Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Коллеги

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Наташи.

В разное время я была знакома с тремя девушками. Всех их объединяет одно имя (ну пусть это будет Наташа), одно место работы со мной и крайняя степень ебанутости. Конечно же, я сужу со своей колокольни. Для кого-то они абсолютно нормальные дочери/жены/мамы. События на этой неделе с одной из Наташ, заставили меня вспомнить предыдущих двух и захотелось о них написать.

Наташа &1:

Сожительница директора в фирме по реализации часовой продукции.

У директора была жена и взрослые дети. Все знали о Наташе, позволяли ей жить с директором, в обмен на полное обеспечение со стороны легкомысленного мужа и отца.

Может Наташа была и ничего баба, но меня очень смущали в ней две вещи.

Первая: у неё был сын 14 лет, проживающий с бабушкой за 1500 км от Наташи. Это не мешало ей пытаться участвовать в воспитании ребёнка на расстоянии по скайпу. Несколько раз в день она созванивалась с ним, давала наставления, а если он с ней не соглашался, то директор на правах «папки», пацана матюкал и угрожал расправой.

Такие видеосеансы почти всегда заканчивались грандиозным скандалищем, слезами Наташи и скверным настроением директора.

Моя работа позволяла мне приезжать в офис 1-2 раза в неделю, но ни один мой приезд не проходил без этой «семейной» драмы. Мне приходилось быть свидетелем этого трэшака, так как кабинет директора и Наташи был и соим кабинетом.

Второе: у Наташи была мечта. Сиськи. Наташа весила около 40кг, была напрочь лишена груди и попы. Вычитав в интернете о каких-то имплантах нового поколения, прожужжала всем уши о том, как директор выдаст ей однажды денег на сисяо, она их пришьёт и жизнь её превратится в сказку. Директор возмущался, почему так дорого?! Это было до взлёта доллара и евро и по тем временам просто сумасшедшие деньги, около трёхсот тысяч. Наташа преданно смотря в глаза отвечала: «Когда я умру, пройдёт сто лет, я превращусь в пыль и прах, а мои сиси будут лежать в гробике, как новенькие! Это очень хорошие сиси».

До счастливого дня пришивания сисек я не доработала, ушла в другую компанию. Не знаю, носит ли она она эти волшебные, вечные сиси.


Наташа &2:

Это фееричная истеричка. Вышла замуж за эфиопа, уехала с ним к нему на родину, родила там двоих детей, была нещадно бита ежедневно и потом какими-то паромами, автостопами, при помощи добрых людей бежала в Москву, к маме. Детей смогла вывезти, не знаю как, но у неё получилось.

Может быть во время этого приключения у неё фляга и засвистела.

Настроение у неё менялось на день по тысяче раз. Мой офис был через стену, но её смех и вопли возмущения я слышала постоянно. Вот сейчас она смеётся, а через 10 минут рыдает до икоты. Довести до истерики её был способен даже сломаным грифель карандаша. Честно говоря, я её побаивалась, хотя сама женщина я резкая и храбрая. Но не с ней, не с ней.


Наташа &3:

Работает сейчас в моем подчинении.

Очень похожа по стилю поведения на мою родственницу из поста «Марина».

Живёт в придуманном мире.

Ушла от парня-миллионера, потому что не намерена жить в «золотой клетке». Все деньги вложены в акции Газпром и Роснефть, ведь деньги должны «работать». Поэтому стреляет раз в неделю 200-300рэ у коллег без отдачи.

В будущем она известная телеведущая.

В этом году собирается усыновить ребёнка, может даже двоих. Отсутствие собственного жилья не считает препятствием.

Возможно, что ко всему перечисленному я относилась бы снисходительнее, если бы Наташе было 18-20 лет, молодая-глупенькая.

Но Наташе 32. Поэтому бесит.

На этой неделе добила меня повелением заказать ей билет в командировку. Я её руководитель, не секретарь. На моё удивление закатила истерику с заламыванием рук и побегом в туалет с получасовыми рыданиями в оном. Пока я морщила лоб и решала уволить эту дуру или сначала убить, а потом уволить, она выбежала из туалета, пала ниц, как гонец на Древней Руси и крича на весь офис: «Простите! Прааааститтттеееее! У меня месячные, поэтому я такая дура!!!», упала возле моего стола и ревела, пока я не пообещала в ЭТОТ раз её не увольнять, потому что «за квартиру не заплачено, собака сдохнет с голода!».

Да, я квашня. Но повторюсь, я боюсь сумасшедших.

Показать полностью
  •  
  • 1184
  •  

Да, что вы знаете про целеустремленность(глупость)

История удивительного невезения моей коллеги(допустим Валя) по работе. Ей примерно 30-35 лет и она водит машину. Маленькую женскую Тойоту. Водит конечно громко сказано. Несколько раз приходилось с ней ездить на пассажирском справа и это было то еще испытания для нервишек. Несколько раз рефлекторно пытался нажать на педаль тормоза, просто вдавливая ногу в стенку под торпедой. Например, однажды выезжали из двора и надо было повернуть налево. Так она даже не притормаживая и не оглядываясь по сторонам стала выполнять поворот. Остальным машинам пришлось прибегнуть к экстренному торможению, делать бип-бип и, подозреваю, громко матерится в своих машинах. Из-за такой манеры езды, на машине было много мини-вмятин, царапин и сколов. Теперь когда картина Вам примерно ясна, перейдем непосредственно к истории.

Возможно, молитвы других водителей о том, чтобы она больше никогда не водила -  были услышаны, а возможно действительно ряд странных совпадений. Но складывалось четкое ощущение, что кто-то сверху, явно не хочет, чтобы она управляла автомобилем. (сверху - не администрация города, а всевышний). Итак, события, которые произошли в течении 4-х дней:

1 день.

Валя попадает в аварию. Не очень серьёзную,  последствий для здоровья не наблюдалось. Но тачка пострадала добротно. Помятое крыло, разбитая фара, погнутый бампер, треснутая лобовуха. И при повороте на право, колесо жестко терлось о погнутое крыло, создавая шум погрузки строительного мусора в КАМАЗ.  Как я это узнал? Все просто. На следующий день она приехала на разбитой машине на работу. Даже не знаю как ей удалось не попадаться на глаза ментам, ибо ДТП не оформляли насколько я знаю. В общем, такая мелочь как помятая  машина, не остановила ее.

