Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Кот с лампой

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

ПИКАБУ. Пьеса в двух действиях с прологом, эпилогом, выводом и моралью.

Действующие лица:

БАБКА,

ДЕДКА,

ПЕРВЫЙ пикабушник,

ВТОРОЙ пикабушник,

ПИКАБУ.


ПРОЛОГ

Смеркалось. Пикабушники отдыхали от учебно-рабочего дня - делились с миром великими мыслями, расчёсывали самоуважение, переругивались и имели мнение обо всём на свете.  Короче,  по обыкновению всякую хрень несли. Смеркнулось.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


ПЕРВЫЙ пикабушник:

Еду сегодня в метро, на коленях держу здоровенный рюкзак. Тут подходит старая грымза:

- Чё расселся? Не видишь, что ли, пожилая дама стоит! Вообще охамели! Ну-ка, уступил место!

Я ей спокойно так отвечаю:

- У меня рюкзак тяжёлый, я ж не один тут еду, пусть кто-нибудь другой уступит.

Она хавльник на весь вагон разинула:

- А меня другие не ебут! Пошёл вон!

И тут ещё какой-то пидар влез:

- Как ты с женщиной разговариваешь?!

Я аж охуел!

- Как я разговариваю?! Это она разговаривает. Уши подлечи!

Вы не поверите, этот козёл ещё и буром попёр! Ну пришлось встать, чтоб его положить. А эта сучка, пока суть да дело, место моё заняла. Ну я её за шкварник поднял и сам сел. И что характерно, она уже хавальник не разевала, поняла, что может допиздеться!


ПИКАБУ:

Пральна! Молодец! В крематорий таких грымз! Убивать таких пидоров надо!


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ


ВТОРОЙ пикабушник:

Еду сегодня в метро, заходит бабулька - божий одуванчик, свободных мест нет. Зато, напротив кабан ожиревший развалился на два места сразу, а на третье торбу свою поставил. Я ему говорю:

- Подвиньтесь, бабушку посадите.

Он меня на хуй послал, да ещё бабульку обматерил. Я так-то человек спокойный, но есть пределы терпению. Сам встал, бабушку посадил. А этому пидору говорю:

- На хуй, говоришь? Чё, и за базар готов ответить?

Он с ебла сбледнул, но решил на горло меня взять. Разинул хавальник на весь вагон. Ну пришлось  уложить воспитания набираться.

Я вот думаю, откуда такие пидоры берутся?  И так в жизни у пенсионеров нихрена хорошего, а тут ещё молодая быдлятина. Сами подумайте - старики у нас бедные и больные и, главное, никаких надежд на улучшение в будущем. Наоборот, стопроцентная уверенность, что будет только хуже. Ну чё, переломимся, что ли, если место старухе уступим? А если с вашей матерью какой-нить жлобяра вот так же?


ПИКАБУ:

Пральна! Молодец! Любой нормальный пожилому место уступит! Убивать таких пидоров надо!


ЭПИЛОГ


БАБКА:

Сегодня в метро зашла, мест нету, ноги болят - мочи нет. Попросила одного, чтоб место уступил, он буркнул чё-то и сидит, в телефон уткнулся. Хорошо, другой напротив встал, на выход пошёл. Слава те хосспидя, села, пока не упала.

ДЕДКА:

Эхе-хе, старость не радость, а физиологическое состояние организьма...


ВЫВОД

Теперь Пикабу знает

1. о старой сволочной грымзе,  достойной всяческой нежности и заботы,

2. о двух конченных пидорах, достойных всяческого уважения за их гражданскую позицию.


МОРАЛЬ

А какую хотите - ту и выводите. )))

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

Мужик на лексусе простому пацану помог отремонтировать старые жигули


На реальных событиях, произошло со мной.  Конечно малость приукрашено для котолампы, но суть та же.

Наверное у каждого была первая машина — жигули. Вот и у меня была. Девяточка!… Купил я её тогда совсем за копейки, но и эти деньги мне достались с трудом.


