Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Сообщество

Сообщество

Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

14 440 постов 38 735 подписчиков
Полная информация
Правила сообщества

Альма.Всех впускать, никого не выпускать...

Krestjanka в Истории из жизни

Прочитала тут пост про собак и решила написать тоже..

Моя бабушка родилась в 1932 году. Прадедушка был пограничник, тренировал служебных собак, с ними же нес службу. Время было не самое спокойное: разномастные нарушители, диверсанты и прочие.. Жили они тогда на погранзаставе на границе с Финляндией. Сама застава это пара десятков зданий разных назначений в лесу.  Историю напишу от лица прабабушки (так как она ее нам рассказывала).

Утром, проводив мужа на службу, я занялась домашними делами. Дочка(моя бабушка, ей месяцев 7-8) спит, я стираю. Смотрю идет муж обратно, ведет с собой Альму. Сам мрачный и злой. Валя, - говорит, Альма будет жить с нами...  Ну я естественно воспротивилась. Собака в доме где маленький ребенок. Нет. Нет. И нет.

Хорошо, тогда она посидит тут до вечера, а я что-нибудь придумаю... Альма, лежать! И муж зашагал прочь.

Альмой звали огромную овчарку. Она была жутко породистая и изначально ее привезли для хороших щенков, но что-то там не заладилось, щенков так и не было. В общем тренировали ее как и других: ловить, выслеживать нарушителей, противостоять вооруженному человеку защищая хозяина-инструктора и прочее.. Она была одной из лучших. Злющая, мощная, сильная, опытная. Буквально за месяц до этих событий она сильно покусала и смогла задержать двоих нарушителей. Хотя они и поранили собаку  сильно.

Теперь она выздоровела, но хромала на одну лапу(службу нести она уже не могла) и должны были ее списать(читай - усыпить). Муж ей гордился и просто так предать верного друга не мог. Вот и привел домой.

Альма, повинуясь команде, лежала в коридоре и не шевелилась. Я с опаской ходила туда-сюда, а потом осмелела и не обращала внимания. Жили на 1 этаже барака, лето, жара, открытые окна.. Поиграла с дочкой, покормила, уложила снова спать, а сама помчалась во двор белье развесить.. Все взгляну в окошко - дочка спит, ну и вешаю дальше... Да еще и воды натаскала..

Вдруг слышу детка агукает, в окошко глянула и замерла... Малышка проснулась и поползла к краю кровати,сейчас свалится, добежать и поймать нереально, а кровать высоченная железная..

Альма, поднимает голову, подходит к дочке и мордой ее пихает к стенке. Подпихнула, и стоит смотрит. Я думала все, сейчас кинется и загрызет ребенка.. Однако, дочка опять скатилась к краю, а собака ее аккуратно взяла  за рубашку, передвинула и легла на кровать с краю... И лежит.

Я подбежала, Альма отошла и вернулась на свое место. Я опять отошла от дочки, Альма вернулась к кровати. Тогда поняла, что лучше няньки я не найду..

Так прошел день. Альма взяла еду из моих рук. От дочки она не отходила. Вечером пришел муж. Он договорился куда пристроить собаку, но я ее уже никому отдавать не хотела. И не ошиблась.

Альма прожила у нас еще долго. Детям разрешала все. На ней и катались верхом и хватались за хвост и за уши..  НО чужих не любила. Всех впускала, но выпускала только по команде хозяев... Так однажды приехавший в гости родственник просидел 6 часов на диване. Он зашел в открытую дверь, а выйти ему собака не дала пока хозяева не вернулись...  Охраняла верно.

Показать полностью

Ответочка.

MAPK.TBEH в Истории из жизни

Вчера с женой поехали на пляж к морю. Так как было ветрено, то расположились мы в любимом месте, среди кустов облепихи и шиповника.

Вдруг вижу как из куста шиповника выбежала маленькая, зелёная ящерка и рванула в куст облепихи.

Тут во мне взыграл охотничий инстинкт и я сдёрнув с головы бейсболку бросился за пресмыкающимся.

И даже как мне показалось сумел её накрыть кепочкой. Пока я аккуратно приподымал края бейсболки , то увидел что ящерица с интересом наблюдает за мной из куста облепихи. Я с грацией обкурившейся панды сунулся в колючий  куст. Причём ящерка в это время смотрела на меня и как будто понимала что максимум что ей грозит это поржать над охотником-неумехой. А взгляд у неё был как у курицы из анекдота " Ну всё мужик, я тебя запомнила!" Ящерицу я конечно не поймал, только ободрался о колючки.

Сегодня приехали на то же место, сели завтракать. Птички поют, ветерок с моря,  сижу я на песочке с бутербродом в одной руке и варёным яйцом в другой (классика пляжной еды) расслабленный и умиротворённый. Идиллия и релакс. Вдруг из куста облепихи молнией выскакивает что то и стремительно  бросается в мою сторону. Я чуть не подавился от испуга и неожиданности. А это стремительное оказавшееся как вы догадались ящерицей, залетает на мою ногу и  задержавшись пару секунд на колене ( я даже подумать успел вот бы фотку сделать и даже потянулся за телефоном) спрыгивает с моей ноги, оборачивается словно говоря: "Ну что, сука обосрался?" и мгновенно скрывается в кусте шиповника.

Я знаю что ящерицы тупые, что их примитивный мозг не способен на сложные рассуждения и что это вообще могла быть другая ящерица. Но выглядело это всё как продуманная месть. И да, в первый момент  я действительно испугался.

Вот я теперь думаю, хорошо что не стал позавчера вечером ёжика ловить. А то мало ли что...

Секрет успеха

feldkurat в Истории из жизни

Отзвенел очередной Последний звонок, а мне вспомнилась история четырнадцатилетней давности.

В том году одиннадцатый класс заканчивал парень по имени Илья Тимошенко - красавец, любимец девчонок, спортсмен, футбольный болельщик, умница, но, как бы это сказать... раздолбай. По истории он постоянно балансировал между "пятёркой" и "четвёркой", как правило, отличные устные ответы чередовались с не самыми удачными контрольными. Когда в конце года я предложил Илье приготовиться к итоговому зачёту, он только махнул рукой:

- Ой, да не нужна мне "пятёрка", я же понимаю, что не дотягиваю...

Ну, на нет и суда нет, - подумал я, но на всякий случай подсчитал средний балл. Выходило что-то вроде 4,45, то есть, почти "отлично". Однако, на ближайшем уроке Илья отвечать отказался, объяснив это тем, что очень устал и теперь больше думает о вступительных экзаменах (он собирался на спортфак).

Как известно, 18 мая 2005 года состоялся знаменитый финал Кубка УЕФА, где ЦСКА в упорной борьбе одолел "Спортинг". Признаюсь честно: я не поклонник армейцев, но в международных играх всегда болею за наших. В победу я не верил, и вдруг пришла мысль: вот если ЦСКА выиграет, то поставлю Илюхе "пятёрку". С этой мыслью я выключил телевизор и благополучно заснул.

Уроки у выпускников в эти последние дни у нас обычно идут по принципу "шаляй-валяй", особенно если программный материал выдан, осталось только повторение. Так получилось, что поговорить с Ильёй получилось только на Последнем звонке.

- Илья, ты же смотрел футбол? - издалека начал я.

- О-о-о, вы ещё спрашиваете! Мы с батей всю ночь орали, я чуть с ума не сошёл от радости!

- Как ты думаешь, почему ЦСКА выиграл?

- Эмм, ну, наверное, у португальцев сезон заканчивается, они уже уставшие, а наши свеженькие. Ну и Карвалью красавчик, и Вагнер...

- Нет, мой наивный друг. Всё гораздо проще. Перед матчем я загадал, что если ЦСКА выиграет, то поставлю тебе не очень-то заслуженную "пятёрку". Похоже, что бородатый дед на облаке решил, что ты её всё-таки заслуживаешь.

Илья улыбнулся:

- А Васька, гнида мясная, за португальцев болел. Пойду скажу ему, что ещё и "пятак" по истории на этом хапнул, он вообще от злости сдохнет!


Кстати, Илья закончил спортфак, но работать по специальности не стал, уехал на Север, зарабатывает неплохие деньги. Но это уже совсем другая история.

К вопросу о воспитании.

MAPK.TBEH в Истории из жизни

Позвонила жене дочка Анюся.

-Мам, тут на тебя ассистентка мужа жалуется. Ты оказывается у нас зазнавшаяся и невоспитанная.

Муж Евгений стоматолог и моя жена естественно лечение и профилактику зубов у него него делает. И вот Женькина  помощница  пожаловалась, что его тёща не замечает знакомых, не здоровается, снобизмом в общем страдает. А ведь буквально недавно, на очередном приёме,  они виделись у Жени в кабинете.

-Вы на соседних местах в самолёте летели, а ты никакого внимания на неё  не обратила, даже не поздоровалась.

