E6AKArpo3HaR

Отправляя меня в длительную командировку, на полгода в крупный город, компания решила что выгоднее оплатить мне аренду квартиры и связанные с этим расходы чем селить в гостиницу. Тем более семья и двое мелких детей. И вот риэлтер нашла мне роскошный вариант - двушка в "сталинке" с 4метровыми потолками, комнаты и кухня квадратов по 20 с лишним, отличный вид на парк, ремонт только сделан свежий и качественный. И в мой бюджет укладывается. Просто мечта. Оплатил. Перевёз семью. Обживаемся.

Первое воскресение. 9 утра. Звонок в дверь. Смотрю в глазок. За дверью полицейский в нарядной форме и трое гражданских:

- Доброе утро, чем обязан такому раннему визиту? - вопрошаю я, стоя в халате и с кружкой дымящегося кофе.

- Доброе. Я ваш Участковый, фамилия Кукуев. Вот мои документы. Это комиссия жильцов. А можно ваши документы? Вы арендатор или владелец?

- Хм... Арендатор. Можно. Вот паспорт и договор аренды на 6 месяцев. А в связи с чем интересуетесь? Вроде не шумели, диваны и шкафы не таскали, заехали тихо с десятком чемоданов-коробок с труселями и рубашками разными...

- Да понимаете, квартирка в списке неблагополучных числится... Наркопритон тут годами был... Жильцы, точнее обитатели чуть ли не ежемесячно пачками в "места не столь отдалённыее" отправлялись. А потом продали квартирку. Ремонт. И вот вы...- полицейский и комиссия умильно растянули улыбки, глядя через моё плечо как двое мелких катают машинки по полу на кухне. - Общественный контроль настаивает проверять всеж иногда. Будем к вам заглядывать. Иногда. Не обессудьте. Всего доброго!

И каждое первое воскресение месяца и правда заглядывали.

Настало время возвращения на родину. Упаковаться и перевезти приехал на помощь брат. Всю субботу паковали вещи. Чтоб утром воскресения сдать ключи и выехать. И вот воскресным утром все почти готово. Осталось только неиспользованный упаковочный материал - газеты и пупырку собрать и утилизировать и грузить вещи. И тут звонок в дверь. Думал хозяин приехал на приёмку. Глянул в глазок. Ан нет... Красивый полицейский и комиссия...

План созрел мгновенно.

Вид с той стороны: Полицейский и комиссия добродушно перебрасываются шуточками и предвкушают завершение обхода позитивной квартирой с позитивными жильцами и малышнёй.

И на звонок в дверь раздаётся рычание из-за этой двери, она рывком распахивается. За ней на пороге заваленнойй коробками и рваной бумагой и пленкой прихожей (вместо чистенькой привычной обстановки) появляется небритый всклокоченный мужик в майке-алкоголичке, семейниках и с бутылкой водки в руке.

- Чо надо, чо припёрлись в такую рань, кто такие вааще? - рычит мужик.

Весёлое щебетание утихло. Все непроизвольно сделали шаг назад. А у полицейского задёргался глаз и рука потянулась к кобуре: Вы, кто? Документы ваши? Где Виталий С*****?

- А тебе какое дело?- продолжал рычать небритый мужик...

И не давая шутке перейти границы, из комнаты вышел я с ребёнком в руках: "Извините, не смог удержаться и не подколоть таких частых визитёров!"

- Вам смешно. А мы регулярно именно это и встречали из этой квартиры... Дай бог следующие жильцы будут на вас похожи, а не на него - бледный страж закона неприязненно ткнул пальцем в сторону брата.

И отказавшись от чая на дорожку, комиссия с поддержкой слуги правопорядка ретировалась уже не в таком радостном настроении.

А мы с небольшим чувством вины за глупую шутку начали грузить вещи в машину.

Однажды в большой международной компании объявили годовую программу мотивации продавцов. Мол, старайся, продавай, лезь из кожи вон, не спи, не ешь, а в конце года на сейлз конференции мы наградим трех лучших невероятными призами.

И вот год пролетел, Сочи, ноябрь, снега нет, солнца нет, дешево. Тысяча человек в недорогих костюмах со всей страны (имеются в виду костюмы) два дня слушают тантры и лозунги маркетологов и сочувствующих, ожидая развязки мотивационной программы и последующего неуёмного возлияния с победителями.

