, просто наши интересы не совпадают. Ничего страшного. Эта проблема решается легко – просто отвалите.


И пусть я кому-то, пусть хоть всем, не нравлюсь в школе, слишком много сил было потрачено на учёбу, чтобы бросать её теперь. В первый день одноклассники чуть ли не юмористический концерт устроили из моего появления. Я не реагировал, а когда Настя подошла, чтобы извиниться за ребят, честно сказал, что меня это нисколько не задело – могут смеяться сколько угодно, они мне не друзья, чтобы из-за их мнения переживать.


Ребята хоть и дразнили – точнее, пытались –, всё равно иногда обращались за помощью по химии. Я говорил, что помогу без проблем, мол, давайте объясню, что и как, но списать не дам. Сначала они злились, обзывались, один даже избить меня грозился. На слова я не отвечал, а того, кто собирался со мной «по-мужски» разобраться, предупредил, что разбираться мы будем в кабинете директора или, если понадобится, в отделении полиции. Меня называли стукачом и крысой, но доставать перестали. Постепенно некоторые соглашались на мои условия, и им я, как и обещал, в помощи не отказывал. Решая задачи, мы начинали общаться, они узнавали меня получше и уже не сторонились в коридоре на переменах, иногда даже звали потусоваться вместе после уроков.


Я бы хотел сказать, что в итоге все вокруг захотели дружить со мной, но нет, такого не было. Также и Настя не бросилась передо мной на колени, не умоляла простить и не признавалась в любви. Мы с ней продолжили общаться, как раньше. Только, когда в конце года, нам дали задание написать сочинение о школе и Настя предложила мне помощь, я сказал, что сам справлюсь. Объяснил, что для этого приобрел накануне специальную книгу – «Мономиф, или как рассказать историю в двенадцати актах».

– Методичка, – улыбнулась Настя. – Это так на тебя похоже.


Да, похоже. Потому что это и есть я. Дотошный, молчаливый зануда. Ещё я умею играть на гитаре. Ставьте «пять».



denisslavin

Показать полностью
  •  
  • 3358
  •  

Самарканд

в

Год.

- Посмотрите, какие движения! Как он себя несет!

- Да, но он совсем молодой. Я не беру в работу лошадей младше трех лет.

- Через два года он будет стоить других денег. Да и потом - его дед принес три титула чемпиона мира своему всаднику и второе место на олимпиаде.

- Дед - не отец. Но движения хорошие...

- Вороной, красивый, умный, как черт! Научился денник открывать - теперь запираем на два замка. Небезопасно, да, но он хотя бы не гуляет по всей конюшне.

- Своенравный?

- Импульсивный. Ласковый как котенок, за похвалу делает все и даже больше. И, скажу по-секрету: тщеславный. Обожает внимание и когда на него смотрят.

- Ему только год. Все еще может измениться...

- Самарканд!

Вороной конь без единой отметины останавливается посреди манежа и косит на мужчин лиловым глазом. Потом рысит в их сторону, словно красуясь, и один из мужчин не выдерживает:

- Беру!


Два.

- Это корда. Это капцунг. И нечего так шарахаться, чай не маленький.

- Самарканд, давай, не страшно...

- Да чего с ним сюсюкать, Валерий Вадимыч, понюхал, познакомился и пошли на корду. Мне еще Стешу работать.

- Не торопись, Костя. Не хочешь коня себе испортить? То-то же... Вооот, умничка, и не кусается он. И корда тоже не кусается... Теперь пойдем, Костя, возьми шамбарьер, будешь сегодня бичевым.

- Ну, шаагом! Тьфу, что за черт! Шааагом...

- Да застоялся он. Пусть бегает. Устанет - сам пойдет. А пока смотри лучше на рысь. Через год тебе этого коня работать. Хороший конь, я слышал Петька Островной на тебя ругался, он на следующий день приезжал туда, его специально смотреть. Шаагом! ай, молодец! Я ж говорю - устанет, сам пойдет.

- Еще репризу?

- Ну, давай. Только не подгоняй, пусть сам аллюр выберет.

- Понял. Но вы правы, он хорош. Если такие движения под седлом выдаст - будет толк.


Три.

- Рукой не груби, легче, легче!

- Он не чувствует повода. А на шенкель пока не реагирует.

- Конечно, третий раз сели на него, конечно, не реагирует... Не груби, Костя.

- Да не грублю я! Вон повод вообще висит.

- Не заводись. Ты скольких коней подготовил, а тут заводишься. С Леной поругались?

- Да я...

- Оставь это там, за пределами манежа. Тут ты и твой конь. Никаких ссор, никаких девушек...

- Она аборт сделать хочет, Валерий Вадимыч. А я против.

- Так, стооп. Теперь слезь. В руках поработаете. Аборт? Почему?

- Говорит, что не нужен ей сейчас ребенок. У нее проект только начинается. Ну, Самарканд, тише... Стой, не идем никуда!