- Аня, да я её просто не узнала,-отвечает жена.- Ей для узнавания маску надо было надеть , тогда  я бы может и вспомнила.

-Какую маску?-Оторопела Анюська.

-Обыкновенную, медицинскую. Я ведь её ни разу без маски и не видела.

Немного фактов об австралийских школах.

Titimoor в Истории из жизни

Я кое-что знаю об австралийских школах:  мой сын школьник, так что от этих знаний откреститься у меня не получилось.  Я совсем чуть-чуть расскажу, среда и так день тяжелый, до пятницы еще далеко...


* Государственная школа малоплатная. Начальная (с 5 до 13 лет) стоит 300 долларов, старшая (с 13 до 18 лет)  почти  800 долларов. Это в год. За что мы платим.

1. Учебные пособия в распечатанном и электронном виде  125 долларов

2. Канцтовары  35

3  Ежегодник  23

3. Доступ к учебным материалам и услугам  470

4. Доступ в библиотеку  70

5.  Изучение японского языка  35

Кроме того,  родители покупают школьную форму и ноутбук, в котором делается большая часть заданий, включая домашку.  Заряжать ноутбук в школе нельзя, поэтому нужно покупать такую модель, которая держит зарядку с 9.00 до 15.30 (столько длится учебный день).

Больше родители ни за что не платят. Никто не собирает деньги на подарки учителям и дни рождения детям, на ремонт класса и новые парты, на ремонт Нотр Дама мы тоже не скидывались.


* Мобильные телефоны в школах использовать запрещено, потому, что:

Во-первых, в Австралии фоткать посторонних людей без их согласия нельзя, а школьники те еще папарацци.

Во-вторых, нечего на уроках свои морды селфить и инстаграмить.

В-третьих, какой-нибудь умелец еще и списывать начнет.

Да и как современный подросток будет с телефоном в кармане сидеть на уроке? Сто пудов начнет в интернетах шляться. А это отвелкает. Поэтому все телефоны лежат в рюкзаках в отключенном виде. Уверяю вас, никто их не использует, потому, что никому не хочется после уроков оставаться и убирать классы вместе с ворчливым и требовательным уборщиком.


* Родительское собрание

Раз в три-четыре месяца учитель проводит родительское собрание. Делается это так: родителям приходит смс с просьбой забронировать удобное для них время для встречи с учителем. В эти дни уроки заканчиваются на три часа раньше, дети идут домой, а учителя общаются с родителями. с каждым индивидуально, минут пятнадцать. Как вы понимаете, ни победы, ни поражения вашего  ребенка не выставят на всеобщее обозрение перед другими родителями, которые потом расскажут своим деткам и своему коту тоже. А некоторые даже  собаке.

Родительских комитетов нет, телефон учителя вы не получите,  любой вопрос решается через приемную школы или школьный сайт.


*Драки, травля, маты, агрессия. Угадайте...

Ну что тут сказать? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок учился в школе, а не дома, вам придется до пяти лет научить его уважать окружающих, их личное пространство и права.  В школу дети идут, чтобы получить знания и если кто-то мешает им их получить, того из школы исключают.  Нет, ребенка не бросят, ему назначат психолога, который определит проблему, методы коррекции, если нужна любая помощь, он её получит. Но уже отдельно от других детей, в индивидуальном порядке. И не за счет нервов и стрессов обычных учителей, конечно же.


Приведу такой пример. Даже не из простой австралийской школы, а из русской частной школы в Австралии. Пришел новый ученик. Через три недели его  отчислили: он спокойно за партой сидеть не хочет, мешает детям, ведет себя агрессивно и враждебно. Всё, прощайте. И плевать на ваши деньги, господа. 


А мой сын, болван, матюкнулся.. И кто у нас три дня мусор на территории школы собирал на всех переменах? Мой болван... И поделом.



Показать полностью

Дела житейские #63: С поличным.

MamaLada в Истории из жизни

Эту историю рассказала коллега когда зашёл разговор о кражах. Коллега живёт в частном секторе. Дальше будет с её слов.


"В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Породы он был восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обратно в дом не позволит уйти.


Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:

- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.

Но мы его не отпустили. Сказали:

- Ничего, потерпишь. Милиция тебя отпустит.


Милицию вызвали от соседей. Приехали быстро. На вопрос - как здесь оказался? Мужик ответил, что мимо проходил и увидел, что калитка открыта. Решил узнать, не случилось ли чего? Заглянул во двор, позвал хозяев. А тут пёс как выскочит и давай рычать. Но ему не поверили. Рядом с мужчиной лежали два мешка, один мешок с моей шубой и транзисторным радиоприёмником, который покупал мой муж. В другом мешке лежали консервы да булка хлеба. А палку колбасы, которую вор из холодильника забрал, он Рэксу скормил, в надежде, что тот его выпустит. Рэкс от взятки отказываться не стал - всё съел. Но вора не выпустил.


Вот так наш Рэкс вора с поличным поймал."


Вот такую историю рассказала мне моя коллега. Вам она тоже напомнила фрагмент из повести "Тимур и его команда"? Мне так напомнила. И я сказала об этом. На что был мне ответ:

- И вправду! А я даже и не подумала. Но что поделаешь, если Рэкс именно так поступал всегда? Может это у овчарок в крови?


И я вспомнила, что у моей одноклассницы точно так же её овчарка делала. Но её специально этому учили.


Предыдущая история из жизни здесь.

Показать полностью

Я обучал военных моряков Саддама Хусейна.

napyc в Истории из жизни

Таким он был в то время, я даже помню этот костюм в полосочку на уличных плакатах в Басре.

Я обучал военных моряков Саддама Хусейна. Флот, Моряки, Интересное, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

На днях жена взялась перебирать свои, как это называется? - украшения, и нам попался на глаза перстенек с ярко-алым рубином. И навалились воспоминания о моей первой заграничной командировке. Хотите, я поделюсь с вами их малой толикой?Стоял октябрь, в Москве было довольно прохладно и мы ходили в плащах, разумеется, гражданских, пока оформляли все дела, связанные с предстоящим заданием. Поселились в многоэтажном здании гостиницы Министерства Обороны на Мосфильмовской улице.

Вечером отправились поужинать в ресторан на верхнем этаже. Обслуживал немолодой официант, сразу раскусивший, кто мы есть. Он указал на такую же группку сильно загоревших людей в гражданском, наворачивавших селёдку с чёрным хлебом под водочку, и сказал, что уже знает наш заказ через полгода :) посетителей было мало, он согласился присесть к нам, рассказал, что когда был помоложе, работал в обслуге на кунцевской даче Сталина, поделился о предпочтениях вождя в пище. Собственно, как раз никаких предпочтений не оказалось, разве что пил он грузинские вина Хванчкара и Киндзмараули. Сегодня многие знают об этом, а тогда было безумно интересно.

Через пару суток четырёхмоторный ИЛ-18 со скоростью Мессершмидта времен войны за пять часов перенёс нас в Багдад. На выходе из самолёта все ощутили удар тяжёлого зноя, столь разительно отличавшегося от московской холодной сырости. В тот же день поезд понёс нас ещё южнее. Были сильно удивлены устройством купе, которые из двухместных с помощью раздвижной стенки превращались в четырёхместные, причем в каждой половинке был свой умывальник.

Болтало поезд неимоверно, тем не менее, к утру мы очутились в Басре - знаменитом городе Синдбада-морехода, чьим именем там был назван прекрасный городской парк, а к вечеру - еще на 80 километров южнее, в маленьком городке Умм-Каср, где и находилась военно-морская база ВМФ Ирака. Поселились в отдельно стоящем городке одноэтажных пятикомнатных зданий, где жили и другие наши военные моряки, а также гражданские специалисты, занимавшиеся гарантийным обслуживанием техники.

Незамедлительно начался учебный процесс, за полгода мы должны были подготовить два экипажа в объёме, позволявшем вести боевые действия в составе группы ракетных катеров. А начинать пришлось с изучения личным составом своих обязанностей :)Облегчало положение то, что даже сержанты учились в СССР и владели русским языком. А офицеры были молодые ребята, наши ровесники, с ними установились прекрасные отношения. Рабочий день для нас длился с 8-00 до 13-00, потом мы уезжали, и что происходило на катерах, не видели.Но гарантийщики зачастую оставались дольше и рассказывали, что с нашим уходом часто начинался воспитательный процесс за допущенные личным составом провинности. Не буду приводить методы, это было жестоко.

Все офицеры так же учились в СССР, прекрасно разговаривали по-русски и очень дружелюбно к нам относились. Нас, привыкших к определенной субординации, довольно сильно удивляло в первые дни, что на утренней летучке на причале офицеры стояли перед командиром дивизиона, отставив одну ногу в сторону и иногда почёсывая кое-что засунутой в карман рукой, причём начальник иногда отвечал им тем же. Потом только узнали, что некоторые удаляют волосы на различных местах тела, ну, и когда волосяной покров начинает отрастать... М-да.

