Igor2018

ВЕЧНО ПРАВЫЙ
Пикабушник
Дата рождения: 12 ноября 1960
поставил 7657 плюсов и 5996 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 16 редактирований
Награды:
более 1000 подписчиков
461К рейтинг 3452 подписчика 3 подписки 1275 постов 304 в горячем

Ответ на пост «Деревенская автоподстава»

Рекомендую сначала посмотреть видео из "материнского" поста, там немного. А потом уже читать рассказ Ильи Ильфа и Евгения Петрова, удивляясь, насколько всё не ново под луной...


СИНИЙ ДЬЯВОЛ


В сентябре месяце в Колоколамск вернулся из Москвы ездивший туда по торговым делам доктор Гром. Он прихрамывал и сверх обыкновения прикатил со станции домой на извозчике. Обычно доктор приходил со станции пешком.

Гражданка Гром чрезвычайно удивилась этому обстоятельству. Когда же она заметила на левом ботинке мужа светлый рубчатый след автомобильной шины, удивление ее увеличилось еще больше.

– Я попал под автомобиль, – сказал доктор Гром радостно, – потом судился.

И доктор-коммерсант, уснащая речь ненужными подробностями, поведал жене историю своего счастья.

В Москве, у Тверской заставы, фортуна, скрипя автомобильными шинами, повернулась лицом к доктору Грому. Сияние ее лица было столь ослепительно, что доктор упал. Только поднявшись, он понял, что попал под автомобиль. Доктор сразу успокоился, почистил попачкавшиеся брюки и закричал:

– Убили!

Из остановившегося синего «паккарда» выпрыгнули мужчина в опрятном котелке и шофер с коричневыми усами. Пестрый флажок небольшой соседней державы трепетал над радиатором оскандалившегося автомобиля.

– Убили! – твердо повторил доктор Гром, обращаясь к собравшимся зевакам.

– А я его знаю, – сказал чей-то молодецкий голос. – Это посол страны Клятвии. Клятвийский посол.

Суд произошел на другой же день, и по приговору его клятвийское посольство повинно было выплачивать доктору за причиненное ему увечье по сто двадцать рублей в месяц.

По этому случаю доктор Гром пировал с друзьями в Колоколамске три дня и три ночи подряд. К концу пирушки заметили, что исчез безработный кондитер Алексей Елисеевич.

Не успели утихнуть восторги по поводу счастливого поворота судьбы доктора Грома, как новая сенсация взволновала Колоколамск. Вернулся Алексей Елисеевич. Оказалось, что он ездил в Москву, попал там по чистой случайности под синий автомобиль клятвийского посольства и привез приговор суда.

На этот раз посольство повинно было выплачивать кондитеру за причиненное ему увечье по сто сорок рублей в месяц как обремененному большой семьей.

На радостях кондитер выкатил народу бочку пива. Весь Колоколамск стряхивал с усов пивную пену и прославлял жертву уличного движения.

Третья жертва обозначилась через неделю. Это был заведующий курсами декламации и пения Синдик-Бугаевский. Он действовал с присущей его характеру прямотой. Выехав в Москву, он направился прямо к воротам клятвийского посольства и, как только машина вывалилась на улицу, подставил свою ногу под колесо. Синдик-Бугаевский получил довольно тяжелые ушибы и сторублевую пенсию по гроб жизни.

Только тут колоколамцы поняли, что их город вступил в новый, счастливейший период своей истории. Найденную доктором Громом золотоносную жилу граждане принялись разрабатывать с величайшим усердием.

На отхожий промысел в Москву потянулись все – умудренные опытом старики, молодые частники, ученики курсов декламации и уважаемые работники. Особенно пристрастились к этому делу городские извозчики в синих жупанах. Одно время в Колоколамске не работал ни один извозчик. Все они уезжали на отхожий. С котомками на плечах они падали под клятвийскую машину, отлеживались в госпиталях, а потом аккуратно взимали с посольства установленную сумму.

Между тем в Клятвии разразился неслыханный финансовый кризис. Расходы по содержанию посольства увеличились в такой степени, что пришлось урезать жалованье государственным чиновникам и уменьшить армию с трехсот человек до пятнадцати. Зашевелилась оппозиционная правительству партия христианских социалистов. Председатель совета министров, господин Эдгар Павиайнен, беспрерывно подвергался нападкам оппозиционного лидера господина Суупа.