- Это он тебя чувствует. Ты на взводе и он горячится. А Лена... Бог ей судья. Бросай её, если ей ребенок мешает.

Ладонь ложится на плечо всадника, а с другой стороны в руки тычется горячий бархатный нос. И мужчина кивает, глядя в глаза коню:

- Хорошо тебе... Нет таких проблем.

- Кончили лирику! Шагайте!


Четыре.

- Ну и что это? Это будущий чемпион! Опозорил меня, слов нет!

- Чего на коня-то орешь?

- Вы видели? Да он даже не старался! Этот галоп мне в кошмарах сниться будет, Валерий Вадимыч. Еще и ухмыляется!

- Конь не может ухмыляться, у него нет мышц специальных для этого. Ты видел, как на него судьи смотрели?

- Как на мой позор!

- Как на твое будущее. Серов ко мне только что подходил. Предлагал избавить тебя от этого недоразумения по сходной цене.

- Серов? Он же под сына ищет молодую лошадь...

- Вот и думай, Костя... Давай сниму уздечку, малыш. Устал, наработался, молодец. Но надо лучше!

- Серов...

- Ага. Твои-то как?

- Танюшка улыбаться начала. Лена все тетешится с ней, не отходит от неё совсем!

- Вот и славно. Давай, помоги попону накинуть. И поедем домой. К Серову пойдешь?

- Да ну, глупости говорите, Вадимыч. Самарканд не продается.


Пять.

- Да! Вы видели это? Он просто порвал всех!

- Что за выражения, Костя? Успокойся, награждения еще не было. Подожди пока Мамонтов и Гринхард выступят. У Гринхарда хорошая кобыла, очень перспективная.

- Да бросьте вы! Этот галоп, это принимание! Он никогда на тренировках так чисто не делал. Мы взяли первое место, я вам говорю.

- Ну, видел. Ну, хорошо. Давай, коня растирай, а не болтай. А то сейчас загордишься, станешь это на коноводов

перекидывать, как тот же Мамонтов.

- Он поэтому не проедет лучше, чем мы, Валерий Вадимыч. Вот зуб даю – не проедет. Я видел его сейчас на разминке, он не чувствует коня.

- Умный какой стал… Сам только год назад в руках нормально работать начал с Самаркандом, а уже гордости-то!

- Валерий Вадимыч!

- Что? Хватит сюсюкаться с конем, пойдем, глянем, что там в итогах.

- Я же говорил, мы – первые!

- Ладно, гордись. Заслужили.


Шесть.

- Самарканда с собой берешь?

- Да, сезон мы классно отъехали, пусть отдохнет. Лена домик с конюшней подыскала на побережье, снимем на три месяца. Там тепло сейчас, хорошо.

- Ну, с Богом. Танюшка как?

- Ходит, говорит. В следующем году буду брать ей пони. Очень любит животных – недавно птенца вороны притащила, из гнезда выпал, слепой еще. Дала маме и говорит: давай себе оставим?

- А Лена что?

Вороной конь кладет голову на плечо своему всаднику и внимательно слушает беседу.

- Ну, начала выхаживать. В общем, он, уже хотя бы на птицу похож, везде за Танюшкой бегает, не отпускает от себя. Только в садик если ведём – остается в своем домике.

- Его тоже с собой возьмете на моря? Зоопарк будет…

- Будет…

Мужчина гладит шелковую шкуру коня, почесывает того за ушами и Самарканд жмурится от удовольствия.

- Я Стешу продаю, кстати.

- Кому? Чем она тебе не угодила?

- Попросили в параолимпийский центр отдать. Она им понравилась. Мягкая, удобная – а мне не жалко.

- Ну, тогда одобряю. Параолимпицам можно – они ребята надежные.


Семь.

- Убью! И плевать, что сяду, плевать на всё!

- Костя, сколько ты выпил?

- Какая разница, Вадимыч? Лена, Таня… их нет, понимаешь!? Этот ублюдок пьяный даже не помнит ничего! Отмажут же, сволочи.


Они сидят в деннике и Самарканд лежит рядом. Фиолетовые глаза отсвечивают, отражая свет ламп в коридоре. Конь словно не чувствует запаха алкоголя, словно понимает, что сейчас горе придавило его человека и ему нужно забыться.

- Ну, поплачь, поплачь… Больно от этого меньше не станет, но легче – будет…

- Убью…

- Посадим мы этого пьяного гонщика, не волнуйся, посадим. Всем, кому надо я позвоню, дадут по полной ему.

- Не вернуть их…

- Не вернуть. Извини, что в такой момент говорю, но у тебя через полтора года олимпиада.

- Да какая к черту олимпиада?! Ты меня видел? У меня ноги нет, Вадимыч! Как я теперь?

- И без рук ездят. И разряды сдают и медали берут. Или продавай Самарканда и спивайся! Но я тогда тоже на пенсию уйду.

- …

- Олимпиада у тебя будет. Конь у тебя умный, переучим на новые команды. И поедешь выступать. С понедельника начинаем.