На всех штабных картах не существовало названия Персидский залив, только Арабский, ведь когда-то и его северный берег был под владычеством арабов.Они и не скрывали, что ещё доберутся до этих персов, как и произошло несколькими годами позже, вылившись в жестокую восьмилетнюю войну.

Мы ходили в Басру на своих катерах по реке, которая после слияния Тигра и Евфрата называется Шатт-эль- Араб. Там она широкая и глубокая, свободно заходят океанские суда, а берега заросли бесконечными плантациями финиковых пальм. Много там было иранских рыбаков на утлых лодочках (левый-то берег персидский), закинувших свои жалкие сети. Как они падали на колени на дно своих скорлупок, воздевая руки в мольбе пощадить их орудия лова, может быть, единственный источник существования, и с каким удовольствием арабы проносились по ним, так, что только ошмётки сеток вылетали из кормового буруна!

По утрам их матросы бегали на зарядку под кричалки типа - "мы нация возрождения, нам будет принадлежать весь мир!" Офицеры, конечно, понимали, что это всего лишь средство политического воспитания пушечного мяса, и о таких вещах никогда не вспоминали.

У них были свои интересы, например, командир катера Джафар имел в Басре свою лавку по торговле текстилем, и всегда приглашал нас посетить её, когда по пятницам, в выходные дни, мы выезжали, иногда в автобусе, а иногда и в кузове ГДРовского грузовика ИФА на закупки в Басру. Да это и вообще было развлечением, посещение рынка Басры...

Итак, с утреца в пятницу мы выезжали в Басру, а надо сказать, что в другую сторону шоссе простиралось до границы с Кувейтом, чью территорию можно было разглядеть в бинокль. И вот, обгоняя нас, мчатся огромные Кадиллаки, Олдсмобили и что там ещё, с кувейтскими номерами и людьми в белых бурнусах внутри этих огромных машин. Причем количество их очень велико. А дело в том, что в Кувейте сухой закон, а в Ираке свободная продажа алкоголя. В основном арак - мощный напиток под 45 градусов и с сильнейшим анисовым вкусом, который надо разбавлять водой, отчего он становится похожим цветом на молоко. Арабы его так и называли - молоко льва. Надо ли говорить, что когда мы возвращались назад, нередко в кюветах, особенно на поворотах, лежали эти самые лимузины с кувейтскими номерами :)

Свое мероприятие мы начинали с посещения знакомой харчевни, где брали на четверых даджяджя - здоровенную жареную курицу с острейшими приправами в виде крупно нарезанной морковки и прочего, а также одну кибир - это литровая бутылка арака, причём у него тоже было полно сортов с этикетками разного цвета. Самым отвратным была "гуталиновка" с черными надписями. Кабатчик знал нас, знал наши запросы и, только увидев на пороге, начинал с улыбкой расставлять эти яства.

Ну, а потом начиналось посещение всевозможных лавок, рынка, а также "стометровки" - так называлась улица, где торговали золотом и ювелирными изделиями.Когда надвинулось время отъезда в Союз, я решил купить для родни женского пола изделий на этой улице. К тому моменту уже более-менее изъяснялся по-арабски, а торговцы владели минимумом русских слов, необходимых для торговли своим товаром.И вот захожу я в одну из лавок, глаза разъезжаются от сверкающего изобилия. Лавочник - весь внимание. Совершенно необходимо торговаться, если уважаешь хозяина.

Мне приглянулось колечко с ярким рубином лодочкой. Первый вопрос - какое золото?- "Восемнадцать карат."- "Ага, нормально. А камень не искусственный случайно?"- "Обижаете, все камни натуральные, возим из Индии." - "Все так говорят, знаем мы вас :)"- "Ах, так?" и тут торговец меня сильно удивил. Он насадил перстень себе на мизинец, выхватил из-под прилавка напильник и стал с силой шаркать им по камню! Искры полетели снопом! Прощай рубин, подумал я, да не угадал. С победной улыбкой ювелир протянул мне кольцо. Ни малейшей царапинки не осталось на сверкающей поверхности! Ну как тут можно было отказаться от покупки? После небольшого торга кольцо перекочевало в мой карман.Долгие годы оно украшало руку милейшей моей тёщи, а когда она покинула нас в этом мире, переселилось в шкатулку жены. Вот этот перстенёк:

Я обучал военных моряков Саддама Хусейна. Флот, Моряки, Интересное, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Позже я узнал, что рубин по твёрдости идет после алмаза, что ему этот напильник!
Потом снова был длительный перелёт и весенняя Москва. Первое, что мы, загорелые и похудевшие, заказали в ресторане на последнем этаже той же самой гостиницы у седого официанта - была селёдочка с чёрным хлебом . Под ледяную водочку, это вам не "молоко льва" какое-нибудь:)


Источник: мой журнал https://zen.yandex.ru/media/amico/jurnal-o-moriakah-i-flote-...

Показать полностью 1

Ах, раз так! Твоя взяла! или ребенок в магазине игрушек.

BasiliskBasilisk в Истории из жизни

Работая в магазине игрушек, каких только сцен не увидишь. Скандалящие "мамкупииии" дети скоро становятся фоновым, привычным звуком, на который уже не обращаешь внимания, но некоторые сцены всё же выбиваются из общего ряда и невероятно радуют!

Ребенок, мальчик лет трех-четырех, требует от мамы купить ему игрушку. Мама не сдается, находит отговорку за отговоркой, в итоге и вовсе говорит смелое "Я не буду это покупать!"

Ребенок, насупившись, думает. Потом, решительно вздохнув, говорит:

- Ах, раз так! Твоя взяла, - дитя протягивает руку. - Дай мне денежку, я САМ СЕБЕ ЭТО КУПЛЮ!

Ах, раз так! Твоя взяла! или ребенок в магазине игрушек. Дети, Магазин, Скандал, Мамкупи, Реальная история из жизни

Штрафной удар!

Mayby в Истории из жизни

Навеяно вот этим постом:

https://m.pikabu.ru/story/chto_bt_s_nim_ne_tak_6627257


Дело было в июле 17 года.

Я, как и подавляющее большинство "белых людей", работаю 5/2. Тот период своей жизни я не могу назвать безоблачным. Я продавал мамину квартиру, чтобы "разойтись краями" с бывшей женой.

Те, кто погружался в пучину развода и раздела совместно нажитого, поймут.

Вышеуказанным процедурам требовалось посвящать массу времени, а поскольку бывшая не оставляла мне ничего, кроме Московской ипотеки, бабла не хватало катастрофически, и я не мог позволить себе брать дни за свой счет для улаживания личных вопросов.

Ситуацию спасало то, что периодически мне нужно было ездить в гос. органы и к контрагентам. Как правило (по пятницам), до обеда я развозил рабочие бумаги, а после занимался своими делами.

Так было и в тот день. С 8 утра я поделал все дела в центре и ехал на Беляево в ЗАГС забирать свидетельство о разводе. Настроение было паршивое. От дурных мыслей немного спасала серия книг в жанре ЛИТРПГ, закаченная на покетбук.

Так я и ехал, находясь в смешанных чувствах, пока на Калужской в вагон метро не зашла ОНА!

У всех парней есть своя градация по определению "качества девочки". У всех свои критерии при отборе. Так вот, девочка, запархнувшая в метро на калужке была на высшем уровне! Я бы оценил ее на 9 из 10 (при том, что 10-это недостижимый идеал)!

Я сперва подумал :"какого #уя она вообще тут делает?" Потом заметил у нее в руке ключи от немецкой иномарки и понял, что тачку она кинула на парковке и снизошла до метро, чтобы не стоять в пробке на Профсоюзной!

Строгий деловой костюм, сумочка "Coach", скетч с какими-то бумагами... Зайдя в вагон она окинула всех каким-то снисходительно-равнодушным взглядом, и не притрагиваясь к поручням встала в центре прохода, повернувшись лицом к дверям вагона.

"Зачет"-подумал я!

Штрафной удар! Красивая девушка, Бабка, Метро, Юмор, Длиннопост

Следом за ней в вагон заскочил паренек! Он имел "пришибленно-бесшабашный" вид человека, которому не надо просыпаться каждый день на работу, у которого и так все прекрасно. Такие товарищи появляются в метро ближе к обеду, а конкретно по этому, мне показалось, что он даже успел "дунуть" с утра.

Штрафной удар! Красивая девушка, Бабка, Метро, Юмор, Длиннопост

Красотка поморщила носик и отошла на шаг назад, стоя у него за спиной.

Из динамиков послышалось "Следующая станция Беляево".....,когда появилась БАБКА!