Мне только только исполнилось 18 лет, но я уже рассекал на машине по городу.


Проблем с жигулем было очень много — полдня чинишь, 3 часа катаешься. У кого был жигуль — тот знает.


В тот день у меня вновь загнулся стартер, но на ремонт была гарантия в одной из гаражных мастерских.


Еле еле завел с толкача свою 9ку, доехал до гаражей. Значит сняли стартер, разобрали. Чего-то там поделали.


Поехал я значит домой, еду по гаражному комплексу — как у меня как пар повалит из под капота. Пришлось заглушить. Смотрю — крышку сорвало. У меня такое бывало, но в этот раз у меня не было с собой ни воды, ни тосола.


Пошел искать воду — нашел колонку, а она на работает. Да и из гаражей все по исчезали. Думаю… во приехал. Уже 23 часа, ночь. Побрел до ближайшей дороге голосую. Никто не остановился. Вернулся к своей ласточке.


Идти мне было некуда, думаю ладно. Поеду я без охлаждайки хоть до дороги дотяну. Завожу — а стартер только щелкает и не крутит. Ну накрутили снова. К слову, с этой проблемой я уже 3 раз приезжал. Разберут. Покрутят. 200 рублей возьмут.


И опять проблема появляется (как выяснилось потом, щётки стартера были сильно стерты в одном месте, поэтому заводилось "через раз", а меня просто разводили на деньги).


Ну думаю всё. Ночевать как раз останусь тут. Может с утра кто поможет. Уже было залег спать, как тут свет фар. Подъезжает огромный внедорожник Лексус (таких у нас в городе по пальцам можно было пересчесть) и седан БМВ.


Из БМВ выходят двое и направляются ко мне. Думаю… Ну все.. 90е только недавно закончились, но отголоски еще были.


Светят фонарем. Увидели меня:


Мужик, ну ка давай уезжай отсюда. Ты нам гараж загородил.


Пришлось объяснять: мужики. Так и так. Охлаждайка вытекла, ни воды ни тосола ничего нет. Стартер сломался. Вот сами попробуйте, я не обманываю…


Мужики отошли к лексусу, посовещались. Оттуда вышел мужчина очень представительского вида и сказал:


Поехали в магазин. Купим стартер новый тебе и тосол. Ну еще что там тебе нужно — сразу думай, может патрубки или крышку новую, или датчик.


Нету у меня денег, ни сколько… — пролепетал я. Давайте лучше дернем тросом я заведусь и хоть до дороги доедем.


Нет уж. Садись в машину — приказал мужик.



Мужчину звали Альберт Александрович он был владельцем крупной строительной компании. В БМВ была охрана, которую он потом отпустил, когда понял что я обычный пацан у которого сломалась машина.


В ту ночь мы съездили в круглосуточный магазин на другой конец города. Альберт Александрович купил мне стартер, патрубки, крышку, запас тосола.


И мы с ним до утра ковырялись в его же гараже все это устанавливая. Окончив весь процесс к 6 утра Альберт Александрович попросил:


Ну а теперь довези меня до дома. Спасибо тебе пацан. Я хоть молодость вспомнил как я свои жигули перебирал.
А то все работа, работа, объекты, контракты. Как же я хотел оттянуться! И оттянулся. Это лучше даже отдыха на жарком острове! Отдохнул на год вперед!
Возьми мою визитку, будут проблемы просто позвони и скажи пароль "привет из жигулей", и вот возьми еще пару тысяч на всякий случай.

От денег я отказался. Итак Альберт Александрович мне круто помог, ну не мог я взять еще с него деньги.


Спасибо вам Альберт Александрович.

Источник — мой личный блог.

Показать полностью
  •  
  • 1716
  •  

Лучший бесплатный антивирус.

