Без слов
Сокращение
Снова немножко инфы о комиксе в первом комментарии.
#Rosecomic #CameronDavis
Крайний срок — вчера
.
.
Заяц-помощник – басня про начальника и подчиненного
Девиз начальника – рули,
За всё сам не хватайся!
И вот в помощники свои
Топтыгин нанял зайца.
Позвал с утра и говорит:
«В кофейню сбегай быстро,
Большой эспрессо мне купи
И с курицею твистер!»
Пустился заяц со всех ног,
Куда-то сбегал шустро
И притащил… морковный сок
И пирожок с капустой.
Медведь, приняв сердитый вид,
Ругать его затеял.
Но заяц на своем стоит:
«Уверен, так вкуснее!»
«Ну, ладно, – думает медведь,
Хоть на душе досада, –
Запомнит выговор и впредь
Всё сделает, как надо!»
На совещание спеша,
Медведь сказал: «А, ну-ка
Купи открытку для ежа,
Поздравить нужно с внуком.
И к ней какой-нибудь презент,
Чтоб вызвал умиленье.
Мне нужно завести друзей
В пожарном управленьи».
Ему зайчишка подмигнул:
«Всё будет в лучшем виде!» –
И тут же в магазин рванул.
Медведь пришел и видит,
Что зря потрачены рубли
Ушастым сумасбродом –
Купил мальчонке бантик и
Открытку «С новым годом!»
Медведь расстроился, но всё ж
Быть постарался кротким,
Ведь сам в конце концов хорош –
Не дал инструкций четких.
Вздохнув, бумагу подписал,
Вручил ее косому:
«Беги к лисе! Пускай лиса
Подпишет к полвторому!»
Зайчишка пулей улетел,
Вернулся точно к сроку.
Медведь на подпись посмотрел,
Написано: «Сорока».
Медведь ему: «Ну, как же так?
Тебя ж послал к лисице!»
А заяц: «Я же не дурак
В желудок к ней проситься!
Да и бежать через овраг
Не ближний свет, поди же.
А вот сорока мне не враг,
Да и живет поближе!»
Медведь в сердцах бумагу смял
И, запустив ей в зайца,
Последнее заданье дал:
«Уйди и потеряйся!»
Увы, точь-в-точь, как заяц тот,
Сейчас людей засилье,
Что вечно делают не то,
О чем их попросили.
© Автор. Олеся Емельянова. 2019 г.
Источник: https://www.olesya-emelyanova.ru/index-basni-zayac-pomoshchn...
Картинка из интернета.
Расскажи мне про ибубу
Лет в 25 работала продавцом-консультантом в салоне керамической плитки.
У шефа иногда были приступы тотал-контроля за сотрудниками или проверки уровня их знаний, чтобы, так сказать, знали свое место и начальство уважали. Ибо оно не хухры-мухры, а в теме!
И вот в очередной раз вздумалось шефу с утра объявить общее "построение" сотрудников салона и доведение до их сведения, что нужно каждую минуту повышать уровень своих знаний и квалификации. Надо сказать, что сам он при этом лишь весьма в общих чертах был знаком со спецификой продаваемого товара.
И вот вроде торжественная "линейка" окончена и он замечает, как я тихонько говорю коллеге про то как набирать на компе внутренние ТН. Непорядок! Значит Valkirika17 все это время не слушала его пламенные речи! А может и вообще забила на повышение уровня знаний?!
Желая поставить на место свою подчиненную он закидывает ногу на ногу, удобно устроившись в кресле и голосом монаха-иезуита на допросе еретиков обращается ко мне:
- Ты посмела не слушать коленопреклоненно мнение твоего начальника! Наверное, Valkirika17, ты все знаешь о наших товарах и без этого. В таком случае расскажи мне про ибубу.
Немая сцена... Товар я знала и довольно хорошо. Очень хорошо. Но я напрочь не понимала про какое ибубу он хочет от меня услышать... Переспрашиваю:
- Извините, про что вам рассказать?
- Про ибубу, чего непонятного?!
Ппц... Спросить у него что такое это ибубу- это тем самым расписаться в незнании товара. Но у нас ничего даже отдаленно похожего по названию нет. Немая сцена, коллеги стоят и смотрят на меня, директор нетерпеливо барабанит по столу пальцами... У меня чуть ли не слезы от обиды: я ведь все знаю, но у нас нет такого товара!
По итогу директор самодовольно изрек "что и требовалось доказать!" и, довольный собой от того, что уличил меня в отсутствии знаний и халатности, удалился по делам.