- Вадимыч…

- Что, Вадимыч? Я шестьдесят лет уже Вадимыч. В понедельник к трем!

Конь и сидящий на опилках одноногий мужчина провожают уходящего долгим взглядом. А потом мужчина утыкается в шею коня, и долго плачет.


Восемь.

- Вот так хорошо. Чуть-чуть левее. У него задние ноги опаздывают.

- Так лучше?

- Лучше. Помоги себе хлыстом, дай ему понять, что изменилось. Не груби! Легче, легче!

- Я равновесие теряю, Валерий Вадимыч.

- Ну, полгода уже не теряешь, а тут потерял? Что такое?

- Кажется, Самарканд хромает.

- Так, стоп. А теперь рабочей рысью… Да, Костя, задняя левая, немного хромает. Отшагивай и веди в денник. Осмотрим его там.

- Нужен рентген?

- Не знаю. Вызывай Марию Павловну, пусть она посмотрит.


- Ничего серьезного, к счастью, растянул связки. Покой, умеренная работа, растирайте и берегите.

- У нас старты через месяц. Оправится?

- Думаю, да. Хромать перестанет, если будете только отшагивать, мазать и следить внимательно. А вот выступать? Конь месяц работы потеряет. Если это вас не волнует, то я подтверждение перед стартами дам.

- Самарканд умный, он не забудет ничего. Нам очень стартовать надо, Маша, очень. Косте в первый раз в новом качестве выступать.

- Понимаю, Валера… Ну, я зайду еще через пару недель, гляну, как у вас дела.

- Слышал, Самарканд? Надо вылечиться.

Тренер оглаживает вороного красавца по шее, протягивает сахар на раскрытой ладони, но тот не берет, тревожно выглядывая в коридор. И лишь когда слышит неравномерную походку и стук костылей, призывно ржет и успокаивается.

Бархатные губы ласково берут угощение.

- Что сказала ветеринар?

- Что вы месяц работаете в руках. Шагом.

- Ничего… Брат, мы же с тобой сможем? Да, сможем… Только ты у меня и остался.


Девять.

- А как поедем, говорить мы уже не будем… Олимпиада. Пусть и параолимпиада. Мы столько шли. Мы должны, Самарканд, просто обязаны выиграть. Сколько мы вместе? Почти восемь лет?.. Столько вместе прошли, столько медалей взяли… Ну, не горячись. Всё как обычно. Посмотри, сколько взглядов на тебя устремлены. Посмотри – всё внимание на нас, братец. Не подведи, а уж я-то всё сделаю, что от меня нужно… Слышишь, как публика приветствует? Это нас с тобой. Давай, Самарканд. За Танюшку, за Лену, за Вадимыча. За нас с тобой! Выход!


… Вороной конь не бежит – летит – над манежем. Он красуется, он горд собой и он получает истинное удовольствие от того, что делает. Копыта едва касаются белого песка, ему не нужны крылья – они у него есть. У него и его человека. Им больше не нужны медали, им больше не нужны победы: они просто играют в свою игру, которая называется жизнь. Трибуны замерли, вокруг разливается благоговейная тишина, в которой появляется смех маленькой девочки, требовательное карканье молодой вороны и красивый голос женщины.

В глазах всадника блестят слёзы, они ему мешают и он закрывает глаза, полностью доверяясь коню.

Они летят.


- Первое место с результатом девяносто один процент ровно – Константин Логинов и Самарканд!

Вадимыч широко улыбается.

Его мальчики победили.

Показать полностью
  •  
  • 251
  •  

О грустном, жутком, смертельном.

Самая неприятная часть моей работы - разбор парашютных происшествий. Вчера был день"Ч", когда собираются в тихом уютном месте все инструктора и внимательно слушают командира. Он докладывает каждый случай в отдельности. Вдумчиво, въедливо, разбирая процесс буквально по секундам.


Это на Ютубе вся эта жесть повырезана-запикана. Да, парашют не раскрылся (для людей непосвящённых это почему то единственная и исчерпывающая причина ). Да, случай смертельный, но всё это не то по сравнению с тем, что видим мы - специалисты. Нам то демонстрируют видео без купюр и со звуком. Так, чтоб до печёнок пробирало. Страшно это, по настоящему страшно, когда видишь и слышишь человека, которому вот-вот придёт конец. Каждый год бывает день "Ч". Каждый такой день мы делаем вид, что уж нас то не проймёшь, уж мы то толстокожие, бывалые, и ещё там какие то железобетонные. Да, все мы знаем, что это процедура необходима, что надо разобрать, сделать выводы, разработать на основании этих выводов новые методические указания, чтобы в преть не повторялось подобное.


Вот так вот на крови, ошибках погибших и искалеченных, делается безопасность. Вот так пишутся скучные и для большинства "прошареных", не обязательные инструкции. Буквально кровью, буквально переломанными костями.