Вчера одна знакомая вызвала мастера по ремонту компьютеров на дом, попросила его переустановить винду. Взял он с неё за все 1300 рублей, все поставил, настроил, говорит к работе претензий нет.
Когда уже он собирался уходить, то на пороге как бы невзначай поинтересовался какой у нее стоит антивирус? На что она ответила что пользуется одним проверенным, покупает каждый год, но её все устраивает.
Тогда он сказал что знает очень хороший бесплатный антивирус, и от любых вирусов защитит, и систему он не грузит, что все кому он посоветовал данный антивирус, все до сих пор ему благодарны, говорят что он им глаза открыл!
Она заинтересовалась, начала его расспрашивать мол что за чудо антивирус такой, просила сказать как он называется.
На что он ответил что за небольшую плату в размере трех тысяч рублей он скажет ей название этого антивируса, а потом добавил что понимает что сумма не маленькая, но в итоге это даже дешевле выйдет чем она и дальше будет покупать свой платный антивирус каждый год. Типа решайся, один раз заплатить и больше никогда не покупать, или продолжай дальше за свой антивирус платить.
Говорит и денег жалко отдавать, сразу на ровном месте три тысячи, и любопытно что же там за антивирус такой.
В итоге уговорил он её, заплатила она ему эти три тысячи, после этого он спокойно ей сказал что самый лучший антивирус - это ваша голова. Что надо просто не лазить по всяким сомнительным сайтам, не открывать все подряд ссылки, и все файлы качать только с проверенных источников, тогда ни какой антивирус не нужен будет, а подойдет и встроенный в систему антивирус. После этого взял деньги и быстро ушел.

  •  
  • 1014
  •  

Узкие миллиметры.

Работаю в столярном цехе, делаем мебель для офисов под заказ. Недавно, появился у нас новый мастер – контролирует работу замерщиков, чертежи, эскизы проверяет, устанавливает сроки изготовления. Молодой очень, и без образования специального, кто-то из руководства его пристроил…. Но, наглый, не по годам!


Однажды, заболел один замерщик, а заменить его было не кем. Мастер поехал сам на замер. Приехал, сделал чертеж и передает его мне для изготовления. Сделать нужно было стеновые шкафы с полками и дверками. Работа не сложная, и мне там ошибиться совершенно не в чем. Сделал все по чертежу, миллиметр в миллиметр!


Когда все было готово, я сдал шкафы на склад для доставки клиентам. Утром следующего дня заказ повезли клиенту. Через два часа прибегает мастер и с выпученными глазами и орет на меня:


«Ты, что дурак? Как ты мерял? Шкафы по всем габаритам получились меньше нужных размеров! Шкафы короче стены получились! Со мной такого никогда не было, что бы я с размерами ошибся. А тут сразу по всем габаритам уменьшение! Чувствую что дело не во мне!!!


Говорю:


- Я все по чертежам сделал! Какие там указаны размеры, так и получилось!


-Да, не надо мне сказки рассказывать – орет мастер – дураков понабирают, потом проблемы разгребай за ними! Короче, расходы материала вычтем из твоей зарплаты! Я чувствую несправедливо это и говорю:


- Давайте разберемся, размеры с чертежами совпадают…


- Потом разбираться будем, сейчас срочно переделать надо, заказчик – психует! Давай, все бросай и заказ переделывай! Наорал на меня, схватил чертеж, проверил все цифры, со своим эскизом сверил. Глянул на меня как на врага народа, говорит:


- Тут все правильно! Размеры совпадают! - сказал, как отрезал, и ушел.


Я начал все заново собирать. Проверяю размеры как никогда тщательно. К вечеру собрал. Визуально, по объему шкафы получились как прежние. Звоню мастеру, говорю:


- Идите на всякий случай проверьте, мне кажется, что они такие же получились, как и первые! А он мне отвечает:


- Ты бы мне еще ночью позвонил, когда я сплю. Я уже домой еду. Грузите в машину и везите заказчику – он ждет!


