Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

История

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Моя маленькая пантера

в

Это тогда он был маленькой пантерой, а теперь это увесистый мужчина, храбро скидывающий всё, что неправильно лежит.

Показать полностью 6
  •  
  • 40
  •  

Хрупкое или ценное?

Недавно принимаю смену у коллеги (работаю в отеле).
Стоим, считаем кассу, и в процессе заезжают гости. Семейная пара.
Заселяем их, после чего муж спрашивает:
- А у вас есть тележка для багажа?
Отвечаю, что есть, вот она, стоит у входа, предлагаю помочь.
Он отказывается и увозит её.
Начинаем обсуждать с коллегой, что такого можно везти на тележке (за тот год, что я работаю в отеле, это был второй раз, когда ей пользовались. В наш век просто колёсики есть у всего, видимо).
Приходим к выводу, что это либо что-то хрупкое, либо что-то ценное, либо что-то большое.
Пока это обсуждали, дверь отеля открылась, и мужчина торжественно ввёз на тележке ящик пива.
Решили с коллегой, что были правы - и хрупкое, и ценное, и большое.

  •  
  • 699
  •  

РЖД. Нижняя полка...

Купившие верхние места часто хотят перебраться вниз, а нижние пассажиры не горят желанием уступать. Вот что из этого получается.


***


Несколько лет тому назад нам с мужем пришлось садиться в поезд ночью. Билеты купили заранее за 45 суток. Зашли в вагон, нашли свои места, а там на наших местах на нижних полках спят мамаша с девочкой лет семи и папаша. Когда мы им предъявили свои права, мамаша начала возмущаться и сказала, чтобы мы спать легли на верхние полки.


Возраст у нас предпенсионный, мы категорически отказались, да и ехать нам было еще двое суток. Ору было не передать. И вот все улеглись и началось это прыганье с верхних полок с девочкой туда-сюда и так до трех утра, пока они не вышли в Пензе.


А самый прикол был утром. Встала утром и не могу найти свои новенькие шлепки, а вместо них стоит детский горшок. Я хохотала на весь вагон. Вот уж отомстили, так отомстили. Пришлось на большой станции на вокзале шлепки покупать.


***


В 90-х ехали мы вдвоем с коллегой из командировки, взяли два места в купе. Ехать надо было примерно двое суток. Нашими попутчицами оказались молодая женщина с двумя детьми: одним грудным и вторым, чуть старше 2-х лет, – и ее мать, бабушка этих деток. Был форменный кошмар: дети выли по очереди, не переставая, маленькому подгузники менялись на столе, а тому, кто постарше, ставили горшок прямо в купе, причем никто его выносить не торопился.


Вечером мы пошли в вагон-ресторан и напились. Спали зато как убитые, не обращая внимания на крик, какашки и духоту (открывать окно «яжемать» не разрешала ни на минуту). На утро наши попутчицы инициировали грандиозный скандал с участием проводницы и начальника поезда за то, что им пришлось дышать нашим перегаром. На что проводники им посоветовали на будущее, путешествуя с детьми, выкупать целое купе. Ну а нам было предложено перейти в плацкарт на свободные места, что мы и сделали, ибо терпеть вторые сутки этот кошмар мы просто не могли.


***


Я тоже столкнулась с этаким хамством верхних полок, когда в августе этого года ездила с внучкой в отпуск. Билеты брала за 90 дней, в купе две нижние полки, так радовалась отпуску.


И вот только зашли в купе, вещи разложили, заходит пожилая пара – старичку на вид лет 70, но бодренький такой, вместе с мадам. И они говорят, что, мол, поклажу надо положить внизу. Я отвечаю, что там нет места. И тут начались крики, они кидали мои вещи по купе. Ну я пригласила проводника и начальника поезда, которые объяснили им преимущество нижних полок, что даже поесть за столиком они могут только с нашего разрешения, и что по этому поводу есть разъяснения на сайте РЖД.


Так вот у меня эти старички ехали на верхних полках до самого конечного пункта, там и чаек пили, и кушали, и вы не поверите, не капельки не жалко было их за хамское поведение. Хотят сэкономить, но ехать с комфортом.


