E6AKArpo3HaR

Было самое начало 90х. Мы заканчивали школу - 11 класс. Семьи наши были рабочие. Говоря конкретнее - бедные до безобразия на тот момент. Но вот у одного из одноклассников родители занялись оптовой торговлей водкой. И мне и товарищу по кличке "Кабан" одноклассник предложил составить компанию - скататься в Москву на оптовку в качестве экспедиторов. Ну даже не настоящих экспедиторов, а так формально. Ибо сам он просто боялся до ужаса, нужна была компания. Нам назвали сумму - очень даже приличную за одну ночь поездки. Плюс авансом дали "суточные" - пожрать в дорогу купить. Мы были счастливы.

В составе каравана из 5 машин мы прибыли зимним вечером в Москву и встали в длинную очередь таких же фур где-то на окраине. Ждали утреннего открытия оптовой базы чтобы загрузить машины. Однокласник-водочник трещал без умолку - защитный рефлекс видимо. Я сидел "в спальнике", за зановесочкой. А водитель и два моих товарища на сидениях.

Через некоторое время вдоль колонны машин стали гонять туда-сюда несколько "восьмерок"-"девяток" и началась движуха. Крепкие молодые люди в коротких кожанках и широких штанах стали подходить к водилам и собирать таксу. Одноклассник ускорил свою речь до речитатива реппера-профессионала, а водила стал грызть ногти настолько громко и усердно, повторяя при этом как мантру "усё хорошо, робятки", что я начал жалеть "о лёгком заработке".

Крепкий парень подошел и назвал таксу "за парковку у базы" - сумма была видимо заранее известна и была тут же выдана в окно. Но судя по тому, что однокласник и водила не перестали нервничать, что-то шло не так. Ребята продалжали курсировать вдоль грузовиков, "Восьмёрки"-"девятки" продолжали нарезать круги. Парень в кожанке снова подошёл и поинтересовался - какие машины с нами и кто главный в караване. И позвал главного нашего одноклассника на улицу - перетереть.

И когда он вышел, наш водила запричитал: "Ох, всё не так, ох всё не так. Видимо замес здесь сегодня какой-то. А мы вписались за все пять фур и деньгу всю на себя загрузили за всех...Но ничо, ничо ребятки, прорвёмся!"

Последняя фраза была произнесена с надрывом. После этого водила обернулся, полез под спальник и достал кусок тряпки, в которой что-то звякало. После этого, он развернул тряпицу, а в ней... Два ПМ и АКМСУ. Он сунул один ПМ "Кабану", один себе под сидение, а АКМСУ мне за зановесочку. И прокоментировал: "Ребятки, я знаю, что вы разберётесь ежели что. Я думаю ничего не будет, но ты, Виталька не выглядывай из-за зановесочки-то пока..."

Однокласник вернулся. Сказал, что ему велели не дергаться, что просто идет передел и кто-то на базу наезжает, но он типа "под их крышей". Мы нормально загрузились и нормально добрались домой. Но это был мой первый и последний вояж "за лёгкими водочными денежками".

Есть такой бородатый анекдот про то как сильно помятый ковбой заходит в салун, за ним идет корова и мокрая кошка. Ковбой несколько раз заказывает разную выпивку и по причине его странного вида бармен всегда требует предоплату. Ковбой из разных карманов выгребает мелочь и всегда хватает на заказ с точностью до цента. В итоге бармен задает вопрос о природе всего этого балагана и получает ответ, про джина который выполнил два желания ковбоя: "о том чтоб денег в карманах всегда хватало на выпивку и рядом всегда была тёлочка с мокрой киской".

Собственно часть этого анекдота в новогодние праздники наблюдаю уже лет десять:

В далёком от малой родины городе где сейчас обитаю встретил лет десять-двенадцать назад двоих одногруппников по ВУЗу. Общаемся не часто в силу географии и работы, но вот на новый год регулярно собираемся семьями на даче.

И вот ближе к утру первого числа у одного из друзей просыпается совесть и древняя память. И он вспоминает, что почти двадцать лет назад, на пятом курсе занял у другого сто баксов. И не вернул. Память с совестью и алкоголем подсказывают причины забывчивости. И заставляют тут же вернуть, с процентами.

Благородство второго разрешает вернуть только без процентов и с условием что утром же эти деньги вместе пропьём. Утром (точнее вечером первого) мы используя трезвого водителя, как правило меня, мчимся в ближайший городок и ищем чтоб купить - ведь у нас полон дом еды и алкоголя. Да и работает от силы пара приличных магазинов. И мы покупаем одну, но хорошую бутылку коньяка на эти деньги.

Далее баня, празднование и... Бац! Получивший свой долг товарищ внезапно вспоминает что ему уже возвращали долг! В прошлом году! И он благородно отдает сто баксов обратно. И снова разговор о справедливости... И следующим утром (вечером) мы мчим в городок и покупаем другой, но тоже отличный коньяк. И снова ставим в шкаф, ибо алкоголя у нас полно! И снова празднование, шашлык и разговоры о справедливости и коллективное мнение, что я должен поставить в общий котёл приличный коньяк...