Ладно, загрузили в машину, водитель повез, я домой ушел. Утром прихожу на работу, а там целый митинг возле моего верстака. Стоят два одинаковых шкафа и все неправильные. Вокруг мужики, подкалывают меня:


-Что, говорят, - случилось с тобой? Ты чего два раза подряд собрал меньше чем надо? Заказчик все вернул обратно, требует срочно сделать заказ и грозится штраф отсудить! Я им говорю, матом:


-Да, пошли Вы…! Вот чертежи, вот заказ – перемеряйте! Мужики перемеряли – все правильно! Миллиметр в миллиметр, по всем габаритам, даже внутренние размеры по углам без малейшей погрешности! В двух шкафах все четко и в первом и во втором. Работа идеальная!


Мужики руками разводят, и понять не могут, в чем претензии. Тут бежит мастер и заказчик с ним! Морды у них злые! Подходят ко мне, мастер на меня пальцем показывает:


- Вот, он! Умелец наш!


А мне обидно, не могу! Чувствую, если мастер гавкнет на меня еще что-нибудь обидное, точно вмажу ему в морду!


- Вот чертеж, вот рулетка! Давайте мерять! – сказал, я. Начинаю при заказчике перемерять все размеры по чертежу, и тут мастер говорит:


- А, чего ты, дурень, узкими миллиметрами меряешь? Я не понял, думал, он смеется надо мной! Остановился и смотрю на него. Вижу, что его вопрос никто не понял! Мужики как-то насупились и заказчик тоже, насторожился… Мастер выхватил у меня рулетку, перевернул ее обратной стороной и говорит:


-Она же пустая у него! Тут широкие миллиметры должны быть! Достает свою рулетку и тычет мне в лицо:


-Вот какая рулетка должна быть, с узкими и широкими миллиметрами!


Мне смех горло сдавил, и я еле выдавил из себя:


- Это дюймы, а не миллиметры широкие!


Получается, что он размеры снял в дюймах, думая, что это миллиметры такие – широкие!!!!


Больше всех смеялся заказчик, мужики за животы хватались, мастер убежал куда-то, и больше мы его не видели.

Показать полностью
  •  
  • 1354
  •  

Он сказал «Поехали!» и махнул хвостом ...

  •  
  • 85
  •  

Однажды в Питере

в

Однажды я понял, что всему своё время.


Был месяц март. Время нелепых весёлых чудес и ничем неоправданных надежд.


- Скажи честно - тебя тоже до сих пор мучает вопрос: что будет, если сьехать с этой штуки как с горки? - Спросила Лида, кивая на пространство между эскалаторами. Мы поднимались к вестибюлю станции метро.

Я машинально повернул голову и собрался было сказать: "А слабо попробовать?". Но вместо этого непроизвольно сказал:

- Фак…


Сказал я это потому, что в потоке спускающихся пассажиров совершенно безошибочно различил очень знакомые рыжие волосы и зелёные глаза. Их обладательница тоже меня узнала. Удивилась, улыбнулась и помахала мне рукой. Я неосознанно помахал в ответ. И пока я это делал у меня в голове развернулось старое и очень яркое воспоминание. Которое я когда-то задвинул в дальние углы памяти и с тех пор не доставал...


…Мы сидели в кофейне у площади Восстания.

- И что это значит? - стараясь придать голосу побольше твёрдости спросил я.

- А ничего не значит. - Пожала плечами Марина и сделала хороший глоток из кофейной кружки.

Я молча сверлил её взглядом. Это не действовало на неё никак. Огромные зелёные глаза поглядывали на меня сквозь тёмно-рыжую чёлку и россыпь веснушек с искренним недоумением. По крайней мере, я бы поверил в его искренность, если бы знал Марину чуть меньше.


- Ты понимаешь, что я поэтому поводу чувствую? И что думаю? - Не сдавался я.

- Думай о чём хочешь, солнце. - Улыбнулась Марина. - Я ничего объяснять и оправдываться не собираюсь.

В уголках её губ остались кофейные следы. Я заметил их и вдруг мне стало противно. Не от самих следов конечно, а от того, что за ними стояло.