Штрафной удар! Красивая девушка, Бабка, Метро, Юмор, Длиннопост

Она неслась как метеор в дверь нашего вагона, волоча за собой классическую сумку на колесиках, и ...не успевала.

И вот уже створки дверей пошли навстречу друг другу, но паренек в отчаянной попытке пытается придержать и не дать им закрыться......

Дальнейшее развитие ситуации достойно экранизации:

С криком: "АЙ БЛЯ", паренек дергает руку, зажатую мощной гидравликой дверей московского метрополитена и попадает локтем точно в нос "бизнес-телке", стоящей у него за спиной.

Телка падает на жопу в центре прохода, зажимая рукой нос, из которого хлещет кровища!

Паренек кидается к ней, бормоча нелепые извинения;

Я и женщина, сидевшая напротив, подрываемся собирать бумажки, разлетевшиеся из её скетча.

Кто-то дает салфетки, чтобы остановить кровотечение.

Паренька, походу отпустило.

"СУКА, ТЫ МНЕ НОС РАСХУЯЧИЛ, А У МЕНЯ ПРЕЗЕНТАЦИЯ ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ",-

слышу я за спиной, выходя на Беляево.


Мой день был безнадежно прекрасен.

Показать полностью 3

Браво, дедуля!

misterhix в Истории из жизни

Утро начиналось нестандартно. На улице в будний день было что - то не так. Тишина. Подозрительная тишина на улице и... свет. Словно кто-то добавил немного яркости на экране.
Слегка удивившись изменённому состоянию окружающего мира, я смело спустился по ступенькам подъезда и уверенно пошёл к остановке.
На остановке, как обычно, толпились люди в ожидании автобуса. Немного в стороне от толпы я занял своё место и погрузился в свои мысли. Из этого зомби - состояния меня вытащил чей - то голос.
- Молодой человек! Можно Вас спросить?
Я осмотрелся и заметил рядом старика с тросточкой. Старик смотрел на меня сквозь толстые стёкла своих очков голубыми глазами и улыбался. Обычный старик, располагающий к себе своим неощутимым обаянием простоты.
- Спрашивайте... - ответил я.
- Понимаешь..., доверительно стал рассказывать дедок,- тут такое дело...Один я остался. Жену недавно похоронил. Детей нет. Родственников тоже нет. Живу в четырёхкомнатной квартире один, как затворник. Бабу мне уже не найти - не работает ничё.. Пенсия мизерная. Годков мне уже многовато, болею часто. На лекарства куча денег уходит. Вот, ищу себе помощника, чтобы ухаживал за мной... А я готов завещание написать на него, договор там составить... Пусть даже ко мне переедет со своей семьёй жить, но только чтобы мне полегче было, боюсь я один на старости лет остаться. Ну, за квартиру платил чтобы, продукты покупал, лекарства, еду готовил... понимаешь?
- Понимаю, чего не понять то...
В голове моей словно нажали на некий рычажок и в ней запрыгали, завертелись... планы, мечты, надежды на лучшую жизнь после смерти этого старичка (как бы это пессимистично и жестоко ни звучало – все, когда - то умирают). Волна этих безудержных мыслей смела мой рассудок начисто, и мне так захотелось, чтобы этот старик помог именно мне с моими жилищными проблемами... Ну и я бы ему помог, как он хочет - искренне, почему бы и нет?! Впереди - то не видно даже проблеска света в туннеле моих проблем...
- Как Вас зовут?
- Николай Никанорович меня зовут. А фамилия моя - Кошкин.
Я также представился ему и продолжил:
- Вы мне хотите, что - то предложить, Николай Никанорович?
- Да. Вы мне понравились. Чем, не могу вам сказать. Просто, я достаточно уже пожил на этом свете, чтобы видеть людей, и хочу Вам предложить деловое сотрудничество. Приезжайте сегодня ко мне вечером. Посмотрите, как я живу, поговорим, чаю попьём. Не на остановке же мы будем с Вами о деле говорить. Запишите мой адрес!
- Хм... А Вы меня заинтриговали. Мне интересно Ваше предложение. - честно сознался я.
- Так во сколько же к Вам приехать и куда? Старичок продиктовал мне свой адрес и, лукаво прищурившись, добавил:
- К семи вечера буду Вас ждать. Можете и жену прихватить, если есть.
- Хорошо, договорились, Николай Никанорович! До вечера! О, - мой автобус. Мне ехать пора...
- Погодите, погодите!!! Я у Вас сто рублей до вечера хотел занять, не хватило мне на лекарства...
"Вот он – момент истины! Неужели он всё это время мне врал?" - подумал я. Но времени на обдумывание решения – дать или не дать - не было. Подъехал автобус и люди ринулись в него, будто он был самый последний в их жизни. А в разговоре со стариком всё было так убедительно, что я, особо не раздумывая, быстро достал из кармана сотку и вручил её деду.
- Спасибо огромное. Я вечером отдам. Приходите! – прокричал он.
Махнув ему рукой на прощание и посильнее прижавшись к какому - то пассажиру, я позволил автобусной двери наконец - то успешно захлопнуться.
Уже вечером, снедаемый любопытством и меркантильностью, я ехал на стареньком автобусе по назначенному адресу. Жене ничего не сказал...
Дом, как оказалось, находился на самом краю города, где я за всю свою сознательную жизнь так и не успел побывать. После непродолжительных поисков он мною был найден. Восьмиэтажный. А вот квартиру, которую дедушка указал, строители забыли построить! Ну не было такого номера квартиры! Дом был рассчитан на меньшее количество...
Возвращаясь домой в расстроенных чувствах и с убитой надеждой на лучшие жилищные условия, я постепенно успокоился и ближе к дому вдруг ощутил себя на удивление счастливым... лохом! Я реально сыграл свою роль в спектакле двух актёров! Если такой прожжённый циник как я поверил этому человеку, значит и Станиславский бы аплодировал игре этого старого пройдохи стоя! За сто рублей меня заставили сопереживать, верить, надеяться, играть роль, а потом ещё и задуматься о смысле жизни! Браво, дедуля!!!

Показать полностью

Лайфхак из советских времён

feldkurat в Истории из жизни

До введения в обязательную практику Единого Государственного Экзамена, сиречь ЕГЭ, с давних советских времён существовало правило: при поступлении в вуз школьные медалисты и краснодипломники средне-специальных учебных заведений сдавали только один (профильный) экзамен. Если получали пятёрку - то автоматически зачислялись на первый курс, а если тройку или четвёрку - сдавали остальные экзамены и участвовали в общем конкурсе. Любопытно, что не все экзаменаторы относились к этой практике одинаково. Например, моя будущая жена, с отличием окончившая педучилище, сделала на вступительном экзамене по истории пару негрубых ошибок, при том, что ответила, как обычно, очень внятно и толково. Ей поставили четвёрку, но когда она, стоически улыбнувшись, сказала, что у неё красный диплом, преподаватели заохали:

- Девушка, ну что же вы сразу не сказали! Мы уже выставили отметку в ведомость, если бы знали, то поставили бы "пять".

Хвала аллаху, Марго на четвёрку написала сочинение и получила "отлично" по обществу, благодаря чему мы оказались в одной группе, познакомились и потом прожили вместе двадцать семь лет...

Однако, не все экзаменаторы поощряли подобную практику. Мой приятель, серебряный медалист, поступавший на истфак годом позже, рассказывал, что увидел в глазах преподавателя хищный блеск, когда брякнул, что претендует на льготу. Обычно на каждого абитуриента отводится от пяти до десяти минут, Дениса же гоняли минут двадцать, его спасло лишь действительно блестящее знание вопроса.

Это было вступление. Сейчас будет основная часть.

Мы с Коляном жили в соседних подъездах, учились в одном классе, но крепко сдружились лишь в седьмом. Он был классическим "технарём" - с младых ногтей умел паять, читал и монтировал схемы, прекрасно разбирался во внутренностях отцовского "Москвича", при этом не забывая про теорию: математика и физика давались ему легко, по гуманитарным предметам он имел твёрдую "четвёрку" благодаря хорошо подвешенному языку, и лишь один предмет вызывал у него истерику: русский.

Выучить правила для Коляна не было проблемой, я даже думаю, что он писал без ошибок благодаря прекрасной памяти и начитанности, но вот почерк...

Любой медик удавился бы от зависти при виде коляновых каракулей. Кстати, я тоже ему завидовал в начальных классах: он писал "как взрослый". Но когда мой собственный почерк стал более-менее "взрослым", рукописи Коляна вообще невозможно было прочитать. И это касалось именно письменных букв: цифры в его тетрадях выглядели вполне разборчиво, а когда от него требовалось вкратце выразить мысль, он писал по-печатному.