Когда под клятвийскую машину попал тридцатый по счету гражданин города Колоколамска, Никита Псов, и для уплаты ему вознаграждения пришлось закрыть государственную оперу, волнение в стране достигло предела. Ожидали путча со стороны военной клики.

В палату был внесен запрос:

– Известно ли господину председателю совета министров, что страна находится накануне краха?

На это господин председатель совета министров ответил:

– Нет, не известно.

Однако, несмотря на этот успокоительный ответ, Клятвии пришлось сделать внешний заем. Но и заем был съеден колоколамцами в какие-нибудь два месяца.

Шофер клятвийской машины, на которого уповало все государство, проявлял чудеса осторожности. Но колоколамцы необычайно навострились в удивительном ремесле и безошибочно попадали под машину. Рассказывали, что шофер однажды удирал от одного колоколамского дьякона три квартала, но сметливый служитель культа пробежал проходным двором и успел-таки броситься под машину.

Колоколамцы затаскали Клятвию по судам. Страна погибала.

С наступлением первых морозов из Колоколамска потащился в Москву председатель лжеартели «Личтруд» мосье Подлинник. Он долго колебался и хныкал. Но жена была беспощадна. Указывая мужу на быстрое обогащение сограждан, она сказала:

– Если ты не поедешь на отхожий, я брошусь под поезд. Подлинника провожал весь город. Когда же он садился в вагон, побывавшие на отхожем колоколамцы кричали:

– Головой не попади! Телега тяжелая! Подставляй ножку! Подлинник вернулся через два дня с забинтованной головой и большим, как расплывшееся чернильное пятно, синяком под глазом. Левой рукой он не владел.

– Сколько? – спросили сограждане, подразумевая под этим сумму пенсии из отощавшего клятвийского казначейства.

Но председатель лжеартели вместо ответа беззвучно заплакал. Ему было стыдно рассказать, что он по ошибке кинулся под автомобиль треста цветных металлов, что шофер вовремя затормозил и потом долго бил его, Подлинника, по голове и рукам американским гаечным ключом.

Вид мосье Подлинника был настолько страшен, что колоколамцы на отхожий промысел больше не ходили.

И только этот случай спас Клятвию от окончательного разорения.

Показать полностью

О сексе, неграх и гаражах в СССР

Во времена горбачёвской перестройки на ТВ прошла серия передач под названием "Телемост". В американской и советской телестудиях собирались люди и беседовали о том, о сём, задавали друг другу вопросы. По тем временам это было интересно. Вели эти Телемосты со стороны СССР Владимир Познер, со стороны США Фил Донахью.


Знаменитая фраза "В СССР секса нет!" появилась после Телемоста 1986 года Ленинград - Бостон, где беседовали американские и советские женщины. На самом деле такая фраза ни там, ни где-либо ещё не звучала.

Здесь подробнее.

Но это широко известная информация. Просто напомнил на всякий случай.


Я вспомнил другой забавный диалог, который прозвучал на каком-то другом Телемосте. Одна из советских женщин заявила, что её муж любит ходить в гараж и она поставила ему условие, что удовольствия от жизни должны поровну распределяться - если он идёт в гараж, то она идёт в театр (или в кино, точно не помню). И тут американская аудитория подвисла, оттуда пошли вопросы, мол, как эти вещи можно сравнивать и что значит "ходить в гараж". В их понимании личный гараж - это помещение рядом с домом, где стоит автомобиль. Что за льгота такая - туда ходить? Советская женщина так и не смогла объяснить, она лишь повторила пару раз "ходит в гараж". В итоге американцы сами додумали, что мужик любит что-то там конструировать и модернизировать, поэтому его тянет в гараж. Но так и не догадались, в чём состоит гаражный кайф для советского мужика и почему он равен театру.


Ещё один забавный вопрос прозвучал на женском телемосте со стороны американок:

- В нашей студии находятся темнокожие женщины, почему их нет в вашей студии?

Наши женщины даже не поняли, о чём речь. Одна стала объяснять, что Ленинград - северный город, здесь почти все светлокожие, а если бы трансляция велась из какой-нибудь Среднеазиатской республики, то в студии присутствовали бы и смуглые женщины. Но Познер-то суть вопроса просёк и ответил сам:

- Наверное, это потому, что мы не импортировали чернокожих рабов.