***


А когда всё закончилось, когда разобрали, записали и сделали выводы, под впечатлением от увиденного вспомнил я своих погибших. Нет, они не прыгали с парашютом, не гоняли 200 по встречке. Они просто работали. Обычные такие люди, что каждый день ходят на работу.


Обычную такую работу - всё как у всех и таких , под моим некогда чутким руководством, было четверо.


Строим дом в 9 этажей, собственно уже девятый, точнее фасад штукатурим. Утром на крышу поднялись 11 человек, а вечером спустились 9. И все руками разводят - никто не знает где ещё двое. Через вахту на обед не выходили, по этажам не ходили, да и на крыше их особо никто не видел. Все своим делом заняты - не до гляделок. Нашли их быстро, прямо возле башенного крана, уже холодные и разит от обоих хоть закусывай. Позже выяснилось, что "дунули" друзья прямо с утра, то ли для храбрости, то ли для сугреву. Прям с собой на крышу пронесли, там и дунули. Да в таком подпитии в люльку подвесную полезли. Градус спирта вскипятил и без того горячую молодую кровь. Прям в люльке и подрались, да и вывалились оба - бортики то не высокие. Это всё экспертиза выяснила потом. А перед этим "потом", были опросы-допросы и бледный вид на стуле в кабинете у прокурора.


Второй случай:


Ремонт в школе делали. Заботливый отец, взял с собой своего сына-оболдуя. К труду полезному приобщиться и вообще. Дал сыну болгарку - пили железку сынок. Пильный диск разлетелся в руках неопытных, буквально сразу. Осколок прилетел точно в лоб. Встал парень, спустился на первый этаж, сел на стульчик в прихожей... На том стульчике и представился.


Ну и третий случай:


Валера наш Борисов. Блестящий технарь, образованный, магистр техники и технологии, человек для которого не существовало нерешаемых проблем. В один из дней узрел сварщика на рабочем месте с запахом. Поговорили жестко. Валера потребовал покинуть завод. Сварщик недолго думая схватил заготовку от будущей заборной секции - стальной стержень с фигурной пикой на конце, копьё натуральное. Метнул он это копьё Валере в спину - пика насквозь прошла. Сказал нам Валера на прощание: - "Ну как же так?..."


***


Все три случая, пронзительный эталон раздолбайства, как и в тех парашютных происшествиях, что мы разбирали накануне. Что на земле, что в небе - и там и там люди. Люди со своими страстями, проблемами, русскими авосями. Мда.


© gravitrap.

Показать полностью
  •  
  • 779
  •  

Графиня

в

«Граф, 45 лет, желает посредством брака сделать богатую невесту графиней. Затем согласен дать свободный вид на жительство. Серьезные предлож. адресовать в редакцию на предъяв. квит. Брач. Газ. за №6277».

Антонина Дорофеевна отложила газету и, задумавшись, забарабанила пальцами по сукну письменного стола. Затем, усмехнувшись своим мыслям, нажала кнопку вызова секретаря. В глубине конторы затренькал медным язычком звонок, приоткрылась дверь, и в кабинет бесшумно вошёл молодой человек, в модной «тройке» английского покроя и ослепительно белой сорочке.

— Петруша, — Антонина Дорофеевна подчеркнула ногтем объявление, — почитай-ка, голубь мой.

Молодой человек, стремительно скользнув глазами по строчкам, чуть заметно кивнул и замер, ожидая распоряжений.

— Что скажешь?

— Случается, — он пожал плечами. – Карточные долги-с. Или, бывает, вор-управляющий по миру пустит. Правда, наши всё больше баронством торгуют. А, взять грузинов, — он чуть заметно улыбнулся, — так те, все как один, князья-с.

— Я к чему веду-то, Петруша, — откинулась в кресле Антонина Дорофеевна, — не купить ли? Как считаешь, дорого встанет?

Если секретарь и удивился, то по лицу его этого определить было никак невозможно.

— Прикажете связаться? – он кивнул на объявление.

— Ну, почешут языками с полгода, — не слушая, продолжала Антонина Дорофеевна, — посудачат, да и заткнутся. Герб с вензелями на дом повешу. За границей полный плезир иметь буду.

— Несомненно-с, — молодой человек уважительно прикрыл глаза и повторил, — прикажете связаться?..

Секретарь проявил присущую ему расторопность, и уже спустя несколько дней хозяйка принимала у себя на графа N. Тот оказался человеком крайне симпатичным и располагающим к себе. Предъявив бумаги на титул и паспорт, граф сразу же перешёл к делу, чем несколько удивил Антонину Дорофеевну, ожидавшую долгую беседу, полную недомолвок и намёков. Будущий жених находился в крайне затруднительном положении, посему готов был за некоторую сумму вступить в брак, предоставить супруге титул со всеми причитающимися привилегиями, после чего отбыть навсегда в имение. Ни на какое имущество жены он не претендует и готов, если та погасит его кредит, хоть сейчас подписать брачный договор, не читая.

— В картишки поигрываете? – доброжелательно прищурилась Антонина Дорофеевна. – От того, поди, долги-то?