Но письменные работы по русскому языку вызывали в нём какую-то странную реакцию: Колян судорожно выплёскивал на бумагу мысли, которые никто, кроме него, не мог прочитать. Его спасало лишь то, что в конце восьмидесятых в образовании вовсю процветала процентомания, существующая в несколько изменённом виде до сих пор, когда успеваемость выпускников должна быть стопроцентной.

Никто не знает, что Колян написал в итоговом сочинении за курс, как тогда говорили "неполной средней школы". Ему, как всегда, поставили "три". Это была его единственная "тройка" в Свидетельстве об окончании НСШ.

Если бы Колян подал документы в 9 класс родной школы, то так бы и закончил её с одной "тройкой". Но ему нужно было высшее образование. Надо сказать, что в конце восьмидесятых большинство провинциальных технических вузов отметку за сочинение отменили, использовав принцип "зачёт - незачёт", это объяснялось лёгким недобором: на некоторые специальности достаточно было сдать два экзамена на "тройку" и получить "зачёт" (тот же "трояк") за сочинение.

Но мой приятель понимал: в школе ему "тройку" рисуют, практически, "за красивые глаза", но на вступительном экзамене никто не будет разбирать его каракули, поставят "незачёт", и всё, привет.

Поэтому Колян принял неординарное решение: не стал поступать в девятый класс, а подал документы в ближайшее ПТУ, то ли на сварщика, то ли на каменщика.

Там его приняли как посланца с небес.

На фоне большинства откровенных дегенератов, Колян выглядел лучом света в тёмном царстве. Он стал старостой группы, потом курса, потом каким-то ещё начальником, победителем всевозможных конкурсов и т.д, и т.п.

От армии Коляна отмазал отец - врач СМП. Так что четыре года мой приятель спокойно учился в ПТУ, которое, разумеется, окончил с красным дипломом.

Он подал документы в наш Политех на стройфак, легко сдал на "отлично" основной экзамен и стал студентом, избежав ужасного письменного экзамена по русскому языку.

Насколько мне известно, Колян вполне успешно работает по специальности, занимается

строительством, хорошо зарабатывает.



Сейчас этот способ уже не подойдёт, ЕГЭ рулит...

Показать полностью

Записки инспектора ДПС. Часть тридцать восьмая

PavelNSK в Истории из жизни

Первая часть здесь:

https://m.pikabu.ru/story/zapiski_inspektora_dps_chast_perva...


Глава 38

«Дежурка» подъехала довольно быстро. Передав им все переписанные данные, «Гром»-32 поехал дальше по своим делам.

- Поехали на «Ждановку», там порыскаем – предложил старший лейтенант А.

«Ждановкой» называли один из микрорайонов, в честь проходившей через него улицы имени Жданова. Магистраль переименовали уже более десяти лет назад, но старое название прижилось и по-прежнему использовалось в обиходе. Микрорайон, в основном, был ещё довоенной постройки: с украшенными портиками «сталинскими» домами, вдоль центральной его улицы и кирпичными четырехэтажками, с добавлением обычных «хрущёвок», во дворах. В самом конце «Ждановки» протекала маленькая речушка, застроенная с обоих берегов гаражными кооперативами – по ней проходила граница Дз-кого района с соседним.

С этим местом была связана одна из баек, из той серии, которые годами передаются из уст в уста, обрастая, со временем, ворохом новых подробностей: несколько лет назад, прохладным летним вечером, один бдительный гражданин, вышел на балкон покурить. И, в сгущающихся сумерках, заметил двух подозрительных молодых людей, которые тащили между гаражей тело, очень похожее на неживое. Бдительный гражданин незамедлительно позвонил куда следует и поделился своими подозрениями. Оперативно прибывшие на место ППСники молодых людей задержали. Тело действительно оказалось трупом какого-то бомжа, а вот парни, как выяснилось, оказались оперуполномоченными из соседнего райотдела. Обнаружив на подведомственной территории неживого гражданина, без определённого места жительства, они быстро смекнули, что соседний район находится всего лишь в нескольких десятках метров и, с целью избавления себя от лишней работы, решили перетащить тело туда. Чем точно всё закончилось история умалчивает, но, говорят, что им пришлось, проклиная бдительных граждан, тащить труп обратно.

Старший лейтенант А., с недавних пор, полюбил работать в этом микрорайоне, а причина была банальна – это был участок Марины, и всё судебные материалы, написанные там, проходили через неё.

Уже почти стемнело и до конца смены оставалось совсем немного, когда, свернув в очередной двор, гаишники увидели, не спеша двигавшийся им навстречу, микроавтобус. Старший лейтенант А. привычно включил на несколько секунд проблесковые маячки, обозначив себя, а Меланин, выйдя из «патрульки», махнул приближающемуся автомобилю жезлом. Однако, водитель и не думал останавливаться – прибавив газу он, оставляя за собой шлейф пыли, проехал мимо. Подождав несколько секунд, пока напарник запрыгнет на сиденье, старший лейтенант А. стал лихорадочно разворачиваться на узкой дороге. Наконец ему это удалось и, снова включив маячки, «Гром» - 32 начал преследование. Убегавший микроавтобус нагнали быстро – водитель и не думал выезжать на центральные улицы, он петлял по дворовой территории, надеясь скрыться. Наконец, видимо поняв, что вряд ли у него это получится, нарушитель решил сменить тактику: микроавтобус резко остановился, водительская дверь открылась и оттуда, в трусах и майке, выскочил мужичок. Оглянувшись назад, он, высоко вскидывая колени, побежал вдоль тротуара. Вряд ли он ставил целью таким образом скрыться – бежал он не быстро, скорее он пытался изобразить припозднившегося любителя здорового образа жизни, вышедшего на очередную пробежку и не имеющего к происходящему никакого отношения. Со стороны это выглядело очень забавно.

Старший лейтенант А. объехал микроавтобус и, догнав «бегуна», остановился чуть впереди него. Когда, выскочивший первым из «патрульки», Кирюша начал заламывать мужичку руку, тот умудрился выбросить ключи от машины в близлежащие заросли, при этом успев нажать на кнопку охранной сигнализации.

- Да вы что, мужики, – картинно возмущался задержанный, когда на него одевали наручники – я не при делах. Я спортом занимаюсь! А водитель вон туда побежал.

Разумеется «спортсмен» был пьян. Ну нужно было быть экспертом, чтобы это определить.

- Документы его, по ходу, в машине остались – не обращая внимания на вопли, раздосадовано сказал Меланин – Надо ключи найти

Закованного в наручники водителя посадили в «патрульку» и, осветив фарами заросли, гаишники минут пятнадцать пытались найти выброшенные ключи. Однако, все их попытки успехом не увенчались.

- Что будем делать? – спросил Меланин

- Вариантов немного – подумав, ответил старший лейтенант А. – везём в РОВД, освидетельствуем у доктора как неустановленное лицо, потом устанавливаем личность. Думаю, по номеру машины это будет сделать несложно. Ну а микроавтобус на «штрафняк» эвакуатором. Пока водительское не сдаст ему никто выдачу транспортного средства не разрешит. Поехали!

Задержанный водитель, поняв, что наказания ему не избежать, в корне поменял линию поведения:

- Мужики, извините, не прав был. Нельзя мне прав лишаться, дурак был, думал доеду до дома, мне ж недалеко было, в соседний двор.

- Перед нами извиняться не нужно – ответил ему старший лейтенант А. – нам лично вы ничего плохого не сделали

- Я штраф заплачу. На месте.

«Бегун» знал, что за управление в нетрезвом виде штрафа нет, только лишение – этой фразой он намекал на взятку.

Практически каждый, задержанный за вождение в нетрезвом виде водитель, предлагал договориться, но реально это получалось далеко не у всех – на этот счёт существовало несколько неписанных правил: во-первых сумма должна быть соразмерной совершенному деянию и равнялась, примерно, стоимости услуг адвоката за представление подобного дела в суде – за пятьсот рублей «синяка» никто не отпустит, как бы тот не умолял. Во-вторых, никаких «кредитов» - деньги здесь и сейчас, максимум доехать до банкомата. Встречи для передачи наличных на следующий день заканчивались написанием явки с повинной в УСБ. В-третьих, нарушитель должен полностью сознавать свою вину и не иметь претензий к задержавшему его экипажу. Ну и, конечно, не должно быть посторонних свидетелей задержания, даже из числа пассажиров нетрезвого водителя. Также гаишники должны были быть уверены, что данный «клиент» никуда больше сегодня не поедет – в отдельных случаях даже самолично перегоняли машины к месту стоянки. К слову сказать, «синяки», соответствующие всем критериям, попадались не часто: один-два раза в месяц, примерно

Мужичок, по-видимому, это всё знал и сам назвал нужную сумму, не спрашивая: «Сколько я вам должен?» - ему бы всё равно никто не ответил.

— Вот ты бы сразу остановился – ответил нарушителю Меланин – может бы и получилось у тебя договориться. Ты ж убегать начал.