Полное видео женского Телемоста вряд ли сюда влезет, но ссылку дам. По-моему, это единственная полная версия.

31.18 - о сексе в СССР

43.10 - о неграх в СССР

51.00 - началась идеологическая бойня, если кому интересно.

https://ok.ru/video/1311141597499


После этих Телемостов появился анекдот, о том, как Данохью приехал в гости к Познеру. Если его, вдруг, кто-то не знает - он будет в комментах, чтобы пост сильно не перегружать.

Показать полностью

Продолжение поста «Размышления на сексуально - футбольную тему»

Это не столько продолжение поста, сколько стихотворное резюме из многочисленных комментов к посту.


- Ну, футболист, ну, подрочил...

- Он честь России опустил!

- Где Дзюбин хер - где честь России?!

- Тебя, задрота, не спросили!!!

- Он изменил своей жене!

- Да хер с ней, лишь бы не стране!

- Давайте лучше про футбол...

- При чём футбол-то, пиздобол?!

- Но Дзюба, всё же, футболист!

- Не футболист, а онанист!

- И поклоняется Онану!

- Да ну, Вы скажете уж, прямо!

Я подрочил намедни славно,

Но всё с молитвой православной!

- Лежит на Путине вина!

Уже в руинах вся страна,

А он нам - Дзюбин хер на рыло!

- Но ведь людей же зацепило!

Их кипешить не заставляли,

Чего желали - то и дали.


В итоге, хочет иль не хочет,

Народ на Дзюбу, всё же, дрОчит...

Показать полностью

Размышления на сексуально - футбольную тему

Размышления на сексуально - футбольную тему Сборная России по футболу, Футбол, Сербия, Россия, Артем Дзюба, Проигрыш, Мастурбация, Картинка с текстом

Фотография Дзюбы, конечно, не моя, взял из Инета.

О престарелых блюстительницах общественной морали

Глубоко убеждён, что самые ярые поборники женской нравственности - престарелые шлюхи. Это они шипят вслед молодым девчонкам: "Проститутка!". Казалось бы, с чего считать девчонку проституткой? Что, факты есть? А не нужны факты, достаточно внешнего вида - молодости и привлекательности.


Ведь судят людей исключительно по себе. Шлюхе и в голову не придёт, что имея привлекательный вид и здоровый передок, можно упускать приятную возможность этим передком торгануть. Не влезает это в её мировоззрение. Плюс к тому - зависть и досада, что сама-то она так уже не может.


Вот и сидит старая бл... на лавочке, да "борется за нравственность". Не знаю, как сейчас, а во времена своей молодости знавал таких блЯстительниц морали. Во дворе у нас такая проживала - пара-тройка мужей за плечами, сожителей несчётно, основной источник дохода - торговля самогоном. Но, подозреваю, и ещё чем-то приторговывала по молодости. А теперь - только самогон. И тоска по старым весёлым временам.

О законах рынка на Пикабу

В нашем мире ведь как устроено?

Не изобретатель снимает пенки со своего изобретения, а производитель.

Не музыкант, а продюсер.

Не писатель, а издатель.

А на Пикабу - не тот, кто написал удачный коммент, а тот, кто его отдельным постом тиснул.


Вот така фигня...  Законы рынка в действии. )))

В России предложили ввести плановые проверки электропроводки в квартирах. Новая золотая жила

В Общественной палате России и НП "ЖКХ Контроль" предложили ввести плановые проверки электропроводки в квартирах. Соответствующее письмо направлено в Минстрой РФ.


Подробности

https://rg.ru/2020/11/17/v-rossii-predlozhili-vvesti-planovy...


Опыт общения с Думой подсказывает, что это будет очередной обязательной ПЛАТНОЙ услугой. Ключевое слово - "платной". Вообще, все законы, которые принимаются ради повышения контроля, безопасности и экономичности в любой сфере направлены прежде всего на вымогательство. А уж с безопасностью - как выйдет. Зачастую обязательные платные мероприятия вообще ничего и никак не изменяют. Главное - заплатить и получить бумажку, что ты выполнил требования закона. Такая практика начала складываться после распада СССР и сейчас вымогательством охвачено большинство сфер производственной деятельности и частной жизни граждан. Однако, хитрожопые люди продолжают искать источники неэтичного, но законного обогащения и, как видим, продолжают их находить.