Граф вздохнул и пояснил, что отныне с картами навсегда покончено. Деньги же необходимы, для сохранения заложенного родового гнезда, которое, после выкупа, немедленно перейдёт в собственность супруги.

— Деньги немалые, — развёл он руками, — но, в то же время, и потерь для вас никаких.

Антонина Дорофеевна, по привычке, побарабанила пальцами по столу, и, взяв день на размышление, простилась с графом.

Не прошло и четверти часа, как секретарь ввёл к ней в кабинет высокого молодого человека в дорожном костюме.

— Константин Сергеевич Апрелев, агент сыскной полиции, — представился он и, без долгих оговорок, выложил ей, что граф N, не кто иной, как вор и мошенник Пашка-миллионщик, давно и безрезультатно разыскиваемый полицией.

— Вот, ведь, шаромыжник! – озлилась Антонина Дорофеевна. – А, манеры-то, что у настоящего графа. Чуть не провёл меня, дуру. Что ж, сударь мой, возвращайтесь завтра и вяжите проклятого каторжника.

Однако господин сыщик умолял не спешить, ибо, пока разговор шёл лишь о намерении завладеть деньгами почтенной Антонины Дорофеевны. Но, вот, если Пашка-миллионщик будет схвачен с, так сказать, поличным, то уедет в Сибирь очень и очень надолго.

Разобиженная, несостоявшаяся графиня, немедленно согласилась.

Назавтра лже-граф получил согласие на брак и выплату искомой суммы, а через три дня, при получении саквояжа с ассигнациями, арестован ловким сыщиком Константином Сергеевичем и увезён им на извозчике прямиком в полицейское управление.

Тем же вечером, посыльный доставил Антонине Дорофеевне огромную коробку шоколада и открытку, в которой граф N и сыщик Апрелев благодарили её за щедрость, покорно просили не держать зла и желали удачи в поисках мужа благородных кровей. Несчастной пришлось несколько раз перечитать записку, прежде чем она поняла, что оказалась жертвой коварно подстроенного мошенничества.

— Караул! – завопила Антонина Дорофеевна и бросилась на улицу, словно пытаясь отыскать воров.

— Держите их! – металась она среди прохожих, размахивая коробкой, из которой на мостовую сыпались шоколадные конфеты. Потом захрипела, схватилась за сердце и лишилась чувств.

Показать полностью
  •  
  • 189
  •  

Про электричество.

Если по прочтении этого текста хоть один человек перед тем как влезть в электричество, остановится и задумается, "эй это же электричество, оно же коварный убийца, без шума, без запаха, да и на глаз его не увидишь, разве что на ощупь, но боюсь тогда может быть уже поздно", то я буду считать что писал эти много букв не напрасно.


Меня как электрика часто спрашивают, когда электричество убивает. Дальше я постарался написать максимально просто и доходчиво даже для второклассника Васи, иногда будет проскальзывать нецензурная лексика, но не думаю, что даже второклассницу это сейчас может вогнать в краску.


Поехали!

Почему иногда кого-то стуканёт несколькими тысячами вольт и он встал отряхнулся и пошёл, а другого убивает зарядка для айфона? У самого на заре карьеры был случай когда коллега схватил 6,000 Вольт и ничего, в ответ только “ёб твою мать, дайте закурить”. Я не буду вдаваться здесь глубоко в теорию, но закон Ома всё-таки придётся напомнить, напряжение равняется, кто забыл школьный курс физики, произведение силы тока на сопротивление


V=I*R.


Еще нужно запомнить простую поговорку - " Губят людей не Вольты - губит людей Ампер", то есть независимо какой величины напряжение, само по себе оно вам ничего не сделает, вон птицы сидят на голых проводах с потенциалом в тысячи вольт и им глубоко похуй на это напряжение, потому как тока нет, ну или почти нет.


Другое дело господин Ампер, вот этот сука опасен, резкий как д'Артаньян в постеле с Миледи, убивает даже лёгким прикосновением.

У него в запасе всего три приёма, но владеет он ими в совершенстве:


1. Проходя через сердечную мышцу, он сука заставляет ее дрожать, как юношу в первый раз у проститутки, заставляя забыть , что сука нужно де кровь с кислородом качать, во все остальные органы, включая хуй, которым , что уж скрывать, частенько мы думаем .


2. Проходя через ткани Ампер, как дивизия СС оставляет после себя вызженую землю. Прицип как у электрического чайника, только там ток проходит через спираль, нагревая воду, а тут с таким же успехом поджарит и ваши кишки, если вы по неосторожности пригласите его войти.


3. Ну и третий, наиболее зрелищный приём, это дуга. Это пиздец я вам скажу, убивает не всегда сразу, но вызывает внешние термические ожоги от которых при достаточно большой площади ожога, умирают долго и мучительно. При холодной погоде дуга может "защищать" себя и прятаться туда где потеплее, например под одежду, вот бывает смотришь на обугленный трупик, а костюмчик на нём, ну прям как пять минут с магазина.