- Да что-то не подумал я… Инстинктивно как-то получилось. Давайте, в качестве извинений, ещё 50% сверху, а? Вы не представляете, сколько я потеряю, если без прав останусь.

Старший лейтенант А. немного не доехав, чтобы не попасть под камеры, припарковал «патрульку» у круглосуточного банкомата. С мужичка сняли наручники и, через несколько минут, он вернулся с пачкой денег.

- Вот, можете пересчитать – сказал он, кладя купюры между сидений

- Это лишнее - ответил ему старший лейтенант А., разворачивая «патрульку».

Прикасаться к деньгам сразу, на всякий случай, не стоило из соображений безопасности (вдруг меченые), впрочем, в данной ситуации, это была всего лишь перестраховка.

Через несколько минут вернулись к микроавтобусу.

- Не вздумайте никуда сегодня ехать – напутствовал мужичка старший лейтенант А. – мы в этом районе до утра кататься будем, и помимо нас ещё несколько экипажей. Ещё раз попадетесь – уже не отвертитесь (чушь, конечно, но «бегуну» об этом знать необязательно).

- Да понял я – понуро ответил тот – помогите ключи найти, а?

— Вот как раз утром придешь и найдешь на свету – сказал Меланин.

Развернувшись, поехали в РОВД – их смена уже как десять минут закончилась.

Показать полностью

Экзамен по истории, мамина придумка и пиджак

migalayte в Истории из жизни

Очень много текста.


Было это лет 10 назад.  Может, даже раньше.


Преамбула. В школьной экзаменационной комиссии должны быть минимум три человека. Если школа малокомплектная и своих ресурсов не хватает - зовут соседей на помощь. Да, и это Беларусь, у нас десятибаллка.


Вот так я попала на экзамен по истории.


Всё было в штатном режиме, никаких сюрпризов, пока в кабинет не зашёл Лёша. Лёша - гордость школы. И спортсмен, и почти отличник по отметкам.


Как говорится, ничто не предвещало...

Подходит Алексей к столу за билетом, и мы замечаем, что походка у него странная. Боится шаг лишний сделать, пошевелиться. Взял билет, той же чудной походкой через класс к парте. И при ходьбе у Лёши шуршал пиджак. Ну, ясно-понятно))


Решили мы Алексея не выставлять за дверь, а немного развлечься.

- Лёша, сними пиджак, жарко ведь.

В ответ молчание.

- Лёша, на соседней парте атласы лежат, ими можно пользоваться.

Парень снова промолчал, только голову в плечи втянул.

Сидит, пытается что то написать. Но мы по очереди на него поглядываем и шансов достать шпаргалки - ноль целых. Лёша начинает краснеть (и жарко, и нервы), ерзать. А пиджак уже отчётливо так шуршит, на весь кабинет слышно. И даже брюки шуршат. Одноклассники посмеиваются, мы же веселимся вовсю.


И тут у парня падает ручка. Он её от волнения стал в руках крутить и докрутился: укатилась она аж под батарею у окна. А как доставать? Присядет Леша - и все его шпоры рассыпятся.

- Лёша, у тебя ручка упала, не хочешь поднять?

- Нет, - буркнул парень. Это были его первые слова.


Лёша бы до последнего сидел, но вышло его время подготовки, нужно отвечать. А листок-то пустой, да и ручка под батареей.


В тот день ему не везло по полной программе: оба вопроса билета - рассказ по карте. И к тому же указкой тыкать надо в разные участки. Алексей был красный, пыхтел, старался поменьше двигаться. Но... Когда показывал Витебск и Полоцк, слишком вытянул руку - и из рукава показались шпаргалки. Запихнуть их обратно парень не решился, и они так и остались торчать. А когда Лёша опустил руку - высунулись ещё больше. Только чудо удерживало их от падения.

- Лёша, поправь манжеты, они вылезли.


Вот честно - мы надеялись, что он сможет ответить сам. Когда коллега спрашивала о Кутузове (даже намекнула про один глаз), Алексей поднял глаза к потолку, что-то там поискал и выпалил:


- Борисенко! Как? Не он? Тогда Бакуненко!


Коллега уже практически рыдала от смеха.


А в это время на коридоре происходило волнение. Классный руководитель не понимал, почему так долго Лёша не выходит. Ребята рассказали учителю про шпаргалки, и классрук постучала в кабинет:

- Марья Ивановна, Вас директор на минутку зовёт.

В коридоре она умоляла не "топить" Алексея, а дать ему ещё шанс.


Мы ж не звери. Подождали, пока все ответят и в кабинете останется только Лёша, и спросили, что за цирк.


А теперь то, что в заголовке написано. Оказывается, от старшего брата, закончившего колледж, остались шпаргалки по истории, и МАМА РЕШИЛА: чего добру пропадать? Зачем учить, если есть шпоры? То, что в школе учили историю до 20 века, а в колледже - после, мама не учла. В общем, Алексей не особо и учил - мама сказала, что списать легко, значит, спишет.


Даже костюм выбирали специально, чтобы все шпаргалки влезли. Мама лично на скотч приклеивала. И пошёл Лёша на экзамен, перекрещенный на дорожку, с иконкой в кармане, крестиком на шее и кучей бесполезных бумажек в рукавах, штанинах, на груди и даже спине.


Самое интересное то, что парень действительно толковый. Перетянул билет, снял пиджак (брюки остались) - там вся подкладка была увешана бумагой по маминой схеме. И шпоры такие обстоятельные, на А4 убористым почерком. Действительно, брат в свое время постарался. Зачем добру пропадать?


Так вот. Без шпор Алексей, конечно, свою годовую не подтвердил, но и не засыпался. У него словно крылья за спиной выросли - настолько пиджак ему мешал, сбивал с мысли, не давал сосредоточиться. Годовая у него 8 стояла, на крепкую 6 ответил, семёрку в аттестат получил.


Сейчас у парня все хорошо. Баллов ему с лихвой хватило поступить, история ничего не испортила. Закончил тех.специальность, поступил заочно на второе высшее. При встрече рассказал, что учится на юриста и тестирование по истории написал на 98 баллов (из ста).


P. S. Мама хотела прийти в школу качать права, но Алексей её остановил:

- Хватит того, что я опозорился.

Показать полностью

Библиотекарь

E6AKArpo3HaR в Истории из жизни

В выходные решил посадить на даче несколько декоративных растений. Приехал в пятницу утром в питомник рядом с дачей, походил, но нашёл только парочку деревьев, которые вписываются в мою концепцию "ландшафтного дизайна". Тащу эти два ведра с саженцами на кассу. Женщина - кассир (хотя в тот час она была и консультант и поливальщик и все остальные в одном лице в питомнике) посмотрела на саженцы, на меня, и немного задумалась. А потом выдаёт: "Мы вам дарим эти растения."

Я немного офигел: "А сегодня праздник какой-то? Или я стопицотый покупатель?"

- Да нет, просто муж говорил, что Библиотекаря надо как-то отблагодарить, а бытылку как-то неудобно дарить. Вот. Это наш Вам подарок. - Пояснила ещё более непонятно женщина.

- Ээээм. Очень мило с вашей стороны. Но я так-то совсем не библиотекарь. Я немного из другой сферы. - Всё еще пытаясь предотвратить несправедливое перераспределение саженцев и уловить логику происходлящего отвечаю я. - Вы наверное меня с кем-то перепутали?

- Да  нет, не перепутала. Точно Вы. Машина у вас больно приметная. Это же Вы нашим мальчишкам связки с журналами привезли. Они теперь нормально в изобретательство и конструирование всяких штук погрузились. И в чтение. Спасибо. Берите саженцы - это будет справедливо.


Дальше я картинно хлопнул себя рукой по лбу и рассмеялся. Весной тёща попросила с чердака её дачи выкинуть связки старых журналов: Там и "Техника Молодёжи", и "Моделист-Конструктор",  и "Костёр", и "Наука и Жизнь" и ещё куча разного. За много лет разные подписки. Выкидывать было жалко. Но они от протекающей крыши начали плесневеть. Я набил полный багажник  первой партиией и повёз к себе на дачу - с целью посушить и полистать. Но повреждения были уже сильными на некоторых связках, возни несопоставимо много с планируемым кайфом. В камин на растопку было жалко. Я подъехал на "пятак" к деревенскому магазину, где кучковались местные дети. Не гопота, а именно нормальные по виду индивиды. Открыл багажник и показал журналы: "Надо?" 