***


Еще в СССР ехали тургруппой из Минска в Ригу в плацкарте. В вагон загрузились два десятка "длинномеров". По амуниции понял, что это баскетбольная команда высшей лиги РТИ. Пошел ночью покурить – а они своими ногами весь проход перегородили. На четверых у них по шесть билетов, они ноги на боковые полки кладут, иначе не помещаются! Так и шел туда-обратно: перешагнул, присел, шаг вперед, перешагнул.... Курить можно было в дальнем от проводников тамбуре, не отказывать же себе в удовольствии из-за такой мелочи! Почти сорок лет прошло, но до сих пор смешно, как полосу препятствий в вагоне преодолевал.


***


Работал несколько лет в Москве, на Новый год ездил в родную Пензу. Билеты на последние числа декабря всегда брал, как только они появлялись в продаже, иначе рисковал вообще без них остаться, даже несмотря на наличие дополнительных поездов.


И вот 30 декабря, поезд Москва – Пенза. Сижу в плацкартном вагоне. На боковые места, что напротив меня, приходят две девушки. Я еще подумал, что повезло с попутчицами – редко когда приходится ездить с красивыми девчонками. У них много разных коробок и пакетов. Рассовали они все свое добро по полкам, и одна достает телефон, звонит, судя по всему, своему парню: «Андрей, ты нас встретишь с Леной на вокзале? Да? Ой, как хорошо!»


А потом говорит своей подруге: «Ну, вот видишь, как все сложилось замечательно – и покупок сколько хороших сделали, и Андрей на машине встретит, и билеты на этот поезд прямо перед отъездом взяли, хоть ты и говорила, что их не будет!»


Ну, думаю, повезло девчонкам с билетами. Их уже в ноябре ни одного в продаже не было, а раз они их только что взяли, значит, кто-то эти билеты только что сдал. В это время к девушкам подходит мужчина, смотрит несколько раз на номера мест и в свой билет, а потом говорит: «Извините, но вы мое место заняли!»


Те в ответ: «Да быть такого не может, вот наши билеты на эти места!». Мужчина проверяет их билеты и выясняется, что девушки не врут! У них в билете указаны те же самые места. Зовут проводницу. Та сверяет билеты, после чего объявляет вердикт: «Девушки, у вас билеты на 30 января!»


***


Ехали как-то в компании с очень крупным мужчиной, примерно под 140-150 кг. У него верхняя полка. Опасаясь за жизни тех, кто спал внизу, мужчина попросил обменяться местами. Но никто его не услышал. Ночью просыпаемся от грохота, крика и видим оторвавшуюся верхнюю полку и сидящих рядом нашего «малыша» и женщину, которая от испуга больше не ложилась. Слава богу, «богатырь» был в прошлом десантником и сумел удержаться и не покалечить соседку нижнюю. Сразу в вагоне нашлось нижнее место!  ***  Во мне сто кг. Но я люблю верхние полки. Взяла билет, попутчики нормальные -- все попили чай, поделились чем бог послал и пора спать. И вот я прицелилась на второй этаж, а внизу мужик. Ну килограмм 60, не больше. И вот он смотрит, как моя задница отчаливает вверх и вдруг хватает меня за ногу и выдает: мадам, давайте поменяемся местами!


Я против, я уже заранее планирую, как буду спать и никто не будет на меня садится, но он выдает: мадам, е... мать! Вы же должны понимать, что если вы упадете на меня, то во-первых мне хана, а во вторых это противоестественно. А если я на вас, то хоть время хорошо проведем!  Источник - https://zen.yandex.ru/1520

Показать полностью
  •  
  • 661
  •  

Как мужик, который наблюдал за горевшей машиной, огнетушитель пожалел.

Попали как-то в ситуацию в одной из промзон Казани. Дороги разбиты, поток двигается слабо и вдруг наблюдаем картину - стоит "четырка" и из под капота и из салона валит дым, а внутри где-то теплится огонек.


Выскакиваем - человека четыре, три огнетушителя - пшикаем. Один стоит на мобилу снимает. Вроде затушили - хлоп опять дым повалил.


К тому который на мобилу снимают обратились:


Есть у тебя?

Есть

Тащи - не дай Бог сгорит...

Я деньги за него платил... А так - вдруг само потухнет. - видно было, что не хотел чтобы потухло - на мобилу снимал, интересно - же...

Короче - не дал. Но на наше счастье, дым вскоре перестал. Ну сколько тот огнетушитель стоит - 500-1000 рублей?


Осадочек остался, после разговора - так вот и таблетку валидола, случись чего - не даст.


А у того, проводка бахнула - музыку ставил в "черном" автосервисе. Повез обратно.