2 день.

Как раз в этот день она приехала, на разбитой тачке. Все охреневали, почему она управляет транспортным средством и пытались ей объяснить, что так нельзя. Наступил обеденный перерыв и у нее из кабинета украли сумку. Помимо небольшой суммы денег, женских штучек и паспорта - в сумке было водительское удостоверение. Конечно было очень жалко ее, ибо это существенные потери за два дня, но радовало, что теперь она точно водить не будет. Вечером она благополучно уехала на разбитой машине и без прав. Хотя у нее точно есть муж водитель. И от нашей помощи она также отказалась.

3 день.

Утро.  На парковку заезжает многострадальная Тойота, за рулем, которой находится коллега Валя. Все надеялись, что она остановится, но она не нашла оснований отказаться от управления транспортным средством. Шёл  спокойный рабочий день, как вдруг в коридоре начал подыматься кипишь, я вышел из кабинета и увидел, что Валю держа под руки, ведут два коллеги. Январь -  месяц, который способен организовать каток под Вашими ногами.  Так и получилось. Валя возвращалась из магазина, подскользнулась и сломала ногу. Каким-то чудом удалось отговорить ее ехать в травмпункт за рулем своей машине.  В больницу ее довез коллега, где ей наложили гипс и оформили больничный. Её тойота осталась ночевать на парковке возле работы.

4 день

Утро.  На парковку залетает такси. От туда выползает Валя в гипсе и на костылях доходит до своей машины. Садится за руль и уезжает. 


Вот так за три дня Валя разбила машину, лишилась прав, паспорта, денег и сломала ногу,  а также создала образ недальновидного, но очень целеустремленного человека.

Показать полностью
  •  
  • 2191
  •  

Картофельная ярость

Я как-то чуть не огребла за то, что картошку не окучиваю)


Пришлось как-то работать с кучей тёток предпенсионного возраста. И именно мне посчастливилось сидеть в одном кабинете с "самой умной и уважаемой" из них. К нам вечно заходили на пару часиков другие тетки и жаловались друг на друга, обсуждали все поступки своих родственников и т.д. Отдельной темой у них было выращивание всякого на садовых участках.


И вот, у меня отчётный период, сижу зарывшись в бумаги, только голос изредка подаю, если что-то спросят. Заходит к нам одна из "постоянных посетителей", начинают они с "моей старушкой" обсуждать тонкости выращивания картошки. В самый пик обсуждения одна из них у меня спрашивает:


-KoticK, а Вы картошку где берете?

- Нам бабушка периодически ведро-другое засылает. - как бы нехотя отвечаю я из-за папок с бумагами.

- Не стыдно Вам бабушку объедать? Она сажает, полет, обрабатывает, копает, окучивание  - Слышу я возглас гостьи.

- Ну, сажаем мы всей семьёй, нас много, у бабушки поле под картошку четверть гектара. Полет тот, кто в гости заехал, обычно зарастать не успевает. Поливаем только если совсем уж засуха. Копаем тоже все вместе. Не окучивали никогда.

- Как не окучиваете? Картошка же мелкая будет!

- Ну, мелочь, конечно, есть, но в основном клубни с ладонь. - Бурчу себе под нос.

- Ты просто не знаешь! Она без окучивания нормально не растет! - Начали наперебой повизгивать тетки.

- Не помню, чтобы когда-то картошку окучивали... - начинаю я и наконец отрываю глаза от своих отчётов...


... Над моим столом уже нависла пришедшая тетка с таким выражением лица, будто я ей нанесла глубочайшее оскорбление: губы сжала в нитку, ноздри раздуваются, глаза злобно блестят.


- ... мне два отчёта завтра крайний срок сдать нужно... - начинаю я искать отходные пути.


Пожилая фурия ушла обсуждать с/х вопросы обратно к моей коллеге, минут через десять вообще ушла к себе в отдел.



P.s. Я у отца узнавала: мы действительно никогда картошку не окучивали.

Показать полностью
  •  
  • 197
  •  

Незабываемый корпоратив

в

А начиналось все очень прилично...

Молодой и дружный коллектив готовился к новогоднему корпоративу: офис-менеджер накидала список продуктов к закупке, мужики прикинули, сколько выпивки брать, вместе посчитали сумму к сдаче, сбросились. Отмечать решили в офисе - "тихо посидеть своим коллективом". Все как у всех, короче.

В назначенный день все собрались на широкое офисное застолье. Первый тост был за директора: "Спасибо тебе, Иван-Иваныч, что собрал нас, за доброту твою, за руководство твое ненапряжное".

Потом был тост за офис-менеджера Леночку: "за руку женскую" (праздничный стол она накрыла, а не то, о чем вы подумали).

Потом несколько тостов за коллектив дружный.

А потом директор откланялся и свалил...

Через пару рюмок кто-то очень задолбался бегать курить с третьего этажа на улицу и закурил в офисе. Мужики поддержали.

Вернувшаяся с улицы Леночка охренела от количества дыма в офисе и резко запротестовала.

"Ща все исправим!" - радостно воскликнул Санёк и лёгким движением руки открыл большое офисное окно нараспашку.

Стало прохладно. Чтобы согреться накатили по стопке и включили Серегу Шнурова. И тут приличная Леночка показала себя коллективу с неожиданной стороны - оказалось, что горланить матерные песни она умеет не хуже Шнура. Окно по-прежнему было открыто, так что прохожие (на первом этаже был продуктовый магазин) с интересом вертели головами, пытаясь найти источник женского соло про хуи. Пока Леночка надрывалась песнями, состав ее зрителей существенно поредел. Поняв в какой-то момент, что в офисе кроме нее никого, Леночка пошла всех искать. В коридорах офисного здания уже было темно - соседский планктон разошелся по домам.

Пройдя по коридору до лестничного пролета, Лена обнаружила Серегу, неподвижно сидевшего на подоконнике. Он спал (ну, так показалось Лене). Голова его свесилась на грудь и в какой-то момент стала медленно, но верно перетягивать остальную часть Сереги к кафельному полу. Испугавшись, что он расшибет себе голову об пол, Леночка потрепала Серегу по колену и окликнула. Серега резко поднял голову и неподвижно уставился на неё стеклянными глазами: "Зачем ты меня трогаешь?!"