После небольшого фуршета с легким «разогревом» на сцене появляется HR директор и голосом ведущего боксерских поединков объявляет о начале награждения.

- За великолепные результатыыыы, которые вы видите на экранееее, награду за третье местоооо получает… Ваааасилий. Вася, на сцену!!!

Зал взрывается аплодисментами, плачущий супервайзер лобызает Васю. Почти танцуя Вася идет к сцене, отовсюду тянутся руки. Да, Вася сегодня герой. Вася впархивает на сцену и пожимает руку HR директора.

- Вася, мы тебя поздравляем и за третье место вручаем 100 дюймовую плазму.

Вот это начало, вот это награды!!! Шесть дюжих грузчиков втаскивают огромную коробку на сцену, Вася пытается ее обнять и поцеловать, но не может обхватить, такая она большая.

- Вася, скажи слово, как ты добился таких результатов.

- Друзья, коллеги, мама и директор, огромное вам спасибо – дрожащим голосом говорит Вася- надо просто честно, каждый день делать свою работу. И еще я работаю в самой лучшей на свете команде. Я люблю вас, ребята, я люблю тебя, Компания.

Вася плачет, все плачут. Шесть бугаев утаскиваю плазму со сцены вместе с Васей.

- А тепееееерь на сцену приглашается победитель, занявший второе место. И этооооо….Петяяяяя!!! Петя, на сцену.

Петю подбрасывает вверх, все вокруг ликуют и скандируют Петино имя. Петю поднимают на руки и передают через весь зал к сцене. Толпа бушует. Петя взмывает на сцену и обнимает HR директора.

- За потрясающие результатыыыыы, Петя получает приз за второе место и этооооо….торт!!!

Петя замирает, дыхание останавливается, глаза округляются. Заикаясь Петя переспрашивает:

- К-к-к-ак, т-т-орт?

Зал затихает. HR директор отводит Петю от микрофона.

- Петя, этот торт испек для тебя сам Коммерческий Директор.

- Я п-п-понимаю, спасибо, конечно, но за третье место плазма, а за второе торт?

- Петя, пойми, Коммерческий Директор узнал, что ты вообще есть на свете, узнал твое имя и специально для тебя испек этот торт.

- Но плазма за третье место и торт за второе!!! Как ???

- Петя, Коммерческий Директор, нашел два часа в своем плотном графике, смешал своими руками яйца, муку, воду, слепил этот торт и еще час сидел у плиты, чтобы он не сгорел. Это очень ценно, Петя, радуйся.

- Я радуюсь, но ПЛАЗМА и ТОРТ ???

- Петя,- раздраженно, говорит HR директор – я объясняю последний раз, наш Коммерческий Директор…..

- Да, #;%№ #$& этого Коммерческого Директора!!!! – взрывается Петя.

- Погоди, не торопись, это приз за первое место….

Прелюдия. Анекдот:

- Чего вы боитесь?

- Темноты и стоматологов.

- А темноты-то почему?

- Блин, представляете сколько там стоматологов...

Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.

Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.

Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.

Прихожу удалять второй зуб мудрости. Только Бой-Баба-Доктор.

- Доктор, мне страшно, воспоминания, боли боюсь и вообще лечение зубов явно не мой конёк...

- Не бойся, давай тётя укольчик сделает и посмотрит просто? Я покачаю чуть-чуть зуб, а ты скажешь когда больно и мы тогда при удалении так делать не будем. Хорошо? Вот открывай рот, я покачаю вот этими зажимчиками - так больно, а так, а так? Почти не больно, только в одну сторону? Ну молодец, я все поняла. Давай я тут приложу тампончики с лекарствами, чтоб не раздражалось ничего? И еще разок открой ротик... Да я ниточку сейчас обрежу...так...

- Ну что будем удалять? Я вроде морально готов...

- Так я ж удалила, лекарства вложила и зашила уже... Умой личико в раковине, укольчик сестра поставит и топай домой. Нитки рассосутся сами, через недели две придешь, проверю, если что останется и не растворится, то почищу...

Финал: Вчера разболелся последний зуб мудрости... где искать ту тётю... город другой и лет 15-17 прошло...

Всем хороших стоматологов. И не бойтесь темноты. Там точно есть хорошие стоматологи.

Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:

- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...