Такие дела.  Автор - Записки дачника - прораба.. https://zen.yandex.ru/evhrustalev

  •  
  • 162
  •  

Основные принципы госпитализации. Фельдшер — о современных больницах.

— Братан! — фельдшер новой смены окликнул сутулую фигуру, всеми фибрами стремящуюся побыстрей свалить с подстанции. — Секунду погодь! Ты у этого козла был?


— Был, — сутулая фигура, на секунду притормозив, бегло глянула в протянутую карту вызова и снова потянулась к свободе. — Два раза был.


— И что?


— И ничего. Похмелье гложет.


— Делать-то с ним что?


— Ну… Вывези. Он всё равно не успокоится.


— Ага! А мне потом за непрофильную госпитализацию шею намылят. Главврач уже чуть ли не инфаркты требует дома оставлять, лишь бы статистику по госпитализации не портить.


— Тогда катайтесь. За количество вызовов ругать не станут. Наоборот. Спасибо скажут.


— Вот то-то и оно, — фельдшер новой смены, наконец, отстал от коллеги, и тот снова начал движение к свободе. — Привыкли все — "за спасибо". И начальники, и вызывающие. А мы катайся на всякую хрень.


***


— Что привезли? — ответственный врач увидел входящего в приёмное отделение фельдшера. Следом за фельдшером пьяно семенил мужичок со следами непрерывных возлияний на лице.


— Панкреатит. Под вопросом, — буркнул фельдшер, указывая мужичонке, где ему присесть.


— Панкреати-и-ит? — ответственный врач зашёл в кабинет. Фельдшер вошёл следом и прикрыл за собой дверь. — А есть там панкреатит?


— Хронический. Как и его алкоголизм, — фельдшер положил на стол сопроводительный лист.


— А тогда зачем привёз, раз острого ничего нет?


— А нам к нему каждые три часа прикажете ездить? Он уже прошлую смену задолбал своим похмельем. Напарник ночью ездил два раза, я уже за день три раза. Сколько ж можно!


— А мы здесь при чём? — ответственный врач набирал номер, вызывая в приёмное отделение хирурга. — Сейчас хирург осмотрит и домой отправит. А тебе вломят за непрофиль. Слышал, главврач ваш скоро инфаркты прикажет дома оставлять, лишь бы процент госпитализаций снизить. Ладно. Давай в карте распишусь, — врач шутливо погрозил фельдшеру пальцем. — И чтоб больше никого не возил.


***


— Положу, — хирург перестал мять живот алкоголика и спровадил страждущего из кабинета в холл. — Хрен с ним.


— Острый? — ответственный удивился.


— Хронический. Как и его алкоголизм. Но всё равно положу. Одно место в мужском отделении пустое. А мне за пустые места потом заведующий мозг вынесет. Страховой компании, видите ли, не выгодно, чтоб места пустовали.


— А если острый поступит?


— Так как он поступит, если я сейчас последнее место в хирургию закрою? Всё! Мест нет. Пусть в другие больницы везут. Хоть полсмены отдохнём от этой скорой.


— И то верно. Терапия уже закрыта, хирургию сейчас закроем. Реанимация сама со своими поступлениями разберётся, — ответственный обернулся к вошедшей медсестре. — Оформи, пожалуйста, острый панкреатит — и в отделение.


***


— А вам… коллега, — заведующий с сарказмом произнёс последнее слово и радостно потёр руки, — выговор придётся объявить. Пропустили острую хирургическую патологию. Совсем не умеете работать. Хорошо, сменщик ваш вывез. Разобрался с пациентом в отличие от вас. А так бы помер пациент в свои тридцать восемь лет. И вам бы уже не выговор светил, а кое-что похуже.


Автор:


Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
  •  
  • 97
  •  

Погребальные маски Южной Сибири

в

Практически все, кто интересуется древней историей, знают о посмертных масках древних римлян. Но мало кто слышал, что на берегах среднего Енисея, примерно с I века до н.э. - по V век н.э. существовал обычай лепить из глины портретную маску умершего.

Зародилась эта традиция, по-видимому на рубеже смены тагарской археологической культуры на таштыкскую. В это время сырая глина просто накладывалась на лицо умершего и из неё воссоздавался его облик. В курганах тагарско-таштыкского переходного периода, археологи находят скелеты с наложенными на череп глиняными масками, на которых с оборотной стороны сохранились отчетливые отпечатки подбородка и шеи. На большинстве масок изображались европеоиды с узкими и горбатыми носами.

