Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Магазин

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

The final countdown.

в

Время 10 утра, захожу в магазин. На прилавке - бутылка водки. Её сверлит суровым взглядом угрюмый мужчина стоящий посреди магазина с широко расставлеными ногами, уперев руки в бока. Женщина у кассы, тоже внимательна и сосредоточенна. Хором считают :

- 8, 7, 6,... 1, 0,

- Можно, - даёт отмашку продавец.

Мужик светлеет лицом, бросает на прилавок деньги, не дожидаясь чека хватает пузырь :

- Поехали!

Да уж, измельчали космонавты...

  •  
  • 213
  •  

Бывало

Бывало
  •  
  • 56
  •  

Когда вырос в 90-ые:

в
Когда вырос в 90-ые:
  •  
  • 60
  •  

Всегда чувствую себя неловко когда шмотки покупаю :))

Всегда чувствую себя неловко когда шмотки покупаю :))
  •  
  • 1310
  •  

Пакет

Пакет
  •  
  • 56
  •  

Опасное время

Опасное время Новый Год, Картинка с текстом, Магазин, Из сети
Опасное время Новый Год, Картинка с текстом, Магазин, Из сети
  •  
  • 60
  •  

Странный консультант?

Зашел в один магазин одежды и увидел там прикольные рождественские футболки. Выбрал себе одну и еще одну решил купить жене. Стою возле стенда женских футболок и выбираю. Подходит девушка:

Д: Вам что-то подсказать?

Я: Нет, спасибо.

Д: Вообще-то это женские футболки.

Я: Вообще-то я знаю. Я не себе выбираю.

Д: А я и не консультант.


И удалилась в неизвестном направлении.

  •  
  • 388
  •  

Я, когда увидел скидочки.

Я, когда увидел скидочки.
  •  
  • 446
  •  

Честный!

в

Забежал в супермаркет возле дома. Накупил снеди, расплатился на кассе. Подошел охранник, Кеша, знакомый. Поздоровались. Стоим , болтаем, давно не виделись.

Подходит парнишка, лет 17-18, обращается к Кеше:

- Извините, я три дня назад вынес у вас товар и не заплатил. Запарился, крутил в руках и в карман положил, только в общаге обнаружил. Слёг с температурой, сейчас полегче стало, сразу к вам прибежал. Совесть замучила, хочу расплатиться. Не специально я.

- Что за товар то?!

Парень достал из кармана маленький полиэтиленовый пакетик с бумажными носовыми платками.


Болел же, но даже не вскрыл упаковочку.

Выздоровел и пришёл...


Люди постарше вечно жалуются на молодежь.

А они нормальные!!!

  •  
  • 5441
  •  

Халява )

в
Халява ) Финляндия, Магазин, Товары, Ценник

В магазинах Финляндии, для продуктов с истекающим в день покупки сроком годности, ставят ценники "бесплатно".

  •  
  • 42
  •  

Презервативы

в

Зайдя в магазин, увидел на кассе вот такие презервативы с интригующим названием, интересно, о чем маркетинг думал...

Презервативы Тонкий юмор, Черный юмор, Боги маркетинга, Беларусь, Продажа, Магазин
  •  
  • 124
  •  

Голод не тетка

Нашел вот такое объявление в местном паблике)))

Голод не тетка Еда, Магазин, Жадность, Магнит, Продукты, Юмор, Скриншот
  •  
  • 25
  •  

От Деда Мороза лично в руки!

Тридцать первого декабря одна тетенька поздравила моих продавцов с праздником, вручила им бутылку шампанского и коробку конфет. И растроганно благодарила за помощь.

Я поинтересовался причиной такого внимания, и вот, что мне рассказали.


Она пришла в магазин числа двадцать пятого, и сказала, что её внук-третьеклассник не верит, что Деда Мороза не существует, и ждет от него в подарок вот такой автомат, который у нас за четыреста двадцать продается.

И нельзя ли сделать так, что вот сейчас она этот автомат купит и оставит у нас.

А потом её внук придет, и получит его, как будто для него этот автомат сюда Дед Мороз прислал. А?

Даша, с которой эта бабушка разговаривала, ответила, что, конечно, можно так сделать.

Тетенька автомат оплатила, а Даша его проверила, и снова упаковала. Хоть работы и много было в эти дни, но девчонки нашли время, чтобы на листочке бумаги красиво написать: «Егорову Сергею лично в руки от Деда Мороза». И листочек этот наклеили на упаковку.


Через пару дней приходит мальчишка и протягивает Даше телеграмму. Настоящая телеграмма на бланке. Текст примерно такой: «Сергей! Поздравляю тебя с Новым Годом! К сожалению, не успеваю приехать к тебе лично, но подарок, который ты просил, получи в известном тебе магазине «Игрушки». Дед Мороз».

Телеграмму парень протягивает, и дыхание затаил!

Даша внимательно прочла, и отвечает:

- Да, прислал Дед Мороз для тебя подарок. Вот – получай!