Я осознал сколько раз мы уже сидели в этой самой кофейне за подобными разговорами. Сколько литров этого крепкого густого кофе успели выпить. И как я устал гадать - в какие моменты она говорит мне правду, в какие врёт, а в какие просто недоговаривает. И всё с одинаково искренним недоумением в огромных глазах.


Я уже знал программу действий наперёд.

Сейчас мы будем долго кружить вокруг да около. Постепенно я буду уставать от напряжённого разговора и идти на компромиссы. Пока шаг за шагом беседа не сведётся к тому, что я ревнивый параноик и зануда. А то, что Марина без объяснений пропала на две недели и не отвечала на звонки и теперь совершенно не горит желанием объяснять, что это вообще было - совершенно нормально. А потом она подастся вперёд, нависнет грудью над столиком и, улыбаясь своими кофейными губами, предложит мировую.


Я проглотил приторный кофейный ком в горле, откинулся на спинку кресла и глядя прямо в её зелёные глаза устало сказал:

- Нет.

Глаза удивлённо уставились на меня. Кажется они стали ещё больше. Хотя с моей точки зрения это было чисто физически невозможно.

- Что значит "нет"?

- Это такая резкая форма отрицания в русском языке. - Пояснил я. - А ещё это ответ на мой вопрос. Я тут между делом спросил себя: а есть ли у меня стоящие причины тут сидеть и чувствовать себя безвольным идиотом? Обычно они вроде бы всегда находились. А вот сегодня - почему-то нет.


Марина пару секунд помолчала. Потом пожала плечами и тихо ответила:

- Ну и уходи тогда. Раз нет. Никто не держит.

Я внимательно посмотрел ей в лицо, пытаясь понять наигранное это равнодушие или искреннее. Потом понял, что это в принципе не имеет значения. Положил под недопитую кофейную кружку деньги и не спеша натянул куртку. Марина разглядывала какую-то невидимую точку на поверхности стола. Я медленно застегнул куртку.

“Не тяни время, идиот”, - мысленно сказал я себе, “Она не будет тебя останавливать. Ей нужно, чтобы ты остался сам. По доброй воле. Уноси ноги, пока не размяк тут окончательно”. Мой мысленный голос был как-то грубее и старше, чем обычно. И советовал неожиданно здравые вещи.


На промёрзшей улице царил ноябрь. Время беспричинной тоски и недоброго волшебства.

Я вышел из кофейни. И, стараясь не смотреть на Марину сквозь стеклянную витрину, зашагал по Невскому проспекту.


Я шёл неторопливо и время от времени оглядывался назад. Сам того не осознавая, я шагал тем же маршрутом, по которому мы обычно гуляли с ней после таких посиделок. В голове беспокойно вертелась по кругу одна и та же мысль. Я ухожу. Я ухожу? Я действительно ухожу. Не может быть, что я правда ухожу.

А потом одёрнул сам себя. Да ухожу. И ничего смертельного пока не произошло.


Ёжась от холода, я свернул на Малую Садовую. Прошёл мимо загадочных водяных часов, про которые мы неизменно спорили - часы это или просто фонтан. Прошагал мимо магазина одежды, который мы оба по старой памяти называли “Интерактивом” и открытой студии пятого канала, где всё время с кем-то общалась Ника Стрижак. Которую Марина упорно путала с Ксенией Стриж.


Замерзая, вышел на Манежную площадь, в сквере которой мы впервые неловко поцеловались, исхитрившись при этом как следует треснуться зубами.


Подняв воротник куртки и засунув руки поглубже в карманы, я прошёл по Караванной и свернул на набережную Фонтанки.


На середине моста я остановился. Обычно мы всегда стояли здесь несколько минут. Перед этим, как бы невзначай расстегнув куртки и запустив под них руки. Стояли и делились друг с другом теплом. Такая вот сокровенная традиция.


Вокруг не было ни души. Только изредка проезжали машины. В голове впервые за долгое время было свежо и свободно. Ощущение было как после визита к стоматологу - всё ещё немного больно, но самое страшное уже позади.