Погребальные маски Южной Сибири История, Хакасия, Древность, Сибирь, Длиннопост

На начальном этапе таштыкской археологической культуры, при захоронениях в грунтовых могилах, данная традиция продолжалась, погребальные маски изготавливались непосредственно на лице усопшего. Скульптор произвольно формировал лик умершего, затем наносил узоры, у женщин красной краской, у мужчин красной и черной, возможно повторяя прижизненные татуировки. На оборотной стороне масок нередко сохранялись отпечатки глазниц, носа, усов, при затекании глины в ноздри получались своеобразные «полипы». Для производства масок приготавливалась смесь из каолиновой глины и известняка. Маски не обжигались и поэтому плохо сохранились.

В этот период времени, по мнению ряда ученых, посмертная маска служит для изоляции умершего от мира живых.

Погребальные маски Южной Сибири История, Хакасия, Древность, Сибирь, Длиннопост

С переходом к захоронению в склепах и трупосожжению погребальные маски формируются уже на специальных кожаных шарах, на их оборотной стороне нет отпечатков лиц трупов, но часто встречаются оттиски шагреневой кожи и швов. На ряду с масками изготавливаются и бюсты. В склепах погребальные маски обычно накладывались на кожаную куклу, в неё же помещались предварительно сожженные останки трупа, маски-бюсты обычно ставились прислоненными к стене склепа. После проведения необходимых ритуалов склеп поджигался, а затем засыпался землей. Благодаря такому порядку погребения, до нашего времени дошло множество обожженных и полуобожженных посмертных масок.

Погребальные маски Южной Сибири История, Хакасия, Древность, Сибирь, Длиннопост

Представленные маски находятся в краеведческом музее им. Мартьянова в городе Минусинске.

Показать полностью 3
  •  
  • 118
  •  

Люцерна и Ракета

Когда-то, очень давно, лет 10 назад, я считал, что у серьезного человека должны быть серьезные часы. Но не хотел брать что-то из современного ширпотреба, пусть даже сколь угодно золотое и бриллиантовое. Хотелось нечто оригинальное.


Тогда я взял себе у антиквара швейцарскую Lucerne 1970-х годов.

Люцерна и Ракета Часы, История, Винтаж, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 260
  •  

Загадка от программы "Жди меня"

Человек из этой темы https://m.pikabu.ru/story/iskal_nashel_6441729 напомнил мне про то, как меня однажды разыскивали в передаче "Жди меня".



Пришла мне как-то телеграмма от передачи "Жди меня", приглашение на переговоры. Назначили время и позвонили. Диалог


- Здравствуйте. Вы живете в таком-то городе?

- Да

- Ваша фамилия такая-то?

- Да

- Вы проживали на такой-то улице

- Да

- Вашего отца звали так-то?

- Да

- Вы учились в швейном училище номер такой-то?

- Нет

- Нет? Тогда извините, это не вы.


И все. До свидания, трубку положили. Я, если честно, охуела. Каким-таким образом кто-то с моей фамилией жил на моей улице (маленький частный сектор, где я всех знала поголовно), с таким же именем у отца, но учился в каком-то там училище и это не я. До сих пор загадка, кто же там меня (или не меня) искал и откуда он придумал про училище...

  •  
  • 30
  •  

Владислав Житинёв: "Археология: итоги 2018 года"

в

Лектор: Житенёв Владислав Сергеевич — российский историк, археолог, доктор исторических наук, доцент.

  •  
  • 41
  •  

Черные лампы Второй мировой

В конце 1930-х, в канун Второй мировой, были изобретены вот такие лампы, названные "blackout bulbs". Они полностью покрыты черной краской, и только снизу есть небольшое прозрачное окошко. Как раз в войну они и пригодились. Для чего они были нужны?

Черные лампы Второй мировой История, Ретро, Техника, Вторая мировая война, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 4638
  •  

Огромный скат, пойманный капитаном Каном в 1933 году

Думаем, многие из вас ранее видели эту фотографию в сети, на которой изображен огромный скат, пойманный капитаном А.Л. Каном в далеком 1933 году. Сегодня мы расскажем вам о том, что не так со скатом на этой фотографии, и развеем некоторые мифы, которыми уже успел обрасти этот снимок.