Мальчишка на седьмом небе! Прочел надпись эту на упаковке, кричит:

- Бабушка, бабушка, смотри – прислал, правда!

Бабушка тает от счастья:

- Ну, а как же он не пришлет! Ты же писал ему, как он мог не прислать-то!


Покупательница рядом стояла:

- Ну, надо же! Вот ведь, как он может сделать, Дед Мороз-то! А я и не знала!

Слезы умиления у людей, слюни, сопли и праздничное настроение.


Мальчишка с бабушкой ушли счастливые, и Дашка-то говорит, что в тот день, как на крыльях летала.

***

Источник - https://www.anekdot.ru/id/430081/

Показать полностью
  •  
  • 356
  •  

Как меня перепутали с консультантом

Прочитал историю, где парня перепутали с работниками СТО.

Все тот же магазин с консультантами в красных майках, куда сходили на случайный РЕЙД в предыдущей истории.

Был я тогда моложе и была у меня красная майка.

Как меня перепутали с консультантом Консультант, Менеджер, Магазин, Обознались, Перепутали

Так нет, не на столько моложе, и майка без зайчиков к сожалению.

Вот такая. Нашел среди фотографий.

Как меня перепутали с консультантом Консультант, Менеджер, Магазин, Обознались, Перепутали

Пошел я значит в магазин, вроде бы за флешкой, которую уже оплатил, но остался посомтреть что и по чем продается. Передвигаюсь вдоль стеллажей перемещаясь в дорогие товары, чтобы попускать слюньки, параллельно задумываясь "Ого вот это штуковина, мне бы такую" и тут сзади окликнула женщина, она была в компании мужика, который со скоростью атома в адронном коллайдере крутил в руках ключи, то ли от Мерседеса, то ли от БМВ.

"Пацан, скажи чо лучше взять, это или это" - сказал ее муж или любовник.

" ДА я не знаю, не разбираюсь в этом, обратитесь к кому-нибудь" - относительно вежливо ответил я, не понимая сначала, что меня перепутали с консультантом.

" Слыш, а ты чо тогда тут делаешь, работа не дорога так общаться? Вылетишь мигом по одному звонку".

Картина прояснилась, после чего я ответил:

"Я думаю у вас не получится, даже не пытайтесь, тут я неприкосновенен"

НУ или что-то похожее, что в этом магазине вы не сможете мне ничего сделать.

Его глаза налились кровью, что паршивый по его мнению консультант, которого можно поздывать фразой "слышь пацан" так отвечает ему. ОНЖЕКЛИЕНТ С ДЕНЬГАМИ, ЕМУ МОЖНО.

Я просто отвернулся и пошел на выход, а они куда-то к кассам. Не знаю что он там говорил, но думаю его еще одна неловкая ситуация ждала, когда такого работника нет.

И как можно эту майку перепутать с консультантами "красного магазина техники"?

Не понятно.

Показать полностью 1
  •  
  • 376
  •  

Раз за разом так

Раз за разом так
  •  
  • 34
  •  

А продавец то неплох)

На выходных выбирал надувную ватрушку (их ещё тюбинги или плюшки называют) в большом гипермаркете. Минут 30 стоял, пока из всего изобилия выбирал.
Там в том числе и два таких вида было.
Первая типа полностью "герметичная" с замком

А продавец то неплох) Продавец, Магазин, Диалог, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 11312
  •  

Этот парень гений:

Этот парень гений:
  •  
  • 88
  •  

Новогодняя акция

в
Новогодняя акция
  •  
  • 218
  •  

Возможно, старейшая действующая дисконтная карта в России.

Дисклеймер. Пост - не реклама, адрес и телефон на чеке запикселизировал. Номер телефона на дисконтной карте перестал существовать ещё в 2004 году.


Когда-то давным-давно, в конце 20-го века работала в Екатеринбурге на ниве обеспечения всех желающих стройматериалами одна компания. А если проще, был такой торговый дом "Юран", который одним из первых начал выпускать накопительные дисконтные карты. Одна из них досталась и мне.

Возможно, старейшая действующая дисконтная карта в России. Карта скидок, Ретро, Магазин, Старая карта, Екатеринбург, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 9469
  •  

Не прокатило

Стою на кассе в магазине в очереди. Передо мной мать и сын лет 6. Рядом с кассой прилавок со всякими шоколадками, жевательной резинкой и т.д. Сын начинает таскать на ленту всё, что под руку попадается: две большие шоколадки, конфеты, жвачка, киндер сюрприз...

Мать смотрит на это дело и говорит: "Антоша, давай так - оставляешь только что-то одно, а всё ненужное убираешь. Договорились?".

Со словами "Договорились, мам" пацан начинает обратно в корзину складывать с ленты фарш, чеснок, приправу какую-то... Все поржали, конечно. Но находчивость Антошки не встретила понимания и ему пришлось довольствоваться лишь одной шоколадкой.

  •  
  • 5851
  •