Леночка хоть и была офис-менеджером, но сразу поняла, что запахло пиздюлями неизвестной этиологии. А посему лучшим решением было свалить, что она и сделала. Пройдя по коридору в противоположную сторону, она увидела кучкующихся коллег.

"Ребят, там Серега... С ним что-то не то..."

"Хааххааха, Лееееночка" - странно захихикали коллеги.

"Да что за херня?" - подумала Лена и подошла к "кружку" вплотную. Странный запах ударил в нос.

"Что за запах?" - поморщилась Лена и ее осенило: "Блять, вы что, траву курите?! Вы дебилы? Так, я щас закрываю офис, и все расходятся по домам. Мне проблемы не нужны!"

(Лена была хранителем ключей от офиса, а посему пропади что из него - женский половой орган накроет именно ее, а значит уйти она могла только после всех.)

"Так, все расходимся по домам!" - повторила Лена полным отчаянья голосом (умом-то она понимала, что веселым коллегам пох).

"Ну вот это вряд ли!" - послышался из темноты голос Сереги. Вернувшись из подоконникового анабиоза, Серега решил подышать морозным воздухом, но входная дверь в здание оказалась заперта. - "Дверь закрыта. Нас заперли. Нам не выбраться..." - глаза Сереги панически расширились, и парни поняли, что тот подсел на измену.

"Ща все исправим!" – снова радостно воскликнул Санёк и потащил Серегу за собой по темному коридору.

Дойдя до стеклянной двери, Санек сходу ебнул лбом в ее центральную часть. Стекло потрескалось, но не посыпалось. На шум прибежали «кучкующиеся», и по их перепуганным лицам Санек понял, что что-то не так.

«Дверь… это дверь в соседний офис…» - побледнела Лена.

«Нам не выбраться!» - снова взвыл Серега.

«Да не ссы! Ща все исправим!» - уже не так радостно отозвался Санек.

«Санек, мож не надо?» …

Но Санька-освободителя уже было не удержать. Он ринулся вниз, по направлению к входной двери, и почти с разбега ебнулся головой в стеклянную дверь. Входная дверь хоть и была тоже стеклянной, но была покрепче, так что Санек немного сполз по ней на пол, но увидев подбегающих коллег, тут же встрепенулся и повторил попытку. Вторая попытка оказалась удачной – дверь не выдержала натиска и частично высыпалась, оставив Саньку на память несколько порезов. На секунду все замерли в немой сцене – тут уж стало понятно, что новогодние пиздюля Дед Мороз подарит каждому - а потом рванули за вещами.

Лена закрыла дверь офиса и вышла последней…


А дальше было что-то совсем эпичное.

У входа в здание была небольшая парковка. Видимо, кто-то засиделся в машине и услышал, как разбивается дверь изнутри. Через какое-то время из дыры в стеклянной двери стали массово вылазить мужики и озираться по сторонам. Потом выволокли обмякшее тело Санька без куртки и в крови. И на последок вылезла Леночка на шпильках, в шубке и с распущенными волосами.

В иномарке, стоящей напротив, включились фары, и вся толпа резко повернулась в ее сторону. Не дожидаясь прояснения обстановки, иномарка с визгом сорвалась с места и умчалась в ночь.

Молодой и дружный коллектив разошелся по домам, предвкушая новогодний подарок от директора.


Чуть не забыла: история реальная, имена вымышленные.

Показать полностью
  •  
  • 110
  •  

Встречают по одежке

в

Хай всем, чё, кого?

Давно ничего не писал. Вот история вам на осмысление.

Смысла мало, буду очень краток.


К нам устроился паренек - манагер по продажам.

Очень необщительный, молчаливый - только здоровается.


Ездит этот парень на мерсе е200 новом.

(Остальные коллеги выше рав4 не прыгали)


____

Итог - весь офис обсуждает парня, что вот видите ли он такой пидор, весь из себя мажор, вряд ли вообще хоть копейку заработал сам, скорее всего родственник кого-то из руководителей, и вообще он мерзкий тип. Строят миллион догадок и всяких слухов.


Стоим в курилке, я подхожу к этому парню, познакомились (в разных отделах работаем).

Нормальный, абсолютно адекватный, скромный парень.


Спросил про тачку, он говорит - сам ездит на бэхе пятерке 96года, она в ремонте, вот взял машину старшего брата, пока он в отпуске, на месяц покататься. Брат бизнесмен, фрукты возит.


Это ведь так просто. Подошел - поинтересовался, пообщался.


Раздражают люди, которые из своей зависти и корысти готовы облить человека говном с ног до головы.

  •  
  • 4001
  •  

Долгожданный подарок.

У коллеги случился день Рождения.Мы знали,что он уже долго мечтает об приставке и поэтому выбор подарка был очевиден)

Долгожданный подарок. Подарок, Xbox, Коллеги
  •  
  • 7540
  •  

Суеверия коллеги.

Есть у меня коллега . Хорошенькая симпатичная женщина, приятная в общении, если бы не страх перед всемирным правительством.  Сначала я не понимал, отчего стекленеют глаза у других моих коллег при разговоре с ней. Интересно рассказывает, мило троллит. Оказалось не троллит. Ютуб пестрит различными разоблачениями всего на свете. И это все_на_свете стало предметом неформальных разговоров в перерыве.

Наших детей всех чипирует Путин к 2030 и будет манипулировать как стадом; в хлеб добавляют дрожжи, чтоб русские отупевали; делают специальные прививки детям, чтобы генофонд подорвать; манипулируют с ДНК выращивая рабов, подменяют историю, скрывая истину от Носовского. В малых дозах забавно, дискутабельно, познавательно. В больших, сука, бесит.

Помимо этого чрезвычайно суеверна. Каждой вещи придает свой особый заряд энергии. Например, завела коллега кошелек, в котором  имеет купюры с надписями: болезнь, неудача, сглаз, порча и т.д., в ожидании, когда этот кошелек украдут вместе с перечисленными бедами.

А теперь, внимание, вопрос!

Получил на корпоративе от нее подарок на тайного Деда Мороза (как-то так) мелкую ерунду и ... травяной сбор "Потенция в порядке". Мы работаем в фармкомпании-это нормально, но не от человека, что придаёт каждой вещи "энергетику". Намек, вызов, приглашение, сглаз??? Все понятно, но что конкретно?

P.S. Через плечо соль кидал, но не плевал трижды. Ведь я ж не дурень суеверный.