Огромный скат, пойманный капитаном Каном в 1933 году Скат, Макет, Риба, История, Длиннопост

Несмотря на то, что эта фотография гуляет по сети с подписью: "Скат манта, пойманный капитаном А.Л. Каном в 1933 году", это не совсем так. Многие люди поражаются размерам этого морского чудища, да и неспроста. Все дело в том, на снимке вы видите гипсовую модель манта, одну из которых изготовил Джеймс Белл еще в 1917 году специально для Американского музея естественной истории. А на фото ниже отчетливо видно, как он его создавал.

Показать полностью 2
  •  
  • 56
  •  

Лучший способ увеличения популяции редких видов животных.

Эффект кобры

Лучший способ увеличения популяции редких видов животных. Вкратце, История, Кобры, Эффект кобры

Создать схему стимулирования, которая сработает и, более того, будет работать в течение продолжительного времени, ужасно трудно. Множество попыток стимулировать людей проваливаются, причем зачастую не просто проваливаются, а приводят к эффекту, абсолютно противоположному тому, какой ожидался.

Мехико в течение долгого времени испытывал транспортные проблемы. Загрязненность воздуха превышала все нормы, а пробки лишали возможности прибыть куда-либо вовремя. От отчаяния правительство придумало план регулирования транспортных потоков. Владельцев машин обязали один день в неделю оставлять автомобиль дома. День этот определялся числовой частью номерного знака автомобиля. Власти надеялись, что на улицы будет выезжать меньше машин, люди станут больше пользоваться общественным транспортом и уровень загрязнения воздуха снизится. Как сработал этот план?

Такое регулирование привело к увеличению числа машин на дорогах, уровень пользования общественным транспортом не изменился, и воздух не стал чище. Почему? Чтобы обойти запрет, многие люди купили второй автомобиль — чаще всего это был старый, дешевый и прожорливый драндулет.

Это явление иногда называют «эффектом кобры». Такое название возникло в то время, когда британские колониальные власти в Индии решили, что в Дели развелось слишком много кобр. Они объявили награду за каждую убитую кобру: приносишь змеиную шкурку — получаешь деньги. Это стимулирование прекрасно работало, настолько прекрасно, что породило новую отрасль — разведение кобр. Индийцы стали выращивать и забивать кобр, чтобы получить объявленное вознаграждение. В конце концов выплаты за убитых змей отменили, после чего змеезаводчики сразу выпустили всех кобр на свободу — вполне логичное решение.

Но несмотря на все это, вы можете обнаружить, что в мире до сих пор сохранилась привычка объявлять вознаграждение при желании избавиться от вредителей (например, плата за кабанов в Грузии и за крыс в Южно-Африканской Республике). А потому вновь появляются люди, которые обманывают систему. Марк Твен написал однажды: «Лучший способ увеличить популяцию волков в Америке, кроликов в Австралии и змей в Индии — объявить награду за их шкуры. Тогда всякий патриот немедленно начнет разводить их».

Показать полностью
  •  
  • 616
  •  

Король аферистов (adn #33)

Король аферистов (adn #33) Аферист, Рассказ, Adn, Истории, История, Люди, Веселье
Показать полностью
  •  
  • 70
  •  

Как Специальный полк морской пехоты ВМС СССР воевал в Афганистане...

в
Как Специальный полк морской пехоты ВМС СССР воевал в Афганистане... Морская пехота, Война в Афганистане, Мифы, Военные мемуары, История, Длиннопост
Показать полностью 8
  •  
  • 73
  •  

Тетя, я здесь не работаю!

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности". Нижеприведенная история меня особенно растрогала и я решил ее перевести. Понравится, буду переводить еще.


Сегодня я напоролся на психованную тетку


У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.


Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.


На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):


Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.


И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.


Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

Показать полностью
  •  
  • 4058
  •  

Генри Форд, часть 2 (adn #32)

Генри Форд, часть 2 (adn #32) Генри Форд, Авто, История, Интересное, Истории, Adn, Рассказ, Веселье, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 166
  •  

Самые жуткие свадьбы, на которые не надо ходить.

Ничто меня так не бесит в жизни, как нищеброды, которым надо обязательно шикануть, но непременно за чужой счет.


Моя подруга недавно побывала на таком вот сборище. Отбиться не получилось - в семейную жизнь торжественно вступала двоюродная сестра, и по этому случаю подруге пришлось изрядно раскошелиться.


Ладно там, платье, прическу, макияж она не считает. Но молодым же еще в конвертик надо положить, и не тысячу, не две. Даже если свадьба будет проходить в обшарпанной столовке в промзоне.