Я оглянулся. За мной никто не шёл следом. На промёрзшем мосту я стоял совершенно один.

И это было прекрасно...


…Воспоминание промелькнуло у меня в голове буквально за считанные секунды. И я сам удивился: то, что так долго рисовалось в моём воображении ужасной драмой - на поверку оказалось полной ерундой. Просто неприятный разрыв не самого удачного романа. Теперь оставалось только как-то рассказать о нём Лиде, когда она спросит. А она ведь обязательно спросит.


Эскалатор нёс нас наверх. Лида ни о чём не спрашивала.


Я откашлялся.

- Это… Кхм… Моя бывшая…

Лида повернулась ко мне.

- Это я уже поняла. - Совершенно спокойно сказала она. - И?

- И ты наверное хочешь знать подробности? - осторожно предположил я.

- Честно?

- По возможности.

- Совершенно не хочу.


Я удивлённо посмотрел на неё.

- Вот скажи: ну зачем мне это знать? - пояснила она. - Что такого полезного эта информация принесёт? Другой вопрос - если тебе очень нужно об этом выговориться. Тогда я тебя конечно выслушаю. Но сама и по доброй воле я тащить это в наши отношения не хочу.


Лида помолчала. Впереди уже виднелся потолок станции.

- У тебя было прошлое. У меня было прошлое. У всех оно было. - Задумчиво продолжила она. - Добавлять его в настоящее совсем необязательно. Я не знаю каким ты был до встречи с этой девушкой. И не знаю каким был, когда вы встречались. Я тебя узнала после всего этого. И понравился ты мне именно таким. Этого, по-моему, вполне достаточно.


Меня захлестнула волна невыразимой нежности. Её требовалось как-то выразить.

- Ты хочешь мороженого? - ласково спросил я.

- О да, мой рыцарь. Убей в мою честь фисташковое.


Ступеньки эскалатора начали складываться одна за другой.

- И кстати, - не без яду в голосе сказала Лида, перед тем как вспорхнуть с движущейся ленты, - Ты в курсе, что у твоей бывшей - абсолютно ненатуральный рыжий цвет?

Показать полностью
  •  
  • 1218
  •  

Не совсем котолампа...

Но вполне себе тигрофонарь.

Не совсем котолампа... Кот с лампой, Тигр, Фонарь

БМ выдал интересных женщин)

  •  
  • 596
  •  

Ну , вы поняли ..

Ну , вы поняли ..
  •  
  • 265
  •  

Про Алису и Алису

в

Сижу сегодня дома, никого не трогаю, примусы починяю. Телефон лежит на столе у ноута.
Играем с собакой в мячик. Собаку зовут Алиса.
Говорю ей: Алиса, где мячик?
В ответ голос со стороны стола: я могу поискать в интернете.
Было неожиданно 😁
А вот и сама Алиса

Про Алису и Алису Собака, Алиса, Яндекс Алиса, Неожиданно, Технологии, Кот с лампой, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 73
  •  

Мой ламповый друг.

в
Мой ламповый друг.
  •  
  • 264
  •  

Ещё один кот с лампой

в
Ещё один кот с лампой
  •  
  • 31
  •  

Котолампа)

в

Кот- мой и лампа тоже)

Котолампа) Котомафия, Кот с лампой, Длиннопост, Кот, Пост 1 апреля 2019 г
Показать полностью 2
  •  
  • 196
  •  

Насыщенная жизнь

в

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.


У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.


Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.


Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.


- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.

- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.

- В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!

- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?

- Ты не понимаешь! Тут дело принципа! - ответил мой коллега срываясь с места. - Мне в принципе интересно - сработает твой план или нет!

Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.


- Ничего у вас не получится. - Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.

- Почему - не получится, Павел Эдуардович? - печально спросил Сергей.

- Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.

В воздухе повисло разочарование.

- А монетки? - поинтересовался я.