Я работал на крупном предприятии и при Советском Союзе и после его распада, видел, как всё начиналось. Это отдельная история, которую могу рассказать, если возникнет интерес. А сейчас хочу лишь заметить, что и при Советском Союзе предприятия контролировалось различными надзорами. Но бесплатно. Имелись соответствующие государственные надзорные органы, работники которых получали зарплату из бюджета государства и осуществляли необходимые проверки в рамках своей компетенции. И вдруг в одночасье все эти проверки стали платными. И платить нужно было даже не государству, а неким "независимым" частным экспертным фирмочкам. С каждым годом росли расценки и увеличивалось количество вот таких обязательных услуг. Причём, надзорные органы никуда не делись, их штаты не сократились, работники исправно продолжали получать зарплату, только бОльшую часть рабочего времени отдавали сотрудничеству с "независимыми" экспертными организациями. За денюжку, разумеется. 


Что же касается обязательной проверки электропроводки в квартирах... Ну, теоретически это должно повысить безопасность жильцов. Но как оно выйдет на практике - ХЗ. Рост числа всевозможных проверок предприятий не привёл к снижению числа аварий и несчастных случаев...

Показать полностью

Скандал, как средство похудения

Магазин "Дикси". Подхожу на кассу, поспел к началу скандала. Очередная свободолюбивая борцунка не желает надеть маску, и её отказываются обслуживать. Причём, маска у борцунки есть, она её в руке держит. То ли свою, то ли ей на кассе дали - не знаю. Но скандалит "из принципа". А если называть вещи своими именами, то даже не из принципа, а по склочности стервозного характера. Я встал за ней вторым в очереди, малость подождал, очередь за мной растёт, скандал продолжается.

- Девушка! - говорю проникновенным голосом. - Требования кассира законны. И маска у Вас есть. Ну наденьте, а то людей задерживаете.

- Пошёл на хуй, тебя не спрашивают!

Чё-то я даже не ожидал такой резко-хамской реакции... Да ещё от существа женского сословия...

Но не в ступать же с ней в перепалку на её уровне. Говорю вполне миролюбиво :

- Девушка, если Вы будете так с людьми разговаривать, то можете нарваться на большую неприятность. Не все ж терпеливые. Давайте хамить не будем?

- КОЛЯ! - орёт склочница.

И появляется Коля - мужик крупнее и моложе меня. Он скромно стоял в "закассовом" пространстве, дожидался свою прекрасную половину. Что интересно, Коля в маске, только хмурые глаза торчат. Я уже стал прикидывать, что делать в случае нарастания напряжённости. Ничего лучше не придумал, как метнуться к стеллажу со спиртным и хватать бутылку потяжелее. Ибо вручную я с этим кабаном вряд ли справлюсь. Но пока что не дёргаюсь. Настроение... как бы объяснить... Вот если спеть одновременно две морские песни -  "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг" и "Напрасно ждёт сына старушка домой" - вот такое настроение.


- Чё орёшь? - неприязненно спросил Коля свою половину.

- Вот этот руки распускает! - верещит скандалистка и тычет в меня пальцем.

- Да никто её не трогал! - воскликнула кассир.

- Да никто тебя не трогал, я чё, слепой, что ли? - согласился с кассиром Коля.

- Ну угрожал!

- Да никто тебе не угрожал, я чё, глухой, что ли? - буркнул Коля.

- Ты не слышал просто!

-  Да всё я слышал, правильно тебе сказали - когда-нибудь нарвёшься. Заколебала! Пошли отсюда!

- Так я ещё не заплатила!

А покупала она, в основном, какие-то печенюшки, я особо не разглядывал.

У Коли глаза стали чуточку другими. Вот вроде бы и лица не видно за маской, а понятно - человек в бешенстве и на грани.

- Ты худеть всё собиралась? - рявкнул Коля. - Вот сегодня и начнёшь! На выход пошла!

Скандалистка прижала ушки, засеменила к дверям. Молча, покорно. Видимо, как и многие прирождённые скандалистки, она чётко просекает границу дозволенного, переступать которую себе дороже. Коля обернулся к нам с кассиром и буркнул:

- Извините... - потом сверкнул глазами и выдал стон душевный. - Ззззззаколебала, бля!


- Всё хорошо, что хорошо кончается... - с облегчением подумал я уцелевшей головой. - И ведь похудеть скандалистке, действительно, не помешало бы. Ну теперь-то уж точно на диету сядет...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!