И ладно, черт с ним, с конвертиком, сейчас этим никого не удивишь. Но из развлечений были только откровенно попрошаечные конкурсы - то танец молодых, которым почему-то гости должны бросать деньги под ноги. Для того, чтобы жили в достатке - объяснила ведущая. Потом свидетели ползали, собрали все купюры с пола и засунули в красиво оформленный сундучок с щелью - туда складывали и остальные денежные подарки.


Потом был дикий трэш, и те же бедные свидетели (зачем только согласились на такое позорище?) носились по залу с розовыми и голубыми ползунками. Под радостное улюлюканье ведущей гости опять должны выворачивать карманы, чтобы кидать их в ползунки. Если голубые наберут больше денег - то первенцем у молодых будет мальчик. Если розовые - значит, девочка.


Все деньги из детского исподнего естественно пойдут в тот же сундучок. Думаете, это конец? А вот ха-ха три раза!


В конце банкета стали продавать торт. Кусками. Целый аукцион устроили. Гости особого восторга не испытывали. И на вопли ведущей - "Нууу, кто даст больше за этот лакомый кусочек?" - реагировали вяло. Торговаться и вываливать снова деньги за убогий торт никто не хотел. Может, денег не осталось, а, может, просто подзадолбались. Но купили только пару кусков - и то, родители.


Тут невеста устроила форменную истерику, в духе - у нас тут свадьба, мы все собрались повеселиться, а вы даже молодых поддержать не хотите. Родители и жених кинулись успокаивать. Ведущая уже стала поднаезжать на гостей в том же духе - так положено, на всех свадьбах продают куски торта, а вы вон невесту довели.


Тут моя подружка решила, что ей пора рвать когти. Денег у нее, все равно, осталось только на такси. Да и фигуру решила поберечь. Взяла куртку и тю-тю.


А невеста - теперь уже жена - счастлива. Свадьба окупилась, еще и осталось. Родители добавили, и теперь они с мужем машину купили.


© lakshmi-mi.

Показать полностью
  •  
  • 283
  •  

Вот и меня лоханули...

Буду не многословен.

Пришла смс от мегофна, что мои 300 рублей, которые я положил на счёт 9 дней назад, подошли к концу. И, не стоит ли мне, лоху, подкормить опсоса ещё ...

Что-то неладное заподозрил я. Так-как уже не первый месяц меня доят. При том, что я человек пожилой, в интернете с сотового оператора практически не сижу, а разговариваю с женой и дочерьми минут 15-20 в день.

Жена таки уговорила меня сходить в офис этой лядской конторы. Там я описал претензию, девушка быстренько ввела мои данные на комп, и, ... вуоля!!!

У вас подключен ютуб канал, за 35 рублей в день!!!

Робяты, у меня дома тырнет, на работе тырнет, я что, дебил, эти каналы подключать?

А вы вот наверное случайно подключили, там ссылочка маленькими буквами. Я вам сейчас отключу! Чик, и фсё!!!

Блдь.

Или я сам идиот, или меня где-то этот опсос наёбывает?

Я понял, что правды я не найду!

Причём в личном кабинете всё пристойно, никаких подключений и сервисов лишних. Трафик 5 гигов практически целый. А денежек тю-тю...

Ну и что делать? На кого переключиться?

Уже не могу терпеть, когда тебя откровенно обворовывают...

Перейти на кнопочный? Это поможет?  Автор - Senya55.

  •  
  • 91
  •  

«Страшнее всего – мамочки из плацкарта». Письмо уволившегося проводника.

«Меня зовут Елена. В прошлом году я уволилась с проводников, отработав 10 лет. Я очень любила свою профессию и старалась все сделать для комфорта пассажиров. Но взамен не получала ничего», – так начинается полученное нами письмо от проводника пассажирского поезда. Приведем его целиком.


Проводником я стала, потому что с детства любила поезда – часто ездила к бабушкам и всегда мечтала связать жизнь с железной дорогой. У меня есть муж и дети, но они меня отпускали без проблем – понимали, что я не могу без железной дороги. Мы живем в небольшом городе и иметь стабильную работу здесь почетно.