- Хм, - нахмурился Павел Эдурдович, - а вот монетки-то он может и принимает…

- Красавчик! - опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. - Мы снова в игре. Погнали!


- Так. Ну с богом. Понеслась! - сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.

Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.

Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.


Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель - широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.

Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:

- Ой-ёй…


А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.

- Даааа! - заорал Сергей.

Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.

- Даааааа!!! Сработало! Дай пять! - Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. - Победа!!!

Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет - рассказывать о случившемся.


Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.

Показать полностью
  •  
  • 8041
  •  

Однажды в Питере

в

- Я давно хочу тебя спросить, - сказала Лида, разливая по кружкам чай, - откуда у тебя эта привычка давать односложные ответы?

- Из опыта, - коротко ответил я.

Лида явно ждала какого-то продолжения. Я подул в чашку и сделал маленький глоток. Чай был вкусный, но очень горячий.


- Не мог бы ты, - сдалась наконец Лида, - рассказать об этом самую малость подробнее?

- Мог бы, - ответил я и сделал еще глоток. Но заметив, как меняется её лицо, поспешил добавить: - Сейчас расскажу. Всё просто на самом деле. Во-первых, когда даешь развернутый ответ на вопрос, то как правило половина информации собеседнику оказывается на фиг не нужна. И рассказывал ты её совершенно зря. Во-вторых, информацию проще выдавать частями и по запросу. Когда совершенно очевидно, что собеседника интересует, а что нет. А в-третьих, когда вываливаешь много данных, всегда есть риск, что человек большую часть с ходу не запомнит. И потом всё равно задаст десять уточняющих вопросов. Так что проще дождаться, пока он не спросит по собственной инициативе. В общем, как-то так.


- Ну вот, - подумав, кивнула Лида. - Всё просто и понятно. И не пришлось в эти твои долгие кошки-мышки играть. Видишь, не сломался же от нормального человеческого ответа.


Чай успел остыть до нужной температуры. Некоторое время мы сидели молча. Я заметил, что что-то не даёт Лиде покоя и вопросительно поднял брови.


- Слушай, а это… - замялась она. - А что у тебя там было “во-вторых”?

  •  
  • 1893
  •  

У тебя будет зять.

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»

Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.

— Как?! – не понял я.

— Абу, — повторила жена.

Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?

— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.

И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.

— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.

— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!

Она пригорюнилась:

— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…

Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:

— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!

— Зачем? – пролепетала жена.

— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить!

В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).

И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.

— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..

И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.

Дочери я на следующий день сказал:

— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.

— Зачем тебе это? – не поняла дочь.

— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.

— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами…

…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.

— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.

— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?

— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.

Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.

— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?

— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…

И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.

…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.

Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.

…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.

— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?

Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.

— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.

— Салям алейкум, — сказал я.

На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.

— Замерзли, наверное? – спросил я.

— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный…

— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.

— И не говорите, — согласился араб.

«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.

Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер.

Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.

— Как вам в Москве? – спросил я.

— Нравится, — признался Абу.

— А где вы учитесь? — спросила жена.

— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа…

«Точно, шейх!» — подумал я.

— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?

Араб задумался:

— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.

— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?

Он снова задумался, потом осторожно сказал:

— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.

— А что вы там едите? – спросила жена.

Абу пожал плечами:

— Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…

— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!

Зять посмотрел на меня как на больного:

— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?

— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?

— Да какой я араб?! – возмутился зять.

Жена открыла рот:

— А одежда эта вот?… Это как?

— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..

— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?

— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже…

Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.

— А звать-то тебя как?

— Звать меня Серёга.

Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…

— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!

— Давайте, — сказал Серёга.

Автор - Кашич.

Показать полностью
  •  
  • 6583
  •  

Друг познаётся...

в

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.


Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.


Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.


Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.


Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.


Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.


Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.


Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.


И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.

Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.


- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.

- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.

Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.


После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.


Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.


А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.

- Аня, привет. - Поздоровался я.

Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.

Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.

- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…

Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.


Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.

