Хочется спросить "других кандидатов":
«Означает ли ваше участие в выборах то, что вы против Самого?»
Ещё больше умопомрачительной, с ног сшибающей и душераздирающей информации в несуществующем Telegram-канале
Просто чтобы увидеть панический вселенский ужас в их испуганных глазах.
Больше ничего такого...
Боюсь собак, поэтому
один раз сделала один из самых идиотских поступков в жизни, иду по узкому тротуару, навстречу мне собака большая, без поводка, хозяин шел сзади, но было темно, и я его не заметила, тем более он в темном был одет, а собака белая, поэтому от страха я и сиганула на крышу припарковавшейся машины, они там эти машины, были припаркованы вдоль тротуара, ну на крышу одной из них я присела.
Собака подошла подняла голову и посмотрела как на идиотку. Хозяин подошёл и тоже посмотрел как на идиотку. Когда они ушли, я спрыгнула с машины, и подумала блин, вот я идиотка. Но все равно, когда вижу больших собак без поводка, и собак опасных пород, начинаю инстинктивно искать возвышение куда вслучае чего можно забраться.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Обсессии при ОКР. Дико стыдно и страшно
У меня ОКР, обсессии (навязчивые мысли) страшные, они показывают меня таким каким я не являюсь, тем кем я боюсь стать. Я не буду говорить про мой случай чтобы не отхватить гневных комментариев что у меня девиации, что я извращенец, маньяк, хоть это не так. Так вот. Я посмотрел видео про одних преступников-психопатов (не буду говорить про кого конкретно), которые не убивают, но скажем так, они полные мрази и ради своего удовольствия вредят конкретным людям. Просмотр этих разоблачающих видео вызвал у меня отвращение от тех уродов из роликов. Выйдя на улицу и в магазин, у меня за сегодня два раза появились непристойные навязчивые мысли, которые не получилось заткнуть и которые вызвали у меня отвращение и чувство стыда. До смерти меня напугало, что возможно обсессия как бы "приказывала" мне сделать это назло, даже если я этого не хотел. Повторюсь, у меня нет никакогр желания, никаких импульсов, никакого возбуждения, мне просто теперь страшно находиться на улице из-за моих навязчивых мыслей и мне страшно за будущее, что я могу сделать что-то плохое.
Я сейчас сижу и у меня паника, прямо сейчас паника и страх. Я не могу успокоиться. Что мне делать? Я боюсь самого себя.
Я испытываю чувство страшнейшего стыда. Я несчастный человек
В прошлом году появился страх что-то сделать противозаконное, быть арестованным. Появились навязчивые страхи. Один из них (самый безобидный) – страх воровства. В феврале и марте этого года у меня впервые появились тревожные мысли "Вдруг я украду?", "Вдруг я аморал?", "У меня нет совести?". Эти мысли и сомнения мучали меня часами, пока я не вспоминал о чём-то более важном и насущном. Повторились они в мае-июне. Мне нужно было доказать что я не такой, что я не урод. Я подходил к киоску, к полке магазина и смотрел. Смотрел и так доказывал себе, что не выхвачу эту вещь и не убегу. Однако эти "доказательства" укрепляли страх. С июня по ноябрь этих мыслей не было, либо они были настолько незначительные. В прошлом месяце они повторились. И появляются до сих пор. Я у всех на виду рассматриваю вещь, кручу в руках, доказываю себе что нет, я не такой, у меня нет и не будет каких-либо импульсов против моей воли спрятать в карман и убежать. Такие "ритуалы" были вчера и повторились сегодня.
Мне страшно ходить по магазинам и торговым центрам. Я считаю себя аморалом и уродом. Я боюсь этого. Для меня воровство это страшно и непростительно, я не могу себя таким представить.
Я несчастный человек. Это повторяется каждый день, эти муки, эти сомнения, этот стыд. Если я это сделаю, то я себе не прощу. И не хочу говорить, что с собой сделаю.
Я ничего в жизни не украл.
Могу поделиться только с друзьями, они у меня хорошие, но я не хочу говорить много о личном. Мать с отчимом консервативные и строгие, они меня не поймут, так ещё и истерику устроят.
Есть ли разница между клептоманом и человеком с навязчивыми мыслями о воровстве (чего он делать не хочет и мысли об этом его мучают)?