«Мой родной вагон»

Я начала работать в конце 2000-х. Вагоны в нашем депо были преимущественно старые, но это ничего. Первые годы я работала на очень приятном уютном составе в хорошем коллективе – постоянная бригада проводников, у нас все было. Ковровые дорожки в купе, занавески, одни и те же механики следили за состоянием вагонов. Я больше двух лет проработала на одном и том же вагоне, и все в нем знала. Это смешно, но ведь вагоны – каждый со своим характером. И если ты работаешь годами, то все узнаешь.


Например, везде по-разному работают отопление и кондиционеры. То есть ты можешь включать одинаково, выставлять одинаково, а температура будет разная. Причем она может отличаться даже в разных купе. В общем, я изучила свой вагон вдоль и поперек и знала все, что нужно сделать, чтобы пассажирам было хорошо.


И пассажиры были хорошие. Мы ездили в Москву из небольшого города, и многие меня знали. И даже старались брать билеты в мой вагон. Тогда вообще не одной жалобы не было. Только благодарности. Иногда давали маршруты в Петербург и на юг.


Пытались клеятся, а потом отомстили.

Попадались, конечно, разные пассажиры и тогда. Алкоголики – меньшее из зол, но их было мало, все же я была на купейном вагоне. Но хуже всего – это понтовая молодежь, которой всем всё должны. Они садились с вечером с бухлом, закрывались в купе, бузили, а на утро чего я там только не находила. Объедки, завернутые в белье, пару раз мне оставляли, простите, продукты жизнедеятельности. Да, они видели, что я – молодая женщина, и даже клеятся пытались. Но, видимо, решили отомстить, что я их отвергла.


Но это счастье длилось недолго. Наш резерв расформировали. И приписали нас к другому городу. Теперь уже не было стабильности. Вагоны стали чередовать, направления, маршруты, графики, команды. Может, это и интересно – всегда что-то новое. Но когда вагоны меняются, ты не успеваешь его изучить. Конечно, все вагоны всегда исправны и безопасны. Но мелкие недоделки тоже есть в большинстве вагонов. И пока ты это поймешь и попросишь исправить, тебя уже переводят куда-то.


Я всегда пыталась добиться исправления положения – там тусклое освещение, тут из титана вода идет грязноватая, здесь шторка не держится. Поработала я в новой жизни и на плацкартах, и на старых сидячках. Здесь аудитория была, конечно, совсем другая, чем в купе. Хотя плюс в том, что тут все на виду. Особо не похулиганишь, а если что не так, то мне на помощь всегда приходили другие пассажиры.


«Если на проводника пожаловались – то это всё, конец»

В плацкарте тяжелее всего ездить с детьми, у которых специфические родители. Я сама мать, и я не понимаю, как можно так относиться к воспитанию. Воспитания там нет вообще. Ребенок может шуметь, бегать по вагону, не давать отдыхать другим. И ладно бы днем – нет, ночью. А эти мамочки начинают выкручивать руки. Если держишь температуру в заданных рамках, где-то 24-25 градусов, то они требуют сделать теплее. Объясняю: таков закон, да и вряд ли у них дома теплее. Но бесполезно – потом обязательно пожалуются куда-то. А если на проводника пожаловались – то это всё, конец. Редкий руководитель за тебя горой будет стоять. Чаще всего сделают тебя виноватым – только и делов.


В общем, со временем все превратилось в бардак. Вагоны стали бездушными – уют там не создашь. Занавески не дают, ковриков нет. Моющие средства за свои. Работать приходится много, часто без отпусков летом. Я как-то вообще месяц ездила. Дефицит кадров страшный. Мотивации никакой – только кнутом бьют за провинности.


Я год собиралась уйти. Все что-то держало. Все-таки всегда новые люди, среди них очень много хороших, благодарных, какие-то новые ситуации, которые надо решать – с вагонами теми же самыми, с конфликтами. Мне было интересно. А вдруг так получилась, что я разоткровенничалась с одной женщиной. А ей управляющая гостиницей была нужна. И она меня позвала.


Я полюбила самолеты.

Знаете, все то же самое, только на земле. Никуда не едешь. И здание одно, а не чередуется, как вагоны. В остальном – тот же купейный вагон, где постоянно меняются постояльцы. Получаю в два раза больше, провожу время с семьей и никто меня не грозит лишить части зарплаты. И да, я полюбила самолеты. Но нет, в стюардессы не пойду.


Грустная история получилась. Но я скажу, что надо сделать. Управленцев всех поменять на нормальных. Которые понимают, как работать с персоналом, а не по блату встали на свои места. Такие начальники есть и сегодня в некоторых регионах. И там все хорошо – и с вагонами, и с проводниками. Источник - https://zen.yandex.ru/1520

Показать полностью
  •  
  • 1928
  •  

В избушке Бабы-Яги: Зелёный змий.