И снова "день сурка"- утром (вечером)-городок-магазин-коньяк-шкаф-празднование...

И так десять или одинадцать лет подряд.

Жёны смеются, но не протестуют и не пытаются вмешаться.

А коньяк... Чтож... на каждый следующий новый год у нас есть три приличных бутылки коньяка)

А неразменная сотка баксов спонсор нового года многие годы подряд)

Это было начало 80х. Мне было 6 лет и в последнее лето перед школой папа взял меня в командировку. В Грузию. Они при помощи земснарядов намывали там что-то для строительства. Что-то подобное этому, только в детсве казалось маштабнее и круче:

Папа целый месяц мотался по всяким стройкам и возил меня с собой.

Я был в восторге от мощных машин и того что все вокруг мне радовались и "давали порулить" то земснарядом, то бульдозером, то настоящим катером, а однажды даже дали покрутить руль у огромного самосвала "похожего на БЕЛАЗ". Рабочие вырезали мне лодки из "чего-то похожего на пенопласт" и снабжали их мторчиками на резинке. Короче лето у почти первоклашки  У Д А Л О С Ь !

Причина такой странной поездки меня с Папой была в том, что мама была на 9 месяце беременности моей сестрой и лежала больше месяца в роддоме. А бабушки-дедушки суетились с ней. Но я был доволен - не всё же в деревне и детсадовской даче торчать!

Финал поездки был ещё круче. Папе пришла телеграмма, что мама родила. Начальство отпустило из командировки, но билетов на самолёт из Сухуми не было. Ну просто никаких вариантов - высокий сезон! Нас подвезли до Тбилиси на машине. А там тоже нет билетов.

Папа размахивая телеграммой просил, требовал, умолял найти билет. И какой-то чин вошёл в положение. И предложил лететь "стоя", без билета, ибо самолёт переполнен. И мы полетели. Мы сидели в проходе самолёта на чемоданах. И вокруг летело ещё человек пять таких же "без мест".

Шумные усатые грузины узнав про наше пополнение семейства тут же начали бурно отмечать - вино и чача гуляло в бутылях и стаканах по самолёту. Меня задарили фруктами и конфетами - реально ещё целую сумку, больше чем у меня была с вещами надарили. Пели песни... Да так что один из пилотов вышел и начал ругаться.

Апофеозом всего было то, что после приземления, нас попросили подождать пока легальные пассажиры сойдут, а мне дали посидель в кресле капитана воздушного судна. И подвезли на служебном РАФике вместе с экипажем до аэропорта.

Прошло почти 35 лет. Я был в десятках стран и совершил сотни перелётов. Но то завершение отпуска, до сих пор самое яркое.

Есть у меня знакомый, давний, считай еще со студенчества. Женился не так давно – лет 5 всего. Причем мужик основательный и к этому делу отнесся так же. А шо? Квартира есть, дача какая-никакая (в два этажа) присутствует, машина-джип – не новый правда, но зато мерс-гелик, да и сам при должности (судья мировой). Семьи вот только не хватало.

Но он и к этому отнесся как и ко всему прочему - «серьезно». План составил, как и в какой последовательности все должно быть. Первым должОн родиться сын-наследник, а еще через полтора года – дочка красавица. Ну и хватит пока.

Если честно – так себе план, я ему так сразу и сказал, мол, там наверху на должности не смотрят, и ангелам, раздающим родителям малышей, глубоко пофиг на его планы.

Обиделся, сказал, это нищеброды плодятся как кролики и как бог подаст. А у него план утвержден совместно с тестем, а тесть у нас в области не последний человек (даже называть не буду, ибо боязно).

Лежала его жена в у нас в областном медцентре в ВИП-палате. Врачи бегали вокруг чуть не с опахалами. Два раза УЗИ делали, сказали - "пацан будет вооот с таким писюном".

Уху, пацан, как жеж. Родила дочку. Затылок почесали, руками развели, говорят пуповина как-то не так на снимке легла, и вовсе то не писюн был.

Знакомый зубы стиснул – в планы поправочку внес. И поехал дальше работать и жить. Не такая уж беда – первая пусть дочка, но второй-то – уж точно сын!

Но во второй раз (новая беременность через полтора года), тем не менее, подстраховался по полной. Генетический анализ плода на предмет пола и аномалий. Все - норм, точно пацан и без отклонений - все согласно плана.

Папа решил самолично присутствовать при родах. Заказал видеосъемку. Роды прошли на редкость легко и без эксцессов. Родила пацана, здорового. Одно «но» - долгожданный пацан, наследник рода – оказался кудрявым мулатом.

За 9 месяцев до этого они отдыхали на Карибах, и жена неожиданно там увлеклась дайвингом. Инструктором по дайвингу был атлетично сложенный красавец с шоколадным цветом кожи.

Знакомый сумел таки сложить нехитрый пасьянс в своем мозгу и тут же потребовал развод.

Возражать ему особо не стали.

Квартиру, дачу и машину вместе с неплохими алиментами получила экс-жена.

Все-таки тесть, сами понимаете, не последний человек в области.

©ЛКамрад