После беглого осмотра пацаны неуверенно сказали: "Ну давайте". Я выгрузил пачки. И предложил: "Могу ещё столько же привезти через неделю". Восхищения и бурной радости это конечно не вызвало, но и не отказались. Но когда я через неделю привез вторую партию, пацаны были явно настроены более позитивно и утащили связки с искренней радостью. А я, как оказалось, получил за глаза погоняло "Библиотекарь". И как бонус два саженца в подарок от их родителей :)

Библиотекарь Рассказ, Реальная история из жизни, История, Журнал
Показать полностью 1

Наглость - второе счастье!

axuta.ru в Истории из жизни

Устроился, было дело, на работу в контору одну, холодильное оборудование производили ребята. Проработал неделю, подходит ко мне главный и говорит, мол, собирайся, дорогой человек, поедешь на юг нашей необъятной, у нас там цех, надо в нем установить видеонаблюдение, чтобы мы, в любой момент, могли из Питера поглядеть, что там такое делается. Ну, надо так надо, собрал оборудование, сел в самолет, в Мин.Водах высадился.

Приехал на место, осмотрелся. Ангар там был, метров 5 в высоту, камеры имело смысл крепить под потолок, метрах на четырех, не меньше. А у меня только старая хлипкая стремянка и панический страх высоты. Стал думать, как и чего. Гляжу, несколько работяг в засаленных ватниках и спецовках какой-то холодильник устанавливают. Ну, думаю, мои клиенты. Подхожу к ним, сам модный, на груди пропуск болтается, старший сисадмин, написано, морду важную сделал.

- Мужики, - говорю, - как с этим закончите, надо будет еще кой чо сделать.

- Чего сделать?

- Надо будет кабеля растянуть и камеры повесить, вот схема, я покажу, как и что.

Вообще это моя работа была, все тянуть и вешать, но мне и представить было страшно, как я болтаюсь под потолком с камерой в зубах. Мужики хмыкнули, но возражать не стали. За пол рабочего дня, с перерывами, все было сделано, я еще дня три возился с настройками, в итоге все одолел. Почему три дня ковырялся? Ну, это тема для отдельного рассказа, сейчас не об этом. Сдал работу, прыгнул в самолет и через 4 часа был уже в Питере.

Прошел месяц или два, я и думать забыл об этой истории, как вдруг, в один прекрасный день, выполз из своей админки, иду по коридору – опа! Все четверо работяг стоят у нас, ждут чего-то. Подхожу, поприветствовали друг друга, как родные. Действительно приятно было их видеть! Спросил, мол, какими судьбами в наших краях? За деньгами, говорят, пришли, за командировку. Ну, дело хорошее.

Только мы успели договорить, подбегает кадровичка наша, и давай им вопросы уточняющие задавать. Я послушал и обомлел. Выяснилось, что мужики совеем не разнорабочие, как я было подумал из-за их спецовок: бригадир оказался ведущим инженером из нашей конторы, а остальные просто пусконаладчики высочайшей квалификации. А я их так…

Наглость второе счастье, разумеется, но я таки сгонял в админку, притащил бутылочку подарочного коньяка и вручил умельцам, а то неудобно как-то получилось…

Кругом мошеники

E6AKArpo3HaR в Истории из жизни

Не люблю покупать б/у вещи, особенно гаджеты - кто знает что с ними раньше делали и сколько они проживут ещё. Но у меня есть товарищ, который считает что б/у телефон только и можно покупать - он постоянно выискивает объявления и покупает "флагманы" с большой скидкой. Ну или по крайней мере рассказывает всем что так у него получается. Но то, что он почти ежедневно с кем-то встречается и что-то смотрит это факт.

На днях сидим с ним пьем пиво в летнем кафе. Разговариваем за общее дело. И он назначил в этом кафе встречу с продавцом очередного телефона. Звонит телефон, товарищ уточняет где мы, призывно машет рукой. К столу подходит прилично выглядищий человек, среднего возраста. Показывает телефон, документы, коробку. Товарищ тщательно все изучает, убеждается в нормальности прибора, торгуется. Все со всем согласны. Предлагает продавцу скинуть телефон до заводских настроек. Продавец внезапно напрягается: "Зачем скидывать?"

- Ну у вас тут личные контакты, приложения, в том числе банковские, по меньшей мере два, переписки разные. Как бы если вы не будете скидывать до заводских, то ушлые люди вас и обокрасть могут и узнать что-то личное слишком. Вы разве когда раньше телефоны продавали не сбрасывали? - добродушно поясняет товарищ.


Реакция продавца шедевральна: он быстро забирает коробку, документы, телефон и бросает всё это в сумку. И возмущёно-обиженым тоном заявляет: "Вы явные мошеники! Вы хотите меня ограбить через телефон, я читал про таких в интернете. Никто раньше меня такого не просил, хоть и продавал не раз. Ничего я вам продавать не буду, а напишу на вас заявление в полицию. Ваш номер телефона у меня есть!" - И быстро уходит с места рандеву.


Продолжаем пить пиво, наслаждаться весной и солнышком. Товарищ дальше копается в объявлениях. Полиция за нами не мчится. Для весеннего обострения вроде поздновато. Но как-то жалко таких продаванов...

Скоровские истории #126: Долго ехали.

MamaLada в Истории из жизни

Иногда возникает желание стукнуть человека, но я себя сдерживаю и даже не отвечаю на слова, сказанные этим человеком. Вот, например, на прошлой неделе я была помощником в фельдшерской бригаде, и нам дали вызов в поликлинику в кабинет терапевта. "Девушка 21 год. Синдром позвоночной артерии. Увезти в приёмное отделение." Сразу выехали.


К кабинету врача была очередь. Возле самого кабинета на кушетке сидела бабка и возмущалась "Целый час эту Скорую ждали! Там человек умирает, а они целый час едут!" За то время, что мы шли к кабинету она эту тираду повторила три раза. Пока я переписывала данные девушки, фельдшер беседовала с врачом и осматривала пациентку. В конце осмотра диагноз изменился с "синдрома позвоночной артерии" на "побочное действие медпрепарата". Когда мы вышли с девушкой из кабинета, эта бабка вновь начала возмущаться - "целый час Скорую ждали!" Я не стала ничего ей говорить, прекрасно понимая, что объясняться с ней всё равно, что объяснять что-либо хейтеру в интернете. Его цель - вывести человека из себя и заставить ругаться, а не получить какое либо объяснение. Но ящиком по голове ударить эту бабку очень захотелось. Когда сели в машину и начали транспортировку пациентки в больницу я посмотрела на часы. С момента поступления вызова до начала транспортировки прошла всего 21 минута.


2 года назад на нашу Скорую приступила жалоба. Бригада перевозила пациента из нашей больницы в ожоговый центр города Екатеринбург. Бригада была отправлена сразу после получения вызова на транспортировку пациента. Вместе с пациентом поехала его жена. Она всю дорогу возмущалась тем, что Скорая долго ехала, в машине трясёт и везут не в ту больницу, куда хочет жена. Бригада везла пациента согласно договорённости, которую обозначил хирург. Ведь именно хирург принимает решение о необходимости перегоспитализации в другую больницу и договаривается с представителем той больницы о переводе. А потом жена пациента написала жалобу на бригаду СМП, где утверждала, что ждали, пока приедет бригада 40 минут.


Заведующий отделением Скорой помощи вызвал к себе медиков из бригады и говорит:

- Так! Пишите объяснительную, почему 40 минут на вызов ехали?!

- Андрей Владимирович! Побойтесь бога! Какие 40 минут? Мы через 40 минут уже пациента дежурному врачу ожогового центра передавали. Сами карту вызова посмотрите - там времена все обозначены. А если не верите, то ГЛОНАСС Вам в помощь.


В общем - жалоба была признана необоснованной. Представляю как у бригады пригорало от этой женщины. Мало того, что всю дорогу мозг выносила, так ещё и жалобу накатала. Вот почему так? Если жалоба обоснована, то медиков накажут: как минимум премию срежут. А если жалоба необоснованная - то только нервы потерпят, но даже слов извинения медики не услышат.


Я понимаю, что когда ждёшь, время дооолго тянется. Но посмотреть на часы и убедиться в том, сколько на самом деле прошло времени, можно?

Скоровские истории #126: Долго ехали. Скоровские истории, Скорая помощь, Жалоба, Время

Предыдущая история тут.

Показать полностью 1

Самозанятые. Когда читать научился, а думать нет.