  •  
  • 175
  •  

Бздуй"

[ пост ]https://m.pikabu.ru/story/bzduy_6397874


Газету «Заря района» Максим читать не мог.

Даже самый интересный раздел «Объявления» - только бегло просматривал. Чтобы убедиться, что дом на улице Заречной всё также в продаже (но уже с ремонтом и гаражом), а ВАЗ 2101 цвета «коррида» 1979 г.в. снова меняет владельца.

Поздравления с 30-летием в стихах:

«Не грусти, что волосы седеют,

Береги себя и не болей…»

или «Что пожелать тебе – не знаю,

Ты только начинаешь жить,

От всей души тебе желаю:

С хорошим мальчиком дружить!» - его раздражали.

Скорбные стихи-поминовения:

«Тебя уже нет, а мы не верим,

В душе у нас ты навсегда

И боль свою от той потери

Не залечить нам никогда» - под портретами усопших горожан в нескольких шагах от столетия – его не трогали.

Самая же информативная часть газеты «В субботу, 10 марта с 8.00 до 11.00 на центральном рынке будут продаваться КУРЫ-НЕСУШКИ» - всегда была на месте, в верхнем правом углу.

Но, не выписывать «Зарю» было нельзя – Мария Константиновна из бухгалтерии неусыпно следила за 100 % подпиской сотрудников.

Поэтому, забрав «Зарю района» из ветхого почтового ящика, Максим бегло просматривал объявления и застилал ей лоток Бельчика. Бумага была серой, а краска облезала на снежные лапы Бельчика во время использования лотка по основному, котиному назначению.

Зайдя утром в исписанный трёх и пятибуквенными словами лифт с очень полногрудой соседкой, которая пахла корицей, Максим, сторонясь процедил:

- Здрасссте... - и уставился в выжженные гопотой кнопки.

- Здравствуйте, Максим! Боже мой, да вы талант! Гений! Читала вас с наслаждением – неожиданно любезно сказала дама-булочка.

- Добрый день… Меня? Где? - упавшим голосом погорельца ответил Максим.

- Сколько лет живём рядом и ничего друг о друге не знаем! Как же – во вчерашней «Заре»! Я - Мария, и тоже пишу. Нам будет о чем поговорить! И не только… - тут она собрала губы в поцелуй и игриво подняла одну бровь.

Все имеющиеся в голове Максима сведения о даме всплыли: гвоздеоцарапанная дверь с № 122, муж-сантехник, вне зависимости от поры года носящий кирзовые сапоги и тросик на плече. И - ныдлый ребёнок, кажется, мальчик.

- Приходите, Максим. Я буду вас очень-очень ждать! Понимаете? В среду. Васьки как раз не будет дома с шести до десяти.

Рассеянный от произошедшего в лифте Максим остановился у кучи листьев чтобы закурить и любезно, как всегда, поздоровался со спиной дворничихи в оранжевом жилете:

- Здравствуйте!

Вместо обычного «Бур-бур» оранжевый жилет дворничихи разразился речью:

- Так это ты меня в своих писульках «жирной» назвал, лошара очкастая? Меня?! Да я таких ещё по первой ходке в сортире…

И тут, изо рта дворничихи, с зубами цвета консервной банки, полились угрозы. На неизвестном Максиму языке, вперемешку с вехами тернистого дворничихиного жизненного пути.

Передумав курить, он ускорился к остановке.

Оглушённый утренними событиями Максим сел не в свой прямой автобус № 4 «Базар – Вокзал», а - в № 2. Идущий по круговому маршруту «Роддом – Кладбище». Мало того, он занял сидячее место у окна: чтобы успокоиться и поразмышлять – в каком именно из рассказов он задел фигуру дворничихи?

За размышлениями Максим упустил главное – над ним стоя стоит главная городская жалобщица Анна Влом-Покровская. И стоит не просто, а с пламенной речью к пассажирам:

- Расселся! А ещё педагог! Никакого уважения к возрасту и боевым заслугам…

(Вышедшая на заслуженный отдых Влом-Покровская тоже писала. Пламенные жалобы в малотиражку «Заря района» на всевозможные темы и выдавала себя за целый авторский коллектив псевдонимом «Возмущённые горожане».

Сегодня она была с тростью и в образе. Выдавала стёртую ботинком ногу за пулевое ранение, а себя за участницу неведомых боевых действий.)

Пассажиры маршрута № 2, ежедневно видевшие Анну в различных амплуа, молча наблюдали.

- … рассказы он пописывает … Писюк! – распалившись от молчащей аудитории кричала Анна.

Максим спохватился, пролепетал «Извините» и выскочил из автобуса «Роддом – Кладбище» пробкой от шампанского на остановке «Сквер».

В городском сквере, среди клёнов разных оттенков желтизны, Максим уже понял, что в лицее все читали «Зарю района». И ждут его.

И – не ошибся.

В преподавательской было необыкновенно людно. Весь трудовой коллектив, включая мастера производственного обучения «Печного дела» старца Зюзика, клавшего печи ещё во времена монголо-татарского ига, ждал Максима.

- Здравствуйте, господин Бздуй! – голосом кобры поприветствовала его директриса Альдегида Карловна, - Или как вам больше нравится: товарищ Максим Иванович? Так вы оказывается - писатель? Прозаик? Новеллист?

Уловив в слове «новеллист» интонацию «садист», «маньяк» и «преступник» Максим понял, что рассказывать узамбарским фиалкам интересные факты из биографии Диогена больше не придётся.

(Альдегида Карловна тоже писала. Целыми днями – приказы, распоряжения, инструкции и методические указания, но ни «Заря района», ни литературный журнал «АБВГД» - их не печатали.)

Вчера вечером, после прочтения разворота «Зари», директриса в приступе желчного вдохновения сотворила многое:

1. Приказ о создании «Литературного кружка», руководитель М.И. Бздуй (заседания еженедельно, поголовная явка всех учащихся обязательна);

2. Разрешение на проведение гонорарного фуршета для преподавателей в помещении лицейской столовой (по ходатайству М.И. Бздуя);

3. Приказ об объявлении благодарности (с занесением в личное дело) за 100 % годовую подписку на все печатные издания страны М.И. Бздую;

4. Приказ о создании лицейской стенгазеты «Вдохновение Родины» (выпускающий редактор М.И. Бздуй, периодичность выхода 2 раза в неделю, формат: не менее А1, шрифт: не более 3 мм.) и т.д. и т.п.