Самое коварное, что очень часто Ампер в отличие от главного дзюдоиста страны ебошит всеми тремя приёмами одновременно, ну что бы иппон был наверняка


Так сколько же этих самых Амперов нужно, что бы завалить пьяного десантника в парке имени Горького?

А достаточно бывает уже 0.02 Ампера, что бы вызвать фибрилляцию символа дня всех влюблённых. 0.1 Ампер убьёт, вызвав остановку сердца наверняка. С постоянным током там немного конечно получше, ибо сердце особенно нервничает когда его ебошат током в режиме 50 ударов в секунду в Европе и 60 в Штатах, но тоже как мы покажем ниже 12В аккумулятор при определённом стечении обстоятельств вполне может послать нас в страну вечной охоты


Теперь самое время вернуться назад к нашему любимому закону Ома, что бы выяснить какое отношение к силе тока имеют Вольты которые как нам уже известно людей не губят.


И тут мы встречаем третьего участника пьянки - Сопротивление, от него зависит сколько спирта Вольт нальёт Амперу в стакан, скажет налить полный стакан, Ампер и уебошит тушку по полной, плеснёт 2 капли, ну пощипет Ампер нерадивого электрика ласково за пальчик.


И тут как говорил наш препод по электротехнике - "Парни" - хотя девушки у нас на курсе тоже были - "зарубите себе на носу, это архиважно".


Его величество Сопротивление которое всё решает при интимном контакте с источником электрической энергии, это мы, вернее наша бренная тушка.


Если она мокнет в ванне после Новогодней пьянки, то сопротивление тушки всего Ом 100, а когда мы стоим летом в лыжах на асфальте, то и все 4,000 зимой и 1,000,000 Ом летом


Ну и дальше простая математика,

есть 0.02А которых хватит, чтобы вас убить к хуям собачим и сопротивление тушки в 100 Ом, подставляем значение в вышепреведённое уравнение, задача 3-го класса, справится даже конченный гуманитарий U=100Ом*0.02А. Получается два грёбанных Вольта, которые могут вас убить, что мы регулярно и имеем возможность наблюдать, читая про очередного погибшего в ванне дебила, решившего подзарядить свой яблочный девайс в момент принятия банных процедур.


Короче, электричество требует уважения, ибо легко может, заставить, как говорил герой Вицина, вспомнить о море.


Ну и для тех кто верит, что современные технологии защищают от электричества, да защищают, но это делает только единственный аппарат, называется УЗО, которое как раз выключет линию при утечках тока более 0.03А, все остальные защитные приблуды рассчитаны исключительно, на то чтобы защитить от повреждений электрические аппараты, а не ваше бренное тело.  Автор - eric5347.

Показать полностью
  •  
  • 400
  •  

Нагловатый разнорабочий.

Случай сразу после Нового Года. Подходит ко мне разнорабочий - работает месяца четыре.


Женя, у меня кредит висит - сейчас ежемесячный платеж 30000 - просрочка. Подними мне зарплату.

Надо отметить разнорабочие у нас получают на руки сейчас около 32000 рублей. Обязанности - "принеси-подай-уберись-зацепи-разгрузи". Ну этот именно - нерасторопный и ленивый слегка.


Я говорю:


Все понимаю, но когда мне нужны были деньги - я в полторы смены работал - каменщиком. У тебя есть такая возможность - с каменщиками переговори, они берут людей на вечер. Часа за три - 500 рублей.

Не, я у них пробовал работать - не вариант. Тяжело. Как к директору обратится, чтобы "материалку" дал - 300 000?

Не даст он столько - у нас кто пару лет отработал тыщ на 50-70 могут рассчитывать. С получки потом вычитают.

Ну тогда ты займи.

Я ко многому привык, по - этому спрашиваю:


Нет столько да и не знаю я тебя. Сколько торчишь?

Лям.

На что брал.

Машину купил.

Долг просрочил, по этому банк поднял сумму выплат до 30т.р. в месяц.


Понятно - говорю, единственный вариант - работать в полторы смены.


Началось:


Да как так? Я ж работаю... - понеслось.

Стараюсь нормально все объяснить. Обматерил все руководство и хлопнул дверью и ушел - собрал вещи. Вот теперь думаю - с такими долгами, надо за рабочее место держатся, очень даже сильно, но тут то-ли наглость, то-ли характер. Да и рассчитывать нужно свои возможности. Автор - Записки дачника - прораба. https://zen.yandex.ru/evhrustalev

Показать полностью
  •  
  • 1365
  •  

Жена выгнала бывшего мужа из квартиры...

Разговор услышан случайно, в столовой одного предприятия. Моими соседями оказались два инженера, которые обсуждали эту ситуацию ничуть меня не смущаясь.


Суть: один из них жил с гражданской женой на съемной квартире, потом решили взять ипотеку. Сказано - сделано. Мужик зарабатывал деньги, отдавал жене - та платила кредит.