Я слышал много раз о клептомании и знал об этом поверхностно и только недавно об этом прочитал. Клептоману может быть не нужна какая-то вещь, он вполне может её купить, но всё равно есть желание украсть её. Во время кражи он испытывает какое-то чувство эйфории и/или адреналина. В том случае если вора не поймали, его мучает стыд и страх. Бывает что клептоман несмотря на угрызение совести ворует ещё больше. Я прочитал на реддите на английском как раз такой случай, парень зачем-то (ему не нужна была эта вещь) стащил книгу, потом ещё несколько раз что-то из магазов, его не поймали. Теперь его мучает страх что просмотрят камеры и его распознают.
Я же ничего в жизни не украл. Меня начали мучать навязчивые мысли о злодеяних, о страшных вещах, которые меня не характеризуют, включая о воровстве. Это постоянно происходит. Вижу мелкие конфеты или ещё что-то маленькое в магазине, мне становится страшно, и я перевожу взгляд. Вижу какую-то витрину прямо у выхода из магазина, тоже страшно. Сегодня зашёл в магазин, опять увидел эти дрянные мелкие конфеты. Я хотел доказать себе что я не такой и что я их не украду никогда в жизни. Подошёл, взял у всех на виду чтобы не подозревали, покрутил в руках, рассмотрел. Удивительно, но это моё рассматривание породило ещё больше страха и тревоги.
Первые месяцы из-за этих мыслей я испытывал настоящую панику, я не знал, как дальше жить. Потом я понял, что это всего лишь мысли и что они меня пугают. И чтобы совершить какое-то действие, я должен быть в сознании, то есть я не могу против своей воли что-то стащить, например. Это меня успокаивает. Однако, до сих пор страшно.
Первый месяц в России после Латинской Америки
Почти месяц уже, как снова живу в России.
И не просто живу, а впервые живу без чёткого плотного графика, без гарантий, без ожиданий. Задачи какие-то, конечно, есть. Но такие: зыбкие, невнятные, путаные.
Пожалуй, скучаю по клиникам. Да, определённо скучаю. По той безопасности, нужности, которая случилась в них со мной. Ловлю себя на том, что до сих пор говорю про клиники «у нас тут», хотя пора бы уже переходить на «там». Ловлю себя на полусонном испанском бормотании, точнее — муж ловит, пугается. Ловлю себя на том, что среди всего петербуржского разнообразия продуктов, продолжаю готовить что-то привычное, крупяно-овощное, из клиник.
Перебираю картинки России, которые успела понабрать за месяц. Звенигородский туман над кирпичным пансионатом, сибирский снег под обугленным берёзовыми стволами, московские запылённые ковры на блошином рынке, петербуржские заверти снежуры на мутной густой воде. Перебираю. Пытаюсь понять, где мне как и куда дальше.
Не понимаю. Паникую. Психую. Пробую.
За этот месяц меня четырежды назвали пассионарием, причём незнакомые или малознакомые люди. Сказали, что такие безумства, как мои – нужны миру, пожимали руку.
За этот же самый месяц этот самый пассионарий бессчётное количество раз рыдал. Почему? Да хотя бы потому, что вспомнил, как лет пятнадцать назад бабушка с крёстной прокатили его в жёлтой кабинке колеса обозрения, вместо желанной синей. Потому что муж минеральную воду и маринованные огурцы купил к приезду. Просто потому что.
Сегодня выпила последнюю целую таблетку из курса антидепрессантов. Осталось восемь половинок – восемь дней. Что дальше – не знаю. Пока что мне страшно — это знаю точно.
Жизнь среди навязчивого страха
У меня с прошлого года развился дикий страх нарушить закон и сесть в тюрьму. Пару раз когда я заходил в магазин и вышел, ничего не купив, охранники меня шмонали и потом отпускали, после чего я чувствовал тревогу и не мог успокоиться. Дальше начались мысли что возможно я в прошлом совершил что-то незаконное и что меня арестуют. Я часто сижу в анонимном чате 18+, сперва спрашиваю возраст, потом переписываюсь, задаю вопросы, пытаюсь быть вежливым. Иногда мне казалось (вообще без причин), что собеседник врёт про свой возраст и является несовершеннолетним, я быстро его отправляю в бан. Когда пишет с ошибками, то у меня начинаются подозрения и я сразу завершаю диалог. Сегодня я в этом чате переписывался с 22-летней девушкой (по её словам), мы общались только на обычные темы, она поделилась что работает стоматологом и ей тяжело, после чего я выразил ей слова поддержки, написал: "Всё будет хорошо, не переживай❤️". Она ответила: "Чё за хуйня, что ты несёшь? Зачем ты мне сердечко поставил?". Потом она написала с ошибками, и я вышел из беседы. Началось что-то типа паники что я совершил что-то плохое. P.s. хожу к психиатру, назначили антидепрессанты, пью по две в день