Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Анекдот

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Трудно оспоримый  аргумент

в
Трудно оспоримый  аргумент
  •  
  • 31
  •  

Анекдот

На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Али: - "Ну слушай!" ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом."

  •  
  • 4506
  •  

Анекдоты

— Опишите мне типичного англичанина.

— Здоровый, бритый, татуированный, пьяный, агрессивный.

— Интересное видение! А француза?

— Здоровый, бритый, татуированный, пьяный...

— Немца?

— Здоровый, бритый, татуированный...

— Голландца?

— Здоровый, бритый...

— Как-то они у вас все друг на друга похожи получаются.

— Конечно: я - бармен в портовом кабаке.

  •  
  • 58
  •  

Такой вот анекдот

Перечень статей в Уголовном кодексе должен начинаться фразой: "Если у тебя мало денег, то..."

  •  
  • 148
  •  

Панки и толкиенисты. Анекдот

в
Панки и толкиенисты. Анекдот Анекдот, Скриншот, Длиннопост
Панки и толкиенисты. Анекдот Анекдот, Скриншот, Длиннопост

#comment_139071155

Показать полностью 2
  •  
  • 176
  •  

Страсть

Страсть
  •  
  • 1138
  •  

Время идет, ничего не меняется

в

Вся суть фейковых страниц..
t_139035418

Время идет,  ничего не меняется Комментарии, Скриншот, Анекдот, Диванные войска, Баян
  •  
  • 256
  •  

Анекдоты категории Б (77)

Ебет Максим пикабушника (возможно, даже не совершеннолетнего, Жень!) и говорит: "Вот видишь, как хорошо, что Пикабу умерло"

  •  
  • 430
  •  

Свое мнение

Навеяно постом: https://m.pikabu.ru/story/mnenie_6651062.

Приходит генерал с проверкой в часть и начинает спрашивать начальника почему везде такой бардак:
-"Полковник, а почему у тебя забор кривой?"
-"Исправим товарищ генерал"
-"Так, а почему на складе не достача?"
-"Разберемся товарищ генерал"
-"Ну а трава почему не подстрижена?"
-"Устраним товарищ генерал"
-"А почему это ты полковник со всем соглашается? У тебя, что своего мнения нет?"
-"Мнение то у меня есть, а вот выслуги нет, а то я бы тебя ещё на КПП на х*й послал"

  •  
  • 134
  •  

Анекдот

Германия.  Небольшой город. Местная мэрия проводит тендер на решение вопроса с голубями, чтоб не гадили на здания.

Приходит старый еврей и говорит, я 100% выиграю тендер, так как я сделаю это бесплатно. Ему говорят, что как это? Везде 1-2 миллиона евро минимальное предложение. А он говорит, что сделаю, но если хотите узнать секрет с Вас 1 лям евро. Мэр говорит не вопрос, показывайте.

Они с евреем поднимаются на самый высокий шпиль города, еврей из-за пазухи достает зеленого голубя и говорит «Лети!». Голубь улетает и за ним все голуби полетели вслед.

Мы подходит к еврею и спрашивает- «А у вас случайно нет зеленого араба?»

  •  
  • 85
  •  

Про поворотники

Про поворотники
  •  
  • 1469
  •  

Хороший хозяин же

Развожу алабаев, и один очень влиятельный и богатый мужчина купил у меня щенка суки. Через четыре года приехал за новым щенком. Рассказал, что прошлую собаку отравили соседи (камеры висят у него), потому что она их сына покусала, когда тот влез в его сад, чтобы груш и яблок украсть. Сначала отказалась продать — траванут же, но покупатель спокойно ответил, что соседа машина сбила, инвалид теперь, а если и будут какие поползновения на новую собаку, то и дом сгореть может. Продала, хороший хозяин же.

  •  
  • 87
  •  

А мне все равно , мне в салат

А мне все равно , мне в салат Магнит, Огурцы, Анекдот

Обнаружил вчера в Магните , вспомнил анекдот ))).

  •  
  • 2203
  •  

Просто анекдот,просто про желания.

Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.


Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.


Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»


«Я буду то же самое», — говорит страус.


Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.


На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»


В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.


Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»


«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.


Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»


«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»


«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»


«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.


Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»


Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»

Показать полностью
  •  
  • 61
  •  

Из Москвы пришел приказ …

в

Школьная тема – неиссякаема. Каждый раз, встречаясь со своим другом - школьным учителем, слышу от него все новые и новые истории из его богатой практики.


Говоря об учителе, мой приятель считает, что учитель должен обладать многими качествами, среди которых обязательна находчивость.

В качестве примера он рассказал следующее:


“ Одно время мне довелось поработать инспектором школьного отдела районо.

Приехал в сельскую школу с проверкой. Сижу на уроке математики у пожилой учительницы. Тема урока “Сложение обыкновенных дробей”.


Учительница объясняет: “ Дети, чтобы сложить обыкновенные дроби, надо к числителю первой дроби прибавить числитель второй, а к знаменателю первой прибавить знаменатель второй”.


Меня как током ударило! Бог мой, сколько же поколений детей искалечила эта полуграмотная баба ?!

На перемене, стараясь не сорваться на крик , объясняю учителке правило сложения дробей. Ну вы помните: надо привести к общему знаменателю, домножить и.т.д.


На следующий урок я пришел специально, чтобы посмотреть, как учительница выйдет из щекотливой ситуации

.

Звонок. Заходит учительница, здоровается и чуть ли не с порога: “ Дети, на прошлом уроке мы учились складывать обыкновенные дроби.

Так вот, из Москвы пришел приказ. Теперь дроби надо складывать по-другому…!!!!! “

  •  
  • 7545
  •  

Дааа, дайте мне эту попытку..

Дааа, дайте мне эту попытку..
  •  
  • 35
  •  

К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге

Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом, естественно, нас позвали на обед.


Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:


Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.

Мужик: Раз.

Едут дальше, лошадь опять спотыкается.

Мужик: Два.

Опять едут, и снова лошадь спотыкается.

Мужик: Три.

Достает пистолет и убивает лошадь.

Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????

Мужик: Раз.


Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.


Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.


После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!


(c) Кирилл Батыгин

  •  
  • 1614
  •  

Коммерческая жилка.

Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200.

  •  
  • 2552
  •  

Минутка юмора.

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

  •  
  • 83
  •  

Немного юмора

Немного юмора
  •  
  • 62
  •  

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера

Пикабу и LG запустили совместный проект, в котором дизайнер, редактор и геймер тестируют UltraWide мониторы. Еще на страничке проекта вы можете поделиться своим рабочим столом и посмотреть на рабочие столы других пикабушников и пикабушниц, а также попытаться выиграть один из ультрашироких мониторов в конкурсе.


Меня зовут Надя, и я рисую. Лет так до 23 исключительно ради удовольствия, а теперь, наконец, за деньги. Вообще, я графический дизайнер, но каждый год кто-то придумывает моей профессии новые модные названия. Поэтому я продуктовый ui/ux дизайнер в IT-стартапе: рисую интерфейсы в сфере финтеха. Но иногда балуюсь и иллюстрацией. Мне удалось провести неделю с самым большим монитором в моей жизни — LG UltraWide (38WK95C).

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  •