Не дожидаясь прочтения п. 15 и п.16 Максим написал заявление «по собственному желанию».

Коллеги, включая старца-печника Зюзика, красноречиво молчали.

Домой, с трудовой книжкой в кармане, Максим шел пешком. Игнорируя круговой маршрут № 2 «Роддом-Кладбище» и прямой № 4 «Базар-Вокзал».

Жить, не смотря на тёплую золотоклённую осень, не хотелось.

Писать смешные рассказы – тем более.

Придя в пустую квартирушку, Максим разбудил сладко спящего на окне Бельчика, потянув за розовое ушко:

- Вот и всё, Бельчик! Всё!! Я – лузер, писюк. И без работы… Как мы жить будем?

Заспанный Бельчик вкусно потянулся и сказал - «Мррр», а тридцатилетний потомок гетманского рода, с гордой и дурацкой фамилией Бздуй, неожиданно для себя - заплакал.


Спустя десять месяцев, раскормленный до размеров снежного барса Бельчик, вкусно потягивался, поглаживаемый на другом окне и в другой квартире. Более того, даже в другом городе.

Но, также говорил - «Мррр».

А гладила его милая девушка Катя, разглядевшая в Максиме, вопреки лопоухости, очкам и фамилии, что-то хорошее.

Настолько, чтобы выйти замуж и дать мужу свою фамилию – Попкина.

Показать полностью
  •  
  • 100
  •  

Сектанты

Есть у нас работе один паренек, который, как оказалось кришнаит. Очень тихий, спокойный. Делает свою работу, никого не трогает.

Прознала наша кадровичка, что он кришнаит и начала его донимать, мол грех это, а кришнаиты это сектанты, что голову ему заморочили, что от Христа его отвернули. Начала ему иконки на стол класть, молитвенники всякие приносить, даже договорилась со знакомым священником привести его на обряд какого-то там очищения.

Заебала она этим всех. Даже мусульман в нашей организации. На прошлой неделе всем офисом в понедельник слушали исламские молитвы, во вторник буддистские, в среду кришнаитские песни. А в четверг подключился к нашей акции сисадмин и мы слушали блэк метал.

А в пятницу, когда кадровичка принесла какие-то церковные песни, мы все заделались атеистами и слушать не стали.

  •  
  • 9412
  •  

Приятно, но грустно.

Почти год назад от онкологии скончался коллега. Осталась жена и двое маленьких сыновей, без кормильца.

Коллектив у нас разношерстный и между собой мало общается. А здесь неделю назад, в рабочем чате один из коллег кинул сообщение: "Может, поможем семье умершего коллеги, скинем, кто сколько сможет?" Коллектив, сами все в кредитах, и у всех свои семьи, но начали скидывать, реально кто сколько смог. В итоге набрали почти на 30к. На 4к купили подарки детям, остальное отдали деньгами.

И вот коллега, который всем этим занимался, написал отчет в общий чат. Встретился с женой, поговорили. Она была просто шокирована, тем что бывшие коллеги её мужа о них вспомнили. Сидела еле сдерживая слёзы и очень благодарила. Она просто такого не ожидала вообще. Наши деньги пришлись ей очень кстати, тяжело одной тянуть двух детей на зарплату в 25к, в Подмосковье.

И вот вроде приятно, что поучаствовал в реальной помощи кому-то, но грустно от ее тяжелого положения.

Мне просто хотелось поделится.

Может и у вас есть такие семьи бывших коллег, которым нужна маленькая помощь.

  •  
  • 5893
  •  

Что за люди?

Всем привет! С наступающим!

Бомбануло у меня вчера, до сих пор печет:

На работе решено провести для детей сотрудников небольшую экскурсию. Чтобы дети посмотрели где и как трудятся их родители, получили заряд хорошего настроения и обязательные вкусные подарки.

Кто вбросил идею не понятно, но ответственными назначили меня и моего коллегу. Остальные, как всегда, самоустранились и только пополняют списки: следом за родными детьми пошли племянники и прочие троюродные внуки.

Понимаем, что всех желающих, разом, мы провести не сможем. Делим списки на группы, разбиваем по времени. Работу нашу, основную, естественно, никто не отменял.

И вот вчера мы, в пене, заканчиваем последние приготовления, собираемся встречать первую группу, в холле, я забегаю на склад, за халатом. Кладовщица играет на компьютере в пасьянс и говорит мне:

- Слушай, там моя доча идёт, во второй группе. Чтобы ей в холле не торчать со всеми, у меня посидит. Вы как закончите, набери меня, я её к вам отправлю.

- Мы мимо тебя выходить будем, услышишь! И у меня в группах по 30 детей. Мне за всеми бы уследить, я, скорее всего, про вас забуду.

- Так ты напиши себе на свой компьютер плакат огромный, чтоб не забыть.

- А чего себе не напишешь плакат?

- Тебе позвонить тяжело?

- У меня 4 группы сегодня! Ты-то про своего ребенка точно не забудешь! И рядом же будем на выход идти, услышишь и отправляй её.

-Ой, ладно, не надо. Капец люди пошли... Обратись ко мне как-нибудь!

А я стою и просто диву даюсь! Нормальная женщина, казалось мне. И вот выдала мне, нате. Что у таких в головах?

Показать полностью 1
  •  
  • 224
  •  

Пожалел

Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))
  •  
  • 63
  •  

Я не я?

в

Тогда я только устроился на новую работу и с коллективом, тем более с женской его частью, знаком был слабо, даже скорее совсем не знаком. А была в том чудесном коллективе одна девочка с очень плохим зрением,  очков при этом, по эстетическим соображениям, не носившая. И вот иду я как - то по коридорчику, вполне себе довольный и навстречу мне та самая девочка :

- Привет! Ты чё не здороваешься? - звонкий голос не оставлял никаких сомнений в её искренней радости от нашей встречи.

В свою очередь я, не привыкший переоценивать силу собственного обаяния, удивился, но ответил :

- Как не здороваюсь? Привет!

Она подходит ко мне в упор, прищуривается, помогая себе пальцами, и тем же звонким голосом выдаёт :

- А, это не ты!

И уходит...

Ладно, хоть привет не забрала...