Свою зарплату тратила на продукты. Это добровольное рабство кончилось через 4 года, с ним вместе видимо ушла любовь. Та выставляет мужика - с чемоданом. Тот - отдай полстоимости. Шиш тебе!


В суд. У инженера никаких документов естественно нет - передавал наличкой. Суд обязал его съехать.


Тот поднимает историю сбербанка и все за что платил - забирает с собой:


Радиаторы отопления

Почти всю мебель

Краны

Душевую кабину

Ламинат

Унитаз, биде.

Ну и много чего еще - ремонт сам делал. Все, что можно отвозит к родителям, все что нельзя - на помойку. Сейчас, говорит - квартира пустая - жена тоже к родителям переехала. Жить там нельзя, а у нее денег нет.


Такие дела. Записки дачника - прораба..https://zen.yandex.ru/evhrustalev

  •  
  • 1115
  •  

О богатстве Ивана и принципах Кощея.

- Я не могу пойти с тобой выручать Царевну! - топнул ногой Кощей, - Я же злодей, Ваня! Я не могу творить добрые дела.


- Вот заладил, - расстроенно пробормотал Иван, - Мог бы и сделать разок исключение, ради друга-то.


- При других обстоятельствах - сделаю. Но сегодня не могу.


- Объясни.


- Во-первых, я - злодей, - Кощей загнул палец, - Во-вторых, мне Яга нагадала, что меня во вторник будут бить…


- Сегодня понедельник.


- Вот именно. Ещё не хватало, чтобы меня два дня подряд били.


- Может, тебя и не побьют, - неуверенно сказал Иван, - Может, мы это Чудище быстренько одолеем.


- А может и не одолеем, - развёл руками Кощей, - Нет, Ваня. Позови Богатыря какого в помощь.


- А говорил, что я тебе друг.


- Друг, конечно. Я бы даже побои пережил, но делать доброе дело, будучи злодеем, я не могу.


Иван на секунду задумался и хитро заулыбался.


- То есть, единственное, что тебя останавливает - это доброе дело, так?


- Так, - Кощей прищурился, - Чего-то рожа у тебя хитрая больно, не нравится мне это. Чего придумал?


- Если ты выручишь Царевну из лап Чудища - это доброе дело. А по отношению к Чудищу?


- Сволочь ты, Ваня.


- Ну правда же, - улыбнулся Иван, - Это будет плохой поступок. Значит, тебя больше ничего не останавливает. Если тебе не слабо, конечно.


- Я слишком стар и умён, чтобы клюнуть на такое, - фыркнул Кощей, - Сразу проясним: я тебе не помогаю, а действую в своих интересах. Я заберу у Чудища Царевну и отдам её тебе, но не потому, что хочу помочь, а потому, что… хм.


- Потому что понимаешь, что тебе со мной не справиться?


- Потому что у меня внезапно появятся более важные дела и мне некогда будет с ней возиться. И только попробуй скажи потом всем по-другому.


- Ладно, - радостно кивнул Иван, - Пойдём уже.


- Шибко-то не радуйся, - проворчал Кощей, - Я тебя тоже об услуге попрошу, когда время придёт. Только попробуй отказать.


- Не откажу. Ты, Кощей, в очередной раз доказал, что ты настоящий друг.


Кощей гордо выпятил грудь.


- А ты сомневался?


- Немного, - улыбнулся Иван, - Сам понимаешь, ты, пусть и по мелочи, а пакостишь.


- Так по мелочи же, - обиделся Кощей, - Это не считается.


- А что до драк доходит, тоже не считается?


- Да когда это было-то? Кто старое помянет, тому глаз вон, слышал про такое? Я, Ваня, только недавно дружбу ценить начал, и всё благодаря тебе.


- Отрадно слышать, - отозвался Иван, - Пусть всё так и остаётся. Ты не устал? Недолго идти осталось.


- Я полон сил, - усмехнулся Кощей, - Что, кстати, за Царевну-то обещают?


- Золото, что ж ещё. Её саму тоже обещают, но у меня-то Василиса.


- Ну это ясно. И много золота?


- Прилично, - ответил Иван, - Половина царской казны. Дочка-то единственная, вот и расщедрился.


Кощей удивлённо присвистнул и облизал пересохшие губы.


- Неплохо, - прохрипел он, - Очень даже.


- Вот и я также подумал, - Иван шёл по тропинке, не оборачиваясь, - Потому и решил на такое страшное Чудище пойти. Когда речь о такой сумме идёт, всё остальное кажется несущественным. Согласен?


Кощей спрятал трясущиеся руки в карманы и кивнул.


- Полностью. Долго ещё?


- Сразу за лесом, на полянке.


Выйдя из леса, Кощей внимательно огляделся по сторонам - но Чудища с Царевной нигде не было видно.


- А где? - спросил он, посмотрев на Ивана, - Ты чего такой довольный? Чудища-то нет.