Показать полностью
  •  
  • 9036
  •  

Котолампа

в
Котолампа
  •  
  • 90
  •  

В коллекцию котоламп

В коллекцию котоламп
  •  
  • 29
  •  

Как жирный тролль стал троллем-купидоном

Ох, господа, доставайте кота с лампой. Все равно не поверите истории :)

В общем - кто-то знает, что в Самаре в четверг в 10 утра проводились тестирования системы экстренного оповещения.

И вот именно этим утром нужно мне было пройти по одной из улиц по делам своим.

Иду себе. Никого не трогаю. Слышу сирены.

Ко мне подходит молодой такой парнишка из промоутеров. Ну, думаю, листовку дать хочет или еще куда пригласить.

- Извините, - говорит он - Вы не знаете что случилось? Почему сирены работают?

Оооо, думаю я, утро перестает быть томным. Придал себе задумчивый вид, посмотрел наверх и, как бы прислушиваясь, изрекаю:

- Ну судя по звуку это оповещение о химической угрозе. Причем что-то такое капитальное.

- И что? Что-то серьезное?

- Ну как тебе сказать.. Минут пять у тебя есть с родственниками попрощаться. Ты только не беги. Все равно поздно уже.

- КАК? И НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ?

- Ну я вот до дома дойти успею. А ты... Ну можешь вспомнить школу, накрыться простынью и лечь головой в сторону кладбища.

Парниша в панике убегает. Я было даже уже совесть почесал и хотел извиниться, но увидел его дальнейшие действия. Парниша решил взять в последние 5 минут от жизни все! Да с шиком! Оказывает за углом была напарница! Симпатичная или нет - не видел. Глаза не те уже, да расстояние не 3 метра. Да и не в этом суть!. Парень просто заламывает девушку в прогиб назад и прям впивается поцелуем! Естесственно он за это получает по мордасам (ну простая такая смачная пощечина) и начинает оправдываться.

Мне терпеть уже сил просто не было. Я начал ржать. Нет, не так. я начал БЕССОВЕСНО РЖАТЬ!

Девушка, заметив меня, спросила у парня (как я тогда домыслил):

-Этот что ли тебе сказал?

Парень поворачивается и, видя сложившегося пополам меня, краснеет как помидор. Видимо он наконец понял, что я над ним пошутил, причем довольно жестоко. Продолжает оправдываться, но уже потупив взор.

И вот тут случилось то, что никто из нас с тем парнишей не ожидал.. Девушка мягонько ладошкой поворачивает его лицо к своему и нежно целует.

Все. Занавес. Продолжения не будет. Со свечкой не стоял :)

Вот так вот я одним прекрасным днем превратился из жирного тролля в тролля-купидона :)

Мораль? А нет ее.. Хотя.. Относитесь ко всему с юмором и помогайте людям :)

И да. Когда захотел все же написать этот текст я хотел извиниться перед парнем.

Если ты читаешь? Что-как там сложилось то у вас? Все хорошо? :)

  •  
  • 760
  •  

Один из способов отучить садиться пьяным за руль

Обычный двор многоэтажной застройки. Стою на балконе 3-го этажа, курю. Внизу седан, пытаясь припарковаться, собирает в кучу 3 машины. Сигналки орут. Из машины вываливается тело... Случайные прохожие не дают ему уйти. Кто-то вызвал полицию. Вышли владельцы подбитых машин. Разборки. Приехали ДПСники... Разборки продолжаются...

Тут к виновнику подлетает еще один из владельцев поврежденных машин и с ходу виновнику бьёт промеж ног! Смотря на это у меня там всё скукожилось. А "бедняга" смог только выдать непонятный звук и стёк вниз.  Мужик же, взяв его за шиворот, произнёс: "Когда в следующий раз захочешь сесть синим за руль вспомни об этой боли! А если не вспомнишь, я твой х@й на пятаки порублю!" Развернулся и пошёл.

Менты в это время, чисто случайно, смотрели в другую сторону...

  •  
  • 8684
  •