  •  
  • 3294
  •  

500 рублей

в

Как то на посиделках с коллегами дал в долг одному из коллег 500р(не было денег с собой, кошелёк в машине забыл и т д и т п). Знаю, что не нужно давать в долг, но так как чел всегда под рукой, да и сумма не критичная, решил одолжить ему денег.

На днях случился примерный диалог:

Коллега(к), я(я)

Я: ты мне 500р должен. Верни.

К: ты еще не забыл?)

Я: а с какого х я должен был забыть? :|

К: ну сумма не большая, да и тебе не горит!

Я: большая/маленькая/средняя... какая разница? Я одолжил тебе 500р, теперь хочу их обратно.

К: да верну я! я же никуда не уезжаю и потом, завтра тебе нужна будет помощь, я тебе помогу.

И типо завершив нашу беседу, разворачивается и пытается уйти. Хватаю его за плечо.

Я: деньги вернул быстро, или я тебе вот прямо сейчас помогу их мне вернуть.

Он нервно достаёт бумажник, проговаривая что то про мелочность и "дружбу". Показывает 1000р, мол мелких купюр нет. Забираю, кладу на стол сдачу 500р и посылаю его в пешее эротическое путешествие.


П.С. Коллега просто коллега, не друг, не приятель. Да, мы с ним всегда нормально общались, как и со всеми на работе, не думаю что это может быть поводом просто так кому то отдавать свои деньги. Ненавижу вот таких типов: скользких, хитрых, пытающихся на ком то ездить!

  •  
  • 3214
  •  

О вредности диет

Квартальную премию Наташа решила утаить.

И - сделать себе подарок.

На все 5000 рублей.

Джинсы, с эффектом «бразильской попы».

А то она всё в юбках, да платьях. Однообразно!

Сразу после работы, наврав мужу, что задержится с отчётом, Наташа поехала в торговый центр. Нарядиться.

В метро она мысленно представляла себя в новых джинсах на публике, что-то вроде Бейонсе и Дженнифер Лопес, только красивее.

И - улыбалась своим мыслям.

Поднимаясь по эскалатору Наташа уже решила, что купит джинсы за любые деньги, а не только за премиальные. Ведь жизнь одна, а муж прилично зарабатывает.

Да, и новые «челси» как раз подойдут!

В третьем по счёту бутике Наташа потребовала старшего менеджера. Немедленно.

Чтобы пожаловаться на хамку-продавщицу – понабирают чёрт знает кого, дур приезжих.

Девушка-консультант терпеливо носила Наташе в примерочную весь джинсовый ассортимент уже полчаса. Но - безрезультатно.

Наташа была абсолютно уверенна у неё тридцатый размер.

Два года назад, перед поездкой в свадебное путешествие на Кавказ, она точно покупала джинсы W30. Но, приносимые в кабинку длинноногой и стройной как статуэтка девушкой W30 долезали только до середины Наташиного колена. Нахалка-продавщица, с характерным для приезжих «г» в речи, любезно предлагала попробовать W33, а ещё вернее - W34.

И Наташа не выдержала:

- Позовите мне старшего менеджера! Немедленно!

На шум, поднятый красной от возмущения Наташей из подсобки пришла дама-менеджер. С собранными «в хвост» ядовито-красными волосами и пламенными губами – оживший демон советской торговли. Чтобы даму ни с кем не перепутали покупатели на чёрном пиджаке демона был бейдж «Менеджер магазина».

- Добрый день! Чем я могу помочь? – прокуренным голосом спросила дама-демон.

- Я хочу, чтобы эту девицу, - Наташа в трусах и водолазке сделала королевский указательный жест на гибкую продавщицу, - немедленно уволили!

- Да, непременно! – сразу решительно и твёрдо сказала тётка-менеджер.

(За тысячу рублей в смену и весьма эфемерный процент от продаж в бутиках работали только приезжие. До тех пор, пока найдут что-нибудь более существенное. Дама ценила этот момент приезжей неопределённости и на период гнева покупателей соглашалась со всеми требованиями. Сразу.)

Гэкающая девушка, которую за сегодня требовала уволить уже третья покупательница с фантастическими представлениями о своей фигуре, заплакала. Она твёрдо знала, что не уволят, но надо ускорить поиск новой, менее нервной работы.

Инцидент был исчерпан. Наташа оделась и продолжая пламенеть от возмущения зашла в магазин косметики известного бренда. Там, под выигрышным освещением, она увидела себя в зеркале в полный рост.

И ужаснулась:

«Я - толстая! Господи, я – жирная!».

Побродив по коридору торгового центра Наташа смирилась с мыслью о собственной коровищности. Во всех зеркалах всех магазинов она видела тётку с небразильской попой размера W34.

«Я похудею!» - твердо решила Наташа на фудкортной площадке торгового центра. И гордо осмотрела поглощающих ароматные бургеры и хрустящие стрипсы себеподобных тёток размера W34 и выше.

«Любой ценой похудею!» - подумала она с настроением Жанны д’Арк и нервно сглотнула слюну, - «И извинюсь перед девушкой из бутика».

К реализации плана Наташа приступила немедленно – вернулась в бутик джинсов.

Девушка-стройняшка с провинциальным «г» уже показывала товар новой даме. Увидев Наташу у стеллажей она втянула голову в плечи и сникла. Но, Наташа решительно подошла и сказала:

- Я вас прошу – простите меня! Я была совершенно не права, извините, - и подумав, добавила – У вас такая плохая работа.

По пути домой Наташа думала – с чего бы начать?

Худела она впервые, а поэтому теоретически знала два основных метода – меньше жрать (1) и больше двигаться (2). И один не основной, комбинаторный – меньше жрать и больше двигаться (3).

«Не буду ужинать! И никаких десертов на ночь!» - твёрдо решила Наташа выходя из метро на своей станции. Неожиданно парень с видом пажа вручил ей флаер – «Школа похудения «Стройнеем за неделю» - первое занятие бесплатно!».

«Хрень какая-то» - подумала Наташа, но флаер запасливо положила в карман.

Дома нервничала Наташина семья – муж Женя и кот Стёпа.

- Натуля! Сколько можно работать? – спросил Женя открывая двери, - Тебе, что больше всех платят? Мы со Стёпушкой тебя заждались – не ужинали.

Наташа внимательно посмотрела на мужа и кота – оба не худые. Стёпа так вообще – матрас на лапах, рыжий. И Женя хорош, брюшко вырисовывается!