- Да их и не было, - пожал плечами Иван, довольно улыбаясь, - Баба-Яга позавчера сказала, что ты из-за страха перед побоями из замка нос не высунешь. Что ты дружбы не знаешь и своими злодейскими принципами никогда не поступишься. И что ради золота ты кого угодно предашь. А ты и вышел, и мне помочь согласился, хоть и под другим предлогом, и по голове меня не стукнул, чтобы всё золото за спасение Царевны себе забрать.


- Еле сдержался, - признался Кощей, - У меня ж его хоть и много, а с жадностью ничего поделать не могу. Но в какой-то момент даже получилось порадоваться, что ты разбогатеешь. Жаль, конечно, что всё выдумка.


- Не всё, - возразил Иван, - Я сегодня определённо стал богаче, не сомневайся. Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 527
  •  

В объемах Пикабу

Те, кто читает мои посты-рассказы, знают, что я пишу не краткие заметки, а стараюсь в более весомые объемы. Но в комменты к одному из первых постов мне кто-то написал, типа, нельзя ли покороче писать. Где-то в полстраницы Ворда.
Я подумала, что это шутка такая, ведь я пишу именно рассказы, а не заметки для Баша, но потом заметила, что большая часть постов укладывается примерно в такой объем.

И чисто по приколу решила написать краткие обзоры своих рассказов. В стандартных объемах Пикабу.

Итак, «Выборы» - https://m.pikabu.ru/story/vyiboryi_6342244

В далекой галактике жители страны решили выбрать президента через рандом. Был выбран обычный мужик, инженер, с детьми, пивным брюшком и ипотекой. Но когда он пришел к власти, то обнаружил, что вся его кухонная политика ни к черту не годится, так как, казалось бы, простые решения повысить зарплату, урезать налоги и поднять страну с колен не работают. Ибо на каждый чих нужно четкое экономическое и политическое обоснование.
Через полгода мужик сдулся.

Перезагрузка - https://m.pikabu.ru/story/perezagruzka_6344411

Однажды у всех жителей планеты Земля подключилось цифровое табло, где были показаны все данные человека в процентах от пикового состояния: здоровье, ум, харизма, творчество и т. д. А также обозначены и посчитаны все навыки — от знания английского до лепки из пластилина (и неважно, что в последний раз ты лепил в детском саду).
Более того, данные табло можно было показывать при желании и окружающим. В результате люди резко изменили свой образ жизни, т. к. видели, что от курева падает % здоровья, от пробежки — увеличивается и так далее. При приеме на работу учитывались навыки из табло, а также личные данные человека, поэтому в учителя не брали детоненавистников, в депутаты — лжецов, а в чиновники — стяжателей.
Цифровая утопия.

Когда я был богом - https://m.pikabu.ru/story/kogda_ya_byil_bogom_6346774

На уроке нам сказали развить цивилизацию на своей планете, вроде как мы — боги. Каждому дали по планетке. Но всякий раз, когда я данными мне силами пытался научить чему-то людей, то они отключали мозг полностью и начинали мне поклоняться. Нет, серьезно. Вместо использования огня они начали приносить мне жертвы, вместо письменности — вырезать другие народы, так как те в меня не верили.
Когда мне надоело, я перестал вообще вмешиваться в жизнь на планете, и вуаля — цивилизация развилась сама.
Бедуином быть веселее, поверьте.

Сто первых слов - https://m.pikabu.ru/story/sto_pervyikh_slov_6349391

Я почувствовала, что мне осталось жить всего сто слов. Как и всем на Земле. Прежде чем мы научились молчать, погибло множество людей, особенно детей и родителей. Но человечество сумело перестроиться и замолчало.
Я вышла замуж, родила дочь, но понимала, что ей суждено прожить немую жизнь. Когда прошел слух, что у тех, кто рожден после того момента, нет ограничений на слова, я захотела проверить. Да, на своей дочке. С помощью техники и своих оставшихся слов я научила ее говорить всего лишь одно слово - «мама» и, сжимая потные ладони, считала ее слова.
И вот ей осталось сказать последнее, сотое, слово...

Гюнтер - https://m.pikabu.ru/story/gyunter_6352019

Гюнтер — яркий представитель темных властелинов. Он уже поработил часть мира за исключением одного города, его он оставил на закуску, чтобы продемонстрировать свою силу, злобность и власть.
Но город все время хотел сдаться раньше времени: то голод, то эпидемии, то кровожадные демоны. Поэтому приходилось его спасать, чтоб не завалить представление.
Настал долгожданный момент сдачи города, измученное население повалило к Гюнтеру на поклон. Но вместо проклятий народ принялся благодарить темного властелина, возносить хвалы и даже благословлять его имя.
Поработив мир, не забудь о правильной репутации!


Пост получился длинноватым, но читать вот такими кусочками должно быть несложно. Надеюсь, тот неизвестный чел будет доволен. )))

В объемах Пикабу Обзор, Relvej, Рассказ, Краткое содержание, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 26
  •