E6AKArpo3HaR в Истории из жизни

Не очень дальнее Подмосковье. В уютном месте стоит очень небольшой "Бизнес-центр". В нём работает несколько уборщиц "клининг менеджеров". А рядом находится небольшой котеджный посёлок "бизнес класса". Где все "клининг менеджеры" имеют подработки по своей специальности. Все счастливы и довольны. За несколько лет все ко всем "притерлись" и привыкли. Так как весь "Бизнес-центр" это одна компания, то "менеджеры" были как-то оформлены официально. Но в рамках "оптимизации" кто-то решил вывести их наконец за штат (не только их - в компании многое начало меняться). Были предложены варианты с ИП, агентством, ещё какие-то. Но самая ушлая из "клининг менеджеров", Катя, долго думала, вместе с интернетом и телевизором и решила послать компанию подальше, с её оптимизацией, и работать только в посёлке. Договорилась с большим количеством домовладений о помощи по дому и уволилась с основного места работы. А так как телевизор и интернет посоветовали ей сделать всё по закону, то она зарегистрировалась как "самозанятая". Доходы Кати значительно выросли, время она стала расходовать более оптимально. За полгода она втянулась в новый режим и даже стала себя чувствовать кем-то вроде бизнесвумана. И вот заработав приличную сумму, Катя купила путёвку в тёплую страну аж на месяц. Многие годы она мечтала о таком нормальном, долгом отпуске. И прийдя в очередной раз к каждому домовладельцу, она сообщила: "Я уезжаю в законный отпуск. На месяц. Так как теперь это не подработка, а основная работа и я официально плачу налоги, то вы должны оплатить мне за этот месяц. Всё по закону."


Странно, но никто не оценил этого пассажа. Несколько человек даже пытались пояснить ей, что и как по закону. Но итог предсказуем. Самозанятая Катя после законного отпуска оказалась никому не нужна, все подработки разобрали остальные "клининг менеджеры" из бизнес-центра. А Катя так и считает, что причина не в том, что она безапеляционно и хамски донесла до всех, что ей все должны, а в том что никто не чтит закон.

Оккупанты, чёж

GoshaBaltika в Истории из жизни

Первый раз в жизни, я столкнулся с обращением: «оккупанты», когда приехал служить в Латвию в конце августа 1992 г. Я, наивный «чукотский юноша», под «два метра роста», с «голубыми глазами», и двумя лейтенантскими звёздочками на погонах ехал в городском автобусе с ЖД вокзала города Лиепая в штаб военно-морской базы для представления в отделе кадров. Проезжая мимо остановки, где должен был выйти, заметил, что автобус не снижая ход пролетает эту чёртову остановку. Оказывается, в Латвии есть правило, по которому общественный транспорт останавливается только по требованию. Я этого не знал, и начал орать с задней площадки водителю, дескать остановись. Рядом стояла старушка, которую в своё время, не добили славные соколы из НКВД, и которая с желчью в голосе мне всё объяснила на пальцах: -Это тебе не Россия! У нас другие порядки! Стой теперь молча до следующей остановки, оккупант вонючий!«Оккупант вонючий»? Такого я никогда не слышал. Не имел представления об этом. Обида спазмировала мой язык, и я не нашёл, что ответить этой старой кошёлке. Правда, водитель оказался нормальным человеком, и всё-таки тормознул в нескольких метрах от остановки. Под осуждающие взгляды пассажиров, я вышел в открытые двери.По пути в штаб, я всё думал, как так, почему я оккупант? Чем, лично я, провинился перед латышами? Мы же жили в одной стране, где все друг другу братья и сёстры. А какие песни пели? - « Учкудуууук, три колодца..», «Чито-грито, чито-маргорито», «Ты мене пидманула…» И вдруг такая ненависть. В те годы, ещё не было такой информации, как сейчас: мало кто знал, зачем мы пришли в начале 40х годов на землю «гордых» латгалов, и какие могут быть у латышей, по этому поводу, обиды.Скажу, положа руку на сердце, за всё время службы в Латвии, а это 2.5 года, больше подобного мне не доводилось слышать. В те времена, у них шло полным ходом переформатирование страны: рубли менялись на «репшики» (типа, переходная деньга), милиция превращалась в полицию, магазины наполнялись европейской лабудой, трава весной становилась более зелёной, а вода в балтийском море, более голубой. То, что Латвия стала другой, явствовала и из такого примера: Был в Лиепае «центровой» ресторан под названием «Jũra», в простонародье –Юрă. На входе, в фуражке, стоял старичок под названием «Матвеич». Говорили, что он стоял здесь всегда, ещё со времён фашистов. И какой бы не был день недели (кроме как во вторник, в этот день кабак закрывали на проветривание), и сколько бы не было народу-«местов» нет. Вот ты хоть тресни. Надо было давать Матвеечу на лапу рублей 5, а то и больше, и тогда можно было лицезреть ревю под лангет. В этом кабаке, офицеры базы отмечали все главные события в своей жизни. Причём ходили туда обязательно по форме, а если случаи были особо торжественные, как у меня с назначением на должность, то и с кортиком на боку. Представляете: суббота, вечер, тихая живая музыка, офицеры в отутюженных тужурках, между шницелями лавируют прекрасные барышни. Романтика, блять. Так вот, когда я прибыл в город, появился негласный запрет на хождения в увеселительные места по форме. Начались националистические конфликты, и мордобой. Военная форма раздражала местное население. Мне лично было обидно, так хотелось покрасоваться перед кордебалетом. Ну, что ж, мы перестали быть старшими братьями.Вспоминается смешной случай в местном гастрономе. Стоит очередь в кассу, впереди наш военный. Что-то у него не заладилось с мелочью, одним словом тормозит. Вдруг разносится крик какой-то бабы: -Хватит задерживать очередь! -потом полный набор воздуха в лёгочные мешки, и громогласный пердёж изо рта: - Когда же вы все свалите из нашей страны! Надоели!Военный густо покраснел, и дал быстрый ход относительно кассы. Тут из очереди выходит молодуха, подходит к этой пизде, и говорит: -Они то свалят! А кто тебя, страшную дуру, ебать то будет? (кстати, мой личный опыт: латышские женщины, сами по себе, очень страшные. Но если в семье, или мама, или папа русские, то девочки родятся просто из серии-«ябывдульная»)Не один из покупателей, не нашёл, что на это возразить. А один немолодой латыш, очень грустно добавил: -Дааа, вот русские уедут, и хана нашим заводам.Кстати, так и получилось. Я сейчас езжу в Лиепаю, и с тоской наблюдаю за развалинами, некогда охуенных: металлургического завода, сахарного завода, 29 судоремонтного завода, и хрен знает скольких менее крупных очагов промышленности. Но не будем о грустном. Время идёт, обиды забываются, раны затягиваются. Сейчас Лиепая, очень милый городок с добрыми жителями, офигенным городским пляжем с белым песком и крутым концерт- холлом. Всем советую посетить этот уголок Латвии.И да, для ортодоксальных пикабушников, рассказ вовсе не про политику, а про очередь.

Показать полностью

Саша

LizardLiya в Истории из жизни

Мне было 4 года. И я впервые куда-то летела на самолёте.


Мать взяла меня в Египет вместе со своей знакомой и её дочерью-подростком. Выходя из душного самолёта в не менее душный Каир, я, улыбаясь во все свои не знаю сколько их тогда было зубов, помахала рукой (наверно, работникам аэропорта) и громко, отчётливо и совершенно уверено сказала: ПРИВЕТ ЛУНАТИКАМ!


На маму смотрели косо. Дескать, зачем такого мелкого ребёнка с собой таскать, ему тяжело будет, жарко, он всех достанет нытьём. Ага, щас.


Когда мы поехали на экскурсию к пирамидам, я, нагло пользуясь тем, что была единственным мелким дитём в группе, взяла экскурсовода за руку и ходила за ней хвостом, ловя каждое слово.


Пирамиды были круты. Ещё круче была сокровищница, в которую я влетела первой (после экскурсовода, конечно). И это маленькое затхлое помещение озарилось радостным детским воплем "МАМА, ТУТ СТОЛЬКО ЗОООООЛОТА!".


Но круче всех скульптур кошек, мумий, саркофагов и сфинксов был ОН — Саша. Откуда он взялся, сколько ему лет, из какой страны приехал — понятия до сих пор не имею. Но это был Саша, и с этим человеком я проводила время в автобусе от гостиницы до всех этих туристических мест. Представляю эту ситуацию сейчас и шалею: ребёнку 4 года, а он на постоянке тусуется в большой экскурсионном автобусе на задних сидениях с незнакомым молодым человеком.


Но тогда мне было плевать. Мы щекотались, орали, над чем-то смеялись. Кажется, тот факт, что он был со мной, я помню едва ли не лучше, чем то, как выглядят пирамиды в реальности. Хотя ни единой детали его внешности мне не запомнились. Даже возраст примерно не скажу, лишь предполагаю, что он был достаточно молод, чтобы тогда я называла его по имени на "ты" (а я была очень вежливым ребёнком и ко взрослым всегда обращалась на "вы").


Культурное наследие Египта обожаю до сих пор. О Саше так ничего и не знаю — на фотографиях из того периода его нет. Но это явно не детская фантазия, потому что и мама, и её подруга, и дочь подруги отлично помнят, как они, заходя в автобус, сдавали мелкую меня ему в руки. И на весь автобус звучал наш с ним общий смех.


Это был 2002 год. Мне было 4 года. И я впервые куда-то летела на самолёте.

Показать полностью

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!