В квартире волшебно пахло жаренной курицей. Женя не только хорошо зарабатывал, но и любил готовить – печь нежные блинчики на завтрак и запекать кур в пакете измазав всякими соусами.

Степа просто любил пожрать. Не готовя.

- Надо было не ждать! А сесть и съесть свою мерзкую курицу вдвоём, - злобно сказала Наташа раздеваясь. От запаха курицы в горчично-яблочно-чесночном маринаде в животе урчало, а бронзовая румяная прожаренная хрустящая корочка просто грезилась голодной Наташе.

- Мама не в духе, пойдём Степан, - спокойно заметил уравновешенный Женя. И увёл рыжего Стёпу в кухню, к потрясающе вкусной курице.

А Наташа ушла в комнату, на диван – худеть.

Вечер прошел томительно.

В разных концах дивана сидели худеющая Наташа и всем довольный муж со Стёпой на коленях. Наташа читала о диетах, калорийности блюд, высчитывала свои будущие идеальные параметры подставляя нынешние неидеальные в различные формулы. Жрать хотелось страшно, до обморока!

Женя, стараясь не раздражать взбудораженную жену, тихонько гладил Стёпу и без звука смотрел ужастик. Похрустывая фисташками (562 ккал в 100 гр.).

Утром Наташа впервые за годы брака отказалась от Жениных блинчиков. От всех видов: с джемом, со сметаной и со сгущённым молоком. Ничего не объясняя.

«На работе поем, низкокалорийного чего-нибудь» - подумала Наташа выходя из дома.

На работе было ещё хуже.

Впервые за всю карьеру Наташа поняла, что коллеги ходят сюда пожрать. Или обсудить сожранное вчера.

- Девочки, моя очередь по пончикам! – почти в пороге кабинета остановила Наташу Лена-бухгалтерша, - Натусик, вот твой любимый банановый! Хватай.

- Подожди-подожди, Лена, - торопясь сказала недавно выданная замуж Катя, - Пончик на десерт, у моего Ашотика мама приехала. Я самсы принесла. Домашней, на всех. Вкуснющая!

- Самсу слопаем после обеда, - влез в женский разговор Миша-снабженец, - Ксении Павловне сегодня пятьдесят – она кулебяку притарабанила. С палтусом! Я на сорок пять ел – до сих пор помню: чудо! Ей Богу, чудо! Жирная, нежная, многослойная – куда там лазанье..

- Ой, девочки, не поверите, я вчера при всей своей безрукости лазанью готовила! – вмешалась в разговор Анька-секретарша, - Так просто, так вкусно! Сейчас расскажу!

- А мы вчера фондюшницу опробовали – здорово! – вставила свои пять копеек субтильная Лида, - Просто и не оторваться, извини Анечка, я после тебя расскажу…

Наташа с яростью посмотрела на Аньку и Лиду.

Лидка была худая-прехудая, блузка размера XS болталась на ней как на пугале. Прямо висела! При этом она жрала пончики, домашнюю выпечку и всё остальное вместе со всеми. Вот это метаболизм!

Анька-секретарша тоже жрала вкусности наравне со всеми, но поправлялась в красивом месте – в груди. Анькина попа упорно сохраняла приятный глазу размер. А вот бюст рос! Вся женская часть трудового коллектива страшно завидовала ей и звала за глаза «цыцастая». Мужская часть трудового коллектива любила Аньку, за невредный характер и грудь размера F. Причём за грудь – особенно.

Голодная Наташа не выдержала и отпросилась. Сославшись на нездоровье.

И поехала в Школу похудения «Стройнеем за неделю». Неожиданно для себя. На первое, бесплатное занятие.

Показать полностью
  •  
  • 379
  •  

Друг в беде не бросит.

в

Эх завод, заводик, молодость...

У коллеги погибла собака, пёсик был удивительно нелепый - мелкий, беспородный, бестолковый. И погиб также нелепо - утонул в ямке во дворе. Все равно жалко. Парень, хозяин пса, ходит целый день - расстраивается:

- Вот вы все довольные такие, смеётесь, а у меня Кнопка утонул...

Вначале сочувствовали  - держись брат, мы с тобой. К концу рабочего дня поднадоел он нам изрядно со своим нытьём. Стоим на проходной, шутим чё - то, этот опять свою песню затягивает, вот вы тут смеётесь... Рядом стоит старый токарь дядя Ваня, я ему говорю :

- Дядя Вань, завтра деньги принеси не забудь, по 100 рублей скидываемся.

Дядя Ваня наступил брови:

- Случилось чего?

- Да вон, - говорю, - трагедия у парня, собака погибла, похоронить надо по человечески.

- Ну чё собака, бывает, сам - то живой же, - поворачивается к Димке хозяину трагически погибшего пса, - Дима, ты не расстраивайся, мне денег не жалко, но на собаку не дам,а вот когда ты сам подохнешь я даже 200 рублей не пожалею!

И похлопал так, ободряюще, ладонью по груди.

Вот за что я любил заводчан,  всегда друг друга в трудный момент поддерживали...

  •  
  • 180
  •  

Ахуительные истории с коллегами

Работаю я в контрольном органе, проверяем учреждения на исполнение требований закона при закупках, ведении бухучёта etc. Коллеги некоторые весьма забавные и колоритные - недавно начал собирать забавные и грустные случаи с ними.


***

К - коллега, Я - я.

К: "У меня ворд уже третий раз файл не сохраняет!"

Я: "Файл - Сохранить как - сохраните в другое место и откройте там"

К: "Да не, я сейчас посвоему... И так не получилось, но я тебя сейчас обману... Да блять, почему не сохраняет-то!?"

Естественно меня не послушала, она с вордом же уже 15 лет работает, с 2003 года, ага.

И форматирует всё только пробелами и Enter'ом. При словах "табуляция и разрыв строк/страниц" считает, что я её обматерил. А "принудительный перенос строки" - это и есть жать на пробел до упора.


***

Коллега рассказывает истории из жизни.

К: "Вот был у меня ноутбук раньше рабочий, ну я сразу поняла, что после ремонта, хотя наши [подразумевались техники] говорили, что его не ремонтировали, но я-то знаю... И вот включаю я его один раз, а у меня изображения нет. Я выключаю, включаю заново - изображение появилось, но всё поплывшее, перекошенное. И я понимаю, что сломалась звуковая карта..."