Поворачиваю за угол и останавливаюсь поправить наушники и перезапустить вечно виснущий ютуп. И слышу глухо звучащий голос, идущий как будто из преисподни:

- Вова, Вова, где ты? Кто-нибудь что-ли есть тут?

Оглядываюсь и вижу люк, но закрытый, прямо у себя за спиной. Присел у него. Точно! Из этой преисподней звуки!

- Лёха, ты что-ли? - спрашиваю.

- Хонь в пальто! Кого ты ещё, Вова хотел тут найти? Открывай давай, примёрз люк, не могу вытолкнуть! Сдохну сейчас! - (литературный перевод услынанного мной из люка).

Уговорив себя не ржать в этой сложной жизненой ситуации, я покричал "Вову" и жестами показал ему на нужный люк. Который Вова при помощи железного крюка и какой-то матери вскрыл буквально через пол-минуты. А мне в подарок от них досталось благодарное похлопывание по плечу и след от грязной здоровой пятерни на ярко красном пуховике...

Новый дом. 10 этажей. Из трех подъездов и примерно 150 квартир заселилось на тот момент не более 20. Дом строился, сдавался и эксплуатировался с проблемами. Не каждый решился вселяться, только "безысходники" как я.

Все друг друга знают, вечерами летом во дворе шашлык жарят, зимой горки и замки строят из снега. Дом стоит почти "в чистом поле".

Лето, наконец появилась возможность съездить в отпуск, после трехлетнего перерыва связаного с покупкой квартиры и ремонтом в ней.

Проснулись в 8 утра. Как раз есть пара часов собраться и спокойно доехать до аэропорта. Звонок в дверь. Открываю, а там тётя Галя, с первого этажа (а мы то живём на восьмом...).

- Виталь, привет! Тут такое дело. С потолка капает в ванной. До диспетчерской никак не дозвонюсь. Воскресение и 8 утра... Ну я знаю что у тебя от нежилых квартир ключи от всех есть, сходим, посмотрим над нами?

- Ну не от всех, но конечно сходим.

Тётя Галя живет не в нашем стояке, а "через стенку". Двери из говна и палок фанерные от застройщика и замки гвоздем открыть можно. А еще проще взять три-четыре похожих ключа и они точно к 99% квартир подойдут. Они и есть у меня. Удобно - например в соседней я хранил материалы для ремонта. А перед зимой стояки отопления проверить надо в доме с такой низкой заселённостью и  проблемностью. Короче полезно иметь ключи.

Пол в квартире над Тётей Галей влажный, но течёт явно по стене откуда-то сверху. Идём выше. Такая же фигня, но уже влажнее. Идём выше. Ещё влажнее. На четвёртом совсем мокро, на пятом лужи, а на шестом сухо почти, седьмой совсем сухо...

Идём на шестой, в "паралельный стояк" - там жилая квартира. Заперто. В отпуске. Проходим этот стояк вниз - под ними потоп реалный. Значит они. Звоним, дозваниваемся. В Сочах? Нет у родни запасных ключей? И как? Ломать с ментами и представителем ТСЖ? Ясно...

Иду домой. Но на всякий случай на 7 этаже захожу в нежилую квартиру в том же стоякке где живу я и отдыхающие с 6 этажа. Плять. Плять. Плять. Благодаря дебильному строению, что пол в квартире сантиметра на 3-5 ниже уровня подъезда (нет стяжек, а в подъезде на площадках еще и плиточка), в квартире образовался бассейн площадью 65 квадратных метров... Стена в ванной мокрая. Совсем "Плять многократное".

В ообщем и целом - это у меня вводной кран сорвало холодной воды. Вечером. А так как сделано всё было "через одно место", ввиду моей молодости и не знания как и что, а строители схалявили,  то по стояку стекло всё вниз сразу. Всю ночь им там журчало. У меня повреждений в квартире ноль. Зато протекло за ночь аж до первого этажа.

Мне отчасти повезло, я страховал "гражданскую ответственность" и почти все расхды покрыла страховая. Расходы эти вышли на ремонт квартиры на шестом этаже - косметика. И чуть-чуть тёте Гале на первом. Остальные квартиры были не жилые. Ну и отпуск сместился на неделю. Из-за разборок, оформлений бумаг и устранения. История давности лет семнадцать... Но до сих пор сантехнику при ремонтах проверяю и перепроверяю многократно.