- Вот ты и попался! - захохотал Баюн, - Было большой глупостью показаться мне на глаза! Познай же мощь моих когтей!


Он кинулся на врага, обхватил его передними лапами и заколотил по нему задними.


- Сдавайся!


- Отстань от клубка, валенок, - велела Баба-Яга, и повернулась к Молодцу, - Не обращай на него внимания, милок, он настойки с кошачьей травы напился. Рассказывай.


Баюн пнул клубок, и он вылетел из окна, разбив стекло.


- Все видели? Вот, как это делается!


- Иди спать, сволота, - нахмурилась Яга, - Не доводи до греха.


Баюн посмотрел на неё ошалевшими чёрными глазами.


- Я здесь власть.


Прилетевший в лоб веник ничуть не расстроил Кота, напротив - он радостно бросился с ним сражаться.


- Может, я в другой раз зайду? - предложил Добрый Молодец, - Не до меня сейчас.


- Это надолго, - отмахнулась Яга, - Ты уже здесь, так что рассказывай.


Молодец сделал глоток чая и кивнул.


- Перебрал я в тот день, бабушка, - он с опаской посмотрел на Баюна, который не моргая смотрел в потолок, - И заявил во всеуслышание, что приведу Кощея на главную площадь и дам ему подзатыльник.


Яга охнула и закатила глаза.


- Ох уж этот зелёный змий, - проворчала она, - Так тебе что, зелье для силы богатырской нужно?


- Я же тебе русским языком сказал не выходить, когда она дома, - Баюн держал в лапе мышь, - Теперь мне придётся тебя съесть. Ты хочешь, чтобы я тебя съел?


Мышь испуганно задёргалась.


- Если она узнает о тебе, у меня будут проблемы. А я не хочу проблем. У меня будут проблемы из-за тебя?


Мышь помотала головой.


- Я рад, что мы поняли друг друга, - Баюн осторожно поставил мышь на пол, - Ступай, пока тебя не заметили.


Яга задохнулась от возмущения.


- Ты что творишь, сволота шерстяная?


Баюн молча прыгнул в печь, выбрался через трубу на крышу и шлёпнулся на землю. Невозмутимо отряхнувшись, он запрыгнул в избу через разбитое окно, и подозрительно прищурился, глядя на Ягу.


- Ты ещё кто такая?


Баба-Яга закрыла глаза, досчитала до десяти и шумно выдохнула.


- Значит так, милок, - заговорила она, - Зелье для силы я тебе дам.


- Благодарю, бабушка! - обрадовался Добрый Молодец, - Век тебя не забуду!


- Не перебивай. У меня его два бутыля осталось - один ты сейчас выпьешь, второй для Кощея оставишь.


- А сейчас зачем?


- Подержишь это чудище хвостатое, - Яга открыла сундук и вынула из него три бутыля, - Или я с ним с ума здесь сойду.


- А это не опасно? - Молодец взял протянутую ему бутыль, - Он же нас слышит.


- Не боись, милок. Он, конечно, дурак, но не опасен. Он сейчас вообще не здесь. Готов?


Молодец открыл бутыль, выдохнул, и залпом выпил содержимое.


- Готов.


- А теперь быстро его хватай и держи крепко-крепко. Да лапы зажми, царапаться будет.


Добрый Молодец кивнул и бросился на Баюна. Кот радостно заорал, пробежал под ногами Молодца и забрался на потолок.


- Живым не дамся.


- Это не принципиально, - подмигнула Яга.


Молодец подпрыгнул, схватил Кота за хвост и стянул вниз.


- Давай! - заорал Баюн, пытаясь вырваться, - По одному! Всех уважу!


Яга ловко открыла ему пасть и вылила в неё всю бутылку. Баюн довольно хрюкнул и через секунду захрапел.


- Очнётся - в собаку превращу, - хмыкнула Яга, - Тебя бы тоже в кого-нибудь превратила, если бы помощь не понадобилась, имей в виду. И на будущее запомни, и другим скажи: не умеешь пить - не пей. А то потом одни, как Баюн, по потолку носятся да стёкла бьют, а из-за других невинные страдают, как Кощей по твоей милости. А ещё нас Злодеями называют. Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 435
  •