Я: "Вы уверены, что звуковая карта?.."

К: "Ну или как-то так, там разницы-то между ними..."


***

Цитаты замечательных людей или когда забываешь нужное слово:

К2: -Дайте мне ещё подзарядку к чайнику!


***

Коллега подзывает меня, просит набрать ей табличку с классных журналов внеурочной деятельности тупо посчитав численность людей. Что характерно, табличку в Word'е (ну да ладно, к тому, что Excel - это шайтан-программа которая умнее их, и потому им она не нравится, я уже привык). Далее диалог.

Я: "Мне как оформлять выбывших-убывших, тут отметок нет, но видно, что люди приходили как минимум".

К: "Да откуда ты знаешь, ты не специалист..."

Я: "Но тут же видно, вот например фамилия в конце на Л, после Щ - явно дописывали потом, а нам надо на 01.09 же, верно?"

К (громче): "Да откуда ты знаешь, ты не специалист!.."

Я: "Но у нас и по журналам учебной деятельности эта девочка пришла в октябре, я помню, вот же..."

К (уже криком): "Да откуда ты знаешь, ты не специалист!!!"

Я: "Океюшки, так как считать-то?"

К (тем же криком): "Да ты что, не понимаешь, ничего тебе доверить нельзя, просто посчитай численность!!!"

Я: "Так как считать: сверять или всех брать? И перестаньте кричать, от этого понятнее мне не становиться"

К (и ещё громче): "ДА ПРОСТО ПОСЧИТАЙ И ВСЁ, Я ПОТОМ САМА РАЗБЕРУСЬ ГДЕ НАДО, ТАБЛИЧКУ СДЕЛАЙ!!!!!!!!!"

Я: "Хватит орать, будет вам табличка, сами пересчитывайте, можно было не орать..."

Вывод: человек не хотел считать, человек не умеет делать таблички в Word'е и потому орёт. ИЧСХ, пересчитывать заведомо неверную численность не стали, а вписали как есть, но я уже молчал, ибо не хотелось проверять её порог громкости в мантре "Да откуда ты знаешь, ты не специалист".


***

К - коллега, Н - начальница.

К: "Блять, мы же забыли посмотреть эти иероглифы!"

Н: "Какие иероглифы? Вы о чём?"

К: "Ну там где пробелы посмотреть можно, а то вдруг у других там пробелов много!?"

Н: "Я выверяла, нету там ничего"

К: "Ну вдруг что слетело?.. Надо ещё посмотреть".

ИЧСХ, только она после проверки начальницей правила. И, как я уже писал, другого метода форматирования, кроме тонны пробелов она не знает.


***

Начинает в отделе пищать один из бесперебойников.

К3 - коллега, Я - я.

К3: -Чего он распищался?

Я *смотрю на индикаторы: - В понижающий режим перешёл, напряжение высокое.

К3: -Шта!?

Я: -Напряжение высокое, выравнивает, потому пищит.

К3: -Так если выравнивает зачем пищит? И вообще, всмысле напряжение высокое, оно же 220?

Я: -Видать подскочило и сейчас выше, а пищит, потому что не всё способен выровнять - предупреждает.

К3: -Так больше это же хорошо, всё равно не понимаю...

Я: -Током он давится! А пищит, чтобы все знали, что ему это не нравится!

К3: -А-а-а-а...

Показать полностью
  •  
  • 688
  •  

Как сохранить серьёзность?

в

Офис. Коллеги возвращаются с перекура, по совмещению - проветривания.

Серёга:

- Катя, у меня к тебе вопрос.

Катя:

- Я смывала!


... работа в офисе парализована на две минуты.

Какой же вопрос хотел задать Серёга - до сих пор не выяснили.

  •  
  • 2730
  •  

Как помочь человеку и остаться при этом чудаком в его глазах

Добрый день пикабутяне.

Хочу Вам поведать интересную историю: как помочь человеку и остаться при этом мудаком в его глазах.)

Что навеяло эти воспоминания хз... Почему-то вспомнилось.

Ну начнем пожалуй:

Давным давно в далекой-далекой галактике  поставили меня руководителем отдела в одной фирме. И была в этом отделе одна девочка назовем ее Д. Д мне сразу очень понравилась, как специалист естественно, исполнительная, пунктуальная, с нестандартным подходом к решению задач и другими многими хорошими деловыми качествами. Через какое-то время я узнал, что она несколько раз хотела идти на повышение, но ее не пропускала СБ по каким-то причинам. Мне почему-то было обидно видеть ее простым спецом и решил помочь с движением по карьерной лестнице. Поднапряг старые связи в СБ (знакомый работал там), попросил посодействовать по старой дружбе. Ну, а пока дела секретные и безопасные решались, решил поднатаскать ее немного т.к. опыта решения вопросов с которым сталкивается руководитель у нее был околонулевой. Скинул с нее часть прямых задач и начал потихоньку делегировать свои мелкие, потом покрупнее, скидывать на нее понемногу работу с документацией и отчетностью, поручал решать мелкие вопросы по взаимодействию с другими подразделениями. Через 2 месяца она стала моим неформальным замом (по штатке такая должность не предусмотрена) и я свободно мог попросить полноценно подменить меня когда нужно было уехать по делам. На третий месяц знакомый маякнул, что все в порядке и по СБ к ней вопросов не будет, а я аккуратно намекнул ей мол напиши заявление на повышение, подумаешь отказывали 3 раза, за спрос денег не берут же.))) Д написала заявление и на следующий месяц уже стояла на ИС начальником параллельного отдела. В работу она влилась сразу же т.к. все задачи для нее уже были знакомы и она с легкостью с ними справлялась. ИС она закрыла успешно, а я сидел и радовался как хорошо она вписалась в новую должность.

Вы скажете: История же про мудака! Когда будут мудаки?

Не спешите, дорогие читатели, сейчас они появятся.

Потом Д всем рассказывала какой я мудак, как хреново со мной было работать. Всю работу скидывал на нее, а сам хрен проссышь чем занимался. Да и вообще весь отдел только на ней и держался, а после ее ухода в скором времени все трындой накроется.

Выводы?

Да собственно нет выводов, делайте сами. )

  •  
  • 815
  •  

Когда заскучал на работе

Когда заскучал на работе
  •  
  • 3592
  •