И только потом в разговоре с коллегами я поняла о чем шла речь. Пару месяцев назад мы стали продавать еще и строительные смеси. В числе которых была супер-пупер гидроизоляция Gidrobuild (гидробуИлд) . Именно про нее и спрашивал. Но из-за того, что он толком не знал как произносится название, оно у него звучало скомкано и невнятно, как ибубу.
Тот же директор пару раз пытался проверить меня насколько вовремя я прихожу на работу. А в мои обязанности входило приходить первой и открывать салон ровно в 10 часов. Но поскольку жила на другом конце города и ездила на работу с тремя пересадками транспорта, то случалось опаздывать на 5-10 минут.
В очередной раз утром опаздываю на работу. Предпоследняя станция метро... И тут звонок от проверяющего шефа. Самого его в салоне нет (он никогда к открытию не приезжал). Но знаю, что звонит с проверкой. А как это сделать кроме просьбы выслать фото себя внутри салона и рядом со включенным моником компа, где светятся дата и время? Требовать такое- это уже ту мач... Поэтому:
- Valkirika17, ты уже на работе?
- Да, мон женераль! Яволь!) (неуверенным голосом, потому как в вагоне метро диктор громким голосом объявляет, что двери закрываются и следующая станция такая-то...) Не услышать это на другом конце "провода" просто не реально.
- Тогда...эээ... напомни мне цену на коллекцию плитки ххх! (думая, что узнать цену я смогу только посмотрев на ценник в салоне или в прайс на рабочем компе).
- Стока-то рублей за м2, мой фюрер! (просто цены знала наизусть).
- Эээ... ок, не буду отвлекать больше, иди работай!
Мудрость эффективного менеджера на случай обещаний
Сова устроила себе внеочередные каникулы на неделю до 18 октября 2021 😊
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Культура производства
Начальник цеха проводит утреннюю "пятиминутку". Собрались мастера, начальники смен и некоторые специалисты. После раздачи заданий, нач.цеха добавил:
- И ещё... Тут ночью ветром окно на втором этаже выбило, вернее: стекло. Нужно заменить.
Все смотрят друг на друга, в общем, сложилось полное недопонимание о ключевых фигурах в устранении названной проблемы. В итоге повернулись к руководителю, дабы узнать, хотя бы на кого он смотрит в этот знаменательный миг. А он ни на кого не смотрит, произносит, глядя в журнал:
- Ну и почему это мы молчим?
- Надо посмотреть, - ответил, почему-то, электрик. Звали его все по-свойски - дядя Женя.
По рядам присутствующих прошла волна оживления, оно и понятно: нашелся тот кто за это возьмётся. И всем стало жутко интересно как произойдет выполнение задания.
- Ну и отлично, - заключил нач.цеха, - вот и посмотри. Вечером расскажешь.
- Надо посмотреть.
Повисло неловкое молчание, некоторые стали очень быстро глазеть то на дядь Женю, то на нашего руководителя.
- Вот и посмотри, - уже жёстче произнёс нач.цеха и стал сверлить взглядом электрика.
- Я сначала посмотрю, - невозмутимо ответил дядя Женя.
- Пил? - стальным шепотом произнёс начальник, всем прям от этого звука нехорошо стало.
- С чего это вы взяли? - спросил электрик, закинув ногу на ногу.
Тут начальника цеха прорвало:
- На что там смотреть!? Иди в соседний корпус и сними там стекло с любого окна!! И вставь!!
- Нужно посмотреть какого цвета рама.
Если у кого и были улыбки на лицах в ожидании интересного разговора начальника с подчинённым, то они в миг исчезли.
- Зачем. Тебе. Цвет. Рамы? - пару мастеров вжались в кресла: им ну очень не хотелось сейчас попадать в поле зрения руководителя.
- Так когда окна красят, частенько бывает что немного краски попадает и на стекло. Прямо у штапика.
- Вот на хрена ты мне вот это вот всё рассказываешь!? Про краску, про штапики!? Ты издеваешься!?
- Так вы сами просили. "Соблюдайте культуру производства", - дядя Женя, снова перекинул ногу на ногу.
- Вот я даже предположить боюсь, как ты всё это связал воедино, - руки нач.цеха понемногу тряслись, - как, ну скажи ка-ак, ты сплел вместе разбитое окно и культуру производства?
- Так я же и говорю что когда красят раму, очень часто пачкают и стекло. И фиг кто за собой чистит. А если на втором этаже рама, скажем, белая, то в соседнем корпусе - синяя. И получится несоответствие белых штапиков и синих разводов на новом стекле. Вот. Не красиво.
Начальник цеха уже с красным лицом, вскочил с места:
- Ты серьёзно сейчас!? Твою налево, а почистить ножиком нельзя? Ножик у тебя есть!?
- Надо посмотреть.